• schwärmen für: "Er schwärmt für italienisches Design."

• fasziniert sein von: "Sie ist fasziniert von moderner Architektur."

• bevorzugen: "Ich bevorzuge Tee gegenüber Kaffee."

• schätzen: "Ich schätze gutes Essen und Wein."

• genießen zu tun: "Er genießt es, in den Bergen zu wandern."

• eine Leidenschaft haben für: "Ich habe eine Leidenschaft für Fotografie."

• angetan sein von: "Ich bin von ihrer Arbeit sehr angetan."

• etwas toll/super/klasse finden: "Ich finde dein neues Auto toll."

• Wert legen auf: "Ich lege großen Wert auf gutes Essen."

nicht ausstehen können ich kann Peter nciht ausstehen.
🔴 verabscheuen - Er verabscheut Ungerechtigkeit
🔴 ablehnen - Sie lehnt den Vorschlag ab

es ekelt +Akk vor +D

es ekelt mich vor dieser Speise. Ich finde sie ekelig.

Ich habe Langeweile.
😴 öde finden - Ich finde den Film öde/stinklangweilig.

Typische Phrasen:
- Mir ist langweilig
- Das ist so langweilig wie...
- Hier ist tote Hose

Max: Danke. Weißt du, die Schulzeit hatte schon etwas Besonderes, aber ich glaube, wir idealisieren sie oft. Damals wollte ich einfach nur älter werden und die Welt entdecken.

Anna: Oh ja, das ging mir genauso.

Max: Genau. Aber immerhin haben wir jetzt die Freiheit, wirklich eigene Entscheidungen zu treffen. Das fühlt sich irgendwie auch richtig gut an, oder?

Anna: Absolut! Obwohl manchmal diese Verantwortung auch ein bisschen überwältigend ist. Aber ich glaube, das gehört dazu.

Max: Stimmt. Hast du eigentlich noch Kontakt zu jemandem von früher?

Anna: Mit ein paar Leuten schon, aber es wird immer weniger. Und du?

Max: Nur ab und zu, über Social Media. Aber so richtig Kontakt? Eher nicht.

Anna: Ja, das passiert. Aber weißt du, was wir mal machen könnten? Ein kleines Treffen organisieren, nur mit den Leuten, die uns wirklich wichtig waren.

Max: Das ist eine super Idee! Vielleicht wäre das eine gute Gelegenheit, wieder ein bisschen Nostalgie zu erleben – aber eben gemeinsam.

Anna: Genau. Lass uns das bald mal angehen!

Max: Machen wir. Und bis dahin sollten wir die Gegenwart genießen. Schließlich ist das Leben jetzt auch ziemlich schön, oder?

Anna: Da hast du recht. Prost auf die Gegenwart!

Max: Prost! 😊

Manchmal hat jeder Mensch Tage, an denen er traurig ist oder „schwarz sieht“. Doch man kann einiges tun, um die Stimmung wieder zu heben.

• In Bewegung kommen: Sport ist „das A und O“, wenn man melancholisch ist. Schon ein kleiner Spaziergang kann „Wunder wirken“.

• Mit Freunden reden: „Geteiltes Leid ist halbes Leid.“ Wenn man mit jemandem spricht, fühlt man sich sofort leichter.

• Musik hören oder kreativ sein: Musik ist „Balsam für die Seele“. Auch Malen oder Schreiben hilft, die Gedanken zu ordnen.

• Frische Luft tanken: „Raus aus den vier Wänden“ und rein in die Natur! Sonnenlicht und Grün wirken beruhigend.

• Kleine Schritte machen: „Rom wurde nicht an einem Tag erbaut.“ Man sollte sich kleine Ziele setzen, um wieder Motivation zu finden.

Am Ende gilt: „Nach Regen kommt Sonnenschein.“ Wenn die Melancholie jedoch lange anhält, ist es besser, professionelle Hilfe zu suchen.

Anna: Hallo Thomas, warum siehst du so traurig aus? Es ist doch Sonntag!

Thomas: Genau das ist das Problem. Sonntagabend ist immer „der Anfang vom Ende“. Morgen fängt die Woche wieder an!

Anna: Ach komm, mach nicht so ein Gesicht. „Es ist noch nicht aller Tage Abend.“ Wir haben doch noch ein paar Stunden.

