내용 : 제시된 주제 중 5개를 택하여 <일상의 경험 + 자신의 감정이 담긴> 글을 작성한다.

방법 :

- 수업시간 15분 쓰기 후 블로그 및 패들렛에 업로드

- 부족한 내용은 추가 작성함.

- 최소 10문장 이상. (사진도 넣어도 됨)

- 경험 + 경험에 대한 나의 감정 또는 깨달음이 자세하게 드러나도록 작성함.

기간 : 10월~11월 14일 (하루에 몰아서 올리는 것X)

사람들은 흔히 '겉 감정'에 속는다. 예를 들어 '화가 난다', '불안하다.', '기운이 없다.'라는 감정들은 감기처럼 표면에 드러난 증상일 뿐이다. 기침이 난다고 감기의 원인이 무조건 기관지 문제는 아니듯, 겉 감정은 언제나 속에 숨어 있는 더 깊은 감정이 원인일 수 있다.

그러나 우리는 너무 자주 그 겉 감정에 휘둘린다. 스스로를 정확히 진찰하지 않으면 맞는 처방도 내려지지 않는다. 하지만 나 자신만큼은 나를 섬세하게 진찰할 줄 알아야 한다.

그래서 나는 글을 쓴다. 혼란한 감정 속에서 뭉뚱그려진 감정을 하나하나 해체해 본다. 단순히 "불안하다"라고 말하기보다는, 여러가지 일을 앞두고 있어 막막한 것인지, 어제의 실수로 인해 자책이 올라오는 것인지, 오랫동안 미뤄온 일을 마주해야 한다는 두려움 때문인지 차근차근 감정의 얼굴이 선명해지기 시작한다.

이제 나는 감정의 안갯속에서 길을 잃지 않는다. 나는 나의 속 감정을 들여다본다. "왜 그렇게 불안했어?", "왜 일을 미뤘지?", "왜 친구에게 그런 말을 했던 걸까?" 이 질문들은 나를 책임지기 위한 문장이다. 내가 나를 사랑하는 방식이며, 나를 성장시키는 대화이다.

잠시 멈춰 호흡을 고르고, 내 마음을 있는 그대로 바라볼 수 있는 시간을 가질 수 있다면, 우리는 언제든 다시 땅을 딛고 일어설 수 있다. 나는 이제 나에게 속지 않기로 했다. 감정의 표면만 보고 길을 잃는 대신, 마음의 깊은 곳을 들여다보기도 했다. 그리고 믿는다. 그렇게 나는 내가 정말 원하는 방향으로 한 걸음씩, 나아갈 수 있을 거라고.

학원이 난리가 나서 소란스러웠다. 선생님이 얘 먹을것 좀 사오라고 카드를 주셔서 빗 속을 뚫고 근처애견샵에 가서 영양제와 분유를 사와서 먹여보았다.

하지만 고양이는 좀처럼 먹지 않고 계속 울었다. 병원을 찾아보았지만 시간이 늦은터라 세종엔 24시간 문을 여는 동물병원은 존재하지않았고 청주에 있어서 청주까지 차를 타고 출발했다. 출발하고 3분쯤 후에 고양이가 발작을 두어번 한 뒤에 생명이 꺼졌다. 그 순간 잠깐 공기가 차가워지는것을 느꼈고 오싹해졌다. 심폐소생술 도 해보고 인공호흡도 해보았지만 호흡은 돌아오지않았고 우린 조용히 고양이의 눈을 감겨주었다. 병원에 사채처리를 맡기고 빗길을 뜷고 돌아와 누웠지만 좀처럼 잠이 오지 않았다. 우리 집 강아지에 죽은 고양이가 겹쳐보여 눈물이 살짝 났다.

추석 연휴동안에 딱히 할게없어서 애니메이션만 봤다.

한국 국산 애니보다는 일본 수입 애니메이션을 주로 봤다. 그 중에서 제일 재밌게 본 애니가 ‘ 향기로운 꽃은 늠름하게 핀다 ‘ 라는 애니이다.

내용은 대충 빵집을 하는 집안의 남자주인공과 명문사립고를 다니는 여자주인공의 러브스토리이다. 원래는 러브코미디 장르를 보지 않는다는 가치관(?)같은 게 있었는데, 이 애니를 보고나서 생각이 바뀌었다. 이 애니를 볼때마다 두 캐릭터의 감정에 이입을 하게되고, 첫사랑의 푸릇푸릇함에 나까지 괜히 설레게 된다. 아무래도 이런 애니를 보게 된 건 내가 요새 쓸쓸하다고 느꼈기 때문인 거 같다. 여름엔 그저 축구만 했었는데, 가을이 되니까 차가워진 공기에 내 마음도 차가워진 거 같다. 그러다보니 현실에선 이루기 어려운 사랑을 2D에 몰입하여 채우는 거 같다고 생각한다. 요새 애니는 사람의 마음을 잘 대변해주는 거 같다

과 바닥에 눈처럼 흩날리며 길 위를 덮고 있었다. 친구들과 서로의 사진을 찍고 장난을 치며 나오는 웃음을 바라 볼때 마다 왠지 모르게 마음이 따뜻해 졌다. 햇살은 부드럽고, 바람은 따뜻하고, 그 순간만큼은 아무 걱정도 없었다. 그 순간, 나는 행복이란게 멀리 있지 않다는 것을 느꼈다. 단지 친구들과 함께 웃는 지금이 나에겐 큰 행복이였다. 그때 찍은 사진 속의 우리들은 모두 즐겁게 웃고 있었고 가끔 그 사진을 보아도 그날의 추억이 생생하게 기억이 난다. 손 끝에는 아직 꽃잎의 감각이 남아 있었고, 마음이 따뜻해졌다. 벚꽃은 아름답지만 너무 빨리 진다. 아쉬움이 남은채로 우림 다음 봄을 기다렸다.

10/23

내가 최근에 유독 깊이 몰입했던 순간은 베이킹을 시작했다는 것이다.

추석에 집에서 쉬고 있었는데 엄마가 베이킹을 하시는 모습을 보았다.

어떤 것을 만드는지 옆에서 구경 하였는데 엄마는 강아지 간식을 만들고 계셨다.

나도 엄마를 따라 강아지용 두부 스틱을 만들었다.

만들 때는 힘들고 지쳤지만 완성된 모습을 보니 뿌듯했고, 엄마와 더욱 소통하는 계기가 되어 좋았다.

강아지에게도 주었는데 잘 먹는거 같아 행복했다.

만들기 전에는 힘들거 같고 귀찮을 거 같았지만 만들고 난 후 뿌듯하고 행복했다.

베이킹을 하기 전에는 두부의 효능이 무엇인지 몰랐는데 만든후 강아지의 체중 감소에 도움이 많이 된다는 사실을 깨닫게 되었다.

또한 시중에서 파는 간식보다는 집에서 유기농으로 만든 간식이 건강에 훨씬 좋다는 것도 깨달았다.

강아지가 좋아하고 건강한 모습을 보니 과거에 베이킹을 귀찮아했던 나를 반성했다.

앞으로도 엄마와 함께 베이킹을 자주 하여 가족의 화합과 강아지의 건강을 잘 챙겨야겠다.

내가 상상하는 느낌을 확실하게 적어넣기 위해, 평소에는 찾아볼 일이 없는 국어사전이나 한자사전등을 보기도 하고, 알고있는 속담 같은 걸 넣고 싶을 때면 그 뜻이 정확한지 알아본다.

가끔 사투리를 찾아보기도 한다. 사투리라는게 나에겐 꽤나 특별한 요소 같아서 그런 걸 어설프게 쓰고 싶지 않아 하나하나 검색해서 써보기도 한다.

이런 요소들을 써두고, 그 주변을 화려한 말로 꾸미면 비로소 완성된다.

그렇게 해서 완성된 글은, 또 마음에 들지 않기도 하다.

글을 다쓰고 독자가 됬다고 생각하며 한번 전체를 쭉 읽어 볼 때, 글이 너무 딱딱하고, 그저 상황만 설명하는 듯한 대본같아 보이면, 그냥 망설임없이 다시 적어낸다.

다시 글을 쓸땐 머릿속에 있는 장면을 최대한 비슷하게 만들고서야 만족감이 든다.

같은 장면이라도 이미 한번 써봤으니 더 세련되게 나오고, 이전에 어색했던 문장을 고치며 더 생동감 있는 장면을 만들수있다.

언제는 아주 오래, 많이 고민해보고 여러번 살펴보며 적기도 하고, 또 언제는 상상하던걸 그 즉시 적어야 느낌을 담을수 있기도 했다.

가끔 막힌다고 생각이들때가 있으면, 내가 좋아하는 작가님의 글을 보고 와서 쓰기도 했다.

취미로 쓰는 글이지만, 이것도 업로드를 하고 보는 사람이 있다. 독자들의 반응이 좋으면 그만큼 나도 좋고 재밌다.

그래서 난 내가 좋아하는 느낌을 아주 오래 걸려도 쓰고만다.

어느 날, 엄마와 함께 외할머니 댁에 간 날이었다.

하루 종일 신나게 밥을 먹었다.

외할머니께서 맛있는 음식을 한가득 요리해 주신 덕분이었다.

어느덧 밤이 되었다.

외할머니께서 포근한 이불을 준비해 주셨다.

포근한 이불에 누워 문득 잠이 든 나는 어렴풋이 엄마의 다정한 목소리를 들었다.

무슨 내용인지는 알 수 없었지만, 다정한 목소리인 것은 확실했다.

그 뒤로 외할머니의 목소리와 함께 엄마가 나의 머리카락을 살포시 넘겨주는 촉감이 느껴졌다.

엄마의 손에서 나는 포근한 향기가 좋았다.

그날, 나는 엄마의 사랑을 느끼며 까무룩 잠이 들었다.

행복한 밤이었다.

아빠차(프라이드)를 탈 때마다 나오는 노래였다.

아마도 아빠의 아이팟 플레이리스트 가장 윗부분에 있었던 거 같다.

예전에는 조치원에 살았어서 주변을 걸어 다니며 돌아다녔기 때문에 차를 탈 일이 별로 없었다.

주로 가족들끼리 마트를 가거나 여행을 갈 때 차를 탔었다.

그래서 그런지 아빠의 프라이드를 타면 항상 설레고 기분이 좋았다.

이런 나의 좋은 기분들과 주변이 계속 변하는 창밖의 풍경들 그리고 Lost stars라는 노래가 프라이드 안에 있었다.

아직도 이 노래를 들을 때면 그때의 느낌이 떠오르기도 한다.

또 다른 노래는 이문세의 광화문 연가이다.

어릴 적에 방학을 할 때면 할머니 집에 내려가 조금씩 머물기도 했었다.

할아버지가 취미로 색소폰을 부시는데 그 당시 연습하셨던 곡이 광화문 연가였다.

나도 할아버지가 색소폰을 연주하실 때 옆에서 노래방 기계의 가사를 보며 같이 노래를 따라 불렀던 기억이 있다.

내가 노래를 부를 때마다 할아버지, 할머니께서 노래를 잘 부른다고 칭찬을 해주셔서 좀 으쓱 해지기도 했다.

