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¿Qué le ocurre a mamá?: trastorno bipolar

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¿Qué le ocurre a mamá?: trastorno bipolar

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TRISTEZA

Recuerdo vagamente como es lógico mis primeros años de vida, pero sí un sentimiento de felicidad y familia unida hasta que empezó a cambiar todo: casa nueva, un hermano, cole nuevo...y la enfermedad mental severa de mi madre. Pasaron más de cuatro años hasta ponerle el nombre que empezó a curarla: Trastorno Bipolar de tipo I.   No se recuperó hasta que yo cumplí 16 años (aunque nunca podrá curarse). Una década de vaivenes y sufrimiento familiar donde el tabú, la ignorancia y los problemas económicos fueron los protagonistas. Los adultos no entendían qué le ocurría a mi madre, sus amistades se alejaron para no volver, el estigma -que nos dañaba sin ni siquiera saber detectarlo- nos acompañaba desde los “esta loca”, “pobres niños”, “la han metido en un manicomio”... hasta la grave culpabilización hacia mi madre por aquellas depresiones o actos que solo eran consecuencia de su dolencia.  Con ello, mi padre se volvió ausente y se apoyó en el alcohol y un segundo matrimonio tras un dramático divorcio.  Yo y mi hermano pequeño éramos marionetas que a pesar de las muestras de cariño, estábamos siendo educados por unos abuelos analfabetos que nos adoraban pero no supieron explicarnos qué estaba ocurriendo ni acompañarnos en el proceso. Ahora entiendo que yo no fui una adolescente "normal". No me atrevía a disfrutar como las demás, me volví mayor a marchas forzadas y siempre muy recelosa de confiar, de alegrarme o dejarme llevar, siempre con miedo a avanzar y al abandono; y asumiendo un rol de cuidadora que no me pertenecía.

Desconozco si mi yo de seis años conocía más emociones relacionadas con la tristeza. Al recordarme a mí durante los años en los que mi madre estuvo enferma entiendo que sentí: inseguridad, desconcierto, rabia, vacío, soledad y una profunda pena. Esta fotografía es de dos años antes pero es mi favorita porque durante todo el proceso de enfermedad yo siempre estaba -me cuentan y recuerdo- por y para mi madre a pesar de mi corta edad y esa desgracia nos unió más que nunca y juntas empezamos a entender qué era la salud mental, cómo cuidarla y a luchar contra el estigma hasta el día de hoy.

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En este muro plasmo las actividades de este segundo producto de Me (auto) proyecto que resumen las reflexiones de estas últimas semanas sobre mis habilidades intrapersonales y en concreto mi gestión emocional. En qué momento estoy, qué he transitado, que querría mejorar o cambiar, para qué… y otras cuestiones que me ayudaran a construir una versión de mí misma con el objetivo de vivir con mayor paz y bienestar; conmigo y con mi entorno. Además, de poder convertirme en la profesional que deseo ser: cercana, empática, tolerante, optimista y resolutiva. De las diferentes actividades que he realizado en estos días de tránsito, dejo en este muro el Collage de mi vida, con cinco de mis momentos esenciales que han sido decisivos para convertirme en lo que soy ahora. Asimismo, comparto mi reflexión sobre la aplicación de Mentalpage durante casi un mes; y descubro una de las canciones con la que a día de hoy me identifico y me remueve sentimientos. También, imagino una situación en la que podría verme yo misma ejerciendo la profesión que he escogido –o me ha escogido- como integradora social. Finalmente, lo que me ha costado más, exponer qué haré con toda la información que he recabado sobre mi autoconocimiento y gestión emocional; cómo aprovechar las herramientas aprendidas, qué interiorizar, qué atender, etc. etc. etc.

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Bienvenides a mi ventana personal. Introspección, reflexión, conocimiento, cambio.

