“Grace will make you groan and then will turn your groaning into REJOICING. In your groaning, you rejoice because you know that God meets you in your groaning.”

Wow, thank you God!

Aku benci kalau jadwalku tiba-tiba berubah. Aku benci kalau aku tidak bisa mengontrol bagaimana orang melihat aku. Kalau ternyata kesehatanku tidak sebagus yang aku harapkan (padahal aku sudah merasa menjaga kesehatan aku dengan baik).

i know it’s not because of me, but it’s God who gives me strength.

Hope all of you receive the same strength! God bless.

buat apa ke gereja, belajar dari pak Mimbar tentang Ayub yang hidup saleh, tapi toh tidak dilakukan di kehidupan nyata. aku si pendosa, mungkin iblis pun juga tidak mau menggoda ku, karena pun tidak digoda, aku sudah jatuh dalam dosa. aku, si pendosa.

di lent ini, semoga aku bisa ditampar Tuhan lagi dan lagi, supaya tidak tetap menjadi aku yang si pendosa. Tuhan, aku memang harus ditampar.

“Kebangkrutan Rohani”

Matius 5:3 ✨

Tanpa Kristus,aku bisa jatuh,aku bisa sombong,dan aku bisa terlalu bergantung pada hal duniawi.

Dan keberanianku pun bukan dari aku sendiri.

Yohanes 15:5 🤍

Lent ini mengingatkan aku :

aku benar-benar butuh Tuhan.

setiap hari,setiap langkah.

Apart from Him, I am nothing.

In Him, I am held.🍀

Sampai akhir minggu masih bertahan, namun sayangnya, tiap pagi jadi mual dan berasa masuk angin gitu.

Akhirnya aku memutuskan untuk tidak melanjutkan 😢

Jadi sekarang tetap melanjutkan sisanya (no netflix, no konbini foods).

Semoga bukan cuman ritualistik, tapi bisa mengarahkan aku kepada Tuhan dalam setiap kebutuhanku.

Aku tidak tahu harus apa

tapi kok Tuhan Yesus masih mau mau menerima aku jadi anak-Nya? setiap malam, rasanya Dia memanggil aku untuk kembali bersekutu dengan-Nya, setiap malam juga hatiku berat untuk menjawab panggilan-Nya. kenapa?, kupikir. ternyata masih malu. malu atas dosa dosa yang kuperbuat. aku. aku si pendosa.

tapi kalau dipikir, Tuhan kan maha tahu. berdosa pun aku, dia tahu. malu pun aku, dia juga tahu. toh dia tetap ada di hatiku, ditengah-tengah rasa beratnya hati penuh dosa. di hatiku. di hati aku si pendosa.

intinya, malu pun aku harus berani. berani mengakui dosaku, mengetahui kesalahanku, dan repent. Tuhan Yesus, i’m sorry. aku cuma aku yang berdosa. aku cuma aku, si pendosa.

Setelah baca renungan Day 16, aku tertegur banget. Pengen rasanya aku mulai untuk bener2 ngaku salah dengan tulus kalau memang aku salah dan berdosa. Kiranya Roh Kudus yang mampukan ya, supaya aku benar-benar bisa melakukannya mulai saat ini 😥

... Padahal, ternyata kalau dipikir-pikir lagi aku salahnya ga kalah banyak.

• nggak terbuka sama kondisi pekerjaan aku -> takutnya ketauan kerjaan aku salah terus diocehin

• nggak solutif atas kesalahan yang orang lain kerjakan

• dan sebagainya

Nggak nyangka, kalimat cliché mengenai "coba liat diri sendiri dulu sebelum nyalahin orang lain", harus dirasain sama diri sendiri.

Memang nelen ego itu susahnya setengah mati. Impossible, probably, tanpa pertolongan Tuhan lewat pimpinan Roh Kudus.

