아직 나 다운 게 뭔지 잘 모르겠다.

남편이나 편한 친구들과 있을 때 가장 자유롭다. 그 때의 내 모습이 나 다운 걸까? 남편과 있을 때는 유치하게 논다. 막춤도 추고 노래도 막 부르고 장난도 치고:) 어느 순간에는 펑펑 울기도 하고 속 깊은 대화도 나눈다. 남편은 나를 나 답게 해주는 사람이다.

편한 친구들과 장난 치고 삶의 고민이나 마음 속 이야기를 나누는 시간도 즐겁다. 그런 친구들과의 통화와 만남은 내가 참 좋아하는 삶의 부분이다.

반면에 부모님을 만나면 나의 나 다움이 가장 제약 받는다. 옳고 그름이 뚜렷한 부모님은 자기 기준에 맞지 않으면 그건 아니라고 단호하게 말하거나 아무 대답도 하지 않아 속을 알 수 없다. 이제는 부모님의 반응과 상관없이 생각대로 말하기도 하지만 아직 자유롭지 못하다. 그래서 부모님과의 만남이 피곤하다.

나 다움이란 내가 편안하고 자유롭다 느끼는 순간들 속에 있는걸까?

나는 혼자 있는 것보다 내가 좋아하는 사람들과 함께 있는 시간이 좋다.

나는 유치한 편이다.

나는 웃기는 걸 좋아한다. 

나는 삶을 나누는 대화가 좋다.

나는 판단없이 수용되고 싶은 사람이다. 

나는 표현에 대한 두려움이 있지만 표현하고 싶은 사람이다. 

나는 주변의 눈치를 살피느라 스스로 피곤할 때가 많다. 

상대나 상황에 관계 없이 나로서 편안하게 존재하고 싶다. 맑은 하늘에 떠있는 구름처럼 딱 그렇게, 평온하고 싶다. 

청정한 환경에서 빛을 내며 
누군가를 위해 어두운 밤길을 환하게 비춰주기도 하고  
몽환적인 분위기로 어른이든 아이든 시름을 잠시 잊고
기분 좋은 소중한 동심의 추억을 만들어주는것 같습니다. 
그래서 누구든 어떤 이야기도 마음 편히 나눌수 있고
뭐든지 들어줄 수 있을것 같습니다.  
또, 반딧불이는 혼자서 튀기보다는 
여러 반딧불이 모여 군집으로 함께 어울릴때
더 멋지고 아름다운것 같습니다.
저 역시도 반딧불이처럼 
사랑하는 사람들과 함께 있을때
더 빛이 나고 행복해지는것 같습니다.

   

당신은 어떤 느낌을 주는 사람이고 싶습니까?

- 솔직하면서도 재미있고 색다른 매력을 지닌 사람. 소신 있으면서도 새로움(다름, 다양함)을 기대할 수 있는 사람. 나 스스로에 대해 뭘 좀 아는 사람.

   

나는 재미있는 사람이 좋다. 못 생긴 건 참아도 재미없는 건 못 참는다. 사실 미안한 얘기지만 못 생긴 것도 못 참는다. 다시 한 번 죄송하다. 그렇지만 한 편으로 그렇게 죄송하지도 않다. 왜냐하면 사람들은 다 자기가 못 가진 것을 추구하며 살게 되어있지 않나?

   

난데 없이 죄송하지만, 내 주제에 또 바람날 뻔한 적도 있다. 근데 참. 내 주제가 어때서? 하지만 그 때 문득 정신이 들긴 했다. 단 한 가지 이유가 퍼뜩 떠올랐기 때문이다. 바람을 피우려면 최소한 신랑보다는 잘 생긴 사람과 바람을 피우는 게 맞지 않나 하는 생각, 바로 그 생각 때문이었다. 지랄도 가지가지 한다. 

   

그리고 동시에 다행인 점은 내가 그리 예쁘지는 않다는 것이다. 그렇다고 못생겼다고 하고 싶지도 않다. 여튼 내가 여기서 조금이라도 더 예뻤으면 신랑보다 잘 생긴 남자가 나타나서 내게 호감을 표시했을 때 아마도 난... 특히 그 날이 신랑과 싸우고 난 다음 날이었다라고 하면 필시 무장해제 되었을 것이 분명하다. 그렇다. 금사빠임을 애써 부인하지도 않겠다. 그래서 그런 점을 생각했을 때 아찔하면서도 감사할 수 밖에 없다.

   

장난할 생각은 아니었는데 왠지 오늘은 이렇게 되어버렸다. 경험을 살려 구체적으로 쓰시오에 꽂혔다고나 할까. 에라 모르겠다. 부끄러움은 언제나 남의 몫 아니었던가? 멘토 선생님 죄송합니다!!! 

