겉으로 잘 먹는 것 같고 잘 마시는 것 같아도 그 것이 잘 사는 것이 아니라는 말씀. 코로나를 지나면서 주로 집에서 하는 생각이 무엇을 오늘은 무엇을 집에서 해 먹을까하는 생각을 전보다 많이 하게 되고 건강해 보겠다는 마음으로 하루에 산책도 1시간 이상을 하는데 이것이 중요한 것이 아님.

21-25절
이스라엘 속담에 날이 더디고 묵시가 사라질 것이라는 속담이 있는데 여호와께서 이 속담을 그치게 하시고, 다시는 사용하지 못하게 하시리라 함.
 자신들에게 임할 흉한예언을 없을 것이라 하는, 오늘 잘 먹는 날이 오래 갈 것이야 하는 세상의 소리를 즐겨 듣고 회개하라는 여호와의 흉년의 말씀을 사라질 것이다 하는 백성을 반역하는 족속이라고 하시는데 나도 별수 없는 죄인이기에 흉한 묵시는 임하지 않았으면 좋겠고, 편하게 음식을 먹는 날이 더디게 가기를 바라는 마음이 가득하다. 그런데 어제 말씀에 택자에게는 그 밤이 온다고 하시는 말씀을 듣고 가기에 내가 택자이기에 그 밤이 왔었고, 언제든지 또 다른 밤이 찾아 올 수 있음을 안다. 들어 알고 있는 것만으로도 믿는 구석이 있는 마음이다.

26-28절
이스라엘은 하나님의 묵시가 더딜 것이라 하지만 여호와 하나님의 묵시는 하나도 더디지 않을 것이라 하심.
아멘이다. 미국의 7년의 세월이 15일 만에 아무것도 없이 무너진 경험이 있기에 이 말씀이 어떤 말씀인지 더 다가온다. 내가 더디게 갈 것이라 생각하는 나의 기복은 하루에 말씀의 진노가 될 수 있다.

적용:

하루 하루 잘 먹는 일만 생각하며 지내는 나에게 이제 여호와의 말씀의 묵시에 귀기울이라는 큐티 노트를 시작하게 하셨는데 감사함으로 하루하루 적으면서 하는 큐티로 훈련되겠습니다.

말씀을 듣고, 배우며 그렇게 신앙생활했지만 여전히 깨지지 않은 이기적인 삶의 모습이 있습니다. 19절에 “이 땅 모든 주민의 포악으로 말미암아” 먹고 마시는 것을 기쁨으로 하지 못하고 근심하면서 먹는 것이 곧 포악 때문이라 말씀합니다.

전 1998년 서울에 계신 어머니께로 오게 됐습니다. 그 때 어머닌 재혼을 하신 후라 작은 원룸에서 새아버지, 어머니, 저 3식구가 살아야만 했습니다. 새아버진 이런 상황속에서 나름 저를 편하게 대해주시며 먹고 마시는 것에 기쁨을 주셨습니다. 하지만 전 그런 모습이 마음에 들지 않았습니다. 새아버지의 행동 하나하나가 자신을 친아버지로 인정해 달라는 외침으로 들렸기 때문입니다. 

한 번은 같이 식사하는 자리에서 학교 생활에 대해 일상적인 대화가 오고갔는데 전 그 때 한 귀로 듣고 한 귀로 흘러버리며 ‘당신이 뭔데 내 삶에 관심을 갖냐고, 정죄하며, 당신이나 잘하라고 판단’했습니다. 입 밖으로 내 뱉진 않았지만 제 눈과 표정과 온 몸으로 포악한 행동을 했던 것입니다. 

저의 이런 행동의 근원은 ‘난 당신과 다르다’는 것이었습니다. 어머니를 통해 새아버지의 음란한 삶을 들었기 때문입니다. 결혼까지 하셨으면 가정에 책임을 져야지 사업한답시고 돌아다니며 여러 여자를 만나는게 사람이냐며 정죄했습니다. 

이런 제가 울교에 와서 들었던 말씀은 사건의 해결이 아닌, 회개를 통해 해석해야 한다는 거였습니다. 이스라엘백성이 여호와의 말씀이 듣고도 뿌리깊은 선민의식속에 멸망하지 않을거란 자기확신에 살았던 것처럼 ‘난 당신과 다르다’ 부르짖었던 제 모습이 실상은 똑같은 모습이 있음을 알았기에 더 싫었던 것 같습니다. 그렇게 내 죄를 보고 회개하지 않고 오히려 정죄와 판단으로 나도 죽고, 남도 죽이는 인생이 저의 삶이었습니다. 

이렇게 말씀이 들리지 않고, 깨닫지 못하니 여호와의 말씀이 임해도 나와 상관 없는 말씀으로 여기며 살면서 좋은 말, 달콤한 말만 듣고, 심판의 말은 듣지 않았던 교만한 인생임을 인정합니다. 이런 이기적이고 교만하며 포악한 옥에 갇힌 제가 성령의 간절한 기도를 통해 옥중광채의 말씀이 임하여 이타적이고, 하찮아 보이는 말씀 처방에도 즉각 순종하며, 예수 그리스도 안에서 자유를 누리길 소망합니다.

   

적용 : 되었다 함이 없고, 노예근성이 있는 저이기에 오늘부터하는 큐티나눔에 힘써 참여하겠습니다.

육아로 힘든 아내가 아이들에게 소리를 지르며 화를 낼 때마다 밥 먹을 때 떨면서 음식을 먹고 놀라고 근심하며 물을 마십니다. 육아와 집안일을 잘 도와주지 못하는 저에게 아내는 '당신이 바빠서가 아니라 관심이 없어서 그런거고 정말 이기적인 사람'이라고 딱 집어서 그 이유까지 얘기해주는데도 저는 사역이 우선이라는 제 스스로를 위한 속담을 내세우며 아내의 말을 듣지 않았습니다. 허탄한 묵시는 하나님으로부터 받은 생각이 아닌 내 생각을 이야기하며 사람들을 미혹시키는 것이고 아첨은 사람들의 귀를 솔깃하게 해서 마음을 사로잡는 것인데 아내를 대하는 저의 모습을 보면서 사역도 그런 허탄함과 아첨으로 하는 것이 아닌가 생각해보게 됩니다. 여러 날 후의 이야기라고, 나와는 상관없다고 생각하지 않고 아내에게 대하는 것이 곧 한 영혼을 대하는 것이라는 마음으로 생전에 심판 당하기 전에(?) 아내를 돕겠습니다.  

[적용] 

가득 쌓여 있는 설거지거리를 오늘 다 씻고 출근하겠습니다! 

지금 코로나에 갇혀있는 상황이나 차별금지법이 상정 되어 법사위에 올라가 있는 것을 나는 솔직히 너무 안일 하게 생각했다. 차별금지법이 하나님이 원하시지 않는 일인것은 알았지만 경각심을 갖거나 에스겔처럼 만약 법이 통과되면 얼마나 무서운 일이 되는지에 대해 두려워하지 않았다. 당연히 그만큼 기도하지 못했었다. 

에스겔에게 세번이나 말씀으로 임하시고 “너희 생전에 이루리라”하시고 “더디 아니할지라”하시는 하나님의 급한 마음이 느껴진다. 

그래서 남의 일처럼 여기고 누군가가 막아주겠지 했던 것이 회개가 된다. 에스겔처럼 두렵고 떨리는 마음으로 기도하지 못한 것이 회개가 된다.

적용 - 차별금지법을 막기 위해 기도하겠다. 차바아 채널을 공유해서 다른 사람들에게 알리겠다. 

기도 - 하나님, 심판 같은 이 상황에 더디 오리라고 안일 했던 그래서 기도하지 않고 방관했던 것을 회개합니다. 오늘 법사위에 올라가는 차별금지법을 막아주시고 한국교회가 더 깨어 공부하고 막을 수 있도록 도와주세요. 아멘

어려서 아버지의 사업이 망하고 어려워지면서 고모집에 얹혀 살고, 혼자 자취를 시작해서도 고시원이나 쉐어 하우스에 살면서 언제나 주변 사람들의 눈치를 보면서 살았습니다. 그러니 문자 그대로 식사를 할때도 눈치를 보고 행동 하나하나 혹시나 불편을 드려서 쫓겨나지는 않을가 하면서 사람에 눈치를 보고 떨면 살았습니다. 그런 제 모습이 이제는 아내에 대한 눈치와 불안함이 있습니다.

연락이 올 시간이 아닌데 연락이 오면 무슨일이지 하면서 놀라고 불안해하고 메시지로 사진이 오면 무슨 사고가 났나 하면서 긴장되는 마음에

열어 봅니다.

얼마 전 아내가 건조기를 사기 위해 마트갔는데 저에게 치수도 안재어오고 위치도 생각하지 않고 왔냐고 자기는 결재만 하면 되도록 준비해서 와야되는거 아니냐는 말에 너무 자존심 상하고 화가 났습니다.그러면서 집에가자고 화를 내고 나오라 했더니 아내는 저에게 왜 소리지르냐고 마트 직원이 자기를 남편에게 잡혀사는 사람인줄 알거 아니냐고 하는 마이 너무 기가막혔습니다.  

그런데 가만히 생각해보니 제가 사고 싶은 건조기가 있는데 그것은 비싸다고 쳐다도 보지도 않고 아내가 다른제안을 하니 하고싶은 말은 하지도 못하고 눈치를 보면서 화를 낸것입니다.

불편하다고 생각하니 진실은 피하고 싶고 그러면서도 긴장하면서 먹고마시는 저의 모습이 있습니다.

적용

아내에 눈치를 보는 것이 아니라 진실을 마주하고 편안한 사람이 되어 상의해야 될것들은 함께 이야기하겠습니다. 

22절 인자야 이스라엘 땅에서 이르기를 날이 더디고 모든 묵시가 사라지리라 하는 너희의 이 속담이 어찌 됨이야

   

4대째 모태신앙으로 선민의식이 강하다보니 다 잘될 거야 망하지 않을 거야 라는 생각이 있습니다. 아내하고 자주 반복되는 불화로 사역과 각종 세미나에 더 몰입하며 밖으로만 돌았습니다. 그리고 스트레스가 너무 심할때면 음란으로 피하였습니다. 결국 아내에게 들키게 되었고 이혼위기까지 가게 되었습니다. 들키지 않고 망하지 않을 거야 생각했던 헛된 자기 확신이 깨어지는 시간이었습니다. 오늘 말씀에 행한 포악으로 땅에 가득한것들이 반드시 황폐하게 된다고 합니다. 내가 행한 포악으로 아내와 아이들이 황폐하게 되었음을 고백합니다. 저의 음란하고 악한 죄의 결과로 아내의 박해와 자녀들의 반항의 때를 보내고 있는데 묵시의 응함으로 알고 잘 받아내겠습니다. 

   

[적용]

아내가 무슨말을 하든 네!!! 라고 대답하겠습니다. 자녀들이 요구하는 것을 잘 들어주겠습니다!

하나님은 에스겔에게 백성들에게 먹고 마시는 일상 생활조차 두려움과 근심거리가 되는 것을 상징적으로 보여주는 예언을 말씀하셨다. 이렇게 심판을 받는 이유는 백성들의 포악함이 원인으로 약한 동족을 착취하고 종으로 삼으며 재물과 성공의 우상을 따랐기 때문이다. 

   

요즘 아이들 방에 문제가 생겼다. 벽에 작은 균열이 생기더니 계속 벽이 깨져나갔다. 원인은 언젠가 큰아이가 야단을 맞고 화가 나서 충동을 조절하지 못하고 주먹으로 벽을 내리쳤기 때문이다. 시간이 흐를수록 북극 얼음이 깨져나가듯 점점 더 균열이 가고 벽지까지 푹꺼져 갔다. 이러다간 벽면 전체가 망가질 상황이었다. 기술자를 부르자니 비용이 만만치 않아서 벽지를 뜯어내고 부서진 시멘트, 석고보드 조각들을 치웠다. 그리고 자동차용 퍼티가 남은게 있어서 그것을 발랐다. 깔끔하게 마무리를 하고 흐믓해했다. 

그런데 오늘 말씀을 묵상하면서 보니 이들 방의 벽이 깨지고 무너지는 것은 큰아이의 포악한 잘못이 아니라 부모의 포악함, 나의 포악함 때문이라고 하신다. ad가 있는 아이의 마음을 헤아리지 못하고 우상의 재물과 음식을 구하듯이 아이가 공부를 잘하고 분별하고 똑똑해져서 성공하기를 바라는 성공우상 앞에 재물 음식을 구한 나의 잘못이라고 하신다. 

이대로 가면 가정에서 자녀가 기쁨과 즐거움이 아니라 두렵고 근심의 대상이 된다고 그 날 밤이 오기 전 돌이키라고 주신 상징적인 사건임을 깨닫게 하셨다. 깨진 벽을 보면서 그것이 큰 아이의 깨진 마음이라고 큰 아이의 깨진 마음을 방치하면 나중에 더 심하게 무너질 것임을 상징적으로 보여주심이 깨달아졌다. 

적용]

- 아이의 포악함을 제하여 버리는 것이 아니라 내 안에 포악함을 제하여 주시도록 회개한다.
 - 큰아이가 요동치고 난리를 칠 때 그렇게 만든 나의 포악함을 깨달으며 아이를 체휼하고 안아주는 적용을 하겠다.  

‘또 내게 임하여 이르시되..’ 이렇게 계속해서 말씀해주시는데 여전히 들리지 않아서 또 저에게 임한 말씀은 ‘떨며 근심하고’, ‘날과 모든 묵시’입니다. 목사고시를 준비하면서 저는 떨며 근심하기를 반복했습니다. 심지어 공부하다가 중간에 그냥 포기할까?라는 생각에 도망치고 싶기도 했습니다. 다른 사역자들에게는 아무것도 아닌 시험이고 그냥 해도 붙는다고 했지만(이성은 목사님 빼고) 저는 워낙 공부를 못하고 안했던 자라서 떨며 근심했습니다. 그리고 목사 고시로 떨며 근심하는 것이 너무 부끄러웠고 붙었을 때 다들 칭찬해 주시는 것도 정말 어려운 것도 아닌데 저이기에..ㅎㅎ 특별히 더 칭찬해 주시는 것 같아 부끄러웠습니다. 부끄러운 건 잠시 또 저는 ‘난 무식해도 괜찮아, 인정하니까’하며 넘길 뻔 했습니다. 그러나 그것은 나의 날과 나의 묵시로 스스로를 속이며 왔다는 것을 알게 되었고 하나님 앞에 떳떳하지 못하고 나의 ‘포악한 죄’ 때문임을 깨닫습니다. 무식함이 저의 죄인 줄 알고 스스로 속이지 않길 기도합니다.

[적용]

오래 참아주시는 하나님께 감사함으로 오늘부터 틈틈이 책을 읽겠습니다. 

하나님이 날과 묵시가 응함이 가깝다고 하십니다. 허탄한 묵시나 아첨하는 복술이 다시 있지 못할 것이라 하십니다. 황폐해질 것에 내 안정감을 두고 무지함에서 벗어나 ‘여호와의 말씀이 하나도 이루어지지 않는 것이 없고 더디지 않을 것이라는 말씀을 기억하며  놀라며 근심하는 마음으로 (17절) 큐티기도회 후 10시부터 시간을 내어 가정을 위해 기도하겠습니다. 한 주간 기도하며 가정을 위해 신을 신고 겉옷을 입는 적용이 무엇인지 생각하며 추석 명절 가운데 순종하며 적용하겠습니다.

적용 : 쌓아둔 분리수거 오늘 하겠습니다.

묵상) 두렵고 떨리는 사건이 온 것이 나의 포악 떄문임을 인정합니까?.(19절)

동일질문으로 포악으로 나를 다루시던 떄는 언제일까?. 이전 동역자가 포악으로 나를 다룬적이 았습니다. 저의 포악함을 보라고 하던 사건이었습니다. 그러나 제 죄였음에도 부정하고 회피하며 상대방 탓을 했습니다. 제 지위와 명예를 그대로 지키고 싶었기 떄문이었습니다. 그래서 성품으로 다 받아내었습니다.  하나님만이 구원인데 곁다리로 인정우상을 건져올린 것을 보게 됩니다. 인정을 얻는 것이 디딤돌이라고 생각했는데, 오히려 황폐하게 되고서야  회개케 되고 여호와 하나님이신 줄을 알게 됩니다.

 그리고 최근에  두렵고 떨리는 사건이 온 것이 나의 포악 때문이라는 것을 정말 인정케 됩니다. 코로나 지원금 신청할 떄 부모님 것을 대리 신청했는데요, 과정에서 짜증도 많이 내고 생색부리며 있는없는 행동을 다 부리며 혈기를 냈습니다. 돌아보면 정말 포악했습니다.

시간이 지날 수록 이게 나였던가?, 나인가? 생각하게 되는 사건들이 꽤나 있는 것 같습니다.다만 드러나지 않았던 일이구나 생각케 됩니다.

적용)

-포악함을 드러낼 때, 예수님의 환란으로 받아낼 수 있도록 기도하겠습니다.

-남은 지원금 신청과정에서는  포악함의 죄를 보며, 다른 모습으로 하겠습니다. 

(묵상)

요즘 불안장애가 심해져 다리에 경련이 나고 밤에 잠을 못자며 놀라고 근심하고 있습니다. 똑바로 누우면 더 심해서 엎드린 자세로 자다보니 어쩔 수 없이 기도를 하다 잠들게 되는데 당장 몸이 괴로우니 불안장애의 옥에서 꺼내달라고만 기도했습니다. 그런데 오늘 말씀으로 나의 포악으로 말미암은 것이라 하시니 나의 포악에 대해 회개해야 겠다는 생각이 들었습니다. 저의 포악은 무관심의 포악입니다. 다른 사람이 어떻게 되든 그건 그 사람의 책임이라며 몇 번 이야기 한 후 내버려 둡니다. 아내와의 관계에서도 마찬가지입니다. 이런 무관심의 기저에는 남탓이 깔려있는 것 같습니다. 나는 분명히 얘기했다고 하며 그 이후는 남탓으로 돌리는 것이 몸과 마음이 편하기 때문입니다. 그래서 저의 무관심의 포악을 회개하고 다른 사람들을 위해 기도하라고 엎드려 기도하다 잠 들게 하시는 것 같습니다. 

(적용)

맡은 부서 및 평원의 기도제목을 정리하여 기도하고 어떻게 되었는지 연락하며 영혼에 관심을 갖겠습니다. 

“내가 하는 말이 다시는 더디지 아니하고 응하리라 반역하는 족속이여 내가 너희 생전에 말하고 이루리라” (25절)

살이 많이 쪄서 건강이 안 좋아졌을 텐데, 유다 백성처럼 더디 오리라, 설마 설마 했습니다. 스스로 거짓 선지자가 되어 걱정 마라, 그런 일은 절대 일어나지 않는다고 했습니다.

그런데 얼마 전 받은 피 검사 결과 중성 지방과 콜레스테롤 수치가 높게 나왔습니다. 평소 기름진 음식을 즐기고 불규칙한 식습관의 결론임이 인정이 되었습니다.

건강을 위해 살을 빼라는 주변 사람들의 말을 듣지 않으니 하나님께서 피 검사 결과를 통해 알게 하십니다. 임박한 멸망의 예언을 잘 듣고 살아생전에 돌이켜 회개하기 원합니다.

(적용) 하루 1시간 이상 반드시 운동하고, 밤에 배가 고프면 두유를 마시겠습니다!

흉한 예언의 말씀을 듣기 보다, 인정과 칭찬에 더욱 귀가 크게 열립니다.

요즘 다시 불면증으로 공황장애인 누나의 한약을 같이 먹고 있습니다. 맡겨진 일을 어떻게 해서는 잘 해내고 싶고, 인정 받고 싶은 생각이 잠을 달아나게 하는 것 같습니다. 그런데, 열심으로 인정을 받지 못하면 생색과 실망으로 우울이 올라 옵니다. "열심히 해봐야 아무 소용 없어, 난 쓸모 없다"는 생각이 흉한 예언과 심판의 말씀을 듣지 않으니 불면과 우울에 눌립니다.

오늘 큐티 말씀에 외면하고 싶은 불편한 진실을 묻어 두고 에스겔이 전하는 하나님의 심판을 인정하지 않는 이스라엘 백성처럼 "인정중독=교만"이라는 말씀에 찔림을 받고 있습니다.

[적용]

약을 먹지 않고, 어떻게든 불면증을 이겨 내려고 노력하는데 약도 같이 먹겠습니다.

매일 큐티를 할 때 "하루에 하나, 나의 교만"을 적으면서 회개하겠습니다.

차를 타고 밖을 나갈 때 아버지의 말씀에 “알겠습니다. 조심할게요.”로 대답하고 잘 듣겠습니다.

하나님이 에스겔에게 떨면서 음식을 먹고 근심하면서 물을 마시게 하심으로 예루살렘의 멸망의 때를 보여주시지만 저도 그 때가 더디 올줄만 알았습니다. 공동체에서 요즘 너무 힘들어보인다는 말들을 해주며 내열심을 내지 말라고 하였지만 저는 아니라고 괜찮다고 했습니다. 

하지만 그 말이 저를 위한 구원의 소리라는 것을 알게 되었습니다. 그날밤 제가 왜 우리들교회로 오게된 이유를 그동안 잊고 살았다는 것을 알게되었습니다. 하나님께서 말씀으로 더 살아내라고 하신 그 말씀이 어느샌가 저의 열심으로 변하고 특심으로 변하였다는 것을 깨닫게 되었습니다. 

정말 구원의 은혜를 잃어버리니 인정을 받고 싶다는 생각에 어떻게든 맡겨진 일을 해내고 싶다는 생각이 차오르고 완벽하게 해내고 싶다는 스스로를 채찍질하며 일에만 몰두해 왔던것 같습니다. 그리고 집으로 돌아오면 너무 공허하고 어느새 우울이 찾아와 무기력함에 아무것도 못할때가 많았습니다.

저의 원래 모습이 이렇게 초라하고 무기력하고 우울한 모습이라는 것을 알지 못하고 밖에선 괜찮아 보이려고 저를 가리우고 살았다는 것이 인정이 되었습니다. 

신학생 세미나를 통해서 살려주신 구원의 은혜를 잊어버리고 저의 구원을 위해 애통해하지도 않고 그저 들리는 말씀으로만 눈이 있어도 보지 못하고 귀가 있어도 듣지 않는 저의 들리지 않는 말씀을 회개합니다.. 정말 손 쓸수 없는 밤이지만 하나님께서 옥문을 풀어주실 때까지 인내하며 구원의 밤이 되길.. 주님 살려주세요.. 임박한 멸망의 예언을 잘 듣고 날마다 회개하길 원합니다.

적용

저를 객관적으로 보기위해 정신과 상담과 치료를 잛 받고 저의 구원을 위해 공동체에 잘 묻고 나가겠습니다.

(묵상)

하나님의 심판과 묵시는 절대로 이루어 지지 않을 거라는 거짓 선지자들의 영적 안일함과 괜찮아 잘 될거라는  마음이 있는것 같습니다.

아내는 첫째 아들 동하가 성격이 많이 예민하고, 동생을 때리고, 노는 모습에서 폭력적인 모습이 많이 보인다고 매일 걱정을 합니다. 아이를 데리고 상담을 좀 받으러 가자고 까지 합니다. 그런데 저는 "애들은 원래 다 그래", "괜찮아, 다 그러면서 크는 거지",라고 하면서도 혼을 많이 내고, 이거 하지 마라, 저거 하지마라, 하지 말라는 말을 입에 달고 삽니다. 

내 뜻대로 아들이 말을 안 들을 때마다 요즘 화가 많이납니다.(이제 겨우 4살인데...) 아내에게 하는 말도 거칠게 언성을높이며 짜증을 낼때가 많아졌습니다. 

동하의 성향을 잘 파악하지 못하고, 내 자녀는 절대로 이상하지 않아, 아무문제 없다고만 생각하며 관심을 갖지 못한 아빠였음이 회개가 됩니다. 

하나님이 주신 자녀를 내 마음과 생각으로만 키우려고 하고, 하나님이 알아서 잘 해주실거야, 라는 막연한 믿음을 회개합니다.

(적용)

-아이와 함께 매일 새싹큐티인을 하겠습니다.

-잠자기 전에 아이들을 위해 꼭 기도해주겠습니다.

어제 저녁에 어릴적 다니던 교회에서 친하게 지내던 친구 부부의 집을 다녀왔습니다. 같이 식사를 하고 각자의 삶을 나누는 좋은 시간을 보내고 오는 길에 친구의 아내가 치킨이 한마리 남았다고 하면서 아이들 가져다 주라고 싸주었습니다. 

늦은 저녁 집에 돌아오는 내내 아이들이 먹기는 양이 좀 부족하다는 생각이 들어 내심 장인장모님이 일찍 잠자리에 드셨으면 좋겠다는 생각을 했습니다. 

하지만 집에 돌아와 문을 여니 제 생각과는 다르게 두분이 떡하니 식탁에 앉아계셨습니다. 그 모습을 보자마자 제 마음에 짜증이 올라와 인사를 하는 둥 마는 둥하면서 방으로 들어갔습니다. 그리고 딸아이에게 가져다 먹으라고 치킨을 주면서 장인이 같이 먹는 모습이 보기 싫어 나가보지도 않았습니다. 

이런 저의 모습이 오늘 말씀에 나오는 주민의 포악한 모습이라는 생각이 듭니다. 

벌써 10여년을 넘게 같이 살았는데 여전히 한 식구로 생각하기 싫어하는 악과 빨리 벗어내야할 짐으로만 여기니 그 잘난 치킨 한 마리로 가족들을 근심케 하는 포악한 자인 것이 깨달아져 회개가 됩니다. 

   

오늘 17,21,26절에서 하나님께서 말씀이 또 내게 임하여 이르시되의 말씀으로 반복해서 임박한 심판을 말씀해 주시는데 여전히 저는 그 말씀을 듣기 싫어하며 심판이 여러날 후에 온다고 하는 믿음 없는 자임을 다시 한 번 깨닫고 내가 포악한 자임을 인정하며 회개하도록 하겠습니다.

적용) 집에 간식을 사갈 때 장인 장모님 것까지 사가도록 하겠습니다.

최도원

 

월요일. 스겔이형 12:17~28

 

하나님의 말씀이 오늘 또 임하신다. 두두등장~ 날마다 임하는 말씀인데 오늘은 세 번이나 임하시네? (17절, 21절, 26절) 하나님도 진짜 겁나게 답답하신가보다. 

얘네가 좀 들어야 하는데 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 이번에는 어떤 말을 해줘야 얘네가 들을까? 날마다 구원을 위해 걱정하고 생각하시고 수고하시는 하나님이시다. - (나를 위해서도 날마다 말씀으로 사람을 통해서 사건으로 이야기 하시는데. 나는 왜 이렇지? 생각을 하게 된다. 그것은 27절에 왜그런지 알게됨.넘어가려고. 에이 괜찮아하는 마음. 한번쯤이야. 경고로 안여기는 안일 스텍쌓기)

그래서 오늘은 어떤 창조적인 말씀으로 에스겔을 갈굴... 아니 에스겔을 통해 말씀이 이뤄짐을 보여주시나? 

 

18~19절 먹고 마시는 것을 살포시 만져 주신다. 하도 안 들으니 이제는 가장 기본적인 것을 건드려 주신다. 먹을 때는 강아지도 안 건드리는 데. 하나님은 먹을 때 마다 근심하며 놀라며 먹고 마시게 하신다고 하신다. 아 먹을 때는 편히 먹게 해주시지... 그런데 이것은 바로 나의 포악을 알게 하시려고, 겁나게 나의 죄를 보지 못 하니 하나님은 먹고 마실 때 마다 기억하게끔 만드시는구나 ... 

 

하나님이 기본적으로 나를 근심케 하게 하시는 것이 무엇이 있지? 불안증. . . 

그러고 보면 나는 불안증을 가지고 있는 것이 그냥 인과적으로 형성 되었다고 생각했는데. 오늘 말씀을 보니 하나님을 기억하게 하기 위해. 내 죄를 보라고 하나님이 수고하시는 세팅이시네.... 주여. 

 

띵크 해보면 내 불안은 혼날 짓을 하고 걸리는게 무서워서 시작된 것 같다. 그리고 아드흐드 땜에 하도 혼나니...그게 반복. 쌓임. ㅠㅠ 성인이 된 지금은 내 할 일을 미루니 불안. 어릴때는 왜 그런지 몰랐지만 지금은 불안의 이유는 아는데 정말 안된다. 그러니 불안을 달고 사는데 내가 불안 한 만큼 주님을 찾나? 불안할 때 마다 주님을 기억하고 있나? 아니네.... 이게 나의 죄구먼. 

 

오늘 큐티를 보니 불안한 것은 여호와인 것을 알게 하는 하시는 세팅이네. 오호라~ 내 황폐한 마음인 불안이 올라 올 때 마다 다시 한번 하나님을 기억하며 기도 한스푼 !! 그리고 나처럼 불안증 있는 사람 위해 기도 두 스푼!! 주님 제가 불안합니다. 불쌍히 여겨 주시고. 하나님을 기억하며 불안과 잘 사는 법을 알려 주시옵소서. 

 

그래도 이스라엘 사람은 안듣는다. 나네.... 드럽게 안듣는다. 그래서 21절에 또 말씀으로 임하심. 이쯤되면 하나님과 이스라엘백성의 자강두천 느낌. 

나도 집에서는 엄니이야기 일도 안들음. 잔소리로만 느끼고, 창문 닫고 자라는데 걍 열고 잤더니 지금 콜록콜록 기침 하는중 ㅠㅠㅠ 황폐해 졌다. 

 

 

22절에 백성들은 말씀한게 이루어 진게 있냐? 더디게 온다. 나한테는 오지 않는다 말씀대로 안 이뤄 진다. 라고 속담이 생김. 

27절에도 사람들은 예언은 먼 훗날에 이루어 진다고 하는데. 이 두 마음은 나한테 는 내때에는 이런 심판이 오지 않는다고 생각하는 것이 교만. 말씀이 이루어지는 것 봤냐. 나중에 그런일이 생기겠지. 종말은 나중이다. 지금 먹고 마시자. 욜로로로~ 하는 시대인데 코로나를 때려 박으셨네. 욜로 다 없어짐. 

나도 이런 강팍한 마음. 에이 괜찮아~ 안걸리면 됨. 나중에 하면 되지 하는 마음. 

또 잘못인 것은 아는데 지금 하기는 싫고 변하기 싫어하는 내모습. (어떤게 있지? 지금생각은 안나는데) 

 

24절 허탄한 묵시. 아첨. 은 욕먹기싫어서 넘어가려고 싫은 소리 안하는 내모습. 구원에 관심이 없는 내 모습. 

 

 

 

적용 – 내게 붙여주신 사람들의 말을 잘듣자. 사소한 말까지도 듣자. 잔소리로 여기지 말자. 듣기 싫으면 손가락으로 잠시 귀를 파고 다시 듣기. 

불안함이 올라올 때마다 다시 하나님을 생각하며 기도 한스푼

 

훗날의 심판을 예언하는 오늘 말씀을 묵상하며, 지금의 사건이 앞으로 진정 피해야 할 심판에서 건짐받는 사건이 되길 바랍니다. 아들이 액션적 성향이 좀 있어서 두번 정도 학교에 불려갔었는데, 오늘 함께 집으로 돌아가며 너는 이제 한쪽마저 잃으면 안되니 절대로 친구들과 부딪히지 말고, 눈이 마주치면 피하라고 당부해 주었습니다. 그리고 심판의 사건을 주심으로 훗날 진정한 구원을 허락하시는 하나님에 대해 나누니 조금은 알아듣는 눈치입니다. 어떤 사건이든 여호와의 말씀이 임하는 사건으로 받아들이고 들내지 않는 제가 되기를 소원합니다. 자신의 장애를 구원의 사건으로 받아들일수 있도록 말씀으로 양육하는 아비가 되겠습니다. 

적용

은밀히 짱박아 두었던 비상금이 있습니다. 그거 내어 주겠습니다...

'가오'가 중요해 공동체에 기도 제목을 편하게 나누지 못하고 혼자 절절 거렸습니다. 공동체에 기도를 부탁하고 저역시 간절한 기도를 하겠습니다. 

[적용]

- 휘문 고등부 아이들에게 카톡으로 오늘 큐티한 것을 보내겠습니다.

- 아이들의 기도제목을 받아서 큐티기도회 때 성령의 간절한 기도를 하겠습니다.  

 - 거짓선지자들은 '자기 마음대로'(2절) '본것이 없이 자기 심령을 따라'(3절) 예언을 합니다. 황무지에 있는 여우 같아서 성 무너진 곳에 올라가지도 않고 전쟁에서 견디게 하려고 성벽을 수축하지도 않는다고 합니다. 한마디로 입만 살아서는 교활하게 하나님의 이름을 등에 업고 자기 설 자리만 기웃거린다는 것이겠지요. 사역을 하면서부터 숱한 날들을 설교단에 서서 무어라 무어라 말은 해왔으나, 늘 삶과 따로 노는 내 입의 선포에 괴로워만 하고 회개는 하지 않았음이 말씀으로 찔림당합니다. '내 삶이 안되니 말이라도 젠틀하게' 설교를 하며 다 무너져가는 벽에 회칠을 하듯이 목말라 앉아 있는 회중의 영혼에 회반죽을 치덕거렸습니다. '괜찮아 괜찮아' 하며 평강이 없는 곳에 평강을 외치는 거짓선지자가 되어 차마 내 입으로 '바벨론에 포로로 가는 것이 살 길이라'는 장차 올 환난의 복음을 전하지 못했습니다. '말을 바로 하던지, 삶을 고쳐먹던지 하는게 내 숙제인데 이게 이렇게 어렵나' 생각했는데, 말에나 행동에나 회개가 없던게 문제였습니다. 어쩔수 없다면서 설교스케줄을 따라 내몰리듯 세워지는 강단에서 남들에게는 회개를 말하면서 나 스스로는 거짓과 외식에도 애통해하지 않았고 점점 회칠한 담처럼 굳어진 마음 걍팍한 마음으로 '어쩔수 없다'를 외친 것이죠. 

 그간 사역을 하며 금방 탈진이 되어서는 그마저도 늘 살던 대로 하루하루를 넘기듯 사역도 일을 쳐내듯이 해왔던 회개없는 회칠한 담이 나였다는 게 인정됩니다. 

 세 아들들과 함께 보내는 하루하루마저도 제가 집에 같이 있을때면, 애들을 재우는게 그날의 목표가 되어서 아이들이 잠든 뒤에 책한권 펴볼 생각도 못하는 탈진이 찾아옵니다. 아이들이 눈 뜨기 전, 그리고 잠든 후 길지 않지만 그 시간이 하루를 보며 주님과의 교제를 쌓는 시간인데 그저 피곤함에 지쳐버린 이 탈진 역시 사소하고 자글자글하다고 여긴 나의 죄악들을 향한 온전한 회개가 없었기 때문에 내게 쏟아지는 우박덩이와 폭우인것 같습니다. 잘 정돈된 삶으로 회개하며 살라고 사역자로 부르시고 부모로 세우신 하나님의 섭리를 깨닫지 못하고 불순종했던 삶을 회개합니다. 주님 중요한 일을 뒤로 하고, 급한 일을 쳐내며 살았던 분별없는 죄인을 불쌍히 여겨 주시옵소서. 

적용) '괜찮다 늘 그랬잖아'하며 가벼운 마음으로 넘긴 그 죄가 가장 큰 죄라는걸 기억하며 아이들이 눈뜨기 전 아침과 아이들이 잠든 밤을 큐티와 기도, 영적 활동을 위한 시간으로 잘 정돈하며 하루하루를 살아내겠습니다.

10  이렇게 칠 것은 그들이 내 백성을 유혹하여 평강이 없으나 평강이 있다 함이라 어떤 사람이 담을 쌓을 때에 그들이 회칠을 하는도다

*왜 자기 심령에 따라 말씀을 들으려고 할까? 거짓 평강과 겉으로만 그럴듯하게 회칠한 나의 모습은?

하나님의 임박한 멸망의 예언 앞에, 거짓 선지자들이 자기 심령을 따라 거짓 예언을 하고 평강의 말을 하는 그들에게 화가 있을 것이라는 경고의 말씀을 하신다. 구속사의 말씀이 아니고 일원론의 말씀이 아니다. 예수님의 환란, 내가 예수 믿기 때문에 당하는 고난에 동참하지 안으려고 하고, 옳고그름을 따지려고 하고, 구원 때문이 아니라 하나님의 시간을 기다리기 힘들어하고, 성령의 간절한 기도가 잘 되지 않는다. 

최근 이런 나의 답답한 마음이 내 모습과 얼굴에 많이 드러나는 것 같다. 성령의 평강이 없이 그럴듯한 회칠한 모습으로 넘어가고 지나가려고 했지만 나는 그게 잘 되지 않는 것 같다.  이전에는 그래도 바쁘니까 할일이 많으니까 이런 나의 성찰과 죄고백 없이 분주하게 사역하며 정말 거짓선지자의 모습과 같이 말씀을 전하지 않았나 하는 생각이 든다. 그래도 열심히 성실한 사역자로 그냥 괜찮은 모습으로 갈 수도 있었지만 다른 한편으로는 그게 아니란걸 알기에, 이렇게 우리들교회로 와서 더이상 그냥 넘어가고 다른 핑계대지 못하도록 오늘도 계속 나의 구원을 위한 심판의 말씀을 주시는 것 같다.

주님, 이런 나의 심령에 대한 애통한 마음과 눈물을 주시옵고 절박한 마음으로 성령의 간절한 기도를 하며 성령의 평안 가운데 주신 사역 잘 감당하게 도와주시옵소서. 심판의 말씀 앞에 오늘이 마지막 날, 마지막 기회라는 마음으로 복음의 진리 앞에 내가 무너지게 도와주시옵소서. 

여호와께서 에스겔에게 말씀하시길 자신의 마음대로 말하면서 하나님의 말씀이라고 하는 자칭 예언자들에게 저주가 있다고 하심. 

하나님의 말씀이 아닌 나의 말을 전하는 자는 어떤 사람일까? 자신이 언젠가 들은 말씀 한가지가 전체의 말씀이라고 늘 전하는 신념이 말씀이라 말하는 사람은 아닐까? 큐티 목회를 경험하기 전에는 말씀을 보더라도 내가 가진 권선징악, 인과응보, 고진감래, 등 사람들이 추구하는 보편적인 가치에 맞추어 선경을 보려하였는데 그러한  나의 지난 날이 오늘 하나님께서 말씀하시는 것이 아닌가 한다. 그러나 하나님의 말씀을 전하는 것은 그날 그날 임한 말씀을 그대로 나와 모든 세상을 적용하며 읽어 내려가는 것이라 할 수 있다.

6-9절

그런 거짓 예언자들은 허탄한 것과 거짓된 것을 말하며 사람들에게 그런 말이 임할 것이라 하는 이는 하나님이 보낸 자들이 아니라 하심. 그런 자들은 하나님의 공회에 들어오지 못하고 호적에도 돌리지 못하다고 하심.

한마디로 하나님의 말씀을 자신의 말로 바꾸어 말하는 자들은 하나님의 백성이 아닌 사단의 백성이다라고 하심. 

10-16절

그런 예언자들은 무엇하나 잘되는 것이 없어도 잘되고 있다 염려 말아라라고 말하는 자들이다. 마치 백성들이 담을 쌓으면 선지자들이 보기 좋게 회칠을 하여주는 것을 상징으로 말씀하시면서 내가 다 무너뜨려도 이런 말을 할 것이냐고 역정을 내심.

선민의식이 가득한 나에게 환란의 말씀은 지당하지 않은 말씀이었다. 그래서 나에게 안좋은 일이 일어 난 것은 더좋은 것을 주시기 위한 잠시의 시련이기에 나는 그 좋은 하나님의 뜻이 있는 곳으로 나아가야 한다고 생각하며 살왔다. 그런데 환란이 박해가 임해야 한다고 하시면 그것이 임해야 하나님의 말씀이다. 코로나로 인해 정부가 더욱 많은 것을 국민들을 속이는 것 같고 그래서 당장 무엇이라도 해야 하는 것이 아닌가 하는 생각이 든다. 그런데 나의 죄를 보며 지금은 당해야 할 때라고 말씀하시고 인내하고 때를 기다리라는 말씀이 전에는 들을 수 없는 말씀이었지만 이제는 그 말씀에 아멘이 된다. 나의 죄가 더 크다. 잘 기다리고 때를 기다리며 그저 나에게 주신 그날의 사명을 따라 살아내리라.

적용

시사에 관한 유튜브를 1주간 보지 않고 살아보자.

내 심령 내 기분 내 만족을 위해 혼자 판단하고 결정할 때가 있는데, 마치 황무지의 여우처럼 제 마음 밭을 망쳐 놓는 걸 경고하시는 것 같습니다. 그저 하루 하루 조용하고 편하게 넘어가는 것만 바라니, 평강이 없다고 하셔도 스스로 '평강하다, 평강해라'만 외칩니다. 성벽이 아닌 담만 쌓고 회칠하듯, 경건의 모양에만 급급하니, 사역을 하면서도 '영혼 없다'는 말을 가장 많이 듣습니다. 

평강의 담을 무너뜨리고 기초를 드러내시는 하나님의 말씀을 내게 주시는 말씀으로 받습니다. 아버지가 돌아가셨을 때, 학교에서 짤렸을 때, 카드와 차량을 쓸 수 없을 때 그리고 어머니의 재혼으로 혼자 살게 되었을 때 등 믿음의 현주소가 드러난 사건들을 떠올리며, 거짓 평강으로 나도 남도 속이는 저의 예언을 회개합니다. 

적용 : 큐티 - 아침 식사 - 정리 정돈으로 이어지는 아침 루틴을 다시 회복하겠습니다. 나눔 공동체에 큐티 내용을 나누겠습니다.

어린 시절 어머니는 나에게 “어디 가서 아빠가 목사님이었다고 말하지 말아라..” 라는 말씀을 자주 하곤 했다. 주의 종이 교통사고를 당해 식물인간이 되었다는 멸망의 사건이 하나님의 영광을 가리운다는 것 때문이었다. 하나님께 영광이 되는 삶은 세상에서 잘 되는 것이라는 기복을 진리로 믿고 살아왔다. 그래서 망한 일은 철저히 숨기고, 회칠한 담을 쌓으며 믿음 있는 척, 거룩한 척, 평강이 있는 척…을 하며 황무지의 여우같은 인생을 살았다.

그래도 그것에 대한 양심은 있었는지… 아니면, 여우같은 인생의 피로감 때문이었는지… 이렇게 살면서 어찌 목사가 되겠어… 라고 하며, 본디 목사가 되겠다는 나의 결심을 실행에 옮길 수가 없었다. 신대원 입학은 점점 멀어져갔고, 목사는 되기 싫고 비슷한 것을 찾은 것이 찬양사역이었다. 하지만 그마저도 확신이 없으니 여기 저기를 기웃거리며 진전이 없는 2-30대를 보냈다. 찬양사역마저 길이 보이지 않아 머뭇거리고 있느니, 이제 완전히 다른 길을 가야겠다는 생각을 하기 시작했다.

그 때, 우리들교회 청빙공고를 보았는데… 뭔가 이 곳에서 마지막으로 사역을 해보고싶다는 생각이 들었다. 그렇게 속내는 쩍쩍 금이 가 있던 내가 우리들교회에서 양육을 받으며 회칠한 담이 모두 허물어졌다. 그리고 목사도 사역자도 아닌, 죄인 이성은을 처음 마주하게 되었다. 

옥중광채의 말씀으로 허탄하고 거짓된 담이 다 무너지고 예수가 절실히 필요한 죄인의 기초만 남았다. 이제는 내가 갈 길을 내가 정하지 않고 하나님의 인도하심에 순종만 하기로 했다. 순종만 하며 우리들에서 6년의 시간을 보내며 나는 어느덧 목사가 되어 있다. 거짓 선지자의 심판에서 참 선지자의 구원으로 인도하신 하나님께 감사드린다.

[적용] 다음 스텝을 내가 결정하지 않고 인도하시는데로 순종만 하겠다. 

이스라엘에는 두 종류의 선지자가 있다. 참 하나남의 말씀을 전하는 선지자와 허탄한 묵시를 보고 자기 마음대로 예언하는 거짓 선지자. 나는 어느 그룹인가? 

지금 이 코로나 시대 그리고 차별금지법이 우리의 나라와 믿음의 근간을 무너뜨리려는 시점에 난 여우처럼 회피하고 하나님의 뜻대로 되겠지하며 방관했던 것이 회개가 된다. 성 무너진 곳에 올라가지도 않았고 성벽을 수축하지도 않았다. 그 어느 때보다 나라를 위한 중보기도가 필요한 때인데 목사로써 그러지 못했다. 

어제 아들을 데리고 치과에 다녀왔다. 나는 이가 잘 썩지 않는 체질이고 아들도 보기에는 썩은 곳이 없어 보였는데 안 쪽으로 어금니가 8개가 썩었다고 한다. 다른 친구들 보다 이가 잘 안 썩는 체질이라 우리 아들은 괜찮을 거라는 내 마음대로 거짓된 평강으로 사탕이나 젤리도 절제 없이 주었던 것이 화가 된 것이다. 

치료비도 그렇지만 병원을 너무 싫어하는 아들을 데리고 다른데도 아닌 치과를 다녀야 한다는 것이 나와 아내에게 부담이 된다. 내 마음대로 괜찮을 거라고 예언했던 것이 회개가 되고 앞으로 내 확신을 버리고 어떤 경고든 잘 들어야겠다. 

적용 - 자기전에 차별금지법과 코로나를 위해 기도하겠다. 

아이의 치아 관리를 앞으로 더 신경써서 잘 해야겠다. 

“어떤 사람이 담을 쌓을 때에 그들이 회칠을 하는도다” (10절)

사람들에게 많이 듣는 이야기 중 하나가 ‘영혼이 없다’는 말입니다. 그럴듯한 겉모습만 유지하고자 리액션을 하기는 하는데 영혼이 없이 리액션을 하는 것입니다.

