Khi vào lớp học, tôi gặp được một bạn nam tên là Thành. Không hiểu sao, chúng tôi rất hợp nhau: có chung sở thích, tính cách, cách ứng xử… Như thể hai đứa là anh em ruột vậy. Từ đó, chúng tôi trở thành đôi bạn thân thiết và hiểu nhau nhất.

Tôi còn nhớ rõ có lần, tôi chạy ra vườn hoa của trường và thấy một bông hoa đỏ lạ. Tôi hái nó xuống, mang ra sau trường rồi so sánh với mào gà trống trong chuồng. Tôi thấy giống hệt, nên chạy vào phòng sơ và hỏi:
– “Sơ ơi, hoa này sao giống mào gà thế, con gọi nó là hoa mào gà được không ạ?”
Sơ mỉm cười, vuốt đầu tôi và nói:
– “Đúng rồi con, đó thật sự là hoa mào gà.”

Được sơ khen, tôi rất vui và chạy khoe với Thành. Thành cũng vui lây. Sau đó, chúng tôi còn rủ nhau đi bắt gà, nhưng bị sơ bắt được và phạt quỳ. Lúc đó, sơ nói tôi được miễn vì có tính khám phá, chỉ phạt Thành thôi. Nhưng tôi cảm thấy mình cũng có lỗi, nên kiên quyết quỳ cùng bạn. Thấy vậy, sơ đã miễn phạt cho cả hai đứa.

Một lần khác, vào buổi chiều, các sơ tổ chức trò chơi để nhận quà (bánh, kẹo). Tôi tham gia nhưng chơi rất dở, lăn bóng không làm ngã được cái chai nào. Còn Thành thì chỉ một lần đã hạ hết. Thành được nhận kẹo, tôi thì không. Tôi buồn, nhưng bạn đã chia kẹo cho tôi. Lúc đó, tôi cảm thấy rất ấm áp.

Đặc biệt nhất là dịp sinh nhật của Thành (năm cuối ở trường sơ). Bạn nhờ ông bà đặt tận hai chiếc bánh kem: một cái để tổ chức cho cả lớp, còn một cái chỉ dành riêng để tặng cho tôi. Tôi vô cùng cảm động, cảm giác bạn ấy là một phần không thể thiếu trong cuộc đời mình.

Trước khi rời đi, Thành còn đến tận nhà tôi, tặng một chiếc xe đồ chơi và một con búp bê (dù lúc nhỏ tôi không hiểu sao mình lại thích chơi búp bê và xem KN Channel nữa!). Tôi vẫn nhớ mãi kỷ niệm ấy.

Sau đó, ngoài Thành còn có bạn Mạnh nhập học. Ban đầu Mạnh hơi lạc lõng, nhưng rồi tôi, Thành và Mạnh trở thành bộ ba nghịch ngợm nhất trường. Khi Thành rời đi, chỉ còn tôi và Mạnh. Chúng tôi bắt đầu thân nhau hơn, đặc biệt từ lớp 3 khi cùng chung sở thích chơi Minecraft.

Trong những năm mẫu giáo, còn có thêm hai bạn mới là Đại và Thạnh. Chúng tôi lập thành một nhóm nhỏ, chơi với nhau rất vui. Nhưng khi lên tiểu học, nhóm lại tách ra thành hai cặp: tôi và Mạnh (chơi Minecraft), Đại và Thạnh (chơi bóng).

Đến cấp 2, Thạnh vào lớp A6, Mạnh vào lớp A4, còn tôi và Đại vào lớp A1. Thế là tình bạn với Thạnh và Mạnh dần xa cách, nhưng với Đại thì ngày càng thân thiết hơn.

Cuối năm lớp 7, một người bạn cùng bàn đã gieo vào đầu tôi những suy nghĩ mới mẻ về tình cảm (gay, LGBT, đồng tính…). Lúc đó, tôi chợt nhận ra mình thích bạn Đại. Tôi muốn theo đuổi, muốn bạn để ý đến mình, không muốn ai thân mật với bạn. Nhưng tôi không dám thổ lộ, vì lúc ấy Đại đã có người yêu tên Giang.

Hơn nữa, từ năm lớp 5, do nhà sửa nên tôi ăn cùng công nhân và hay ăn ngoài, dẫn đến tăng cân và bị thừa cân. Đến khi nhận ra mình thích một người, tôi mới để ý đến ngoại hình. Tôi sợ mình không đẹp, không ai thích, không ai quan tâm. Thế là tôi bắt đầu giảm cân (tháng trước tôi đã giảm được 3kg).

