每天早晨从睡梦中昏昏沉沉地苏醒，想着周而复始的日常，不一样的永远只有日历上的日期。渐渐地变得越来越佛系。身边的亲友一个接一个都在情窦初开的年龄有了心仪对象。而我仿佛对谁都没有心动的感觉。每年的新年亲戚围着我说过最多的话题就是“为什么还没有男朋友啊？你的年龄都不小了，什么时候要带男朋友回来过年啊？”日子久了，我甚至开始怀疑我妈在生我的时候是不是忘了把七情六欲给我，才会造成我对身边的人事物都没什么感觉。本以为我这一生应该就这样了，按部就班的过。

直到那一天，遇见了她。声控的我被她的声音所吸引。第一次心跳有了不一样的旋律。原来这就是喜欢的感觉。这种感觉是那么的惨烈又是那么的美好。遇见她的那一瞬间我的世界变得不一样。

向来孤傲的我，第一次变得如此卑微；向来以自我为中心的我，第一次想要以她为中心；向来理智至上的我，第一次如此感性；向来按部就班的我，第一次想要放肆的任性一次。好想靠近但从我认识她的那一刻我就知道，我们是两个平行线，也许永远都不可能相遇在同一个终点。虽然如此，但我任然抱着一丝希望，期许能有那么一个小小的插曲让这俩毫无交集的平行线改变轨道，让我成为她的有可能。我们之间隔着万里长征。她是那么的耀眼，而我只是平凡的我；她的外貌才华出众，而我还是平凡的我。我连向前告白的勇气都没有，喜欢她这件事，我只能让它永远的烂在肚子里。明明就在眼前，只需要往前踏一步，可能就会有不一样的结局，可能也就只是可能，或许这就是我来这娑婆世界走一朝的无奈。

我几乎已经忘了我最后一次因为别人而落泪是什么时候了。这时。。。我。。。哭了，眼泪不听使唤的一直落下，看着窗边盆栽上的露珠，努力的想要止住眼泪的我，仰起头，看向蓝天白云。我笑了。至少我们还是在同一个蓝天白云下呼吸着一样的空气，或许还有再见的几率吧。即便再见时，她身边多了一个人。她挽着那个人的手，满脸幸福的和我插肩而过。不再认得我是谁，我想我还是会默默欣慰地笑着祝福她。因为她脸上的笑容是我最想看到的事情。这样的我是不是很傻。但为了她我愿意就这样当个傻子。因为只有傻子才能够不计较得失，不计较成败，不计较颜面，不清不楚不明不白的活着。也许这也是我最后的保护色吧~

简介

曾觉得自己是爱情绝缘体。直到遇见你，心跳有了不一样的旋律，乱了阵脚，迷失自我。这样的变化既期待又畏惧。好想靠近又怕得到答案。挣扎了许久，好想放肆的放纵一次。但理性的钟声不断敲响，终究还是没有勇气。喜欢你这件事，你应该永远都不会知道。如果你知道了又会是个怎样的光景？你也喜欢我的几率又会是多少？

“知道啦 ~ ” 我无精打采敷衍的应了一句。

从床上蹦起来，神速的冲到浴室洗漱。以最快的速度把自己从里到外好好地整理了一番。

“今天是你实习结束回来后第一天上网课，怎么，你想要给你的教授留个深刻的印象是吗？第一天上课就迟到。”

“知道了啦 ~ 妈，我先去书房准备上课了~ ”

“你早餐还没。。。” 不等她说完，我飞速的从桌上的盘中取了一片三明治，挥了挥手，就上楼去了。

无精打采坐在我的书桌前，全身抗拒不情不愿的打开电脑，登入上网课。

心想，新的学期，新的科目，新的教授。唉~ 一定又要让我们一个个来一趟尴尬又不失礼貌的自我介绍。果然不出我所料，在教授说完那千年不变的新学期开场白就进入了自我介绍环节。（白眼翻上天）说实话有时真的不理解为啥自我介绍的时候还需要说自己的兴趣爱好，搞得好像我在参加什么相亲节目似的，真的无语。不过还好这次是网课，教授也没有要求我们开视讯画面，所以在表情管理这一部分我可以直接省略。在我翻着白眼努力的忍着不屑的口吻说完自我介绍后就开始一边啃三明治，一边划手机。划着划着，我看到她更新了动态。我看着照片中的她开始放空。好想按个赞。