사람에게 관심이 없고, 그저 남들에게 좋은 사람으로 보이고 싶어서 영혼 없는 리액션을 남발합니다.

사람에게 관심 없는 내 속의 악은 직면하지 않은 채 그럴듯한 겉모습만 유지하고자 회칠하고 있는 제 모습이 참으로 악하다고 생각합니다.

금이 간 담장을 견고히 재건하기를 원합니다. 사람에게 관심을 갖고, 상대방의 말을 주의 깊게 듣고, 진정성 있게 대답하는 자가 되기를 원합니다.

(적용) 오늘 청소년부 사역자들을 만날 때에 상대방의 말을 잘 듣고, 영혼을 가득 담아서 리액션 하겠습니다. ‘미’음이 아닌 ‘솔’음으로 답하겠습니다.

“이스라엘아 너의 선자들은 황무지에 있는 여우 같으니라 너희 선지자들이 성 무너진 곳에 올라가지도 아니하였으며 이스라엘 족속을 위하여 여호와의 날에 전쟁에서 견디게 하려고 성벽을 수축하지도 아니하였느니라”

   

오늘 말씀을 묵상하면서 우리 가정에 황무지에 있는 여우가 저 같다는 생각이 들었습니다. 이러면 우리 가정 망한다. 아이들 신경써라! 참 선지자 같은 아내의 흉한예언을 무시하고 외면하고 회피하며 괜찮다! 괜찮다! 하나님이 다 키워주시고 우리 가정 보호해주신다 절대 무너지지 않는다라는 말만 줄창 외쳤습니다. 믿음보다 직면하기 싫은 회피 였던 것 같습니다. 여전히 되었다함이 없는 저는 흉한 말을 잘 듣기 보다 좋은게 좋은거라는 생각이 많이 있습니다. 평강을 장담한 거짓 선지자같은 저의 죄를 회개합니다. 앞으로는 아내가 가정과 자녀의 문제를 이야기할 때 귀담아 듣겠습니다..

   

적용: 오늘 아내의 흉한말에도 경청하겠습니다!

10절 회칠을 하는 도다 11절 회칠하는자 12 그 것을 칠한자 14 회칠한 담 15 회칠한 자에게 16 평강이 없으나 

 

 

거짓 선자자에 대하여 자신만을 위해 살고 나 만을 위해 내 마음대로 산다는 이야기가 1~5절에 많이 나왔다. 

어제 부부목장을 하면서 유송이를 키우면서 힘든 것들에 대해 이야기를 하였다. 

아이를 키우는 모습 중에 오늘 나온 거짓 선지자와 같이 내 마음대로 하려는 모습이나 황무지에 있는 여우와 같이 이기적인 모습이나 겉만 멀쩡한 척 하려는 회칠한 담을 칠하려는 모습이 어떤 것이 있는지 다시 한번 생각해본다.

유송이에게 큐티를 잘 못시키는 나의 모습이 거짓 선지자와 같은 모습이 아닌가 생각이된다. 이런 자들에게 평안이 없다고 하는데 그래서 내안에 평안이 없는 것 같다.

 

(적용) 여우와 같이 이기적인 모습이 아닌 에스겔과 같은 마음으로 유송이에게 새큐를 시키도록 하겠습니다.

가정과 교회를 망치는 교활한 여우같은 나의 모습을 생각해보았습니다. 

저는 ‘자기 마음대로’, ‘자기 심령을 따라’ 자기주장이 강하고 구원보다 내 생각, 내 감정이 앞설 때가 있습니다. 그래서 옛날 옛날 아주 먼 옛날에 성실하지 않고 거짓말을 하는 동료사역자를 ‘자기 마음대로’, ‘자기 심령을 따라’ 하나님께서 심판하시지도 않았는데 그 사역자 구원을 생각하지도 않고 무참히 짓밟았던 적이 있습니다. 선임 목사님이 계시고 내가 심판자가 아닌 문제를 보고만 하면 되는 건데 그러지 않았습니다. 그러면서 사람들에게는 잘 보이고 싶은 저의 모습은 정말 교활한 여우와 같은 모습입니다. 제가 여우같은 사람을 정말 싫어하는데 그 여우가 저임을 고백합니다. 

   

이렇게 여우같은 저의 모습을 감추기 위해 금가 있는 담에 회칠만 했습니다. 가정에서 자란 환경에 금가 있은 마음을 감추기 위해 건강한 척 유머로 넘기고, 괜찮은 척 남들에게 잘하고, 내 모습은 보지 않으면서 남만 정죄하고, 그래서 관계가 되지 않는 저를 잘 아시고 폭우가 내리며 큰 우박덩이가 떨어지며 폭풍이 몰아치는 신혼생활로 회칠만 했던 담을 무너뜨려주셔서 감사합니다. 아직 남아 있는 담이 있다면 무너뜨려주시옵소서.

   

하나님의 말씀을 따르지 않고 ‘자기 마음대로’, ‘자기 심령을 따라’ 내 생각, 내 감정으로 행동하는 것이 얼마나 허탄한 것이며 거짓 된 것임을 깨닫게 해주십니다. 이런 거짓 된 모습 때문에 삼중 고난을 겪게 하시어 참 선지자로 만들어주실 것을 믿습니다. 

   

[적용] 
내 생각, 내 감정, 내 주장을 말하기보다 먼저 다른 분들의 말을 잘 듣겠습니다. 

나의 행동보다 먼저 말씀을 묵상하겠습니다.

심장이 뛴다.
 전세계적으로 코로나의 박해가 성령의 박해가 되어서 드디어 우리들교회에서 집회를 한다. 이 사역이 기획되면서부터 심장이 뛴다. 

또 심장이 뛴다.
 불안증과 화로 인한 심장~

목사가 된지 10년이 훌쩍 넘었다. 그럼에도 늘 친가에서는 막내 아들이었다. 목사로 대우를 받기를 원하는 것이 아니라, 그냥 이런 나를 존중해주고, 이해<?>해 주기를 바랐다.

그러나 늘 목사라는 이유로 주말에 모이는 모임에 못가니 눈치를 주었다.
 그럴때마다 불안증이 있는 나는 늘 거짓화평으로 괜찮아~ 알았어~를 연발하면서 지금까지 왔다.

아내는 목사님들 사이에서 자랐기에 이런 나를 이해하지 못하고, 늘 싸움닭처럼 달겨들어 불안한 나를 더 불안하게 만들었다.

이번에 추석때 큰누나가 수요일 오전에 올라온다고 시간을 빼라고 한다. 우리 가족은 수요일이라 안되고, 늦은 밤이나, 목요일에 간다고 하니, 이 일이 난리가 되었다.

늘 심령을 따라 예언하는 선지자처럼 거짓화평만 가지고 모든 것에 내가 죄인인것처럼 지냈는데, 결론은 황무지의 여우와 같은 모습이 되었다.

근데 이것은 거짓화평으로 그냥 또 회칠한 무덤에 있는 허탄한 묵시를 말하는 사람이 되면 안될 것 같은 마음이 들어서 싸움이 되었고, 이 일들이 아내에게도 전화가 가면서 부부싸움까지 이어지게 되었다.

내 성품으로 이 싸움을 해 나가기가 참 힘들다. 아내는 나를 무시하는 친가의 사람들때문에 미치겠다고 하는데,  글쎄~ 모르겠다. 정말 나를 무시해서 그러는지 본인이 그런 소리를 듣는게 못 견디는건지 정말 모르겠다. 

이번 추석은 그냥 황무지에 있는 여우처럼 거짓된 화평으로 지나가지 않기를 간절히 바란다. 이것이 나에게 오는 성령의 박해가 되어서, 타협하지 않아야 될 부분에 대해서 무섭게 견디고 버텨낼 수 있으면 좋겠다.

근데 참 힘드네~ 말하기도 싫고~~
 명절증후군~ 이거 너무 무섭네~~~ ㅠㅠ

적용)
 늘 알았어~ 괜찮아~ 응~ 으로 이야기했던 것을 정확한 단어와 표현으로 안되는 부분들을 이야기 하겠다.

최근 아내의 배려없고 이기적인 말투와 행동이 반복되면서 참다 참다 폭발하는 사건이 반복되었다. 처음에는 아내의 잘못이라고만 생각했다. 그런데 많은 이혼 위기의 부부를 만나면서 그들의 모습 속에 내가 있고 결국 부부의 서로의 문제라는 생각을 하게 된다.

오늘 거짓 선지자들을 회칠한 것 같다는 말씀을 보며 내 속의 혈기에 대해서 과거의 한 두번 말씀으로 해석하고 그 깊숙한 곳에 대해서 지속적으로 보지 못했다는 묵상을 하게 된다. 아내와의 관계에서도 싸움과 화해를 반복할 뿐 근본적인 문제 해결을 위한 노력은 별로 못했다. 정신과 상담을 통해서도 혈기의 근본 원인을 더 깊숙히 볼 필요가 있다는 이야기를 들었다. 

적용) 당분간 매일 말씀을 통해 내 혈기의 깊은 원인을 묵상하고 상담을 2주에 한번 잘 받고 약도 잘 먹겠습니다.

   

허탄한 것과 거짓된 점괘를 말하며 자기 마음대로 예언하는 거짓 선지자들의 모습을 보면서 요즘에도 그런 거짓 선지자들이 많음을 본다. 차별금지법과 동성혼, 낙태를 주장하는 이들의 모습이 거짓 선지자들의 모습과 다를 바가 없다. 그러다가 문득 말씀을 통해서 내 모습을 돌아본다. 나에게는 거짓선지자와 같은 모습이 없었을까? 지난 날 부서나 성도들을 심방하고 상담할 때 듣기 좋은 말씀으로 말했던 기억이 났다. 사실 담임목사님들과 함께 심방을 다녀도 흉한예언을 하시는 경우를 거의 본적이 없다. 그래서 그때는 그것이 목회의 현장에서 행해야할 지침인 줄 알았다. 그래서 간절한 위로와 회복을 원하는 성도님들의 마음에 평강이 있다고 전했다. 바벨론 포로생활을 잘 감당해야 한다는 말씀을 전하면 시험들 것이라는 생각에 흉한예언을 전할 생각조차 못했다. 거짓된 화평만을 말하는 자였던 것이다. 그러나 다행히 우리들교회에 와서 옥에 갇힌 자라 할지라도 흉한 예언도 잘 전해야 그 영혼을 살리는 것이라는 말씀을 처음 듣고 놀랐다. 그러면서 그동안 잘못된 가치관이 변하게 되었다. 그래서 너무 감사하다. 그런데 종종 목장에서 초원에서 심방을 갈 때 정말 기가막힌 사건으로 황폐하게 되고 무너지고 하루를 살아가는 것조차 힘든 깊은 옥에 갇히는 분들을 종종 보게 된다. 너무 힘든 분들의 모습을 보며 마음 한편에 길한 예언만 전해드리고 싶은 마음이 생긴다. 그러나 그런 유혹들이 있을 때 오늘 말씀을 기억하면서 체휼과 위로를 전하지만 꼭 그 영혼과 그 가정에 주시는 말씀을 전하도록 하겠다. 자기 심령을 따라 복음을 전하는 자가 아니라 그날 주시는 말씀을 그대로 전하며 성령의 간절한 기도로 영혼들을 세우는 자가 되도록 하겠다. 

   

하나님은 [거짓 예언]이 무엇인지, 왜 죄인지, 그 결과가 무엇인지 너무나 뚜렷하게 에스겔을 통해 오늘 말씀 하십니다.

예전에 진보진영과 관련 집회를 교회 보다 더 찾았던 게 떠오릅니다. 사실 당시 어울리던 그룹에선 믿음을 가진 사람도 적을 뿐더러 있더라도 카톨릭 교인들이 많았습니다.

모두들 "개신교"를 "개독교"라며 박해하며 무시했었습니다. 저 또한 그 주류에 벗어나지 않고자, "다 그렇진 않아, 진보 기독교인도 있어"라며, 거짓된 말을 하고, 자기 위안을 했습니다.

마치 삐뚤어진 시계를 보며, "이 시계는 정확하다"고 말하듯 전체와 본질을 보지 못하니, 시침과 분침만 보며, 급급한 생각만 담았습니다.

그런데, 오늘 에스겔을 통해 하나님께서 말씀하시는 자기 마음대로 말하는 "거짓 예언자"의 모습이 저였음이 인정이 됩니다.

차별금지법이 법사위 논의 중입니다.

지난 수요일 이공현 초원님의 말씀을 들으니, 지금의 차별법이 통과되면 얼마나 참혹할지 두렵고 떨렸습니다.

"차.바.알"과 초원님의 말씀을 담아, 반대 서명 링크를 친구들과 동기들에게 보내겠습니다.

담이 무너지고 너희가 그 가운데서 망할 것이라 하셔도(14절) 여전히 가정의 무너진 담을 외면하고, 여전히 회칠하는 것에만 몰두하는 어리석은 인생입니다.  

회칠하는 것 만큼만이라도 무너진 성벽을 수축하기 위해 수고해도 괜찮을텐데, 여전히 불편함을 무릎 쓰며 성벽에 올라가는 것과 말씀으로 무너진 성벽을 수축하는 것을 꺼려하는 것이 저의 진짜 모습인 것 같습니다. 회칠함으로 거짓 평화를 찾고 싶을 때마다 담이 무너지면 영원할 것 같은 칠한 회가 사라진다는 말씀을 (12절) 기억하며 회칠하는 노력이 얼마나 부질 없는 짓인지 기억하겠습니다. 부질 없이 회칠하는 노력을 멈추기 위해 매주의 목장예배 가운데 저의 회칠들을 나누겠습니다. 아버지의 외도에 대한 이야기를 나누었지만 아직 해결되지 않는 의심에 대해서 이번 추석에 더욱 허심탄회하게 나누겠습니다. 

주일 전 날, 할머니, 아버지에게 온라인예배 드리자고 말하겠습니다. 

그렇게 저는 객관적으로 저를 보기 위해 어제 정신과 상담과 치료를 받는 적용을 하였습니다. 지금까지의저의 모습은 회칠한 무덤처럼 속은 썩을대로 썩고 저의 진짜 모습은 무기력하고 두려움이 앞서고 걱정이 앞서는 모습이 있었습니다. 그리고 잘하지도 못하지만 어떻게 해서든 완벽하게 해내려고 하며 저의 부족한 모습, 연약한 모습, 손가락질 당할거 같은 모습들을 가리우고자 회칠한 무덤이었습니다. 

그래서 괜찮은 척, 약하지 않는 척, 강한 척... 그러다 보니 내 열심히 앞서게 되게 번아웃되었지만 괜찮다고만 했던 저의 모습을 보게 되었습니다. 그렇게 공동체의 사랑이 저에게 전해지며 그동안 저의 구원을 위해 애통해 하지 않음을 인정하게 되었습니다... 

정말 지난주 손 쓸수 없이 무기력함과 우울 가운데 하나님께서 저의 모든 힘을 빼시는 것과 저의 모습을 드러나게 하심과 그리고 회개와 말씀 가운데 회복을 주심과 이렇게 손쓸수 없는 그 때에 하나님께서 구원의 밤으로 이때를 잘 인내할 수 있게 하심을 감사드립니다. 

적용 

병원에서 처방해준 약을 잘 먹고 오늘 하루 여우같이 피하는 것이 아니라 저의 모습을 직면하며 공동체에 잘 묻고 나아가겠습니다.

(묵상)

우리들교회에 오기 전까지는 부끄러운 가족사를 드러내지 않고 사역을 했습니다. 평강이 없으면서도 평강이 있는척, 금이 간 담장이면서도 회반죽으로 그럴듯하게 칠해 놓은 모습으로 사역을 했습니다. 그런데 우리들교회에 와서 구속사의말씀을 듣고 양육을 받으며 회칠했던 것들이 하나씩 벗겨졌습니다. 그리고 금이간 담장 같은 진짜 내 모습이 드러나게 하셨습니다. 

금이간 담장의 내 모습을 직면하니 이제야 재건을 하고 있는 것 같습니다.

천국 가는 그날 까지 금이간 무덤에 회칠하지 않고 회칠한 것을 날마나 벗기며 재건해 나가야 할것 같습니다.  

(적용)

-청년들을 상담할때에 금이간 담장같은 모습을 잘 나누며 가겠습니다.

에스겔러 13:1~16절. 화요일

 

1절 또 말씀이 임하신다. 만쉐 반자이. 나는 큐티를 빼먹어도 하나님은 성실하셔서 날마다 임해주시네. 하나님은 우리 구원에 관심이 있으니. 날마다 연락주신다. 

나는 구원에 관심이 없으니. 목원에게 연락도 아이들에게 연락도 미루고 빼먹고 ㅠㅠㅠㅠ 죄송해요. 

 

2절 오늘은 무슨 이야기 하시려나 두근두근. 도키도키. 

자기 마음대로 이야기 하는 예언자들에게 말씀하신다. 

어?? 이거 내얘기... 지난번에 담임 목사님과 식사 하고 느꼈다. 내 설교는 큐티식이 아니었다는 것을. 

말씀이 말하는대로 전하는 큐티식 설교가 아니라 내가 하고 싶은 이야기를 말씀에 끼워넣는 설교 였고 심방도 큐티심방이 아니라 내가 부모님과 아이에게 처방질 하는 심방이었다. 

 

요즘 큐티를 하고 주일 설교를 듣고 담목사님 말씀을 들으며 확실하게 안 것은 내가 옳고 그름에 사로 잡혀 있었다는 것이다. 

그러니 내가 무의식적으로 설교와 심방을 가서도 하나님 말씀이 아니라 옳고 그름으로, 그리고 한쪽의 편을 들면서 했음을 알게 되었다. 

내 세계관은 옳고 그름. 선과악. 흑과 백, 내편과 적. 이렇게 나뉘어 있더만 

 

또 말씀도 내가 듣고 싶은 말만 듣고. 택하고 싶은 말씀만 봤는데. 이것도 큐티가 안된거지 뭐. 그래서 사람들이 나에게 말을할 때도 내가 듣고 싶은말 듣고 듣기 싫은 말은 듣는척 하지만 안듣고 넘어감. 난 그런 사람아니야. 라고 생각하면서. 

 

3절. 와우~ 하나님이 지 맴대로 예언하는 사람들에게 화있을 거라고 ㅠㅠㅠㅠ 

내 무의식적 세계관이 저러니 나의 옳음으로 예언하는 죄인 이 바로 나였다. 그러니 그 화가 내게 임해도 아무말 할수 없는 사람이다. 죄송해요. 안들어서 죄송해요. 

 

4절 허물어진 곳에 다니는 여우 같다고 하신다. 

여기도 여우가 살았었나봐. 여우 귀여운데... 생강이 밥 안줬네. 

 

5절 성벽에 구멍나고 무너지려고 하는데도 고치려 하지 않음. 

맞아 다른 사람들이 나에게 하는 말이 객관적인 말인데. 나는 고치려 하지 않음. 잘 듣지 않는다. 나는 뭐라고 하는 게 싫어서 듣는 척하는 사람. 그러니 줄줄 새고 더디게 변한다.

혹은 아 그건 니 생각이고~ 아아아아 혹은 딴 생각. 

 

6절. 와씨~ 개구 라 쳤네. 이양반들. 보낸적이 없는데 보냈다고 말한대. 

그런데 나도 하지도 않은거 했다고 하고도 안했다고 ㅋㅋㅋㅋ 

그리고 부풀리거나 과장하거나. 뻥카 치지. 

그러다보면 이게 거짓말인지 진짠지 헷갈릴 때가 있음. 이렇게 허언증이 생기는건가. 

왜 그럴까? 인정 받고 싶어서? 존재감있고 싶어서? 주목받으려고? 

 

7절. 8절. 

나는 그렇게 하라고 한적 없다. 가만 안두겠다. 

그런데 가만 안두시는 게 복이다. 허언증 걸리면 어떡해. 

그리고 나도 교회에 속이고 속이다가 걸려서 오게 됐지. 가만 안두셨다. 

속이는 말은 금방 와닿는데 가짜 환상은 무엇일까? 

가짜 환상은 이세상 가치관으로 돈을 잘 버는 법. 편하게 사는법 등에 젖어서 그것만 보는게 가짜 환상인가?

 

9절.10절 호적 판다고 하신다. 무서워. 구원의 명단에서 빼겠다는 소리. 

이렇게 하나님의 말씀을 예언하는 자들의 책임이 무서운거구나. 

백성들을 잘못된 길로 가게 하는 것이 정말 무서운 일. 

사역자 말고 성도해야하나? 쫄리네. 

한사람의 지도자가 이렇게 중요하다. 

제대로 설교 해야겟다. 또 설교대로 살아야 하는데 그게 참 안되서 죄송하다 ㅠㅠㅠㅠ

가정을 이루어도 마찬가지일 듯. 그렇다고 아버지 역할을 그만 둘수는 없으니 

말씀대로 가정을 꾸려야 겠다 . 

회개할 것 밖에 없네.

죄송해요 주님 정말 안되는 것이 너무 많아요 불쌍히 여겨 주시고 도와주세요. 

 

11. 12절. 내가 말한대로 안 된다고 책임을 묻게 한다. 이게 또 무섭네. 

사람들에게 말했는데 처방 했는데. 니가 한 대로 했더니 안됐다고 비난 하면. 

역관광 나면.... 안용한 집사님 진짜 힘드시겠다. 주식 떨어져봐. 내돈 걸렸는데 떨어져봐. 

그리고 내가 말하면 너는 그렇게 사냐? 너부터 똑바로 해라 라고 하면 할말이 없지. 

그땐 나중에 저희집에 심방 와주세요 해야겟따. 

주여 말씀대로 전하지 못한 제가 책임지는 사람이 되게 믿음을 주세요. 

 

13절. 14절. 

와우 다 부셔서 니 바닥이 드러나게 하신대. 내가 꽁꽁 포장하고 숨긴 진짜 내모습을 사람들에게 다 보이게 하신다고 하심. 우리는 그때야 여호와 라는 것을 알게 하시는 구나. 

내가 거짓말 하고 걸렸을 때가 그런 때였지. 그래도 아직도 그모습들이 있음 ㅠㅠㅠ

그래도 이게 복이다. 그때야 나도 모르고 숨겨왔던 내 죄를 알게 되었으니.

바닥이 보여야 다 무너져야 영이 서는군. 바닥이 보여야 내 죄가 드러나고 알게 되니 회개가 돼서 영이 사는구나. .

 

15절. 16절 . 사짜들 다 없애 버리셨다고 하심. 

하나님은 이번 큐티 노트도 내가 설교한대로 살게 해달라는 기도의 응답으로 주셨구나. 

내가 사짜가 되지 않게 . 말씀으로. 주님 감사합니다 .또 수고 하셨내요. 

대신 기도제목 낼 때 조심히 내야겠어요. 다 들어 주시네 무서버.... 

게임에서 좋은거 뽑게 해달라고 기도한거 들어주셨을 때부터 깨달아어야 하는데 ㅋㅋㅋㅋ 

하나님 감사합니다. 설교 한 대로 살게 하시려고 또 말씀을 제대로 전하게 하시려고 애써주셔서 감사해요. 

 

적용 – 포장하면서 말하지 않기. 가감하지 않기. (그런데 뭘 가감하는지도 잘 모른다.) 

 

   

거짓 선지자들은 자신들도 감당해야 할 성벽 수축의 역할은 감당하지 않은 채 자신들을 합리화하기 위해 거짓으로 평강할 것이라 말합니다. 저에게도 이렇게 감당해야 할 것은 하지 않으면서 내 합리화만 하는 것이 있습니다. 

   

그것은 직장 생활하는 아내가 주말이나 공휴일에 좀 쉬고 있노라면 청소 좀 하라고 잔소리하는 것입니다. 그리고 저한테도 하라고 하면 아내가 사 놓고 잘 안 사용하는 청소도구를 무기삼아 쓰지고 않을 것 뭐하러 비싸게 샀냐며 아내를 공격하는 것입니다. 

   

이렇게 집이 정리가 안되있으면 내가 청소하면 되는데 왜 자꾸 이렇게 행동할까 생각해 보니 

마음 가운데는 내가 처부모님하고 사는 것도 모자라 집안 청소까지 해야해 라는 피해의식이 있음이 깨달아져 회개가 되었습니다. 

   

또한 10절에 거짓 선지자들이 회칠한 담 같다고 하셨는데 사역하면서 나와 같은 상황에 대한 나눔을 하는 집사님에 대해 나는 안 그런척하며 청소 좀 같이 해 주면 안되냐며 되려 책망을 했던 모습이 생각나면서 내가 회칠한 담 같은 거짓 사역자임이 깨달아졌습니다. 

   

적용) 아내게 잔소리하지 않고 방청소를 하도록 하겠습니다. 

왜 손목마다 부적을 꿰어 매고 머리에 수건을 쓰게 하였을가? 다른 사람들, 백성의 영혼은 사냥하면서 자기 영혼은 살리려 그랬다는 것이다. 

하나님보다 다른 사람들을 더 의식하여 외양에 치중하는 모습, 결국 하나님 보다 사람에게 잘 보이려고 하고 그것이 자기에게 유익이 되려는 모습이다. 그런데 이런 모습이 나에게도 분명 있음을 인정한다. 말씀의 깊은 묵상과 고난을 깊이 묵상하고 회개함으로 보석과 같은 약재료를 만들어 다른 사람들에게 복음을 전하려 하기보다 외양에 더 치중했던 나의 모습도 있다. 

사실, 최근에 집에서 차를 바꾸어 준다는 말에 지금 차가 중요한게 아닌데 하면서 그래도 편하고 좋아보이는 차를 타면 더 괜찮지 않냐는 생각을 완전 떨쳐버리고 있지 못하다. 이것이 당장은 거짓말로 예언하는 백성들의 영혼을 사냥하는 모습은 아닐지라도, 그 마음의 작은 동기는 하나님보다 외양을 더 생각했던 것처럼 그렇게 시작했을 것 같다. 차가 오래 되고 오래된 차 때문에 외양이 없어 보여도, 이번주 말씀처럼 하나님이 허락하실 때까지, 옥문을 열어주실 때까지 주신 곳에서 띠를 띠고 신을 신고 겉옷을 벗는 것처럼 매일 큐티 말씀을 묵상하고 적용하고 순종하면서 기다리자. 더이상 외양을 위한 차에 미련을 갖지 말자. 지금 차도 잘나가고 운전하기에는 충분하다. 

*적용: 잘 분별하여 적용하자. 자동차 문제는 하나님이 열어주실 때까지 기다릴 것이다고 집에 전화를 한다. 그것보다는 우선 오늘 아침 이번주 미취학부 말씀을 먼저 묵상하고 준비하겠습니다.

  어제 나왔던 거짓 선지자들에 이어 이스라엘에는 거짓 여선지자들이 있어 역시 ‘자기 마음대로 예언’을 합니다. 두어 움큼 보리와 두어 조각 떡을 위하여 거짓말을 지어 영혼을 죽이고 살지 못할 영혼을 살린다고 한탄하듯 말씀하십니다. 그리고 말씀대로 전하지 않고 내 배를 채워줄 양식 조금때문에 백성을 속이며 거짓말을 지어내는 것이 ‘영혼을 사냥하는 죄’라고 합니다. 

 일본에 있을때, 교회에서 생활하며 아르바이트를 하고, 월급을 받으면 십일조외 이런저런 헌금을 드렸는데, 선교사님의 사모님은 ‘귀한 하나님의 사역을 하는데 교회 봉사자들이 십일조만 내서 하나님이 기뻐하시겠느냐 참된 봉사의 정신은 내 물질이 가는 곳에 있다’ 하시면서 '교회에서 먹고자는 일에 대해 하나님께 거저 얻어먹을 생각을 하지 말라' 몇번이고 말을 했습니다. 그 말에 설득을 당해 한달 월급을 받으면 80%는 아무렇지도 않게 헌금을 했습니다. 한달 30-40만원만 있어도 충분한 용돈이라 생각하면서 교회의 형편과 사정은 잘 몰랐지만, 감사한 마음에서 헌금을 드리기 시작했습니다.

 하지만 날이 갈수록 헌금에 대한 압박이 많아지고, 더운날 사먹는 음료 한병까지도 눈치를 주며 ‘네 몸에 채울 여유가 있으면 성전을 위해 채우라’는 말에 그때부터 헌금이 하나님께 바치는 헌금이 아니라, 사모님의 입을 틀어막는 뇌물처럼 드려지기 시작했고 그러면서 은혜가 가득했던 기도도, 봉사도 예배도 모두 망가지기 시작했습니다. 본문의 ‘자기 마음대로 거짓 예언하는 여자’라 사모님을 대하고 속으로 정죄했습니다.

 하지만 언젠가 사역을 할때, ‘십일조를 꼭 지금 다니는 교회에 내야 하느냐’는 한 청년의 물음에 ‘십일조는 하나님께 하는 마땅한 신앙고백인데, 그럴 믿음이 없으면 교회 화장실에서 네 똥 물내리는데 쓰이는 물값도 남의 헌금으로 내는거다. 네 배설물 치워주는데 헌금내는 다른 성도한테 미안하지도 않냐’라면서 비아냥거리듯, 그 사모님이 펼친 비슷한 논리로 답을 하는 저를 발견했습니다. 내 나름대로는 친한 청년에게 가볍게 농담삼아 한 이야기라고 한 것이었지만, 그 말을 듣는 영혼에게는 그 손에 부적을 꿰어 영혼을 사냥당하는 것이나 다름없었을 실족할 만한 이야기였으리라 생각이 됩니다. 입에 파수꾼을 세우지 못하고, 마음대로 예언하는 여자처럼 품위도 질서도 없는 입으로 지껄이니 죽지 아니할 영혼을 죽이는 일을 사역하면서 행했던 일이 회개가 됩니다. 

 한번은 사역하는 교회에서, 사역자들을 향해 교회 헌금 받아먹고 연명하면서 자리값도 못하는 삯꾼들이라 비난하던  담임목사님을 마음으로 그렇게나 멸시하고 정죄하면서도, 정작 나부터 영혼을 살리는 사역은 할 생각도 않고, 그릇되고 삐뚤어진 마음과 거짓 예언으로 남의 영혼을 사냥하며 자기 영혼은 살리려 했던(18절), 주께서 슬프게 아니한 의인의 마음을 거짓말로 근심하게 했었던 죄인임을 고백합니다. 

 돈 문제에 있어 밑도 안보이는 구덩이같은 열등감과 피해의식이 작동하는 나의 한계를 직시하고, 내 입에 파수꾼을 세우지 않으면 마음에 한가득한 상처가 다른 누구를 찔러 꿰어 사냥하듯 하는 부적과 수건이 됨을 알고 돈 앞에 죄인인 나를 말씀 앞에서 늘 세워 애통하고 회개하길 원합니다.

적용) 액수가 적으니 다른 것과 같이 내겠다고 미뤘던 십일조 3만5천원이 생각납니다… 오늘 수요예배때 회개하는 마음, 감사하는 마음 담아 (온라인으로) 드리겠습니다. 

“너희가 두어 움큼 보리와 두어 조각 떡을 위하여 나를 내 백성 가운데에서 욕되게 하여 거짓말을 곧이 듣는 내 백성에게 너희가 거짓말을 지어내어 죽지 아니할 영혼을 죽이고 살지 못할 영혼을 살리는 도다”

   

오늘 말씀을 묵상하면서 저는 사명으로 사역했던 것이 아니라 두어 움큼 보리와 조각 떡을 위하여 사역하는 생계형 사역자임이 깨달아졌습니다. 저 자신 조차도 선포하는 말씀처럼 살지 못하니 성도들에게 그렇게 살면 안된다라고 단호하게 이야기 하지 못하고 부적과 같이 기복의 말과 축복의 기도만 할때가 많았습니다. 그것이 영혼을 죽이는 일인지도 모르고 나의 인기가 떨어지면 어쩌나?, 인정받지 못하면 어쩌나? 자기애적 나르시즘에 빠져 좋은 피드백만을 받으려 했음을 고백합니다. 거짓말로 예언하는 여자들이 바로 저임을 알고 회개하고 돌이켜 제가 먼저 말씀대로 삶으로 흉한 심판의 예언의 말씀도 잘 전하여 내 백성을 건져내도록 하겠습니다. 

   

적용: 심방할 때 축복의 말과 위로의말만 하는 것이 아니라 영혼을 살리는 심판의 말도 하겠습니다!

대학교 때 선교단체를 통해 성령체험을 하고 난 다음 나타나는 현상들에 대해 매료되어 신사도계열의 집회에 빠졌던 적이 있습니다. 입신을 하고, 예언을 하고, 신유가 나타나는 것을 보면서 저에게도 그런 은사 주시기를 구했습니다. 그 사람들의 책을 사서 읽고 그들이 하는 모습을 부적처럼 여기며 따라했는데 저에게도 그런 역사가 나타날 때도 있었습니다. 그런데 문제는 그렇게 은사들이 가끔씩 나타날 때마다 사람들이 저에게 돈을 줬습니다. 그 때부터 사역을 하고 나면 제 안에서는 두어 움큼 보리와 두어 조각 떡을 기대하는 마음이 나타났고 그렇게 돈을 받게 되면 그 사람들의 영혼에는 관심도 없이 축복만 빌어주었습니다.  

선교단체의 대표목사님이 저에게 대표직을 물려주고 다른 사역을 하시겠다고 하셔서 저는 선교단체의 대표가 되어서 더 많은 사역과 또 부를 누릴 수 있을 것 같다는 헛된 기대로 우리들교회를 사임했습니다. 그런데 결국 돈의 문제 때문에 전임대표와 갈등을 겪게 되고 결국 저는 쫓겨나다시피 선교단체를 나오게 되었고 이후 선교단체도 해체가 되었습니다. 이 일이 저에게는 영혼을 사냥하기 위한 도구로서의 부적을 떼어주시는 사건이 되었습니다. 이후 공황장애, 우울증, 대인기피, 불안장애로 주님이 찾아오셔서 죽지 않을 영혼을 죽이고 살지 못할 영혼을 살리려고 했던 저의 허탄한 묵시와 점복을 끊어주셔서 하나님이 여호와이신 줄을 알게 하셨습니다.  

거짓된 선지자들을 심판하시겠다고 하시면서도 오로지 그 백성을 건지시는 것에 관심이 있으신 주님처럼 보리와 떡의 삯을 바라는 것이 아니라 한 영혼을 귀하게 여기고 부담을 느끼며 참된 목자가 될 수 있기를 기도합니다. 

[적용] 

고3 아이들 수시 추천서를 기도하며 정성들여 쓰겠습니다. 

방황하고 있는 고등부 유근찬, 계속 만나주지 않고 있는데 다시 전화해서 심방하고 만날 수 있도록 해보겠습니다. 

영혼을 사냥하는 거짓 여선지자들이 있다고 한다. 영혼을 노략질 하고 자신의 유익에 따라 자기 마음대로 거짓예언을 한다. 32살 전도사로 사역을 하던 나는 우리 교회 26살의 여자 청년과 결혼을 했다. 아직 학생이었던 어린 아내는 한 전도사의 리더십 있는 모습이 의지가 될 것 같아서 결혼을 결심했다고 한다. 하지만 결혼생활이 시작되고 얼마 되지 않아, 아내는 자신의 판단을 너무나 후회했을지도 모르겠다.

6살의 나이차이와 전도사와 한 청년의 결혼생활은 시작부터 내가 우위를 점할 수 있었다. 아내보다 사회경험이 많았던 나는 모든 면에서 아내보다 더 많이 알았기에 아내를 내 마음대로 사냥할 수 있었다. 말로만 들어보면 내 말이 다 맞아보이니 아내는 늘 부부싸움에서 나에게 지고 말았다. 나는 “다 너의 영혼을 위한 것이다.” 라는 거짓예언으로 아내를 노략하며 내가 편한데로 내 마음대로 가정의 분위기를 만들어갔다. 

그런데 그 당시 나는 정말 이것이 아내를 위한 것이라 생각했다. 아내가 모르는 것을 잘 가르쳐 준다고 생각했고 그러면 아내에게 유익이 될 것이라 생각했다. 하지만 아내는 점점 죽어가고 있었다. 오늘 말씀을 보면서, 내가 아내에게 했던 모든 것이 오직 나를 위한 거짓예언이었다는 것을 인정하고 회개하게 된다. 

주님, 자기를 위하여 영혼을 사냥하는 악한 저를 용서해주세요.

[적용] 내 말이 틀릴 수 있다는 것을 항상 염두하고 아내의 말을 경청하겠다.

다시는 허탄한 묵시와 점복을 보지도 하지도 못한다 하십니다. 그리고 백성을 건져내시고 여호와인 줄 알게 하신다고 합니다.

어제 말씀에 이어 저절로 머리와 돌 같은 마음과 굳은 목이 수구려 집니다. 말씀 앞에 엎드려지도록 큐티하게 하심에 감사합니다.

도덕과 윤리, 합리와 이성이 보다 나은 사람으로 만들 수 있다는 인본적인 사상에 젖어 허탄한 묵시와 점복으로 듣는 귀를 막고, 보는 눈을 스스로 가리고 있었음이 인정이 됩니다.

어제의 적용으로 "차.바.알"과 평등법 반대 서명 링크를 지인들에게 보냈습니다.

신대원 동기들을 대부분 서명에 이미 동참했지만, 믿음 없는 친구들과 형들에게는 비웃음을 샀습니다.

그런데, 예전 같으면 금세 의기소침하고 조롱과 멸시를 참지 못했을 텐데, 주일 말씀으로 주신 "예수를 믿는 까닭에 사회에서 받는 환란과 하나님 나라를 위해서 나 자신이 통치 받고 통치해야 하기에 오는 그 어려움을 견디는 것을 말합니다"라고 하셨던 말씀에 위로가 되었습니다.

환란과 어려움에 굴복하지 않고 수치와 조롱을 마땅히 당해야 하는 일로 성품이 아니라, 말씀에 의지하고 해석하며 사명에 순종하겠습니다.

그리고 복음보다 세상의 인권과 인본주의 가치관이 허탄한 묵시이고, 점복임을 지인들이 깨달을 수 있도록 간증으로 나누겠습니다.

요즘 밤낮없이 전화를 하시는 집사님이 계신다. 이혼 위기에 싸움이 일어나면 자기 편이 되어달라고, 재판관이 되어달라고 전화하시는 듯하다. 본인이 적용하지 않은 체 끊임없이 연락하시니 길게 대화가 이어져도 답이 없을 때가 많아 최대한 짧고 간결하게 처방하고 알아서 하라는 마음이 생기기 시작했다.

어제도 전화가 오는데 신경안정제를 먹고 받아야 겠다는 생각이 들 정도여서 한 알 먹었다. 그리고 아침에 일어나 보니 새벽에 또 두 통의 전화가 왔다. 전화를 하기 싫었는데 말씀을 보니 자기 마음대로 예언하는 자들에 대한 예언의 말씀이 나오고 나에게 들으라고 하나님이 말씀하시는 것으로 들린다. 주님 저는 여전히 안되는 게 많네요ㅠㅠ

적용) 오전 예배 전에 기도하고 그 집사님에게 전화해서 꼭 안부를 묻겠습니다.

에스겔 13:17-23

하나님은 에스겔을 통해 자기 마음대로 예언하는 여자들에게 말씀하신다. 그들은 두움큼의 보리와 두어 조각의 떡을 위해 영혼들을 사냥한다. 결국 그들은 하나님을 섬기는 것이 아니라 그들의 배를 섬길 뿐이다. 

나는 무엇을 위해 사역을 하는가? 나의 안정감은 어디서 오는가? 물질에서 오는가, 하나님의 약속의 말씀에서 오는가? 내가 섬기는 것은 하나님과 백성들인가, 나의 배인가?

코로나 시대에 많은 교회가 어려움을 겪는 이 때에 그래도 우리들교회에서 사역할 수 있다는 것이 감사하다고 생각했다. 그 감사를 가만히 보면 사명 따라 사역을 하는 것보다 경제적인 안정을 누리는 것이 더 큰 감사가 되는 것 같다. 취학부와 SG를 섬기면서 배우는 것이 많아 감사하지만 어쩌면 영혼보다 일하는 자체가 감사한 것 같기도 하다. 하나님은 영혼에 관심이 있으시다. 그러나 나의 사역의 초점이 영혼보다 다른 부수적인 것들에 있었음을 회개한다. 

적용 - 목보를 더 열심히 보며 영혼에 관심을 가지고 기도하겠습니다. 

“사람의 영혼을 사냥하려고 손목마다 부적을 꿰어 매고 키가 큰 자나 작은 자의 머리를 위하여 수건을 만드는 여자들에게 화 있을진저” (18절)

사람들에게 인정받고자 믿음 있는 척하며 봉사하는 제 모습이 ‘자기 마음대로 예언하는 여자들’의 모습과 같음이 인정이 됩니다.

저의 믿음생활은 주님을 드러내려는 것이 아닌 저를 드러내려는 것이었습니다. 신앙생활의 의도가 주님을 향한 사랑이 아닌 남들에게 인정 받으려는 것인 저의 악함을 회개합니다.

남에게 인정 받고자 제 믿음을 포장하지 않고, 주님을 향한 사랑으로 공동체에서 저의 있는 그대로의 모습을 잘 나누며 잘 붙어 가겠습니다.

(적용) 카톡을 보낼 때에 ‘^^’을 남발하며 이모티콘으로 제 모습을 포장하기 바쁜데, 오늘 하루 있는 그대로의, 포장하지 않은, 날 것의, 담백한 카톡을 보내겠습니다.

거짓 예언자가 악으로 이끈다고 하시는데 우리들교회에 오기 전 연합 수련회를 진행하는 단체에서 사역을 했습니다. 인정받기 위해서 성품으로 힘듬을 누르면서 스트레스를 참으면서 사역을 감당했습니다. 그런데 한번은 교회 청년을 스텝으로 추천해서 함께 사역하게 되었습니다. 함께 열심히했고 캠프 마지막늘 단체 사진을 찍고 그 청년에게 다가가 수고했다고 고맙다고 인사를 했습니다. 인사를 하면서 내심 함께 불러줘서 고맙다고 은혜에 섬김이었다고 인사를 할줄 알았는데 그 청년은 “전도사님 우리는 절대 캠프장에서 만나지마요 꼭 교회에서만 만나요”라고 하는 것이었습니다. 그때는 무슨소리야 했는데 우리들교회에 오고나서야 무슨 뜻인지 느끼게 되었습니다. 교회에서는 거룩한척 겸손한척 성품으로 숨기고 두어조각의 떡때문에  속인 예언자와 같이 내가 인정받고 결과를 내기 위해 과정은 무시하고 사역의 끝만 좋다는 생각으로 내 스트레스를 스텝들에게 풀고 일 만 잘 되면 된다고 생각했던 제 삶의 결론이라는 것을 알게 됩니다얼마전 길거리에서 그

청년을 다시 만났습니다. 저를 보고 반가움보다는 어색함이 더 크고 그

자리를 빨리 피하려는 모습을 느꼈습니다. 

적용

그 청년에게 연락해서 내가 거짓 예언자와 같이 두어조각의 떡 때문에 열심을내고  청년에게도 열심을 요구했던 것을 인정하고 진심으로 사과하도록 하겠습니다.

요즘 영상으로 목장을 해도 열심히 나오시는 분이 있는가 하면 영상으로 드리는 목장을 힘들어 하시는 분들이 있다. 그런데 이번 목장에 감사하게 그동안 영상목장에 참석하지 않던 집사님이 참석을 하셨다. 얼마나 반가웠던지 모든 목장 식구들이 기뻐하였다. 그분은 예전에 교회에 다니기는 하셨지만 직장고난으로 술과 음란으로 회피하던 분이셨는데 아내의 권유로 탐방오셨던 분이다. 올 초 몇 번 나오다 온라인으로 전환되면서 그간 안 나오시다가 아내의 협박?에 못이겨 참석하셨다고 한다. 코로나로 힘든 시기에 말씀으로 해석을 받으며 가면 참 좋은데 아무리 주변에서 말해도 듣지 않고 전화와 심방으로 직접 만나도 예배에 관심이 없는 그분들을 보면서 안타까웠다. 그런 시간이 오래되면서 마음 한편에 아무리해도 안오시는 분들이라는 마음이 들었다. 그러나 말씀을 들으며 그런 마음을 갖는 것이 내 선입견으로 영혼을 사냥하는 것임이 느껴졌다. 아내가 잘 믿으니까 언젠가 돌아오겠지라고 거짓평안으로 생각하며 수건과 부적을 건네는 것처럼 안부를 묻고 목장에 나오시라고 형식적으로 말하지 않았나 내 모습을 돌아본다. 살릴 영혼을 죽이고 죽일 영혼을 살리는 거짓선지가 되지 않도록 성령의 간절한 기도로 그분들을 대하도록 하겠다. 또한 예배와 목장에 무관심한 반응으로 나오더라도 마음 한편에 제쳐두지 않고 계속 관심을 가지며 이번 주에 전화와 심방을 하는 적용을 하겠다. 

   

기복적인 권사인 우리 엄마~
 교회밖에 몰랐지만 불신결혼으로 잘사는 것이 목적이 되고, 돈으로 부를 자랑하고, 기독교를 박해하는 진보 큰누나~
 교회는 다니지만 남편을 무시하고, 돈에 무시당하고, 돈으로 자랑하는 큰누나에게 사로잡혀 있는 작은누나~

위의 세 여자들과 살아온 세월이 결혼하기 전까지 30년의 시간.
 어릴때는 모범생이었던 큰누나, 깍쟁이 같이 자기 할 말 다 하면서 목소리가 제일 컸던 작은누나, 늘 너만 아니면 이혼이다라고 했던 엄마~

그 사이에서는 나는 늘 말썽꾸러기로 가정의 보석이 되어서 그런지, 아직도 막내 아들, 막내 동생으로 삶을 살고 있다.

그래서 명절에 모이기만 하면 나는 목사이지만 기도한번 하는 것, 예배 한번 드리는 것이 왜 이렇게 어려웠었는지~

거기에 길들여진걸까?
 지금와서 생각해보면 그냥 나도 그 자리에서 거짓된 화평만을 쫓던 삶이었던 것 같다.