Tuhan, tolong aku.

tidak berhubungan dengan lent, tetapi berhubungan dengan Tuhan. aku si pendosa mau bersaksi. meskipun kesaksiannya tentang kegagalan bersaksi. ribet ya? iya. oke. mulai.

kemarin aku dan teman gereja baru membahas dan belajar tentang bersaksi, sebagai tugas kita sebagai anak Allah. lalu tadi di kantor aku lihat ada kolega yang lagi depresi karena pekerjaan dan butuh Tuhan di hidupnya. si kolega memang sangat terbuka kalau dia lagi depresi, bahkan ada tanda tanda menyakiti diri sendiri dan mau meninggalkan dunia saja.

aku pikir ini seakan-akan Tuhan berkata “nih lohh coba Aku tes apa yang sudah kita pelajari kemarin.” aku si pendosa bilang ke koleganya “sepertinya kamu butuh sesuatu yang lebih besar daripada pekerjaan dan karir mu ini. aku akan masukan kamu ke dalam doa ku malam ini.” Si kolega tanya “oh kamu orang kristen ya?” Si pendosa bilang “iya aku seorang kristen.” lalu kami berdua diam, dan si pendosa melanjutkan, “kalau aku jadi kamu, aku akan berdoa ke Tuhan.”

“sudah 30 tahun aku percaya ke diriku sendiri. buat apa percaya Tuhan,” kata si kolega lagi. aku si pendosa, walau deg deg an, menjawab “mungkin ini saatnya kamu percaya sama sesuatu yang lebih besar dari kamu, sama Tuhan.” ehh, si kolega malah tertawa dan bercanda “ya itu kamu, bukan aku.”

aku si pendosa bingung mau jawab apa. akhirnya aku si pendosa bilang “anyway, i’ll pray for you tonight.” saat berbalik badan untuk pergi, ada sedikit rasa menyesal dan gagal. seharusnya aku bisa mendoakan si kolega disana. atau bercerita sedikit tentang Tuhan dan betapa Tuhan mencintai kita semua. mencintai bahkan dia si kolega, kalau dia mau datang kepadaNya. ahh bodohnya aku si pendosa.

tetapi yang mau aku saksikan adalah: aku si pendosa yang dulu, sudah pasti tidak berani bersaksi seperti itu ke koleganya (again, meskipun “gagal”). tapi Roh Kudus memampukan. di tengah tengan hati yang masih berat dengan dosa, meskipun sudah merasa baikan. Roh Kudus memampukan. aku tarik kesimpulan, berarti Tuhan masih sayang dengan aku si pendosa. toh, Roh Kudus masih mau membimbing dan berkarya.

Tuhan, terus bantu aku si pendosa untuk menjadi alat mu. bantu aku untuk bisa terus bersaksi akan kebaikanMu. Tuhan, aku tahu aku berdosa, tapi aku tetap mau menjadi anakMu.

Lord, help me. Tuhan, bantu aku. aku si pendosa mau bertobat.

kesaksian si pendosa selesai. jadi nya panjang. tidak apa, Tuhan berkati kita semua. termasuk aku. aku si pendosa.

A Christian is an utterly dutiful man, servant of all, subject to all.

barulah aku dan kamu bisa menerima kabar baik Injil.

Memang aku dan kamu ke dokter kalau kita merasa sehat?

Nggak kan?

Kamu mau cerita sama Tuhan takut? Mungkin karena... kamu ga kenal Tuhan, atau kamu salah kenal Tuhan itu siapa.

Jangan-jangan ini aku... ya ampun, padahal Tuhan baik banget yah. Tapi kok aku mikirnya "Tuhan" bakal meninggalkan aku, tidak memberkati aku, tidak menghibur aku, tidak mengasihi aku.

Memang Tuhan berkata Ia menghajar orang yang dikasihi-Nya. Tapi kayaknya aku nggak percaya deh bahwa Tuhan mengasihi aku.

