Bom soltei tudo, tudo que me incomodava desses dois anos e quantas tentativas eu tentei de fazer ela falar sobre sentimentos e confiar em mim, e no final disse que só “ você só sabe falar sobre você, e quando eu falava só me machucava mais te falar “

Me senti um monstro, senti que eu só conseguia machucar os outros.

Estive com Psicólogo e vimos toda a história vimos que mesmo que errei em alguns assuntos ela nunca deu a chance de se expressar de falar que me amava quando podia, que me fazia pedir o mínimo de carinho para ela, ela por mais que a amava me fazia chorar todas as noites e fiquei preso isso por anos. Agora estou livre, estou me cuidando e investindo em mim conhecendo todas as coisas que eu gosto e por fim começando a me amar, estou feliz mas com saudade, não dela, mas de se ter esse afeto ou alguém que quer vc bem, vou tentar sentir isso com pessoas novas o tempo vai me dizer e curar tudo.

Quero que as pessoas escutem isso, e aprendi que por mais que seja o seu amor, o amor da sua vida sempre será você.

1 ano ou outro eu conversava ou se encontrava era tão triste ver ele apenas fazendo coisas que o prejudicava. E a dor que eu sinto é que eu o abandonei e eu quero tanto não conviver com essa dor porque nesses últimos dias eu fiz tudo de coração mesmo com a distância.

Eu to cansada... de me sentir insuficiente, de sentir que tô falhando a todo tempo, de sentir nada na minha vida evolui, que não consigo progredir em nada, parece que eu parei no tempo

Fico me comparando as outras pessoas que tão trilhando seu caminho na vida, fazendo algo de útil na vida e isso me faz me sentir horrível, parece que eu não me sinto encaixável na sociedade, parece que não me encaixo em nada, me sinto uma peça solta sem lugar

Pra piorar isso me desencadeia altas crises de ansiedade que fazem eu ter insegurança com tudo se quer que eu faça, me sinto insegura até com minha própria personalidade, me sinto até mal quando eu tenho um dia bom, porque eu começo a paranoiar procurando falhas no meu dia, e me martirizando por rir demais, ou por ter falado demais

Na hora de dormir minha cabeça vira um liquidificador que resolve processar tudo de ruim que passa na minha mente de uma vez.... só queria ficar em paz comigo mesma

Não entendo porque ele me odeia, porque quer que eu fique calada o tempo todo, porque quer que eu suma, ou a violência dele. Ele diz toda hora que quer me bater, ou faz ameaças pesadas de que vai me bater

Quando eu fiquei com a possibilidade de ter uma doença, ele me tratou bem, mas foi só descobrirem que eu tava saudável que ele voltou a ser o mesmo

Eu só queria que meu pai me amasse

Eu queria sim um amor tranquilo, até pq meu pais sempre me ensinaram tratar bem uma mulher,mas a moda hoje é tratar mulheres mal para ela ser leal a você,e eu sempre me dei mal sendo o cara bom em relacionamentos,eu não consigo me relacionar só ficando com alguém, infelizmente desde pequeno eu romantizei o amor até de mais eu sempre quis alguém pra casa não por um noite ou um momento, mais infelizmente eu tô sendo errado nessa geração infelizmente preciso aprender usar mulher como objeto já que só assim eu me esquivo de sofrer sendo um cara bom,eu tbm não tenho amigos, as únicas pessoas que eu converso e converso muito pouco é minha mãe, minha vida se tornou solitária, eu só não me matei ainda pq pela religião que eu acredito eu vou sofrer muito mais se eu morrer então eu fico convivendo com essas dor, as vezes eu tbm penso eu sumir, ficar desaparecido pra mim ver as pessoas preocupadas cmg e saber que tem alguém preocupado cmg, isso é muito ruim e não sei como me livrar disso, tenho medo de fechar os olhos pra dormir e enfrentar os meus pensamentos eu queria sair gritando pedindo ajuda mais não posso pq sou homen e homen tem que pelo menos aparentar tá bem,eu queria chorar mais nem chorar eu consigo,eu queria gritar mais vão me achar louco, eu queria parar com essas dor mas infelizmente não tem remédio pra curala, eu queria pedir ajuda mais não vejo ninguém que possa me ajudar, eu queria me socializar mais não me encaixo em nem um lugar, eu queria ter amigos mais não consigo mais ter amigos, eu acabei com minha vida mental e não sei como me reerguer

Meu nome é Gabriel Pereira Godoy Guimarães e tenho 21 anos

Estou cansado, sem forças, e sem esperanças

Passou um tempo, eu não estava, porem devido esse estresse extremo, minha cabeça deu lugar a pensamentos mais paranoicos sobre meu namorado e ao medo extremo de estar sendo trocado por alguem, mesmo ele afirmando e reafirmando q não tinha ninguém mais na vida dele e q ele só me amava.

Terminamos por desentendimentos dos pais dele sobre nossa relação, mas dps voltamos dps de conversarmos melhor com os pais dele. Ficamos muito felizes de voltar, mas eu ainda sentia aquela ansiedade de ser trocado e foi piorando com o passar do tempo, fui sentindo fortes dores no peito, tremia do nada, meus pensamentos nunca focavam em algo pra me fazer relaxar, não consiguia comer ou até mesmo dormir, sintia ángustia praticamente toda hora, e nisso questionava meu namorado o tempo todo tbm, sobrecarregando ambos.

