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Ouvindo novamente. "Coragem é agir com o coração".

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Listen to this episode from Para dar nome às coisas on Spotify. Se você fosse fazer uma lista de coisas pelas quais te ensinaram a se desculpar, quantos itens essa lista teria? Se não tivesse jeito único para nada, você se sentiria mais leve? Mais do que isso.

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Acho que estou caminhando na direção certa dessa vez, meu medo de que isso seja passageiro ainda existe, porém não posso deixar ele crescer. Por isso irei me apegar ao presente, vivendo cada momento intensamente ciente de que ele pode ser o último, mas também pode ser pioneiro.

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Deslocado

sem referencial da vida

só no achismo

sem certeza do que está por vir

sigo criando estratégias de

sobre vivência

sem sucesso

sofalta de certezas.

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O sistema anterior apresentou falhas e precisou ser tirado de circulação um novo está sendo implantado.

Depois de praticamente 20 dias fora for ar, finalmente um novo sistema está pronto para ser iniciado. Os testes se mostraram promissores até então, mas ele ainda precisa de ajustes.

Segundo os registros, o sistema antigo durou um total de 7 dias, mas acredito que tenham sido mais tempo, pois ele já estava funcionando sem resgiatros.

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Uma série de fatores. O sistema foi destruído e não posso mais achar os culpados. Todos estão mortos.

Como deu errado? Erro de cálculo. O sistema se deteriorou em pouquíssimo tempo e o efeito cascata não pôde ser impedido.

Mais uma explosão, agora estou deitado no chão, vendo a vida passar diante meus olhos.

Um maldito erro de cálculo. Esqueci de inserir na equação que o ser humano é falho. Guiado por emoções que estão além do seu controle.

Meus olhos se fecham lentamente e a escuridão toma conta da minha mente. Fim da linha.

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Um frio intenso toma conta do meu corpo, não consigo explicar essa sensação para ninguém ao meu redor. Não é como se o clima tivesse esfriado ou se uma brisa gelada tivesse atingido meu corpo.

A primeira vista parece algo aleatório, como um calafrio, mas não é isso.

Esse frio afeta principalmente meus braços e pernas e eu sinto uma vontade enorme de cobri-los, mas não é como se fosse funcionar.

Qual a explicação desse fenômeno? Um frio súbito e intenso que afeta principalmente os braços e pernas, mas principalmente os braços. Será algo emocional? Ou uma crise sensorial? Eu simplesmente não tenho as respostas, mas sigo questionando a mim mesmo em busca de uma resposta que eu não sei identificar.

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Os fins de semana são horríveis, muito difícil lidar com esses dias que nada tem de previsível. Isso e envolve diversos fatores que não estão sobre o meu controle, por isso sempre são dias difíceis.

Eu não tenho uma rotina no fim de semana e não consigo criar uma, qualquer tentativa de criar uma rotina gera muita sobrecarga e eu acabo ficando estressado e agoniado com isso.

No fim, tudo aparenta ser uma questão de controle. Eu consigo ter mais controle durante a semana, com mais previsibilidade e por isso é mais fácil me ajustar.

Eu odeio a imprevisibilidade, quem não odeia? Mas eu acho incrível o quanto isso me afeta negativamente.

Enfim, sigo tentando superar os fins de semana e buscando fazer com que o impacto durante a semana seja o mínimo possível.

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O que fazer quando os dias não são bons?

O que faz um dia ser considerado bom e o outro não?

Quando as coisas não acontecem conforme o planejado, posso dizer que o dia não foi bom? Depende, se não aconteceu nada melhor do que eu esperava, então o dia não foi bom.

O que levar de bom de dias ruins?

Eu não sei, mas eu gostaria de levar algo de bom do dia. Talvez estar escrevendo isso signifique que mesmo que o dia não tenha transcorrido conforme meu intervalo de planejamento, ele está se encerrando como os outros dias.

Quiça não tenha nada de bom para levar do hoje, só questionamentos que nem sei se terei amanhã.

É possível que esse seja apenas mais um dia para se cair no esquecimento e que nem mesmo esse texto merecia ser deixado aqui.

