사람들은 흔히 '겉 감정'에 속는다. 예를 들어 '화가 난다', '불안하다.', '기운이 없다.'라는 감정들은 감기처럼 표면에 드러난 증상일 뿐이다. 기침이 난다고 감기의 원인이 무조건 기관지 문제는 아니듯, 겉 감정은 언제나 속에 숨어 있는 더 깊은 감정이 원인일 수 있다.

그러나 우리는 너무 자주 그 겉 감정에 휘둘린다. 스스로를 정확히 진찰하지 않으면 맞는 처방도 내려지지 않는다. 하지만 나 자신만큼은 나를 섬세하게 진찰할 줄 알아야 한다.

그래서 나는 글을 쓴다. 혼란한 감정 속에서 뭉뚱그려진 감정을 하나하나 해체해 본다. 단순히 "불안하다"라고 말하기보다는, 여러가지 일을 앞두고 있어 막막한 것인지, 어제의 실수로 인해 자책이 올라오는 것인지, 오랫동안 미뤄온 일을 마주해야 한다는 두려움 때문인지 차근차근 감정의 얼굴이 선명해지기 시작한다.

이제 나는 감정의 안갯속에서 길을 잃지 않는다. 나는 나의 속 감정을 들여다본다. "왜 그렇게 불안했어?", "왜 일을 미뤘지?", "왜 친구에게 그런 말을 했던 걸까?" 이 질문들은 나를 책임지기 위한 문장이다. 내가 나를 사랑하는 방식이며, 나를 성장시키는 대화이다.

잠시 멈춰 호흡을 고르고, 내 마음을 있는 그대로 바라볼 수 있는 시간을 가질 수 있다면, 우리는 언제든 다시 땅을 딛고 일어설 수 있다. 나는 이제 나에게 속지 않기로 했다. 감정의 표면만 보고 길을 잃는 대신, 마음의 깊은 곳을 들여다보기도 했다. 그리고 믿는다. 그렇게 나는 내가 정말 원하는 방향으로 한 걸음씩, 나아갈 수 있을 거라고.

내용 : 제시된 주제 중 5개를 택하여 <일상의 경험 + 자신의 감정이 담긴> 글을 작성한다.

방법 :

- 수업시간 15분 쓰기 후 블로그 및 패들렛에 업로드

- 부족한 내용은 추가 작성함.

- 최소 10문장 이상. (사진도 넣어도 됨)

- 경험 + 경험에 대한 나의 감정 또는 깨달음이 자세하게 드러나도록 작성함.

기간 : 10월~11월 14일 (하루에 몰아서 올리는 것X)

처음엔 서로 성격도 이름도 아무것도 몰라 어색하기만 한 사이 였습니다.

시간이 조금 지나고 저에겐 3명의 소중한 친구들이 생겼습니다.

이 얘기를 하는 이유는 '춤' 이란 함께 웃으며 같이 해줄수있는 누군가가 있다면, 더욱 재밌어지고 열정도 훨씬 늘어납니다.

이전엔 혼자서 연습 하느라 외롭고 심심해 열정도 부족하고 노력도 부족했지만 지금은 다릅니다.

함께 서로 의지하며 힘이 되어줄 친구들이 있기 때문입니다.

그 친구들과 함께 연습하고 유대감도 쌓으며 저의 춤에대한 열정은 커져갔습니다.

이전보다 춤을 추는것이 재밌어지고 춤이라는것이 하나의 행복이 되었습니다.

저의 장르에 대해서 더 깊게 알아보고 여러 대회장들을 다니며 커리어를 쌓아 나아가고 선생님들께 질문하며 전보다 더욱 춤에대한 애정과 진심이 커졌습니다.

이 모든것들이 저와 함께 연습하며 의지해주고 버팀목이 되어주는 친구들 덕 이기에 감사함을 느끼며 춤과 친구들에게 몰입하며 하루하루를 보내며 지냅니다.

그 가을 공기는 기대를 하게 해준다.

이번 가을에는 어떤 일이 있을지, 곧 다가올 겨울에 대한 기대 나는 기대를 하며 추억을 생각한다.

가을 낙엽을 밟으며 놀던 추억, 날씨가 좋아져 가족들과 캠핑을 간 추억 이렇게 가을은 추억을 떠올리게 만들며 기대를 하게 된다.

물론 행복한 추억들만 있는 것은 아니지만 행복하지 않은 추억 그것 또한 추억이다.

다른 사람들은 추억을 떠올리게 하는 계절이 가을이 아닐 수도 있지만 사람들은 추억을 생각하게 만드는 계절이 있기 마련이다.

누구에게는 그 계절이 기대하는 계절일 수도 있고 생각만 해도 행복한 계절일 수도 있다.

하지만 이러한 계절들은 점점 흘러가기 마련이다.

계속 그 계절에 남고 싶지만 그렇지 못한다.

이렇게 계절이 흘러가기 때문에 계절에 담긴 추억들이 더 아름답게 느껴지고 불완전한 사람들을 그 추억, 기억을 통해 성장하게 만드는 거 같다.

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나의 동네라고 하면 난 지금의 내가 살고 있는 곳이

아닌 내 초등학교 시절이 녹아있는 내가 가장 행복

했던 시절을 담은 내 고향이 생각이 난다.

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그때 나와 내 친구들이 찍혀 있는 사진들에서는 여름 냄새가 난다.

​

나는 아직도 물풍선을 보면 그때 나와 함께 물풍선을

갖고 장난치면서 놀던 나와 내 친구들이 생각이 난다.

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그땐 그렇게 맨날 늦게까지 놀고 공부는 멀리하던 시절이 영원할 줄 알아서 배로 행복했던 것 같다.

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매년 가을쯤 열리던 백제문화제를 떠올리면

화려했던 불꽃놀이 소리가 귓가에 맴돈다.

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6년 초등학교생활 중 가장 반 배정이 잘 되었던

6학년 시절, 코로나로 원격 등교를 하고 온라인 수업을 했지만 그래도 친구들과 함께였기에 행복했던 기억뿐이다.

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​

원격 등교로 인해 학교를 다녀온 나와 서정이를 기다려주던 친구들의 모습은 얼마나 반가웠는지 모른다.

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친구 한 명이 생일이면 꼭 가던 둔치공원,

항상 생일자가 11명의 밥을 샀다.

​

졸업식날,

나는 이미 세종의 초등학교로 전학을 가서

그 학교에서 졸업식을 끝낸 상태였지만 난 이곳이

나의 학교라고 생각해서 졸업식을 놀러 갔다.

​

세종의 학교에서는 할 수 없었던 친구들과의 뒤풀이,

선생님들과의 작별 인사, 난 내가 이날 이 졸업식에

참여한 것을 단 한 번도 후회한 적이 없다.

설렘보다는 많이 힘들꺼 같다는 생각에 두려움이 더더욱 밀려오고 있었다 그렇지만 어제는 해보지 못했던,느끼지 못 했던 것들을 오늘은 해볼수 있기 때문에 하루하루 조금씩 더 성장할수 있는것이 정말 행복 하다.

왜냐하면 내가 지금까지 만났던 사람들과 사건들을 정리해보면 늘 인간관계에 대해서 그 사람들을 통해 깊이 인간관계에 대해서 깨닫고 배우게 되었기 때문이었다.

지금까지의 사건들은 늘 비슷했고 또 왜 이런 똑같은 상황이 벌어지는거지? 하고 충격과 놀랐던 일들이 생겼었고 그 사건들을 풀어보자면 어렸을때 친했고 같은학교였던 친구가 나와 너무 잘 지냈었고 중학생 이후 연락이 끊겼었는데 최근 2024년에 연락이 닿았다. 하지만 그 인연은 다시 시작 후와 동시에 오래가지 못했고 그 이유는 내가 필요할때만,또는 본인이 힘든상황에 놓여있을때 나에게 연락하고 하소연을했었던 이유도 있었지만 함께 세종안에서 놀러갔다 나와의 관계를 제멋대로 끊어버렸기에 그 친구와의 관계는 그리 길게 이어지지는 않았다. 이런 사건들을 통해 나는 "아 이래서 소통이 중요하고 관계도 잘 보고 잘 생각하고 만나야 되겠구나."라는 감정이 몰려왔고 그 이후 무기력한 감정과 우울감도 있었지만 금새 극복하고 나의 인생을 잘 살아가고있다. 지금까지 그런 사건들을 통해 인간관계에서는 결국 나를 드러내는 것이고, 내가 어떤 사람이고, 이 친구와 정말 만나도 되는것인가에 대해 깊이 생각하고 고민하며 냉철하게 아닌것은 아니다. 하며 끊어내고 나에게 좋은것, 나에게 피해가 되지않는 일에는 흔쾌히 받아들이며 성장할 수 있는 내가 되어가고있다.

결론으로 나의 인간관계 철학이란,

나를 필요로만 하는 친구는 인간관계에서 끊어내는것이 좋고, 이미 만났고 그 사건이 왔다면 여러번 기회를 주어보고 그럼에도 불구하고 나에게 피해가 되고 짐을 더 얹어주는 친구는 단호하게 끊어내고, 나를 채찍질하고 자책하기보다, 새로운 인연을 맞이 할 준비를하고 다시 시작하는 마음과 깨끗한 마음으로 인간관계를 잘 이어갔으면 하는 것이 나의 인간관계 철학이다.

