내용 : 제시된 주제 중 5개를 택하여 <일상의 경험 + 자신의 감정이 담긴> 글을 작성한다.

방법 :

- 수업시간 15분 쓰기 후 블로그 및 패들렛에 업로드

- 부족한 내용은 추가 작성함.

- 최소 10문장 이상. (사진도 넣어도 됨)

- 경험 + 경험에 대한 나의 감정 또는 깨달음이 자세하게 드러나도록 작성함.

기간 : 10월~11월 14일 (하루에 몰아서 올리는 것X)

사람들은 흔히 '겉 감정'에 속는다. 예를 들어 '화가 난다', '불안하다.', '기운이 없다.'라는 감정들은 감기처럼 표면에 드러난 증상일 뿐이다. 기침이 난다고 감기의 원인이 무조건 기관지 문제는 아니듯, 겉 감정은 언제나 속에 숨어 있는 더 깊은 감정이 원인일 수 있다.

그러나 우리는 너무 자주 그 겉 감정에 휘둘린다. 스스로를 정확히 진찰하지 않으면 맞는 처방도 내려지지 않는다. 하지만 나 자신만큼은 나를 섬세하게 진찰할 줄 알아야 한다.

그래서 나는 글을 쓴다. 혼란한 감정 속에서 뭉뚱그려진 감정을 하나하나 해체해 본다. 단순히 "불안하다"라고 말하기보다는, 여러가지 일을 앞두고 있어 막막한 것인지, 어제의 실수로 인해 자책이 올라오는 것인지, 오랫동안 미뤄온 일을 마주해야 한다는 두려움 때문인지 차근차근 감정의 얼굴이 선명해지기 시작한다.

이제 나는 감정의 안갯속에서 길을 잃지 않는다. 나는 나의 속 감정을 들여다본다. "왜 그렇게 불안했어?", "왜 일을 미뤘지?", "왜 친구에게 그런 말을 했던 걸까?" 이 질문들은 나를 책임지기 위한 문장이다. 내가 나를 사랑하는 방식이며, 나를 성장시키는 대화이다.

잠시 멈춰 호흡을 고르고, 내 마음을 있는 그대로 바라볼 수 있는 시간을 가질 수 있다면, 우리는 언제든 다시 땅을 딛고 일어설 수 있다. 나는 이제 나에게 속지 않기로 했다. 감정의 표면만 보고 길을 잃는 대신, 마음의 깊은 곳을 들여다보기도 했다. 그리고 믿는다. 그렇게 나는 내가 정말 원하는 방향으로 한 걸음씩, 나아갈 수 있을 거라고.

​

항상 겨울만 되면 집에서 멀리 떨어진 가게에서 어묵꼬치를 팔고는 했다.

햇빛은 쨍한데,엄청 추웠다.

가게는 겨울에만 어묵을 팔았기에,형과 나는 매번 자전거를 타고 가게까지 가고는 했다.

꼬치 어묵 900원에 동글 어묵 1000원이 였고, 국물은 무료 였다.

그러나 항상 어묵을 먹고 국물을 많이 마시는게 눈치 보였다.

그래서 항상 어묵을 하나 먹을때 딱 한 컵 씩만 국물을 마셨다.

매번 형과 가서 먹던 어묵이 먹고 싶다.

딱 간장 찍어서 먹으면 맛있었는데.

귀찮아도 가주던 형에게도 고맙다.

봄에는 꽃이 핀 나무와 풍경을 보며 세종호수공원에서 놀았던 추억이 떠오릅니다. 여름에는 비가 오는 날 남여 상관없이 친구들을 모아 물총놀이를 하며 더운 여름에 시원하고 따듯했던 기억도 떠오르고 엄청 더움날 제와 제 친구는 여름방락 야자를 신청하여 같이 밥도 먹고 동부도 했었는 데 밥먹으면서 떠들었는데 이게 ’쉬는 거구나‘ 라는 느낌을 받은거 걑습니다 가을에는 낙엽을 밝고 던지며 낙엽 부스러지는 소리를 들느먀 논거같습니다

겨울애믄 손이 얼거같은 느낌으로 눈사람을 만든게 생각이 납니다 눈은 오고있고 저와 제 친구는 열심히 눙르 뭉쳐 몸을 만들고 얼굴은 귀찮다며 서로 미루다 다른 눈사람 머리만 들고 온것도 생각이 납니다 또한

크리스마스 때 같이 대전에 가서 다시 집에 돌아올때 만석인 버스 3대를 놓치고 서로 짜증내며 버스를 기다리고 결국 탄 버스에서도 둘다 서서 집에 갔던 추억이 떠오릅니디 지금 생각해 보면 참 부질없고 ‘내가 왜 짜증냈지?’생각하며 성찰하게 되었습니다

수도권이지만 생각보다 시골같은 느낌에 산이 정말 많았은데 길에 드문드문 설치된 나무 계단, 엉성한 돌계단을 통해 산 위에 있는 길을 걸을 수 있어 학교도 이 길로 자주 다녔다. 특히 봄이 되면 항상 그길로 다니게 되었는데, 길 양옆에는 벚꽃나무가 줄지어 계속 이어져있기 때문에 정말 아름다운 풍경을 보며 걸을 수 있었다. 낮에는 분홍색, 흰색의 꽃들을 보면서 따스한 햇살 사이를 걸으면 정말 기분이 좋고, 밤에도 밤공기를 쐬면서 어둠 사이에 밝게 보이는 흰 꽃들을 보는 느낌이 좋았다. 산 속에서는 상쾌한 피톤치드 향도 잔뜩 나서 학교로 가는 길이 즐거웠던 것 같다.

학교 주변에는 산과 아파트 단지 뿐이였다. 앞쪽에 있는 육교를 건너면 비어있는 건물들에 딱 두 가게가 문을 열었는데 하나는 초등학생들이 절대 가지 않을 횟집과 작은 편의점이였다. 그 대신 아파트 단지에서 매주 수요일마다 장터가 열려 모두들 수요일에는 장터에 가서 떡꼬치,떡볶이나 어묵 등을 먹곤 했다. 학생들이 정말 많이 몰려서 줄을 서야하기도 하고 맛있는 냄새와 왁자지껄한 소음이 분위기를 떠들썩하게 만들어주었다.

"야 저거 고드름 아니야?" 그 친구의 외침으로 너도 나도 몰려들며 돌을 던지며 고드름을 먹어보겠다고 닿지도 않는 발을 동동 구르며 뛰어다닌다. "야! 조금만 더 옆으로 던져봐!" 그 얼음하나 맛보겠다고 난리를 떨었다. 그렇게 교실에 들어가야 될 시간이 됬는데도 우리는 고드름에만 열중했다. 친구들과 있으면 무서운게 없다고 교실에는 들어갈 생각도 안하고 콧물만 훌쩍이며 우리는 시간을 보냈다. 그렇게 얼마나 지났을까... "우리 엄청 혼나겠지..?" 그렇게 이제서야 상황파악이된 철없는 우리들은 교실에 들어가 선생님한테 크게 혼난뒤 손을 들고 서있었다. 그러나 역시 친구들과 있으면 무서울게 없다고 우리는 벌받는 중에도 서로를 바라보며 미소짓고 있었다. 다시는 경험해 볼 수 없는 어린시절 겨울에 있었던 추억이었다.

점점 가을이 찾아오는 9월달이 되었을 때 쯤에 단지 독서실을 다니게 되며,나에게는 이전에 없던 작은 습관이 하나 생겼다.그건 바로 독서실로 향하는 길에 하늘을 보며 걷는 것이다.물론 내가 그 길을 걷던 첫날부터 그 습관을 가지게 된 것은 아니었다.단지 독서실은 우리 집으로부터 5분거리의 가까운 곳에 있는데,내가 처음 그 독서실을 갔을 쯤에는 나는 여느 때처럼 핸드폰에 고개를 박은채 땅을 보며 길을 걸었다.그러나 슬슬 낙엽이 떨어지기 시작하던 한 가을날,내 발치에 부딪힌 한 나뭇잎으로인해 그 길이 나에게 완전히 달라졌다.그 날은 평소와 비슷한,아니 평소보다는 조금 더 피곤한 날 이었다.침대에 계속 파묻혀 있고 싶은 마음을 뒤로하고 나는 집 밖을 나섰다.점 점 가을에 가까워지며 차가워진 공기가 내 뺨을 스치는 것을 느끼며 나는 이제는 꽤 익숙해진 보드블럭의 패턴을 눈에 담으며 길을 걸었다.그때 내 발치에 바람에 날려온 예쁜 주홍빛 낙엽 하나가 부딪혔다가 이내 바람을 따라 위로 팔랑거리며 날아갔다.나는 무의식적으로 눈으로 낙엽을 쫓다가,그것을 따라 고개를 위로 들었다.그때 광활한 푸른빛이 내 두눈을 가득 채우고,상쾌한 향을 담은 바람이 나를 가득 채우다 빠져나갔다.나는‘아마 이 순간을 평생 잊지 못 할 것 같아.’와 같은 생각을 하며 푸르른 가을 하늘을 두 눈에 담았다.이때부터 나는 그 길을 갈 때 마다 하늘을 올려다보며 길을 걸었다.어떤날 그 하늘은 작은 양 떼를 담고 있었고,또 어떤날은 끝이 풀어져가는 실타래를 담고있었다.밤하늘은 또 색다른 매력을 가지고 있다.끝없이 펼쳐진 검은 도화지에서 반짝이는 달과 별을 찾아내는 것은 나에게 소소한 희열을 주었다.그렇게 평범했던 5분의 시간은 나에게 특별해지고 조금 더 길어졌다.

목요일 밤마다 천문대에서 우주와 관련된 수업을 듣고 밖에 나가 직접 망원경으로 별을 보는 활동을 했다

이 천문대에서 가장 기억에 남는 계절은 겨울이다

그 천문대는 산속에 있었고 밤에 만나서 수업을 했다

그래서 겨울이 되면 그 장소에 있을 때 더 추웠다

겨울에 밖에서 별을 관찰하는 활동을 하면 패딩을 입어도 정말 추웠다

하지만 그 추위에서도 활동하며 별을 관찰하는 것이 재미있었다

그리고 밤에 늦게까지 밖에 나와 있을 수 있다는 게 즐거웠다

그래서 겨울에 추워지면 초등학생 때 천문대 활동이 생각난다

그때는 정말 추웠던 수업이었지만 시간이 지나니 즐거운 추억이라고 생각한다

제가 처음으로 당구장을 갔던 날은 중학교 3학년 친구의 추천으로 가게되었습니다. 처음으로 당구를 치게 되었는데 규칙도 잘 모르고 어떻게 치는지도 몰라서 당구에 재미를 못 느꼈었습니다. 그러다보니 당구도 잘 안치게 되었고 당구를 가끔 치다보니 실력이 안느는 악순환의 반복이었습니다. 그러다 어느날 당구장 사장님께서 제가 답답하셨는지 차근차근 당구를 알려주셨습니다. 그러다보니 실력이 늘며 당구가 재밌어졌습니다. 공이 부딪치는 소리, 공의 움직임, 큐의 촉감까지 저에게는 신세계 였습니다. 당구를 치며 느낀점은 잘 모르는게 있다면 다른 사람들께 여쭤보는것 입니다. 저 혼자 끙끙 앓다가 아무것도 못할바에는 다른 사람들께 여쭤보는게 훨씬 좋은거 같기 때문입니다

주제를 정하고 ‘사랑을 느끼다’ 라는 말에 대해

오래 생각을 해 보았다.