“岳晓，岳晓。。。岳晓！”

“啊！到！”

“你来回答刚刚我提出的问题”

“呃~那个，教授，抱歉刚刚我的网貌似出了些问题，没有听清，可以请您再重复一次那个问题吗？谢谢。”

“哦~ 是吗？现在网络没事啦？可以听清啦？” 

“嗯，是的。谢谢。”

“基于我PPT中提到的场景，针对ABC制作公司应承担的法律责任进行讨论。”

听着教授的问题，我深深的吸了一口气，心里莫名的紧张，眼中开始呈现旋涡，在内心呐喊到：“不妙啊~媒体法律是我最不擅长的科目啊~为啥这么背！这么多同学不问，偏偏问我！教授是在我书房安了摄像头吗？还是会读心术啊？！”

在我快速的理清PPT中提到的那事件发生的经过后，回答道：“基于上述情况，ABC 制作公司触犯了 《2002 年电影审查法》。 由于根据 《2002 年电影审查法》，在所有市民发布或公开观看所有本地或外国影视作品皆必须通过电影审查委员会 (LPF) 的批准和许可。正如《2002 年电影审查法》第 620 号法案所述，影视作品的定义包括电影、录像带、软盘、激光盘、光盘、硬盘和其他一系列有或没有声音的运动图像组成的记录。根据 《2002 年电影审查法》第 5 条，规定，任何人不得拥有、分发或转播、放映、制作、出售或出租任何电影或色情电影宣传材料，或以其他方式认为其将被视为违反公共道德。犯下此行为的处罚可被罚款不少于 10,000 马币至不超过 50,000 马币，或监禁不超过 5 年，或两者兼施。。。简而言之，根据上述《2002 年电影审查法》的条文和处罚，ABC 制作公司可能会根据《2002 年电影审查法》受到指控，因为他们没有按照委员会的建议（其中两分钟因其挑衅性内容必须被删减）来进行修改。 并且，ABC制作公司没有重新提交二次审查以获得播放许可证。他们还在未经 LPF 许可的情况下向公众放映了这部纪录片。”

“很好，谢谢，岳晓。还有谁有别的论点的吗？如果没有我们继续讲《2002 年电影审查法》的其他条纹。。。”

一边听着老师不停地叨叨叨的同时我也看完了一部短剧。我突然有所感触，发了个朋友圈 ： “时间过了就是过了，不再停留。有时真的也希望自己可以如时间一般，狠下心，说走就走。”

发完后才发现，不知从何时开始我竟然不知不觉的习惯了在微信中发动态而不再是用脸书。在我正想要退出微信时，我看到了我们以前的聊天记录。看回聊天记录，好想再找你聊天，可是已经失去和你聊天的理由了。以前至少我还能借着问你工作上的事情，跟你聊几句，但现在真的~ 

身边曾经有朋友问我为什么不勇敢一点告白。不告白，是因为知道喜欢的东西，一旦握得太紧，东西会碎，手会痛。如果告白了，或许就真的不能再跟她有任何交际了。如果观望是最好的刚好，沉默会不会是最好的告白？至少现在的我还能通过她发的动态知道她现在的生活。

 

终于等到了拿文凭的那一天，我回到了学校。拿了文凭后，趁着我妈还没来载我的时间到处逛逛，走着以前几乎每天都会经过的地方，回忆着那些与损友的嬉笑打闹，一起逃课，为了功课奋斗，有时也因为对与功课的看法不同而吵架，每次都是吵得脸红脖子粗，但很快又会和好如初。不知不觉走到了以前上课的教室前。推开门，走进教室，坐在那熟悉的位置上。一个人静静的坐在空无一人的教室里看着前方的讲台。以往上课的种种画面瞬间映入眼帘。想起第一天上大学时，教授问过我们的问题。自我介绍，兴趣爱好，为什么选这一个科系？毕业后有没有想要去的公司？你的目标又是什么？我那时说的是 “大家好，我是岳晓，来自XX，喜欢看戏、阅读、游泳。因为喜欢拍摄剪辑所以选了这个科系。暂时没有特别想去的公司和目标。” 我不知觉的站了起来，看向空无一人的讲台再次说道 “大家好，我是岳晓，来自XX，喜欢看戏、阅读、游泳。因为喜欢拍摄剪辑所以选了这个科系。XX是我想去的公司，目标是离她更进一步。。。” 这些话，永远只能对空气说。