어릴때 살던 동네는 시골에 있는 빌라 였다.길고양이 들은 성하지 않은 몸으로 쓰레기봉투를 찢거나,누군가 술을 마시고 숙취에 못 이겨 남기고 간 흔적을 핥곤 했다.인도와 차도 조차 명확히 없기에,

이어폰 이라도 끼고 걷는다면 뒤에서 오는 차에 탄 어른 에게 혼나기 십상 이었다.근처엔 가게나 매장

사람들이 회식하기 딱 좋은 술집들이 줄지어 있었다.그래서 인지,낮은 상가에 있는 노래방 에선

매일 밤 마다 번쩍번쩍한 빛이 창문을 통해 새어

나오곤 했다.자려고만 누우면 술에 거하게 취한 어른들이 귀를 찌르는 소음을 입밖으로 내뱉었다.난 이 동네가 미우면서도 그렇게 정이 가곤 했다.지금 사는 동네로 이사하고 나니 느낀것은,전에 살던 동네는 '나'라는 사람이 살기엔 나쁘지 않았지만,

초등학생 이란 신분의 '나'는 살기에 좋지 않은 곳 이었다.지금의 동네는 때깔이 퍽 좋아보이는 길고양이와 쾌적한 인도와 차도가 넓직하게 깔려 있었다.밤에도 가로등 덕에 어둡지 않았고,만지면

시원한 감촉의 고무로 만든 놀이기구도 있었다.지금의 동네에 정착하고 생각해본다.나는 이제야 비로소 평범해진걸까,아님 그때보다 더욱 특별해진걸까?

소제목 : 작은 천국

우리 동네는 학교를 품고 있는 나에게는 거대하기만 했던 동네였다. 작은 언덕을 넘듯 하굣길 오르막길을 올라가다보면 작은 아이들의 꺄르륵, 꺄르륵거리는 웃음소리가 들리는 거대한 거미줄 놀이터가 있었다. 그 놀이터 바로 앞엔 목요일 마다 열리는 뷔페가 있었다. 500원, 1000원 여러 가격표가 달려있긴 했지만 어린 우리에겐 맛있는게 가득한 작은 천국과도 같았다. 내가 가장 좋아했던 순간은 나의 제일 친한 친구 현서와 함께 모락모락 김이나고 고추장과 기름냄새가 진동을 하던 분식집같은 포장마차에 들어가 무엇을 먹을지 고민하던 순간이였다. 그 날은 어린 나의 코 끝을 매섭게 스치는 추위가 계속되던 날이었다. 그날도 추위를 뚫고 현서와 함께 군것질을 하러 들어가 무엇을 먹을지 고민하며 추위를 조금 내려놓았다. 그리곤 컵떡볶이와 떡꼬치를 사서 다시 놀이터로 향했다. 놀이터에 앉아 떡볶이와 떡꼬치를 나누어 먹었던 기억이 생생하다. 손이 얼 것 같고 귀는 점점 빨개졌지만 함께 학교에서 있었던 일, 방과후에 있었던 일을 공유하며 웃다보면 추위도 가시는 것만 같았다. 특히 그날은 서로 좋아하는 이성에 대해 이야기를 해 더욱 기억에 남는 것 같았다. 겨울처럼 맑고 순수하게 느껴지는 것만 같다. 가끔 목요일이나 옛 동네가 떠오를 때면 친구와 함께 맛있는 걸 먹으며 마음편하게 대화하고 놀 수 있던 그때가 그리워진다. 그때는 마냥 즐겁고 행복한 그저그런 평범한 하루라고 생각했지만 돌이켜보면 지금 나의 하루를 살아가게 해주는 소중한 추억이라고 생각한다.

그 중에서도 특별히 기억에 남는 노래는 레드벨벳의 ‘Power Up’이라는 곡이다.

때는 내가 초등학교 4학년이었다.

우리 학교 앞에는 작은 마트가 하나 있었는데 학교 정문을 나와 건널목을 하나 건너면 그 마트에서 이 노래가 흘러나오고 있었다.

그래서 나는 이 노래를 들었을 때 가장 먼저 하교하는 학생들로 북적이던 거리와 꾀꼬리처럼 흥겹게 노래가 들려오던 스피커가 떠오른다.

그리고 나의 초등학교 4학년 시절이 하나둘씩 떠오르기 시작한다.

나는 학교가 끝나면 항상 도서관에 갔다.

나를 기다리고 있는 동생이 그곳에 있었기 때문이다.

도서관에서 사서선생님을 도와드리고 간식을 받아먹곤 했는데 약간의 일을 한 후에 먹었던 거라 더욱 달게 느껴졌다.

그렇게 도서관에 있다가 집에 돌아오면 엄마가 우리를 따뜻하게 반겨주셨다.

그때는 별 생각 없이 흘려보낸 시간이었지만 지금 돌이켜보면 하루하루가 소중한 추억이었다.

운동을 하는 시간은 대략 하루에 10시간을 한다 진짜

상상만 해도 벌써 죽고싶다 7일을 전지훈련을 하면

3일은 체력운동만 했다 풀로 10시간동안 운동을 한게

아니라 새벽 오전 오후 야간으로 나누었다 새벽은

6시반에서 8시 오전은 10시부터 12시 오후는 2시반부터 6시 야간은 7시반부터 10시반까지 운동을하고 씻고

야식먹고 자는걸 7일 반복한다 생각만해도 두렵다

정말 많이 힘들고 집에 가고싶다 죽고싶다라는 생각이였지만 그래도 정신력으로 버텼다 그리고 이번 전지훈련은

3개월뒤다 이걸 쓰면서도 두려움을 느낀다 그만큼 많이 힘들고 무서운 전지훈련이다

그 날은 유독 눈이 많이 내려 눈이 완전히 쌓인 날 이었습니다.

그 날 중학교 친구들을 만나 놀던중 갑작스런 폭설로 모두가 신나하며 뛰어 놀았습니다.

그러던중 친구 한명이 "우리 눈사람 만들자" 라는 말을 하여 저희는 눈사람을 만들기 시작했습니다.

처음엔 4명정도가 눈사람을 만들다가 점점 친구들이 늘어나고 7명정도의 인원이 눈사람을 만들기 시작했습니다.

분리수거장 에서 상자하나를 가져와 눈삽처럼 쓰기도 하고 손으로 눈을 모으기도 하며 여러 방법으로 눈을 모았습니다.

다 같이 눈사람을 만들다 보니 어느새 모르는 사람들 마저 저희를 도와주기 시작했습니다.

그렇게 3시간이 지나고 해가 지고 나서야 저희는 눈사람을 완성 하였습니다.

완성을 하고나니 저희는 뿌듯함이 가득했습니다.

그렇게 다같이 사진도 찍으며 여러 추억들을 쌓아갔습니다.

저에겐 이 추억이 가장 행복했던 추억 이기에 겨울에 담긴 추억이 가장 소중한 추억이라고 생각이 듭니다.

엄마가 해주는 밥이라면 무엇이든 잘 먹는다.간혹

술을 좋아하는 우리 엄마의 취향이 반영 된 메뉴를

먹기도 하였지만,그것마저 너무 맵지만 않는다면

밥 반찬으로 적합했다.하지만 처음 먹어보는 음식에

대한 두려움은 꼭 가지고 있었다.예를 들면 부대찌개,

된장찌개 같은 것들은 아는 맛 이고 질리게도 먹어본

탓에 상상만 해도 맛이 느껴진다.그러나 푸팟퐁 커리

나 베트남 쌀국수 같은것들은 맛이 상상이 안되기에

부담스럽다.옛날,할머니의 집에 놀러갈때 전날부터

해삼이 먹고 싶다고 귀에 피가 나게 말한 결과,할머니

는 수산시장 에서 해삼을 한가득 사와 손질해주셨다.

그런데 어른들은 해삼보다 그 옆에 있던 주황빛의

멍게에만 손을 댔다.겉보기엔 입에 넣으면 시원해질

것 같아,난 한점을 집어 참기름장에 푹 담갔다 꺼내 입에 넣었다.그런데 씹으면 씹을수록 쓴 향과 텁텁한

맛이 코 끝까지 올라왔다.결국 난 그것을 삼키는걸

포기하고 휴지에 퉤 뱉었다.그런 내 모습을 본 어른

들은 하하 웃으며 해삼이나 먹으라 하였다.지금에서도 그때도,든 생각은 익숙한 음식

이나 먹자는 것 이다.

창 밖에는 조용히 눈이 내리고 있었다. 하얀 눈송이가 가로등 불빛 아래로 떨어지는 모습을 보고 있었다. 밖에는 매서운 칼바람이 불고있지만 나는 따뜻한 전기장판 위에 몸을 묻혔다. 전기장판에서 올라오는 온기가 내 등과 손을 감싸며 나른한 기분을 선물했다. 내 앞에는 여러개의 귤들이 옹기종기 쌓여져 있었고 나는 하나씩 귤 껍질을 까며 먹었다. 껍질을 벗길때 달콤한 향이 방 안 가득히 퍼지고 보고있는 영화 속에는 대사와 음악소리가 흘러나오고 있었다. 얼마전까지만 해도 추운 겨울날 혼자 집에 있으면 외롭고 쓸쓸한 감정이 들거라 생각해 되도록이면 사람들과 함께 있으려 했다. 그러나 따뜻한 전기장판과 잔잔하게 들려오는 백색소음에 둘러싸여져 있으니 오히려 편안하고 포근했다. 따뜻한 집에서 귤을 까먹고 영화와 책을 보는 이 포근함이 겨울의 묘미인거 같다. 정말로 행복은 멀리있는게 아니라 이렇게 평범한 순간에도 숨어있다가 빛을 발하는거 같다. 바깥의 추위는 여전히 세상을 덮고 있었지만 내 마음은 그 어느때보다도 따뜻했다. 이 조용한 겨울날, 내 방은 세상에서 가장 편안한 아지트가 되어있었다.

