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Consejos para los padres.

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Como padres jóvenes, es muy probable que hayan escuchado el término "apego" en varias ocasiones, ya sea en revistas de crianza, en boca de su pediatra o en alguna conversación que hayan tenido con un amigo psicólogo. Pero ¿qué significa? ¿Y por qué este concepto ha ganado tanta popularidad? En este artículo, explicaremos brevemente la teoría del apego dado que se relaciona con el desarrollo de la primera infancia, y les daremos algunos consejos sobre cómo favorecer el apego seguro con su pequeño.

En pocas palabras, el apego es un proceso relacional que comienza a desarrollarse desde la primera infancia y se consolida durante los primeros años de vida cuando un niño adquiere más habilidades cognitivas y, por ejemplo, comprende la permanencia de los objetos o el concepto de la causa y efecto. Este apego temprano involucra una serie de conductas, sentimientos y la forma de pensar en nosotros mismos, en los demás y en el mundo con el que interactuamos. Eso nos permite decodificar cómo funcionan las relaciones sociales y, por lo tanto, sienta las bases de todas las interacciones que tendremos a lo largo de nuestras vidas.

La teoría del apego se remonta a los años 30s cuando el psiquiatra René Spitz descubrió que las relaciones y el contacto físico son igual de importantes para un niño que el tener una buena nutrición, descanso y atención médica. La importancia de las primeras relaciones se hizo evidente cuando la gente se dio cuenta de que, objetivamente hablando, los niños eran incapaces de alcanzar su potencial si carecían de relaciones afectivas con sus cuidadores.

Los patrones relacionales que creamos durante la infancia determinan cómo nos relacionamos con los demás durante la edad adulta. En los años 80, el psicólogo británico John Bowlby publicó un libro revolucionario sobre cómo crear un apego seguro entre padres e hijos y, por lo tanto, fomentar el desarrollo futuro. Su investigación introdujo la noción del apego seguro, el cual describe el patrón de relaciones en el que un niño aprende que se satisfarán sus necesidades emocionales y que no será abandonado o molestado. El libro Raising a secure child (Criando a un niño seguro), escrito por los psicólogos Kent Hoffman, Glen Cooper y Bert Powell de la Universidad de Berkeley, describe el apego seguro como "la confianza y seguridad de la bondad en mí, en ti, en nosotros" que los niños manifiestan a lo largo de sus vidas.

¿Cómo pueden ayudar a su hijo a desarrollar un apego seguro?

Pasen tiempo con él y jueguen. Hagan contacto visual, tóquenlo y compartan sus emociones.

Jueguen juntos y compartan los intereses de su pequeño practicando interacciones de servir y devolver.

Familiarícense con el temperamento y las señales de su hijo.

Consuélenlo cuando se le dificulte regular sus emociones. De ese modo podrán tranquilizarlo y enseñarle a nombrar y a procesar lo que siente.

Cuiden de sí mismos, duerman bien y coman de forma saludable para evitar la predisposición a estar de mal humor.

Encuentren herramientas o estrategias que les ayuden a mantener la calma durante situaciones estresantes. Por ejemplo, ejercicios de respiración, pedir ayuda o salir a dar un paseo.

No se preocupen demasiado por ser los padres perfectos, sino por dar lo mejor de sí e interesarse genuinamente por el desarrollo de su hijo.

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Teoría del apego: Consejos para los padres - Kinedu Blog

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Como padres jóvenes, es muy probable que hayan escuchado el término "apego" en varias ocasiones, ya sea en revistas de crianza, en boca de su pediatra o en alguna conversación que hayan tenido con un amigo psicólogo. Pero ¿qué significa? ¿Y por qué este concepto ha ganado tanta popularidad?

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La metáfora de las olas.

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" Las pequeñas emociones son los grandes capitanes de nuestras vidas y las obedecemos sin darnos cuenta ", dijo Van Gogh. En muchas ocasiones, las emociones toman el mando y guían nuestro comportamiento, asumen el control y nos llevan a tomar decisiones precipitadas de las que después nos arrepentimos o nos sumen en un estado de frustración y desesperanza tal que nos impide pensar con claridad.

En esos casos, las emociones se convierten en nuestros enemigos ya que nos arrebatan la paz interior. Cuanto más nos esforcemos por controlarlas, más nos controlan, cayendo en un círculo vicioso. La solución, para recuperar el equilibrio emocional y blindarlo contra la adversidad, consiste en cambiar la perspectiva.

La Terapia de Aceptación y Compromiso, en la que se parte de la idea de que los pensamientos tienen un gran poder sobre lo que sentimos pero no es necesario esforzarnos por cambiarlos sino tan solo aceptarlos para limitar el sufrimiento que provocan, nos propone reflexionar a partir de la parábola de las olas.

Metáfora de las olas

Imagina una playa de arena blanca bañada por las olas. Habrá olas pequeñas que incitan al baño y con su golpeteo constante generan una agradable sensación de paz y tranquilidad. En algunos momentos, también llegarán olas grandes de aspecto amenazante.

Si estás en el agua y notas una de esas olas enormes, te asustarás y querrás escapar. En ese punto tienes dos opciones, intentar llegar a la orilla o zambullirte y dejar que la ola pase encima de ti. Si tienes mucho miedo, lo más probable es que intentes alcanzar la orilla y la ola te golpee de lleno cuando rompa sobre la arena.

Sin embargo, lo peor es que luego otra ola amenazante vuelve a acercarse. Entonces vuelves a escapar. Cada vez que llega una nueva ola, te parece más amenazante que la anterior y, como resultado de tu esfuerzo por escapar de ellas, te sientes cada vez más cansado.

Si simplemente te sumerges en el agua, apenas notarás la fuerza de la ola. Al final, tanto las olas apenas perceptibles como las olas enormes terminan desapareciendo en la orilla. La diferencia estriba en la manera de afrontarlas. Debemos recordar que no nos ahogamos por caer en el agua, sino por el tiempo que permanecemos sumergidos.

Esa playa con sus olas es una representación de lo que sucede en tu interior, las olas son las emociones o pensamientos, que no pueden hacerte daño, a menos que intentes luchar contra ellas. No cabe dudas de que ver una ola inmensa aproximándose puede dar miedo, pueden hacernos sentir mal momentáneamente e incluso puede parecer que será el fin del mundo, pero al final terminarán disolviéndose en la arena.

Cuando en la vida atravesamos situaciones que se asemejan a esas olas gigantes, es comprensible que nos sintamos atemorizados, tristes o ansiosos; pero alimentar los pensamientos negativos solo generará más miedo, frustración y agotamiento psicológico. En vez de resistirnos a esas situaciones, intentar huir de ellas o negarlas, simplemente debemos aceptarlas e intentar paliar el golpe de la mejor manera posible. Eso no es resignación, es inteligencia.

¿Cómo controlar las emociones negativas con la metáfora de las olas?

La metáfora de las olas en la playa te ayudará a distanciarte de esos pensamientos irracionales que alimentan las emociones negativas. Nos ayuda a comprender que en muchas ocasiones nuestro sufrimiento no viene de lo que nos ocurre sino de lo que nos decimos a nosotros mismos, del diálogo interior que ponemos en marcha. Cuando le damos demasiada importancia a nuestras historias y preocupaciones, solemos acrecentar el sufrimiento.

Los pensamientos y emociones no tienen más poder del que les des. Al final, las olas acabarán desapareciendo y el mar volverá a estar en calma. Este ejercicio de visualización es muy eficaz para lidiar con las situaciones complicadas cuando los pensamientos y emociones negativas quieren tomar el control.

Nota tus emociones y sentimientos

Da un paso atrás, metafóricamente, para que puedas convertirte en un espectador de tus "olas interiores"

Céntrate en tus "olas interiores", percibe cómo las emociones van y vienen

Frena el impulso de bloquear esas sensaciones

No intentes deshacerte de ellas

No las alejes, pero tampoco te aferres a ellas

Detén el impulso de actuar, comprende que no necesitas actuar en consecuencia

Recuerda los momentos en los que te has sentido de manera similar en el pasado, recuerda que al final, esas emociones han desaparecido

Deja ir las preocupaciones asociadas con esas emociones y sensaciones

Siéntete cómodo con tus emociones y sensaciones

No juzgues lo que sientes

Acepta plenamente esas emociones, dales un nombre

Finalmente, asume que son como las olas del mar y aprende a fluir con ellas, sin que te hagan daño.

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▷ La metáfora de las olas: ¿Cómo controlar las emociones negativas antes de que te controlen a ti? ⋆ Rincón de la Psicología

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" Las pequeñas emociones son los grandes capitanes de nuestras vidas y las obedecemos sin darnos cuenta ", dijo Van Gogh. En muchas ocasiones, las emociones toman el mando y guían nuestro comportamiento, asumen el control y nos llevan a tomar decisiones precipitadas de las que después nos arrepentimos o nos sumen en un estado de frustración y desesperanza tal que nos impide pensar con claridad.

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Los límites fortalecen los recursos personales de nuestros hijos.

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Textos. Marina Zavala.
La crianza presenta desafíos en cada etapa de la vida de los hijos, más aún en tiempos de pandemia. Para enfrentarlos es necesario desplegar habilidades y recursos, indagar en la propia historia, acordar y sentar bases para un ejercicio de la maternidad y paternidad respetuoso y amoroso.