근 몇 달간 이 노래만 부른 것 같다.

노래방에 갔을 때도, 장기자랑을 할 때도 집에 있을 때도.

그래서 그런지 나의 뇌 속에 노래의 가사와 멜로디가 각인이 된 것 같다.

이 두 노래는 나의 어릴 적의 추억이 담긴 잊을 수 없는 소중한 노래들이다.

바로 아이돌 챌린지용 쇼츠이다.

언젠가부터 쇼츠에는 남녀 그룹 가리지 않고 아이돌들은

본인 그룹내에서 혹은 타그룹과 챌린지를 찍고있으며 이러한 쇼츠가 너무 많아 좋아요를 누르지 않아도 쇼츠를 내리기만 하면 눈에 보이게 되는 것이다.

아이돌들이 이렇게 챌린지를 하는 이유는 곡 홍보, 친목, 인맥 다지기 정도로 볼 수 있다. 특히 엔터테이먼트 업계 종사자들은 실제로 챌린지를 찍었을 때와 그렇지 않을 때보다 대중들에게 전달되는 노출도, 앨범 판매량, 스트리밍수가 달라진다고 하였다. 하지만 나는 요새 이러한 현상을 보면서 불쾌감을 느끼고있다. 이유는 k pop 대부분의 노래가 이런 곡 홍보용 챌린지 콘텐츠에 맞추어 뽑다보니 노래를 들었을 때 감동은 없고 하이라이트만 기억에 남는데다 장르는 k pop인데 미국등 글로벌 대중들을 너무 신경쓰다보니 모든 가사 중 한국어는 단 두 문장, 약 2-5초만 나오는 기괴한 현상이 벌어지고 있기 때문이다. 그래서인지 고등학생이 된 요새는 이러한 양산형 k pop에 지쳐서인지 2010-2020년도 k pop 플리를 검색하여 양산형 k pop 노래를 의도적으로 피한 적도 많다. 스스로가 이러한 양산형 k pop에 불만을 느끼는 이유는 무엇일까? 아마도 어린 시절의 추억도 큰 이유가 될 것이고, 그 시절에는 한국저구요소로 가득했던 k pop이 지금은 그저 외국 장르인 pop처럼 느껴지는 이질적인 이유도 있는 것 같다. 나 뿐만 아니라 일부 대중들까지 현재 k pop 장르에 불만을 느끼고있는 지금 관련 업계 종사자들이 이 점을 유의하여 곡을 작업해주었으면 하는 바이다.

최근 유명 애니메이션의 극장판이 연달아 개봉했다.

그 중에서 체인소맨 : 레제 편, 귀멸의 칼날 : 무한성 편을 정말 재미있게 봤다. 영화관에서 보니 소리와 작화, 액션씬, 음악에 정말 몰입이 됐다. 영화를 보고 난 이후 원작 만화에도 관심이 생겨서 유튜브로 영상을 찾아봤던 기억이 있다. 만화를 보면서 정이 많이 든 인물이 죽어나가는 것이 슬프고 안타까웠다. 원작 만화를 보고 나니 극장판의 내용을 더 잘 이해하게 됐다. 또 영화 ost를 정말 많이 들었다. 이처럼 무언가를 좋아하고 찾아봤던 적이 많이 없었던 것 같다. 무언가를 좋아하고 탐구하는 것은 우리의 삶은 더욱 행복하게 만들어 주는 것 같다. 이를 계기로 엄두가 안나서 못 하고 있던 기타 연습을 해보기로 마음먹었다. 앞으로도 무언가를 좋아하고 몰입하여 연구하고 싶다.

잘 만나지 못하는 친구와 각자의 진로를 위해

노력하여 연락을 못하는 친구들과 중학교 2학년시절 당시에 눈사람을 만들고 눈싸움을 하며 썰매를 타고 다니며 아무런 걱정없이 놀던

그 중학교 2학년때의 추억이다.

그때 당시에는 진로도 없어서 아무런 생각없이

놀았었는데, 시간이 자나고 보니 그때 놀았던 기억이 하나하나 소중한 추억이라는 것을 깨달았다.

그때 여러감정들이 오가며 친구들과 눈싸움을

하였는데, 그중에서도 손 끝에 맴도는 차가운 촉감, 속이 얼어붙을거 같은 느낌, 겨울 특유의

냄새와 평소에는 아무렇지 않게 돌아다니던

아파트 단지가 하얗게 물들어있던 그 배경까지

진짜 겨울이 왔다는 실감과 가슴이 간질거리는

겨울의 설렘이 느껴졌다. 친구들과 눈사람을

만들려고 고민하고 아파트 단지를 썰매를 타고

다니던 기억이 가끔 생각이 나며 지금의 힘든

감정이 사라진다는 것을 느꼈다.

겨울의 친구들과 놀았던 기억이

3년이 지난 지금까지도 생각이 나는것을 보고

어디선가 보았던 글인 '사람은 추억으로 먹고 살아간다' 라는것이 진짜라는것을 깨달았다.

오늘도 어김없이 울리는 알람 소리는 내 하루의 시작을 알려준다. 나를 부추기는 이 알람 소리는 나에게 새로운 설렘과 두려움을 준다.

집 밖을 나와 학교에 오니 언제나 그랬듯 친구들이 나를 맞이해준다. 친구들과 대화하며 시작한 하루는 왠지 오늘 하루가 잘될 거라는 것을 암시해 주는 것 같았다. 1교시는 아침 대화의 즐거움으로 묻혀있던 피곤함이 드러나는 시간이다. 사실 모든 시간이 나에게 졸릴 뿐이다. 그렇지만 열심히 수업을 들어본다. 쉬는 시간만 되면 다들 졸린다고 합창한다. 유일하게 우리 반이 잘 맞을 때이다. 나는 친구와 사소한 이야기를 나누며 시간을 보낸다. 점심시간에는 북적이는 급식실에서 밥을 먹으며 기쁨뿐만 아니라 허기진 나의 배도 충족되었다. 반복적인 일상 속에서 조금의 특별함은 나를 더 즐겁게 만든다.

그러나 조금의 특별함으로는 부족했던 것인지, 갑자기 동생이 나에게 짜증을 토해내더니 금방 나가버린다. 기분이 상한 나는 침대에 누워 애꿎은 폰만 만지작거렸다. 저녁 시간이 되고, 나는 동생과 단둘이 밥을 먹었다. 침묵만이 맴돌았다. 동생이 먼저 미안하다고 말을 꺼냈고, 나는 이에 괜찮다며 약간의 미소를 띠고 말했다. 마음의 짐이 덜어지고 나서야 공부를 손에 잡았다. 그때 퇴근한 엄마가 맛있는 것을 들고 나를 부르셨다. 엄마가 사 온 빵은 달달하고 크림이 가득했다. 배불러진 나는 방에 들어와 마저 할 일을 끝낸 뒤 씻고 침대에 누웠다.

눈을 붙이기 전, 잠시 오늘의 하루를 돌아본다. 많은 일들이 있었음에도 오늘 밤은 왜 이렇게 평안할까. 나는 눈을 붙이기 전 잠시 생각해 본다. 아마 사랑하는 사람들과 함께해서 내 텅 빈 마음이 행복으로 가득 찰 수 있었던 것 같다. 정말로 행복은 멀리 있지 않은 것 같다. 내일 나의 할 일은 주변에 있는 행복을 소중한 마음으로 다루는 것이다.

10월 22일, 어제는 내 생일이었다. 생일이지만 저녁을 학원에 가야 하는 바람에 하루 전인 21일에 가족들과 같이 '쿠우쿠우'라는 초밥 뷔페에 가기로 했다. 며칠 전부터 그날만을 기다리며 두근대는 마음을 감출 수 없었고 친구들에게도 가족들과 생일이라 뷔페에 간다며 자랑을 했다.

드디어 그날이 왔고 설레는 마음으로 학교를 마치고 집에 와서 '가서 무엇을 먹을까?' , '뭐부터 먹지?' 생각하면서 저녁 시간이 되기를 기다렸다. 저녁때가 되자 아빠가 퇴근하고 집에 돌아오셨고 식당 근처에서 회사를 다니는 언니는 먼저 가 있기로 하고 엄마, 아빠, 나는 집에서 함께 차를 타고 출발했다. 온 가족이 설레는 마음으로 뷔페로 향했다.

그런데 식당에 다 와가는 도중에 언니에게서 연락이 왔다. 언니는 우리보다 먼저 식당에 도착했는데 다소 충격적인 말을 걸어왔다. 뷔페가 문을 닫았다는 것이다. 난 믿을 수 없었다.

뷔페가 있는 층은 어두컴컴했으며 그 어둠 사이로 가게 문 앞에 있는 종이를 발견했는데 그 종이에는 '본사와의 계약 종료로 영업을 종료한다'라고 적혀있었다고 한다. 우리 가족 모두가 슬퍼했으며 심지어 아빠는 오늘 출장을 가서 호텔 뷔페를 점심으로 먹었는데 초밥은 빼고 먹었다고 한다. 언니도 엄마도 기대하면서 배고픈 걸 참고 기다렸는데... 왜 나에게 이런 시련이... 너무나 슬펐고 잔뜩 기대하고 자랑하러 다녔는데 그 모든 게 상상 속의 일이 되어버렸다는 게 너무 허무하고 슬펐다.

결국 다른 식당으로 가서 저녁을 먹었다. 내가 좋아하는 샤부샤부 집에 가서 저녁을 먹고 후식으로 아이스크림까지 먹어 더할 나위 없이 행복한 식사였지만 마음 한편에는 아쉬운 감정이 들었다. 살면서 잊지 못할 생일날이었다.

중학교때 나는 살면서 만나는 대부분의 사람들과 잘 지내려고 노력해왔었다. 누군가는 나의 그점을 미련하다하기도했지만 그때는 사람들과의 인간관계가 크게 중요하게 다가왔다. 누군가가 나에게 실수를 하거나 기분 나빴던 행동이 있어도 참고 넘어가는 편이었다. 누구나 실수를 할수있다고 생각했고 나또한 그렇기에 남들에게 유하게 굴었다. 이렇게 인간관계에 신경을 썼어서 그런건지 나는 친구들과 멀어지거나 싸운적이 한번도 없었었다. 그러나 한번 멀어지게된 적이 있다. 내가 중학교 시절 좋아한 친구가 있었다. 그친구랑 노는것이 너무 즐거워 장난도 자주치고 매일 같이 놀았었다.그렇게 한달정도 지났을때 그 애는 나에게 내 행동이 부담스러워서 힘들다는 말을 했다, 그 말을 듣고 미안해져 고갤들어 그애의 얼굴을 봤을때 나를 보는 얼굴이 그동안 봐왔던 얼굴과는 다른 무표정을 보니 내가 다 잘못한것같아 너무 미안하다고 서너번정도 그자리에서 말했었다. 그런데 다른 친구가 나에게 말해주기를 원래 장난을 부담스러워하는 친구라 자기도 나와 똑같은 이유로 그 친구와 싸웠던적이 있다고했다. 그 얘기를 듣고 나는 처음으로 내가 노력한다고 모든 관계가 잘 흘러갈 수 없다는 사실을 깨달았다. 그날이후로 인간관계에 대한 나의 철학은 덜 참고 덜 신경쓰자이다. 노력해도 맞지않는사람은 나랑 연이 아니라고 생각하고 지금의 나에게 소중한사람들에게 더 신경쓰는것이 나에게는 더 중요하다.