Hồi lớp 4, tôi từng thích thầm một bạn nữ mới chuyển về, rất xinh. Nhưng sau khi kể với họ hàng, mọi người bảo bạn ấy có họ hàng với tôi, nên tôi không thích nữa.

Cho đến giờ, tôi vẫn chưa theo đuổi được tình yêu thật sự của đời mình, và cũng không đủ tự tin để bày tỏ. Mỗi khi nghĩ đến chuyện yêu đương, hình ảnh Thành lại xuất hiện trong đầu như để an ủi tôi. Tôi thật sự rất nhớ Thành và mong sau này có thể gặp lại.

Bây giờ, tôi không muốn nghĩ nhiều đến chuyện tình cảm nữa. Tôi chỉ muốn tập trung học tập, cố gắng thi vào một trường tốt, sau đó là đại học tốt, rồi có một công việc tốt.

Tạm bút.
Ký tên: Ân

Cuộc sống khi quay lại guồng quay học tập trở nên khá chán nản. Mỗi ngày của tôi chỉ lặp đi lặp lại: học – ăn – tập thể dục – chơi, rồi lại học. Thời gian trôi qua nhanh nhưng tôi chẳng thấy có một niềm vui nào thật sự trọn vẹn, vui đến mức hạnh phúc cả.

Tuy vậy, tôi cũng cảm nhận việc học ngày càng nhẹ nhõm hơn trước. Vào buổi tối, tôi thường đọc những câu chuyện buồn, rồi khóc thầm một mình trong chăn cùng chú gấu trúc bông. Mỗi lần khóc như thế, lòng tôi lại thấy nhẹ nhõm. Dù là khóc vì nhân vật trong truyện, nhưng tôi cảm giác như bản thân cũng đang được giải tỏa, được “mở khóa” một phần nào đó trong tâm hồn.

Đêm này nối tiếp đêm kia, trôi đi thật khẽ. Buổi sáng tôi vẫn nở nụ cười, giả vờ như mình là một cá thể cô lập giữa cộng đồng học đường – nơi chỉ xoay quanh vòng lặp: học, về, học, rồi lại về.

Trong lòng tôi chỉ mong mau chóng hoàn thành cấp 2 để lên cấp 3. Tôi tin rằng môi trường cấp 3 sẽ bớt áp lực hơn, có nhiều bài tập và kiến thức mở rộng, giúp học sinh dễ dàng phát triển tư duy và thực hành, thay vì chỉ học lý thuyết, giải đề khô khan như bây giờ. Tôi mong đến ngày đó lắm!

Cuộc sống vẫn trôi qua, nhẹ nhàng và vô tư đến mức tôi chẳng còn cảm nhận được hơi ấm của những người xung quanh. Giờ đây, tôi chỉ muốn một mình — không ồn ào, không bon chen, chỉ muốn được thảnh thơi, được thả lỏng trong những suy nghĩ mông lung. Tôi không còn bận tâm đến tập thể, đến những điều từng khiến mình đau đầu mỗi ngày.

Có lẽ tôi đang dần tách mình khỏi cộng đồng, khỏi những mối quan hệ mà trước đây tôi từng xem là tất cả. Thật lạ, dù biết rằng mình cần thay đổi, nhưng tôi chẳng biết mình đang làm gì nữa. Mọi việc tôi chạm tay vào đều trở nên vô nghĩa — kể cả khi chúng có ích.

Năm lớp 8, với tôi, là một chuỗi ngày bình yên đến lạ. Một kiểu bình yên pha chút cô đơn, chút lặng lẽ, như thể tôi đang nhìn lại chính mình trong gương — không còn là đứa nhóc hồn nhiên ngày nào chạy quanh bên người thân, bạn bè nữa. Tôi đã lớn rồi, hay ít nhất là tôi đang tập làm người lớn — trong một thế giới mà niềm vui đôi khi chỉ còn là ký ức.