나는 개인적으로 크케 ‘상대방이 날 사랑한다는 걸

느낀 순간’ 과 ‘내가 누군가를 사랑한다는 걸 느낀 순간’

으로 나누어 보았다. 나는 그 중에서도 ‘내가 누군가를 사랑한다는 걸 느낀 순간’ 에 대해 적어보려 한다.

지금까지 18년동안 느낀 바로는 누군갈 사랑한다는건

끝없이 밉다가도 괜히 걱정되고 내 옆에 있어주었으면

하는 마음이 아닐까 싶다. 초3 때 양치 안한다고 나를

혼냈던 아빠가 다음날 아침 출근 할 때 가지말라며

현관문 앞에서 울며 아빠에게 손을 흔들던 기억처럼

말이다. 이번에 할 얘기는 초4 때 처음 짝사랑을 했을 때 이야기이다. 그 친구와 나는 초 4 때 처음 만나

무려 3년 동안 같은 반 이었다. 우린 늘 붙어다니며

조를 짜는 활동이 있으면 우린 손발이 척척 맞아 반 1등을 해먹고 하이파이브를 하는 게 우리의 루틴이었다.

집 방향도 같아 늘 등하교도 함께했다. 근데 5학년 때 쯤 갑자기 자기전에 그 친구가 생각나곤 했다.

처음은 별 거 아니게 넘겼지만 그 생각은 점점 깊어져만 갔고 하이파이브 한 손이 화끈 거렸다. 그 때가 처음

나에겐 사랑을 느낀 순간이었다. 초등학생이 뭔 사랑이야 할 수도 있지만 그 때를 지금 생각해보면 어렸고 좋은 기억만 가득하다. 두번째는 중학생 때였는데

그 친구는 농구를 잘해서 항상 점심시간마다

농구장에 있었다. 그 때 예뻐보이겠다고 한여름에

동복을 입고 매일 농구 구경을 했던 기억이 난다.

물론 친구들은 그걸 보며 늘 놀려댔지만

난 꿋꿋했다. 그 애가 농구 경기에서 져서 속상해하면

나도 속상했고, 이겨서 기뻐하면 나도 기뻤다.

지금은 친구들과의 하나의 추억으로만 남았다.

아직도 놀려대지만…

​

사랑을 느낀다는 건 날 더 성장 시키는 일 같다.

상대방의 가치관이, 생각이 나와 달라도

이해할 수 없어도 이해하려 하고

기쁨이든 슬픔이든 같이 느끼는 이 감정이

너무 따뜻하고 아름다운 것 같다.

그만큼 좋은 사람이 되려고 노력도 하지만

그건 너무 어려운 일 같다.

​

그래서 지금은…

모르겠다ㅎㅎㅎ

친구가 장난을 쳤을 때 재미가 없어도 거짓 웃음을 지어주고, 친구가 새로운 옷을 샀는데 안 어울려도 거짓으로 칭찬을 해주고 이런 하얀 거짓말이 인간관계에서 필수적이라고 생각한다. 이러한 하얀 거짓말이 없다면 서로가 너무 솔직하다면 인간관계에서 상처만 남고 좋은 관계를 유지할 수 없을 것이다. 정말 친한 친구와 있어도 평생을 같이 살아온 가족에게도 하얀 거짓말은 꼭 필요하다. 정말 친한친구와 가족에게 물과 같은 거짓말이 아닌 날카로운 진실의 말들을 전한다면 친한친구와 가족들 모두 이미 등 돌려있을 것이다. 모든 감정과 생각을 있는 그대로 드러내면 인간관계는 쉽고 빠르게 부딪히고 부서질 수가 있다. 거짓말은 인간관계를 부드럽게 이어주는 숨겨진 끈과 같은 것이다. 또한 자기 이미지 관리를 위한 사회적 거짓말은 가식이 아닌 똑똑한 전략이다. 완전히 진솔한 모습만으로는 사회에서 긍정적인 관계를 유지하기 어렵다. 전략적인 거짓말, 좋은 인간관계 유지를 위한 공기 같은 존재이다.

주제를 정하고 ‘사랑을 느끼다’ 라는 말에 대해

오래 생각을 해 보았다.

나는 개인적으로 크케 ‘상대방이 날 사랑한다는 걸

느낀 순간’ 과 ‘내가 누군가를 사랑한다는 걸 느낀 순간’

으로 나누어 보았다. 나는 그 중에서도 ‘내가 누군가를 사랑한다는 걸 느낀 순간’ 에 대해 적어보려 한다.

지금까지 18년동안 느낀 바로는 누군갈 사랑한다는건

끝없이 밉다가도 괜히 걱정되고 내 옆에 있어주었으면

하는 마음이 아닐까 싶다. 초3 때 양치 안한다고 나를

혼냈던 아빠가 다음날 아침 출근 할 때 가지말라며

현관문 앞에서 울며 아빠에게 손을 흔들던 기억처럼

말이다. 이번에 할 얘기는 초4 때 처음 짝사랑을 했을 때 이야기이다. 그 친구와 나는 초 4 때 처음 만나

무려 3년 동안 같은 반 이었다. 우린 늘 붙어다니며

조를 짜는 활동이 있으면 우린 손발이 척척 맞아 반 1등을 해먹고 하이파이브를 하는 게 우리의 루틴이었다.

집 방향도 같아 늘 등하교도 함께했다. 근데 5학년 때 쯤 갑자기 자기전에 그 친구가 생각나곤 했다.

처음은 별 거 아니게 넘겼지만 그 생각은 점점 깊어져만 갔고 하이파이브 한 손이 화끈 거렸다. 그 때가 처음

나에겐 사랑을 느낀 순간이었다. 초등학생이 뭔 사랑이야 할 수도 있지만 그 때를 지금 생각해보면 어렸고 좋은 기억만 가득하다. 두번째는 중학생 때였는데

그 친구는 농구를 잘해서 항상 점심시간마다

농구장에 있었다. 그 때 예뻐보이겠다고 한여름에

동복을 입고 매일 농구 구경을 했던 기억이 난다.

물론 친구들은 그걸 보며 늘 놀려댔지만

난 꿋꿋했다. 그 애가 농구 경기에서 져서 속상해하면

나도 속상했고, 이겨서 기뻐하면 나도 기뻤다.

지금은 친구들과의 하나의 추억으로만 남았다.

아직도 놀려대지만…

​

사랑을 느낀다는 건 날 더 성장 시키는 일 같다.

상대방의 가치관이, 생각이 나와 달라도

이해할 수 없어도 이해하려 하고

기쁨이든 슬픔이든 같이 느끼는 이 감정이

너무 따뜻하고 아름다운 것 같다.

그만큼 좋은 사람이 되려고 노력도 하지만

그건 너무 어려운 일 같다.

​

그래서 지금은…

모르겠다ㅎㅎㅎ

20802김난향

몇 주 전, 나는 아빠의 고향에 다녀왔다. 빠르게 간다 하여도 추석과 같은 명절에는 세시간 반이 넘게 갈리는 먼 곳이다. 고속도로를 빠져나와 시내로 나가서야 차는 달릴 수 있다. 나는 매번 그때쯤 잠에서 깬다. 작은 차창을 내리고 주위를 둘러보면, 하늘은 전선으로 조각나 있다. 나는 그 모습이 새삼 새로워 한참을 구경하다 질려 창문을 올려버리고 덜컹이는 차에 몸을 기댄다. 가죽 냄새가 올라오는 시트에 누워있다보면 아빠가 틀어놓은 내 취향은 아닌 옛날 발라드가 들려온다. 나는 <김성호의 회상>을 마음 속으로 따라부른다. 낮은 집들이 이어지고 어느 벽에는 빨간 락카로 유신에 대한 글이 적혀있다. 처음보았을 땐 의미를 이해하지 못해 읽기를 포기했었고 지금은 달리는 차 안에서 읽기엔 너무 흐릿해져 읽기를 포기한다. 그 벽을 지나 조금만 더 가면 할머니 집이다. 그럼 고향의 향이 물씬 느껴진다.

할머니와 친척들을 만나고, 방바닥에 누워 남의 고향을 잔뜩 즐기고 나면 나는 조금 우울해진다. 작년에는 <엄마의 말뚝>이, 올해에는 <삼포가는 길>이 떠올랐다. 두 작품에서 모두 고향이 중요한 메타포로 사용된다. 침략과 전쟁의 역사를 연이어 겪은 우리나라에서 고향의 의미는 대단할 수 밖에 없다. 비단 문학작품만이 아니라 노래에서도 고향은 자주 인용되는 소재이다. 강산에의 <라구요>만 들어봐도 그렇다.

나는 경상도에서 태어나, 서울에서 조금 자라고 세종에서 마저 자랐다. 나는 내가 나고 자란 곳을 말할 때 어디를 말해야 할 지 모르겠다. 고향이란 곳은 빠르게 변화하는 세상에서도 변하지 않고, 혹은 변해버려 어떠한 상실을 느끼게 해줄 장소이다. 고향의 유지와 파괴는 어린 시절을 추억하거니 빼앗기는 개념이라고도 생각한다. 내가 태어나 가장 오랜 시간 살아와 일반적으로 고향의 의미와 가장 비슷할 세종은 내가 살아가는 동안에도 너무 바뀌어 버렸다. 고향은 내가 언젠가 힘들 때 돌아가고 싶어질 것이라 생각한다. 때론 돌아가지 못하게 되어 한으로 평생을 살게하기도 한다. 그러나 내게 이런 곳이 존재할까? 나는 나중에 어떤 곳으로 어린시절의 나를 추억해야 할 지 모르겠다. 나에겐 말뚝처럼 남을 고향, 돌아가겠다는 일념으로 살아가게 할 고향이 없는 것 같다. 나는 내가 어른이 된다면 정말로 외로워질지도 모른다고 생각한다.