지금의 나의 모습이 내 삶의 결론인게 맞는 것 같다.
 여기서 끝나면 좋겠는데~

또다른 한 명과 지금 같이 살고 있다.

아바지~~~~~

적용)
 잘 싸워야겠다! 

정말 꼭 쥐어서 보여주고 싶지 않았던 것이 저의 초라함과 자존심과 허영심을 드러나지 않기 위해서 날마다 꼭 쥐고 놓치지 않고 아무에게도 보여주고 싶지 않았습니다.... 그렇지만 하나님께서 저의 구원을 위하여 자기열심이 결국 번아웃이라는 사건을 통해 저의 모습을 객관적으로 보게 하여 주셨습니다. 

누군가 나의 허물을 보게될까... 두손 꼭 쥔 보리와 떡이 사역을 하면서도 내열심으로 사역을 하였지 하나님의 영광보다...한 영혼이 살아나야 함에도 저는 영혼을 사냥하였던 모습이 저였습니다. 말씀이 안 들리는 모습 속에서도 입에 좋은 말과 구원을 위해 애통함에 전혀 거짓된 말을 하며 영혼을 죽이는 악한 자임이 인정이 되었습니다. 

내열심이 하나님의 말씀을 올바로 전하지 못하고 내 열심과 인정과 완벽함으로 저를 옥매게하고 제 두눈을 가린채 거짓으로 저의 부족한 모습과 저의 진짜 모습인 불안과 염려와 걱정의 모습이 정말 하나님과의 깨어졌다는 것이 인정이 되었습니다. 

저를 그동안 객관적으로 보지 않으려고 찌질한 모습을 보기 싫어 저도 모르게 자동적으로 가려졌던 저의 악함과 꼭쥐고 있던 보리와 떡이 정말 하나님 보시기에 악함에 죄송함가 회개가 나옵니다. 

다시는 허탄한 묵시를 보지 목하고 점복도 못할지라라고 말씀하시며 내가 여호와인줄로 알려주신다는 그 말씀을 붙잡고 말씀을 꼭 쥐고 거짓된 모습에서 한발짝씩 주님께로 나아가겠습니다. 이러한 초라한 저의 진짜 모습 가운데 공동체에 나누게 하시고 성령의 회복 가운데 나아가게 하여 주심에 감사합니다. 하나님의 말씀을 듣고 옥중광채가 임하게 하여 주시옵소서.

적용

저의 가려진 모습가운데 왜라는 질문을 자주하겠습니다. 하나님과의 깨어진 관계를 회복하기 위해 큐티와 묵상을 더 열심히 하겠습니다. 그리고 힘든것 힘들다하고 도움이 필요할 때 도움을 청하겠습니다. 

하나님의 일을 한다고 하면서, 교회와 집에서는 이중적인 모습으로 생활하였다. 교회는 교회, 집은 집이다, 공과 사는 구분되어야 된다는 생각으로 교회의 크고작은 일들을 항상 혼자서 감당하고 집에서는 입도 뻥끗하지 않았다. 그 이유는 당연히 믿지 않는 가족들과 나눔이 제한되있고, 교회의 힘든 일을 이야기하면 괜히 누가되고 내가 인정받지 못 할까봐 집에서는 저는 교회만 왔다갔다 하는 모습으로 보였을 것 같다. 

하지만 내 마음과 다르게 교회 사역을 하고나서 집에 오면 지치고 피곤하였고, 처리되지 않은 일들로 인해 예민해질 때면 가족들에게 나는 중용한 일을 하니까 그런 나를 건들지 못하도록 수건으로 가족들의 얼굴을 가렸다. 

이렇게 제 유익과 만족을 위해 사역하다보니, 가족구원의 십자가는 늘 짐처럼 여겨지고 내 성품으로 인내하며 사명과 사역을 감당하려니 늘 마음에는 두려움과 갈등이 있었다.

그렇게 내 이중적이고, 거짓말하는 삶의 결론으로 불신교제로 인한 관계배신과 그로인해 사역지에서의 어려움이 연달아 터졌고, 어느정도 수습되어 나서는 육의 무너짐으로  더 이상 허탄한 묵시를 보지 못하게 되었다. 내 생각으로 내가 보기에 좋은 사역의 그림을 그리고 열심을 내다가 결국 여호와의 이름 욕되게 하여 가족들의 영혼을 박해하는 것을 중단하게 하셨다. 그리고 내 죄를 마주하시고, 악한 길에서 돌이켜 회개 하도록 인도해 주셨다.

[적용] 내게 주어진 회복의 자리에서 말씀 붙들고 , 공동체에서 하는 것처럼 가족들에게도 조금씩 속이지 않고 내 이야기와 말씀의 은혜를 나누는 노력하겠습니다. 

입만 열면 구라라는 뜻이다. 

부부싸움을 할 정도로 심각한 거짓말은 하지 않지만 진심인지 거짓말인이 헷갈리게 계속 장난식으로 거짓을 말한다. 

아마 사역자가 안 되었으면 사기꾼이 되었을 나인데 하나님의 크신 은혜로 사역자가 되었다. 

청소년부 사역자들과 평택으로 예배전영상촬영을 하러 갔을 때 근처 식당에서 식사를 하는데 주인 아주머니가 어디서 오셨냐고 해서 판교에서 왔다고 했더니 와 이거 먹으러 판교에서 오셨어요? 라고 해서 서비스(두어 움쿰 보리와 두어 조각 떡)라도 주실 줄 알고 그렇다고 했다.  

그걸 보고 디렉터 목사님이 입말 열면 사기친다고 하였다. 

그런데 서비스를 안 줬다. 

아내와 디렉터 목사님의 입을 통해 입만 열면 거짓말을 하는 사람인 것을 알게 되었다. 

그리고 오늘 말씀으로 더욱 경고하여 주신다. 

 

적용_거짓말인지 아닌지 한 번 생각하고 말하겠습니다.  

   

어릴 때부터 신앙에 열심인 어머님을 따라 기도원과 소위 예언의 은사를 받으셨다는 여자 목사님 전도사님들을 많이 만나 기도를 받았습니다. 

   

한번은 제가 외국에 있는 자매와 교제를 하던 때인데 그 자매 부모님들이 교제를 반대하여 힘든 가운데 있었습니다. 그런데 어머님과 함께 간 기도원의 여자 목사님이 저를 위해 예언 기도를 해 주시면서 그 자매와 결국 결혼을 하게 될 것이고 더 나아가 제 능력으로는 도저히 갈 수 없는 외국의 유명 대학을 가게 될 것이라 예언 기도를 해 주었습니다. 

   

지금 같아서는 말도 안되는 소리라고 분별하여 발걸음을 끊었을 것인데 그때는 말씀도 없고 그 소리가 듣기 좋아서 꽤 먼거리의 지방 기도원임에도 불구하고 자주 가서 기도를 받았습니다. 결국 그 자매와는 얼굴 한 번 보지 못하고 교제가 끊어졌습니다.

   

이 말씀을 묵상하며 거짓 예언을 한 그들도 심판을 받아 마땅하지만 나도 그들이 말해주는 거짓된 예언 듣기를 좋아했기에 그들과 똑같이 심판에 받아야 할 자임이 깨달아져 회개가 되었습니다. 

적용) 말씀을 전할 때 내 유익을 따라 전하지 않고 말씀대로만 전하겠습니다. 

거짓 여자예언자들이 두어 움큼 보리와 두어 조각 떡을 위하여 영혼을 사냥하면서 죽지 아니할 영혼을 죽이고 살지 못할 영혼을 살린다고 합니다. 

 

[묵상]

과거, 두어 우큼 보리와 두어 조각 떡 같이 잠시 작은 쾌락을 위해 음란으로 제 영혼을 팔았음을 고백합니다. 음란으로 제 영혼이 팔리니, 죽어야 할 저의 정욕과 욕심은 살고 영혼을 살려야 할 저의 영혼은 죽고 말았습니다. 정욕과 욕심이 살아나니, 거짓말로 삶을 포장하게 되었고 사냥꾼이 되어 이 영혼, 저 영혼을 상상으로 사냥하기 바빴습니다. '저 친구 괜찮은데?', '이햐~ 예쁜데?' 물론 하나님께서 저의 키와 외모를 겸손하게 만들어주셔서 또 작은 양심을 주셨기에 상상으로만 열심히 사냥했습니다... 아닙니다. 사실 지극히 작지만 상상이 아닐 때도 있었습니다. 

아바지... 제 영혼을 다른 곳에 팔리지 않도록 하나님과 공동체에 잘 붙잡혀 가겠습니다. 

 

[적용] 

적어야 할 저의 정욕과 욕심이 올라 올 때 공동체에게 나누겠습니다. 살아나야 할 제 영혼이 살기 위해 열심히 큐티하겠습니다. 

(묵상)

요즘 첫째 아들 동하는 취학부의 MSG뮤직비디오를 하루에 거짓말 좀 보태서 100번은 보는것 같습니다. 

"아빠~목사님들 노래하는거 틀어주세요~"

노래를 틀어놓고 머리에 두건을 쓰고, 온 집안을 돌아다니며 정신없이 땀을 흘리며 춤을 춥니다.

이제 그만 좀 들으면 좋을것 같아서 음악을 끄면, 또 틀어달라고 하며 울고, 떼를 씁니다.

그러면 떼쓰는 모습만 보고 혼을 냅니다..ㅠ 

이렇게 순수한 아이를, 거짓 선지자들처럼 백성들을 내 영향력 아래에 두고, 통제하고자 하는 마음 처럼... 아빠의 권위를 내세우며 윽박 지르고, 화를 내고 혼내며 아이의 마음을 사냥하는 저 인것 같습니다.

동하에게 삶으로 하나님이 여호와인 줄 알 수 있게 보여 주어야 겠습니다.

(적용)

-MSG영상 보면서 같이 춤 춰주기.

저는 이외에도 할머니께서 다른 것들을 부탁을 하실 때, 건성으로 듣거나 핑계와 거짓말로 들어주겠다고 하지만 잊어버릴 때가 많았습니다. 무심한 말과 거짓으로 영혼의 사냥꾼이 되어 할머니의 마음을 낙심하게 한 것을 회개합니다.

#. 적용

할머니께서 부탁을 하시면 건성으로 듣지 않고 거짓말로 핑계대지 않으며 바로 행동으로 옮기겠습니다.

거짓말로 예언하는 여자들 

에스겔 13:17-23 

Q. 두어움큼 보리로 인해 하나님의 이름을 욕되게 한 적이 없는가? 

M. 오늘 이 말씀을 들으며, 예전에 내가 기숙사에 들어가기 위해 위장 전입을 했던 때가 생각납니다. 그 당시에는 기숙사에 들어가 친구들과 행복하게 놀고 관계 형성을 위해 하나님의 이름을 욕되게 한 제가 거짓예언하는 여자 선지자들과 다를 바가 없음을 고백하며, 앞에서는 믿음이 좋은 척을 하며, 뒤에서는 이런 행위를 하여도 괜찮아, 괜찮아, 하면서 복음 때문에 사리분별하지 못하고 원칙을 깨는 사람이 바로 저 였음을 고백합니다. 이후 위장 전입을 한 주소지를 다시 옮기고, 정직하게 살고자 노력하고 있습니다. 그러나 오늘 말씀을 들으며 아직도 제가 되었다 함이 없는 사람이 저임을 고백합니다. 그 이유는 아직도 놓지 못하는 두어움큼의 보리가 제 손에 너무 많은 것을 고백합니다. 학교의 수업의 질을 따지는 문제로 원우회를 하면서 이 시국에 대면 수업을 고집했던 저였음을 고백합니다. 그러나 이번 학교에 확진자가 발생하면서 제가 아직도 학교 수업의 질과 원우회를 하면서 등록금을 환불해주지 못하면 무조건 대면 수업하라는 핑계로 제 욕심이 관철 되지 않으면 대체재로 이것만이라도 해줘 라는 모습이 제 모습 안에 있었음을 고백합니다. 그래서 이번 기회로 인해 한명의 추가 확진자라도 발생했다면 학교뿐만 아니라 한국교회와 하나님의 이름을 욕되게 할 뻔한 죄인의 주동자가 저였음을 고백합니다. 

A. 저는 다시 원칙을 지키자는 이야기를 오늘 원우회 비대면 회의에서 전면 비대면 수업을 다시 전환할 것을 요청하겠습니다. 

5  이는 이스라엘 족속이 다 그 우상으로 말미암아 나를 배반하였으므로 내가 그들이 마음먹은 대로 그들을 잡으려 함이라 

6  그런즉 너는 이스라엘 족속에게 이르기를 주 여호와의 말씀에 너희는 마음을 돌이켜 우상을 떠나고 얼굴을 돌려 모든 가증한 것을 떠나라 

‘여호와가 그 우상의 수효대로 보응하리라’는 말씀처럼 한편으로 참 무서운 말씀인 것 같습니다. 모든 것은 우연이 아니고 내 삶의 결론이듯, 내 안에 얼마나 우상이 많으면 그것들 때문에 아직까지 하나님께서 믿음의 가정을 세우는 결혼의 옥문을 열어주시지 않는가 하는 생각이 듭니다.

‘너희는 마음을 돌이켜 우상을 떠나고 얼굴을 돌려 모든 가증한 것을 떠나라’는 말씀처럼 그렇다고 옥에 갇힌 현실 앞에 낙심하고 위축되는 것이 아니라, 주님을 의지하며 말씀에 의지하여 더 간절히 기도하기 원합니다. 

“하나님, 회개의 영을 부어주시옵소서. 간절한 성령의 기도의 영으로 나의 죄를 회개하고 우상을 떠나 하나님께 마음을 돌릴 수 있도록 도와주시옵소서.”

어제는 적용으로 어머니께 전화를 드렸습니다. 자매를 만나려면 현실적으로 차도 좀 좋아야 더 있어보인다는 말을 들었다면서, 주위에서 들은 이야기라고 했지만 사실은 그런 말을 핑계로 저의 욕심 때문에 드린 말씀이었습니다. 어머니께 거짓선지자의 큐티말씀을 이야기하며 저의 물질과 외모우상 때문에  어머니를 걱정시켜 드렸다고 저의 잘못을 회개하며 말씀드리니까, 어머니가 그래 맞다며 더 기도하자며 흐뭇해 하시는게 느껴졌습니다.   

적용: 오늘 미취학 주일사역준비 마치고 돌아오면 많이 피곤할텐데, 그래도 그런 핑개대지 않고, 내 마음의 자기 우상에 대해 성령의 간절한 회개의 기도를 1시간 하고 자기 원합니다. 주님, 구원의 길로 인도하여 주시고 저를 불쌍히 여겨주시옵소서.

 살면서 지나온 교회들과 선교사님들, 그리고 거쳤던 이런저런 관계들을 생각해보면 늘 내가 속았고, 당했고, 그들이 나를 짓밟고 종처럼 부려먹었다는 식으로 억울한 생각을 하게 됩니다. ‘나는 억울하게 당하고, 그들은 부지중에라도 내게 괴로움을 더하였다’ 하지만 오늘 말씀을 보니 속았다 말하는 내가 마음에 들인 우상과 죄악의 걸림돌로 저들에게 먼저 찾아갔던 '더 악한 속은 놈'이라고 인정하게 됩니다.

 필리핀에 있을 때는 나같은 가난뱅이도 의료선교사를 만들 수 있다는 선교사님의 말에 주제도 형편도 모르고 안될것이 자명한데도 혼자 바라고 기다리며 이루어지지 않은 메디컬 스쿨 진학에 혼자 좌절하고 낙심했습니다. 일본에서 1급 어학시험을 준비하면서는 말로만 ‘일본 복음주의 신학대학원 진학’과 ‘일본에서의 사역’을 내세웠을 뿐이고, 실제로는 아무것도 없는 한국에 돌아가는 것보다 나은 일본생활을 계속 하기 위한 궁여지책으로 급하게 시험을 준비했습니다. 그것조차 군입대 문제로 포기할 땐 내가 실력이 모자라 어학시험에 낙방한 것을 이것도 막아놓으셨다면서 하나님 탓을 해가며 낙심했습니다.

 ‘내’가 나의 우상이 되어서, ‘이제는 잘되야 해’, ‘이제는 좀 되는게 있어야해’를 외치며 하나님이 원하시고 뜻하시는 바에는 관심을 두지 않고 신학교에 진학 후 사역을 하다 신대원을 졸업하고 강도사고시를 치루고 나서는 호주워홀비자를 준비하며 호주에서 돈 벌어 미국유학을 떠나보겠다는 말만 들어도 허무맹랑한 일을 계획하다 아내를 만나 결혼을 했습니다. 그리고 결혼 즈음 갔던 충남 당진의 전임사역지에서 책상값 못하는 삯꾼 소리를 들으며 겨울이면 논길 눈을 쓸고 얼음깨고, 여름이면 비닐하우스 비닐갈고 밭을 매고, 배추밭 갈고, 폐가청소, 제초작업에 역량도 없이 초중청년을 다 맡아 사역을 하는 둥, 몸과 마음과 영혼이 그야말로 밤낮 가리지 않는 개고생으로 놀라움과 표징과 속담거리가 되어서는, 내 마음에 들인 ‘나’라는 우상을 끊게 하시는 하나님의 사랑에 날마다 눈물로 이불을 적셨습니다. 꿈같은 결혼에 대한 마음으로 기대가 부풀어오르고, 돈 한푼 없는 가난뱅이 강도사에게 신혼집 사택을 34평 아파트로 내어주겠다는 교회의 그럴듯한 제안에 뒤도 안돌아보고 당진으로 갔습니다. 내가 내 마음에 놓은 욕심과 죄악의 걸림돌에 자빠져 속았다고 생각했지만, 그 교회도 저에게 속은 겁니다. 필리핀이니 일본이니 세상 고생 혼자 다 하며 살았다는 듯이 말을 뻔지르르하게 하니, 그 교회의 ‘기본적인 사역(?)’을 당연히 잘 견디리라 생각을 하면서 저에게 속은 것이겠지요. 

 나의 한계와 내가 할 수 있는일과 할 수 없는 일, 그리고 내 주제를 알아가게 하시는 하나님의 섭리가 가끔 무섭고 두렵지만, 그로써 미혹되지 않고 죄로 스스로 더럽히지 않게 하시어 나를 주님의 백성 삼고자 하시는 하나님의 사랑을 알기에 오늘 주시는것과 같은 말씀으로 내 뻣뻣한 고개를 쳐 숙이고 순종하게 됩니다. 

 적용) 지나온 교회와 목사님들이 처한 괴로움과 어려운 소식들을 가지고 은혜를 입게 하신 일에 감사하는 마음으로 축복하며 중보기도하겠습니다.

 

 

하나님께로부터 들은 말씀이 없으면 잠잠히 기다려야 하는데 나는 자기 마음대로 축복과 위로의 말을 하고 귀에 듣기 좋은 말을 합니다. 하나님께서 손을 펴서 멸하겠다고 하시는 경고의 말씀을 듣습니다. 

오늘 이일선C 집사의 아들 장례예배에서 말씀을 전합니다. 

아직도 통일교를 벗어나지 못하고 있는 이집사의 남편과 불신 가족이 자기 우상을 마음에 들이고 죄악의 걸림돌을 자기 앞에 둔 죄를 회개하도록 오늘의 심판 말씀을 전하라고 하십니다.

그렇지 않으면 나의 죄가 그들의 죄와 같다고...

부모의 구원을 위해 수고하고 먼저 하나님의 부르심을 받고 간 아들 조형욱의 장례가 온 가족이 구원되는 날이 되길 기도하며, 오늘 주신 말씀을 전하겠습니다

 

‘자기우상을 마음에 들이고 죄악의 걸림 돌을 자기 앞에 둠’

나의 우상이 무엇일까 생각해보면 편안하게 조용히 사는 삶이다. 그래서 아내가 직장에서 잘 되어서 나의 사역을 여러모로 잘 도와주기를 바라는 마음이 내 안에 들인 우상이 아닐까 한다. 결국 그 우상이 죄악의 걸림돌이 되는 것일까? 늘 저녁에 퇴근 하고 돌아 온 아내에게 오늘 회사에서 무슨 일이 있었는지 꼭 뭍는다. 혹시나 이사람이 회사에서 실 수 한 것이 없는지, 그리고 회사가 전체적으로 어떻게 돌아가고 있는 지를 모니터링 하고 싶어하는 마음이 크다. 내안에 들인 우상이 맞는 듯싶다.

7-8절

‘선지자에게 가는 자들’

그러한 우상과 죄악의 걸림돌을 가지고 세상으로 가져가는 것이 아닌 말씀을 맡은 선지자에게 가져가는 것이 참 요상하다. 그만큼 기복이라는 신앙이 참 가증한 것 일테다.  편안하게 사역하고 싶어하는 것, 이런 나의 죄가 요상한 죄 일테다.

9-11절

그런데 그러한 사람들에게 말을 하는 선지자는 하나님께서 유혹을 받게 하신 것이고 가져온 자와 그에게 말을 한 선지자의 죄가 같아서 둘 다 멸하신다고 하신다. 전에 사역을 하던 모든 교회에서는 늘 성도님들과 대화를 할 때 무조건 복을 빌어주라는 명이 있으셨다. 그것이 덕을 위해 가장 좋은 일이라는 이유의 말씀도 해 주셨다. 그런데 그렇게 나의 우상과 죄악의 걸림돌이 되는 말을 들으려 오는 사람에게 그가 듣고자 하는 말을 목사가 하는 것이 오늘의 본문이라는 것을 그대로 보여주신다. 하나님께서 주시는 복은 “거룩과, 구원이다” 그래서 늘 말씀으로 나의 죄를 보며 가는 길이 가장 큰 복의 길이다. 

적용

아내의 회사 일을 자꾸 묻지 않고, 오히려 섬겨야 할 성도님들의 전화 심방을 더하도록 해야 할 것.

내가 예배드리고 기도하고 큐티하는 마음은 순전한가? 내 마음에 우상은 없는가? 

예배가 일이 되어버리고 기도와 큐티가 나의 뜻을 이루려는 도구가 되지는 않았는가? 

요즘 자녀양육을 생각하면서 첫째가 겨우 다섯살이지만 공교육에 대한 불신이 가득해서 기독교대안학교로 보내면 좋겠다는 생각을 하고 있다. 동성애적이 성교육이나 세상적인 가치관을 너무 어린 나이부터 가르치는 공교육이 너무 걱정이 되기 때문에 그래도 성경적인 가치관을 배울 수 있는 대안학교가 좋을 것 같다는 고민이다. 

이러한 생각이 또 하나의 자녀우상에서 비롯된 것은 아닌지 고민이 된다. 그래서 길을 얼어 달라고 기도하는 것이 마음에 나의 우상을 만들고 하나님께 나아가는 것은 아닌가 생각해본다. 

아직은 정확하게는 모르겠지만 나의 자녀에 대한 세상적인 욕심이 아닌 거룩한 하나님의 자녀로 키우기 위한 거룩한 욕심이가 점검해보고 하나님께 길을 열어달라고 기도하고 싶다. 

적용 - 가정에서 나누며 함께 큐티하고 기도하며 하나님께 묻고가기.

이스라엘 지도자들이 더욱 하나님만을 섬겨야 하는데 마음에 우상을 두고 걸림돌을 자기 앞에 두는 죄를 물으신다. 이번 주에 아이들이 학교에 드디어 갔다. 그러나 일주일에 하루를 가는 것이어서 사실 코로나로 방학의 때를 사는 것과 다름없다. 간단하게 온라인 학습을 마치면 하루종일 놀기에 바쁘다. 그런 녀석들을 향하여 놀기만 하면 안되고 공부를 해야 한다고 잔소리하기에 입이 아프다. 그러자 놀다가 지친 둘째 아들이 다가와서 할 일을 다하면 게임을 하게 해달라고 딜을 한다. 게임에 빠져 학생의 때를 망치는 경우를 많이 보았기에 게임을 못하게 하는데 사실 부모 눈을 피해서 언제든지 게임의 유혹에 빠질 수 있기에 전략을 바꾸었다. 할 공부를 다하면 게임을 잠깐동안 하게 해주겠다고... 그러자 아이들이 신이나서 열심히 공부를 했다. 그런데 잠시 후에 할 공부를 마쳤으니 게임을 하게 해달라고 한다. 그래서 아직 이런 저런 공부가 남았으니 그걸 마쳐야 할 수 있다고 했다. 그랬더니 약속을 안지킨다며 투덜거린다. 결국 아이들은 소원성취를 했다. 

그런 모습을 보면서 왜 아이들이 게임을 하는 것을 강하게 반대를 하는가 내 자신을 돌아보니 사실 나도 게임을 상당히 좋아했다. 어릴 적에는 동네 형들과 함께 오락실에 가서 재밌게 게임을 즐기고 돈이 떨어지면 친구들이 하는 것을 구경했다. 그 즐거움이 얼마나 좋던지 나중에 청년이 되어서 내 맘대로 할 수 있게 되자 일주일을 밤을 새다시피하며 게임을 했다. 나중에는 예배시간에도 게임생각이 나서 몸은 성전에서 하나님을 섬겼지만 마음은 이미 게임우상에 빠져 섬기는 삶을 살았었다. 손 쓸수 없는 그밤에 말씀으로 돌이키지 못하고 심판의 밤들을 보냈던 젊은 시절이 떠올랐다. 나의 그런 모습들을 뒤로한 채 나는 게임우상을 전혀 섬기지 않은 사람처럼 거룩한 이스라엘 장로들처럼 지위를 이용하여 아이들에게 박해를 하였다. 그리고 게임을 조건으로 계속 이런 공부를 저런 할 일을 마치면 하게 해주겠다며 걸림돌을 놓는 모습이 이스라엘 장로들과 다를 바가 없었다. 게임을 하는 아이들을 한심하게 바라보며 채근하는 모습을 보며 나는 과연 게임우상에서 자유로운가 생각을 했다. 게임을 안한지는 정말 오래되었지만 마음 한편에는 만약에 시간이 많이 있고 게임하기에 넉넉한 컴퓨터의 사양 환경이 따라준다면 그때에도 게임우상에서 자유로울 수 있을까? 환경이 겸손하게 하신다는 말씀을 생각하며 게임우상을 마음에 들이지 않도록 하겠다.

   

적용] 게임을 하는 조건으로 아이들에게 무거운 짐을 지우지 않겠습니다. 

   

   

내가 묻고 기도하는게 결국 내 마음대로 되길 바라는 마음에서 한다. 더 안정적이고 편안한 우상을 마음에 들이니, 앞에 둔 계좌 잔고와 앞으로 나갈 돈에 예민해진다. 어디서 지원을 받을 수 있는지, 가족들에게 무엇을 더 비벼볼지 고민한다. 나라에서 주는건 34살까지라 짜증난다. 관리비는 어차피 내야하는 건데, 연체 될 때까지 미룬다. 
돈이 우상이니 돈이 걸림돌이다. 써도 안 써도 걸림돌이다. 살 게 생기면 가격 비교한다고 2주 걸린다. 2주 걸려서 장바구니에 넣으면 당근마켓 찾아본다. 그다음 진짜 필요한지 묵상한다. 그러다 잊어버리고 안 산다. 그와중에 산 물건은 배송 전 특가 뜰까봐 매번 들여다보고, 조금이라도 싼 게 뜨면 주문 취소하고 재구매한다. 책상 주문에 한 달 걸린다. 빈 방에 의자만 두 개 있는데 보면 웃기다. 세상을 보는 창에서 성준이가 열연한 방이 그 방이다. 그 때 소품 소주가 아직 냉장고에 있다. 걸림돌이다. 
안 쓰는 의자 하나는 당근에 팔거다. 일룸꺼라 좋다. 깨끗하게 닦아놨다. 아무튼 책상은 추석 전에 배송되면 좋겠다. 새로 산 의자는 마감이 나빠서 리뷰 올렸다. 표징과 속담거리가 되게 하겠다.
거실 식탁은 누나가 사줄 것처럼 얘기했는데 연락이 없다. 추석 때 넌지시 얘기 해봐야겠다. 이거 쓰는데 책상 배송 출발한다고 톡이 왔다. 여호와께서 친히 응답해주셨다. 
이런 의식의 흐름이 걸림돌이 된다. 주식으로 재미 보는 누나가 부럽고, 투자를 권하는 새아빠의 말에 귀를 기울이게 된다. 감사와 만족이 적다. 정말 우상의 수효대로 보응 받는다. 비교하고 근심하고 원망하고 필요 이상으로 과몰입하는 것들이 내 속의 우상에서 오는 것 같다. 마음을 돌이키고 얼굴을 돌려 떠나는 구체적인 적용을 하겠다.

적용 : 오늘 관리비 정산하고 자동이체 등록. 온라인 쇼핑앱 장바구니 비우기. 당근마켓 오늘 안들어가기.

이스라엘 장로들이 자기 우상을 마음에 들이며 ‘죄악의 걸림돌’을 자기 앞에 두었다고 한다. 그래서 하나님께서는 마음을 돌이켜 우상을 떠나고 얼굴을 돌려 모든 가증한 것을 떠나라고 하신다.

   

[묵상]

예전에 함께 악의 구렁텅이에 동참했던 친구가 있다. 나는 회개하고 사역자가 되었고 그 친구는 사역을 내려놓고 장사꾼이 되어 지금은 여자 가방 판매를 하면서 수입이 잘 나오고 있다. 그 친구는 나에게 사업 이야기를 하면서 부업으로 해보면 어떻겠냐고 속삭이고 나는 다시 사역의 길로 돌아오라고 속삭인다. 그런데 혼자 있을 때면 상상하게 된다. 상상으로는 이미 난 부업으로 성공한 사업가이다. 말씀에 이스라엘 장로들처럼 하나님을 섬기면서 우상을 내 마음에 들이는 것은 좋은 집에서 아내와 딸에게 떵떵거리며 살고 싶은 것이다. 돈도 좋지만, 그 돈으로 집에서 떵떵거리며 살고 싶은 마음이 큰 것 같다. 고난도 없고 편하다 보니 또 교만해 져서 죽어지기 싫고 왕 노릇 하고 싶기 때문이다. 그런데 떵떵거리기 위해 돈이 나의 ‘성공의 디딤돌’이 되어 줄 것으로 보이지만 하나님 보시기에 ‘죄악의 걸림돌’이라고 하신다. 교회에서는 그렇게 신앙을 이야기하면서 가정에서는 믿음으로 보인 것이 없어 부끄러웠다. 정말 욕심은 ‘죄악의 걸림돌’이 되는 것 같다.

   

[적용]

- 아내와 큐티 할 때 우리 자녀에게 물려줄 것은 신앙밖에 없는데 자꾸 내 욕심이 들어간다고 회개하겠습니다.

- 아내가 자녀에게 매일 큐티를 읽어주는데 저는 자녀를 위해 기도를 하겠습니다.

“너희는 마음을 돌이켜 우상을 떠나고 얼굴을 돌려 모든 가증한 것을 떠나라” (6절)

여름에 날씨가 덥다며 딱딱한 얼음을 씹어 먹었습니다. 내 치아는 강하다며 딱딱한 얼음을 계속 먹었습니다.

그리고 아몬드가 건강에 좋다는 말을 듣고 아몬드를 많이 먹었습니다. 권장하는 양보다 더 많이 먹었습니다.

그러다 어제 치아에 통증이 느껴져서 치과에 갔습니다. 오른쪽 위 어금니가 깨졌다고 합니다. 평소 얼음과 아몬드 등 딱딱한 음식을 많이 먹어서 치아가 약해져서 깨진 거 같다고 합니다.

더운 것을 참지 못하고 얼음을 막 씹어먹던 인내심 없는 제 모습이 떠올랐습니다. 몸에 좋다는 말만 듣고 과하게 아몬드를 막 씹어먹던 욕심 많은 제 모습이 떠올랐습니다.

인내심 없고, 욕심 많고, 내 치아가 강하다는 교만함이 있는 저의 모습을 회개합니다. 이제는 마음을 돌이켜 얼음을 떠나고 얼굴을 돌려 가증한 욕심과 교만을 떠나는 적용을 하겠습니다.

(적용) 얼음을 씹어 먹지 않고, 딱딱한 음식을 줄이겠습니다.

여전히 자기 우상을 하나님 보다 먼저 앞에 둔 이스라엘 장로들의 죄가 무엇인지, 그에 따른 심판도 함께 듣습니다.

요즘 자주 묵상하게 되는 제 죄악의 걸림돌은 '교만'입니다. 하나님 보다 제가 듣고 싶은 인정을 앞에 두고, 제 열심으로 당연한 댓가를 받고자 하는 마음이 부풀어 인정을 받지 못하면 생색이 납니다.

그런데, 오늘 말씀으로 "조금인들 용납하랴"고 하시는데, 내 열심을 넘어 평가까지 좌지우지하려는게 욕심임을 인정이 됩니다.

내 욕심 하나라도 더하여 질 때 내 열심이 우상이 되어 "수효대로 보응하리니"하신 심판을 이스라엘 장로 두어 사람이 바로 저임을 깨닫고 회개합니다.

하나님은 심판에 그치지 않으시고, "마음을 돌이켜 우상을 떠나고, 얼굴을 돌려 모든 가증한 것을 떠나라"고 하십니다.

정작 큐티하는 교회의 사역자이면서, 불성실하게 큐티했음을 고백합니다. 생색과 인정중독에서 철저히 얼굴을 돌려 가증한 것을 떠나, 간절한 기도와 묵상으로 큐티 생활에 힘쓰겠습니다.

무엇을 하여도 내 열심이 앞서고.. 항상 무언가 해보디 않은 것에 겁내며 막막해 하는 제 모습 때문에 남들에게 그 모습을 보여주고 싶지 않아 저의 모습을 돌려 가증한 모습으로 앞에 섰었습니다. 

이렇게 내 열심으로.. 자기 확신으로 가득찬 저에게 공동체의 그 말한마디가... 하나님의 그 말씀이 저를 찔러쪼갰을때 비로소 나의 구원을 위해 자기 우상에 가려져 보지도 듣지도 못하였습니다. 

어릴적 항상 아버지께 혼나면 어머니에게 “너닮아서 공부도 못한다”, “할 줄 아는게 하나 없다”며 어머니에게 다그치시고 화내시고 남들에게는 운동만 할줄 알지 공부도 못한다는 소리와 학벌 우상으로 대학원으로 어떻게든 들어가서도 하나님의 은혜보다는 자기우상으로 저를 애워쌓으며 하나님의 말씀보다는 저를 믿고, 저의 능력을 믿고, 제 열심을 믿으며 사건이 오면 스스로 신을 싣고 겉옷을 입으며 옥문을 나가려고만 했습니다. 

그치만 얼마나 제가 하나님의 말씀을 듣는다고 하였지만 진정한 자유함을 경험하지 못하고 자기우상으로 가득한 저에게 스스로 채찍질과 그것밖에 못하냐는 스스로를 다그치기만 했습니다. 이렇게 시체처럼 무너지는 사건을 만나고 공동체의 그 구원의 한 마디가 그리고 목요일부터 매일매일 주시는 말씀에 얼마나 많은 나의 우상들을 숭배하고 하나님으로 부터 얼굴을 돌렸었음을 회개합니다.... 

그동안 하나님으로 부터 얼굴을 돌린 수많은 우상들을 제 마음가운데 두었던 그 시간이 이제는 하나님께서 보응하시는 구원의 시간들을 위해 잘 견디며 공동체에 도움을 잘 요청하며 말씀과 내 죄를 보며 한걸음씩 주님께로 나아가겠습니다. 

적용 

1. 오늘 하루 불안과 염려가 찾아올때 안절부절 못하는 행동을 멈추겠습니다. 

2. 불쑥 불쑥 찾아오는 우울에 하나님께 그자리에서 기도로 나아가겠습니다.

(묵상)

목회자이신 아버지께서는 철저하게 신앙생활을 하셨습니다. 사람들은 아버지를 선비 같다고도 했었습니다. 그리고 자녀들도 그렇게 하도록 가르치셨습니다.

철이 들고 나서는 아버지의 그런 철저한 신앙교육이 도움이 많이 되었습니다. 그런데 어렸을때는 왜그렇게 잔소리로만 들렸는지...

아끼고, 절약하고, 낭비하지 말고, 밥먹는 자세, 걸음걸이, 옷차림...

잔소리...잔소리..끊임 없는 잔소리... 그렇게하면 안된다, 하지마라, 똑바로해라, 

목회자 자녀로 교회에서는 착하고, 예의바르고, 공부잘하고는 사람이 되어야만 했습니다.

목회자가 된 지금, 그 시절을 생각해 보면, 그래도 목사 아들인데, 성도님들의 눈에 올바른 모습과 예의바른 자녀로 보이게 하시려는 자녀 우상이 있으셨던것 같습니다.

그런데 그렇게 싫어하고, 지겨웠던 잔소리를 지금 제가 똑같이 자녀에게 하고 있는것 같습니다. 

나도 모르게 내 자녀는 다른 사람에게 보여지는 모습이 항상 착하고, 예의바르고, 공부잘하는 모습으로 보여지길 원하는자녀우상을 마음에 들인 사람이 바로 나 인것을 깨닫게 되었습니다. 

(적용)

-동하와 아내에게 잔소리 3번할거..1번만 하기..

그런즉 너는 이스라엘 족속에게 이르기를 주 여호와의 말씀에 너희는 마음을 돌이켜 우상을 떠나고 얼굴을 돌려 모든 가증한 것을 떠나라

가출중인 목자님을 만나고 싶지 않은 마음이 듭니다 얘기가 잘 안될거 같고 만나도 듣지 않을거라는 생각이 들어서 적용하고 싶지 않은 마음이 컷습니다 아침에 부목자와 통화를 하니 더 마음이 답답합니다

장로들이 다른 마음으로 에스겔 선지자에게 물으러 오는데 마치 안될것을 알면서 뭐하러 가냐고 생각하는 제 모습 같습니다

이 모습이 하나님을 배반하는 모습이라고 하시니다 아내와 이야기를 하니 "너 가기싫지"하고 대놓고 물어 봅니다 

뭔가 해결하고 바꾸려고 하는 마음이 컷는데 이것도 옥에서 내가 벗어나려고 하는 마음이라는 생각이 듭니다 함께 심방 하기로 했던 초원님도 건강이 안좋아 지셔서 못가신다고 하여 결국 혼자 가게 되었습니다 

그들을 잡으시는 분이 하나님이신것 처럼 저는 일단 가겠습니다

적용 : 사업장에 찾아가 잘 나누고 위로와 권면을 하겠습니다(현재 사업장 에서 작성)

6절 그런즉 너는 이스라엘 족속에게 이르기를 주 여호와의 말씀에 너희는 마음을 돌이켜 우상을 떠나고 얼굴을 돌려 모든 가증한 것을 떠나라

 

이스라엘이 망하여 바벨론 포로로 가 있는 상황에 하나님께서 이스라엘을 심판하시는 이유를 설명하고 계신다. 여전히 돌이키지 않고 있는 내 안에 있는 자기 우상과 죄악의 걸림돌이 무엇이 있는가? 나의 우상과 죄악의 걸림돌은 이기적인 나이다. 주위에 다른 사람들이 힘들거나 피해를 보는 것에 상관없이 나만 편하고 잘되면 되는 것 같다. 세상의 중심에 내가 있고 다른 사람들은 나를 위해 존재하기 때문에 다른 사람들이 나때문에 힘들어 한다. 이기적인 나의 우상으로부터 떠나 하나님께 얼굴을 돌리기 위해서는 어떻게 해야 될까? 먼저 가까운 가족들에게서부터 사소한 것부터 배려하며 공동체에서 힘든 지체들의 나눔늘 잘 듣고 유송이를 말씀으로 양육해야 될 것 같습니다.

 

(적용) 오늘 저녁 청년부 마을탐방에 청년들의 나눔을 잘 경청하겠습니다.

유송이와 같이 큐티를 하겠습니다 

리워주시고 덮어달라"며 저 스스로의 우상을 위해서 기도하며 지냅니다. 아직  말씀의 은혜보다 저 스스로의 우상이 좋은 저의 모습이 참담하기까지 합니다. 부디 고난 가운데 마음이 돌이켜 우상을 떠나고 얼굴을 돌려 가증한 것을 떠나길 기도합니다.

[적용] 매일 큐티하며 어머니와 말씀을 나누겠습니다.
기도할때 "부디 눈을 가리워주시고 덮어달라"는 기도보다 죄로 가득찬 나를 직면케 하시고 돌파할 수 있는 기도하기

말씀을 묵상하며 내 마음에는 몇 개의 우상이 자리잡고 있는지 묵상을 해 보았는데 가장 먼저 생각나는 것이 가족우상이었습니다. 어려서부터 교회를 다니고 부모님들의 관계가 원만하니 저는 화목한 가정에 대한 환상이 있었습니다. 

 

그래서 결혼을 하면 아내와 자녀들과 화목한 가정을 이루겠다는 마음이 컸습니다. 하지만 교회는 다녔지만 복음은 장차 올 환란이라고 하시고 성경에는 압도적으로 심판과 저주의 말이 많다는 것을 모르고 기복신앙에만 젖어있으니 결혼을 해서 화목한 가정을 이루지 못하게 하는 여러 주위의 환경들에 대하여 분노하고 미워하는 마음이 컸습니다. 

 

내 주위의 환경은 내 죄를 보고 내 안에 우상을 깨트리라고 주신 것인데 내가 가족에 대한 환상과 우상을 섬기니 지금의 내 환경이 인정이 안되었습니다. 

 

그러니 성령의 간절한 기도로 나아가기 보다는 이 어려움을 해결하기 위해 재물을 우상 삼고 도피하기 위해 tv를 인터넷을 우상 삼았던 것이 깨달아 회개가 됩니다. 

 

오늘 말씀을 통해 내가 우상 백화점이고 집합소하는 것을 알고 그 우상의 수효대로 보응하시는 주님을 두려워하며 가도록 하겠습니다. 

적용) 원망과 미움이 마음이 생길 때 또 다시 내안에 가족 우상이 꿈틀거린다는 것을 알고 회개하겠습니다.

IT채널 유튜브 시청하지 않겠습니다.

#apple #애플 #아이패드에어4 #팀쿡 #검색금지

이스라엘 장로들이 자기 우상을 마음에 들여 죄악의 걸림돌을 자기 앞에 두었다고 한다. 스스로 믿음이 있다 여기는 교회 리더십들의 위선을 꼬집으시는 말씀이다.

오늘 병상세례 심방을 다녀왔다. 병상세례를 마치고 자녀된 집사님과의 나눔이 2시간을 훌쩍 넘겼다. 시간 가는 줄 모르게 대화를 나누었다. “내가 오늘 미쳤나봐… 별 얘기를 다 하네…” 집사님은 날을 잡은 듯 쉼 없이 이야기를 하셨다. 나눔을 들으면서 내 머리는 정신없이 돌아간다. ‘어떤 쌈빡한 처방으로 이 분의 마음을 감동시킬 수 있을까…’ 내 간증에 MSG를 뿌려가며 믿음있는 척, 신나게 처방을 해드렸다. 집사님은 꽤나 만족하신 눈치였고 나는 뿌듯한 마음으로 돌아오는 차에 올랐다.

운전을 하면서 돌아오는 길에 이런 생각이 든다. 나의 열심의 근원이 영혼구원인가, 인정욕구인가… 영혼에 대한 애통한 마음의 진심이 분명 있었지만, 내 안에 인정중독이라는 자기 우상을 인정하지 않을 수 없는 잔상이 남는다. 장로들의 위선이 나에게도 여전히 존재함을 인정하고 회개하게 된다.

주님, 인정중독의 걸림돌을 넘어서지 못하는 이 죄인을 불쌍히 여겨주세요.

[적용] 상담을 할 때, 내 간증에 MSG를 치지 않겠다.

에스겔 

 

수요일 

큐티 영혼을 사냥하는 여자라... 엄마 생각이 났다. 

월요일 새벽부터 기침이 심하게 났다. 

그래서 엄마가 와서 너가 창문을 열어 놓고 자니깐 그렇지!!! 라며 잔소리를 함. 

그런데 감기 엄마 한테 옮은건데. 아오 내 영혼에 스크레치. 

역시 난 아직도 남 탓을 하는군. 

21절. 여호와인줄 알라고 사냥 안당하게 하신다는데 요즘은 엄마랑 서로 총질 하며 사냥중이다. 음....남 탓 하는게 쉬우니 남탓을 자꾸 하게된다. 남탓하는게 쉬우니 나쁜사람 하나 만들어 놓는다. 그래서 내 죄를 못 보고  피해자 가해자를 만들어 놓는다. 부모님께 사기 쳤을때만 내죄봤던 것 같다. 

암튼 기침하면 잔소리 한스푼 씩 올리셔서. 창문 말고 방문 닫고 잤다. 

 

 

한참 남탓하는 나이 37세.  주여 ㅠㅠㅠㅠ

 

적용 – 약 잘 먹고 빨리 나아야지.

 

 

목요일. 14:1~11절. 

 

1절. 장로들이 에스겔에게 또 찾아 왔다. 장로라는 단어가 나오면 나이가 김은태 집사님이 생각이 난다. 

암튼간에 장로님들을 왜 에스겔에게 자꾸 올까? 에스겔이 제사장인 직분 과 말씀이 들리는 사람이어서 자꾸 오는 것 같다. 

 

나에게는 사람들이 찾아 올까? 생각해보면, 오~ 찾아 오긴 한다. 

첨엔 내가 잘해서 인줄 알았는데 착각 이었다. 그냥 직분 보고 찾아오는 것 였다.

걍 사역자 바뀌니 그 사람한테 상담과 심방 신청 하는 것을 보고 깨달았다. 

첨에는 서운 했는데 사람을 보는게 아니라 직분과 역할을 보고 오는 것이라 역시 우리 교회가 건강한 것 같다. 이렇게 인정하고 넘어 가게 되니 겸손이 1올랐다. 분별이 3올랐다. 

 

그런데 웃긴게 사람들이 나에게 찾아 왔을 때 내 반응은? 주여... 가 먼저 나온다. 눌림. 

왜? 눌릴까? 여러 이유가 있는데, 나는 일이 닥치면 해결해야 하는 사건으로 생각을 한다. 