벌써 10월 중순을 넘가고 11월을 앞두고 있다. 공기가 조금 차가워지는가 싶더니 갑자기 최저온도가 뚝 떨어져 아침 등굣길마다 바람이 쌩쌩 분다. 사계절이 뚜렷한 나라라는 건 졸으나 신이 감이 없는지 벨런스 조절을 실패해 가을이 턱없이 짧아져버린 요즘이다. 그래서 그런지 이 소중한 가을날씨를 어떻게 알차게 보낼까 매일 고민하지만 고등학생의 비극 수행평가로 인해 그저 창문을 열고 기분좋은 바람을 맞으며 공부와 수행준비를 할 수 있게 되었을 뿐이었다. 내가 좋아하는 계절은 이렇듯 가을인데, 가을하면 떠오르는 추억이 있다, 사실 그때가 정말 가을이었는지는 이제와서는 중요치않다. 여름은 덥고 벌레가 많아서, 봄은 비염이 도져서, 겨울은 지나치게 추워서 그닥 좋아하지 않지만 적어도 그때의 나는 계절을 뛰어넘는 소중한 추억을 만들었다. 때는 내가 약 10살이던 때, 2017년이었을 것이다. 나는 세쌍둥이 동생이 있는데 엄마가 그맘때에 내 동생들을 임신중이었다. 엄마는 자기가 동생들을 낳고나면 더이상 나에게 가족과 함께한 추억을 만들어줄 수 없을거라고 말하며 단 둘이 여행을 갔다. 차를 운전하고, 온갖것을 관람하고, 체험하고, 먹었다. 하늘이 참 푸르고 예쁜 날들이었다. 떠올릴때면 괜히 애틋해지기도 한다. 엄마와 함께했던 계절을 회상할때면 그 공기가 조금 그리워진다. 나중에 동생들이 크고나면 엄마와 함께 또 추억을 만들러 내가 좋아하는 가을에 여행을 가고싶다. 벌써 괜히 기대되고 들뜬다. 마지막으로 간 여행은 8년 전이다. 다음 여행은 내 인생에서 몇년만일까? 그때의 계절을 찾을 수 있을까?

인간관계는 참 어렵다.

툭하면 깨지고 툭하면 친해진다. 그렇기에 인간관계는 섬세하게 다루어야한다. 옛날에 나와 여러친구들이 함께 모여서 노는 무리가 있었는데, 그 애들 중에 2명이 싸워서 모두가 곤란했던 적이 있었다. 우리는 뭐 여러명이라 괜찮았지만 만약 3명이서만 노는 무리였다고 하면 둘이서 싸웠을 때 중간의 아이는 난처해 할 것이다. 그래서 내 인간관계 철학은 ‘ 싸우지 않기 ‘ 이다. 물론 항상 싸우지 않는 것은 어려울 것이다. 그래서 난 애초에 싸울거같은 일이 생기면 내잘못이든 아니든 먼저 사과를 한다. 차라리 그냥 내 잘못으로 넘기고 그냥 빨리 사과해서 굳이 트러블없이 가는 게 좋다고 생각하기 때문이다. 내가 그냥 약간의 억울함만 참으면 인간관계는 유지될 수 있다. 물론 단점도 있는데, 계속 사과만 하고 화를 내지 않으면 애들이 만만하게 볼 수 있다. 나도 예민한 주제면 화를 내긴 한다. 하지만 참을 수 있을 때는 참는 것이 좋다고 본다. 사람 각자 하기 나름이지만 난 그냥 내가 숙이고 가는 편이 좋을 거 같다.

​

‘ 자존심 ‘ 같은 건 중요하지 않다

누군가를 잃는다는 건, 그동안 그 사람과 함께 나누었던 감정을 잃는 것과 같은 느낌이라, 그 사람과 나눈 정에 비례하여 마음도 쉽게 무너져버린다. 영원한 것은 없다고 말하지만, 정작 100%라는 것도 존재하지 않는다는데. 그렇다면 0.1%의 영원을 조금은 믿으면서 살아가도 괜찮지 않을까, 그렇게 살아가다 보면 언젠가 영원을 찾을 수도 있지 않을까. 적어도 영원을 믿는 게 질릴 때까지 함께 해줄 영원 하나는 있지 않을까.

이따금 어리석은 생각을 하다 보면 우리가 왜 영원을 바라는지 모르겠다. 우리는 헤어질 것을 생각하고 만나는 것은 아니지만, 적어도 끝났을 때 서로에게 미련이나 후회는 없었으면 좋겠다. 그러니 곁에 있을 때 잘해주고, 함께 하고 싶은 일은 같이하고, 소중한 추억은 사진으로 남기기도 하면서, 그렇게 한 순간순간을 소중하게 다루어야 한다고 생각한다. 어쩌면 그 한순간을 소중히 여기는 것이, 우리가 만들 수 있는 또 다른 형태의 영원일지도 모른다.

왜 그리운지는 잘 모르겠지만 가끔씩 그리워진다.

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인형은 내 기억 속 가장 오래된 시절부터 내 손에 들려있었고 무슨 일이 있어도 같이 다녔다.

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분홍색으로 강아지 얼룩을 나타낸 말티즈 같은 그 인형은, 내 언니의 말로는 언니가 가지고 있던 걸 준 것이라고 한다.

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언니에게서 얻어낸 인형은 눈과 코로 박혀있는 까만 모양단추가 귀엽게 모여있었고, 오래되서 인지 한쪽발에선 지탱해주던 비즈들이 다 빠져 다른 발 쪽으로 이동했었는지 발의 크기가 달랐다.

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나와 아주 오래 함께한 친구들은 그 인형을 기억한다.

어렸을 때는 학교에 갈 때 가방에 넣고가선 쉬는 시간에 그 인형으로 놀았기 때문이다.

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꼬질꼬질해 빨아도 계속 까말정도로 들고 다녔던 그 인형은, 언젠가 잃어버렸는지, 이사하다가 떨어트렸는지 내 손을 떠났다.

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그러나 애착 물건이라고 소개할 때면 단번에 그 인형이 떠오를 정도로 난 그 것이 좋았다.

놀이터는

아이들로 북적거리며 동네에는 산책을 하시던

분들이 많았다.

그 동네에서 거의 10년을 살았기에 아직도

잊지못하는 추억들이 남아있다.

내가 살던 동네는 근처에는 놀이터와 학교,

작은 마트와 피아노학원밖에 없었다고

기억하고 있다. 단지도 그리 크지 않았기에

나는 근처 아이들과 어울려 놀았다.

지금은 이웃들과 서로 인사도 하지 않고

서로 잘 모르는 시대이지만, 그때 당시에

같은 아파트 이웃들과 같이 밥을 먹을 정도로

친하게 지내었던것이 생각이 난다.

그때는 휴대폰이 부모님한테만 있어서

나는 부모님의 휴대폰과 집 전화기로 친구들과

전화를하고 학교가 끝나면 근처 놀이터로 가서

언제나 친구들과 놀았다. 그때 당시에는 몰랐지만

지금 생각해 보니 그때의 지금과는 다른 풍경의 색과 매미우는소리, 뜨거워서 타기 망설여지는

미끄럼틀과 그네의 감촉이 생각나며 그때가

그립다고 생각난다.

지금은 진로를 위해 학업에 시간을 쓰고 이웃들과

정없이 지내지만, 아무런 걱정없이 뛰어놀던

그 시절로 돌아가고 싶은 생각이 가끔 든다.

그 시절은 이미 지나같지만 아직도 그때의

기억은 생생하게 느껴진다.

20722 정세연

10월 6 일

쓰기 주제 2: 사랑을 느끼는 순간

내가 사랑을 느끼는 순간은 가족이 함께 모여 있 을 때,이다. 요즘 들어 시간을 맞춰 모이기는 힘들 지만 예전에는 매일 당연히 모든 가족이 그러듯 이 외식을 하고 놀러 갔다. 가장 사랑을 느꼈던 순 간은 가족과 캠핑을 갔을 때이다. 내가 14살이던 무렵, 가족과 함께 캠핑장을 갔다. 그날은 유독 따 뜻했고 다시 지금에서야 생각해 보면 무엇이든 할 수 있을 것만 같은 날이었다. 아빠가 운전을 하 고 나와 엄마와 쌍둥이는 차에서 간식을 먹으며 노래를 들었다. 우린 기대가 가득, 설렘이 부푼 상 태였다. 캠핑장에 도착했을 때 가을이 우릴 반기 듯이 단풍이 예쁘게 펴있었다. 많이 생각한 캠핑장과는 다르 듯이 정말 자연만 있고 우리 가족의 목소리만 자 연을 매웠다. 아빠는 나와 쌍둥이에게 차근차근 텐트를 치는 법을 알려주셨다. 엄마는 요리를 알 려주셨다. 그때 먹었던 바비큐는 오늘날까지 잊 을 수 없는 맛이다. 나랑 쌍둥이는 스모어를 먹었 으며, 부모님은 고구마를 구우셨다. 정말 달콤하 고 맛있었다. 집에 돌아가는 차 안에선 정말 행복 하고 사랑 넘치는 감정을 안고 잠들었다. 이날은 나의 가장 행복하고, 내가 텐트와 요리를 처음으 로 도전했다는 시실에 뿌듯하고 완벽한 날이었 다. 캠핑을 가기 전에는 외출하는 것이 귀찮고 집에만 있고 싶었지만 캠핑을 다 녀온 후에는 과거의 내가 후회스럽고 부모님 께 도 죄송해서, 속상한 마음이 들었다. 또한, 부모님 이 우리를 위해 많은 고생과 노력을 하고 있다는 사실을 깨달았다. 최근에는 학원 시간 때문에 캠 핑을 못 가지만 수능이 끝나고 꼭 한번 또 가고 싶다.

내가 6살쯤 디즈니에서 나온 겨울왕국이라는 영화가 유행이었다.

그 당시 나는 아빠의 일을 따라 가족끼리 다같이 독일에 거주중이였어서 그런 미디어의 유행에 느렸다. 그러다가 아빠 친구분께서 지금한창 유행하는 영화라고 겨울왕국의 영화비디오CD를 선물로 주셔서 그제서야 겨울왕국의 존재를 알게되었다. 온 가족이 둘러앉아서 영화를 보기 시작했는데 영화내용이 너무 재밌고 가족들끼리 모여앉아 영화를 볼때 느껴지는 포근한 분위기와 들려오는 신나는 영화OST가 좋아서 엄청 즐거웠다. 그날 우리가족은 한해에만 10번 넘게 겨울왕국을 볼 정도로 겨울왕국에 푹 빠졌다.