Ngày còn nhỏ, tôi thích xem hoạt hình, thích chạy nhảy, chơi những trò vô tri cùng đám bạn hồn nhiên chẳng biết lo nghĩ là gì. Lớn hơn một chút, tôi lại thích ở bên người bạn thân nhất — cùng chơi game, cùng nói cười, cùng chia sẻ mọi điều nhỏ nhặt. Rồi khi thêm tuổi, tôi lại chẳng còn muốn ra ngoài nữa, chỉ thích xem điện thoại, xem tivi, tự mình đắm trong thế giới riêng. Lớn hơn nữa, sở thích lại thay đổi: tôi say mê những bộ phim ngôn tình, đam mỹ, khoa học viễn tưởng, Doraemon... đủ mọi thể loại. Nhưng rồi đến một lúc, tôi chợt tự hỏi: rốt cuộc mình thật sự thích gì?

Tôi cũng chẳng biết mình sinh ra để làm gì. Học thì vui, nhưng học lâu lại chán; chơi thì thích, nhưng chơi lâu cũng mệt. Học say sưa một lúc lại muốn ngủ, chơi hăng hái một chút rồi cũng lười biếng mà buông xuôi. Cứ như thể, chẳng có điều gì có thể giữ tôi lại quá lâu.

Cuộc sống này thật nhiều trò — nhưng tôi, một người đang tồn tại trong đó, lại chẳng thể chọn được trò nào để tận hưởng cho riêng mình. Tôi không biết mình là người đang tuyệt vọng hay chỉ là một kẻ quá vô tư.

Ngày trôi qua, tháng nối tiếp tháng, tôi vẫn sống… nhưng đôi khi lại tự hỏi:
Liệu tôi còn đang sống cho chính bản thân mình nữa hay không?

Tôi không còn là đứa trẻ của ngày hôm qua nữa. Tôi bắt đầu hiểu rằng “trưởng thành” không phải là già đi, mà là học cách chấp nhận — chấp nhận những đổi thay, những mất mát, và cả chính con người thật của mình. Tôi đã biết sống cho bản thân, không còn vì tập thể hay ánh nhìn của người khác. Tôi sống theo cách riêng — lặng lẽ, âm thầm, đi qua mỗi nơi chỉ để lại dấu chân của riêng mình.

Cuộc sống dạy tôi nhiều điều. Nó đưa tôi vào hành trình mà người ta gọi là “bước vào đời” — giai đoạn mà ta không còn là một đứa trẻ, nhưng cũng chưa hẳn là người lớn. Là khi ta học cách nghĩ, cách hiểu, cách tự đứng vững giữa thế giới rộng lớn này. Là lúc ta đang viết cho mình một trang vở mới — trang vở của tương lai.

Đôi khi, ta sống hết lòng vì người khác, nhưng đổi lại chỉ là sự im lặng. Rồi ta hiểu ra: cho đi không phải để nhận lại, mà là vì những gì ta đã cho chính là thứ ta không cần giữ nữa. Mỗi lần trải nghiệm là một lần trưởng thành — dù đôi khi phải đánh đổi bằng tổn thương.

Lúc nhỏ, ta hẹp hòi, lo sợ mất đi những điều nhỏ bé. Nhưng khi lớn lên, ta mới nhận ra — chính sự hẹp hòi ấy từng khiến ta sợ hãi những điều chẳng bao giờ xảy ra.

Mỗi người sinh ra đều có một lộ trình riêng, được định sẵn trên dòng thời gian. Thế nhưng, chẳng ai biết trước điều gì đang chờ mình ở cuối con đường đó.

Còn tôi — một học sinh cấp hai — đang ở giai đoạn bắt đầu bước vào đời, giai đoạn mà tôi nhận ra thời gian không còn nhiều. Tôi phải nỗ lực hôm nay để ngày mai có thể rạng ngời. Tôi phải bước đi bằng chính đôi chân của mình, bằng niềm tin và thực lực của mình.

Và tôi tin — cuối cùng, tôi sẽ nhận được những gì xứng đáng với những bước đi mà mình đã chọn.

Ước mơ của tôi là được du học Trung Quốc — được đặt chân đến Thanh Hoa, ngôi trường danh giá mà tôi luôn khao khát. Tôi muốn được khám phá thế giới muôn màu, được làm một công việc có thể giúp nhân loại bước vào một kỷ nguyên mới.

Nếu ai đó nói rằng tôi mơ mộng quá xa vời… thì có lẽ đúng. Nhưng mà, ai trên đời này lại không có ước mơ đâu chứ!
Ước mơ không phải để so sánh, mà là để ta nỗ lực vươn tới. Không phải ai đặt ra kỳ vọng cũng đều đạt được, nhưng người biết kiên trì thì dù thất bại bao nhiêu lần cũng sẽ trưởng thành hơn từng chút. Mỗi lần vấp ngã là một bài học, mỗi lần đứng dậy là một lần tiến gần hơn đến ước mơ của mình.

