Na semana passada mostramos nosso trabalho, que já estava à mostra. Mas havia uma data. Entendo plenamente por que o Chico falou em mostrarmos o making of. Mas foi tudo bem. As pessoas estavam de boa vontade. Eu é que me senti acossado. Foi sendo exposta a manipulação. A dose excessiva de coisas, o esquecimento excessivo. Mas o esquecimento foi meu. Comecei a ser falado, talvez. Só de início. Foi falada minha vontade de fugir, de controlar, meu não saber, minha recusa. 

                Coisas à mostra, doendo ao vivo. E talvez seja por aí mesmo, um pouco como a artista da fome de que tanto fala a Nátali.

                Uma comunidade se forma por ali, mas sinto alguma outra coisa. Alguma insuficiência técnica, alguma desorientação excessiva, mas aqui já sou eu querendo controlar. Eu não consigo afirmar, sou pressentimentos. A experiência de perder o fio da meada e ficar zanzando por ali feito animal acossado, querendo agarrar alguma coisa. Coisas de entrouxar. Lembro de ter ficado procurando quem. Quem, quem, quem. Acusações (as formulações de antagonismo). Bicho preso em jaula. Tantas palavras sem autoria e ainda a pergunta era quem, naquela penumbra esfumaçada, me jogando no parcial da visão. Aquilo estava incomodando? O mundo coincidindo com aquela salinha. Eu estava nervoso. Eu não estava mais vendo direito, fazia algum tempo. Péssima escolha de assistir cena antes. Ou terá sido o que ainda me deixou por ali, me segurou? Desorientado, tudo equivocado.

                Peguem quantas linhas puderem e realmente não dá para saber (um medo, um perigo, e não poder se ajudar). Náusea. Nauseazinha. E agora partir em disparada para lugar muito outro. Um muito de intensidade, aqui... Tão aqui que outro.

a Helena ainda não nasceu, mas está se aproximando, cavoucando seu espaço daqui pra fora.

O motivo desta consulta, no entanto, é outro mesmo, este, parecido.

Trata-se de emaranhadas que damos, retornamos, também a gente desde fora pra fora pra casa pra fora. Você que sabe dessas linhas moventes ou vibrantes como você dizia.

E nem dá tempo e nem dá carne, quer dizer carne sempre dá, tem coisas, tem jogos.

Te convidamos a visitar o Anexo 2 lá na frente do TELAB. Lá n FAP, que nem sabemos mais se vamos estar por lá nos próximos, mas justamente em nossa ausência podes ver a sala, ausência incerta, estamos aqui na casa também onde podes vir.

Vocês já se mudaram? É tanta trança...

Lá na rua dos Funcionários, você, Edu, Teresa... e mais alguém? Imaginou? A sala costuma estar vazia de gente, poucas aulas. De manhã, sempre sem rumor, quase o deserto daquelas danças. 

(Mas qualquer hora pode ser hora).

Nós costumamos estar lá na sexta-feira à tarde e no sábado de manhã, mas agora não sabemos bem como, Helena por aí, dificuldade de andar sendo duas num corpo que malemal 1,60m. Ansiedades.

Você entendeu esse convite? Se sim, sim. Se não, sim.

Anexo 2. Emaranhadas. Lá pros lados onde guardam bicicletas. Aqueles ferros trançados no chão. Você vai saber um passeio, uma atividade.

Lá nos contem em ausência ou presença não faz diferença estamos colados nas linhas.

Grande abraço,

Segue também o desmapa sem sair de casa: https://padlet.com/gdoriarachwal/emaranhadas

Abraço da coisa sem pessoa Gabriel, Nátali, Helena e Nádia e Francisco e Paola e Ângela, e Madu, Paulo, Ricardo e Rosa e Rui.

“limites materiais dos documentos e ausência de limites do processo” (p. 27)

“o prisma do movimento”

“documentos de processos” deixam “transparecer a natureza indutiva da criação” (p. 29)

“o tempo contínuo e não linear da criação”

“lidar com o transitório”

“o olhar tem que se adaptar às formas provisórias”

“criações em permanente processo”

“convivência de mundos possíveis”

Minha passagem preferida: “Gestos construtores que, para sua eficácia são, paradoxalmente, destruidores” (p. 35)

“reinam conflitos e apaziguamentos”

Pode ter duas preferidas? Essa daqui: “uma nebulosa que age como bússola” (p. 38)

A operação policial desta desta quinta (1º) na cracolândia da rua Helvétia, no centro paulistano, resultou na detenção do psiquiatra e palhaço Flávio Falcone, 42. Ele foi levado ao 77° DP (Santa Cecília) sob alegação de perturbação do trabalho ou do sossego alheio. Depois de passar três horas na delegacia, acabou liberado.

