(학생 글모음) 디지털미디어절제운동 by 장세라

한번 더 제안해 보고 싶다. 딱 5일만 더 시간을 아니 1시간만이라도 주면... 아~ 이거 쓸 때도 나올까 무섭다. 근데 솔직해지지 않아도 더 무서울 것 같다. 오늘 난 컴퓨터 모니터를 때라고 헤어지자고 해야겠다. 더 좋은 여가시간을 가지기 위하여! 더 좋은 여친을 갖기 위하여!

play 스토어와 관련된 것들은 모두 지워버렸다. ‘지우기’를 한번 씩 클릭, 클릭 할 때마다 허탈함과 허망함이 솟구쳐 올랐다. 정말이지, 휴대폰만 켜면 당장에라도 웹툰을 볼 수 있을 것 같은데, 막상 화면을 보면 흔적도 남아있지 않았다.

산지 그렇게 오래된 폰도 아니라서 마음 다잡고 활발하게 활동하려고 했는데, 이런 일이 생길 줄이야. 세상을 잃은 것 같은 기분도 들고, 나만 소외된 느낌도 들고, 하여간 별거별거 생각이 다 든다. 더 이상 이 슬픔을 생각하고 싶지 않기에 오늘은 여기서 마친다.

처음에 들었을 때는 진짜 당황도 했고 어이가 없었다. 조건으로 디지털미디어절제운동을 한다니 말도 안됐다. 스마트폰 없으면 거의 살 수 없을 것 같은 나에게 그런 말을 하다니 선생님이 진짜 싫었다. 진짜 속으로 욕을 했다. 집에 가서 방에서 마지막으로 이불을 뒤집어 쓰고 슬픔에 빠져 있는데 동생이 와서 놀렸다. 울컥해서 욕을 했다. “아! ㅅ ㅂ 꺼져.”라고 소리를 질렀다. 쌤이 진짜 미웠다.

솔직히 난 디지털미디어절제를 한다고 했을 때 하루 종일 핸드폰으로 웹툰보고 게임하고 친구들끼리 톡도 하고 했는데 이런 젠장 미디어절제한다니 이런 BB 선생님이 앱도 지우고 모든 앱들을 다 지우라고 하실 때 난 맨붕 상태가 갑자기 나타나서 깜짝 놀랬다. 특히 웹툰 없이 못살거 같은 기분이 든다. 진짜 내 손으로 못지우겠다. 조금만 안 잡아도 금단현상이 오고 노력은 하지만 그게 말처럼 쉬운게 아니다. 처음에는 그저그렇겠지 하고 쉽게 생각했다. 나 스스로가 감당이 되질 않으니 이거 참 이제 뭐하지? 핸드폰을 몇 개월도 아니고 1년? 앞으로 핸드폰 없이 살 수는 있겠지.. 근데 해낼 수 있을지. 포기는 배추 한 포기 단위 밖에 없다! 선생님 말씀이 일리가 있다. 앞으로 노력 열심히 해야겠다.

왜 나는 이겨내지 못하는 것일까? 선생님과 나 자신이랑 약속을 했음에도 불구하고 나는 그 약속을 깨버렸다. 다시 시작해야지 하면 항상 내 손에는 휴대폰이 있었다. 누가 내 휴대폰을 찾지 못하게 어디에다 던져버렸으면 좋겠다. 항상 SNS를 하려고 휴대폰을 사용했는데 오늘은 진짜 걱정을 날려버리는 용도로 사용하였다. 진짜로 스트레스도 꽤 있었고 걱정, 슬픔이 다 섞인 오늘이었다. 처음에는 진짜 짜증나고 스트레스가 오히려 더 쌓이는 운동인 줄 알았는데... 지금은 생각이 바뀐 것 같다. 긍정적으로, 아직은 크게 나타난 것은 없지만 고위험군이었던 내가 ‘나는 중독이 맞나’라고 생각했었고 정신이 맑아진 기분이었다. 생각해보니 휴대폰 때문에 못한 걸 하는 게 스트레스 해소 방법을 찾는 것 보다 좀 더 좋은 것 같다.