Descobri q ele fez uma amiga, e isso só ajudou a piorar minha situaçao mesmo ele falando q n tem nada com ela, q sao só amigos, eu ainda sinto dor, mas estou tentando ao maximo dar meu voto de confiança a ele, mas ainda fico com o pé atras, principalmente pelos meus traumas de relacionamentos passados e por meus pais sempre botarem na minha cabeça que não podia confiar em ninguém, não importa o quão boa a pessoa fosse.

Alem disso, hoje, tive minha primeira consulta com um psicologo, e estou feliz que vou conseguir me tratar de uma forma mais eficaz espero, e mesmo sabendo dos efeitos colaterais, espero muito poder um dia tomar remedios pra tratar dessa ansiedade que tenho e q me ataca todos os dias, 24h.

Meu namorado é o amor da minha vida, tivemos alguns problemas mas sempre lidamos com eles. Recentemente, completamente do nada, eu parei de sentir ativamente amor por ele, eu sei que eu amo ele, mas eu olho pra ele e não sinto nada. Não sei o que tá acontecendo, não é falta de amor, eu sei que amo ele, me sinto bem com ele, mas não sinto aquele quentinho no coração que eu sempre senti. Não é questão de paixão ou amor, estamos três anos juntos, eu amo ele assim como ele me ama. Nunca senti isso na minha vida, não consigo nem pensar em algo pra fazer ou pesquisar que me de uma luz nessa situação. Eu não deixei de ter amor por ele, eu só não consigo sentir ativamente. Não sei o que fazer...

Durante nossas conversas, ela compartilhou que tinha bloqueios emocionais devido a experiências passadas, e, por isso, concordamos em não criar expectativas. Decidimos começar com uma amizade, pois ambos valorizamos relações que se constroem com base em confiança e cumplicidade.

Com o passar do tempo, nos vimos algumas vezes, e, para minha surpresa, fui o primeiro rapaz que ela apresentou aos pais e levou para casa. No Ano Novo, ambos estávamos bebendo e acabamos nos beijando. Eu tomei a iniciativa, mas ela correspondeu. Depois do beijo, conversei com ela para saber como se sentiu, já que havíamos combinado de manter apenas uma amizade e evitar esse tipo de interação. Ela me disse que não achou errado eu ter tomado a iniciativa e que não havia achado o beijo ruim. Ainda assim, concordamos em deixar esse tipo de contato exclusivamente para quem está em um relacionamento. Após essa conversa, seguimos nos entendendo bem e até sugerimos um jogo de perguntas para nos conhecermos melhor.

No entanto, no dia seguinte, ela parou de me responder. No outro dia, enviei uma mensagem perguntando se havia algo incomodando. Foi então que ela disse que, ao refletir sobre os últimos dias, concluiu que eu havia sido desrespeitoso por me aproveitar do fato de ela estar bêbada. Ela mencionou que, na primeira oportunidade, eu “cerquei” ela e desrespeitei nosso combinado de construir uma amizade, o que a levou a decidir que não quer mais manter contato comigo.

Isso me deixou confuso, pois inicialmente ela parecia tranquila com o ocorrido e até correspondeu ao beijo. Eu também estava bêbado, mas sinto que isso não foi levado em consideração. Fiquei sem entender o que pode ter levado a essa mudança tão repentina.

Em junho do ano passado eu comecei um novo emprego em um cargo mais alto. Fiquei super feliz porque além do cargo eu ia trabalhar em um projeto desafiador e eu tinha espaço para aprender.

Assim que cheguei na empresa eu fiz boas mudanças no projeto que já estava em andamento, ajudei a construir alguns processos e criei um comitê de performance de código, visto que tinham muitos problemas em relação a isso.

Nos meses seguintes acabei notando uma coisa sobre o time em que trabalhava:

A pessoa que eu ajudava/ensinava e julgava ser de nível Jr. era de nível Sênior e só estava lá por que era amigo de infância do chefe. Investigando um pouco a mais descobri que todas as pessoas que trabalhavam lá eram indicadas de alguém, sendo que eu não entrei por indicação, e que estava ganhando bem menos em relação aos meus colegas de trabalho.

Fiquei triste, mas continuei a fazer meu trabalho tranquilamente até uma outra pessoa do meu time pedir demissão.

A partir desse ponto meu chefe colocou uma pressão para finalizar o projeto, comecei a trabalhar de domingo a domingo sem descanso, com a ansiedade altíssima e quando faltava 3 dias pra colocar o projeto no ar, eu fui demitida.

Disseram que foi uma decisão de negócios e que não tinham nenhuma vírgula para falar do meu trabalho.

Isso não é a primeira vez que isso me acontece, mas dessa vez me deixou bem abalada porque eu sabia que estava fazendo um bom trabalho e estava me esforçando para isso.

Sinto que sou boa o suficiente, mas nunca escolhida independentemente do que eu faça. Trabalhando bem ou mal, eu nunca farei parte do clube.

Essa demissão veio em um pessimo momento financeiro porque estou pagando um financiamento, estou pensando seriamente em mudar de rota na carreira.