목요일 밤마다 천문대에서 우주와 관련된 수업을 듣고 밖에 나가 직접 망원경으로 별을 보는 활동을 했다

이 천문대에서 가장 기억에 남는 계절은 겨울이다

그 천문대는 산속에 있었고 밤에 만나서 수업을 했다

그래서 겨울이 되면 그 장소에 있을 때 더 추웠다

겨울에 밖에서 별을 관찰하는 활동을 하면 패딩을 입어도 정말 추웠다

하지만 그 추위에서도 활동하며 별을 관찰하는 것이 재미있었다

그리고 밤에 늦게까지 밖에 나와 있을 수 있다는 게 즐거웠다

그래서 겨울에 추워지면 초등학생 때 천문대 활동이 생각난다

그때는 정말 추웠던 수업이었지만 시간이 지나니 즐거운 추억이라고 생각한다

하얀색 생삭에 부드럽고 뽀얗다.

항상 만질때마다 어린 시절로 돌아온 느낌마저 든다.

그런데 놀랍게도 지금의 담요는 18년이 지났음에도 사진과 다를바가 없다.

새 하얗고 심지어 새 거라고 봐도 될 정도로 깨끗하다.

심지어 내가 지금도 큰 이불 속에 같이 안고 잘 정도로 오래 썼는데도 말이다.

왜 이렇게 깨끗할까?생각해보면,아마도 부모님의 노력 아닐까 싶다.

꾸준히 담요를 세탁하시고, 부지런히 주말 아침만 되면 이불을 터셨으니,

어떻게 보면 깨끗하지 않으면 담요가 미안해질 정도였다.

최근에는 담요의 테두리가 털과 분리되어,내가 실로 꼬멘 적이 있는데

거기에서 여러 실밥들을 발견할 수 있었다.

부모님은 항상 담요를 꼬메왔던 것 이였다.

감사하다.

​

내가 살면서 제일 애착했던 물건은 커다란 곰인형이다. 어렸을 때 가족과 함께 놀이공원에 가고 그송에 있던 기념품점에서 산 것인데, 보통 놀이공원은 거주지역과 멀리 떨어져있어 그렇게 커다란 인형을 옮기기 힘들었을텐데도 부모님은 그 인형을 사주셨다. 크기는 어린아이만 하고, 연갈색 털에 붉은 리본을 목에 하고 있었다. 털의 촉감이 부드러우면서도 뭉쳐있어서 손톱으로 긁으면 걸리는 느낌이였는데, 이런 느낌을 그다지 좋아하지 않았는데도 항상 곰인형을 안고 잤다. 그때의 나보다 조금 작은 곰인형을 안고 자면 뭔가 포근한 느낌이면서 누군가에게 안겨있는 느낌,왠지모르게 안심이 되는 기분이 들어서 그랬던 것 같다. 어렸을 때는 인형에 영혼이나 생명이 있다고 믿어서 곰인형을 많이 아껴주고 잘 때도 이줄을 덮어준다던지 괜스레 말을 걸어보기도 한 살짝 부끄러우면서도 웃음이 나오는 기억이 떠오른다.

워낙 오래 가지고있어서인지 털도 빠지고 찢어져서 솜이 터져나와 어느순간 집에서 보이지 않게 되었다. 지금은 인형은 인형으로만, 물건으로 바라보지만 인형이 움직일수 있고, 내가 하는 말을 다 들을 수 있다고 믿으며 상상하던 순수했던 시절이 살짝 그립기도 한다.

친구가 장난을 쳤을 때 재미가 없어도 거짓 웃음을 지어주고, 친구가 새로운 옷을 샀는데 안 어울려도 거짓으로 칭찬을 해주고 이런 하얀 거짓말이 인간관계에서 필수적이라고 생각한다. 이러한 하얀 거짓말이 없다면 서로가 너무 솔직하다면 인간관계에서 상처만 남고 좋은 관계를 유지할 수 없을 것이다. 정말 친한 친구와 있어도 평생을 같이 살아온 가족에게도 하얀 거짓말은 꼭 필요하다. 정말 친한친구와 가족에게 물과 같은 거짓말이 아닌 날카로운 진실의 말들을 전한다면 친한친구와 가족들 모두 이미 등 돌려있을 것이다. 모든 감정과 생각을 있는 그대로 드러내면 인간관계는 쉽고 빠르게 부딪히고 부서질 수가 있다. 거짓말은 인간관계를 부드럽게 이어주는 숨겨진 끈과 같은 것이다. 또한 자기 이미지 관리를 위한 사회적 거짓말은 가식이 아닌 똑똑한 전략이다. 완전히 진솔한 모습만으로는 사회에서 긍정적인 관계를 유지하기 어렵다. 전략적인 거짓말, 좋은 인간관계 유지를 위한 공기 같은 존재이다.

이 베개를 받은지 몇 년 정도 되었는 데 그때 당시에 겨울왕국 캐릭터가 그려져 있어 유치하다고 생각했다

그런데 이 베개를 쓰면서 이 베개에만 적응되었는 지 다른 베개들이 다 불편해졌다

그래서 그런지 유치하개 보였던 캐릭터가 그려진 것도 뭔가 이 베개만의 좋은 특징처럼 여겨진다

시간이 지나면서 겨울왕국 캐릭터가 그려진 게 더 웃기게 보이기도 하지만 웃겨보인다는 게 오히려 장점같기도 하다

나는 처음에 애착물건이 떠오르지 않아 애착물건이 없다고 생각했다

왜냐면 애착물건은 뭔가 내가 일상생활에 가지고 다닐 수 있는 것이어야 한다고 생각했기 때문이다

하지만 내가 이 베개를 항상 사용하기 때문에 이 베개 또한 생각해보면 애착물건이 될 수도 있겠다는 생각이 들었다

특히 이 베개에 적응해 다른 베개가 불편해졌기 때문에 더 그렇다는 생각이 들었다

생활하면서 평범하게 쓰고 생각했던 물건이 애착물건이 되는 과정은 생각보다 쉬울 수 있겠다고 생각한다

제 친구는 초등학교 때 만났습니다. 그 녀석은 처음엔 어색했지만, 이야기를 주고받고 주말마다 만나 같이 놀았던 기억이 납니다. 오늘은 그 친구와 지금까지 친구할 수 있었던 이유에 대해 쓸 것입니다.초등학교 졸업 후, 그 녀석의 사춘기가 시작되었습니다.맨날 나와 비교하며 자신의 우월함을 증명하려 했고, 고집도 더 세져서 싫다는 말을 못 했습니다. 하지만 어느 날 그 녀석의 말에 내가 상처를 입고 놀던 도중 말도 다 무시하고 집에 갔습니다. 다음 날부터 그 녀석이 사과하러 왔지만 무시했고, 일주일 후에야 화가 풀려서 사과를 받아줬습니다. 사과를 받은 날, 그 녀석의 사춘기는 끝났고 자신의 행동에 대해 또 사과를 했습니다.하지만 진짜 위기는 중3 때였습니다.난 착한 아이에서 한순간 욕쟁이가 되었습니다. 매일 그 녀석에게 욕을 했고, 나도 고집이 더 세졌습니다. 하지만 그 녀석은 나를 참아줬습니다. 내 사춘기가 끝날 때까지요

왜 이불이 애착이불인지 생각해보았다.

2010년에서 2011년 겨울, 엄마께서 안방 옷장에서 하얗지만 어딘가 누런, 어딘가 새 이불 냄새가 나는 이불을 꺼내오셔서 온몸을 감싸주셨다. 이불은 부드럽지만 어딘가 거칠었다. 하지만 특히 애착이불이 된걸 느낀 경험이 있었다.

2014년, 7살일때 가족과, 친구와 여행을 갔을때 일이었다.

놀이터에서 구름사다리를 건너다가 놓쳐서 1m정도의 높이에서 떨어졌었다.

이때 팔이 부러진 느낌이 났고 엉엉 울면서 부모님께 달려갔다. 급히 부모님이 바로 눈 앞에 보이는 이 애착이불로 붕대와 부목을 만드셔서 병원으로 이동했고 다행히 살짝 금이가서 바로 깁스를 했다.

이때 이후로 나는 애착이불에 항상 기쁜감정,고마운 감정을 보인다. 아무리 슬퍼도 이 이불은 나를 친구처럼 달래주고 , 기쁘게 해준다. 애착이불은 항상 옆에 있고 든든하다는 걸 본받아 나도 누군가에게 그런 존재이고 싶단 느낌이 들었다.

항상 공감보단 살짝 비난을 많이 하는 예전의 나를 반성하게 되었다.

더 내 옆에 오래 애착이불이 있어줬으면 좋겠고, 나도 내 애착이불 같은 사람이 되고싶다.

몸도 마음도 항상 바빴던 것 같다. 우리나라의 날씨처럼 중간이라는 게 없었다. 친구들과 열정적으로 싸우고 또 극적으로 화해하고 또 어떨 때는 세상이 무너진 것 처럼 엄청 울었가 언제는 언제 그랬냐는 듯

엄청 행복하게 웃었다. 그리고 일이 한 번 씩 꼭 크게 터졌다. 보통 나쁜일이었던 것 같다. 친구들과의 일이든 가족과의 일이든 나 혼자만의 일이든 여름이 끝날 때 까지 지긋지긋하게 날 괴롭혔다. 그러나 여름이 지나고 나면 신기하게도 꼭 배운 것이 하나씩 생겼다. 솔직히 말해보면 여름에 나를 가장 끈질기게 괴롭혔던 문제가 날 성장시킨 것이 내 눈에 보이기도 했다. 쌀쌀 해지고 가을을 지나 겨울이 올 때 쯤이 되면 여름에 쓴 에너지를 보충이라도 하듯이

혼자만의 시간을 가졌다. 이 기간동안은 친구들과 만남도 확실히 줄었고, 혼자 자기자신을 돌아보며 이런저런 생각을 하고 마음을 정리하는 시간을 가졌다. 외롭긴 했지만 확실히 나에게 집중 할 수 있는 시간이었던 것 같다. 겨울이 오면 회복기간이 끝나고 많이 추웠는지 친구들과 내내 붙어있었다. 겨울은 여름보단 꽤나 평온 했으며 내게 선물같은 시간이 많았다. 초겨울엔 친구들은 내 생일을 축하해주기 위해 케이크를 사 들고 나타났다. 또 시험기간이 되면 학원이 끝나자마자 우리는 잠 깬다는 핑계로 스카 앞 놀이터에 모여 수다흘 떨고 서로가 어떻게 살고있는지, 어떤 이벤트가 있었는지얘기를 나누곤 했다. 특히 좋았던 건 학교가 떨어져 자주 못 봤던 친구들을 볼 수 있다는 것 이었다. 추운 줄도 모르고 아이스크림을 하나씩 사 들고 후드티 하나 걸치고 좋아했다. 시험이 끝나고 나면 춥도록 예쁜 옷을 입고 서울 한복판을 돌아다녔다. 그렇다고 여름이 나쁜 건 아니다. 여름이 나에게 배움과 모든 것에 진심이었던 한낱 순수한 계절로 남았다면, 겨울은 힘들 때, 그리울 때 한 번 씩 문득문득 생각나는 추억의 계절로 남았다.

