Oggi mi sento in colpa, tanto in colpa.

Stavo aspettando che papà venisse a pregare con me quando la mamma entra nella stanza e mi chiede: " Anna, il babbo non viene ancora, vuoi pregare con con me?"

Io gli risposi di no e la mandai via e la mamma fece un segno di accettazione.

Durante quel giorno pianse tanto ma così tanto che io non mi sentivo più una persona normale, mi sentivo un mostro.

Mi ha sempre trattato male e forse era solo un modo per scusarsi e io non l' ho accettata.

Mi sento come se il mio cuore fosse bloccato tra quattro mura da dove non esce nessun suono.

Forse ho sbagliato anche io perché è comunque mia madre e so che lei mi vuole bene.

Ora credo che io dovrò trovare la forza di scusarmi con lei e forse ci capiremmo di più.

La tua Anna

La capezza del mio cavallo.

Porto questo oggetto perché i cavalli sono la cosa a cui tengo di più. La capezza si mette sul muso del cavallo e quindi ha il suo odore.

Sentendo il suo odore sarò sempre vicino a lui.

fotto di mio zio che ora non

ci sta piu' da 7 anni.

E da grande vorrei essere un calciatore ispirato dal mio manga preferito cioè ...

Blue Lock!!! ⚽

La “vita” se vogliamo dire così è bruttissima…

                                                                                                Ciao Kitty, dalla tua Anne

Ora mi sento in colpa.

La mia vita mi fa pensare a quanto può essere ingiusto il mondo, soprattutto con chi è giovane e ha ancora tanto da vivere.

Io ero una ragazza giovane con tanti sogni, paure e tanta voglia di diventare giornalista, ma ho dovuto vivere nascosta cona la paura delle leggi razziali. In questo diario ho raccontato momenti tristi, ma anche pensieri pieni di speranze. Anche in una situazione terribile riuscivo a credere nella bontà delle persone.

Non dimenticare Quello che è successo nella mia vita, perché nessuno dovrebbe essere perseguitato per quello che sono.

Ciao Kitty

La tua Anna

Oggi mi sono svegliata con il cuore un po’ confuso: dentro di me sento tante emozioni che si intrecciano. A volte mi sento felice, soprattutto quando riesco a sorridere per le piccole cose, come una parola gentile o un momento di tranquillità. Altre volte, però, mi sento insicura e ho paura di non essere capita dagli altri.

Durante la giornata ho provato una strana sensazione: da una parte vorrei essere forte e non farmi ferire, dall’altra sento il bisogno di essere ascoltata e accettata per quello che sono. Ci sono momenti in cui mi sento sola, anche se intorno a me ci sono tante persone. È come se il mio cuore parlasse piano e nessuno lo sentisse davvero.

Nonostante tutto, dentro di me c’è anche speranza. Spero che domani vada meglio, che qualcuno noti come sono davvero e che io possa sentirmi più sicura. Un giorno vorrei anche io riuscire ad accettarmi.

Grazie Kitty per avermi ascoltata e per non avermi giudicata per quello che sono o per quello che penso…

Ora, purtroppo, devo andare. A dopo.

La tua Anna

Cara Kitty,
oggi mi sono sentita pensierosa. Le giornate qui sembrano sempre uguali, ma i miei pensieri cambiano continuamente. Scrivere a te mi fa sentire meno sola, perché posso dire tutto senza paura di essere giudicata.

A volte penso al mondo fuori e mi chiedo se un giorno potrò tornare a essere libera. Mi manca il cielo aperto e la sensazione di camminare senza fare rumore. Nonostante tutto, cerco di credere ancora nella bontà delle persone: è difficile, ma è l’unica cosa che mi dà forza. Finché posso scrivere e sperare, sento che una parte di me resta libera.

Anna

Oggi il 16 febbraio del 1944 Margot fa il compleanno e la mamma mi ha chiesto di andare a prendere le patate più fine, che si trovavano in soffitta. Peter si trovava proprio vicino alle scale che portavano su in soffitta. Stava studiando francese fino a quando ad un certo punto nel mentre che salivo le scale per arrivare fino a sopra, mi afferrò il braccio e mi disse che per non farmi stancare avrebbe preso lui le patate al mio posto, ma io gli ho risposto dicendogli cosa stava facendo e che non mi serviva il suo aiuto; in quel momento avevo proprio le farfalle nello stomaco. Da quel giorno io e Peter abbiamo iniziato a ridere e scherzare per interi giorni, e mi sono accorta che iniziavo a provare qualcosa per lui. Un giorno quando mi misi seduta sul divano Peter si avvicinò, sedendosi vicino a me. Mi guardava con i suoi occhi scuri e un pò timidi e io ho provato una strana e calda sensazione dentro di me. Penso che tra me e lui stia nascendo qualcosa di bello, molto bello.