Tôi không phải là người giỏi, cũng chẳng dễ dàng gì trên con đường mình chọn. Đôi khi, tôi không biết mình có đang thực sự đi đúng hướng hay không. Nhưng dù sao, tôi vẫn tin rằng chỉ cần mình tin vào bản thân — tin vào chính đôi tay và ý chí của mình, thì thành công nhất định sẽ đến.

Người ta có ước mơ vì trong tim họ luôn ẩn chứa những kỷ niệm – những ký ức khiến ta không ngừng cố gắng. Với tôi, nguyên nhân cho ước mơ ấy chính là sự tổn thương. Tôi đã từng bị bạn bè lạnh nhạt, từng bị khinh thường, từng thấy mình lạc lõng giữa đám đông. Khi còn nhỏ, tôi vô tư chẳng nhận ra; nhưng càng lớn, tôi càng hiểu — những điều tưởng như bình thường ngày ấy, thật ra là kết quả của sự nỗ lực và kiên cường mà tôi không hề nhận thấy.

Tôi từng có một người bạn thân. Chúng tôi đã cùng nhau trải qua bao kỷ niệm đẹp. Nhưng rồi, khi ai cũng có suy nghĩ và cảm xúc riêng, mọi thứ dần thay đổi. Các mối quan hệ trong cuộc sống đôi khi chỉ còn được gắn kết bằng hai chữ “lợi dụng”. Người mà tôi tin tưởng nhất lại chính là người khiến tôi đau lòng nhất — một vết thương không xé toạc ngay lập tức, mà cứ âm thầm rỉ máu theo thời gian.

Tôi từng sống hết mình vì tập thể, nhưng rồi nhận ra — khi ta sống cho cộng đồng, cộng đồng có thể thích ta nhưng không hiểu ta. Khi ta chọn tách ra để sống cho chính mình, thì họ lại quay lưng.

Những lúc như thế, tôi tìm đến thiên nhiên — người bạn duy nhất biết lắng nghe, biết chữa lành. Thiên nhiên như đang khâu vá lại từng vết rách trong tâm hồn tôi, cho tôi cảm giác thời gian ngừng trôi, cho tôi sự bình yên mà con người không thể mang lại.

Tôi yêu thiên nhiên — bởi nơi đó, tôi được là chính mình, được thả hồn trong gió, trong mây, trong hương của đất trời. Và chính vì thế, tôi muốn đi thật nhiều, muốn khám phá mọi sắc màu của thế giới — để chữa lành những tổn thương, để tìm lại nụ cười, để sống lại niềm tin.

Tôi tin, sẽ sớm thôi — tôi sẽ trở lại là chính mình, bình thường nhưng mạnh mẽ hơn, kiên định hơn.
Tôi sẽ tiếp tục hành trình học vấn, tiếp tục nuôi dưỡng ước mơ của mình, và bước đi trên con đường mà chính tôi đã chọn.

Bởi vì, mọi nỗ lực của hôm nay chính là bậc thềm vững chắc đưa ta bước vào đời — và chạm đến tương lai.

Những ngày bão gió tháng 11, nhà tôi mất điện suốt. Chẳng làm được gì ngoài việc cuộn mình vào bóng tối và chìm vào giấc ngủ. Nhưng ngay cả trong giấc mơ, tôi vẫn thấy anh ấy — dịu dàng, cưng chiều tôi theo cách mà đời thực chẳng bao giờ dám hứa. Tôi biết tất cả chỉ là tưởng tượng, nhưng thương thầm một người chẳng thuộc về mình… đúng là khó thật.

Có lúc tôi tưởng mình đã quên được anh ấy rồi. Vậy mà không hiểu sao, chỉ cần một khoảnh khắc nhớ lại, trái tim tôi lại mềm đi, lại lưu luyến. Có lẽ tôi chưa đủ can đảm để bỏ hết mọi thứ sau lưng.

Tôi không muốn mơ mộng bên một người mà tương lai gần như chắc chắn sẽ chẳng bao giờ thành thật. Tôi muốn thay đổi — ngay trong năm lớp 8 này — để khi bước sang lớp 9, tôi có thể sống cuộc đời mà chính tôi mong ước.