이 베개를 받은지 몇 년 정도 되었는 데 그때 당시에 겨울왕국 캐릭터가 그려져 있어 유치하다고 생각했다

그런데 이 베개를 쓰면서 이 베개에만 적응되었는 지 다른 베개들이 다 불편해졌다

그래서 그런지 유치하개 보였던 캐릭터가 그려진 것도 뭔가 이 베개만의 좋은 특징처럼 여겨진다

시간이 지나면서 겨울왕국 캐릭터가 그려진 게 더 웃기게 보이기도 하지만 웃겨보인다는 게 오히려 장점같기도 하다

나는 처음에 애착물건이 떠오르지 않아 애착물건이 없다고 생각했다

왜냐면 애착물건은 뭔가 내가 일상생활에 가지고 다닐 수 있는 것이어야 한다고 생각했기 때문이다

하지만 내가 이 베개를 항상 사용하기 때문에 이 베개 또한 생각해보면 애착물건이 될 수도 있겠다는 생각이 들었다

특히 이 베개에 적응해 다른 베개가 불편해졌기 때문에 더 그렇다는 생각이 들었다

생활하면서 평범하게 쓰고 생각했던 물건이 애착물건이 되는 과정은 생각보다 쉬울 수 있겠다고 생각한다

​

오늘 유튜브에서 성세천하라는 게임을 하는 유튜버가 찍은 6시간짜리 게임 플레이 영상을 보았다.

전에 친구들이 성세천하라는 게임이 요즘 유행이라고 했어서 궁금했는데, 알고리즘 추천에 떠서 바로 보았다.

나는 원래 집중력이 좋지 않아서 긴 시간 동안 하나에 집중을 잘 못하는데, 이 게임 플레이 영상이 너무 재미있어서 6시간을 거의 건너뛰지 않고 다 보았다.

생각보다 이 게임에 많이 몰입한게 신기했다.

다 보고 나서 안 건데 이 게임은 아직 시즌 1만 나왔고 후속편은 아직 나오지 않았다고 한다.

나는 이 게임의 결말이 이미 나온 줄 알고 영상을 끝까지 본 거라서 너무 아쉬웠다.

심지어 이 게임의 시즌 1 내용이 전체 내용의 30퍼센트도 되지 않는다는 것도 너무 충격적이었다.

언제쯤 시즌 2가 나올 지 너무 궁금하다.

시즌 2 소식이 언제 나올지 계속 찾아보게 될 것 같다.

요즘은 게임 하는 게 재미있지 않아서 하지 않았는데 이 영상을 보니 한 번도 해보지 않은 스토리 선택형 게임을 해보고 싶다고 생각했다.

"야 저거 고드름 아니야?" 그 친구의 외침으로 너도 나도 몰려들며 돌을 던지며 고드름을 먹어보겠다고 닿지도 않는 발을 동동 구르며 뛰어다닌다. "야! 조금만 더 옆으로 던져봐!" 그 얼음하나 맛보겠다고 난리를 떨었다. 그렇게 교실에 들어가야 될 시간이 됬는데도 우리는 고드름에만 열중했다. 친구들과 있으면 무서운게 없다고 교실에는 들어갈 생각도 안하고 콧물만 훌쩍이며 우리는 시간을 보냈다. 그렇게 얼마나 지났을까... "우리 엄청 혼나겠지..?" 그렇게 이제서야 상황파악이된 철없는 우리들은 교실에 들어가 선생님한테 크게 혼난뒤 손을 들고 서있었다. 그러나 역시 친구들과 있으면 무서울게 없다고 우리는 벌받는 중에도 서로를 바라보며 미소짓고 있었다. 다시는 경험해 볼 수 없는 어린시절 겨울에 있었던 추억이었다.

제 친구는 초등학교 때 만났습니다. 그 녀석은 처음엔 어색했지만, 이야기를 주고받고 주말마다 만나 같이 놀았던 기억이 납니다. 오늘은 그 친구와 지금까지 친구할 수 있었던 이유에 대해 쓸 것입니다.초등학교 졸업 후, 그 녀석의 사춘기가 시작되었습니다.맨날 나와 비교하며 자신의 우월함을 증명하려 했고, 고집도 더 세져서 싫다는 말을 못 했습니다. 하지만 어느 날 그 녀석의 말에 내가 상처를 입고 놀던 도중 말도 다 무시하고 집에 갔습니다. 다음 날부터 그 녀석이 사과하러 왔지만 무시했고, 일주일 후에야 화가 풀려서 사과를 받아줬습니다. 사과를 받은 날, 그 녀석의 사춘기는 끝났고 자신의 행동에 대해 또 사과를 했습니다.하지만 진짜 위기는 중3 때였습니다.난 착한 아이에서 한순간 욕쟁이가 되었습니다. 매일 그 녀석에게 욕을 했고, 나도 고집이 더 세졌습니다. 하지만 그 녀석은 나를 참아줬습니다. 내 사춘기가 끝날 때까지요

내 사춘기가 끝나고 우린 서로 사춘기 시절 참아줬던 걸 얘기하며 생색도 내고, 우정이 더욱 돈독해졌습니다. 평생 친구가 되기 위해서는 서로를 위해 기다려줘야 하는 것 같습니다. 상처도 많이 받았지만, 그땐 재밌었습니다.

https://m.blog.naver.com/khs0007007/224066865586

가끔 화가나거나 짜증날때가 있다.“왜 나만 이렇게 고통스러울까?”라는 생각이 끊임없이 들때가 있다.

그럴때 이런 말을 들었다.항상 행운과 불운은 같이 온다고 시간이 늦어지더라도 꼭 같이 온다고 말이다

예를 들어 나는 게임을 할때 질때마다 화가난다.게임에서 지기 시작하면 어떨때는 눈물을 흘린 적도 있다.하지만 게임은 어렵고 눈물 흘릴수록 이겼을때 더 기쁘다.그건 마치 딱딱한 벽을 부순 것 같은 얼얼하고 시원한 느낌이고 뽁뽁이 소리같이 상쾌하며 피 맛 같이 쓴 맛이 날 정도로 도파민이 도는 맛이다.

그러니 슬플때 기쁨을 기다리며 슬퍼하지 말고 기쁠때 너무 낙관해서는 안된다.

이걸 깨닿고 나서는 불운에 좌절하지 못하게 되었다.

다시 올 행운을 기다리며 좌절할 수 없게 되었다.

​

내가 최근 무언가에 유독 깊이 몰입했던것은

음악이며 음악에 유독 깊이 몰입했던 순간은

학원에서 연습을 하다가 유난히 계속 쳐도 늘지

않는 부간이 있어서 그 한 마디만 계속 치면서

반복적이고 연속적인 루틴으로 친적이 있었는데

그때 연습하던 나는 당시에 내가 몰입을 하고

치고있는것이 아니라고 생각하면서

"아 이제 한 30분 지났겠지 ?? "

라고 시계를 봤는데 30분이 아니라

2시간이 지나있길래

시계를 보고나서 나는 몰입하면서 치고있었던 것이구나 생각했다

​

​

또 내가 최근에 다른 무언가에 유독 몰입했던것은

유튜브로 이런 저런 다양한 장르의 노래를

들었던것 이며 이러한 노래들에 몰입했던 순간은

시험이 끝나고 어느날, 학교에서 7시간 내내

수업들어오시는 쌤들마다 다 자습해라~ 하시고

우리반 전체가 각자 할것들을 하기 시작했을때

그때 당시에 나는 유튜브에서 재즈라던가

팝송, 인디음악, 밴드음악, 클래식 , 일본노래

등등 다양한 장르의 음악들을 듣고있었는데

듣다보니까 시간이 흐르는 느낌이 안나고

그냥 아무것도 없는 공간에 나 혼자 남은느낌이

들고 이 공간에 나랑 음악 만이 남아 무언가

특별한 경험을 하는것 같은 생각이 떠오르면서

몰입했던 순간이 있다

그 시절은 "너 사랑을했다. 노래 알아?" "웅! 웅! 그거 요즘 유행하는 노래 아니야?"거리며 내가 알면 너가 알것이리는 말도 안되는 발상으로 생활했다. 그 시절 한 노래를 듣기 시작하면 그 노래는 우리 모두의 유행이 되기 시작했고 그 시절을 생각하면 아직도 기분이 몽글몽글 해진다. 뭐가 그리 신나고 재미있었는지 모두가 통하던 시절 모두가 하나의 유행어로 지내고 한가지의 노래만 흥얼거리던 시절

그 시절이 지금도 그립다.

20811김현수

소제목: 나는 나비

나는 어릴적 학교를 빼고 형 축구 경기를 보러 가는 일이 많았다. 가는 길에 아버지는 항상 나는 니비라는 노래를 틀어주셨다.

어릴때는 그 노래사 신났다 왜냐하면 아버지와 어머니랑 함께 노래를 들으면러 형에게 갔기 때문이다. 초등학교 고학년이 되었을 땐 학교애서 나는나비를 틀어준 기억이 난다. 친구들과 같이 부르고 들으면서 보드 게임하던 추억이 생각났다. 지금 생각해 보니 노래와 떠오르는 추억 덕분에 초등학교 때가 그리워진다. 중학교 때 난 이 노래를 들으면서 슬픔을 달랬다 난 중학교 첫 중간고사 점수가 많이 낮았기 때문이다 .

하지만 노래를 들으먄서 나 자신을 아직 번대기 라고 생각하며 위로 받았다. 그 이후 중2때 시험을 잘보면서 노래 처럼 이제 내가 나비가 된거같았다 너무 행복했다 그 이후 난 밝은 아이로 성장한거같다

모두 나는 나비를 들어보길 바란다

​

커피라는 단어를 떠올렸을 때 제일 먼저 생각나는 것은 커피의 향이다. 막상 쓰려 하니 커피의 향에 대해 묘사하려하니 꽤나 어렵다고 느껴진다. 코를 찌르는 쓴 냄새가 나는 것 같으면서도 계속 맡고 있으면 기분이 사뭇 좋아지는, 안정되는 향이라고 생각한다.

