年末的天氣如常的多陰多雨，很少放晴。綠不過幾天，青葱從葉尖慢慢往內發黃轉白。無法定義發生的快慢，只是每次定睛細看，都覺得青葱變短了，有時是真實的乾枯跡象，有時卻只是來自悲觀的幻覺，但久久都不徹底死去，像是不斷往老死生長的人。

咪你覺得，這是一邊枯萎一邊生長，還是，慢慢死去的樣子？因為怕死且忌死，我們當然沒有展開這樣深入的討論。但有一天我卻發現，在我們平常不特別留意的，陽光總是曲折到達的容器深處，竟然緩慢的，長出了一點生機。

——摘錄自散文集《深夜拾荒手記》，原名為〈青蔥的故事〉

在有天夜晚，嘶嘶的蟬鳴聲響入耳裏，刺激著我的精神。那時還小，對昆蟲帶有的那份不寒而栗讓我為這聲聲鳴叫感到不措，像是置身在那滿是荊棘的森林無從下手，不知那是何処傳來的叫聲，未知帶來的恐懼爬滿了身。我實在忍受不了，揚起脚步踏出了房。

“媽，我一直聽到有蟲的叫聲，我怕。”

“那是蟬的叫聲，在外頭，不會進來的”

蟬？回顧了自己在校内所聼說的，蟬的叫聲是一首絕倫的交響曲，是高昂音樂家在叢林裏高昂的樂聲。可蟬鳴並不符合老師們所形容的那般美好，激昂。我望向窗外，路燈照耀著樹上搖搖欲墜的枯葉，地上的秋天落葉堆積在路邊。眯起眼，我在粗糙硬朗的樹幹上見到了牠。牠發出嘶嘶叫聲，似是老爺爺臨終前的感慨，似是為生命的結束倍感無奈。

那一晚，蟬鳴依然，我想，也許，牠早已脫下夏日快樂興奮的外殼，只能用儘最後沙啞的歌喉，發出最後的蟬生悲歌。

在我九歲時，我爺爺在家外鋤草，掃滿地枯落的樹葉，我都會幫他一起鋤草，掃樹葉。弄完後，我們便在懶惰椅上曬日光，休息。

有一天的下午，我拿著桌子到外面的涼亭下，拿起中楷筆，學習寫書法。過一會兒，爺爺從客廳裡走出來，看見我在學書法，便走到我身後，握起我的手慢慢的教我應該如何從哪裡開始下筆，然後哪裡起筆，教導我要有耐心，用心去寫直到我明白為止。那時候我總感覺得到他那粗糙的手一直在顫抖，因為他年紀大了。

在我十一歲時，因為我學校一直有學校補習，在那時候父母也一直在忙於事業，我爺爺便負責載送我去學校補習。

直到我十二歲時，我便跟著父母一起到店裡，到晚上才回家。就是因為這樣，我便和我爺爺的感情慢慢的疏遠了，那時候的他已經生病了。

在我即將面對UPSR考試的前一天，我媽媽詢問我要不要留下來陪爺爺，我回答不要，殊不知那一天就這樣錯過了與爺爺相見的最後一面。那天下午，我媽媽打包食物回家給我爺爺吃，那時候我在店裡跟著我爸爸。過了一會兒，媽媽打電話給我爸爸，那時我還不知道發生什麼時。掛完電話，爸爸叫我趕緊收拾東西回家，我問爸爸發生什麼事，爸爸告訴我爺爺走了，那時候我還緩不過來。我跟爸爸回到家，我看到爺爺躺在床上，手指變成了紫色，我便問媽媽，爺爺怎麼不起來吃東西，媽媽告訴我爺爺睡著了，永遠也起不來了。那時候我才明白，爺爺去世了。

＜事先聲明该作品不针对任何事件，请勿模仿作品内容＞

人生多少总会受到童年，原生家庭的影响，而我也不例外在小学懵懂的年纪，我们不也是磕磕碰碰才能成长的吗？正是如此我们才会怀念小学时光，童年的梦想童年的悠哉童年的玩伴，曾经对未来的崇敬。

我小学时和大多数人一样，对每个事物都感到好奇，尤其是在这个信息流网络发达的高速时代，我们特别容易受到网络或是外界的影响。正因如此现代的我们对书籍，学习等等都会觉得很烦闷而不爱学习，我也一样被美丽的世界吸引，尤其是我读小学的时候。

小学时我总是对学习不感兴趣，甚至不会运用被老师传授的知识，当然小孩的时光是快乐的，不经意间想起小学的时光都会感到愉快，小学时的快乐很简单，只需一小件事都能把我们弄的兴奋愉悦。我小一的时候有一位同学总是喜欢带上我一起做一些“有趣的事”，他叫胡文杨很常在上课前，带我去厕所研究厕所的结构。或是找水沟抓青蛙来戏弄一番。对所谓有趣的事，很普实无华单单是这就很快乐了，学校贩卖的各种贴纸贴在手上炫耀并说“我的贴子酷吧？”也会成为我们独有的娱乐。

小学三年级，这个年龄已经开始懂了感情，男女之间有了合理的隔合，蒙懂的年纪我们会把喜欢当作最不能释放的话语，只需稍有松动就能引起学生们的吃瓜心态，起哄尖叫呼唤对方的名字都回成为学生的乐饼。当然那个年纪的家长不允许恋爱这种事情的发生，只会成为一段学生时期的乐趣和黑历史。我的同桌胡文样在那时也有了喜欢的人，但这件事我也是到了毕业才知晓，胡文杨在每次遇到喜欢的人时，都会故意做弄她一下，后来现在的我才知道这是为了引起她的注意，偷她的发夹丢小石子像是在说“多点看看我啊！”这是属于他的美好时光。

小学六年级，我们快毕业了也开始了青春期，这时的我们很叛逆，我和胡文杨再下课后会躲进没人使用的教室逃课，并且计算路线分时间段回班欺骗老师的法眼，这件事我们重复做了个七八百遍。也会建立一些帮派，收集成员管理取名字这些小学能做的事，当然我们会幻想以后的生活，挫学还是继续读中学有什么变化之类的，这些事情会带来什么结果？我和胡文杨说成为真兄弟，并许下“虽不能同年同月同日生，但愿同年同月同日逝”。但是呢..... 现实很残酷的胡文杨因为家庭原因离开了本地，在每个夜晚我都会独守在窗台边，看往遥远的山峰和云思念旧友希望他能过的好，包裹她 她.... 祝妳幸福

这就是小学的回忆独特而奇幻怀念，让我们想回到曾经的时光，但是时光飞视我们很快的长大了，不能自由自在的玩闹，曾经的朋友变成了曾经，只有勇往直前在能迎接未来，“小学时迈入中学，中学时想迈入大学，大学时也一样”。我们可能不停的循环但是也在不停的创造和希望，希望永远世界美好。《阳光积极向上》

＜由真实经历改编，胡文杨并非真实人物但参考了一名朋友胡先生，请勿过度解读故事情节＞

脚下传来了属于沙子的触感，我踩在后院的沙子上，看着在空中飞翔的一颗颗尘沙，像是累了，我停下脚下的动作。

厨房是外婆做饭忙碌的身影，妈妈正在客厅打扫着，保持家里的干净，而我一个人在后院发呆，看着树叶被风推搡着，看着蚯蚓正翻新着家里。而院子里的猫正暖洋洋的躺在草地上享受着阳光的沐浴，眼神却看着不远处的小屋子。

我知道它在看什么，那是属于我们的时光。第一次见到它时，它热情的像火焰般，灼热的气息包裹我的全身，它早就利用先天优势记住了我的气息。随着时间的推移，它从两只手掌的大小长成了少年的双臂。

