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Purpose of This Page | Propósito de esta página

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This page is our Wildcat Sister landing zone. Here you can find resources that branch off of topics that have been discussed in order to build community and share our learning with our community. You can also find general information about our club as well as our curriculum/agenda for our meetings.

Esta página es nuestra zona de aterrizaje de Wildcat Sister. Aquí puede encontrar recursos que se ramifican de los temas que se han discutido para construir una comunidad y compartir nuestro aprendizaje con nuestra comunidad. También puede encontrar información general sobre nuestro club, también encontrará nuestro plan de estudios/agenda para nuestras reuniones.

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5 Ways to Improve a Mother and Teenage Daughter Relationship

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5 Ways to Improve a Mother and Teenage Daughter Relationship

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5 Ways to Improve a Mother and Teenage Daughter Relationship

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Learn how to navigate the challenges in mother and teenage daughter relationships and build stronger bonds in the process.

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Madre e Hija- 6 claves para una relación sana

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Madre e Hija- 6 claves para una relación sana

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Si toda relación humana es complicada, la de madre e hija no se queda atrás. A pesar de ser uno de los vínculos más fuertes y especiales, la unión entre madre e hija sufre a lo largo de la vida altos y bajos que depende de ambas partes estabilizar.

Aprovechando que este domingo celebramos en España el Día de la Madre, queremos compartir contigo 6 consejos para mantener una buena relación madre e hija.

1. Ponte en su piel

Este consejo debe aplicarse en ambas direcciones. La madre debe recordar que ella también ha pasado por el momento vital que ahora vive su hija. Aunque siempre serán épocas y experiencias distintas, hay que recordar que un día pasaste por algo similar y te ayudará a entender mucho mejor lo que piensa y siente tu hija.

En el caso contrario se requiere un ejercicio de empatía y un juego hacia un "yo del futuro". Como hija piensa ¿cómo me gustaría a mi que fuera esto si yo fuera la madre? ¿cómo me lo tomaría? ¿por qué sufre mi madre tanto por esto? Es complicado pero es un esfuerzo necesario que recompensa la relación madre e hija.

2. Compartir sabiduría

Ni lo de siempre es lo único válido ni los tiempos modernos son lo mejor. En el medio está la virtud.

Tanto aceptar los consejos de la voz de la experiencia que da una madre, como aprender de la vida moderna lleva a que madre e hija se entiendan mucho mejor.

Comparte con tu madre las novedades y las noticias de interés de cualquier ámbito para que esté al día. Ayúdala a sumarse al mundo de las Redes Sociales y que participe en el mundo de hoy. Ella se sentirá más partícipe de tu mundo y satisfecha como madre.

3. Cada una tiene su espacio

Aunque pasa tiempo juntas es fundamental para cuajar una buena relación madre e hija, igualmente importante es que cada una mantenga su espacio de tranquilidad y evasión.

Pedir tiempo y espacio para ti sea el tipo de relación que sea no es nada negativo ni quiere decir que tengas ningún problema con esa persona. Al revés, siempre es para mejorar.

Desde la perspectiva de la madre es más complicado respetar el espacio de parcela privada de una hija. Sin embargo, hacer el esfuerzo tiene como frutos la confianza y la gratitud.

Cuanto más control se quiera tener sobre la vida de un hijo, mayor hermetismo y desconfianza se generan.

4. Críticas constructivas entre madre e hija

Quizás esta sea la tarea más difícil de toda la lista. Y no solo entre madre e hija, en general a cualquier persona le cuesta enfocar las críticas y opiniones negativas hacia una intención de mejor o refuerzo que sirva para no caer dos veces en el supuesto error.

Normalmente utilizamos expresiones negativas que no están acompañadas de razonamientos que las refuercen y que ayuden a la otra persona a entender porque se piensa de una forma u otra. Por no hablar de los tonos y formas que suelen acompañar a las opiniones negativas y que por costumbre degeneran en peleas y discusiones.
¿Qué hacer para solucionarlo?
Lo primero: cállate. No es que no des tu opinión, sino que te tomes uno segundos para pensar tu respuesta. Lo primero que puede pasar es que algo que a priori te parece malo con explicaciones lo veas de otra manera. Y lo segundo es que la otra persona, sea madre o hija seguramente no necesita tu negatividad y contrariedad rotunda antes una idea o hecho.

Di lo que no te gusta, por supuesto, pero siempre de manera respetuosa, calmada y buscando otras opciones. Sobre todo lo intentes imponer tu opinión y repetirla sin cesar. Así solo encontrarás rechazo y mal humor.

5. Actividades en común

Como os hemos dicho, una de las maneras de afianzar la relación entre madre e hija es pasar juntas tiempo de calidad. Ese tiempo de calidad se consigue realizando actividades que os gusten a las dos y en las que ambas disfrutéis.

Ir al gimnasio o a clase de pilates, una tarde a la semana para ir al cine, dos días de paseo a la semana para hablar de vuestras cosas... lo que sea pero que se convierta en vuestro momento.

Aunque siempre se mantenga el respeto y la línea madre e hija, la complicidad y la diversión son igualmente importantes.

6. Aprende a pedir perdón

Si pedir perdón es básico para tu salud mental en general, más todavía lo es entre madre e hija.

En este tipo de relación con tantísima confianza las cosas tienden a darse por hecho. Entre ellas el perdón y las gracias, dos palabras sencillas y mágicas que refuerzan la relación.

Lo primero es saber que la madre por el hecho de serlo no tiene siempre la razón en un conflicto y lo segundo es que jugar a quien lleva la razón no conduce a nada bueno.

Es importante recapacitar a tiempo y pedir perdón cuando sea necesario. Pedirlo no te hace más pequeño o débil, al contrario, te ayuda a crecer.