Así lo plantea Maritchu Seitún en su nuevo libro "Criar con empatía. Cómo guiar a nuestros hijos hacia una autonomía feliz", editado por Grijalbo; en el que aborda los distintos momentos del desarrollo, desde el nacimiento hasta la adolescencia tardía, en una propuesta que interpela a madres y padres acerca de los valores más profundos pero también sobre cuestiones cotidianas.

Con la excusa de su reciente publicación y sobre estos temas charlamos con la reconocida psicóloga infantil, dedicada a la orientación a padres, en esta entrevista.
- ¿Por qué es tan importante reconocer de qué forma fuimos criados a la hora de criar a nuestros propios hijos?
- Porque la forma en que fuimos criados afecta nuestra forma de criar, ya sea porque hagamos exactamente lo mismo -sin revisar anda, en piloto automático- o si hacemos todo lo contrario, enojados con lo que ocurrió.
- En el libro mencionás que "repetimos para no recordar" ¿Por qué es tan necesario que, como padres, conectemos con el dolor de nuestra propia infancia?
- Solo reconectando con nuestras vivencias como hijos podremos hacer una buena síntesis para criar a nuestros hijos en libertad. Este "repetimos para no recordar" no es voluntario ni consciente, pero es bastante habitual. Recordar cómo nos sentíamos puede conectarnos con el dolor: me sentía sola, tenía miedo, nada les alcanzaba a mis padres, no entendía qué esperaban de mí... Pero también nos ayuda a saber qué queremos ofrecer a nuestros hijos.
- Otro punto que resaltás es la necesidad de "armar equipo" en pareja ¿Qué aspectos considerás necesarios acordar entre padres?
- Tenemos que acordar todo aquello que sea importante para cada uno de los padres. Acordar implica a veces ceder y otras hacer valer nuestro criterio, lo llamo agrandar la intersección entre dos miradas. Cuando los hijos encuentran fisuras entre nosotros toman ventaja pidiendo, por ejemplo, a papá aquello que saben que mamá no quiere, pero les da culpa traicionar de esa forma al progenitor que saltean. Y también se sienten mal cuando los padres terminan discutiendo por ese motivo. No se trata de ser idénticos, sería imposible. Se trata de conversar hasta lograr un frente común lo más amplio posible.
- ¿En qué puntos se pueden resumir las bases de la crianza?
- Me parecen claves la disponibilidad, el amor incondicional, la empatía, todo eso con firmeza, para que al crecer respondan por amor y confianza en el vínculo con los padres. Los chicos son chicos y no siempre saben lo que es mejor para ellos, los padres tienen que animarse a decir que no sin tener miedo al enojo de sus hijos. Y también es importante decir las cosas una sola vez y ponerse en movimiento para que ocurran en vez de decirlas muchas veces esperando que ellos hagan caso, porque si no se acostumbran a responder sólo cuando los padres se enojan y se enrarece el clima de la casa.
- ¿Es posible cimentar valores firmes en nuestros hijos en medio de una sociedad que es heterogénea y volátil? ¿Cuál sería el mejor camino para hacerlo?
- ¡Es posible y deseable! Nuestro modelo es, y siempre fue, fundamental, ellos miran lo que hacemos mucho más que lo que decimos. Pero hoy no alcanza con eso porque el modelo que entra en casa desde afuera -televisión, series, redes, amigos con otras formas de crianza, distancia de la familia- hoy influyen mucho en nuestros hijos. Los chicos se criaron durante muchos años en una "familia grande" que incluía la escuela, la parroquia y otros adultos. Volver a tender redes y a confiar en esos otros adultos que tienen nuestros mismos valores es clave.

Hablemos de muchos temas que antes estaban implícitos, como digo en mi libro "Latentes", y armemos una red de crianza con otras personas y familias que tengan nuestra cosmovisión y nuestros valores .

- ¿Por qué es necesario apartarse de los extremos a la hora de criar?
- Rara vez los extremos logran buenas síntesis, más bien nos llevan a fanatismos ciegos. En el caso de la crianza se trata de sintetizar lo mejor del modelo autoritario, la firmeza, con lo mejor del permisivo, la empatía.
- ¿Cuál es la importancia de los límites para fortalecer la autoestima de nuestros hijos?
- Los límites fortalecen los recursos personales de nuestros hijos y nos permiten conservar nuestra mirada enamorada, que es la base de la autoestima cuando son chiquitos. Si no pongo limites me va a costar mirarlos de esa forma, muchas veces voy a estar enojada, desilusionada, triste, los voy a hacer sentir culpables. Y todo eso ocurre muy poco cuando somos claros y firmes en nuestra puesta de límites.
- Tu planteo es "padres superpoderosos, hijos frágiles". ¿Cuál es el riesgo de este "poder con todo" que muchas veces nos proponemos en la crianza?
- "Cerca de mis padres todo está bien, apenas me alejo empiezan los problemas...". Esto los lleva a no querer crecer. O "me creo el rey del universo y considero a mis padres esclavos o instrumentos para cumplir mis deseos". Esto es insostenible a la larga. Esfuerzo, frustración, espera, incluso el dolor, fortalecen sus personas; los padres de generaciones anteriores lo tenían claro y no les temblaba el pulso a la hora de decir que no.
- Tu libro se titula "Criar con empatía". Esta palabra, de tan presente en el discurso actualmente, se termina muchas veces vaciando de sentido ¿Qué es ser verdaderamente empáticos con nuestros hiijos?
- Es ponernos en su lugar, mirar el mundo desde su punto de vista, para entender por qué hicieron lo que hicieron, o por qué piden lo que piden, para responder desde ese lugar. Esto nos permite ser firmes y amorosos a la vez.

Los que hoy somos adultos aprendimos a comprender por decreto -"calláte", "mirame a los ojos", "escuchame", "no seas irrespetuoso"- por miedo a perder el amor de nuestros padres. Hoy las neurociencias nos dicen que el camino que fortalece a los chicos es otro: que aprendemos a comprender siendo comprendidos, a respetar siendo respetados, a amar siendo amados.

PERFIL
Maritchu Seitún es psicóloga especializada en crianza. Trabaja con familias, en entrevistas de orientación. Organiza talleres de lectura y reflexión para madres, y de orientación a padres para profesionales. Da charlas en colegios y empresas. Es colaboradora permanente del diario La Nación y columnista de las revistas Sophia y Tigris. Publicó los libros Criar hijos confiados, motivados y seguros, Capacitación emocional para la familia, Latentes y Apego y crianza. Junto a Sofía Chas crearon la colección de Cuentos para Crecer (¡Al doctor!, ¡Chau pañal!, ¡Chau chupete ¡, ¡A la cama!, ¡A comer!. Esperando al hermanito, y Coco y Mini quieren saber) con el objetivo de brindar herramientas a padres y ayudar a los chicos en distintos temas de los primeros años de vida.

APRENDIZAJES DE LA PANDEMIA
"⁠⁠Muchos padres en estos meses de pandemia aprendieron a decir que no, a acompañar el sufrimiento, la frustración, la espera, el esfuerzo, que son todos componentes de un Yo fuerte. Las personas fuertes pueden frustrarse, esperar, hacer duelo... Podemos poner el acento en estos aprendizajes y ponerlos a favor de una crianza distinta".

"La pandemia generó muchos cambios en las familias. Los padres se vieron obligados a estar en casa con sus hijos, lo que los forzó a poner mejores límites y descubrieron que estaba buenísimo "estar" con sus hijos y todo lo que se habían estado perdiendo. Mi miedo más grande es que nos olvidemos, que pasada la pandemia demos vuelta la página y volvamos a donde estábamos antes. La pandemia fue y es muy dolorosa y creo que debemos aprender a disfrutar a los chicos, a encontrar nuevas prioridades, a poner nuevos límites amorosos y empáticos, a priorizar de otra manera el trabajo".
⁠⁠De "Criar con empatía".
⁠⁠

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Maritchu Seitún: "Los límites fortalecen los recursos personales de nuestros hijos"

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Charlamos con la reconocida psicóloga, especialista en orientación para padres, a propósito de su nuevo libro "Criar con empatía". Textos. Marina Zavala. La crianza presenta desafíos en cada etapa de la vida de los hijos, más aún en tiempos de pandemia. Para enfrentarlos es necesario desplegar habilidades y recursos, indagar en la propia historia, acordar ...

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Un buen momento para ejercitar la capacidad de adaptación por Maritchu Seitún

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Un buen momento para ejercitar la capacidad de adaptación

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Maritchu analiza el escenario de las clases 2021 - LA NACION

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No se dejen llevar por teorías salvadoras.

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No se dejen llevar por teorías salvadoras.

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Por Maritchu Seitún

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Toda la vida hemos criado a nuestros niños con una mezcla de experiencia compartida, conocimientos e intuición. Tengo la impresión de que las redes han provocado en madres y padres lo que el GPS (navegador satelital) nos hizo a muchos de nosotros. Antes de tener Waze o Google Maps yo me las ingeniaba para llegar a todas partes, de a poco se me había ido armando un mapa en la cabeza con muchos recorridos a partir de las infinitas veces que me perdí y a partir de las consultas en la calle a gente que amablemente me ayudaba a ubicarme. Hoy hago lo que me mandan esas apps y lentamente se me va borrando ese mapa interno de la ciudad y sus alrededores que hace unos años me permitía saber dónde estaba y cómo ir de un lugar a otro. Hoy llego puntualmente, sé donde estacionar, esquivo los embotellamientos, pero ya no soy yo la conductora.