다음으로 생각나는 건 커피의 원두이다. 어렸을 때 부모님이 원두를 직접 갈아서 커피를 내려 마시는 것을 즐겨서 커피를 내리는 과정을 자주 봤었다. 그라인더에 원두를 넣고 위쪽에 있는 막대기를 계속 돌리면 바각거리는 소리와 함께 점점 갈리면서 가루가 되고, 그 가루에 뜨거운 물을 부우면 커피가 완성되었다. 이때 원두를 가는 소리가 마치 엄청나게 거칠고 마른 낙엽들을 밟는 느낌이라 좋았고 당시에는 재미있다는 생각도 들어 자주 내가 손잡이를 돌렸었다.

커피를 만드는 과정을 지켜보거나 직접 하는 것은 좋아하지만, 커피의 맛은 그다지 좋아하지 않는다. 가끔씩 도전해보아도 너무 쓴 맛 때문에 마실때마다 눈살이 찌푸려진다. 심지어 내 동생도 커피를 즐겨마시는데, 때문에 내가 아직도 어린애 입맛인가에 대해 생각해보게 된다.

커피에 대해 이런저런 것들을 떠올리다 보니 문득 커피는 따듯한 분위기를 만들어주고, 그런 분위기에 정말 어울리는 것 같다. 어떤 매체를 봐도, 혹은 직접 카페같은 곳만 가도 편안하고 따듯한 분위기를 느끼는 것 같다. 나중에 아르바이트같은 것을 하게 된다면 작은 카페같은 곳에서 일하고 싶다는 생각이 든다.

중2때부터 가족들이 어디 놀러간다고 해도 내가 안간다고 했던것 같다.

그래서 지금 생각해보면 가족들에게 미안하고 조금 후회스럽다

벛꽃을 보면 그때 생각이 떠오르곤 한다. 요즘에는 진짜 진짜 날씨가 좋고 기분좋은일도 많아서 웃음도 잘나는 편이다.근데 바빠서 예전처럼 벛꽃 보러 갈 시간이 없는거같다.

그리고 전여자친구랑 작년봄에 재밌게 놀았었던 기억이 떠오른다.밤에 매일 산책도 하고 같이 밥먹고 놀았다

지금 생각해보니까 각 계절마다 향기가 있는거같다

봄이 참 좋다 라는생각을 요즘 많이한다.

나는 노래 듣기를 좋아한다. 대체로는 80년대나 90년대의 가요이다. 엄마가 좋아하던 들국화, 아빠가 좋아하던 이승철, 김광석, 이문세까지 내 음악 취향은 엄마와 아빠를 닮았다. 그래도 내가 가장 좋아하는 한국 가요를 꼽으라면 단연 봄여름가을겨울의 <브라보 마이 라이프>이다. 그 노래를 처음 들은 것은 중학교 2학년 때였다. 그때 나는 미술학원에 7년째 다니고 있었는데, 예고에 가기 위해 입시 미술을 할 것인지 결정해야 했었다. 그때까지 진로에 대해 깊게 생각해 본 적도 없고 무언가를 결정한 적도 없어 마냥 막막하기만 했다. 원비를 결제할 때마다 한달의 유예기간이 생기는 것 같아 몇 달을 그만두지 못하고 다니고 있었다. 초등학교에 입학할 때부터 계속 미술학원에 다녔기에 그만두면 어떻게 되는 것인지 상상이 되질 않았다. 내가 고민을 시작했을 때부터 그 노래가 학원에서 들려왔다. 당시 우리 학원에서는 멜론에 각자 좋아하는 노래를 넣어놓고 듣는 식이었다. 그 노래는 나보다 두 살 많던 오빠가 넣어둔 것이었다. 길게 깎은 연필로 면을 채우다보면 항상 그 노래가 들렸다. 종이가 사각거리는 소리 위로 그 노래가 덮이는 것이 좋았다. 나중에는 제목이 궁금해 가사 한 소절을 외워갔었다. 옛날 노래같아 아빠에게 물어보니 봄여름가을겨울의 <브라보 마이 라이프>라고 알려주었다. 그러다가 미술학원은 결국 그만두었다. 대단한 이유는 없었다. 선생님이 입시 체험이나 해보라며 시켰던 소묘에 세 장 만에 질려버린 탓이었다. 그만두던 날에도 그 노래를 들었다. 그날 집에 들어가기 전, 아파트 주변을 돌면서 그 노래를 계속 들었다. 걷다보니 코 끝이 차가웠다. 매번 학원에서만 들어 가사에 집중해 본 적이 없었는데 곡씹어본 가사가 좋았다. 내 일곱 번의 봄 여름 가을 겨울을 보낸 학원을 그만 두었음에도 허전하지 않았다.

내 방엔 잡다한 물건들이 많다. 책이나 DVD, CD들로 한쪽 벽면이 채워져 있다. 그중에는 제법 비싸게 주고 산 것들도 많지만 내가 가장 아끼는 것은 지닌 여름 찍었던 영화의 포스터이다. 청소년들이 조를 나눠 영화를 찍는 프로그램에 참여했을 때 찍은 것이다. 원치는 않았지만 직접 이야기를 쓰고, 연출, 편집까지 하여 내 손길이 많이 닿았다. 그 포스터를 보면 촬영을 할 때가 떠오른다.

전날 촬영 순서가 바뀌고, 당일날 조원 하나는 오지 못했다. 첫날은 더웠고 이튿날엔 비가 왔다. 비 때문에 카메라를 밖에서 쓸 수 없어 장소를 옮기니 조명이 없어 화면이 온통 어두웠다. 소품만 해도 무거운데 옷까지 눅눅해지니 온 몸이 바덕으로 처지는 느낌이었다. 짜증도 나고 불쾌하기도 했다. 카메라를 돌릴 때마다 들려오는 오토바이 소리도 곤란했다. 편집 툴도 처음 다뤄보는 것이라 적응하는 것만 한참이 걸렸다. 당연히 완성된 영화도 못봐줄 수준이었다. 보여줄때마다 또라이같다는 평 밖에 듣지 못했다.

그래도 나는 그때가 내 인생에서 가장 재밌었다고 말할 수 있다. 벅차오른다거나 하는 감정도 아니고 순수하게 재미있었다. 돈을 못 벌어도, 몸이 힘들어도 이 일이라면 계속 하고싶다는 생각이 들었다. 그 영화는 내가 봐도 조금 이상하긴 해서 마지막날 상영회를 가진 이후 한 번도 보지 않았다. 영화는 묻어놓았지만 포스터는 자주 꺼내본다. 그때마다 나는 영화 찍는 일이 다시 한 번 좋아지고 오래도록 하고싶어진다.

​

어렸을 때부터 친구들과 놀 때, 가족들과 놀이공원에 갔을 때, 잠이 안 올 때 등등 항상 이 노래를 틀었고 때문에 이 노래와 함께 나는 성장했다. 그 노래는 ‘Oasis-Don’t Look Back In Anger’이다. 이 노래릉 들을때면 벅찬 감정, 슬픈 감정, 행복한 감정 모두 기억난다. 그 중 가장 생생하게 기억에 남는 일이 있다. 하루는 내가 친구들과 야구를 하기 위해 다 같이 만난 날이 있었다. 10명이 넘는 친구들이 모였고 팀을 나눠 경기를 시작했다. 서로 점수를 주고 받으며 경기는 치열하게 흘러갔다. 슬슬 해가 지고 조금씩 어두워지기 시작했다. 상대는 1점차로 앞서가고 있었고 우리에겐 마지막 공격 기회가 남아있었다. 마지막 역전 기회 나에게 찬스가 왔다. 나는 긴장도 풀겸 노래를 틀고 타석에 들어갔다. 마지막 승부는 길어졌고 노래도 하이라이트로 치닫고 있었다. 투수가 공을 던졌고 나는 치기 직전 공이 멈춰보여 힘차게 배트를 휘둘렀다. 노래 하이라이트와 함께 깡 소리가 들렸고 공이 높게 멀리 노을 진 하늘에 떴고 담장을 넘겨 경기는 우리의 승리로 끝이 났다. 이게 내가 가장 기억에 남는 유년의 추억이 담긴 노래의 장면이다.

있을 것이다. 그게 가족이든, 친구든, 애인이든, 남이든 말이다. 난 고 1 때 친구와 일이 있고 멀어진 적이 있다.

내가 먼저 끊어냈음에도 몇개월동안 우울해 했다.

이제야 1년 조금 넘었는데 아직도 새벽이면

가끔 생각나고 후회하고 그런정도다.

언젠가 한 번 이 이야기를 학원 선생님께 말씀드렸다.

난 그 때 마치 답을 찾은 듯 했다.

어떤 사람과 나누는 기억은 다 다를 것이다.

내가 가족과 나누는 기억, 친구와 나누는 기억 등

개개인이 나누는 기억 다 다를 것이란 뜻이다.

관계를 맺는 일도 중요하지만

그 기억은 나만의 기억이 아니라

상대방과도 공유하고 있는 기억이기에

잘 정리하는 것도 중요하다고, 그것이

나에게도 상대방에게도 예의다.

버스에 사람들이 타고 내리듯이

‘나’ 라는 버스에 타고 내리는 사람들 모두

각자만의 시간이 있는것이라고.

타고 있던 사람들 몇몇이 내려줘야

그 자리를 새로운 사람으로 채울 수 있을 것이라고.

그 종점까지 가는 사람들 또한 있을 것이다.

그러니 떠난 인연들을 붙잡고 있기보단

지금 곁에 있는 사람들에게 잘하라고 말이다.

떠나간 인연을 붙잡고 있는것은 나 자신을 가장

괴롭히는 일이라고 하셨다.

누군가를 만날 때, 인연을 맺을 때

그건 내가 누구에게 더 내 마음, 에너지를 쓸지

결정하는 것이기에 신중히 생각하라 하셨다.

그 후로 나는 ‘시절 인연’ 이라는 단어를

마음속에 지니고 사는 것 같다.

지금은 인간관계에서 더 성숙한 사람이 되고싶은

마음 뿐이다

이번 글은 현재 내가 살고 있는 동네가 아닌 내가 세종에 처음 왔을 때 살았던 동네에 대해 써보려고 한다.

나의 추억이 담긴 동네는 ‘한솔동’ 이다.

어릴 적 이사와서 모든 것이 새로웠던 시절, 나는 그곳에서 가족들과 함께 찬란한 시간을 보냈다.

따스한 바람이 부는 봄이면 가족들과 함께 보던 핑크빛의 예쁜 벚꽃.

바람에 흩날려 내려오는 벚꽃을 보면 실감나게 봄을 느낄 수 있었다.

무더운 여름, 엄마와 함께 손 잡고 먹던 차디찬 아이스크림.

그 작은 아이스크림 하나로 온 몸이 시원해지는 느낌, 나는 그 차가운 느낌이 정말 좋았다.