所有人都会渐渐老去，无论任何物种都会从幼芽开始逐渐开花又渐渐枯萎。岁月消磨了小狗的容颜，但它的热情却不少半分模样，如当年般。

小狗永远的躺在小屋里，面容上却还像小时候那般，挂着甜甜的微笑。土地并不是它最后的归宿，我会记得它。

可在那天，一切都变了。本是一个晴天，却因为他的离开，全世界仿佛都暗淡了。他一声不吭地倒在地上，无论我们如何呼喊他都没回应。我们急忙把他送到附近的医院。

可他并没有带着慈祥的笑容回来。来的人却是来搭白色帐篷了。那时就像全世界都塌了一样，我们不愿相信，那个有着慈祥的笑容的他已经去世了。

直到一群穿着白色衣服的爷爷们把一个棺材搬了进来。

棺材里躺着的是那个笑容慈祥的老人，他安静地躺在棺材里，他不对我们笑，而在那一刻那个笑容也就消失了。。。。。

次日的清晨，我拉开窗帘，明媚的阳光灼照着室内。随着我的一声“出发”，我们一家启程赴水上乐园。踏入目的地，更换泳装，清澈的水面令我激动不已，渴望着尽早投入其中，逃离那闷热的天气。然而，突然间，一只手如同流星划破夜空，快速地将我紧紧抓住。

“啊！妈妈，发生了什么？我正想着快点去游泳！”我疑惑地问。“你连热身都没做，要是下水后脚抽筋了怎么办！”妈妈关切地提醒。“好吧，那妈妈也要和我一起热身！”我欣然答应。

妈妈笑看着我，我也回以微笑。爸爸在一旁用相机捕捉下这美妙的瞬间。随着时间的推移，每当发生精彩瞬间，我们都纷纷拿起相机。有我坐在泳圈上的画面，有爸爸用身体为我们挡水的瞬间，有姐姐被妈妈推入水中的镜头，还有我在水中结交朋友的场景等等。

傍晚时分，我们一家人疲惫不堪，然而，对于这一天的放松与欢笑，我们毫不后悔。我手中抓着由爸爸夹给我的玩偶，突然，一位陌生人过来说：“我来帮你们拍一张吧，看你们站了好一会儿，留下这美好瞬间。”“咔嚓”一声，这张照片一直留存在我手上，令我意外地沉浸其中。或许，这一刻可能是我们家庭最后一次如此欢聚的时刻。

当夜幕笼罩大地，我独自坐在窗前，聆听着那轻柔细腻的雨声，心中涌动着一种温暖而宁静的感觉。

雨点敲击着窗棂，似是在轻轻述说着大自然的心事，我闭上眼睛，感受那柔软的触感，仿佛一双无形的手在轻抚着我的心灵。

每一滴雨水，都如同一颗珍珠般滋润着我的心田，让我感受到生命的美好与奇迹。在这样的夜晚，我感觉自己仿佛置身于一个温暖而宁静的梦境之中。

雨声成为了我的伙伴，与我一同沉浸在这片寂静之中，让我与自己的内心深处对话，发现那些曾经被我遗忘的美好记忆和情感。

在这一刻，我感受到了生命的意义和价值，感受到了内心最深处的平静和满足。这是一种无法言语的美好，只能用心灵去感受，用情感去体味。

阳光透过雨后的云层，洒下一片金黄色的温暖。雨后的天空，犹如一块蓝色的宝石澄澈而宁静。空气中弥漫着清新的花草香气，大自然仿佛在欢迎着新的开始。

小镇的街道上，雨水滴落在石板路上，发出清脆的声响。路边的树木摇曳着湿漉漉的叶子，微风吹过，带来一丝凉意，大地仿佛被赋予了新的生机。有的人走出门，欣赏着这美丽的景色，有的人坐在窗口沉浸在这个风景里。孩子们在街头嬉戏玩耍，他们兴高采烈地追逐着彩虹的尾巴，欢笑声回荡在整个小镇上空。

在小镇的公园里，人们纷纷前来散步。湖面上的水波荡漾着微风的吻，倒映着蓝天白云和周围的树木，清澈如倒映出相片般。一只白鸽停在湖边的石头上，展翅欲飞，仿佛在向人们传递着和平与自由的信息。公园里的花坛里开满了各种各样的花朵，绽放出五彩斑斓的色彩。

随着夜幕的降临，月光朦胧，象隔着一层薄雾，撒落一地冷清。苍白的月光使人感到阵阵凄凉意，望着不再如水的月光，思绪穿过心情的那片温柔象雾一样点点漫延，徘徊许久许久。

徘徊在公园的人们慢慢散去，回到各自的家中。他们带着满心的喜悦和满足，期待着明天的到来。

几个月后，天气突然开始转凉，树叶哗啦啦一直掉，我也注意到爷爷的行动逐渐变得缓慢，当时候我只是以为爷爷怕冷，那段时间我很常帮爷爷泡热乎乎的黑咖啡。

有一天，我跟往常一样跟爷爷告别后就坐上母亲的车去到学校。放学时我母亲带着不好的脸色来接我。一到家，只见一个白色大棺材，还有一些白帐篷。

几天后我跟往常一样坐在靠近大树的旁边，他已经接近枯萎，当我一做下来，最后一片叶子落在了我身边，随着爷爷一起飞走了。。。。

在我幼小的时候，我的奶奶对我来说只是一个身影，一个似曾相识的面孔。她总是穿着一袭花园围裙，笑容满面地在厨房里忙碌着，为我们准备着美味的饭菜和点心。然而，在那个年纪，我并没有真正理解她的意义和价值。我对她的存在视而不见，往往把她当作家里的一部分，却没有认识到她的深层影响。

随着时间的流逝，我慢慢长大，开始意识到奶奶在我生活中的地位。我开始明白她是多么的关爱和牺牲。尽管她从未言语上表达过对我有多么的爱，但她的行动却充分展现了她的关怀和无私。她的爱是无条件的，她的牺牲是默默无闻的。我开始感激她为我所做的一切，尽管曾经我常常对她的冷漠和不解。还经常欺负他看不起她。

回忆起童年时光，我感受到了奶奶给予我的温暖和爱意。她的微笑、她的关怀、她的疼爱，都是我永远难以忘怀的。她用自己的方式教会了我许多人生道理，让我懂得珍惜家人、珍惜时光。然而，这一切都是在我长大后才慢慢意识到的。我后悔曾经对她的冷漠和不懂事，如果时光能够倒流，我愿意用更多的爱和关怀来回报她。

如今，奶奶已经离开了我们了我们也已经成年了，我也对之前的过错感到很愧疚对不起之前还小真的很不懂事。但她的记忆永远留存在我们心中。她的一生是对我最深刻的教导，我会永远怀念她的微笑、她的关怀和她的爱。她是我们家庭的一颗闪耀的明星，她的存在让我们的生活充满了温暖和爱意。我会永远感激她的存在，永远怀念她的一切。

这是我第一次走路回家，以前的我总是害怕一个人上学和放学，尽管我家离学校很靠近，但我还是无法战胜那些感觉会有意外发生的恐惧。我越想越生气，想不通妈妈到底是什么意思，上学前还对我说了一句话：“你一定会喜欢上的。”

脚下的小石头也不知被我踢到哪儿了。

带着害怕又生气的心情，我来到了一大片稻田的旁边。我踮起脚，朝里看了看，发现里面有一位老爷爷。他带着草帽，手里还拿着耕田用的工具，卖力地在稻田里耕种。以前我只顾着在后座刷我的手机，根本没心思去看这些风景。我站在原地又看了几分钟，心里有种说不出来的感受。

我走到了一个拐弯处，向左拐不远后就到家了，但还没等我的脚向前迈出一步，我的注意力又被旁边的小花丛给吸引了。看着一堆熟悉的花，脑海中瞬间想起了上课时课本里的内容，庆幸自己有认真上课。我弯着膝盖蹲了下来，向那些五颜六色的花伸出了手，轻轻地抚摸着。尽管当时的天气热得快爆炸，但我还是蹲在那里，一步都不想走。

无意间我看了看左手腕上的手表，却发现现在的时间和妈妈要求我到家的时间已经整整超过了二十分钟！我手忙脚乱地站了起来，还险些和地面来个亲密接触。我只好带着不舍和花花们道别，便火急火燎地往家里赶。

我从口袋里拿出钥匙，小心翼翼地打开家门，不敢发出任何声音，试图让妈妈以为我早已回家。不过很快，这个计划就失败了，因为我一打开门就看见妈妈双手叉着腰站在门口。我缩了缩脖子，已经准备好迎接妈妈的拉耳朵惩罚，可耳朵的痛感迟迟没有传来。