Mas eu não sei sobre o que vale ou não a pena, então fica aqui o registro.

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O pensamento de desistir invade mais uma vez minha mente. Aparentemente é muito mais fácil desistir do que continuar, porém, eu sei que isso não é verdade em grande maioria dos casos.

Saber isso não afeta a frequência na qual o pensamento de desistir aparece, mas pode influenciar na quantidade de vezes que serei vencido por ele.

Hoje eu pensei em desistir... Pensei em desistir do desafio que eu mesmo tinha criado para mim. Eu continuei, no entanto, e isso me fez me sentir muito bem, pois já fazia bastante tempo desde a última vez que venci esse pensamento sem precisar sofrer muito para superá-lo. Dessa vez pareceu algo natural, como se a possibilidade de desistir não fosse a melhor alternativa dessa vez.

Hoje eu pensei em desistir... Porém, foi um pensamento tão fraco que não teve força para se sustentar em minha mente. Ele foi embora e eu segui, me surpreendi e me sentir feliz com o progresso que se coloca em minha frente.

Hoje eu fiz coisas que não fazia a bastante tempo, hoje eu me senti feliz. Hoje eu pude ser quem eu queria ser. Pude viver o dia sem autocobranças excessivas. Hoje eu apenas vivi, como não vivia há muito tempo.

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Presente, é assim que estou me sentindo nos últimos dias. Depois de tanto viver no futuro e passar dias e dias no passado, sinto que finalmente me encontro no presente.

Isso não quer dizer que não continuo fazendo minhas viagens para frente e para trás, mas quer dizer que a maioria do tempo estou vivendo o agora, lidando com situações que se apresentam nesse exato momento e não com questões futuras que eu nem sei se irão acontecer. Até mesmo as que sei que vão acontecer estou evitando, ou melhor, estou deixando para resolver no momento mais adequado.

Quanto ao passado, é impossível fazer ele desaparecer e volta e meia ele aparece para me lembrar de algo que eu não fazia questão de lembrar. Ao invés, no entanto, de prolongar a sua estadia, eu aceno e digo adeus, pois sei que o presente é mais importante que o passado.

Por fim, sinto que no momento eu me encontro muito mais atento aos sinais que meu corpo dá e isso me ajuda a evitar erros que eu já cometi e que provavelmente continuarei a cometer. O objetivo é aprender com o passado, para diminuir os erros futuros, enquanto vivencio o melhor presente possível.

# data[].attributes.body
Estou atrasado. A respiração ofegante entrega isso.

Preciso...

Preciso...

Respirar com calma.

Me perdi no meio do percurso, pensei que sabia para onde estava indo, mas no meio do caminho eu me perdi.

Estou...

Perdido

Em meio a pensamentos que eu não consigo controlar.

Precismo manter a calma

(acelera)

Preciso me encontrar

(mais rápido)

Preciso de ar

(mais, mais rápido)

Meu coração acelera, respiração começa, aperta, depressa, acerta a porra do caminho.

Estou só

perdido

não consigo

falar

Falta palavras

Falta coragem

Falta a peça que eu não consegui encaixar.

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Pare! O que você está fazendo?

Você nem sequer percebeu o erro que cometeu, como espera seguir em frente mesmo assim? Percebe o quanto isso é loucura? Você pode muito bem perder as forças na próxima esquina se não parar para avaliar os danos que recebeu.

Eu não estou fazendo tempestade em copo d'água, você que não percebeu o quanto isso te fez mal e continua seguindo em frente como se você fosse imortal, mas deixa eu te falar uma coisa, VOCÊ NÃO É IMORTAL, ninguém é! Então por que você continua agindo como se você nunca fosse morrer?

Entendi, você não se importa com a morte, não está nem um pouco preocupado com o que vai acontecer com você e age como se todos ao seu redor não ligasse para a sua existência.

Tudo bem, se você pensa isso, não sou eu que vai dizer o contrário, porém eu espero com todas as minhas forças que você perceba o quanto sua visão está equivocada e desejo que isso não aconteça apenas quando já não tiver mais forças para levantar.