그래서 자연스럽게 겨울왕국의 OST인 Let it go도 자주듣게 되었는데 영화를 보지않는 날에도 매일매일 찾아들을 정도로 좋아했다. 심지어 언니랑 같이 겨울왕국상황극을 하고 엄마아빠한테 렛잇고 무대를 할 정도로 푹 빠져있었다. 매일 아침마다 렛잇고를 신나게 불렀지만 한번은 각잡고 이탈리아 로마로 크리스마스 시즌에 가족여행을 갔을 때 부모님께 언니랑 같이 렛잇고 무대를 하겠다고하고 저녁에 불러드렸었다. 부모님께서는 엄청 좋아해주셨다. 늘 아침마다 듣는 노래이지만 매번 우리가 부를 때마다 환하게 지어주시는 부모님의 미소가 나를 행복하게했다. Let it go를 들을때마다 이때의 기억이나서 즐겁다. 나에게 이런 행복한 추억을 만들어줘서 고맙다.

그렇게 '멍뭉이'를 떠나보내고 얼마 안 돼서 나에게 새로운 인형이 생겼다. 어느 날 집에서 놀다가 언니방에 들어갔는데 책상 위에 작은 인형이 놓여있었다. 인형 뒤에 끈이 달려있고 주머니가 있었는데 너무 귀여워서 가지고 가서 놀았다. 얼마 뒤 언니가 집에 돌아와서 인형이 어디 있냐고 묻자 내가 가지고 있다고 말했다. 그리고 나한테 이 인형을 달라고 말했다. 언니가 잠깐 고민하더니 나보고 가지라고 했다.

이 인형은 원래 언니가 피아노 학원에서 받은 핸드폰 주머니였다. 예전에는 대부분 폴더폰이었기에 폴더폰이 딱 들어가는 주머니가 있는 인형이었다. 나는 신이 나서 바로 엄마에게 언니가 인형을 줬다며 자랑했고 그 인형에게 '랑이'라는 이름을 지어주었다. 그 인형을 받았던 게 5-6살 때였는데 10년도 더 지난 지금 '랑이'는 아직도 내 옆에 있다. 진짜 작아서 자주 잃어버리고 오래돼서 다 헤져버렸지만 이번에는 잃어버리지 않고 잘 가지고 있다. 그리고 항상 엄마가 버리라고 하지만 난 절대 버릴 생각이 없고 무덤까지 가지고 가겠다고 했더니 엄마한데 한 대 맞았다..ㅎㅎ

자격증도 따고 전국대회도 나가면서 주변에 역사하는 사람이나 사학과를 희망하는 사람들과도 얘기를 많이 나눴었다. 최근에는 독일사에 몰입했는데,

세계사 학습지에 나오는 독일제국의 판도가 대중적으로 알고 있는 판도와는 달라서 선생님한테 물어봤다. 선생님도 찾아보시겠다고 말씀하시고 나한테도 찾아보라고 하셔서 상당히 진지하게 조사하고 근거를 모았다. 새롬고 역사선생님한테도 물어봤다. 선생님은 "독일사에 한에서는 니가 나보다 더 잘 아는것 같다" 라고 말하셨고 나는 상당히 이에 대해 뽕차는 기분을 느꼈다. 아무튼 그래서 5시까지 상당히 급박한 시간동안 자료를 모아서 「독일제국에서 포젠과 북슐레스비히가 제외된 판도는 오류가 맞는가」 라는 가독성 떨어지는 제목으로 약 9페이지 분량의 내용을 비싼 종이에 인쇄해서 임가람 선생님한테 드렸다. 사실 결과적으로 선생님과 얘기한 결과 이 판도는 오류가 아니였던 것으로 밝혀졌다. 단순히 포젠과 슐레스비히가 제외된 이유는 독일제국이 소독일주의로 통일했기 때문에 각각 폴란드, 덴마크의 영토였던 이 지역은 민족주의적인 판도에서 제외되었다는 것을 알수 있었다. 그러므로 내가 제시한 의문과 근거는 더욱이 확실한 근거로 인해 쓰레기가 되었다고 할수 있다.

물론 의문을 가지고 의문을 해소하려는 과정이였기 때문에 의문점을 해소할수 있었다는 것으로 이 문제는 성공적으로 끝났다. 이러한 사실에는 충분히 만족했고 무엇보다 생기부에 적힌다는 이 사실이 가장 만족스러웠다. 역사만 좋아했고, 역사에 미친놈이라는 소리를 많이 들었기 때문에 나중에라도 이러한 지식을 이용할수 있는 날이 찾아왔으면 좋겠다 싶었다.

아빠께서 그 노래를 무척 좋아하셔서 집에서도 자주 들으시고 차에서도 cd를 넣어서 그 노래를 들으셨다

그래서 나에게도 익숙한 노래였다

하루는 엄마께 크게 혼나고 방에서 울고 있었는데 아빠께서 드라이브를 가자며 나를 조용히 부르셨다

아빠를 따라서 차에 타니 또 기억을 걷는 시간이라는 노래가 흘러나왔다

전에 들었을 때는 별 생각 없었는데 그때는 그 노래가 좀 다르게 느껴졌다

평소에는 가족 다같이 모여서 듣던 노래를 아빠랑 단둘이 들으니까 허전하기도 하고 낯설었다

아빠 차에 타기 전까지는 엄마가 날 혼낸게 그냥 속상하기만 했는데 노래를 듣다보니 점점 생각이 바뀌었다

내가 잘못한 일에 대해 반성도 하게 되고 엄마의 마음도 조금 이해가 될 것 같았다

노래가 두 번 정도 반복해서 나왔을 때 아빠가 차를 세우고 내가 좋아하는 호떡 집에 데려가셨다

차에서는 아무 일 없었던 것처럼 다른 얘기를 하셨던 아빠가 호떡을 먹으면서

내가 엄마한테 혼난 일에 대해 이야기 해주셨다

아빠 이야기를 들으니 무거웠던 마음이 가벼워졌고 집 가서 엄마께 사과해야겠다는 생각이 들었다

이렇게 기억을 걷는 시간이라는 노래를 들으며 아빠와 드라이브 한 이후로

그 노래를 들으면 가장 먼저 아빠 생각이 나고 내 어린 시절이 떠오른다

그날은 하필 장날인 탓에 더욱 그러했다.

눈앞에는 발 디딜 틈 없이 사람이 북적였고, 귀에는 사람들의 이야기가 뒤섞여 들렸다.

그런 상황에서 엄마는 한 손으로는 짐을 한가득 들고 다른 한 손으로는 나의 오른손을 꼬옥 잡아주셨다.

그 탓에 나의 오른손이 땀에 흠뻑 젖을 정도였다. 그러던 도중, 좁은 길목에 도착하자 차가 무섭게 쌩쌩거렸다. 엄마는 혹여 차도 쪽에서 걷고 있는 내가 다칠까 짐들과 나의 위치를 바꿔 잡고 도로를 예의주시했다.

나는 아무것도 모르고 마냥 행복하게 걷던 도중, 조금 탁 트이는 골목이 보이자 옷가게에서 들려오는 노래에 마음을 빼앗겨버렸다. 한창 걸그룹 여자친구의 노래가 유행하던 시기라 스피커에서 여자친구의 '유리구슬'이 귀에 들려왔다.

그래서 엄마 속도 모르고 일부러 걸음을 늦게 걸으며 노래를 흥얼거렸던 나였다.

그런 내가 자라고 엄마는 작아지자, 돌이켜 본 그때는 유년 시절 엄마가 나를 얼마나 애지중지했는지, 얼마나 사랑했는지 얼추 느껴진다. 나는 그래서 지금도 거칠어진 엄마의 손을 잡고 시장을 다니고 있다.

시간이 흘러 그 옷가게도, 나도, 엄마도 많이 변했지만 엄마의 거친 손을 잡고 그 자리를 걷고 있으면 아직도 엄마의 사랑을 느낄 수 있기 때문이다.

다시는 볼 수 없는 작은 노란색 꽃무늬 이불, 따뜻한 아이보리 색깔의 벽지, 포근한 갈색 화장대, 내가 나의 침대를 외면한 채 항상 선택했던 그 침대가 있는 안방이었다. 나는 이미 나갈 채비를 하고 그 포근한 이불과 침대에 폭 안겨있었다. 어머니는 아직 그 갈색 화장대에서 나갈 채비를 하고 계셨다. 그리고 그 모녀는 ’너의 의미‘라는 노래를 함께 흥얼거린다. 그 순간이 너무 좋았던 7살의 나는 아는 가요가 그 노래 뿐이라 그 노래를 집에서 나갈 때 까지 반복재생한다. 그 때 이후로 나는 그 노래를 들으면 그 때 그 장면을 그릴 수 있게 되었다.

볼때면 푸근한 인상을 가진게 꼭 우리 아버지와 닮아 마음 한쪽이 따뜻해진다. 나의 베개 옆에 그 곰돌이 인형이 자리를 잡고 있는데, 가끔씩 누워있을때 털의 촉감이 느껴져 기분이 좋다. 잠자리를 항상 그 곰돌이 인형과 보낸다. 내 옆을 지켜주는 느낌이 들어 마음이 싱숭생숭하고, 갑자기 움직이며 나를 토닥여줄거같다. 특히 뭔가 친구가 준 물건이라 그런지 더욱 소중하게 느껴진다. 나는 그 보드라운 갈색털을 만지며 조용히 눈을 감는다. 그 인형 덕분에 무서운 꿈을 꾸지 않는거 같다. 곰인형 덕분에 평화로운 밤을 보낸다.

학교가 끝나고서 집에 가는 길에 나무를 보았다. 가을이 되어서 그런지 형형색색의 풍경과 푸른 하늘은 너무 아름다웠다. 마치 하늘이 오늘 하루 나에게 수고했다는 인사를 전해주는 것 마냥 내 기분도 한결 덜어진 기분이었다. 그러나 나뭇잎이 하나씩 떨어지는 것을 볼 때마다 속상했지만, 모든 것에는 다 때가 있는 것처럼 나무도 이제 쉴 때가 되었나보다. 비록 우리도 언제일지 모를 그 성공의 순간을 위해 보이지 않는 노력을 하고 있지만, 언젠가 그 목표를 이루는 때가 올 것이다. 그렇게 나도 나무처럼 굳건한 모습으로 때를 기다리며 오늘의 할 일에 충실하기로 다짐했다.

함께 갔던 런던 여행이 떠오른다, 벌써 5년도 더 된 여행이었는데도

첫 유럽 여행이라는 점 때문인지 유독 여름이 되면

영국 런던의 히스로 공항에서 다같이 점심을 먹고 토트넘과

첼시의 리그 경기를 보러 토트넘 훗스퍼 스타디움에 가서

유명한 선수들의 경기를 실제로 본 기억이 떠오른다.

친구들의 가족은 첼시, 우리 가족은 토트넘을 응원 중 이었어서 친구와

경기 시작 전부터 유니폼 디자인을 가지고 싸웠던 기억도난다. 인생 첫

축구 경기가 손흥민 선수가 뛰는 토트넘과 첼시의 경기여서인지

아니면 지금도 연락할 정도로 친한 친구와 보아서인지 아직까지도

오랜 추억으로 남아있다. 또한 영국의 주요 건축물안 타워 브리지와

빅벤을 실제로 보고 그 다리를 2층 버스로 건너면서 보았던 야경도 기억에 남아있다.