Thomas: Ja, aber der Gedanke an Montag macht mich fertig. Ich habe das Gefühl, das Wochenende war nur fünf Minuten lang.

Anna: Dann machen wir doch jetzt noch etwas Lustiges. Wie wäre es mit Pizza bestellen und einem Film? „Liebe geht durch den Magen.“

Thomas: Hm, Pizza klingt gut. Vielleicht vergesse ich dann für einen Moment die graue Zukunft.

Anna: Zukunft? Es ist nur Montag! „Aus einer Mücke machst du einen Elefanten.“

Thomas: Stimmt… okay, du hast gewonnen. Lass uns Pizza essen. Aber wehe, du bestellst Ananas drauf!

Anna: Keine Sorge, Thomas. „Was sich liebt, das neckt sich.“

(Beide lachen.)

„Mir geht es prima!“ (Besser als nur „gut“). „Alles bestens bei mir.“ (Perfekt für den Alltag).

„Ich kann nicht klagen.“ (Typisch deutsche Redewendung).

„Ich bin gut drauf heute.“ (Man hat gute Laune).

😐 Neutral (Es ist okay)

So lala.

„Es geht so.“ (Weder gut noch schlecht). „Soweit ganz gut.“ (Alles ist normal).

„Wie immer.“ (Nichts Neues passiert). „Nicht viel Neues.“ (Antwort auf „Was geht?“ oder „Wie läuft’s?“).

😎 Slang & Locker (Unter Freunden)

„Läuft bei mir!“ (Alles funktioniert super). „Alles fit?“ (Wird oft als Antwort und Frage genutzt).

„Alles entspannt.“ (Kein Stress).

„Muss ja.“ (Lockerer Umgang mit Alltagspflichten).

😫 Negativ / Müde (Nicht so gut)

„Ich bin total k.o.“ (Sehr müde/erschöpft). „Nicht so besonders.“ (Etwas ist nicht gut). „Ich habe viel um die Ohren.“ (Ich habe viel Stress/Arbeit).

„Ein bisschen stressig gerade.“ (Ehrliche Antwort im Alltag).

Rolle B: Hallo A! Mir geht es super. Ich habe heute frei. Keine E-Mails, keine Meetings, einfach gar nichts. Ich kann den ganzen Tag entspannen. Und dir? Du ziehst ja ein Gesicht wie sieben Tage Regenwetter. Warum bist du so traurig?

Rolle A: Ach, frag lieber nicht. Ich habe zu viel Arbeit. Mein Chef ist streng und ich bin sehr müde. Ich brauche eine Pause. Gehen wir auf die Achterbahn?

Rolle B: Oh nein, bitte nicht! Ich habe Angst vor der Höhe. Alles über zwei Meter ist für mich der Mount Everest.Die Achterbahn ist zu hoch für mich.

Rolle A: Wirklich? Aber ich habe auch Angst! Die Achterbahn ist so schnell. Ich habe Angst vor der Geschwindigkeit.

Rolle B: (lacht) Das ist ja lustig! Ich habe Angst vor der Höhe und du hast Angst vor der Geschwindigkeit. Wir sind beide kleine Hasen.Das ist das perfekte Team.

Rolle A: Ich lache mich kaputt! Wir gehen in einen Freizeitpark und haben vor allem Angst.

Rolle B: Genau! Komm, wir essen lieber ein Eis. Das ist nicht hoch und nicht schnell.Das ist genau mein Niveau.

Rolle A: Das ist eine gute Idee. Das ist stabil! Das ist die beste Therapie gegen meinen Arbeitsstress.Ich brauche jetzt keine Angst, nur Zucker.

Hintergrund: Hans-Dieter und Sabine stehen am Eingang eines wunderschön verzierten Wassertempels. Am Tor kontrolliert ein freundlicher, älterer Tempelwächter die Kleidung der Besucher. Da Hans-Dieter in seinen Trekking-Shorts zu viel Bein zeigt, drückt ihm der Wächter ein großes, bunt gemustertes Tuch in die Hand.

Tempelwächter: (lächelt breit) No shorts in temple, mister. Respect for the gods. You must wear Sarong. Please, wrap around.

Hans-Dieter: (starrt das Tuch entsetzt an) Sabine, das ist ein Rock. Ein bodenlanger, lila-orangefarbener Wickelrock mit goldenem Hibiskus-Muster. Ich bin Diplom-Ingenieur! Ich kann nicht in einem Damenkleid an einer religiösen Zeremonie teilnehmen!