Estos son solo 6 consejos a modo general de como llevar una buena relación madre e hija. Aún así cada relación es un mundo y depende muchísimo de las circunstancias que cada familia tenga en casa.

Sea como sea, siempre puedes aplicar estos consejos e intentar mejorar.

Para empezar, te aconsejamos que por el Día de la Madre sorprendas a tu mami con uno de los packs de mikado + vela 100% cera de soja de Aromas de Andalucía. Un regalo muy original con el que crear un ambiente ideal en el que crecer y mejorar juntas.

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Madre e hija, 6 claves para una relación sana

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Si toda relación humana es complicada, la de madre e hija no se queda atrás. A pesar de ser uno de los vínculos más fuertes y especiales, la unión entre madre e hija sufre a lo largo de la vida altos y bajos que depende de ambas partes estabilizar.

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38 consejos para mejorar la relación madre e hija

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38 consejos para mejorar la relación madre e hija

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Las relaciones humanas tienen su complejidad y el vínculo que se establece entre madre e hija no es una excepción. A pesar de ser una relación sumamente especial, tiene sus matices y sus diferencias, algunas de las cuales pueden crear una gran distancia entre ellas.

De todos los tipos de relaciones, esta es sin duda la más compleja. Las investigaciones al respecto así lo demuestran, en especial cuando la hija ha entrado en la etapa de la adolescencia.

Los consejos y las actividades que hemos recopilado a continuación te ayudarán a cuidar y mantener el vínculo sin importar la edad o el grado de deterioro en que se encuentra vuestra relación, tanto si eres madre como hija. ¡Comenzamos!

7 consejos para que una madre conecte con su hija

No existen diferencias irreconciliables. La mayoría de las veces la distancia que separa a una madre de su hija se puede acortar con la ayuda de pequeños y prácticos cambios.

Los estudios y las investigaciones afirman que la autoestima y la satisfacción social de una hija se correlacionan positivamente al mantener una buena relación con su madre.

Por supuesto, esta conexión entre ambas no surge de la nada. Detrás de ella hay compromiso y trabajo. Presta atención a los siguientes consejos para mejorar la relación con tu hija.

1. Cede un poco de espacio

Si existe algo que debes aprender como madre es ceder espacio cuando tus hijos te lo piden. Aunque una relación madre e hija se construye a través de momentos juntas, la desconexión es tan importante como estos para lograr fortalecerla.

Cuando se da un espacio entre ambas se aprecian más los momentos compartidos. Esto aplica a todas las edades: si es adolescente, deja que pase tiempo en su habitación o salga con sus amigos; si ya es adulta, no la presiones para que te avise por cada cosa que haga.

Además, presionarla para hacer actividades juntas de manera continua también puede crear tensión en ella. Sentirá que invades su espacio, que no la dejas ningún momento para su privacidad y que la impides practicar otras aficiones que le gustan o simplemente estar a solar con ella misma. Recuerda que cultivar momentos en soledad también es importante.

2. Aprende a perdonar

Sí, sabemos que es más fácil escribirlo que practicarlo, pero ninguna lista de consejos para mejorar la relación madre e hija está completa sin este principio. Muchas de las relaciones de este tipo encuentran su punto de quiebre precisamente por no aprender a perdonar.

Aferrarse al resentimiento no lleva a ninguna lado. Con frecuencia, perdonar está relacionado con sanar, y ninguna relación puede mantenerse cuando existe de por medio sentimientos negativos hacia el otro. No se trata de olvidar, sino de comprender. Tampoco se trata de aprobar, sino de reemplazar la crítica y el resentimiento por la construcción.

Si de verdad quieres recobrar ese vínculo entre madre e hija, debes estar dispuesta a dejar atrás el pasado. El hoy es lo que importa, el hoy es el cimiento desde el que se empezará de nuevo a edificar la relación. Si intentas hacerlo sobre las columnas del resentimiento, más temprano que tarde caerá al suelo.

3. Mejora tus habilidades para escuchar

¿De verdad escuchas a tu hija cuando habláis? Y, más importante aún, ¿escuchas aquello que no te dice? Mejorar tus habilidades en estos dos aspectos es clave para fortalecer la relación madre e hija.

Para ello, puedes poner en práctica lo que se conoce como escucha reflexiva. Cuando hables con tu hija, enfócate de manera atenta en lo que ella te dice y elimina cualquier tipo de distracción de tu mente. Y por supuesto, deja a un lado los prejuicios que tienes sobre las cosas que te va comentando.

Su tono de voz y su frecuencia, sus gestos, la velocidad con la que habla y su postura pueden indicarte cómo se siente. Si estos se relacionan con éxtasis, felicidad y alegría, entonces lo que te comenta es importante para ella. Y, por tanto, también para ti.

4. Practica la empatía

La empatía es la capacidad para ponerte en su lugar, desde su perspectiva, desde su visión del mundo. Un aspecto muy importante que te ayudará a comprenderla.

Es muy fácil opinar desde la comodidad de la experiencia, desde el fuerte de una vida ya vivida, pero probablemente tu hija no tenga tu misma experiencia, especialmente si está en la adolescencia. Por lo tanto, no esperes que tenga la misma concepción sobre el mundo y los demás que tú.

Es por esta razón que, y de acuerdo con los especialistas, la relación entre madre e hija cambia cuando la hija se convierte en madre. Es en este punto cuando ella puede experimentar una empatía maternal, y se acerca por tanto más a quien estuvo en la posición en la que ella se encuentra ahora.

5. Tómate el tiempo para pensar las cosas

Trata de reflexionar y no dar respuestas automáticas e impulsivas que por lo general te llevan a decir cosas de una manera inapropiada. Evita que el estado emocional del momento nuble tu razón y pronuncies palabras de las que más tarde te arrepentirás.