Algo parecido está ocurriendo en la crianza con algunos cambios culturales que dejaron a las madres "en manos" de las redes sociales.

Hace unos cuantos años las madres vienen dejando de escuchar a sus propias madres, "vos no sabés", "eso era antes". En algunos temas tienen razón porque las abuelas quizás no conozcan la importancia de que los bebés duerman boca arriba para prevenir la muerte súbita o no tengan claro que alzarlos no es malcriarlos. O que no es buena idea dejarlos llorar. Pero de otros temas las abuelas sí saben y sería bueno tenerlas como referentes para que madres y padres no queden tan solos a la hora de educar, tan sin brújula y necesitados de buscar orientación afuera de ellos mismos, de su entorno cercano y de su intuición, y lejos de sus seres queridos.

Lamentablemente en muchos casos el pediatra viene perdiendo influencia también. La consulta del hospital o por obra social no siempre da tiempo para establecer un vínculo sólido y confiable entre profesional y progenitores. O los padres van a la guardia porque el pediatra no atiende en ese horario, o no atiende sin turno, o van directamente al especialista para ganar tiempo sin pasar por su médico de confianza, por lo que los chicos son vistos por muchos profesionales y conocidos por ninguno. Y los padres siguen solos.

Y resulta que se pierde esa mirada general, global, síntesis de experiencia y conocimientos de las abuelas y los pediatras que podrían acompañar a madres y padres en la construcción de su propia y personal forma de criar.

Las redes sociales y sus "expertos" vienen a llenar ese hueco, esa soledad, esa sensación de estar perdidos en el universo de la crianza, les permite sostener la ilusión de que allá afuera alguien "sabe" y que sólo es cuestión de buscar hasta encontrarlo.

¿De qué "expertos" hablo? Y los hay para infinidad de temas, no sólo de crianza. Se muestran como dueños de una única verdad: las cosas "son" de una determinada forma, la única buena manera de hacer las cosas es la que ellos proponen. Y transmiten una tentadora seguridad para esas familias que se sienten solas, al faltarles el sostén familiar o de un pediatra de confianza.

¿Pero qué ocurre? Por una cuestión de "algoritmos" internet descubre lo que les interesa a esos padres y madres y los invita a conectarse sólo con aquellos que piensan como ellos y terminan creyendo que la verdad de ese experto es la única verdad y que ese es el único camino.

Los años vividos, la maternidad, mi profesión, cada vez me hacen dudar más de las verdades reveladas, absolutas, únicas. Aprendí a respetar las modalidades de cada familia y a acompañar a padres y madres con más preguntas que los ayudan a pensar que con respuestas, a animarlos a bucear adentro de ellos hasta que sepan qué les hace bien a ellos y a ese hijo en particular por el que consultan, qué es compatible con sus cosmovisiones y realidades personales y familiares en infinidad de temas como ¿cohabitación o colecho?, ¿amamantamiento prolongado?, ¿a qué edad se escolarizan?, ¿cuánta tele es bueno que vean?

Y muchas de sus palabras me hacen dudar, amplían mi mirada y enriquecen mi propia cosmovisión, lo que no ocurriría si yo me creyera la dueña de una única verdad.

Queridos padres y madres: recuperen su confianza en ustedes mismos, busquen un pediatra y apóyense en él, escuchen a tías y abuelas con experiencia, además de leer libros e investigar en las redes. No se dejen llevar por teorías salvadoras, armen su propia y personal forma de criar a sus hijos, escuchándose a ustedes mismos, a su pareja y a lo que viene desde afuera, para hacer una síntesis de lo vivido, lo escuchado y lo aprendido, sin enamorarse de ninguna teoría.

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crianza: no se dejen llevar por teorías salvadoras - la nacion

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Crianza: no se dejen llevar por teorías salvadoras

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Toda la vida hemos criado a nuestros niños con una mezcla de experiencia compartida, conocimientos e intuición. Tengo la impresión de que las redes han provocado en madres y padres lo que el GPS (navegador satelital) nos hizo a muchos de nosotros.

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Ale Canosa y Laura Lewin

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Vivir en presente. El mindfulness como estilo de vida

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Vivir en presente. El mindfulness como estilo de vida

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Fuente: LA NACION - Crédito: Javier Joaquín

El recreo como premio a haber estado una hora y media en una clase. Las vacaciones como el merecido descanso luego de haber trabajado todo el año. El helado como lo placentero que se sucede al plato principal. Estamos acostumbrados a actuar en función de un momento gratificante, y eso implica imaginar y crear corolarios que apacigüen de alguna manera los aspectos más rutinarios de lo cotidiano. Y esperar a que lleguen no solo forma parte del plan, sino que hacen más soportable el aquí y ahora.

Cuando se describe a la pandemia como una bomba que nos obligó reestructurar todas las facetas de la vida, se alude a que además de un sinfín de limitaciones tuvimos que aprender a convivir con algo a lo que no estamos acostumbrados, porque parece ser de hecho un rasgo contra el que la cultura lucha: la incertidumbre. Vivir en un tiempo suspendido, que puede implicar escenarios tan trágicos como caer gravemente enfermo, pasando por no saber si el mes entrante tendremos empleo, hasta desconocer si podremos tomarnos vacaciones. Un panorama en el que intentamos cuidarnos, pero desde el cual tampoco podemos imaginarnos mejor. ¿Cómo transitar este momento sin la metafórica "zanahoria" para seguir caminando? ¿Cómo pensarnos si no es en relación a proyectos?

Los expertos coinciden en señalar que, como muchas otras cosas, la forma en que proyectamos no puede mantenerse intacta y debe ser reformulada en plena pandemia. "Proyectar es una tarea vital en el ser humano. Pero los proyectos necesitan ser flexibles, acordes a la situación y no tanto una exteriorización de los conflictos internos", sostiene Luciano Lutereau, psicoanalista y doctor en Filosofía.

Claro que si bien planificar forma parte de nuestra idiosincrasia, no todas las personas tienen la misma capacidad de proyección ni la necesidad de controlar qué va a pasar en los meses siguientes. En este sentido, la psicoanalista Stella Rivadero agrega: "Para aquellos que programan todo con mucha antelación es un momento de aprendizaje frente a un real no previsible. Tendrán que recalcular sin caer en la ansiedad o la depresión, ya que tanto una como la otra dificultan el camino de la reinvención de lo cotidiano".

Precisamente esa reinvención de lo cotidiano fue una de las nuevas destrezas a adquirir para sobrellevar este momento. Así lo entendió a Laura Naszewski, psicóloga de 38 años, que en marzo se sentía feliz de poder mudarse al departamento de pozo en el que habían estado invirtiendo. Con su marido, una beba de dos meses y un nene de 6, se visualizaban con mucha ilusión en el nuevo hogar. Pero la cuarentena los sorprendió justo después de que habían entregado el departamento que alquilaban para mudarse al nuevo y quedaron suspendidos en medio de una transacción que, en este contexto, los dejó sin hogar de un día para el otro. "Nos fuimos a lo de mis papás, pero ellos son gente grande y estaban muy asustados con todo esto, con el tema de si nosotros salíamos o no. Estuvimos dos meses y resolvimos irnos", detalla Laura. Luego de una segunda estadía de tres meses en un departamento temporal amueblado, consiguieron un espacio en el que se pueden quedar hasta que la obra termine: una oficina que no se usará durante todo el año. "Ahora se reactivó la construcción, tenemos muchas ganas de irnos a nuestra casa, pero tratamos de no estar pendientes, porque todavía no sabemos exactamente cuándo va a ser posible", cuenta.

Habitar la pausa

El auge de disciplinas como el yoga, el mindfulness y la meditación, con su invitación a vivir plenamente el aquí y ahora, no es casual. Habitar la pausa puede resultar complejo. No obstante, como advierte Gabriela Goldstein, psicoanalista miembro titular en función didáctica de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), es importante advertir que esa espera puede adquirir diversas formas, y dotarla de sentido pareciera ser un camino: "La tolerancia a la frustración es más fácil cuando se piensa en una espera activa en el tiempo. Un tiempo vivo, no un tiempo muerto. Y esto requiere lo que llamamos trabajo psíquico", explica. Y ejemplifica las herramientas con las que contamos: "Se puede aceptar cierto límite, no como el borde de un abismo, sino como el umbral del sí mismo. Y encontrar, encontrarse con uno y con los otros. Es muy importante tolerar lo 'provisorio y provisional' y aún así conservar la pulsión deseante, que puede estar anestesiada, pero está", asegura.

Es lo que le ocurrió a Federico Berjman, licenciado en Administración de 37 años. Cuando se enteró de que la maratón de París para la que se estaba preparando hacía seis meses se suspendería, se dio cuenta de que el tiempo que había destinado a entrenar podía transformarse en un tiempo perdido. Para evitar esa sensación y capitalizar el esfuerzo, el día de la carrera, decidió dar vueltas alrededor de su casa, cuyo perímetro son 800 metros. En total corrió 15 kilómetros. "La suspensión, la espera, no tiene que hacernos perder de vista que el deseo puede crear sus condiciones para la realidad. Es decir, no hay una única manera de realizar lo que queremos y esto es lo que es preciso entender en este tiempo, en el que muchas de nuestras frustraciones se deben más al complemento que les añade nuestra ansiedad que a obstáculos objetivos", afirma Lutereau.