다른날은 잘 모르겠지만, 나는 피아노를 칠때는 유독 깊이 진지해지고 깊이 몰입했던 것 같다.

그 이유가 무엇일까를 한참을 고민하다 중학교 1학년때 콩쿨을 준비했었던 날이 떠올랐다.

그때부터 피아노를 치면 늘 항상 진지해지고 유독 깊이 몰입했던 것 같다.

중학교 1학년 시절 피아노대회 즉, 콩쿨을 준비했다. 연습하고 검사받고 틀리면 안틀릴때까지 연습하고 주구장창 검사받고를 반복했고, 선생님은 절대 절대 틀리지 않아야 한다. 라는 말을 강조하셨고, 그때부터 정말 엄청난 압박감과 틀렸을때 자책하게 되는 강박이 생겨버렸다. 콩쿨대회 당일, 나는 잘 치다가 연습때도 막혔던 부분이 또 막혀버리고 말았다. 순간 당황했지만 그래도 종이 울릴때까지 잘 이어갔다. 나의 차례가 끝나고 밖으로 나간 나는 망했다는 생각과 오만가지 나에 대한 분노와 자책, 죄책감이 몰려와 눈물이 터져버렸고 부모님은 나를 어르고 달래 뷔페에 데리고 가셨다.

그렇게 에라 모르겠다 끝났으니 어쩔수없지 하고 상은 받지 못하겠구나라고 생각하고 밥을 먹고있는데 부모님의 휴대전화로 피아노학원 선생님의 전화가 걸려왔다. 전화를 하면서 엄마가 너무 놀래길래 왜그러냐고 물었다. 엄마는 내게 바로 준대상이라고 알려주셨다. 그 말을 들은 나는 어안이 벙벙했고 처음에는 점수채점이 잘못됬나? 싶었다.

정말 부모님보다 2~3배로 더 놀랐고 기분이 날아갈 것 같았다. 나중에 상을받고 심사위원분들의 피드백 점수판을 확인했는데 83점이였던 점수가 보너스를 받아 88점이 되어있었고 다 똑같은 피드백을 주셨는데 그 피드백에 적혀있었던 글은 "자신감이 조금 더 있었으면 좋겠어요! 너무 잘했어요!" 라는 글이였다. 그 글을 보고 너무 감동받아서 눈물이 왈칵 쏟아졌었던 날이였다. 그때 이후 아직도 나는 교회에서 반주를하다보면 틀렸을때는 나 자신에 대한 서러움과 억울함이 함께쌓여 눈물이 터져버리는 특성이 남아있긴하지만 틀리지않으려고 금요일부터 토요일까지 연습을 주구장창 하는 특성도 사라지지않고 아직까지도 그런 특성이 남앙있다. 그래서 교회에서 피아노를 칠때가 유난히 더 깊이 진지해지고 몰입하는 순간인것같다.

그 친구는 평범하게 생긴 편이라 아직도 거리에서

그 친구와 닮은 사람을 보면 흠칫 놀란다.우리 반 아이 한 명과도 목소리가 아주 비슷해서 그 아이와 대화하다 보면 어쩔 수 없이 종종 떠오르는 것 같다. 1년 전의 나는 잘 몰랐지만, 지금 생각해 보면 그 친구에게 고마웠던 것이 참 많았던 것 같다. 예를 들어, 그 친구의 집과 나의 집은 걸어서 1시간 정도 인데 그 친구는 학원 끝나고 나 조금 만나겠다고 주에 몇 번씩을 내가 사는 동네까지 와줬었다. 그때 소중함을 몰랐던 내가 조금은 후회스럽기도 하다. 지금은 남보다 못한 사이지만 언젠가 길에서 우연히 마주치게 된다면 나를 의식해 줬으면 하는 바람이 맘 한편에 자리하고 있다. 나를 좋은 추억의 대상으로 기억해 줬으면 한다.

#첫글

소제목 : 인연이란

나는 사람과 사람이 서로의 일상, 시간, 장소 등을 나누며 의사소통하는것이 인간관계를 만들어 간다고 생각한다. 그런 인간관계에서 상대방의 이야기를 묵묵히 들어주는 것 , 상대방과 시선을 맞추는 것도 중요하지만, 각자만의 싸움의 방식이나 화해 그 후가 더 중요하다고 생각한다. 누구나 들어주는것, 마주하는것, 온기를 나누어 주는것은 할 수 있다. 하지만 서로의 감정이 솔직해졌을따는 누구나라는 틀에서 벗어나 개인만의 방안과 모습으로 서로를 대한다. 나의 동네라는 주제로 글을 쓴적이있다. 거기서 나의 추억을 간직해준 현서를 이 글에서도 말해본다면, 현서와 나는 어린이집, 유치원, 초등학교 등 여러 공간 심지어 바로 윗집에 살았다. 서로가 많이 마주하니 좋은일도 많았지만 싸우는 일도 많았다. 싸우는 일이 많았기에 마음에 담아두는 날 또한 많이 있었다. 내가 이사를 간 후 바람이 날카로운 겨울 나는 오랜만에 현서와 만나 재밌게 놀다가 밖에서 치즈같이 생긴 고양이를 발견했다. 그 고양이에게 밥을 주자묘 이야기 하던 현서에게 알았다고 답을 하고 고양이 밥을 사 고양이에게 준 후 다시 현서네에 가려고 했다. 근데 물티슈나 티슈가 없어 손에 기름이 많이 있던 현서를 보았다. 그러나 그 손으로 내 옷을 잡으려는 모습에 나는 당황하며 내뺐고 이 행동으로 인해 감정이 상한 현서는 이 일로 또 한 번 싸우게 되었다. 내 잘못이 있든 없든 관계를 유지하기 위해 항상 먼저 사과해왔기에 내가 진심어린 사과를 하였지만 현서는 받아주지 않고 그대로 끝나게 되었다. 나는 이 일 뿐만아니라 지금까지 여러 사람과 인간관계를 맺으면서 누군가와 함께 지내온 시간의 양보다 서로가 배려하거나 맞춰나가는 것이 인간관계를 바꾼다고 생각하게 되었다. 마음속에 쌓아온게 있는 상태로 풀리지 않거나, 싸운 후 어색해 질 순 있지만 화해를 한 그 이후 내가 노력했음에도 관계가 잘 풀리지 않는다면 그것은 잘 맞지 않는 것이기에 원래부터 이어진 인연이 아니라고 생각하고 관계를 정리하는 것 같다. 그래서 내가 생각하는 나의 인간관계 철학에 대해 요약해보자면 서로의 감정을 보인 그 이후나 보인 때에 따라 인연인지 아닌지가 갈린다고 생각하며 인연이 아니라면 정리하는 것이 맞다고 생각한다.

직장 문제로 인해서 할머니댁에서 지낸적이 있다.

할머니댁은 마트에 한번 가려면 차를 10분 이상타서

이동해야하고 학교에 갈때도 셔틀버스를 타야할정도로 엄청 시골이였는데 이런 시골의 특성때문인지 유독 더 기억에 남는 추억이 있다. 계절중에서 꼽자면 겨울이 가장 그런것같다. 할머니댁에서 지내던 몇년동안 눈이 오는날 아침은 가족들의 눈 치우는 소리와 닭 울음소리,집안의 창문을 전부 열어놓아 집안으로 들어오는 차가운 바람에

깨어나는 그당시에는 싫었지만 지금은 가끔 그립기도한

기억들이 있다. 그리고 이때의 기억 중 추억이 가장 많은 일이 있는데 그것 마을에서 열리던 겨울 축제였다.

이 축제에서는 다양한 볼거리와 먹거리들이 있어

어린시절 정말 즐거워했던게 아직도 기억에 남는다.

어린시절 시골에서 겨울을 보내서 그런지 도시에서

보내는 지금의 겨울들은 그때와 비교하면 괜히 아쉬운

마음이 들게 되는거같다.

우리 중학교에서는 겨울마다 기말고사가 끝나고 12월 말에 축제를 열었다. 1학년 때는 코로나로 인해 많이 참여도 못하고 교실에서 온라인으로 시청했지만, 2학년 때는 우리반이 소고춤을 추었다. 그리고 중학교의 마지막, 3학년 때는 반 애들끼리 어떤 무대를 꾸릴지 고민하던 중 영어 선생님께서 캐롤 메들리를 해보는건 어떠냐고 의견을 내주셨다. 그래서 우리는 총 3곡에 맞춰서 안무와 대형을 짜고 다 같이 맞춰보았다. 중간에 하기 싫다며 빠지는 애들도 있었고, 합이 안 맞는 부분도 있었지만 결국 우리는 완성해냈다.