Ah, e eu passei por tudo isso com um contrato PJ

Olá, eu só queria um lugar para conversar e aliviar os pensamentos que tenho. Muita coisa ainda está acontecendo. Sou atleta de vôlei e precisei fazer uma cirurgia no ombro por causa de uma ruptura. Agora, não sei como prosseguir, pois muitas pessoas com quem conversei e que passaram pelo mesmo problema dizem que é muito provável que eu não consiga alcançar muitos dos meus objetivos por causa dessa lesão.

Passei toda a recuperação dessa cirurgia sozinho. Eu tinha uma namorada há dois anos, que morava em outro estado, mas ela me deixou no meu pós-cirúrgico, justamente no momento em que eu mais precisava de alguém. Não precisava ser pessoalmente, só queria uma mensagem perguntando como eu estava. Era só isso que eu queria.

A cada dia que passa, sinto vontade de largar tudo. Olho para tudo o que fiz e vejo que nada foi suficiente. Nunca alcancei nada de que eu possa me orgulhar, só me sinto um fardo para todos à minha volta. Sinto que não sou um bom amigo, um bom irmão, nem um bom filho – muito menos um bom namorado. Não consigo encontrar sentido no que faço, porque tudo o que tentei até agora deu errado.

Eu disse que precisava de um tempo para criar coragem, ela não acreditou, e pediu um tempo. Eu achei que estávamos alinhados nesse período e que voltaríamos no final dele com a certeza de um namoro.

Em duas semanas ela foi capaz de pedir a permissão dos pais dela, e começar a namorar um dos amigos dela que "eu não precisava me preocupar", ela também diz que ela não esperava que ele fosse mesmo pedir ela em namoro, mas agora não tinha chances da gente voltar.

Me senti profundamente rejeitado, pois ela foi capaz de fazer por outra pessoa algo que nunca fez por mim, tanto que acredito que em nenhum desses "daqui 1 ano" ela realmente tinha falado com eles.

Eu passei 2 anos sem falar com ela até superar, ou acreditar ter superado isso, e voltar a ter uma amizade casual, até virar uma em que conversávamos diariamente por mensagem. Depois de anos ela terminou o namoro dela, e eu acreditei que nós teríamos uma chance real juntos, entretanto ela me pediu para esperar 1 ano para pedir ela em namoro, o que estava tudo bem para mim, contando que ela não ficasse com outras pessoas nesse período. Mas uma semana depois ela teve um encontro com o ex dela, o que me deixou chateado e causou um distanciamento da minha parte. Ela entendeu esse distanciamento como um sinal de que eu não queria nada sério, e após sair novamente com o ex no final de semana ela veio me contar que eles voltaram.

Tudo o que ela falou depois disso pareceu mais um controle de danos do que algo genuíno, mas algo que chamou minha atenção foi ela dizer que esperava um "movimento" meu, como chamar ela para sair – mas uma semana depois dela terminar um namoro? – e que queria ter usado esse 1 ano para me conhecer melhor.

Eu compreendo que era uma expectativa dela que não foi comunicada, mas novamente eu me sinto rejeitado e a segunda opção, sempre sendo colocado de espera, eu não acredito que manter ela na minha vida seja positivo e qualquer relação que venha a surgir já está manchada por essas experiências, nesse momento eu cortei comunicação com ela, mas ela é amiga da minha irmã, então eventualmente eu vou encontrar ela, pretendo manter apenas a cordialidade, um "boa noite, tudo bem?".

Acho que no final eu me sinto com vergonha por ter me deixado passar por isso novamente.

Minha família parou de ser unida como era antes, e eu fui cada vez mais me isolando. Meu lugar pra "aliviar" isso, era na escola e na rua. Mas esse ano, cai em uma sala com pessoas q não tenho quase nenhuma amizade, no começo, chorava todos os dias por não estar com meus amigos, fiz de tudo pra mudar de sala, mas nada adiantou. O q eu queria dizer mesmo, é q isso me fez ficar mais mal mentalmente do que o normal. Eu sempre fico triste, tenho muita preguiça de fazer tudo, meu quarto tem roupas jogadas por toda parte, nao sinto vontade de fazer nada. Minhas notas cairam. Eu só queria q tudo voltasse a ser como era antes, mas não sei por onde começar, não tenho forças pra nada, queria algum tipo de concelho pra eu poder sair disso

No meio desse caos, um dia fomos visitar meus sogros. Enquanto meu marido tirava um cochilo, meus sogros me convenceram a sairmos de lá pra morar com eles. Não era algo que eu queria antes, já tinha sido oferecido essa proposta mas eu não achava viável pq além deles tinha a avó, e eu achava muita gente pra uma casa só. Mas nós conversamos a tarde toda, falei sobre minha depressão, falta de funcionalidade para as tarefas, enfim, sobre tudo. Se mostraram compreensivos e acolhedores, e eu acreditei (boba, né). Nos mudamos.

O caso é, no começo eu passava muito mal por conta da adaptação, fui parar na emergência algumas vezes por conta da mudança brusca. Tudo parecia bem fora isso. Mas pouco tempo depois, minha sogra mudou, e MUITO.

Ela começava a arrumar brigas sem fundamento, ninguém nem entendia oq tava acontecendo. Geralmente eu era o problema, embora não tivesse pq. Quando nos mudamos ficou combinado que eles iriam telar a casa para os meus gatos, no final eles só telaram o quarto que a gente ficava. Pros meus gatos não fugirem, e pra evitar brigas, comecei a ficar reclusa no quarto. Achei que não aparecer poderia solucionar o problema, já que eu nem estaria pela casa pra causar algum problema, ou sei lá oq.