Gisela S., socióloga de 35, es concebida por su entorno casi como una planificadora compulsiva. Es quien primero se acuerda de los regalos del día del maestro en el grupo de padres del colegio, quien en agosto ya tiene sacadas las vacaciones de verano, y quien en verano ya sabe a donde quiere ir en el invierno. Por eso, el hecho de que todas las actividades hayan sido suspendidas desde marzo impactó de lleno en su manera de gestionar las rutinas. "Lo que me mataba al principio de la cuarentena era la incertidumbre", recuerda. Sin embargo, a medida que fueron produciéndose aperturas, pudo poner en práctica el mismo mecanismo, aunque con planes menos ambiciosos y sujetos a la contingencia. "Tengo herramientas como para ir imaginándome el futuro cercano y poder planear de todas maneras. La motivación puede ser pedir comida en un lugar que me guste el fin de semana, ir a la plaza o arreglar con amigos para ir a pasear a la reserva ecológica. Ir buscando planes posibles como para que esta situación tan dura tenga algún tipo de recompensa", relata.

En definitiva, el imperativo de vivir en tiempo presente no implica renunciar a los deseos. Probablemente tenga más que ver con la idea de creatividad a la que se refiere Lutereau: "Lo fundamental es superar la rigidez personal para ser feliz, no hacer depender la felicidad de un estado de adecuación, de que las cosas se cumplan del modo en que lo preveíamos. Si un proyecto o sueño solo puede cumplirse de una manera, es más bien una obstinación narcisista antes que un deseo realista. La realidad nos exige ser creativos y darnos la chance de llegar a un resultado por diferentes caminos, o quizá cambiar de punto de llegada, para encontrarnos en otro lugar y no solo confirmar quienes somos, sino aprender a ser diferentes", concluye el psicoanalista.

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vivir en presente. el mindfulness como estilo de vida - la nacion

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Vivir en presente. El mindfulness como estilo de vida

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El recreo como premio a haber estado una hora y media en una clase. Las vacaciones como el merecido descanso luego de haber trabajado todo el año. El helado como lo placentero que se sucede al plato principal.

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Artículo escrito por Laura Lewin

Especialista en educación
Autora
Formadora docente
Oradora TED

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Socializar en 2020: mantener amigos en tiempos de coronavirus

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La pandemia se llevó puestos muchos planes. Para muchos, la vida social quedó en stand by.

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Tiempo de calidad. La clave para dejar en los chicos reserva de un vínculo seguro.

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Tiempo de calidad. La clave para dejar en los chicos reserva de un vínculo seguro.

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Maritchu Seitún

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Crédito: Edward Cisneros en Unsplash.

Los adultos podemos encontrarnos muy seguido en la situación que describí en la última columna: respondiendo impulsivamente, sin pensar, como "reactores", es decir corrigiendo de mala manera, gritando, sometiendo, humillando, castigando a nuestros hijos. O quizás respondemos como padres excesivamente "racionales", hablando y explicando nuestras buenas razones; todos estamos convencidos de que el camino que usamos es el mejor para que aprendan y se comporten. Y ¡cómo nos frustramos! cuando percibimos que no entienden ni aprenden, que por mucho que hagamos o digamos nuestros chicos no frenan la escalada de conductas y reacciones inadecuadas.

Somos sus referentes: para estar bien y crecer ellos necesitan nuestros sostén, presencia y validación y a menudo no saben cómo pedirlos. Ya vimos que incluso insisten en caminos que no hacen más que apartarlos de satisfacer esa necesidad.

Como en infinidad temas de crianza, no se trata de abordar directamente la situación sino de -a partir de la comprensión del motivo profundo y real pero seguramente no visible a simple vista- cambiar nuestra respuesta adulta ante las conductas y respuestas de los chicos que queremos desactivar. Por otro lado tendríamos que aumentar el acercamiento y la disponiblidad que ofrecemos, de modo que no necesiten acudir a portarse mal, pelear, hacer berrinches, etc. para convocarnos.

Pasemos ratos de calidad con ellos, y no hablo de mega programas sino de encuentros cortos cada día de intimidad y disfrute mutuo. Mientras son chiquitos serán varios, cuando crecen probablemente alcance con un rato de encuentro por día, la clave es que dejemos de lado teléfono y agenda y nos entreguemos a estar ahí y a pasarla bien con ellos durante ese rato. Y que durante el resto del día tengamos otros instantes de encuentro: una mirada, un gesto, una sonrisa, un guiño de ojo, un masaje, un beso a la pasada, que les permita saber -sin lugar a dudas- que permanecen en nuestra mente más allá de que estemos ocupados y no podamos estar jugando con ellos o mirando lo que hacen.

Ese encuentro diario de calidad (de unos quince minutos a media hora) es la mejor vitamina para su autoestima, los ayuda a confirmar que son tan importantes para sus padres que ellos deciden detener su multi-tarea en algún momento del día para acercarse a pasar un rato juntos. Los encuentros más cortitos reconfirman varias veces a lo largo del día la seguridad de la presencia, interés y disponibilidad de sus padres.

Cuanto peor se porten más tendremos que acercarnos a ellos cuando están tranquilos y bien, para dejar en ellos reservas de ese vínculo seguro con nosotros y así no van a necesitar convocarnos "por las malas". Nos cuesta hacerlo porque no queremos interrumpir ese rato en el que nuestro chiquito está dibujando concetrado y entusiasmado, pero al acercanos a mirar, reconocer y celebrar reforzamos positivamente esa modalidad de conducta en nuestro hijo.

Aprendamos a también a responder -lo más que podamos- a sus llamados de "mirá, mamá" o "mirá, papá", los hacen cuando necesitan refuerzo de disponibilidad, de revaloración de sus personitas o de sus acciones, o un empujoncito de mirada valoradora para mejorar su autoestima. No hacen falta grandes movilizaciones, la mayoría de las veces alcanza con una sonrisa de reconocimiento, levantar la cabeza de lo que nos tiene ocupados para celebrar con un gesto o una palabra lo que ellos quieren compartir con nosotros. Esos instantes invertidos en mirar, celebrar y reconocer los reafirman en nuestra disponibilidad y en su valor para nosotros y así no necesiten convocarnos con ese portarse mal -infalible para lograrlo- que tanto daño nos hace a todos. Y con el recuerdo y la internalización de esas experiencias positivas de encuentro con nosotros sí van a poder pasar ratos cada vez más largos sin reclamar nuestra atención.

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tiempo de calidad. la clave para dejar en los chicos reservas de un vínculo seguro - la nacion

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Tiempo de calidad. Clave para dejar en los chicos reservas de un vínculo seguro

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Los adultos podemos encontrarnos muy seguido en la situación que describí en la última columna: respondiendo impulsivamente, sin pensar, como "reactores", es decir corrigiendo de mala manera, gritando, sometiendo, humillando, castigando a nuestros hijos. O quizás respondemos como padres excesivamente "racionales", hablando y explicando nuestras buenas razones; todos estamos convencidos de que el camino que usamos es el mejor para que aprendan y se comporten.

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Portarse mal.¿Una forma de llamar la atención?

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Portarse mal.¿Una forma de llamar la atención?

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Maritchu Seituún

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Desde muy chiquitos los niños descubren que algunas de las cosas que hacen resultan fórmulas infalibles para atraer la atención de sus padres: pegarle a la hermanita, volcar una leche chocolatada, desenchufar una lámpara, tocar la computadora de papá. Cuando son más grandes, no ir a bañarse o a comer cuando los llaman, molestar a lo más chiquitos, son tantas las cosas que nos hacen reaccionar instantáneamente.

No siempre las hacen para molestar, en realidad al comienzo nunca es a propósito. A veces es pura torpeza o falta de criterio y/ o práctica (natural, son chicos y están aprendiendo, y no hay forma de aprender sin cometer errores), otras lo hacen porque los tienta y /o les divierte, a veces para expresar su voluntad, o buscando una respuesta o un límite, o como desafío, otras porque cuando se enojan o se frustran no lograr regular sus respuestas, o porque quieren probar lo prohibido. y podría seguir pero con estos ejemplos basta. Al hacer lío, ruido, macanas, al desobedecer, o molestar, o pelear, gritar, pegar, insultar, empiezan a encontrar un beneficio secundario interesante para ellos: atraen la atención de sus progenitores (lo llamo secundario porque no necesariamente era el objetivo primario de su conducta). Y así con el tiempo puede que se instale como forma de lograr que los miren, aunque sea por las malas.

¿Qué podemos hacer para que eso no ocurra?

En muchos casos basta con que los padres seamos realistas en cuanto a la edad de nuestro hijo, a su madurez y a sus reales posibilidades en ese momento vital, para poder entonces responder con calma, desde nuestro cerebro integrado, sin enojarnos por demás, y así desbaratar la posibilidad de que se "arme" ese camino de portarse mal para atraer nuestra atención.

En la mayoría de las oportunidades en las que nos convocan -sea cual sea el camino- están necesitando nuestra atención. pero de la buena, atención que calma, cura, repara, da seguridad, consuela, escucha, celebra. Y si no estamos atentos a su sentido profundo, es decir a la necesidad de ser mirado, escuchado, reconocido, tenido en cuenta, valorado, o para sentirse valorable, interesante, no obtienen lo que de verdad están necesitando y entonces entra la familia en un círculo vicioso difícil de cortar. Se portan mal para que los miren, mamá o papá miran pero de una forma que no calma la inseguridad o desvalorización del chico ni cura su mundo interno, por lo que recomienza el ciclo porque la respuesta adulta no repara esa necesidad de atención. Por falta de confianza de lograrlo "por las buenas" hacen aquello que saben que logra captar la atención de los adultos instantáneamente: vuelven a portarse mal.