Falcone é conhecido na região da cracolândia por se fantasiar de palhaço e realizar atividades com dependentes químicos e moradores de rua. Ele e sua equipe usam uma bicicleta com uma caixa de som como forma de socializar com as pessoas —a polícia apreendeu o item.

            Outro dia, Helena, a Nádia leu o que escrevi pra você no meu projeto de pesquisa de conclusão do curso e veio me dizer que tinha achado muito bonito o que eu tinha escrito pra você. Fiquei um pouco constrangido e perguntei o que eu tinha escrito. Eu não lembrava. Eu realmente não lembrava e não conseguia evocar algo que associar ao que a Nádia dizia.

            Muitos dias depois fui reler porque precisava finalizar o texto. Então chorei, sem saber exatamente o que me fazia chorar. No mesmo dia fui pra análise e acabamos num assunto de lembrar e esquecer, de cair em profundo desgosto, de voltar a ter gosto pelas coisas, também, mas voltar a cair em desgosto, um pouco como o clima de Curitiba, instável. Lá contei e voltei a chorar.

            Naquele mesmo dia ainda fomos apresentar nosso teatro num CAPS em Almirante Tamandaré, cidade da Nádia. Fiquei muito emocionado de acompanhar as pessoas que estavam lá durante a hora da apresentação. Chorei me escondendo, depois chorei lembrando da Silvira ou ouvindo o resto do grupo falando a respeito de como tinha sido. 

            Cheguei em casa exausto, mas ainda tinha que dar aula. Antes de ir, eu e tua mãe começamos a discutir meu mau humor. Rebati com mau humor e lendo o que tinha escrito pra você, mais uma vez. Choramos.

            Aquele escrito dizia de uma mudança. De uma passagem à vida ou de uma saída de um certo jeito de entender a vida que é moribundo... Mas eu ainda não sei dizer bem o que está escrito lá...

            Hoje voltei a ouvir música depois de alguns dias sem. Também o sol deu as caras. Fomos ao Passeio Público com você e lá encontramos teu primo Pietro e a tua tia Anna. Torrei uma grana em mais livro (um deles da concepção de corpo no Freud), numa feira que estava tendo por lá, almoçamos na tua avó e voltamos pra casa porque preciso preparar aulas e liberar a segunda-feira para ensaiar.

Ela ia embora, levantou pra ir embora, reclamando, e um senhor bravo porque Nádia estava oferecendo café e que algumas pessoas não poderiam tomar café por tomar algumas medicações. Eles se dirigiram a mim mais especificamente, então me apresentei e disse meu nome. Ela ainda ficou incomodada procurando sentido no que estávamos fazendo, penso que talvez tenha sido frustrante nós não estarmos ali apresentando uma peça ou conduzindo a “oficina”, estávamos mais próximo de uma conversa. Gislaine jogou na roda sua insatisfação, e foi o contraponto que faltava pra dar corpo ao movimento. Ficamos no jogo de tentar encontrar um sentido, eu lembrando que o chico já havia alertado sobre possíveis reações desse tipo, pensei em dar algum conforto ao seu coração com algum indício de explicação. Mas eu percebo que por muito tempo não estive em condições de explicar alguma coisa, também estava à deriva do que estávamos fazendo. Bom, ela foi direta ao ponto, e eu pelos cantos e com  muita insegurança tentava conquistá-la, vejo como um desafio de conquista, ou de querer muito ser uma amiga e não dizer você não entende porque lhe falta inteligência ou sensibilidade, mas que eu também não sei, porque nós vamos ser criativas juntas e vamos construir juntas um significado pra aquilo, e que se não tiver significado algum, também está tudo bem e não é necessário se desculpar, “ninguém é obrigado a nada” disse eu em algum momento. Chico disse que pela primeira vez nós enxergamos as pessoas que estavam com a gente participando, que dessa vez nosso público nos demandou isso. Olhei nos olhos das pessoas e me questionei se estava realmente ouvindo, se eu estava passando verdade na minha escuta. Estamos sempre voltados à nossa atividade, à nossa interioridade e isso faz não enxergarmos o outro, principalmente nessa proposta que justamente a relação que importa. 

