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2024년 1월초 나는 여김없이 학원을 다녀온 뒤 집에서 띵가띵가 놀고 있는 중이었다. 그런데 갑자기 엄마께서 전화를 하시곤 다급한 목소리로 내게 말했다.

"ㅇㅇ아! 빨리 와서 동생 좀 도와줘!" 그러고 나서 바로 전화를 끊으신 탓에 나는 뒷말을 듣지 못했다.

그래서 그냥 나는 의아해하기만 할 뿐, 행동을 옮기지 않고 그냥 집에 있기만 했다.

어차피 동생이 알아서 할 것 같은데 뭘.. 이라는 생각을 한 채 그냥 30분을 허비했다. 그 30분이 지나고 이제는 진짜 동생한테 가봐야겠다 라고 생각을 했고, 할머니집으로 발걸음을 옮겼다.

그렇게 할머니집으로 가서 문을 딱 열었는데, "..." 그 광경을 보고 말을 잇지 못했다. 동생이 거실에 누워 피를 흘리고 있었다. 나는 너무 놀라 몸이 경직되는 느낌을 받았다.

동생의 얼굴과 팔은 긁혀서 피가 철철 나고 있었고 다리는 멍이 들어 있었다.

몇 초를 벙쪄 있다가 바로 동생에게 가까이 다가갔다.

할머니는 눈물을 흘리며 동생의 피를 닦고 있었고 할아버지는 엄마와 아빠와 통화하는 것 같았다.

그 순간에 많은 생각이 스쳐 지나갔다.

나 때문에 더 다쳤나? 내가 늦게 와서? 어떡해? 이럴 땐 어떻게 해야해? 이런 생각들이 뇌에서 스쳐 지나갈 때 할머니께서 나를 부르셨다. "ㅇㅇ아 이리 와서 피 좀 닦아줘!" 그래서 간신히 정신을 부여잡고 동생을 도와주고 있었다. 내가 거기서 생각나는 것은 동생의 얼굴과 팔에서 흐르는 피 밖에 없는 것 같다. 진짜 아무 것도 생각이 안 났다. 엄마 아빠가 동생과 나를 집으로 데리고 왔고 그 때 조차도 아무 생각도 들지 않았다. 내가 언제 잠들고 일어났는지 기억이 잘 안난다. 유난 떠는 거라고 생각이 들 수도 있지만 진짜 멍해질 수 밖에 없다. 그 다음날 일어나고 안 사실인데 동생이 나에게 떡볶이를 사서 빨리 갖다 주려고 하다가 자전거에서 굴러 떨어졌다고 한다. 그 사실을 듣고 순간 울컥하여 눈물이 나올 것 같았다. 모든게 그냥 내 탓 같았다. 내가 좀 더 빨리 내려갔으면, 좀만 더 관심을 기울였으면, 한번만 더 통화해줬으면 좋았을 텐데. 1년 정도 지났지만 아직까지 그 순간이 머릿속에 꽉 박혔고, 트라우마로 남았다. 자전거만 봐도 그 순간이 기억나고 동생의 조금의 피만 봐도 속이 울렁거리는 것 같았다. 하지만 지금은 괜찮아지려고 노력하고 있다. 언젠가 이 일도 장난처럼 꺼낼 수 있을 정도로 담담해지겠지, 언젠가는 동생도 괜찮아지겠지.

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평범한 14살의, 그저 평범한 인생이야기

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평범한 14살의, 그저 평범한 인생이야기

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국어 수행평가로 자서전을 쓰면서 제 인생을 돌아보고 쓴 이야기 입니다 제 평범한 인생 잘 봐주세요.

유치원때도 그림그리는걸 굉장히 좋아했다 그림을 매일 그리고 또 그렸다 그래서 유치원 졸업식 때 예술상을 받았다 그치만 초등학교를 올라오면서 내 그림은 그냥 평범한거구나 라고 깨달았다 그래서 더 잘그리기 위해 그림 공책을 가지고 다녔다 그런데 애들이 자꾸 내 그림을 보려고 한다 맙소사 왜 허락도 받지 않고 남의 그림을 보는건가? 그게 재미있나? 나는 믿을수 없었다 3학년이 되었다 줌 수업도 하고 대면 수업도 했다 줌수업도 물론 재미가 있었지만 그치만 나는 대면 수업 만을 기다렸더 물론 학교가는 건 싫었지만 재미있었다 딱 그때만의 감성이 있다 지금은 느낄수 없는 감성.

