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Sozialpsychologie : Die Gesetze der Freundschaft

Mit guten Freunden haben wir viel gemeinsam, so die landläufige Meinung. Doch ähnliche Interessen und Charakterzüge spielen nur eine Nebenrolle. Psychologen entdeckten zahlreiche weitere Regeln, nach denen wir Freundschaften knüpfen, pflegen - oder aufgeben.

Horst und Albert waren sich gleich sympathisch. Als sie sich 1952 das erste Mal begegneten, waren sie 16 und 19 Jahre alt und wohnten im selben Dorf im Thüringer Wald. Aus den anfangs zufälligen Treffen wurden bald feste Verabredungen: Sie spielten gemeinsam Fußball, gingen Schi laufen und schwangen samstags im Kulturzentrum das Tanzbein. Es war der Beginn einer Freundschaft, die inzwischen seit mehr als 60 Jahren andauert.

Seit jeher tun sich Forscher mit einer Definition von Freundschaft schwer. Sie verstehen darunter eine freiwillige, persönliche Beziehung, die auf gegenseitiger Sympathie, Vertrauen und Unterstützung beruht, nicht aber auf Verwandtschaft oder einem sexuellen Verhältnis. Trotzdem kann die Verbindung ebenso intim und vertraut sein wie die mit dem Partner oder mit Geschwistern. Es gibt sie in den unterschiedlichsten Spielarten: Sandkastenfreundschaften, Sportkameraden, Geschäfts- und Studienfreunde.

Die Sozialpsychologin Beverly Fehr von der kanadischen University of Winnipeg untersucht seit den 1990er Jahren, wie Freundschaften entstehen und wie sie sich entwickeln. "Wenn sich zwei Menschen das erste Mal treffen, geben sie zunächst nur wenig Persönliches über sich preis", sagt Fehr. Wer gegen diese Norm verstößt, wirke auf andere eher befremdlich. Verläuft der erste Austausch angenehm, offenbart man allmählich mehr über sich. "In den frühen Stadien der Freundschaft ist entscheidend, dass die Selbstoffenbarung erwidert wird." Nur wenn beide ein gewisses Risiko eingehen, entwickelt sich Vertrauen.

Doch damit ein solcher Austausch überhaupt in Gang kommt, bedarf es zunächst einer passenden Gelegenheit. Ob sich zwei Menschen anfreunden, lasse sich daher aus ganz profanen Umständen vorhersagen, so Fehr weiter. Die erste Requisite für das Drehbuch der Freundschaft ist räumliche Nähe. Zahlreiche Studien kamen zu dem ernüchternden Ergebnis, dass es nicht zuletzt vom Zufall abhängt, wer eines Tages zu unserem Freundeskreis zählen wird und wer nicht: der Nachbar zwei Türen weiter, die Kollegin am Schreibtisch gegenüber und der Kommilitone, neben dem wir am ersten Vorlesungstag saßen.

1. Den Grundstein zu einer Freundschaft legen räumliche Nähe, häufige Kontakte, soziale Kompetenz und wechselseitige Selbstoffenbarung

2. Umzug, Familiengründung sowie Verstöße gegen Verhaltensnormen können Freunde entzweien

3. Der Stellenwert solcher Freundschaftsregeln ist bei Männern und Frauen häufig verschieden

Je häufiger wir einen flüchtig bekannten Menschen sehen, desto sympathischer wird er uns - sofern es sich nicht gerade um Antipathie auf den ersten Blick handelt. Die zweite Requisite ist deshalb die Kontakthäufigkeit. Psychologen erklären sich diesen so genannten Mere-Exposure-Effekt (deutsch: Effekt der bloßen Exposition) so: Was wir gut kennen, kann unser Gehirn leichter verarbeiten, und so empfinden wir Vertrautes als belohnend. Die Basis für eine neue Freundschaft ist dann schon gelegt - ohne dass wir aktiv etwas dafür tun mussten.

Eine weitere Rahmenbedingung können wir selbst beeinflussen: unser "Freundschaftsbudget". Nehmen wir uns überhaupt die Zeit, eine neue Bekanntschaft zu vertiefen? Eine Reihe von persönlichen Eigenschaften spielt bei dieser Entscheidung eine Rolle, darunter vor allem die körperliche Attraktivität und die soziale Kompetenz potenzieller Kandidaten. Extravertierte Menschen tun sich besonders leicht, neue Bande zu knüpfen. Sie lachen mehr, reagieren offener auf ihr Gegenüber und initiieren öfter Gespräche als etwa schüchterne oder auch schwer depressive Menschen.

Aber laut der Psychologin Fehr genügt all das noch nicht - auch die Chemie muss stimmen. Manchmal reichen da schon ein paar Gemeinsamkeiten wie gleiches Alter, ähnliche Situation, Herkunft, Einstellungen oder Interessen. Sie geben uns das Gefühl, mit jemandem auf einer Wellenlänge zu liegen. Das Paradoxe daran ist, dass sich die Persönlichkeiten von engen Freunden gar nicht übermäßig ähneln. Als Teil eines Freundschaftsgespanns empfinden wir das lediglich so.

Entscheidender als die Ähnlichkeit ist die emotionale Nähe, so das Ergebnis einer Reihe von Experimenten an der Harvard University 2010. Die Psychologin Fenna Krienen und ihre Kollegen beobachteten mit Hilfe bildgebender Verfahren, was sich in den Gehirnen von Probanden tat, während sie Bekannte und Unbekannte in verschiedener Hinsicht einschätzen sollten. Dachten die Teilnehmer an Freunde, verstärkte sich die Aktivität in bestimmten Teilen des Stirnlappens, die sich auch beim Nachdenken über die eigene Person vermehrt regen. Besagte Aktivität blieb aus, wenn die Versuchspersonen Fremde beurteilten, die ihnen in ihren Einstellungen sogar ähnlicher waren als die eigenen Freunde. Die Gemeinsamkeiten waren für die sozialen Urteile der Probanden offenbar kaum relevant. Ihre Freunde hingegen standen den Probanden emotional wie auch auf neuronaler Ebene nahe.

Wahlverwandtschaften

Sind Freunde auch ein bisschen Familie? Forscher baten Studierende, Fotos von andersgeschlechtlichen Personen zu betrachten. Wahlweise sollten sich die Probanden dabei vorstellen, dass es sich um Verwandte, gute Freunde oder Unbekannte handelte - sowie in allen drei Fällen, dass sie mit der betreffenden Person Sex hätten! Die Teilnehmer reagierten erwartungsgemäß ablehnend, wenn sie einen "Verwandten" vor Augen hatten. Bei der Vorstellung, das Foto zeige enge Freunde, waren Frauen stärker abgeneigt als Männer. Offenbar empfinden Frauen ihre Freunde eher wie Verwandte.
(Ackerman, J. M. et al.: Is Friendship Akin to Kinship? In: Evolution,and Human Behavior 28,,S. 365 - 374, 2007)

Wie vielen Menschen können wir uns überhaupt nah fühlen? Jugendliche zählen im Schnitt rund 270 Facebookfreunde, meldete 2012 der Medienpädagogische Forschungsverbund Südwest. Doch das ändert nichts daran, dass ein Mensch meist nur ein bis zwei beste Freunde und höchstens fünf wirklich enge Freunde hat. Eine repräsentative Umfrage im Auftrag der Universität Chemnitz kommt im Schnitt sogar nur auf knapp drei Kontaktpersonen, mit denen wir persönliche Gedanken und Gefühle teilen.

Ein überraschendes Kriterium für die Wahl des "besten Freundes" förderte eine Längsschnittstudie in Tacoma, Washington, zu Tage. Studenten sollten ein Jahr lang ihre gleichgeschlechtlichen Freundschaften bewerten. Aus der erlebten Nähe, Unterstützung und der Häufigkeit der Kontakte ließ sich berechnen, welche Freundschaften über Jahre hinweg Bestand hatten. Aber nur ein einziger Faktor bestimmte darüber hinaus bei beiden Geschlechtern, wer vier Jahre später als "bester Freund" bezeichnet wurde: das Gefühl, von ihm in der eigenen Identität anerkannt und bestätigt zu werden.

Ein Plus an Selbstwertgefühl

Dieser Eindruck entstand zum Beispiel dadurch, dass beide im selben Footballteam spielten. Es genügte jedoch schon, wenn sie einander in ihren jeweiligen zentralen Rollen wertschätzten, auch wenn sie sich selbst einer anderen Gruppe zugehörig fühlten. Der Vorteil, den die Betreffenden daraus zogen: ein kräftiges Plus an Selbstwertgefühl. Offenbar wählen wir unsere besten Freunde nicht deshalb aus, weil sie so toll sind, sondern weil sie uns das Gefühl geben, toll zu sein.

Die nötige Vertrautheit kann man nicht mit einer großen Zahl von Freunden teilen, wie eine Längsschnittstudie in Kanada zeigte. Psychologen der Université de Québec zeichneten dazu den Verlauf von Freundschaften in Kindheit und Jugend nach. Ihr Fazit: je älter die Probanden, desto fester die Freundschaftsbande. Am deutlichsten werde das im Grundschulalter. Während ein Erstklässler im Schnitt nur jeden zweiten Freund auch im nächsten Schuljahr noch als solchen bezeichnete, waren es bei Viertklässlern immerhin 75 Prozent. Jugendliche verlieren sogar mehr alte Freunde, als sie neue hinzugewinnen. Darin spiegle sich ihr Bedürfnis nach mehr Intimität, denn die lasse sich nicht mit einer Vielzahl, sondern nur mit ausgewählten Freunden herstellen, so glauben die Forscher.