O estado de attentiveness nem me passou consciente no momento, só agora lembrando que eu percebo o quanto estava imersa na relação, na conversa fiada, banal, de qué café, e memes, nem vi o tempo passar e só reparei que estávamos já guardando as caixas quando quase todos já haviam ido embora. Nádia é inocente e foi capturada por uma outra. 

Chico me soprou o ponto: dá um objeto pra ela, e a coisa mais inusitada, ou a primeira coisa que eu vi foi o tigre verde com uma pelúcia colada que foi uma péssima escolha pra quem não estava vendo sentido nenhum nas coisas. Pra mim isso é um monstro de natal, eu disse, porque nós usamos isso num experimento que fizemos na faculdade. Pra mim significavam coisas que eram difíceis de colocar em palavras, e ela só via um brinquedo quebrado. Alguns minutos depois ela estava jogando uma bolinha pra o colega que havia também reclamado dizendo seu nome e relembrando um jogo que faziam às terças feiras no caps. Depois da Nataly do caps dizer que as vezes nossa cabeça também está uma bagunça e não sabemos como arrumar, que tudo parece um caos sem sentido, então aquilo era como a nossa mente. Ela se contentou com aquela explicação, que eu considero muito justa ja que não partiu de mim. uma outra pessoa disse sobre a garrafa de desejos que eram uma coisa para deixar para as futuras gerações, e outra disse que não queria deixar nada. Desejos para a futura geração, criações para o futuro, para aqueles que ainda vão nascer. Jogar a garrafa no mar. E disseram que poderiam ser presos por jogar lixo no mar. Jogar a garrafa no eMARanhadas. Viagens dos pais da Nadia. 

personagens que as pessoas se permitem interpretar: a contadora de histórias. eu que sou tão nova vivendo coisas tão incríveis, conheci essa que o marido preferia abraçar o cachorro a abraçar ela, ela quis um abraço meu. sedutora. 

Ele que jogava capoeira karatê e taekwondo e que perguntou tudo sobre mim sobre o que eu estudava porque achava que não sabia de nada. Pessoas que não sabiam escrever, a Kau já havia comentado, eu me lembrei e lia o que estava escrito com medo de a pessoa se sentir mal por não saber ler. Gabriel tira a plaquinha e a pessoa responde, convite a  participar. A demora constrangedora de tomar confiança e AJUDAR nós precisamos de ajuda, será que nosso trabalho faz mais sentido para aqueles tidos como loucos? A normatividade é enfadonha. as crianças e os loucos. Não podemos ter pretensões. Me apeguei no dizer que ninguém tem nada a ensinar nem nada que aprender, tira de nós uma carga de compromisso que já nos consome em muitas outras coisas da vida. É fato que existe uma potência criadora e curadora na arte, mas não estou interessada em me curar, apenas em passar um tempo junto com pessoas. Ninguém precisa de cura. Tirar das caixas e por nas caixas, faltou caixa e coisa. queria ver uma bagunça monumental. Brincadeira com bagunça. Bagunça boa. Minha mãe dizia que quando pequena eu fazia bagunça em todo lugar,e não brincava com nada, só despejava os brinquedos pela casa e ia fazendo isso. Como se deixasse pratos girando e aí fazia a manutenção das brincadeiras. Não tinha foco nem paciência pra brincar com uma coisa só, quem diria que na faculdade eu estaria fazendo  a mesma coisa. Precisou ter o aval da instituição que legitimou minha pequena pesquisa. O artesanato com barro e a prima de são paulo que veio e reconheceu minha arte. 

Não são pessoas com problemas, são pessoas, as pessoas que são um diagnóstico. Reconhecem bulas de remédio. A senhora que não disse nada e só observou por um bom tempo e quando estava indo embora disse que gostou muito do nosso trabalho, e me abraçou. A enfermeira que tentou suicidio três vezes e foi mal sucedida, e tentou parar de fumar mas aconteceu uma coisa muito desagradável na sua casa que a fez voltar ao vício, e sabe que não gostaria de ter voltado. 

A espera por uma apresentação, as cadeiras em roda. A posição de espectador. A coisa diferente que eu nunca vi. A vida que é uma coisa diferente que eu nunca vi. Que é confusa. As apresentações que só ficam perfeitas depois de muito tempo de estreia. a construção da coisa enquanto a coisa acontece. A COM TECE. Tecendo relações, emaranhar, nha, nhã. Tong tangle. Enredar. Não é coleta de materiai. s histórias não são escritas ou relembradas. 