Tôi không muốn yêu.
Không muốn bạn bè.
Không cần ai ở cạnh.

Tôi chỉ cần chính tôi. Tôi muốn nói rằng:
“Tôi không sinh ra để sống vì thế giới. Tôi tồn tại để sống cho chính mình — cho những ước mơ, cho những hoài bão đang âm ỉ cháy trong lòng.”

Đôi khi tôi tự hỏi:
Liệu tương lai có bao giờ đẹp như trong trí tưởng tượng của tôi không?
Một ngôi nhà nhỏ giữa thảo nguyên bát ngát, thiên nhiên ôm lấy tôi như vòng tay hiền hòa. Người tôi thương ở bên cạnh, nhẹ nhàng nuông chiều tôi. Những người bạn tri kỷ thật sự hiểu tôi. Một tuổi trẻ rực rỡ, ngây thơ mà trọn vẹn. Và bố mẹ — mạnh khỏe, bình yên, đồng hành cùng tôi cả đời…

Ước mơ ấy chắc chẳng phải của riêng tôi. Nhưng tôi biết nó mong manh lắm, có thể chẳng bao giờ thành hình trọn vẹn. Chỉ cần được một phần nhỏ thôi, tôi cũng đủ hạnh phúc rồi.

Hì hì… nhưng mà này… biết đâu đấy!
Nếu cố gắng thêm một chút, biết đâu mọi thứ lại lặng lẽ trở thành hiện thực.
Cứ tin một xíu nhé. >.<

Anh ơi… 🥹
Em thích anh 💞
Thích một cách rất vụng về, rất ngốc nghếch 😳
Nhưng là thật lòng 💘

Verse

人间的欢爱 你说他说

(Rén jiān de huān ài nǐ shuō tā shuō)

这那般温情 太消磨

(Zhè nà bān wēn qíng tài xiāo mó)

来去的看客 如能相托

(Lái qù de kàn kè rú néng xiāng tuō)

终还是奈何桥上过

(Zhōng hái shì nài hé qiáo shàng guò)

Pre-chorus

奈何 （春去了） 卿卿我我

(Nài hé chūn qù le qīng qīng wǒ wǒ)

奈何 （秋去了） 迷迷惑惑

(Nài hé qiū qù le mí mí huò huò)

奈何 （百转千折）凭真心换真心能有几多

(Nài hé bǎi zhuǎn qiān zhé píng zhēn xīn huàn zhēn xīn néng yǒu jǐ duō)

换真心有几多

(Huàn zhēn xīn yǒu jǐ duō)

Chorus

天上的星星 地上的河

(Tiān shàng de xīng xing dì shàng de hé)

他在对岸痴痴等着

(Tā zài duì àn chī chī děng zhe)

等那人归来 回他身侧

(Děng nà rén guī lái huí tā shēn cè)

赌上性命又如何

(Dǔ shàng xìng mìng yòu rú hé)

就算这一路 崎岖坎坷

(Jiù suàn zhè yī lù qí qū kǎn kě)

爱是唯一的选择

(Ài shì wéi yī de xuǎn zé)

黑夜再漫长 也不能分隔

(Hēi yè zài màn cháng yě bù néng fēn gé)

管天公说什么

(Guǎn tiān gōng shuō shén me)

Hôm nay là một ngày rất đặc biệt. Không phải sinh nhật, cũng chẳng có chuyện gì quá to tát… nhưng mình cảm thấy vui thật sự — kiểu vui từ trong lòng luôn ấy ✨

Ba tháng rồi mình mới viết lại nhật ký. Khoảng thời gian vừa qua cũng đủ thứ cảm xúc xảy ra. Nhưng điều khiến mình bất ngờ nhất là…

👉 Mình không còn thích anh ấy nữa rồi.

Nghe đơn giản thôi, nhưng với mình thì giống như vừa đặt xuống một chiếc balo nặng mang suốt thời gian dài vậy. Tự nhiên thấy nhẹ nhõm, đầu óc thoải mái hơn hẳn. Không còn suy nghĩ linh tinh, không còn buồn vu vơ nữa.

Và rồi mình nhận ra một điều khá buồn cười:

Khi không còn bận lòng vì ai đó…
📚 việc học tự nhiên dễ hơn luôn?!