나는 디지털 미디어 약속을 어기지 않고 잘 지키고 있다. 그리고 액자도 잘 가지고 있다. 아닌 것 같기도 하지만 나는 아직도 금단 현상이 일어나는 것 같기도 했다. 집에 와서 학원 갈 준비하고 1~2시간 비는 시간에 너무 휴대폰을 하고 있어서(예전에) 지금 와서 앉아 있으면 멍~하다. 근데 그러다가 좀 많이 먹는 현상도 일어난 것 같다. ㅋㅋㅋ 조금 그렇지만 나도 성현이가 한 방법대로 남은 시간에 줄넘기를 하는 습관을 길러야 될 것 같다. 앞으로도 파이팅!

나는 잘 지키지는 못했다. 주말에는 좀 못 지켰지만 엄마의 허락하에 컴퓨터를 1시간 했다. 내가 생각하기에는 허락을 받고 했음에도 불구하고 다른 아이들의 생각을 떠올리다 보니까 힘든 것도 이겨내고 지키는 친구를 떠올리다보면 내 자신이 부끄러워진다. 하지만 부끄러워하기만 한다고 해결될까? 그 생각을 했지만 디지털 미디어 중 컴퓨터를 했다는 것은 내가 지키지 못할 약속을 한 것이다. 약속은 지키라고 있는 것인데... 계속 시도해도 또 어긋나는 나를 본까 정말 한심하다. 1년 뒤에 할건데... 그 1년을 참지 못하는 나도 참 이상하다. 선생님께서 말씀하신 것이 바로 이 현상인가? 남을 미워하다 결국은 나 자신이 미워지는 것. 그 현상이 나에게 일어나고 있다. 중독은 아니지만 끊어야 하는데 어렵고 엄마한테는 숨기게 돼서 울음이 난다. 내가 왜 이렇까?... 현재 진행 상황은 조금 괜찮아졌다. 하지만 내가 몰래몰래 했었던 것이 밝혀진다면 엄마, 아빠, 선생님은 분명 나에게 실망하실 것이다. 그래도 열심히 이 약속을 지킬 것이다.

난 헤드록을 걸고 00이를 때릭 싶었지만 나의 인성이 ‘그러지마!’라고 소리치는 것 같아서 참았다. 이걸 하는 동안 날 가장~괴롭히는 애는 바로 동생이다. 나의 적이다. 이쁜 짓보다 미운 짓을 더 많이 하는 것 같다. 이 글을 쓰는 동안에도 열심히 동영상을 보는 동생이 밉다. 공부 할 때보다도 눈이 말똥말똥하고 집중을 한다. 내 동생도 선생님 반이 되었으면 한다. 00이는 스마트폰을 짱 많이 한다. 난 다 합쳐서 하루에 2:30분 했었는데 ...디지털미디어절제운동 상황 보고 끝~^^*

디지털미디어절제운동을 실시한 지 몇 주가 흘렀다. 그 동안 딱 한 번 실패했다. 너무 웹툰이 보고 싶어서 ‘play 스토어’ 사용을 눌러 네이버웹툰을 깔아 숨어서 웹툰을 보았다. 내 양심이 자꾸 나를 고소해서 깔았다가 다시 지웠다. 그래도 아직 양심이란게 남아있는게 다행이다. 양심도 없는 거짓말쟁이가 되기는 싫으니ᄁᆞ.

이런 내가 왠지 모르게 부끄럽다. 선생님과의 약속, 친구들과의 약속, 부모님과의 약속을 모두 어겼다. 한심했다. 나만 이런 생각을 한 걸까? 내 남은 양심이 모두 없어지지 전에 이런 짓은 그만 둬야겠다. 생각장을 통해 반성할 수 있어서 다행이다. 앞으로 한 동안 금단현상에 시달릴 것 같다.