^^;;;

   

   

최고급 명상 리조트에서 몸도 맘도 영혼까지도 흠뻑 휴식을 취하는 1년을 살아보고 싶다.

   

거기에서는 소신과 자기만의 비전으로 리조트를 창업한 창업주가 존재하며, 역시 천직과 소명의식으로 즐겁게 일하는 사람들만이 직원으로 고용되어 최고급 서비스를 제공하고 있고, 일하는 시간 외에는 사장과 직원들도 모두 힐링이나 기쁨을 위해 이 곳 리조트에 방문한 손님들과 함께 명상의 대가가 이끄는 최고의 명상 프로그램과 유수의 아티스트들이 참여하는 콘서트, 공연, 댄스, 전시 등의 온갖 축제를 즐긴다.

   

이렇게 1년을 몸과 마음과 영혼까지 매우 럭셔리하게 살다가 돌아온다면 다시 돌아온 퍽퍽한 일상 속에서도 꾀나 여유를 부리며 나와 다른 사람의 변화를 돕고 더 나아가 이 사회에 작으나마 바람직한 변화의 바람까지도 이끌어낼 수 있지 않을까 상상해본다 ^^

   

그 엽서에 무엇이라고 적겠습니까?

저는 엽서에 ‘병이 낫고 근육도 탄탄해져서 튼실한 사람이 되게 해주세요’ 라고 적겠어요^^

제가 건강해진다면 아이를 낳아 길러보고 싶고 다치기 쉬운 현 근무지에서 근무해 볼 용기가 생길 것 같아요. 그리고 여력이 된다면 학생, 학부모, 교사 모두가 힘든 현 근무지에서 학교 공동체가 좀 더 행복해지는데 기여하고 싶어요. 

나는 누구의 삶을 살고 있을까?

   

나는 어릴 때 사춘기를 따로 겪지 않았다. 하지만 대학생이 된 후 뒤늦게 사춘기가 왔고 20대에 쓰디쓴 사춘기를 겪었다. 아빠가 일찍 돌아가신 후 엄마는 홀로 오빠와 나를 키우며 고생을 많이 하셨고 나는 별 생각 없이 공부를 했고 대학에 갔다. 어린 시절 부모님과 조부모님의 계속되는 싸움, 독특한 성격의 엄마, 부담스러웠던 신앙생활 등 대학에 입학하면 많은 것으로부터 해방될 것 같았지만 현실은 그렇지 않았다. 가장 힘들었던 건 엄마였다. 힘들게 키운 보상심리일까? 엄마는 내 삶에 자신의 삶을 투영시키고 뜻대로 되지 않으면 아이같이 굴었다. 나는 이런 엄마로부터 벗어나고 싶었고 우리는 정말 자주 싸웠다. 어릴 땐 생각 없이 엄마의 그늘 아래 살았지만 나만의 삶을 살고 싶어 그렇게 애쓴 것 같다. 2010년 엄마로부터 독립하고 2년 후 결혼해서 완전 독립을 했다. 하지만 아이를 낳고 두 딸을 두 돌이 될 때까지 엄마가 키워주시게 되며 매일 다시 엄마를 봐야했고 내 인생에서 가장 고통스러운 시간을 보냈다. 나는 나의 삶을 살 준비가 됐는데 놓아주지 못하는 엄마 때문에 너무 힘들었다.(한편으론 임용 합격 후 발령지역을 고향으로 선택한 것도 아이들을 봐달라고 부탁한 것도 나인 것을 보면 나도 엄마를 놓지 못했던 걸지도...) 우연히 보령에서 홍성으로 이사를 하게 되며 엄마로부터 완전 독립을 할 수 있게 되었다. 물리적인 거리가 큰 역할을 했다. 그래서 아직도 엄마로부터 완전한 독립을 한 건 아니지만 그래도 나의 삶을 살 첫 계단을 밟은 것 같다.

하지만 아직 나의 삶을 온전히 살고 있는 것 같진 않다. 아직도 내 삶의 주인이 여럿이다. 두 번째 주인은 남편이다. 남편을 만나고 나를 정말 사랑해주는 사람을 만나 너무 행복했다. 하지만 가끔 내 행동이 남편을 불편하게 하면 남편이 이를 너무 싫어했고 나는 나의 많은 것을 남편에게 맞추며 살게 됐다.(예를 들면 남편은 큰 소리 내는 것을 싫어한다. 대화를 하다 갈등이 생기면 간혹 조금 언성이 높아질 수도 있는데 그런 모습을 극도로 싫어했고 교양 없는 사람이라 생각했다. 그래서 가끔은 나도 큰소리 치고 싶을 때가 있는데도 무조건 참게 된다.) 물론 부부관계는 서로 맞춰가야 하지만 내가 참 많은 것을 남편한테 맞추며 살아왔다는 생각이 들고 가끔 마음 속 깊은 곳에서 ‘억울함’의 감정이 올라오곤 한다. 물론 남편도 나에게 많은 것을 맞추려 노력했겠지만 나의 감정은 ‘억울함’이다. 그런데 아직 이런 억울함이 올라와도 표현을 못한다. 잘못 표현하면 나의 의도와 달리 또 다른 갈등이 시작되기 때문이다. ‘억울함’ 때문에 아직도 나는 나의 삶을 온전히 살지 못하고 있는 것 같다. 물론 많은 부분 나의 삶을 살고 있지만 아직 풀어야 할 매듭이 남아있는 것 같다. 