그 때 당시를 생각해보면 연습하다가 흰 눈이 소복소복 내리길래 뛰어나가서 놀았던 기억도 있고, 친구들과 흰색 종이를 잘게 잘라서 소품으로 만들었던 기억도 있다. 그렇게 만들어나간 무대는 3학년끼리만 모여서 선발전(?)을 치를 때 2등이라는 높은 성적을 거두어 본 무대에 올라가게 해주었다. 전체 학년이 모여서 축제를 할 땐 학급 중에서 마지막을 아름답게 장식했다. 그때 우리는 빨간 망토를 두르고 했는데, 마무리 정리를 하고 있을 때 체육선생님께서 산타들이 청소하고 있다며 조금만 기다리라고 했던 말씀이 아직도 기억에 남아있다.

이 축제 덕분에 중학교 3학년의 끝을 소중한 기억으로 마무리했던 것 같고, 날씨는 춥지만 친구들과 함께해서 마음만은 따뜻한 겨울이었다. 그리고 2년이 지난 지금까지도 이 캐롤이 들려오고, 시원한 겨울 냄새를 맡으면 그 해 겨울이 선명하게 떠오른다.

이었다.난 어릴적 부터 잔병치례가 심했다.감기,독감,

근육통,성장통 같은 그런 사사로운 것들 말이다.할머니는 내가 독감에 심하게 걸려 앓아누웠

을때,투박하지만 부드러운 손 으로 차가운 물수건을

내 이마에 올려주었다.그러곤 내 손을 잡고 기도를

하곤 했는데,난 그걸 백색소음 으로 삼고 잠을 자곤 했다.맛없는 죽은 내가 먹으려 하지 않았기에,내가

아플때면 할머니는 내게 계란찜을 해주곤 했다.고소

하고 짭짤한 계란찜이 내 입 속으로 들어와 내 목을

타고 넘어가는 순간이면,축 쳐지는 몸에 활력이 돌며

뜨끈해졌다.그런데,난 사실 이때도 아픔의 정의를

잘 몰랐다.예를 들어,보기에도 아파보이는 새파란

멍이나 피가 흐르는 상처는 분명 아픈것 같지만 그저

숨쉬는 걸 불편하게 하거나 몸이 뜨거워 축 늘어지게

하는 감기는 아픈것 보단 기운이 빠진다에 적절하다

라고 생각했었다.그런데 중학생때 코로나19에 감염

되어 일주일간 심하게 앓고 난 이후,난 감기나 감염병

이 육체적 고통보다 정신적 고통으로 인해 쓰러진단걸 알았다.

나에게 있어 음악이란 계절의 변화와도 같다. 시시각각 계절이 변화할 때마다 그 계절과 어울리는 노래를 골라 듣는 편이다. 얼마 전 나는 하늘이 화창하고 쌀쌀한 가을 아침에 학교 갈 때 이 곡을 들어야겠다 라고 생각한 노래를 집에서 나오자마자 재생하고 그 익숙한 선율을 들으며 하루를 시작했었다. 이처럼 아침에 좋아하는 노래 한 곡 듣는 간단한 행위가 소위 말해 소.확.행 을 누릴 수 있는 방법이 될 수 있을 것 같다는 생각이 들었다.

그리고 나에게 있어 음악이란 지칠 때 다시 일으켜주는 친구 같다.

공부를 하거나 무언가에 열중하다 보면 지치고 힘들어지는 구간이 반드시 찾아오게 된다. 그 구간이라는 터널 안에서 하던 일을 그만두고 긴 시간 동안 쉬고 싶은 욕구가 스멀스멀 피어오르지만 그때마다 음악을 들으면 마음이 안정되고 잠시나마 힐링하는 듯한 느낌을 받는다. 음악으로 재충전하고 난 다음에는 하던 일을 다시 도전해 볼 용기가 손에 만져질 듯 하다.

또, 나에게 있어 음악이란 과거로의 추억 여행이다.

초등학생이나 중학생 때 친구들과 노래방에서 즐겼던 노래나 내 어린시절의 기억을 떠올리게 하는 음악들을 들을 때면 고등학생이 된 현재에서 과거의 추억들을 떠올리곤 한다. 과거의 기억들을 보고 있으면 마음이 몽글몽글 해지고 다시 그때로 돌아가고 싶은 마음이 불쑥 들기도 한다. 그리고 tv를 보고 있을 때 나의 세대는 아니지만 모두가 알 만한 추억의 음악이 들려오면 가 본 적도 없는 그 시절 특유의 냄새, 라디오에서 경쾌하게 들려오는 소리가 느껴지는 것 같다. 또한 여행지에서 들었던 노래를 다시 들어보면 여행에서 느낀 감정과 기억이 생생하게 떠오른다.

이렇게 음악은 단순한 소리가 아니라 내가 살아가는 일상의 순간마다 영향을 끼치는, 보이지 않는 울림이라고 생각한다.

하지만 돌아보면 예전의 나는 음악을 단순히 시간을 채우는 소리 정도로만 생각했었다. 그렇지만 지금은 하루의 분위기와 나의 감정을 만들어 주는 하나의 힘이라는 걸 깨닫게 되었다.

따라서 나에게 있어 음악이란, 내 일상에 자연스럽게 스며있는, 하루를 살아가게 하는 원동력이라 생각한다.

아파트가 엄청많다라고 느낄정도였다 처음왔을때에 감정은 정말 설레였다 다른지역 다른동네에 살다가 세종으로 넘어가고 처음동네에 왔을때 새 친구도 사귀고 싶고

같이 놀 상상에 정말 설레였다 그리고 초등학교를 졸업한 이후로 난 생각했다 우리동네는 놀이터 말고 놀게 없구나라고 생각했다 시간이 조금 지나 내가 중학교 2학년이 됐을때 우리동네에 만화카페가 생겼다 드디어 우리동네에도 놀게 생겼다 난 바로 친구랑 같이 놀러갔다 거기서 4시간정도 있었던거 같다 그리고 우리동네는 학원이 굉장히 많다 어딜가도 학원 건물 뿐이다 학원이 없는 건물은 본적이 없는거 같다

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언제 친해졌는지 모를 친구, 나를 가르쳐 주시는 선생님, 늘 옆에 있어주는 가족들 나는 나도 모르게 많은 사랑을 받아오며 살았다. 위에 있는 사람들 말고도 스쳐 가는 사람들도 나에게 사랑을 줬을 것이다. 비록 사람들이 주는 것이 모두 사랑은 아닐 것이다. 때로는 질투와 같은 좋지 않은 감정들이 화살처럼 날아올 수 있다. 그럴때 사람들은 슬퍼하고 좌절한다 “나는 왜 이것 밖에 안 되지 ?”, ”여기가 끝인가 보다“ 와 같은 말을 한다. 때로는 자신의 존재 자체에 의문을 품는 사람들도 있다. 사랑은 이런 상황에 크게 느껴진다. 친구의 ”괜찮아“, 가족들의 “더 할 수 있어” 와 같은 사랑이 담긴 응원들 사람들은 이 응원을 통해 다시 일어날 수 있는 힘을 얻는다. 하지만 누군가의 위로를 받고 싶은 순간 더 크게 느껴지는 것 뿐이다. 사람은 상처를 받으면 마음에 빈 공간이 생긴다 사랑은 그 부분을 채워준다.

사람은 누구나 상처를 받는다.

봄에는 친구들과의 따뜻한추억이 있다.

봄에서 가장중요한요소는 벚꽃이다.

친구들과 조치원으로 벚꽃을 보러간적이 있다.

중3때이다.

벚꽃개화철이 시험기간과 겹쳐서 학교학습지를 들고가서 버스에서나 갈때나 외우면서걸었다.

그때의 사람들의 소리 포장마차의 맛있는냄새, 아름다운 벚꽃의 광경은 나를 매우 행복하게했다.

그날이후로 친구들과 게임하고 밥먹는것만 재미있는일인줄알았지만 친구들과의 이런추억이 더 즐겁다는걸 알았다 고등학생이라 이젠 시험기간에 못놀지만

고등학교를졸업하면 친구들과 함께 꼭 가고싶다.

봄은 따스함의 계절이다.

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또한 상가와 집이 가까운 거리에 있었고 특히 단지내에 초등학교가 있어서 5분이면 충분히 학교를 갈수 있었다. 그 단지에서 가장 기억나는것중 하나는 내리막길이다. 매일 아침, 학교에 가기위해 친구와 그 내리막길을 걸으면서 도란도란 이야기꽃을 피우기도 하고, 겨울이 되서 하얀 눈이 내릴때면 그 내리막길에서 썰매를 타고 차가운 눈을 만지며 눈싸움을 하고했다. 지금 생각하면 매우 추웠을텐데 그 당시에는 추위가 느껴지지 않을만큼 행복했던 기억이 있다. 초2때 학교가 끝나면 돌봄교실 친구들이랑 함께 학교 뒤편에서 사방치기와 달팽이 놀이등을 하고 비가 오던날에는 우산을 들고 밖에 나가 우산을 땅위에 두고 그 안에 쏙 들어가 다같이 비구경을 했을때의 그 비냄새가 아직도 생생하다.

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올해 그 동네에 사는 친구와 만나기위해 그 동네에 갔는데, 당시에는 얼마 없었던 학원이 지금은 상가 절반이상을 채우고 있었고 어릴때 많이 가던 가게와 코인노래방은 사라진지 오래였다. 지금 생각해보니 그곳이 내 어린시절 기억을 채워준 소중한 장소였음을 다시 한번 느꼈고 가끔씩 어린시절 맡았던 냄새나 뻐꾸기 같은 소리를 들을때면, 왜 자꾸 그 시절이 떠오르는지 조금은 알것같다.