这时我才抬起头来，发现妈妈脸上根本没有生气的样子，反而是用一副“我早就知道你会迟回来”的表情看着我。那一刻，我瞬间明白了一切，也明白了妈妈的那一句话。

有个人她会无微不至地照顾我。

有个人她会温柔敦厚地陪伴我。

有个人她会细心教导我。

她是棵大树，为我遮风挡雨；她是我的盾牌，陪我上刀山下火海；她是镇定剂，总在我情绪失控时缓解我的心情；她是望远镜，带我看了最闪亮、最耀眼的那颗星星。

如果没了她我不敢想自己的生活会变得多糟糕，没了她就没人为我撑起一片天；没了她就没人会在我遇到困难的时候为我挡住伤害；没了她就没人在我受到委屈的时候无条件的信任我。

有一次我的成绩考的不理想，我因此很愧疚我没能成为她的骄傲。回到家她看见了我脸上遗失的笑容后急匆匆的询问我发生了什么事情，她说愿意做我的听众。刹那间我眼里的洪流汹涌的向外流出，我带着哭腔的把原因和她说了一遍，她却笑着告诉我不管我遇到了什么事都能与微笑面对，便就是她的骄傲。

就总有个人她默默付出不计回报，她就是妈妈。

世间上最伟大、最嵩高的莫过于母爱了。她给我的爱往往都是从日常中最细微的地方流露出来，不需要太多夸张的言语，太多显眼的行为，但是她的爱是最温暖的。同为女人可她却格外的坚强，她不仅能自己打理好事业又能打理好家庭，她总把家人放在心里最大的面积，可是我真好奇她又把自己放哪呢？

“人的嘴唇所能发出的最爱美的字眼，就是母亲，最美好的呼唤，就是妈妈。”——伯伦

走在放学回家的路上，微风轻轻地拂过，路旁的树上缓缓飘落下几片落叶。看着那些落叶，我不禁有点羡慕它们。“唉…我要是能像这些叶子一样用不了几天就能离开大树的怀抱就好了……”

   从小到大，父母总是管着我，小时候我想玩游乐场所里一些比较刺激的游乐设施例如跳楼机，过山车等，他们总会说“这个游乐设施不适合你，太危险了！爸爸妈妈担心你受伤，你还是去玩旋转木马那些安全点的游乐设施吧！

   上了中学后，父母对我的管束并没有减少，这让我感到非常的不满，但我又总是敢怒不敢言。

   慢慢地，这些不满越来越多，我开始向父母顶嘴，他们越不让我做的事情我越要做，我也经常和他们抱怨凭什么身边朋友可以那么自由，无论做什么事情父母都会很支持他，而他们却什么都管着我，不让我去尝试新的东西，并一直告诉我现阶段应该要先把学业搞好，把心思都注入在学业上，少做一些无聊的事情。

    我越来越厌恶父母的管束，所以我在规划未来时总是想尽量让自己离家远一点，这样就不会再继续受到管束了，就比如挑选我想读的大学时，我总会第一时间排除掉一些离家很近的大学。

    而父母的管束越来越少后，我却感觉到好像少了什么东西一样，就如同落叶离开了大树就枯萎了一样。我慢慢地发现其实父母只是因为担心我，疼爱我，关心我，才会管束我，是我身在福中不知福，这其实也不是管束，而是父母爱我，保护我的方法。

　　对于爸爸的记忆，好像很早之前都已经伴随着知识消失了。而他在随着知识消失的时候，成为了我家人绝对闭口不谈的人物。

　　他在我小六那段最不需要家人的时光，悄悄地，不带走什么地，离开了我。在这之前我和他已有半年未见了，那半年的时光好像一片阳光撒在我身上，将我照的一丁也不剩。我也不顾一切地，将自己放在阳光下，接受着他，尽管阳光已经将我给晒伤。

　　接收到他死讯的时候，太阳还没出来，月亮正在悄悄地霸占天空。一通简单的讯息，附带死亡时间，死亡地点，殡仪馆，还有一句亲戚的慰问，好像冰冷的科技，冰冷的讯息，将人与人之间的悲哀冲淡了太多。当下并没有太多想哭的情绪，甚至也没有太震撼，只是觉得一切如此。

　　多年后，想起他，只剩下一张被打满了马赛克的脸，还有他的鸭子叫般的嗓音。记忆，也只剩下了小时候上完幼儿园后，爸爸驾着老古董的摩托车，带着我和我的精灵小书包，在小区到处兜转。小小的我，负责指各种地方，让他带我去探险这个还未成型的世界，他只负责骑着摩托车带着我去冒险，像是西方世界的老人一样为我答疑解惑。当我们热了，他就会带我去当地最好吃的茶餐室，点上两杯冷饮，和我一起看着外面来往的车辆，树叶的飘落，还有蚂蚁爬到我手上咬我的痛。我们会这样一直在这里探险，发现世界，直到太阳要下山，我们才夹着尾巴一股烟的溜回家。

　　或许那时候的我们，才是被阳光沐浴的对象，世界分了我们一点时间，让我们的时间也慢了下来。这段记忆也好像永远的忘不掉了，我想，这或许是他留给我的礼物吧。

在我心底，有一座宝库，珍藏着无数美好的记忆。它们如同星星般闪烁，点缀着我生命的旅途。

在生命的旅途中，有些记忆如同珍宝般被我们深深地珍藏在心底。它们或许是某个特殊时刻的闪光，或是某段美好的经历，亦或是某个特别的人给予的温暖。这些记忆如同一幅幅画面，在我们的心灵深处永远闪耀着光芒。

我记得那个阳光明媚的午后，那时候和家人去海边旅游，一起漫步在海边。微风拂过，树叶轻轻摇曳，伴随着鸟儿欢快的歌声，我们畅快地笑着谈笑。那一刻，我感受到了家庭的温暖和幸福，那份感动至今仍然深深地刻在我心底，成为我心中永远的珍藏也是最美好的一段记忆。

这些珍藏心底的记忆，不仅仅是过去的回忆，更是我人生道路上的指引。它们时刻提醒着我，让我懂得感恩生活中的点滴美好，珍惜眼前的幸福。这些珍藏心底的记忆，是我生命中最宝贵的财富。这些记忆都将永远在我心中闪耀。

到了充满陌生的斗湖，我们坐着叔叔的车前去医院探望阿婆。一路上，我对车窗外陌生的风景不感兴趣，心里在想着赶快到医院。突然，姑姑打电话给妈妈，姑姑说照顾护士的阿婆说阿婆的呼吸已经一格一格了，随时都会走。我看到叔叔已经加快速度，但面前的塞车让他无法加速，他只能无能狂怒，我也看到他那颤抖的手紧紧握着方向盘，我看着面前的车，觉得时间总在往前走，而现实不让我们追上时间。过了不知多久到达医院，我们全部一起进去探望阿婆，看到她已经陷入昏迷了，怎么叫都不会醒，我们每个人在她身边陪着她，跟她说我们已经一家人整整齐齐了，不用担心我们，安心的走吧。

晚上时，我们出去吃东西，刚送餐上来，叔叔手机传来电话铃声，我们都有不好的预感，当他接通电话后，直接站起来，然后对着我们说阿婆刚去世了。我们放下桌上的菜肴，付了钱赶快去医院。一路上车里只有收音机传来的声音，我们在调和自己的情绪，到了医院，我陪着堂妹在楼下等，其他人去楼上看她最后一面，我看着空空如也的天空、寂静的走廊，看到了一丝空虚，心里也少了一部分。

其实我们都明白，生活不可能处处都顺着你的内心，只有尝过种种的考验：分离、相聚的味道，才能成长。

当体验过了毕业时离别的感伤，我们就得提醒自己，在我们面前的是新的关卡，我们必须整装待发，扔掉一切的负能量，用最好的心态去面对未来的每一个挑战。如果一些负能量无法消散，怎么办？那就化其为推动力！

或许人们长大的路都会有坎坎坷坷，有时很开心；有时会不满；有时很愤怒；有时会感伤。可是你知道吗？这些看似“妨碍”你前进的坎坷，却都是我们日后需要的经验！当你跨过了这一坎，就请你重拾信心与初心，准备启程吧！

那天我独自放学走回家，迎面的风裹挟着春意与我装了个满怀，落日余晖慢慢将城市里的高楼一点一点地染红，红褐色的叶子就像是完成了某种使命静静地落在马路边上。耳机里的音乐恰好和我眼中的所看见的场景一样。同样的路我走了上千遍，感受却随着音乐有所改变。

