Nous ne nous sentons pas capables de répondre a cette situation qui semble très difficile.

Néanmoins, lui dire que rien n'est obligatoire sexuellement parlant. Il ne faut pas se sentir obligé de, ou bien forcé de.

Essayer de désamorcer la situation en disant que ce qu'on voit dans les films ce n'est pas la réalité, les films c'est du cinéma, ça ne reflète pas la réalité.

Lui conseiller d'en parler à ses parents pour avoir plus d'informations.

Il ne faut pas le laisser seul faire face à ses difficultés. L'accompagner...

2) Demander les besoins du jeune : Que veux-tu comprendre ? (définir les termes "faire l'amour", "être obligé de").

3) Expliquer et rassurer

• écoute active de l'enfant

• le vécu de l'enseignant ( pourquoi ça dérange ? : éducation ..)

• pourquoi sont-ils en couple ?

• comprendre leur perception du "couple"

• "sans gêne" : ils ne se rendent pas compte ou alors, la réaction des élèves est peut-être problématique.

• "Vampirisation" problème de jalousie dans l'exclusivité. Prévenir des dangers ( l'un n'appartient pas à l'autre et vice-versa )

Situation 2 :

• quelle vidéo ? dans quel contexte ?

• L'élève semble avoir vu qqch qui l'a traumatisé

• sait-il comment on fait des enfants ?

• En cas de danger prévenir les personnes compétentes

Surprise si il s’agit d’un élève timide cette attitude semble inhabituelle étonnante (mais éviter un comportement qui pourrait brusquer l’élève) et questionnement de la part de l’adulte pour comprendre le contexte.

Essayer de rassurer l’élève et comprendre son étonnement face aux vidéos.

→ réponse possible : Lui demander de verbaliser ce qu’il a pu voir. Essayer d’être rassurant et bienveillant. Redire que quelque soit les vidéos cela ne représente pas la réalité. Il n'y a pas d’obligation de visionnage de ces contenus. Rassurer en disant que le questionnement sur l’acte sexuel est normal à son âge. Répondre à la question en affirmant qu’il n’est en aucun cas obligé de regarder surtout s' il n’est pas d’accord.

Mise en situation 2 :

Tout de suite nous sommes alertés mais nous connaissons le déroulé avec la sensibilisation des professionnels de l’éducation nationale, questionnement sur les raisons et conséquences de ce comportement.

→ Réponse possible : Nous essayons de questionner le cadre scolaire (amis, éducateurs, collègues). Ensuite, demande de rendez- vous avec la famille avec l’accord de l’enfant (lui faire ressentir qu’il est pleinement acteur dans cette démarche). Mettre en relation avec des dispositifs d’aides si besoin (psychologue scolaire, infirmière, numéros d’écoutes). Prévention au dispositif PHARE. En cas de harcèlement ou autres prévenir la direction et faire un rapport d’incident.

Mise en situation 3 :

La formulation de l’énoncé nous surprend, la tournure est ambiguë et complexe. Questionnement sur ce que signifie “exclusif et fusionnel”.

→ Réponse possible : Si dérive et comportement qui choc d’autres collègues ou élèves alors on va parler calmement aux élèves. Rappeler le cadre de l’école et le règlement intérieur si besoin. Si réellement questionnement sur le comportement à adopter alors demander de l’aide à des collègues ou à la direction. La situation dépend du degré d'acceptation de chacun.

Il n'y a pas d'obligations qui tiennent en relation sexuelle ou en amour.

2-Le fait qu'un enfant mineur regarde des vidéos qui lui sont interdites à son âge nous amène à une réflexion autour de la nécessité d'alerter un adulte référent.

Cela peut choquer les autres et provoquer plus qu'une simple gêne.

Voir photo ci-jointe

Cycle 4 - Situation 2

Que signifie un certain temps ? Deux semaines, deux jours, un trimestre ?

Comportement "effacé"= demander au pp

Demander des informations à la vie scolaire (il est plus facile aux éducateurs de se renseigner que nous)

Demander des informations aux amis ou aux délégués ?