그리고 가을이 찾아오면 어김없이 떠나는 캠핑, 낙엽을 하나 둘 밟는 소리를 들으며 즐거워하곤 했다.

마지막으로 차디찬 겨울이 오면 나는 제일로 행복했다.

꽁꽁 싸매고 엄마아빠랑 나와서 눈뭉치를 만들던 기억, 집에서 잡동사니를 가지고 나와 눈사람을 만들며 진심으로 행복했던 기억.

남들에겐 이러한 내 기억이 당연하고 소박해 보일 수도 있겠지만, 나에게만큼은 정말 찬란한 순간들이였다.

그리고서야 만난 새로운 친구들.

친구들과 문방구도 가고, 운동장에서도 뛰어놀고, 놀이터에서도 놀고.

나는 놀이터에서 놀던 순간들이 제일 기억에 남는다.

(내가 나의 동네라는 주제를 고른 이유이기도 하다)

물론 노는 공간이니 놀면서도 재미를 얻을 수 있다.

하지만 나는 그 곳에서 친구들의 이야기를 듣는게 훨씬 행복하고 즐거웠다.

나는 ‘사람’에게 정도 많고, 믿음도 많은 사람이다.

그래서 나의 진심을 담아 무엇인가에 도움을 주는 것에 대해 진심으로 기쁨을 느낀다.

내가 제일 좋아하는 감정.

그리고 그게 지금의 내 장래희망으로까지 이어진 지금 보았을 때 나에게 가장 뜻깊고 의미있는 진짜 ‘나의 동네’ 는 한솔동이다.

나에겐 좋은 기억 뿐이고, 모두에게 고맙다

하지만 초등학생때는 계절에 대해 온 몸으로 느끼며 즐겼던 즐거운 감정이 떠오른다. 그 중 '여름'에 대해 추억을 설명하고 싶다.

매년 8월말 , 아빠회사에서 야구장에 갔는데 나는 2019년 즉 초등학교 5학년때 처음 갔었다. 이 시기에 나에 대해 친구가 뒷담을 깠었고 , 나와 다툰 시기여서 나는 매우 심란한 상태였었다.

나는 야구장에 들어서고 , 맛있는 음식을 사와서 자리를 앉았을 때까지 심란했었다.

하지만 라인업송이 나오고 야구를 시작할 때 그 걱정은 홈런과 함께 날아갔다.

많은 관중들이 팀을 응원하고,격려하는 모습으로 나의 마음을 변하게 해주었다.

야구장에서 응원하며 즐기는 모습으로 , 못해도 다시 기회를 주고 ,

특히 한번에 휙휙 배트를 휘둘리는것이 아닌 기다리고 치는것 처럼

나도 친구에 대해 다시 한번 떠올리게 되었다.

맘에 안든다고 바로 무시하는 나를 , 야구장은 나에게 화해 라는 것과 즐거운 ,미안한 감정을 동시에 주었다.

이 후 나는 야구장에서 느낀 감정으로 친구와 화해를 했고,

한번에 휙휙 휘두르는것이 아닌 나를 한번 , 친구를 한번 생각하고 화해를 하는게 중요하다고 느꼈다.

8월하면 야구장이 생각나고 , 야구장하면 저 경험이 떠오른다.

2023년 12월 중학교 마지막 기말고사를 마치고 12월 30일에 있을 학교축제를 연습하던 날 , 무대하루전날 독감에 걸려버렸다. 급하게 병원에 갔다가 춥고,손과 몸이 뜨거운 채로 눈앞에 보이는 복숭아통조림을 샀다.

그리고 그 다음날 , 너무 아파서 먹을 힘은 없지만 무대를 서있는 반 얘들 생각에 부럽고 속상해서 엉엉 울고 있을때 엄마께서 딸깍 하고 복숭아통조림을 열어 그릇에 담아 얼음과 함께 담아주셨다. 복숭아통조림을 먹으니 그때 열심히 준비하고, 의상까지 주문한 무대가 떠올랐다. 다른친구들과 열심히 준비한만큼 무대까지 선보이고 싶었는데 아쉬운 마음에 복숭아통조림을 울면서 먹었다.

그 때 먹은 복숭아통조림은 나의 마음을 달래주는 것 같았고, 속상했지만 한편으로는 위로받는 감정이 들었다. 복숭아통조림은 단순히 달달,시원하다 로 끝나지않고 나에게 깨달음을 주는걸 떠올리게 했다.

복숭아통조림은 아픔에 대해 달래주는 마음을 보내고 , 위로를 해주는 느낌이 들어서 나도 누군가의 아픔을 달래주는 사람이 되고 싶다고 느꼈고,

그 전에 포기하고 쉽게 질리는게 많았던 내가 물론 무대는 못 섰지만 한 가지를 처음부터 끝까지 포기하지 않고 참여할수 있다는걸 느꼈다.

화가났다. 왜냐하면 난 마지막 조각이있을때 상대에게 물보는게 예의라고 생각해서이다 마지막 조각은 물어보고 먹기. 이게 애 음식 철학 첫번째였다.

친구들 닼체러 음식 먹을 때 위생레 애한 이야기를 할것이다 친구들과 함께 배달힌

음식을 먹고있는데 따뜻한 치킨 냄새와 바삭한 소리가 내 방을 채웠다. 그 장면은 지금 생각해도 행복했다

그때 한 친구가 손도 안 씻고 바로 음식을 만지는 걸 보고 속이 서늘해졌다.

나는 음식을 함께 먹을 때는 기본적인 위생을 지키는 것이 서로에 대한 존중이라고 믿는다.

https://m.blog.naver.com/khs0007007/224088842001

이 노래는 어린이집 장기자랑에서 했었다

사실 어릴 때라 기억이 잘 안나 유치원 장기자랑에서 한 줄 알았다

근데 알고보니 어린이집 다닐 때 알던 노래였다

나는 이 노래를 들으면 어린이집 장기자랑이나 유치원 장기자랑,유치원 모습 등이 생각난다

예전이라 장면이 생생하게 느껴지지 않고 오히려 상상 속 모습을 현실이었다고 착각하고 있는 것 같다는 생각이 들기도 한다

그래도 이 노래만 들으면 초등학생 이전의 기억이 떠오른다

아마 장기자랑을 준비하며 그 당시에 이 노래를 듣다보니 이때와 비슷한 시기의 기억이 떠오르는 것 같다

유치원 장기자랑에서 춤춘 것, 어린이집에서 사람들 앞에 나와 발표한 것 등이 이 노래를 들으면 희미하게 기억난다

노래는 참 신기한 것 같다

그 당시에는 별 생각 없었지만 계속 듣다보면 시간이 흐른 후에는 그 노래를 듣던 당시나 그 때쯤의 기억을 떠올리게 하기 때문이다

슬프다는 것은 무엇일까? 나는 슬플때마다 항상 울었다.2020년 10월 시험을 망쳤을때 나는 울고 얼굴이 붉어지고 배게가 촉촉한 촉감이 느껴질 때까지 울었다.그렇다면 슬픔은 우는 것일까?

아니다.나는 기쁠때도 운 적이 있다.눈물의 짠 맛이 달게 느껴질 정도로 기쁠 듯이 운적이 있다.

슬플 때는 아무것도 하기 싫어진다.그냥 가만히 있고 싶어진다.그렇다면 슬픔은 무기력함일까?

아니다.너무 기쁠때에도 무기력한 적은 있다.

그렇다면 슬픔이란 무엇일까?

나는 슬픔은 자기방어적 감정이라고 생각한다.슬픔은 우리를 어둡고 혼자만 있는 곳으로 가게하고 현재의 고통으로부터 일단 자기자신을 방어하려고 한다.눈물은 부차적인 요소이다.눈물은 마음을 진정시키고 본인을 다독인다.본인의 슬픔에 대해 생각하는 것은,본인의 슬픔을 안다는 것은,본인이 슬픔이라는 숨기고 싶은 감정을 깨닿는 것은 본인을 이해하고 사랑하는데 도움을 준다. 나 또한 깨달음

최근에 제일 몰입했고, 몰입하고있는 순간은 미술학원에서 전시회그림을 준비할 때인 것 같다. 나는 칸만화반이라서 전시회 그림도 칸만화로 준비하고 있다. 12월 24일이 전시회이기 때문에 요즘은 모두 전시회 그림을 그리기 바쁘다. 주제는 ‘하이파이브‘로 나는 이 주제로 어떻게 재미있고 좋은 스토리를 짤 수 있을지 고민하다가 스토리를 짜는게 한참이나 걸렸다. 중간에 한번 갈아엎기까지 해서 더더욱 그런 것 같다. 그 후에는 노트에 콘티를 그리기시작했는데, 이때도 집중해서 생각을 해야한다. 어떻게 해야 그림이 더 잘 보일지, 만화가 더 잘 읽힐지같은 것을 떠올리며 여러 구도를 생각해보아야 한다. 콘티까지 다 짠 후 선생님께 보여드리니 스토리에 대한 칭찬을 들어서 오랫동안 고닌한 보람이 있다고 생각했다. 최근에는 4절지에 스케치를 끝내고 라이너로 선을 따는 중인데, 난 이때 가장 깊이 몰입하는 것 같다. 선을 따면서 단순했던 부분을 더 디테일하게 바꾸고 혹시나 선이 엇나가지 않을까 조심스럽게 해야하기 때문이다. 꽤 어렵고 힘든 과정이긴 하지만 개인적으로 제일 재미있는 과정이라 몰입이 더 잘되는것 같다. 노래를 들으며 선을 따다 보면 3시간도 훌쩍 지나있다. 나중에 친구들이나 가족들에게 보여질 그림이라고 생각하니 더 집중하게 되는 것 같다.

들썩인다. 매일이 이러면 얼마나 좋을까... 그래도 다음날에 무슨일이 있을지 모르니 기대하며 사는것도 나름 괜찮은 것 같다. 그러기에 나는 나 자신에게 묻는다. "오늘 너의 하루는 어때?"