Die Chancen auf eine dauerhafte Freundschaft stehen schlechter zwischen Jungen und Mädchen sowie zwischen Angehörigen unterschiedlicher Ethnien als zwischen Freunden gleichen Geschlechts und gleicher Herkunft, berichten die kanadischen Psychologen weiter. Doch letztlich bestimme "die Qualität einer Freundschaft, wie lange sie hält". Und dafür, so ein weiteres Ergebnis der Studie, waren Intimität und häufige Kontakte entscheidend.

Bleibende Momente | Gemeinsam schöne Dinge zu erleben und sich später daran zu erinnern, ist ein Baustein stabiler Freundschaften.

Die Geschlechter unterscheiden sich allerdings darin, was genau für sie Freundschaft ausmacht. Frauen erwarten mehr Intimität und entwickeln ein engeres Vertrauensverhältnis. Typisch weiblich sind deshalb so genannte Face-to-Face-Freundschaften, in denen der persönliche Austausch und die gegenseitige emotionale Unterstützung im Zentrum stehen. Eine gute Freundin sollte zuhören können, im richtigen Moment mitfühlend seufzen und instinktiv wissen, wann sie die andere trösten muss.

Unter Frauen sind innige Umarmungen zulässig - doch viele männliche Kumpels würde ein solcher Regelbruch auf Distanz gehen lassen. Sie pflegen häufiger Side-by-Side-Freundschaften, treiben gemeinsam Sport, unternehmen etwas und leisten sich gegenseitig praktische Hilfe. Dabei scheinen sie dauerhaftere Verbindungen einzugehen. Sind Frauenfreundschaften vielleicht gerade wegen des intimeren Verhältnisses krisenanfälliger?

Freundschaften enden in der Regel mit weniger Ach und Krach als eine Ehe oder Beziehung. Meist kommt der Abschied schleichend. Die räumliche Nähe geht verloren, sei es durch Umzug, Schul- oder Arbeitsplatzwechsel. Oder man sieht sich einfach seltener, weil Job und Familie Zeit und Energie kosten. Während eine räumliche Trennung in erster Linie lockere Kameradschaften gefährdet, erschüttern neue Partner gerade enge Vertrauensverhältnisse.

So stellte die Liebe auch die Freundschaft von Horst und Albert auf die Probe. An einem Abend 1955 gingen die beiden jungen Männer nach einem Kinobesuch im Kulturzentrum tanzen. Dort hatte Albert plötzlich nur noch Augen für Christa und ihr türkisfarbenes Kleid. Horst war derweil völlig vergessen. Empört stapfte dieser später allein nach Hause.

Findet ein Mann die Frau fürs Leben, ist mit jeder zweiten Freundschaft Schluss, zeigte Matthijs Kalmijn von der Universität Tilburg. Der niederländische Sozialforscher wertete Interviewdaten von knapp 3000 Probanden in verschiedenen Lebensabschnitten aus. Unter Singlemännern lag die Zahl der freundschaftlichen Kontakte bei 14 pro Monat und halbierte sich, wenn sie heirateten. Den Tiefstand von 5 Kontakten verzeichneten die Forscher, wenn die Kinder das Nest der Familie verließen. Für die Freunde von Frauen ging es mit einem Abstieg von 13 auf 6 Kontakte im Monat nicht ganz so stark bergab.

Schwarz-grüne Koalition

Wie verschieden Freunde sein können, demonstrieren der bayerische CSU-Politiker Günther Beckstein und die Parteivorsitzende der Grünen Claudia Roth. Allen ideellen Differenzen zum Trotz bekennen sie sich öffentlich zu ihrer Freundschaft.

Verheiratete oder in Partnerschaft lebende Probanden nannten im Schnitt 3,3 enge Freunde, darunter vor allem Nachbarn und Kollegen. Diese trafen oder sprachen sie jeweils etwa zweimal im Monat - und zwar meist gemeinsam mit ihrem Partner. Zu Beginn der Beziehung teilten sie nur ein Viertel ihrer Kontakte, doch sobald sie zusammenwohnten, machte das gemeinschaftliche Netzwerk schon die Hälfte ihres gesellschaftlichen Umgangs aus. Danach stieg der Anteil mit dem Alter allmählich weiter. Frauen gelang es, mehr eigene Freundschaften zu pflegen. Möglicherweise lassen sich die unter Männern üblichen Unternehmungen leichter kompensieren als intime Frauengespräche.

Das Zweiergespann Horst und Albert driftete ebenfalls auseinander: Der eine zog 1956 in den Westen, der andere blieb im Osten Deutschlands. Erst Anfang der 1970er Jahre trafen sie sich wieder. Christa und Albert waren schon lange ein Paar und wollten Horst im Westen besuchen. Als sich die Freunde am Bahnhof trafen, erkannten sie einander zunächst nicht wieder: Aus dem Rotschopf Albert war ein grauhaariger Mann geworden.

Rücken stärken, Freiräume lassen

Zwischen Horst und Albert lag jahrzehntelang die innerdeutsche Grenze. Aber Freundschaftsbande können selbst dann reißen, wenn in Alltag und Umfeld alles beim Alten bleibt. Die Psychologen Michael Argyle und Monika Henderson von der University of Oxford glauben, eine Freundschaft funktioniere nur so lange gut, wie sich beide Beteiligten an ihre ungeschriebenen Gesetze halten. Viele dieser Regeln beobachteten die beiden Forscher Mitte der 1980er Jahre in verschiedenen Ländern. In mehreren Teilstudien ließen sie ihre Probanden den Stellenwert von Freundschaftsregeln bewerten: vom Augenkontakt bis hin zur Bereitschaft, in Abwesenheit des Freundes für ihn in die Bresche zu springen.

Einige Regeln hielt das Gros der Probanden unabhängig vom Geschlecht für besonders wichtig, zum Beispiel, dem anderen Persönliches anvertrauen und sich auf ihn verlassen zu können.Ob man nun Liebeskummer hat, einen Todesfall beklagt oder seinen Job verliert, ein guter Kamerad wird einem bereitwillig den Rücken stärken. Freundschaft heißt aber auch, Privatsphäre und Freiräume zu akzeptieren. Eifersucht auf andere Freunde ist deshalb ein Tabu, und findet man den Partner unsympathisch, sollte man ihn trotzdem respektieren.

Männerbünde

Sprachen Philosophen einst von Freunden, waren häufig nur Männer gemeint. So posaunte Friedrich Nietzsche 1884: "Noch ist das Weib nicht der Freundschaft fähig."

Hauptschuld am Ende einer Freundschaft ist vielen Befragungen zufolge jedoch meist die fehlende Bereitschaft, sich für den anderen Zeit zu nehmen und ihm Aufmerksamkeit zu schenken. Daran liegt vor allem den Frauen viel, denn sie hegen höhere Erwartungen an emotionale Nähe, wie 2012 eine Studie der Soziologin Diane Felmlee und ihrer Kollegen unter Studierenden an der Westküste der USA zeigte. Mit fortschreitendem Alter ändere sich daran nicht viel. Männer hingegen legen besonderen Wert darauf, mit Freunden scherzen und sich gegenseitig auf die Schippe nehmen zu können. Je besser sich zwei Freunde an diese unausgesprochenen Regeln halten, so das Resümee mehrerer Forschergruppen, desto stabiler die Freundschaft.

Ist einem Freund ein Fauxpas unterlaufen, greifen die meisten von uns offenbar zu einer wenig Erfolg versprechenden Strategie: Sie weichen dem Problem und gerne auch einander aus. "Die Forschung zeigt, dass Konfliktvermeidung die verbreitetste Reaktion ist", berichtet Beverly Fehr. Dabei führe eine offene, konstruktive Aussprache am ehesten zu einer schnellen und befriedigenden Lösung.

Die drei Versöhnungsstrategien

Gelingt es den Gefährten, einen Konflikt beizulegen, so gründet die Versöhnung laut Fehr in jedem dritten Fall darauf, dass die Beteiligten ihr Verhalten ändern, zum Beispiel mehr Zeit miteinander verbringen oder dem anderen mehr Raum lassen. Fast ebenso oft kommt es zu einem klärenden Gespräch mit Entschuldigungen und Versicherungen. Rund jeder Fünfte greift zur großen Geste. Man plant eine gemeinsame Versöhnungsaktivität, die den Willen demonstriert, weiter an der Freundschaft festzuhalten.

Solche Anstrengungen unternehmen wir aus gutem Grund. Freunde erfüllen viele menschliche Bedürfnisse: Sie dienen uns als seelische und praktische Stütze, bestätigen unseren Wert und vermitteln das Gefühl von Zugehörigkeit. Noch dazu, das haben zahlreiche Studien gezeigt, halten Freunde gesund, senken das Risiko für Bluthochdruck und Depressionen und verlängern sogar das Leben.

Die Gebote der Freundschaft

1. in schlechten Zeiten Hilfe anbieten
2. Kontakt halten und sich füreinander Zeit nehmen
3. persönliche Gefühle und Gedanken offenbaren
4. Anvertrautes für sich behalten
5. gute Laune verbreiten
6. den anderen in seiner sozialen Zugehörigkeit bestätigen
7. zuhören
8. seelische Unterstützung geben
9. vor Kritik in Schutz nehmen
10. Neuigkeiten teilen
11. Rat einholen
12. gemeinsam etwas unternehmen
13. miteinander scherzen
14. negative Kommentare vermeiden
15. Freiräume und andere Freunde sowie den Partner respektieren

Das liegt offenbar daran, dass sie als Puffer fungieren: Die Anwesenheit von Freunden dämpft die Ausschüttung des Stresshormons Cortisol, stellten der Freiburger Psychologieprofessor Markus Heinrichs und sein Team 2003 fest. Ihre Probanden sollten nach kurzer Vorbereitungszeit vor Publikum sprechen und kopfrechnen. Während ein Teil von ihnen diese Aufgabe ohne Hilfe meistern musste, erhielten andere per Nasenspray das Stress dämpfende Hormon Oxytozin, oder sie bekamen Gesellschaft von einem Freund. Währenddessen maß das Forscherteam über Speichelproben regelmäßig den Cortisolspiegel und damit den Stresspegel ihrer Versuchspersonen. Wie erwartet half das Spray, die Stressreaktionen zu mildern. Doch auch die zehnminütige Unterstützung durch einen mitgebrachten Freund hatte den Cortisolspiegel messbar gedämpft.