Siempre que puedas, reflexiona antes de decir algo, en especial cuando ese algo puede poner en jaque vuestra relación. A su vez, procura eliminar el sarcasmo, la ironía y la hostilidad en tus mensajes. Las primeras dos son barreras en la comunicación, la última una espina que hace daño a la relación.

La próxima vez que estés en una situación comprometida para responder, pon a prueba la regla de los 2o segundos. Tómate este tiempo para pensar detenidamente, calmar tus emociones y elegir con cuidado tus palabras. Pensar antes de hablar es una cualidad para practicar la asertividad.

6. No te cierres a sus enseñanzas

Una hija le puede enseñar a su madre tanto como una madre le puede enseñar a su hija. A veces, por estar en una situación de poder, creemos que nuestra autoridad y sabiduría está por encima de todos. Sin embargo, una relación sana consiste en situarse ambas a un mismo nivel.

Cuando haces esto, abres tus puertas para aprender de ella. No hablamos solo de habilidades o conocimientos prácticos, sino también de aspectos que puedan aportar a tu día a día y a tu forma de ser.

7. Mantén la mente abierta

Finalmente, el último de nuestros consejos para mejorar la relación madre e hija desde la perspectiva de la primera es mantener la mente abierta. Si siempre pones obstáculos y te diriges a ella desde una postura crítica, jamás podrás consolidar el vínculo que tenéis.

Solo abriendo tu mente, podrás lograr una relación sana, fuerte y duradera. Esa en la que los anteriores consejos están presentes.

7 formas de acercarse a una madre

Como hemos enfatizado desde el inicio, nuestros consejos para mejorar la relación entre madre e hija solo tienen valor cuando existe compromiso por parte de ambas. De esta manera, presentamos ahora qué puede hacer una hija para acercarse más a su madre.

1. Recuerda lo importante que eres para ella

Algo que con frecuencia los hijos tienden a olvidar. Recuerda que eres el fruto y el sacrificio de nueve meses de cuidado y atención. Recuerda también que te alimentó, te protegió, te educó y te guió en tus primeros pasos. Aunque muchas veces no lo veas así, todo lo que hace o te dice es por tu bien.

Es posible que sus decisiones no sean las correctas, como cualquier decisión que nosotros podemos tomar, pero mientras más rápido comprendas esto entenderás mejor algunas de ellas.

2. Nunca te cierres a que ella te enseñe

Después de todo, lo ha hecho gran parte de tu vida, solo que la mitad de este tiempo no lo recuerdas. Incluso cuando creas que aquello que te quiere enseñar apunta en la dirección opuesta a lo que deseas aprender, nunca te cierres a ello por completo.

Siempre puedes rescatar un trozo de valor de cualquier cosa, y en todo caso esto será una excusa para pasar momentos juntas. Así como tú entiendes mejor algunas cosas de la actualidad, ella puede entender otras en las que tiene más experiencia.

3. Comparte con la familia

Una parte del quiebre que se genera en las relaciones entre padres e hijos lo encontramos en los momentos que se comparten en familia. No se comprende del todo la importancia de estos, salvo cuando ya es demasiado tarde para repetirlos.

Compartir tiempo con tu familia no solo es estar presente físicamente, también lo es desde el punto de vista emocional. Tu cuerpo puede estar en un lugar, pero si tu mente viaja a miles de kilómetros de distancia de poco importará tu presencia.

4. Sé agradecida

Una persona se humaniza en la medida en que es agradecida con quienes han hecho posible lo que es. Quien eres ahora no es más que la suma de las decisiones de tus antepasados. En concreto, y para remitirnos a un periodo más corto, a las decisiones de tus abuelos y tus padres.

No importa si es poco o mucho, lo que tienes es gracias a ellos. Puedes expresar este agradecimiento verbalmente, a través de acciones o simplemente comprendiendo este punto tan trascendental. Cuando lo entiendes, encuentras un motivo más para afianzar la relación madre e hija.

5. Encuentra puntos en común

Si no quieres encontrar puntos en común, ten la seguridad de que no lo harás. Por supuesto que no siempre es fácil dar con ellos, pero si no pones de tu parte jamás los encontrarás. Además, recuerda que siempre pueden descubrir nuevas actividades para disfrutar juntas.

La brecha generacional puede ser un obstáculo a la hora de encontrar actividades, pero después de todo cada generación es incomprendida por la anterior. Y esto nunca ha impedido que una madre y una hija mantengan un vínculo especial.

Más adelante te diremos algunas actividades que podéis hacer para llevar a cabo estos consejos y mejorar la relación madre e hija. Por el momento, asimila que el primer paso es querer encontrar estos vínculos y, lo más importante, quererlos hacer con sinceridad junto a ella.

6. Evita hacer comparaciones

Nos referimos específicamente a comparaciones con otras madres. Más grave todavía: hacer explícita esa comparación verbalmente. Puedes tener como guía una relación ejemplar, pero nunca debes procurar imitarla. Puedes tomar como ejemplo una actitud, pero no esperar que esta se calque durante la relación.

Con esto queremos decir que cada relación madre e hija es única. Las comparaciones nunca son sanas, ya que pueden hacer más daño del que pensamos. Cuanto antes dejes de hacerlo, más fácil será aceptar a tu madre tal y como es.

7. Haz del respeto una prioridad

No se trata de algo que debes practicar de manera ocasional. Toda relación se crea con base en el respeto, sin este no se podrá llegar a ningún lado. Así como una madre debe tener amor incondicional por su hija, las hijas deben tener un sincero respeto por su madres.

10 consejos sanadores para madres e hijas

El perdón no es el único método para sanar. Hay otras estrategias que ambas podéis hacer para mejorar y fortalecer vuestro vínculo. Son las siguientes.