 

A quem me dirigir? Estou como a cabra-cega de um romance de Lúcia Miguel-Pereira (vamos ler?), ou como o menino que recentemente se dirigiu à polícia para comunicar que estava sem comida em casa e a quem a Marilene Felinto soube se dirigir tão bem e escapando de piedade piegas...

Como esses dois (a personagem da Lúcia e o menino negro que chamou a polícia) sinto que deveria procurar alguma autoridade que ajustasse as coisas, só não vou porque resta um senso crítico (talvez nefasto) me impedindo. 

            Estou escrevendo isso porque comecei a querer me dirigir a alguém para falar do que estou passando, mas é como se também aí o senso crítico interviesse para dizer que também não é o caso, que isso seria de uma arbitrariedade risível, tola, irresponsável. O que as pessoas têm com isso? Dá um jeito, marmanjo...

            Restaria o diário, o fluxo da consciência girando (em falso?) segunda-feira afora. 

            Mas eu vários momentos eu me dizia: espera aí, é razoável, sim, escrever para a X. E tentava sustentar essa conclusão por algum tempo.

            O causo é que na semana da banca eu tinha feito a devolutiva de diários de leitura que eu tinha pedido aos alunos. E surgiram conversas, aberturas, com eles, que tinham sido doloridas por alguns motivos, mas traziam elementos importantes pra ir “construindo junto” tenho acreditado que deva ser uma aula, às vezes me abrindo, destrutivamente, pra “contribuições” demais... 

            Uma das teclas que mais apareceu foi uma certa ideia de “aplicabilidade”, de “instrumentalização”. Alguns alunos estavam angustiados porque as minhas aulas não davam “chão”, não apontavam caminhos claros sobre o que fazer em sala de aula, depois, quando estivessem eles exercendo a profissão.

            A onda cresceu nesta segunda (uma semana depois), quando o chefe do departamento me chamou para conversar e a demanda pela aplicabilidade e pela instrumentalização chegou pela boca dele também, repassando-me a demanda de duas turmas, com a qual eu tinha começado a conhecer pelos diários de leitura, já que muitos, ali, utilizaram o espaço para isso. 

            Acabei revivendo a demanda por “objetividade”, não sei qual seria a melhor palavra... - “estrutura”? – na banca de qualificação: demanda por algo “onde se agarrar”, em que seja possível “pisar firme”, nem que seja provisoriamente... Então estou pensando nisso de chão... A tábua mínima em que se agarrar quando do naufrágio...

De manhã fui parar em “Bridge over troubled water”... Imagem de força, de sustentação... Muita coisa me advertindo de umas bases soltas demais, uma falta de equilíbrio, um erro nas medidas, uma criação com excesso de “qualquer coisa”, de movimento... Imprudência? Solipsismo? Irresponsabilidade? Arrogância? Despropósito? Desistência? Qualquer coisa? Efeitos ao vento, pau para qualquer obra, incluído o fascismo. Seria hora de sustentar algo mais denso...

“Talvez não me interesse esse chão comum”... Então fico me sentindo alguém subindo num arranha-céu para pular e tentar voar com a ajuda de um balde de faxina... E à minha volta acenos de que era bom eu pegar alguma coisa mais propícia, com mais affordance. Nesse ponto seria de trabalhar para mostrar as possibilidades do balde, ou mudar a rota, quem sabe juntar mais coisas ao balde, para que essas investigações não sejam um plano de suicídio.

            Eu andava ambivalente (parece ser uma constante), mas às vezes acho que tinha que fazer mais, às vezes acho que tinha que fazer menos. Reativo demais. Rebatendo as coisas deixar curtir. As coisas meio sem importância, maçarocadas demais.

            Fui me agitando, fui fazendo espetacularidades tolas. Fui professor, pois me denunciaram. Nátali virou-se no diabo. Com a ajuda de uma pintura tiramos o demo dali. Estudamos um parágrafo d’O crime do padre Amaro. Percebi que todos resistiam a conceber que o padre era o criminoso. Achavam que o padre tinha sofrido o crime. Li o manifesto, mas parando para acrescentar o que eles diziam quando interrompiam.

            Em muitos momentos parecia estarmos fazendo qualquer coisa. 

            O que é que não pode aqui? Responderam que não podiam ir embora.