Questionner l'élève directement en fin de cours

Cycle 4 - Situation 3

Couple très exclusif = Ne parlent plus aux autres ?

Le règlement intérieur oblige à un comportement décent

4èmes = un peu jeunes pour se caresser et s'embrasser ainsi ?

Faut-il intervenir ? Peut-être une petite remarque humoristique pour leur dire que ce n'est pas un comportement très approprié

Ne pas interdire mais utiliser la finesse pour ne pas heurter la sensibilité

Ecoute active avec une empathie naturelle évidente mais tout en prenant du recul.

Dans un second temps, alerter et réflexion à l'accompagnement. Recherche d'informations pour aider.

Situation 2 :

Nous sommes désarçonnés par la situation. Consulter la direction de l'établissement afin de savoir ce qui est bon de faire.

Réactions : gène, se demander s'il y a de la provocation ou non, curiosité sur ce qu'il entend par "vidéos" et par "amour" ;

Points à aborder avec l'élève :

• Pornographie = mise en scène, acteurs, scénario où homme obtient ce qu'il désire

• Pose questions de la comparaison, de le frustration, du rapport entre sexe et amour

• Rappeler qu'il n'a pas l'âge de voir ce genre de scène

• Dans enseignement catholique, relation est d'abord d'amour, pas seulement sexe

• Doit-il faire l'amour à son âge ?

Elève s'isolant, ses résultats ont chuté :

Réactions : qu'est-ce qu'il se passe ? Inquiétude.

• Aller le voir en privé et lui demander, même si risque de blocage. Possibilité aussi que l'élève se sente reconnu et en confiance.

• Signaler le problème au PP et à la vie scolaire.

• Insister sur le fait qu'on est là, soi-même et la communauté éducative dans son ensemble, il peut avoir confiance.

2 élèves de 4e et amour fusionnel :

Réactions : Oh, du calme, humour pour désamorcer le côté sentencieux

• Elèves dans leur bulle, les rappeler où ils sont et qu'il y a un règlement intérieur,

• Prévenir le PP,

• Leur dire qu'ils ont tout à fait le droit d'être ensemble mais qu'ils doivent adapter leur comportement

_Ressenti : colère, indignation , incompréhension , révolte, nécessité d'engagement

_ Actions : signalement à la direction et potentiellement au rectorat ainsi qu'à la police. Mise en place d'une démarche éducative au sein de l'établissement ( rédaction d'un protocole commun à l'établissement en lien avec la législation).

Situation 2 :

_ Ressenti : neutre, tolérance, questionnement, écoute et compréhension de l'élève, s'informer

_ Actions : dialogue avec les parents et la communauté éducative afin d'avoir une réaction et une décision commune. Suite à la décision, nous pouvons proposer une sensibilisation au reste de la classe.

Questionnement à l'élève pour permettre à Monsieur Vidard/Mme Bejarano d'avoir le maximum d'informations :

Comment te sens-tu ?

A qui en as-tu parlé ? Premier interlocuteur adulte ou pas ?

Tes parents sont-ils au courant ?

A qui les as-tu envoyé ?

Comment sont-ils sortis ?

Côté prof :

Faire remonter l'info à Monsieur Vidard et à la référente PHARE (Mme Bejarano).

Dans un second temps :

Utiliser les cours/le programme d'EVARS pour avoir une discussion avec les élèves de la classe.

• Questionner l'enfant : " Pourquoi cette question ? comment se sent-elle dans son corps ? écouter les réponses

• Essayer de lui expliquer/rassurer que chaque morphologie est différente et que ce qui est visible dans les médias n'est pas le reflet de la réalité. Il ne s'agit pas toujours d'une question de génétique. On est tous beau malgré nos différences.

• Expliquer l'importance de l'estime de soi et l'importance de poser un regard bienveillant sur notre propre corps. Rappeler que l'extrême maigreur est dangereux pour la santé. ( anorexie, boulimie, difficultés à concevoir ..)

