Respecto al apego en la infancia, casi nunca tuve “contacto” con alguien en específico. La persona que más resalta es mi tía, a quien le guardo mucho cariño y con la cual rescato muchos recuerdos jugando juntos, así como mi primo, ya que tenía una edad similar y jugábamos mucho. Creo que no aprendí lo “rico” que puede ser, por ejemplo, un abrazo hasta que llegué al colegio.

Con esta chica, eran muy presentes ideas irracionales cuando ella no respondía mis mensajes o cambiaba la foto que teníamos juntos, andaba con amigos hombres, etc. Usualmente, yo la llamaba en las noches porque me daba ansiedad y no sabía por qué, y saber que ella estaba ahí me aliviaba. Por su parte, ella era una chica muy inestable emocionalmente; casi siempre había algo que le afectaba, aunque fuese mínimo, y toda esa carga emocional negativa recaía sobre mí. Incluso, yo me empezaba a sentir con cierta culpa. Así mismo, ella no gustaba de su apariencia física y, por ende, era muy evitativa afectiva y sexualmente. Entonces, fue una relación de muchos altibajos donde ambos salíamos dañados casi siempre.

Gómez (2009) cita los fundamentos de Hazan y Shaver (1987) al mencionar el estilo de apego ansioso–ambivalente, en el cual la persona suele estar muy preocupada por cuestiones como que la pareja no lo ame o que no desee estar con uno. Así mismo, basados en los fundamentos de apego de Bartholomew (1991, 1997), se puede rescatar un estilo preocupado, debido a que hay una relación nerviosa y ambivalente con mucha dependencia, caracterizada por un alto nivel de dependencia y un bajo nivel de evitación.

Luego de dichos acontecimientos, he trabajado mucho psicológicamente y he intentado sanar cuestiones del pasado. Hoy en día me siento bien, y si la vida me presenta otra oportunidad amorosa, la tomaría como una persona totalmente responsable y nueva.

Otro ejemplo fue un chico muy buena persona que es homosexual y se me declaró también por mensajes, pero yo no soy homosexual. Con mucha pena, tuve que indicarle que no era una cuestión de él, sino de lo que a mí me atrae. Con esta persona, aún mantengo amistad y él entendió totalmente la situación.

Otra cuestión fue que por un tiempo yo fui analista de calidad (similar a un jefe), y en el mundo laboral la cuestión de evitar el nacimiento de intereses de pares es muy frecuente. Por lo cual, tuve que decirle de forma respetuosa a una chica que no podía entablar nada fuera de una amistad con ella y que dejara de acosarme literalmente, ya que reiteradamente irrumpía en la oficina (o espacio) en la que yo trabajaba para hablarme o buscarme, y eso no se podía hacer por la información confidencial que se guardaba ahí. Ni siquiera había forjado una amistad con ella para los actos de “sobre confianza” que ocurrían. Entonces, el susto que yo tenía era doble: por su excesiva confianza y por lo que podían pensar mis superiores sobre la situación.

En fin, la reflexión a la que quiero llegar es: ¿por qué forzarme en algo que no quiero si no es de mi deseo o atracción? ¿Si sé que no me voy a sentir feliz?. Yo se que hay personas que se aventuran afectiva y sexualmente con lo que la vida les ofrece, pero yo no siento la necesidad de. Y eso me hace pensar si estoy mal. No sé si me explico, yo me puedo involucrar afectiva y sexualmente, pero tengo márgenes y un valor personal que determinan ciertas características y exigencias, y es por esto que he limitado a las personas anteriores.

López (2020) hace énfasis en que el deseo se enfoca más que todo en el placer, y que la atracción supone una selección de personas. Hay ciertas características eróticas que crean un interés personalizado. El interés sexual y el amoroso están enfocados en la actividad sexual o en una relación de carácter amoroso, mucho más complicado.

Actualmente, más que relaciones amorosas, también quiero enfatizar en amistades. Mis dos mejores amigos los veo cada cierta cantidad de meses, y siento que una persona en la cual confiar, reír y disfrutar de momentos juntos nunca viene de más. El círculo social con el cual me he estado rodeando actualmente es muy "superficial", y no he logrado encontrar a una persona con la que pueda sentir ese “amiguismo” que busco. Busco evitar sentir soledad y una posible depresión. Estoy reflexionando sobre este texto desde la prevención y, por ende, expandir mi círculo social es una prioridad para mí, no quiero decir que yo ahorita este deprimido.

En mi adultez media, espero casarme con una chica muy bella, tanto interna como externamente. Me gustaría tener un hijo o hija, después de valorar factores económicos, de vivienda, educación y otros. Y me gustaría ser el padre que todo mundo debería merecer; no me refiero a un padre que llene el rol por llenar, sino a alguien que en verdad ame y vea con ojos llenos de alegría el desarrollo de su criatura y de su familia.

Como se ha indicado con López (2015, 2017, 2020), y con fragmentos para fundamentar lo siguiente con López (2023), la sexualidad humana, tanto la de la mujer como la del hombre, no está en un reino de necesidad, sino de libertad. La libertad permite decidir, crear y fundamentar valores, derechos, compartir conocimiento y más. En el campo de la sexualidad, deben existir derechos sexuales y principios éticos.

Mi madre años después se casó con otro hombre (infancia). Este es más respetuoso conmigo posiblemente porque no soy su hijo directo, pero más de una vez lo he escuchado hacer un comentario homofóbico en burla a mi hermanastro por hacer “comportamientos poco hombres”. Así mismo de su peso, haciendo énfasis en que sus “llantas” (palabra popular que refiere a la piel de la persona) asemejan las tetas y nalgas de una mujer, ya que mi hermanastro hace no mucho era obeso. Estos comentarios han sido discutidos varias veces por mi mamá. Yo hasta hace no mucho reflexioné y me di cuenta de que siento cierto odio-asco al patriarcado y a toda esa figura típica del hombre-padre de casa que es un machista y patriarca. Por dicha, nunca me he dejado influir por dicho comportamiento. Los criterios bajo los qué he forjado sobre mi feminidad y masculinidad han sido desarrollados de forma propia, de experiencias personales y gracias a la universidad. Hernández (2016), menciona que culturalmente se le ha enseñado a la población a cómo los hombres y las mujeres deben de sentir, actuar, relacionarse, ser y hacer en base a su sexo. Y que estos mandatos se van profundizando por cada grupo genérico y se van aceptando como naturales.

Gómez, J. (2013). Psicología de la sexualidad. Entre el vinculo afectivo y el deseo sexual. Madrid: Alianza.

López, F. (2020). El deseo sexual, la atracción y enamoramiento. pp. 57-145.

Hernández, A. (2016). Una concepción que invisibiliza. pp.1-27.

López, (2023). Modelo biográfico y ético en educación sexual. Pp. 85-157.