Dạo này học bài vào nhanh hơn, hiểu bài nhanh hơn. Không biết do chương trình dễ hay do mình đã thật sự tập trung lại rồi nữa. Nhưng cảm giác tiến bộ làm mình vui cực kỳ ^.^

Mình cũng đã bắt đầu nghĩ nghiêm túc hơn về tương lai.

Mùa hè này, mình muốn:

• Đi học bơi để khỏe hơn 🏊‍♀️

• Ăn uống lành mạnh hơn

• Hạn chế ăn vặt

• Sống tích cực và yêu đời hơn mỗi ngày

Và quan trọng nhất là… học tốt hơn.

Mình muốn cải thiện Tiếng Anh, xây nền kiến thức thật chắc để sau này thi chuyển cấp, học cấp 3 thật ổn, rồi đại học nữa. Mình muốn có một công việc tốt, tự lo được cho bản thân và sau này có thể chăm sóc lại cha mẹ — những người luôn cố gắng vì mình.

Còn chuyện tình cảm à?

Chắc là… để đó thôi.
Hiện tại mình thấy độc thân cũng vui mà 😆
Sau vài lần rung động, mình nhận ra mình không cần phải vội vàng thích ai cả. Bây giờ chỉ muốn sống bình yên, hiểu bản thân nhiều hơn và trưởng thành từng chút một.

Có thể mình không hoàn hảo.
Nhưng mình đang học cách chấp nhận và yêu chính mình.

Chuyện cũ — khép lại.
Phiên bản mới — bắt đầu.

Và mục tiêu hiện tại rất rõ ràng:

✨ Học tốt.
✨ Sống vui.
✨ Trở thành phiên bản tốt hơn của chính mình.

Thôi nha nhật ký,
mình đi học bài đây!!!

“Học, học nữa, học mãi!” 📚💛

Tôi không cần nhiều. Chỉ cần một người — vừa có thể cười nói với tôi, vừa thật lòng ở lại khi tôi im lặng. Một người không cần hiểu hết, nhưng sẵn sàng lắng nghe. Vậy mà điều đó… sao xa vời đến thế?

Tôi từng nghĩ mình có. Nhưng rồi họ rời đi. Nhẹ như cách một người bước ra khỏi cuộc đời người khác. Không lời giải thích rõ ràng. Không một lần ngoảnh lại.

Có lẽ… tôi không phù hợp.

Có lẽ… tôi chưa đủ tốt.

Và thế là, tôi lại một mình.

Tôi tự hỏi, lên cấp 3 rồi có khác không? Hay vẫn sẽ là tôi — đứng giữa một đám đông, nhưng chẳng thuộc về nơi nào?

Vậy tôi nên làm gì? Tiếp tục đi tìm một tình bạn mà chính tôi cũng không còn tin tưởng… hay khép mình lại cho an toàn?

Nhưng nếu khép lại… có khác gì tự khóa chính mình trong một căn phòng không cửa?

Tôi không phải là người như họ nghĩ. Tôi không phải những cái nhãn họ gắn lên tôi. Tôi chỉ là tôi — có vài thói quen khác một chút, vài cách thể hiện không giống số đông. Nhưng từ khi nào, khác biệt lại trở thành lý do để bị hiểu sai?

Tôi cũng đã từng rung động. Với một người con gái. Nhưng ngay cả cảm xúc của mình, tôi cũng không dám tin hoàn toàn. Tôi sợ… sợ rằng họ không chấp nhận tôi. Sợ rằng tất cả chỉ là thoáng qua. Sợ rằng nếu tiến thêm một bước… tôi lại mất thêm một người.

Có những lúc tôi nghĩ… thôi thì đừng tin nữa. Không tin tình bạn. Không tin tình yêu. Không hy vọng — thì sẽ không thất vọng.

Nhưng rồi tôi nhận ra… nếu không tin gì cả, thì tôi đang sống vì điều gì?

Tôi ghét bản thân mình — vì biết mà không thay đổi. Vì hiểu nhưng vẫn đứng yên. Nhưng có lẽ… việc tôi nhận ra điều đó, cũng đã là một bước rồi.

Không ai giữ chân tôi cả.

Chỉ là… tôi chưa biết phải bước theo hướng nào.

Có thể tôi không cần phải “thay đổi hoàn toàn” ngay lập tức. Có thể tôi chỉ cần bắt đầu từ những điều rất nhỏ — như thử mở lời với một người, thử ở lại thêm một chút trong một cuộc trò chuyện, thử cho bản thân thêm một cơ hội.

