很多人以為正向教養是「過度愛孩子，但不給予任何責罵或是處罰」，但其實正向教養的核心理念是「與孩子有真實情感上的親密連結，但又有管教的勇氣，明確指導是非對錯的觀念，而且大人要以身作則」，也就是所謂「民主威望」的教養方式。

.......(至《蔡百祥臨床心理師》網站閱讀) 

https://seanpsy.blogspot.com/2019/03/blog-post_24.html

• 輔導主任 李主任 分機705

• 輔導組長 楊老師 分機751

• 專任輔導教師 林老師 分機753

• 資料組長 陳老師 分機752

• 學習中心 紀老師 分機924

1. 作業在書寫時，不用太刻意先全數改成正確答案。除非孩子整頁有錯，才需要我們即時的協助與指導。
   
   
2. 若您或安親班老師發現孩子錯誤太多，進行即時指導學習時，請先將該題做記號，並請孩子留下第一次的錯誤答案，並且用不同顏色的筆寫下第二次答案。
   
   
3. 但當天作業一定要完成，不能空著不寫。挑戰難題，也是訓練挫折忍耐力的練習。
   
   
4. 發下的作業若有錯誤，需要訂正時，請不要擦掉，留下錯誤答案。
   
   
5. 並用不同顏色的筆（建議用藍筆或黑筆），在一旁寫下正確的算法與答案。
   
   
6. 下一階段，我還會要求孩子們比較前後兩個答案，寫下「為什麼會寫錯」的原因。
   
   
7. 請務必讓孩子養成每天核對聯絡簿作業項目，並於睡前整理好書包。

情緒爆發的事件（導火線）只是冰山浮出的一小角，平面以下的巨大冰山，往往才是左右情緒/反應的核心。

如同剝洋蔥般，表層的生氣情緒，可能隱含著擔心、愧疚或畏懼；有時惹怒我們的一句話或一個動作，可能都是過去類似經驗的記憶自動化提取；又或是受到我們個人過去生活經驗、信念、價值觀、期待等影響，越在意的事往往越容易引發情緒波動

延伸閱讀：羽賦語言心理聯合治療所
「家長的情緒自我照顧」親職講座回顧重點與共學歷程

父母每說一次「快去念書！」，孩子可能越不想唸書。有些案例中一旦父母不再要求孩子，孩子反而會開始主動念書。不過另一方面也有案例發現「即使父母不再要求，孩子也不會因此變得主動念書。」

這種情況主要可以分為兩個原因：

第一個原因是，孩子過去沒有養成「自己的事自己做」的習慣。

第二個原因是，孩子所處的環境除了念書以外還有很多有趣好玩的事物。

3C使用的道理也是一樣。

.......(至《親子天下》網站閱讀)

• 聯繫安心｜多聯絡互動，表現自己對家庭的參與感或歸屬忠心，使家人安心。

• 主動溝通｜分享自己的心情或想法、討論問題或生活瑣事之溝通。

• 體恤體貼｜主動參與家務、表達對於家長的感謝與關心。

• 獨立自制｜完成自己該做的事、照顧及注意自己的身體與安全。

• 新知反哺｜分享自己學習到的新知（如網路或科技產品知識等），協助家長解決問題。

「#共親職」是家族治療師Minuchin於1985年提出的概念，呂翠夏教授於2002年開始進行台灣的相關研究，後續有許多相關研究與推廣活動，是研究證實有助於教養的方式，也是當今國內外都在推行的「好隊友」做法。

　簡單來說，「共親職」其實代表在育兒生活中，夫妻雙方「同心協力」的過程。「同心」代表我們會和教養夥伴站在同一陣線，會支持對方，不抵制、批評對方；「協力」代表在家務分工、育兒照護等勞務事項共同努力。

擷取自尾聲之醫師分享：ADHD孩子的成長困境

• 意外傷害(尤其頭部撞擊)比其他孩子多出4.5倍

• 因為難以控制行為的範圍，產生社交問題，對心理和人格發展不利

• 會持續到青春期器官成熟前，越早發現和介入越好

• 未加以早期治療，容易衍生共病

要跨越這些困境，醫療、家庭、學校，三方合作不可少！

1. 在台灣，常稱為過動兒。特殊教育法中，正式名稱為注意力缺陷過動症。

2. 自我控制缺陷是主要的核心問題。常反應在注意力、活動量及衝動控制等問題。

3. 通常在兒童心智科、兒童精神科被診斷。只是診斷過程常讓部份家長不太信服。

4. 問卷填寫式的判斷往往是主要抱怨之一。開藥速度之快，是主要抱怨之二。

5. 利他能與專思達常是第一線被給予的藥物。

6. 親師爭議也往往因為是否需服藥而起。

7. 家長常常會問ADHD長大會不會好?

