Cuando el movimiento feminista se manifiesta en las calles, en las redes sociales y en las conversaciones, es común que aparezca el homoaliadis para intentar colaborar con la causa y formar parte de ella a partir de un discurso dominante. Para ello, se sirve de diferentes herramientas -dependiendo el contexto y la discusión-: pañuelo verde, carteles, el partido obrero, interpelaciones, entre otros. Esto no ocurre porque las mujeres y disidencias feministas necesitan de su voz para hacerse escuchar, sino porque él siente la necesidad de mostrar su superioridad y dominio frente al otro sexo.

En un almuerzo familiar, la tía pregunta ¿hubo conflictos en la marcha? y el homoaliadis tapará verbalmente a las mujeres de la mesa para hacer una recomendación para que, según él, el movimiento continúe creciendo: y sí, porque algunas se quedaron en tetas, yo ya les dije a mis amigas que es contraproducente porque quieren reducir la violencia pero lo hacen con actos violentos como andar saltando frente a la Iglesia en pezones, no tiene sentido, así no van a lograr nada. En algunos ámbitos, el sujeto será moderado y, en situaciones extremas, reprimido por las voces del feminismo con aclaraciones e insultos. A veces (raramente), el sujeto masculino acepta su desconocimiento. Eso sí, el homoaliadis tendrá una respuesta comodín para todo: sé lo que sentís, me pongo en tu lugar.

Camila Alberola y Natalia Nicoletti

Es utilizado por miembres del colectivo LGBTIQ para designar la patología de aquelles sujetes que manifiestan constante y sistemáticamente su rechazo a cualquier tipo de diversidad de género, ajena a la concepción hegemónica machista, binaria y patriarcal. Un ejemplo concreto de queerfobia es la reacción en redes del hijo del presidente de Brasil, Jair Bolsonaro, respecto de Estanislao Fernández, que practica el arte del drag.

Une chique: -¿Viste la reacción del hijo de Bolsonaro? ¡Me resulta deleznable! Igual, qué se puede esperar de un facho, “racista, misógino y violento”.

Otre chique: -A mí me parece chistoso, porque da vergüenza ajena: Jair es un neandertal, un paquidermo antropomorfizado, un corto de entendimiento, un gorila con ideas anacrónicas… ¡Un ridículo! ¡Un queerfóbico!

Estudiante que interrumpe las clases para acotar algo innecesario y llamar la atención del profesor en el contexto de una clase escolar o universitaria 

 
Ya sea en las clases de la universidad, en la escuela, o en cualquier instancia que requiera de la figura del profesor frente a un alumnado, es usual que aparezca el alumniadulador. Este tipo de ser humano es fácilmente identificable, solo basta asistir a una clase para poder percibirlo. El alumiadulador es aquel que interrumpe al docente cuando está por terminar una idea y quien lo lleva a divagar sobre temas que no son pertinentes a la clase. Los alumnos detestan silenciosamente a este compañero porque es al que culpan por los apuntes tomados de forma caótica, con oraciones terminadas con puntos suspensivos y anotaciones inconexas.  

En un teórico multitudinario de una materia de la que se aproximaba un complejo examen, un alumniadulador estaba más encendido que nunca. Su voz se oía justo en los momentos más relevantes de la clase, cuando el docente quería comunicar datos importantes del cronograma de la cursada o cuando pretendía apuntar los textos de la próxima clase. “Profesora, usted había dicho que para hoy teníamos que realizar un informe” - alegó- “quería comentarle que encontré un libro que puede servir como bibliografía de consulta para el parcial.” El profesor no tuvo más remedio que cortar el hilo de lo que venía explicando y exigir los informes que había olvidado. Además, como nunca es demasiado, también debió agregar en la extensa lista para el parcial al texto que el alumniadulador encontró en la Biblioteca de la Universidad. En otros ámbitos fuera del aula, como las pausas para descansar antes de retomar la clase, este sujeto se puede ver en cercanías del docente, intentando cruzar su mirada para iniciar una conversación y para promover que recuerde su rostro el día del examen final 
 
Rudenick Karen Ailén

Dícese de la creencia, frecuentemente irracional, en que los objetos que el mundo supone inanimados poseen voluntad propia.

Tal como explica la breve definición precedente, el objetanimista atribuye sentires, deseos, preferencias y planes secretos a algunos de los objetos que lo rodean. Decimos algunos porque, como es obvio, el objetanimista no antropomorfiza a todas las cosas del mundo -tarea ardua y virtualmente infinita- sino que elige un número reducido de estas para atribuirles vida propia. Estos objetos, en general, son cercanos a él y se definen mediante la cercanía sentimental o religiosa (tal es el caso de los amuletos, las reliquias familiares), la importancia religiosa (las estatuillas de los ekekos, las estatuas de la virgen que lloran cuando sucede una desgracia) o los importunios que estos provocan en su vida cotidiana. Los primeros dos casos de objetanimismo ya han sido investigados por la antropología, por lo que en esta entrada hablaremos brevemente sobre los últimos.

El objetanimista de tercera categoría se encuentra a escasos pasos de la esquizofrenia paranoide: una tijera extraviada no es para él una sucesión de causas y consecuencias que finaliza en la pérdida del objeto, sino una decisión deliberada de este con el objetivo de esconderse y, en última instancia, joderle la vida. El tropezón con un caño de agua que ha estado sobresaliendo de la vereda desde el gobierno de Roca no es un mero descuido, sino un intento de homicidio por parte de la tubería que, como todos sabemos, pertenece a un género de objetos particularmente mala leche. El objetanismita suele exclamar cosas como “Ay, esta tubería casi me hace matar” o “Hoy el auto no me quiere arrancar (a pesar de que no lo lleva a una revisión mecánica desde hace treinta años y el coche en cuestión sea un Ford T)”, pero en boca de un objetanismista esto no es tan solo una expresión. El sujeto que intentamos definir realmente cree que los objetos conspiran contra él, pero ha desarrollado un sinnúmero de acrobacias linguisticas que, si bien le permiten expresar su horror cósmico ante su desventurada situación, impiden despertar demasiado la suspicacia de sus congéneres. 

El disimulo es, entonces, una de las características más importantes del objetanimista, y la que explica la ausencia de esta clase de personas en los manuales de psicopatologías. Muchos objetanimistas, de hecho, ni siquiera son conscientes de serlo: la conjura que los objetos tejen en torno a ellos se ha vuelto con el correr de los años algo tan natural que poco a poco se resignan a ella. Las miradas aprensivas hacia las navajas o a los trituradores de basura van cediendo paso a los comentarios suspicaces sobre los mates que se lavan a la primera cebada, las zapatillas que se destruyen solas al segundo mes de uso o al cáncer que provocan los celulares: esta última es la teoría objetanismista más difundida en el mundo, a pesar de que estos, a diferencia de los estudios científicos, atribuyen un plan deliberadamente genocida a los teléfonos móviles. 

El objetanimista que no se resigna a su situación ni a abandonar sus creencias solo tiene una salida ante la enorme cantidad de objetos de todo tipo y tamaño que lo rodean cada segundo de su vida: la muerte. Más de un objetanimista ha buscado el refugio de las malignas cosas en la vida de ultratumba. Sus compañeros que no los han seguido en su decisión señalan, sin embargo, que por lo general los suicidios se llevan a cabo mediante instrumentos varios: pistolas, cuchillos, pastillas, horcas. El psiquiatra Edd Thing, del instituto tecnológico de Massachussets, luego de estudiar durante años esta patología, ha señalado que quizá estos suicidios no sean el resultado de una fijación enfermiza, sino el triunfo final del objeto por sobre el ser humano.