보고싶다! 

잘있지?

정말 많이 보고싶구나

잘있지?

보고싶다

2021년 고통의 11월을 생각한다

그때 너를 생각하면

지금도 어미마음이 찢어질듯 아프네

모든것들은 정상적인 일상인데

엄마는 아직도 뭔가 헤메이고 있는듯해

왜이러지 혁아?

집안정리 하다 너가 끄적였던 시를 쓴것

그리고 2012년 센티아고 순례자 여행가서 찍은 사진들

엄마는 마음이 멈췄다 그냥 그 자체가 아픔이지

잘있지?

참으로 웃는 아들 모습 보고싶다

보고싶은 아들

잠을 자려고 하는 이 시간은 항상 아들에 대한

생각을 하고있거든

그리고 마음이 넘 시리도록 아프다

요즘 너가 엄마보다 더 좋아한

외할머니를 많이생각한다

할머니의 가슴아픔이 유전이나 돤듯

이 바위같은 아픔은 아마도

이 세상에서 살동안 느끼며 살겠지

늘 우울해 보였던 할머니 모습처럼

그곳에서 할머니랑 잘 있니?

엄마가 많이 보고싶다고 전하렴

늘 보고싶은 울 아들 안녕

오늘 생일 축하해!!

넘넘 보고싶은 우리 아들

그곳에선 건강하고 잘 있지??

이제 12월이 다가오네

오늘 너 나무에 예쁜 트리로 장식해 줄려구

걍 이것저것 샀다

깨끗하면서도 예쁘게 해줄께

좀 있다 보자

내 사랑아들 혁아~~~~~

또 선배노릇 이런거 하지말고

아빠한테 거기 잘 소개시켜줘.

나 갈때까지, 내 몫까지 잘 해드려.

둘다 이젠 아프지말고.

한해가 또 지나가려고 하네

정말 보고싶네 울 아들

잘 있는거지?

거기서도 잘있어야된다

제가 지금까지 교회 다니면서 좋았던 기억은 많았지만 좋은 기억으로 남은 어른은 많이 없었는데 전도사님이 처음이셨어요, 좋은기억으로만 채워주셨던 분이 그때는 어려서 감사하다는 말이 부끄러워서 못했는데 오늘은 그게 후회가 되네요.. 다음에 또 인사드리러 올게요!

2024년이다

울 아들 한 살 더 먹었네

잘있지? 보고싶다 울 아들

얼굴좀 비춰라 보고싶다

잘있지!!

요즈음 그곳에서 많이 바뻐??

꿈에서도 한번도 보이지 않구

많이 보고싶네??

참 많이도 울 아들이 보고싶다

어케하면 아들을 볼 수 있을까....

아들없는 생축 2년이 되었네

아빠 누나 혜리 그리고 아름이 생축해줬는데

왜이리 허전할까?

어느정도 세월이 흘러야

아들 없는 지금이 익숙해 질까??

아니 익쉬지고 싶지 않는 마음이 더 클거야

아들!!!!!

정말정말 보고싶다!!!!!!!!!

잘있는거지?

요즘 통 꿈에도 안오네

오늘 아름이 생일인거 알지?

어서 와서 아름이 생일축하해

혹시 너가 그곳에서도 바빠 잊었을까해서

근데 혁아

시간이 지나면 지날수록

너를 생각하면 할수록 가슴 깊은곳까지

넘 아파서 순간 심장이 멎을것 같고

맞다른 골목 그리고 벼랑끝에 와있는것 같은

깊은 아픔이 와

이 아픔은 너를 만날때까지 가지고 가겠지

사랑한다 그리고 늘 보고싶다 울아들

오늘따라 호탕한 너의 웃음소리가 기억나네! 요즘 나는 정신없이 하루하루 살고 있어. 일하느라, 소중한 사람들과 마음나누며 웃는 시간의 여유와 행복이 내 삶에 밀려 있었던 것 같네.

종종 우리집 주차장에서 거실에서 실없는 이야기 나누던 것도 기억나. 혁아 지금도 실없는 이야기 종종하며, 너도 우리를 기억하겠지?

주변의 소중한 이들과 함께하는 소중함을 잊지않고 살아갈게. 보고싶다!

형, 사실 이렇게 형에게 마음을 써내려가는 일을 그동안 못 했던 거 같아. 난 짧게 나마 형과 공동체에서 함께했고 그 시간이 정말로 기억에 많이 남고 소중했었는데 형이 없어지니까 사실 많이 그리웠어.

내가 지난번에 찾아 갔을 때도 남 몰래 형에게 말했던 게 있는데 또 하려고 해. 그래 사실 내가 한동안 형과 했던 약속을 지키지 못했어. 공동체를 잘 지키고 언제나 형과 함께하고 있다는 것을 기억하기 위해 우리 예배 맨 마지막 순서에 형과 내가 함께 만들었던 노래를 매주 부르기로 다짐 했었는데 내가 나만의 이유로 한동안 공동체에서 멀어졌던 시간이 있었어.