부제목 : 하이틴 드라마

미국의 하이틴 드라마나 한국의 하이틴 드라마를 보면 풋풋하고 설렘을 느끼며 서로를 통해 성장해 나가는 모습을 볼 수 있다. 나에게 여름은 이런 하이틴 드라마와 비슷하다. 나는 원래 여름을 싫어했다. 살이 타는 것 같고 온몸이 녹아내릴것 같은 느낌은 아직까지도 최악이다. 하지만 그 아이와의 여름은 내가 여름을 좋아하게된 계기가 되었다. 그 아이는 나와 같은 고등학생이였고, 때는 여름방학, 공부를 하기위해 매일 스카에 가는 어느 날이였다. 원래 알던 사이였지만 가는 길 우연히 마주친 그는 나와 같은 단지에 살고있고 매일 같은 시간에 스카로 왔다. 가는 길마다 그 아이가 있어 우리는 항상 같이 거닐며 공부를 하러갔다. 서로 시간을 정해서 이 시간이 보자고 한것도 아니였지만 우연히 계속 마주쳐 같이 가며 이야기 하는게 좋았다. 시간을 정하고 만나는게 아니여서 내가 횡단보도에서 신호를 기다리고있으면 그 아이는 내 옆에 몰래다가와 날 놀래키는 일도 있었다. 같이 공부하러 가고 오는 시간이 반복되고 내가 그 아이의 샤프로 공부하는게 익숙해졌을 즈음 우리는 같이 영화를 보러갔다. 영화관이 거리가 멀어 우리는 자전거를 타고 가기로 했다. 자전거 잠금이 안풀려 당황하고 있던 나에게 먼저 가겠다며 말하면서도 나를 기다려 준다던가, 내가 길을 몰라 그 애가 앞장서가면서도 내가 잘 따라오는지 계속 뒤롤 보며 확인해주는 것도 있었다. 맴맴거리는 소리가 주변에서 들리고 시원한 바람이 옷깃을 스칠만큼 빠르게 가는 그런 상황에서도 나를 챙겨주는 그 아이만 보였다. 영화를 보면서도 그 애는 이미 영화를 한번 봐 내용을 알고있어 깜짝 놀라는 부분에서 내가 놀라지 않게 알려주고 알려줬음에도 놀란 나의 모습을 보며 작게 웃어주었다. 같이 아이스크림도 먹고 어렸을 때 이야기도 하며 시간을 보냈다. 매일 반복되는 여름이었지만, 파란하늘과 푸릇한 잎 사이에서 웃으며 함께 거닐던 나날들이 아직도 생각난다. 마치 계속 돌려보고 싶은 하이틴 드라마와 같이 풋풋하고 설레는 매일이였다. 그저 같이 공부하러 가고 오는 소소한 나날들이여도 작은 행복을 함께 나눌 수 있다면 그것이 좋은 추억이고 행복이 아닐까 하는 생각을 하였다. 그래서 여름을 떠올리면 여름 처럼 빛나던 그 아이와의 추억을 아직도 생각한다.

가장추억이 많고 '나의 동네라는 주제를 볼때 가장 떠오르는 나의 동네는 초등학교때 살던 동네다.

초등학교때 살던 동네는 지금 살고있는 곳보다 더 오래 살았는데 동네가 초등학교랑 정말 가까워서 10분안에 도착했었던 기억이있다. 살고있는 아파트 주위에 친한 친구들이 있어서 자주 놀러다녔다. 또 바로 앞이 상가였어서 오락실도 가고 패스트푸드점에 가서 놀았던 기억이 있다. 돈이 없었던 날에는 상가의 온 층을 돌아다니며 놀았다. 가장 좋아했던 놀이는 연못에서 노는것이였는데, 내가 살던 아파트 바로 앞에 연못이 하나 있었다. 비여있던 연못에 여름철마다 물이 채워졌고, 그곳엔 개구리가 살고있었다. 밤이되면 개구리가 개굴개궇 우는 소리가 창문으로 들어왔는데 친한 친구와 부모님은 이 소리를 정말 싫어했다. 나는 개구리의 울음소리를 자장가 삼아 들으며 잠에 청했던기억이 남아있다. 개구리는 낮에는 안보이고 밤에만 보여서 낮에 노는 우리는 올챙이를 잡고놀았다. 쓰레기장에서 깨끗한 플라스틱통을 찾아 올챙이를 잡았다. 플라스틱 통으로 그냥 올챵이를 잡기만 하면된다. 매미들이 나무에 붙어 노래를 부르는 아주 더운날, 시원한 연못에 들어가서 놀면 더운것도 싹 날라갔습니다 가장 좋아하던 놀이였다.

그 중 첫번째 집은 내가 다녔던 한솔유치원, 한솔초등학교와 매우 가까웠다. 그때는 맞벌이로 일하시는 엄마와 아빠를 대신해 외할머니께서 돌봐주신 기간이 있었는데 그때만큼은 나도 다른 애들처럼 집에 일찍 돌아갈 수 있었다. 집으로 돌아가서는 집 앞에 있는 놀이터에서 놀기도 했고, 할머니와 같이 산에 올라가기도 했다. 그중에서도 특별히 기억에 남는 추억이 있다. 우리집 뒤편으로 좀 걸어가면 광장과 분수대가 있었는데 여름이 되면 그 분수대에 아이들이 많이 놀러왔다. 나또한 그곳에서 많이 놀았는데 ‘출입 금지 구역’이었음에도 불구하고 몰래 들어간 적도 있다. 뜨거운 여름날에 그곳에서 놀면 시원한 물줄기가 우리의 열기를 식혀주었다.

한솔동에서 두번째 집에 살 때는 엄마가 육하휴직을 써서 항상 집에 있었던것 같다. 그 집은 학교와 거리가 조금 있어서 친구나 동생과 함께 구름다리로 등하교를 하였다. 그 구름다리에고 작은 일화가 하나 있다. 때는 추운 겨울이었는데 구름다리 밑 계단에 고드름이 많이 맺혀있길래 친구랑 같이 그 고드름을 가지고 놀았었다. 그리고 집에 돌아가면 엄마가 해주신 간식을 먹었는데 특히 기억나는 것이 딸기 스무디이다. 요리법은 간단하지만 달콤함과 새콤함이 어우러져 내 입맛에 잘 맞았다.

그렇게 한솔동에서 4년동안 살고 2018년에 지금 살고 있는 다정동으로 이사오며 여기서 8년째 살아가고 있는 중이다. 나는 아직도 한솔동을 지나가면 그 때 그시절의 따뜻한 추억이 새록새록 떠오른다.

집에서 학교가 바로 보일 정도로 가까워서 언제나 여유롭게 등교를 했고, 내 생일날처럼 특정한 날일 때 하교를 하면 저 높이 있는 아파트의 창에서 아빠가 창가에 꾸며놓은 장식들이 어렴풋이 보였다. 기다리고 기다리던 주말에는 친구와 함께 집에서 컵케이크를 만들었었다. 서툴게 펴 바른 크림과 과일들은 매우 부드럽고 달콤했다. 그리고 평일이건 주말이건 할거 없이 저녁을 먹은 후에는 항상 집 앞 놀이터로 달려나가 친구들과 함께 그네를 번갈아 타고 달리기 시합을 하기도 하였다. 특히 겨울 특유의 시원한 냄새가 느껴지는 날에는 밖으로 나가 풍성하게 쌓여있는 눈으로 눈사람도 만들고 눈싸움을 하며 지칠 때까지 신나게 놀았었다. 집 앞 상가에선 피아노 학원을 다녔었는데 곰을 닮아 곰쌤이라는 별명을 가진 원장님과 내 친구와 함께 장난을 치며 휴식시간을 보냈었다. 학원이 끝나면 따뜻하고 매콤한 냄새가 풍기는 떡볶이 집에서 친구들과 수다를 떨며 저녁을 먹었었다.

이렇게 약 4년이라는 시간을 보내고 다정동으로 이사 온 현재, 친구를 만나거나 해야 할 일이 있을 때 그 동네에 가곤 한다. 시간이 흘러 다시 찾아간 동네는 많이 달라져 있었다. 오래된 상점들은 프랜차이즈 가게로 바뀌었고, 나의 웃음이 담겨있던 가게는 사라져 있었다. 예전엔 좁아서 불편했던 골목길마저 정비되어 깔끔해졌지만, 오히려 그 단정함 속에서 옛 흔적을 찾기 어려워 조금 아쉬웠다. 그래도 변하지 않은 것이 하나 있다면, 그 길을 걸을 때마다 마음속에서 조용히 되살아나는 어린 시절 나의 기억이다.

동네의 변화 앞에서 나는 한 가지를 깨달았다. 추억은 장소가 아니라 그 속에서 함께했던 사람들과 내가 느꼈던 감정이 만들어내는 것이라는 사실을. 비록 동네의 모습은 조금 변했지만, 그곳이 내게 숨 쉬는 추억으로 남아 있는 이유는 그 시절의 추억들이 나를 지탱해주기 때문이다. 그래서 나는 가끔씩 이 동네를 다시 찾으며, 잊고 있던 나의 추억을 천천히 떠올리곤 한다.

혀,코,눈을 만족시켜야 한다. 이 모든것을 만족시켜야 진짜 음식이라고 할 수 있다. 혀,코,눈을 만족시켜도 배가 차지 않았다면 음식을 먹은 느낌이 들지 않는다.