하... 빨리 1년이 지나갔으면 하는 생각이 든다. 그 때가 되면 디지털은 만지지 않게 되겠지. 근데 지금은 무엇을 해야 할지 모르겠다. 텔레비전 밖에 보지 못하니까 손이 너무 허전하다. 손이 허전하다보니 먹고 싶은 게 많아진다. 이것 저것 먹고 싶지만 먹고 있어도 흥미가 느껴지지 않는다. 그래서 친구들과 놀고 있다. (원래 놀긴 놀지만...)

근데 휴대폰이 없으면 TV 중독이 되고 이게 고쳐지면 또 다른 중독이 생기고 참 이상하네 ㅠㅠ. 하고 싶은 마음은 굴뚝 같지만 딱 화면 보면 휑~하다. 그래서 똥 마려운 강아지처럼 행동하고 있다. 아 제발 1년이 지나면 중독되지 않게 빌어야지 ^^

난 정말 부끄럽다. 지금 이 순간도, 선생님께서 나의 생각장을 읽는 지금도 친구들, 선생님께 부끄럽다. 그리고 나에게 제일 부끄럽다. 서약서까지 썼는데도 디지털미디어를 사용하다니, 선생님 지켜봐 주세요. 저 이제 시작입니다. 지금부터라도 잘 지키겠습니다. 제가 디지털미디어를 몰래 했는데 평생 선생님께 그리고 나에게 거짓말하는 것은 저도 싫습니다. 감사합니다. 선생님, 선생님 덕분에 제가 정직에 한걸음 다가갔네요. 선생님 말씀대로 정직은 힘이 있네요.

하지만 얻은 것이 더 많다. 동생의 웃음, 가족과의 대화, 애기 돌보기 등. 난 요즘 잘 지켜지고 있는 것 같다. 진작에 할 걸. 오늘 친구들이 지금까지 잘 지켜지고 있다는 것을 알아서 내가 끝까지 못해 낼까봐 부담됐다.

디지털미디어절제운동을 한 후 2주가 조금 지났다. 엄마가 핸드폰을 뺏은 덕분에 잘 유지할 수 있었지만 나 이 운동이 참 마음에 들지 않는다. 대부분의 아이들이 핸드폰 등의 전자기기를 사용하는데 별다른 위험은 없다. 근데도 몇 몇의 아이들 때문에 28명의 아이들 모두가 디지털미디어절제운동에 참여하는 게 불공평한 거 같다.

난 이제 알겠다. 내가 왜 PC를 하는지... 4학년 때 부모님이 맞벌이를 하셔서 난 학원 갔다 오고 3시간이 남아 있었다. 원래는 밖에 나가 놀아야 하는데 그때는 우리 형이 하는 FIFA가 재미있어 보여 형 아이디로 시작해 3시간을 매일 게임으로 채웠다.

우리 형도 방학이 되자 형 아이디로 할 수 없어 엄마 아이디를 빌렸다. (여기까지 1학기) 2학기 땐 형이 내가 게임을 하는 것을 못하게 했다. 형이 없었을 때는 학원까지 빠지며 했다. 이제 그 방법도 안 되니 토요일마다 시간 날 때 준원이랑 유빈이랑 PC방에 갔다. (준원이는 갔지만 ㅠㅠ )... 겨울방학 땐 엄마가 일을 나가지 않는다고 하셨다. 난 왜 하게 된 지 알겠다. 외롭고 집에 아무도 없고 그런 습관이 지금까지 간 것 같다.

나는 알고 있다. 내가 학교가 끝나고 집에 오면 나 혼자다. 말 그대로 자유다. 하지만 진정한 자유는 아니다. 집에 오면 할 일을 안하면 혼난다. 그래서 내 할 일을 해야 한다. 근데 나 혼자 있으니 너무 외롭다. 그리고 너무 조용하고 말하는 사람도 없어서 어느 날은 텔레비전을 켜 놓는다.