내가 잘못하고 있다는 걸 저번에 형이 알려 줬잖아.

다시 약속해. 형과 내가 사랑하는 공동체를 잘 지키고 기꿔가는 데에 힘쓰겠다고, 형과 만든 노래를 멈추지 않고 부르겠다고. 형 미안하고 보고싶. 또 글 남길게.

근래 봄비가 계속 내린다. 너 가던 날도 이렇게 비가 왔더랬지. 잊지 말라고 보내는 비라면, 그럴 필요없다. 아주 오래토록 널 기억하마. 아주 오래토록.

요즘 집에서 커피 내리는 일이 즐겁다. 일상처럼 너와 커피 마시던 순간들도 종종 떠오른다. 다시 만나면 할 얘기가 많다. 글로 적기엔 힘들만큼.

우리 알 수 없는 그 때에 다시 만나자. 그때까지 내 안녕을 빌어주렴. 내는 네게 그렇게 하지 못했지만, 나보다 큰 네가 이해해라. 미리 고맙다. 안녕!

오늘도 울었지 모야.

울보라고 놀릴 너를 생각하니 어이없넹ㅋㅋ

옆에서 신나게 놀려줄 너가 없으니 심심해

이제 좀 괜찮아졌나 싶지만 새해가 되고 3월이 다가오면 난 아직 많이 힘들어.

아름이 옆에서 잘 있겠다고 했는데

나 잘하고 있니?

암튼 우린 잘지내려고 해 울고 웃으며 말야.

우리 혁이

머리카락보다 얼굴이 더 큰 혁아.

너무 보고싶다

참 별볼일 없는 요즘을 살고 있어. 잘 살아야 되는데, 잘 살아야 되는데. 근데 그게 뭔지 모르겠다. 언젠가 다시 만날 날을 기대해 혁아. 그때까지 너를 기억하는 일을 놓치않으려고 해. 생각해보니 너가 없어서 재미가 없나보다. 그래. 그래도 잘 살다가 재밌게 잘 살다가 만나자. 안녕.

같이 현자 나탄 공연을 할 때도, 평화캠프 찬양팀을 할 때도, 처음이자 마지막으로 커리를 만들어 줄 때도 너는 항상 최선을 다했지.

그런 네가 우리 교회를 다녀 주어서 얼마나 고마웠는지 몰라. 문화 부장이라는 사소한 감투 하나 쓰고 짧은 기간 동안 너는 할 수 있는 걸 다 하더라. 그게 나한테는 없는 능력이어서 그래서 그 때가 그렇게 좋았어.

지금도 예배를 드리면 네가 생각나.

커다란 네 목소리가 여전히 기억나.

내 친구여서 고마워.

최선을 다하기 싫을 때마다 너를 생각할게.

하나님께 우리 교회 자랑을 실컷 늘여놓는 너를 떠올릴게.

고맙다. 사랑하고.

그곳은 좀 어때?

이곳에서의 시간은 참 빠르게도 흘렀어.

오랜만에 네게 편지를 쓴다…

더 자주 떠올리지 못해서, 찾아가지 못해서 미안해.

3월을 맞이하고 나니 작년과 동일하게 혁이 네 생각이 참 많이 나더라.

자연과 드라이브를 사랑하던 너와 그해 벚꽃을 못본 것이 왜이리 아쉬운지 모르겠어.

아쉬움과 후회는 언제쯤 그칠런지, 시도때도 없이 찾아오는 공허함과 회의는 언제쯤 나아질까…

참 이기적이게도 난 괜찮아지고 싶었나봐.

빨리 나아지고 싶었나봐.

오늘 말씀을 듣다가 기억하기와 함께 동반되어야 하는 것은 슬퍼하기라고 하시더라.

혁이 너를 기억하면서 계속 슬퍼해도 괜찮다는 이야기로 들려서 안심이 되었어.

보고싶은 혁아, 너무 슬프다. 네가 없다는 사실이 아직도 정말 슬퍼.

바쁘게 살다가 오랜만에 다시 네 생각을 꺼내었어.

그저 편안했으면 좋겠다, 행복했으면 좋겠다, 아프

지 않았으면 좋겠다, 늘 그렇게 장난기 가득한 모습

으로 있다가 다시 만나면 좋겠다 하는 생각을 해.

몰랐는데 오늘이 마침 또 성금요일이라네 뭐 오늘

기념으로다가 예수한테 십자가 매달린 썰 그런거 물어봐서 듣고 나중에 우리 꿈에 나와서 들려주고 그래랑 그 겸사겸사 얼굴도 보고 좋겠다,, 그럼 다음에 또 올게 일단 친구들이, 가족들이, 너를 기억하는 사람들이 올린 편지 싹 읽고있어!

나는 요즘 같이 일본 갔을때가 그렇게 생각이 난다.