나던 꼬순내.난 산타에게 빠져버렸다.산타는 너무나 영리했다.훈련하지도 않았는데 배변이 마려우면 내 앞에서 낑낑 하고 울어 밖에 나가 해결했다.그래서 우리집엔 개냄새 같안게 풍겨오지 않았다.성숙하지만 어리광이 넘치는 산타는 내가 인형을 예뻐하면 관심이 없는척 바라보다가,슬그머니 내 손을 자신의 발톱으로 끌어당겼다.그래서 산타의 턱과 목을 긁어주면 산타는 얌전히 내 손길을 느끼며 눈을 감았다.요즘 드는 생각은 변수가 생기지 않는 이상

산타가 나보다 일찍 죽을텐데,산타가 죽고 나면 어찌 살아야 하는 고민이다.하지만 미래는 미래이고,현재는 산타가 건강히 살아있으니 난 산타가 여한 없이 삶을 보내도록 많이 챙겨주고 있다

처음엔 운동삼아서 아무런 생각 없이 시작했습니다.

하지만 춤을 시작하고 얼마 지나지 않아 콘서트를 했습니다.

그냥 떨리기만 할줄 알았지만 무대 위에 있는것이 너무나도 행복했습니다.

그렇게 저는 춤 이란것에 빠지게 됩니다.

어떨땐 춤이 저를 괴롭히고 힘들게 할때도 있습니다.

무언가가 안풀릴때나 남들과 비교하여 자신이 초라해 보일때 항상 그런 감정이 듭니다.

하지만 또 어떨땐 저에게 새로운 경험과 미래와 행복을 가져다 줍니다.

춤을 춤으로써 여러 사람들과 만나며 새로운 인연을 이어나가고, 새로운 경험들을 하며 꿈을 키워 나아갈수 있습니다.

누군가는 춤이란것에 대해 부정적인 생각을 가지고 있을진 몰라도 저에겐 꿈을 키워준 소중하고 애착이 담긴 저의 인생과도 같은 존재 입니다.

가장 먼저 떠오르는 건 부모님이다. 학원에서 조금 늦게 돌아왔던 날, 부엌에서 스며 나오던 따뜻한 국물 냄새가 나를 반겨 주었다. 부모님도 퇴근 하고 집에 와서 쉬고 싶으실 텐데도 하루의 끝까지 나를 챙겨 주시고 부드러운 목소리로 반겨 주던 날은 사랑을 느낄 수 있었던 순간이었다. 예전엔 그저 당연한 일상으로만 느꼈지만, 지금은 그 모든 것이 나를 다독여준 사랑이라는 걸 안다.

친구들과의 순간에서도 사랑은 자주 드러났다. 어느 날, 학교에서 시험이나 수행 점수가 깎여 속상해하던 날에는 작은 손으로 나를 토닥여 주고, 힘이 되주는 말을 해주며 먹구름 같이 어둡던 나의 감정을 밝고 따사로운 햇살로 바꾸어 주었다. 서로 눈만 마주쳐도 알아주는 그 눈빛의 온도는 말로 하지 않아도 전해지는 배려의 형태였다.

그리고 때때로 선생님들의 사랑을 경험하는 날이 있다. 얼마 남지 않은 시험으로 불안하고 확신이 서지 않을때, 이러한 감정을 선생님께 토로하면 금방 다시 기운을 차릴 수 있게 하는 응원의 메시지가 들려온다. 그 덕에 항상 포기하지 않고 도전하게 된다.

이러한 순간들을 경험하며 나는 사랑을 새롭게 바라보게 되었다. 사랑은 거창하거나 특별한 이벤트가 아니라, 누군가의 작은 배려와 따뜻한 존재감이 순간순간 내 하루에 스며드는 것이라는 걸 알게 된 것이다. 예전엔 받는 사랑을 무의식적으로 당연하게 여겼다면, 이제는 그 마음을 더 잘 느끼고, 나도 누군가에게 그런 따뜻함을 돌려줄 수 있는 사람이 되고 싶다.

이러한 느낌을 받는 사람들은 보통 어제와 오늘이 똑같다고 느낀다, 그러나 사람들은 똑같은 어제와 오늘을 살고 있지 않다. 아침에 일어나 준비를 해는 과정, 밥을 먹는 순간, 그때그때 다른 나의 생각들 사람들은 늘 다른 삶을 산다. 하루하루가 똑같다는 생각은 착각일 뿐이다. 새로운 도전을 하며 새로운 기분, 느낌을 느낀다면 점점 활기를 되찾을 수 있을 것이다. 나도 늘 똑같은 패턴으로 살다 보니 어제와 오늘이 똑같다고 느끼며 삶이 지루하다고 느꼈다. 내가 이를 착각이라고 느낀 순간은 친구들과 함께 운동을 시작했을때이다. 원래 하지 않았던 활동을 하니 점점 하루하루가 즐거워졌다. 그 시간이 기다려지고 뭔가 삶의 원동력을 찾은 듯한 느낌이였다. 새로운 도전을 해보세요. 반복되는 일상이 아닌 어제와 다른 오늘의 나의 하루를 통해 더 뜻깊은 하루를 보낼 수 있을 것입니다

또한 서로 대화를 하지않아 오해가 생기기도 한다.

이런 상황을 보고서는 대화를 하지않아서 오해가 생겼던 나의 경험이 떠올랐다. 그래서 나는 앞으로 오해를 하게 되기전에 충분히 대화를 해봤는지 먼저 되돌려봐야겠다고 생각했다. 이렇게 나는 최근 환승연애 2를 보면서 유독 깊이 몰입했다. 그리고 많은 깨닳음을 얻게 되었다

이 기타는 내가 중2때부터 쓰던 기타인데, 검은색 몸체가 돋보이는 기타이다.

방 안은 저녁 달빛으로 가득했고, 나는 무릎에 기타를 올려놓았다.

촉감이 거칠고 차가운 금속 줄을 만질 때 그 느낌은 여전하였다.

나는 중학교때부터 친구들과 밴드를 결성하여 기타를 쳤다.

그 기타를 만지니 그 때의 추억이 새록새록 떠오르는 것 같았다.

청각적으로 그 음색은 날카롭고 애절해, 내 감성을 더욱 짙게 만들었다.

그 때 내 실수로 친구 한 명과 밴드 내에서 사이가 틀어졌기 때문이다.

기타의 광택이 방 안의 그림자를 비추는 것을 눈으로 선명히 보며 내 외로움은 더 깊어진 것만 같다.

이제 이 기타를 다시 연주할 때마다 과거의 내가 아닌 지금의 나로써 인간관계에 좀 더 신경쓰고 너무 얽매이지는 않으며 당당해질 것을 다짐한다.

이 노래의 신나는 전주를 들으면 아무 걱정 없이 놀기만 했었던 옛 추억들이 떠올라서 조금은 슬퍼진다.

1987년도 노래라곤 믿기지 않을 만큼 지금 들어도 좋은 명곡인 것 같고 가사 하나하나도 너무 예쁘다.

그리고 경쾌한 도입부 부분을 들으면 여행을 기대하고 설레어하던 나의 어린 시절 모습이 떠오른다. 창문 밖의 나무들이 예쁜 꽃을 피우고, 화려한 단풍을 띠고, 하얀 옷을 입을 때 이 노래도 항상 함께였다. 그때는 그저 아빠 차에 담겨있는 신나는 노래 중 하나였던 이 노래가 나의 유년 시절을 추억하게 해주는 매개체가 될 줄은 정말 몰랐다. 수 십 년이 지나도 나는 이 노래를 들으면 어린 시절의 나와, 우리 가족들이 생각날 것 같다. 어릴 적 달달한 간식들을 입에 달고 살았던 나였어서, 이 노래엔 달달한 냄새가 나는 것 같다. 얼른 내 입시가 끝나고 아빠 차를 타고 이 노래를 들으며 가족들과 여행 가고 싶다…

나는 평소 공부를 할때나 쉴때 가사가 없는 플레이리스트를 자주 듣는 편이다. 예전에도 공부를 하다가 잠시 쉬는 시간을 가지게 되었을 때, 공부할땐 눈에 보이지 않던 댓글이 눈에 보였다. '사랑의 본질은 추모와 같다. 모든 사랑은 이별을 전제로 하기 때문이다. 그래서 정말 사랑하면 눈을 맞추는 순간 슬픔을 함께 느낄 수 있다.'라는 글이였다. 사랑의 본질이 추모하는 단어의 뜻과 같다고 본다면, 그 사실이 나에게 너무나도 안타깝고 괜스레 슬퍼졌다. 어떻게하면 사랑이란게 죽은 사람을 사모하고 그리워하는 것과 같은지, 사랑은 상대와 행복,시간,추억을 만들고 나누는 현재와 함께 나아갈 미래만을 뜻하는 것이 아니였는가라는 생각을 하였다. 하지만 나는 '그 끝'이라는 단어를 생각해본적이 없었던 것 같다. 이별,사별 등 언젠가는 끝이라는 것이 존재 하고 그 끝 조차 사랑에 속한는 것인가 라는 생각이 들었다. 저번 글에서 썼던 나의 여름을 장식해준 그 아이를 기억하는가? 나도 그 아이와 함께 있을때는 그냥 이런게 행복이구나 라고만 생각했지 그 아이와의 끝을 생각해본적은 없는 것 같다. 저 댓글을 보고 난 후에 다시 생각해보면 어쩌면 나는 그 아이와의 끝을 이미 알고 그 애를 너무나도 좋아했기에 그 애를 바라볼때 슬픔을 느꼈을지도 모른다. 그 애와 있던 시간, 온몸이 타틀어갈듯했던 그 뜨거웠던 날씨에도 함께 걷던 나날들, 나를 그 아이에게 이끌 어준 조용하지만 나긋했던 바람소리들을 떠올려보면 다시 돌아갈 수 없다는 것과 그 추억에 대한 그리움이 항상 남아있다는 것에서 사랑의 본질은 추모이다라는 댓글이 이해되기 시작했다. 그 애의 눈엔 슬픔이 있었을 진 몰라도 사랑이란 단어 속에 추모와 같은 본질적 사랑을 했다는 것을 생각했을때, 슬픔도 그리움도 사랑과 한끗차이이며 그 조차도 사실 사랑일 수 있지 않는가라는 생각을 하게되었다.