-Ecouter et consoler l'élève et montrer de l'empathie.

-Alerter la direction.

-Orienter vers les autorités compétentes.

Cela est lié au consentement. Cela peut toucher à notre physique (attouchements, pénétrations) ou non (voir quelqu’un s’exhiber devant nous, se toucher devant nous, en nous incluant dans son acte). Le point commun qui définirait cette agression sexuelle est le fait que la personne l’ayant subie n’ait pas été consentante.

Si avant un rapport sexuel, il n’y a pas eu de consentement clair, d’accord tacite entre les deux (ou plus) personnes, cela peut être jugé comme une agression sexuelle.

Si un des partenaires dit des choses comme « je ne suis pas prête, je ne sais pas trop » il n’y a alors pas d’accord pour l’acte.

L’objectif lors d’une relation, d’un acte sexuel de quelconque nature, est de s’assurer que les différents partenaires sont bien en accord. C’est la clé pour un moment agréable pour tous, sans faire souffrir.

Si l’élève a un doute, c’est que l’accord n’a pas été clair.

-            La pornographie nuit elle à notre santé mentale ?

Dans tous les cas, oui.

Cela peut créer plusieurs problèmes :

-            Problème d’addiction (à ces contenus vidéo et aussi à la masturbation)

-            Cela fausse l’image que l’on a des rapports entre personnes

-            Cela peut briser notre confiance en notre corps (pas aux normes des acteurs pornographiques)

-            Cela peut être une barrière aux progrès sociétaux sur l’égalité homme/femme

-            Cela promeut une vision souvent trop violente et qui joue avec le non-consentement dans les vidéos pornographiques. Cela donne l’impression que sans consentement, la chose est plus forte, excitante.

-            Cela donne également l’impression que la contraception est plus que facultative

On peut blesser une personne qui souhaite prendre ses distances

L'important est de communiquer, d'exprimer ses sentiments, de mettre des mots sur les maux

-S'intéresser à l'objectif de la question et essayer d'apporter des réponses factuelles

-C'est un acte médical dit Interruption Volontaire de Grossesse, auquel toute femme enceinte a le droit d'y avoir recours quand elle ne souhaite pas mener à terme sa grossesse.

-Cette intervention est encadrée par la loi qui fixe une limite de 12 semaines de grossesse pour y avoir droit.

Public 11/15 ans accueillir la question sans jugement et avec bienveillance. 

Au regard de la tranche d’âge (11-15 ans), notre première intention serait de rappeler le cadre législatif français. L’achat d’alcool est strictement encadré par la loi : il faut avoir 18 ans pour pouvoir en acheter ou en consommer dans les lieux publics.Toutefois, il convient de nuancer ce propos en précisant que, dans la sphère privée, certains mineurs peuvent être amenés à consommer de l’alcool, notamment dans un cadre familial. Cette décision relève alors de la responsabilité individuelle des parents ou des responsables légaux. Notre posture consisterait donc à prévenir les risques et dérives liés à la consommation d’alcool, tout en reconnaissant que des pratiques différentes peuvent exister selon les contextes familiaux. Nous souhaitons promouvoir une consommation raisonnée et encadrée, à partir de 18 ans et sous la responsabilité d’adultes. Il s’agit également de sensibiliser au fait que l’alcoolisme peut parfois traduire un mal-être ou un appel à l’aide, notamment lorsque la consommation est isolée ou motivée par une pression sociale visant à “faire comme les autres”. Ainsi, notre discours se situerait à la croisée de la prévention et de l’information législative, dans une approche bienveillante et adaptée à l’âge des jeunes.

Question 2 : C’est quoi l’IVG ? 

Public 11/15 ans accueillir la question sans jugement et avec bienveillance. L’IVG (Interruption Volontaire de Grossesse) désigne le fait de mettre un terme à une grossesse avant que le fœtus ne soit viable. Cette pratique est strictement encadrée par la loi et par des normes sanitaires afin de garantir la sécurité et le libre choix des femmes. Depuis 2025, le droit à l’IVG est inscrit dans la Constitution française, consacrant ainsi le droit fondamental des femmes à disposer de leur corps. Cette inscription renforce la protection de ce droit et affirme l’importance de la liberté reproductive dans la société française.