내가 그래도 조금은 ??사랑을 느끼는 순간은

연습을 하다가 내 실력이 저번보다는 많이 늘었구나 느낄때였다

내가 평소에 음악에 집중하고 몰입하고 고뇌하는 시간들 중에는 괴롭지 않은 순간들은

거의 없었고 항상 불안했다

그 때 당시에는 연습할때 짜증나고 답답한 감정들의 연속에 좌절도 느끼고 스스로에게

실망도 하며 가끔은 자기연민까지 하게 되는데

막상 시간이 약간 흐르고 나서 다시 생각해보면 이런 시기가 지나면 항상 분명 나의 실력은 올라가 있었고 나는 이사실에 대해 여차례

늘 신기하면서도 그래도, 그럼에도 불구하고 해내고 있는 나에게 성취감도 들고 "아 내가 나 자신을 사랑해서 이렇게 끝까지 나를 포기하지 않고 어떻게든 하려고 하고있구나"라고 생각하면서 나는 이때 항상 수고하는 나 자신에게 사랑을 느꼈다

또 내가 사랑을 느끼는 순간은 집에 가서 유튜브를 볼때이다 나는 하루일과를 마치고

집에 있을때 유튜브를 보면서 쉬는데

하루종일 학교나 학원에서 긴장하고

사람들과 부딧히며 지낸뒤 집에도착해 익숙한 공간에서 방해받지 않으면 오로지 나 혼자만의 시간안에서 유튜브를 보면 그 짧은 시간동안에는 누구에게도 평가받지 않으며 무언가를

잘해야한다는 부담도 없다 그저 나 자신으로

편안하게 존재할수있다 쉬는 시간에 누가 나를 직접 안아주는건 아니지만 나를 안정시키고 숨쉬게 만드는 시간이라는 점에서 나는

이시간이 분명한 사랑의 형태라고 생각한다

‘목표’ 라는 단어를 생각해봤다.

우리는 살아가면서 무언가를 이루기 위해

수많은 목표를 가지고 살아간다.

사람마다 목표의 크기도,

모양도 각기 다 다를 것이다.

남들이 보기에 ‘에이 이정도는 다 하지~’

싶은 목표도 있을 것이고,

또 다르게 ‘이걸 어떻게 해’ 싶은 목표 또한

분명히 존재 할 것이다.

연기에서는, 목표를 잡고

그 목표를 이루려는 의지에 따라

연기의 질이 크게 달라진다.

목표는 정말 별 거 아닌 것 같지만

우리의 삶을 바꿔놓을수도,

어떠한 길로 우릴 데려갈수도 있다.

우리는 오늘도 목표를 향해 달린다.

하지만 우리는 사회의 시선에 맞춰, 사회의 틀의 맞춰

이상적이고 멋진 꿈을 꿔놓고도

‘에이 이건 아니다.’ , ‘이걸 내가 어떻게 해’

이런 이유로 목표를 저버리곤 한다.

언제 한 번 학원 선생님께서

이런 말씀을 하신 적이 있다.

‘우리는 우리의 궁극적인 목표를 잊고 살아가곤 한다.

하지만 우리의 궁극적 목표는

좋은사람, 좋은 배우가 되는 것이다.

대학이, 남들의 시선이 목표를 이루기 위한

발판이 되어 줄 순 있어도

우리는 우리의

근본적인 목표를 잊고 노력해선 안된다.’

우리는 어쩌면 우리의 근본적인 목표를 잊은 채

그저 사회의 시선에 맞춰 살아가고 있는 것은 아닐까?

강송이 작가의 에세이

[ 외로운 것들에 지지 않으려면 ]

이라는 책에는 이런 말이 나온다.

‘될 것 같다고 말해주는 누군가가 있다면,

그 힘으로 인생이 굴러가기도 한다.

그리고 그 누군가가 나일 때 가장 힘이 세다.’

우리는 우리를 좀 더 믿고

목표를 위해 나아갈 힘을 길러야 하지 않을까?

오늘은 어제와 달리 화요일이 아닌 수요일이다

화요일이 지난 수요일에는 그나마 주말에 가까워진듯한 사실감에 어제와 다르게 조금 더 행복해지고 내일이 기다려진다 내일이 되면 그때 또

주말에 가까워질테니까 그렇게 하루하루 지날때마다 주말덕분에 어제와 비교했을때 오늘은 행복하고 어제와 다르다

첫눈이 올거라는 설레임이 어제보다 오늘 더 커져만 간다 작년에는 첫눈이 11월 셋째주에 내렸는데 올해는 내리지 않는다 어제내릴까 생각했ㄹ데 내리지 않는다

오늘은 어제와 다르게 내릴것 같다

설레임은 커져만 간다

팝송부터 k -pop,발라드,뮤지컬 등등.

그 중 가장 기억에 남는 노래는 '쿨의 애상'이라는 노래이다.

2014년~2015년 쯤 , 밝은 해가 비치는 주말 오후 , 언니와 엄마핸드폰에 있는 노래중 가장 중반부 노래가 가장 신나는 노래 중 아무노래나 틀어서 그 곡에 맞춰서 춤을 만들고, 가사를 바꿔서 놀았다. '말리지마 내 이런 사랑을 너만 보면 미칠것 같은 이 맘을' 을 '엄마 사랑해 엄마보면 안고싶은 것 같은 내맘을' 등으로 엄마에 대한 사랑의 곡으로 개사를 해서 놀았다. 누군가의 앞에서 나서서 뽐내는 걸 좋아하지 않았단 나지만 부모님이 영상을 찍으시면서 함께 즐기던 추억과 그때 누구보다 신났었던 나의 감정이 떠올랐다.

이 노래는 내가 부모님께 함부로 말했을때나 , 싸웠을때 이 곡을 들으면

먼저 죄송하다고 사과할수 있는 용기를 준다. 조금 더 먼저 사과할 마음을 깨달았다.

가끔씩 이 영상을 보면서 가족과의 부드러운 사랑을 느끼고 있다. 언니와 나 모두 커서 이런 영상과 행동은 못하지만 잊을수 없고,잊지않는 노래라고 생각한다.

나는 음악을 꽤 많이 듣는 편이다. 아이돌 노래나 팝송은 거의 듣지 않는 편인데도 그렇다. 젊은 세대가 옛 가요를 즐기는 이유 중 가사가 큰 부분을 차지한다는 설문을 본 적이 있는데 나 역시도 그 이유가 가장 크다. 중독성 있고 짧게 반복되는 가사보다는 시같은 느낌이 나거나 자기 고백적인 가사를 더 선호한다. 들을때마다 씁쓸한 향기가 느껴지고 손 끝이 따스해지는 노고지리의 <찻잔>, 동물원의 <변해가네>와 같은 사랑 노래도 좋아하고 전인권 특유의 창법이 돋보이는 들국화의 <그것만이 내 세상>이나 김신우의 <귀거래사>와 같은 삶을 살아가는 태도에 관한 가사도 좋아한다.  

앞서 언급했던 곡의 가사를 쓴 사람들은 모두 작사가로 유명하지만 우리나라에서 가장 대중적으로 인지도 있는 사람은 부활의 김태원일 것이다. 특히 아이유가 최근 앨범에서 그의 곡을 리메이크하기도 했다. 나는 김태원을 뮤지션 뿐 아니라 인간으로서도 좋아한다. 구치소에 수감되었던 적도 있고 그가 리더로 있는 밴드 부활의 멤버 교체와 관련된 논란도 있었던만큼 인격적으로 훌륭한 사람은 아니지만 나는 그를 일종의 멘토와 같이 생각하고 있다. 항상 순수함을 간직하려 하고 평화와 사랑을 지향한다는 그의 가치관이 우리가 가져야 할 가장 본질적인 태도라는 생각이 들었기 때문이다. 

그리고 무엇보다도 나는 그의 가사를 좋아한다. 그의 작사 능력을 이야기 할 때 8집의 곡 <Never Ending Story> 중 '그리워하면 언젠간 만나게 되는 어느 영화와 같은 일들이 이뤄져 가기를'이라는 소절이 많이 언급된다. 그러나 나는 도입부의 '너와 머물던 작은 의자 위에 같은 모습의 바람이 지나네'라는 소절이 가장 마음에 들었다. 당장 눈 앞에 두 의자와 쓸쓸히 앉아있는 한 사람이 그려지는 것 같다. 이별의 상황과 깊은 그리움의 감정을 한 문장에 이렇게 짧고 아름답게 표현할 수 있다는 것이 신기하게 느껴질 정도였다. 

김태원은 작곡가로서의 능력이 더 널리 인정받지만 나는 누구에게나 있을 법한 경험을 독창적인 감성으로 풀어내는 것이 그의 특기라고 생각한다. 무슨 일이든 최선으로 몰입한다는 점이 멋있다. 이별 후 일년 가까이 폐인 생활을 할 정도로 사랑 할 수 있는 힘과 비슷한 경험이 없는 타인도 공감하고 눈물을 흘릴 수 있도록 하는 깊은 감성을 닮고싶다. 어떤 감정이든 진심을 다해 몰입 할 수 있는 에너지가 김태원의 가장 큰 장점이자 내가 그를 좋아하는 이유이다.

​

나에게는 산책을 할 때 꼭 지키는 철학들이 있다. 첫째, 산책을 할 때에는 아이스크림을 먹어야 한다. 날이 아무리 춥더라도 아이스크림을 맛있게 먹으며 산책하면 행복이 두 배가 된다. 전에 언니와 함께 산책을 했던 적이 있는데, 언니가 춥다고 아이스크림을 거부해서 아무것도 먹지 않으며 산책을 해서 너무 허전했던 경험이 있다. 두번째로는 산책을 밤에 하는 것이다. 해가 진 후 어두운 시간대에 산책을 해야 길도 더 예뻐 보이고 기분도 더 좋아진다. 매일 걷는 길도 시간에 따라 다르게 보이는 것 같다. 마지막으로는 날이 좋을 때 산책하기이다. 당연한 말인 것처럼 느껴질 수 있는데, 전에 내 친구 중에는 비 오는 날 산책하는 걸 엄청 좋아하던 친구가 있었다. 그 친구와 비 오는 날 산책을 해보니 역시 산책은 날씨 좋은 날에 부드러운 바람을 느끼며 해야 된다는 것을 느꼈다. 적어내다 보니 나는 산책할 때 까다로운 사람이라고 느껴진다. 그렇지만 이런 조건들을 지켰을 때 내 산책은 두 배로 행복해진다.

소제목: 오락실

우리 아버지는 군인이시다. 어린 시절 나는 아버지를 따라 군부대에 가는 걸 좋아했다.

군대 오락실에는 콘크리트와 나무가 섞인 듯한 냄새가 났는데, 나는 그 냄새가 이상하게 좋았다.

게임기에서 나는 ‘삐삐’ 소리와 반짝이는 승리 화면은 나를 설레게 했다.

​

하지만 어느 날 나와 같이 게임하던 형이 다른 형과 게임을 했다.

그 형은 나를 봐주지 않았고, 나는 계속 지기만 했다.

화가 난 나는 기계를 차며 부수려 했고, 그 모습을 본 아버지는 나를 혼내셨다.