每当生活有了空隙，就会想到公园走一走。我骑着电瓶车，很快，就到了公园。而当我走进公园，我的世界开始慢了下来。这里的每一慕配上阳光都美得像一幅画。阳光下的泡泡倒映着小孩五彩斑斓的梦，随着风越飘越高，像是预示着未来的他们一定会灿烂。我伸手将眼前的泡泡轻轻戳破，像是在提醒自已是时候成为大人的摸样了。一旁有着老人蓄着一撮短而硬的八字胡，在拨弄着琴弦。我被阳光晃了眼，以为是那是满身义气的少年。不远处树下有抱着孩子的妈妈，眼里藏不住的爱意撒在孩子的身上，而所谓的幸福就在此刻具象化。

“咔嚓咔嚓咔嚓......”我频繁地举起手里的相机，认真的想要留住每一个瞬间。我坐在公园里的板凳上，专注的查阅每一张照片是否令我满意，当拍下了满意的照片我就会开心的像个小孩。此时身边坐下了一位老爷爷，我只是往另一个方向挪一挪，腾出位置并没有给予太多的理会。“诶？这些照片里怎么没有你的照片呀！”一声高调且带有疑惑的话闯进我的耳朵，这一句话迎来了许多路人的目光。我手忙脚乱的把相机塞进包里准备逃跑“啊......啊.......没关系的我不爱上镜......”这时老爷爷从我手里夺过了相机“来来来！我给你拍一张，免费的！”爷爷脸上笑起来特别多褶子，眼神特别炙热，“3！2！1！笑！”耐不住爷爷的热情，我只好勉强微笑，伸出两个手指头。“咔嚓......”我被尴尬的记录下来。那位老爷爷将相机还给了我并对我说了句“以后要多拍拍美丽的自已，有缘再见！”不知不觉我的身上撒满了阳光，心里的温度也慢慢升温。

童年是一段充满纯真和无忧无虑的时光，是我们生命中最美好的阶段之一。在童年里，我们可以尽情地玩耍、探索，毫无顾虑地追求自己的兴趣和梦想。我们会和朋友们一起玩耍，一起分享快乐和悲伤，建立起深厚的友谊。童年也是一个充满奇迹和想象力的时期，我们会相信童话故事中的神奇，憧憬着未知的世界。虽然童年充满了天真和幻想，但它也是我们成长的起点，塑造了我们今后的性格和价值观。

黄昏时分，我们聚集在院子里，围坐在一起，享受着微风轻拂过脸颊的凉爽。这时，妈妈突然从背包里拿出一本年龄比我还大的相簿，里面记录着我们出生、长大的点点滴滴。翻看着那些岁月的痕迹，一幕幕温馨的画面在我脑海里浮现，心里不禁感叹时光的流逝。

突然，一张照片映入我眼帘，那张照片不是特别吸引人，却偏偏拉住了我的视线。那是一个阳光明媚的午后，我和姐姐在湖边玩耍。当时的我们年纪还很小，非常天真活泼，笑容灿烂，尽情享受着夏日的阳光和湖水的清凉。相比起现在，我们已经长大了许多，经历了各种磨难，挫折，早已不像以前小时候那般纯真无邪了，那一刻的快乐仿佛定格在照片中，成为了我们专属的、永恒的记忆。

夜深，我独自一人走出那温暖的小屋，小屋里灯火通明，像一个温暖的小家，和冷清的屋外形成了鲜明的对比。我一步，一步的来到远处的湖边，柔和的月光洒在湖面上，波光粼粼，宁静而美丽。我坐在草地上、闭上双眼，静静享受着蝉和湖水为我一人演奏的音乐，冷风轻轻摸过我的脸庞，好冷，回忆起这段美好的时光，感受着家人的温暖以及那些美好的回忆。在这个宁静的夜晚，我深深感激着每个爱我的家人给我如此美好的回忆。

悠然间，我意识到生活就像一幅幅挂在墙上的画，每一个瞬间、每一段时光都值得被记录，都值得被挂在墙上让人们欣赏，每一段记忆都是生命中最珍贵的财富。愿这份温暖和幸福永远留在我的心房里，成为我生命中最美的瞬间。

周六，我窝在床上困困顿顿地裹着被子赖在床上。

“啊！”楼下，男人的嘶吼声响彻整栋洋房内。

这声惊叫也打破了原本的梦乡。

阳光试图将自身发散的光透过由风扇转动所掀起的窗帘缝隙之间，照射进昏暗的房间内。意识混沌之中，我拿起床头柜的手机摁开屏幕一看，才六点钟不到。

楼下的声响越演越烈，我伸手拿过放在书桌上的耳机，搜寻网上爆火的流行音乐，将音量调至最大，试图屏蔽掉些什么。

一墙之隔，两个世界。

数不清是第几次，记忆中的那间家，早已经变得模糊不清。

在我12岁那年，他被诊断为精神分裂患者。自此以后，家中所有的一切都变了。

劝诫，争吵，崩溃，麻木，随着时间的消逝，我原本仅剩的那丝希望，便也灭了。

对于最想留住的那一片记忆，我想，是12岁以前的那间家。

我始终无法去决定我的理想。看着同行的伙伴们都已经早早决定自己的理想，而我却在原地踏步，逐渐跟不上他们的步伐。以前我多次想写我的理想，却迟迟未动笔，不是我不想写，而是我不知道自己的理想是什么。我曾千百遍问自己的是什么，不知道有多少次在多个理想中徘徊。我久久无法确定自己喜欢什么，理想是什么。

曾经我想当一名画家，但是我并不想要画来供世人观赏，我只想自己一个人把世界留给自己，把我想象的东西画出来，然后自己欣赏。那是我对画画的热爱，只不过是让我的想象力发挥出来，并不能成为我想当一名画家的理由。曾经的我想当一名小说作家，可是我并不想出书，作家这个词不适合我用，只不过是我对文字的热爱。各个问题困扰着我，成为我路上的绊脚石。

但是如今的我拥有了自己的理想，我的理想是成为一名探险家，在学习上探索，就像探险一样，充满了好奇心，以探索的精神方式，继续探索知识，持续学习下去。在生活中探索，慢慢挖掘生活中的大小事，包括大自然，浩瀚宇宙等等，探险出新，奇，百态。

现在我的理想已经确定了，我会一直源源不断的继续探索新事物和学习下去，为学习努力，为我的理想奋斗！

作为一个ENFP，她的优势在于她的开放心态和无限的想象力。她是一个梦想家，总是充满着对未来的美好幻想，总是充满着对新事物的好奇心。她是一个多才多艺的人，善于表达，富有创造力，总能够用自己的独特方式吸引他人的注意。她的热情和活力也让她成为了社交圈中的一颗明星，总是能够轻松地结交新朋友，享受与他人的交流和互动。

然而，她的性格也带来了一些挑战。她常常感到无法集中注意力，容易被新奇的事物所吸引，导致她的计划常常中断或无法完成。她的情绪也常常起伏不定，时而兴奋，时而沮丧，让她的朋友们感到捉摸不透。她也常常感到孤独，因为她的个性让她觉得与他人有时难以沟通和理解。

她的性格形成并不是偶然的。或许是因为她的童年经历，或许是因为她的家庭环境，总之，她养成了这样的性格。或许是因为她的父母总是鼓励她追求自己的梦想，或许是因为她的朋友们总是支持她做自己，总之，她的周围充满了那种能够让她自由展现自己的氛围。

尽管她的性格带来了一些困扰，但她依然热爱生活，依然充满着对未来的希望。她知道，每一个挑战都是一次成长的机会，每一次困境都是一次蜕变的契机。她愿意接受自己的不完美，愿意坦然面对自己的情感起伏，因为这就是她，这就是那个自由的灵魂，这就是那个充满激情的ENFP女孩，那个ENFP的女孩就是我。

小时候，我对自然充满了好奇和向往，总是梦想着能够揭开自然的神秘面纱。有一次，我和一群朋友决定去山林中探险，探索那些我们从未见过的奇妙景观。在山林中，我们发现了一个隐藏在树丛中的神秘洞穴，决定勇敢地前往一探究竟。