   或常問ADHD是不是一定要吃藥?

8. 活動量太大往往是幼兒園老師煩惱的事。注意力不集中則是國小家長在意的事。

9. 順利的孩子，僅維持這些自我控制的問題。坎坷的孩子，則常被其他伴隨的問題所折騰。

10. ADHD的確是一種生理上的病。

11. 父母管教態度不是造成ADHD的原因，但卻是明顯影響預後的關鍵。

12. ADHD的可塑性相當高，也期待大人們可以看見他的好。

，

近期世界各地災難訊息使人有許多情緒，其中如果有過多的負面感受，甚至影響到日常生活，就要留意自己是否產生「替代性創傷」

圖片來源👉《出現替代性創傷可以怎麼辦》

參考文章👉1.《如何面對兒童青少年之替代性創傷》2.《什麼是替代性創傷》

到底要孩子如何表達，兩害相權取其輕。

例如當孩子生氣時，一是孩子自己打頭傷害自己，二是孩子動手打人傷害別人。如果只有這兩個選項，你會選擇哪一個？

我知道，你兩個都不想要。除非你有第三個答案。希望孩子如何表達的方式確認後，就開始好好的教孩子如何這麼做。

─臨床心理師　王意中

👉https://seanpsy.blogspot.com/2017/12/adhd-adhd.html

資料來源

👉https://www.facebook.com/photo/?fbid=2001902399899900&set=a.2099132083510264&locale=zh_TW

了解更多

👉https://medium.com/@aha.aplus.kid

✅正確方法

直接告知孩子要去哪、去多久，一個擁抱、一個親吻後微笑說再見就離開，縮短道別的時刻。​

⚠️絕對不可以這樣做⚠️

❌離情依依難分難捨

孩子會認為與父母分離就是悲傷、負面的。

❌不告而別悄悄離開

趁孩子轉頭時偷跑🏃‍♂️或換人抱，孩子缺乏心理準備，更恐慌排斥。​

❌欺騙孩子離開的時間與目的

說只是倒垃圾5分鐘回來，但實際卻是去上班，晚上才回家​。

❌發脾氣、冷落或嘲笑孩子

負面言語容易造成孩子低自尊與退縮，又或者如果孩子因為某次哭鬧得特別激烈而父母妥協（如：協助請假、不用上學）後，會導致孩子一次哭得比一次大聲。

❌強硬恐嚇脅迫孩子

威脅讓孩子習得無助，且對於上學更加排斥。​

https://www.baegoedu.com/l/separationanxiety/

👉感受分鐘長度

可以在日常生活中讓孩子體會分鐘的概念，如看電視30分鐘要休息5分鐘、再過10分鐘就回家

👉觀察月曆

透過月曆瞭解紅字代表什麼、週末是指什麼時候、一年有幾個月、一個月有幾天

👉畫日程表

畫出一天的時間表，如幾點出門、幾點上課、幾點回家等 

【7歲up】🔸要會：秒鐘、時間規劃📝 ✅家長這樣做

👉感受秒鐘長度

可開始配戴手表、練習調鬧鐘，並感受秒鐘時長，如微波要等 2 分 30 秒、綠燈只剩 5 秒會來不及過馬路 

👉規劃行程及估算時間

練習規劃時程，如出去玩要搭幾點的火車、幾點要出發、搭多久、到那邊是幾點等，讓孩子對於時間更有概念

https://www.baegoedu.com/l/perceptionoftime/

主辦單位：法雲文教協會

地點：文華社區活動中心

內容：課業輔導

費用：免費

注意⚠️需自行前往

有任何疑問歡迎來電詢問輔導組 06-2973363#751 楊老師

您還好嗎？ 超人也需要休息

心情鬱卒、想有人傾聽支持與陪伴，讓我們一起談談

#家庭教育 412-8185

#安心專線 1925（依舊愛我）

#心理諮詢專線（06）3352982

#男性關懷專線(0800-013-999)

#酒癮諮詢專線(06)2679751轉168

📢主題：化解孩子的「對立反抗」（王意中 臨床心理師）

https://fb.watch/vhwlSc5KTH/

以案例和情境討論的方式，談孩子在家庭和學校的對立反抗化解。對立反抗，可能是渴盼有人去看見張牙舞爪背後的脆弱。

作者：蔡百祥臨床心理師 （童伴心理治療所所長）

雖然有些人覺得權威對孩子來說可能過於嚴厲或奇怪，但其實它對孩子的安全感非常重要。

權威提供了穩定、清晰的規範和情感上的支持，讓孩子在可預測的環境中感到被保護和信任。

對孩子來說，這種穩定性減少了生活中的不確定性，讓他們明確知道行為的界線，從而降低焦慮。當大人掌控局面、制定規則並提供支持時，孩子感覺到有依靠，這能給他們強大的安全感，幫助他們安心成長。