하고 싶은 것을 한 가지 정해 방해받지 않고 질릴 때까지 해보고 싶다. 

1. 책읽기: 우선 읽고 싶은 책을 실컷 읽을 것이다. 

2. 글쓰기: 글을 쓰고 싶다. 누구에게 보여주는 글이 아니라 내 마음을 마음껏 쏟아내는 글! 글쓰기를 싫어하고 힘들어하며 살았는데 그 생각을 깨버리고 싶다. 

3.영어공부: 공부라기보다 영어를 도구로 사용해서 즐겁게 하루를 보내고 싶다.(영화보기, 책 읽기 등) 유창해진 영어로 자유롭게 세계 여행하기 까지

4. 춤추기: 춤을 배워 어떤 음악이 나와도 멋지게 춤을 추고 싶다.

당신만의 철학이나 만트라가 있나요?

-그것이 당신에게 어떤 힘을 줍니까?

‘이 또한 지나가겠지’

‘지나고 남는 건 감사’

힘들 때 위와 같은 말을 떠올리곤 해요.

힘든 건 어찌되었든 힘들지만 ‘이 또한 지나가겠지’ 생각하면 제 삶에 힘든 순간, 기쁜 순간, 감사한 순간이 다 있었다는걸 떠올리며 또 지나가겠거니 생각하고 스스로를 위로해요. 

‘지나고 남는 건 감사’는 교직 생활하며 위험할 때도 있고 속상할 때도 있고 벅찬 일들로 힘들 때도 있었지만 한 해 지나고나면 늘 감사가 남더라고요. 그래서 마음에 두게 됐어요. 다른 해들과 달리 작년 근무 후에는 답답함과 화가 더 많이 남았지만요^^

막다른 골목 앞에서 고민에 빠져있는 요즘이라 사실 그냥 힘듭니다. 힘든 건 힘든거죠. 때로는 글로, 마음으로, 몸으로, 소리지르며 견딜 뿐. 하지만 이러다가 또 어느 순간에 춤추며 신나하는 저를 만나게 될 걸 알아요ㅎㅎ

라고 써두었는데 오늘 존재코칭 수업하며 결국 신나하는 저를 발견했네요ㅎㅎㅎ

- 어떤 상황 속에서 당신의 반응에

영향을 준 가치관은 무엇입니까?

(예를 들면 힘들거나, 한계 상황에서,

또는 사람을 대할 때, 아이들을 대할 때)

‘아이들 한 명 한 명은 소중하다’

제가 받고 싶었던 존중을 아이들에게 해주고 싶었던가 봐요. 차별하고 싶지 않았고 비교하고 싶지 않았고 한 명 한 명에게 최대의 관심을 두며 사랑하고 싶었어요. 그래서 소중하게 아이들을 대하고 아이들의 이야기에 귀를 기울였는데 울타리가 부족하고 어릴 적부터 참아온 화로 결국 소진되고 말았지만 아이들과 함께 한 그 시간들이 더없이 행복했어요. 

‘사람은 변화할 수 있다’

특수학급에 오래 근무하며 아이들의 변화도 보았지만 저보다 훨신 어른이신 일반학급 선생님들도 아이들의 인권과 함께사는 세상에 대한 저의 의견을 전했을 때 180도 다른 모습으로 장애학생을 대해주시는 걸 보았고 미안했다고 사과도 해주시는 걸 경험하면서 사람은 늘 변할 수 있다는 걸 체험했어요. 

‘평판이 나쁜 사람도 다 사연이 있다’

특수학급이 두 학급이 되었을 때 옆 반에 감정 기복이 심하고 말이 수시로 바뀌는 어려운 선생님과 같이 근무하게 되었어요. 그 선생님으로 인해 많이 힘들었고 화 내는 법도 배우게 되었지만 그 선생님의 그럴만한 사정이 추측되었어서 밉지만은 않았어요. 저 자신도 어떤 경우에는 다른 사람들이 힘들어하는 사람이 될 수 있다고 생각해요. 그리고 다른 사람들이누군가에 대해 안 좋은 이야기를 해도 그걸 그대로 듣지만은 않고 내가 경험하는 그 사람을 그대로 느끼려고 해요. 

‘사람에게 들이는 정성만큼 아름다운 게 있을까?’