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He escogido el formato de Mural porque soy una persona extremadamente visual. Toda mi vida pensé que no tenía capacidad de retener información o no era inteligente… y vivía acomplejada. Pero hace poco descubrí que el problema estaba en la cultura de enseñar con unas mismas estructuras cerradas sin pensar en las necesidades de cada niño o niña y por ello ahora estoy adaptándome a mis propias necesidades de aprendizaje y entendiendo que mi memoria es visual y necesito recursos que la potencien como los colores o un diseño dinámico y fluido. Así cada temática tratada viene introducida por un título en color verde siguiendo el estilo de mi Google Site y para una mayor separación cada apartado de la actividad tendrá un color de fondo siguiendo la psicología de colores con la significación que yo misma tengo interiorizada (la presentación y la reflexión final tienen el mismo color entendiéndolo como un todo).  El título del mural es lógicamente el mismo que el de mi proyecto -Retrátome- con la definición de este segundo producto en el que proyectamos nuestra gestión emocional a través del mural interactivo. He escogido la iconografía del sol porque entiendo el proceso de autoconocimiento como la posibilidad de ver luz en nuestro camino, y por que es representación también del bienestar y la alegría. Finalmente, el fondo son luces de colores, por el mismo motiva. Además soy una persona PAS y siempre me he visto estimulada por las luces y estas pueden transmitirme paz y sosiego (las estrellas, las velas, pequeñas luces led tenues…) o mucha ansiedad y  migraña (carteles de león, luces muy blancas, etc.) y este fondo de luces difusas y de colores me transmite la diversidad de emociones que podemos llegar a cultivar y como nos encienden y apagan.

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MENTALPAGE: ANÁLISIS Y VALORACIÓN PERSONAL (4-5)

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MENTALPAGE: ANÁLISIS Y VALORACIÓN PERSONAL (4-5)

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De todas las herramientas sobre autoconocimiento y gestión emocional, sin duda mi preferida es la escritura. Automática cuando necesito realmente parar y entender por qué no estoy bien o no consigo estar en mí. Reflexiva o terapéutica cuando soy consciente de la necesidad: ordenar muchas ideas, apagar el piloto automático, planificar, optimizar mejor mi tiempo o simplemente entender ciertas decisiones, valorar o apoyarme en la abundancia, por ejemplo.

Es por ello que  siempre me despierto y me acuesto con una libreta cerca y me encanta escribir (me) cartas para cuando necesito sostenerme o realizar mapas conceptuales para sentir que controlo mejor lo que me está ocurriendo. Sin embargo, mi valoración de Mentalpage es negativa, pues sé que no sería constante, no integraría esta pauta que en esencia tanto me sirve y me gusta.

No me siento cómoda escribiendo en este tipo de diario, no tanto porque siento que no existe privacidad (no me pertenecen a mi las palabras que guardo en ese perfil), sino porque el hecho de escribir de mi puño y letra me hace sentir mis palabras y en cambio el ordenador, me aleja de ese momento presente; no me permite la misma comodidad o momento de inmediatez.  Por ello -y de forma inconsciente- he acabado realizando una única entrada semanal aunque estuve reflexionando sobre esa pregunta durante toda la semana (en mis libretas guardo esas reflexiones)  a modo de una especie de conclusión.

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No obstante, la actividad propuesta me parece excepcional y necesaria, porque el vaivén diario nos hace olvidar la importancia de encontrar esos momentos de parar y analizarse a una misma y trabajarlo durante estas semanas, día a día, era la excusa perfecta para ponerse a ello sin darle muchas vueltas simplemente dejando la mente en blanco y escucharse. De hecho, me resultó complejo escoger solo tres de las preguntas, pues todas ellas me parecían interesantes y seguiré utilizándolas una vez acabe esta actividad. Me centré en aquellas tres que pienso más ahondan en detectar mis emociones y esta elección, entiendo ahora, que nace de la necesidad de dejarlas sentir. El producto uno me sirvió para ver que actúo como acaba haciendo el personaje de Alegría al final del a película y este me ha permitido poner atención específica en los momentos donde resurgen estas cinco emociones principales y los sentimientos relacionados; cómo actúa en un primer momento y al cabo de un tiempo; qué me ocurre, cómo sufro y disfruto. Y en síntesis, me di cuenta de que me resisto a la tristeza, al asco y a la ira; pero no al miedo porque es más fuerte que yo y lo tengo integrado como parte de mi esencia tras sufrir ansiedad generalizada.