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"Eu só acho muito estranho... Ter que tomar um remédio para me tornar o meu verdadeiro eu". Aza Holmes.

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Seis meses depois da última publicação, muita coisa mudou nesse período e não posso dizer que foi para a melhor.

Aconteceram tantas coisas que eu nem sei se quero realmente escrever sobre isso, mas posso dizer que continuei seguindo em frente, mesmo questionando minha existência, mesmo questionando todos os métodos e reflexões que eu já tinha experienciado ao longo dos anos... Eu segui em frente e cá estou eu seis meses depois.

Eu resumiria esses últimos meses como tentativa e erro. Tentei praticar tudo que já aprendi, mas por algum motivo todas as tentativas deram errado. Culpa dos métodos? Não, o culpado realmente era eu, mas a pior parte de fracassar nas tentativas é não saber o que está errado e não saber como fazer dar certo. Foram precisos seis longos meses para que eu finalmente pudesse ver uma luz no fim do túnel. Mesmo não sabendo quando essa luz irá se apagar, eu me agarrei a essa luz com todas as minhas forças.

O que possibilitou essa mudança e o aparecimento dessa luz? Não sei, talvez simplesmente o tempo tenha passado e o sentido voltou a aparecer, talvez eu tenha feito algo diferente e não tenha percebido o que foi ou talvez eu tenha tido tempo suficiente para refletir sobre tudo o que aconteceu comigo e só então eu digeri tudo o que foi jogado goela abaixo em minha vida.

As perguntas que surgem agora são: eu vou conseguir manter um bom ritmo ou simplesmente tudo irá perder o sentido novamente de uma hora para outra?

Se desmoronar, quanto tempo levará para retomar a construir algo?

Não tenho resposta para nenhuma dessas perguntas, talvez o tempo se encarregue de responder essas perguntas ou talvez ele simplesmente apague todas elas.

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Ouvindo e escrevendo o relatório de cunho memorial

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Ouvindo e escrevendo o relatório de cunho memorial