Mas acontece que não parava. Minha sogra pelo menos uma vez na semana dava show e depois chorava, me tratava mal, e eu não tô mentindo quando eu digo que eu NÃO SEI PQ! Nem ela sabia dizer depois que tudo passava, inclusive.

Cheguei ao ponto de sair só quando não tinha ninguém na cozinha, pegava minha marmita de comida (que comecei a fazer e deixar congelado), esquentava, voltava para o quarto, não saia nem pra lavar o pote e talher que ficavam no quarto comigo até meu marido chegar pra lavar. Me sentia uma intrusa. Saía só pra ir no banheiro quando era extremamente necessário. Enchia minha garrafa de água quando pegava a comida e passava o dia com 500ml de água, só pra não sair.

Um dia foi a gota d'água, ela gritava e berrava pq um copo medidor estava quebrado e ela cismou que fomos nós que quebramos (já estava quebrado quando nós chegamos aqui, até comentamos sobre isso, ele só terminou de quebrar e a gente nem tinha usado ele). Ela batia nas paredes, falava pra eu sair do quarto, e fiquei com medo de apanhar da minha própria sogra!

Como sempre, meu marido saiu pra conversar com ela, e ela aos berros. E eu? Eu cansei. Tomei alguns remédios que bateram errado e eu caí na cama, quase imóvel. Eu quis acabar com tudo, a vida tinha perdido o sentido totalmente. No final eu nem fui para o hospital por medo de causar ainda mais problemas, não deixei meu marido contar pra ninguém, basicamente ninguém sabe disso. Passei uns 2 dias dormindo a beça e ficou por isso mesmo.

Ela chegava a dizer pra minha cunhada que eu escutava as conversas dela atrás da porta do quarto dela, sendo que eu nem saía do meu quarto!!! Minha própria cunhada que me contou isso.

Mas isso passou, minha sogra se mudou e a casa que ela morava ficou pra nós dois, ela começou tratamento psicológico, tomou remédios (que eu acho que toma até hoje), voltou a ser a sogra do início do relacionamento. Diz que sente minha falta, as vezes manda mensagem, conversa sobre tudo e enfim. Eu só não sei como lidar com isso.

As vezes eu quero odiar ela até eu morrer, as vezes eu quero deixar isso tudo pra trás. Ela já me pediu desculpas uma vez, mas claramente sem entender a profundidade do que ela fazia. Eu não quero MESMO sentar pra conversar com ela sobre essa época, eu não quero expor o quanto me machucou e também não sinto que eu tenho a obrigação de dizer pra alguém que gritar com ela não é algo legal kkkkkk parece loucura pra mim, então conversar com ela não é algo a ser considerado.

Mas oq eu faço? Como me livro desse sentimento? Ela é minha sogra no fim das contas, ajudou a gente em outras coisas antes e depois disso, e é outra pessoa quando vc não mora com ela. Então como lidar com as memórias da versão que não existe mais? Meu marido diz q ela nunca foi assim, mas que ele tbm não tem certeza pq era o adolescente que fica trancado no quarto. A irmã dele já morou com os pais enquanto casada também, e eles foram embora, não aguentaram.

Desculpa, ficou enorme. Não queria esquecer nada importante.

Tenho um pai peculiar com pontos de vistas nada agradáveis que acaba sendo muito dependente dos filhos (Tenho um irmão mais novo que amo muito), principalmente depois que se divorciou de nossa mãe (é daqueles casos que minha mãe parece outra pessoa, mais jovem, e feliz após o divorcio), (não vou me aprofundar no casamento deles, superei opiniões negativas que tinha sobre ele), ela deu a maior parte da guarda para ele, por medo, e recomeçou sem basicamente ajuda financeira, e ele tem um trabalho informal que sempre exigiu nossa ajuda, acabei não sabendo dizer não e perdi oportunidades de emprego e de estágio na faculdade, estou no último período de administração, fiquei no meio termo "até que ponto eu estou sendo egoísta de buscar seguir minha carreira, como fica meu irmão nesse ambiente, quando eu sair?" atualmente tudo está bagunçado e eu só quero ir embora, aceitar qualquer emprego (Não sou assalariado, recebo ajuda pra pagar minhas contas que me esforço sendo bem econômico, então tenho tantas coisas que gostaria de buscar, me aprimorar), sei que coragem e enfrentar os desafios mesmo com medo, mas minha mente parece tão caótica, estou tentando lutar.

Enfim, é doloroso e reconfortante escrever isso, desculpe qualquer exagero comecei uma terapia em uma clínica escola, estava sem me abrir (sempre achei meio fútil, tem tanta gente com problemas maiores), melhorei escrevendo antes das sessões, mas estou no ponto que fiquei sem tempo até para a terapia, aceito sugestões, obrigado.

so queria arranjar coragem de me matar logo e nao so ficar falando...

tenho tanto medo

mas as vezes parece a única opção

A real é que eu sinto que ela tem umas atitudes de quem ainda vive como se fosse solteira, mesmo estando comigo. Tipo: ela curte fotos de outros caras (às vezes meio desnecessárias, sabe?) e responde comentários ou reações de outros homens nos stories com um “muito obrigada” e até um coraçãozinho.