둘째날에는 버킹엄 궁전을 방문했도 그 후 옥스포트 대학교 거리를 걸으며

중간에 파는 아이스크림을 나눠먹었던 기억도 생생히 남아있다.

하츠투하츠는 SM소속사의 8명으로 구성된 걸그룹인데, 아직 데뷔한 지 1년도 안된 신인그룹이다. 하츠투하츠를 처음 본 것은 하츠투하츠의 멤버인 ’ 이안 ’ 을 본것에서 시작됐다. 이안은 데뷔전부터 예쁜 외모로 유명했다. 인스타를 보다가 우연히 발견한 이쁜 여자가 ’ 이안 ’ 이었다. 더 자세히 알아보다보니 이안이 2009년생인 것을 알게되어 비슷한 나이의 왠지모를 동질감을 느꼈다. 그러면서 이안의 직캠을 봤는데, 열심히 춤을 추고, 노래를 부르고, 웃는 모습에 보고있는 나까지 행복해진 기분이 들었다. 그러면서 다른 멤버들의 직캠까지 찾아보며 더 관심이 생겼다. 하츠투하츠가 즐겁게 무대하는 모습을 보면 나까지 몰입하여 즐거워진다. 감정을 공유하고 그 열정을 몸소 배우게 된다. 이런 것이

‘ 사랑에 빠진다 ‘ 라는 거 같다

​

see you again 위즈 칼리파(ft. 찰리 푸스)

어렸을 때는 항상 새로운 것이 좋았고 새 것을 샀을 때만

느끼는 특유의 느낌이 좋았다.

하지만 세월이 흐르고 10년 이상 살다보니

내 곁에 새로운 물건들이 점점 삶의 흔적들이 남아나기

시작했다. 처음에는 집에 조금 낡은 가구가 보이자

부모님께 바로 새 것으로 바꾸면 안되겠냐고 요청을 한 적도 많았다.

그 외에도 산 지 얼마 안된 옷에도 조금만 뭐가 묻어도 바로 새 것으로

사거나 헌 옷도 자주 입지 않기도 하였다. 나 뿐 만 아니라

어린 시절을 생각해보면 유독 더 새로운 물건을 좋아하는 모습을

생각할 수 있을 것이다. 하지만 이제는 그렇지 않다.

처음에는 단순한 팔가구라 생각했던 볼펜이 시험 공부를 하거나

힘든 시간에도 계속 똑같은 볼펜을 사용함으로써 결국 시간이 흐르자

이 볼펜을 보고 쓸 때마다 그동안의 공부와 성장의 과정이 떠오르기에

함부로 버릴 수 없고 앞으로 대학에 가더라도 비슷한 류의 볼펜을 찾게될 것 같은 느낌이든다.

보내고 있는데, 예전에는 미술학원을 가면

의미없이 시간을 때우는 일이 많았다.

그때는 미술에 대한 흥미가 그렇게 크지 않고

미술을 그저 취미로만 생각하며 빨리 집에 가고싶다는 생각에 시간은 때우곤 하였다.

지금 생각해 보면 정말 후회가 되는 일이다.

내가 그때 더 열심이 미술에 노력했다면,

지금의 미술 실력이 더 늘었을것이다.

하지만 학년이 지나고 미술을 취미가 아닌

나의 진로라 생각하게 되니깐 학원에서 시간을

때우는 일이 점점 적어지고, 미술을 생각하는

마음이 달라지게 되었다.

그러다가 점점 미술에 몰입하는 정도가 점점

커지고 최근에는 시간이 가는줄 모르고 그림을

그렸던적이 있을 정도로 집중하게 되었다.

한번 몰입하면 다른 생각은 안들고 그저

나의 그림이 어떻게 하면 더 풍부하고 완벽한 그림이 될까? 라는 생각만이 든다.

가끔 집중을 못하고 다른 생각때문에 몰입이

안되는 경우도 있지만, 그래도 꾸준히 그리다보니점점 실력도 좋아지고 집중력도 느는것 같았다.

최근에는 그림을 그리느냐고 선생님이 말씀하시는 말을 듣지 못했을 정도로 집중하게 되었다. 그림에 몰입하다 보연 왜인지 모르게 설렘과 그림이 잘 나오길 바라는 기대감이 느껴진다. 시간이 지날수록 점점 풍부해지는 그림의 모습, 손 끝으로 느껴지는 붓의 촉감과

물감 특유의 냄새들이 그림에 대한 기대감과

나를 더 설레이게 만든다. 이러한 경험들을 해보니, 앞으로 무언가를 몰입하기 위해서는

그 한가지 일에만 몰두하고, 그것만을 생각하며

집중해야된다는 것을 새롭게 알았다.

지금 살고 있는 집에 이사 왔을 때 이 책장이 내 방에 새로 생겼는데 처음에는 이것저것 잡동사니만 넣어놨었다. 그렇다 보니 너무 지저분해 보이는 거 같다고 생각했다. 그래서 잡동사니들은 버릴 건 버리고 필요한 건 상자에 잘 보관해 두었다. 그리고 텅 비어버린 책장에는 둘 곳이 없어서 모아두었던 굿즈들을 꺼내와서 하나씩 진열하기 시작했다. 비슷한 것끼리 층은 나누어서 4개의 층에 진열해 두고 애매한 종류는 맨 위층에 잘 보이도록 진열해 두었다. 그렇게 요리조리 바꿔보고, 놨다가, 다른 곳에 두었다가 하면서 몇 시간 동안 정리한 끝에 각 층에 모든 굿즈들을 다 전시할 수 있었다. 종류가 몇 개 없어 비어 보이는 건 최대한 빈 곳 없게 놓아두고 종류가 좀 많이 있으면 그 굿즈들이 다 잘 보일 수 있게 더욱 촘촘하게 정리해 두었다. 이렇게 정리해 놓은 것을 보다 보니 되게 뿌듯했고 다른 것도 전부 깔끔하게 정리하고 싶어졌다.

나의 정리 철학은 최대한 깔끔하면서 빈 공간이 없어 보이고 물건들이 잘 보이도록 해놓는 것이다. 그리고 필요 없는 것이 쿨하게 버려야 한다. 필요 없는데도 계속 가지고만 있다면 정말 필요한 걸 찾기 어려울 수도 있고 방 안이 더러워질 것이기 때문이다. 정리를 했다면 앞으로도 이렇게 깔끔한 상태를 잘 유지해야 할 것이다. 그렇지 않으면 금방 또 더러워질 테니까...ㅎㅎ

도스토예프스키의 연작 「카라마조프가의 형제들」

톨스토이의 대부분의 단편집에서 마지막에 「결론적으로」 진실한 사랑의 가치를 드러낸다. 물론 당연스럽게도 사랑은 보편적이고 광범위적인 감정이다. 그럼에도 나는 상당히 무언가를 사랑하는 것에 대해서는 진지한 고민을 해본적이 없다. 사람들은 모두 살다보면서 하늘이 분홍빛으로 변한다거나 마치 꿈을 꾼다거나 하는, 하늘을 날것같이 감정이 솓구치는 사랑을 경험한다.

물론 나도 사랑이라는 것을 사람들로부터, 혹은 역사성을 학습했기 때문에 민족적인 광범위한 감정을 느낀다. 그럼에도 나는 아직도 사랑에 대해서 결핍같은 건 아니지만.. 특별히 더 어려웠던 것 같다.

처음 세종으로 전학왔을 때 일주일 가량은 혼자서 시간을 때웠다. 전학생들로 구성된 반이였기 때문에 그리고 나는 상당히 재미없었고, 나조차도 사람들에게 흥미가 없었기 때문에 무언가를 말한다거나 자신의 의사를 말하는데 많이 힘들었었다. 적응이 어려웠고 모든 일에는 상당히 더뎠다. 그러한 와중에 한 친구가 내게 다가와주었을때의 그 감정은 솔직히 막상 반가웠다기 보단 타인을 싫어하는 속마음의 불신이 더 컸다.

그럼에도 이것저것 공부하라면서 교과서를 넘기고 학교를 설명해주고, 동아리에 가입하라 하고, 다른 친구들을 소개해주고 거의 매일 청소하는 날만 빼면 집에 같이 간다는 사실 자체가 점점 기뻐졌다.

타인조차 나에게 무관심하고 나도 타인에게 무관심해서 대화조차 나누지 못했던 나한테 상냥함과 순수함을 알려주었다고 말할수 있겠다. 그래서 나도 대화할때 만큼은 진솔하고 확실하게 대화 나누는 것을 더 선호하게 된것 같다. 그렇게 방학이 시작되기 얼마 전에 나는 욕심에 걔를 아파트 입구까지 대려다주었고

올라가는 것을 본 뒤에 집으로 어김없이 걸어가고 있었는데 그때 바지주머니가 울리면서 전화가 왔을때에 그날은 어김없이 밝고 화창하고 아이들은 놀이터에서 노는 그런 평범한 날이였지만,

나의 속마음은 이미 노을로 붉게 물들어가고 있었다.

실밥이 뜯어지고 솜이 다 죽었으니 얼마나 오래되었는지 알 만하다.

그 인형은 내가 중학교 1학년이던 2019년 방학에 친구와 함께 다이소에서 산 인형이었다.

인형을 들고 집에 오면서 뜨거운 햇볕이 미친 듯이 쏟아지는 탓인지 땀이 줄줄 흐르는 촉감이 느껴지고, 설상가상으로 옷에서 땀 냄새가 진동했다.

또한 엎친 데 덮친 격으로 사람들이 혼잡해 사람들의 소리에 귀가 먹먹할 지경이라 친구와의 대화가 어려웠다.

그때 당시에는 그런 불쾌한 상황이 겹치고 겹쳐 썩 기분이 좋지 않았다.

어느 정도였냐면, 집에서 배고프다고 부모님께 맛있는 음식을 먹자고 어린아이처럼 떼를 썼으니 말 다 했다.

하지만, 지금 그 상황을 보니 그 장면은 잊지 못할 것 같다.

행복한 페이지로 기록되었으니 말이다.

그 친구와는 사이가 멀어졌지만, 아직도 그 아보카도 인형은 나의 애착을 듬뿍 받으며 침대 위에 누워 있다.

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인스타 릴스, 유튜브 숏츠 등을 보며 점차 짧은 콘텐츠에만 익숙해져간다.

영화도 긴 시간을 보는 것이 부담되고 소설은 단편소설만 읽는 것이 더 익숙하던 나는 최근에 보러간 콘서트가 공연시간이 3시간이였음에도 공연에 완전히 푹 빠졌었다.

평소에 좋아하던 아이돌이 서울에서 콘서트를 한다길래 차표도 예매하고 티켓도 구하며 많은 기대감을 안고 서울로 올라갔다. 떨리는 마음으로 콘서트 장에 입장해서 기다리다보면 정각이 되고 오프닝 무대가 흘러나온다.강렬한 비트가 귓가에 들리기 시작하면 설렘과 기대가 커져서 심장이 세차게 뛴다.