Madres

En todo momento, las madres deben aferrarse a su posición de adultas. La experiencia de vida debe ser la luz que las ilumine al momento de reconciliar la relación con su hija. Se pueden practicas estos consejos para lograrlo.

1. Rompe con el círculo

Esto se refiere a poner fin al círculo de crianza sobre el que te han educado. Incluso si la relación con tu madre fue muy cariñosa, sólida y comunicativa, ya que seguro que has aprendido algunos patrones de ella que puedes modificar.

Además, que tu madre te educase de una manera no implica que esta sea la correcta. Los tiempos cambian y las maneras de relacionarse con un hijo también. Por lo tanto, recoge lo bueno de este circulo, aléjate de lo malo y no temas abrirte a nuevas posibilidades.

2. Establece expectativas realistas

No esperes una conexión perfecta o que el vínculo en cuestión de días mejore de forma repentina. Es muy importante establecer expectativas realistas para no frustrarse o desilusionarse continuamente.

Sanar las emociones, los recuerdos y el pasado necesita tiempo; de manera que debes dártelo a través de pequeños pasos y acciones que fortalecerán el vínculo.

3. Evita el apego y la sobreprotección

En su justa medida, el apego y la sobreprotección forman parte de cualquier relación, pero cuando exceden el límite de lo saludable, la destruyen y la hacen tóxica.

Cada una de vosotras necesita su tiempo, su espacio y su colección de errores para seguir aprendiendo y aprender a ser autónomas e independientes.

4. Entiende la diferencia entre ser madre y mejor amiga

Una madre no puede pretender ser la mejor amiga de su hija. Puede ser su confidente, su apoyo, su consejera y alguien con quien compartir buenos momentos juntas, pero en ningún caso una mejor amiga. En principio, porque ella necesita a una madre, y asumir un papel implica rechazar el otro.

Esto no quita que puedas ser amiga de tu hija, pero siendo consciente de que existen ciertas limitaciones. Hay aspectos que solo puedes aportar a tu hija desde la posición de madre.

5. Reconoce que ya no es una niña

En el caso de que tu hija esté entrando en la adolescencia, saliendo de ella o ya sea una adulta, es importante que reconozcas que ya no es niña. Su entendimiento del mundo, su modo de comprender la vida, sus decisiones, sus hábitos y sus gustos, debes respetarlos.

Cuando reconoces que tu hija ya no es una niña, das un paso gigantesco en relación; pues reconoces su autonomía y su autoridad. Por ello, ponte en su lugar y recuerda qué pensabas, qué querías y cómo te hubiera gustado que te tratasen teniendo su edad.

Hijas

La otra cara de la moneda de los consejos para mejorar la relación madre e hija se refiere a esta última. En este caso, proponemos los siguientes criterios sanadores:

1. Sé empática con tu madre

Sé empática con lo que siente, con sus preocupaciones, sus dudas y sus emociones. Sé empática en comprender que muchos cambios no resultan para ella fáciles de asimilar. Sé empática con sus arrepentimientos, con su disposición a mejorar y su compromiso para trabajar en la relación.

Por supuesto, la empatía debe ser bidireccional. Sin esta es imposible construir una relación, al margen de la disposición que se tenga en el proceso.

2. No reprimas lo que sientes

Reprimir emociones no te ayuda. Ocultar cómo te sientes no hará que desaparezca, solo evita que los demás te conozcan y sepan qué es lo que te afecta.

Cuando hables con tu madre, sincérate con ella y háblale también de tus miedos y preocupaciones. Hacer esto tiene un efecto liberador, de desahogo emocional. Siempre cargarás un peso extra si nunca te decides a soltar esa mochila llena de piedras.

Por ello, expresa cómo te sientes gradualmente y siempre que puedas. La sinceridad es parte de una relación sana.

3. No te pongas en una situación de víctima

El victimismo afecta a cualquier tipo de relación. Adoptar una posición defensiva en la que la otra persona es la culpable del todo, genera distancias e incluso algunos conflictos.

Echar a tu madre la culpa de todo no es la solución. Por supuesto que puede confundirse y cometer errores, pero no por ello hay que condenarla. A menudo ella quiere lo mejor para ti.

Si te ocurre algo, trata de ver qué puedes hacer para solucionarlo e incluso pídele ayuda a ella, pero no conviertas vuestra relación en un campo de batalla.

4. Piensa en el presente

Soltar implica dejar atrás el pasado para que no sea un obstáculo en la relación en el presente. No puedes dar un paso al frente si estás atada a los recuerdos, las palabras y las acciones pasadas.

Trata de enfocarte en el hoy, en cómo quieres que sea tu relación con ella y qué vais a hacer para mejorarla. Si ha habido un perdón de verdad y una reconciliación sincera, la relación será diferente.

5. Nunca es tarde para empezar

Nunca es demasiado tarde para empezar a reconstruir la conexión con tu madre. No importa el tiempo que haya pasado desde que ambas sonrieron por última vez o la distancia física y emocional que os separe ahora, lo verdaderamente importante es la voluntad de empezar a trabajar en ello y solucionarlo.

7 actividades para hacer juntas y fortalecer el vínculo

Esta claves para mejorar la relación madre e hija estarían incompletas sin una lista de actividades para fortalecer el vínculo. A continuación te dejamos una propuesta:

1. Planificar un viaje juntas

No tiene que ser a otro país, incluso un pequeño viaje visitando una provincia durante un par de días puede ser igual de gratificante. El punto está en que planifiquen el itinerario juntas y todo lo relacionado con el viaje: la elección del lugar en el que os vais a quedar, las fechas de ida y vuelta o los lugares que podéis visitar.

También podéis elegir un medio de transporte que favorezca la conexión durante el camino. A menudo, el recorrido es más importante que el destino.

