ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΑΠΟ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ!!! by LeBRON JAMES

Κολύμπι και αεροδρόμιο

theodkougioumtzis — 2022-03-06 15:38:42 UTC

«Καλά ρε φίλε μένεις δίπλα στη θάλασσα και δεν ξέρεις να κολυμπάς;»

«Γιατί εσύ που μένεις δίπλα στο αεροδρόμιο ξέρεις να πετάς;»

Οι Προτάσεις του Τοτού

2220132712 — 2022-03-06 15:39:13 UTC

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Σχολικό

theodkougioumtzis — 2022-03-06 15:41:12 UTC

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;

Να περάσει το σκουληκό...

Η γυναίκα του Άγιου Βασίλη

theodkougioumtzis — 2022-03-06 15:42:43 UTC

Πώς λέγεται η γυναίκα του Άγιου Βασίλη;

Mairy Christmas

Κόκκινο

theodkougioumtzis — 2022-03-06 15:44:37 UTC

Τί είναι κόκκινο και σκουπίζει στο δάσος;

- H κοκκινοσκουπίτσα!

KINDER - ΕΚΠΛΗΞΗ!

2220132712 — 2022-03-06 15:45:23 UTC

Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα; l Kinder- έκπληξη!

Το σαλιγκάρι που αντιμίλησε

theodkougioumtzis — 2022-03-06 15:53:40 UTC

Ένας άνδρας κάθεται στον καναπέ του όταν ακούει τον πόρτα να χτυπάει. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα σαλιγκάρι να στέκεται στην βεράντα. Τότε αυτός το σηκώνει και το πετά μακριά. Τρία χρόνια μετά ακούει τον πόρτα να χτυπά ξανά. Την ανοίγει και βλέπει το ίδιο σαλιγκάρι. «Τι στο καλό σε έπιασε;», είπε το σαλιγκάρι.

Ο ΛΕΩΝΕΙΔΑΣ!!!!!

2220132712 — 2022-03-06 15:56:21 UTC

Πως λέγεται αυτός που έχει δει ένα λιοντάρι; Λέων...ειδας!!!!!

Το τζίνι και ο ηλίθιος

theodkougioumtzis — 2022-03-06 15:56:58 UTC

Τρεις τύποι που έχουν εγκλωβιστεί σε ένα ερημικό νησί βρίσκουν ένα μαγικό λυχνάρι, μέσα στο οποίο κρύβεται ένα τζίνι που τους χαρίζει από μία ευχή. Ο πρώτος άνδρας εύχεται να γυρίσει πίσω στο σπίτι. Ο δεύτερος, το ίδιο. Ο τρίτος άνδρας λέει: «Νιώθω μόνος. Μακάρι οι φίλοι μου να γύριζαν πίσω».

ΓΙΑ ΑΓΟΡΑ ΓΥΑΛΙΩΝ

2220132712 — 2022-03-06 15:59:31 UTC

Πάει κάποιος σε ένα κατάστημα οπτικών:
Αγοραστής: θα ήθελα ένα ζευγάρι γυαλιά.
Οπτικός: Για τον ήλιο;
Αγοραστής: Όχι για μένα (ζευγάρι= θα ήθελα μια κοπέλα)

Ξέρεις!

theodkougioumtzis — 2022-03-06 16:03:33 UTC

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών, το οποίο στην είσοδό του είχε έναν παπαγάλο ως κράχτη. Όπως λοιπόν περνάει η κοπέλα ακούει κάποιος να της κάνει “ΨΙΤ”. Γυρνάει και αυτή, ρωτάει “ΤΙ;”, και ο παπαγάλος απαντάει:
– “ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ – ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ”.
Η κοπέλα τσαντίζεται αλλά τον αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: “ΨΙΤ”, γυρνάει αυτή “ΤΙ;” ο παπαγάλος απαντάει:
– “ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ – ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ”.
Η κοπέλα πλέον εκνευρίζεται πολύ, μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει το επαναλαμβανόμενο συμβάν με τον παπαγάλο του μαγαζιού.
Ο ιδιοκτήτης νοιώθει αφάνταστα εκτεθειμένος, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ’ το λαιμό και του λέει:
– “Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις ανοησίες και σε έσκισα στα δύο!”
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει από τη βία που του άσκησε το αφεντικό του. Την άλλη μέρα η κοπέλα περνάει επίτηδες έξω από το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της απέναντι στον παπαγάλο.
– “ΨΙΤ”, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή και ρωτάει “ΤΙ;”
Και ο παπαγάλος της απαντάει…: “ΞΕΡΕΙΣ…!”.