Gute Freunde sind in Stress und Alltagstrubel oft die rettende Insel. Schon der Gedanke an sie kann dazu führen, dass uns ein Berg weniger steil vorkommt, wie eine britische Studie 2008 zeigte. Kein Wunder, dass Freunde geradezu als Glücksboten gelten. Der Philosoph Francis Bacon brauchte 1625 nur einen Satz, um die Macht der Freundschaft zu Papier zu bringen: "Sie verdoppelt die Freude und halbiert das Leid."

Das mit dem Tanzabend hat Horst seinem alten Freund Albert verziehen - immerhin hatte der an besagtem Abend in Christa seine zukünftige Frau kennen gelernt. Inzwischen sind die beiden seit über 60 Jahren befreundet. Heute wohnen sie mehr als 500 Kilometer voneinander entfernt, aber sie telefonieren mindestens zweimal im Monat. Auf der Tanzfläche hat man Horst und Albert schon lange nicht mehr gesehen; sie sind längst Großväter - und einer von ihnen, Horst, ist meiner.

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Sozialpsychologie: Die Gesetze der Freundschaft

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Mit guten Freunden haben wir viel gemeinsam. Doch wie wichtig sind ähnliche Interessen und Charakterzüge bei Freundschaften und Kontakten tatsächlich?

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Was denkst du über Freundschaft? | DieMaus | WDR

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Foto , by Duy Pham

Dies ist ein Beitrag aus unserer Rubrik kleinergast, in der wir alle Gastartikel veröffentlichen. Dieses Mal kommt er von Johanna. Johanna Montanari, 1987 in Berlin-Kreuzberg geboren, ist freie Autorin und Doktorandin und schreibt hier über ihr Lieblingsthema: Verbündete finden.
2017 hat sie gemeinsam mit Sina Holst den Essayband „Wege zum Nein" herausgegeben, in dem antirassistische und queerfeministische Texte die Reform des Sexualstrafrechts 2016, sexuelle Gewalt und Visionen von Sexualität und Konsens verhandeln.

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Als ich einmal auf der Suche nach einem Therapeuten war, stellte mir einer verschiedene Fragen, um mich besser einschätzen zu können. Eine davon lautete, „Haben Sie Freunde?" Ich: „Ja." Er darauf: „Eher so Hobby-Freunde oder so richtige?" Seitdem geht mir diese Unterscheidung nicht mehr aus dem Kopf. Ich fand sie sehr präzise. Mit Hobby-Freund*innen bin ich nämlich verbunden, weil wir ein Hobby teilen und wenn ich aber das Hobby wechsle, wechseln in der Regel auch die Freundschaften. Sie sind ersetzbar. „Richtige" Freundschaften gehen darüber hinaus.

Ich wünsche mir, ich hätte damals antworten können: „Ich habe Verbündete."

Ich benutze den Begriff Verbündete als einen politisierten Freundschaftsbegriff.

Es ist ein Begriff, der sich bewusst der Einordnung in „wichtigere Liebesbeziehungen" und „weniger wichtige platonische Freundschaftsbeziehungen" versperrt. Verbündete, das ist ein kämpferischer Begriff.

Verbündete sind so etwas wie Mitstreiter*innen. Anders als bei Genoss*innen, bei denen eine Partei unsere Gemeinsamkeit ist, unterstützen wir einander als Verbündete mit unseren persönlichen Anliegen, die sich auch unterscheiden können. Es geht um die Annahme, sich wohlwollend zu begegnen und eine gemeinsame Vision zu teilen. In den heutigen kapitalistischen, neoliberalen Verhältnissen erscheint uns das Leben oftmals als Einzelkampf. Ich glaube, wir brauchen in diesen Verhältnissen Verbündete, um ein widerständiges Leben zu führen.

Nur gemeinsam können wir unserem Tun und Handeln Sinn geben, insbesondere wenn es aus der Norm fällt und wir eigene Maßstäbe entwickeln wollen.

Zum Beispiel wenn wir unseren Wert nicht an unserem beruflichem Erfolg messen oder nicht das heterosexuelle Liebes- oder Familienideal leben, wenn wir daran glauben, dass eine andere Welt möglich ist.

Als Verbündete stärken wir nicht nur unsere jeweils individuelle Handlungsfähigkeit. Auch jede größere Gruppe lebt von den einzelnen Beziehungen. Ich glaube, dass wir unsere kollektive Handlungsfähigkeit erweitern können, wenn wir unsere nahen Beziehungen wertschätzen und uns als Verbündete verstehen.

Arbeit oder Liebe?

Der Kapitalismus lebt vom System der Lohnarbeit. Feminist*innen haben darauf aufmerksam gemacht, dass Fürsorge- und Haushaltstätigkeiten notwendig sind, um dieses System aufrecht zu erhalten. Da Fürsorge- und Haushaltstätigkeiten meist unbezahlt im Privaten gemacht werden, gelten sie jedoch nicht als Arbeit, sondern als „Liebe". Seit den 70er Jahren kämpfen Feminist*innen wie zum Beispiel die italienisch-amerikanische Marxistin Silvia Federici dafür, diese weiblich konnotierten Tätigkeiten als echte Arbeit anzuerkennen und sie umzuverteilen.

Fürsorge- und Haushaltstätigkeiten als Arbeit zu verstehen ist strategisch und analytisch sinnvoll, um sich gegen Ausbeutung zu wehren. Dennoch bestehen Unterschiede zu klassischen Arbeitsverhältnissen, wo Arbeitnehmer*innen sich gegen ihre Arbeitgeber*innen zusammen schließen können, zum Beispiel in einer Gewerkschaft.

Putzen, Kinder betreuen, kochen - diese vormals privaten Tätigkeiten werden immer mehr abgegeben, häufig an Frauen aus ärmeren Ländern: Wenn ich es mir leisten kann, bezahle ich andere, damit sie diese Tätigkeiten für mich tun. Gänzlich lassen sie sich jedoch nicht auslagern. Denn für die Fürsorge untereinander sind spezifische Beziehungen relevant. Diese Beziehungen, die spezifischen Menschen und ihre Verbindungen, sind nicht so einfach austauschbar. Wenn ich zum Beispiel gar keine Zeit mit meinem Kind verbringe, wird unsere Beziehung dementsprechend sein. Wenn ich meine Wohnung noch nie selbst geputzt habe, wie sehr fühle ich mich dann zu Hause?

Wenn wir über unsere Beziehungen als Arbeit sprechen, werten wir sie in gewissem Sinne auch als lästig ab. Wer muss Zeit mit dem Kind verbringen? Wer muss die Schwester ansprechen, wenn sie schräg drauf wirkt? Wer das Abendessen kochen, wer mit dem Opa spazieren gehen? Diese Diskussionen sind notwendig, doch was dabei möglicherweise aus dem Blick gerät, sind die qualitativ unterschiedlichen Beziehungen, die aus diesen Tätigkeiten entstehen und die nur durch zwischenmenschliche Interaktion lebendig bleiben.

Aus jeder Beziehung entsteht etwas Neues, etwas Unvorhergesehenes. Jede Beziehung heißt, eine Welt zu bauen. Eine Welt, die gerade erst entsteht. Ich glaube an das antikapitalistische Potenzial von Beziehungen.

Unendliche Fernen überbrücken

In einem Brief von 1901 tröstet der in Prag (damals Österreich-Ungarn) geborene Dichter Rainer Maria Rilke einen Freund, der im Begriff war, sich zu trennen. Rilke beschreibt ihm, dass der größte Vertrauensbeweis zweier Menschen ist, füreinander Wächter*in der Einsamkeit der anderen Person zu sein.

Er schreibt:

„Ein Miteinander zweier Menschen ist eine Unmöglichkeit und, wo es doch vorhanden scheint, eine Beschränkung, eine gegenseitige Übereinkunft, welchen einen Teil oder beide Teile ihrer vollsten Freiheit und Entwicklung beraubt. Aber, das Bewußtsein vorausgesetzt, daß auch zwischen den nächsten Menschen unendliche Fernen bestehen bleiben, kann ihnen ein wundervolles Nebeneinanderwohnen erwachsen, wenn es ihnen gelingt, die Weite zwischen sich zu lieben, die ihnen die Möglichkeit gibt, einander immer in ganzer Gestalt und vor einem großen Himmel zu sehen! Deshalb muß also auch dieses als Maßstab gelten bei Verwerfung oder Wahl: ob man an der Einsamkeit eines Menschen Wache halten mag, und ob man geneigt ist, diesen selben Menschen an die Tore der eigenen Tiefe zu stellen, von der er nur erfährt durch das, was, festlich gekleidet, heraustritt aus dem großen Dunkel."

Rilkes Worte, die er auf die Ehe bezog, lassen sich auch auf Beziehungen mit Verbündeten übertragen. Das bedeutet, dass wir einander Raum geben, auch wenn der andere Mensch für eine*n nicht immer direkt verständlich ist - und es heißt, davon auszugehen, dass wir gute Gründe für unser jeweiliges Tun haben.

Verbündete werden zu Verbündeten, indem sie einander Raum geben und sich gerade deswegen nah kommen. Das bedeutet nicht, dass wir Konflikte vermeiden. Wir hinterfragen uns vielmehr ständig, indem wir uns vorstellen wollen, was die andere Person antreibt.