그래서 예전엔 심방도 상담도 잘 해결하고 빨리 해치우자 라는 마음이 컸었다. 

 

또 눌렸던 것은 사람들이 찾아오면 무엇을 기대 하고 오는 것 같았다. 해결을 기대하는 것으로 느꼈었다. 그냥 들어 달라고 오는 경우도 많은데(징징이들). 해결중심적으로 가니 솔직히 해줄 말이 없을 때도 많았다. 옳고 그름으로 생각하니 답은 알지만 확신이 없게 이야기 한 적 도 많았다. 예수 믿는게 최고인데 내안에 이러한 그 확신이 없었던 적도 많았다. 어떻게 설득 해줄지만 생각을 했다. 

 

보통 사람들은 찾아올 때 자기가 답을 가지고 오거나. 답도 없는 문제로 올 때가 많다. 

그런데 해결해 주고 싶으니 . 어버버... 

이게 다 내가 드러나고 싶고 인정 받고 싶은 욕심만 앞서니 그랬던 것 같다. 내가 해결 했다 소리 듣고 싶은 거지. 명탐정 코난이냐?

그래도 언제 부턴가는 답도 없는 문제를 가지고 오는 경우에 애통해지고 기도와 눈물이 나게 되었다. 정말 상담과 심방이 감사한 것은, 진짜 내가 해결 할 수 없음을 알 게 된 것이다. 

기도의 내용이 점점 바뀌었다. 불쌍히 여겨 달라는 기도만 구원만 받게 해달라는 기도만 나오게 되었다. 

그리고 대박은 우리 교회 집사님들이 그럼에도 말씀과 공동체 처방에 따라 순종했더니, 하나님이 책임지시고 살아나는 모델이 너무 많다. 너무 감사하다. 

나는 해줄 이야기가 없어도 이야기 해줄 모델이 넘쳐 난다. 

 

근데 장로들도 웃기네. .. 

전에 에스겔이 장로들한테 우상 본 이야기 안했나？ 만약 이야기 했는데 도 자꾸 오는 것보면 장로들도 택자인 듯. 붙어만 있자. 

예전에 환상으로 장로들의 우상을 보여주셨는데. 그것은 회개 안하고. 해결만 하러 오는 것 같다. 그래도 오는게 어디야. 찾아 오니 공동체에 물으니 해결이 아니라 회개를 하라는 것을 알게됨. 

 

2절. 특이한게 장로들이 오면 말씀이 임하신다. 말씀이 분별 하게 하시나보다. 

에스겔처럼 장로들이 찾아오면? 어떻게 해야되는지 오늘 큐티에 나오네 . 

 

말씀이 임하신다. 오호 먼저 말씀을 펴야 하는구나.

참 다른 교회면 말씀 어디를 펴야하나 고민할텐데. 큐티 책이 있어서 그날 큐티 책 피면 되니 조쿤~ 아리가또

 

나는 이렇게 사람들이 상담 심방을 오면 말씀부터 피나? 아님. 

내가 왜 사람들이 찾아오면 부담을 느꼈는지 알겟네. 말씀으로 이야기를 해야하는데 내가 하고 싶은 이야기를 먼저 생각했네. 

나는 내가 하고 싶은 말을 먼저 생각한다. 그리고 말씀을 이용해 내 생각을 전달 

 

 

내 옳고 그름에 시시비비가 확실하면 확신이 생기고. 피해자 가해자 견적이 나오면 확신이 생기는데, 옳고 그름으로 애매하거나, 현실적으로 너무 힘든 집이면 확신있게 말을 못했었따. 

 

 

완전 거짓 선지자네. 쓰레기네. 무슨 구몬이냐? 정답맞추냐? 사람 눈치보고 비위 맞추느라 피곤했었구나. 

 

선악과 심방이네. 큐티 심방이 아니었다. 그래서 내가 심방 가면 그 주에 애들이 안나왔나 보다. 참 꼬맹이들도 영적이야. 

 

 

적용 – 상담이나 심방이 오면 주여!!! 하지 않고 주여ㅠㅠㅠㅠ 하겠어요. 

내생각 내 방법 대로 해결 하려고 하지 않고. 오늘 말씀에 무엇이라 말하는지 먼저 하나님께 묻겠어요. 

 

 

두절했는데 두 시간 걸렸다. 아직 9절 남았는데.... 

이거 큐티 노트 디게 재밌네 ㅋㅋㅋㅋ 음. 에이디가 큐티랑 만났다. 

 

3절. 아 미친 장로님덜 ~ 다 뽀록 났어요. 역시 하나님이 말씀으로 분별을 주신다. 스겔이형이 말씀에 의지 하니 분별을 한다. 우상을 회개할 생각이 없고 문제를 해결하러 오는 것을 싫어 하시는구나. 

 

4절. 아 장로들한테 말하라고 하시네 ㅋㅋㅋㅋ 장로들은 어떤 반응이었을까 궁금하다. 

해하러 왔는데 우상 회개 하라고 하시니....

이정도로 하나님은 우상을 싫어 하시는 구나. 나는 우상을 너무 안일하게 생각하는게 있다.

근데 보응 하신다고 하신다.

 

 

5절. 그런데 이렇게 하시는 하나님의 본심이b. 

그렇게 해서라도 마음을 잡으시려고 ㅠㅠㅠㅠ 역시 갓느님 . 진짜 사랑하셔 ㅠ

그러고 보니 에스겔에서 우상이야기 계~속 하신다. 진짜 내가 그 정도로 못 알아 듣는다. 

그래서 정말 포로로 끌려 가야 내우상이 보이나봄. 진짜 싫다고 싫다고 하는데도 쳐 안듣는게 딱 내모습이네. 두들겨 맞아야 아 진짜 싫어 하시는 구나 라고 생각하는게 참.... 

그런데 요즘 살만 한지 우상이 잘 안보이네. 나도 참 끔찍한 놈이네. 

6절. 구체적으로 어떻게 적용할지도 알려 주시네 얼굴을 돌려야 하고. 마음을 돌이켜 떠나게 해라. 손절 하라고 하심. 

그런데 손절이 참 안됨. 내가 양다리를 걸치는게 문제네. 

참 하나님도 좋고 돈도 좋아. 하나님도 좋고 게임도 좋아~ 하나님도 좋고 여자도 좋아. 

주여 ㅠㅠㅠㅠ 

 

요즘 큐티 하며 내 기저에 깔린 생각은 옳고 그름이랑 내가 한 행위로 보답 받고 싶어하는거. 보상심리. 헐 이거 행위구원 아니냐? 이단이네. 

 

어제도 큐티하고 기도하고 나니 보상이 받았다. 주여 외치고 핸드폰 게임 뽑기를 돌렸더니 드래곤불에서 전설주심 손오공&베지터를 주셨다. 0.25% 확률인데 와우~ 그러고 보니 예전에 수련회에서도 .....
나는 하늘에 상급이 아니라 드래곤볼에 쌓고 있네. 이거 완전 돌아이아냐?

내가 큐티를 해서 하나님이 주셨다. 라는 생각을 하네. 기복 환장했네. 

내가 하나님을 감동시켜서 내 입맛대로 조종 하려고 하는 것. 이게 나의 죄다. 

 

모든지 내 중심적으로 생각. 내 감정. 내 기분을 가장 중요시 한다. 결국 우상은 나네??

큐티도 하나님 말씀 들으려 하는게 아니라 내가 재밌어서 하는 것 같은데? 

아직도 자기애에서 못벗어나네? 내가 이정도 하면 해주시겠지. 내가 이만큼 했으면 이정도는 해줘야지. 이러고 있네? 아직도 이런 생각 있네? 

주님 제가 저만을 위해서 살고 있습니다. ㅠㅠㅠㅠ 심방 많이 잡히게 해주세요. 

 

적용 – 전화 심방 돌릴 아이들. 집사님께 전화. 

– 소식을 들으면 수동적으로 나한테 올 떄까지 기다리지 않고 구원을 위해서 먼저 적극적으로 연락하고 심방 가겟따 . 

 

 

 

첫째 딸 다유가 놀이치료를 받은지 2년 정도가 되어갑니다. 모든 지수가 경계선상에 있고 자폐로 가기 전에 빨리 치료를 시작하는 것이 좋겠다는 소견을 듣고 놀이치료를 시작했는데 얼마 전 의사 선생님이 많이 좋아졌다고, 이제 치료를 마무리 해도 좋을 것 같다고 이야기를 했습니다. 아내와 저는 기뻤고 믿음 없는 저희를 하나님이 후대해주셨다고 서로 나누었습니다.

그런데 코로나 기간동안 아내가 스트레스를 많이 받아서 집에서 큰 소리를 자주 내서 그런지 다유가 최근 대변과 소변실수를 매일하고 둘째 다애는 행동이 과격해지고 있습니다. 이 일로 다시 상담을 받았는데 다유 놀이치료도 다시 올해까지 두고 보고 대소변문제도 수치심과 불안감이 높은 것이 원인이기 때문에 계속되면 약을 써보자고 하셨습니다. 다유가 점점 좋아진다는 말을 듣고 마음을 놓고 있었는데 약까지 써보자고 하는 말을 들으니 다시 마음이 낙담이 됩니다. 불안도가 높은 것도 저를 닮아서 그런 것일텐데 자녀의 문제 앞에 아무 것도 할 수 없다는 것이 속이 상합니다. 바쁘다는 핑계로 아내에게 모든 육아의 짐을 떠 안기고 방관했던 제 모습이 실상은 자녀의 구원의 문제에 애통함이 없었던 것임이 인정이 됩니다. 

멸망 후에 피하는 자가 남아 있을 것이고 그 행동과 소행을 보면 재앙에 대해서 위로를 받을 것이라고 하십니다. 다유가 더 안 좋아졌는데 이것이 나에게 위로인가라는 생각이 먼저 들었지만 이 일이 내 삶의 결론으로 당한 일이라는 것을 알게 되고 이유 없이 하신 일이 아니라고 말씀해주시는 것이 위로인 것 같습니다. 칼과 기근과 전염병과 사나운 짐승의 심판이 다유의 인생에도 계속 있을 것인데 아빠가 목사여서 구원받는 것이 아니라 ‘나 주 여호와의 말이니라’의 말씀이 들려서 구원받게 해달라고 기도하겠습니다. 

[적용]

이 일을 주신 이유를 아내와 함께 큐티하고 나누겠습니다.

하루에 다유와 함께 꼭 큐티하고 놀아주는 시간을 30분 이상 지키겠습니다.

23 너희가 그 행동과 소행을 볼 때에 그들에 의해 위로를 받고 내가 예루살렘에서 행한 모든 일이 이유 없이 한 것이 아닌 줄을 알리라 주 여호와의 말씀이니라

 

아무리 의인 셋이 있어도 피할수도 막을 수도 없는 심판을 보며, 아무리 내 가족 내 자녀 내 친한 친구라도 그들이 심판을 피하고 구원을 얻기 위해, 좋은 사람 콤플렉스처럼 내가 모든 것을 다 해줄 수 없음을 인정해야 함을 생각합니다. 물론 믿음의 한 사람이 그 자녀에게 선한 영향을 미치고 그 주변 사람들에게 선한 영향을 미칩니다. 그럼에도 불구하고 믿음을 받아들이지 않고 믿음의 선한 영향을 받지 못한다면 결국은 심판을 면할 수 없을 것입니다. 그렇다면 어디까지가 목회자로써 가족과 친구로써 내가 할 수 있는 것일까?… 

‘자기의 생명만 건지리라’ ‘모든 일이 이유 없이 한 것이 아닌 줄을 알리라’ 이 말씀처럼, 그러나 내가 하나남의 택한 백성이라면 나의 구원을 위해 하나님은 끝까지 나를 견인해 나갈 것입니다. 예루살렘의 죄로 인한 네 가지 중한 벌, 누구도 막을 수 없는 이 심판조차 말입니다.  그렇기 때문에 지금 코로나의 심판과 같은 옥중상황에서 나를 구원의 길로 인도하시기 위한 심판임을 믿고, 오늘 내가 할 수 있는 띠를 띠고 신을 신고 겉옷을 벗어야 할지 무엇인지 생각해 봅니다. 더욱 나 자신을 부인하고 성품을 넘어 믿음의 깊은 곳으로 나아가기 위한 내 죄를 보고 성령의 간절한 드리를 드리는 하루가 되기 원합니다.

적용: 이번주 우리 미취학 아이들의 위해 성령의 간절한 기도로 오늘 말씀을 편집하겠습니다. ‘이정도면 되었다’가 아니라 그래도 한 영혼의 구원을 위해 주님의 더 깊은 마음으로 귀한 구원의 도구가 되길 기도합니다.

어떤 나라가 불법을 행하므로 기근을 내리고 사나운 짐승을 다니게 하고, 칼이 임하며, 전염병을 돌게 하신다면 노아, 다니엘, 욥이 있더라도 그들 자신만 건지시고 그 나라는 여전히 그 심판이 임함.

이 나라가 풍전등화와 같은 상황이라는 생각이 많이 든다. 그 것이 다 믿는 자들의 회개하지 못함과 나의 회개하지 못함이라는 생각도 한다. 그래서 이 나라에 심판을 내리신다면, 그래도 나는 하나님을 사랑하니 저 세사람과 같이 재앙에서 건져주시지는 않을까하는 이기적인 바램이 든다. 

21-23절

그래도 그 중에 위로를 받게 되는 것이 있는데 곧 자녀들인데 자신들이 심판을 당하게 된 이유를 알게 하신다고 함

하도 삶이 이해가 안되어 힘들 때 살기가 싫었던 적이 있다. 그런데 말씀이 들려 내가 왜 망했는지 알게 되니 살 것 같았는데 이와 같지 않을까... 말씀을 잘 알면 어떤 상황에서도 위로가 넘친다,

적용

시대와 나라를 그리고 나를 옳고 그름의 혈기로 판단하지 말고 오늘 임한 국민이 북한군에 죽는 사건도 말씀에서 위로를 얻어보자

23절 너희가 그 행동과 소행을 볼 때에 그들에 의해 위로를 받고 내가 예루살렘에서 행한 모든 일에 이유 없이 한 것이 아닌 줄을 알리라 주 여호와의 말씀이니라

 여호와의 말씀이 또 임합니다. 성경의 의인, 노아 다니엘 욥이 하나님이 재앙을 내리시는 현장에 있을지라도 자기 목숨만 건지겠고 그 땅은 황폐하게 되리라는 말씀입니다. 거짓 평안을 외치는 선지자들에게 아무리 물어봐도 하나님이 내리시는 심판의 맹렬함은 굶고, 갇히고, 아프게 찌르고, 뼈와 오장육부를 상하게 하는 일로 반드시 오리라고 하시며, 예루살렘에서 끌려 나오는 자녀들로 위로를 받을 것이나, 그들이 행하는 행실을 보며 예루살렘이 망했어야 하는 이유를 알리라 하십니다. ‘이것들이 하는 요망한 짓을 보니 예루살렘 왜 망했는지 알겠네, 요놈들도 칼에 죽고 전염병에 죽어 마땅한데, 목숨이라도 건져 다행이다’ 하는 정도의 위로입니다.

 16절에는 ‘저 세 의인도 자녀는 건지지 못하고 자기만 건지겠고’ 하셨는데, 심판 중에 악한 행실에도 불구하고 목숨을 건사하게 하신 아들 딸들이 위로가 되리라 하십니다. 이 못된 것들이 노아와 다니엘과 욥과 같은 대우를 받은 것이니 솟아날 구멍도 없어보이는 4중의 징벌 속에서 정말 기가막힌 은혜가 있음을 바벨론 포로 공동체에게 보이시리라 말씀하시는 것 같습니다.

 등떠밀려 눈앞에 닥친 현실만 쳐내듯 살다가 신대원에 가니, 이유도 찬란한 사명자들이 참 많았습니다. 돈없는 열등감만해도 충분한데, 영혼구원의 그럴듯한 열정을 가진 전도사님들이 내게 ‘너의 사명은 무엇이니 부르심은 무엇이니’ 묻는게 늘 짜증났습니다. 사명없는 열등감이 돈없는 열등감보다 더 심해서 노아 다니엘 욥같은 의인들 사이에 낀 ‘행실을 보면 망할 것이 목숨만 건짐받은’ 자녀같이 나 자신을 여겼습니다. 사역자가 영혼구원의 사명이 없이 사는게 본인에게나 교회에게나 얼마나 애매한 재앙인지, 삯꾼처럼 돈받아 연명하고, 그나마 남겨둔 양심으로 삯꾼처럼 일하기는 싫어서 사명있는 사람처럼 사역하려 하니 전도사 강도사 목사 거치면서 생겨난게 사명이 아니라 ‘받는것보다 조금만 더 일하자’하는 직업소명같은 것이었습니다.

 나같은 인간도 전도사 목사라니 ‘한국교회 소망없다’ 하는 말도 어느정도 공감되고 ‘내가 예루살렘에서 행한 모든 일이 이유 없이 한 것이 아닌 줄을 알리라’ 하나님 말씀하시는 것처럼 재앙가운데 연명하고 있는 악한 행실의 자녀가 나라는게 위로가 되는 아이러니도 공감이 됩니다. 

 악한 행실과 소행으로 내리시는 4중의 징벌 가운데 진작에 사역현장에서 쫓겨나 마땅한 인간을 호호 불어가며 오늘까지 인도해주신 하나님의 은혜가 제게는 재앙중에 위로입니다. 사명없는 열등감이 곧 사명을 향한 열망이 되고, 사역의 약재료가 되길 기도합니다.

적용) 추석때 영혼구원을 위해 누나와 엄마의 행동과 소행을 볼 때에 그들에 의해 위로를 받기 위해 혈기내지 않는 이 시대의 순교를 해보겠습니다.

추석과 어머니 생신이 겹치면서 올해 한번도 대전에 내려가지 않은 것도 있고 해서 내려가야 하나 고민이 되었다. 부모님은 목회자인 아들이 부담을 느낄까봐 나에게만 내려오지 말라고 했다는 것을 어제 알았다. 그래도 내려가야지 하며 아내랑 이야기하는데, 큰누나와 이야기하다 니가 못내려와도 아내와 아들은 내려와야 하지 않냐고 아내를 비난하기 시작했다. 

남편이 안가는데 너같으면 가고 싶겠냐고 퍼붓고 싶었지만, 그냥 웃고 넘겼다. 대전에 내려가서 얼굴을 보면 퍼부어 주리라 마음이 가득하지만, 그건 또 적용이 아닌 것 같고… 사실 그 이야기를 들으면서 나도 아내에게 왜 우리 가족들에게 못하지?라고 비난하고 싶은 마음이 있으면서도 누나들이 그러면 분이 올라온다. 나도 가만히 있는데, 니들이 뭔데 그러냐라는 마음도 있다. 그러니 누나들과 아내관계가 더욱 힘들다. 

목회자가 되면 저절로 하나님이 구원을 이루어가실 줄 알았다. 그런데 살아가다 보니 여전히 내가 해야 할 적용이 있고, 죽어져야 할 일들이 있는데 하기 싫을 때가 많은 것을 알았다. 사역 때문에도 코로나도 핑계가 되어 부모님을 보지 않고, 누나들도 보지 않으려는 마음도 있다.

나눔) 대전에 하루라도 가서 부모님과 누나들을 보고, 잘 죽어지고 올라오겠습니다. 

지금 이 나라가 기근과 전염병이 임한 것이 결코 우연이 아닌 것이라고 말씀하시는 것 같다. 있어야 할 일이고 그동안 이 나라가 얼마나 하나님을 대적했기에 이런 심판의 사건이 임했는가 생각하게 된다. 나는 노아, 다니엘, 욥 같은 사람이 아닌 것은 확실하니 나 또한 하나님을 대적하는 세상에 얼마나 동조하며 살았는가도 생각하게 된다. 

예수 믿으면서도 음란했고 하나님 말씀 보다 세상 처세술에 대한 책을 즐겼고 사명 보다는 나의 계획대로 살고자 했었다. 그리고 세상이 하나님을 대적하는 문화로 사상으로 가고 있어도 무관심했고 몇년전 신대원에서 동성애 반대 운동하시는 분들을 보면서 좀 극성이다 생각도 했었다. 이런 나의 정욕의 죄와 무관심도 결국 세상 사람들의 죄와 다르지 않음에 회개가 된다. 

적용 - 차바아 강의 잘 듣고 잘 전하고 기도하겠습니다. 이 나라의 죄가 나의 죄임을 알고 회개하며 기도하겠습니다. 

   

모태신앙이고 늘 기도하시는 어머니로 인해 내 죄와 상관없이 조상과 부모의 덕을 본다라는 생각을 늘 가지고 있어서 안일함과 나태함에 종종 빠지곤 한다. 그러나 오늘 말씀에 불세출의 영웅같은 의인이라도 다른 영혼을 구원하지 못하고 자기의 생명만 건진다라는 두려운 말씀을 주신다. 어제의 은혜가 오늘 거룩하게 살 수 있게 하지 못하는데 과거에만 머무는 내 자신 때문에 애통이 된다. 또한 내가 목사라도 자녀의 구원의 보장된 것이 아니라는 말씀에 아이들의 신앙에 무관심하고 큐티를 했는지? 점검도 안하는 아빠의 모습을 되돌아본다. 모태신앙이라 자연히 구원받는 것이 아니니 아이들이 자립신앙을 가질때까지 옆에서 잘 도와주어야 겠다. 

적용) 부모님을 위한 기도하기, 자녀들과 함께 새싹큐티인과 어린이 큐티인 하기

본문) 16절, 비록 이 세 사람이 거기에 있을지라도 나의 삶을 두고 맹세하노니 그들도 자녀는 건지지 못하고 자기만 건지겠고 그 땅은 황폐하리라 주 여호와의 말씀이니라

묵상) 라이즈업에서 피드백과 자기성찰하는걸 오랫 동안 배워서 스스로에 대한 객관화는 잘 한다고 착각했습니다. 그런데, 큐티하며 말씀으로 객관화하니 전혀 그렇지 못하고 있음이 깨달아졌습니다. 얼마전 자전거 타고 동네근처를 지나 가고 있었는데,, 가는 길에 갑자기 어느 아주머니가 뛰어서 튀어나오셔서 부딪힐 뻔했었습니다. 그 아주머니가 '미쳤나봐!!!' 귀가 아프도록 소리를 지르셔서 갑자기 화가나서, '네!!!?'(무슨 말씀이세요!!?)라는 말이 툭 튀어나왔습니다. 그러고 속으로 '왜 본인이 잘못해놓고' 궁시렁 거리며 지나갔습니다. 본문에 모두가 자기만 건질 수 있도록 각자가 심판대 앞에서 죄를 낱낱이 고한다고 하시는데, 이런 비슷한 사건들을 계속해서 묵상해보았습니다. 항상 분노나, 소리지르거나 잘못하고나면 죄책감과 나의 환난으로만 받아들였습니다. 그렇게 한 이유는 세세히 심판대 앞에서 심판 받으리라는 하나님의 예언을 받아들이지 않기 떄문이구나.. 생각케 되었습니다. 말씀이 제 죄를 다루시는걸 항상 가감하여 받아내고 합리화하니, 누군가의 비난과 비판도 전혀 받아내지 못하는 미성숙한 사람이구나.. 생각케 되었습니다. 누군가의 비난과 비판에 몸과 마음이 부들부들 떨리고 제게 주신 사건으로 받아들이지 않았던 시간들을 회개합니다.  모든 말과 사건이 하나님의 섭리 위에 있다는 것을 감사함으로 살고싶습니다.

적용) 누군가가 비난, 비판 받으면 일단은 빠르게 수긍 하겠습니다. 제게 주신 사건으로 해석하겠습니다.

22. 그러나 그 가운데에 피하는 자가 남아 있어 끌려 나오리니 곧 자녀들이라 그들이 너희에게로 나아오리니 너희가 그 행동과 소행을 보면 내가 예루살렘에 내린 재앙 곧 그 내린 모든 일에 대하여 너희가 위로를 받을 것이라

23. 너희가 그 행동과 소행을 볼 때에 그들에 의해 위로를 받고 내가 예루살렘에서 행한 모든 일이 이유 없이 한 것이 아닌 줄을 알리라 주 여호와의 말씀이니라]

오늘 말씀을 묵상하면서 당대 신앙으로 집안에서 홀로 믿음을 키우신 어머님이 떠오릅니다.

주일마다 교회 가는 어머니를 외할아버지는 그렇게 박해를 하셨다고 합니다. 그 박해가 벌처럼, 칼처럼, 기근으로, 전염병으로 "이렇게 해서라도 예수를 믿어야 하나?"라는 어린 생각도 드셨다고 합니다. 그럴 때마다 교회 가셔서 우시며 기도하고 찬양하셨습니다.

꼭 자녀들에게는 믿는 집안을 물려 주시기 위해 집안의 반대를 무릅쓰고 아버지와 가정을 이루셨습니다.

"피하는 자가 남아 있어 끌려 나오리니 곧 자녀들이라"하신 말씀대로 모태신앙으로 저와 누나는 예수 믿는 기쁨을 주셨습니다.

그런데, "내가 예루살렘에서 행한 모든 일이 이유 없이 한 것이 아닌 줄을 알리라"고 하셨는데, 예수 믿게 해준 어머니가 저에게 저주 같은 학창시절을 보냈습니다.

교회에 묶여 마음껏 누리지 못했다는 피해의식으로 대학으로 독립하자마자 음란과 쾌락을 즐겼습니다.

레스토랑에서 일하며 번아웃 되는 사건으로 주님을 찾게 된 것은 어머니를 통해 예수의 씨가 저에게 전해졌기 때문입니다.

어머니가 받으신 박해와 제가 구속과 억압이라고 느꼈던 것이, 100% 옮으신 하나님이 "이유 없이 하신게 아님을" 깨닫습니다.

# 예수 믿게 해준 어머니에게 감사함과 안부 인사를 하겠습니다. 

14절 비록 노아, 다니엘, 욥, 이 세사람이 거기에 있을지라도 그들은 자기의 공의로 자기의 생명만 건지리라 나 주 여호와의 말이니라

18절 비록 이 세 사람이 거기에 있을지라도 나의 삶늘 두고 맹세하노니 그들도 자녀는 건지지 못하고 자기만 건지리라 나 주여호와의 말이니라

22절 너희가 그 행동과 소행을 보면 내가 예루살렘에 내린 재앙 곧 그 내린 모든 일에 대하여 너희가 위로를 받을 것이라

 

하나님께서 기근과 사나운 짐슴 칼과 전염병을 예루살렘에 함께 내리신다고 합니다. 그 재앙가운데 노아, 다니엘, 욥이 있을지라도 결과는 변하지 않는다고 반복해서 말씀하십니다. 풍요를 쫏아 욕심을 품어 재앙을 받지 않을 수 없는 패역한 백성(22절) 이 바로 나입니다. 제 주위에는 노아와 같이 하나님과 동행하며 의인이며 다니엘 같이 충성되어 허물이 없고 욥과같이 온전하면 정직하신 분들이 많습니다. 그런데 이런 의인이 있더라도 구원은 개인 구원이라고 하십니다. 내가 구원받기 위해 해야 될 일은 날마다 말씀 붙잡고 가까운 가족들에게서부터 잘 하는 것이라 생각이 됩니다. 화내지 말고 주위에 있는 의인의 말을 잘 순종하고 따르는 것이 구원받는 일인 것 같습니다. 동시에 내가 순종하지 못해서 받은 재앙들을 통하여 다른 사람을 위로하라는 사명을 주신 것 같습니다. 추석이 곧 다가오는데 다른 사람들을 위로할 수 있는 사명을 잘 감당하길 기도합니다.

(적용) 오늘 중보기도학교에서 내가 심판 받은 사건들을 이야기 하고 위로해주는 시간을 가지도록 하겠습니다. 

21 주 여호와께서 이같이 이르시되 내가 나의 네 가지 중한 벌 곧 칼과 기근과 사나운 짐승과 전염병을 예루살렘에 함께 내려 사람과 짐승을 그 중에서 끊으리니 그 해가 더욱 심하지 아니하겠느냐

22 그러나 그 가운데에 피하는 자가 남아 있어 끌려 나오리니 곧 자녀들이라 그들이 너희에게로 나아오리니 너희가 그 행동과 소행을 보면 내가 예루살렘에 내린 재앙 곧 그 내린 모든 일에 대하여 너희가 위로를 받을 것이라

23 너희가 그 행동과 소행을 볼 때에 그들에 의해 위로를 받고 내가 예루살렘에서 행한 모든 일이 이유 없이 한 것이 아닌 줄을 알리라 주 여호와의 말씀이니라

기근과 사나운 짐승과 칼과 전염병의 심판 가운데서 저를 살려 주신 것은 제가 이뻐서가 아닙니다.

제가 하나님 앞에서 수많은 죄를 지었는데, 그럼에도 이렇게 살려 주셨다는 것을 평생 간증 하면서 살라는 것입니다.

제 죄보다 중한 고난은 없습니다.

사람들에게 위로가 되는 인생이 되고 싶습니다.

(적용) 고난이라고 생각하며 아버지를 멀리했던 것을 회개하고 안부 전화를 드리겠습니다.

(묵상)

추석에 동생네 식구와 부모님을 찾아뵈려고 합니다. 그런데 항상 미리 형에게 전화를 해서 언제 갈건지 무엇을 준비 할 건지를 물어본 적이 없습니다.

동생 뿐만이 아니라 제수씨도 결혼하고 한번도 먼저 아내에게 연락을 해서 명절 음식준비나 여러 준비할것들을 물어본적이 없습니다.

겉으로는 괜찮은척 하지만 속으로는 불편했습니다.

이런 문제들이 결혼 후 계속있었어서 제수씨와 아내와 싸운적도 있고 지금도 편한 사이는 아닙니다.

형이 먼저 연락해도 되는데... 누가 먼저 연락하는게 뭐 그렇게 중요하다고... 

저의 자존심과 대접 받으려고만 하는 그런 행동과 소행 때문에 동생네와의 관계를 힘들게 만들고 있는것 같습니다. 미움과 생색이 많이 올라옵니다.

(적용)

-동생에게 먼저 연락을 해서 추석에 부모님을 잘 찾아 뵙겠습니다.

오늘 정신과 선생님께서 왜그렇게 살았냐는 말에 저는 아버지에게 거슬리기 싫었다고 돈없다고 친구들에게 조롱을 받기 싫었다고 그리고 뭐하나 못하면 친구들 무리에 안끼워줄까봐 세상 열심히 했다고 말했습니다. 

열심.. 저는 사역도 그런줄 알았습니다. 하지만 우리들교회로 오기전에 걸린 자가면역질환이라는 칼과 기근과 사나운 짐승과 전염병이 잘 사역하고 있다고 여긴 저에게 찾아온것이 이해가 되지 않고 오히려 원망과 왜 나에게 이런 심판이 임하느냐고 따지기 바빴습니다. 

이번에도 역시 찾아온 저의 이 열심도 저의 죄악된 행동때문에 찾아 온것이 그동안 하나님이 여호와이심을 알지 못한채.. 심판을 받아 마땅한 저임에도 그 열심을 인정하지 못하고 괜찮다 괜찮다 스스로 벌을 피하고자 했던 죄인입니다. 

이런 나도 하나님이 내버려두시지 않고 공동체를 통해 제 주제를 알게하시고 심판받아 마땅한 저를 구원으로 인도해 가시는 하나님께 감사합니다. 저를 잘 직면하며 정말 저의 구원을 위해 구원의 밤이 임할때 까지 묻고 나누고 인내하겠습니다.

적용

1. 올라오는 우울과 불안에 하나님께서 심판가운데 주시는 위로임을 묵상하겠습니다. 

2. 마음의 여유가 없어져 힘들따 하던걸을 다 멈추고 쉼호흡을 후후후 하며 간절한 기도를 하겠습니다.

이는 하나님이 내리시는 네 가지 중한 벌이 얼마나 대단한지를 보여주며 또 한 편으로는 구원은 하나님과의 일대일의 관계에서만 이루어진다는 것을 보여준다고 생각한다. 

 

생각해 보니 나는 노아, 다니엘, 욥의 발꿈치도 따르지 못하는 사람인데 그들의 자녀들조차 생명을 보존할 수 없다고 하니 우리 자녀들은 더 말할 것도 없다는 생각이 든다. 

 

이스라엘에 내린 재앙의 원인이 그들이 하나님을 버리고 우상을 섬긴 그들의 죄악 때문이라고 말씀을 해 주신다. 그리고 하나님은 오직 한 가지 기준으로 재앙을 내리시고 회복도 약속해 주신다. 그것은 바로 주님의 말씀에 순종하는지에 대한 여부다. 

 

그러기에 나 같이 부족하고 죄 많은 사람도 그리고 내 자녀도 회복의 소망이 있다고 생각한다. 

 

요즘 아이들이 코로나로 인해 집에 있는 시간이 많아지니 유투브를 많이 본다. 코로나 초창기에는 아이들에게 큐티하라고 이야기도 하고 같이 하기도 했는데 시간이 길어지니 집에 갇혀 생활하는 아이들이 안쓰럽기도 하고 너무 잔소리를 하는 것 같아 “큐티했니?라고 묻는 것으로 넘어갈 때가 많다. 

 

오늘 말씀을 통해 자녀들이 재앙에서 회복의 약속을 얻는 것이 대단한 부모 대단한 무엇가가 있어서 가 아니라 하나님의 말씀에 순종하는 것임을 다시 한 번 깨닫게 된다. 

적용) 매일 자녀들과 잔소리 대신에 나의 큐티 나눔을 들려주며 큐티하도록 돕겠습니다. 

그런데 지난 주 아버지로 부터 연락이 와서 올 추석은 각자의 집에서 추석을 지내자고 코로나가 잦아들면 만나자고 

하는 연락이 왔습니다.

가족들을 불편해 하는 저는 내심 잘 되었다면서 좋아했습니다.

그런데 오늘 말씀에서 네 가지 중한벌을 말씀하시면서 나를 살려주신 은혜를 기억하게 하십니다. 나를 살려주신 은혜가 있고 내 의가 아니라 주님의 은혜로 구원을 전해야하는데 저는 불신결혼 후 예수님을 떠난 형에게 구원을 전할 때를 내 육체와 마음의 편안함만 생각하면서 구원을 전할 기회를 잡으려 하지 않습니다.

예전에 돌아가신 엄마가 꿈에나와서 울면서 형 어떻게 할거냐고 하시면서 저를 혼내시는 꿈을 꾸면서 형 부부를 천국에서 만날 수 없겠다는 두려움은 있지만 구원에 대한 애통함이 없으니 잠시의 편안함만 구하는 저 임을 생각하게 하십니다.

적용

형에게 전화를 해서 이번 추석은 모이지 못하지만 온라인으로 예배 드릴 수 있도록 하고 주일예배 링크를 전달하겠습니다.

교회에 가지 않으면서 가족이 모였을 때 습관처럼 밥 먹기전에 기도를 하는 형을 보면서 곧 교회에 가겠지 괜찮다라는 안일함이 아닌 애통함으로 기도하도록 하겠습니다.

신앙은 하나님과의 나와 일대일인데 사역자라는 타이틀 때문에 착각할 때가 있고 수준 높은 우리들교회에 속해 있으니, 나도 그럴 것이라고 착각할 때가 있다. 하지만 이렇게 큐티노트를 시작하면서 깊이 묵상하게 되고 더욱 자신을 직면하게 되어 감사하다. 

  

결혼 전에는 엄마를 통해, 결혼 이후에는 아내를 통해 중한 벌을 받았다.

어후.. 올해 1월까지만 해도 ‘사역을 내려놓고 외국으로 도망갈까?’, ‘그냥 이혼당할까?’, ‘1년만 기다리자’, ‘1년만 참자’, ‘하나님 저는 정말 1년만입니다’하며 힘든 시간을 보냈다. 그럼에도 말씀이 들리는 공동체와 나를 살리는 회개로 ‘남은 자’가 되어 살아남게 된 것 같다. 하지만 그때에 말씀이 없는 장인어른과 형님은 이혼을 이야기했었다. 오늘 말씀을 묵상하며 장인어른과 형님댁의 구원을 놓고 애통한 마음이 생긴다. 우리 가정에 또한 내 삶에 끝나지 않은 칼과 기근과 사나운 짐승과 전염병으로 중한 벌이 이어지겠지만 말씀으로 ‘남은 자’가 되어 장인어른과 형님댁의 구원을 위해 힘써야겠다. 

  

[적용] 

- 추석 전까지 장인어른과 형님댁을 위해 기도로 준비하여 복음을 전하겠습니다.

어릴 때부터 저는 잘하는 것이 많다는 소리를 많이 들었습니다. 운동도, 음악도, 쌈박질(?)도, 뒤늦게 시작한 공부도 곧잘 하는 것을 보면서 스스로도 나는 특별한 무언가가 있는 사람이라고 착각하며 살았습니다. 그렇게 된 것에는 저희 아버지의 지분도 있습니다. 뭐든 어느 정도 수준까지 해야만 인정을 해주고 그 기준에 못 미치면 인간 취급을 안했기 때문입니다. 그래서 재능보다 생존본능에 가깝게 제 자신을 증명하려고 최선을 다해 살았습니다. 

오늘 말씀을 묵상하면서 그래봤자 포도나무인데… 포도나무는 열매 맺는 것 외에는 전혀 쓸 데가 없는 나무인데 뭐가 그렇게 잘났다는 소리를 듣고 싶어서 열심히 살았나 모르겠습니다. 제 자신한테 만족하지도 못하고 대단해보이는 숲 속의 여러 나무처럼 되고 싶었나봅니다. 

공황장애와 우울증으로 상담을 하고 난 다음에 정신과 선생님이 저에게 이런 말을 했습니다. “지훈씨는 스스로가 대단한 사람이 아니라는 것을 알아야 됩니다”. 사역의 실패 때문도 아니고 나를 힘들게 했던 사람들과의 관계 때문도 아니고 저의 이 교만하고 완악함을 불로 태우시기 위해 하나님이 대적하신 사건이라는 것을 깨닫기까지 참 오랜 시간이 걸렸습니다. 하나님을 배반하고 불성실하게 살았던 삶이 결국 인정중독이라는 우상에 사로잡혀 살다가 손을 쓸 수 없는 그 밤이 되어서야, 불에서 나와도 다른 불이 사르는 것 같이 피할 곳이 없게 되어서야 나의 황폐함의 원인이 나의 범법함 때문이라는 것을 알게 되었습니다. 

스스로 대단한 사람이 아니라는 것을 비싼 레슨비를 주고 알게 되었지만 그럼에도 여전히 대단한 사람이 되고 싶은 마음이 있어서 나도 남도 힘들게 만드는 것이 있습니다. 사람이 참 안 변합니다. 그래도 그럴 때마다 말씀으로 지적해주는 공동체가 있어서 감사합니다. 

[적용] 

드디어 유근찬 심방이 잡혔습니다. 그런데 어제도 사고를 쳐서 교회를 다니지 않는 아버지가 분을 내며 심방을 안 받겠다고 하셔서 기도 중입니다. 

심방을 가서 오늘 말씀으로 아버지를 설득하고 저의 방황과 살아난 이야기를 전하며 공동체로 인도하겠습니다. 성령의 간절한 기도 부탁드립니다.

 

목사라는 영광의 직분을 받았으면서도 영혼구원의 열매를 맺지 않고 그 직분에 안주하려는 것을 경계하시는 말씀으로 듣습니다. 

장례예배를 인도할 때마다 하나님이 하고자 하시는 말씀을 전하기보다, 가능한 한 위로의 말 소망의 말로 유가족이 듣기 좋은 말만 하려고 했습니다. 누구와도 갈등과 긴장관계를 갖고 싶지 않고 모든 사람으로부터 칭찬 듣고 싶은 욕심으로 가득합니다 

그저께 아들을 먼저 천국보낸 실버목원 장례예배를 인도했습니다. 큐티 본문 말씀에 따라 나의 성품을 거슬러 경고의 말씀을 전하리라고 성령의 간절한 기도를 하고 임했습니다. 듣는 둥 마는 둥 시계만 보던 아들의 아버지가 자기는 50년 넘게 통일교에 몸담고 있고 비유풀이로 말씀을 잘 듣고 있으며 주변의 만나는 모든 사람들이 통일교 사람들로서 그들을 배반할 수도 없으니 더 이상 권유하지 말라고 확실한 입장을 밝혔습니다. 

구원의 열매를 맺지 못했지만 이미 예견하고 있던 갈등이기 때문에 옥중에 있던 베드로가 평안히 잠을 잤던 것 같이 당황하지 않고 아들이 무절제한 생활을 하며 수고한 이유를 생각해 보라고 권하고 함께한 실버 목원들과 그의 구원을 위한 안타까운 마음을 주님께 아뢰었습니다.

듣든지 아니 듣든지 오늘은 열매 없는 포도나무가 심판받는다는 경고의 말씀을 전하겠습니다. 

어제 집에 들어오면서 4층 아저씨를 만나 잠시 이야기를 나누었다. 

화두는 역시나 우리 빌라의 경매 문제였다. 

내가 경매대행업체를 다 알아봐 놓았으니 함께 준비하자고 하신다. 

그러면서 본인이 지금까지 부동산으로 망한 사건들을 
푸념하듯 늘여놓으신다.

서울에 집이 세채나 있었는데 팔면 집값이 오르고 
난 운이 하나도 없었다고…

이 번에도 2년 전에 아파트 분양을 받으려다가 
조금 더 기다려본다고 잠시 여기 전세로 들어왔던 것인데, 
이렇게 또 재수가 없다고… 

그 때 집을 샀었어야 했어… 라고 하시며 연신 한숨을 내뱉으신다.

나도 예수만 안믿었다면… 

내 인생도 재수가 없는 일밖에 없다고 한숨만 내쉬고 살 인생이다.

부동산 얘기가 나왔으니 말인데, 

30년 전 어머니는 아버지가 교통사고로 
어느 정도 보상금을 받은 것이 있었다.

서울에서 중소형 아파트는 충분히 살수 있는 돈이었다.

하지만 어머니는 그 돈은 
자식들 나중에 학교 보낼 때 써야한다며 땅 속에 묻어두었고,

나중에서야 그 돈으로 제테크를 해본다고 
이 곳 저 곳 투자한 것은 

녹녹치 않은 제테크 세계의 수업료로 다 불살라버렸다.

우리 집에 일어나는 일련의 사건들을 보아오면서

하나님은 내 편이 아니라, 항상 나를 대적하는 분 같았다.

아버지 교통사고의 불에서 이제 좀 나올라치면

질병의 불이 나를 부사르고, 질병의 불에서 나올라치면,

집을 불살라버리신다.

이렇게 하나님께서 나를 대적해주셔서

나는 지금 주님이 여호와인 줄 안다.

[적용] 

집의 경매진행 가운데 스트레스 받지 않고 

어떤 결과에도 인정하고 감사하겠습니다.

“여호와의 말씀이 내게 임하여 이르시되 인자야 포도나무가 모든 나무보다 나은 것이 무엇이랴 숲속의 여러 나무 가운데에 있는 그 포도나무 가지가 나은 것이 무엇이랴”

   

한 해 우리 가정의 열매를 돌아보면서 주님에 대한 책망의 소리가 나팔소리처럼 들린다. 어제 밤에 앨리스라는 드라마를 온 가족이 함께 봤는데...함께 예배한 적은 언제 인지? 기억이 나지 않는다. 영적인 일보다 육적인 일에 하나가 잘 되는 것 같다. 나름 청소와 설거지는 집안일은 어느 정도 했지만 가정의 영적인 일을 위해 무엇을 했는지? 사역을 위한 기도와 준비는 했지만 가족을 위한 기도와 예배는 소홀했음을 고백한다, 나의 범법함으로 아내와 자녀들의 영혼들을 황폐하게 하신다고 하는데 두려워진다. 오늘 말씀을 경고로 알고 가족 영혼을 구원을 위해 가족을 위한 개인기도부터 회복해야 겠다.

   

적용)가족을 위한 개인기도시간 갖기, 추석연휴때 가정예배 드리기

사역을 하면서 불에 던져질 땔감 같은 무익한 포도나무가 아닌 많은 열매를 맺는 포도나무가 되고 싶었습니다.

그러나 이정도면 어때 열심히 했잖아 괜찮아 충분해~ 생각하면서 더 깊은 자리로 가지 못했고 구원을 위해 더 애통하지 못하였습니다.

결국 내 죄를 보지 못하고 그것을 인정하지 않았던 저의 범법함이었습니다. 

요즘 점점 더 황폐해져 가고 있는 저의 모습이 참 힘듭니다.  이런 저의 구원을 위해 수고해 주시고 기도해 주시는

우리들교회와 우리 가족과 많은 분들께 너무 죄송하고 감사합니다. 이 모든 것이 주님께서 하신 일임을 깨닫고 더 회개하며 구원의 길로 인도함 받기 원합니다.

적용: 우선 미취학 영상 잘 완성하고 주일을 기도로 잘 준비하는 하루 되기 원합니다.

   

내 삶의 가치는 포도나무이다. 사람들이 이 땅에서 대단한 업적을 이루고 성공의 열매를 맺는 것 같아도 하나님 앞에서는 그저 불에 던져질 땔감에 불과한 존재이다. 나도 목회자가 되어 가치있는 삶을 살아간다는 자부심이 있어도 나 역시 제조에 합당하지 못한 포도나무에 불과하다 하신다. 

그 동안 목장에도 잘 안나오시고 전화해도 안 받고 하시던 집사님을 오늘 심방하기로 했다. 이 분은 이혼 후 홀로 살아가면서 세상 친구들과는 잘 어울리며 그 모임에는 안빠지고 나가지만 신앙생활을 취미생활로 여기며 살아가는 모습에 안타까운 마음이 든다. 그 전에 심방해서 만나기로 했는데 실컷 약속을 하고는 핑계를 대며 펑크를 놓았던 전력이 있는지라 지치기도 하고 조심스럽다. 그 전에도 전화 연결이 될라치면 연민에 빠져있는 일상의 이야기를 늘어놓고는 하셨는데 또 그 이야기를 한참을 들어 주어야 하나 싶다. 속으로 이제는 그만 정신을 차리고 신앙생활을 잘하면 베드로처럼 옥에서 풀려나는 성령의 역사를 맛 볼텐데 왜 그런 삶을 살지 못하는가, 왜 그러냐는 생각과 정죄감이 밀려온다. 