2. Practicar algún deporte

No es necesario que sea un deporte que requiera la colaboración en pareja, pero sí uno en el que ambas os podáis divertir. Por ejemplo: ir en bici, salir a correr, hacer natación o senderismo.

El ejercicio físico ayuda a liberar estrés y es una excusa saludable para compartir una o dos horas juntas. Al igual que con la actividad anterior, el sentido es que encontréis espacios para conectar.

3. Recrear una tradición familiar

Así os uniréis más a la esencia de la familia. Este punto depende de lo que forma parte del núcleo familiar. Por ejemplo, preparad un postre o un plato basado en una receta familiar o cread o pintad figuras de barro o cerámica.

También es importante compenetrarse más en las celebraciones familiares. Por ejemplo, planificad y celebrad los cumpleaños de los demás. Así lograréis estrechar los lazos y fortalecer las relaciones en familia.

4. Disfrutar con juegos de mesa

Los juegos de mesa son otra excusa para pasar momentos juntas. No solo os entretendréis y divertiréis, sino que también podréis lograr una buena compenetración entre ambas. Además, os ayudará también a hablar sobre temas interesantes mientras jugáis.

5. Apuntaros a una clase juntas

De cualquier cosa, aunque es preferible que sea sobre una temática que no dominéis y que os apetezca compartir. Clases de guitarra, clases de baile, aprender un idioma nuevo, cursos de maquillaje o cocina.

Lo bueno es que con este tipo de actividades podéis seguir compartiendo opiniones e ideas al llegar a casa y crear incentivos para apoyaros durante el proceso de aprendizaje. Se trata de otra forma de consolidar la relación madre e hija.

6. Hacer voluntariado

Ayudar a los demás y conocer sus historias favorece el cambio de perspectiva del mundo, los demás y la vida en general. Siempre que estéis de acuerdo, elegid un voluntariado que implique trabajar en equipo; de esta forma, os compenetraréis mejor a la hora de ayudar a los demás.

7. Escribir un diario juntas

Escribir sobre deseos y emociones es muy recomendable para sentirse mejor. Normalmente un diario es una experiencia íntima, una que solo compartes contigo misma. ¿Por qué no hacerlo con otra persona para incluirla en este nuevo proceso de cambio?

Para esta actividad debe existir disposición de ambas, además de una apuesta por la sinceridad y la honestidad a la hora de realizarla. Se trata de escribir un diario en el que se dejará un espacio para que la otra persona pueda incluir sus impresiones sobre el momento descrito. Ambas tendréis acceso a lo que ha escrito la otra, así podréis conocer un pedacito de vuestras emociones.

7 preguntas para una conversación significativa

Elegir un tema de conversación no es algo fácil, en especial cuando se pretende fortalecer una relación o reconstruir un vínculo. Por ello, os dejamos algunos temas sobre los que hablar para mejorar vuestra relación.

1. ¿Qué cosas crees que se pueden mejorar en nuestra relación?

No se podrán mejorar cosas que no se estén dispuestas a aceptar. Hablar abiertamente sobre ellas, aun cuando sean solo detalles, es de gran ayuda para mejorar el vínculo.

2. Si pudieras cambiar una cosa de mí, ¿cuál sería?

No somos perfectos, de modo que podemos mejorar ciertos aspectos de nosotros mismos. En este caso, se trata de señalar algo que interfiere de una u otra manera con la relación. Siempre se debe hacer desde el respeto y la empatía.

3. ¿Cuál crees que es nuestro mayor atributo?

Al igual que se deben señalar las cosas a mejorar, también se deben aplaudir los atributos que se tienen y que hacen pensar que la relación tiene futuro.

La comunicación, la amistad, el respeto o la sinceridad son algunos de ellos. Por supuesto, se debe hablar largo y tendido al respecto y evitar responder de forma apresurada.

4. ¿Cuáles son tus expectativas para nuestra relación en relación al futuro?

Conocer las expectativas de tu madre o de tu hija te ayudará a regular las tuyas. Con base en esto, se puede lograr una sintonía que sirva para trabajar en un mismo objetivo. Que no suceda que, por ignorar qué espera la otra persona, se trabaje para avanzar en direcciones opuestas.

5. ¿Crees que hemos avanzado bastante con respecto al pasado?

Esta pregunta tiene mucha tela para cortar, en principio porque busca más allá que un simple sí. Contrastar dónde se estaba antes y dónde se está ahora es un ejercicio muy importante para saber cuánto se ha avanzado.

Si de verdad habéis puesto vuestro grano de arena en la relación, os sorprenderéis de lo mucho que habéis recorrido desde entonces.

6. ¿Qué crees es lo más importante para una relación madre e hija sana?

Estas palabras ponen el dedo sobre la llaga para conocer las opiniones de la otra persona sobre cómo lograr una mejor conexión. No importar si las respuestas son diferentes; incluso es mejor que así lo seas. A través de perspectivas distintas podéis trabajar para fortalecer aún más el vínculo.

7. ¿Qué es lo más importante que debería saber de ti?

Con esta pregunta abandonamos la conversación sobe el " nosotras" y la dirigimos al " yo". No todo tiene que girar en torno a la relación, también se debe dar espacio para conocer e interesarse por aspectos individuales. Miedos, sueños, esperanzas, ilusiones y proyectos...

Con esta última apreciación finalizamos nuestra serie de consejos para mejorar la relación madre e hija. Esperamos que sea de ayuda en el proceso de crear una unión sana, duradera y basada en el respeto y la cordialidad.
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38 consejos para mejorar la relación madre e hija

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Las relaciones humanas tienen su complejidad y el vínculo que se establece entre madre e hija no es una excepción. A pesar de ser una relación sumamente especial, tiene sus matices y sus diferencias, algunas de las cuales pueden crear una gran distancia entre ellas.