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Abro os olhos lentamente, a cortina não consegue evitar que a luz entre pela janela do quarto e me faça acordar antes do despertador. 05h57. Viro o celular novamente e tento dormir pelos 3 minutos que restam até o despertador tocar. O silêncio do quarto me incomoda. Quando será que o despertador vai tocar? Tento pegar no sono, mas não consigo. Parece que já estou há horas tentando dormir. O despertador já vai tocar, penso. 05h58. Um minuto se passou. Uma eternidade aconteceu nesse minuto. Desisto de voltar a dormir. Procuro um aplicativo no celular, que todo mundo recebe um cadastro ao nascer. Dizem que ele que dá sentido à nossa vida e por isso sempre preciso verificar ele. O nome dele é grande, se chama “Aplicativo para Melhor Ordenamento de Relacionamentos”, mais conhecido como AMOR. Procuro o amor, mas não acho, mesmo sabendo que ele está ali e que só preciso olhar direito. Achei! O aplicativo. Nenhuma notificação. Clico no ícone para abrir, ele tem o formato de um coração. “Bom dia, @user4587929, você está pronto para encontrar o seu amor? Infelizmente não há sugestões para você hoje. Tente ir para novos lugares, conhecer pessoas novas para melhoramos a nossa análise e encontrar o amor certo para você.”. Locais que você talvez deva ir: sugestões de rotina: Como cuidar da sua saúde: Autoamor: sugestões vazias… Às vezes acho que meu aplicativo está com defeito. Levanto da cama. Vou ao banheiro. Me olho no espelho. Reflito. Olho nos olhos em busca de me enxergar. Não vejo a mim, será que alguém verá? Me arrumo. Bebo café. Ando até o ponto. Perco o ônibus. Me atraso para o trabalho. Não levo bronca. Me sinto culpado por ter se atrasado. Amo meu emprego, não escolhi pelo amor. Escolhi o que mais me agradava. Trabalho sorrindo, às vezes chorando, às vezes mentindo, mas sempre me entregando. Sou um ótimo ator. Volto para casa. Me sinto completo. Mas não me contento com isso. Quero algo a mais. Quero um suplemento. Um envolvimento. Romântico? Acho que sou, mas só na minha mente. Idealizo casais, invento finais, tenho medo de não encontrar um amor para recordar. Repito a rotina. Abro o celular em busca do amor. Como é difícil encontrar. “Infelizmente não há sugestões para você hoje”. Repito a rotina. “Tente ir para novos lugares”. Repito a rotina. “Conhecer pessoas novas”. Repito a rotina. “O amor certo para você”. Repito a rotina. O amor deve me odiar. Saio de casa. Vou para o emprego. Atuo bem. Lá encontro você, já tinha visto, mas só agora reparei. Repito a rotina. Vejo você. Repito a rotina. Seu sorriso é maravilhoso. Repito a rotina. Não vejo a hora de te ver. Não aguento mais repetir a rotina sem a ter ao meu lado. Meu coração acelera sempre que a vejo. Tenho um imenso desejo de poder falar com você. Será que você é o amor certo para mim? Pego o celular, procuro o amor, só que não encontro. Agora, que faço eu da vida sem você? O amor sumiu. Deixo o amor de lado e tento falar com você. Consigo. Me sinto bem, me sinto bobo. O contato aumenta, passamos a nos ver com tanta frequência. Sinto algo que nunca senti antes. Será que é amor? Ainda lembro quando disse que estava gostando de você. E você sorriu, não soube o que dizer. Mas depois de um tempo me ligou e disse: “Eu não sou o amor certo para você”. Meu coração se desencantou Sentiu uma dor tão forte Que por pouco não foi esmigalhado Quase virou pó De poeira? De estrela? De quê? Não sei definir isso, não sei o que estou sentindo. Volto a rotina. Estou mais distante de ti. Volto a rotina. Mas todo dia te reencontro. Volta rotina. Cadê o amor? Re-rotina. O aplicativo voltou. O nome é o mesmo, mas o coração mudou. Abro ele. Tudo está uma bagunça. “Bom dia, @user4587929, você está pronto para encontrar o seu amor? Infelizmente não há sugestões para você hoje. Tente ir para novos lugares, conhecer pessoas novas para melhoramos a nossa análise e encontrar o amor certo para você.”. Entendi. Não me conformo. Fujo da rotina, quero te ver. Será que podemos descer para tomar um café? Ela aceita. Repito o que eu sinto. Ela também. “Eu não sou o amor certo para você”. E quem disse que precisa ser? Eu não quero o amor certo, quero o seu. Talvez eu não seja o amor certo para você também, mas vou fazer de tudo para ser o seu maior amor. Não precisa me responder agora, porém quero que pense nisso. Se a próxima resposta for um não, eu vou entender e vou tentar esquecer tudo o que senti. Ela diz que vai pensar e vai embora. Desapareceu. O aplicativo. Ela também. Sentiu falta dele. Veio falar comigo. “Não encontro o amor em lugar nenhum”. Eu sei onde ele está, respondo. “Onde?” Está aí. Basta olhar com cuidado. Ela olha o celular e não encontra, busca, rebusca, procura e não acha. “Onde está o amor?” Seguro sua mão, olho nos seus olhos e digo. Sei que está procurando o amor certo, mas talvez eu seja o amor que você precisa encontrar, o amor que está bem na sua frente, mas que talvez você não consiga enxergar. Ela me olha sem jeito. Solta um sorriso. Em seguida me diz. “Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.”.

# data[].attributes.body
Isso não é um diário, mas se fosse, a ausência de postagens seria como aqueles dias que você esquece de escrever e, quando lembra novamente, já se passaram 21 dias sem nada de novo ter sido escrito.

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Pulo
Subo
Mordo
Corro
Moooooço!!!
Para de correr atrás de mim!!!
É só um pedaço de caaaarne!!!