Ο ξενόγλωσσος παπαγάλος

theodkougioumtzis — 2022-03-06 16:05:36 UTC

Πάει ένας σε ένα pet shop και βλέπει έναν παπαγάλο που στο ένα πόδι είχε μία κόκκινη κορδέλα και στο άλλο μια κίτρινη.
Λέει στον καταστηματάρχη:
– Συγνώμη, τί σημαίνουν αυτές οι κορδέλες;
– Α, αυτός ο παπαγάλος είναι γλωσσομαθής. Αν τραβήξεις την κόκκινη κορδέλα μιλάει αγγλικά. Αν τραβήξεις την κίτρινη μιλάει γαλλικά.
– Κι αν τραβήξω και τις δύο; ρωτάει ο πελάτης.
Και λέει ο παπαγάλος:
– Θα πέσω, ηλίθιε!

ΚΑΛΩΣ ΟΡΙΣΑΤΕ ΣΤΟ PADLETSΙTΕ ΤΟΥ ΑΝΤΩΝΗ ΚΑΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΗ «ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΑΠΟ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ»😂🤣😅

2220132712 — 2022-03-06 16:08:34 UTC

...Βαριέστε και δεν ξέρετε τι να κάνετε... ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!!!!

2220132712 — 2022-03-06 16:14:07 UTC

ΤA PADLET MAΣ!!!

2220132712 — 2022-03-06 16:29:23 UTC

ΚΡΟΥΑΣΑΝ

theodkougioumtzis — 2022-03-06 16:29:42 UTC

- Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιο από τα δύο θα κεράσει;
- Το κρουασάν κεράσι!

+ ένα δικό μας PADLET ΕΔΩ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΤΩΡΑ!!!!!!!!! ΤΙΤΛΟΣ: ΟΙ ΖΩΓΡΑΦΟΙ του ΚΟΣΜΟΥ μας

2220132712 — 2022-03-06 16:30:23 UTC

+ ένα δικό μας PADLET ΕΔΩ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΤΩΡΑ!!!!!!!!! ΤΙΤΛΟΣ: Μουσική από όλο τον κόσμο

2220132712 — 2022-03-06 16:30:46 UTC

Fast food

theodkougioumtzis — 2022-03-06 16:34:38 UTC

– Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;

– Fast food!

EXTRA SITE!!!:

2220132712 — 2022-03-06 16:45:34 UTC

LIVEthere.gr

2220132712 — 2022-03-06 16:46:38 UTC

Οι ειδήσεις που μας χρειάζονται

ΕΙΣΤΕ ΕΤΟΙΜΟΙ;;;;;; ΣΙΓΟΥΡΑ!!!;; ΠΑΜΕΕΕΕΕ... ΝΑΑΑ..... ΓΕΛΆΣΟΥΜΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!!

2220132712 — 2022-03-06 16:48:43 UTC

Το πιο Νόστιμο Κοτόπουλο

2220132712 — 2022-03-06 17:04:45 UTC

Μια μέρα ήταν ένας και κάπου να φάει και ζητάει κοτόπουλο με πατάτες, του το φέρνουν δοκιμάζει και λέει στον σερβιτόρο: Μπορείτε να το πάρετε και θα το ψήσετε λίγο ακόμα; Γιατί; λέει ο σερβιτόρος Γιατί το κοτόπουλο μου τρώει τις πατάτες!

TO ΠΑΝΙ!

2220132712 — 2022-03-11 15:19:45 UTC

Τι κάνει ένας που κρατάει ένα πανί και γυρίζει;
Πανηγυρίζει!

Ο ΤΡΑΓΟΣ!

2220132712 — 2022-03-11 15:21:16 UTC

Τι βρήκε ένας τράγος που έπεσε μέσα σε ένα πηγάδι; Τραγικό Θάνατο

ΑΥΤΟΣ ΗΞΕΡΕ!

2220132712 — 2022-03-11 15:25:55 UTC

Ένας τσοπάνος πάει στο δικαστήριο να καταθέσει ως μάρτυρα.
Πρόεδρος: "Πως λέγεσαι;"
Μάρτυς: "(λέει το όνομά του)."
Π: "Είσαι παντρεμένος;"
Μ: "Ποιος εγώ;"
Π: "Ναι, εσύ."
Μ: "Είμαι."
Π: "Με ποιαν;"
Μ: "Ποιος, εγώ;"
Π: "Μα μη λες συνέχεια ποιος; εγώ; . Λέγε τώρα με ποια είσαι παντρεμένος;"
Μ: "Με μια γυναίκα."
Π: "Βρε, βλάκα, ξέρεις κανέναν που να είναι παντρεμένος με άντρα;"
Μ: "Ποιος; Εγώ; Ξέρω."
Π: "Ποιόν;"
Μ: "Την αδερφή μου."

ΓΡΗΓΟΡΟ ΦΑΓΗΤΟ!

2220132712 — 2022-03-11 15:27:52 UTC

Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
Fast food!

2220132712 — 2022-03-11 15:30:02 UTC

- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!

ΧΑΜΕΝΟΣ ΧΡΟΝΟΣ

2220132712 — 2022-03-11 15:33:08 UTC

Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!