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What Teenage Girls Wish Their Mothers Knew

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What Teenage Girls Wish Their Mothers Knew

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I have a friend who studied city planning and the purpose of bridges.

She explained how bridges are needed as a city grows and expands. They connect one part of a community to another and offer a safe passage.

We related this concept to raising teens - and why bridges matter in the parent-teen relationship. As a child grows up, their world expands and separates them from their family and familiar territory. They need bridges that take them home and safely back to the people who remind them of who they are.

As a writer for teen girls and a mom of three teen daughters, I've long looked for ways to build bridges between their hearts and mine. I've seen how disconnect begins when we try to give guidance without awareness of their thoughts, desires, and feelings.
Teenagers don't care what we know until they know that we care, and one way we earn a voice in their lives (and build bridges that last) is by listening, empathizing, and putting ourselves in their shoes to understand what it's like to be them.
So how do we tap into that inner world? How do we unlock the mystery of a teenage daughter? Clearly, every girl is unique, but as I surveyed girls on what lingers below the surface, they agreed on some common things they wish their mothers knew.

1. Even if we don't say it, we appreciate little surprises, like when you have our favorite food waiting at home for us after a hard day at school.

3. Don't get mad at us; we are tired and trying, even if it looks like we're doing nothing.

7. We like for you to support and encourage us when we're passionate about a hobby or creative outlet, like ordering paint and canvases when we express interest in art.

9. We like it when you randomly ask us if we need any clothes and want to go shopping (even online). We may not ask, but we're always game for shopping.

12. We like it when you understand what we're going through and help dad understand it from a female point of view.

As your daughter's world expands, you may suddenly find yourself on the outside looking in, hoping to be part of her world while also being the strong parent she needs. When in doubt, build the bridge. Be pro-active in getting to know her, connect with her, and support her. Speak to her heart, and she'll invite you into her world. She'll use that bridge again and again, finding comfort as it gives her the freedom to grow and a safe passage that always leads home.

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Posted by Kari on July 26, 2020

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What Teenage Girls Wish Their Mothers Knew

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I have a friend who studied city planning and the purpose of bridges. She explained how bridges are needed as a city grows and expands. They connect one part of a community to another and offer a safe passage. We related this concept to raising teens - and why bridges matter in the parent-teen relationship.

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H2H is when the empowerment, learning, and discussing happens. It is our "girl talk" time. Members are given a discussion prompt to discuss with one another. Then volunteers share their thoughts out loud. Sometimes it is about advice regarding a struggle, sometimes it is positive self talk, sharing opinions, or sometime it is all of the above.

CaC es cuando ocurre el empoderamiento, el aprendizaje y la discusión. Es nuestro tiempo de "charla de chicas". Los miembros reciben un aviso de discusión para discutir entre ellas. Luego, las voluntarias comparten sus pensamientos en voz alta. A veces se trata de consejos sobre una lucha, a veces es el aprendizaje de cómo hacer un diálogo interno positivo, compartir opiniones, o en algún momento es todo lo anterior.

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H2H Confidentiality Agreement | Acuerdo de confidencialidad

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H2H Confidentiality Agreement | Acuerdo de confidencialidad

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Marcela Collier (@highimpactclub) | TikTok

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Marcela Collier (@highimpactclub) on TikTok | 28.7M Likes. 932.5K Followers. Helping you go from parenting frustration to peace & cooperation. FREE class👇🏾.Watch the latest video from Marcela Collier (@highimpactclub).

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How To Be An Emotionally Vulnerable Parent (And Why It's So Important)

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How To Be An Emotionally Vulnerable Parent (And Why It's So Important)

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When you find the courage to let your kids see your humanity, you'll see you're not so different from one another. You find it easier to connect with people you know are authentic than people who project a caricature of themselves to the world. Your kids are no different. Imagine them voluntarily coming to you for your advice instead of you having to twist their arms to get just a few syllables out of them. When you allow yourself to be more open, your relationship with your kids will stop being strictly about roles and responsibilities. You'll become two human beings loving and supporting each other. It starts with you.

Sometimes it seems so damn hard. You're speaking the same language, but everything ends up being miscommunicated or misunderstood. It's like you're from different planets. Your kids can't understand that you're giving them guidance and instruction because you care about them. They think you're micromanaging their lives and respond by pulling away from you. You want to give them room to make mistakes but not the ones that can't be fixed. Most of the time it seems like an impossible balancing act.

I spent a long time not being honest with myself. I walked around living the life I thought a man was supposed to live. I was brash and arrogant and refused to acknowledge that I could be emotional. I thought emotions made people weak. I didn't talk about my feelings. I gave guidance and instructions. I wasn't a jerk to my kids. I was offering them my love in the way I knew how to give it.

But if I couldn't let myself see who I really was; there was no way I could let my kids see behind the curtain. Those days are behind me now. I've stopped lying to myself and it's allowed me to be honest with everyone else. My kids know my story, and it's brought us much closer together.

Vulnerability exposes a truth society and tradition try desperately to keep hidden. You are unique and you were put on this earth to be you. You have the power to replace the life you've been told to live with the life you were born to live. Can you think of anything more important to model for your children?

If you are unique then so are your kids. Your job is not to create a smaller version of yourself. It's to help them develop into the ultimate expression of themselves. You have a responsibility to teach your kids to demand the right to create their own best lives. You can only do that when they see you building your own.

Being vulnerable with your kids means letting them into your life. Sharing more of yourself with your kids makes it safe for them to share themselves with you. When you tell them what scares you, they'll tell you what scares them. When they know you feel the same emotions they have they will come to you when times get tough. They'll know you've been there and can relate without judgment. Your authenticity will become the basis for their trust.

Vulnerability helps us more easily receive feedback and see that we all have a role to play in making one another our best selves. Accountability means more than developing a framework of rules and consequences. It means living our responsibility to elevate each other as human beings. If they know they can call you out for not walking the walk, you'll be able to do the same with them. Those moments are when real and relevant conversations will happen. We're all accountable to one another.