Machtbewusstsein

Wir müssen nicht gleich sein, um Verbündete sein zu können - das wäre ein unmögliches Unterfangen. Viel wichtiger ist es, dass wir gemeinsame Wünsche und Forderungen für diese Welt und unsere Gesellschaft jetzt teilen.

Um uns einander irgendwie begreifbar zu machen, übersetzen wir diese aus sehr unterschiedlichen Positionen - auch unterschiedlichen Machtpositionen - heraus und entwickeln aus der Übersetzung gemeinsame Visionen.

Die US-amerikanische Aktivistin und Dichterin Audre Lorde betonte immer wieder, dass es nicht unsere Unterschiede sind, die uns trennen, sondern unsere Unfähigkeit, diese Unterschiede anzuerkennen und wertzuschätzen. In einer Rede von 1981 über den Nutzen der Wut, eine Wut, die ihre Reaktion auf Rassismus ist, sagt sie:

„Unsere Stärke besteht jedoch darin, daß wir Unterschiede zwischen uns Frauen als fruchtbar begreifen und aufrecht zu den Einstellungen stehen, die unser unschuldiges Erbe sind, aber die nun von uns berichtigt werden müssen. Wenn wir durch unseren Ärger aufeinander zu wirklicher Einsicht in unsere Unterschiede gelangen, kann sich unser Bewußtsein dieser Unterschiede in Machtbewußtsein verwandeln. Denn Ärger unter Gleichgesinnten bewirkt Veränderung, nicht Zerstörung."

Verbündete bleiben Verbündete, halten aneinander fest, gerade indem sie füreinander das Unvorhergesehene sein können, gerade indem sie zulassen, sich durch die Beziehung zu verändern.

Sinn geben

Wie können Verbündete uns das Gefühl geben, dass das, was wir tun, sinnvoll ist? Wir tun das, indem wir uns gegenseitig in unserem Wollen unterstützen. Wir ermutigen uns gegenseitig, jeweils für uns einzustehen und erlauben uns das gegenseitig immer wieder. Wir bestärken uns, Entscheidungen zu treffen, auch wenn sie nicht den Erwartungen von Arbeitgeber*innen, Familie oder anderen entsprechen.

Wir brauchen Verbündete, um ein Verständnis der Welt zu entwickeln und uns selbst darin zu positionieren. Wir brauchen einander, um uns in Relation zu setzen.

Viele politische Kämpfe werden momentan über Identität geführt, doch auch Identität funktioniert nicht, ohne sich in Beziehung zu setzen, ohne Verhältnisse zu sehen.

Es kommt immer darauf an, wovon ich mich abgrenze und was das gemeinsame Kriterium ist, um zu wissen, wer ich bin. Als Verbündete geben wir uns hierbei eine notwendige Orientierung.

Tatsächliche Fürsorge

Wir leben in einer Welt einer sich ausbreitenden Marktlogik. Innerhalb der Marktlogik gilt alles, was wir tun, als „Investition, die sich lohnen muss". Unsere Beziehungen scheinen austauschbare Waren, wie auch wir nur eine Ware sind, die wir selbst vermarkten, und der Markt bestimmt den Wert. Innerhalb der Marktlogik werden systemische Faktoren, durch die wir extrem unterschiedliche Voraussetzungen haben und auf die wir nicht als Einzelne einwirken können, negiert und stattdessen von „Eigenverantwortung" gesprochen. Das heißt, wenn du in diesem System nicht erfolgreich bist, bist du selbst Schuld.

Als Verbündete können wir tatsächliche Fürsorge statt Marktlogik leben. Das neoliberale Diktat der Eigenverantwortung wird nur solange gepredigt, wie es sich in Marktlogik umsetzt, also solange das kapitalistische System davon profitiert.

Als Verbündete geben wir uns Erlaubnis für Eigenverantwortung, die sich nicht in die Marktlogik einpasst. Denn wir haben eigene Kriterien.

Ich tröste mich gerne damit, dass es überall, in allen Kontexten, mögliche Verbündete gibt. Bei meinen Hobbys fällt es mir weniger schwer, das zu sehen, als in Kontexten, die ich als einschüchternd empfinde, wie zum Beispiel in meinem Berufsleben.

Ich habe nicht viele Verbündete, aber die Wenigen, die ich so bezeichne, sind die Menschen, die für mich nicht ersetzbar sind und bei denen ich trotzdem keine Angst vor den unendlichen Weiten zwischen uns habe.

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Verbündete: Wie ich mich dafür entschied, festzuhalten

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Dies ist ein Beitrag aus unserer Rubrik kleinergast, in der wir alle Gastartikel veröffentlichen. Dieses Mal kommt er von Johanna. Johanna Montanari, 1987 in Berlin-Kreuzberg geboren, ist freie Autorin und Doktorandin und schreibt hier über ihr Lieblingsthema: Verbündete finden.

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Angelika Weber und Dörte Dierksen kennen sich seit 50 Jahren. Schon seit Schulzeiten pflegen sie eine Brieffreundschaft - doch getroffen haben sich die beiden noch nie. Nach der Corona-Pandemie möchten die beiden das nachholen.

Seit 50 Jahren sind Angelika Weber aus Weichs und Dörte Dierksen aus Norddeutschland Brieffreundinnen.

Dörte Dierksen hat sogar alle Briefe in einem Koffer aufbewahrt.

Die beiden schreiben sich mehrmals im Jahr, doch persönlich getroffen haben sie sich noch nie. Das möchten sie nach der Corona-Pandemie nachholen.

Weichs - „Ich heiße Angelika, bin 11 Jahre alt und habe eine 19-jährige Schwester, die Rosemarie heißt." Diese Zeilen verfasste Angelika Weber, die damals noch Fischer hieß, am 18. April 1970. In Schönschrift und auf kariertem Papier schrieb sie ihren ersten Brief an Dörte, ein zehnjähriges Mädchen aus dem Norden Deutschlands. Sie erzählte von ihren Eltern, ihrem „drolligen Kätzchen Peterl" und dass sie in den Sommerferien ihre Tante in Stuttgart besuchen darf. Auch ein Foto von sich und eine Karte von ihrem Heimatort Weichs im Kreis Dachau legte sie diesem ersten Brief bei. Ihm sollten über 120 weitere folgen. Denn heute, 50 Jahre später, sind Angelika Weber und Dörte Dierksen noch immer Brieffreundinnen.

Die Schule vermittelte den Kontakt

Der Kontakt wurde damals von der Schule vermittelt. Angelika Weber besuchte die fünfte Klasse der Volksschule für Mädchen der Armen Schulschwestern im Weichser Kloster. Dörte Dierksen lebte mit ihrer Familie in Fedderwardersiel, einem Fischerdorf an der Nordseeküste im Landkreis Wesermarsch in Niedersachsen. „Die Nordseeküste war für mich sehr, sehr weit weg", sagt Weber. „Es war wie eine ganz andere Welt." Rund 800 Kilometer trennen die beiden Orte - in der damaligen Zeit schien die Entfernung noch viel größer. „Wir hatten nicht einmal ein Telefon", erzählt die heute 62-Jährige. Kontakt halten ging nur schriftlich - also warten beide Mädchen gespannt auf die neuesten Nachrichten der anderen.

„Ich habe mich immer auf die Post gefreut", sagt Dörte Dierksen. „Sie hat sehr nett geschrieben. Es war mir sehr wichtig, dass es weitergeht."

Am Anfang verschickten die beiden mehrere Briefe im Jahr. „Es war einfach Glück, dass die andere immer gleich geantwortet hat, sonst wäre der Kontakt vielleicht abgebrochen", sagt Angelika Weber. Die Mädchen wurden erwachsen, stiegen ins Berufsleben ein und gründeten Familien - ihre Brieffreundschaft blieb bestehen.

Zu besonderen Anlässen ist handgeschriebene Post Pflicht

„Es ist Tradition, dass wir uns an Weihnachten und zu den Geburtstagen schreiben", erzählt Weber. „Auch Urlaubskarten gehören dazu." Mittlerweile schreiben sich die beiden zwar auch über WhatsApp - aber zu diesen besonderen Anlässen gibt es noch immer handschriftliche Post. „Die Handschrift hat sich im Laufe der Zeit verändert", verrät Angelika Weber.

Der Beweis dafür steckt in einem alten Koffer. Dörte Dierksen, die mittlerweile in der Gemeinde Wurster Nordseeküste im Kreis Cuxhaven wohnt, hat ihn mit einem bunten Blümchenstoff beklebt. Die 60-Jährige ist im Laufe ihres Lebens mehrmals umgezogen. „Der Koffer hat jeden Umzug mitgemacht", sagt sie. Darin hat sie alle Briefe und Karten der letzten 50 Jahre gesammelt. Der erste Vorstellungsbrief ist natürlich auch dabei. „Ich war ganz gerührt, als ich erfahren habe, dass sie alle Briefe aufgehoben hat", erzählt Angelika Weber. „Mir sind fast die Tränen gekommen." Ihr selbst fehlen die ältesten Briefe und Karten.

Zu einem persönlichen Treffen ist es nie gekommen

Persönlich gesehen haben sich die beiden in all den Jahren nie. „Es hat sich nie ergeben", sagt Weber. 1982 wäre es fast zu einem Treffen gekommen. Dörte Dierksen war zufällig in der Nähe und wollte ihre Brieffreundin überraschen. „Aber sie hat an dem Tag geheiratet und war nicht da", erzählt sie. „Ich habe nur ihre Tante getroffen."

