Bueno, eeh mi experiencia de duelo eeh hace énfasis a mi mamá, eeh le digo mi mamá porque tengo 3 mamás, mi mamá que me dio a luz, mi tía que me crio y mi abuelita, eeh yo desde los 3 meses de nacida mi tía me llevo para su casa con mi abuela y me criaron juntas, alrededor de los 10, 11 años, eeh mi tía enfrento un cáncer que fue fulminante para ella, eeh mi tía falleció, a los pocos meses falleció mi abuela, entonces la verdad al tener una edad tan corta nunca me imaginé tener que enfrentar ese momento, eeh fue un momento muy duro para mí porque sentía que la vida se me volvía pedazos, yo no tenía convivencia con mi mamá, no tenía convivencia con mis hermanos, mi única convivencia siempre fue con mis primas y con mi tía y mi abuelita, eeh yo sentía que el mundo se me caía, me toco irme a vivir con mi mamá biológica, todos los días lloraba y le decía a Dios que por qué se las había llevado a ellas, que por qué era tan injusto conmigo, que ellas eran las que me habían criado, que por qué no se había llevado a mi otra mamá y no a mi tía y a mi abuela, eeh siempre he cargado como con ese ese dolor en mi corazón, siempre que hablo de ellas eeh me remonta a mi niñez (sollozos) fue un momento muy trágico que hoy a pesar de que tengo 33 años la recuerdo como si nunca se hubiesen ido de mi lado, eeh para mí fue muy difícil eeh seguir con mi vida con mi mamá biológica, eeh con la relación no era, no era, no era pues cercana, pues como les digo, eeh desde los 3 meses a quien vi en esa figura de papá, de mamá y de abuela y de papá y de todo fue a mi tía y a mí y a mi abuelita, entonces si fue un momento muy trágico, eeh que aun a mi edad las recuerdo con mucha nostalgia y me da muchos sentimientos, eh esta fue mi experiencia, espero eeh eeh pues de haberla contado a ustedes.

Mi abuelo falleció ya de avanzada edad, tenía más o menos 80 años, después de varios meses de estar muy débil postrado en la cama. Sus últimos días los pasó en la casa, con la respiración entrecortada y muchas dificultades físicas al no poder moverse. 

Cuando llegó el momento de su muerte, él ya llevaba varios días sin hablar y abrir los ojos. Recuerdo muy bien ese momento, pues fue junto conmigo con quien murió mi abuelito. Abrió los ojos, sonrió por última vez y descanso después de mucho tiempo de sufrimiento. 

Del tiempo posterior a ese momento tengo vagos recuerdos, pues recuerdo que a pesar de la tristeza que me causaba el ver que ya no estaba, tenía una experiencia muy fuerte de paz interior. Sabía que había llegado su hora y que todo ese tiempo de enfermedad había sido un tiempo de preparación para el encuentro con Dios. 

Los primeros días y semanas, pude experimentar la ausencia de alguien a quien se quiere mucho. También fue tiempo de consolar y animar a mi mamá que había perdido a su papá. Creo que el tiempo que viví de duelo, personalmente, fue relativamente corto al tiempo de duelo que vivió mi mamá, casi de un año. Aunque para mí era alguien cercano, para ella era mucho más.

Eso es un poco de lo que les puedo compartir, como les comento no tengo ni los recuerdos, ni la experiencia de haber vivido un proceso de duelo extenso, donde se manifieste el enojo o la negación. Por el contrario, recuerdo un proceso muy tranquilo, creo que, consecuencia de la preparación previa a ese momento y al no ser una muerte repentina. Esto no quita igualmente la tristeza del momento, ni la conmoción ante la ausencia de alguien que estaba y ya no está. Creo que es duró la primera semana en la que al llegar a la casa de mis abuelos no lo encontraba, durante el velorio y el entierro. 

Eee, gracias por escucharme.