Me ha hecho entender cómo ánimo a los demás a naturalizar lo negativo y a transitar con ello sin negarlo ni darle la espalda, pero yo en cambio me resisto a ello abanderando un optimismo muchas veces ilusorio (desarrollo esto en la última actividad). Asimismo, con esta tarea de Mentalpage, profundizando en qué ocasiones surgen unas emociones u otras -en especial cuando trabajé sobre cómo me enfrento ante un problema- he podido ahondar en la forma de utilizar las emociones positivas para calmar las negativas y como todas parten de unas mismas creencias, actitudes y valores que se manifiestan de una forma y otra. No controlar/resistirme, sino entender con una mentalidad abierta y honesta, para gestionar sería la gran conclusión del trabajo de estas semanas.

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Kimberose - Back On My Feet (Official Video)

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Podría estar horas hablando de con quién me identifico (desde mi madre a Jane Austen) o en qué libro, película u obra de arte me he visto reflejada. Pero he optado por una canción porque en estos días de mente dispersa, ansiedad debido a la transición de varios duelos, insomnio severo y horas sentada para sacar los estudios; es la música lo único que consigue evadirme, movilizarme y darme energía. Siempre necesito tener música, para estudiar, para relajarme, para cualquier cosa (excepto pasear porque intento ejercitar la contemplación) pero ahora más que nunca, y he escogido una de las canciones que hoy me aportan esa adrenalina que tanto necesito.  Back on my feet de Kimberose.

Siempre suelo examinar al detalle la historia que hay detrás de la canción y tiendo a canciones complejas, pero esta vez, me atrapó su simplicidad y lo directo del mensaje que empieza por el título. Podemos traducirlo como “de nuevo en mis pies” o “volver sobre mis pies” y desde una perspectiva de recuperación.

La letra de la canción, aunque es sencilla hace referencia a una liberación tras haber transitado un dolor o una época convulsa. Habla de la emancipación de una misma. Es un grito de cambio vital, de responsabilizarse de este; y lo  hace con palabras optimistas y motivantes.

Es una canción llena de vida y me parece un claro ejemplo de mi aprendizaje actual -de estos últimos meses- de confiar en que a pesar del dolor o de una situación dolorosa puede resurgir una oportunidad, un cambio bueno, un descubrimiento... cultivando la fuerza para seguir adelante con esperanza.  Lejos de desanimarse, también habla de preguntas y dudas, y (auto) empujarse mientras se está caminando entre espinas.  Volar a pesar del dolor siendo consciente de todo ello, recordando también el refrán español “estando en los pies en la tierra”.  Me identifico por su frescura al haber encontrado el camino a seguir y priorizarse, y yo misma, en estos meses me he dado cuenta del cambio de mirada que era capaz de realizar como nos explica la fábula de El monje que vendió su Ferrari, pero también de entender que tiene que ser el momento, tienes que estar preparado para ese cambio, y sobretodo para albergar ese coraje para dejar ir: “I just let go, let go”.

El videoclip, es igual de representativo: sencillo pero lleno de color y de vida. Vemos a una misma mujer siendo muchas al unísono (los colores, gestos y ropa acompañan esta significación), porque así somos realmente día a día. Respira, sonríe, reflexiona, se abraza, enmudece, se mueve… La rosa representa esa dualidad entre lo bello (la flor) y lo hiriente (el tallo con espinas y las gotas que desprende) y el florecimiento. Cambiamos, mutamos, subimos y bajamos.

Describe perfectamente lo que pretendo hacer en este momento vital: deshacerme de mis errores que me impiden avanzar, para aprender a seguir y recuperar mi bienestar; sabiendo que no es un proceso ni fácil ni rápido pero con la confianza de que podré conseguirlo poco a poco siendo fiel a mi misma.