Vor fünf Jahren wagte schließlich Angelika Weber, die noch immer in Weichs lebt, einen besonderen Schritt. Sie griff zum Telefon, um Dörte Dierksen zum Geburtstag zu gratulieren. 45 Jahre nach dem ersten Kontakt sprachen die Brieffreundinnen zum ersten Mal persönlich miteinander. „Es war ungewohnt", berichtet Angelika Weber, „aber es hat sich gleich gut angefühlt." Seitdem sei die Beziehung intensiver geworden, erzählt sie. Die beiden haben deshalb einen Vorsatz gefasst, für die Zeit nach der Corona-Krise: „Dann werden wir uns sicher einmal treffen", sagt Angelika Weber. Auch Dörte Dierksen freut sich schon darauf. „Das wird aufregend", sagt sie.

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Sie pflegen seit 50 Jahren eine Brieffreundschaft - doch ein Treffen gab es noch nie

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Angelika Weber und Dörte Dierksen kennen sich seit 50 Jahren. Schon seit Schulzeiten pflegen sie eine Brieffreundschaft - doch getroffen haben sich die beiden noch nie. Nach der Corona-Pandemie möchten die beiden das nachholen. Seit 50 Jahren sind Angelika Weber aus Weichs und Dörte Dierksen aus Norddeutschland Brieffreundinnen.

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Freundschaft - wenn nichts unmöglich ist | SWR Nachtcafé

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Why You Can’t Set Boundaries With Family Or Friends

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Freundschaften sind wichtig, wollen aber auch gepflegt werden. Mental Coach Antje Heimsoeth verrät 10 Tipps, mit denen du deine persönlichen Beziehungen schützt und erhältst.

Freundschaften pflegen: Einfacher oder schwieriger als je zuvor?

Laut Bundesverband Digitale Wirtschaft verbringen wir im Durchschnitt täglich 71 Minuten in Sozialen Netzwerken - neuerdings wahrscheinlich sogar noch viel mehr. Die Wirkung einer echten Umarmung durch einen anderen Menschen können allerdings weder Emojis noch eine nette Nachricht ersetzen. Aber im Moment ist auch das aufgrund von Social Distancing gar nicht immer möglich. Schwierige Bedingungen für Freundschaften? Zeit, einmal Bilanz zu ziehen zwischen und sich zu generell fragen:
Wie viel Zeit verbringst du bei WhatsApp, Facebook & Co? Und wie viel live mit deinen Freunden?

Freunde sind Balsam für die Seele

Für die meisten Frauen ist die beste Freundin ein extrem wichtiger Lebensbestandteil. Sie ist Balsam für die Seele, teilt Freud und Leid, schenkt das Gefühl von Geborgenheit, gibt Feedback. Freundschaften tun gut: Ihre echte soziale Unterstützung federt Stress ab, sorgt dafür, dass wir uns wohl fühlen und stärkt sogar die Abwehrkräfte von Körper und Seele. Somit tragen gute Freunde zu unserer mentalen und emotionalen Stärke bei.
In ihrem aktuellen Buch "Frauenpower. Mentale Stärke für Frauen" von Antje Heimsoeth geht es um die Wechselwirkungen zwischen Denken und Handeln und weibliche Stolperfallen wie der Selbst-Sabotage, dem Vergleichen oder dem Schönheitswahn. Außerdem kommen Gastautorinnen aus der Wirtschaft und dem Coaching zu Wort. Das Buch ist am 24. Mai 2018 bei Springer erschienen.
Freunde zu gewinnen und zu bewahren, bedarf allerdings mehr als Klicks und Kurznachrichten. Mit diesen zehn einfachen Tipps gelingt es dir ganz leicht, neue Freundschaften aufzubauen, zu pflegen und zu erhalten.

Zehn Tipps für die Pflege von Freundschaften:

Gehe mit Offenheit auf andere zu und lächle sie dabei an. Das öffnet so manche Tür.

Sei aufrichtig. Verspieltes Vertrauen ist oft der Anfang vom Ende einer Freundschaft.

Verstelle dich nicht, bleibe authentisch. Schließlich möchtest du so gemocht werden, wie du bist.

Höre aktiv zu! Lasse dein Gegenüber aussprechen und zeige gleichzeitig Empathie. Offene Fragen, Akzeptanz und Aufmerksamkeit helfen dabei.

Freundschaft ist keine Zweckgemeinschaft. Achte darauf, dass es ein Geben und Nehmen ist.

Akzeptiere deine Mitmenschen so, wie sie sind. Das setzt voraus, dass du dich selbst akzeptierst.

Sei verlässlich.

Toleriere Kritik und bewahre eine liebevolle und wertschätzende Art, wenn du Kritik übst.

Nimm dir Zeit für Treffen, gemeinsame Erlebnisse und eine Nachricht zwischendurch.

Verschenke kleine Aufmerksamkeiten und Freuden, auch einfach mal so.

Praktische Übung: Wie steht es um deine persönlichen Beziehungen?

Nimm dir ein Blatt Papier und stelle deine Beziehungen in einem Schaubild dar. Du befindest dich als "Ich" in der Mitte des Blattes. Drumherum platzierst du die Namen der Menschen, zu denen du Beziehungen pflegst. Du kannst die Bedeutung der Beziehungen durch die Strichstärke symbolisieren.

Bewerte deine Beziehungen:
-- steht für sehr schlechte, belastende Beziehungen
- für schlechte
0 für neutrale Beziehungen
+ für gute und
++ für sehr gute, intakte Beziehungen

Betrachte anschließend die Beziehungen genauer und beanworte zu jeder Beziehung folgende Fragen:

Wie ist es um deine Beziehungen bestellt?

Was ist dir wichtig in diesen Beziehungen?

Wo entdeckst du bei näherer Betrachtung Mängel und Defizite?

Welche Auswirkungen haben sie - auf deine Partnerschaft, Familie, Arbeit, auf die Arbeit anderer, auf dich selbst, auf deine Stimmung etc.?

Worauf solltest du künftig achten, um einzelne Beziehungen zu verbessern?

Welches Ergebnis wünschst du dir?

Was wirst du anders machen als bisher?

So steht es um deine Freundschaften

Im Leben geht es nicht nur darum, wohin du gehst - sondern auch, mit wem du unterwegs bist. Hast du festgestellt, dass es einige belastende Beziehungen in deinem näheren Umfeld gibt? Dann prüfe, was du tun kannst, um die Qualität der Beziehung zu ändern. Welche Faktoren wirken belastend? Kannst du zum Beispiel durch ein offenes Gespräch Einfluss nehmen, indem du benennst, was du als störend oder hinderlich empfindest? Gelingt es dir nicht, eine belastende Beziehung positiv zu verändern, dann solltest du in Erwägung ziehen, sie zu beenden. Manchmal muss man sich trennen, um bei sich bleiben zu können. Das erfordert mentale und emotionale Stärke, aber setzt gleichzeitig neue Energien und Perspektiven frei. Hast du festgestellt, dass deine Beziehungen oft neutral sind? Dann frage dich, woran das liegt und was du dir für diese Beziehungen wünschst? Der erste Schritt von einer neutralen zu einer guten Beziehung ist Offenheit. Sei offen dir selbst und deinen Bedürfnissen gegenüber sowie offen im Umgang mit anderen. Jede Veränderung beginnt mit Erkenntnis.
Antje Heimsoeth gehört als Expertin für Mentale Stärke, Motivation, Leadership, Veränderung, Selbstführung und Spitzenleistungen zu den bekanntesten Mental Coaches im deutschsprachigen Raum. Sie betreibt die Heimsoeth Academy, ein Coaching- und Ausbildungsinstitut.

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Freundschaften pflegen: Diese 10 Tipps helfen dir dabei

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Freundschaften sind wichtig, wollen aber auch gepflegt werden. Mental Coach Antje Heimsoeth verrät 10 Tipps, mit denen du deine persönlichen Beziehungen schützt und erhältst. Laut Bundesverband Digitale Wirtschaft verbringen wir im Durchschnitt täglich 71 Minuten in Sozialen Netzwerken - neuerdings wahrscheinlich sogar noch viel mehr.

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Geburtstage zu vergessen, ist kein Zeichen für schlechte Freundschaft

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Nicht rechtzeitig zum Geburtstag gratuliert zu haben, ist nie angenehm – denn die meisten nehmen einem das übel. Warum sich das ändern sollte.

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Warum es auch in Freundschaften Liebeskummer gibt

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Warum man auch nach der Trennung von guten Freund:innen Liebeskummer haben kann

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Man sagt, alte Liebe rostet nicht. Man sagt, wenn man sieben Jahre befreundet ist, kann einen nichts mehr trennen. Man sagt, Männer kommen und gehen, aber beste Freundinnen bleiben für immer. Ich sage: geht so.

Nichts ist für immer. Wenn Ehen, Liebe, Partnerschaften kaputt gehen - wie naiv wäre es zu glauben, Freundschaften hätten ein Recht auf das universelle Gütesiegel forever together? Wir wissen das. Sind ja nicht dumm.

Die beste Freundin zu verlieren, kratzt am Ego

Die beste Freundin zu verlieren, kratzt am Herzchen. Und am Ego. Wenn der Mensch, der dir dein Leben lang am Nächsten war, mit dem du am Tag nach Heiligabend um sieben Uhr morgens Geschenke verglichen, die heimlichen Tattoos geplant, dir nachts nach dem Feiern beim Kotzen die Haare gehalten und dich beim schlimmsten Liebeskummer eures Lebens gegenseitig mit Kartoffelgratin aus der Packung gefüttert hast, dir kaltschnäuzig ignorant den Rücken kehrt - dann läuft was derbe falsch. Es macht traurig. Es herrscht Stille. Einsamkeit. Und zugegebenermaßen auch Wut, gespickt mit einem kleinen fuck you.

Zurecht. Sei wütend! Schrei und trample, schlag um dich. Denn etwas, das größer war als jeder Kerl, jede Eins in Deutsch oder der bestbezahlteste Job ever, ist weg. Einfach weg. Verschwunden. Aus dem Staub gemacht. Und auf einmal stehst du alleine da, angeschossen, mitten in der Wüste deines Lebens. Wie kann sie es wagen? Dass Männer dich verraten, eiskalt, ja. Aber sie? Niemals sie. Da fällt das Selbstwertgefühl mal kurz mit blanken Knien in den Schotter. Au.