 

这段时间，我不断的精进自己，无论是在外貌身材方面、影视方面又或是我以前最不想碰的商业方面。我以前不怎么注重保养，也不注重身材，觉得自己开心就好。我从完全不用护肤品到现在梳妆台前摆满了各式各样得护肤品，说实话我至今都还没弄明白每一只护肤品得功效和作用。我想应该找不到第二个像我这样不注重保养的女生了吧~ 我从小就是个实打实的吃货，美食摆在我眼前我一个都不会放过。我的肚子就像个无底洞无论吃多少我都不会有吃撑的感觉。但如今，炸鸡，烤乳猪，烤鸭，东波肉，羊肉，猪脚醋。。。。。。如今这些美食我都只能看不能吃。每当那香味飘过我的笔尖，我也就当我已经吃过了，这感觉真的好难受。身为一个干饭人的我，干饭曾今是我唯一的乐趣，现在我连这唯一的乐趣都被剥夺了。我妈看见我现在这样幸苦的减肥，不屑的说了句：“活该，以前让你控制饮食，控制身材，好好护肤，你不听。现在爽了吧~ 开心了吧~ 何必呢，真是该！不听老人言吃亏在眼前！” 

 

我也开始愿意慢慢的跟我爸学习一些有关商业管理方面的知识。甚至一度打算工作几年后就去进修企業管理碩士。有时我会想，是不是当初我应该听我爸的安排选修企业管理。这样一来我就可以跟你有着比较多的共同话题，思想应该也比较近吧~ 但换个想法如果我当初没有坚持选修大众传播就不会在这间公司遇见你。凡是皆有两面，有好也有不好吧，或许这一切的因果就是最好的宿命吧。

 

除此之外，因为你我开始接触莫斯密码和美国信息交换标准代码。你生日时，我送了你一个礼物和卡片，其实那一张卡片上多出了一样东西，就是在你的卡片的旁边围着一圈看似设计的暗号。不知道你有没有发现。那一圈设计是我把我想对你说的话转换成摩斯密码再转换成美国信息交换标准代码。这句话我没有勇气当着你的面说，所以这是我唯一的退路。一直一切随缘没有什么执着的我，现在突然有了一个努力蜕变的执念。我的努力可以让我更加有勇气的站在你的面前吗？下次再见到你时能有底气把这份迟来的告白说出口吗？或者我应该问还有以后吗？貌似没有以后了，或许人的一生犯过最严重的的过错就是错过吧。很多人都说天蝎座永远都是揣着答案问问题。是啊，很多答案我都知道，但我在等，我在等有个奇迹，狠狠的给我一巴掌，告诉我，是我太自以为是了，太高估我自己了，我所谓知道的答案都是错的，我永远预判不了上苍的预判。但目前为止，我的预判和第六感从未错过。

 

我从小就在一个佛教家庭里长大，有个道理耳濡目染 “无能为力的事当断，生命中无缘的人当舍，心中的烦欲执念当离，放下执念，心才能回归安宁。” 但现在我觉得，如若真的断了，那就只能是无能为力了；如若真的舍了，那就真是无缘了；如若真的放下了，那也就只剩下安宁了。我信佛也信因果。有很大的可能性，今生的相遇是为了弥补前世的遗憾，说不定，是我前世在佛前磕破了头，求来的。所以无论如何都不能断，不能舍，不能放。心不死则道不生，人的末路就是神的开端。执念太重的人成不了佛，若真是如此我愿生生世世堕六道轮回，心不死。我双手合十感谢苍天，能让我在今生再遇见你。

 