Sabine: (kichert und applaudiert) Das ist kein Kleid, Hans-Dieter, das ist ein traditionelles Gewand! Nun stell dich nicht so an. Der Stoff betont deine Augen. Hier, ich helfe dir beim Wickeln.

Hans-Dieter: (hält die Luft an, während Sabine das Tuch um seine Hüfte knotet) Au, nicht so eng, Sabine, sonst schnürst du mir die Blutzufuhr zu den Waden ab. Wie bewegt man sich darin überhaupt? Ich habe eine Schrittweite wie eine Geisha! Wenn uns jetzt jemand aus dem Kleingartenverein Castrop-Rauxel sieht, bin ich meinen Vorsitzenden-Posten los.

Sabine: (bindet sich selbst einen grünen Sarong um) Siehst du? Schick! Jetzt sind wir bereit für den Segen. Komm, wir gehen rein.

(Sie betreten den inneren Tempelhof. Überall rauchen Räucherstäbchen, balinesische Musik aus sanften Metallophonen erklingt, und eine Gruppe Einheimischer sitzt im Schneidersitz im Kreis für ein Gebet.)

Hans-Dieter: (flüstert panisch) Sabine, die setzen sich alle auf den Boden. Ich kann mich in diesem Schlauchkleid nicht hinsetzen! Wenn ich in die Hocke gehe, reißt entweder die Naht oder meine Menschenwürde.

Sabine: (zieht ihn sanft nach unten) Setz dich einfach vorsichtig hin, Hans-Dieter. Mach den Schneidersitz.

Hans-Dieter: (versucht verzweifelt, seine Beine zu sortieren, während der Sarong spannt) Knirsch… Das war mein Meniskus, Sabine. Ich sitze hier wie eine zusammengeklappte Sackkarre. Und warum schaut der Priester mich so an?

(Der Priester nähert sich den beiden mit einer Schale geweihtem Wasser und einer Schale mit nassem Reis. Er besprengt Sabine mit Wasser und klebt ihr ein paar Reiskörner auf die Stirn. Dann wendet er sich Hans-Dieter zu.)

Priester: (spricht ein kurzes Mantra, spritzt Hans-Dieter eine großzügige Ladung Wasser ins Gesicht und drückt ihm Reis zwischen die Augenbrauen) Suksma. Blessing for you.

Hans-Dieter: (prustet, wischt sich das Wasser aus den Augen) Huch! Also, das mit dem Wasser ist bei der Hitze ja ganz erfrischend, aber… Sabine, habe ich da gerade Sushi im Gesicht kleben? Warum klebt der mir mein Mittagessen an die Stirn? Ist das ein ritueller Peeling-Effekt?

Sabine: (flüstert streng) Das ist gesegneter Reis, Hans-Dieter! Lass das gefälligst da kleben! Das bringt Glück und hält die bösen Geister fern. Du musst jetzt die Hände vor der Brust zusammenführen und Suksma sagen. Das heißt Danke.

Hans-Dieter: (versucht die Hände zu falten, verliert aber das Gleichgewicht, weil der Sarong seine Füße blockiert) Suks… Suks-was? Ach, du grüne Neune! (Er kippt leicht zur Seite und stützt sich panisch ab) Sabine, mein Sarong hat sich gelöst! Der Knoten geht auf!

Sabine: (greift verzweifelt nach dem Stoff) Halt ihn fest, Hans-Dieter! Wenn das Tuch jetzt runterfällt, stehst du hier in Unterhosen vor den Göttern von Bali!

Hans-Dieter: (krallt sich mit beiden Händen an den Stofffaltet, während er versucht, rückwärts aus dem Tempel zu robben) Ich ziehe mich zurück! Strategischer Rückzug! Sagen Sie den Göttern, es tut mir leid, Herr Priester! Der König von Recklinghausen kapituliert vor der balinesischen Mode!

(Fünf Minuten später: Hans-Dieter sitzt schweißgebadet, aber wieder in seinen Trekking-Shorts, auf einer Bank vor dem Tempel und trinkt hastig ein lauwarmes Bintang-Bier. Ein paar Reiskörner kleben immer noch stur zwischen seinen Augenbrauen.)