지금은 많이 낡고 헤졌지만 어렸을 적의 사진을 보면 깨끗하고 온전한 상태였다. 엄마의 말로는 처음에는 짧은 분홍색 털이 있어서 되게 부드러웠다고 했지만 세탁기에 여러번 들어간 탓에 털이 다 빠진거라고 하셨다. 그래서 몸뚱이는 맨들맨들한 흰색 면만 남았지만 귀 안쪽에는 여전이 보들보들한 털이 있다. 예전에는 빨래망에 넣어 자주 빨아서 향긋한 섬유유연제 향기가 났지만 요즘에는 솜이 터지거나 다리가 떨어져 나갈까봐 불안해서 자주 빨지는 못하고 있다.

그리고 어릴때는 그 인형을 데리고 밖에 나가기도 했고 동생이랑 같이 그 인형을 가지고 놀곤했다. 언젠가 한번은 동생이 내 인형을 데려가 숨겨버리는 바람에 없어진줄 알고 한참을 운 적도 있다. 그래서 지금은 내 침대 위에서만 안전하게 두고 있다.

나는 아직도 어린애 같이 그 인형의 작고 동그란 눈과 실로 만들어진 입맞춰 주고픈 까만 코를 바라보고만 있어도 괜히 마음이 편해지고 기분이 좋아진다. 그리고 가끔 가다 그 작은 인형을 내 품에 꼭 안고 있으면 정말 포근해진다. 내가 슬프거나 아플때에도, 환한 낮이나 까만 밤에도 언제나 묵묵히 내 곁에, 내 마음속에 있어주는 그 인형은 나에게 없어선 안되는, 세상에서 제일 소중한 물건이자 친구이다.

전에도 베이스기타를 연주하기는 했었지만 지금처럼 열심히 연주한적은 없었던것같다.

나는중2 겨울방학때 처음 베이스를 시작했다.

그계기는 밴드음악에 관심을 가지고나서부터였다.

Greenday라는 외국밴드음악을 처음 접하고 나서부터 노래듣는것을 좋아했다.

그래서 그 노래를 연주하고싶었다.

그래서 돈을모아 중2겨울방학때 베이스기타를 사서 연주하기 시작했다.

최근 학교밴드부를 하며 축제곡을 정할때just the two of us라는 노래를 하기로했고 그곡을 연습하려고 베이스기타를 많이 잡았다.

베이스기타를 칠때면 기분이좋고 시간이 빨리 가는것같다.

내가좋아하는 노래를 연습할수있다는것을 되게 큰 축복인것같다.

첫번째로 부모님의 사랑을 느끼는 순간은 전에 가지고싶던것,먹고싶다고했던것을 기억하시고 갑자기 사주실때이다.

그때 부모님께 사랑을 느낀다.

그리고 부모님이 나를 위해 무언가(사소한것)이라도 해주신다면 나는 사랑받는다고 생각을 한다.

두번째로 친구들에게 사랑을 느끼는 순간은 바로 친구들이 내 생일을 기억해줄때 이다.

나는 친구들의 생일을 아예모르는데 친구들이 기억해준다면 매우 기분이좋아진다.

마지막으로 선생님들에게 사랑을 느끼는 순간이다.

모의고사나 내신 시험을 잘보면 복도에서 마주쳤을때 그걸 얘기해주시는 선생님들이 계신다.

학생들도 많으실텐데 나의 점수를 기억해주시는 선생님이 있으면 매우 기쁘다.

이 글을 쓰면서 나에겐 사랑을 느끼는 순간이 참 많은것같다.

그러나 송이는 힘든고비끝에 다시 화력을 되찾았다. 우리가 송이와 놀떄 기억나는 순간은 수박축구를 했을떄이다. 수박비치볼을 송이가 몰고오면 한명은 그 그 공을 막고 한명은 골문을 지킨다. 하지만 너무 빠른 송이를 잡을순없었고 결국 항상 우리의 패배로 끝났었다. 또 송이랑 산책을 할때면 꼭 토끼풀밭에 뒹굴었다. 방실방실 웃으며 나를 보던 송이의 얼굴이 생각난다. 또 송이랑은 바다에 간적이 있다. 멀미가 있는 송이를 데리고 멀리가지 못해해서 가까운 해수욕장으로 향했다. 바닷바람을 맞으며 송이와 함꼐 걸어가던 그떄의 모습은 아직도 내 마음속에 사진처럼 남아있다. 그러나 이런 행복은 오래가지못했다. 송이가 갑자기 아팠다. 처음엔 가벼운 증상이라 생각하고 넘겼지만 산태는 심각해져갔고 결국 충남대 동물병원으로 향했다. 송이의 몸은 점점 말라갔고 입원치료를 받기로 결정되었다. 그러나 지속적인 치료를 해도 죽을고비를 연신넘기던 송이는 더 야위여갔고 밥도 거부했다. 어느날 평소와 같이 치료를 받던 중 송이가 일어나더니 가족에게 걸어왔었다, 그떈 다 나을것이라 생각했는데 송이가 우리에게 하는 마지막 작별인사였던것같다. 송이는 그 뒤 조용히 눈을 감았다. 사망원인은 의사의 오진이었다. 그 여름의 분노 슬픔은 잊혀지지 못한다.

처음이곳에 이사온것은2018년이였다.

처음이사왔을때는 동네가 사람도 없었다.

그리고 상가도 별로없고 거의 다 빈 상가였다.

그러나 점점채워지기 시작하더니 지금은 사람도많고

상가도 거의 다 채워져있다.

나는 우리동네를 좋아한다.

사람들도많이없고 평화롭기때문이다.

엄마는 집이 맘에안든다고 이사를가고싶어하지만 난 우리동네와 우리집이 좋다.

내 동네엔 다정초,다정중,다정고가 일렬로있고 난 거기 셋다 다녔거나 다니고있다.

우리동네에 아쉬운점도 있다.

일단 상가에 음식점이 많이 없다.

친구들과 공부한 후 저녁을 먹으려하면 음식점이 별로 없기 때문에 항상 다니던곳만 계속간다.

그래도 우리동네는 참 좋은것같다.

처음이곳에 이사온것은2018년이였다.

처음이사왔을때는 동네가 사람도 없었다.

그리고 상가도 별로없고 거의 다 빈 상가였다.

그러나 점점채워지기 시작하더니 지금은 사람도많고

상가도 거의 다 채워져있다.

나는 우리동네를 좋아한다.

사람들도많이없고 평화롭기때문이다.

엄마는 집이 맘에안든다고 이사를가고싶어하지만 난 우리동네와 우리집이 좋다.

내 동네엔 다정초,다정중,다정고가 일렬로있고 난 거기 셋다 다녔거나 다니고있다.

우리동네에 아쉬운점도 있다.

일단 상가에 음식점이 많이 없다.

친구들과 공부한 후 저녁을 먹으려하면 음식점이 별로 없기 때문에 항상 다니던곳만 계속간다.

그래도 우리동네는 참 좋은것같다.

그렇다고 아무나 그런것이 아닌 친구 혹은 가족처럼 가까운 사이일때 이다.

내가 아프다면 옆에서 걱정해주고 챙겨주고 무슨일이 생기면 옆에서 걱정해주는 그런 것이다.

가족이 그럴땐 내가 아플때 정말로 걱정 해주는게 느껴져 사랑이 느껴진다.

내가 힘든일이 있을땐 무슨 일이 있냐고 물어봐줄때 나를 신경써주고 챙겨주는것 같아 사랑이 느껴진다.

친구가 그럴땐 내가 아플때 괜찮냐 물어봐주며 걱정 해주는게 느껴져 사랑이 느껴진다.

내가 힘들땐 옆에서 내 얘기를 가장 잘 들어주고 옆에서 위로해주어 사랑을 느낀다.

물론 처음보는 사람들도 걱정해주고 위로해줄순 있겠지만 친구나 가족만큼 깊은 유대감이 없어 사랑과는 거리가 멀다고 느껴진다.

이렇게 나는 친구 혹은 가족들이 옆에서 진심으로 나를 걱정 해줄때 그 사람의 사랑이 느껴진다.

또 나를 걱정 해주는 가족들과 친구들에게 항상 고마움과 사랑을 느낀다.

첫번째로는 슬픈영화를 보면 약간 울컥하면서 조금 운다.

슬픈영화를 보면 내가 울지않으려고 해도 코가

찡해진다.