무대가 시작되고 좋아하는 아이돌이 올라오고 춤을 추고 노래를 부르는 모습에 눈을 뗄수가없이 완전히 푹 빠지게된다. 그렇게 무대가 계속되다보면 나도모르게 어느새 옆사람들과 같이 노래를 흥얼거리고 점프하며 무대를 즐긴다. 콘서트장을 가득채운 나와는 전혀 접점이 없던 사람들과 그 순간만큼은 모두 다 같은마음이되어 무대를 즐기는 모습을 보면 감동이 느껴진다.마치 그 순간 내가 다른세상에 있는 듯한 기분이 들어 걱정과 고민은 다 털어버리고 공연을 즐기게된다.이렇게 내가 좋아하는 사람과 나와 같은 감정을 가진사람들 사이에서 완전히 몰입한 내 3시간은 내가 힘들때 동기부여를 주는 소중한 추억이 되었다.

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해가 길어지는 여름날, 어릴때에는 그런 계절에 산을 가는 이유는 오직 계곡 때문이였다.

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산 속이라 도시보다 시원하고, 나뭇잎이 만들어주는 그늘은 쨍쨍한 햇빛을 막아 줬고, 졸졸졸 흐르는 물소리는 듣기만 해도 시원했다.

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계곡은 조금씩 위로 올라가다보면 커다란 바위가 자리잡아 물이 거세게 흐르는 구간이 있었고, 반대로 내려가다 보면 물이 매우 얕고 잔잔했다.

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그 중간 어딘가에 자리잡아 들어가보면 어린 아이의 허리춤 즈음이거나 조금 아래까지 물이 차 있었는데, 그런 곳이 놀기 좋은 곳이였다.

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차갑디 차가워 몸에 열이 많은 편이였던 나만 머리까지 담구고 했던 곳에는 보통 송사리와 다슬기를 잡고 놀았다.

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특히 다슬기는 잡는데 오래걸리고 뛰어다녀야 하는 송사리보다 쉬워서, 송사리를 따라다니다 실증이 나면 바위에 걸터앉아서 다슬기를 찾았다.

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보통 이끼낀 바위 사이, 주먹보다 크고 머리보단 작은 크기의 돌을 뒤집어보면 두세개씩 나왔다.

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다슬기도 잡고, 송사리도 잡다가 돌아갈 때쯤에는 고이 살려둔 애들을 다 놔주고 가는게 재밌었다.

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계곡은 겨울에도 은근 재미있다. 겨울이되면 계곡은 얼어붙고, 흰 눈이 쌓이기도 하는데, 가끔 날이 풀린날 산을 올라가보면 흰 눈 사이에 흐르고 있는 물줄기를 볼수 있었다.

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계곡은 산을 탈때, 뭐로 하든 재밌는 것이였다.

떠오른다. 내가 4살 때부터 중2 15살까지 함께 살아서

거진 11년을 함께 보낸 강아지였다. 이름이 골드였는대

당시 골드를 친척집에서 처음 데려온 사람인 이모의 롤 티어가

골드였고 부모님도 허락하셔서 골드가 되었다, 처음 아빠는

어린시절 서울에서 도시 개에게 물릴 뻔한 트라우마로

개를 별로 좋아하지 않았지만 골드와 함께 살며 강아지를 좋아하게 되었고

트라우마도 사라지셨다. 엄마 또한 강아지보다 고양이를 더 좋아하셨는데

아빠와 마찬가지로 골드와 살며 고양이보다 강아지를 더 좋아하게 되셨다.

골드종이 요크셔 테리어였는데 원래 나는 보더콜리나 리트라버 같은

대형견을 원했지만 골드와 함께 살며 테리어가 최애종으로 바뀌게 되었다.

왜일까 해서 곰곰히 생각해봤는데 그냥 mp3에 있는 곡 중에 가장 좋아서 많이 들었던것같다.

어릴때 듣고 지금까지 좋아하는 노래는 하늘바라기-가을아침이랑 god-촛불하나가 있다.

가을아침은 잠깐 시골에서 살던기억이 노래를 통해 듣게 되는 느낌이라 좋아했고 촛불 하나는 가사가 위로받는 느낌이라 좋아했다.어릴때부터 노래를 많이 들어서 지금까지도 매일매일 듣고 있다. 이제 음악이 없으면 길 거리를 걸어다니지 못할지경이다.

11/20

글쓰기 주제 4: 계절에 담긴 추억

제목:겨울에 먹는 호떡

나의 계절에 담긴 추억은 호떡과 관련이있다.

내가 7살 유치원 생이던 무렵 부터 나는 아빠와 시장을 자주가곤 했었다.

겨울엔 추워 나가기 싫지만 시장에 가면 맛있는걸 먹을수있다는 생각에 누구보다 빨리 옷을 갈아입었다.

엄마가 주방에서 필요한 재료를 말씀해주시면 나와 아빠는 메모하여 시장으로 갔다.

시장 첫 입구 붕어빵을 파시는 아저씨가 계신다.

하지만 중간 반찬 가게 옆 호떡을 먹기 위해 발걸음을 옮긴다.

호떡을 먹으러 가는 길이 설레었다.

호떡 집에 도착하면 꿀호떡 4개를 사서 2개는 포장 2개는 먹으면서 간다.

한쪽 손엔 아빠손을 쥐고 한쪽 손엔 호떡을 쥐고 집에 돌아가는 길은 흔한 호떡이 아닌 그 순간에는 나와 아빠의 추억 그 이상이다.

호떡을 포장해 엄마한테 주어서 맛있게 먹는 모습을 보면 행복하고 뿌듯했다.

시장을 가기전에는 겨울에 나가는 것이 춥고 싫었지만, 시장을 간 후 시장 속 할머니들의 온정과 아빠와의 추억이 생겨 과거의 나가기 싫어했던 나를 반성하고 나가서 공기를 쐬고 오는것이 행복한것이라고 깨달았다.

앞으로도 종종 시장에 가야겠다.

예전에 중학교 2학년때 나의 이기적인 행동과 말을 너무 많이 한다는 이유로 친구에게 마지막으로 대화할 때 지친다는 소리를 들었었고 꽤나 충격으로 다가왔다. 나만 신경쓴 이기적 대화를 좋아할 친구는 없었을 것이다. 어쨌든 현재까지 오면서 이친구 이외에도 수많은 사람과 대화를 나눴지만 말할때마다 만성적인 지침을 주게 될까봐, 대화할때 사사로운 본심 따위는 남기지 않게 되었다. 그냥 즐겁게 대화하게 되었다. 과장해서 말하거나 아마도 좀 극단적으로 말하거나였으며 본심을 최대한 자연스럽게 숨긴다는 사실은 그렇게까지 타인을 신뢰하지 않는다는 뜻이라고 말할수도 있겠지만

친구관계는 너무 깊게 생각하면 머리가 아파서

즐겁다는 생각만 들게 행동했다. 지금은 나와 다른 생각을 가진 사람과도 대화를 절실하게 하고 싶다고 느끼지만 먼저 다가간다는 것이 두렵고, 또 나에게는 현상유지가 더 중요했을지도 모르겠다. 그리고 나는 대화할때도 그게 어떤 사람이건 최소한의 예의를 갖추어야 한다고 생각하고 친구들도 최소한의 예의를 준다고 느끼며 실제로도 그렇게 이행하지만 어느날은 그러한 상호 간의 예절을 내가 먼저 박살내버린 사건들도 1,2학년때 있었기 때문에 상당히 지금도 부끄럽고 미안한 감정이 크다. 그래서 이러한 일들도 고려하다보니 굳이 친구를 더이상 만든다기 보단 현상유지를 통해 앞으로의 관계를 구축해나가는 것이 나의 인간관계 철학이다.

나의 인간관계에 대한 철학은 간단하다. 바로 누구에게든 돈을 빌려주지 않는 것.

처음에는 친한 사이라면 돈을 빌려주었다. 그러다 보니 친구들에게 "넌 부자라서 돈을 쉽게 빌려주나 봐"라는 소리를 들었다.

그 이야기를 들었을 때, 머리를 한 대 맞은 듯한 충격이 들면서 등에서 식은땀이 흘렀다. 옷이 땀에 젖어 축축한 느낌이 들 정도였다.

한겨울에 한여름처럼 땀을 미친 듯이 쏟을 정도로 큰 충격을 받아서인지, 주변의 시끄러운 소리에도 그 친구들 소리만 들리고, 많은 사람 사이에서도 그 친구들만 보였다.

그 친구들은 장난이었지만, 나는 그 뒤로 큰 충격을 받아 그 일 후에는 쉽게 돈을 빌려주지 않는다.

나중에 들어보니 그 친구들은 아직 버릇을 고치지 못한 듯 보였다. 그때 당시에는 큰 충격과 상처였지만, 지금 돌아보니 한편으로는 나에게 인생의 큰 전환점을 준 고마운 일이었다는 생각이 든다.

추워질 때 쯤이면 항상 ‘ 그녀 ’ 가 생각난다. 뜻하지 않은 인연이었던 그녀는 추운 겨울, 갑자기 내 인생에 등장하였다. 첫만남은 친구의 제안이었다. 친구는 나에게 ‘ 그녀가 너에게 호감이 있는 거 같다 ‘ 라며 한번 만나볼 것을 제안했고, 학기초부터 나도 약간의 호감을 가지고있던 상태였기 때문에 만나보기로 하였다. 처음엔 아직 어색하고 쑥스러워서 대화를 못해봤다. 그래도 친구의 도움으로 점점 친해지고, 서로 좋아하는 감정이 커져갔다.(나만 그런걸수도있음.) 그러던 어느날, 나는 고백을 하기로 마음먹고 그녀와 만나기로 약속을 잡았다. 시험기간이었기 때문에 스카에 같이 갔다. 그렇게 공부를 하고 나온 뒤에 그녀를 집까지 바래다주며 고백을 하려했다. 직접 대면하여 긴장이 됐는데, 고백하려던 순간에 그녀의 친구가 나타나서 고백을 하지 못했다. 집에가서 고백하긴 했지만, 그당시 긴장했던 내 자신이 한심했다. 그래도 첫사랑의 설렘을 좋았던 거 같다.

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대충 기억하기에는, 포옹이 기분을 좋아지게 만드는 효과가 있다고 한다.

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내가 태어나서 가장 많이 포옹을 한 사람은 단연컨데 부모님이라 할수있다.

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보통 엄마는 자려고 누워있을 때, 그 옆에 붙어 누워서 있으면 잠결에 몸을 돌려 나를 꼬옥 안아주었다.

아빠는 가끔 기분좋을 정도의 적당한 압력으로 꽈악 안아주는데, 그럴때마다 웃음이 실실 난다.

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쓰다보니 이것에 대해 한가지 일화가 생각난다.

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어렸을 때, 동생이 태어나면서 자연스럽게 따로 방이 생기고, 어쩌다보니 언니랑도 각자 방을 가지기 시작한 시기였다.

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지금은 아예 꾸지도 않지만 옛날에는 간간히 꿈을 꿀 때 악몽이 나왔었다.

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원래라면 잠시 거실을 배회하다가 다시 들어가서 자거나, 베란다에 들어가서 밖을 구경하거나 하고 돌아가서 잤는데, 그 날은 유독 꿈에서 깨고 나서도 한참을 무서워 했다.