Hans-Dieter: (atmet tief durch) So. Das war genug Kultur für die nächsten fünf Jahre. Morgen bleiben wir am Hotelpool, Sabine. Da verstehe ich die Regeln: Wer zuerst sein Handtuch auf die Liege wirft, hat das Recht auf seiner Seite. Keine Röcke, kein Reis im Gesicht. Einfach nur deutscher Frieden.

Sabine: (schmunzelt und macht ein Foto von ihm) Da wäre ich mir nicht so sicher, Hans-Dieter. Morgen steht doch der Kochkurs für traditionelle balinesische Enten-Currys an… und rat mal, was man in der Küche tragen muss?

Hans-Dieter: (starrt sie entsetzt an) Sag es nicht, Sabine. Sag es nicht…

Hintergrund: Ein halboffenes Kochstudio in Ubud. Überall stehen schwere Mörser aus Vulkangestein. Es riecht intensiv nach Zitronengras, Galgant und frischen Gewürzen. Hans-Dieter, Sabine und ihre 22-jährige Tochter Lisa tragen alle Schürzen. Vor ihnen liegt ein gigantischer Haufen roter Chilischoten.

Hans-Dieter: (starrt auf den Steinmörser) Sabine, das ist kein Kochen. Das ist Steinmetz-Arbeit. Mein rechter Unterarm vibriert schon wie eine Schlagbohrmaschine auf der Baustelle.

Sabine: Streng dich an, Hans-Dieter! Der Küchenchef hat gesagt, die Gewürzpaste muss absolut cremig werden. Das ist traditionelles Handwerk! Das öffnet den Geist.

Lisa: (filmt ihren Vater mit dem Smartphone) Perfekt, Papa! Guck noch mal genau so genervt in die Kamera. Das wird ein virales Video auf TikTok. Titel: „Boomer verzweifelt an indonesischem Bio-Ingwer“.

Hans-Dieter: (wischt sich Schweiß von der Stirn) Hör auf zu filmen, Lisa! Mir brennen schon die Augen von diesen Dämpfen. Und warum müssen da überhaupt zehn Chilischoten rein? Das ist kein Curry, das ist ein chemischer Kampfstoff!

Sabine: (atmet das Aroma tief ein) Das riecht fantastisch! So herrlich authentisch. Lisa, nimmst du mich auch kurz auf? Ich mörsere gerade sehr ästhetisch und spirituell.

Lisa: (schaut kritisch auf das Display) Ja, Mama, voll die Yoga-Kitchen-Vibes. Aber Papa zerstört den Hintergrund. Er sieht aus, als würde er unter Tage im Kohlebergwerk arbeiten.

Hans-Dieter: Ich arbeite hier auch schwer! Mein Magen zieht sich jetzt schon schmerzhaft zusammen. Wenn ich das nachher essen muss, brauche ich morgen ein ärztliches Attest für den Rückflug.

Lisa: Stell dich nicht so an, Papa. Das ist alles komplett organic und glutenfrei. Der Koch hat gesagt, diese Schärfe reinigt die Chakren von innen heraus.

Hans-Dieter: Meine Chakren waren vor diesem Urlaub absolut sauber, Lisa! Und jetzt guck dir diese Paste an. Das sieht aus wie rote Dichtungsmasse aus dem Baumarkt. Nur eben in verdammt scharf.

Sabine: (probiert vorsichtig eine Messerspitze der Paste) Oh. Wow. Okay. Das hat… ordentlich Rums. (fängt heftig an zu husten, die Augen werden weit) Schatz, reich mir mal das Kokoswasser! Schnell! Das brennt!

Hans-Dieter: (triumphierend) Ha! Sag ich doch! Die indonesische Feuerwehr müsste hier eigentlich mit dem Löschzug anrücken.

Lisa: (probiert demonstrativ cool) Geht doch voll klar. Ihr habt einfach gar keine Toleranz für echte asiatische Gewürze. (Ihre Augen tränen sofort stark, sie flüstert mit krächzender Stimme) Okay, heftig. Wo ist der Reis? Ich brauche sofort trockenen Reis!

Hans-Dieter: (grinst schadenfroh) Tja, die Müllers im kulinarischen Endgegner-Modus. Lisa, lösch das Video. Morgen koche ich für uns alle im Hotelzimmer Kartoffelsuppe im Wasserkocher. Da wissen wir, was wir haben.