Tengo miedo de lo que pueda pasar en estos próximos años.

Hoy volví a bailar, recordé cuánto lo disfrutaba y sentí una opresión en el pecho; había olvidado lo que era sentir esa emoción. Mi oido se ha vuelto un poco mejor, pero cada vez soy más repetitiva y mi habilidad la he perdido. Aún así, me divertí.

Suelo atacar a las personas cuando se han enojado con mis amigos, incluso si mis amigos son los que se equivocaron.

Odio ir a la escuela a veces, y muchas veces odio hacer tarea. Tengo que mejorar aquello.

Con la última clase de higiene me di cuenta que no tengo un propósito; no sé que quiero hacer con mi vida. Lo único que sé es que quiero que se acabe rápido.

Mi familia me quiere forzar a estudiar medicina. Todos los días que los veo me recuerdan que tengo que estudiar medicina y estoy harta de eso porque yo no quiero.

No tengo habilidades y se quedaron con la idea de la niña brillante de la secundaria y primaria, porque ahora me he dado cuenta de que no soy inteligente, ni un poco.

Me he dado cuenta que cuando es época de exámenes estoy muy preocupada, aunque por fuera no haga nada ni lo demuestre.

Llevo varios días sin tender mi cama, no entiendo por qué y por qué me da tanta "flojera".

Me he dado cuenta conforme avanzo el proyecto de vida en higiene que no tengo un propósito y ni siquiera tengo metas, no quiero lograr nada fuera de terminar mi carrera.

Me ha costado muchísimo avanzar en mi proyecto de vida, por más que intento encontrar proyectos y metas por completar no hay nada que quiera lograr fuera de graduarme. Y me es muy frustrante.

Siento que mi único valor como persona se basa en las calificaciones que obtengo.

Me he dado cuenta de que a veces me gusta cuando mis amigos fallan y yo no. Me hace sentir menos mal conmigo misma.

Cuando me pongo muy nerviosa, se me olvida todo, como en el examen de física y odio eso.

Aunque creí que no estudie lo suficiente, saque 33/36 en biología y en química me fue bien. Creo que no soy tan imbécil.

Hoy tengo física, tengo miedo de mi examen.