나는 그 때 쯤 동생과 많이 싸우고 그 외로 여러 가지로 많이 혼이 났다. 그리고 나는 안 좋은 감정을 다른 사람에게 얘기는 하지 않고 내 마음 속에 담고만 있다. 그리고 혼나거나 슬픈 때 그런 일이 생각나서 나 혼자 우는 편이다. 그래서 나는 스마트폰으로 스트레스를 잊으려고 한 것 같다. 요즘은 이런 일은 별로 없다. 그리고 나는 요리하는 것을 좋아해 요리 학원을 다니고 싶은데 나는 학원을 하나 밖에 안다녀 집에서 거의 노는데 엄마가 시간이 없다면서 안 보내준다. 엄마가 이렇게 말하는 이유는 둘째는 태권도를 매일 가는데 여기서 조금 멀어서 차로 데려다 주시는데 그 동안 막내는 어린이집을 다니지 않아 집에 있는데 나는 요리학원을 다니면 막내가 집에 혼자 있어야 돼서 그런 것 같다. 나는 내가 스마트폰을 시작하는 이유를 알게 되니 앞으로 다르게 스트레스를 푸는 방법을 알아보려고 노력해야겠다.

오늘은 이미 해보았던 생각장 주제다. 지난 번엔 스마트폰은 일상이라고 한말을 배제하고 내가 스마트기기를 찾을 때는 모르는 사람 또는 가족과 어색한 공기가 흐를 때, 예를 들어 3월 2일 첫교실에 두등~ 들어갔을 때, 어색할 때, 그 때 참 하고 싶다.

왜냐하면 스마트폰은 처음 봐도 어색하지 않고 그것을 할 때 어색한 감정, 생각을 없애서 머리가 깨끗해지는 느낌 때문이다. 그런데 함정은 내가 하고 싶을 때는 규칙 때문에 못 한다는 것이다. 그게 항상 답답했는데, 디지털미디어절제로 답답함이 뻥! 뚤렸다. 그래서 선생님이 미웠는데 이제는 감사한 존재가 되었다.

그 중 가장 많은 비율을 차지하는 것은 내게는 스마트폰이 친구들과 어울릴 유일한 방법이었던 것 같다. 찬구들과 논다고 해도 놀이터에서도 못 놀고 다른 애들은 이마트나 연신내를 간다는데 나는 엄마의 제지 때문에 놀 기회가 없었던 것 같다. 그리고 실제로는 친하지 않은 친구도 인터넷에서는 친했다. 인터넷으로는 더 많은 사람들과 알게 되고 고민을 올리면 공감도 해 주고 해결방법도 찾아주는 사람들이 있었기 때문에 더욱 가까이 했던 것 같다. 그리고 인터넷에 글을 쓰면 실제 말로 대화하는 것의 단점인 말을 툭툭 끊을 수가 없기 때문에 나는 그런 점이 좋았다.

솔직히 난 휴대폰 할 때 그냥 뭐~ 동생이랑 있어도 혼자 있는 것 같고 또 집에 호면 할 게 없고 쓸쓸해서 컴퓨터해서 사람들이랑 대화하고 다른 이유는 나에 대한 감정이 없고 있다해도 1번 뿐이고 나도 사랑받고 싶은데 동생만 이뻐하고 ㅠㅠ 그럴 땐 내가 막내가 되고 싶다는 생각도 들곤 했다. 그것도 아주 많이 그런거 같다. 그래서 내가 휴대폰 중독으로 빠져들게 된 거 같다고 느껴진다. 처음에는 뭐 쓸지. 내가 무슨 마음으로 하는지도 몰랐다. 계속 쓰다보니 자꾸 손이 움직여서 글씨가 써진다. 또 내 마음도 뻥~ 뚤린다 ㅎㅎ

요즘 디지털미디어절제가 조금씩 또 실패할 것 같은 느낌이 든다. 저번에 한번은 웹툰이 진짜 보고 싶어서 데이터를 켜고 보고 말았다. 몇 달 간 보지를 못해서 봤다. 학기 초에는 잘 버티다가 갑자가 그랬다. 그래서 이제 오늘부터라도 열심히 해서 디지털미디어 중독을 회복할 것이라는 생각을 했다. 다음 달 그 다음 달에도 이럴까봐 내가 더 무서워진다.