   

[5] 그것이 온전할 때에도 아무 제조에 합당하지 아니하였거든 하물며 불에 살라지고 탄 후에 어찌 제조에 합당하겠느냐

그런 나를 향하여 냉철하게 나의 존재를 돌아보라고 말씀하신다. 나의 실상 또한 어찌 제조에 합당하겠느냐, 불에 탄 후에도 제조에 합당하지 않은 포도나무 땔감에 불과하다고 하신다. 그런 나를 오래 참으심과 은혜로 성령의 부르심으로 불러 주셨다고 하신다. 

말씀을 묵상하면 할 수록...자격이 없는 나를 찾아오셔서 

죄의 열매를 맺다가 심판 받아 불에 던져질 땔감 인생에게 

성령의 열매 맺는 은혜를 주셔서 구원의 인생이 되게 하심에 할 말을 잃는다..... 

   

오늘 만나는 그분도 땔감의 인생이 아니라 구원의 인생이 되도록 주님께서 찾아와 주시길 성령의 간절한 기도를 드리는 마음으로 만나도록 하겠다. 손 쓸수 없는 그 밤을 보내며 늘어놓는 그 어떤 힘든 인생사도 잘 들어드리고 옥중광채의 말씀이 그를 비취시어 옥문이 열리는 때를 만나시도록 말씀을 전하며 심방을 하도록 하겠다

그저께 나누었던 보험사와 관련해서 아내가 부부목장에서 오픈하여 나눔을 했습니다.

그러면서 목자님께서 내가 손해봐야 되는 상황에 구원를 전해야 한다던 말씀을 기억하게 해주시면서 구원의 기회로 삼고 우연이 아님을 말씀하셨습니다.

아내는 처음엔 잘받아들이지 못하다가 생각을 해보고 묵상을 했고 오늘 아침에 부부목장 카톡방에 자신의 나눔을 올렸습니다.

아내의 나눔글입니다.

“부모님이 이혼 하고 재결합하는 과정을 겪고 엄마가 자신에 대한 양육권을 포기하고 집을 나가는 상황을 겪으면서 강해야져야 했고 이혼하고 재결합한 부모님은 내가 받은 상처를 생각해주고 진정한 사과를 해주지 않았다는 마음이 있습니다.

그런데 보험담당자가 내가 화난 마음의 상처보다는 이런식의 일처리가 있을 수 있다라고 하면서 고객님께 피해가 가지 않는다 하면서 사과하는 모습이 일로 사과를 하는 듯하여 더 화가났습니다. 그러나 부부목장에서 나누고 곰곰히 생각하니 내가 구원받은 것도 값없는 은혜이고 더큰 달란트를 탕감받는 은혜를 받은 것도 저라는 생각에 담당자에게 전화를 걸어 민원 접수 하지 않을 테니 주말 휴무실텐데 마음편히 쉬시고 상처드리는 언행이나 행동을 했다면 진심으로 죄송하고 용서해달라고 통화를 했습니다”

이 글을 부부목장에 카톡방에 올리고 적용하는 모습을 보면서 열매없는 포두나무로 심판받을 수 밖에 없고 땔감으로 사용할 수 밖에 없는 저이지만 아내가 수고해주고 적용해줌으로 남들이 보기에는 볼품 없지만 성령의 열매를 맺음을 사모하게 해줍니다.

그리고 다시한번 공동체에 소중함을 느끼게 됨니다. 같이 화를 내주고 편들어주고 하는 것이 최고라 여기고 아내의 성격이 아주쌔서 편견을 가지고 있는데 그래도 아내는 청년목자 출신으로 들은 말씀이 있어 불쏘시개로 심판이 아닌 적용하고 구원을 위해 내려지는 처방으로 받아드리는 모습이 참으로 감사하고 귀했습니다. 정말 불로 태워질 아무 쓸모짝 없는 인생임에도 아내도 저도 공동체를 통해서 성령의 열매를 사모하게 하심이 감사합니다.

적용

-아내는 쌔다 아내에 대한 편견이 많아서 해야할 말보다는 듣고 싶어하는 말을 했습니다. 이제는 아내에게 해야될 말로 서로를 신뢰하고 대화를 하겠습니다.

예수님을 믿고 주님을 위해 특별한 일을 하면 내가 특별한 사람이 될거란 기대가 있었던 것 같다. 공부를 열심히 하고 학위를 받고 전문인이 되어 선교에 헌신하면 특별할 거라 생각했다.

그것도 아니면 성경번역 선교사가 되어 평생을 헌신하면 적어도 특별할 거라 생각했다. 하지만 그 속에는 뒤틀린 포도나무 가지처럼 뒤틀린 나의 공명심이 있었다. 그래서 내 가정이 불태워지는 고난이 있어야 나는 특별한 그릇을 만들수 있는 나무가 아니라 주님이 원하시는 향기나는 열매을 맺어야 하는 포도나무 임을 알게 하셨다.

어제도 초원에 이혼위기 가정이 밤늦게 전화가 왔다. 남편이 또 가출을 하셨다. 아내는 본인의 폭력은 회개가 안되고 참다 못해 폭발한 남편의 죄로만 생각했다. 답이 없어 보이는 가정들이 회복하도록 돕는게 내 인생에도 구원의 열매를 맺게 되는 그분의 뜻임을 믿는다.

적용) 어제 연락오신 가정을 위해 이사하신 지역에 최적의 부부목장을 찾아보고 연결하겠습니다. 

여러 나무 가운데 포도나무 가지가 나은 것이 무엇이냐고 하신다. 포도나무는 온전 할 때도 그릇 하나 걸 못하나 만들지 못한다 하신다. 포도나무는 열매 맺는 것 외에는 쓸데가 없다. 외형적으로 멋있어 지는 것이 중요하지 않다. 단지 열매맺는 것이 중요할 뿐이다. 그것이 존재 이유이다. 

그런데 이스라엘은 멸망의 심판 앞에서도 하나님을 떠나려 한다. 그런 포도나무 가지 같은 그들을 불로 사르신다고 한다. 

나는 포도나무이면서 다른 나무들 처럼 멋있어 보이려 했던 마음이 있다. 찬양인도자로 인정받고 칭찬받고 싶었다. 그러나 그것이 하나님을 위한 것 보다 나의 만족을 위한 것이라는 것이 깨달아진다. 사실 실력도 없으면서 노력도 안하면서 말이다. 하나님이 도와주시지 않으면 그릇하나 걸 못하나 만들지 못하는 실력이면서 말이다. 

내 안에 인정 받고 싶은 욕망을 버리고 포도나무에 잘 붙어 있는 가지처럼 주어진 자리와 맡겨진 일에 감사하고 열매 맺게 해주시는 하나님을 기대해야겠다. 

적용 - 맡겨진 일에 늘 감사하며 일하자.

 

내가 죽어지고 썩어지고 밟혀야 될 것은? 나의 가정과 교회인 것 같다. 오늘 오전에 통번역팀 운영회의가 있었다. 죽어지고밟혀서 가정을 다시 살리신 집사님의 이야기, 힘들게 학창 시절에 죽어지고 썩어져서 우리들교회가 아니었으면 자기 열심을 내려놓기 어려웠을 거란 이야기, 이인길 선생님이 절대 이혼해야 된다고 했는데 남편과 다시 관계가 좋아진 이야기를 이선생님이 들으면서 우셨다고 한다. 감람나무와 같은 좋은 열매를 맺기 위해 내가 오늘 죽어져야 할 것은 무엇인가? 사역 준비도 하면서 틈틈히 가족과 유송이에게도 잘해야 겠다.

 

적용) 유송이와 놀이터 가는 적용을 하겠습니다.

내일 힘든 목원이 있는 목장을 탐방하도록 하겠습니다

 

 

말씀을 보며 나는 어떤 열매를 맺어야 할 포도나무인가를 생각해 보았다. 우선적으로 생각되는 것이 어르신들을 섬기는 사역자로써의 맺어야 할 섬김의 열매이다. 

얼마 전 내가 평원으로 사역하고 있는 판교 실버 초원의 상황을 파악해 보고해야 하는 일이 주어졌다. 그동안 초원님과 전화로 카톡으로 소통을 하고는 있었지만 정기적으로 보고서를 만들지는 않았기에 꼭 필요한 일이라 생각해 초원님들에게 초원의 특이사항을 파악해 주실 것을 요청드렸다. 

 

그런데 이런 일들이 익숙하지 않은 초원님들이 사안의 경중을 따져서 보내주시기 보다는 목자님들의 보고사항을 그대로 다 보내주셔서 살펴 볼 내용이 꽤 많아져 버렸다. 그러다 보니 잘 파악해서 보고서를 작성하기 보다는 초원님들에 대한 서운함이 먼저 맘에 생기는 것이었다. 

 

어르신들을 담당하는 사역자라면 이런 상황이 충분히 예상 가능해야 하고 또 제대로 예를 들어 드려서 안내를 해 드렸어야 하는데 그저 젊은 사람들 대하듯 한 것을 보며 여전히 사역자로써 섬기는 모습이 부족했구나라는 생각을 하게 되었다. 

 

오늘 말씀을 보면서 하나님이 포도나무에게 원하시는 것이 대단한 것이 아니라 역할에 맞게 포도열매를 맺는 것이고 나 또한 주신 말씀처럼 내게 주어진 역할에서 범법을 행하지 않고 최선의 순종을 하기 원하신다는 것이 깨달졌다. 

 
적용) 여러 공지나 안내를 할 때 더 살피고 꼭 예를 들어 공지하도록 하겠습니다. 

“내가 그 땅을 황폐하게 하리니 이는 그들이 범법함이니라” (8절)

하나님은 저를 사랑하시기에 제가 죄를 범할 때에 누구보다도 더 혹독히 다루십니다.

제가 물질에 대한 욕심이 있기에 전세 사기라는 재앙의 사건을 통해서라도 제가 죄인임을 깨닫고 주께로 돌아오기를 원하십니다.

전세 사기를 당하기 전에는 물질에 있어서 제가 스스로 컨트롤 하고 제 마음대로 잘 운용할 수 있다고 교만하게 생각했습니다.

전세 사기로 집이 묶여서 물질에 대한 저의 모든 것이 황폐해졌다.

이것이 주께서 하신 일임을 인정하고 회개합니다.

(적용) 집 문제를 목장에서 잘 나누고, 잘 처방 받고 가겠습니다.

   

“나는 포도나무요 너희는 가지라 그가 내안에, 내가 그 안에 거하면 사람이 열매를 많이 맺나니 나를 떠나서는 너희가 아무것도 할 수 없음이라”

   

오늘 말씀처럼 포도나무가 열매를 맺지 못 하면 어떤 제조에도 쓰일 수 없기에

불에 던져지는 무익한 나무가 된다. 그리고 요한복음 15장 6절에서도 동일하게 

열매 맺지 못하는 포도나무(예수님 안에 거하지 않는 자)가 되면 불에 던져 진다고 한다.

   

신학교에 가게 된 것도, 사역을 하게 된 것도 ‘내가 원해서’, ‘하고 싶어서’, ‘자신이 있어서’ 한 것이 하나 없다. 그래서 내가 할 수 있는 거라고는 그냥 붙어만 있는 것 이였다.

   

모교회 목사님을 통해 권유 받은 신학교 입학 경우, 들어가려고 원서를 넣었다기 보다 불순종하지 않으려고 원서만 넣었다. 내가 원하는 서울에 있는 학교는 대기 5번에서 짤렸고. 지방에 가서 생활하자니 이건 좀 아닐 것 같다는 생각에 3가지 선택지(서울/지방/신학교)중 어쩔 수 없이 신학교로 발걸음을 내딛게 된 것이다. 재수 같은 경우, 3년 동안 혼자서 입시준비를 하였기 때문에 그걸 또 하는 것은 생각조차 하기 싫었다.

   

고3 때 나름 열심히 입시 준비를 하였는데, 향방 없는 달음박질 같다는 생각에 단순히 진로를 결정할 수 있는 꿈을 달라고 기도했었다. 그에 대한 응답으로 전혀 예상치 못한 신학교에 길이 열렸고, 감사하게도 삶의 방향을 잡아 갈 수 있었다. 만약 내가 신학의 길을 결정 했다면.. 조금만 하다가 내가 중단했을 것 같다. 하지만 하나님께서는 정말 조금씩 분명하게 길을 열주셨고, 마른 가지와 같던 내가 좋은 포도나무에 접붙여 지는 기회를 허락해 주셨다. 

   

아무능력 없는 나는 신학교생활과 사역을 통해 하나님의 보호를 받았다. 그렇게 보호받고 있다 보니 내가 좋은 나무가 되었다고 착각했다. 대학원도 가고, 사역도 계속하다보니, 빨리 좋은 가정을 꾸리고 싶었다. 그래서 되었다 함 없는 내가, 어느 정도 된 줄 알고 때마침 나 좋다는 남자도 있으니 결혼해서 믿음의 가정을 꾸리고자 하였다. 그러나 너무나 성급했고 누구의 조언도 없이(심지어 부모님의 조언도 외면하고) 진행하려 했던 결혼은 결국 깨어졌다. 그리고 스스로 그 수치를 감추려고 사역과 회사 일을 병행했다. 당시 독립을 위해서 일을 하였지만, 깊은 마음에는 한치 앞도 알 수 없는 사역의 길에서 벗어날 기회를 노렸던 것 같다. 

   

그러나 약속한 기한 (1년)이 지나고 연장계약서를 준비할 쯤 정확하게 몸에 이상 신호가 왔고 , 26살 나이에 초기암 진단은 내 영육이 메마른 열매 없는 포도나무라는 심판 이였다. 심판 중에서 하나님께서는 내게 ‘언약’을 기억나게 해 주셨고, 영원히 짓밟혀지지 않도록 지켜주셨다. 그리고 세상과 양다리 걸치느라 예배를 소홀하게 했던 내게 내려주셨던 하나님의 처방은, 사역만 할 수 있게 해 주신 것이다. 그렇게 4-5년의 회복의 시간을 통해 신교제와 결혼을 허락해 주셨고, 결국 우리들 교회로 이끌어 주셨다. 

   

* 내가 겪었던 질병은 신경계 / 호르몬 이상으로 생긴 질병인데, 달리 처방해 주는 약이 없었습니다. 암 제거 이후 겉으로는 이상이 없었지만 눈에 보이지 않는 배와 등에 통증이 있어서 육체의 가시처럼 나를 괴롭혔는데, 4년 동안 지속되던 통증이 작년 말, 올해 초 까지 있다가 어느 순간부터 통증이 사라지게 되었습니다. 불에 그을린 포도나무 가지 같은 저를 불쌍히 여겨 주시고, 인분을 쇠똥으로 감해주시는 은혜를 더하여 주시니 그저 감사합니다. 땔감에서 구원의 불쏘시개로 쓰임 받는 참된 회복으로 나아가길 기도합니다.

열매 없는 포도나무 심판 

에스겔 15:1-8 

Q. 왜 인자야 포도나무가 모든 나무보다 나은 것이 무엇이랴 라고 하였을까? 

M. 포도나무는 그런 것 보면 열매를 맺지 아니하고서는 쓸모가 없는 나무라는 것을 정말 하나님이 친히 알려 주신다. 그런 것 보면 열매맺지 않는 포도나무는 하나님도 알고 나도 알고, 남들도 아는 것 같다. 

나는 나의 삶을 되돌아보면 정말 이기적인 사람이 정말 맞다. 사역자로 살겠습니다!!! 이타주의의 삶을 보이겠다고 하면서도 내가 나 밖에 모르는 존재가 정말 맞다. 그럼 나는 정말 열매 맺는 포도나무인지 생각해봐야 한다. 정말 공교롭게도 어제 내가 열매 맺지 않는 포도나무임을 알게 되는 사건이 있었다. 그것은 바로 어제 동생과의 사건이었다. 어제 아침에 운동을 하고 집에 점심을 먹으러 들어왔다. 점심을 먹고 난 후 운동을 했는지 너무 피곤해서 잠깐 눈을 붙이고 잠에 스르르 들어버렸다. 그리고는 일어났는데 바로 준비해서 나가야 할 시간이 온 것이다. 그래서 그냥 수업 듣는 동생에게 미안하다 이야기 하며, 네가 설거지 좀 해줘 하고 내뺐다. 집에 나가는 순간 동생에게 연락이 왔다. 난리가 났다. 너는 왜 니가 먹은 것 니가 안 치우고 가냐부터 시작해서 온갖 화난 욕을 다 들었다. 그리고 너무 화가 났는지 이제부터는 절대 보지도 말고 내 전화는 차단한다고 했다. 자기가 남자친구 보러 수업 끝나자 마자 나가야 하는데 나 때문에 모든 일정이 다 어그러졌기에 동생이 화가 끝까지 치밀어 올랐던 것이다. 

 맞다. 내 인생을 위해 내가 너무 우리 가족들을 무시했던 것이 떠오른다. 그리고 나만을 위해 살아갔던 것 같다. 그러면서 참된 사역자가 되겠다고 생각하며 살아갔던 사람이 나였는데 내가 너무 오늘 열매 없는 포도나무가 맞지 않나 하는 생각이 든다. 정말 미안할 뿐이고, 정말 되었다 함이 없는 사람이 나라는 것이 너무나 인정이 된다. 아직도 한참 모자르다. 열매로 따지면 나보다 내 동생이 더 많이 열매 맺은 것 같다. 그런데 이렇게 심판의 말씀으로 그래도 돌이키라고 하시는 하나님의 사랑에 눈물 나면서 감사할 뿐이다. 

A. 동생에게 미안하다며, 사과하고 나의 구원을 위해 네가 너무 수고한다는 것을 말하며 추석맞이 기념으로 용돈을 함께 주며 사과를 구하겠습니다. 

그렇지만 제 열심이 가지들이 말라가고 어느새 썩어진 나무에 불과하다는 것을 하나님께서 건강악화를 통해서 말씀해주셨습니다. 말씀이 아닌 나를 알리기 위해.. 내가 무엇을 하고, 내가 이것을 했다는 것을 인정받고 싶은 나무가 되고 싶었습니다. 

어제 정신과 선생님이 어린시절 생활기록부를 다 살펴보시더니 “아니, 바르고 착하고 성실하게 잘 자라왔네요!!” “근데 왜 지금의 모습이 생겼습니까?” 라는 질문에 아버지에게 인정받고 싶은 마음과 가난했던 모습, 저와 친구를 안해 줄것 같은 생각 이런것들 때문에 그랬다고 말을 했습니다. 

하지만 이 모든 것들이 교만하기 짝이 없는것이 어떻게하면 사랑받는지 어떻게 하면 잘했다고 칭찬 받는지 혼자서 살아남기 위해 목사님 가정에서 할아버지와 아버지에게 먹칠을 하지 않는 착한 아들, 손자로 사람으로 보이기 위해 앞뒤가 다른 모습으로 불에 던져 없어질 땔감으로 살고자 한 것이 아니라 어떻게든 살아남아 좋은 열매는 맺혀 있는 포도나무가 되고자 했습니다. 

이러한 생각으로 살다보니 이번에 저의 악하고 인정중독과 자기열심으로 임한 심판의 말씀으로 매일 같이 저의 모습을 직면하게 하시고 저의 구원을 위해 하나님이 여호와 이심을 알게 하시고자 살려주시고자 주시는 말씀이라는 것이 감사하고 타서 없어질 가지이지만 저의 구원을 위해 솔직하게 말해주는 공동체가 있음에 감사합니다. 

적용

1. 부서 교사모임 가운데 타서 없어질 존재인 것을 알고 교사 모임에서 구원을 위해 저의 수치과 연약함을 잘 드러내고 가겠습니다.

[적용] 에덴이와 새큐를 하고 가정예배를 드리겠습니다.

큐티하기 전, 목원들의 이름을 부르며 10분씩 기도하기

주일 목장예배 전에 기도로 준비하기

1주일에 한 번씩 목원들에게 전화심방 돌리기

어제 큐티기도회에 계속해서 기도제목이 올라오고 있는 근찬이 심방을 갔습니다. 폭행과 절도, 오토바이 사건까지 겹쳐서 부모님이 힘들어하고 계시는 상황이었습니다. 심방을 가기 바로 전날에도 오토바이를 절도하다가 걸려서 조사를 받고 왔고 교회에 다니지 않으시는 아버지는 화가 나셔서 심방도 받지 않겠다고 해서 공동체가 함께 기도했는데 다행히 아버님까지 만나뵐 수 있었습니다. 

근찬이의 방황에 대해 이야기를 나누면서 근찬이가 여러모로 저와 닮았다는 것을 알게 되었습니다. 어디 하나 마음 둘 곳이 없어서 눌려 있다가 새로운 세계를 접하고 정신을 차리지 못하고 있는 것이 저의 청소년 때의 모습과 같았습니다. 목사이기 이전에 청소년 지도사로 심방을 받아주셨던 아버님에게 저의 방황에 대한 이야기를 해드렸습니다. 애써서 의연하게 저를 대하셨지만 분노에 차서 다 포기하고 싶어하시던 아버님의 눈시울이 뜨거워지셨습니다. 

배꼽 줄도 자르지 않고 물로 씻어 정결하게 하지도 않고 소금을 뿌리지도 않고 강보로 싸지 않은 것 같이 부모도 또 저 스스로도 버린 인생이라고 생각하며 살았습니다. 그렇게 살면 안 될 것 같다는 생각을 하다가도 몸이 기억하는 행동들을 하게 되고 나중에는 죄의식도 못 느낄 정도로 모든 것이 엉망으로 살았습니다. 그렇게 피투성이였던 저의 발짓을 주님이 받아주시고 피투성이라도 살아있으라고 하시는 음성을 듣게 되었기에 여기까지 왔습니다. 변할 자격도 능력도 없는 저이기에 이것은 저를 하나님에게도 속하게 해주신 전적인 하나님의 은혜입니다. 수년 전에 같이 유도를 했던 친구들을 거의 15년 만에 만났는데 제가 목사가 되었다고 하니 비웃으며 ‘니가 목사면 나는 예수다’라고 하는 친구들의 말을 들으면서 변하지 못할 인간이 변했다는 것이 기적이라는 생각이 들었습니다. 

아버님에게 근찬이도 교회에서 이 말씀을 듣고 간다면 꼭 살아날 수 있을 것이라고 말씀을 드렸습니다. 무엇보다 아버님이 이 일로 피투성이가 되어계실텐데 살아있으라는 말씀이 들리는 공동체로 꼭 인도함 받으시길 기도합니다. 

[적용]

근찬이를 따로 만나서 함께 밥을 먹고 제 이야기를 더 자세히 해줄 수 있는 시간을 잡겠습니다.

근찬이 아버지가 공동체에 속하실 수 있게 다시 연락 드리고 목장으로 먼저 연결될 수 있도록 노력하겠습니다. 

 어머니는 제가 뱃속에 있을때 3일금식을 했었다고, 기도로 낳았으니 모태신앙이라고 말을 하지만, ‘모태신앙은 예수믿는 가정에서 자라는 거’라고 속으로 비아냥거리며 탯줄도 못끊고 천하게 여겨져 들로 버려진 것같이 살았던 유년시절, 청소년 시절로 마음에는 멍이 많이 들어있습니다. 

 이틀전 조태헌 목사님 새큐 설교때 ‘해리’에 대한 이야기, 그래서 6살 이전의 기억이 없다고 하셨는데, 저도 초등학교 3학년 이전의 기억을 더듬으면 손에 꼽을 정도만 있습니다. 트라우마같은 기억만 몇개 남아있는데, ‘원래 어릴때 기억은 없는거 아닌가’ 하면서 살았습니다. 설교 듣고 처음 알았습니다. 그래서 자기연민에 빠질뻔 했는데 목사님 설교 들으면서 발만 살짝 담그고 말았습니다.

 결혼하고 왕후처럼 살고 있습니다. 목장에 아내를 만난 뒤 결혼과정의 이야기를 간단히 나누니 목자님이 제 아내가 갇힌 내 옥에서 내 옆구리를 쳐 인도해준 천사라고 이야기해줍니다. 맞습니다. 늘 조건적인 이해관계 안에서 해를 끼치지 않고 잘 보여야 하는 권위자들과의 관계만 겪다가, 내 근본과 행실을 묻지도 따지지도 않고 결혼을 허락해주시고, 양아들처럼 대해주는 장인어른과 장모님을 만나니 지금까지 어벙벙합니다. 

 ‘피투성이가 되어 발짓하는 것을 보고 네게 이르기를 너는 피투성이라도 살아 있으라 다시 이르기를 너는 피투성이라도 살아 있으라’(6절) 

 중학교 1학년때였나… 하나님도 날 버리신것 같았고, 부모도 나를 버리고 내팽겨쳤다고 생각하던 찰나에 초등학교때 되게 친하게 지내던 친구 어머니가 학교 교무실에서 치맛바람 펄럭이며 저를 보고 ‘엄마는 없고 아빠는 무책임하여 가난하니, 저 애 때문에 무슨 어머니모임인가(?) 운영이 말도 못하게 힘들었더라’는 말을 선생님들에게 하고 다니는 걸 들었습니다. 초등학교때 그냥 인기투표인줄 알고 나갔던 회장선거에서 부회장이 되어 뭔가 학사 운영에 회장단 엄마들이 역할을 하면서 돈을 내는데 저는 그게 전혀 안되었던 일로 화가 났던것 같았습니다. 친구들에게 나는 엄마없이 산다는 이야기를 한적이 한번도 없었는데, 친구들도 친구들 엄마들도 선생님들도 다 알고 있었다고 생각하니 그게 참 수치스러웠습니다. 죽어버려야 하나 싶어 문구용 칼로 손목을 그어봤는데 피만 깔짝 나고 피보다는 눈물이 더 많이 났습니다. 체해서 바늘로 손가락 따는것만도 못한 연한 칼부림으로 손목에 번지는 피를 깔짝 보면서 ‘죽는건 참 어려운 거구나’ 생각했고, 그냥 잘 살기로 했습니다. 말씀이 있었더라면, 공동체가 있었더라면 ‘피투성이라도 살아있으라’는 위로를 받을 수 있었을텐데, 그냥 숨만 쉬면서 살다가 운이 좋으면 길을 걷다 벼락을 맞거나, 차에 치어서 즉사하는게 복이라고 생각하며 몸보다는 마음이 피투성이인채로 살았던것 같습니다.

 에스겔 말씀 큐티는 참 어렵습니다. 왕후처럼 잘 살고 있는데 내 근본을 알라고 피투성이가 되어 발짓하던 때를 기억나게 하십니다. 자존감이 떨어지려고 했는데, 왕후의 지위에 올려주셨다고 하니 마음이 또 괜찮습니다. 죽을듯이 발버둥칠땐 언제고, 왕후처럼 산다고 다 잊은것처럼 괜찮은것처럼 여기니 코걸이 귀걸이 줄줄이 달고 있어도 천박한 죄성은 어디 안가는게 맞습니다. 말씀으로 옆구리를 쳐 깨어주심을 감사합니다.

적용) 아이들의 곁에 피투성이라도 함께 있어주는 아버지가 되겠습니다.

 

7-8년 전 큰 다툼 없이 평단한 부부생활을 하시는 부모님에게 위기가 있었습니다.

시골 이장님 자리를 맡으며 바깥일을 많이 맡아 하시던 아버지가 그저 바쁘기만 하신 줄 알았습니다. 그런데 어느 날 어머니에게 전화가 왔습니다.

아버지에게 다른 여자가 있는 것 같다는 말이였습니다. 그럴리 없다고, 확실하냐고 말씀 드렸지만, 제발 아니길 바라는 마음에 부정과 회피를 했었습니다.

그렇게 전화를 끊고 죽고 싶다는 어머니에게 에스겔의 이 말씀을 문자로 보내고, 하루 종일 숨 죽여 울며 기도했습니다. 아버지와 어머니를 살려주시라고.

누나에게 말조차 꺼내지도, 누구에게 내색도 하지 않았습니다. 그 시절 저는 레스토랑에서 일 하다 번 아웃으로 퇴원하고 쉬고 있던 차였습니다.

그 때 저는 하나님을 떠나 "너를 불쌍히 여기는 자가 없었으므로"의 말씀처럼 세상에 던져서 쾌락과 음탕에 젖어 있었습니다. 이 땅에 제 영혼을 불쌍히 여기는 사람이 단 한명도 없다고 생각했기 때문입니다.

수년동안 이 말씀을 신학 공부하면서 마주치면 불에 데인 것처럼 놀라 외면했습니다. 그날의 고통이 떠올라서였습니다.

우리들교회로 인도되어 목세 때 에스겔 말씀을 들을 때도 마찬가지였습니다. 두렵고 싫은 본문이였습니다. 그런데, 오늘 다시 그 때 그 말씀을 읽습니다.

그 때 그 순간으로 돌아가는 듯 먹먹하고 괴롭습니다. 그런데, 하나님은 "피투성이라도 살아있으라"하십니다.

돌아보면 부모님의 관계 위기, 요리사의 꿈을 잃고 방황할 때 제가 매달릴 데라고는 하나님 뿐임을 깨달아 돌이키게 하시는 말씀이였습니다.

오늘 이 말씀 주신 게 100% 옳으신 하나님의 완벽하신 세팅임을 깨닫습니다.

저와 제 가족의 사건과 오해를 말씀으로 해석할 수 있도록 큐티할 수 있는 자리로 인도하신 하나님 감사합니다.

# 겔 16:6절 말씀으로 회개하며 살아난 간증을 가족에게 나누겠습니다.

 

본문 6절)

내가 네 곁으로 지나갈 때에 네가 피투성이가 되어 발짓하는 것을 보고 네게 이르기를 너는 피투성이라도 살라 다시 이르기를 너는 피투성이라도 살라 하고 

묵상) 

근래 있었던 아빠와의 관계를 회복시켜주셔서 감사합니다. 아빠와 갈등이 있으면 그냥.. 관계가 알아서 회복 되겠지 생각했는데, 이번에는 말씀의 적용을 따라 기도, 행동 했습니다. 그리고 이전과 달리 금세 관계도 회복됨을 체험케 되었습니다. 제 사소한 기도를 모두 구원을 위해서 이루어주심을 느꼈고.. 벌거벗고 아무것도 아닌 제게 신실하심에 너무나 감사했습니다. 

 벌거벗고 아무 것도 아닌 때, 구원해주셨음을 묵상하며 내 인정우상을 위해 의무와 책임을 앞에 세우고 거짓행위 하던 죄를 회개케 됩니다. 구원을 위한 적용이 성령의 간절한 기도로 나오지 않으니 인본주의적인 적용으로 피투성이어도 살려주시는 은혜와 상관없이 적용을 했구나.... 보게 됩니다. 

적용)

-적용을 생각치 않던 사소한 행동을, 주일설교 대지와 금일큐티 묵상 후, 적용으로 행동하기

   

어려서부터 신앙생활을 했고 직장 생활 후 소명을 받아 사역자에 길로 들어섰지만 막연한 사역에 대한 동경과 구속사적인 말씀 해석이 없다는 것을 망하는 사건으로 알게 되었다. 그 때는  5절 말씀처럼 아무도 나를 돌보는 자가 없고 불쌍히 여기는 자가 없다고 하신 것처럼  하나님 마저 나를 외면하는 것 같아 힘들었다. 

   

하지만 6절에 피투성이가 되어 있는 나에게 주님이 찾아오셔서 피투성이라도 살아있으라고 말씀해 주시는데 그 말씀의 응답이 담임목사님의 큐티 모임을 알게 하신 것이고 그로 말미암아 우리들공동체로 인도함 받은 것이라 믿는다. 

   

힘들고 어려울 때 말씀과 공동체의 사랑의 옷으로 덮어주시고 포기하고 싶은 절망의 사건이 왔을 때 언약의 말씀을 주셔서 말씀에 거하고 공동체에 더욱 붙어가게 하신 것이 깨달아져 감사한 마음이 드는 아침이다. 

적용) 오늘 목자모임이 있는데 목자님들에 나눔에 더 집중해서 듣고 내 이야기를 자세히 나누도록 하겠습니다. 

   

“너는 피투성이라도 살아 있으라” (6절)

피투성이가 된 것처럼 느껴지는 고난은 아버지와의 관계입니다. 어려서부터 엄하게 훈육을 하셔서 좋은 기억이 없습니다.

그럼에도 주님의 회복을 바라며 살아내야 할 저의 삶의 자리는 아버지께 다가가는 것입니다.

죄 가운데 버려져 죽을 수밖에 없던 비참한 저를 찾아와 구원해주신 하나님의 은혜에 감사드립니다.

저의 고난 보다 저의 죄가 크기에 오늘도 아버지와의 관계 개선을 위해 한 걸음 나아갑니다.

피투성이라도 살아 있으라는 말씀을 기억하며 제 삶의 자리를 잘 지키겠습니다.

(적용) 추석 때 아버지를 찾아뵙고 싫은 내색을 하지 않겠습니다.

저희집은 믿지 않으시는 아버지와 믿으시는 어머니와 결혼한 불신결혼 가정입니다.

어머니께서 아버지를 전도하시기 위해서 수없이 많은 노력을 하였지만, 어렸을적 목회자로부터 상처를 받으신 경험으로 아버지는 교회를, 아버지를 믿지 못하십니다.(어머니로부터 듣기로는 헌금횡령이 있었다고 합니다..)

물질 우상을 섬기시는 아버지에 이어 무역학을 공부하는 동생마저도 대학입시과정 가운데 교회를 멀리하기시작하더니 더이상 예수가 없다고 고백을 하며 살아가고 있습니다. 

마치 열매 없는 포도나무이고 들에 버려진 듯한 가정입니다. 

거기다 혈기 많으신 아버지께서는 매일같이 동생과 부딪히시기 바쁘고

최근 아버지 사업에서 일하는 사촌을 해고하면서 서로 법적 공방까지 이야기하며 폭언을 일삼기도 하였습니다.

그리고 그 불똥은 매일같이 사방으로 튑니다. 그 가운데 매일 일상이 지치고 때로는 집에 들어가기 싫어질때가 있어 밤 늦게 들어가거나 주변 카페에서 서성일때가 있습니다.

그렇게 불똥이 뛸때면 가정을 나오고 싶은 마음이 굴뚝같지만, 하나님께서 저에게 이야기하시는 것은 피투성이라도 살아 남으라고 하십니다. 

온 몸에 불이 붙어서 재가 되는 부분이 있어도 하나님께서 살아남으면 물로 피를 씻기겠다고 하시니 그 말씀의지하며 지금이 사랑해야할 때를 믿고 가정을 중수하며 지키도록 하겠습니다.

(적용) 가정중수를 위하여 기도하기

가정을 위하여 가족에게 사랑한다 표현하기

최근 아버지와 다툰 사촌형과 통화하며 화를 풀어주기 

그래서 내가 원하는 (기대하는 만큼) 충분한 사랑을 받지 못 하니, 항상 들에 버려진자와 같은 심령이였다. 

감사하게도 그런 상황에서 모교회 목사님 (당시 개척교회 목사님)을 만나게 하셨고, 목사님과 사모님을 통해, 교회를 통해 사랑과 돌봄을 보충해 주셨다. 부모님이 주말에도 일하셨기에 나와 동생들은 알아서 시간을 보냈는데 평소처럼 밖에서 친구들이랑 놀고 있다가목사님의 전도로 교회에 나갔다. 교회에서 예배드리고 놀고(음식도 만들어 먹고), 때마다 산으로 바다로 들로 , 박물관에도 가고 책을 읽고 독후감을 쓰고, 고등학교 시절에는 교회에서 공부하고 .. 그렇게 좋은 공동체를 통해 때마다 좋은 것들을 공급받았다.

이제와서 돌이켜보니, 결핍의 상황 가운데 교회에서 사랑을 받다보니 교회에 붙어 있을 수 있었다. (믿음이나 의지가 있어서가 아니라)

어린시절부터 교회에서 말씀으로, 영육에 유익한 것으로 양육받다 보니 자연스럽게 하나님을 찾고,만날 수 있었던 것 같다.

그리고 때에 맞게 인도함을 받고, 신학교에서도 은혜를 받았다. 많은 친구들이 은혜받고 신학교 왔다가 은혜가 흔들리는 경우도 있었는데, 나는 거꾸로 신학교에서 은혜를 받았다. 때마다 드려지는 채플, 곳곳에 있는 기도모임과 믿음의 지체들 등등, 혼자서 신앙생활 하던 내게는 그 모든 것들이 처음 경험하는 것이다 보니 신학교가 천국 중간지점 같았다.) // 가만보니 내가 좀 아팠던 것 같다..

벌거숭이 같았던 내가 씻겨지고, 크게 자라고, 옷 도 입게 되었는데 ... 내 근본 태생을 잊어버리고 , 원래 그랬던 것 처럼 선민의식이 충천하여 신학과 사역을 하면 할 수록, 앞으로는 영적, 육적으로 잘 되는 일만 남았다고 생각했다.

내게는 착한아이컴플렉스와 자기연민(&생색)이 있었기에, 나중에 무언가를 이루고 잘 되면, 내게 주신 하나님의 은혜를 자랑하며 간증해야지 라는 생각이 머릿속에 가득했다. “이렇게 믿으니 잘 되었다!” 가 신앙의 목적이였다.

그러다가 불신교제로 망하고, 깨어지는 재앙과 같은 사건을 만나니 어안이 벙벙했다. 아무것도 없는 불신가정에서 신학교 와서 사역도 되고, 모든게 점점 좋아지니 인생 최대의 숙제이자 중대사인 결혼만 남겨둔 상황이였다. 불신가정에서 자라 왔으니 그저 믿는 사람이면 된다는 안일한 생각에 빨리 내 인생의 목적인 행복한 가정을 이루면 된다고 생각했다. 하지만 내 기대와 계획과 바램과는 전혀 달리 한순간에 모든 것이 깨어져 버리니, 너무나도 비탄하고 억울하고 두렵고 분노가 치밀어 올라왔다.

불신교제로 인한 관계배신과 수치, 사역지에서의 억울한 일, 그 모든 일을 지나고 나서 찾아온 육의 무너짐 등등 쓰나미 같은 재앙의 사건을 마주했을 때 들었던 생각은 “왜 하필 내게 이런일이?, 내가 무엇을 잘 못했는지?”였다.

재앙과 심판의 사건이 오기전에 , 예수님을 만나지 못 했다면, 반쯤 미쳤을 것 같고 결국 하나님을 떠나 저주하다가 저주받는 인생이 되었을 것 같다. 

다시 원점으로 돌아온 내 자신을 보니, 너무나 초라하게 느껴졌다. 되었다고 생각했는데 되어진게 하나도 없으니 정말 허무했다. 아무소망 없는 내게 “생명” 하나 허락해 주셨는데 그 때서야, 왜 생명을 거두어 가지 않으시고, 살려주셨을까? 생각했고 애초에 내게 주셨던 십자가인 가족구원이 분명히 떠올랐다. 그래서 사역을 할 힘도, 염치도 없었는데 .. 그냥 교회에 붙어 있었고 심판 중에서 은혜를 베풀어 주셔서 끊임없는 사랑으로 나를 회복시켜주셨다. 

사실 불신교제로 인한 심판을 경험 하면서, 결혼에 대한 두려움이 너무나 컸다. 내 아픔과 상처를 누구에게도 말 할수 없어 혼자서 감당했고, 또한 여자로서 수치침을 평생 짊어지고 가야 된다는 생각이 나를 무섭게 짓눌렀다. 그렇게 피투성이가 된 내 자신을 마주하며 살아야 했다. 하지만 29살에 뜻 밖에 성령의 만남을 허락해 주셔서, 사랑 할 수 없을 것 같았던 내가 사랑을 하게 되었고 ...  신결혼으로 인도해주셨다. 

[적용] 결혼생활을 은혜와 감격으로 시작하였는데 빈번히 현실의 어려움을 마주 할 때면 (특별히 경제적인 문제) 매의 눈으로 남편을 쏘아보며 , 박해를 가합니다. 이번 명절 기간 1주년이 되는데 나와 살아주는 남편에게 고마움의 마음을 담아 선물&현금 전달하겠습니다.

하나님은 이스라엘 백성들은 천하게 여겨진 백성이고 들에 버려진 백성이라 하신다. 하나님 없이는 아무것도 아닌 존재들이 하나님을 배반하고 자신을 더 돌봐줄거 같은 우상들을 섬겼다. 그래서 하나님은 다시 근본이 어떠했는지 알게 하신다. 그리고 피투성이라도 살아있으라고 하신다. 그리고 크게 자라가게 하시고 사랑할만한 때라하시고 언약하여 속하게 하신다고 하신다. 

생각해보면 정말 아무것도 없고 능력도 없는 내가 가정을 꾸리고 목사가 되어 살아가고 있다. 하나님의 은혜 아니면 안 되었을 일이다. 심판과 같은 부모님의 이혼에 희귀난치병에도 주님의지하니 살게하시는 것 같다. 

얼마전 아들에게도 유전되었는지 알기위해 내가 먼저 나의 몸에 희귀난치병을 일으키는 유전자가 있는지 검사했는데 유전자가 발견되었다. 아들에게 유관으로 난치병의 증상이 있지만 정확히 알기위해서는 나중에 검사를 해서 나와 동일한 유전자가 있는지 검사하면 된다. 

어쨌든 나도 희귀난치병으로 피투성이 같은 두려운 환경이 주님을 의지하는 계기가 되었으니 아들에게 그 병이 유전된다해도 주님만 의지하라 하나님의 선물이라 생각하고 살아가다보면 주님이 나를 만나주신 것처럼 아들과 언약을 맺어주시리라 믿는다. 

다만 아들이 겪을 육체적인 고통들을 생각하면 나도 마음이 아프다.  그래도 피투성이라도 살아 있으라 하시니 나도 아들에게 피투성이라도 잘 살아보자고 말해야겠다. 아직 5살 아들이 못알아 듣겠지만 .

 

2절 인자야 예루살렘으로 그 가증한 일을 알게하여

3절 이르기를 주 여호와께서 예루살렘에 관하여 이같이 말씀하시되 네 근본과 난 땅은 가나안이요 네 아버지는 아모리 사람이요 네 어머니는 헷 사람이라

 

하나님의 자녀라는 저의 근본을 잊었기에 교회와 세상에 양발을 걸치고 서 있는 저의 가증한 죄를 몰랐습니다(2~3 절 큐티인 묵상간증 ) 

오늘 성령의 기대를 하기 위해서는 세상의 기대에서 벗어나야 한다고 하셨다. (나를 헤롯의 손과 유대 백성의 모든 기대에서 벗어나게 하신 줄 알겠노라 하여) 성령의 기대를 하기 위해 내가 속한 땅이 하나님의 땅이 되기 위해 한주간 어떻게 살아야 될까? 말씀묵상을 빼먹지 말아야겠다. 나의 힘을 빼고 하나님의 주권을 인정하는 하루하루를 살기 위해 전적으로 하나님을 붙잡아야 겠다. 

 

(적용) 일찍자고 일찍 일어나는 습관을 가지도록 하겠다.  

5절 ‘아무도 너를 돌보아 이 중에 한 가지라도 네게 행하여 너를 불쌍히 여긴 자가 없었으므로 네가 나던 날에 네 몸이 천하게 여겨져 네가 들에 버려졌느니라’

8절 ‘내가 네 곁으로 지나며 보니 네 때가 사랑을 할 만한 때라 내 옷으로 너를 덮어 벌거벗은 것을 가리고 네게 맹세하고 언약하여 너를 내게 속하게 하였느니라 나 주 여호와의 말이니라’

초등학교 4학년, 교회에서 진행하는 영어수업을 마치고 집으로 돌아오는 길에 모르는 형에게 폭행과 강제 성추행을 당하게 되었습니다. 그날 이후로, 누가 알게 될까봐 하는 두려움에 수치심에 사로 잡혔습니다. 스스로를 더럽다고 여기며 버려진 인생이라 생각했습니다. 나 자신이 봤을 때 내가 너무 싫었고 늘 죽고 싶은 생각만 했었던 것 같습니다. 하지만 그런 저를 고등학교 2학년 수련회를 통해 인격적으로 만나주시니 삶에 대한 소망이 생겼습니다. 주님을 인격적으로 만나 소망과 기쁨이 있었지만 말씀이 없었기에 오래 가지 못했습니다. 그러던 중, 담임목사님의 ‘날마다 큐티하는 여자’ 책을 소개받아 읽던 중, 마2:1 ‘헤롯의 왕 때… 베들레헴에서 예수가 나시매’ 의 말씀처럼 암흑기와 같았던 제 삶 가운데 예수님이 나시는, 옥중광채인 말씀으로 찾아오셔서 해석이 되는 축복을 누리게 되었습니다. 모태신앙으로 어려서부터 교회는 다녔지만 해석해줄 말씀이 없이 없으니 게임중독, 야동중독, 분노, 방황, 원망의 옥에 갇혀 벗어나지 못하고 사단의 기대에 부흥했던 삶을 회개하게 되었습니다. 하나님을 떠나, 말씀이 없이 살아 죽을 수밖에 없었던 저를 공동체에 불러주시고 긍휼히 여기시며 스스로를 더럽다고 죽어야 할 존재라고 생각했던 저를 ‘사랑을 할 만한 때라’ 여기시며 저의 수치 또한 가리워 주시니 감사합니다. 기대할 것 없는 로데가 삶이 해석이 되니 힘써 전하는 것처럼 저 또한 옥에서 나오게 하신 일들을 공동체에 전하며 가길 기도합니다. 마가의 섬김처럼 한결같이 부서, 목장공동체를 잘 섬기며 가기 기도합니다.

#. 적용

세상의 기대에 갇혀 원망하고 있는 목원에게 안부와 저의 간증을 나누고 한결같은 섬김으로 부서 아이들과 목원들에게 연락을 하겠습니다.