Não é que ela elogie os caras ou flerte direto, mas pra mim esse tipo de resposta meio “fofa” é um pouco demais. Já falei que me incomoda, que me deixa mal, mas ela sempre diz que é o jeito dela, que ela é simpática, e que isso não tem nada demais.

Ela até deu uma segurada por um tempo depois da nossa conversa, mas agora tá voltando com essas atitudes, como se não ligasse pro que eu sinto.

Nunca teve traição, mas pra mim isso é falta de consideração, tipo um comportamento de solteira dentro de um relacionamento.

Queria saber de você: eu tô sendo inseguro? Ou tenho razão em me sentir desrespeitado com isso?

pensamentos intrusivos invadem a sala,

Penso se um dia eu te perder,

mas só de imaginar… já quero morrer.

Será que o "pra sempre" vai se cumprir?

Será que um dia vou precisar provar

meu "eu ainda vou te provar que eu te amo mais..."?

Eu sei que Deus irá cuidar,

que tudo tem hora pra se alinhar.

Mas amor… sem você, não me vejo,

é como viver sem rumo, sem desejo.

A vida nem faz sentido sem você,

apenas com VOCÊ eu quero viver.

Cuidar, guardar como sempre sonhei,

amar-te em silêncio, provar nos beijos que te dei.

Promete que não irá me deixar?

Mas mesmo que prometa… vai realmente ficar?

Será que o teu “pra sempre” caminha com o meu,

ou somos só planos que o tempo esqueceu?

Se o destino permitir, vou te mostrar

que amor de verdade sabe esperar.

E mesmo que a vida queira nos separar,

você sempre será minha vontade de ficar.

Amor, espera…

espera só mais um pouco de nós.

Mesmo se o mundo gritar lá fora,

meu coração ainda chama tua voz.

Não sei se isso é trauma do meu passado porque cresci vendo minha irmã sendo amada mais que eu, ou desde pequeno e até hoje sou praticamente sozinho, parece q tenho vários amigos mais a única pessoa que eu posso realmente chamar de amiga é a minha namorada, eu só queria ser curado desses traumas do passado que me afetam até hoje também.

Mas voltando ao assunto eu queria mesmo entender como posso me sentir mais amado, ser uma pessoa melhor, pq eu não quero largar da minha namorada nem trocar ela, eu muita das vezes não consigo falar algumas coisas que ela faz que me machucam ou me chateiam, ou não são como eu esperava pq eu crio muita expectativa em que tudo sempre dá certo,e que um simples não já é muito ruim. Quando eu falo alguma coisa que tinha me machucado ou me machucou doeu ela na minha visão não liga, não me "acolhe" não me entende e eu não sei se isso é voisa da minha cabeça ou é ela, pq ela com outras atitudes ou outra vezes que me ajuda não mostra ser uma pessoa que não liga, eu só preciso de ajuda e não aguento mais sentir essas coisas. ^{Porfavor alguém me ajuda}

Ela é bi,e eu tenho medo de falar com ela sobre pq minha amizade com ela vai mudar muito e não quero isso afinal ela se sente bem cmg e se sente confortável fica rindo msm das coisas idiotas que eu faço e me chama de doninha bia vc é muito doidinha, e hoje no pv falo isso ( tentar ir minecraft

se der certo eu te chamo pra morar comigo se quiser

por que voce é legal)

Ela falo isso e tal , mais eu não sei o que fazer e se o pessoal tiver certo e se não rolar msm e o menino for melhor aue eu e ficar com ela sabe, pq tem um menino que parece que namora mais sempre paga as coisas para ela e compra jogos , e até sushi alguma vezes e ela falo na call hoje e tal sobre isso, teve um dia que ela tocou guitarra pq eu tava meio para baixo e para me distrair e tal ela tocou msm em um momento que ela não podia falar pq dividir o quarto e ai ela.toco msm assim e tipo possa ela fez isso sabe, ai eu pensei será que não vai acontecer pq não é o tempo ainda é mais para frente vai rolar, pq eu e ela tem umas coisas em comum sabe e parece que conheço ela a anos afinal me sinto muito bem com ela e fico com uma paz quando to com ela, eu sou eu msm, tipo eu fico rindo muito quando to com ela eu e ela fica tipo muito leve juntas sabe, e eu amo isso. Mais será que um dia pode acontecer será que ela vai gostar de mim? Ou ela sente algo no fundo já?, mais não quer demostrar por causa da idade e tal. Eu pretendo esperar sabe para ver o que rola e tal.

Me ajuda, eu to com isso na cabeça e isso sempre fica me atormentando, principalmente agr que o pessoal falo que não rola, mas eles nem sabe, quem sabe é Deus!.

Eu e minha namorada fomos na festa de formatura que seria um show de 2 cantores famosos de funk, eu sou mais caseiro e ela da muvuca, e não curto muito, acabo ficando mais quietinho, mas não fico prendendo ela, deixei ela se divertir junto aos amigos e colegas enquanto eles estavam com ela.