그러면서도 “져도 괜찮다. 하지만 졌다고 화내면 안 된다”라고 조언해 주셨다.

https://m.blog.naver.com/khs0007007/224090046747

이유는 간단했다. 정작 나로부터 가장 가까운 가족이 아닌 그것보다 먼 다른 사람과의 관계에서 사랑을 원하고 있었기 때문이다. 언제 어디서나 내가 사고를 치고 상처가 되는 말을 막하고 예의에 어긋난 행동을 해도 겉으로는 나를 혼내시며 화를 내시던 부모님만 생각했지 그 안에 숨겨진 사랑이라는 감정을 잊고 있었던 것 같다. 너무 가까워서 신경쓰지 않고 있었던 것 같다. 하지만 비로소 알게되었다. 부모님 만큼은 나를 진심으로 사랑해주는 사람은 없다는 걸 그 고민을 통해 사랑은 가끼이 있다는 것을 느꼈다.

그 쉬운걸 왜 고민하고 있던걸까? 생각해보면 늘 기분이 태도가 됐던 나를 돌아보면 순간 감정에 휘둘려 그 안에 의미를 모르고 있던게 아닐까 생각한다. 그러기에 나는 혼자서 말해본다.

"사랑은 가장 가장 가까운 곳에서 느낄수 있다." 라고

때는 초등학교 1학년,운동장에서 아이들이 나한테 모래를 던진 적이 있었다.하도 여러명이 던져서 눈에도 들어가고 등에도 들어가서 눈이 흐릿해져서 정말 울것 같았다.그후에 화장실에서 가서 물로 씻었는데,오히려 모래가 더 밀착했다.

그때 친구들이 괜찮냐고 물어보러 왔고,나는 혼자있고 싶어서 선생님을 불러오라고 시켰다.그때 코가 찡해졌다.

그 후에 어찌저찌해서 선생님과 그 아이와 셋이서 방으로 들어가서 그 아이의 사과를 받게 되었는데,별로 기쁘지 않았다.오히려 선생님이 억지로 시키는 것 같아서 더 싫었고 화가 났다.쓴맛이 나는 기분이 였다.나를 울게 하는 것은 억울함인것 같다.억울하게 맞아서 억지로 사과 받는 느낌이나,아무것도 안했는데 뭐라고 하는 것들이 너무 억울해서 화가 난다.근데 너무 화가 나도 말로,행동으로 표현을 못 하겠으니 눈물이 난다.내가 진짜 속이 약한 사람이라 그런지도 모르겠다.아닌가?모르겠다.속이 여린건 아닌것 같다.이렇게 생각해보니 전과 비교해서 나에 대해 더 잘 알게 된것 같다.

살다보면 사람들 간의 인간관계는 정말 어렵다고 느껴진다. 친구들과의 관계를 예로 들면, 친해졌다가도 어색하게 느껴지기도 하고, 마음이 맞다가도 안맞는 일들이 생긴다던가, 서로의 마음을 알수가 없으니 어떤 태도를 취해야할지 헷갈리기도 한다. 나는 그런 일들이 귀찮고 힘들다고 생각해 사귀는 친구가 적은편이고, 정말로 친하고 가깝게 지내는 친구들과 우정을 이어나가는 편이다. 이런 친구관계에서는 싸울일이 적고 실제로 나는 친구와 싸운적이 한번도 없기 때문에 좋지만, 그런것에 익숙해져서인지 새로운 관계를 쌓는것이 망설여지기도 하는 것 같다. 하지만 나는 별로 마음이 안맞는 친구와 있는것보단 차라리 혼자있는 것이 더 편하고 좋다고 생각해 그다지 나쁜일은 아니다.

지금 친한 친구들과는 대부분 관심사가 같아서 이야기를 시작하며 친해진 경우가 많다. 예를 들어 그림을 그리는 걸 좋아해서 같이 그리면서 친해진다거나, 좋아하는 게임이 같아서 친해진 경우도 있고 친구가 자신의 친구를 소개시켜준 적도 있다. 이런 친구들이 모여서 서로 장난을 치기도 하고 서로 거리없이 지내면서 더욱 일상이 즐거워지는 것 같아 앞으로 계속 우정이 이어지면 좋겠다는 생각을 한다.

또한 서산에서 내가 다니던 동네초등학교의 개교일은 내가 태어난 생년월일 (2008년 3월1일)과 똑같아 나는 애정을 가지면서 학교를 다녔다. 지금은 학교다니는걸 매우 싫어하지만 당시에는 학교가 너무 좋아 일요일에도 학교에 간적도 있었다.

학교 바로 앞 화요일과 목요일마다 오는 달고나차를 기다렸고 , 뽑기로 나비가 나왔을때 그 누구보다 기쁜 감정을 느꼈던 내가 떠오른다.

집에서 학교까지 가는데 30분 이상 걸렸지만, 학교에 갈때마다 웃으면서 오픈 준비하시던 토스트집 아저씨, 아침마다 사람이 많았지만 웃으면서 계산해주시던 선마트 주인 ,

항상 푸르던 소나무와 향긋했던 진달래꽃까지.

지금보면 소박하지만 당시의 분위기,상황이 항상 나에게 긍정적 에너지를 주었다.

나는 서산이라는 동네에 살면서 긍정적인 생각을 많이 느꼈고, 세종에서도 그 생각을 잊지않으려 노력중이다.

나는 영화를 보며 정말 자주 운다. 많이들 욕하는 싸구려 신파 영화에도 운다. 그냥 조금만 감동적이거나 슬프면 반사적으로 코가 시큰해진다. 클래식부터 공동경비구역JSA, 라디오스타까지 정말 많지만 최근에 보면서 가장 많이 울었던 영화는 임순례 감독의 <와이키키 브라더스>이다. 그 영화에선 낡은 종이 냄새가 나는 것 같다. 좋지 못한 화질과 음향, 노란 색감 탓도 있고 주인공의 탓도 있다. 영화는 나이트 클럽에서 일하는 밴드의 기타리스트 성우를 주인공으로 한다. 보통 예체능 계열의 인물을 다루는 작품에선 잠재력이 있거나 이미 현역인 인물, 또는 한물 간 인물을 다루는 반면 성우는 잠재력도 없고 전성기가 지나지도 못한 그냥 기타치는 사람이다. 큰 목표도 없이 적당히 낡은 인물이다.

영화 속엔 그의 인생을 바꿔놓을 만한 사람도 없고 사건도 없다. 현상 유지도 벅찬 현실만이 계속 눈 앞에 들이밀어진다. 다소 뜬금없게 느껴질 수 있는 결말에도 그가 어떻게 변화 되리라는 암시가 없다. 이 영화는 정말 심심하고 정적이지만 꿈에 관한 이야기이다. 몇몇 후기에서 이 영화는 '존버는 승리한다'는 메세지를 준다고 하지만 내 생각엔 반대이다. 존버해도 답이 없을 수 있다는 게 이 영화의 메세지라고 생각한다. 삼류밴드는 되기 싫다던 주인공이 삼류밴드로 살아가는 이야기이다.

다만 이 영화는 비관적인 시선으로 만들어지지 않았다. '뭔가를 하고싶다'가 아니라 '이게 아니면 안된다'라는 꿈에 대한 의무감과 수동적인 태도를 제시한다. 한 번 몰입하는 순간적인 에너지가 아니라 오래도록 포기하지 않은 미지근한 에너지를 보여준다. 바라던 것을 그대로는 못 이루더라도 근처에서 서성이다보면 언젠가 끝자락에라도 걸칠 수 있지 않을까 싶어서 다들 저러고 사나보다 싶었다. 근데 나도 정말 원하는대로는 못 되더라도 언젠가 한번 먼 발치에라도 닿는다면 해보고 싶다는 생각이 들었다.

아주 어렸을 때라 그 때를 생각하면 희미한 꿈을 떠올리는 것 같다.

그 때 나는 아파트 단지에 살았었다.

그 아파트 단지에는 작은 어린이 놀이터가 있었다.

그 놀이터에는 해먹같이 생긴 작은 그네가 있었는 데 그네가 너무 작아 탈 수가 없었다.

그래서 다른 아파트 단지에서 그네를 타고 놀았던 기억이 있다.

그리고 여름이 되면 집 주변으로 작은 열매가 열리는 나무가 있었는 데 그 열매랑 풀로 소꿉놀이를 했었다.

별 거 아니지만 유치원 3년동안 살아 정이 들었는 지 이사가기가 싫었었다.

그리고 실제로 이사 갔을 때도 너무 후회가 됐다.

그래도 좋은 추억을 갖고 떠난 것 같아 다행이라고 생각한다.

​

처음 키운 햄스터는 초등학교 1학년 때 마트에서 보고 키우게 되었다.

그때 또래 중에 햄스터를 키우는 애들이 많아서 서로 햄스터를 보여주고 용품들을 공유했다.

이 햄스터는 처음 키웠던 동물인만큼 애정이 많아 갔다.

그래서 햄스터가 죽었을 때 정말 너무 슬펐고 슬픔이 떠나지 않을 것 같았다.

초등학생 때 3마리의 햄스터를 키웠는 데 시간이 지나 죽는 것을 보는 게 너무 슬퍼서 그 후에는 키울 생각이 없었다.

그러다 동생이 햄스터를 키우고 싶다고 해서 햄스터를 분양받았고 아는 사람의 햄스터의 새끼를 키우게 되어 몇 마리를 더 키웠었다.

햄스터를 키우면서 잊고 있던 모습이나 그 당시의 추억이 떠올라 신기했다.

지금은 햄스터를 키우지 않지만 초등학생 때부터 고등학생 때까지 오랜 시간동안 집에 있었고 햄스터를 키우면서 나도 많은 추억들을 만들었다.

그래서 햄스터는 나에게 소중한 동물이다.

​

처음 키운 햄스터는 초등학교 1학년 때 마트에서 보고 키우게 되었다.

그때 또래 중에 햄스터를 키우는 애들이 많아서 서로 햄스터를 보여주고 용품들을 공유했다.

이 햄스터는 처음 키웠던 동물인만큼 애정이 많아 갔다.

그래서 햄스터가 죽었을 때 정말 너무 슬펐고 슬픔이 떠나지 않을 것 같았다.

초등학생 때 3마리의 햄스터를 키웠는 데 시간이 지나 죽는 것을 보는 게 너무 슬퍼서 그 후에는 키울 생각이 없었다.

그러다 동생이 햄스터를 키우고 싶다고 해서 햄스터를 분양받았고 아는 사람의 햄스터의 새끼를 키우게 되어 몇 마리를 더 키웠었다.

햄스터를 키우면서 잊고 있던 모습이나 그 당시의 추억이 떠올라 신기했다.

지금은 햄스터를 키우지 않지만 초등학생 때부터 고등학생 때까지 오랜 시간동안 집에 있었고 햄스터를 키우면서 나도 많은 추억들을 만들었다.

그래서 햄스터는 나에게 소중한 동물이다.