2220132712 — 2022-03-11 15:36:43 UTC

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

2220132712 — 2022-03-11 15:39:02 UTC

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!

2220132712 — 2022-03-11 15:42:13 UTC

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

2220132712 — 2022-03-11 15:43:02 UTC

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

ΟΤΕ - ΔΕΗ

2220132712 — 2022-03-13 14:08:44 UTC

Τι σημαίνει Δ.Ε.Η.: Δεν έχουμε ηλεκτρισμό!!!
Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε.: Ούτε τηλέφωνο έχουμε!!!

2220132712 — 2022-03-13 14:10:43 UTC

Τι κάνει γαβ γαβ Και τελειώνει Σε -ζη;
- το σκυλί βρε καραγκιόζη.
- Τι κάνει γαβ γαβ Και τελειώνει Σε -μένως;
- το σκυλί βρε καραγκίοζη στο είπα Και προηγουμένως.

ΜΙΑ ΗΛΙΘΙΑ ΕΡΩΤΗΣΗ

2220132712 — 2022-03-13 14:18:19 UTC

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ Ηλίθιος.

ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΤΑΙ ΠΟΤΕ

Ο ΟΡΦΑΝΟΣ ΤΟΤΟΣ

2220132712 — 2022-10-03 12:31:50 UTC

Μια μέρα ο Τοτός στο σχολείο, έκανε αταξίες και η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή και λέει
(ο διευθυντής): "Τοτέ άμα συνεχίσεις έτσι θα πάρω τηλέφωνο τους γονείς σου"
(ο Τοτός): "Μα δεν έχω γονείς"
(ο διευθυντής): Τι;;!!
(ο Τοτός): Τους πάτησε τρακτέρ
(ο διευθυντής): "Τότε τι κάνεις σπίτι
(ο Τοτός): Οδηγάω τρακτέρ
😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

ΠΗΓΕΣ =====»»»

2220132712 — 2022-10-04 12:47:38 UTC

ASTEIAKIA.gr

2220132712 — 2022-10-04 12:50:49 UTC

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ κ.α.

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

2220132712 — 2022-10-04 13:09:18 UTC

Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το
κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις
τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει.
- Μαρία...
- Τι είναι Σωτήρη μου...
- Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!
- Μα είναι σημαντικό Μαρία μου!
- Τι Σωτήρη μου;
- Να! Σε απατούσα Μαρία μου και με την γειτόνισσα
και με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την
Ευτέρπη.
- Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω! Για αυτό κι εγώ σε
δηλητηρίασα!

ΤΑΞΙΤΖΗΣ - ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΗΣ

2220132712 — 2022-10-04 13:12:01 UTC

Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "

ΚΑΜΕΝΟΣ ΣΤΟΝ ΓΑΜΟ

2220132712 — 2022-10-04 13:16:02 UTC

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά από πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τον πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι ότι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πεις μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πω : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!

Η ΕΛΛΑΔΑ ΜΑΣ ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ

2220132712 — 2022-10-04 13:21:41 UTC

Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει:
-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
-Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!

ΤΟ ΕΝΤΟΜΟ

2220132712 — 2022-10-04 13:26:13 UTC

Πώς λέγεται το έντομο που κυκλοφορεί με ταξί;
- Εν τω μεταξύ...

Η ΜΑΣΚΑ

2220132712 — 2022-10-04 13:27:16 UTC

- Γιατί οι χειρούργοι φορούν μάσκα;
- Για το όταν γίνεται κάποιο λάθος στο χειρουργείο, να μην γνωρίζουν ποιος το έκανε...!

ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ, ΒΕΒΑΙΑ!

2220132712 — 2022-10-04 13:31:06 UTC

Μία γυναίκα ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο, αν ένα λιοντάρι ορμούσε πάνω σε μένα και στη μητέρα μου, ποιον θα έσωζες πρώτον;

Κι ο άνδρας της απαντά:

- Μα και βέβαια το λιοντάρι!!!

¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨

2220132712 — 2022-10-04 13:31:22 UTC

Η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια εκθεση, που να τελειώνει με τη φράση¨Μάνα είναι μόνο μία.¨
Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει και στο τέλος ¨Μάνα είναι μόνο μία¨
Ο Τοτός έγραψε: ¨μια μέρα ήρθε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου.Η μαμά μου, τη ρώτησε τι θα πιεί και η φίλη της απάντησε μια κοκα κόλα.Τότε η μαμά μου ,μου είπε να φέρω δύο.Όταν πήγα στο ψυγείο είδα
ότι υπήρχε μόνο μία κοκα κόλα και φώναξα :
¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨

Ο δάσκαλος: Κωστάκη, κλίνε μου το ρήμα τρέχω. Και ο Κωστάκης: τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα. Χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα

2220132712 — 2022-10-04 13:32:16 UTC