Porém ela se irritou profundamente comigo por não saber se divertir como ela, eu estava ali com ela e ela se incomodou, dizendo que eu não desgrudava dela, ela queria ficar sozinha no meio de uma festa cheia de gente bêbada e querendo beber também . Eu não deixei ela beber pois ela toma remédios e minha sogra pediu para cuidar dela, mas ela se irritou comigo e disse que eu estraguei a festa dela, sendo que não fiz nada literalmente, eu estava so perto dela. Ela disse que os amigos e amigas dela não ficaram perto dela por minha culpa, por eu não saber me soltar em festa e sair dançando que nem eles. Porém na festa de aniversário dela e de mais 2 desses amigos dela, ela se sentiu excluída, pois ninguém ficou mais com ela depois de certo tempo, mas antes disto ela me destratou e mandou eu sentar no cantinho, ela não parece perceber mas ela me trata mal quando está com amigos e amigas, as próprias amigas dela já falaram isto.

E agora no dia da nossa formatura vai ter uma outra festa na casa de uma colega dela, e ela disse que eu nao vou ir para não estragar essa outra festa, e na festa de aniversário dela passaram a mão em mim mas eu não vi quem foi, e se passaram a mão em mim na própria festa de aniversário dela, o que não vão fazer nessa próxima festa.

Eu não sei o que fazer, ela se irrita se eu toco no assunto, e sinceramente eu não posso aceitar isto. Eu amo minha garotinha, ela é realmente o amor da minha vida. Mas se ela for a está festa me vejo na obrigação de me afastar.

Eu sou novo, mas me considero relativamente maduro por tudo que já passei. Ela também é madura, porém não consegue lidar bem com conversa aberta; ela diz que é o jeito dela. Em um relacionamento, pra mim, conversa é essencial. Além disso, ela tem uma amiga que está sempre muito presente, e muitas vezes isso atrapalha nosso tempo de qualidade. Isso me faz sentir deixado de lado e inútil em alguns momentos.

Mesmo sabendo que ela não é o tipo de pessoa que trairia, eu sinto constantemente que posso ser trocado, principalmente por causa das brigas que já tivemos. Essa insegurança é muito forte. Eu faço academia, tenho um físico bom, mas isso não muda nada dentro de mim. Eu tento controlar meus pensamentos, mas a ansiedade ataca e eu começo a ficar neurótico com coisas que sei que, muitas vezes, são da minha cabeça.

Isso não afeta só o relacionamento. As pessoas dizem que eu tenho um futuro muito bom, que sou inteligente e sei mexer com computação, mas eu me sinto inferior e acho que não vou conseguir. Sempre que tento algo, já começo acreditando que vai dar errado. Nos últimos dias isso piorou muito. Tenho me sentido mal, cansado psicologicamente, às vezes sem conseguir rir. Já teve momentos em que eu não queria sair do quarto.

Todo mundo me enxerga como um cara forte e gente boa, mas eu não me vejo assim. Eu falo pra ela que a gente precisa sair mais, fazer algo juntos, porque eu não estou bem. Mesmo assim, às vezes sinto que fico em segundo plano. Um exemplo foi quando ela mandou um vídeo de um lugar pra sair pra amiga, e não pra mim — e isso não foi a primeira vez.

Eu sinceramente não sei se tudo isso é só insegurança minha ou se algumas atitudes dela acabam prejudicando nosso relacionamento. Eu queria muito ser diferente, ser mais seguro, conseguir resolver tudo na conversa. Quero fazer terapia, mas não tenho muito dinheiro e não sei por onde começar. Hoje eu me sinto perdido e preciso mudar isso, tanto pelo meu relacionamento quanto pela minha vida.

eu também tenho medo, mas sinto que tô preso numa espera que é só emocional, enquanto eu queria ver na prática se a gente consegue fazer diferente. como sair desse lugar onde o medo paralisa, sem forçar ninguém e sem me anular?

Antes dela, eu sempre estive fora desse tipo de relacionamento, tanto que ela foi minha primeira em tudo: primeiro beijo, primeira namorada, primeira experiência. Às vezes fico pensando se o que fiz, ir direto nela sem saber o que existe lá fora, foi realmente o melhor para mim.

Eu sei como um relacionamento se forma e o quão difícil é mantê-lo. Há diversos conflitos, brigas e desentendimentos, mas tudo sempre foi resolvido com calma e compaixão. Mesmo assim, sinto que perdi algo de que sinto saudade nesses 5 anos: aquelas “borboletas” que eu sentia no início.

Eu sinto que a amo, mas às vezes parece algo mais superficial ou estranho do que antes. Tento suprir isso com animes e outras formas, mas ainda fico com esse sentimento de vazio. O que faço?

Tem algumas outras coisas mas acho que isso não vem mt ao caso, mas expecificar tudo ficaria meio fora do assunto mas de forma geral não consigo mais me apegar a ninguém, gostar talvez seria uma palavra melhor, tanto de forma amigavel ou amorosa, n chego a odiar nem nada

Eu errei no relacionamento, quando estou brava sou um pouco estourada, sinto muita vontade de me isolar do mundo, e lidar somente com o necessário, e isso é muito cansativo para o outro, eu entendo, é como se minha mente gritasse “ tira isso de mim”, tenho tentando controlar, melhorei um pouco, mas não o suficiente.

Eu o amo, porém se realmente não fomos voltar, quero acabar com esse sentimento logo, quero conseguir olhar pra tudo com indiferença.