집에 올 때 마다 항상 집에 동생이 게임만 한다. 그래서 하지 말라는 말을 수십 번 해야 동생이 끈다. 어떨 때는 동생이 무시를 한다. 엄마한테 전화를 하면 전원을 확 꺼버린다. 그래서 동생이 얄밉다. 밤다다 괴롭혀서 혼나고 게임만 하고 거의 다 엄마가 알고 계심에도 불구하고 줄어들지 않는 컴퓨터 게임 시간. 그것만 매일하니 숙제도 아침에 하고 엄마 속이고 숙제했다고 속인다. 그래서 난 엄마한테 조심스레 다가가서 말을 하고 나중에 혼날 때 크게 혼내신다고 한다. 나중에 컴퓨터나 화면을 잠그라고 한다. 동생이 게임 좀 그만하고 그냥 예전의 동생처럼 있으면 좋겠다. 동생에게 디지털미디어를 같이 하자고 해도 싫다고 하곤 한다. 나중에 선생님이 우리 동생 담임 선생님이면 좋겠다.

나는 요즘 디지털미디어절제 운동이 조금 힘들어지고 있는 것 같다. 더워서 밖에 나가지는 못하겠고 집에서 할 일은 없고... 하지만 요즘은 해리포터를 시리즈별로 읽고 있어서 시간이 후딱 지나가지만 해리포터를 다 읽으면 아예 안 할거라는 보장도 없다. ㅠ ㅠ 그래도 노력하고 있다.

난 내 동생이 6학년이 되어서 우리 선생님을 만났으면 좋겠다. 우리 언니도 그렇고 내 동생도 그렇고 중독 상태가 심각하다. 언니는 이미 늦었으니까 동생이라도 멈추게 해 주고 싶다. 내가 한 달에 1,2,3번 정도는 실수를 꼭 한다. 까먹고 친구폰을 잡고 있는 내가 정말 싫었다. 이 놈의 건망증이란...

머리는 기억하지 못하니 몸으로 기억해야겠다. 내 핸드폰 약정이 6학년이 끝나면 약정도 끝나는데.. 대학생이 되어서도 이 운동을 계속하고 싶다. 계속할 수 있었으면 좋겠다. 핸드폰의 유혹에서 벗어나고 싶다. 꼭 그랬으면 좋겠다.

오늘은 디지털미디어 절제운동을 하고 처음 하는 방학첫날이다. 잠을 오래자아지 할 짓이 없어서 심심하지도 않고 그런데 8시 반에 일어나버렸다.학원은 12시반 부터인데 4시간동안 진~짜 할 만한 게 없었다.TV에서도 이시간에는 재미없는 것 만하고.. 작년까지만 해도 휴대폰으로 유튜브를 봤는데...ㅎㅎ 이렇게 시간이 많은데 작년에 이시간 동안 휴대폰만 해댔으니..... 내가 얼마나 중독이었는지 알만하다........

요새 중간점검을 안해 봐서 해보려 한다. 방법? 그리 어렵지 않다. 그냥 내 생활 과 지금까지 지킨 횟수를 검토하면 된다. 그런 다음에 내가 지금 무슨 마음 인지 알면 된다. 요즘 내게 유혹이 되게 많다. 학원을 가다보면 이래저래 핸드폰 하는 사람들과 PC방에 들어가는 형들. 그래도 지금까지는 잘 버티고 있다. 휴가를 많이 가다모니 다른 걸 할 생각조차 안 든다. 앞으로도 잘 유지했으면 좋겠다.

음... 방학인데 디지털미어절제운동 이라는 것은 이미 까맣게 있고 있는 것 같다. 솔직히 말하면 부끄럽지만 디지털미디어절제운동을 지킨 날은 방학 중에 거의 없고 학교 안가니까 좋구나 하고 헤벌레 놀기만 하면서 선생님과의 약속도 저버린 것 같다. 엄마가 휴대폰 좀 그만하라고 하시는데 뜻대로 안된다. 음... 이번 방학을 통해서 아예 3월로 돌아가 버렸나? 그래도 개학을 하면 학교/학원에 있는 시간이 더 많아져서 그래도 디지털미디어절제운동을 조금이라도 더 잘 지킬 수 있을 것 같다. 이 생각장을 쓰고나니까 갑자기 부끄러움이 몰려온다./// 열심히 실천 중인 친구들 미안해.