Con nuestras respuestas ante algunas conductas a veces, sin quererlo, terminamos fijándolas. Un ejemplo: Juana se acostó sin lavarse los dientes pese a que su mamá se lo recordó cuando se iba a la cama, esa primera vez se distrajo, no lo hizo para enojar a su mamá. Si la mamá se enoja y la manda al baño a los gritos, o si no se da cuenta, es probable que Juana al día siguiente vuelva a olvidarse: no dan ganas de agradar o poner contenta a esa mamá, quizás sea una pequeña venganza en ese primer caso. En el segundo caso, la mamá no aprovechó la oportunidad de instalar el hábito y/o Juana se da cuenta de que no pasa nada si no lo hace y, como le da pereza, simplemente no se los lava.

Nuestras reacciones impulsivas

Nuestras reacciones intensas, que seguramente sean impulsivas -es decir reactivas y no pensadas- no colaboran en el proceso. Podemos ayudarlos cuando en cambio entendemos sus conductas y reacciones como pedidos de atención o simplemente como investigaciones, aunque sean desacertadas desde nuestro punto de vista de adultos conocedores del mundo, que contamos con un yo fuerte. Les lleva tiempo y muchas experiencias y nuestro acompañamiento saber cuáles son las conductas adecuadas, las que les hacen bien a ellos y fortalecerse internamente para no ceder a sus propias ganas de responder impulsiva o reactivamente.

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portarse mal. ¿una forma de llamar la atención? - la nacion

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Portarse mal. ¿Una forma de llamar la atención?

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Desde muy chiquitos los niños descubren que algunas de las cosas que hacen resultan fórmulas infalibles para atraer la atención de sus padres: pegarle a la hermanita, volcar una leche chocolatada, desenchufar una lámpara, tocar la computadora de papá.

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Nos han enseñado a RESISTIR en vez de SENTIR. Mariana de Anquín.

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Nos han enseñado a RESISTIR en vez de SENTIR. Mariana de Anquín.

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Mariana es Lic. En Psicopedagogía, Especialista en Educación Emocional

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Nos han enseñado a RESISTIRen vez de SENTIR las emociones que no se sienten bien.

Quizá por esto muchasveces vamos acumulando emociones a lo largo de la vida.

¿A dónde van lasemociones resistidas? Van a parar dentro de nuestro cuerpo.

Caminamos masticando enojos, encerrandopreocupaciones en el ceño fruncido, acumulando nudos en la garganta, mariposas en la panza, culpas en la espalda, angustias en el pecho, ansiedades en insomnios, frustraciones en los puños,traiciones y desamores en nuestro corazón blindado.

Y sabiendo que las emociones son energías moviéndose, éstas buscarán moverse dentro de nuestro cuerpo hasta poder expresarse de alguna manera. Escudriñarán dentro para ser escuchadas, miradas y atendidas.

Las emociones que nos han enseñado a resistir son muchas, la que lleva la delantera es la tristeza. Se guardan dolores, se estrujan angustias y muchas veces ponemosun cepo en nuestroslagrimales. Cuando resistimos a la tristeza, ella no desaparece, se hace invisible y silenciosa, y como una dama de compañía nos sigue de cerca adonde vayamos. Sentir tristezay querer acallarla, nunca es una buena idea. La tristeza necesita ser expresada para que le permitamos seguir su camino y abrir paso a lasemocionesque nos sanan: la aceptación, la gratitud, la paz interior y la esperanza. Hasta que no dejemos de resistir tristezas, ninguna de estas emociones surgirá en nuestro corazón. Por eso si queremos paz, necesitamos sentirlas tristezas.

La tristeza no es mala ni tampoco nos daña. Es nuestra expresión de amor por eso que perdimos. Las lagrimas son el amor expresándose en forma liquida. Cada lágrima es una gota de amor expresándose y honrando la perdida de algo muy amado. Si no hubo amor, no hay tristeza. Recuerda que al amor no se lo resiste se le abre camino. El amor nunca daña, siempre sana.

También nos han enseñado a resistir miedos .Hacemos fuerza, mucha fuerza para que los demás no se den cuenta de que estamos asustados, de que sentimos mucho miedo al enfrentar situaciones. Actuamos, disimulamos y nos escondemos detrás de la máscara del "está todo bien, puedo con esto", es una máscara que nos hace ver como "todopoderosos".Esta resistencia al miedo tiene un costo emocional muy alto. Hay mucha energía vital puesta al servicio de aparentar que" yo siempre puedo."

¿Porqué hacemos esto? Por que nos han enseñado que ser autosuficientes es lo que otorga reconocimiento. Pedir ayuda, contención, compañía y aliento cuando sentimos miedo, no fue premiado en nuestra educación infantil. En cambio "el ya lo hace solito", venia acompañado de aplausos y orgullo de los adultos cercanos, padres, abuelos y docentes. Nunca nos aplaudieron por animarnos a pedir ayuda, por pedir que nos den la mano para entrar a un cuarto oscuro. El miedo resistido, se acumula en el cuerpo, en la tensión muscular, en nuestra garganta, en nuestra mirada asustada. Hoy sabemos que el miedo puede ser un gran amigo. Cuandole permitimos que nos hable y nos animamos a escucharlo, su mensaje siempre nos dice lo mismo. Primero nos pregunta ¿Si estamos listos? ¿Si nos preparamos lo suficiente para ese reto? Si nuestra respuesta es no. Nos invita a ocuparnos, a prepararnos, a buscar más recursospara ese desafío. Y si nuestra respuesta es que "SI nos preparamos lo suficiente", nos hace una nueva pregunta ¿Te mereces tener éxito en este reto? Si nos sentimos merecedores , adelante ya el miedo abrió paso al coraje.Y si creemos que no nos merecemos salir airosos, el miedo nos invita a recordar todas las veces que enfrentamos gigantes, todos los esfuerzos que hicimos para estar donde estamos .Luego el miedo nos pregunta ¿Quién sos vos para no lograrlo?

Nos han enseñado a resistir enojos, penas, y también el amor a uno mismo. Nos han hecho creer que amarse a uno mismo, nos aleja de la humildad, y nos acerca al egoísmo. Olvidamos los importantes mensajesque personas maravillosas nos dejaron en su paso por la tierra .Gautama Buda dijo "Nadie merece más tu amor que tú mismo", Jesús nos expresó como un mandamiento: "Ama a tu prójimo como a ti mismo". Pero la educación olvido la segundaparte del mensaje y subrayó la primera. Y así vamos por la vida intentando dar lo que no nos dimos primero. Si no aprendemos a amarnos a nosotros mismos, tendremos dificultades en amar a alguien .No podemos entregar amor si primero no nos llenamos de un amor a nosotros mismos.

Para dejar de resistir y animarnos a sentir considero que es fundamental que la educación actual familiarice a los niños con el mundo de las emociones. Este tipo de educación no sólo ayuda a los niños a reconocer lo que ocurre en su interior o lo que ocurre en el interior de otra persona, sino que también transmite la idea de que expresar los sentimientos contribuye de manera positiva a resolver los problemas y a aumentar el nivel de bienestar de uno mismo y de los que nos rodean.

Con mucho amor

Especialista en Educación Emocional

Autora del libro "Niños Esponja. Sensibles, bondadosos, empáticos y muy compasivos. Trucos y herramientas para convertir la Gran Sensibilidad de tu hijo en su mejor aliada".

Facebook: mariana de anquin oficial

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Nos han enseñado a RESISTIR en vez de SENTIR

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Nos han enseñado a RESISTIRen vez de SENTIR las emociones que no se sienten bien. Quizá por esto muchasveces vamos acumulando emociones a lo largo de la vida. ¿A dónde van lasemociones resistidas? Van a parar dentro de nuestro cuerpo.

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En nombre de todo Kinder Staff les deseamos un ¡feliz día del niño!

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En nombre de todo Kinder Staff les deseamos un ¡feliz día del niño!

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Interesante charla en vivo sobre las emociones de los niños en cuarentena.
Dr. Gabriel Azcurra
Lic.Claudia Garroño

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A lo largo de los últimos meses, d esde que empezó la pandemia, venimos procesando vivencias y sentimientos de pérdida de independencia y control, de miedo e incertidumbre. Perdimos la ilusoria omnipotencia que nos acompañaba y crecía desde mediados del siglo XX, a partir de todo tipo de adelantos tecnológicos y científicos que nos permitían imaginar que teníamos el control de nuestras vidas y podíamos lograr lo que nos propusiéramos. En ocasiones aparecían señales de que esto era solo una ilusión, pero rápidamente lo olvidábamos y retomábamos nuestra ciega confianza. Nos convencíamos de que las cosas malas les pasaban a otros, o que nos podían ocurrir una sola vez, o que eran producto de la mala suerte y no iban a repetirse.

Ahora transitamos meses de duelo, con sus altibajos, procesando pros y contras, como en cualquier situación nueva. Seguimos en cuarentena, pero anticipamos una segunda etapa, en la que, de a poco, lo que era habitual hace un tiempo vuelve a vislumbrarse como posible. Aunque nos cueste creerlo, tendremos que hacer otro duelo, otra despedida, otro procesamiento de aquello que ganaremos y de lo que perderemos al salir de la cuarentena para volver a la vida anterior, que de todos modos no va a ser la misma porque el mundo y la sociedad no son los mismos, y nosotros y nuestros hijos tampoco.