화려함을 자신과 우상에게 치장하며 우상과 행음하면서 자녀들까지 그들에게 내어주는 이스라엘 그의 어렸을 적 피투성이로 발 짓하던 모습을 보여주시면서 얼마나 가증한지 보여주심.

 난 내가 얼굴이 별로이고 꾸며도 티나 나지 않아 그닥 화려함을 좋아하진 않는다고 생각했다.  그런데 하나하나 내가 좋아하고 싫어하는 눈에 보이는 것들을 보면 난 티나지 않는 세련되고 화려한 것들을 좋아한다. 사람도 그렇고 음식도 그렇고 모든 것이 그렇다 돈이 없으니 가지지 못하여 그런 것 이지 내 눈에 보기 좋은 것들은 끝이 없이 높은 것이 있다. 그래서 무엇을 보더라도 너무 좋다. 너무 잘한다. 소리를 잘 못한다. 야동을 처음 접하게 해준 인종도 백인 금발의 미국여인의 모습을 보고 나의 숨겨진 음욕이 일어난 것을 보면 화려한 것을 좋아하는 것이 드러난다. 그런 마음이 하나님보시기에 염려되는 건 것이 있으신가보다. 로데와 함께 하는 것이 가장 인생의 복이라 하셨다. 우리들교회 와서 그래도 화려함이 복의 결과가 아니라 죄의 근원임을 본다. 하루하루 로데를 많이 만들어야 겠다.

23-29절

그 아름다움을 지나가는 사람에게 다리를 벌려 행음하는 자가 족한 줄을 모르고 행음을 함.

 

30-34절

행음하는 자의 마음을 악하다 하시지 않고 약하다고하시며 그가 모든 정든 자에게 행을을 한다고 하심.

착하고 약해 보이는 것이 악한것이라 하셨다. 성품이 문제다. 늘 성품으로 어떻게든 살아보려 했지만 되지않음을 알게 하신다. 말씀으로도 공동체 지체들의 나눔으로도 알려주신다. 그 성품이 우상에게 정을 주어 행음하는 자임을 쎄게 말씀하신다. 약하고 정많은 사람이 음행으로 금방 나아갈 수 있는 자이다.

   

오늘 큐티 해설을 제가 쓴 것은 음란한 저를 아시는 하나님의 확실한 셋팅인줄 믿습니다. 저는 20대 수차례 입시에 실패하면서 음란에 중독되어 피투성이로 살아온 저를 중독의 구렁텅이에서 구원해주시고 신대원의 입시의 문을 열어 사역자가 되게 해주셨지만 지속되는 부부갈등으로 각방을 쓰며 거룩한 처소를 음란의 방으로 만들고 은밀한 행위를 즐겼습니다. 피투성이 되어 발짓하는 저를 거룩하게 하시고 왕후의 지위를 회복시켜 주셨지만 늘 아내탓만하며 음란을 정당화 하고 다툼이 심할때면 음란을 행했음을 고백합니다. 마음이 그리 약한 저를 불쌍히 여겨 주시길 기도합니다. 음란중독에서 자유할수 있도록 음란영상 및 어플등을 멀리하고 약도 잘 먹겠습니다. 
 
 적용)음란 영상 및 어플등에 기웃거리지 않겠습니다. 약도 성실하게 잘 먹겠습니다.

24  너를 위하여 누각을 건축하며 모든 거리에 높은 대를 쌓았도다 

30  주 여호와의 말씀이니라 네가 이 모든 일을 행하니 이는 방자한 음녀의 행위라 네 마음이 어찌 그리 약한지 

방자한 음녀 예루살렘처럼 나는 어떤 행음을 하고 있는지 묵상해 봅니다.

100% 전적인 하나님의 은혜와 견인으로 목회자가 되었고 오늘까지 오게 되었습니다.

사실 제 삶에 있어 오늘 하루를 이렇게 큐티말씀으로 시작하는게 얼마나얼마나 감사한지 모릅니다.

그런데 오늘 말씀에서 ‘너는 화 있을진저 화 있을진저’ 이스라엘이 그 은혜를 잊어버리고 창기보다 못한 음녀가 된 모습을 봅니다. 창기가 돈을 받고 몸을 파는 사람이라면 음녀는 돈을 받는 것도 아니면서 자신의 정욕에 자기 몸을 음행에 빠트리는 것일 겁니다. 주님, 저는 은혜를 잊어버리고 스스로 자기 몸을 음행에 빠트리는 방자한 음녀와 같이 행했던 죄인임을 고백합니다.

 특히 요즘에는 하나님께 온전한 마음을 드리지 못하고 다른 것 세상적인 것에 많이 빼앗겼습니다. 집중하지 못하였습니다. 그리고 나는 그래도 좀 더 괜찮은 죄인이라고 스스로를 위로하고 괜찮아 이 정도는 어때.. 하면서 결국 내가 더 중요한 자기우상에 빠졌습니다.  

사기를 당하고 집에서 쫓겨나고 거기서 또 같이 사는 형에게 배신을 당해 피투성이가 된 저를 하나님은 만나주셨습니다. 그런데 여전히 되었다함 없이 그 은혜를 잊어버리고 교만해지고 내가 우상이 되어 구원을 위해 살아가지 못하고 있습니다. “네 마음이 어찌 그리 약한지…” 저를 향한 말씀처럼 느껴집니다. 착한 것이 악한 것이다… 약한 것이 악한 것이다… 주님, 은혜를 잊어버리고 이렇게나 마음이 약한 악한 저를 주님 불쌍히 여겨주시고 긍휼을 베풀어주시옵소서.  

적용: 요즘 다리가 가끔씩 붓고 아픈데 하지정맥류에 대해 알아보고 ‘내가 너를 아노라’ 책을 읽으며 말씀으로 나를 돌아보겠습니다.

나는 중학교 시절 있는 듯 없는 듯 존재감 없는 아이였다.

외모도, 공부도, 딱히 명성을 가질 것이 없었고

불우한 가정형편까지 더해지니 

어디 가나 자신감이 없는 쭈구리였다.

졸업을 하고 나서 가끔 스승의 날이 되어,

동창들이 학교 선생님을 찾아 가자고 했을 때도

‘선생님이 날 기억이나 하실까…’ 라고 하며 고사하곤 했다.

그러다 고등학교에 올라갔는데,

반에서 일진 친구 한명이 나를 너무 좋아해주었다.

자기들이 놀 때마다 나를 불렀고,

어느 순간부터 내 책상은 항상 뒷 자리가 되어 있었다.

토요일이면 친구 한 명의 집에 모여서

서로 옷을 바꿔가며 입고 머리에 젤을 바르고

온갖 멋을 다 부려서 목동사거리로 나간다.

그 곳은 벌써 삼삼오오 서로 불러주기만을 기다리는

남자 여자 고딩들의 무리로 가득 차 있다.

헌팅에 성공한 남자와 여자의 무리는 노래방으로 간다.

너도 나도 담배 한 개비씩을 입에 물고 

약간의 스킨십을 하면서 노래를 부른다.

나는 그때까지 담배를 펴본 경험이 전혀 없었지만

늘 피워왔던 것처럼 한 개비를 입에 물고 입담배를 핀다.

그들의 무리 안에 있다는 것만으로

나는 스스로 화려하고 명성을 얻었다고 생각했다.

한번은 반 친구와 시비가 붙었는데,

예전 같으면 좋게 얘기하고 싸움을 피했을 나였지만

그때는 괜히 일진 흉내를 내야 할 것만 같아서

쿵쾅거리는 맘을 부여잡고 거칠게 욕을 하며

나도 모르게 그 친구를 심하게 때려 눕혔다.

이 일이 있고나서 

반 친구들이 나를 일진처럼 바라보는 눈빛이 꽤나 좋았다. 

나의 어깨는 더욱 올라갔고

나도 싸움을 잘 할 수 있다는 자신감이 생기니

진짜 이러다가 본격적으로 일진이 될 기색이었다.

하지만 내 맘 한켠은 늘 두려웠다.

패싸움을 하는 것, 술 담배를 하는 것, 

일탈을 하는 모든 순간마다 두려움이 감정이 늘 함께 했다.

이런 내 모습을 엄마가 알면 기절하실텐데…

당구장에서 요쿠르트 아줌마가 들어올 때마다

가슴이 철렁 내려앉곤 했다. 

기본적으로 쫄보인 나는 고2가 되면서

이 친구들과의 관계는 자연스럽게 끊어지게 되었고

다시 존재감 없는 아이로 전락했다.

그 시간들을 지금 되돌아보면,

어떤 모양이로던 인간에게 화려함과 명성이 주어지면 

인간의 마음이 얼마나 오버페이스를 하게 된다는 것을 

잠깐이나마 경험했던 시간이었다.

그 이후 교회 공동체와 선교단체에 묶여 살아왔기에

음란의 환경에서 벗어날 수 있었지만

나 역시 환경만 주어지면 

순식간에 방자한 음녀로 변모할 수 있는 죄인임을 깨닫게 된다.

[적용] 

이제 음란은 내 얘기가 아니라고 치부하지 않고 

내가 늘 음녀라는 것을 인지하고 음란의 환경을 만들지 않겠습니다.

(묵상)

이스라엘은 하나님 보다 하나님이 주신 선물들을 더 좋아하고, 그러한 화려함과 명성으로 교만해져또 다시 음행을 행합니다.

저의 남동생은 인천쪽의 상가건물에 위치한 교회에서 부목사로 사역을 합니다. 

성도님들이 50-60명 정도 되는 교회인데, 혼자 부교역자로 여러가지 사역을 하고 있습니다.

저도 개척교회에서 혼자 부교역자로 사역도 해보고, 열악한 환경의 교회에서 사역하면서 힘들었던 경험이 있습니다.

그런데, 우리들교회에서 사역을 하면서 저도 모르게 은근히 동생과 비교를 하고, 무시하는 마음이 올라 옵니다. 

정말 제 능력이 아닌 하나님의 은혜로 우리들교회에서 사역을 할 수 있는 은혜를 주셨음에도 내 힘과 능력으로 사역하게 된 것처럼... 이스라엘백성 처럼 교만하여 하나님의 은혜를 잊고, 동생을 무시했던 죄를 회개합니다.

(적용)

-동생에게 전화해서 사역 잘 하고 있는지, 힘든건 없는지 안부를 물어 보겠습니다.

에스겔16:15-14

이스라엘은 음행을 작은 일로 여기니 거리낌 없이 자녀들을 우상에 불태우며 제사를 지낸다. 그리고 그 자녀는 하나님이 "나의 자녀"라 하신다. 

내가 쉽게 생각하는 음행은 무엇인가? 그로인해 자녀를 불태우고 있지는 않은가?

요즘 코로나 때문에 다섯살 아들은 집에 하루종일 있으면서 다양한 영상을 본다. 나이에 맞고 지식을 충족시켜주는 좋은 프로그램도 있지만 나이에 맞지 않고 싸우는 장면이 나오는 것들도 있다. 아들이라 그런지 조금 거친면이 있는 것 같기도 하지만 내가 보여준 영상들에 영향을 받아 폭력적인 성향을 보이는 것 같기도하다. 동생을 몰래 몰래 때리기도 하는데

흔한 다섯살 아이의 모습이기도 하지만 걱정이 되기도한다. 

아들에게는 폭력적인 것을 보지 말라하지만 나는 얼마나 나의 거룩을 위해 구별하며 미디어를 시청하는가 생각하게 된다. 내가 쉽게 여기는 것들 때문에 아들을 망치는 것 같다. 

차바아에서 어떤 교수님은 강의하시면서 자신은 15세 가능 영화나 미디어만 보신다하신다. 동성애나 성적인 죄들은 음란한 미디어에 영향을 많이 받기 때문이라 하신다. 

나도 나의 거룩과 아들들의 거룩을 위해 폭력적이고 야한 장면이 나오는 영화는 보지 않아야겠다. 

저는 생색이 많습니다. 최근 아내에게 목걸이 선물도 10년만에 처음으로 했고, 꽃선물 같은 건 아내가 좋아하지도 않는다고 생각해서 언제 했었는지 기억도 안납니다. 아내의 생일과 그 이후 초원과 목장에서 적용으로 어제 아내에게 꽃선물을 했습니다. 하지만 늘 제가 생각하는 기대에 부응하는 반응은 돌아오지 않습니다. 

그리고 정작 저는 아내에게 무언가를 받아본 기억이 더더욱 없습니다. 이런 생색에 사로잡힐 때가 많습니다. 어제 가정예배를 드리는데 아내의 말 한마디 한 마디가 거슬렸습니다. 말을 해도 저런식으로 하나라고 마음속으로 계속 정죄가 됩니다. 

오늘 말씀에 주신 은혜는 감사하지 않고 음행하는 예루살렘에 대해 말씀하십니다. 최근에 아내와 싸운것도 아내의 비난하는 말투가 마음에 들지 않아 싸우게 되었습니다. 내가 적용해도 돌아오는 건 나의 기대와 다르다는 생색이 저에게는 감사하지 못하는 마음입니다. 받을 것을 기대하고 적용을 하니 진짜 적용도 아니고, 사랑도 없는 제 모습을 봅니다 

적용) 아내에게 선물이나 내가 원하는 반응을 기대하지 않겠습니다. 

하나님이 벌거벗은 피투성이었던 어릴 적을 기억하지 않고 화려함을 믿고 명성을 가지고 행음하는 이스라엘의 음란함을 고발하십니다. 자신만 음란을 행할 뿐 아니라 하나님의 언약자손을 낳아놓고서는 자녀들을 죽여 우상에게 넘겨 불 위로 지나가게 하기까지 합니다.

‘네 마음이 어찌 그리 약한지’(30절)

잘못 읽었나 했습니다. 악하다 않으시고 ‘약하다’ 하십니다. 피투성이로 발가벗겨져 버림받은 아이의 천박한 태생은 금고리를 두르고 고운 옷을 입혀도 바뀌지 않나 봅니다. 공허한 마음, 마싹 말라버린 병든 마음을 채우기 위해 행음합니다. 값을 주고 합니다. 하나님이 계신데도 신랑이 있어도 만족하지 못하고 왕후의 지위가 있어도 마음이 바싹 말라있는 것이 이 땅을 사는 내 모습입니다.

말씀을 들으면 무엇이 선한 길인지, 내가 당장 마땅히 해야 하는 적용이 무엇인지도 선명하기만 한데, 막상 적용을 하려면 마음과 생각이 멈춰섭니다. 말씀을 들으면 아버지 생각만 납니다. ‘늦기 전에 복음을 전해야 할텐데, 고생 많고 아픔 많은 삶을 예수 안에서 구원얻은 기쁨으로 회복해야 할텐데’ 하지만, 마음만 있지 ‘방자한 음녀’(30절)처럼 행실로는 그 전처럼 방자하게 행하며 적용을 피합니다. 왕후처럼 잘 살아가니, 날 들판에 내팽겨친 아버지를 생각하기 싫어 눈을 돌리게 됩니다. 내 마음이 어찌 그리 약한지, 말씀을 듣고 깨달아도 건짐받은 피투성이었던 것보다도 버림받은 피투성이었던 내가 불쌍하다며 저기연민으로 불순종과 음란을 즐기는 죄인입니다.

 마가의 집에서 기도하던 성도들에게 기대할 것 없는 로데는 계집종이었는데, 나의 로데는 혈육의 아버지입니다. 부모를 공경하지 않는 죄인으로 살면서 말라 비틀어진 마음을 채우지 못해 이 핑계 저핑계로 회피합니다. 사랑의 반대가 미움이 아니라 무관심이라고 누군가 그러더니, 차라리 아버지가 밉다는 마음이라도 들면 나을까 모르겠습니다. 말씀 들을때 빼고는 아버지의 존재가 금새 희미해져버리니 생각을 붙잡고 있으려고 해도 툭툭 놓아버리고, 그렇게 성령의 기대를 하지 못하는 내 ‘약함’이 드러납니다.

그래도 한걸음씩, 족함을 모르는 이 음탕한 마음이 날마다 주시는 말씀으로 정신을 차리고 말씀의 적용, 삶의 적용으로 아버지께 반드시 찾아가는 날을 기대하면서 성령의 기대를 좇아 구원을 위한 사명 감당하고 싶습니다. 

적용) 아버지를 위한 기도를 시작하겠습니다. 연락처 알아보는걸 한동안 포기했었는데, 다시 묻고 물으며 생각을 놓지 않겠습니다.

22절 네가 어렸을 떄에 벌거벗은 몸이었으며 피투성이가 되어서 발짓하던 것을 기억하지 아니하고 네가 모든 가증한 일과 음란을 행하였느니라 

26절 하체가 큰 네 이웃 나라 애굽 사람과도 음행하되 심히 음란히 하여 내 진노를 샀도다

30절  주 여호와의 말씀이니라 네가 이 모든 일을 행하니 이는 방자한 음녀의 행위라 네 마음이 어찌 그리 약한지 

 

하나님보다 그분이 주신 선물을 더 사모할 떄 우리는 우상숭배에 빠질 수 밖에 없습니다. 하나님만을 상급으로 여길떄 존귀한 인생을 살게 됩니다. (22절)

하나님을 의지하지 않으면 우리는 세상에서 힘 있어 보이는 대상인 돈, 가족, 친구, 직장 등을 의지할 수 밖에 없습니다. 하지만 하나님 외에는 모든 것이 온전하지 못하여 무너질 수 밖에 없습니다. 무너질 헛된 것을 의지하는 것이 아니라 반석이신 예수 그리스도께 도움늘 구하고 의지하는 사람이 지혜로운 사람입니다. (26절) 

인간은 100% 죄인이기에 하나님으로부터 채움을 받지 못하면 헛된 것으로 채우며 갈급한 삶을 살 수 밖에 없습니다. 하나님의 백성는 주께로 돌아가야만 참된 안식을 누릴 수 있습니다. (30절) 

 

청년부 여자 목장 탐방을 하는데 여자 부목자가 음란떄문에 힘든 점을 오픈했습니다. 처방을 매우 급진적으로 하였는데 잘 적용을 할지는 모르겠습니다. 오늘 말씀을 보면 하나님만을 의지하지 않으면 직장, 돈, 사람 등을 의지할 수 밖에 없다고 합니다. 청년부 지체들에게 처방을 잘 하기 위해 나부터 먼저 하나님만을 의지해야 겠다는 생각이 듭니다. 내 속의 음행을 회개하며 죄와 중독에서 벗어나기 위해서는 오늘도 여전한 방식으로 주께 나아가 참된 안식을 누려야 겠다고 생각합니다.

 

(적용) 오늘 하루 내가 해야 될 영적인 일들(설교 준비 등등)을 미루지 않고 준비하겠습니다. 

죄악의 회개가 끊이지 않으며 자녀까지도 멸망케 하신다 하시는데..결혼하고 얼마 되지 않아 유산을 하면서 마음속에는 여전히 두려움이 있습니다.

혹시나 아이를 갖고도 또 유산하지 않을가 나는 그걸 견딜 수 있을까

평범하게 살게 해달라는 것이 교만하다는 것을 알게 하셨고 민수기 말씀으로 주셨던 갑상선 암 수술의 결과로 아침마다 약을 세면서 먹어야만 하루를 지낼 수 있음으로 나의 음행과 악행을 기억하게 하십니다.

얼마전 한 청년과 상담을 하게 되었습니다. 언성이 높아지고 불만이 가득한 모습으로 저에게 상담을 하니 나의 로데는 알아보지 못하고 “미쳣냐”하는 마음으로 해석보다는 해결을 해줘야겠다는 마음이 앞섭니다.

오늘 하루를 잘 살겠습니다. 그리고 해결이 아닌 말씀으로 해석받는 인생이 되겠습니다.

적용 

아내와 유산 후 영적 육적후사에 대한 두려움이 서로 생겨 피할 때가 많은데 함께 큐티하고 영적 육적후사를 위해 성령의 간절한 기도를 드리겠습니다.

사건과 고난 가운데 치열하게 적용하며 얻는 말씀의 지혜와 분별이 없기에 주님께 기도하며 갈 수 밖에 없습니다

그럼에도 불구하고, 그동안 겉으로 드러난 우리들교회에서의 직분들로 인해 남들이 봐주는 그 화려함과 명성이 모두 나의 것인 양 우쭐하고 싶어집니다. 

오늘도 로데를 찾아 전화심방하겠습니다

하나님이 주신 우리나라의 화려함과 명성을 가지고 인권과 동성애와 음란을 행하는 이 나라를 불쌍히 여겨 주시길 기도하겠습니다

하나님께서 나를 위해 주신 귀한 것들을 우상을 위해 갖다 바친다고 하신다. 나는 선물을 생전 안 한다(받는 건 좋아한다). 그와중에도 나름 규칙이 있는데, 선물 받은 걸 남 주지는 말자는 거다. 어렸을 적 어버이날에 어머니께 꽃다발을 드린 적이 있다. 그런데 아마도 당일, 어머니께서 그 꽃을 당시 다니던 교회 목사님께 드린 것을 보았다. 어린 마음에 상처가 되었고, 나는 그러지 말아야겠다고 생각했다. 어쨌든 본문을 읽는데 그때 기억이 떠올랐다. 배신감과 상실감이 컸는데... 하나님도 내게 그러신 것 같다. 내게 주신 건강, 시간, 물질을 게임과 정욕을 채우고자 허비하면서도 작게 여기고 회개하지 않은 것을 깨닫게 하신다. 족한 줄을 모르니 음행으로 가고, 내가 무시하는 블레셋 사람마저 내 행실을 부끄러워한다고 하신다. 아직도 부족하고 아직도 족한 줄을 모르는 허세와 편안함 쫓기를 그치고, 마음을 강하게 해달라고 기도하겠다.

적용 : 허리 스트레칭 하고 오늘 30분 조깅 하겠습니다. 

하나님은 이스라엘의 행음의 죄를 있는 그대로 드러내신다. 죄악을 드러내시는 것이 진짜 사랑인 것을 깨닫게 하신다. 오늘 아침 일찍부터 우리집 마루에 뚝딱 뚝딱 소리가 울렸다. 천정이 주저 앉아서 수리를 하게 되었다. 몇 주 전 새벽에 천정에서 물이 줄줄 새었다. 윗층에서 보일러에 문제가 생겨 그대로 우리 집으로 흐른 것이다. 천정이 임산부처럼 부불어 올랐고 물을 터트리니 폭포수같이 흘렀다. 3주 정도 물을 다 빼고 말린 후 드디어 업자분이 오셔서 오늘과 내일 수리를 하게 되었다. 망가진 석고보드를 뜯으니 시멘트와 철근 나무 골재등이 앙상하게 드러났다. 정말 눈뜨고는 못봐 줄 장면들이 펼쳐졌다. 아~이런 곳에서 우리가 살고 있었구나는 생각이 들었다. 반나절에 걸쳐 망가진 곳을 수리하고 석고보드를 대니 도배를 할 수 있는 기초가 회복되었다. 

   

그 모습을 보고 있노라니 오늘 말씀이 더 깊이 마음에 다가온다. 누수가 마른 천정이 눈으로 보기에는 쓸만해 보여도 전문가의 손길로 뜯어 보니 휘고 망가진 것이 선명하게 보인 것처럼... 내 눈에 보기에 괜찮은 인생 같아도 큐티말씀으로 하나 하나 내 마음의 성전의 망가진 것을 뜯어내고 보면 도저히 눈뜨고는 못봐 줄 형편인 것이다. 남편 외에 다른 것으로 만족하려는 음녀의 마음처럼 하나님 외에 다른 것에서 만족을 누리려하는 그 모든 것이 음행의 죄이다. 

수리하시는 사장님을 전도하려고 보니 교회다니시는 분이셨다. 그런데 본인의 집은 근처 어디인데 곧 그 주변지역이 개발되고 대박이 되는 소식들을 자랑삼아 말씀하셨다. 그런 말을 들으면서 순간 아~ 우리 집도 그곳에 있었다면.... 생각이 스쳐지나갔다. 아! 이런 ㅜㅜ 역시 환경에 장사없음을 깨달았다. 하나님 외에 다른 곳에서 만족을 누리려는 세상 기대에 쉽게 넘어가는 음행의 죄가 내 안에도 도사리고 있음을 보라고 이 사건을 주셨구나는 생각이 든다. 큐티 말씀으로 내 마음의 음행으로 무너진 곳을 보게 하시는 것이 진짜 사랑이다. 

   

목장 할 수 있고 아이들과 큐티할 수 있는 곳이 최고의 장막임을 기억하며 세상 기대를 내려놓는다. 다시금 성령의 기대를 붙들고 아내에게 투덜대지 않으며 손과 발이 가는 적용으로 마루를 열심히 쓸고 딱고 내 마음도 큐티말씀으로 쓸고 딱는 하루를 살겠다.

하나님의 은혜를 망각한 채 방자한 음녀 예루살렘 같은 저의 모습은 이기적인 모습입니다.

저의 편함이 우상이 되어서 남을 생각하지 않고 저를 먼저 생각할 때가 많습니다.

하나님께 받은 은혜를 기억하고 감사하고 남에게 베푸는 삶을 살기 원합니다.

저를 위해 모든 것을 주신 하나님의 은혜에 비할 수는 없지만 조금이라도 나누며 살기 원합니다.

하나님의 은혜를 망각한 채 저만 생각하고 남을 배려하지 않았던 저의 모습이 방자한 음녀 예루살렘의 모습이라는 것이 인정이 됩니다.

(적용) 운전할 때에 양보 운전하겠습니다.

저는 어릴적 공부를 너무 못해서 아버지에게 혼나고 이따위로 밖에 못하냐고 어머니를 다그치고 엄마닮아서 공부도 못한다고 잔소리로 성적표를 보여주는 날에는 자는척도 하고 잃어버린척도 했습니다. 아버지가 너무 무서워 공부를 했지만 제뜻대로 성적이 나오지 않았습니다. 

그렇게 성적에 맞게 지방 시골의 한 대학교에 입학을 하게되고 주위의 무시와 조롱을 받아야 했습니다. 엄한 아버지의 눈치에서 자유해지니 술과 담배와 음란으로 자유함을 누렸습니다. 말씀도 전혀 가까이 가지도 않고 거짓 그리스도인으로 주일을 보냈습니다. 

그러다보니 어릴적 가난했던 모습, 무시당한 모습, 사랑받지 못한 모습등의 수많은 우상들을 스스로 입기 시작했습니다. 제 스스로 화려한 왕관을 쓰고자 가면을 쓰며 행음을 하였습니다. 주위에서 무시 못하게 서울로 대학원을 가고 남들보다 수없이 열심히 하여 졸업을 하였지만 제 힘으로 성공으로 갈 수가 없었습니다. 

곁곁이 쌓여진 고난으로 저의 바닥을 보게 되었습니다. 돈을 좋아하서 성공을 좋아하고 남들 보다 높은 곳에서 평안을 누리고자한 저였음이 인정이 되었습니다. 정말 저의 열심이 우상을 섬겼습니다... 세상 가운데 수많은 저의 기대가 저를 채찍질하며 열심히 낸 것이 인정이됩니다. 

이번에 이렇게 저의 연약함과 아픔이 드러나는 것이 공동체가 아니었으면 정말 사역을 하면서 구원을 위해 애통해 하지 않고 맘몬 신을 섬기며 무엇을 잘 못하고 있는지도 화려하고 좋고 멋진 명성만을 위해 죽어가는 지도 몰랐을 저였습니다. 

정말 저의 모습을 직면할 수 있도록 공동체를 통해 알게 하시고 나누게 하시는 하나님의 은혜 가운데 저의 약함을 잘 나누고 요청하고 저를 가리거나 숨기지 않도 구원의 밤을 기대하며 인내하겠습니다. 

이렇게 저의 연약함이 드러난 것이 죄 가운데 저를 구원의 길로 인도하시고자 하시는 하나님의 은혜임을 잊지 않게 하여주시옵소서..불쑥불쑥 찾아오는 저의 무기력과 우울 가운데서 살려주세요.

적용

1. 교사 모임가운데 나온 간절한 기도를 읽으며 중보하겠습니다. 

2. 같은 아픔으로 힘들어 하는 목자형을 위해 기도하겠습니다. 

   

요즘 들어 부쩍 치매와 파킨슨으로 고생하시는 어머니한테 전화가 자주 옵니다. 그 내용은 수면제를 먹었는데도 잠이 오지 않는다. 변비가 길어져서 괴롭다. 속이 울렁거리고 자꾸 토를 한다... 등등 본인이 아픈 증상을 의사에게 이야기 하듯이 하십니다. 그리고 자신을 위해 기도를 해달라는 것입니다. 

   

어머니가 아프신지가 거의 20여년이 다 되가는데 이렇게 초창기에는 가끔 전화를 하시더니 목사가 된 이후로는 거의 매일 전화를 하십니다. 저도 처음에는 간절한 마음으로 기도를 해 드렸는데 점점 시간이 흐르다 보니 성령의 간절한 기도를 하기 보다는 형식적인 기도를 하고 때로는 전화가 좀 안왔으면 좋겠다는 생각을 합니다. 그리고 더 나아가 어머니가 기복적인 신앙을 여전히 가지고 있기에 그렇게 기도 받기를 좋아한다며 정죄하기도 합니다. 

   

오늘 말씀을 통해 어머니가 저를 낳으시고 사랑해 주시고 열과 성을 다하여 길러 주셨는데 그 수고는 기억하지 않고 시도 때도 없이 걸려오는 전화가 귀챦고 매일 힘들다는 이야기를 들어주는 것이 너무 싫어서 어머니에게 기복신앙이라며 정죄하고 전화를 일부러 받지 않는 저의 가증함을 깨닫습니다. 

   

내리 사랑은 있어도 치사랑은 없다는 말처럼 제가 어머님의 수고와 사랑을 기억하지 않는 모습이 오늘 피투성이었지만 살려주신 하나님의 사랑을 잊어버린 이스라엘 같다는 생각에 회개가 됩니다. 

적용) 매일 저녁 제가 먼저 어머님께 전화를 하고 평안을 구하는 기도를 해 드리겠습니다. 

   

43 네가 어렸을 때를 기억하지 아니하고 이 모든 일로 나를 분노하게 하였은즉 내가 네 행위대로 네 머리에 보응하리니 네가 이 음란과 네 모든 가증한 일을 다시는 행하지 아니하리라 주 여호와의 말씀이니라 

하나님이 이스라엘의 음행에 대한 심판 선언을 하시는 말씀을 통해 하나님은 나의 어떤 음행에 대한 심판 선언을 하셨는지 생각해 봅니다.

심판이란 것이 결국 어떤 기대가 있기 때문에 아버지가 자녀에게 회초리를 들듯이 심판은 소망과 희망이 있는 것이라 생각합니다. 

특히 저는 저의 불신교제에 대한 음행 앞에 내 죄를 보고 이젠 정말 돌이키기 원합니다. 사실 그 동안 계속 신교제 신결혼에 대한 기도제목만 있었지 성령의 간절한 기도까지는 나아가지 못하고 막혀있는 상태였습니다. 

돈과 아버지가 우상이었던 지난 여자친구에게 저는 사실 그것을 채워줄 수 없는 조건이었습니다. 그래서 힘들 때면 먼저 헤어지자고 했던 여자친구였습니다. 하지만 저는 저의 욕심과 우상의 거짓으로 계속 거짓 선지자의 말을 하며 붙잡았습니다. ‘내게 네 행위대로 네 머리에 보응하리니…’ 그런데 사실 생각해 보니 저 역시 돈과 아버지가 우상이었음을 인정합니다. 좋은게 좋은거라고 경제적으로 여유가 있고 우리 아버지가 이제는 돌아가셨기 때문에 좋은 여자친구의 아버지를 만나고 싶다는 헤롯의 기대가 저에게도 똑같이 있었습니다. 

하지만 이제는 정말 이것이 성령의 기대가 되어 세상적인 헤롯의 기대를 내려놓고 주님의 인도하심을 구하기 원합니다. 지금도 늦었지만 더 늦기 전에 이젠 정말 돌이키기 원합니다. 특히 코로나라는 인생의 빨간 신호등 앞에 더 늦기 전에 이제 정말 구원을 위한 사명을 자리로 나아가기 원합니다. 니에게 로데라는 여자 아이는 누구일지? 나는 누구에게 로데라는 여자 아이 같은 자가 될지 간절히 성령의 기도를 하며 주님의 인도함 받기 원합니다.

적용: 오늘 간절한 마음으로 깨어 중보기도학교를 참가하여 간절히 기도하겠습니다.

정든 자와 의 행음함, 우상을 위하여 자녀의 피를 우상에게 드림.

정이 든 것들과의 행음이 무엇일까? 소위 세상의 사람들은 이 것을 사랑이라고 부르지는 않을까? 좀 소극적으로 표현을 하면 저 사람 또는 저 것이 좋다, 정도로 표현하지 않을까? 그래서 그런 자와 행음을 하는 정당한 이유가 되고 그 우상에게 자녀들마저 드려주는 일을 하겠지. 그러나 하나님께서는 그것은 인간의 정이고 그 정으로 말미암아 행음하는 자들을 드러내신다.

36-41절

정든 자와 사랑하던 모든 자, 미워하던 모든 자들을 사방에서모아 이제는 그들을 통해 음행한 이스라엘을 치신다. 그 피는 진노의 피다. 결국 이 심판으로 음행을 그치게 하시고 값을 주지 않게 하신다고 하심. 

결국 인간의 모든 감정으로 음행을 하고나면 그들은 나의 적이된다. 음행으로 이혼을 하고 나면 음행한 자가 결국 더욱 나를 심판을 하고 음행으로 돈을 내는 사람은 그 값을 내지 못하는 대 까지 음행으로 망하게 된다. 말씀이 없어 회개하지 못하는 자들이 음행을 마치는 길은 다시는 값을 지불하지 못하는 상황이 되어야 한다.

42-43절

이제야 하나님의 분노가 그치시고 마음이 평안하심으로 노하지 않으신다고 하심

질투가 없는 것은 사랑이 아니다. 하나님의 사랑이 인격적이시기에 질투하시고 목숨으로 아들을 내어주시기까지 사랑하시기에 더욱 그의 질투는 온전하다. 나의 미국생활이 망하는 사건을 돌아보면 음란했던 시절을 떠올린다. 한국으로 돌아와 망하고 돌아온 사건이 이해가 되지 않아 내가 죄를 지어 나를 버린 것 같아 늘 먹먹한 마음이 가득하였다. 그런데 그  사건은 하나님의 질투하심으로 그 행음을 끊어 내시고자 아무 것도 없는 삶으로 심판하셨다. 그 질투하심은 사랑이고 은혜이다.

적용: 오늘 중보기도학교를 참여하면서 기도로 나의 심판을 묵상하겠습니다.

 음란한 나의 정든자, 사랑하던 자, 미워하던 모든 자를 사방에서 모아 대적하는 자로 만드시며, 진노의 피와 질투의 피를 내게 돌리고, 누각을 헐며 높은 대를 부수며, 돌에 맞고 칼에 찔림을 당하는 저주와 같은 심판을 당하게 하시는데, 하나님의 목적은 ‘음행을 그치게 하리니 네가 다시는 값을 주지 아니하리라’(41절) ‘네가 이 음란과 네 모든 가증한 일을 다시는 행하지 아니하리라’(43절) 였습니다.

 내 고난이 내 죄보다 가벼운 이유는 다시는 죄를 짓지 아니하도록 하여 나를 구원하시기 위해 고난을 겪게 하신다는 하나님의 섭리 때문이라는 것을 말씀으로 알려주십니다.

 버려진 핏덩이를 거두어 왕후를 삼아주셨어도 스스로 음녀로 전락해버리는데, 그런 나를 다시 들판에 버리는 대신에 수치와 심판을 당하게 하시어서 모든 음행과 가증한 일을 그치도록 인도하십니다. 그나마도 나의 죄악으로 말미암은 당연한 수치와 심판인데, 이 모든 일을 예수님이 대신 당하셨습니다. 

 음란한 내가 당한 고난은 내가 본래 당했어야 할, 예수님이 당하신 끔찍한 아픔과 수치와 조롱과 심판에 비하면 솜털같이 가벼운 일입니다. 다시는 음란하고 가증한 일을 하며 살지 말라고 예수님께서 배은망덕한 음녀가 당할 심판과 수치와 조롱을 대신 당하셨으니 감개가 무량합니다. 은혜입니다. 내가 당하는 작은 고난을 통해서 이런 예수 그리스도의 은혜를 알게 해주심이야말로 약한 내 마음을 끝까지 체휼하시고 사랑하여주시는 하나님의 아버지 되심이라 생각하니 마음이 절절합니다.

 

 도무지 부모를 공경하지 않는 나의 교만하고 음란한 죄 때문에, 우리 예수님이 침뱉음을 당하시고 손과 발에 못이 박히셨던 것이라니, 여전히 부모를 공경하고 있지 못하는 나는 주를 십자가에 못박으라 외치는 군중의 하나와 전혀 다를게 없는 여전한 죄인입니다. 낳아준 부모를 공경하지 않는데 하나님 아버지를 어찌 온전히 섬기고 예배할까요. 아닌척 목사인척 잘 꾸미고 왕후처럼 살아도 천성이 음란하니 '너 음녀야' 하시는 말씀이 나를 향한 말씀입니다. 배은망덕한 음란함에다가, 무엇을 불순종하고 있는지 알면서도 ‘그건 도저히 못하겠다’ 하는 완악한 마음마저 있으니 내 마음이 곧 심판의 대상입니다. 마음이 참 무겁습니다. 불쌍히 여겨 주세요.

적용) 누나의 분가로 혼자 남은 어머니에게 일주일에 한번씩 꼭 찾아뵙고, 가서는 입에 파수꾼을 세우며 우리들교회와 목장 정착에 내가 걸림돌이 되지 않도록 아들의 때를 잘 보내겠습니다. 

 

   

요즘 아내가 회사 일로 무척 바쁩니다. 아내 회사가 한 대기업 전체 직원의 유니폼을 만들어 납품하는 일을 하고 있는데 아내는 베트남에 있는 공장과 소통하며 납기일을 맞추어 남품이 잘 되도록 관리하는 일이 합니다. 그런데 이 과정에서 문제가 자꾸 발생하니 많이 힘들어 합니다. 더욱이 코로나로 인해 회사 사정이 어렵다고 하여 직원을 보충해주지 않아 혼자 이 일을 감당합니다. 

   

오늘 아침에도 아내와 같이 출근을 하면서 일이 너무 힘들어 어디로 사라지고 싶다고 하는 푸념을 하는데 그 소리가 너무 듣기 싫었습니다. 벌써 10여년 같은 직종에서 근무를 하다보니 이런 일들이 일상이 되었고 늘 아내의 힘든 것은 직장문제였습니다. 저는 아내가 직장보다는 가정일에 더 우선 순위를 두었으면 하는데 아내는 그것보다는 당장에 자신이 처한 직장의 일이 더 우선순위 같아 보여 언제부터인가 아내가 직장에서 힘들다는 이야기를 하면 귀를 닫아 버립니다. 그리고 온몸으로 그만 좀 하라는 메시지를 표현합니다. 

   

오늘 새벽 설교를 해준 목사님이 연상의 아내를 무시했다고 하는  설교를 같이 들으면서 직장일로 힘들어 하는 아내를 체휼해 주지 못하고 대 놓고 뻔뻔하게 아내 무시하는 죄를 짓고 있습니다. 

   

성령의 기대는 잘 떠나는 것이라 하셨는데 제 환경과 아내를 객관적으로 보지 못하고 여전히 가족의 화목을 우상으로 놓고 떠나지 못하니 아내가 이런 수고를 하는 것 같아 미안한 마음이들고 회개가 됩니다. 

적용) 퇴근하는 아내를 안아주며 고생이 많다고 나 때문에 수고한다고 진심으로 위로해 주겠습니다. 

   

적용) 부목자에게 전화심방하여 따뜻한 말로 격려하기!

죄의 유혹에서 하나님의 은혜를 생각해야 하는데, 은혜를 망각하고 머물러 있는 죄는 남을 판단하는 것입니다.

여전히 교만함으로 남을 판단하고 정죄하는 저의 모습이 참 악하다고 생각했습니다.

정작 제 죄는 보지 못 하고 남의 죄만 잘 보고 판단하고 정죄하는 제 모습이 부끄럽습니다.

남을 판단하고 정죄하는 죄에서 돌이켜 말씀대로 살고 하나님이 주시는 평안 안에 거하기 원합니다.

하나님이 저에게 베풀어 주신 은혜를 기억하며 남을 판단하고 정죄하는 죄에서 돌이키겠습니다.

(적용) 평소 판단하고 정죄했던 사람을 위해 기도하겠습니다.

나의 정든 자는 누구이고,

나의 가증한 우상은 무엇인가.

인간은 어디에든 미치게 되어있다.
예수에 미치지 못 하면 

가증한 우상에 미친다.

세상에 정을 두고 살아가니

세상 기대에 부응하는 길이라면

벗으라면 벗겠어요 의 인생을 산다.

참으로 교양이 없고 점잖지 못하다.

나의 누추한 것을 쏟는 우상은 

꼬리에 꼬리를 물고 들어가 보면

결국 가증한 돈이다.

몸을 파는 음녀가 따로 있겠는가.

돈 앞에 모든 양심과 신앙을 파는

나는 음녀이다.

나는 돈 앞에 부들부들 떠는 것이 있다.

중고거래를 하면서도 물건을 살 때는

단돈 1만원이라도 싸게 살수 있다면 

벗으라면 벗을 기색이다.

또 물건을 팔 때는 호갱들을 찾아 

거의 반 사기 수준으로 부풀려서

1만원이라도 더 받고 팔려고 온갖 애를 쓴다.

나는 진즉 장사를 했었어야…

그런데, 

이렇게 돈에 집착하고 

나의 누추한 것을 쏟으며

돈과 행음하는 내 행위대로

하나님은 물질의 심판으로 보응하셨다. 

마지막 반전으로 아껴두었던 결혼마저도

꾀를 내어 행음하는 내 행위대로

처가의 사업실패로 보응하셨다.

하지만,
구속사의 말씀을 듣고 평안을 찾았다.

큐티를 통해서 내 안에 가증한 돈 우상을 보게 하신 것은

나를 평안으로 인도하시는 하나님의 사랑이다.

너무 감사하다.

[적용]

중고거래를 할때 매너있게 하겠습니다.

 

아빠가 살아계실 때는 낮잠도 밤잠도 편히 잘 수가 없었습니다. 밤에는 아빠가 또 내 이불 속에 들어올까, 낮에는 아빠가 언제 들이닥쳐 또 구타를 할지 알 수 없으니 평안이 없었습니다. 밤새도록 불면증과 분노에 시달리며 잔 것도 안 잔 것도 아닌 상태로 20여년 가까이 살았습니다. 한 지붕 아래 살면서 각자의 살인 충동을 억누르며 죽지도, 죽이지도 않고 살아있게 하신 것은 정말 하나님의 크신 은혜입니다. 하지만 내가 어렸을 때 부모가 나를 돌보지 않을 때도 나를 돌보아 주신 하나님을 기억하지 않고 음란을 저질러 하나님을 분노하게 하였습니다. 

 

하나님의 심판은 공의로우셨습니다. 아빠 우상을 섬기니 아빠의 공포 속에서 살게하셨습니다.

아빠의 폭력으로 육체의 누각이 헐리고, 성추행으로 내 높은 대가 부서지고, 동네를 떠들썩하게 하는 아빠의 행동들로 사회적인 체면의 의복마저 벗겨지고, 다니는 교회마다 와서 담임목사님께 난리를 치고 가니 내 장식품마저 빼앗겨 버리고, 친족에게서도 내동댕이쳐 지니 그야말로 벌거숭이 인 채로 친족과 이방인 모두에게 돌로 쳐지고, 칼로 찔리고, 집이 불에 타는 심판을 당했습니다. 

 

심판을 당하면 “하나님 잘못했어요”라고 회개하며 엎드려야 하는데 나는 질기고 고집스러워 끝까지 버티다가 다른 우상을 찾아가는 끊임없는 반역으로 하나님 아버지께 앙갚음을 하고 다시 심판을 받는 사이클을 반복했습니다. 하나님 아버지를 이겨먹고 싶은 딸에게 하나님은 심판으로 자기 사랑을 보여주셨습니다. 

 

아빠가 돌아가신 후로 세 여자는 편히 잠을 잡니다. 다만 이제야 육신의 아버지에게도 평생 잘못했다는 소리 한 번 제대로 안하고, 하나님 아버지께도 잘못했다는 말씀을 안드리는 무정한 나를 발견하고 탄식이 나옵니다. 심판에 분노할 줄만 알았지, 심판 뒤에 숨은 아버지의 마음은 몰라주는 매정한 내 모습을 봅니다. 41년 동안 잘못했다는 소리를 안하고 살았으니, 앞으로 40년은 내 회개를 기다리고 계신 아버지께 즉각 잘못했다는 회개로 엎드리는 딸이 되길 소망합니다. 

 

적용: 잘못한 일이 생각나면 즉시 하나님께 “하나님 잘못했어요”라는 표현을 사용해 기도하겠습니다. 

(묵상)

여호와 하나님의 심판은 심판에 목적에 있지 않다고 하십니다. 

나를 망하게 하려고 주신 사건이 아니라 돌이켜 살리고자 하시는 것입니다.

오늘 중보기도학교 강의 녹화를 했습니다. 

강의를 준비하며 그동안 내 인생의 고난을 다시한번 뒤 돌아 보게 되었습니다.

우리들교회 오기 전과 후가 분명히 달랐습니다.

우리들교회에 오기 전에는 가정의 깨어짐과 교회의 깨어짐이 어머니 때문에 일어난 심판의 사건이고, 어머니를 음녀라고 정죄하며 내 죄는 보지 못했습니다.

그런데 우리들교회에 와서 담임목사님께서, 어머니가 가족의 구원을 위해... 나의 구원을 위해 수고하셨다, 라는 말씀을 해주시며 구속사의 가치관으로 바라보니, 그 동안의 고난이 해석되어 지는 은혜를 경험 하게 되었습니다.

심판이 심판이 아니었습니다.

고난이 고난이 아니었습니다.

심판이 하나님의 본심이 아니었습니다.

내가 음녀 였고, 내가 100% 죄인이라는 것이 100%인정이 됩니다.