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S02EP27 - Amor próprio (ou sobre se sentir bem na própria pele)

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Listen to this episode from Para dar nome às coisas on Spotify. Amor próprio não é só sobre obedecer a regra de não mandar mais uma mensagem depois da última não respondida. Amor próprio é se perguntar: porque eu insisto em relações em que eu tenho dez por cento de euforia e 90 de dor de cabeça?

# data[].attributes.body
Querida ansiedade.
Sei que você é essencial na vida das pessoas, mas eu não gosto da quantidade de tempo que você passa comigo.
Eu não gosto quando você está perto demais e se apoia nas minhas costas, gerando uma pressão, um peso enorme na minha vida.
Detesto quando você segura a minha mão e a faz tremer e suar.
Também sinto aversão ao seu abraço, que me faz sentir solitário.
E o coração? O que você tem contra ele? Por que o faz correr assutado quando você chega perto? O que ele te fez?
Eu odeio esse seu lado. Se pudesse a tirava
da minha vida, sem sequer uma despedida, mas sei que isso não vai acontecer. Eu odeio você.

(1 jun. 2023)

# data[].attributes.body
Esse episódio me pegou de um jeito...

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Listen to this episode from Para dar nome às coisas on Spotify. Para alguns erros, algumas mancadas, alguns passos tortos, o perdão do outro não é suficiente para fazer a gente seguir, é necessário a gente se perdoar. Mas para a gente se perdoar é preciso, antes de tudo, se reconhecer de novo.

# data[].attributes.body
Depois de vários anos convivendo comigo, percebi que não me conhecia o suficiente para ter uma relação saudável.

Era impossível me amar, pois eu não me conhecia o suficiente para desenvolver tal sentimento.

Então eu mergulhei, mas primeiro eu molhei os pés, pois sentia medo do quão fundo aquela piscina seria e tinha medo de me afogar nela.

Aos poucos fui percebendo a água subindo pelo meu corpo e me assustei ao notar que eu não estava em uma piscina e sim no mar.

O desespero tomou conta de mim e eu busquei desesperadamente voltar para a margem, voltar para o que era antes, voltar. Só que eu não consegui, já não tinha como voltar, pois a correnteza já havia me levado e eu não sei nadar.

Me vi perdido, sem-rumo, sem-noção de onde eu estava e de como faria para seguir para um local seguro.

Não havia mais lugar seguro, era preciso aceitar isso. Todo o lugar que a correnteza me levava era perigoso. E eles eram perigosos porque eram desconhecidos.

Então passei apenas a existir, como medo de me afogar a qualquer momento, com medo de nunca aprender a nadar. Com medo.

Então, num ato de coragem, me deparei com o medo de morrer e mergulhei.

Mergulhei o mais fundo que pude, sem saber o que encontraria lá no fundo. Sem saber se encontraria o fundo. Não encontrei o fundo.

Então decidi morrer. Deixei a água entrar em meus pulmões e ocupar todo o vazio do meu peito.

E, enquanto a água entrava no meu corpo, percebi que há beleza na morte. Então morri.

E foi uma linda morte, pois morri sorrindo.

Só então pude contemplar a imensidão do mar e a beleza da vida. Eu tive que morrer para poder viver.

Agora sigo descobrindo, aprendendo e desconhecendo a piscina, la mer e a vida. Só que agora estou aprendendo a nadar.

# data[].attributes.body
A parte mais emocionante desse filme.

# data[].attributes.attachment_link.title
Louane Emera - Je Vole - A Família Bélier - Legendado Português

# data[].attributes.body
Não queria reparar tanto
No seu jeito, cabelo, olhar, falar
escrever
Mas aconteceu

Tento disfarçar, não sei se consigo
fico distraído perto de você
Pensando nas inúmeras formas
De puxar conversa e te conhecer
Mas isso tudo é imaginação
Pois não consigo um simples "oi" dizer

É que eu sinto medo, sabe?
dos meus sentimentos
de não conseguir os compartilhar
e, em algum momento
chegar ao ponto do seu coração machucar

Mantenho distância,
Me sinto seguro
E escrevo poemas
Pra tentar te esquecer

Só que seu sorriso ilumina meu dia
Provoca minha mente
E, magicamente,
estou pensando em
como seu beijo deve ser.