进入洞穴后，我们面临着各种未知的挑战。有的地方需要爬行，有的地方需要跳跃，有的地方需要攀爬，但我们并没有被困难击倒，而是鼓起勇气，一步一步地向前探索。经过数小时的奋斗，我们终于来到了洞穴的深处，发现了一个神秘的宝藏：一块晶莹剔透的水晶，散发着迷人的光芒。

回到家后，我沉浸在对这次探险的回忆中，深深地思考着生命的意义。那块水晶或许并不是世界上最珍贵的宝藏，但它给了我一种无法言喻的感动和启示。生命就像这块水晶一样，内藏着无尽的奇迹，只要我们敢于探索，就能发现生命中的无限可能。

这次探险的经历让我更加珍惜生命的每一刻，感恩身边的朋友和家人，感恩生命中的每一个奇迹。我明白了，生命的意义不在于追逐物质的财富，而在于感受生命的美好，探索生命的奥秘。因为，生命本身就是一场奇迹，而我们则是这场奇迹中的探险家，用我们的勇气和智慧，去探寻生命中的每一个奇迹。

烟火直冲天空，“嘭”的一声巨响，渐渐地舒展开来，扮亮了夜空，有红，有黄，有大，有小，有像喷泉的，也有似蒲公英的。一炮两炮三炮，就像谁在天空上向下撒花，一朵朵小花从天而降，把天空衬得美丽无比。一时间，照亮了夜空，照亮了我们抬头仰望幸福的笑脸。

小时候特别害怕烟花的爆炸声，你总在我身后笑眯眯的捂住我的耳朵说：“女儿，别害怕”，粗糙的大手在我耳朵两边总感觉不适，皮肤皱巴巴的像树皮一样，我可以清楚的感觉到枯柴般的手上，青筋和老茧紧贴着我的小耳朵，在微微的颤抖。

现在我不害怕了，恰好你也不在我身边了。

“大团圆，大团圆……”传统的新年歌传入我的耳朵里，当时我不了解歌词里的含义，如今我才明白，“不管距离有多远”即使这一次的团圆你已经化成了夜空上绽放的小火花，我们也在团圆。

路灯下，影子变长了，但是只有我一个人的了。

我举起手机，和烟花拍下合影，定格烟火，定格团圆。

我捧着一杯温热牛奶，咕噜咕噜喝了几口，空气中都弥漫着一股奶香味，看着他靠在摇椅上，轻轻扇着扇子，微风对着他呼气。柔和的阳光趴在他有些发白的发丝上，又摸摸那张小桌子上他喝了一半的茶水，把他的头发和那半盏茶都变得金灿灿的。耳边传来摇椅的嘎吱声，对于此刻的我来说，美好大概也是很简单的。

    看着桌上那半盏茶，也听其他爷爷奶奶们说，他年轻时就是肆意张扬的性格，一喝茶就爱说大道理，喝的时候还只喝半盏，另外半盏就放在一边，等茶香散去，再加点热水一饮而尽。半盏茶似乎没刚入口的那么苦，甚至别有一番香甜。邻居说，他这叫“醉茶”，而且就迷那半盏，我忍俊不禁，但是绝对不能大笑。这件事情后，我还知道他的另外一个外号——“醉半盏”。

     每当我忍不住捂嘴偷笑时，他用饱经风霜，布满皱纹的手轻拍我脑袋，叫我不许再笑。可，他怎么却越笑越深？客厅内，一老一小笑着，或许这也是一个简单的美好呢！

     如今，我和他又坐在客厅内，桌上还是那飘着余香的半盏茶。

     他声音更加苍老，“就如有的人的美好是半首诗或半根草一样，半盏茶是我的美好。在那个时候，我怡然自得，潇洒自在，就很知足。你明白了吗？”

    我垂眸，看了看自己还未拼上的拼图，品了又品，那是个还未在我脑海中结束的记忆——有摇椅的嘎吱声，有温热的牛奶，有半盏茶…….

     那样美好，那样简单。望着那半盏茶，我想，或许他这一生，活成了那半盏茶，淬出只属自己的茶香悠悠。

幼时，家里有一只纸鸢，是父亲亲手做的。它不像现在的纸鸢那样多姿多彩，它只是一只没有款式的白色菱形纸鸢。那时，我总是羡慕邻家小孩能到公园放纸鸢，因为我的纸鸢挂在墙上的时间比放飞的时间还长。因此我常常央求父亲带我去放一次纸鸢。

乡里的风筝节是二月。我与父亲带着纸鸢，踏上了老家的空旷草地。远远的就能看见几个翱翔在天空的橘红色小点。强风吹绿了小草，也唤醒了我的纸鸢。我拉着纸鸢跑，只见纸鸢呈现出婆娑的姿态，心里有着说不出的喜悦。

随着纸鸢越飞越高，风也愈发强大。在强风的摧残下，手里的纸鸢断了线，消失在那片瓦蓝的天空。父亲也曾制作另一只纸鸢，而我只是将它放在书桌上，再也没碰过它，我不愿它成为我幼时的过客，更不愿它带着童年记忆离我而去。

如今，再次拿起纸鸢，纸鸢早已泛黄，童年的影子也已悄然消散在岁月年轮的缝隙里，只留回忆永存纸鸢中……

他是个举止文雅且聪慧有趣的人，所以很自然的，他有很多朋友，而我跟他不一样。

不知何时，我们之间变得无话不谈，我们谈理想，八卦，偶像，电影，童年往事还有生活里有趣与难过的事，他总能明白我说的话，花时间耐心地听我诉说。他是个很好的知心朋友，他还指导我功课，因此我了解到圆周率里的数字不会重复，不会循环。

也不知何时，我们突然不再聊天，不再分享各自在生活发现的有趣事……这其实也不能说突然吧，就像有一天忙起来忘了对方，就不再联系了。我们在对方的生活里，悄然无声地远去……

是什么淡化了我们之间的联系？时间？距离？个人磁场？又或者是缘分抵达了末端？

后来的我并没有放弃，我主动找他说话，但谈话间并没有像以前那么轻松的气氛，气氛里掺和了陌生的感觉。

在这499天里，我才发现我并不了解他，平常的相处里，一直是他在听我倾述烦恼，我也明白了为什么我与他会变成这样子......

我和他的缘分不像圆周率，无限不循环，无穷无尽，没有尽头……

我与他的缘分只有499天，多一天不行，少一天也不行。

如果这世界有一种魔法可以把我们的缘分续下去，我并不会选择使用，结局注定离开，即使我再使用很多很多的魔法强硬续下我们的缘分，到头来我们都会闹得不愉快，变成恶性循环，而这都是在白费力气。

缘已停留在那，但回忆会一直留在我这。

无限不循环的圆啊，可以一直持续下去，看不见尽头……

缘啊，就是缘。

打开记忆的闸门，拿出小铁罐找出那份回忆，恍惚间我好像回到了那年。那时疫情袭遍全球，人们失去了自由，网络成了人们最重要的工具。一个风雨交加的夜晚，可怜的黑色四方小盒被雷劈坏了，它的头顶冒出一缕缕小烟，仿佛在对我招手说再见便去了天堂。黑色四方小盒的壮烈牺牲使我们全家回到了几十年代那没有网络与科技的日子.......