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Me gusta mucho esta artista porque es una de las voces feministas del panorama actual y sus canciones son escritas y compuestas por ella misma lo que las hace más certeras y realistas. Para más coincidencia, parte de este dolor y resurgimiento que ambas transitamos no es solo a nivel personal, también a nivel profesional (yo cambio de profesión ella trabaja en solitario) y también en el momento que escribió la canción pasaba por una ruptura sentimental.

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Habilidades intrapersonales en la integración social

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Una integradora social trabaja en un centro municipal de espacio de ocio infantil para acompañar a aquellos niños y niñas cuyas familias no pueden cuidarnos después del colegio y acuden para realizar actividades lúdicas y/o necesitan refuerzo escolar. Un día observa a una de las menores que acude todas las tardes, de 4 años, jugando en el espacio de juegos simbólicos. Observa cómo la pequeña empieza a representar que está en la cocina de su casa bebiendo una cerveza e imitando a una persona ebria por toda la sala. La integradora conoce su situación familiar: su padre sufre alcoholismo y frecuentemente maltrata a la mujer.  ¿Cómo actúa en ese caso? Primero tiene que controlar sentimientos de ira y tristeza que siente viendo cómo las dificultades familiares se reproducen en la pequeña sin ni siquiera entender aún las implicaciones; y mantenerse calmada porque no puede transmitir enfado a la niña ya que que ella esta jugando y divirtiéndose sin entender que lo que está representando no es para nada jovial.

No se la puede regañar ni indicarle directamente que no está bien, por qué luego tendrá ella ese comportamiento y miedo que se ha tenido con ella con su padre y sería muy negativo para ella... no le corresponde ese rol. Poco a poco debe ubicarla y acompañarla para que cambie el juego; sin asustarla, hacerle entender que mejor cambiar los roles del juego y hacerle ver otras posibilidades en ese espacio. Tiene que ser capaz de construir una relación constructiva con ella y motivarla al cambio por lo que serán fundamentales las habilidades de comunicación e intrapersonales.

Esta misma pequeña ante los talleres de cocina come de forma compulsiva, por lo que la integradora tiene que hacer una investigación y acompañamiento  para detectar la anomalía en ese comportamiento, las implicaciones a nivel de salud, las causas que hay detrás y los roles asumidos, junto con otros profesionales -si se puede dar el caso- como una psicóloga o asistenta social para ver las causas de esa ansiedad o las medidas que pueden tomarse en el hogar para mejorar el bienestar de la menor. Así, la capacidad de observación y escucha activa son claves también.

Por otra parte, podría crear herramientas -en este caso como juegos de roles- para educar y hacer cambiar la mirada de estos niños que no reciben una educación saludable en sus hogares; por ejemplo representando situaciones sociales que puedan entrar en conflicto con las costumbres asumidas por estos niños. Asimismo, hacer que en las tardes de ocio consigan evadirse de esas preocupaciones y se sientan sostenidos. Para con ellos, la integradora tiene que saber gestionar bien sus emociones por ejemplo una frustración o pesimismo por un tema personal para sacar energía y optimismo durante este tiempo de cuidado a los demás.

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Continuar creciendo: un camino cíclico, sin final.

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Continuar creciendo: un camino cíclico, sin final.

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Reafirmar, confiar, valorar. Así resumo lo que está significando realizar este proyecto.

Reafirmar que el camino del autoconocimiento es indispensable para vivir en paz y bienestar conmigo misma y con los demás. Confiar en que conseguiré cerrar heridas pasadas y seguir mejorando para llegar a la versión que deseo ser personal y profesionalmente. Valorar todo el camino que he transcurrido -y estoy realizando- de mirar hacia dentro y hacia fuera amplificando mi mirada.