온천에서 서로 우유한잔 마시면서 “이게 여행이지! 산티아고도 꼭 같이가자!”하면서 떠들던게 그렇게 그립더라. 그때 사진 찍을 때 풍경 가린다고 뭐라하지말고 좀 더 찍어놓을걸 그랬어.

참 즐거운 기억들이야. 이 소중한 기억들이 웃게도 하고 울게도 해.

이 기억들 별주머니에 잘 담아둘게. 나중에 만나면 풀어놓고 실컷 이야기하자. 자주자주 기억하고 찾아올테니 너 빼고 논다고 서운해하지는 말고.

참 많이 보고싶다 울 아들

가슴이 또 미어지는 아픔이와

아들이 없는 말도안되는

아직도 너가 없는 이 현실들이 미치도록 싫다

아들!!!!!!

너와 함께 했던 지난 그시간든이 정말 좋았다는 것을 시간이 흐를수록 더 깊게 느껴져

그리고

우리 혁이를 잊지않고 기억하며 이곳을 찾아오는 너 친구들이 고맙고

참 짧게 잘 살았네 울아들

아들!!!! 잘있어!!!

벌써 한달이 다되어간다. 무서움과 깨달음, 상실 등 다양한 주제로 쓰고 있는데 말이지.

이상하게 너 이야기를 자주 쓰게 된다.

글쓰기는 삶을 토해내는 일이라 하는데, 내 삶에 너가 이렇게 큰 존재인지 새삼 깨닫게 된다.

덕분에 너가 나에게 써준 글, 해줬던 말들도

다시 기억하며 살고 있는 요즘이야. 너 글 잘쓰는건 알았는데 이렇게 잘 썼나 싶고 부러운 마음도 드네. 너라면 낯부끄러워 할 수도 있고(아닌가 좋아하려나?), 후회 섞인 마음일랑 접어두고 남은 사람에게나 잘하라고 할거 같다. 아직 정리되지 못한 마음, 정리 할 수 있을지도 모르겠지만 오늘도 너의 평안과 안녕을 빈다.아 요새 봄은 봄이 아니다. 초여름이지.

사랑하고 늘 보고싶은 아들 혁이

여김없이 5월은 또 오네

엄만 5월이 오면 또 어김없이

2021년 5월로 가있단다

아름이 한테 너가 간염으로 많이 아파서

어버이날 못뵈러 간다고 했던 그말이

깊은 아픔과 깊은 수렁속으로 들어가는 시작이였어

그리고 5월 말 어느날 엄청난 소식이 전해진 그날을

엄마는 평생 못 잊을것 같아

지난 일요일 아들없는 세번째 어버날

누나 그리고 혜리가 마련한 호텔 뷔페에서 늦은 어버이날 을 보냈어

이해안되고, 말도안되는, 아들없는 지금 이 현실은 아직도 낯설고 익숙하지 않아

그러면서 아빠와 늘 하는 얘기

살아야 된다고...

식구들 그리고 아름이를 위해 살자고!!

한순간도 그 어떤 시시간도 아들을 잊어본적이 없네

늘 보고싶고

환 하게 웃으며 엄마를 엄마라고 부르지 않고

이경화 전도사!!! 하고 부르던 아들이 유난히 더 보고 싶다

좀 있음 아픈 6월이 오겠지

너가 처음으로 입원해 있던 보라매병원을 매일 너 보러 갔던 그시간이 어쩜 좋았던것 같아

지금은 세상어느곳에 아들 존재가 없는 지금보다는

그 시간이 엄마는 행복했던것 같아

사랑해 아들~~

늘 주말마다 비가 오나 눈이 오나 상관없이 너가 있는곳을 아빠랑 가면

아빠가 큰 소리로 혁아!!하고 외치는 소리 듣고 있니?

아빠의 그 외침에 엄만 속으로 울고 있는것도 알지?

아들

그곳에서도 바쁘고 잘있지? 그곳에선 아프지않지!

사랑한다 !!! 아들아

암튼 좀 보고싶네

나는 잘 지내고 있어 ~~

고마워 !!

보고싶다 울아들

그곳에서도 잘있지?

장뚱 왔었지?

뜬금없이 어제 오늘 비가 오는게 장뚱도 축하하고 있는거 아닐까란 생각이 들더라고? 맞냐??

관련된 무슨일이 있을때마다 비가 왔잖니ㅋ

암튼 같이 있었으면 참 좋았을텐데 말이야

보고싶다!

아이유 너무 최고라고, 봄 사랑 벚꽃 말고 같은 노랠 어떻게 생각해냈냐고 막 그랬잖아

그냥 갑자기 그 노래를 듣는데 그때 생각이 난 거 있지.

지지난 만우절 꿈에 한 번 나오더니 이제는 안 그러네. 내가 꿈에서 너한테 너무 뭐라 그래서 그런걸까.