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Freundschaft Wie ich über Tinder meine beste Freundin kennenlernte

Internet Ich habe meine Freundin im Netz gefunden und sie erst nach Jahren persönlich gesehen

Danke, ciao. Ghosting!

Und als täte das nicht schon weh genug, wird's mit ein bisschen Pech auch noch richtig ekelig. Und feige. Denn nicht jede hat den Arsch in der Hose, sich zu verabschieden. Was ja, unter uns gesagt, wohl das Mindeste wäre. Sich still und heimlich vom Acker machen ist en vogue. In Beziehungen wie Freundschaften. Danke, ciao. Ghosting, irgendwie. Schön easy für die, die keinen Bock mehr haben. Scheiße bitter für die, die bleiben.

Dann gibt's da noch das Ausbluten lassen. Die Variante, die ich erleben musste. Es gibt kein offizielles Ende, du wirst einfach bloß furchtbar egal. Und das schmerzt wahrscheinlich noch viel mehr als der große Knall ins Nichts. Denn der ist zumindest ein Ende. Pflaster runter, Zähne zusammenbeißen. Sonne drauf. Und heilen lassen.

Das Ausbluten hingegen ist eine Freundschaft, die längst keine mehr ist - ein Teufelskreis voller Enttäuschungen, unbeantworteter Nachrichten und vergessener Geburtstage. Du wirst vom Ein und Alles zum Nichts und Niemand. Das reißt einen unbeschreiblichen Schmerz ins Herz. Da bleibt nur eins: Tapfer sein - und rennen. Auch wenn du dich mit aller Kraft dagegen wehrst - es ist Zeit. Und diese Zeichen kann niemand mehr ignorieren.

Wer jetzt eigentlich wen verlassen hat, wirst du nie erfahren

Du stellst Fragen, aber kriegst keine Antworten mehr. Und sie gibt Antworten, stellt aber keine Fragen mehr. Du nimmst nicht mehr teil, einfach so. Und dann, dann gehst du. Einfach so. Ohne großes Tamtam. Ohne Drama. Aus einem einzigen Grund: Du verdienst mehr. Mehr als das. Und wer jetzt eigentlich wen verlassen hat, wirst du nie erfahren. Das ist auch nicht mehr wichtig. Wichtig ist nur eins: Es ist okay. Du bist okay. Du atmest. Dein Herz schlägt. Vielleicht vor Wut, vielleicht vor Angst, Trauer oder Verzweiflung. Aber es schlägt.

Und es wird gut sein. Alles. Besser als hier, besser als heute. Kaputte Freundschaften essen Seelen auf. Sie vergiften uns. Schlussmachen heißt, Seele retten. Schlussmachen heißt, sich und sein Glück zu lieben und tapfer drauf aufzupassen. Schlussmachen heißt heilen.

Es macht taub. Wie beim Zahnarzt: Zuerst spürt man nichts, kaut auf der Lippe rum als wäre nichts, dann blutest du, und am nächsten Morgen ist das Geheule groß."

Klar, es tut weh. Es macht taub. Wie beim Zahnarzt: Zuerst spürt man nichts, kaut auf der Lippe rum als wäre nichts, dann blutet man, und am nächsten Morgen ist das Geheule groß. Und das Geheile auch. Denn die bittere Wahrheit ist das, was uns gleichzeitig die Freiheit schenkt: Sie ist es nicht mehr. Und will es nicht mehr sein. Nicht mehr die Seelenverwandte, die Schwester im Geiste, die Retterin in der Not.

Schau genau hin. Not available. So wie ihr Handy, als sie dich zum ersten Mal in eurem Leben weggedrückt hat. Ciaociao, Baby. Lauf los. Nichts, was dich hält. Manchmal muss was eben erst mal richtig scheiße werden, bevor es wieder gut werden kann. Und verdammt noch mal, das wird's.

Freundschaft heißt, zusammen glücklicher zu sein als allein."

Und überhaupt: Freundschaft, was ist das eigentlich? Gleich sein? Oder total unterschiedlich? Sich unterstützen oder ordentlich die Meinung sagen? Alles runterschlucken oder auch mal rumzicken? Täglich telefonieren oder einmal im Jahr? Weihnachtspäckchen packen oder Geburtstage vergessen?

Scheiß drauf. Freundschaft ist alles. Und vor allem eins: Freundschaft ist, was ich von ihr will. Wem ich das Tollste und das Schrecklichste zuerst erzählen will. Wen ich mitten in der Nacht anrufen kann und weiß, er*sie geht ran. Schreibt zurück. Und freut sich für mich, egal wie tief er*sie selbst gerade kopfüber im Schlamm steckt. Freundschaft ist, zusammen zu lachen, bis der Bauch wehtut. Sich immer und ausnahmslos das goldenste Glück und die Kirsche auf der Sahne des Kuchens zu gönnen. Freundschaft ist, Kraft voneinander zu schöpfen. Sich gegenseitig zu sagen, fahr vorsichtig - und schreib, wenn du zu Hause bist! Nach einem Treffen, Telefonat oder einer Whatsapp stärker zu sein als vorher. Zu wissen, dass man ein Zuhause hat. Freundschaft heißt, zusammen glücklicher zu sein als allein. Und nicht froh zu sein, wenn der*die andere sich wieder vom Acker macht nach dem ersten Treffen seit Monaten.

Das Letzte was Freundschaften brauchen sind Druck, Stress und Schuldgefühle."

Vielleicht ist nichts für immer. Sogar manche Trennung. Egal, wie es ausgehen mag - was zählt ist, was Freundschaft für jede*n einzelnen von uns bedeutet. Wie wichtig man sie nimmt, was man erwartet und bereit ist zu geben. Und das deutlich zu sagen. Nicht immer wird es klappen, nicht immer halten. Aber Gott, was für ein fabelhaftes Bilderbuch voller strahlend schöner Erinnerungen sammeln wir auf dem Weg. Das bleibt uns. Immer. Und sollte die Schmerzgrenze eines Tages erreicht sein, die Sache anstrengender sein als schön, gib dir den Käse nicht.

Niemand außer dir allein entscheidet, wie und was Freundschaft ist. Zufrieden geben ist fehl am Platz. Du verdienst alles, was du dir von einer Freundschaft wünschst. Und wenn sich's kacke anfühlt, egal ob nach zwei Treffen oder 20 Jahren - don't be afraid to say no. Das Leben ist zu kurz. Mach Sahne drauf. Und gib die Kirsche dem*der, der*die sie verdient.

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Freundschaft: Wie du dich von deiner besten Freundin trennst

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Man sagt, alte Liebe rostet nicht. Man sagt, wenn man sieben Jahre befreundet ist, kann einen nichts mehr trennen. Man sagt, Männer kommen und gehen, aber beste Freundinnen bleiben für immer. Ich sage: geht so. Nichts ist für immer.

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Es war einmal ein wunderschönes Stückchen Wiese, auf der ein Baum wuchs. Es war ein mächtiger Baum. Seine Blätter so strahlend grün wie die Farbe eines unreifen Apfels, sein Stamm so dick, dass man ihn nicht umfassen konnte, seine Rinde so braun wie frische Erde und seine Wurzeln so tief verankert, dass sie auch dem stärksten Sturm standgehalten haben. Viele Kinder kamen auf diese Wiese, um in den Ästen des Baumes zu klettern. Abends erzählten sie sich Geschichten über ihre Abendteuer. Ihm wurde genug Liebe, Aufmerksamkeit und Fürsorge geschenkt. Der Baum war überglücklich. Und so vergingen Monate, Jahre. . . Die Kinder, die auf dem Baum spielten, wurden immer weniger, Sie wurden erwachsen und bald war die Wiese verlassen. Mit den Kindern wurde der Baum auch älter. Seine robusten Äste wurden knorrig, seine Blätter immer weniger. So verfiel der Baum allmählich.

Eines Frühlingsmorgens trug der Wind einen Samen auf die Wiese. Neugierig beobachtete der Baum das Geschehnis, bis sich der Samen vor ihm auf den Boden niederließ. Tag für Tag pflegte er den Samen, bis aus ihm eine wunderschöne Blume wurde. Der Baum war froh, dass er eine Freundin gefunden hatte und nun nicht mehr einsam war. Durch die farbenprächtige Erscheinung der Blume besuchten wieder Kinder die Wiese. Doch ihre Aufmerksamkeit galt ausschließlich der entzückenden Blume. Dadurch wurde der Baum ganz traurig und fühlte sich vernachlässigt.

Als der Baum es nicht mehr aushielt, sprach er die Blume darauf an: "Wieso beachten dich die Kinder und ignorieren mich? Meinst du, ich bin ihnen nicht mehr schön genug? Habe ich nicht mehr genug Äste und Blätter? Bin ich denn nicht mehr Genug? " Tränen kullerten über die Rinde des Baumes. "Ach, Baum. Du darfst dir darüber keine Gedanken machen. Du bist immer noch derselbe gesunde und wunderschöne Baum, der du einmal warst. Deine Äste mögen vielleicht nicht mehr so kräftig sein wie früher, dafür hast du ein junges Herz. Die Fürsorge und Liebe die du mir geschenkt hast als ich im Wachstum war, strahlen nun durch mein Äußeres. Ich bin dein Inneres, Baum. Du hast mir deine Kraft geschenkt und mich zu dem gemacht, was ich nun bin. Und dafür bin ich dir unendlich dankbar. Du bist mehr als Geung, du bist perfekt", sprach sie ihm liebevoll zu.