Aunque no creo en la casualidad sino en la causalidad, sí me parece especial que justo en el año que más cambios -en los diferentes puntos de mi rueda de la vida- y por ende en mí misma he transitado; esté reflexionando sobre mi inteligencia/gestión emocional. Precisamente ahora que ya estoy llegando al cierre del 2020 -cansada de sus turbulencias- estoy realizando este producto en el que quedan subrayados y condensado meses de terapia y de páginas de libreta donde he ido dando respuesta -o no- a preguntas cómo dónde estoy, quién soy, de dónde vengo, qué deseo, qué valoro, dónde están mis límites, con qué tropiezo, qué me estructura…

La terapia cognitivo-conductual que empecé cuando volvió por segunda vez el insomnio y la ansiedad severa a mi vida -hace dos años- los programas de coaching y aprendizaje -casi adictivo- sobre el mundo de las emociones y el autocuidado, son seguramente el inicio de mis habilidades intrapersonales de hoy, que me han permitido conocer cuáles son mis fortalezas y donde nacen mis debilidades para enfrentarlas y gestionarlas. Pero suelo pensar que ha sido gracias (puede que un “debido a” fuese socialmente más aceptado) a una infancia dura -tocada por problemas económicos y padres en constante lucha- la que me ha hecho cómo soy en esencia en cuanto a inteligencia emocional y me hace sentir que mi papel es para con el otro, en especial por los que sufren de alguna manera como sufrí yo y los míos, para acompañarlos. ¿Qué voy a hacer al respecto?, muy fácil, no parar de aprender. Seguir mejorando las rutinas y técnicas que favorecen mi bienestar y seguir enfrentándome a mis miedos. Reforzar mi autoestima y la gestión de la frustración y en especial la ansiedad para estar más preparada ante las adversidades y sostenerme mejor a mí para sostener al otro. Aún siento que el recorrido es muy largo, estoy aprendiendo a tener paciencia y rebajar expectativas sin dar tanto protagonismo a un perfeccionismo tóxico. Y para poder integrar y avanzar con los demás, primero es necesario que me cuide mejor: mejores hábitos alimentarios, más descanso y momentos de calma para tener la energía física que me falta para despejar la mente.

En definitiva, ganar en autoliderazgo (planificación y gestión del tiempo más eficaz), gestión e inteligencia emocional, cuidar mejor mi salud y en definitiva conocer mis creencias limitantes mientras cultivo una mentalidad libre de prejuicios y miedos me ayudará a ser la profesional que deseo ser: empática, cercana, fuerte y activa. Siguiendo la máxima de que para estar bien con los demás debemos primero estar bien con una misma y saber establecer límites y prioridades acorde con nuestros valores. Y todos estos objetivos, acompañada de las personas que me realmente me quieren y me acompañan de forma incondicional.

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MIEDO

Ansiedad, inseguridad, entusiasmo.
En el 2011, con 17 años me mudé a Madrid para estudiar periodismo y humanidades en la Universidad Carlos III de Madrid. Mi situación familiar empezaba a ser algo más estable y yo no tuve mucho tiempo para pensar qué quería hacer ni dónde quería vivir. Fue mi primera gran decisión (que implicaba varias) y sentí mucha angustia por no tener toda la información que necesitaba, al contrario, mucha confusión y descontrol. La ansiedad empezó a visitarme fruto de ese miedo no gestionado. Decidí periodismo porqué quería hacer un servicio a la comunidad y veía Madrid como en los años 50 veían América: cómo la tierra de las oportunidades. Poco tardé en aterrizar de lleno sobre la realidad de la profesión y de la vida en la ciudad. Escojo esta viñeta porque fue el primer libro del alter ego de Raquel Corcóles, Moderna de Pueblo, en el que encontré una total y absoluta simetría con ese cambio en mi vida: dejar el pueblo atrás por la capital, conocer gente nueva, moverme sola, independizarme, descubrir, decepcionarme, ilusionarme, los primeros amores, estar sola y lejos de los míos... Lo viví con miedo porque el miedo a lo desconocido era más fuerte que el entusiasmo, pero este último era la motivación para moverme y seguir adelante.