가끔 너 사진 본다, 동네 친구들이랑 같이 보기도 하고. 아직도 네 얘기 자주 해. 보고싶다.

시간이 지날수록 아들없는 빈자리가 자꾸 커져간다...

늘 보고싶고...ㅠㅠ

혁아!!

너 동생 혜리좀 잘 지켜줘

건강도 삶의 모든 곳에서 너가 지켜줘

그곳에서 잘 있지?

정말 보고싶다

사랑하고 또 자꾸 보고싶구

아무리 많은 시간이 지난다해도

늘 아들이 보고싶구나

11월 그리고 12월이 곧 오고

기억이란 터널속에서 엄마는 또 멈추고 있지

새로운 곳으로 이사하는거 알지?

정말 우리 아들 보고싶다

꿈에도 좀 나오고 그래. 어쩜 그러냐 진짜..

지금부터 연말까지 엄청 바쁘니까.. 그렇게 그냥 막 시간 지나가면 좀 살만 하겠지 또. 보고싶다 혁아

잘 지내고 있는거지?

축하해 보고싶다

지금와서 생각하면 참 웃긴 꿈이었어. 애들이랑 모여서 놀고 있는데, 마치 어제도 같이 논 것처럼 네가 껄껄 웃으며 들어왔어. 양복을 빼입고. 그래서 어떻게 온거냐고 물으니, 하나님이 이쯤 됐으면 그냥 다시 가라고 했데. 3년 치 월급도 쥐어주고 다시 내려가라고 했데. 그래서 일하다가 양복 입고 내려왔데.

꿈에서도 어이가 없었어. 이렇게 다시 보내줄 거면 데려가지나 말지. 입을 삐죽거리면서 네 팔을 붙들고 딱 붙어있었다. 진짜 찰싹 붙어있었어. 오랜만에 너가 둥가둥가 해주고, 예쁘다 예쁘다 해주고, 행복하게 노닥거리다가 웃으면서 잠에서 깼어.

깨자마자, ‘아 꿈이구나. 너는 없구나‘ 벼락치듯 알게됐어. 슬퍼지려는 찰나, 그래도 너가 나 달래주려고 왔나 보다 싶어서 웃음이 나더라.

사실 이사오면서 널 두고 오는 기분이라 마음이 안좋았어. 아니라고들 하지만, 나는 왠지 그 기분이 떨쳐지지 않았어. 근데 오늘 꿈을 꾸고 알겠더라고. 같이 왔네 같이 왔어 ㅎㅎㅎ

고맙다 장혁! 너 때문에 속상하고 슬픈데, 그래도 난 여전히 너 덕분에 웃고 행복해. 그니까 더 자주 와라. 맨날 와라!!

사랑하는 혁아. 3년 동안 계속 보고싶었고, 계속 사랑했어. 그리고 앞으로도 사랑해! 많이 보고싶다!

너가 좋아하는 봄이네 너가 더 좋아하는 꽃도 곧 피겠다

나는 여전히 네가 보고싶다아 ,,

곧 보러갈게? 잊지 말구 기다려줘

이 사진을 보고 '어?!'하며 반가워할 네가 이 땅에 없다는 게 한스럽고, 너와 나누었던 많은 이야기와 너와 나누지 못한 더 많은 이야기를 나 혼자 삼켜야 한다는 게 슬프다.

이 사진을 찾다가 조금 눈물이 났다. 캘린더에 네 기일과 안식처를 적어놓고 이때껏 한번도 찾아가지 못한 내가 한심하기도 하고, 마음속으로 이젠 또 무슨 변명을 대야 할까, 하고, 아무도 묻지 않은 미안함을 다독여 본다.

참 힘든 일이야, 또 한 번 너에게 글을 쓴다는 건... 알잖아, 나 진지하고 재미 없는 사람인 거. 나한테는 이게 마음을 통째로 뒤집어서 탈탈 털어야 하는 일이거든? 그런데도 너는 모르는 척 시치미를 떼면서도 내 눈치를 살살 보는 거 같단 말이지. 치사하게. 그래 놓고 또 너 혼자 사람 좋게 웃을 거지?

하루 종일 뒤통수에 뭔가 들러붙어 있는 것 같은 기분으로 일하다, 퇴근하고 와서 박스들을 헤집으면서 너와의 기억을 더듬어본다. 찾으면 여기저기서 야금야금 나올 것 같은 사진들이며 메모들이 오늘은 일부러 숨은 거 같아. 간신히 이거 하나를 찾아서 올린다. 너는 이게 뭔지 알겠지.

덕분에 먼지가 그득 쌓인 <소나기>를 다 들춰보았네. 어딘가 턱턱 걸리는 거 같은 느낌을 받은 군생활이라 그동안 애써 외면해왔는데 말이야. 아픔과 고독으로 얼룩진 일기 중간중간 네 이름이 나오는 문장은 모두 나에게 숨 한 번 쉴 순간이었더라. 평소에 공기가 있는 줄 모르고 살듯이, 그런 순간이 있는 줄도 모르고 그 긴 터널을, 낮은 포복자세로, 잠깐 비추는 빛을 따라 지나온 거더라.