Em 2023 Perdi uma amiga pra um acidente de moto Uber em BH, ela era da UFMG também... Das belas artes e do chalé de Athena de Percy Jackson ( temos isso em BH)... Uma pena eu só ficar sabendo depois do enterro, senão pegava o primeiro ônibus e ia pro enterro ( estava como outro desabafo aqui há 200km de distância)... Ainda tenho que ir no cemitério que ela está enterrada e encerrar esse luto

Ontem/hoje 6 de Abril perdi o terceiro amigo...tava trabalhando de acompanhante no hospital e tava com pneumonia,mas ninguém sabia... Teve 16 paradas cardíacas e 30 minutos de parada cardiorrespiratória... E ficou em coma induzido uns 3 dias... até falecer hj dia 6 de Abril às 14 horas... Chorei um pouco no hospital... Cheguei em casa e coloquei a música "Ser you again" e chorei mais um pouco... Sei que não vou ter resposta antes do velório hj de manhã e o enterro a tarde....

Mas queria saber, como lidar com o luto de pessoas mais novas antes dos 40?

Seja suicídio, acidente de trânsito ou doença hospitalar ou a. Próxima vez....

Eu lido bem com o luto de gente acima dos 50 anos... Vou no velório,choro, conforto a família e sigo em frente....

Mas não sei lidar com luto de gente mais nova que eu...e sei que vai ser mais frequente a cada ano que passa...a cada década...

Agradeço já qualquer resposta...

Valeu Mike pelo espaço....

Atualmente, estou gostando muito de uma pessoa que gosta de outra. Já conversávamos há um tempo e, durante um período, ela correspondia. Eu continuei insistindo mesmo quando ela disse que não queria algo a mais, pois de fato gosto muito dela; na minha cabeça, ela é o tipo de pessoa que procuro e sei o quão difícil é achar alguém igual (já tive alguns relacionamentos e não sei até onde meus transtornos interferem nisso — tenho depressão, ansiedade, TDAH e borderline, todos diagnosticados e medicados).

Há cerca de três semanas, ela me contou que está a fim de outra pessoa que, incrivelmente, se parece comigo em diversos pontos. Isso me gera questionamentos sobre se eu não conseguiria conquistá-la com o tempo. Fiz uma promessa a mim mesmo de que tentaria até o segundo dia do Enem, já que sou vestibulando e isso seria uma quebra de ciclo; se for para quebrar tudo, prefiro que seja de uma vez. Diversos amigos dizem que eu deveria desistir, mas isso dói. Pensar no 'pós' — não ter ninguém e 'perder' uma pessoa tão incrível — parece como deixar uma oportunidade única passar. Quais passos devo seguir se continuar insistindo for, de fato, uma péssima ideia?

Quando eu tinha seis anos, meu primo que eu acredito que tinha dez anos me convenceu a ter relações sexuais com ele, mesmo relutante eu aceitei. A gente morava no mesmo quintal e nossos pais trabalhavam o dia todo, a gente ficava com a minha avó mas ela tem um filho com autismo (meu tio), e ela ficava a maioria do tempo cuidando dele.

Por conta dessa falta de algum adulto estar ali, vigiando, a gente fazia quase todos os dias, e de forma bizarra era tipo uma brincadeira pra gente, isso durou tipo uns dois anos, a gente fazia, parava por um tempo, depois voltava, e naquela idade eu já tinha consciência que era errado mas continuava. E bem, nessa mesma época ele me apresentou a pornografia, e até hoje é muito bizarro pra mim que com seis anos eu já tinha kinks, eu já sabia oque eu gostava, BDMS e várias outras coisas pesadas demais pra uma criança. Com seis anos eu tinha uma vida sexual ativa de um adulto, isso não é normal.

Não era forçado, era coagido, as vezes eu não queria e tava com medo de alguém descobrir, mas ele acabava me convencendo, eu não tenho raiva dele, éramos duas crianças.

Eu não lembro muito bem, mas um dia ele se mudou, e a gente parou de se ver todo dia, também veio a era dos telefones (eu sou de 2005, então eu só fui ter um telefone com uns 9 anos) então a gente não se via mais pra brincar. Eu acho muito esquisito como com o tempo, eu simplesmente apaguei isso da minha mente.

Até a minha ""primeira"" relação sexual com meu ex, meu primeiro namorado sério, eu não tive problemas na hora H mas depois eu senti muito nojo, e eu não entendia da onde vinha esse nojo, eu fiquei dias pensando nisso até minha cabeça simplesmente decidir lembrar.

E bem... É esquisito, por que não é uma memória ruim sabe? Mas é esquisito, e me dá calafrios, mas tipo eu não tenho crises de ansiedade pensando nisso ou algo assim. Só que ao mesmo tempo eu queria dar importância a isso, eu sinto que eu me anestesiei.

Eu já percebi que gosto de uns fetiches meio bizarros demais, e que eu sou meio hypersexual quando tô namorando, mas só isso.

Eu também sinto que nunca tive uma infância, quer dizer tive uma infância né, eu brincava, corria, assistia desenho, mas que infância é essa que a pessoa transava todo dia??? é muito nojento de se pensar, e eu acho injusto que eu nunca vou poder voltar no tempo e falar pra minha eu pequena "não menina, não faça isso, é errado!"

Mas enfim, esse é meu desabafo, se você leu até aqui, muito obrigada, admiro muito seu trabalho.

Esse sentimento não é legal.