没有网络，就算有手机也于事无补。我开始变得烦闷，火辣辣的天气更是放大了烦躁。我走出房间，却听见书房传来歌声。透过玻璃窗，我看见她坐在桌子前抄抄写写，我皱起眉头，脸上是满满的不快，我讨厌看见她勤劳的模样，这会使人们把我的懒惰无限放大，突显我们之间的距离。“你为什么可以听歌，不是没有网络吗？”没有礼貌性的敲门，没有如其他家庭般亲切的称呼。不知何时，人们所谓的“姐妹情”在我们之间消失的无影无踪。“我有把歌下载存在U盘。”干净简答的回答让话题终止，只剩风扇的旋转声与音乐的旋律飘浮在书房的空间里。我找了个地方坐下，对于我的到来她也没给予一丝理会。我破天荒的拿起书架上我重来没碰过的小说假装阅读，只为掩饰那藏不住的尴尬。

在多个孩子的家庭中“比较”已经成了一种自然现象，我们也在所难免。对于父母、亲戚和老师心中的那杆秤总是如同跷跷板一样一高一低，而我永远处于低处，她则是越站越高，我们之间形成了完美的斜线。我从一开始的生气与厌恶转成了无奈，最后竟是习惯了他们的做法。我们之间就像是大西洋与太平洋注定无法融合，她在书房，我在卧室。没有沟通，没有见面，没有话题是我们彼此相处的最好方式。这样我就可以逃过他们的刀锋利剑，不用独自一人躺在血泊中，慢慢舔舐身上一道又一道的伤口。

回过神来，那本小说已从第一页被我翻到了第三十三页。“你手上那本小说不错看，里面讲述了.....” 突如其来的交谈让我的眼里晃过一丝惊讶，心里却是很清晰的知道这一切不是梦，也不是幻想，更不是假象。炎热的午后融化了我们心里冰封已久的心，敲响了彼此心中那扇紧闭的门。我们心中原本风平浪静的海水掀起波涛汹涌的海浪，阳光透过天窗洒在我们身上，我似乎看见我们身上的陈年旧事在阳光的照耀下化为尘埃，随着音符的律动飘出天窗。

人一旦拥有就会害怕失去。我恐慌这份记忆会悄悄溜走，于是竭尽所能地把它封存在小铁罐里，留下属于你的回忆。

——茹裳

我回家，我只能靠自己搭巴士回了。由于巴士会迟一些来，所以我只能在学校里坐着等巴士。

我慢慢一步一步地往那边的方向走去走去，我也慢慢地坐在地上，一边看草场。静静坐在那里的我原本感到非常忧闷，但我突然找到事情做了。我利用我的眼睛看到了一片绿油油的草场，看到了一颗颗被排的整整齐齐的树，也看到了正在为我们的道路贡献光明的太阳，最后我也看到了一朵一朵好像儿童想象中“棉花糖”的云朵和各个学校的措施。我也用听觉听见了微风轻轻吹过一颗颗树，落叶轻轻地从树上掉了下来的声音，一颗颗绿树的绿味也飘进了我的鼻子里。

我观察了之后，我在用五感再次感受这些美妙。当我第二次在看那片草场的时候，这片草场就好像一片被单，我们就是里面的土壤。这种情况让我联想到级任老师在危险时都会为我们铺一张“保护层”，就好像一家人一样。在看看一排排的绿树，我觉得他们好像在整齐地站或坐着面向着太阳公公，这样就如我们上课时的情景了！太阳就好像教师，绿树就是一排一排的学生。

我万万没想到学校的一些风景和一些天天看到的各个事物都会在通过每个人的细心观察和各个特别的想象力才能把各种不同的讯息传播到每个人的脑里。

“嘟嘟”

巴士来了，看来我要回家了。

虽然只有这样短短的时间呆在学校，而且也没有任何事情能做，但是我们可以抽出这个宝贵的时间来利用观察力来细心观察日常生活中的特殊，也能从中得到增强观察力和想象力的机会。我希望下次能在像这样的空闲的时间来继续观察这些日常和不日常的事情中的美妙。

从母亲那里我得知这棵树叫做麻疯柑树，俗称“箭叶橙”。无论是叶子还是果实，闻起来都香香的。我超级喜欢它的味道，每天傍晚时分，我在屋外乘凉时，它的香味总是悄无声息地潜入我的鼻子。

小时候，我来到它面前，想摘下一片叶子，却被它身上的刺扎到了，我这才发现原来整棵树的树枝长着细小的刺。可尽管如此，我的人生中总是弥漫着它的香味。每次一场大雨结束后，它的味道更加清新，而我总是爱蹲到草地上寻找它掉落的果实，我把它们捡起来，洗干净后，挑选几粒放到房间，让它的香味天天萦绕在鼻间。虽然不知道麻疯柑树的生命有多长，但它却是我记忆碎片里最闪耀的回忆。

我与家人一同来到乡间小屋，那里，是一处远离尘嚣的天堂，一片只属于我们的幸福乐园。我们在湖畔漫步，湖水清澈见底，轻拍着岸边的石头，发出一阵阵悦耳的音乐。天空湛蓝如洗，偶尔几朵白云悠然飘过，似是天地间最美的画卷。

在这美好的时光里，我们一同体验着大自然的馈赠，一同感受着家庭的温暖。采摘着成熟的草莓，香甜的果实满满装满我们的笑容；烧烤的炊烟袅袅，飘散着诱人的香味，勾勒出幸福的轮廓。而夜幕降临，星星点点布满天穹，我们围坐在篝火旁，倾听着虫鸣的合奏，分享着心灵的碰撞。

在那一刻，幸福如泉水般涌动，温馨如细雨般滋润。我深深体会到家人间的情谊，以及与他们在一起的宁静与满足。这篇美好的回忆将被盖上封条，永远珍藏，让它如同一朵绽放的花朵，永远绽放在我心中，照亮前行的路途，为我带来无尽的力量与勇气。

小时候，我觉得我的童年每天都无忧无虑，总觉得非常有趣，因为有你的陪伴，你的玩笑，你的存在。有一次，爸爸妈妈买了一个充气游泳池给我娱乐玩耍，我兴奋不已，用自己的小小的力量一点一点地把充气泳池填满水，还把自己喜欢的小玩具也一同放进泳池里，我还邀请了你一起来玩耍，你却对我爱搭不理，我却觉得无所谓，因为你的陪伴就已足够让我开心。不久，我玩得很累，想要吃饭中途休息时，你就想要作弄我，你说你要把泳池里的水都倒掉，让我无法继续戏水，那时我立马停下咀嚼还在我口中的饭菜，一边跑，一边哭地去跟妈妈告状，那时你还在旁边笑的不亦乐乎呢，让我生气极了。但我不曾想过，你在几天后就永远离开了我们。

一天晚上，我伴随着妈妈唱的儿歌缓缓入睡过去，我还做了一个美梦，梦到了我们一家人能够一起温馨的生活下去，永远幸福快乐。但我的美梦还没结束，就被几声突如其来的哭声所打断，我努力睁开眼睛，努力抵抗那顽强的睡意，我起身走向哭声的来源，发现爸爸妈妈都在客厅坐着沙发痛苦地哭泣着，外婆竟也来到了我们的家，一边哭泣着，一边努力安抚着妈妈的情绪。当下我彻底愣住了，我不知道发生了什么事，不知道什么事情能让爸爸妈妈哭得那么伤心，而幼小的我也跟着爸爸妈妈一起哭了起来，家里弥漫着悲伤的氛围，我的美梦也随之破碎。

随着我慢慢长大，通过妈妈说给我听的小故事，我才知道你到底发生了什么事，也知道了爸爸妈妈的辛酸，我努力也不得不去接受这个事实，但有时想起你的时候，眼泪还是会控制不住地从脸颊滑下。自从那一次过后，也只是那一次，你就从未到我的美梦中来探望过我，你过得还好吗？那个被我珍藏的你。

屋檐下，我探出半个身子，任由金黄色的光芒打在身上，刚离开餐桌，还未顾及嘴边残留的油渍，我撇下身后母亲的呼唤声，踩上人字拖迫不及待地跳出家门。我喜欢踩在被阳光烤过的枯黄落叶上，爽脆爽脆的，沙沙的声响萦绕在静谧的胶林里。清风袭来，卷落了头顶上枯黄的叶子，蜷曲的叶片慢慢飘零。马来西亚常年如夏，我从未见过艳红的枫叶，索性把这种景象称作“秋天”。可满地的橙黄却让胶工门的眉头从未舒展开来，斑驳的胶杯里只剩下浅浅乳白的胶汁……

我曾尾随外公，看过清晨的第一缕阳光划破飘渺岚烟，照射在胶林间，形成一道斑驳的光影。每一棵橡胶树仿佛被赋予了生生不息的生命力，我轻抚着峥嵘岁月在它们身上划下的疤痕，仿佛看见了外公额上深深浅浅的褶皱。此时，挂在头上忽明忽暗的照明灯终于卸下重任，外公放下胶刀，顺起肩上的汗布，止住了正要流下脸颊的汗滴。我这个‘拖油瓶’早早地坐在摩托车上等着外公。那道湿漉漉的背影，难闻熏鼻的橡胶，空气中夹杂着微咸，皆在我的记忆中留下了不可磨灭的印记……我竟开始怀念起那段阳光般闪耀的时光……