일기를 보니까 네가 전입온 지 얼마 되지도 않아서 같이 독서모임을 하기로 했었더라고. 다른 사람들 몰래, 작당모의할 만한 사람을 모아서 하자고. 갓 일병 단 나와 갓 전입온 네가 그런 얘기를 나누었다는 게 피식피식 웃음이 났어. 나중에 전역하고서도 한번, 네가 하던 독서모임에 갔었는데 내가 일정이 바빠서 같이 하지 못했지. 지금 생각하면 너는 참으로 꾸준했구나.

꾸준하게 긍정하고 꾸준하게 밝은 사람이었구나, 너는. 그래서 그 빛이 나한테도 잠깐 비추었구나... 그 빛을 더 길게 봤으면 좋았을텐데. 그래도 그 잠깐도, 정말 고마웠다.

본가에 있어 찾지 못한, 네가 선물한 책이나 여러 다른 것도 찾으면 한번 올려볼게. 내가 이 공간을 너무 늦게 알았어. 이토록 많은 사람이 한결같이 너를 그리워하는 걸 보니 내 그리움이 그다지 유별난 거 같진 않아서, 왠지 모르게 안도하고 위로 받았다. 그리고 너무 보고 싶어졌어.

누군가, '우리는 나이를 먹어서 앞으로 쭈굴쭈굴 해질텐데 너는 팽팽한 20대 모습일거라구'라고 쓴 글을 읽고, 난 한 번도 그런 생각을 못해봤는데 싶어서 가슴이 덜컥 내려앉는 것 같았어. 시간은 참으로 잔인하구나.

잔인한 시간 앞에서, 언젠가 있을 해후의 순간을 기다리며, 네 앞에 섰을 때 부끄럽지 않게 살도록 노력할게.

혁아, 다시 만날 때까지 잘 지내.

탑동을 생각하며, 준호 형이.

이곳에 오랜 만이네...

엄마 폰을 새로 해서 글을 올리면 안 올려지더리구 ~ ㅋ

이번에 혹시나 잘 되려나 하구 또 해본다ㅊ

잘 있지?

ㆍ

보고싶네

의사 말로는 발치하는데 힘든 탓인지

많이 우울하네

그래서 인지 많이 아파서 진통제 먹고 또 먹고

임플란트 2개 그리고 크라운으로 씌우는것이두개....

이가 아픈 통증에 아들이 생각 났다

큰 아픔을 겪으며 걸어갔던 아들의 그 시간들이 생생하게 생각이 나면서또 가슴이 먹먹게한 아픔이 온다

울 아들은 얼마나 아프고 힘들었을까

끝내 사랑하는 사람들 곁을 떠나야만 했더 아들이 오늘은 유난히 생각나네

언제면 아들을 볼수있을까?

삶의 모든 고통들 다 끝내는 시기는 언제일까

불쌍하고 보고싶은 아들!!

참 많이 보고싶다

잘있지?

늘 생각나고 보고싶네

오늘 경민이와 민지씨가 결혼을 했어. 친구들이랑 다같이 가서 축하해주고, 표정이네 집들이도 갔어. 너는 내내 모든 순간에 우리 대화 안에 있었고, 우리와 함께했어. 이제는 다들 웃으면서 네 얘기를 하곤 해. 순간 정적이 흐를 때도 있지만, 누구라도 나서서 그 정적을 깨고 웃으면서 대화를 이어가.

나는 그게 참 고맙다. 다들 슬픔과 고통으로만 너를 기억하지 않고, 웃음과 그리움으로 너를 그려주니까. 나도 그 속에서 만큼은 다시 예전으로 돌아가서 너와의 추억을 웃으면서 떠올릴 수 있으니까. 어딘가 한편 욱신하고 쓰린 속이 없다면 거짓말이지. 그런데 그렇게 네가 우리 안에서 여전히 함께하고 있음을 마주하면 고맙기도, 그 마음 하나하나가 애틋하기도 하고 그래.

혁아, 내 삶에서 너가 함께한 순간은 어쩌면 찰나인데, 나는 네가 곁에 없는 지금도 너와 함께 살아. 그래서 매일매일 나는 너와 함께하는 시간이 늘어나고 있어. 순간마다, 대화마다 늘 내 생각과 말 속에 묻어나는 너여서, 네가 곁에 없지만 나는 늘 너와 함께 살았다. 오늘도 역시 ‘우리는 함께하는 구나.’라는 생각이 내내 들었어.

이렇게 너는 내 안에서 날로 커져가는데, 그런 너는 날 괴롭히는 송곳은 아냐. 네가 나에게 주고 간 사랑이 참 깊고 넓어서 그런 것 같아. 네가 준 추억과 사랑은 여전히 내 안에서 살아있어서, 괴로운 날엔 비를 막는 우산이 되어주고, 무너지는 날엔 나를 받치는 든든한 버팀목이 된다.