记得那时见你的第一眼，我愣了一会儿。那时的你穿着黑色的衬衫，蓝色的牛仔裤，用发胶梳得力挺的头发。说实话，当时我见你第一眼其实有个疑问，你是小哥哥还是小姐姐？又觉得这样直白的开口问有点不礼貌。当你一开口说话，你那磁性的中国腔完全把我给吸引住了。这声音真好听~ 

 

手机铃声响起~

 

“喂~ 嗯，我现在出来。”

说实话，我从未想过会遇见你，更加没想过会喜欢上你。但缘分就是如此的妙不可言。遇见了，也狠狠地喜欢上了。就连我自己不知不觉的沦陷了，自己都不晓得。若不是我有一个足够了解我的死党，或许我很久才会发觉。记得以前每每一群死党一块儿讨论着自己心仪的类型，我说的都会是，声音好听，肌肉男，只能是男生，我不会跟女生处对象。万万没想到，打脸来得这么快，我竟然对你动了心。刚开始我很迷茫，因为我对女同完全不了解，后来我开始看很多有关女同的视频，这也打开了我对我自己的认知。原来我会喜欢女生，而且还喜欢得如此的彻底。有时我会想，如果我知道遇见你我会喜欢上你，我还会选择这条路吗？答案是肯定的。虽然暗恋很痛苦，很煎熬，但不可否认我体会到了很多以前我没有体会过的感受，同时也改变了我很多。想法也变得不一样，感觉人生有了一个目标。还真挺谢谢这个缘分让我遇见你。我不再向以前那般可说是是半个冷漠无情的机器人。

浴室中雾气环绕，心情越来越沉重，耳边越来越多声音盘旋，扰得我很是心烦。闭上眼，渐渐地把头埋过浴缸。逐渐听不着那烦杂的声响。整个世界变得是那么的安详。这时光静止的感觉。

突然地睡意，有种让我失去自我的感觉， 犹如我正身处在一个深不见底的空洞之中。幻想着自己幻化成一只鲸鱼，生于海，归于海，一生只有一个配偶，至死不渝。就这样无声无息的快一年了，我发现我仍然很喜欢你，就犹如鲸鱼缺氧与两千两百五十米的深海。鲸鱼知道她无法长期呆在深海，但由于贪恋深海里的那道光，明知憋气的感觉很是不好受，也愿不顾一切的向深海游去，哪怕只能与深海有一个小时的温存。等到鲸鱼撑不下去时，就会游回浅海换气，再憋气，重新向深海游去。重复着这样的规律，只为了那短暂的插肩。

本以为我坚持不了多久，没想到不知不觉我竟用着最后仅有的执念坚持到了现在。人人都说，一鲸落，万物生。一只鲸鱼的尸身分解中存在的细菌群落可以存活长达百年，甚至更久。那忘了一个人，需要多久？

不知过了多久，一首熟悉的歌曲隐隐约约的从我耳边略过，打断了我所有的宁静。连忙起身，把身体上的水擦干，穿上浴袍。

“喂，啥事呀？夺命连环call，绕我清梦。”

“你觉得我是不是该开始找工作了呢？毕竟已经休息好一段时间了。”

“嗯，找吧~ 我想再休息一段时间。”

“还休息，已经休息很久了”

“嗯，最近心情不是很稳定。”

“好吧，你去休息吧，不打扰你了。再见”

挂了电话后，转头看向窗外，发现刚刚还晴空万里的天空，顿时乌云密布。我把毛巾挂到衣架上。推开落地窗。坐在阳台上的茶几旁，捣松香灰，再将香灰轻轻压平，将香篆放在压平的香灰正中间，将香粉添加于香篆的镂空处，填满后，轻轻敲几下香篆，将香篆垂直轻轻提起，用一支线香将香篆一头点燃，盖上香炉。开始沏茶。

看着杯中的茶叶片片嫩茶犹如雀舌，听着滴答滴答，越下越大的雨声，阵阵檀香中带有点茶香从鼻尖划过，清新淡雅，清幽如兰。有时真的觉得茶犹如人生。同一壶茶中包含了，苦、涩、甜。回过头，再回味一番，余留着甘甜清香。第一眼平凡不起眼是它的本体，苦涩是它的历练，而最后回甘的清甜也许就是它终其一生的馈赠吧。