E tem outra coisa, tem um menino que tem 22 anos e ele amigo do meu irmão desde crianças eles cresceram juntos. E toda vez que uma coisa acontece na minha vida ele sempre aparece só que esse menino tem 2 filhos e minha família não aceita isso! Eu amava ele desde de criança. A gente era tudo vizinho né então meu irmão saiu pra bricanr na rua soltar pipa e eu pedia pra sair só que meu irmão não deixava! Mais mesmo assim eu saiu pq eu queria ver ele ver como ele tava! E eu não sei pq eu faço eu sou apaixonada no galego mais eu não sei o meu passado só volta quando eu tô bem quando eu já superei, quando minha vida tá fluindo certinho! Eu amo demais mais demais mesmo o galego sabe! E eu não sei oq faço!!!😭😢🥺🤍

Infelizmente quando eu tinha 8 anos, num momento infeliz da minha vida quando fui mexer no computador da minha casa por um acaso acabei tendo o primeiro contato da minha vida com pornografia, a curiosidade de alguém tão nova e ingênua transformou aquilo em rotina que logo virou vício, chegando a passar várias horas por dia vendo pornografia.

Passei o restante da minha infância consumindo pornografia todo santo dia, passei minha adolescência me dopando disso e dizendo a mim mesma que amanhã era outro dia, que amanhã iria parar, que no próximo mês iria ficar limpa disso, fazia promessas de que no ano seguinte seria diferente, que aos 17 ou 18 anos seria o meu basta pra tudo pois ja estaria mais "madura" com controle de mim mesma ( uma grande mentira, eu sei)

Cheguei ao ponto que consumir pornografia virou via de escape, se eu estava sozinha entediada eu consumia videos, se eu estava triste consumia, se eu estava ansiosa consumia, eu literalmente me drogava.

Hoje eu acredito que boa parte dos problemas que eu tenho que lidar comigo mesma se agravaram muito por conta de passar anos vendo pornografia, mesmo sabendo que isso derreteria meu cérebro. Agora com vinte e poucos anos, me sinto mal por tentar inúmeras tentativas vezes parar o consumo, sem ao pelo menos reduzir o vício. Já tentei ocupar minha mente, fazer coisas que eu goste, ou que sirvam de escape para momentos padrões de crises emocionais, ociosidade e ansiedade em que me cérebro busque a solução mais idiota que é assistir pornografia, isso resolveu por poucos meses infelizmente.

Eu me sinto idiota confesso, por ter consciência dessas coisas, saber os momentos em que estou vulnerável a isso, saber o quão mal isso me faz, e o quão mal me sinto depois de consumir esse lixo de coisa. É como se eu fosse refém da minha própria mente viciada na droga de uma satisfação medíocre e rápida.

Eu sinceramente não sei o que fazer, tentei levar isso em um momento que tentei terapia, mas pelo fato de toda a história de anos que eu tenho com o vício e por ser mulher me fez senti envergonhada diante da exposição, confesso que foi difícil até expor isso tudo em palavras aqui no mural. Eu odeio profundamente toda essa droga de vício e tudo que eu me causei por consumir isso, todos os dias que perdi passando horas vendo pornografia, eu só queria poder deixar isso pra trás

Enfim eu não sei o que irei fazer daqui pra frente em relação a isso, acho que o melhor que fiz este ano em relação a isso, foi escrever sobre aqui.

O estranho é que, quando esse sentimento passou, eu reli tudo e pensei: "isso nem faz muito sentido". Eu não acredito de verdade que eu não mereça amigos. Naquele momento parecia completamente real, mas depois deixou de fazer sentido. É como se eu tivesse sido tomada por um sentimento muito intenso e ele falasse por mim.

Percebi que, quando o assunto envolve minhas amizades, eu fico muito sensível. Parece que qualquer possibilidade de estar decepcionando alguém ou de machucar alguém ativa um medo muito grande. Eu começo a pensar que, se eu me afastar, talvez eu impeça que alguém se machuque por minha causa. Ao mesmo tempo, também tenho medo de ser machucada. Fico com a sensação de que, em qualquer cenário, alguém vai sofrer.

O que me preocupa é como um sentimento consegue tomar conta de mim tão rápido, fazer eu acreditar em coisas tão extremas e, depois, simplesmente passar a ponto de eu nem entender por que falei aquilo.

Não sinto que aquilo seja quem eu sou, mas, enquanto está acontecendo, parece a única verdade possível.

O que mais me preocupa é que, se eu não passar na faculdade que eu escolher, meus pais vão me humilhar, igual fizeram com o meu irmão no ano passado. Ele não passou em Medicina na Unicamp por muito poucos pontos, e meus pais o humilharam tanto, mas tanto, que eu fiquei muito triste de ouvir tudo o que eles disseram.

Eu sou uma boa aluna, minhas notas são altas, mas, sinceramente, meu irmão é mais inteligente do que eu, e isso é irrefutável. Se ele não passou, imagina quando chegar a minha vez.

Tem outro porém também: se eu não passar, não vou poder mudar de cidade nem sair de casa, porque ainda vou ter 17 anos quando me formar. Então, estou ficando meio paranoica com tudo isso.

Esse sentimento não é a causa do problema e sim a consequência, tenho uma série de problemas com meus pais, que me causaram bloqueios emocionais e estou me resolvendo. Ela já chegou a dizer explicitamente que gosta de mim mas eu coloquei ela na friendzone. Penso que a cada 100 homens na minha situação, 200 já estariam se aproveitando dela.

tem alguma coisa pra me dizer ?