그래서 나는 날로 커져가는 네가 부담스럽지 않아. 이렇게 나는 너를 잃은 상실을 옆구리에 끼고, 더불어 같이 살아갈 수 있겠구나 싶어. 사람들이 소환하는 너의 기억들을 들으며 추억을 떠올리고, 네가 준 사랑의 흔적을 되짚으며 내 스스로를 다독이고. 나 이제 그렇게 살아갈 수 있을 것 같아.

왜 뜬금없이 이런 글을 썼냐면, 나 오늘 마음이 좋았거든. 한동안, 아니 꽤 한참을 다른 이들의 결혼을 마음껏 축하할 수가 없었어. 우리가 그렇게 기다리던 순간을, 그럼에도 맞이할 수 없던 그 순간을 기쁘게 누리는 이들이 너무 부러웠거든. 그래서 진짜 많이 속상했었어. 나는 이제 누군가를 진심으로 축하할 수 없는 사람이 되어버렸나 싶어서.

그런데, 오늘 참 오랜만에 진심으로 축하의 마음이 우러나왔어. 행복하길, 진짜 행복만 가득하길. 웃으면서 축하인사를 건낼 수 있었어. 나 그래서 오늘 진짜 기뻤어.

내가 이렇게 한 걸음 한 걸음 나아올 수 있었던 힘은 네가 주고 간 사랑인 것 같아. ‘아름, 너 멋져!‘라고 한없이 나를 긍정해주던 네가. 결국은 나를 다시 살게한다.

오늘 이 순간을 꼭 기억하고 싶어서 네게 편지를 남겨. 나의 혁, 늘 사랑해. 그리고 고마워!❤️

잘있지?

보고싶네

그리고 그곳에서 엄마 많이 응원해줘

사랑한다 울아들

그립다 장혁.

귀뚜라미 소리가 들리길래 그냥 내 안부 얘기하고 싶었어.

너 웃긴 사진 나한테 되게 많아.

좋은 밤 보내.

지난주에 무더운 여름 내내 먼지 쌓이고 더러원진 옷을 가을 옷으로 새롭게 입힐려고 준비했는데 비가 조금씩 오더라구 그래서 서운하고 아쉬운마음으로 그냥왔어 이해하지? 아들

지지난 토요일 뿌리랑 아빠랑 셋이 간거 알고 있지?

넘 신기한것이 뿌리가 두번씩이나 너를 바로 찾고 냄새를 맡으면서 너를 쳐다보곤 한 뿌리가 대단하고 신기했어 근데 혜리랑 아름이는 너를 찾은 것이아니라 일주일마다 간 엄빠의 냄새를 맡았다고 하더라구 근데 엄마는 그 말을 인정안한다는거지.. 울 뿌리가 형 냄새를 잊지못하고 뿌리 기억속에 형이 있다는거지

아들

지난 월요일 아름이랑 혜리집에서 만났거든

아름이를 한참동안 안봐서 보고싶기도 했고

실은 엄마 수련목시험 준비

성경암송이 너무 안 외어져서 아름이가 얘기한 성경암송 음원에 대한 정보를 알려고 급히 만났어 역시 아름이랑 혜리는 컴에 박사들이더라구

이번어 아름이에게 도움을 많이 받았다

근데 아름이가 아프더라 어제 잠꺄 아름삼실에서 봤는데 열이나서인지 얼굴이 붉더라구

마음이 안좋았구 또 내가 부담을 주는것 같아 미안하구 안쓰러웠어

만약 너가 있더라면 엄마에거 뭐라 했겄지

아픈 아름이에게 그런다구...

그래도 너가 있었음 좋겠다는 마음들더라

엄마가 시험준비하면서 너 생각 많이 하거든

너는 절대못할것 같다는~~ㅎ

근데 아름이는 아마도 했으면 욕을 엄청하면서 했을거래~~ㅎ

걍 엄마가 느끼는건데 우리공간엔 항상 너가 있는것 같아

그리고 엄마 생각 주머니엔 울아들이 꽉 채우있지

혁아

아름이 아픈데 속히 낳으라고 너가 와서 위로 해주라 그리고 너동새 혜리 잘 지켜주고

더욱 놀란건 12월에 너 남자 조카가 생긴다는것 ~~ ㅎ

너 없는 공간에 변화들이 있지만 아들은 늘 우리와 함꺼 있단다

마지막으로 이 나이에 엄청난 시험준비 하는 엄마를 그곳에서 계속 응원해주라!! 알았지

또 만나자 아들~~~~ 사랑해

지금 이시간 성경암송으로 머리를 싸메고 쥐어짜고 하는 전쟁으로 잠시 머리를 쉬어가려고이방에 들어왔어

오늘 엄마가 오후예배 설교 한거 알고있지

설교전 긴장해서 인지 가슴이 둥당거리고 뛸때 울 아들 음성이 들려왔지

엄마 파이팅!! 잘할수 있어! 하는 듯한 아들 음성에 힘입어 은혜롭게 잘 했지

엄마는 늘 아들과 있는것 같아

이런 엄마를 넌 싫어 하것지

엄마는 이땅에서 마지막을 너랑 잠시 함께 했던 그시간들을 놓치고 싶지 않아

시간이 많이 흘러도 저곳에 있는 아들을 생각하면 날카로운 칼로 찌르는 듯한 보고픔의 아픔이 오지만 그래도 아들과 함께 했던 30년 이란 시간들을 잊고싶지 않아