방학을 지내면서 하루하루가 느슨해지니 저절로 디지털미디어에서 벗어나자! 는 초심은 잊혀져갔다. 그러다가 오늘 선생님께서 디지털미디어얘기를 해 주시니 왠지 정신이 좀 들면서 부끄러웠다ㅠㅠ. 솔직히 말하자면 방학동안 지킨 날은 몇 날 안 된 것 같다. 그래도 디지털미디어절제운동을 엄마가 많이 관여해주셔서 완전히 빠져들지는 않은 것 같다. 이러면 안 되는 짓인 줄 알고도 계속 하는 내가 안쓰럽다. 내 옆에 있는 스마트폰 하나가 뭐라고 이렇게까지 숨어서 하는지. 그렇지만 주변에서는 디지털미디어를 자유롭게 사용하니까 자꾸 유혹에 걸려든다. 꼭 인터넷을 하지 않아도 어느새 디지털미디어를 손에 들고 있다. 내 눈 건강, 몸 건강, 정신 건강을 위해서라도 다시 초심으로 간다.

방학 때 디지털 미디어 절제 운동 현황을 쓰라 하면 난 망한 것이다. 방학 때는 정말 많이 흔들리고 쓰러지기도 했다. 계속 “하지 말자”, “조금만 참자”하며 스마트폰을 하지 않으려고 책도 읽고 밖에 나가서 자전거도 타기도 했다. 하지만 내 자신과의 싸움에서 질 때도 많았다. 아니 진 적이 이긴 적 보다 많다. 그러다 방학이 끝나고 개학을 했다. 개학을 하고 선생님께서 방학 때 실패 한 것은 잊고 지금부터 다시 시작하자는 말씀이 마치 예수님께서 나의 죄를 씻겨 주시는 것 같았다. 그래서 이번 6학년 동안 아니 앞으로도 계속 디지털 미디어 절제 운동을 하겠다. 세상은 이미 디지털이 없으면 못 살 정도로 변해가고 자신의 편리함을 위해 그 무서운 자율 주행 자동차를 개발 하고 있다, 아니 곳 있으면 자율 주행 자동차 도로를 다닐 수도 있다. 정말 무서운 세상이 되가는 중간에 우리 반 친구들과 선생님께서 이 디지털의 위험성을 세상에 알려 주었으면 한다. 디지털의 위험성은 그 누구 보다 잘 안다. 그러기 때문에 6학년이 돼서 새로 생긴 소원이 하나 있다. 디지털로 부터 자유로워지고 싶다. 그러기 위해서 나는 실패해도 포기 하지 않고 끝까지 산 정상까지 갈 꺼다.

방학 때 솔직히 여러 번 스마트폰을 사용하였다 한 달 동안 지켜보는 사람도 없고 격려해주시는 선생님도 이스라엘로 가셨고.. 맘과 뇌가 한번 풀리고 계속 했던 것 같다 지금은 선생님 말씀대로 3월로 돌아가서 초심을 잡으려고 노력중이지만 예전처럼 바로 끝지는 못해도 4,5월처럼 행동으로 옮기려고 하고 있다 방학 떄 보다 지금이 훨씬 나아지고 격려해 줄 사람이 생기니 더욱 빠르게 돌아갈 수 있을 것 같다.