(적용)

-청년부 중보기도 학교 강의때 내 인생의 심판의 사건이 구원의 사건이었음을 잘 나누겠습니다.

오늘 말씀에서 나의 어릴 적 일을 기억하지 아니한다고 지적하십니다. 이 말씀에 많이 찔렸습니다. 저는 어릴 적부터 어떤 문제를 만나면 회피하는 성향이 있습니다. 그러다 보니 잘못한 일에 대해서 책임을 지기보다 일단 그게 잘못이 아니라고 변명부터 하게 됩니다. 나는 잘못이 없는데 환경이 그랬어. 나에 일은 어쩌다 보니 생긴 실수야. 라는 생각이 제 마음에 늘 있었던 것 같습니다. 사람이 실수하거나 잘못하면 인정하면 되는데, 자존심이 강하다보니 잘못을 인정하면 그 다음부턴 내 존재가 무시 당할 거라는 두려움에 있었던 거 같습니다. 그래서 항상 과거의 잘못은 빨리 잊어버리고 항상 앞으로 잘 될거야를 생각하며 늘 긍정의 마인드를 가지고 했었습니다. 사실 나에게 있는 긍정의 마인드는 사실 잘못한 걸로 우울해질 걸 두려워서 회피하려고 했기에 늘 과거를 잊으려 했던 행동에서 나온 겁니다. 그러다 보니 제가 자라오면서 여러 사건들이 있었고 여러 힘든 일을 겪었는데 이런 저의 생각의 기저를 가지다 보니 결국 성인이 되어 목사가 되어도 내 과거에 대해서 잘 떠오르지 않습니다. 모든 걸 지워버리고 싶은 생각이 그렇게 만든 것 아닌가 싶습니다. 그런데 놀라운 건 그것이 없어지지 않고 큐티를 하면서 오랫동안 잊혀졌던 게 하나씩 떠오르면서 그때 회피했던 것들을 하나씩 회개하고 가고 있습니다. 물론 그럴 때마다 저의 아픈 과거나 잘못을 꺼낼 때 다시 그때의 상황으로 마음도 힘들고 괴롭습니다. 그걸로 중간에 다시 좋은 생각만 하자는 저의 육신의 생각이 떠오를 때도 있습니다. 그러나 말씀을 통해서 하나님은 저의 어렸을 때의 일을 기억하고 다시 회개하고 가시기를 원하시는 것 같습니다. 그때 해결하지 못한 일들이 결국 지금 와서 다시 심판의 사건이 되어 지나야 하는 것임을 깨닫습니다. 말씀이 나올 때마다 하나씩 회개하며 세상에서 기대에서 성령의 기대로 바뀌어 가길 원합니다.

적용) 말씀으로 직면할 과거의 일을 생각날 때마다 회피하지 않고 회개하고 적용하고 가겠습니다.

43절 네가 어렸을 때를 기억하지 아니하고 이 모든 일로 나를 분노하게 하였은즉 내가 네 행위대로 네 머리에 보응하리니 네가 이 음란과 네 모든 가증한 일을 다시는 행하지 아니하리라 주 여호와의 말씀이니라 

 

내 죄를 보고 회개하는 것만이 살 길이다. 회개해야할 나의 죄는 무엇인가? (36절)   

베풀어주신 은혜를 기억하고 내 죄를 고백해야 한다. (43절) 

 

과거에 하나님께서 나에게 베풀어주신 은혜를 생각할 때 죄의 사슬에서 벗어날 수 있다고 한다. (43절) 하나님이 나에게 베풀어주신 은혜가 너무 많은데 순간순간 기억을 못할 때가 너무 많다. 어릴 적 머리 전두엽이 다친 것도 그 이유중의 하나인 것 같다. 그래서 그런지 나의 죄의 사슬에서 잘 벗어나지 못하는 것 같다. 오늘 말씀에 이스라엘의 심판의 이유와 내용과 목적이 나와있다. 하나님의 심판에서 살 길은 오직 나의 죄를 보고 회개해야 한다고 하신다. 오늘 내가 헤롯과 같이 세상을 꽉 움켜지고 있어서 세상의 기대에서 벗어나지 못하는 것이 무엇인가? 세상의 기대가 아니 성령의 기대를 하기 원한다. 기대할 것이 없는 로데와 같이 영적인 감성을 가지기를 원한다. 내일부터 추석연휴가 시작된다. 지금까지 하나님께서 우리 가정에 베푸신 은혜를 기억하며 구원을 위한 추석이 되길 기도한다. 

 

(적용) 하나님이 나에게 베풀어주신 은혜를 기억하며 오늘 저녁에 있을 미팅에 참석하겠다.

음녀가 들어야 할 말씀이 있다고 합니다. 피를 돌리고, 헐고, 부수고, 벗기고, 빼앗고… 듣기만 해도 무섭고 싫은 그 말씀을 들으라고 하십니다. 그런데 이렇게 벌하시는 것이 바로 나의 음란과 모든 가증한 것을 그치게 하시기 위함이라고 하십니다.  

목사님께서 아버지가 예수를 믿지 않으시는 것에 대한 애통함이 있냐고 물으셨을 때 그렇다고 대답을 했었습니다. 그러자 목사님께서 ‘아버지 사업이 망해서라도 구원받는 것이 더 중요하다고 생각하냐?’고 물으셨는데 저는 그 대답에 선뜻 대답하지 못했습니다. 아버지 사업이 망하면 내가 받을 것이 하나도 없어지는 것은 아닐까? 어느 정도 적당히 망한다면 괜찮지 않을까? 생각했습니다.  

코로나로 인해 사업이 어려워지신 아버지는 요즘 힘든 때를 보내고 계십니다. 온 가족이 뜯어 말렸는데도 다른 영역을 개척하시겠다면서 모든 사업을 정리하고 인도에 가서 고급 게스트 하우스 사업을 하시겠다고 하시며 코로나 이전에 인도를 한 달간 다녀오시기도 했습니다. 다행히 코로나로 인해 하나님이 막아주셨는데 여전히 아버지는 여기저기를 기웃거리십니다. 회사는 망해가고 있고 마음도 많이 가난해지신 것 같은데 교회에 나가실 생각은 별로 없는 것 같습니다.  

암 사건도, 사업이 망하는 사건도 아버지에게 구원의 사건이 되지 않는 이유는 바로 목사 아들인 제가 아버지의 구원보다 받을 것만 계수하고 있는 악함 때문이라는 생각이 듭니다. 이번 추석에 부산에 내려가지 않아서 다행이라고 생각했는데 관심이 하나도 없는 저 때문에 아버지가 수고만 하고 계신 것 같습니다.  

[적용] 

내일 새벽설교에 아버지에 대한 이야기를 했는데 설교링크를 아버지에게 보내겠습니다.  

오늘 큐티 말씀으로 목사님께서 "행위대로 보응하시는 하나님이시지만, 그러므로 말미암아 내 음란과 모든 가증한 일이 끊어지기만 한다면 이 얼마나 축복입니까?"라고 하셨는데, 전적으로 인정이 됩니다.

지금까지 큐티를 손으로 쓴기도 하다가, 핸드폰 메모에

적기도 하다가, 쓰달 말다 했는데 이렇게 매일 큐티를

적고 모으니 한 번이라도 더 제 행위와 음란과 가증한 일은 무엇인지 묵상하게 됩니다.

몸이 기억하는 큐티를 하고 배우고 있습니다.

매일같이 저를 말씀 앞에 내어서 보게

되니 회개만이 살길이고 그래서 고난이 축복인 것이라고 말씀 하시는 이유를 깨닫고 있습니다.

구원해 주신 하나님의 은혜로 음란과 쾌락으로 손 쓸 수 없는 밤이 아닌, 클럽 죽돌이의 밤에서 돌이키게 하셨습니다.

그럼에도 하나님을 격노케 하는 교만, 생색과 함께 이젠 클럽에 가지 않지만, 여전히 시끄러운 클럽 음악과 아이돌 음악을 크게 들으며 몸이 기억하는 쾌락을 끊지 못하고 있습니다.

"네 행위대로 네 머리에 보응하리니"하셨는데, 완전히 끊어내지 못한 죄를 회개합니다.

"하늘을 두루마리 삼고 바다를 먹물 삼아도 한없는 하나님의 사랑 다 기록할 수 없다고 우리가 날마다 찬송하지 않냐"고 하신 말씀에 찔림을 받습니다ㅠㅜ

# 클럽, 아이돌 노래을 듣고 싶을 때 교회 찬양을 보며 따라 부르겠습니다.

   

미국에서는 여자 친구들을 만날 때 같이 친구들과 어울리다가 사귄다거나, 자연스럽게 대화를 먼저 시작을 합니다. 한국 문화에 있는 ‘소개팅’ 과 같은 문화는 미국에 너무나 많은 여러 문화가 있기 때문에 없다고는 말할 수 없지만 매우 생소합니다. 한국 클럽에 부킹이라는 문화도 여성에 대한 예의가 어긋나다고 생각하기에 매우 생소합니다. 이런 미국 문화에 적응을 못하기에 한국 유학생들은 매우 외롭기에 교회는 한 번 쯤은 나갑니다. 미국에 살아야 하는 이민 청년들은 한국 문화가 있는 교회에서 사람들을 만나려고 합니다. 그런데 이런 문화 때문에 한국에서 금방 온 청년들이나 유학생들은 1.5세와 2세들의 생각이 잘 맞지 않습니다. 미국에 처음 가서는 한국생각과 문화를 고집하다 외로움이라는 심판을 받아 미국 문화에 적응을 하였습니다. 자연스러운 만남을 중요시 했습니다. 이민 교회와 한국 사회에서는 자연스러운 만남이나 몸에 밴 문화가 매우 이상합니다. 대형 이민교회 처음 신앙생활 할 때 저의 존재를 몰랐기에 모든 것이 자연스러웠습니다. 그런데 3년이 지나고 제 의지와 상관없이 계속 받았던 소개팅에서 저는 어쩔 줄 몰라 했습니다. 왜냐하면 저에게 공무원 시험과 자격증 시험이 기다리고 있고 연애 할 시간과 여유가 없었기 때문이었습니다. 한국 사회에서 맞선을 보면 무슨 말을 해야 할지 몰라서 저희 부모님만 난처하게 되었습니다. 그렇게 저는 바뀌지 않다가 와이프와 결혼을 하면서 다시 한국 문화의 심판을 계속 받고 있습니다. 심판의 결론은 제가 익숙해진 미국 문화를 통해 미국에서 주님을 떠나 음란하고 가증한 일을 하면서 성공을 우상시 했던 것이 끊기고 하나님만을 바라보게 되었습니다. 

   

적용) 아내에게 한국 문화에 맞게 느끼하게 굴지 않기 

에스겔 16:35-43

오늘 태어난지 40일 정도 지난 아기가 B형 간염 주사 맞고 갑자기 이상이 생겨 천국에 가게 되어 화장터에 위로예배 다녀왔습니다. 며칠전부터 소식을 듣고 가슴이 먹먹하고 마음 아팠는데 장례예배 초짜인 제가 그 아이의 위로예배를 인도하게 되었습니다. 무슨 말로 위로를 전해야 할지도 모르겠고 오늘 본문에 죄다 음행하고 죽이고 빼앗고 무너뜨리는 심판의 내용만 보여서 난감했습니다. 

그러다 묵상하면서 그 아이가 그 가정에 구원의 첫열매가 되었다는게 깨달아졌고 말씀에 음행을 멈추게 하시고 음행의 값을 더 이상 내지 않게 하시는 것이 사명을 회복 시켜주시는 것이라 깨달아졌습니다. 그래서 아이가 먼저 간 천국의 소망을 가지고 천국에 소망을 두고 아이가 사명대로 왔다 갔으니 이 가정도 사명대로 사는 것이 하나님의 뜻이라 말씀 드렸습니다. 

저도 말씀을 준비하면서 사명에 대해 생각해보게 됩니다. 짧은 시간 왔다가지만  그 아이는 사명을 다해 하나님의 부르심을 받았고 나는 아직 사명을 더 이뤄가야 하기에 주어진 시간을 음행하며 나의 만족을 위한 삶을 사는 것이 아니라 거룩하게 남의 살리는 데 써야겠다고 생각하게 됩니다. 헛된 것에 값을 내지 않고 말씀과 기도에 더 열심을 내야겠습니다. 

적용 - 큐티와 기도를 우선 순위에 두고 생활하겠습니다. 헛된 것에 시간과 물질에 값을 지불하지 않는지 잘 체크해서 규모있는 생활을 하겠습니다.

여호와의 심판 선언 

에스겔 16:35-43 

Q. 왜 내가 너의 즐거워하는 정든 자와 사랑하던 모든 자와 미워하던 모든 자를 모으되 삽   사방에서 모아 너를 대적하게 하는가? 

M. 나는 이런 심판이 언제 있었을까? 생각해보니, 모교회에서 예전에 한 부목사님이 사역자로 불러주신다고 해놓고, 완전히 나를 배신한 적이 있었다. 그러다보니 나도 많이 힘들었었고, 우리 아버지도 많이 힘들었던 기억이 있다. 이 생각을 하다보니, 우리 아버지도 나에게 이야기하시면서 기도하면서 참 억울 한데, 내가 억울함을 당하는 것보다 내 아들이 당하는게 더 화가 나고 그런다며 울며 기도했다고 이야기 하셨던 것이 생각 났다. 

 이런 것 보면, 우리 아버지가 나를 사랑하지 않는게 아닌데, 나는 그저 아버지와 의견이 맞지 않는다고 나를 너무 간섭한다고 나는 피해자, 아버지는 가해자라며 내가 마음문을 닫고 그저 집에 와도 인사도 하지 않는 내가 얼마나 꼴 사나웠을지 참..... 아버지도 어짜피 예수 믿으시니깐 구원의 반열에 올라섰으니까 하면서 아버지에 대한 구원의 애통함도 없는게 바로 나의 심판 아닐까? 하나님이 내가 아버지에 대한 구원의 애통함이 없으니 내 아버지가 나를 싫어하게끔 하시는 것 아닌가 하는 생각이 들었다. 역시 내가 문제라는 것을 알게 해주시려고, 나를 가장 믿었던 아빠가 나에게 힘들게 하는 것이다. 내가 구원의 애통함이 없으니 말이다. 다시금, 인사하지 않았던 아빠에게 인사부터 하는 적용을 해봐야겠다. 

A. 집에 일갔다가 들어오시거나, 제가 집에 들어올 때 아버지에게 먼저 다녀왔습니다. 다녀오셨어요?의 인사부터 시작하겠습니다.

‘너를 벌할지라(40절)’의 말씀이 처음에는 두려웠지만 죄 가운데 여전히 회개하지 않는 저를 심판을 하시더라도 구원하시려는 사랑임을 깨닫게 됩니다. 틈만 나면 머리로, 눈으로 행동으로 음란을 행하는 저입니다… 주님 불쌍히 여겨주세요. 음녀와 같은 저이지만 지금까지 베풀어주신 은혜를 기억하고 음란의 옥에서 벗어날 수 있도록 로데와 같이 말씀에 미치길 기도합니다.

#. 적용

연애에 관련 유튜브 구독 취소하겠습니다.

목사님 신간책 ‘너를 아노라’ 오늘부터 읽겠습니다.

아버지가 그러하면 아들도 그러하다. 평생을 피해자 코스프레를 하며 살았습니다. 아버지는 가해자, 나는 피해자 라는 이 생각에 갇혀서 스스로 지옥을 살았습니다. 아버지를 통해 받고 누린 하나님의 은혜는 망각한 채 원망만 하며 살았습니다. 부족함 없이 살았는데 아버지는 어머니를 힘들게 하는 사람, 나를 고통스럽게 하는 사람, 여동생을 편애하는 사람이라고 스스로 정해놓고 우는 소리만 했습니다. 저번 달 어머니 생신 때에 아버지를 뵙고서 직접적으로 아버지 뵈러 오기 싫다고, 난 아버지 처럼 안 살거라고 하며 분위기를 싸하게 만들기도 했습니다. 얼마 전 ‘막걸리 한잔’이라는 노래를 들었습니다. “황소처럼 일만 하셔도 살림살이는 마냥 그 자리. 우리 엄마 고생시키는 아버지 원망했어요. 아빠처럼 살긴 싫다며 가슴에 대못을 박던 못난 아들을 달래주시며 따라주던 막걸리 한잔” 눈물이 났습니다. 아버지 가슴에 대못을 박던 못난 아들이 나라는 것이 인정이 되었습니다. 아직도 제 마음에는 두 마음이 있습니다. 아버지를 원망하는 마음도 있고, 죄송한 마음도 있습니다. 회의중이라고, 촬영중이라고 아버지의 전화를 안 받고, 카톡에도 단답으로 대답합니다. 적용을 위한 적용으로 가끔 억지로 전화할 뿐입니다. 나의 죄는 못 보고 피해자 라며 우는 소리만 하는 제 모습이 참으로 악하다고 생각합니다. 오늘 말씀에 죄가 가득한 제가 곧 수치를 당할 것이라고 하십니다. 말씀을 보고 돌이켜 회개합니다. 여전히 피해자라고 생각하며 자기 연민과 열등감 속에서 지옥을 살고 있는 저를 불쌍히 여겨주시라고 기도합니다. 제가 가해자입니다.

(적용) 아버지 카톡에 두줄 이상으로 답하겠습니다. 피해자 라는 생각이 들 때에 ‘막걸리 한잔’을 듣겠습니다.

50 거만하여 가증한 일을 내 앞에서 행하였음이라 그러므로 내가 보고 곧 그들을 없이 하였느니라 

51  사마리아는 네 죄의 절반도 범하지 아니하였느니라 네가 그들보다 가증한 일을 심히 행하였으므로 네 모든 가증한 행위로 네 형과 아우를 의롭게 하였느니라 

이스라엘이 거만하여 가난하고 궁핍한 자를 도와 주지 아니하고 가진 것을 자기만을 위해 사용하고 그들을 무시했던 모습을 봅니다.

우리들교회에 와서 자기죄를 보고 밤낮 회개하라고 그러는데, 말씀이 들리지 않고 회개가 되지 않고 눈물이 나지 않았을 때였습니다. 나는 그래도 주님 허락하신 사명의 길을 나름대로 성실하게 예의 바르게 열심히 순종하며 왔다며 스스로를 괜찮은 사람 괜찮은 사역자라고 착각하였습니다. 하지만 그런 나를 보며 나의 구원을 위해 지금도 수고하고 있는 우리 미취학사역자들과 답답하고 힘들어 하는 우리 가족과 이전 사역에서의 담임목사님과 성도님들이 생각이 납니다. 어쩔 수 없다며 그래도 내 능력껏 했다며 나는 그래도 다른 사람들보다 더 괜찮은 사람이라는 생각으로, 자기중심과 교만이라는 착각 속에 겸손하지 못하였습니다. 구원을 위해 더 수고하지 못하였고 애통하지 못하였던 저의 모습을 회개합니다. 

‘거만하여 가증한 일을 내 앞에서 행하였음이라’ 이 말씀을 오늘 내게 주신 말씀으로 받아 “주님, 저는 죄인입니다.” 고백하며 내가 죽어지는 순종으로 겸손히 나아가는 하루 되기 원합니다.

적용: 가족과 유아부 선생님들에게 명절인사를 하고 받은 기도제목을 두고 기도하겠습니다. 미루고 있는 일이 무엇인지 확인하겠습니다.     

어머니가 그러하면 딸도 그러하다 하신다. 

문자적으로도 어머니가 이혼하시니 딸인 누나가 이혼을했다. 우리 가정의 죄패가 이혼이 되었다. 

어머니는 내가 고2 때 다른 남자가 생겨서 이혼하시고  누나는 불안한 가정환경 탓에 열아홉살이라는 나이에 혼전임신으로 결혼을 하고 매형과의 불화로 누나도 이혼을 하였다. 

오늘 말씀에 이혼의 죄패를 가진 어머니와 누나가 더 큰 죄인이 아니라 구원의 애통함이 없는 내가 더 큰 죄인이라는 것이 인정이 된다. 

어느순간 사람들에 대한 관심도 사라지고 내가 먼저 가족들에게 연락도 잘 안하게 되었다. 생각해보면 이런 고난과 환경을 통해 나는 목사까지 되어 하나님의 은혜를 누렸지만 그 은혜를 나누지 못했다. 다행히 이혼한 아버지 어머니 모두 새로이 가정을 꾸려 예수님도 잘 믿어 구원의 확신도 있지만 아직 누나와 조카들은 믿음이 없다. 

하나님을 떠나 있는 그들의 죄가 더 크지 않고 애통함으로 기도하지 않고 말씀을 전하지 않는 내가 더 악하다. 

우리들 교회와서 내가 영혼구원에 대한 애통함이 없는 것을 깨달아서 누나에게 목사님 책과 큐티인을 전하기는 했지만 그 때 뿐이고 말았다. 

영혼 구원에 대한 애통함이 없는 내가 더 악함을 인정하고 이번 명절에 다시한번 복음을 전해야겠다 

적용 -이번에 명절에 우리집에 모이게 되는데 그 때 누나와 조카들에게 복음을 전하겠습니다.

45. 너는 그 남편과 자녀를 싫어한 어머니의 딸이요 너는 그 남편과 자녀를 싫어한 형의 동생이로다 네 어머니는 헷 사람이요 네 아버지는 아모리 사람이며

46. 네 형은 그 딸들과 함께 네 왼쪽에 거주하는 사마리아요 네 아우는 그 딸들과 함께 네 오른쪽에 거주하는 소돔이라]

하나님은 에스겔을 통해 택함 받은 예루살렘을 헷 사람, 아모리 사람, 사마리아와 소돔의 가족이라고 하십니다. 한 치, 범죄와 불신앙 곁에서 떠나지 못하고 가증한 우상을 자기 앞에 세운 선민이 한낱 이방 족속과 한 묶음으로 묶으십니다.

모태신앙으로 고신 교단의 작은 시골 교회에서 자랐습니다. 도덕인 신앙관과 윤리적으로 무흠한 행동, 헌신적인 순종이미덕이고, 바른 믿음이라는 가르침을 받았습니다.

그런데, 날이 갈수록 믿음은 삐뚤어져만 갔습니다. 나 말고 다 정죄하며, 내 기준, 내 생각에 갇혀 부모님이라 할지라도 쉽게 자리를 주지 않았습니다.

"남편과 자녀를 싫어한 어머니의 딸이요 너는 그 남편과 자녀를 싫어한 형의 동생이로다"하시는데, 신앙적으로, 도덕적으로 올바름만 강조하시는 부모님과 무능하게 우리 부모님만 바라보는 친척들이 꼴 보기 싫었습니다. 그런 친척들이 제겐헷 사람, 아모리 사람, 사마리아이자 소돔이였습니다.

이기적이고, 가진 것 하나 없으면서 경제적인 풍요만을 좇아 사는 삼촌과 사촌들을 한 묶음으로 싸잡아 마음 속으로 욕하고, 웃는 얼굴 뒤로는 무시를 했습니다.

그런데, 도덕적인 믿음으로 날마다 저격했었던 저에게 오늘 말씀은 그간 저 또한 그 죄악에서 한 치 벗어나지 못한 가증한죄인이라는게 인정이 됩니다.

학창시절 좁은 지역사회이기에 한 다리 건너면 "누구 동생, 누구 형"으로 그 집안에 가계가 쭉 훑어집니다. 그래서, 제 사촌들이 나와 아버지의 조카라는게 다른 사람과 친구들에게 알려지는게 부끄러웠습니다.

가계의 장자로, 당대 믿음의 장자로 보이고 싶었고, 보여지고 싶었기 때문입니다.

그러니 지난 날 말씀이 들리지 않던 저에겐 오늘 주신 말씀은 먼 나라, 저 세상 말씀으로 들렸습니다. 그런데 말씀을 듣는자리로, 무엇보다 내 죄를 먼저 보며 회개하는 공동체에서 양육을 받고 있으니, 이렇게 지난 날 잊혀진 가증한 죄악들이보입니다.

오늘도 이렇게 제 안에 밝혀지지 않은 죄악을 들춰 저격 당하는게 100% 옳으신 하나님의 세팅임을 깨닫습니다.

교만과 정죄, 무시와 경멸로 대했던 친척과 가족들이 헷 사람, 아모리 사람, 사마리아와 소돔으로 저와 땔래야 땔 수 없는한 묶음임을 보게 하신 하나님 감사합니다.

# 한가위 명절, 가족과 친척들에게 안부와 회개로 문안하겠습니다.

어려서부터 많이 들었던 외모에 대한 소리는 아버지를 많이 닮았다는 말.
 자라면서 집에서 엄마에게 많이 들었던 소리는 말썽을 부릴때마다 너는 아빠하고 똑같다라는 말.
 아내에게 싸울 때 많이 듣는 소리도 소리지를 때 당신 아빠와 똑같다는 말.

외모 닮았다.
 학벌 아버지도 고등학교를 나오지 않으셨다.
 아버지가 늘 술을 마시던 것을 끔찍이도 싫어했던 나는 어려서부터 술을 퍼마시면서 살았다.
 열등감으로 하루도 일을 거르지 않으셨던 아버지, 나 또한 일하는 것에 중독이 되었다.
 소리지르고 엄마와 싸우는 것이 참 싫었는데, 나도 소리지르고, 싸운다.

그렇게도 아버지를 싫어하고, 닮고 싶지 않았는데, 지금와서 생각해보면 아버지를 많이도 닮았네.

그런데 그런 아버지가 있어서 지금 나는 목사가 됐다.
 이렇게 되면 최고의 아버지 아닌가?
 나를 목사되게 하기 위해서 참 많이도 수고를 하셨다.

요즘 가정의 사건들을 보면 아이러니하게도 그렇게 싫어했던 아버지가 인간적이됐든, 어떤 마음이든 나를 제일 이해해주고, 걱정해 주신다.

오늘 이런 내가 더 악하다고 하신다. 예수님을 믿지만 구원에 대한 애통함이 없는 내가 참 악한게 맞는 것 같다.

아버지랑 천국에 같이 갔으면 좋겠다.

적용)
 아버지에게 감사하다고 전화드려야겠다.

결혼을 하고 초반 아내와 정말 많이 싸웠습니다. 그러면서 늘 아내가 저에게 하는 말이 ‘당신 아버지랑 똑같다!’는 것이었습니다. 제가 제일 싫어하는 대상을 저에게 투영시켜 하는 말이 참 듣기가 싫었고 그 말을 들을 때마다 무섭게 화를 내었습니다. 요즘은 거기에다가 말 하나를 더 붙입니다. “당신 아버지는 돈이라도 잘 벌지!!” 무시를 당해도 이제는 별로 화가 나지는 않습니다. 

저는 아버지의 수고로 하나님을 만났습니다. 좋은 부모, 나쁜 부모 없고 예수 믿게 해준 부모가 최고라고 하시는데 그런 관점에서 아버지는 때려주시고 괴롭혀주셔서 예수님 만나게 도와주신 최고의 공로자이십니다. 게다가 아버지의 돈으로 신학도 공부하고 이렇게 목사도 되었습니다. 생각해보면 저를 괴롭히긴 했지만 안 해주신 것은 별로 없습니다. 이렇게 수많은 혜택을 받으며 목사가 되어 구원이 최고라는 말씀의 가치관을 배우고 가르치고 있는데 정작 수고하신 아버지는 여전히 믿음이 없습니다.  

젊으셨을 때 개척교회에서 새벽예배 차량 운행까지 하실 정도로 열심히 있으셨던 아버지가 목사님에게 상처를 받고 교회를 떠나셨습니다. 얼마 되지 않은 월급으로 십일조 헌금을 제 때 내지 못하는 것 때문에 그 당시 목사님께서 설교시간에 아버지를 지목하시며 대놓고 수치를 주셨기 때문입니다. 그 길로 아버지는 교회를 뛰쳐나오셨습니다. 거제에서 살다가 창원으로 이사를 온 뒤에 할머니와 어머니의 등쌀에 못 이겨 가정의 평화를 위해 마지 못해 교회를 가끔씩 나오긴 하셨지만 목사에 대한 신뢰가 없고 욕만 하십니다. 제가 목사가 되겠다고 했을 때도 ‘너도 그런 돈 밝히는 목사 되려고 하냐’면서 노발대발 하셨습니다.  

아버지는 그렇게 하나님을 떠났기 때문에 저에게 그렇게 하실 수밖에 없으셨을텐데 저는 아버지를 통해 많은 것을 누리며 살면서도 원망만 하고 무시를 했습니다. 아버지가 천국 가면 난 지옥을 가겠다고 말할 정도로 아버지의 존재가 싫었습니다. 여전히 싫은 것이 있어서 말씀을 듣고 있음에도 아버지의 구원에 대한 애통함이 멀게만 느껴지는 것이 있습니다.  

특권을 가지고 있음에도 제 안에 또 다른 인정과 성공 우상을 세워놓고 숭배하는 더 극악한 죄를 지은 죄인이 저라는 것이 인정됩니다. 소돔과 사마리아가 지은 죄보다 더 크고 중한 죄를 저지른 예루살렘이 자신들의 죄악을 인해 반드시 부끄러움을 당하게 될 것이라고 하십니다. 내가 예수 믿게 해주신 최고의 아버지가 예수님을 모르고 계시다는 것이 부끄러움을 당할 일이라는 생각이 듭니다.  

[적용] 

코로나 기간 동안 매주 아버지와 어머니는 우리들교회 설교를 듣고 계시는데 이번 추석 때 저의 나눔을 올리겠습니다.  

   

평소 나보다는 나은 것이 없다고 생각하던 로데 같은 목원 집사님이 있다. 처음에 그분이 목장에 탐방 오시는 날을 아직도 기억한다. 그날 밤 수첩에 한가득 질문을 적어 오셨다. 그리고 목장 때 한국교회의 문제점을 울분을 토하시며 성토하셨고 식탁을 두드리며 사회 정의를 부르짖으시는 분이셨다. 그분은 옛날에 태어나셨다면 독립투사 대장을 하셨을 것이다. 그런데 문제는 가정에서도 옳고 그름으로 자기의 의로 기준을 세우니 아내와 자녀들이 신음한다. 이혼 위기의 때에 목장에 오셔서 많이 들어드리고 말씀으로 함께 하니 조금씩 삶이 변해 가셨다. 아내를 원망하던 소리가 목장을 끝나고 보니 내 아내가 제일 불쌍한 여자인 것을 알게 되었다며 가정이 점점 살아나는 은혜를 주셨다.

   

그런데 지난 날 나라의 지원을 받은 사업이 잘못되어 1년 정도 감옥에 가게 되셨다. 검찰의 표적수사의 대상이 되고 직원들의 거짓증언으로 인하여 옥살이를 하게 되니 참 힘드셨을 것이다. 그런데 교도소로 심방을 갔더니 집사님이 왠 부탁을 했다. 내용인즉 옆 죄수가 힘드니 영치금을 넣어달라는 것이다. 이런 의협심이 있다보니 옥에서도 아내와 서신으로 싸우신다. 한동안 주일 말씀을 요약하여 감옥에서도 목장요약 말씀으로 살아내도록 넣어드렸는데 아내 분도 적용이 잘 안되시고 자기 주장만 하니 남편 분은 일만 생기면 목자에게 연락해서 아내를 사람 만들어 달라고 하신다. 

   

이렇게 오랫동안 시달리다 보니 마음 속에 그분이 정말 안타까운 마음도 들었다가 무시가 되었다가 한다. 그런데 드디어 최근에 이분이 출소를 하셨다. 다행히 믿음이 있어 우리들교회를 떠나지 않고 나오신다고 한다. 출소 후 서로 약속 시간이 안 맞아 만나지 못하다가 명절이기는 하지만 오늘 심방하여 만나기로 하였다. 그런데 그분의 그간 성향을 알기에 반가운 마음과 함께 불편한 마음이 있다. 오랫동안 감옥에 있을 때 아내를 향한 원망이 하늘에 닿았는데 또 그 원망을 한참을 들어드려야 하나 싶으니 눌리는게 있다. 

   

그런데 오늘 말씀을 보니 사마리아는 네 죄의 절반도 행하지 아니하였느니라 하신다. 나는 옥에 간 적도 없고 그분보다는 가정을 잘 지키고 독립운동을 하지도 않았는데....내가 무시하는 소돔과 사마리아 같은 그 집사님 보다 못하다   하신다. 

   

이럴 수가.... 말씀 앞에서 가만히 내 안을 들여다보니 내 안에도 목사가 안되었다면, 우리들교회에 오지 못했다면 고삐 풀린 망아지처럼 그 집사님 보다 더한 옳고 그름의 화신이 되어 아내와 아이들을 힘들게 했을 것이다. 그리고 내 인생의 시간이 흘러서 식탁을 두드리며 사회의 정의를 부르짖고 아내와 자녀들이 의롭게 살지 못하는 것을 성토하는 그 집사의 모습이 바로 내 모습이 되어 우리 가정에서도 그대로 재현되었을 것이다. 

   

로데 같은 그 집사님을 통하여 내 모습을 보라고 너가 의롭다 생각하지만 실상은 네 죄의 절반도 행하지 아니하였다 하신다. 그렇다! 말씀을 들으면서도 의롭지 못하며 의로운 척하며 옳지 못하며 옳다 외치고 세상의 기대를 따라 살아가는 내가 소돔과 사마리아보다 못한 죄인임이 깨달아졌다. 
 

만세 전에 그 집사님 가정을 만나게 하시고 오늘 그 집사님을 심방하는 날인데 이 본문의 큐티 말씀을 주시면서까지 이제는 내가 사마리아보다못한 존재임을 깨달으라고 하신다. 정말 나 때문에 그 집사님 가정이 수고하였음이 인정이 된다. 

   

적용] 오늘 집사님을 심방하여 만날 때 ‘내가 너보다 옳도다’가 아니라, 
‘집사님이 나보다 옳도다’의 마음으로 성령의 기대를 하며 겸손히 어떤 말도 잘 들어드리겠다. 

   

‘어머니가 그러하면 딸도 그러하다 하리라’(44절)

그 어미에 그 딸이라고 하시면서, 막 낳은 아이를 천히 여겨 버린 어미와 같이 ‘남편과 자녀를 싫어하여’ 나도 내 자녀를 들판에 버리듯 우상에게 바치는 자임을 말씀합니다. 그리고 사마리아와 소돔보다도 더 악하고 가증한 예루살렘이 수치를 담당하리라고, 오히려 가증한 행위로 나와 비교하면 소돔과 사마리아가 의로운 거라고 말씀하십니다.그렇게 마음으로 무시하고 정죄해 마지않던 소돔과 사마리아가 내 형이고, 아우라고 하십니다.

 부산에서 할아버지 댁에 살면서부터 서른살 결혼하기까지 명절은 늘 반갑지 않은 연휴였습니다. 헷 사람 아모리 사람 같은 친척들이 할아버지 댁으로 인사를 하러 오면 반갑게 시간을 보내기 보다는 어머니 흉을 보는 숙모들, 아버지를 무시하는 삼촌들을 피해 방에 틀어박혀 있곤 했습니다. 아버지는 명절 내내 어디론가 사라져버리고 없으니 우리 집인데 갈곳도 없어지고 있을 곳이 없어지는 날이 명절이었습니다.

 군대 전역을 하고 어머니와 누나와 함께 살기 시작하면서 맞이하게 된 새로운 명절은 서로를 상처입히면서 그 어머니의 그 자식이라는 속담처럼 어머니나 자식들이나 자기 맘대로 살았던 끈만 붙잡고 자기 기준에 맞지 않으면 서로를 깎아내거나 잡아늘려야 되는 자기 옳고그름 대잔치를 벌이는 특별한 때였습니다.

 사마리아가 내가 행한 죄의 절반도 범하지 않은 것을 알지도 못하고 인정하지도 않는 교만이 내 안에 있으니 늘 어머니와 누나를 정죄하며 집이 지옥같다느니, 없는것만도 못한 가족이라느니 정죄하면서 20대를 보냈습니다. 이 죽일놈의 사랑, ‘이 죽일놈의 혈육’이라 생각했던 것이죠.

 사실 우리집에서 제일 욕심이 많고 제멋대로 살며 자기주장이 강한게 나인데, 누나와 어머니를 소돔과 사마리아처럼 여기고 살았습니다. 피해의식만 빵빵하게 들어차있었지, 그 피해의식으로 공감도 할 줄 몰랐고, 작은 일에도 고슴도치 가시 세우듯이 오바를 떨면서 가족들을 힘들게 했습니다. 

 우리들교회 와서부터는 이제 피해의식이 아니라 내가 가해자라는 회개로 누나와 어머니의 구원을 위해 말을 잘 걸러서 하는 적용을 하고 있습니다. 내 태도와 말이 변하니 누나와 어머니의 반응도 전같이 않은게 당연합니다. 믿음이 없어 못난것보다, 믿음이 있는데 못난짓을 하는게 더 가증하다고 말씀해주시니, 명절에나 다른 때에라도 가정에서 말이나 행함에 있어 더 가증한 내가 더 엎드리는 적용을 하겠습니다.

(묵상)

여호와 하나님의 심판은 심판에 목적에 있지 않다고 하십니다. 

나를 망하게 하려고 주신 사건이 아니라 돌이켜 살리고자 하시는 것입니다.

오늘 중보기도학교 강의 녹화를 했습니다. 

강의를 준비하며 그동안 내 인생의 고난을 다시한번 뒤 돌아 보게 되었습니다.

우리들교회 오기 전과 후가 분명히 달랐습니다.

우리들교회에 오기 전에는 가정의 깨어짐과 교회의 깨어짐이 어머니 때문에 일어난 심판의 사건이고, 어머니를 음녀라고 정죄하며 내 죄는 보지 못했습니다.

그런데 우리들교회에 와서 담임목사님께서, 어머니가 가족의 구원을 위해... 나의 구원을 위해 수고하셨다, 라는 말씀을 해주시며 구속사의 가치관으로 바라보니, 그 동안의 고난이 해석되어 지는 은혜를 경험 하게 되었습니다.

심판이 심판이 아니었습니다.

고난이 고난이 아니었습니다.

심판이 하나님의 본심이 아니었습니다.

내가 음녀 였고, 내가 100% 죄인이라는 것이 100%인정이 됩니다.

(적용)

-청년부 중보기도 학교 강의때 내 인생의 심판의 사건이 구원의 사건이었음을 잘 나누겠습니다.

이런 하나님의 말씀에 제가 두배나 악한 사람이라고 회개하며 기도하니 두배나 가증한 나의 죄, 오랜 시간 아버지에게 무관심했던 죄와 착함이라는 가면을 쓰고 밖에 있는 사람들에게 친절과 호의를 베풀지만 정작 힘든 가족을 돌보지 못한 저의 위선의 죄를 보게 봅니다. 그리고 듣지 않는 저를 듣게 하기 위해 포기하지 않고 맹세하면서까지 저의 악을 보게하시는 하나님의 사랑이 감사합니다.

이번 추석에 어떻게 아버지의 결심을 받아낼까 고민하고 있었는데, 오히려 아버지께 죄송한 마음이 들며 아버지를 정죄하는 마음을 내려놓게 되니 마음이 평안이 찾아오고 이제야 아버지를 만날 준비가 됐다는 생각이 듭니다. 

적용) 아버지와 대화할때 두배나 악한 저의 죄를 기억하며 아버지를 정죄하지 않고, 오랫동안 잘 살펴드리지 못한 것을 죄송하다고 말씀드리겠습니다. 

장모님께서 며칠 전 교통사고를 당하셨다. 뒤에서 트럭이 장모님 차를 받았다. 장모님이 다리 골절로 3달 가까이 기브스를 했다가 이제 기브스를 푸셨는데 또 사고가 났다. 그리고 장인과 장모님이 싸우셔서 서로 다른 거처에 머무는 중이라고 한다. 명절에 처가 가족 예배를 인도해야 하는데 어떻게 할지 고민이다. 악한 혈통과 가계의 죄를 말씀하시면서 예루살렘의 행위가 소돔과 사마리아보다 더욱 부패했다고하는데, 내가 먼저 나와 우리 본가의 가증한 죄를 고백하면서 각자 죄를 고백할 수 있도록 인도해야겠다.

그런데 차에 대해서 너무 잘 아시는 것은 맞는데 너무 잔소리를 하셔서 정말 배우는 내내 힘들었습니다. 이렇게 대단한 선생님에게 배우니 운전면허도 한 번에 따야 하는데 학원처럼 시험을 위해 배우는 것이 아니어서 3번만에 운전 면허도 땄습니다. 

두 번째 시험에 떨어지고 왔을 때 아버지의 말이 지금도 들리는 듯합니다. 

“시험에 왜 이렇게 떨어지니... 너는 내 아들 아닌가 보다” 

   

세월이 흘러 아버지가 많이 변하셨지만 여전히 변하지 않는 것이 계시니 운전과 차에 대한 잔소리입니다. 네비게이션이 있지만 본인이 인간 네비게이션이 되셔서 이쪽으로 가라 저쪽으로 가라 계속해서 이야기를 하십니다. 그리고 차가 왜 이렇게 지저분하냐고 차에서 아이들이 뭐 먹지 못하게 해라..등등 아버지에게 차를 보여드리고 싶은 마음이 들지 않을 정도입니다. 

   

그런데 저도 아내에게 아버지와 똑같이 운전중에 잔소리를 합니다. 

아내는 운전을 할 때 앞 한 차선으로만 갑니다. 나중에 가면 다 똑같다는 것이 그 이유입니다. 그런데 저는 차가 없는 차선으로 가라고 잔소리를 합니다. 

   

얼마 전 마트를 같이 갔는데 안내를 하는 분이 사람들이 지나가니 멈추라는 수신호를 했는데 아내가 그냥 지나가는 것을 보고 언성을 높여 지금 뭐하는 거냐고 이야기를 했더니 

아내가 “정 마음에 안들면 당신이 운전을 해”라고 하며 화를 내는 것이었습니다. 

아내는 안내하는 분이 차를 옆으로 비키라는 것으로 이해했다는 것입니다. 

그리고는 아내가 저한테 꼭 아버님처럼 잔소리 한다며 핀잔을 주었습니다. 

   

제가 아버지가 운전에 대하여 잔소리하시는 것은 싫어하면서 아내에게는 내 맘대로 하는 것을 보며 아버지를 정죄하면서 닮아가는 제 죄와 연약함에 회개가 됩니다. 

   

적용) 아내와 같이 갈 때 되도록 제가 운전을 하고 아내가 운전을 할 때 입을 다무는 적용을 하겠습니다. 

우리들교회를 나갔다 다시 와서도 변하지 않았던 생각은

아버지는 믿음이 없고 변하지 않는다는 것이었다. 

우리들교회에 오신 지 10년이 넘어도 가치관이 변하지 않고

부목자도 하다 내려 놓으셨다가 7년 만에 다시 복귀하셨다. 

양육은 더 이상 받으려 하지 않고

본인의 믿음은 여기까지라고 말씀하신다.

매번 똑같은 일로 부모님은 싸우시고 아직도 다툼은 반복되고 있다.

다시 양육을 받으면서 이런 아버지에 대해 계속 고발을 했었다. 

그런 나눔이 반복되던 중 양육을 담당하시는 사역자분이

이렇게 말씀하셨다. 

아버님이 전도사님보다 더 나으신 거라고

믿음 없이 붙어 계시기가 얼마나 힘든 줄 아냐고

전도사님은 공동체를 떠나지 않았냐고

아버지보다 더 교만한 거라고

그런 생각은 한 번도 안 해 보았는데

그 이야기를 듣고 충격을 받았고 인정이 되었다. 

오늘 말씀처럼 소돔과 사마리아를 정죄하는 것이 아니라

그 보다 더 부패하고 가증한 나의 교만을 보아야 하는데

계속해서 아버지를 정죄하는 옥에 갇혀 있었던 것이다.

그 이후로 내가 더 교만하다는 것이 인정이 되고

아버지를 대하는 것이 편해졌다. 

이런 마음이 아버지뿐만 아니라 모든 사람에게 적용이 되어야 하는데

아직 아내에게는 적용이 안되는 것 같다. 

아버지에게 했던 것처럼 10년이 걸릴지도 모르겠다. 

 

적용_아내가 뭐라 지적을 하면 "당신은" 이라고 반박하지 않겠습니다.  

사도행전 16장 44~52절 

51 사마리아는 네 죄의 절반도 범하지 아니하였느니라 네가 그들보다 가증한 일을 심히 행하였으므로 네 모든 가증한 행위로 네 형과 아우를 의롭게 하였느니라

52 네가 네 형과 아우를 유리하게 판단하였은즉 너도 네 수치를 담당할지니라 네가 그들보다 더욱 가증한 죄를 범하므로 그들이 너보다 의롭게 되었나니 네가 네 형과 아우를 의롭게 하였은즉 너는 놀라며 네 수치를 담당할지니라

 

예루살렘이 너무 악한 죄를 범하였기에 그들과 비교해볼 때 사마리아와 소돔이 마치 의로운 성읍처럼 보일 정도라는 것입니다. 회개는 나를 살리지만 변명은 하나님의 심판을 초래할 뿐입니다.

 

추석을 맞이하여 가족들을 만나게 된다. 명절 때 가족끼리 만나면 꼭 하는 일이 말씀 보고 나눔을 하는 것이다. 그런데 나눔을 하면 싫어하는 가족들도 꼭 있다. 자기 이야기하는 것을 싫어하고 인본주의 가치관을 가진 가족들이 주로 그렇다. 이번 추석에는 코로나 때문에 모이는 것을 자제하는 분위기이다. 그래서 말씀 보고 나눔 하는 것을 싫어하는 가족들을 만나게 될지는 모르겠다. 그런데 오늘 소돔과 사마리아보다 더 악한 사람이 예루살렘이라고 한다. 나는 큐티 나눔을 하기 싫어하는 가족에 대해 긍휼만 마음을 품지 못하고 오히려 세상적으로 잘된 모습에 시기, 질투한다.  옳고 그름으로 판단하는 내가 더 인본주의 가치관을 가지고 있다고 오늘 본문에 나와있다. 이번 추석 때 옳고 그름과 시기와 질투를 버리고 구원의 시선을 가지고 가족들을 대해야겠다.