Hasta que no tomemos plena conciencia de los duelos implícitos en cada etapa y los procesemos, no podremos acompañar a nuestros chicos en la elaboración de los cambios que se irán sucediendo en sus vidas y en la adaptación a esos cambios. Esa adaptación nos permitirá aceptar las condiciones de cada etapa sin derrochar energía en protestas y peleas que no conducen a nada, sin rendirnos, defendiendo aquello que nos parece razonable. También, sin perder la esperanza o la confianza de que podemos influir en el entorno, de que somos capaces de hablar y ser escuchados para lograr cambios, para lograr que a su vez el entorno y el mundo se acomoden un poco a nosotros.

Como seres humanos, n os angustiamos, nos enojamos, nos frustramos, nos cansamos. Por momentos nos asustamos, nos deprimimos, y nos hartamos o irritamos, tanto en asuntos banales como en otros muy serios: la posibilidad de perder el trabajo, la preocupante situación socioeconómica del país, la eventual posibilidad de que nuestros familiares mayores enfermen, el sabernos único sostén de nuestro hogar con hijos a cargo y no lograr mantener al día todo lo que tenemos que hacer, incluido el apoyo emocional de nuestros hijos, que a su vez también tienen miedos, preocupaciones, incertidumbres, y oscilan en estados anímicos variables.

La forma en que los adultos procesemos el último tramo de la cuarentena y transitemos las próximas etapas tendrá enorme influencia en el modo en que nuestros chicos metabolicen lo que viven. Ellos necesitan que sus padres estemos bien, o lo mejor posible dentro de estas complejas circunstancias. Somos sus modelos de identificación, referentes y compañeros en el procesamiento de los hechos vividos. Desde muy niños ellos han aprendido a regularse a partir de experiencias en las que nosotros los acompañamos y ayudamos a hacerlo. Hoy siguen aprendiendo de nosotros, de nuestro modelo y ejemplo. En casa y con nosotros adquieren infinidad de recursos que después enriquecerán en el contacto con el entorno.

Nuestra influencia disminuye cuando crecen y van adquiriendo su propio criterio, pero seguimos siendo sus principales referentes durante muchos años: la base de seguridad de donde salen al mundo, así como los brazos a los que regresan tanto para recuperarse como para celebrar.

Cuidarse para cuidar

Por eso es importante que los adultos -y más si tenemos hijos u otras personas a cargo- nos cuidemos. Para poder seguir cuidando, debemos buscar la forma de recuperarnos cuando nos agotamos e incluso aprender a pedir ayuda. A lo largo del día, necesitamos ratos de recarga de batería para llegar equilibrados y con resto no solo a la noche, sino también al final de la cuarentena: una siesta corta, una charla con una amiga o un hermano, algunas respiraciones profundas, un rato de lectura, de yoga, de música. Durante estos meses descubrimos cuánto necesitamos esas pausas y lo mal que lo pasamos todos cuando los grandes, por desatender esas necesidades, entramos en crisis que habríamos podido evitar y asustan a los chicos.

Si esperamos a terminar con ellos para ocuparnos de nosotros, ese momento no va a llegar y vamos a tender a enojarnos. Por ejemplo, si resuelvo que me voy a preparar un café cuando mi hija termine su tarea de Lengua, la tarea puede convertirse en una batalla y además me enojo con ella porque por su culpa no puedo tomar mi café. Cuánto mejor nos iría si, cuando veo que las dos necesitamos un recreo, la mando a dar una vuelta y me voy a la cocina a hacerme ese café. Volveremos a su tarea con renovada energía para pensar y responder, y ella ya no sentirá el enojo o la frustración de su madre, que seguramente no le permitía concentrarse bien.

Hay dos cuestiones importantes que ayudan a preservar nuestra energía y la de los demás.

Rutinas. Para que la casa funcione, los adultos debemos armar o consensuar rutinas que se sostengan, poniendo límites adecuados en lugar de gritar, ofendernos, desilusionarnos o esperar que los chicos y los adolescentes tomen decisiones de adultos cuando no lo son. Esto incluye acuerdos, que deben ser revisados cuando caen o no se cumplen. Implica armar un equipo en la familia en el que todos colaboren según su edad y posibilidades.

Exigencias. Debemos revisar nuestras exigencias y autoexigencias habituales (horarios, orden) y bajarlas hasta a un límite razonable para esta situación. Lo importante es mantener un equilibrio, no ideal ni perfecto, pero posible.

¿Y qué sucederá el día después, c uando se flexibilice o termine la cuarentena? El estrés no se termina al aflojar la cuarentena: solo cambia. Cuando empiezan a salir, los chicos pierden la burbuja de seguridad que les ofrece su casa contra el virus. Además, les impacta ver a la gente en la calle con tapabocas y tener que usarlo, hacer cola de acuerdo a marcas en el piso para entrar en un local, que se tome la temperatura antes de ingresar, las plazas cerradas o no poder abrazar a sus amigos, primos o tíos si los encuentran en la calle.

Los padres empiezan a irse a trabajar y vuelven el levantarse temprano y los apuros, ellos regresan al jardín o al colegio, pero con nuevas reglas: tenemos que recordárselas, cumplirlas y hacerlas cumplir. Los chicos tendrán miedo de equivocarse y de que los retemos, y a eso se suma la extrañeza de que la maestra no los reciba con un beso al entrar a la clase y no se les acerque ni los toque, sentarse lejos unos de otros, no poder compartir juguetes u objetos.

También les costará saber que todavía no podrán visitar a sus abuelos, a quienes extrañan. La certeza de que son -y todos somos- potenciales contagiadores de Covid-19, "armas letales" para personas a quienes ellos quieren mucho, es difícil de tolerar.

Hacia la nueva normalidad

¿Cómo ayudarlos a transitar lo que queda de cuarentena y la vuelta a la normalidad o a "la nueva normalidad"? En primer lugar, hablemos con los chicos para que pierdan el miedo que, sin advertir las consecuencias, les inoculamos al principio de la cuarentena para que no tuvieran ganas de salir. Ese miedo creció con la televisión y los noticieros. Los padres tardamos en registrar lo tóxico que resultaba para los chicos ver esas imágenes y escuchar testimonios a menudo desgarradores. Lo mismo nos pasó con las conversaciones entre adultos que teníamos cerca de ellos, convencidos de que no estaban atentos ni nos escuchaban. Los chicos tienen que procesar lo que les dijimos al comienzo, lo que vieron, lo que escucharon de modo que confíen en que la calle es segura para ellos y para su familia. Sigamos hablando con ellos hasta que estén tranquilos y confíen en que sus padres están bien informados y toman decisiones adecuadas, que se cuidan y los cuidan, y les enseñan los cambios de pautas y restricciones. Estemos atentos, dispuestos y disponibles para atender sus inquietudes.

La empatía, ponernos en el lugar de nuestros hijos, "caminar unos segundos en sus zapatos", es esencial. Poder comprender lo que les pasa siempre es útil y hoy más que nunca. No podemos desperdiciar energía -que no nos alcanza- en retos, gritos o intentos de convencerlos de lo que es bueno para ellos, y tampoco podemos dejarlos hacer lo que ellos quieren todo el tiempo.

Nuestra comprensión les permite confiar en sí mismos, en lo que perciben y sienten. Cuando son escuchados no necesitan levantar el tono para convencernos y pueden a su vez empezar a escuchar a ese adulto que perciben cercano. Esto no significa decirles que sí a todo, sino comprender deseos y sentimientos, incluso sus pedidos -nunca son equivocados-, aunque de todos modos haya ciertas cosas que no podamos permitirles hacer o decir. Nos cuesta verlos sufrir, pero es inevitable: hoy no pueden visitar a la novia, salir a tomar un helado, ver a sus primos o abuelos, no pueden festejar su cumpleaños en una canchita de fútbol.

Con nuestra empatía, se fortalecen y enriquecen sus recursos. Así crece su resiliencia, es decir la capacidad de adaptación y flexibilidad, indispensable en estos tiempos de incertidumbre y de cambios.

Otros recursos eficaces

Los más chicos tienen un pensamiento concreto que no entiende de fechas, meses o estaciones. Necesitan mirar y tocar para entender, para preguntarse y preguntarnos. Un calendario es una herramienta indispensable, no solo para marcar los días que van pasando, sino también las extensiones de la cuarentena.

Otro recurso es un horario semanal en la puerta de la heladera, donde anotar las tareas y responsabilidades de cada uno y los horarios de pantallas, que irán cambiando con el correr de las semanas. Para no perder la noción del paso del tiempo, debe haber una diferencia clara entre lo que hacemos los días de semana y el fin de semana, que no haya tareas escolares ni trabajo de los padres el fin de semana y que lo pasen bien juntos, con menos presiones.

Armemos también una bitácora familiar, un cuaderno de ruta para anotar los cambios de pautas y permisos que vamos teniendo para salir, con sus avances y retrocesos. Y que los chicos sepan que un grupo de profesionales se reúne para encontrar el mejor camino para cuidar la salud de todos los argentinos y que nosotros, sus padres, tenemos confianza en ese equipo. Nuestras dudas los asustan y confunden, es mejor hablarlas entre adultos.