....有時是偶像的活動通知，有時是好友、家人的訊息，有時是發文被按讚，甚至詐騙訊息，點開手機會獲得的回饋是「變動的」，讓點開手機就很像開驚喜包，每次都有期待......逐漸上癮。

趙逸帆臉書原文👉https://reurl.cc/O5ZQ17

👉https://seanpsy.blogspot.com/2024/12/blog-post.html

這是個很正常的現象，這並不是因為你做錯了，而是因為孩子感受到自己的情緒是可以被接納，開始釋放以前壓抑的感受。

......但這還不止於此。孩子有時也會測試你的界線（邊界感）。孩子可能想知道：當我一直發脾氣、情緒崩潰，爸媽是不是還能穩住，還會像剛剛那樣溫柔地理解我？

溫和與堅定，缺一不可

孩子需要被接納的情緒空間，也需要清晰的行為界線（邊界感）。當父母能穩定地接納情緒，又不放棄堅定的原則，父母會變成孩子情緒上的安全堡壘，並會學到如何在規範中找到安全感。

有種孩子愛跟所有大人唱反調－－你越叫他不要做什麼，他偏偏硬要做給你看。你越火大，他就越開心。

但是，這跟一般的師生衝突不同。如果搞錯輔導方向，將難改善。辨別的方向主要有二個：

1. 他只挑戰特定大人，還是幾乎所有大人他都唱反調？
2. 他挑戰你的指示時，注意力有沒有一直放在你身上？

👉繼續閱讀：https://flipedu.parenting.com.tw/article/005988

作者：林維信諮商心理師

專長學齡兒童與青少年諮商、戲劇療癒方案、人際議題，經營粉絲頁「自發性與療癒-林維信心理師」

　　大腦是可塑的，會因為經驗而改變，越常使用的神經連結就會越強壯。如果希望孩子能夠思考以及自我調節情緒，成人就要常常幫助孩子活用「識別情緒」、「重述而平撫」來活化上層腦，避免用打罵恐嚇等方式不斷激化下層腦（情緒中樞和本能中樞）。

參考資料：

👉留佩萱諮商師https://www.businessweekly.com.tw/careers/blog/15385

👉姜淑惠醫師http://www.asanga.com.tw/article.php?BlogID=34&lang=zh

孩子會透過大人關注的景色，來了解哪些事物是重要的

- J.S. Felts（2021）

心理衡鑑的重要性，在於透過兒童心理學與行為科學的專業方法，進一步協助家長更加了解孩子目前的心理發展。

心理衡鑑並非標籤化的過程，而是更了解孩子內心世界的重要途徑。

張鈞皓 日好心理治療所所長/臨床心理師

基隆長庚紀念醫院精神科主治醫師－－杜恩年：「就像發燒，燒到影響吃睡，就該看醫生。焦慮也是一樣，程度高、功能受影響，就是求助時機。」

👉https://today.line.me/tw/v3/article/60Pj7w9

　「性」是每個人都會面臨的議題，也與我們的生活息息相關。不過根據2016年「台灣兒童性教育知識調查報告」，我們發現在台灣有近七成（67.6%）的家庭從未討論過「性行為」議題，超過一半（56.3%）的家庭從未討論過感情議題，將近一半（44.7%）的家庭避免接觸18禁內容，三分之一（29.2%）家庭從未討論性生理發展的議題。

以這份數據來看，我們「談論性議題的比例」與「我們認為性教育重要的程度」，可能不成正比。　

延伸閱讀

👉和孩子談性好害羞？用《阿光小芸日常的嘰哩呱啦》工具繪本談性

👉我的身體，我來保護－用小黑啤《迎成年》談身體自主權

👉用《蝴蝶朵朵》預先建立孩子對性侵應變力

我現在怎麼了

我可以怎麼照顧自己

別人可能是什麼感受

我能不能把話說清楚

我能不能在情緒裡仍然做出比較合適的選擇

情緒童伴圓幫孩子「找出一個情緒名稱」。

當孩子能指出自己現在比較像哪個位置，他其實正在練習自我覺察；當孩子能慢慢說出「我現在想安靜一下」或「我需要有人陪我」，他正在練習自我管理；當大人願意一起討論「別人剛剛可能也有點害怕或委屈」，這又開始連到社會覺察