 

(적용) 사소한 것부터 가족들을 기쁘게 하는 일을 하도록 하겠다.

소돔과 사마리아 보다 못한 예루살렘

에스겔 16:44-52

Q. 부모에게 있던 죄를 대물림 받고 있지는 않나요? 

M. 추석연휴가 시작되는 시점, 부모에게 있던 죄가 무엇일까 보니, 우리 아버지는 언제나 어떤 일을 시작하시면 끝을 보는 성격이 아니다. 그런데 내가 그 모습을 빼닮았다. 진득하니 하는 모습이 내게 없다. 그러다보니 나도 하다가 중도 포기 한 것들이 많다. 그래서 예전에 기타나 드럼을 배울 때도 중도 포기 했다. 맨날 아버지는 내게 너는 누굴 닮아서 진득하지 못하냐고 했는데 아무래도 아빠를 닮았을거다.... 

 요즘 내가 어떤 것에 진득하지 못할까를 고민해보니, 오늘 49절 말씀에 문자적 그대로, 내가 풍족하여도 내가 먹을 것이 쌓여 있어도 가난하고 궁핍한 자를 도와주지 않고 있는 것을 보았다. 이제 약 6년여의 시간동안 해외에 있는 아이를 하나 돕는게 있었다. 그 때는 군대에 있을 때라 어떻게 보면 더 도와주기 힘들었을때인데도 도왔다. 그런데 내가 이 아이를 18살까지 계속 돕기로 작정을 했는데, 올해 들어 내가 쓸 것만 쓰게 되고 이 아이를 위해 다시 도와주고 싶은 마음이 없어졌다. 또 끝을 보지 못하고 포기하고 회피하는 죄가 올라온 것이다. 그래서 그런지 고지서가 와도 양심의 가책도 없었다. 그런데 오늘 말씀을 보니 이것이 악이라고 말씀하신다. 그래서 다시 도와야 할 것 같다. 그저 내가 더 풍족해졌는데도, 내가 궁핍한 자를 돕지 못한다고 말씀하시는게 바로 내 죄임을 깨닫는다. 한가지의 사건으로 두가지의 죄가 깨달아졌다. 앞으로의 남은 기간동안 이것은 끝까지 아이를 도와야 부모에게 있던 죄를 깨끗이 청산하고, 그리고 궁핍한 아이를 돕지 못한 죄를 회개하는 적용이 되지 않을까 싶다. 

A. 다시금 아이를 위해 NGO재단에 전화하여, 중도 포기한 후원을 다시 시작하겠습니다.

   

저는 10년 전에 한국에 와서 제가 몸을 회복한 다음 두 번을 미국을 가려고 시도를 하였습니다. 처음 미국으로 가려고 할 때 고생 끝이라고 생각하면서 한국아 잘 있어라 나는 간다라고 할 때 어머니가 우울 증이 낫지 않아 고생을 하였습니다. 그리고 어머니가 회복을 하고 두 번째로 미국을 가려고 할 때는 3년 전 제가 시작한 사업을 여동생이 제 계획보다 6개월 너무 빨리 인수하여 미국 가기 6개월 전에 저는 우리들 교회에 덜컥 합격 해 버리고 오게 되었고 여동생은 경영 경험 부족으로 사업을 실패하였습니다. 그 후로 8개월 동안 여동생은 원인을 알 수 없는 얼굴 주위에 난 염증으로 지금까지 고생하고 있습니다. 저는 제 이기적인 욕심과 죄 때문에 어머니와 여동생이 수고한다는 것을 알고 있습니다. 

   

10년 전에는 한국에서 2-3년 짧게 있기를 원했고 은퇴하고 한국에서 선교하길 바랐습니다. 미국과 한국에 한국 유학생들과 신학생들이 얼마나 많은데, 능력 있고 존경 받고 교회에서 높아지고 싶은 목회자 후보생들이 얼마나 많고 줄을 섰는데 왜 나는 계속 사역을 하게 되는 것인가? 라는 고민이 있었습니다. 미국에서 나는 아니라고 바닥을 뒹굴며 매일 크게 외치며 울부짖었습니다. 한국에 있을 때는 다른 사람들도 내가 아니라고 하잖아요! 보이지 않는 하나님을 설득도 해 봅니다. 

   

저는 ‘소돔과 고모라보다 못한 예루살렘’입니다. 세상 사람들은 하나님을 몰라서 자기가 옳은 대로 행하며 살지만 저는 하나님을 알면서도, 말씀이 제 인생을 구체적으로 정확하게 인도하는 것을 알면서도 제가 옳은 대로 행하려고 할 때마다 제 여동생과 어머니가 대신 수고하였습니다. 제가 하지 말았어야 할 것을 시작을 해서 여동생의 욕심을 자극한 것을 회개합니다. 오늘 하루 종일 회개 하였습니다. 

   

적용) 자존심 때문에 저에게 전화를 걸지 못 하는 여동생에게 추석 인사하기 

어제 새벽설교 링크를 가족 단톡방에 올렸습니다. 오후가 되서 먼저 어머니가 답이 왔습니다. ‘아버지, 이제 교회 열심히 나가셔야겠네!’ 이어서 동생이 답을 남깁니다. ‘설교 좀 하네!’ 한참 있다가 아버지가 이렇게 답을 남기셨습니다. ‘교회를 잘 안 나가도 나는 믿음이 없다고 생각하지 않는다’. 지극히 아버지 다운 대답이었습니다. 그런데 이어지는 다음 글을 보며 마음이 뭉클해졌습니다. '그래도 아빠 때문에 목사가 되었다고 얘기해주니 고맙다. 아직까지는 목사 잘하고 있는 것 같네’ 이해도 못하시고 역정을 내실 것 같아서 마음이 두려웠는데 처음으로 목사 잘 하고 있다는 대답을 들어서 한동안 멍하게 있었습니다. 

수준이 낮은 저를 불쌍히 여기셔서 이렇게라도 응답을 주셨다는 생각이 듭니다. 하나님과 상과없이 살아가는 형과 아우를 접대할 때 내 죄가 생각나서 부끄러워하게 되는 것이 내가 잘나서가 아니라 하나님이 영원한 언약을 세워주셨기 때문이라고 하십니다. 성품으로, 인간적인 미안함이 아닌 말씀으로 회개하는 것이 아버지에게도 조금은 감동이 되셨지 않나 생각해봅니다. 하나님이 용서해주셔서 사는 인생이기에 앞으로도 아버지와의 관계 안에서 구원과 상관없는 것에 대해서는 입을 다물며 로데처럼 잘 무시를 당하길 기도합니다. 

[적용]

아버지에게 한번도 개인적으로 선물을 한 적이 없는데 이번 명절에 간단한 엽서와 함께 선물을 사서 보내드리겠습니다. 

이스라엘의 회복을 말씀하시는 것 같으나 그들의 회복은 소돔과 사마리아의 후에나 회복이 된다고 하시며 오히려 그들의 회복에 옵션으로 너희를 회복케 하여 주신다고 하신다. 이는 말씀이 있는 이스라엘의 죄가 말씀이 없는 다른 자의 죄보다 하나님 앞에 더 큰 죄임을 말씀하심이라 생각이 든다.

선민의식이 가득하여서 어떤 일이 있어도 하나님은 내 편이라고 생각하며 살아왔다. 그 생각이 어떤 생각인지 오늘 말씀하여 주시길 하나님께서는 다른 사람의 죄보다 나의 죄를 더 심각하게 생각하시고 다루신다고 하신다. 소돔과 사마리아보다는 내가 낫다고 하는 것은 하나님께서 내 하나님이시라는 것을 부인하는 생각이라고 하신다. 하나님께서 내 하나님이시기에 나의 죄가 가장 크다.

60-61절

그럼에도 처녀 때에 하나님과 약혼한 그 언약을 기억하시고 그 언약에 책임을 지시고자 계약을 맺으시지만 그들의 죄로 하나님은 언짢으시다.

그렇게 나의 죄를 심판하시는 이유가 하나님께서 구원의 언약을 지켜가시기 위함이다. 죄의 결과를 맛보았을 때 이 말씀을 알고 있다면 회개할 수 있으니 말씀이 없으면 그 심판을 나를 죽이고 벌하시는 사건으로만 생각이 되니 회개가 아닌 원망과 연민만이 가득하였다.

62-63절

이스라엘을 용서하시고 그들의 죄가 얼마나 부끄러운 줄 알게 하시고 하나님만이 상급되심을 언약으로 말씀하신다.

성품으로 살아오다보니 별로 사람을 미워하지 않는다고 생각하며 살아왔다. 다 그럴 수 있지.. 하는 우유부단한 성품의 말로 관심이 없는 만큼 사람도 좋아하지도 않았지만 미워하는 사람도 별로 없이 살아왔다, 그러다가도 한번 어떤 사람이 싫거나 미운 이유가 생기면 저 사람은 심판을 받아야 한다고 생각하면서 싫음과 미움이 잘 없어지지 않아 힘든 마음이 들 때가 있다. 그런데 오늘 말씀으로 주시는 마음은 너의 죄가 더 크다고 하신다. 그 죄를 용서하시고자 심판을 하신다고 하신다. 사실이 그렇다 나보다 더 악한 죄인은 없다. 회개만이 회복의 길이다.

적용: 가족들과 식사할 때 나라에 대해 열변을 토하실 식구들에게 우리 죄가 더 크다고 말씀을 드려야겠다.

60  그러나 내가 너의 어렸을 때에 너와 세운 언약을 기억하고 너와 영원한 언약을 세우리라 

우리가 하나님의 언약을 배반하였지만 하나님께서 너와 세운 언약을 기억하고 우리를 불쌍히 여기셔서 영원한 언약을 세우신다고 말씀하십니다. 하나님께서 네 언약이 아니라 내 언약이라고 하시는 말씀이 참 은혜가 됩니다.

돌아보면 하나님께서는 연약한 저를 아시고 이제까지 호호불어 가시며 먼저 사역자의 길로 불러주셨습니다. 준비도 안된 부족한 저를 ‘하나님의 사람’이라고 불러주시며 환경을 통해 먼저 직분을 주셔서 사명을 감당하게 하셨습니다.

그런데 저는 계속 하나님을 배반하고 주신 말씀을 잊어버렸습니다. 부끄러운 모습으로 계속 핑계대며 스스로를 합리화하고 도망다녔습니다. 

인생을 돌아보며 제가 언제 가장 무엇인가에 목숨걸고 열심히 해 본적이 있는지 생각해 봅니다. 첫번째는, 공무원시험 준비할 때였고, 두번째는 신대원 시험을 준비할 때였습니다. 짧은 준비 기간 동안 신대원 시험을 준비하며 이번에 떨어지면 그냥 사회복지사 하고 목사 안되겠다고 대신 정말 하나님께 부끄럼 없이 후회없이 열심히 준비하겠다하여 그 길에 올인하겠다고 약속하였습니다. 결국 하나님께서는 사역자로써 길을 인도하시며 언약을 맺어 주셨습니다. 하지만 사역자가 되어서도 계속 언약을 배반하며 죄에 빠져 쓰러지고 넘어지는 죄인이었지만 그때의 영원한 언약을 기억하며 하나님께서는 오늘까지 ‘네 언약’을 못지킨 저를 불쌍히 여기시며 ‘내 언약’으로 오늘 여기까지 인도하셨습니다. 

이제는 마지막이라며 다시 언약을 맺고 정말 올인하고 싶은 마음이 요즘 많이 듭니다. 어떤 올인이냐? 눈치보지 않고 자기우상에서 벗어나 성품보다 믿음으로 오직 구원을 위해 철저히 내가 죽어지고 낮아지는 것입니다.

나에게 영원한 언약이라고 했을때 내게 주신 언약을 말씀은 이것입니다. 

*마10:8  병든 자를 고치며 죽은 자를 살리며 나병환자를 깨끗하게 하며 귀신을 쫓아내되 너희가 거저 받았으니 거저 주라 

*딤전 6:11오직 너 하나님의 사람아 이것들을 피하고 의와 경건과 믿음과 사랑과 인내와 온유를 따르며 

12  믿음의 선한 싸움을 싸우라 영생을 취하라 이를 위하여 네가 부르심을 받았고 많은 증인 앞에서 선한 증언을 하였도다 

오늘 하루 어릴 때 세운 이 언약의 말씀을 기억하고 주님의 마음을 묵상하며, 영원한 내 언약으로 인도하시는 주님께 감사하며 더 깊이 나아가는 추석명절이 되기 원합니다.

적용: 오늘 큐티 말씀과 내게 주신 영원한 언약의 말씀으로 이것이 성령의 기대가 될 수 있도록 1시간 기도하고 자겠습니다.  

“60절 그러나 내가 너의 어렸을 때에 너와 세운 언약을 기억하고 너와 영원한 언약을 세우리라”

   

소돔과 사마리아 회복됨으로 예루살렘은 더욱 수치와 멸시를 당한다고 한다. 그 이유는 이스라엘이 맹세를 멸시하여 언약을 배반하였음이라고 59절에서 이야기 한다. 그럼에도 어릴 때 세운 언약을 기억해서 영원한 언약을 세우리라는 눈물겨운 주님의 긍휼와 은혜에 큰 위로가 된다. 

   

과거 아내와의 주도권 경쟁으로 신혼 초부터 치열하게 싸웠다. 그러나 나의 음란과 가증한 일로 인해 경제권을 포함하여 모든 주도권이 아내에게 넘어갔다. 추석인 현재에도 처가 식구들과 더 오래 시간을 보내고 있음이 그 현실을 반영한다. 하나님의 말씀대로 살지 못하고 내 성공과 인정과 쾌락을 붙들고 산 나의 삶의 결론임이 인정이 된다. 그러나 아내의 눈치를 보며 사는 것이 싫고 더 괴로운 것은 아이들 조차 엄마가 파워가 있는 것을 알고 아빠를 무시하는 것이다. 내 죄로 인한 결론임이 인정이 되지만 사로잡힌 삶을 살아내는 것은 힘에 부친다. 
 
 그럼에도 오늘 말씀에 다시 언약을 세워주시는데 그것은 영원한 언약이라고 한다. 왕후의 지위를 다시 회복시켜주시고, 고개숙인 저의 머리를 다시 들게 해 주신다고 한다. 아빠의 권위과 남편의 권위가 회복된다라고 말씀하신다. 이 아침에 눈물겨운 주님의 사랑에 한 없는 위로가 밀려온다. 사로잡힌 상황가운데서 옥에 비추인 광채나는 이 말씀을 붙들고 저절로 옥문이 열릴때까지 잘 살아내야 겠다. 죄와 중독을 끊어내고 다시는 사탄의 거짓속임에 넘어가지 말아야 겠다라고 다짐해본다. 오늘 하루 주님의 위로에 힘입어 처가식구들을 잘 섬겨야 겠다. 

   

[적용]

처가식구들과 나들이 가는데 짜증내지 않고 운전기사 역할을 성실히 감당하겠습니다. 

얼마전 노미리,홍성록 집사님의 인터뷰 촬영을 하면서 강박증, 늑간신경통을 앓으면서 암에 걸린 아내와 결혼하면서 여러가지 생색으로 결혼생활을 하면서 아내를 괴롭게 하지 않겠다던 자신의 결혼서약을 지키지 않은 죄를 회개하는 모습을 보게 되었다. 

그 일로 인해 결혼예배를 드리며 내가 하나님 앞에서 서약을 했던 것을 생각하게 되었다. 아내를 만나기 전 평생 교회를 다니면서 난 음란과 상관없이 살았던 사람이라 생각했다. 하지만 정작 기회가 있을 때마다 음란을 주체하지 못하는 사람이라는 것을 보게 하셨다. 

나에게 잘해주는 자매가 있을 때마다 어떻게든 해보려고 했던 것 같다. 그런데 한 자매와 썸씽이 있을 뻔 했는데, 알고 보니 그 자매가 다른 형제들과도 그런 관계가 많은 것을 보게 되었다. 그러면서 그 이후로 과도하게 잘해주거나 다정한 사람에 대해 불신을 하게 되었다. 어린 시절 학교 친구와도 친밀한 관계를 유지하면서 불신교제의 죄를 스스럼 없이 짓는 죄인이 나임을 알게 하셨다. 그러면서 내 나름대로의 왜곡된 이성관이 만들어졌다.

아내를 만나면서 시크하고 다정다감이라고는 보기 힘들었지만, 같은 공동체에서 만나 나에게 주신 최고의 아내라는 감사가 있었다. 하지만 이제와서 아내의 시크함이 나에게 걸림돌이 되고 있는 것을 보면서 내가 얼마나 앞뒤가 다른 사람인가라는 생각을 하게 된다. 난 그에 비해 다정한 사람이라 생각하지만 정작 아내가 원하는 일을 해주지 않으며 아내를 괴롭게 하는 것을 보게 된다. 아내의 있는 그대로의 모습으로 보는 것이 무엇인지 다시 요즘 계속 묵상하게 된다. 

적용: 오늘 아내가 명절 음식을 만들 때 최소한 1시간 이상 도와주겠습니다. 

하나님은 이스라엘의 패역한 죄를 따라 아주 멸하시지 않으시고 남은 자를 두셨다. 그분의 영원한 언약 때문에 심판 중에도 용서와 사랑을 잊지 않으셨다. 

   

명절이 되면 마음이 불편한 것이 있다. 오랜 만에 가족들이 모이니 반가운 마음도 있지만 마음에 왜 불편함이 있을까 생각해본다. 예전에 형수가 이혼 위기에 있을 때에 어머님을 향하여서도 해서는 안 될 문자 폭탄을 보내며 가족들을 힘들게 한 일이 있었다. 어머님도 충격을 받으시고 분노하셨다. 만약에 그때 내가 우리들교회에서 말씀을 듣지 못했다면 효와 예의도 없이 저지른 행동에 합당한 가시와 전갈의 쓴맛을 보여주고 법적으로도 대응하며 멸시했을 것이다. 63절 말씀처럼 형수가 놀라고 부끄러워서 다시는 입을 열지 못하도록 했을 것이다. 

   

그런데 그 때 형수 안에 그 안에 말씀이 없는데 무슨 소리인들 무슨 짓을 못하랴 하며 참았다. 지금 생각해보면 그때 말씀이 나를 지켜 주지 않았다면 형수와의 관계는 정말 파국으로 끝났을 것이다.그 후로 어머니는 기도하시며 용서해주셨고 다행히 형은 이혼을 하지 않고 지금까지 살고 있다. 그리고 한동안은 명절에 형만 왔지만 시간이 지나서 형수도 같이 오게 되었다. 

   

[61] 네가 네 형과 아우를 접대할 때에 네 행위를 기억하고 부끄러워할 것이라

그 후 명절에 만나면 언제 그런 일이 있었냐는 듯이 잘 지낸다. 그런데 겉으로는 이전처럼 잘 지내는 것 같아도 거짓 화평 속에 내 마음이 영 불편하다. 내 마음에서 완전히 형수를 용서하지 못했기 때문이다. 속으로 로데보다 더 못한 사람으로 생각하고 무시하는 접대를 한 것이 있음을 깨닫게 되었다. 형수는 말씀이 없기에 그랬다고 하지만 나는 말씀을 들었기에 말씀 따라 적용해야 하는데 아직도 그 부분에서 걸려넘어진다. 

60] 그러나 내가 너의 어렸을 때에 너와 세운 언약을 기억하고 너와 영원한 언약을 세우리라

나는 이 말씀을 들으면 참 감사하다는 생각이 든다. 내가 이스라엘처럼 패역한 길로 죄에 걸려 넘어져도 언약을 기억하고 다시 회개하고 돌아오게 해주시는 근거가 되는 언약의 말씀에 사랑이 느껴져 참 감사하다. 

   

그런데 문제는 이 말씀이 아직 내가 완전히 용서하지 못한 형수에게도 동일하게 적용된다는 사실이다...ㅜㅜ 
주님은 형수가 비록 이스라엘 같이 패역한 길을 갔더라도 회개하면 옛지위를 회복시켜 주시고 용서해주신다고 하신다. 그런데 나는 옛 감정의 옥에 사로잡혀서 형수의 옛 지위를 마음 속으로 인정해주지 않았다. 명절에 얼굴을 봐도 인사가 끝나면 대면 대면하고 관계가 서먹 서먹하다. 겉으로는 용서한 것 같지만 속으로는 완전히 용서해주지 못했기 때문이다. 나아가 성령의 기대는커녕 언제 형수가 무릎을 꿇고 사과하는 날이 올지를 생각하는 세상의 기대로 내가 심판자의 자리에 있음을 본다. 그러니 주님께서 이 말씀으로 내 마음의 정곡을 찌르시며 내가 더 형수보다 더 악한 죄인이라 말씀하신다. 오늘 다시 형님 가족과 우리 가족들이 한 자리에 모이게 된다. 오늘 나는 말씀따라 어떤 적용을 해야 할까? 다시금 내 죄를 돌아보며 말씀따라 회개의 적용으로 나간다. 

   

적용] 

- 마음 속으로 형수를 용서하지 못함을 회개하며 형수의 옛 지위를 회복하여 접대하겠다. 

- 조카들에게도 큐티인을 선물하고 내가 너를 아노라 도서도 드려서 형수님과 형도 말씀으로 살아나도록 하겠다. 

영원한 새언약의 증표는 

내 죄를 기억하고 너무 놀라서 너무 부끄러워서

다시는 교만의 입을 놀리지 않는 겸손이다

어제 엄마를 우리 집에 모시고 추석예배를 드렸다.

(늘상 명절 당일날은 처가에서 예배를 드린다.)

엄마는 집에 들어서면서부터 잔소리를 한다.

빼꼼히 열려있는 세탁실을 보고 빨래가 저렇게 쌓였냐...

내 책상의 프린터 위의 먼지를 보고 혀를 내두른다.

책장을 여기에 놓으면 집이 답답하다... 등등

나는 애 셋 키우면서 이 정도면 양호하지... 라 답하니,

엄마는 옛날에 아빠 돌보고 일하면서도 다 했다... 라고 하신다.

그래도 이런 모든 말을

아내가 듣지 않게 아주 작게 나에게만 말해준 것은

우리 엄마로서는 정말 많이 변한 것이다.

난 그냥 그게 감동이었다.

한 상 차림으로 식사를 하고 예배를 드렸다.

나는 남들보다 무슨 죄가 더 많은지 나누었다.

사랑이는 거짓말을 했었다고 나누었고

믿음이는 싸우지 않겠다고 나누었고

소망이는 부모님 말씀에 순종하겠다고 나누었다.

우리 엄마의 차례가 되었다.

믿음소망이에게 사과할 것이 있다고 한다.

한글을 떼지 못하고 있는 믿음소망이를 

항상 똑똑한 조카(아빠가 의사)와 비교하면서 

왜 그것도 모르냐고 구박한게 미안하다고 하신다.

거기서 끝났으면 좋을 것을... 

"그런데..." 라고 하시면서 

그래도 한글을 모르면 내년에 학교에 가면 

친구들한테 놀림을 당한다로 시작해서... 

아들아, 며느리야... 블라블라블라... 

살짝 눈치를 보긴 하셨지만 
결국 하고 싶은 말씀을 다 하신다.

착한 며느리는 네네.. 대답도 잘 한다.

속에서 불이 올라온다.

엄마는 우리들교회 와도 역시 변한게 하나도 없다고,

엄마 죄만 보시라고, 한바탕 쏟아내고 싶다.

그래도 회개하는 내가 입을 닫아야지 하고

입닫는 적용을 했다.

서둘러 예배를 마무리 하고

엄마를 집에 태워 드리고 

아내와 광교호수공원에서 산책을 했다.

나는 아내에게, 

우리 엄마는 정말 징해... 라고 머쓱히 웃으며 말한다.

아내는 그냥 말 없이 씩~ 웃어준다. 

나는 쓱 어깨동무를 해주었다.

[적용]

오늘 처가댁에서도 입닫는 적용을 잘 하겠습니다.

하나님께서 우리와 어린 시절에 맺은 언약을 기억하고 

영원한 언약을 세우신다고 하신다.’

  

[묵상]

이제 잠시 후면 69일된 자녀 서로를 데리고 

처음으로 부모님을 만나러 간다. 

코로나로 못 오셨기 때문이지만

더 큰 이유는 싸워서 그렇다. 

  

그 이유는 아이도 낳고 이것저것 정리할 겸

엄마가 들어 논 생명보험과 실비를 

엄마 명의에서 내 명의로 돌리려고 했다.

그래서 일주일 내로 가겠다고 했는데,,,

아내와 아기돌보고, 교회에 영상 찍는 일도 많았고, 

그때 당시 틈틈이 시험공부도 했기에

정말 정신이 하나도 없었다. 

  

그렇게 일주일 마지막 날 밤 못가서 죄송하다고 전화했다.

그런데 엄마가 너무 화를 내시는 것이다.

‘넌 왜 이제 연락을 주고’, ‘꼭 이런다.’, 

‘약속을 잡았으면 지켜야지’ 등등...

여기까지는 다 엄마가 옳으신 말씀이기에 죄송했다.

하지만 잔소리는 이어졌고... 

‘네 아내가 하는 말은 잘 들으면서’

‘아내가 못 가게 하니까 네가 그런 거지?’

‘네가 아내 말에 왔다 갔다 한다.’

또 또 또...

있지도 않는 말을 이렇게 지어 낼 때면

미치도록 화가 난다. 

그래서 많이 화를 내며 전화를 끊었다.

  

10분정도 생각하다가 

목사고시 시험공부를 하고 있었는데

괜히 부정타서 떨어질 것 같다는 생각에

바로 내가 정말 정신이 하나도 없었고 

이래이래서 사정을 이야기하며 사과 문자를 보냈다.

  

그리고 엄마 생일이 다다음날 이었는데

누나에게 엄마생일이니까 가라고 했다. 

누나는 모르고 있었고 가겠다고 했다. 

그리고 나는 서로랑 아내랑 같이 

영상 편지를 보내며 축하한다고 보냈다.

그리고 생일이 지나 엄마에게 

다시 한 번 축하한다고 했는데

엄마 왈: 적용한사람이 부모에게 최고여~ 

누구든지 다 바빠 지방에 사는 것도 아니고~

  

당시에는 응 맞아 누나가 최고야라고 했지만

화가났다... 하지만 그때 당시 목사고시 부정탈거 같아서

참고 참고 또 참았다...

  

오랜만에 봬는 오늘 너무 마음이 어렵고 불편하다.

그런데 오늘 ‘언약을 배반한 죄’에 대에서 물으신다.

결국 엄마와 한 약속을 

내가 지키지 않았기 때문에 벌어진 일이다. 

어렸을 때 엄마를 통하여 우리들교회 올 수 있었고

하나님과의 언약을 맺을 수 있었는데 

그것을 기억하지 못하고 내 죄를 모르니,

말이 많고 이유가 많아 불만 불평만 늘어 놨다.

  

[적용]

- 앞으로 엄마와의 약속을 잘 지키겠습니다. 

- 엄마가 잔소리 할 때 변명하지 않고 입을 다물고 회개하겠습니다. 

소돔과 사마리아보다 못한 예루살렘이 행한대로 행하신다고 합니다. 그러나 영원한 심판이 아니라 어릴 때에 세운 언약을 기억하시고 영원한 언약을 세우신다고 합니다. 

많은 세월 불순종의 죄로 하나님을 떠났던 저를 삶의 결론으로 부모님의 이혼과 희귀난치병이라는 사건을 통해 하나님께 돌아오게 하시고 영원한 언약을 세우셨습니다. 죄로 가득했을 뻔한 삶을 은혜로 채우셔서 믿음의 가정을 이루게 하셨습니다. 

오늘은 둘째 아들의 돌예배를 처가댁식구들과 함께 모여 제가 인도합니다. 우리들교회와서 출산하고 구속사의 가치관을 담은 이름을 짓고(세례 요한- 목짤려 단명한다고 와이프랑 주변에서 싫어했음) 자녀들과 매일 큐티하는 삶을 살게하신 것이 감사합니다. 

저희 가정만 우리들교회 참석하고 있지만 우리 가정이 로데같은 삶을 잘 살아서 우리들교회의 말씀을 같이 듣고 같은 구속사의 가치관을 가지고 갈 수 있으면 좋겠습니다. 

우리들교회식으로 나눔은 할 수 있을지 모르겠지만 오늘 큐티본문으로 말씀잘 전하고 축복하는 시간 되기를 소원합니다. 

오늘 말씀을 보면서, 하나님의 말씀을 듣고 내 죄 때문에 부끄러워서 입을 다물어야 하는데, 늘 나의 옳음을 끝까지 주장하면서 합리화하는 내 모습이 참 악하다고 생각했다. 나는 평소 남에게 화를 잘 내지 않는다. 그런데 혼자 운전만 하면 그렇게 화를 낸다. 갑자기 위험하게 끼어드는 차, 길게 정체되어서 오래 기다리고 있는데 얌체처럼 끼어드는 차, 추월차선에서 천천히 가는 차 등에게 혼자서 막 화를 낸다. 입을 다물지 않게 늘 입을 열어 뭐라고 한다. 생각해보면 그 차들의 모습은 내가 다 했던 모습들이다. 하나님의 말씀을 들은 후에 남을 위험하게 하고 얌체처럼 끼어들고 1차선을 고집하는 내 죄 때문에 부끄러워서 입을 다물어야 하는데... 늘 나는 옳다고, 합리화하며 내로남불의 인생을 살았다. 하나를 보면 열을 안다고, 운전뿐 아니라 다른 부분에서도 늘 나는 옹호하고, 남은 정죄하는 이중적인 내 모습을 본다. 입이 다물어진다. 부끄럽다.

(적용) 평소 운전할 때에 입을 10번 열었다면, 오늘부터 하루에 1번씩 입을 여는 횟수를 줄여가겠습니다.

예루살렘으로부터 복음이 전해져 예루살렘의 영향 아래 속하게 될 것이라는 말이다.

오늘은 처음으로 우리 집에서 처갓집 식구들과 추석을 보내게 되었다. 

코로나로 인해 지방에 내려가지 않기로 했기 때문이다. 

모태신앙이시지만 두 분의 관계에서는 적용이 없고 늘 관계가 안 좋으신 장인 장모님.

기복적인 신앙으로 세상 성공을 쫓는 형님 가족을 우리 집으로 모이게 해 주시고

말씀을 나눌 기회를 주셨다. 

이번 명절 부터는 그 동안 하지 못했던 가정예배를 드리기로 하였다. 

오늘 말씀처럼 말씀이 두 가족들에게 전해져 구속사의 가치관이 전해져 

말씀의 영향 아래 속하여 신앙생활 가운데 말씀이 있고 적용이 있는 

가족들이 되었으면 좋겠다. 

   

적용_처갓집 식구들을 추석 기간 동안 잘 섬기고 예배를 드리며 찌질한 이야기들을 잘 나누겠습니다. 

이렇게 되니 저의 "교만의 뿌리"가 무엇인지 깨닫게 되었습니다. 언제나 남들과 다르고 싶고, 다른 대우와 인정을 받아야 한다는 생각으로 "내 입으로 말하지 않으며", 다른 사람을 평가하고 판단하며, 멸시를 했습니다.
이것이 내 죄의 결론이구나. 인정이 되고, 회개가 됩니다.

이렇게 교만으로 가증한 일을 모르고 여전히 짓고 있어서 하나님과의 맹세까지 멸시하고 언약을 배반하고 있었습니다. 오늘도 말씀으로 저의 죄를 보게 해 주셔서 감사하고, 죄송합니다. 

# 무시하고, 멸시했던 목원들과 목자 형에게 오늘 나눔을 추석 인사와 함께 목장 단톡방에 나누겠습니다.

묵상)

라이즈업 시절에 멘토와 교육간사로 섬기며 아이들에게 독립적 신앙을 주기보다는 가두어두는데 일조한 죄를 회개합니다ㅜㅜ.

 오직 하나님께서 말씀을 듣는 지위로 회복시켜주신다는데 그분의 섭리와 견인에 감사 기도드립니다!.

 하나님으로만 상급으로 여기고 다른 아이들에게도 그렇게 되기를 바라며 살았다고 생각했는데 말씀 앞에 서니 그렇지 않았다는걸 에스겔 묵상을 통해 알아갑니다ㅜㅜ. 그럼에도 하나님만 상급되게 하신다는 언약을 하나님 스스로 섭리 속에서 이루어가주셨음에 감사합니다. 

적용)

-경험한 대로 조언, 도움주던 것을 멈추고, 그 날의 큐티로 상황을 해석하고 따르겠습니다.

-남은 추석 열심히 일거리, 청소 동참하겠습니다.

에스겔 16: 53-63

 

‘소돔 같은 시누이 보다 사마리아 같은 시댁 처가 보다 예수믿는 내가 더 악하다’고 담임목사님을 통해 말씀해주십니다. 명절마다 자수성가한 둘째 삼촌 집에서 제사를 지낼 때, 우리 가족만 방에 들어가 따로 앉아있는 것이 너무 싫었습니다. 돈없는 큰며느리 우리 엄마가 돈 많은 둘째 삼촌 숙모 밑에서 제사음식을 준비하고, 상차리는 모습을 보는 것도 화가 났습니다. 대학을 졸업하자마자 이제 나는 더 이상 친가에 가지 않겠다고 친가와 절연을 했습니다. 구원에 대한 애통함이 없으니 구원을 위해 만날 적용은 생각도 하지 못한 것입니다. 우리도 가지 않고 그들도 우리를 찾지 않으니 자연스럽게 인연은 끊어졌습니다. 예수를 믿는다고 하면서도 친가의 죄를 보고 소돔과 사마리아 같다며 무시했습니다. 

 

가족 내에서도 공부를 못하는 동생과 학력이 짧은 엄마와 실패한 목회자인 아빠를 무시했습니다. 천상천하 유아독존으로 세상에 나만 예수 믿는 사람처럼 나도 속고 남도 속이며 살았습니다. 오늘 말씀으로 괜찮은 기독교인인척 했던 내 죄가 더 악하다고 하시니 인정이 됩니다. 내가 친가를 복음에서 왕따시켰으니, 내가 믿는 가족을 세상 기준으로 무시하고, 정신질환으로 고생하는 아빠마저 가족 내에서 왕따를 시켰으니, 오늘 이창엽 목사님 설교에서 예화를 드신 목원분의 고백처럼 내가 언제 어디서 왕따를 당해도 이상할 것이 없습니다. “하나님이 네가 행한 그대로 갚아주실 거라”고 저에게 자주 소리를 지르시던 아빠의 말씀이 맞습니다. 

 

60절에 어렸을 때 나와 세운 언약을 기억하신다고 합니다. 초등학교때 내가 잘못을 하면 엄마는 회초리로 정해진 수대로 내 손바닥을 때리시며 훈육하셨습니다. 때리고 나서는 나를 안아 주시고 달래시며 내가 무엇을 잘못했는지, 왜 매를 맞을 수 밖에 없었는지 자상하게 설명해 주셨습니다. 그때마다 ‘엄마는 왜 때리고 안아주고, 병주고 약주고를 하는 것일까?’ 이상해서 그런 엄마가 이해되지도 않고 싫기도 했습니다. 오늘 말씀을 보니 하나님 아버지와 한 언약은 기억도 안하고, 배신한 내 죄는 보지도 않고 심판하는 하나님과 엄마만 보고 알량한 자존심과 지식으로 판단했던 내 죄가 깨달아지고 이제야 어렴풋이 그 마음이 이해가 됩니다. 하나님은 한번도 그 언약을 잊은 적이 없다고 하시니 왜 그렇게 나를 사랑하시는지 잘 모르겠습니다. 

 

오전에 추석 가정 예배를 드리는데 동생이 “언니, 12절의 ‘내 언약’의 내용이 뭐야?‘라고 물었습니다. 나는 그냥 큐티책만 읽으면 될 줄 알고 아무 준비도 하지 않았는데 매우 당황스러웠지만 동생의 의도를 알기에 ’언약의 내용은 우리가 바라는 기복적인 내용은 아니야‘라고 답해주었습니다. 동생은 ’로또를 주신다는 약속이었으면 좋겠다‘고 합니다. 나는 언제나처럼 ’하나님이 내 로또야. 하나님을 소유하는 것이 만물을 가지는 것이다‘라고 대답합니다. 그런데 돌이켜 생각하니 언니인 내가 입으로만 떠들고 실생활에서 돈을 따지니 동생도 나를 따라 ’로또‘를 밝힌다는 생각이 들어 입만 동동 떠다니는 내 죄를 보게 됩니다. 내가 전도했을 때 ’교회 다니는 사람들은 말을 참 잘해‘라고 받아치던 자매의 말이 맞습니다. 

 

63절을 보았을 때 눈물이 났습니다. 하나님께서 내 모든 행한 일을 용서해 주신다고 합니다. 

용서해 주신다니..왈칵 눈물이 솟아오릅니다. 내 죄를 실은 내가 알고 있어서 눈물이 납니다. 나는 용서를 모르는 사람이고, 용서가 없는 사람이라 이 말씀이 더욱 눈물이 납니다. 내가 이런 용서를 받았으면 나도 남을 이렇게 용서를 해 줄수 있어야 하는데 용서가 되지 않고, 앞으로도 이것이 가능할지 잘 모르겠습니다. 

 

어젯밤에 엄마와 동생과 나훈아 콘서트를 보았습니다. 시청율이 70%를 넘었다고 합니다. 엄마는 어린 시절의 노래를 따라부르며 추억에 잠겨 우리가 별로 궁금해 하지도 않는 옛날이야기와 나훈아에 관한 정보를 계속 떠들어댔습니다. 나는 어린 시절에 집과 교회에서 얼마나 많은 찬송을 부르고, 말씀을 듣고 자랐는데 그 언약을 기억을 하고는 있는지, 그 말씀들을 제대로 지키기는 했는지 돌아보게 하는 추석입니다. 내가 하나님의 용서를 받고 어린 시절 들은 언약과 내 죄를 기억하고 놀라고 부끄러워 다시는 입을 열지 못하게 되길 기도합니다. 

 

적용: 동생이 로또를 말할 때 마다 돈을 밝히는 내 죄로 인해 수고하는 것을 알고 회개하며 사례비에 맞는 합리적인 소비생활을 하겠습니다. 

그러면서 저에게 혹시 연락이 되는지 물으셨습니다.

마음이 어려웠습니다.  만나서 전한 권면은 듣지 않고 필요할 때만 중간연결 다리처럼 연락하는 생각이 들었습니다.

어머니는 우리들교회에 잠시 다니시다가 공동체를 불편해 하셔서 이단으로도 빠지시고 지금은 다른 곳에서 신앙생활을 하시는 자신의 의가 많으신 분이었습니다.

청년 자매는 몇 달전 한 목자로부터 목원이 감당이 안된다는 연락과 그 자매가 정신병원에 입원할때 같이 가달라고 요청이 들어와서 함께하고 어느 날은 새벽에 연락이와서 박성근목사님과 함께 응급실에도 찾아갔던 청년이었습니다.

그런데 많은 화를 내고 연락하지 말아달라고 번호도 바꾼 청년인데 그 어머니가 다시한번 연락이 오니 참 마음이 어려웠습니다. 그런데 오늘 사랑의 빚진자로 살아가라 하십니다. 저는 만달란트의 빚을 탕감받은 은혜는 저버린채 여전히 힘든 청년을 바라보면서 내 죄로 인해 입을 다물지 않고 세상의

기대를 하면서 나아지기만을 바라는 저의 모습이 있습니다.

적용

-예배와 목장에는 안나오면서 자신의 기도제목을 스팸처럼 여러사람에게 보내는 청년이 있는데 그청넌과 의무감으로 1주일에 한번 통화가 아니라 영원한 언약을 기억하면서 애통함으로 구원을 위해서 목장으로 인도함 받기위해 성령의기대를 기도하며 통화하겠습니다.

[적용] 남동생에게 안부전화하고 쌍둥이 추석선물을 보내겠습니다. 

 

그래서 어제 저녁부터 찬송가 반주를 멜론에서 찾아 놓고 가족들에게도 예배 준비를 잘 해 줄 것을 부탁하였습니다. 

 

예배를 좀 여유있게 하기 위해 아침 식사를 먼저 먹고 예배하기로 계획하였는데 사단은 예기치 못한 곳에서 예배를 방해하기 시작했습니다. 

 

가족 전체가 식사하기에는 자리가 좀 좁아서 부모님과 제가 먼저 식사를 하고 나머지 가족들을 후에 식사를 하기로 하였는데 아버지가 누나가 밥을 밥솥이 아니라 다른 그릇에서 뜨는 것을 보시며 일년에 한 번 명절 아침에 새로한 밥이 아니라 남은 밥을 준다며 남은 밥 먹으려면 집에서 먹지 뭐하러 여기와서 먹냐며 역정을 내시는 것이었습니다. 

 

그 말에 누나도 나름 열심히 준비하고 밥이 모자를 것 같아 먼저하고 지금 더하는 것이라 이야기를 했지만 아버지는 그 말을 들으려 하지 않으셨습니다. 

 

더욱이 냉장고도 고장이 났는지 냉장이 되지 않아 아버지가 좋아하시는 물김치가 미지근하여 영 맛이 없었습니다. 

 

식사를 하는 내내 아버지는 불평을 하셨고 누나도 억울한지 다음엔 아버지 집에서 식사를 하라고 저와 아내에게 이야기를 했습니다. 

 

이런 분위기에서 예배를 잘 할 수 있을지 걱정이 많이 되어졌지만그래도 준비한 대로 예배를 진행하였습니다. 사도신경을 하고 찬양을 부르고 아버지에게 대표 기도를 하시라고 하고 오늘 본문 말씀으로 말씀을 전하며 가족을 가장 잘 대접하고 섬기는 것을 내 부끄러운 죄를 잘 고백하고 내 주장을 하지 않고 입을 다무는 것이라고 말씀을 전하고 나눔을 하였습니다. 

 

아버지는 딸이 자신을 아무렇게나 대하는 것 같아 화가 났다고 이야기를 하시고 나이가 드니 이런 것이 섭섭하게 느껴져 화를 자주 내게 된다고 이야기하시며 화를 다스리지 못해 미안하다고 사과를 해 주셨습니다. 

 

이에 누나도 아버지가 그렇게 생각하실지는 미처 생각하지 못했다고 앞으로 갓지은 밥으로 꼭 식사를 해 드리겠다고 이야기를 해 주었습니다. 

 

이렇게 예배와 말씀을 나누지 않았다면 명절 아침에 예배도 못드리고 가족끼리 맘만 상할 뻔 했는데 말씀을 통해 내 죄를 보고 서로 사과하는 적용을 하니 가족을 최고로 대접하는 명절이 되었다는 생각에 감사가 되었습니다. 

 

또한 모든 가족이 적용을 마치고 기도를 거의 마치고 축도를 하려고 하는데 큰 딸이 기도가 끝인 줄 알고 아빠가 앞뒤로 흔들며 기도하는 모습이 로커 같다는 말에 가족모두가 웃음이 터져 축도를 제대로 마무리하지 못하고 주기도문으로 예배를 마치는 헤프닝도 있었습니다. 

 

예배를 드리고 말씀을 통해 각 자의 죄를 보고 서로 화해하니 가장 즐겁고 기쁜 명절이 된 것을 보며 명절의 주인은 주님이시라는 말씀이 새삼 더 생각났습니다. 

 

적용) 다음 명절에는 예배를 한 후 식사를 하도록 하겠습니다 

 

56절 네가 교만하던 때에 네 아우 소돔을 네 입으로 말하지도 아니하였나니

61절 네가 네 형과 아우를 접대할 때에 네 행위를 기억하고 부끄러워할 것이라 내가 그들을 네게 딸로 주려니와 네 언약으로 말미암음이 아니니라  

62절 내가 네게 내 언약을 세워 내가 여호와인 줄 네가 알게 하리니

63절 이는 내가 네 모든 행한 이를 용서한 후에 네가 기억하고 놀라고 부끄러워 다시는 입을 열지 못하게 하려 함이니라 주 여호와의 말씀이니라

 

예루살렘이 자기 자신을 모르고 교만하던 때는 소돔을 언급하지도 않고 비웃었습니다.(56절)

예루살렘은 그 언약을 배반함으로 하나님과의 관계를 깨뜨린 채 죄와 타락으로 나아가다가 결국 하나님의 징벌을 받게 되었습니다. (61절) 하나님의 말씀을 듣고 내 죄 때문에 부끄러워서 입을 다뭅니까, 아니면 나의 옳음을 끝까지 주장하면서 합리화 합니까? (62~63절) 

 

 

예루살렘이 소돔을 비웃은 것처럼 저도 오늘 가족 중 한 명을 비웃었습니다. (56절) 잘못한 가족을 비웃기 전에 나도 얼마나 하나님과의 관계를 깨트리고 죄와 타락으로 나아갔는지를 알아야했습니다.(61절)  하나님을 알지 못하기 때문에 그럴 수 밖에 없다는 것을 알아야 했습니다. (62절) 입을 다물고 내 죄때문에 부끄러워할 사람은 잘못한 가족한사람이 아니라 저입니다. 믿음이 연약하여 하나님을 모르는 가족을 보면서 혈기 내지 않고 내 죄를 먼저 하나님께 회개하고 가야겠습니다. 내가 더 악하고 음란한 자인데 똑같은 잘못을 하지 않도록 깨어 있어야겠습니다. 그런데 회개가 잘 되지 않습니다. 주님 불쌍히 여겨주시옵소서. 하나님께 회개하고 나아가기 원합니다. 더 나아가서 공동체에서 아픈 지체들을 주님께서 지켜주시고 동시에 긍휼이 여길 수 있도록 기도합니다. 또한 아픈 지체들을 감당할 수 있도록 영육간의 강건함을 동시에 간구합니다.     

 

(적용) 믿음이 연약한 가족과 지체들을 판단하지 않기 

내 주장을 하려고 할 때마다 입다물고 따뜻한 말, 행동을 한번 더 하기. 

묵상)

추석 당일에 아빠랑 대판 한 누나 그리고 저입니다.

서로 말다툼 하던 아빠와 누나.

오랜만에 아빠가 누나를 밀었습니다.