엄마 영혼과 아들 영혼이 만나는 그날까지

기억하고 싶단다

엄마가 힘들때 마다 엄마를 영으로 위로해 주는 아들!! 사랑한다

글구 이번주엔 너에게 못갔네 아빠랑 일정이 안 맞아서 아빠가 지난 금요일 혼자 간거 알지?

이번주에 꼭 가서 새옷으로 입혀줄께

추석이 다가오니 깨끗하게 단장해야지

사랑한다 아들!! 곧 보자

그곳은 시간이라는 것이 없는걸로 알고 있는데

또 3년전 그 시간을 기억해

표현하고 싶지 않지만 여김없이 그때 그 시간을 들여다 보곤할 때 엄마는 울고 있어

오늘 늘 그자리에 있는 거실 장식장위에놓여져 있는 해외 여행가서 찍은 가족사진들 속에 우뚝 서 있는 아들 모습이 새삼 크게 보였어

좀 아들이 없는 이공간이 익숙해 질 때도 되었는데 아직도 엄만 낯설고 어색해

주말마다 너 있는곳어 가는것도 어느 때는 여기를 왜 오지? 하는 생각도 들어

아들

사랑한다 그리고 보고싶다

부탁할것이 있어

혜리 잘 지내게 해줘 건강하게

울 식구들 모두 그리고 아름이도 너가 지켜줘

또 올께 안녕

어제 혜리랑 침대에서 굴러다니다가 12시를 넘기고, 네 생일을 맞이했어. 둘 다 순간 11월 28일임을 떠올리면서 ‘올게 왔군’ 이런 생각을 했지 ㅎㅎ

‘혁이 보고싶다’, ‘그러게’ 이러면서 서로 자분자분 네 이야기를 나눴어. 그랬더니 더 보고싶더라 ㅎㅎ

생일 축하해! 많이 그립고 보고싶어!

아들 생축한다!!

어제는 뿌리가 너를 못 찾더라

몇번이고 아빠랑 혜리가 시도 했는데 엉뚱한 짓만하더라구...

뿌리가 못찾는걸 보구 혜리랑 누나가 너가 지금 생파하러 나가서 없다고 하더라... ㅎ

지난번 갔을때 두번이나 너를 찾았는데 말야

혁아!!

12월이 온다...

많이 보고싶은 우리 아들..

아직도 너가 우리 곁에 있는것 같아

해가 지는 저녁 때가 오면 아들이 정말 많이 생각나구 마음 한 곳이 시리도록 아프네

너가 먼 여행길 떠난 후 생긴 감정 같아

ㅠㅠ

그리고 엄마 많이 응원 해줘라

내년 1월 8일 기억하구 엄마 도와줘 알았지?

무슨 말을 다 동원해서 표현하고 싶은

우리 아들 정말 보고싶고 사랑해

시간이라는 게 참 신기해. 매년 너를 추억하고 그리워하는 방법이 달라지는 것 같아. 맨날 맨날 울던 시기를 지나고, 완전 말짱한 척 하면서 나 스스로도 속이던 시기를 지나. 지금은 네가 마치 곁에 있는 것처럼, 그렇지만 없는 걸 분명하게 아는 상태로 살아가.

헛헛하거나 외로워서 괴로운 마음은 크게 없어. 그냥 순간 순간 네가 떠오르고 그리워. 한번씩 우리 이야기가 담겨있는 노래를 들으면 네 생각이 나서 눈시울이 붉어져. 그냥 그렇게 네가 있는 듯 없는 듯 함께 사는 것 같아.

네가 꿈에 왔길래. 요즘 어떻게 지내는지 보고도 할 겸 편지를 쓴다. 참 많이 보고싶다. 사랑해 장혁!

내 아들...

참 많이 보고 싶다

2026년 이야

언제부터 아들 없는 새해를 맞이 하네

몇칠 전 아들이 꿈에 보였어

다른때 꿈과 달리 넘 선명하게 정확하게 마치 한 컷의 사진을 찍은것 처럼 아들이 보였어 엄마는 넘 좋았어

12월 한 달 너를 못 봐서 인지 너무 아들이 보고싶어서 운전하면서 막 울었다

아들!!