Atau, sering juga pas denger khotbah, responnya “Oh bagus ya khotbahnya 👍”, “Khotbahnya dangkal yah 🫢”, “Wah kayaknya khotbahnya gak gitu deh harusnya, ga sesuai konteks 🫣”

Apapun responnya, begitu pulang ga ada waktu untuk merenungkan lagi FT yang didengar dan aplikasinya dalam hidup apa. Jadi, lagi2 berakhir dengan “Yang penting uda ke gereja minggu ini.”

Jadi, kami buat 1 komitmen baru, yaitu tiap minggu malam kami mau berdiskusi lagi tentang khotbah yang kami dengar hari itu. Supaya kalau salah 1 dari kami ga fokus (karena bayi atau emang lagi bengong aja), kami bisa sharing ulang isi khotbahnya. Selain itu, kami juga mau berdiskusi tentang relevansi dan aplikasi khotbah tsb dalam hidup kami.

Semoga kami bisa melakukannya dan kelak bersama anak kami setelah dia bisa ngerti FT di Sunday School 👨🏻👩🏻👶🏻

1. Hal yang paling berkesan buatku adalah bagaimana di beberapa hari pertama meratapi dosa itu sangat ditekankan dan akhirnya memberikan insight baru buatku. Selama ini di doa malam, aku dan suami selalu berdoa “Jikalau pada hari ini kami telah mendukakan hati Tuhan, kiranya Tuhan mengampuni kami.” Ternyata kami baru sadar kalau kami salah ketika bilang “Jikalau pada hari ini…” karena kami adalah manusia berdosa yang memang akan selalu berdosa. Aku ingat bagaimana Tripp menulis perbedaan antara transgression, iniquity, and sin yang dipakai David di Psalm 51. Sin itulah yang selalu melekat pada diri kami, sehingga memang seharusnya setiap saat kami memohon pengampunan Tuhan bukan ketika merasa berbuat dosa saja.

2. Aku lupa di hari keberapa, tapi pernah ada pembahasan tentang mendustai diri sendiri ketika kita merasa tidak berdosa. Jujur ketika mendiskusikan tentang itu sama suami, kami sama2 sering merasa “Hari ini kayaknya aku ga berbuat dosa deh.” Tapi pernah dalam beberapa kali reflective questions, kami akhirnya diingatkan kalau ada dosa2 kami yang selama ini selalu lewatkan. Seperti perkataan dan pikiran yang lewat begitu cepat dan akhirnya kami lupakan. Ternyata memang benar, kami sering mendustai diri kami sendiri ketika merasa sudah menjadi orang yang cukup baik.

3. Aku pernah sharing disini bagaimana akhirnya aku meng-uninstall 2 game yang selama ini menyita sebagian besar waktuku. Aku sangat bersyukur aku mengambil keputusan tsb. Aku benar2 belajar menggunakan waktu dengan baik saat ini untuk hal yang jauh lebih berguna. Aku harap aku bisa meneruskannya tidak hanya pada saat masa Lent saja.

4. Ada komitmen baru yang kami buat di Day 37 seperti yang pernah aku bagikan disini juga. Semoga kami bisa benar2 melakukannya dengan setia dan menjadi ritual di keluarga kami dengan anak2 kelak.

5. Di Day 40, aku diingatkan bahwa Yesus adalah buah pertama dari kebangkitan seperti yang dikatan Paulus dalam 1 Korintus 15:20. Aku sangat menantikan saat itu, bagaimana aku dan semua orang yang kukasihi yang telah meninggal dalam Kristus akan bangkit bersama2. Jujur, aku ga bisa bayangin bagaimana indah dan bahagianya bisa kembali bertemu dan berkumpul di dalam kekekalan yang begitu sempurna ❤️

Sekian sharing dariku, terimakasih GIII Tokyo yang sudah mengajak kami ikut merenungkan masa Lent melalui buku ini. Senang juga bisa sharing di medium ini 😊