버츄 프로젝트 책을 읽으면서 저의 마음을 울린 문구예요. 이 문구를 예쁘게 프린트해서 칠판에 붙여두고 지냈는데 아이들을 대할 때 이 아름다운 문구가 더 힘이 되어주더라고요. 누가 알아주지 않아도 나 잘 하고 있구나 하고. 

당신만의 철학이나 만트라가 있나요?

-그것이 당신에게 어떤 힘을 줍니까?

   

나는 하나님께서 지켜주고 계신다.

힘든 일이 있어도 다 잘 풀리고 좋게 해결될 것이란 믿음이 생겨 마음이 편안해진다. 평소 긍정적으로 문제를 바라볼 힘을 준다.

   

- 어떤 상황 속에서 당신의 반응에

영향을 준 가치관은 무엇입니까?

(예를 들면 힘들거나, 한계 상황에서,

또는 사람을 대할 때, 아이들을 대할 때)

내가 선택할 수 있는 길은 딱 두 가지 이다. 사랑의 길과 두려움의 길! 교실 속에서 가정에서 마음이 힘들 때 어떻게 해야 할지 모를 때 두 가지 길을 생각하면 선택이 쉬워지고 힘이 생기고 확신이 든다. 지금은 조금 힘들지 모르지만 결국은 올바른 방향으로 가고 있다는 믿음이 마음을 편안하게 한다. 

또 육아할 때 쉬운 방법이 가장 나쁜 방법이란 신념도 갖고 있다. 많은 부모가 육아가 쉽지 않기에 힘든 순간에 편한 길을 선택하게 된다. 예를 들면 식당에서 밥을 편하게 먹자고 아이들에게 영상을 보여준다거나 아이들이 싸울 때 큰 소리로 혼내면 당장은 편해지겠지만 결국은 옳은 길이 아님을 안다. 그래서 힘들지만 옳은 길이란 믿음이 힘든 시간을 견딜 수 있게 한다.

   

-당신만의 신념 또는 원칙은 무엇입니까

그 신념을 견지하는 것은 (성취하는 것은)

당신에게 어떤 의미가 있습니까?

(당신에게 어떤 가치를 제공합니까?)

나는 한 영혼을 살리는 위대한 교사다. 남이 알아주지 않아도 나와 아이는 안다. 무기력한 아이가 힘을 찾고 살아나는 모습을 보이 내 영혼을 행복하게 한다.

지금 여기에 집중하고 싶은 데 딴 생각에 자주 빠지곤 한다. 

-그렇다면 왜 그것을 하지 못할까요?

과거나 미래에 대한 생각을 자주 하는 것 같다. 마음챙김이 습관화가 안 됐다. 

-그때 행동을 못하도록 작용하는 

중요한 생각은 무엇일까요?

과거를 복기하며 아쉬워하거나 무언가 사건을 해결할 궁리를 특히 많이 하는 것 같다. 

-그 상황을 관찰해보면 무엇을 알 수 있습니까? 그 상황에서 (행동하려는 생각이 물러나도록) 핵심적인 지렛대 역할을하는 것은 무엇인가요?

잘 모르겠다. 

-그런 상황이 일어나는 일주일의,

혹은 날마다의 패턴이 있나요?

매일 수시로 그런 일이 일어난다. 

-내가 놓치고 있는 그것에 대한

평상시의 집중도는 어느 정도 입니까?

10에 6이나 7정도인 것 같다. 

-알면서도 행동하지 못하는 것이 있나요?

일찍 자야 다음날 피곤하지 않고 아침에 일찍 일어날 수 있으면서 일찍 자지 못한다.

-그렇다면 왜 그것을 하지 못할까요?

남편이 아이들이 잠들고 난 후 같이 놀길 원한다. (대화, 드라마, 예능 보기 등)

한 번 보기 시작하면 나도 재미있어서 계속 보게 된다.

-그때 행동을 못하도록 작용하는 중요한 생각은 무엇일까요?

내가 거절하면 남편이 서운해한다. 내일 그냥 늦잠 자자. 그러면 어때? 

-그 상황을 관찰해보면 무엇을 알 수 있습니까? 그 상황해서 (행동하려는 생각이 물러나도록) 핵심적인 지렛대 역할을 하는 것은 무엇인가요?

아침에 일찍 일어나서 나만의 시간을 가지면 기분이 좋다. 아침부터 성취감을 갖게 되면 하루 종일 기분이 좋다.

-그런 상황이 일어나는 일주일의, 혹은 날마다의 패턴이 있나요?

예능이나 드라마를 한 번 시작하면 시리즈를 다 볼 때까진 계속 된다.

-내가 놓치고 있는 그것에 대한 평상시의 집중도는 어느 정도 입니까?

그냥 반은 포기하고 있는 것 같다.