La déformation de l'acte amoureux avec l'accès facilité au porno à un âge précoce (60% des enfants de 12 ans) qui devient une référence pour eux.

L'objectification de la femme.

Violence/Performance de l'acte sexuel propagé par le porno.

4. Comment bien faire fonctionner un couple ?

   Respect, discussion, maintenir un équilibre global au fur et à mesure du temps par compromis/concession, mettre l’ego de côté parfois, accepter la routine.

• Phénomène naturel chez les femmes visible par l'écoulement sanguin provenant de l'utérus. Les règles sont la manifestation naturelle de l'évolution du corps féminin ( passage d'un corps d'enfant à un corps en capacité d'avoir des enfants )

• Ce n'est pas quelque chose de "sale" mais naturelle qui montre aussi que le corps est en bonne santé.

• Les garçons aussi sont sujets aux changements.

• Comment dire non à un garçon ? Quand il veut toucher mon corps ou que moi je lui fasse des choses.

1) Lorsque tu vas lui expliquer ce que tu ressens, tu dois veiller à ne pas être dans un lieu intime (chambre,...) seule avec lui.

2) Il faut le verbaliser: bien lui dire NON fermement mais sans agressivité.

3) Faire en sorte de garder une distance physique.

4) En cas d'insistance ou de non compréhension du garçon, tu pars.

5) Il n'y a pas d'obligation, même si tu éprouves des sentiments pour lui. Ce n'est pas parce que tu l'aimes que tu as forcément du désir pour lui.

6) S'il t'aime, il t'entendra et t'attendra.

• Pourquoi l'amitié peut-elle se déchirer ?

1) Tu as l'impression qu'elle se déchire car tu étais dans une relation exclusive c'est à dire que tu pensais n'avoir qu'un seul ami. En grandissant, il est normal d'avoir plusieurs amis.

2) Une amitié ne se déchire pas forcément, elle évolue quand les centres d'intérêt changent.

1^ère question à poser à l’élève : « Pourquoi tu as besoin de le faire ? » pour savoir dans quelle situation est l’élève

2 cas de figure :

-          élève qui a eu un rapport et qui craint d’avoir des maladies : 6 semaines après le rapport : aller dans centre de dépistage, un laboratoire d’analyse, ou aller voir son médecin.

-          élève qui n’a pas eu de rapport : faire des tests avant les rapports et 6 semaines après le dernier rapport du partenaire.

Faire de la prévention : la pilule ne protège pas des maladies, seul le préservatif protège.

Question de la fidélité, de la confiance, du consentement.

Comment savoir qu’une personne est consentante ?

Tout doit passer par le langage, la verbalisation du consentement et non un geste, un sourire… Le consentement doit être exprimé de façon explicite donc verbalisé.

Le consentement n’est pas que dans le rapport sexuel mais aussi dans la relation en générale.

« Qui ne dit mot consent » : se laisser faire n’est pas un consentement !

Dialogue constant, même dans le cadre du mariage, un rapport doit être consenti.

« Oui » pour une action ne veut pas dire oui pour la suite des actions ou la répétitivité d’une action.

Une personne consentante est consentante pas seulement pour l’acte mais aussi la façon de faire (exemple : port du préservatif).

Tout consentement peut être retiré à n’importe quel moment.

Est-ce une question de savoir ? N'est-ce pas plutôt une question purement sentimentale ? Peut-être ne faut -il pas confondre le sentiment et la maîtrise du sentiment?

Pourquoi c'est gênant de parler d'amour avec les parents ?

L'amour est un sujet considéré comme tabou dans certaines familles.

Le rapport d'autorité vient perturber.

La pudeur vient lutter contre le mal, d'où viennent certains tabous nobles.