​

그래서 결국엔, 한밤중에 안방에 가서 엄마를 깨웠다. 악몽 때문에 자기 무섭다고 우는 소리를 냈는데 엄마는 곧바로 깨선 같이 누워 자자고 내 등을 두들겼다.

​

그리고 그날 이후로는 내 기억속에는 악몽을 꾼적이 없다. 지금 다시 생각난 것을 보면 그 때가 좋은 기억으로 남아 있었기 때문인거 같았다.

이 감정들은 겨울 냄새와 함께 손끝으로 스며드는 겨울바람의 따스함을 느끼게 해주며, 그 겨울의 여운이 내 몸에 오래 머물며 오래도록 행복을 느낄 수 있게 해주었다. 그렇게 봄의 시작과 함께 나의 감정을 가져간 겨울바람이 돌고 돌아 다시 찾아왔다. 이번 겨울바람은 어떤 기쁨과 찬란한 슬픔을 또 가져다줄지 기대된다.

어떤 사람은 하나의 추억으로 하루를, 그리고 한 해를 살아간다고 한다. 아마 나도 그랬던 것 같다. 결국 소중한 순간들은 시간이 지나도 내 안에서 조용히 자라며 나를 지지해주고 단단하게 만들어준다는 것을 느끼게 되었다.

그냥 먹는것처럼 보이겠지만, 나 나름의 철학과 규칙성을 가지고 먹는다. 그렇게 대단한 규칙은 아니지만 우선 후식은 무조건 밥을 다먹은다음

먹는것이다. 밥을 먹기전에 후식을 먹으면

후식의 맛이 밥때문에 사라지기 때문이다.

그리고 후식이 밥의 느낌을 입에서 사라지게

해주기 때문에 후식을 나중에 먹는다.

그리고 가장 맛있는 반찬은 가장 나중에 먹는것이다. 나는 가장 맛있는 반찬이

다른 반찬에 맛이 사라지는것이 싫고

맛있는 반찬을 많이 먹는것이 가장 좋아서 다.

그리고 반찬이나 국을 먹으면 다음에는 반드시

밥을 한입 먹는다. 특히 짜거나 간이 쎈 음식을 먹는다면 밥을 더 먹는다. 물론 한식 기준이고다른 음식, 예를들어 피자나 햄버거등 서양식이나다른 음식들은 다르다. 하지만 저런 음식들을

먹을때도 무조건 서브반찬은 나중에 조금씩 먹는다. 그리고 음식을 정할때도 무엇을 먹어야

내가 가장 행복하고 포만감이 가장 클지 생각하며 음식을 정하는데, 4달전쯤 토요일날 학원 쉬는시간에 밥을 먹으러 가는데, 근처에 음식점이 많았지만, 그날 일식을 먹으면 포만감이 클것같아 10분 정도 떨어져 있는 음식점을 같다.조금 힘들었지만 음식점에 들어가자마자 느껴지는 특유의 향과 주문한 메뉴인 차슈덮밥의모양새, 덮밥을 먹고 기름진 입을 행구기 위해먹은 생강 초절임의 입을 톡 쏘는 알싸한 맛과코에 맴도는 향, 이것들이 그날 하루의 나를

행복하고 힘이 나게 만들어 주었다.

이 기억을 생각해보니 나만의 철학을 만들면

나 자신을 만들어 주고 나를 행복하게 만들어 준다는 것을 깨달았다.

내가 이 그룹을 좋아하는 이유 그 첫 번째는 바로 노래이다. 일단 플레이브의 노래는 전부 플레이브 본인들이 만들어간다. 노래뿐만 아니라 안무, 구성까지도 전부 본인들이 직접 만드는 자체 제작 그룹이다. 그러다 보니 본인들과 어울리는 노래들을 많이 만들었고 모든 멤버가 노래, 랩 상관없이 다 잘하는 올라운더들로 모여있기 때문에 믿고 들을 수 있다. 그들의 라이브 실력 또한 엄청나다. 격한 안무와 무게가 있는 버추얼 장비를 차고 있음에도 불구하고 흔들리지 않고 라이브를 보여준다. 이는 현존하는 모든 아이돌 그룹 중 가장 뛰어나다고 해도 과언이 아니다. 그렇기에 점점 빠져들 수밖에 없었던 것 같다. 또한 플레이브 노래의 가장 좋은 점은 가삿말이 정말 예쁘다는 건데 팬들을 생각하는 마음이 가사에 드러나있고 요즘 아이돌의 노래를 들어보면 영어가 대부분인데, 플레이브의 노래는 거의 다 한국어로 되어 있다는 점도 마음에 든다.

두 번째 이유는 끊임없는 노력이다. 그들은 모두 플레이브가 마지막 도전이라는 생각으로 달려왔고 그렇게 음원차트 1등, 음반 판매량 100만 장 돌파 같은 믿기 힘든 결과들을 만들어 냈고 월드 투어도 할 만큼 성장했지만 계속해서 데뷔 초의 마음가짐으로 활동을 하고 더 좋은 노래, 무대를 만들기 위해 끊임없이 노력하는 모습이 정말 대단하다고도 느꼈고 어쩌면 본받고 싶은 모습이라고도 생각했다.

아직까지도 플레이브라는 그룹을 '버추얼'이라는 고정관념에 휘둘려 무시하는 사람들이 여러 있다. 그렇지만 그들의 노력이 계속된다면 분명 그 사람들 모두가 팬이 되는 그날이 올 것이다. 나도 그들을 좋아하는 팬의 마음으로 그들을 계속 응원할 것이다.

최근 부모님이 긴 해외여행을 가셨다.

부모님이 이렇게 오래 집을 비우시는건 처음이셔서 나랑 동생이 둘만 있는것을 많이 걱정하셨었다.

솔직히 나는 고등학생인데 왜이렇게 걱정하시는지 잘 이해가 안됐고 조금 답답하기도했다.

그리고 그 다음날 부모님이 출국하시고 나는 학교가 마치고 집에 갔는데 집에 도착해보니 집안 곳곳에 포스트잇이 붙어있었다. 내방문, 부엌,다용도실 등등 다양한 곳에 붙어있는 포스트잇은 단순한 정보만을 담고있었지만 여행준비로 바쁘신와중에 이걸 다 써서 붙이셨다고 생각하니 미안하기도 했고 이렇게 사소한 부분까지 신경써주시는 엄마의 애정이 느껴져서 감동받았다. 그리고 내가 어렸을 때 감기에 심하게 걸렸던 적이 있었는데 그때 열도 높았고 몸 상태도 많이 안좋아 힘들었었다.춥다가 덥다가 제정신이 아닌상태로 골골대고있었는데 엄마께서 어린 나의 몸을 물수건으로 닦아주셨다. 그리고 금방 괜찮아질거라고 말하고 큰 손으로 내 등을 토닥여 주셨는데 그 손길이 따뜻하고 다정했던 기억이 있다.

이처럼 엄마의 사소한 행동들 사이사이에서 나는 엄마가 나를 사랑하고 있다는걸 느낀다.

늘 든든하게 내편이 되주셔서 고맙다.

쓰기 주제:나의 애착 물건,대상

제목: 나의 친구,오래된 인형

초등학교 입학식 날, 엄마가 내 손에 쥐여준 작은 분홍색 인형이 있다.

이름도 없는 그 인형은 시간이 흐르며 언제나 내 옆에 함께 있었다.

학교에서 돌아오는 길, 겨울바람이 차게 부르던 어느 날이 생각난다.

그날 따라 집안은 조용하고 어두웠고, 마음도 덩달아 쓸쓸해졌다.

외투를 벗고 인형을 꼭 끌어안았을 때, 부드럽고 포근한 촉감이 손에 느껴졌다.

인형 특유의 냄새가 났고, 그 익숙한 인형의 냄새는 날 안정적이게 만들어줬다.

밖에서 들려오던 새들과 바람 소리도, 그 순간엔 인형을 품에 안은 채 작은 위로처럼 다가왔다.

집안 구석 침대 위 인형과 내가 둘만 있던 그 순간이 너무 행복하고 편안했다.

어릴 적엔 단순히 가지고 노는 장난감이라고만 생각했지만, 어느새 이 작은 인형은 나의 감정을 함께 나누는 친구가 되었다.

힘들 때마다 찾게 되는 그 촉감, 냄새를 경험하면서, 나에게 애착이란 단순한 단어가 아니란 걸 깨달았다.

이제는 인형을 바라볼 때마다 ‘나만의 안식처’이며 소중하고, 나 역시 누군가에게 이런 존재가 될 수 있길 바라는 마음이 생겼다.

그 전에는 몰랐던 자기 위로와 감정의 소중함을, 오랜 친구 같은 이 인형을 통해 배웠다.

그런지 어린 시절 기억이 서울, 대전, 세종 이

3가지로 나누어져있다. 첫번째 도시인 서울의

의정부는 고향으로 1부터 5살까지 살았던 기억이 있다.

신생아 시절 기억이 나는건 아니지만 5살 초반부터는

아파트의 구조, 가구 배치, 동네 앞 식당가와

어린이집 풍경은 기억에 남아있다.

5살 이후부터는 대전으로 이사를 오게 되었는데

이때 대전에서 총 2번의 이사를 다녔다.

첫번째로 간 동네 이름은 기억이 안나고 두번째로

이사 간 곳은 봉명동으로 이모와 함께 살 때였고

이 동네에서 살 때 강아지를 키웠다. 대전에서

5살부터 7살 초반까지 마키루키라는 유치원을 다니다가

7살 후반에 세종시로 오게 되면서 아름동으로

이사했다. 그 후 양지 유치원에서

졸업을 하고 5학년 1학기까지 아름초에서 초등학생 시절을

보내다가 5학년 2학기에 다정동으로 이사를 와서

다정초에서 졸업을 하고 새움중을 졸업하고 다정고에 입학하게 되었다. 여기 쓰지 않은 이사까지 포함하면 총 6번의 이사를 했던 기억이 난다.

남녀노소 상관없이 서로에게 끈끈한 유대감을 느끼는 것이다. 하지만 단순한 친구라고 모두 우정을 나누는 건 아니다. 우정을 나누는 관계가 성립하려면 서로를 의지하고, 믿어주는 마음이 중요하다. 우정은 단순한 감정이 아니다. 친구 사이에 허락되는 ‘ 사랑 ’ 같은 것이다. 많은사람들이 남사친 여사친은 어렵다고 말하지만, 우정은 누구에게나 허락될 수 있다. 내게는 친하게 지내는 친구들이 있다. 그 친구들과 함께할때면 걱정은 어느새 잊혀지고, 왠지모를 힘이 솓아난다. 물론 가끔은 서로의 의견차이로 다툴때도 있지만 그 과정이 우리를 더 단단하게 만들어준다. 우정은 거창한 것이 아니다. 이런 것이 진정한 ’ 우정 ’ 의 의미라고 생각한다.

쓰기주제5: 나를 울게하는것들

나를 울게하는것은 나의 강아지이자 가족인 강아지 콩이이다.