Fight the urge to tell your kids what to do and not to do. Focus instead on teaching them the incredible power their choices have to shape their futures. Talk openly about choices you've made and what those choices created in your life. When you give them your knowledge and wisdom as an offering instead of an instruction they will be more open to receive it.

Sharing your stories will show them that you've been in their shoes and help them see what you might do differently if you had another chance. Convince them not to judge themselves if a choice doesn't work out. They have the power to make another one. Your vulnerability will help teach them how to take ownership over their lives.

You might think there's no way you can let your kids in on the mistakes you've made. How can you tell your kids not to do something if they know you've done the same thing? They'll feed on that hypocrisy. Be open with them, and they'll be open with you. Talk about the mistakes you've made and what you've learned from those mistakes. Your kids are going to make their own choices anyway. Your job is to create an environment in which they can be open to receiving all you have to offer. It's in this space that your kids will make consistently better choices. When they make mistakes, which they will, it doesn't need to drive a wedge between you. Learn and grow together.

Let's recap how you can put this into practice in your own life:

Start by having the courage to look yourself in the mirror and be honest, and without judgment, about who you see staring back at you. The only way you can help your kids create the life they were meant to live is by creating the life you were meant to live. Second, understand that the most fundamental type of accountability is our accountability to each other as human beings. Develop a foundation of shared values with your children and then work together to live by them. Then teach them about the awesome power they have to choose their future. Teach them everything you've learned. Help them see that when a choice doesn't work out how they wanted they can simply make another one. They need you to help them understand that.

You can preach at them from a pulpit or lie quietly beside them and talk about your lives. The choice is yours.

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How To Be An Emotionally Vulnerable Parent (And Why It's So Important)

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When you find the courage to let your kids see your humanity, you'll see you're not so different from one another. You find it easier to connect with people you know are authentic than people who project a caricature of themselves to the world. Your kids are no different.

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En muchos sentidos, la vulnerabilidad es una parte inevitable de la paternidad. Cuando te convierte en padre, es normal sentirse vulnerable y encontrarte cara a cara con tus defectos y debilidades de manera regular.

Sin embargo, a pesar de lo importante que es la vulnerabilidad, muchos padres les cuesta trabajo expresarla sobre todo con sus hijos, en gran parte por razones que se remontan a viejas nociones de masculinidad.

Sabemos que no es sencillo mostrar tus sentimientos y emociones , pero hacerlo te ayudará a tener una mejor conexión con tus hijos.

Michael Addis , profesor de psicología en la Universidad de Clark y autor de Invisible Men: Men's Inner Lives and the Consequences of Silence , dice que es normal sentirse un poco raro cuando rompes las normas sociales y los estereotipos sobre tu propia vulnerabilidad.

Pero hacer cambios simples en tu estilo de comunicación, e incluso aceptar la incomodidad, puede marcar una diferencia significativa y positiva en la dinámica de tu familia.

Comparte historias de vida

Compartir historias de vida con tus hijos puede ser una excelente manera de conectarte más profundamente con ellos.

Buscar en tus recuerdos personales no solo te dará práctica con la vulnerabilidad; el proceso de compartir tus experiencias de vida y las lecciones y emociones que lo rodean también puede empoderar a tus hijos.

"Hay investigaciones que muestran que los niños de familias en las que se comparten historias del pasado son más resistentes, más seguros y mejores para resolver problemas, ya que usan el orgullo de superar los desafíos del pasado como combustible para hacer en el futuro", dice

Marriage and terapeuta familiar Carrie Krawiec .

Por otro lado, si elige no arrojar luz sobre tu pasado, corre el riesgo de crear un clima familiar de vergüenza e incertidumbre.

Así que comienza a compartir tus historias y recuerdos mientras tus hijos son pequeños y establecerás una relación más íntima y un apego saludable.

Di "No sé"

Si te encuentras obsesionado con no decepcionar a los miembros de tu familia que te admiran, no estás solo.

Sam Nabil, propietario y terapeuta de Naya Clinics , dice que muchos padres caen en la trampa del "superhombre", donde fingen tener confianza y capacidad en todas y cada una de las situaciones, incluso si están completamente fuera de sí.

Presta atención a las situaciones en las que sientas la tentación de no revelar tu debilidad.

Tal vez tus hijos te pidan que juegues un juego o deporte en el que no eres bueno. Tal vez no estás seguro de cómo arreglar el triciclo de tu niño pequeño. De cualquier manera, Nabil dice que puede ser poderoso admitir que no eres perfecto.

"El simple hecho de responder a una pregunta diciendo "No sé" o responder a una solicitud de ayuda diciendo -De hecho, no sé cómo hacer esto- es una excelente manera de ser vulnerable con tus hijos, además de ser un modelo de comportamiento adecuado para ellos", dice.

Después de admitir que no estás seguro de cómo hacer algo, tómate el tiempo para demostrar que te importa encontrar la respuesta y convertirlo en una oportunidad para vincularte al involucrar a tu hijo en el proceso.

Di "lo siento"

A nadie le gusta parecer que está equivocado, a nadie más que a un padre frente a sus hijos. Pero no admitir que estás equivocado puede tener un impacto negativo en tu familia.

"Este comportamiento no solo es contraproducente en general, sino que también les estás enseñando a los niños todo tipo de lecciones equivocadas y alejándote de poder comunicarte de manera empática y vulnerable", dice Nabil.

Irónicamente, esta actitud solo te presionará más para que mantengas el acto de "padre perfecto", lo que creará más distancia con tus hijos.

Y cuando no puedas admitir que estás equivocado, es más probable que culpes a otros.