La tua Anna

Quando siamo arrivati sulla Prinsengracht, ho pensato che fosse un incubo, le stanze erano piene di roba, scatole dappertutto, materassi ammucchiati fino al soffitto. Non sembrava una casa, ma un deposito. Io non sono abituata a lavorare così tanto, io e papà eravamo gli unici a muoverci, mentre la mamma e Margot erano distrutte, troppo stanche e nervose solo per mangiare. Abbiamo passato giorni interi a svuotare e a sistemare, e solo mercoledì ho avuto un momento per fermarmi e pensare:La mia vita è cambiata per sempre. La cosa che mi fa più paura non è il disordine, ma il silenzio. Dobbiamo stare zitti, camminare piano, come fantasmi. Di giorno quando ci sono gli impiegati di sotto,dobbiamo sussurrare. Ma è di sera che il silenzio mi rende nervosa. E’ un silenzio pieno di pericoli. Se tossisco, se faccio cadere qualcosa, se parlo troppo forte…. la paura che i vicini sentano qualcosa o qualcuno che ci scopra è sempre lì. Non poter mai uscire è la cosa più difficile.Non poter mai vedere il cielo aperto, non poter correre,non poter sentire l’aria fresca. Mi sento come un uccellino in gabbia. E’ vero che papà ha messo le mie foto e ha reso la mia camera più accogliente, ma i muri restano muri.

Cerco di convincermi che questa è una specie di vacanza molto strana, in una pensione sbilenca e umida. Ma so bene che non è così. E’ un nascondiglio, e l’unica cosa che mi conforta è la campana di Westertor. Gli altri si lamentano, ma per me è l’unico suono che mi ricorda che il mondo è ancora là fuori. E’ un amico fedele che mi dice che il tempo continua ad andare avanti, anche se io sono ferma qui. Sono contenta che ogni sabato arrivano dei libri nuovi. Ancora devo abituarmi a camminare piano e parlare a bassa voce. Devo abituarmi alla paura. 

LA TUA ANNA 

Poi mi venne freddo e male alla schiena, intanto io mi ero fermata in fondo alla scala ed egli frugava con lo sguardo nella padella che teneva ancora in mano. - Oh, ma sono ottime, - e quando gli ripresi la padella aggiunse: - I miei complimenti! - Nel dir così, mi lanciò uno sguardo così caldo e tenero che anch’io mi sentii intenerire. Sono così innamorata di lui, così tanto!

L'amore di Peter per la foto della star del cinema (che gli avevo regalato io) e il suo attaccamento al gatto (Mouschi) rivelano il suo profondo desiderio di tenerezza e compagnia. Non si tratta semplicemente di un desiderio adolescenziale, ma di un'istintiva ricerca di "calore umano" nelle estreme condizioni di sopravvivenza.

La tua Anne

non mi sento capita da mia madre, e penso che mia sorella Margot sia trattata molto meglio di me. Ho tanti esempi da darti… Ma dopotutto è sempre mia madre e le voglio bene. Col passare del tempo ho capito che le ingiustizie erano solo per tenermi al sicuro, forse un giorno la ringrazierò per questo, ma non sono ancora pronta a perdonarla. Forse è anche vero che potrebbe essere per il silenzio che dobbiamo mantenere per non essere scoperti, per il poco spazio in casa. Comunque sono ancora arrabbiata, dopotutto mi ha spostata Margot in un’altra stanza e al suo posto ci ha messo il dentista! L’unica cosa che mi fa tornare speranza è il mio papà, è l’unico che mi accetta per quello che sono e che mi capisce.

La Tua Anne

Oggi ho avuto paura più del solito allora ho deciso di scrivere a te.

Non vedo l'ora che la guerra finisca, di tornare a casa, di pubblicare questo diario e di iniziare a scrivere qualche articolo perché come già sai da grande voglio fare la scrittrice e la giornalista.

Voglio essere ricordata anche dopo la mia morte. Voglio far capire alle persone quanta paura ho.

Io vorrei semplicemente vivere serenamente nella mia casa(che come sai è molto più grande di questo alloggio segreto) e vorrei vivere semplicemente con la mia famiglia, anche se con Peter mi sto aprendo tantissimo.

Riesco a capire la paura nelle persone che mi circondano ed anch'io ho tanta paura.

Spero che mi calmerò e riuscirò a parlarne con Peter.

La tua Anna

per non scordarli mai.

Perche sto bene con loro.