나의 강아지는 2년전 슬개골 탈구가 되어서 큰 수술을 받았었다.

더운 여름날, 그때는 콩이라 산책을 해 달리고 있었다.

나와 엄마는 더운데도 잘달리는 콩이를 신기해 했다.

산책을 마치고 집에 돌아온 뒤 저녁, 콩이가 평소보다 잘먹지도, 걷지못하며 절뚝거리는 모습을 보았다. 심각해진 우리는 아빠차를 타고 빠르게 동물 병원으로 향하였다.

의사 선생님과 X-ray도 찍어보며 여러 검사를 하였다.

선생님은 말하셨다.“슬개골 탈구 입니다”.

우리가족은 심각한 표정으로 콩이를 바라봤다.

콩이도 곧 울것만 같은 표정이었다.

난 이 표정과 의사 선생님의 말씀을듣고 가슴이 철렁하는 기분이 들었다.

그 순간 너무 슬프고 자책하게 되며 콩이가 너무 아파보이고 불쌍해 보였다.

당일 새벽 콩이는 성공적으로 수술을 받았으며 회복을 하였다.

나와 우리 가족은 수술 받는내내 걱정했으며 내가 너무 많이 울었다.

회복과정을 거치며 나는 차차 안도 감과 행복함이 몰려왔으며, 아프기전에는 나의 가족이라는 이유로 익숙하기만 했는데 그후에는 소숭함을 다시 한번느끼는 계기가 되었다.

제목:스마트폰

어렸을 때 다른친구들은 다 가지고있었던 스마트폰이 내게는 없었다. 보통 초등학교 고학년때쯤 많은 친구들이 스마트폰을 들고다녔는데 나는 중학교 입학해서도 폴더폰을 썼었다. 부모님께서 언니는 초3때부터 스마트폰을 쓰게해줬는데 언니의 스마트폰 중독이슈로 나때부터는 절대스마트폰을 사주시지않겠다고 하셨었다. 솔직히 나한테만 이렇게 기한없는 기다림을 하게하신것이 억울해서 언니가 스마트폰을 사용하는모습이 보일때마다 짜증나기도 했었다. 심지어 폴더폰은 타자치기도 어렵고 달마다 문자랑 전화 횟수가 정해져있는데 횟수가 한창 친구들과 소통하는걸 좋아하는 나이였던 나에게는 부족해서 불편했다. 그래서 내 생일날이 다가오면 부모님께 핸드폰을 사달라고 졸라보았지만 표정에서 느껴지는 단호함에 결국 꼬리내리고 돌아섰었다. 그렇게 1년,2년이 지나고 중학생이 되었다. 입학식이 지나고 내 생일날이 다가올때쯤 부모님께서 핸드폰을 사러가자고 하셨다. “핸드폰 사러가자” 그 말을 듣자마자 설렘과 신남 행복 온갖 행복한 감정이 다들면서 신이나서 부모님을 따라갔다. 기종과 용량을 고르고 조금의 기다림후에 폰을 받았는데 드디어 내게 생겼다는 기쁨,원하는것을 얻었을때의 행복 등 이 세상 모든 행복이 내꺼인듯한 느낌을 주었던 내 첫 스마트폰이 생긴날은 잊을 수 없는 추억이 됐고 핸드폰은 내 애착물건이 되었다.

나는 노래를 틀어주실 때마다 팝송을 들어달라

하였었다. 그당시 나는 해외 팝송들을 좋아하였는데, 팝송의 신나는 분위기와 노래들이

특히 더 좋았다. 그때 내가 가장 좋아하던 노래는 에드 시런의 'shape of you'였다. 좋아하는 노래들을 처음 들을때면 몸에 소름이 돋고 기분이 좋아지는 경험을 하곤 했었는데, 이 노래를 처음 들었을때 기억상 이 경험을 한 첫 노래였다. 이러한 경험들을 한 노래중에는 델리스파이스의 '차우차우' 와 walk the moon의 'shut up and dance'등이 있다. 이 노래들의 특징은 저마다 특유의 분위기와 색이 있다는 것이라 생각한다. 이 노래들을 들을때 보통 할아버지댁에 가는중에 많이 들었었는데, 창밖으로 보이는 나무가 지나가는 풍경과 차 안에서 먹는 간식과 시골 특유의 냄새, 이 노래들을 들을때면 할아버지댁에 가서 사촌과 놀 생각과 할아버지, 할머니를 볼 생각에 설레고 기분이 좋아지는 느낌을 받았다. 초등학교 4학년때쯤이라서 기억은 잘 안나지만 그당시의 노래들 덕분에 행복한 기억만은 앞으로도 생각날것 같다.

나는 평범한 가정에서 자란 아이는 아니다.

나의 어릴 적 이야기를 들어본 사람들이 공통적으로 했던 말이다.

그래서 나는 항상 궁금했다.

'부모'란 대체 무엇인지, 무엇이길래 이리 희생하는 것인지.

솔직히 이해가 가지 않는 것도 사실이었다.

그러던 중에 기억 저편에 있는 내가 크게 아팠던 날이 떠올랐다.

어느 정도냐 하면 부모님의 일에 지장이 있을 정도니 말 다 했다.

그 상황에서 해열제가 제 기능을 하지 못하자, 일을 마치고 새벽에 온 피곤해 보이는 아빠가 열 패치를 떼고 나의 이마에 차가운 손수건을 올려주었다.

그때는 차가운 얼음물 손수건이 마냥 싫었지만, 지금 돌아보면 그건 '부모의 역할'이 아닌가 싶다.

'사랑'을 느끼게 해주는 역할.

그래서 그런지 누군가에게는 차갑고 딱딱한 거실 구석에 누워 차갑고 축축한 얼음물에 담긴 수건을 이마에 대던 기억이 트라우마일 수 있지만,나에게는 부모님의 사랑이 담긴 기억이다.

그런 내가 눈물을 제일 많이 흘릴 때는 아무래도 드라마 볼 때인 것 같다. 작년에 '눈물의 여왕'이라는 드라마를 봤었는데 제목에서 알 수 있듯이 슬픈 장면이 많이 나온다. 그래서 슬플 장면이 나올 때마다 나는 계속 눈물을 흘려서 그 드라마를 볼 때는 항상 눈이 부어있었다. 그리고 최근에 '살림하는 남자들'이라는 관찰 예능 프로그램을 즐겨 보고 있는데 예능에서 가족에 대한 슬픔, 아픔, 사랑 같은 내용이 담겨있는 에피소드가 여러 번 나왔었는데 그걸 볼 때마다 계속 눈물을 흘리고는 했다. 이외에도 영화, 예능, 애니메이션 상관없이 누가 울거나 슬프고 감동적인 장면이 나오면 눈물을 흘린다.

이런 내가 T 라니... 내 친구들은 날 너무 모르는 것 같다. 언제 다 같이 영화라도 보러 가서 내가 우는 장면을 직접 목격하게 해서 F라는 사실을 꼭 증명(?) 해내고야 말 것이다.

그렇게 6학년을 보내고 나서 중학교는 꽤 먼곳으로 다니게 되었다. 버스타고 30분정도 거리의 남중으로 가게 되었는데 중학교가 너무 멀기도 하고 나중에 다니게 될 고등학교는 더 멀어서 어쩔수 없이 대전을 떠나 세종의 도심지로 오게 되었다. 가장 큰 충격은 밤에도 시끄럽고 밝았다는 것이였다. 사람이 너무 많고 나무보다 건물이 더 많았으며 가끔씩 뿌연 안개가 사방에 깔리면 아무것도 보이지 않았다. 그럼에도 도시가 주는 밝음과 꺼지지 않는 간판 그리고 편리함은 점차 추억속의 마을을 잊혀져가게 만든다. 오랜만에 다시 마을에 가봤을 때는 재개발이 이루어 진다는 포스터를 보았고 마트도 문구점도 다 사라지고 다른 꽤나 고급 건물이 들어섰다. 문구점 아저씨는 돌아가셨으며 이젠 그 사람이 키우던 고양이들만 남아있다. 나에게, 이 마을에 남은 것이라곤 외로운 집들 뿐이며.

그 외로운 집마다 꽃이 피었고

그 외로운 집마다 꽃은 피었다.

외롭고 버려진 집마다 꽃만 피었다.

먼 훗날 이 마을은 여전히 나의 추억속에만 남아있을 것이다.

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겨울의 찬기운이 밀려나고, 여름의 뜨거운 낮이 오기 전,이 시기의 새벽은 언제 한번 세상의 새로운 색감을 보여주었던 신기한 경험이 있었다.

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따뜻해서 살기 좋은 그 시기에 아침 일찍, 특히 새벽 해뜨고 그 직후에 특별한 일을 경험할 수 있다.

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여름, 해가 길어진 만큼 과일들이 달아지는 계절.

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날이 좋아서 가족 다같이 차가운 물로 가득한 수영장으로 직행했다.

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차가운 물이 한여름의 더위를 저리 치우고 놀다가, 수영장 쉬는 타임이 되면 달고 맛있어서 떨어질때 마다 계속 사오는 수박과, 비슷한 시기에 나서 엄마가 종일 사먹는 참외같은, 시원하고 달달한 과일들을 먹는다.

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과일이 좋아 여름을 기다리는 나에게 최고인 간식이였다.

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가을, 여름의 덥고 습한 기운이 바싹마른 가을 바람에 떨어지고, 여름과일보다 단단하고 조금 신맛이 도는 과일들이 나오는 시기.

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봄보다 조금 차갑게 느껴지는 가을은, 여름 내내 더워서 키던 에어컨보다 밖에서 불어오는 바람이 더 시원해서 하루종일 창문을 열고 있는다.

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사과나 감 같은 과일들을 깎아 먹을 때면 가을이 온게 실감나는 시기.

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겨울, 흰 눈이 가득 쌓여 세상이 새하얘지는 계절.

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폭설이 와 바닥에 빙수보다 하얀 눈이 한가득 쌓여있으면, 심심해서 활어보다 잘 뛰는 동생을 데리고 나가 눈을 굴리며 한시간 동안 놀아준다.

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몸은 열이올라 더운데, 바깥공기는 차가워서 기분이 좋아진다. 그대로 난방이 있어 따뜻한 집에 돌아와 달큰한 귤이나 붕어빵 같은 겨울의 달달햐 간식들을 먹으면 기분 좋아지는 시기.

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매 계절마다 오는 재밌는 추억은, 다음 계절이 되면 또 어떻게 해볼까 기대가 되서, 매 계절을 기다리게 만든다.

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그 노래는 들으니 많은 사람들의 얼굴이 떠오르기 시작했다. 고마운 기억과 함께 한편으로는 미안했던 기억까지 뒤섞어 내 마음을 어지럽혔다. 계속 그 생각을 하면서 걷다 보니 많은 생각들이 이어져 한 해를 돌아보게 하였다. 나는 어떤 사람이였을까. 문득 이런 생각이 들었다. 돌아보면 누군가에게 건넬 수 있는 말들이 많았던 것 같은데 그 표현들이 다 서툴렀던 것 같다. 다음 해에는 다른 사람들에게 더 많이 표현을 해야겠다고 다짐했다.