Un mejor enfoque, dice Nabil, sería admitir la responsabilidad ante tus hijos y hacer un esfuerzo para hacerlo mejor la próxima vez.

Comienza diciendo: "Oye amigo, sé que te prometí que llegaría a tu juego y no lo hice. Lo siento mucho. Perdí la noción del tiempo en el trabajo. Haré todo lo posible para hacerlo mejor esta vez".

Abrir tus emociones

Otra práctica común entre los papás, según Nabil: ocultar los sentimientos negativos de tus hijos para "protegerlos".

Pero todo lo que terminas haciendo es confundir a tu familia, quienes claramente verán que estás angustiado sin saber por qué.

Si muestra desilusión, tristeza o enojo sin hablar abiertamente de ello, corres el riesgo de que tus hijos asuman que hicieron algo mal.

Entonces, en lugar de protegerlos de tus sentimientos negativos, podrías hacer que tus hijos se sientan culpables por algo que no hicieron.

Un enfoque mucho mejor es ser vulnerable y compartir tu dolor con tus hijos, aunque de una manera que no los asuste.

Por ejemplo, podrías admitir: "Estoy muy decepcionado porque trabajé muy duro el año pasado y aun así no obtuve el ascenso que esperaba" o incluso "Estoy frustrado porque tuve una discusión con tu mamá. "

Compartir cómo te siente ayuda a los niños a conectarse contigo(porque también entienden la decepción y la ira), al mismo tiempo que les permite modelar un comportamiento que los aliente a abrirse sobre sus propios sentimientos.

Observa cómo se sienten tus hijos

Conectarte emocionalmente con tus hijos puede ser tan simple como estar en sintonía con tus emociones, según la psicóloga clínica Lauren Cook .

"Solo el hecho de que como padre reconozcas cómo se siente tu hijo es poderoso", dice Cook. "En lugar de tratar de cambiar la emoción que expresa el niño, el padre está mostrando que está dispuesto a aceptarla y que no se siente amenazado ni molesto por ello".

Para hacer un esfuerzo adicional, Cook recomienda combinar la inflexión y el tono de voz para que coincida con la emoción del niño. "Este es un poderoso ejemplo para el niño que muestra cuán profundamente sus padres identifican y comprenden sus sentimientos", dice ella.

Di estas palabras: "Entiendo por lo que estás pasando"

La empatía es una forma importante de conectarte con tus hijos. Cuando te identifiques con sus sentimientos, se sentirán más conectados contigo y menos avergonzados o aislados en sus propias experiencias.

Si bien una conversación llorosa y amorosa puede parecer desagradable, puede transmitir empatía simplemente diciéndole a tu hijo que comprendes lo que está experimentando.

La psicóloga clínica Sheva Assar dice que frases simples como "Entiendo por lo que estás pasando" o "Yo también he experimentado esto y sé que puedes superarlo" pueden ayudarte a dar forma a la experiencia de tu hijo, al mismo tiempo que compartes más de ti y tu experiencia.

Si tu hijo está molesto, es posible que ni siquiera tengas que decir nada: Assar dice que simplemente el acercarse y prestar atención puede dar paso a tener una mayor intimidad.

Pide ayuda públicamente

La sociedad refuerza el mensaje de que pedir ayuda es señal de debilidad. Pero negarse a buscar el apoyo de los demás les enseña a tus hijos que también deben lidiar con sus problemas solos.

Entonces, en lugar de abrirse camino a través de los problemas, Addis sugiere demostrarles a tus hijos que está bien pedir apoyo.

Tal vez sea tan simple como pedirle ayuda a tu pareja con un proyecto doméstico que te abruma. Tal vez puedas comunicarte con un amigo o un terapeuta si estás luchando contra el estrés o la ansiedad.

Al buscar ayuda, obtendrás el apoyo que necesitas para funcionar bien, además de mostrarles a tus hijos que los papás necesitan ayuda, amor y apoyo como cualquier otra persona.

Acepta la torpeza

A veces, no puedes evitar la incomodidad de mostrar debilidad o compartir tus emociones.

Es por eso que Addis recomienda un cambio de perspectiva simple: aceptar los sentimientos incómodos en lugar de verlos como una señal de que algo anda mal.

(Recuerda: este mismo sentimiento de torpeza probablemente surja cada vez que intentes algo nuevo).

Si bien las primeras etapas de apertura con tus hijos pueden parecer extrañas, ten en cuenta que te estás moviendo en una dirección positiva.

Por cada momento incómodo, estás encaminándote hacia una relación más profunda y gratificante con tus hijos.

Tomado de How To Be More Vulnerable With Your Kids

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En muchos sentidos, la vulnerabilidad es una parte inevitable de la paternidad. Cuando te convierte en padre, es normal sentirse vulnerable y encontrarte cara a cara con tus defectos y debilidades de manera regular.

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Meet the Club Advisor: Mrs. Victoria Zarate Gonzalez ♥️

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Meet the Club Advisor: Mrs. Victoria Zarate Gonzalez ♥️

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Hi everyone! I am Mrs. Zarate. I am a RHS alum and a former Riverdalian. At RES I teach ELD for 4th- 8th graders. Wildcat Sisters is my way to give back to my community through social emotional learning. This club was inspired by a TikTok teacher that I came across. After watching her videos, I quickly realized how important this type of club was and how much the girls in our community would benefit from it.

The next day Wildcat Sisters was born. I believe this club could have a major impact on the youth in our community, especially in the times we live in today, when behavior issues, harassment, and suicide amongst our youth are at an all time high.

I look forward to having lunch with the Wildcat Sisters as we discuss a variety of social, emotional, academic as well as personal, accomplishments with the girlies from RES. All while we build a community of powerful, small town girls that learn the importance of empowering one another, through Heart 2 Hearts, goal setting, reflecting, researching, and learning. ♥️