Có thể… không phải ai cũng sẽ rời đi.

Và có thể… sẽ có một người nào đó, vào một thời điểm nào đó, ở lại lâu hơn tôi nghĩ.

Tôi không cần phải tuyệt tình với cả thế giới để bảo vệ mình.

Bởi vì… tôi vẫn còn gia đình. Vẫn còn những người, dù không nói nhiều, nhưng chưa từng rời bỏ tôi.

Có lẽ… cuộc sống không hoàn toàn là giả dối.

Chỉ là… tôi đang đứng ở một đoạn mà mọi thứ trông mờ mịt quá.

Thời gian vẫn trôi. Và lần này… có lẽ tôi không còn bị mắc kẹt nữa.

Tôi chưa chạy được. Nhưng…

ít nhất, tôi có thể thử bước.

​Hóa ra cái câu "tao chỉ thích mày 2 tuần" năm lớp 7 là lời nói dối vụng về nhất mà tao từng thốt ra. Sự thật là đến tận bây giờ, tao vẫn còn vương vấn. Tao tự giễu cợt chính mình vì cứ mải miết chạy theo một người mà tao biết thừa là chả ưa gì tao, thậm chí còn ghét tao ra mặt. Mày hỏi tại sao tao mâu thuẫn à? Tại sao miệng nói hết thích mà lòng vẫn chưa yên? Vì mày cứ xuất hiện quanh tao, như một sự trêu ngươi của định mệnh. Tao đã từng cố đổi nhóm học, tránh mặt mày bằng mọi giá để dập tắt cái ngọn lửa ấy, nhưng chỉ cần một lần ngồi cạnh ở nhà cô Thư, cái cảm giác chết tiệt đó lại bùng lên.

​Mày chắc chưa bao giờ hiểu tại sao tao hay chọc mày, gọi mày là "bot", hay bày ra mấy bài test vô thưởng vô phạt đó đúng không? Đó là cách một đứa yêu mù quáng như tao tìm kiếm sự chú ý. Tao chọc mày vì muốn ngồi gần mày, tao soi mói tật xấu của mày vì tao đã theo dõi mày quá kỹ. Ngay cả việc tao nói xấu mày với con Ánh, cũng chỉ vì tao hiểu rõ lòng nó còn bóng dáng mày, và tao thì ghen đến phát điên.

​Tao gọi mày là "bot" vì tao thấy nực cười. Mày miệng thì nói ghét LGBT, nhưng tay chân lại không ngừng skinship, ôm ấp mấy thằng mày gọi là "anh em ruột". Mày có biết khi mày vắng mặt, đám "anh em" đó nói xấu mày ra sao không? Tao nghe thấy hết, nhưng tao không nói, vì tao biết mày đời nào tin lời tao. Mày sống trong một vòng tròn mà mọi người chỉ bằng mặt nhưng không bằng lòng. Đáng thương thay, mày lại coi đó là chân lý.

​Tao cũng tự giễu chính mình. Nhìn lại gương mặt mập mạp, tính cách nóng nảy, suốt ngày đắm chìm vào phim ảnh và AI của mình, tao thấy mình chả có cửa gì với mày. Tao đã định thay đổi, nhưng rồi sự lười biếng đã kéo tao lại. Tao đã từng là con rối của chính cảm xúc của mình, thậm chí là lệ thuộc vào AI để tìm sự an ủi. Nhưng nhờ có Trâm, tao đã học được cách dũng cảm để đối diện.

​Hôm nay, sợi dây vô hình níu kéo tao bấy lâu nay có lẽ đã thực sự đứt rồi. Tao đã mơ về một tương lai hoàn hảo bên mày và cha mẹ, nhưng giấc mơ đó phải tan theo gió thôi. Cảm ơn mày đã là mối tình đầu, đã dạy tao biết thế nào là đau, thế nào là đứng dậy. Tao xin lỗi vì những lần nói xấu, những trò đùa dai dẳng và vì đã phanh phui bộ mặt thật của những người mày yêu quý.

​Sống tiếp đi, nhưng đừng bám đuôi ai nữa. Hãy sống sao cho hào quang của mày khiến người khác phải ngước nhìn. Tạm biệt mày - người bạn cũ, và cũng là người tao từng thương nhất.

​Chúc mày ngủ ngon.

ruanzhienlifestyle2k12_@ (MK)