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ALEGRÍA

Punto de inflexión porque me di cuenta de dónde quería estar, qué me movía. Descubrimiento, paz, calma, sosiego.  En octubre del 2018 junté mis vacaciones y viajé a Estocolmo para pasar todo el mes porque mi pareja de entonces estaba cursando un máster allí. Conocer un poco Suecia y vivir allí me hizo darme cuenta de que me siento ahogada en un pueblo isleño como Mallorca... no puedo vivir ahí pero tampoco en una ciudad como Madrid o Barcelona. Necesito tener la naturaleza lo más cerca posible y no puedo escoger entre mar o montaña...como buena Pollencina, necesito ambos. Era extraño pero me sentí más yo en esa ciudad y entre sus hogareños -conocidos como gente distante y fría- que en España. Despertó mi ilusión (y objetivo) por vivir en otro país, aprendiendo de otra cultura y de la cura que resultó para mí perderme mirando el agua o contemplando las hojas de un parque o bosque; sin perder las vida cultural y social que te permite una ciudad. Esta foto soy yo desde el mirador de la zona "moderna" de la ciudad -Södermalm- el Skinnarviksberget; andando hacia delante... mirando el casco antiguo, a pesar del viento. Me sentía plena y no era consciente del paso del tiempo leyendo sobre esas rocas con los esquivos rayos del sol holmienses.

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IRA

Acabé la carrera y obtuve unas prácticas en El Periódico de Catalunya y esto fue lo que me trasladó a Barcelona. De nuevo no puedo escoger un momento concreto, escojo una etapa: mis cinco años viviendo en la Ciudad Condal. ¿La razón? Porque estos años han tenido un denominador común, han significado una autentica revolución en la que se me han caído muchas vendas. Desmitifiqué: el amor romántico, lo qué es realmente una relación -de cualquier tipo- sana, lo qué es el ecologismo, la salud, el feminismo, la cooperación internacional...etc. etc. Ira acompañada de rabia, crispación, agobio, decepción y resignación; por haber explotado muchas burbujas y entender todas las barreras y caminos que como sociedad debemos recorrer. Lo he ido descubriendo por sorpresa, sin pretenderlo o guiada por mi ansias de aprender a raíz de mis aventuras como becaria -llena de injusticias pero de aprendizaje-, amistades que iban y venían, mi primer trabajo "de verdad", mis primeros conciertos, festivales, etc. etc. Y como recurso dejo el trailer del documental "Veus contra l'estigma" en el que participé que puede verse completo aquí, porque de todas esas revoluciones la más importante ha sido entender la salud mental y el activismo necesario para la divulgación, visibilización y lucha contra el estigma. Es uno de los proyectos en los que he dado la cara y el primer paso hacia el camino de mi autodescubrimiento.

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ASCO

Este año quedará guardado sin duda como un recuerdo esencial, y asco sería la emoción perfecta para definir los últimos 9 meses. Disgusto, desgana, desazón, dejadez, desconsuelo y desesperación unido a pesadez y procrastinación. Muchos sentimientos que culminan en agotamiento mental y físico por combatir la frustración y transitar con los diferentes duelos para lograr ver las oportunidades, la abundancia y lo esencial que también me rodea. No hace falta explicar este recuerdo, yo lo resumo como una: pérdida. En mi caso de amistades, de familiares, de pareja, de independencia y de profesión. He vuelto a un punto de partida y empiezo un proceso de reinvención personal y profesional; y a pesar de lo tedioso de la situación y el batallar frente a ventanas y puertas cerradas en un clima tan triste... me siento feliz por lo aprendido y transitado. Gestiono mucho mejor que antes los cambios y este reto ha sido la prueba de que estoy dando pasos hacia mi autoconocimiento y ganando inteligencia emocional. Lo acompaño de esta fotografía de agosto, en el que parece que ando hacia el agua y es que he soñado mucho con el agua... Descubrí hace unos días la simbología asociada a estos sueños cuando está en calma: paz, satisfacción, curación y limpieza. Dejar atrás lo viejo para que entre lo nuevo y aprender de mí misma...aunque no sea fácil y tome su tiempo.