현재 난 그럭저럭 디지털미디어 절재를 지키고 있는 상태이다. 2학기 들어서 선생님이 방학 얘기를 하시며 디지털미디어 얘기를 꺼내셨다. 휴대폰을 산 후 디지털미디어를 1학기 학교생활 때 보다 더 많이 지키지 못해 안타까웠다. 디지털미디어 절제 운동에 미련 없이 지키고 끝까지 가고 싶었지만 휴대폰을 가지고 난 뒤 내 마음이 빨리 6학년 생활을 끝내 버리고 싶은 마음을 가진 적이 방학 동안에는 많이 있었던 것 같았다. 스마트폰이라는 기계는 너무나 무서운 고철 인 것 같다. 한번 빠지면 헤어나올 수 없은 깊은 강물 인 것 같다. 처음 나와의 약속을 안 지키고 게임을 몇 번 시도해 보았다. play스토어를 이용해 게임을 깔고 정신이 홀린듯 정신없이 하였다. 하지만 조금 있음 다가올 개학식에 선생님의 얼굴이 떠올라 열심히 지키려 하였다. 내 손에 있으면 게임을 멈추지 못할까봐 엄마에게 맡겼다. 그리고 음악만 들을려고 노력했다. 난 생각했다 노력하면 이딴 스마트폰 따윈 우리에게 한방이라고 만약 디지털미디어절제운동을 실패하더라도 다시 노력하고 다시 일어나면 우린 스마트폰에게 지배당하지 않는다고..

어제 금산에 있는 할머니 댁에 와서 놀다가 오늘 아침 일찍 제사를 지냈다. 그곳에 사는 내 사촌동생은 하루 4~5시간을 게임을 한다. 동생과 자전거를 타고 돌아다니다가 벤치에서 잠깐 쉬는데 옆에서 그 새 태블릿을 꺼내서 게임을 하고 있었다. 너무 자연스러워서 정신줄 놓고 같이 게임을 할 뻔했다.

놀다가 할머니 댁으로 들어가서 컴퓨터를 켜고 게임을 하는 모습이 너무 불쌍해 보였다. 그래서 체념하고 내 노트북을 꺼내서 3시간 동안 작곡활동을 했다. 멀리서 보면 형제가 같이 게임을 하는 모습과 비슷하게 보였을 것 같다.

그때 선생님께 혼난 후 약 한 달 정도 휴대폰을 안했다. 하더라도 문자, 전화 정도였다. 그러다가 혼난 후 한 달이 지났을 때 집에 혼자 있을 때마다 휴대폰을 하기 시작했다. 평소에는 TV만 보다가 왠지는 모르겠는데 또 휴대폰을 잡고 있었다. 휴대폰을 하면서도 ‘예은아 휴대폰하면 안되지’라는 생각이 들면서도 계속 했다. 그러면서 다시 몰래몰래 휴대폰을 하게 되었다. 솔직히 이러는 내가 너무 싫었다. 그렇게 혼났으면서 다시 휴대폰을 하고.. 정말 왜 이러는 걸까 궁금했다. 휴대폰을 하는 것이 계속 이어져 와서 요즘에 자주 실패한다. 성공하는 날도 있었지만 드물다. 그래도 생각을 해보면 한 달 동안 휴대폰을 안했던 내가 대견스러웠다. 하지만 또 실패를 했는데 그 말이 뭔 소용이 있겠는가.. 이제 다시 휴대폰을 안하도록 휴대폰과 멀리 지낼 것이다. 마지막 졸업하기 전까지 파이팅!

내가 선생님이 된다면 나 같은 학생은 끌고 가지 않을 것 같다. 그런데 선생님이 우릴 끌고 가신다고 하신 건 의외였다. 난 페이스북, 카톡을 하는 걸 보고도 말리지 않았다. 오히려 같이 했다. 외동이어서 집에 계속 있으면 심심하다. 친구들과 놀 때도 딱 그 시간만 스트레스가 해소되지 그 이후 집에 오면 엄마랑도 계속 싸워서 울적한 기분에 휴대폰을 했다. 이 스트레스는 잘 해소되지 않는다. 운동으로도 해소되지 않울 것 같다. 최근 10쯤? 넘게? 휴대폰을 압수당했다. 휴대폰을 자주 했다는 이유로. 그래서 너무 힘들었다. 디지털미디어절제운동을 처음 시작한 날로 돌아갈 수 있을지는 잘 모르겠다.