群群绿茵驻足于过去的韶光里，永远守护着那片温柔的土地，守护着我的童年，就像外公一样……

但过了几天我就已经受不了，我想解放我的双腿出去散散步。我的卧室窗口抬头便可望见街道的模样。我像只笼中鸟，之前只道是寻常的街道，现在却无比渴望并不怎么起眼的街道，但却没有钥匙可以解开我的枷锁。从学业的笼子再到家里的笼子，我只想说，这世界就是一个巨大的笼子……

但忽然之间，平时从不注意的东西在此刻放大了起来。杂货铺前的大树从绿色变成了黄色，也逐渐听不到鸣笛声、玩乐声、叫卖声……好像整个世界都沉睡了除了太阳还很精神，在这样寂静的笼罩之下，心情也变得灰蒙蒙。

要是我换个角度想想呢？我是个很喜欢独处的人，这不就代表着我拥有更多充足的时间可以自由安排掌控自己的生活，不用再参加无法推脱的聚会，不用再烦恼烦乱的社交关系。街道上的流浪猫流浪狗也不用再担心被一些坏人丢石头，可以随意翻找着街道上的散落的食物，让它们饱餐一顿。我想，它们也很高兴吧，不用再刻意讨好我们人类才能获得食物。我们都逃离了烦闷社交的笼子。

我想，用不完的口罩，用不完的抗原体，用不完的消毒液和相册里屈指可数的疫情照片是最能留住这片独特记忆的样品了。

风吹动走廊上的风铃，思绪把我拉回那年中四。记忆犹如在铁轨上快速行驶的火车，在我脑海中飞快的走过。

燥热的夏日,校园那一排排树梢正散发着名为青春的光,时不时一阵温柔且烂漫的风 吹散了一地的斑驳。树叶发出的沙沙声为这幅画面又增添了一种情趣。前方,一个个 少年披覆着金黄的阳光,望着他们的背影,正彼此说笑着,谈论着梦想,畅想着未来。

考试失意的我独自走在这树下,仰望天际,身后却站一排提醒我不要气馁的少女。可能是我太粗心,可能是我不够仔细,也可能我根本就没有努力......我不服,望着这树荫,蔚蓝的天 空上时不时有鸟儿鸣叫,他告诉我要积蓄力量,厚积而薄发。

在学校的清晨总是格外美丽,蓝色的云朵被日出加了一层金色的外衣,将整个校园染成了金黄色。可我觉得最美的阳光是在上课的时候，上课时偷偷看小说时洒在书页上的那一页金灿灿的阳光,合上书的 ，那一刻,那一页的阳光也被永远留在了书中。

一股暖暖的风吹动我的刘海，思绪把我拉回现实。好像学生时代都是这样,之前没觉得什么,直到拍现在，有了将要离别的不舍。蓝天白云下,一群十六七岁的男生女生,稚嫩青涩的笑容,那是我再也回不去的几分钟。

每次在放学回家的路上，我走在小巷中，都会有多只猫。有的在寻找着食物，有的在躺在凉爽的地方躺着，有的在悠悠的走来走去，但有一只褐色斑点的猫都会后面跟着我，目送我到家。

有几次去补习或是去运动，我都会在路上遇见它，我就会向它挥挥手示好。有时，我会带些小零食去喂它，甚至还会给它倒点牛奶给他喝。喂它时，我会一边抚摸它那毛茸茸的的毛发，一边分享我的心事给它听。我们一人一猫就持续这样子一年多了。

有一天，我在回家的路上没有看见它，我心想它应该会在几天后出现。但它自从那天起就再也没有出现过了。这时候我才明白他离开这里了去到另个地方开启新的生活了。

遇见你，让我在人生中留下最美好的回忆。

遇见你，人物的人生不留遗憾。

抵达酒店后，我如释重负，终于解脱这个内卷的地方了。我们到附近一间叫“Kin by The Daily Fix”咖啡店吃午餐。那里的环境很好，阳光透过窗户射到了咖啡店里装饰的树。这是我从未见过的美景。“烤面包的味道好香啊！”桌子上突然就出现了两个面包。

我点了炒饭来吃，炒饭上有我从未吃过的鱼卵。一口咬下去，鱼卵在口中爆开的感觉好似为这碗炒饭增添一丝美味。朋友点来了一个巨无霸的汉堡，看起来一个汉堡需要吃好几千口才吃得完。

当丁达尔效应出现的时候光就有了形状。万物皆有裂痕，光会穿破裂痕落在少年的肩上，终将会灿烂一场。

不喜欢早起，总觉得有一种灵魂出窍的感觉。但日出即将升起的那股热流，却深深的刻在了我的心里。

一半暮色，一半天明。蓝灰色的天际被金光染成了昏黄色。微微晨光，凉气肆意，无比舒展与松弛。

几缕清风拂过脸颊，轻轻拂去我的疲惫与烦忧；有时还有蝴蝶飞来我身边，陪伴我度过每个爱睡的早晨。

阳光倾泻在树上，轻轻摇拽。我用丁达尔效应，捕抓太阳抚摸我的痕迹。

或许，我们需要跳出现代的快速律动中，返回最初的童真，慢慢去去感受，回归大自然的怀抱。做自己的小太阳～

欧奇长着一张凶神恶煞的脸，穿着一身很黑很黑的衣裳，像极了常年征战沙场的将军。我猜，它应该很喜欢黑色。因为它穿着黑色的衣服，黑色的鞋子，就连舌头都有黑色的斑点。

自我有记忆起就爱跟它玩，它时常带我在院子里东跑跑西跑跑，教我刨土坑，每次弄得整身都是沙土，衣服就变成褐色的了，还会教我找个地方，把家人的拖鞋藏起来。虽然最后的结果都是被妈妈骂，但是我有了很多篇属于我和欧奇的日记。

欧奇在院子里有一个属于自己的小天地，吃饭睡觉都会待在那儿。在那里的隔壁就是妈妈种的一小片花园，没有人陪它玩的时候它就会待在那儿，静静地观赏着随风摇摆的花儿、在密密麻麻的植物里探索秘密的昆虫，还有忙着运送食物给蚁后的小快递员们，充当它们一生的小观众。

在我七岁那年的某一天，放学回家就看见欧奇躺在地板上，正好奇它怎么在这里，不应该在它的小角落玩或者看花园发呆吗？还是很寂寞在等我呢，等到都睡着了啊，看我待会怎么把你吓醒。“它死了。”“嗯？你说谁？”妈妈说的话让我下意识就问了一句。“欧奇死了。”“……”这一瞬间，我的脑袋像被浆糊糊住了，思考不了，也做不出反应。眼睛呆呆的注视着它，想哭，可是哭不出。

爸爸在下午就赶回来，将欧奇的尸体埋了。在这段期间，我心里好像只有震惊，其余的一点都装不下。旁晚，我来到院子想找欧奇玩，但它不在了。看到它的小角落，我和它的日记在脑海里，从头到尾一页一页的翻，一页一页的看，直到最后一页，只剩欧奇静静地躺在地板上。

后来爸爸也带回来了两只新的狗狗，有一只很像狐狸，很美。

又过了几年，爸爸带回来了一只全黑的小狗，它长得和欧奇好像，舌头也有黑色的斑点。但，和它长得像的狗狗也有很多，直到它时常往那个角落跑去。

欧奇，是你吗？

——甘秀芊

相片里是两个穿着整齐，带着毕业帽的女孩，一个是我，一个是我的好朋友。还记得五年级的时候，我的成绩一直不太理想。只有她在不停地鼓励我。有一次，我的数学考试只得了68分被老师训了一顿，是她在不停地鼓励我，她让我不要自暴自弃，只要努力一定能上90分的。当时，我感觉鼻子酸酸的，眼泪好几次快要流出来。自从那次以后她就开始辅导我功课，我们一起努力学习。每当我做完题目我都要检查两三遍才放心。在考试的时候，我将整张试卷检查了许多遍才交上去的。当我听到老师报分数时候，我的心怦怦直跳十分紧张。当看到我的分数时，我的心又激动又开心。90分，我做到了，非常感谢她的鼓励与陪伴，是她带着我监督我一起学习。