Não queria ter esse medo
Essa insegurança
Esse poema
Só queria seu calor

Sei que o amor não completa
ele suplementa
por isso tenho receio de ser
incompleto demais para você.

# data[].attributes.body
Querida ansiedade.
Sei que você é essencial na vida das pessoas, mas eu não gosto da quantidade de tempo que você passa comigo.
Eu não gosto quando você está perto demais e se apoia nas minhas costas, gerando uma pressão, um peso enorme na minha vida.
Detesto quando você segura a minha mão e a faz tremer e suar.
Também sinto aversão ao seu abraço, que me faz sentir solitário.
E o coração? O que você tem contra ele? Por que o faz correr assutado quando você chega perto? O que ele te fez?
Eu odeio esse seu lado. Se pudesse a tirava
da minha vida, sem sequer uma despedida, mas sei que isso não vai acontecer. Eu odeio você.

# data[].attributes.attachment_link.title
Cleberson Araújo on Instagram: "Querida ansiedade #ansiedade #textospoeticos"

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5 likes, 0 comments - arsantes on June 1, 2023: "Querida ansiedade #ansiedade #textospoeticos"

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Não sei o que acalma a mente

se soubesse não estaria assim

Estou cansado de sentir coisas demais

Então pergunto

a mim, ao vento, ao céu

Será que um dia vai ser diferente?

Estou cansado de tanto pensar

questiono a vida sem parar

mas ela não parece notar

que preciso desabafar

Quando vai acabar?

Se eu soubesse o que acalma a mente, não estaria assim

com esse barulho que reverbera pelos quatro cantos da pele

e da alma

Será que se passar pomada cura?

São várias perguntas e

cadê as respostas?

Não sei.

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S01EP17 - Autoestima (ou sobre saber ir embora)

# data[].attributes.attachment_link.description
Listen to this episode from Para dar nome às coisas on Spotify. Eu acredito que autoestima tem tudo a ver com dar nome para a nossa corda. Corda, isso. Dar nome para a nossa corda.

# data[].attributes.attachment_caption
S01EP12 - Dê um novo sentido às suas culpas

# data[].attributes.headline
Eu nunca tinha me exposto a esse ponto a esse ponto de correr o risco de fracassar.

E aí eu fiquei tentando, fiquei tentando puxar na Memória.

Não é possível, devo ter tido algum fracasso. E aí eu assumi para ele, cara, eu acho que eu arrisquei
pouco. (25:02)

# data[].attributes.subject
Eu nunca tinha me exposto a esse ponto a esse ponto de correr o risco de fracassar.

E aí eu fiquei tentando, fiquei tentando puxar na Memória.

Não é possível, devo ter tido algum fracasso. E aí eu assumi para ele, cara, eu acho que eu arrisquei
pouco. (25:02)

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Sobre tentar...

# data[].attributes.attachment_link.title
S01EP12 - Dê um novo sentido às suas culpas

# data[].attributes.attachment_link.description
Listen to this episode from Para dar nome às coisas on Spotify. Você lembra a última vez que você vacilou com alguém? Que você fez algo que, pouco tempo depois, você disse para você: "cara, podia ser de outro jeito. Não precisava."

# data[].attributes.body
Eu não fui o primeiro a chegar. Quando cheguei, todos os territórios já estavam ocupados. Eu, então, escolhi um lugar no qual eu tivesse um bom espaço e que ficava em um ponto estratégico, próximo a um local que todos iriam querer estar. Na certeza de que, eventualmente, todos os melhores locais ficam disponíveis, pois os seus ocupantes acabavam partindo. Só não tinha como saber qual lugar e quando seria isso.

Aqueles que ocupavam os espaços nobres desfrutavam de sossego, pois não era possível tomar o seu lugar. Os territórios periféricos não possuíam esse privilégio, já que, a todo momento, mais e mais pessoas passavam a ocupar esses espaços e cada vez eles tinham mais e mais pessoas. Passou a ser comum ver duas ou três pessoas em um espaço que antes havia apenas uma.