Puede resultar muy útil e interesante escribir un diario de la cuarentena, individual o familiar, para plasmar lo que vamos viviendo y para tener un documento al que podemos volver más adelante y recordar lo que aprendimos, retomar ideas, contárselo a aquellos que eran muy chicos para acordarse. ¡Es tan tentador olvidar apenas se acaban los problemas! Sin embargo, al hacerlo también olvidamos las lecciones duramente aprendidas durante este período y el diario de cuarentena puede ayudarnos a recordar.

El juego libre es el recurso por excelencia para que los chicos procesen las situaciones vividas. Como decía Freud, los niños hacen activamente lo que sufren pasivamente en la vida diaria y así lo elaboran. Muchos llegaron a la cuarentena con dificultades para jugar (por exceso de pantallas y competencia). Los padres sí lo hicieron en su infancia y pueden favorecer el juego, indispensable para el desarrollo sano y la salud mental de los chicos.

Cuando crecen, elaboran a través del dibujo, la escritura, el arte, la música, la conversación, obras de teatro caseras, canciones.

Sigue siendo indispensable el movimiento, el ejercicio: bailar, correr, saltar, pedalear, patear, jugar fútbol con pelota blanda, el punching ball. Moverse y transpirar levantan el tono vital, favorecen la producción de endorfinas -que nos hacen sentir placer- y activan la circulación. Los chicos descargan enojos y preocupaciones con esas actividades y duermen mejor. Invitémoslos a hacerlas con nosotros, pero no imponiéndolo como obligación.

También hacen bien el yoga, la meditación y la respiración profunda. Hoy tenemos una excelente oportunidad para practicar en familia y disfrutarlo, aprendiendo a vivir en un ritmo menos acelerado.

Ayudan las interacciones sociales a través de las pantallas: una abuela que juegue un rato con los chicos, les lea un cuento o los mire jugar. También, encuentros con primos y amigos en pantalla.

Tiempo en las pantallas

Por último, aprovechemos las pantallas no interactivas. Los adultos a veces necesitamos ratos de niñera electrónica: que vean un dibujito, una película o una serie, un rato de PlayStation, en momentos preacordados o en emergencias. Si nos excedemos en esos tiempos de pantalla, se nos vuelve en contra: son adictivas, los chicos no se sacian y piden más. Así, se "cargan" y se intoxican. Quietos, sentados, no tienen forma de descargar y salen peor de lo que entraron. Lo contrario del juego, en el que procesan, descargan y se "autocuran", o la pantalla "social" interactiva, que los ayuda a recuperar en parte los vínculos personales dolorosamente interrumpidos durante la cuarentena.

Nuestras cicatrices son parte de quienes somos: no podemos evitar que ocurran cosas potencialmente traumáticas; en cambio, sí podemos acompañar a nuestros hijos de modo que puedan integrar esas experiencias y aprender de ellas, para que no dejen -o dejen la menor cantidad posible- secuelas en su vida.

Las claves para la salida de la cuarentena de los chicos son el gradualismo, la anticipación y retomar cada situación después de ocurrida para seguir procesándola, no una vez sino todas las que sean necesarias.

Los cambios serán graduales y eso es bueno: las salidas a la calle, los encuentros con amigos, la vuelta al trabajo o al colegio, las celebraciones. "Vamos despacio que estamos apurados" será un excelente lema, ir haciendo cambios pequeños y seguros, que les den tiempo a los chicos para acostumbrarse.

Anticipar implica contarles unos días antes los pasos a dar, para que tengan tiempo de preguntar, de hablar de miedos y dudas. Es más fácil abordar las cosas antes de que ocurran y así "amasar" la etapa que termina y aceptar la que comienza. Contemos los cambios que van ocurriendo en otros lugares y mostremos fotos o videos de los chicos en esos lugares, entrando al colegio con su tapaboca, respetando la distancia social. Los va a ayudar imaginar, charlar y "jugar" la vuelta al cole y la vuelta de los padres al trabajo. Salgamos con ellos a la calle en los momentos permitidos para que se vayan acostumbrando a las nuevas condiciones.

Aquellos chicos que tienen confianza en sus padres y se entregan a sus decisiones van a salir de casa contentos y entusiasmados. También van a salir felices algunos más "insensatos", chicos que no se cuidan bien o muchos adolescentes convencidos, por la omnipotencia típica de esa edad, de que nada les va a pasar a ellos ni a su entorno cercano. Habrá que estar muy atentos a ellos.

Armar el rompecabezas

Les va a costar a varios grupos pequeños de chicos, por ejemplo a los que estén muy asustados por el coronavirus, ya sea por miedos propios o transmitidos por sus padres; los que llegaron a la cuarentena con temores previos, que seguramente aumentaron en este período; los chicos que tenían dificultades sociales y hoy lo pasan bien en casa y tienen que volver a encontrar su lugar en el grupo; los que hoy pasan el día en las pantallas y tienen que volver al colegio y prestar atención; los que tienen padres que trabajan muchas horas fuera de casa y van a extrañar su presencia. Y les va a costar a todos los más chicos, felices de estar en casa con sus padres. Habrá que prepararse para readaptaciones largas al jardín, para que no sea la vuelta a la normalidad la que deje secuelas.

Tenemos que encontrar el modo de armar este rompecabezas para que tenga sentido para nosotros, nuestros hijos y toda la comunidad. Si tenemos la suerte de no tener graves dificultades económicas -ya sea anteriores o a causa de la pandemia-, intentemos salir de la cuarentena fortalecidos en nuestros recursos y más sabios, más agradecidos, más tranquilos, más sonrientes y con mayor capacidad de disfrutar; que las quejas y los reclamos queden en el camino.

Este período de paréntesis obligado nos habilita a reevaluar:

. cambios en el estilo de vida (equipo con los hijos, nuevos rituales y rutinas, gastos, prioridades).

. el equilibrio entre familia y trabajo, y entre trabajo y ocio (juego, ejercicio, charla, lectura, pantallas, amigos).

. nuestras reales necesidades, distinguiéndolas de los deseos.

. la resignificación de las tareas de sostén de la vida.

. el ritmo de nuestra vida y el de nuestros hijos (¿qué queremos hacer cada día?).

. la importancia de la intimidad y la interioridad.

. qué presencia queremos tener en la vida de nuestros hijos de ahora en adelante.

Ojalá este sea un camino de ida y no volvamos a vivir como lo hacíamos, corriendo para que no nos alcancen los pensamientos; ansiosos, sin poder estar en calma ni profundizar nada en el afán de salir, gastar, cambiar, comprar, viajar, en el que muchos vivíamos. Entonces, como dice la canción, "volveremos a juntarnos, volveremos a brindar, un café queda pendiente en nuestro bar, romperemos ese metro de distancia entre tú y yo, ya no habrá una pantalla entre los dos".

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cuarentena y después. acompañar a los hijos en la nueva normalidad - la nacion

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Cuarentena y después. Acompañar a los hijos en la nueva normalidad

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A lo largo de los últimos meses, d esde que empezó la pandemia, venimos procesando vivencias y sentimientos de pérdida de independencia y control, de miedo e incertidumbre. Perdimos la ilusoria omnipotencia que nos acompañaba y crecía desde mediados del siglo XX, a partir de todo tipo de adelantos tecnológicos y científicos que nos permitían imaginar que teníamos el control de nuestras vidas y podíamos lograr lo que nos propusiéramos.

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Cosas que nos pasan en cuarentena.

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The new era of positive psychology | Martin Seligman

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El proyecto incluye una colección de rutinas para el aula, que consisten en una serie de preguntas y consignas para llevar a cabo con los estudiantes. Son protocolos de trabajo breves y simples que cada docente selecciona y adapta en función de los sus objetivos de enseñanza y su grupo particular de estudiantes.

Se espera que los docentes puedan usar estas actividades como parte de la cultura de trabajo de sus aulas, es decir, de manera frecuente y para la enseñanza de distintos contenidos.

Las rutinas se organizan de acuerdo a las cuatro disposiciones que se busca generar en los estudiantes: comprensión, justicia, búsqueda de la verdad y creatividad. Todas comparten las siguientes características:
● Están orientadas a un objetivo de aprendizaje
● Se pueden usar una y otra vez en el aula
● Consisten en muy poquitos pasos
● Son fáciles de aprender y enseñar
Algunos ejemplos de rutinas son:
1. ¿Qué te hace decir eso? (rutina para interpretar y justificar).
2. Pensar-Cuestionar-Explorar (rutina para profundizar y abrir la indagación).
3. Pensar-Juntarse-Compartir (rutina para razonar y explicar).
4. Círculos de Puntos de Vista (rutina para explorar distintas perspectivas).
5. Solía Pensar - Ahora Pienso (rutina para reflexionar sobre los cambios en nuestro pensamiento)
6. Ver-Pensar-Preguntar (rutina para explorar estímulos visuales).

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Pensamiento visible: rutinas para enseñar a pensar en la escuela

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El proyecto incluye una colección de rutinas para el aula, que consisten en una serie de preguntas y consignas para llevar a cabo con los estudiantes. Son protocolos de trabajo breves y simples que cada docente selecciona y adapta en función de los sus objetivos de enseñanza y su grupo particular de estudiantes.