时间过的很快，在毕业典礼的时候，我们班主任段老师为了不让我们留下遗憾找来了一台相机，帮我们拍了大合照和我和他的单独合照。

这张泛黄的相片唤起了我那久远的美好回忆。我轻轻的将相册本收进了抽屉。

妹妹说我唱歌好难听。但我认为，上帝开了一扇窗，因为他想看窗外的风景；上帝关了一扇门，因为他冷。就这么简单。人们认为的优缺点，都是由观念组成的。唱歌不着调，那是因为歌有原调。歌要是没了调，不就跑不了了吗？人们被框架束缚，所以自卑，所以胆怯。那为何我不斗胆一试，大胆展露自己的缺点，大胆唱歌，唱一首独一无二，没有原调的歌。

爸爸妈妈说我成绩差。但我认为，比起系统学习，我更愿意在日常的脚步中领悟。我喜欢看，看天上的云朵、地上的花儿、路旁的野草。然后分析，云朵飘逸、花儿芳香、野草坚毅。难道不无聊吗？不，无聊，非常无聊，但却是真实的我，真实的日常，真实的生活。

哥哥说我不懂快乐。但我认为，人们沉迷在手机里，沉迷短视频，于是有了解说，有了倍速。我更喜欢原汁原味，喜欢两个小时的电影，和主角一起坐在树下感受微风和落叶，一起感受懵懂的爱情，一起感受青春的叛逆，为年少的自己添一笔鲜艳的颜色。

朋友说我天马行空。我认同。我喜欢想象，但不喜欢深入。我幻想我有翅膀，幻想我是熊猫，幻想世界毁灭。但是，人不可能有翅膀，更不可能变成熊猫，世界也没那么容易毁灭。自觉我的想法荒谬，所以我只对我的猫袒露想法，不是因为害怕别人嘲笑，而是我觉得猫猫也需要有人陪它说话。

在8岁那年的一个早上，我躺在公园的长凳上，我仰望着犹如油画般美丽的天空，早晨阳光明媚，黄灿灿的光照射在我的身上，让我多了一丝温暖。我正享受着，却被长凳下声音的打断，我气急败坏的望下看，“啊！原来是一只小狗，好可爱啊！”只见它躺在地上望着天空，整身还脏兮兮的，有点可爱。

我想了想，最终决定把它带回家领养。因为它看起来有点胖胖的，所以我给它取名叫小胖。就这样，它成了我们家里其中的成员。渐渐的，我与它变成了彼此最忠诚的好朋友。当我被妈妈责骂时，它会维护我；当我伤心时，它会安慰我；当妈妈不在家时，也是它无时无刻的守护在我身边。或许，这是上天赐予我的幸福吧？

在我生日那天，妈妈把无意间拍下我与小胖嬉戏打闹的画面做成相册送给了我，我非常惊喜又意外，突然我脑袋萌生了一个有趣的想法。我与小胖一起做了一个时间锦囊，里面是妈妈给我的相册和一封写给10年后我们的信封，我将这两件物品放进了一个封密的盒子并与它一起埋在公园里的大树下。

“我们10后一起来打开，好不好？”“汪！”

殊不知，在一个月后它将永远与我永别。

接下来的一个月里，我还是正常上下学，期待回家与它见面的一瞬间。一天放学回家，家里竟然格外的安静，我大声呼喊着小胖，却没回应，只见它冰凉凉躺在地上一动不动，这一刻我才知道，原来它生病了，我的眼泪顿时充满了我的眼眶，我想忍住，但眼泪还是顺着眼角流了下来，而它就这样永远离开了我。

时间胶囊里的那封信，我说过：“我们要永远陪着对方身边，做一辈子的好朋友，就算你不能陪伴我到老，但有你的生活，我不会孤单”，但是它却先食言了。

8年过去了，我对它的记忆越来越模糊，甚至它的脸，我也渐渐的遗忘了，但是时间胶囊的那封信，在我这里永远作数。。。。

父亲从我的手上抢过那包方便面，把它放回原位，拿了一包面线出来，还去冰箱里拿了鸡蛋、番茄还有几根青葱。他便开始了他的厨艺。不久后，一碗香喷喷的麻油番茄面线就摆在我的眼前。那碗面线的味道扑鼻而来，我忍不了了。我狼吞虎咽的吃那碗面线。之后的饭桌上只剩下一个空碗和筷子。父亲抢走了我的碗，点点头就转身回去睡觉了。夜晚的那碗面线在依然还是温暖了我的心。

年终考试前,所有人都沉浸在书海中。我和志同道合的朋友们约好一考完试就"跑路"到马六甲来个两天一夜游。考试时,我们全力以赴,拿出自己最好的实力。考试的压力中我也不禁期待起人生中第一次和朋友一起旅游。

这一次的旅行让我体验到了第一次没有父母和老师的陪伴,搭巴士出门。在巴士上,我们叽叽喳喳的聊个不停,每个人都很期待这一次旅行。我体验到了第一次和朋友坐计程车,还好我们有小导游,让我们不至于手忙脚乱。第一次和朋友在海边骑atv,海风吹来,忘却了烦恼,感觉自己在这一刻是自由的。

朋友在少年时代是陪我一起疯一起闹的搭档。我真的很开心有这么一群灵魂伙伴。希望和我的旅行搭子一起再来个更久更远的青春之旅。

因为生命无法倒退，书写便是一扇虚拟的透视窗。

但我不这么觉得，我在一次的放学发现雨后的世界是多么的美好，在天气经历阴霾之后,阳光逐渐穿透云层,洒下一道道金色的光芒,照亮了世界。雨后的清新空气中弥漫着花草的香味,仿佛大自然在为我们洗涤尘埃,净化心灵。

行走在雨后的街道上,路面上还残留着雨水,微风拂过,涟漪荡起,如同大地的泪水在微笑着闪耀。路边的花草树木都沐浴在清新的空气中,展现出勃勃生机。沟渠里的青蛙也跳了出来，仿佛在告诉着我，它不再是只会呆在下水道里的井底之蛙

天空中,彩虹缓缓升起,七彩斑斓的色彩交织在一起,如同一座桥梁连接着天地,让我走上云霄看看这宽阔的世界。站在彩虹的尽头,似乎可以看到梦想的彼岸,心中涌动着无限的希望和憧憬。

这一副场景让我难以忘怀，我想再看看更多世界美好的地方

按关机按钮，电视息屏的时候，已是中午十二时，我撑着那把，我时常用的那把雨伞，一步一步的前往家里附近的云吞面店面。点了一碗热腾腾的牛肉面，棕褐色的汤淋上秘制的辣椒酱再搅拌均匀，第一口汤送入嘴巴里时，甜、酸、辣、咸、鲜，是让人吃了一百碗都不厌烦的味道。

不到十分钟，碗里一颗菜叶子都不剩，甜腻腻、香喷喷的牛肉面被我进行了光盘行动。越演越烈的阳光，一滴一滴的水珠从额头溢出，却让我走在路上都感觉非常值得。

一本三百多页的小说，我看得是不亦乐乎，客厅里，风扇悠悠转动，我手里的那本装着千千万万个小小红豆的房间，远观像是我在抱着一个长方形的抱枕，这个长方形的抱枕陪伴了我五个小时。由水滴落的声响，风扇转动的声声细响，一缕热烈又沁人心脾的阳光，和一本，装有千千万万颗红豆的房间，足矣。

秘静夜晚，天空深蓝，可曾经的慢慢时光已悄悄溜去，我望着客厅“荣誉榜”上浅青色围边装点的白色转盘上面的黑色数字，1、2、3、4、5、6、7、8、9、1、0、1、1、1、2，1、2把腿就跑，3趴在4的背上让4背着它跑，5、6慢慢地走,7、8手牵手一起往前走，9、1、0等等的像刚放学的小学生似的争先恐后地跑，就此我搁笔睡去。

爱上篮球后，我仿佛成了一个被下魔咒的人，整天想着篮球。平时一有空，我就会抱着篮球，到篮球场刻苦练习篮球技术;一下课就与同学拿着篮球打;走路回家的时候，我常常想象我手中拿着篮球，自己脑海幻想防守队员一步过人的感觉。周末也总是会一起打球。

在几个月以后，我高光的时刻到了。那天的星期六和我朋友一起打篮球，比赛刚开始没多久，我就一人带球，连续骗掉两人打进。在那天无论我如何投对手都无能阻止，只能眼睁睁地看着篮球入筐。

这个球直到比赛结束了，我感觉我像吃错了药一样感到不可思议。