정말 보고싶고 사랑해

그리고 엄마 이번 시험 꼭 붙고 싶다

나름 열심했는데...

나이 탓 인지 많이 힘드네..

아들이 엄마 도와줘!!

아들!!! 진짜 진짜 사랑해

과거의 앨범을 보다가 우연히 음성을 들었다. 나도 모르는 흔적들이 많다. 매우 많더라.. 많더라..

시간이 흘러도 흘러도 넘 보고싶은 마음이

엄마 가슴을 막히는 이 답답함을 무엇일까

늦은시간 어두어진 밤을 헤치며 아빠랑 아들을 만났네

왠지 아들이 기다릴것 같은 마음에 서둘러 갔지

여전히 밝게 웃는 아들 얼굴이 밤을 밝혀주는 듯 했어

아들 ~

설날이 다가오네ㆍ

반갑지 않은 명절이 되어버렸네

혁아

너 동생 혜리 많이 많이 지켜줄래?

진심 부탁해

하루를 마무리 하는 지금 걍 많이 아들이 보고 싶어서 이곳에 왔어

엄빠도 너가 많이 지켜주고

너 와이프 아름이 도 꼭 지켜줘

사랑한다 아들!!!!

이제는 너와 함께한 시간 보다 널 그리워한 시간이 더 길더라. 우리가 이시간을 내내 함께 보냈다면 얼마나 많은 추억이 쌓였을까? 얼마나 더 많이 싸우고, 얼마나 더 많이 화해하고, 얼마나 더 많이 즐겁고, 얼마나 많은 여행을 다녔을까? 만약에 만약에 지금도 너가 있다면, 나는 얼마나 행복했을까?

짧다면 짧고, 길다면 긴 시간을 함께 했는데 그 시간 동안 참 행복했어. 그래서 너 없이 지난 시간이 나름 괜찮은 부분도 많았을텐데 나는 충분히 행복하다고 느끼지 못 했어. 왠지 너랑 함께 했다면 더 행복했을 것 같아서, 그랬을 것 같아서 덜 행복했어.

보고싶다. 많이 보고 싶다 혁아. 정말 많이 보고 싶다. 너랑 장난치고 싶고 최고의 여행메이트였던 내 남편이랑 또 여행 가고 싶다. 휴일에 뒹굴면서 쓸데없는 얘기 하고 싶다. 저녁 메뉴 고민 하면서 시시껄렁한 얘기나 나누고 싶다. 그냥 그렇게 소소하게 함께 살았으면 얼마나 좋았을까.

처음 일 년은 너무 너무 힘들었고, 그 다음 두 번째 해는 근근히 살아가는 느낌이었고, 작년 세 번째 해엔 나 진짜 건강해 졌다고 생각했는데, 올해는 니가 없어서 너무 외롭다는 느낌이야.

나의 제일 친한 친구, 나를 제일 많이 아는 사람, 나를 가장 걱정하고 챙겨 주는 연인. 그게 다 너 였어서 나는 니가 참 그리워. 조금 이따 만나자 보러 갈게. 사랑해 많이 보고 싶어.

내 사랑하는 아들!!

정말로 많이 보고 싶다

아들을 보고싶고 그리워하는 이 어미 마음은 이 땅을 떠나 아들을 만나는 날까지 계속 될거야

한두시간 자고 깨면 잠이 오질 않아 많은 생각으로 시간을 보내 새벽예배를 꽤 많이 놓치곤 한단다

혁아

얼마전 혜리랑 일본 오사까 여행 갔다온거 알지?

혜리가 엄마 땜에 고생 많이 했지

거기 가서도 너가 많이 생각 나더라

엄마의 이런 마음을 짝퉁 혁이 짝퉁 아들?... 로 위로 했지

혁아

너를 맔이 닮은 청년이 혹시나 너가 보낸건 아닌지 웃긴 생각을 할때가 있어

그러나 다 허상이겠지 하는 마음으로 돌아오곤 해 짧게 나마 행복한 마음??

아들은 엄마마음 알거라 생각해

언제부턴지 많이 힘들고 지칠 때면 아들이 생각나서 미치도록 소리 내면서 울고 싶어져

그 누구도 알지 못하고 이해 못하는 아들을 향한 그리움때문에 깊은 늪으로 빠져들때에는 걍 이땅에 있는 것 조차도 싫어질 때가 있어...

아빠랑 얘기 하지

혁이가 살아 있음 아마도 아이가 있겠지

하면서 말이야

혁아!!!

엄마는 늘 너가 보고싶고 너를 안아도 보고싶고 너의 큰 손을 만져 보고도 싶곤 해

어떨 때는 잠이 안 올 때

아들이 넘 보고 싶은 마음이 넘 답답해서

밖으로 나가고 싶은 충동을 느끼곤 해

아들

오늘도 또 잠이 안온다 자야하는데 말이야 억지로 잠을 청해야 겠다

또 올께

사랑해 아들

많이 보고싶다

잘 있지?