            Tentei o convite para irmos à faculdade, para apresentar esse trabalho. Mas isso parecia algo inaudível, por alto que eu falasse. Hoje eu sentia que falava uma língua incompreensível, talvez até que a frequência da minha voz não era captada quando falava naqueles termos.

            Jogo da separação do joio e do trigo, propus, mas nem eu mesmo continuei. De vez enquanto voltava, insistia. Joio, trigo, joio, trigo, uma caixa para cada um. E o que mais? Parecia um enxame de coisas a fazer, mas não tinha nada lá. Devo estar doente.

            Atrasado, quis logo participar, mas um outro advertiu que não o fizesse. Dei uma bronca brincada, estava sabotando a coisa, ele, protegido atrás da mesa enorme e das muletas.

            Alguns pareciam não acreditar. Uma disse que estava voando. Outro que não podia. Um vasculhou nas coisas, deixou seu nome escrito. Uma outra que não ia ajudar.

            Eu fui saindo como se um dia de brincadeiras tivesse acabado, mas aquilo não parecia ser o suficiente. A gravidade pedia algo a mais. A gravidade tem pedido muito mais, a gravidade quer se multiplicar, e às vezes a anti-gravidade exagera e também multiplica a gravidade. A anti-gravidade é de uma medida fugidia.

            Sinto minha biografia desandando atrativamente. Imagino coisas, vejo através de tudo, não enxergando o que há. Ou finalmente enxergando? Mania de polos. Á espera de algo... Ficar na vida em estado messianista, esperando... De repente alguma coisa, algumas decisões possíveis. Mas então (esqueci o que ia escrever). Emperrações, medos, algo desse tipo. Incapacidade de decidir, como a Celimene (d’O avarento), talvez, não lembro bem. Isso tudo vai me devolvendo uma outra vida, aquela em que tenho medo de bancar quereres...

Saibam vocês, o verso, é do monturo
Que ele se alenta, sem vexame disso,
Como um dente-de-leão pegado ao muro,
Anserina, bardana, erva-de-lixo.

Grito de zanga, um travo de alcatrão,
Um bolor misterioso que esverdinha...
E eis o verso, furor e mansidão,
Para alegria de vocês e minha.

(Anna Akhmátova)

a arte é longa,

a oportunidade passageira,

a experiência enganosa,

e o julgamento difícil.

se  definitivamente  inadequada  à  luz  dos  princípios  nativos. Faz

- se  necessário operar  uma  espécie  de 

tradução (Carneiro  da  Cunha,  1998)  que  transita 

nos  níveis  sociológico  e  cosmológico,  mais  ainda:  que tenta  uma  passagem  possível  entre pontos  de  vista  que  são,  em  realidade,  irredutíveis.  É  o  xamanismo  a  instância  que consegue  tran

sitar  nesse  universo  transformacional,  em  que  a  cosmopolítica  suruwaha construiu a morte por envenenamento como uma possibilidade nova de atualização da rede sociocósmica.

(MIGUEL APARICIO

AS METAMORFOSES DOS HUMANOS EM PRESAS DO TIMBÓ... REVISTA DE ANTROPOLOGIA - 58(2)

https://www.revistas.usp.br/ra/article/view/108576/107412

            Amanhã teremos reunião de emaranhadas e talvez eu lute lá contra a identificação maciça discutida hoje com a Ligia em análise, para investigar a possibilidade de uma transferência negativa com papel criador. Terei tirado isso da cartola só para justificar minha birra isolacionista?

            Ajudante do sol... Precariedade... Falta de critérios... Ouvir os virtuosos...

            No mais, já vamos cansados, exauridos, sem paciência e com medo, só queremos encerrar o assunto.

            Então me vêm desalentos com as mediações institucionais das relações, como se, ao fim, as relações só se mantivessem graças ao pano de fundo institucional. Então sinto que não tenha lá tanto valor. Romântico demais, ao modo Werther de embirrar? Suicidário, no fim das contas?

            Tento entender, mas o próprio entender já enjoa. Estou nesse momento de desinvestimento, mas tentando entender como posicionar a lâmina. Que vai cortar, vai, mas como? Destruição que engendrasse devir... Por isso as tais efêmeras, “ephemeropta”, uns insetos que comem restos, detritos, e são eles mesmos restos para outros, por tão curtas que são suas vidas. A morte, pra eles, meio que coincide com a reprodução. Imaturos, já morrem, deixando seus restos, seus corpos-traquitanas aí engrossando a massa de coisas dispostas para outrem, para a posteridade imediata.