Durch das Gespräch mit seiner Freundin wurde der Baum ganz glücklich. Doch die Zeit des Baumes ging zu Ende und er verstarb. Da wurde die Blume sehr traurig. Sie weinte Tage und Nächte lang.

Eines Nachts, als die Blume endlich schlief, kam ein Samen herbeigeflogen. Er drehte friedlich seine Kreise im Wind und ließ sich schließlich vor der Blume nieder. Dies bekam sie jedoch nicht mit und erwachte nichtsahnend und trauerte weiter. Ihre Tränen fielen auf die Stelle, wo der Samen seine Wurzeln schlug. Bald wurde ein kleines Bäumchen aus ihm. Die beiden freundeten sich an, genau wie es die Blume und ihr alter Freund getan hatten. Und die Blume brachte dem Bäumchen alles bei, was sie von ihrem alten Freund erlernt hatte.

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Es war einmal ein wunderschönes Stückchen Wiese, auf der ein Baum wuchs. Es war ein mächtiger Baum. Seine Blätter so strahlend grün wie die Farbe eines unreifen Apfels, sein Stamm so dick, dass man ihn nicht umfassen konnte, seine Rinde so braun wie frische Erde und seine Wurzeln so tief verankert, dass sie auch dem stärksten Sturm standgehalten haben.

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Der Prinz, der einen Freund sucht | nach einem arabischen Märchen | ab 6 | erzählt von Thomas Hoffmeister-Höfener

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Der junge Prinz hat alles, was Kinder sich nur wünschen können. Nur ein Freund fehlt ihm. Aber wie erkennt man einen aufrichtigen Freund? Frei nach Motiven eines arabischen Märchens für Kinder ab 6.

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Was ist Freundschaft? | Der Elefant | WDR

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Köln, 26.07.2018. „Ein Freund, ein guter Freund, das ist das Beste, was es gibt auf der Welt" - Sehen das die Deutschen ebenso wie die Comedian Harmonists, aus deren Feder diese Zeile stammt? Anlässlich des Internationalen Tages der Freundschaft am 30. Juli wollten SINUS-Institut und YouGov in einer repräsentativen Studie wissen: Wie viele Freunde haben die Deutschen eigentlich? Wo lernt man sie kennen? Welche Aspekte sind bei einer Freundschaft am wichtigsten? Wie steht die Bevölkerung zu Freundschaften zwischen Mann und Frau? Und mit welchen Ländern sollte Deutschland befreundet sein?
Längst nicht alle Deutschen haben einen besten Freund bzw. eine beste Freundin
66 Prozent der Bevölkerung haben einen besten Freund oder eine beste Freundin. Im Schnitt haben die Deutschen 3,7 enge Freunde und zählen 11 Personen zu ihrem erweiterten Freundeskreis. Der gesamte Bekanntenkreis besteht durchschnittlich aus 42,5 Personen. Am häufigsten kennengelernt haben die Deutschen ihre aktuellen Freunde auf der Arbeit (45 Prozent), auf der weiterführenden Schule bzw. während der Ausbildung (jeweils 22 Prozent) und bei Hobbies (21 Prozent).
Die Deutschen haben etwas weniger Freunde als noch vor fünf Jahren
50 Prozent der Deutschen haben gleich viele Freunde wie vor fünf Jahren. 14 Prozent zählen im Zeitvergleich mehr Freunde, 32 Prozent hingegen weniger. Unterm Strich bedeutet das: die Anzahl der Freunde hat leicht abgenommen. Besonders negativ fällt diese Bilanz in der Gruppe der 18-24-Jährigen aus.
Freundschaft wird an offener Kommunikation und Fürsorge gemessen
Offene Kommunikation zwischen Freunden ist für die Deutschen am wichtigsten: Ein ehrlicher Umgang zeichnet für 71 Prozent eine gute Freundschaft aus, weitere 70 Prozent wollen mit ihren Freunden über alles reden können. Zudem zeichnet sich für die Deutschen eine Freundschaft durch ein ausgeglichenes Geben und Nehmen aus: 70 Prozent sagen, dass man füreinander da ist, wenn man einander braucht.

Gemeinsame Werte und Überzeugungen spielen aber nur mehr für 41 Prozent eine wichtige Rolle in einer Freundschaft. Dass viele Deutsche bereit sind, bei Freunden über unterschiedliche Überzeugungen hinwegzusehen, zeigt sich auch in weiteren Befunden: 60 Prozent haben Freunde mit anderen politischen Ansichten und 51 Prozent sind mit Menschen mit anderen religiösen Überzeugungen eng befreundet. Weitere 58 Prozent haben Freunde mit einem geringeren Bildungsstand als dem eigenen, 46 Prozent sind zudem mit Personen mit anderer Herkunft befreundet und 38 Prozent haben Freunde mit einer anderen sexuellen Orientierung.
Sexuelle Beziehungen zwischen Freunden sind möglich
73 Prozent sagen, dass man mit dem anderen Geschlecht befreundet sein kann. Allerdings bekunden 60 Prozent, dass in einer gemischten Freundschaft das Risiko unterschiedlicher Erwartungen besteht. Weiterhin finden 33 Prozent sexuelle Beziehungen zwischen Freunden („friends with benefits") in Ordnung. Und 69 Prozent sind sogar der Meinung, dass sich aus einer Freundschaft zwischen Mann und Frau eine gute Liebesbeziehung entwickeln kann. Sogar 50 Prozent sagen, dass man auch nach der Trennung mit dem Ex-Partner eine gute Freundschaft führen kann.
Das Internet ist (noch) keine Bedrohung für Freundschaften
Echte Freundschaften sind nicht durch die virtuelle Welt zu ersetzen: 75 Prozent finden, dass man diese nur im „richtigen Leben" führen kann. Immerhin 20 Prozent haben aber Internet-Freunde, die sie nicht persönlich kennen. Für die Zukunft sind die Deutschen dennoch besorgt über die Auswirkungen der Digitalisierung: 52 Prozent befürchten, dass Freundschaften durch Internet und Medien in Zukunft weniger gepflegt werden könnten. Der Digitalisierung gewinnen die Deutschen aber mit Blick auf Freundschaften auch Positives ab: 70 Prozent glauben, dass man durch das Internet Freunde wiederfindet, die man aus den Augen verloren hatte.
Wie „Freundschaft" definiert wird, hängt mit persönlichen Grundüberzeugungen zusammen
Allerdings stellen sich unterschiedliche Bevölkerungsgruppen unter „Freundschaft" ganz verschiedene Beziehungsmuster vor, wie Manfred Tautscher, Geschäftsführer des SINUS-Instituts, am Beispiel der Sinus-Milieus ® erläutert: „Es gibt zwei Zukunftsmilieus, die in unserer Gesellschaft künftig eine immer größere Rolle spielen werden: die Adaptiv-Pragmatischen (die junge Mitte) und die Expeditiven (die digitale Elite). Ihre Vorstellungen von Freundschaft könnten verschiedener nicht sein. Für die Adaptiv-Pragmatischen ist Freundschaft eine eher traditionelle Werte- und Schicksalsgemeinschaft. Expeditive denken aber bei „Freundschaft" eher an Erlebnisgemeinschaften - wichtig sind spannende Erlebnisse mit interessanten Menschen, durchaus auch virtuell und nicht unbedingt auf Dauer angelegt." Mehr Informationen zu diesen Gruppen finden sich auf der Webseite des SINUS-Instituts.
Stärkste Länderfreundschaft mit Frankreich
Anlässlich des Internationalen Tages der Freundschaft wurde auch jene zwischen Ländern und Kulturen beleuchtet. Am stärksten empfinden die Deutschen eine Freundschaft zu Frankreich (42 Prozent), gefolgt von Österreich (26 Prozent) und der Niederlande (23 Prozent). Wie unser Partner INTEGRAL Marktforschung für Österreich herausgefunden hat, sind die Österreicher den Deutschen offensichtlich stärker zugeneigt: Sogar 69 Prozent der Österreicher sind der Ansicht, ihr Land sei mit Deutschland gut befreundet. Zudem scheinen Österreicher persönliche Freundschaften grundsätzlich weiter als Deutsche zu definieren, daher zählen sie vergleichsweise mehr Personen zu ihrem Freundeskreis.
Über die Studie
Die verwendeten Daten beruhen auf einer Online-Umfrage der YouGov Deutschland GmbH, an der 2.045 Personen zwischen dem 28.06.2018 und 03.07.2018 teilnahmen. Die Ergebnisse wurden gewichtet und sind repräsentativ für die deutsche Bevölkerung ab 18 Jahren.

YouGov Deutschland GmbH
Lisa Inhoffen
Manager PR
Tel.: +49 (0) 221 420 61 - 444
E-Mail: presse@yougov.de

SINUS
Susanne Ernst
Pressestelle
Tel.: +49 (0) 6221 80 89 - 0
E-Mail: presse@sinus.de

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Deutsche haben 3,7 enge Freunde - Offene Kommunikation und Fürsorge in einer Freundschaft am wichtig | YouGov

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Köln, 26.07.2018. „Ein Freund, ein guter Freund, das ist das Beste, was es gibt auf der Welt" - Sehen das die Deutschen ebenso wie die Comedian Harmonists, aus deren Feder diese Zeile stammt? Anlässlich des Internationalen Tages der Freundschaft am 30. Juli wollten SINUS-Institut und YouGov in einer repräsentativen Studie wissen: Wie viele Freunde haben die Deutschen eigentlich?

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Am Valentinstag wird die Liebe gefeiert. Doch Studien zeigen: Freundschaften sind auch extrem wichtig. Wer gute Freund*innen hat, lebt länger und bleibt im Alter geistig fitter.