Essa disputa territorial não me incomodava, até que um dia ela chegou. Primeiro ela se posicionou ao meu lado, mas numa distância aceitável, que não era suficientemente perto para me causar um incômodo. Conforme o tempo foi passando, no entanto, ela passou a se aproximar cada vez mais. Teve um ponto que em ela estava tão próxima, que eu me sentia angustiado com sua presença.

Acabou virando um cabo de guerra, ela tentava invadir ainda mais o meu espaço e eu tentava impedir e, conforme o tempo passava, o trajeto dessa guerra se tornou irritante. A última gota foi quando, em nossa frente, um cobiçado lugar ficou vazio. Eu, que desde que cheguei, esperava por esse momento, vi ela tomar à frente e sentar na cadeira do ônibus.

# data[].attributes.body
fui criado como um herói em um mundo que os inimigos eram fracos demais

acreditei que podia vencer qualquer um

evitar qualquer perigo

e ao final do dia ficaria satisfeito com o que fiz

me iludi

e desde então vivo me iludindo

os inimigos se uniram e se fortaleceram

enquanto eu permaneci

estático

nas lembranças do quão forte eu parecia ser

enquanto apanho todos os dias de quem antes não me causava mal

vejo as pessoas

me incentivando

vejo publicações

só você é capaz de mudar seu destino

só você é capaz de salvar o mundo

mas eu

cansei

busquei ser o herói solitário

busquei companhia

busquei me fortalecer

busquei

ajuda não faltou

mas me faltam forças

para enfrentar esses dias em que parece que aparece uma liga de vilões

e que todos se juntam para te bater de uma só vez

eles não foram capazes de me vencer

mas temo que isso possa acontecer um dia

não quero desistir da luta

mas às vezes isso não sai da minha cabeça

sigo em frente

um dia após o outro

enquanto pego o resto de esperança que tenho e

me apego a vida que sonho

eu sou um herói fraco?

Não.

é que minha força parece não ser

suficiente

para enfrentar esses demônios

que assolam a alma e perseguem

a mente

# data[].attributes.body
Vou ser sincero, mesmo após tantos anos vivendo com ela, eu ainda me iludo achando que eu não estou numa montanha-russa.

Quando estou na parte mais baixa, minha ilusão se resume a achar que eu vou permanecer para sempre em baixa, mas mesmo assim eu não paro, pois, se já estou aqui em baixo, não tem como descer mais (ou talvez essa seja só uma das várias ilusões que tenho). Mesmo diante dessa situação eu me mantenho seguindo em frente. Eu nunca sei quando posso subir, porém, isso não me gera ansiedade, pois eu não espero mais subir. Subir é bom, mas é extremamente desagradável descer, isso, sim, me assusta.

A subida é sensacional, quase sempre acontece de repente, sem preparação ou aviso prévio, quando me dou conta já estou no meio da subida ou até mesmo no topo. Quando estou no topo me sinto imbatível, sinto que posso fazer tudo o que quiser, posso ser o que eu quiser, até algo que eu nunca almejei ser.

O topo é “top”, porém quando estou no topo sinto que posso cair a qualquer momento, mesmo assim eu me iludo. Me iludo ao pensar que nunca mais irei cair, que o topo, na verdade, é o meu normal e que, se eu cair, a queda será breve, e logo poderei voltar ao normal. Doce ilusão...

Como eu disse, eu me iludo. Ao me iludir eu esqueço que estou numa montanha-russa, esqueço que a queda é dolorosa, esqueço de todas as quedas que já tive e é por isso que a queda é mais dolorosa, pois minha mente esquece o quanto é dolorosa a sensação de descer a montanha-russa. Quando retomo os sentidos, eu já estou no fundo da montanha e toda a dor que eu esqueci volta de uma só vez e me sinto pior que da última vez, pois a sensação de ter estado no topo continua na minha lembrança (No fundo, continuo iludido pensando que irei sair do fundo rapidamente). É essa lembrança que faz parecer que o fundo é mais fundo que antes, mas isso é apenas um dos vários efeitos dessa maldita montanha-russa de ilusões.