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El blog de esta editorialcontiene actividades y numerosas notas sobre educación socio-emocional.
https://www.proyectocepa.com/novedades/ 2- CASEL - Collaborative for Academic, Social, and Emotional Learning
Nos brinda distintos recursos relacionados con el aprendizaje social y emocional durante el COVID 19. Incluye pautas para educadores,
https://casel.org/covid-resources/ 3- ASOCIACIÓN CHICOS.NET
planificación de la comunicación, apoyo al equipo docente, e información sobre el COVID 19 que debemos saber y cómo transmitirla.
https://www.chicos.net/categorias/guias/ 4- CONSEJERÍA DE EDUCACIÓN
Es una organización civil sin fines de lucro que trabaja desde 1998 para mejorar la calidad de vida de niños, niñas y adolescentes. Diseña e implementa iniciativas que promueven el cumplimiento de los derechos de la niñez. Incluye instructivos para crear y programar desde casa, guías para entender las redes sociales, recursos para ESI, infografías, narrativas digitales, recursos para la escuela y familia, kits didácticos, libros y juegos.
http://www3.gobiernodecanarias.org/medusa/ecoescuela/recursosdigitales/tag/emociones/ 5- SEGUIMOS EDUCANDO
Conjunto de recursos digitales de la consejería del Gobierno de Canarias. Incluye más de 80 herramientas, incluyendo videos, cuentos, aplicaciones, dibujos, juegos, técnicas de relajación.
https://www.educ.ar/ 6- CANTICUÉNTICOS
El Ministerio de Educación de la República Argentina proporciona materiales, recursos e ideas para seguir educando. Una propuesta que articula los contenidos de TV, una serie de cuadernillos y materiales digitales a fin de facilitar y promover el acceso a contenidos educativos y bienes culturales.
http://www.canticuenticos.com.ar/ 7- APRENDEMOS JUNTOS
Desde Santa Fe, Argentina, esta página dispone de canciones, videos y cuentos para chicos. También está la posibilidad de descargar letras, acordes, partituras y karaokes de toda la música. Se juega con el humor, la sorpresa, la emoción y la creatividad, abriendo una puerta abierta para imaginar, pensar y preguntar.
https://www.bbvaaprendemosjuntos.com/es/aprendea 8- CANAL PAKA PAKA
Un proyecto de educación para una vida mejor. Aquí se crean experiencias de aprendizaje prácticas para que profesores y padres ayuden a sus alumnos e hijos a conseguir las capacidades que necesitan. Incluye un apartado de inteligencia emocional, en donde se encuentran videos, guías con información teórica y práctica para trabajar el tema y material descargable para utilizar en aquellas dinámicas que lo necesiten.
http://www.pakapaka.gob.ar/ 9- RAMÉ EDUCACIÓN
En la página web de este canal de televisión se encuentran videos, juegos, actividades, audios, aplicaciones e incluso programación en vivo.
https://en.rame-educacion.com/ 10- EDUCACIÓN 3.0
Una plataforma con recursos para acompañar a los docentes a navegar la ola de la educación digital. Incluye herramientas didácticas para crear recursos interactivos, recursos multimedia, recursos para evaluar, rutinas de pensamiento, herramientas de comunicación y documentos pedagógicos.
https://www.educaciontrespuntocero.com/recursos/educacion-emocional/ 11- CUENTOS DE SILLÓN
Este medio de comunicación líder en innovación educativa ofrece una amplia gama de recursos, incluye videos, juegos y notas sobre cómo trabajar distintos aspectos, tales como ansiedad, autoestima, escucha activa y conductas disruptivas.
https://www.educ.ar/recursos/108656/una-sombra-como-yo-cuento-de-franco-vacarini 12- LUIS PESCETTI
Cuentos narrados por actores famosos. Ellos se sientan en el sillón de Enriqueta para leer cuentos de terror, misterio, humor o amor de diferentes autores argentinos.
https://www.luispescetti.com/categorias/chistes/ 13- EDUCAPLAY
Esta página web incluye numerosos chistes, canciones, juegos, libros, discos y videos, incluso shows completos de Luis María Pescetti.
https://es.educaplay.com/recursos-educativos/5376973-rimas.html 14- UTOPÍA EDUCACIÓN
Permite introducir contenidos y digitalizar actividades educativas: adivinanzas, crucigramas, dictados, completar frases, diálogos, ordenar letras y palabras, relacionar, mapas interactivos, presentaciones, ruletas de palabras, sopas de letras, tests y video quiz.
https://utopiaeducacion.wordpress.com/ 15- BUENOS AIRES CIUDAD

Este sitio hecho por y para educadores tiene notas, instrucciones y archivos descargables para realizar numerosas actividades.
https://www.buenosaires.gob.ar/sites/gcaba/files/evaluacion_y_segumiento_en_el_contexto_de_aislamiento_social-.pdf 16- OBS STUDIO
Este PDF se titula "Evaluación y seguimiento en contexto de aislamiento" y contiene material con orientaciones, recursos e instrumentos para colaborar con los docentes al momento de evaluar los aprendizajes de los estudiantes.
17-DU RECORDER
Permite grabación de video de la pantalla y transmisión en vivo, para facilitar una exposición en clase.

Permite grabar la pantalla del celular, y así poder explicar cómo usar aplicaciones y programas.

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El blog de esta editorialcontiene actividades y numerosas notas sobre educación socio-emocional. https://www.proyectocepa.com/novedades/ 2- CASEL - Collaborative for Academic, Social, and Emotional Learning Nos brinda distintos recursos relacionados con el aprendizaje social y emocional durante el COVID 19.

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Que tienes en tu pañal, Ediciones Urano

¡Muy buen viernes para todas!

Esta semana una de ustedes me preguntó por mail (recuerden que me pueden escribir a crianzaentribuok@gmail.com) si conocía algún libro para acompañar a su hijo en el proceso de dejar los pañales. Hace un tiempito yo publiqué una nota en el blog que se las dejo acá para poder complementar toda esta data de libros.

Que tienes en tu pañal

Es de Ediciones Urano y fue el libro preferido de Juli durante todo el proceso. A mi me gusta porque es uno de los pocos que habla sobre la caca y lo hace de forma muy simple y sin vueltas. Es un cuento sobre un grupo de animales que usan pañal y el Conejo Quique que ya los dejó. Los dibujos son adorables y como tiene solapas a los chicos les encanta.

El topo que quería saber quién se había hecho eso en su cabeza

Este libro es furor en España, fue publicado en 25 países y acá se consigue en cualquier librería (Editorial: Libros del Zorro Rojo). La sinopsis: un día, a un topo le cae algo marrón y asqueroso sobre su cabeza y busca entender quién es el responsable. Enojado le pregunta a la paloma, al caballo, a la libre, la vaca y al cerdo pero, al parecer, ninguno fue. Las ilustraciones son preciosas y el libro ganó el Premio Alemán de Literatura Infantil

Caillou, se acabaron los pañales

Para quienes siguen a Cailou (Editorial Everest) y ya se encariñaron con el personaje, es muy estimulante ver cómo deja los pañales. Algo que me gusta de este libro es que Caillou deja los pañales tanto de día como de noche. En casa yo pensé que iba a ser escalonado pero el mismo día que dejó los pañales de día no quiso volver a saber nada con ponerse a la noche. Obvio que hubieron algunos percances pero fue de una.

Chau pañales maritchu

Es la historia de dos nenes que están creciendo y de a poquito aprenden a hacer pis y caca en el inodoro. El libro apunta sobre todo al adulto,a los cuidadores que están acompañando a los chicos en este proceso. Su autora, Maritchu Seitún de Chas es licenciada en Psicología y trabaja en temáticas de crianza hace muchísimos años, siendo una gran referente en el tema.

Federico se hizo pis

Este se lo compré a Juju hace un año, cuando empezó a pedir ir a hacer pis al baño. Era espectacular porque apenas agarrábamos el libro a ella le daban ganas de ir al baño "como los grandes". A mi me gusta mucho toda la colección de Federico, lo único malo es que apunta a los nenes (en el control de esfínteres) y no a las nenas.

¿Conocían estos libros? ¿Tienen algún otro para recomendar?

¡La semana que viene vuelve el consultorio de crianza! Las que quieran mandarme sus preguntas pueden hacerlo al mail que voy a estar respondiendo algunos de los mensajes en este espacio.

¡Las espero en Instagram!

Debbie

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5 libros aliados para dejar los pañales - la nacion

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¡Muy buen viernes para todas! Esta semana una de ustedes me preguntó por mail (recuerden que me pueden escribir a crianzaentribuok@gmail.com) si conocía algún libro para acompañar a su hijo en el proceso de dejar los pañales. Hace un tiempito yo publiqué una nota en el blog que se las dejo acá para poder complementar toda esta data de libros.

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Listen to Manual Para Niños Inquietos on Spotify. ¿Alguna vez quisiste saber cómo sería tener superpoderes? Manual Para Niños Inquietos sigue la vida de Noah y su niñera Martina en un maravilloso viaje por los sentidos. Un tiempo de pausa, en presencia, desarrollado para ayudar a los niños a conectarse con su cuerpo y mente, y así, mejorar sus superpoderes.

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Cuentos y juegos para ayudar a los hijos a curar y elaborar

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Maritchu Seitún y Sofía Chas lanzan una serie de libros, "Cuentos para Crecer", que ayudan a los papás y a los chicos a atravesar momentos clave de la primera infancia. Tienen consejos y juegos que les permiten elaborar e incorporar aprendizajes desde otro lugar. Ya salieron a la venta "Al Doctor" y "Chau pañales".

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Para usar y también crear.