Wie wäre es, heute zum Valentinstag eine Freundin zu treffen?
Quelle: iStock/bojanstory

Grund 1: Wer gute Freundinnen und Freunde hat, lebt länger

Eine Meta-Analyse mit 148 Studien hat gezeigt: Menschen mit einem größeren sozialen Netz leben länger.

Auch die Qualität der Freundschaften spielt eine Rolle: Wer starke soziale Beziehungen hat, hat eine höhere Wahrscheinlichkeit, länger am Leben zu bleiben, als diejenigen, die nur schwache Bindungen haben.

Freund*innen zu haben, sei für die Gesundheit ähnlich effektiv wie der Verzicht aufs Rauchen, so die Forschenden. Laut der Studie spielen Freundschaften sogar eine größere Rolle für die Lebenserwartung als das Körpergewicht oder die sportliche Betätigung.

Grund 2: Freundschaften stärken das Immunsystem

Auch für das Immunsystem ist die gemeinsame Zeit mit Freund*innen wichtig. Das erschließe sich aus der Einsamkeitsforschung, sagt Eva Peters, Leiterin des Psychoneuroimmunologie-Labors der Uniklinik Gießen.

Wer sich dauerhaft einsam fühlt, leidet eher unter chronischem Stress. Das sorge für veränderte Werte von Stressbotenstoffen wie zum Beispiel Cortisol im Blut. Freundschaften wirkten dem entgegen, erklärt Peters: "Die gemeinsame Zeit mit Freund*innen kann helfen, das Hormon Cortisol im Blut so einzustellen, dass Entzündungen gestoppt werden, das weiß man zum Beispiel aus Untersuchungen über das Lachen. Und das ist gut für das Immunsystem."

Dauerstress sorgte zum Beispiel für eine verschlechterte Aktivität der natürlichen Killerzellen, sagt Peters. Diese brauche der Mensch, um Krebszellen in Schach zu halten.

Grund 3: Freundschaften senken das Risiko für Demenz

Wer viele soziale Kontakte hat, hat ein geringeres Demenz-Risiko. Das zeigt eine britische Langzeit-Studie mit 10.228 Teilnehmenden. Dieser Zusammenhang sei noch stärker, wenn man die Kontakte zu Freund*innen hat und nicht nur zu Verwandten.

Die Teilnehmer*innen waren zu Beginn der Studie im Durchschnitt 45 Jahre alt und wurden zwischen 1985 und 2013 sechsmal dazu befragt, wie häufig sie Freund*innen und Verwandte treffen.

Grund 4: Freundinnen und Freunde halten psychisch gesund

Warum genau Freundschaften uns so guttun, wird noch erforscht. Eine mögliche Erklärung: Freundschaften aktivieren bestimmte Prozesse im Gehirn, unter anderem Belohnungs- und Motivationsprozesse.

Ein Teil der Erklärung liege in der Evolution, erläutert Peters. Der Mensch sei von Natur aus auf Kontakte angewiesen - sowohl physisch als auch psychisch.

Eine besondere Freundschaft: Agnes ist 101 Jahre alt, ihr Mitbewohner Amir ist 28 Jahre.

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Vier Gründe, warum Freunde so wichtig sind

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Am Valentinstag wird die Liebe gefeiert. Doch Studien zeigen: Freundschaften sind auch extrem wichtig. Wer gute Freund*innen hat, lebt länger und bleibt im Alter geistig fitter. Grund 1: Wer gute Freundinnen und Freunde hat, lebt länger Eine Meta-Analyse mit 148 Studien hat gezeigt: Menschen mit einem größeren sozialen Netz leben länger.

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Ein Hund sei der beste Freund des Menschen, heißt es. Wissenschaftler sind sich uneinig, ob Tiere überhaupt zu Freundschaft fähig sind. Was Experten Haustierbesitzern raten.

Als Ziegenbock Timur die Tore des Sadgorod-Zoos im russischen Wladiwostok passiert, hat eigentlich sein letztes Stündlein geschlagen. Doch als Timur seine Hufe in das Gehege von Tiger Amur setzt, um als dessen Mahlzeit zu enden, rührt die Raubkatze ihn nicht an. Von da an leben die beiden zusammen, die irre Geschichte des ungleichen Paares geht von der Hafenstadt am Japanischen Meer aus um die Welt. Haben die beiden tatsächlich Freundschaft geschlossen?

Zoologin: "Freundschaft ist eher etwas Menschliches"

Für Barbara Jantschke, Direktorin des Augsburger Zoos, ist die Geschichte aus ein absoluter Sonderfall. „Der Tiger hat die Ziege wohl eher geduldet. Wahrscheinlich hatte er keinen Hunger", vermutet die promovierte Zoologin. Eigentlich würden Tiere unterschiedlicher Gattungen sich kaum füreinander interessieren, das könne sie auch in Gemeinschaftsgehegen in beobachten. „Die bleiben dann unter sich. Selbst unter Artgenossen ist es schwierig, so etwas wie Freundschaft nachzuweisen. Freundschaft ist eher etwas Menschliches."

Zwar bauten einige Tiere mit der Zeit eine Beziehung zu ihren Pflegern auf, eine Freudschaft sei aber auch das nicht. „Sie wissen, dass der Pfleger Fressen bringt und sauber macht, das ist dann okay." Tiere gingen eher ein Bündnis ein, das ihnen einen Nutzen bringt, etwa wenn sich mehrere Weibchen gemeinsam gegen ein aggressives Männchen verteidigen wollten.

Wissenschaftler finden Hinweise auf Tier-Freundschaften

Dem stimmt Professor Norbert Sachser zu. Die sozialen Bindungen zwischen Tieren seien zwar schon gründlich erforscht, jedoch immer vor einem bestimmten Hintergrund wie einer Mutter-Kind- oder einer sexuellen Beziehung. „Freundschaften unter Tieren waren bislang kein großes wissenschaftliches Thema", sagt der Leiter des Instituts für Verhaltensbiologie an der Uni .

Es gebe allerdings mehr und mehr Hinweise, dass so etwas wie Freundschaft tatsächlich existiert. „Wissenschaftler haben Berberaffen in der freien Natur beobachtet. Einige Männchen verbrachten auffällig viel Zeit miteinander. In ihrem Kot konnte man weniger Stresshormone als bei anderen Artgenossen finden", berichtet Sachser. Die Zeit mit Artgenossen zu verbringen, habe also einen positiven Effekt. Befreundete Affen könnten besser mit Stress umgehen.

Die meisten vermeintlichen Tier- Freundschaften, die immer wieder in den Schlagzeilen auftauchten, ließen sich aber leicht anders erklären, sagt Sachser. Bestes Beispiel sei der Schwan, der sich 2006 in Münster in ein Tretboot in Schwanenform verliebt haben soll. „Diese Vögel wissen nicht von Geburt an, wie ihre Artgenossen aussehen. Wenn sie schlüpfen, werden sie einfach auf das geprägt, was sich in ihrer Nähe befindet. Das kann auch ein Gegenstand sein."

In Münster verguckte sich ein Schwan in ein Tretboot.

Verhaltensbiologe: Hund könnte bester Freund des Menschen sein

Bei Haustieren sieht es etwas anders aus. Der Hund könne tatsächlich der beste Freund des Menschen sein, sagt Verhaltensbiologe Sachser. Denn häufig seien Haustiere von frühester Jugend an von Menschen umgeben. „Außerdem stammt der Hund vom Wolf ab. Die Rudelbildung liegt somit in seinen Genen. Katzen sind dagegen eher einzelgängerisch veranlagt." Die Gene und die Umwelt machen laut Sachser aus, wie ein Tier mit Menschen oder anderen Tieren auskommt. Und nicht zuletzt sei jeder Vierbeiner, so wie Menschen, anders. „Auch ein alter Hund kann sich prinzipiell noch an ein Leben mit einer Katze gewöhnen. Aber es funktioniert sicher besser, wenn sie schon zusammen aufwachsen."

Lebende Beweise dafür sind Pointer Piero und Kater Hannibal. Die beiden Tiere leben in Königsbrunn im Kreis Augsburg und machen laut Besitzerin Barbara Hofmann alles zusammen. Beste Freunde also, von Feindschaft keine Spur. Die Geschichte dahinter erzählt das Frauchen so: „Der Kater wurde als Junges von einer Hündin adoptiert, nachdem er seine Mutter verloren hatte. Und Piero war als Straßenhund in einem Auffanglager in Griechenland mit Katzen zusammen. Daher mochten sie sich von Anfang an."

Kater Hannibal und Hund Piero sind die besten Freunde und kuscheln auch gerne. Die beiden Tiere aus Königsbrunn im Landkreis Augsburg sind von klein auf miteinander vertraut und mögen sich deshalb auch.

Ziegenbock wurde in Moskau operiert

Solch eine anhaltende Zuneigung war Ziegenbock Timur nicht vergönnt. Nach einiger Zeit hatte Tiger Amur offenbar keine Lust mehr auf seinen Mitbewohner und fuhr die Krallen aus. Die Pranken des Raubtiers verletzten Timur schwer. Der war aber in Russland mittlerweile ein Medienstar und brachte dem Zoo im östlichen Winkel des Landes viel Geld ein. Deshalb versuchten die Verantwortlichen alles, um ihn zu retten.

Im 10.000 Kilometer entfernten Moskau operierten Spezialisten Knochensplitter aus Timurs Wunden. Der Bock überlebte. Zurück zu seinem alten Freund Amur muss er jetzt aber nicht mehr. Solche Freunde gibt es eben doch nicht.

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Ein Hund sei der beste Freund des Menschen, heißt es. Wissenschaftler sind sich uneinig, ob Tiere überhaupt zu Freundschaft fähig sind. Was Experten Haustierbesitzern raten. Als Ziegenbock Timur die Tore des Sadgorod-Zoos im russischen Wladiwostok passiert, hat eigentlich sein letztes Stündlein geschlagen.