두번째는 감동받았을때 이다.

뭐든지 감동받는 무언가가 있으면 눈물이 조금 난다.

예를들면 부모님의 깜짝선물.

세번째로는 억울할때 이다.

뭐든지 억울한데 내말을 안들어주면 눈물이 나온다.

그리고 마지막으론 남들이 내 욕을 하거나 그럴때 이다.

Mbti가 f라 상처를 잘받는편인데 그런 비슷한 일이 있으면 매우 속상하여 약간 눈물이 난다.

어렸을때부터 좀 자주울었던것같다.

우는건 어쩔수 없는것같다.

내가울지않아도 눈물이날때가있다.

그래도 너무우는건 남자로써 허락되지않기때문에

이제 덜 울겠다.

어제의 나는 책을 펼쳐 놓고도 한 줄씩 읽다가 자꾸만 생각이 흩어졌고, 마음속에서는 설명하기 어려운 불안이 계속 고개를 들었다. 펜을 쥔 손은 괜히 힘이 들어가 있었고, 머리 위 형광등빛은 유난히 차갑게 느껴졌다. 하지만 오늘 아침, 시원한 공기를 마시며 학교까지 걸어가는 동안 불어오는 바람이 나의 복잡했던 머릿속을 조금 맑게 해주는 듯했다. 학교에 도착해 복도에 울려 퍼지는 발자국 소리와 새하얀 아침 햇빛을 보며, 어제보다 마음 한쪽이 조금 가벼워지는 느낌이 들었다.

어제는 불안이 날 집어삼켰다면 오늘은 그 감정을 살짝 밀어내고 다시 한 번 시도해보는 힘이 생겼다. 그런 순간마다 깨닫는 건, 불안을 완전히 없애는 건 어렵지만 그 안에서도 할 수 있는 만큼 해보는 게 중요하다는 사실이다. 어제보다 조금이라도 마음을 다잡았다는 것으로도 오늘의 나는 충분히 달라질 수 있다고 생각한다. 남은 일주일 동안도 불안과 함께 한 걸음씩 나아가며, 오늘의 작은 변화를 믿어보기로 한다!

나는 그게 없으면 잠잘때 허전해서 잠을 잘 자지 못한다

내가 긴배게를 안고 자기 시작했던건 12살때부터이다

어느순간부터 집에 있었고 난 그걸 안고 잤던거다

처음에는 파란색 긴배게였고 지금은 회색이다

옛날에는 긴배게를 가끔씩 배고 잔적도 있다 하지만 내 기억상으로는 좀 불편했던거 같다 우리집엔 긴배게가 2개있다 하나는 내꺼 다른 하나는 아빠꺼다 원래 엄마꺼도 있었지만 엄마는 잘 쓰지 않았다

성인이 되어서도 반려동물을 키우고싶다는 생각이 든다. 사람들은 동물은 모른다는듯이 얘기하지만 나는 반대로 동물도 안다 라고 생각한다. 동물도 사람의 감정을 알고 기다려주고 또는 행복해할때 강아지든 고양이든 같이 행복해하는게 반려동물을 키우는 삶이 아닐까 싶다. 지금은 키우고있지 않지만 성인이 되면 문득 고양이를 키워보고싶다 라는 생각이 반려동물을 인터넷이나 밖에서 돌아다니는 아이들을 보았을때 자동적으로 웃음이 지어지며 났었다.

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비록 하루하루가 항상 비슷하고 지겨울 때가 있지만, 그 안을 자세히 들여다보면 조금은 다르다. 친구들과의 대화도 하루하루 주제가 바뀌며 듣고말하는 재미가 있고, 매일 공부하는 과목이나 내용도 조금씩 다르고, 가끔 농땡이를 피우거나 아파서 학원을 빠질때면 항상 가던 날과는 다르게 여유있게 집에서 편안하게 있다가 일찍 잠들수 있다. 요즘은 겨울이 다 되가서 석식을 먹고 밖에 나가면 어두컴컴 하지만, 주말에 학원이 끝나고 집에 올때면 항상보는 노을의 색이 다르다. 하루하루를 살아가면서 내 일상이 너무 지겹고 재미없고 매일 똑같다고 생각하면 그저께,어제,오늘의 다른 차이점을 알아보지 못하는 눈 뜬 장님이 되고만다. 부정적으로 생각하기보다는 이런 '다름' 을 찾아가는 내 모습에 집중하면 하루하루가 더 충만해지고 생동감 있어진다.

요즘 나는 가사 없는 플레이리스트를 들으며 공부하는 그 순간에 푹 빠져있다. 내가 공부를 좋아하지도 잘 하지도 못해 시험이 다가와도 대비를 꼼꼼히 하지않는 경향이 있다. 얼마전에 영어학원 선생님께서 수업이 끝나고 학생들에게 철좀 들으라는 말을 하셨다. 이제 고3이고 기말고사가 코앞인데 쉬는 시간 조차도 영상을 보고 게임할 생각을 하냐고 말씀하셨다. 나는 그 말을 듣고 집에 가는 길에 혼자 그 말에 대해 생각해보았다. 바로 앞에 있는 시험에 집중하지도 않으면서 시험끝난 뒤에 무슨 게임을 하고 무엇을 하며 놀지 생각하는 내 모습이 정말 철이 없어보였다. 이런 따끔한 소리를 들어서 인가 지금 나에게 주어진 시험,과제 등에 최선을 다해야겠다고 생각했다. 하지만 한 과목이더라도 깊고 오래도록 집중해서 보진 못했다. 그때 보았던게 가사가 없는 플레이리스트였다. 나는 '만약 네가 먼저 죽는다면 나는 너를 먹을거야'라는 구의 증명의 한 구절을 가지고 있는 제목의 플리인데 그 플리중 첫 피아노 곡을 들으면 누군가에게 이끌려 깊고 어둡지만 따뜻한 바다 한가운데 있는듯한 기분이 들어 아무 잡생각도 나지않는다. 그래서 이 플리를 들으면서 공부하면 그 전까지 놀고있었더라도 공부에 몰입해 더욱 재미있게 공부할 수 있었다. 그래서 나는 끝날때까지 더욱 열심히 나의 페이스를 따라 공부해야겠다고 생각했다.

대충 하는 날들이 많아 졌다 그렇게 되면서

성장하던 체력과 근육들이 서서히 약해지고 있었다 그렇게 다른 친구들과 실력도 비슷해지고 혹은 나보다 더 앞서 나가게 되었다 그런 내자신을 보며 다시 원래 모습으로 돌아가야 겠다 라는 동기 부여를 얻게 되었다 그래서 예전처럼 게을리 하지 않고 잘되지 않더라도 꾸준히 포기 하지 않고

'운동' 대해 깊이 몰입 하게 되었다

올해 초에 별똥별이 떨어지는 것을 보았다. 뭔가 만화에서 보던 것처럼 ‘띵!’하는 소리와 함께 떨어지는 것처럼 느껴졌다. 그리고 몇달 전에는 깜깜한 밤에 가로등도 없는 고속도로에서 창문을 열고 하늘을 올려다봤던 적도 있다. 평소에는 가로등과 아파트, 건물 등의 불빛에 가려져 보이지 않던 별빛들이 너무 잘 보였다. 그때의 밤바람은 시원했고 맑은 산의 공기 냄새와 어우러져 그날 밤이 청명했다는 생각이 든다.

나는 밤하늘에서 밝게 빛나는 별들처럼 우리들도 모두가 빛나는 별이라고 생각한다. 별들의 일생에 탄생과 죽음이 있듯이 우리의 일생의 양끝에도 탄생과 죽음이 있다. 그리고 그 탄생과 죽음 사이에는 주계열성처럼 가장 밝게 빛나는 시기가 있을 것이다. 누군가는 그 시기를 이미 겪었을 수도 있고, 지금 이 순간이 그런 시기일 수도 있다. 그렇지만 우리 같은 대부분의 학생들에게는 그 시기가 아직 오지 않았을 거라고 생각한다.

별은 가장 깊고 어두운 밤에 더 밝게 빛난다. 그 어두움을 이겨내고 빛을 내는 별들이 비로소 진정한 아름다움인 것 같다. 아무리 어렵고 힘든 시기가 몰아치더라도 희망의 끈을 놓지 않은 채 계속 도전하고 노력하면 언젠가는 고난을 뚫고 가장 밝게 빛나는 우리가 될 수 있을 것이다.

그때 당시엔 생긴지 얼마 지나지 않아 사람도 없고 한적했습니다.

하지만 시간이 지나고 사람들이 하나 둘 이사를 오며 사람들이 많아졌습니다.

그러면서 놀이터엔 여러 아이들과 친구들이 모였습니다.

특히 한 놀이터에 그 당시 학교 친구들이 많이 모였습니다.

저 또한 그 놀이터에 자주 가 친구들을 만나고 함께 어울리며 놀았습니다.

그 당시 유행하던 고무딱지와 팽이치기등 여러가지를 하며 친구들과 놀았습니다.

그러면서 몇번 다투기도 하며 어떨땐 처음보는 친구들과 놀고 순수한 일상을 보냈습니다.

그런데 어느순간부터 놀이터에 아이들이 안보이게 되고 지금 어린 아이들도 놀이터에서 놀지 않는것을 보고 많이 변했다고 느꼈습니다.

그런 저의 동네를 보면 어릴때로 돌아가고 싶은 마음이 커지는거 같습니다.