3학년 여름 나는 친구들이랑 놀려고 킥보드를 타고 놀이터로 갔다 신나게 놀다가 편의점에 가고싶어 내리막길을 내려가고 있었는데 브레이크를 아무리 눌러도 킥보드가 안 멈췄다 겨우 멈췄는데 튀어나온 보도 블럭에 걸려 날아가고 말았다 다행히 낙법을 해서 그케 다치진 않았지만 무릎이 까지고 말았다 그래서 어떻게 하지 고민하다가 냅다 보건실로 달려가서 치료를 받았다 그때 다친 상처는 아직도 흉터가 남아있다 생각해보면 나는 뼈가 부러져 본적도 없고 입원 해본적도 없지만 다치긴 정말 많이 넘어지고 다치는 것 같다.

4학년 과학시간 종이로 양팔 저울을 만들고 있었다 양쪽으로 벌려서 고정하는 핀 같은걸 만지작 거리다가 뿌러뜨렸다 오 이런 과학 선생님 한테는 안혼났지만 그게 뿌러질줄은 몰랐더 5학년때 틱톡 이라는 SNS를 시작 했다계속 영구 정지를 당해 그만 뒀다가 오랜만에 시작하는 거였다 처음엔 아이돌 위주로 올리다가 이것저것 올리고 있었는데 사람들이 어린애 같다고 신고를 하였다 6학년때도 있지만 패스 이야기는 여기까지 이다 더 엄청난 일도 많지만 자서전에 쓰기에는 너무 충격적인 일이라 자서전에 적진 못 했다. 지금도 틱톡을 하고 있는데 라이브 켰다가 영구정지 먹어서 계정 새로 파서 놀고있다 어떻게 보면 평범하고 어떻게보면 이상한 제 인생이야기 봐주셔서 감사합니다.

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내가 종합격투기 대회를 나갈때 체중감량과 엄청나게 빡센 훈련때문에 엄청 힘들고 괴로웠고

온찜질을 할때 쓰러질 뻔 한 적도 있었다.

이때문에 너무 힘들었지만 훈련을 정말로 열심히

한 만큼 결과도 좋게 나와서 정말 뿌듯했다.

이번 경험때문에 격투기 선수를 하면 정말 힘들 것같다는 생각이 들었다.

채육관에서 상대와 가볍게 스파링을 하던 중

힘조절을 못 한 바람에 상대 안면에 하이킥을

세게 때려버려서 상대에게 너무 죄송한 마음이

들었다.

작년 겨울에 축구팀 친구들과 친구들의 부모님들

이랑 같이 부산으로 1박2일 여행을 갔었다.

그때 친구들과 같이 수영장에서 놀고 축구도 하고

맛있는것도 먹어서 정말 즐거운 추억이 됐다.

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7살 11월 즈음에 난 지금 사는 집으로 이사했다. 비록 같은 아파트 단지였지만

어릴 때에는 멀리, 완전히 새로운 곳으로 이사한줄만 알았었다. 이사가 끝나고, 새로운 집에 들어갔을 때에는 새집냄새가 내 코끝을 찔렀다. 하지만 기대감에 부푼 나는 집을 구경했다. 어릴 때여서 이사가 좋았지만 한편으로는 아쉬운 마음도 들었다. 몇년 뒤 이 전에 살던집은 주소밖에 기억나는게 없었다. 지금 집에 완벽히 적응하고, 아직까지도 잘 살고있다.

초등학교 4~5학년 즈음이었을거다. 그 때는 할머니와 우리집에 살고 있었고, 할머니께서 키우던 강아지도 있었다. 난 어릴 때 부터 강아지를 무서워했다. 길에서 마주쳐도 길을 돌아갈 정도였다.

물론 아직도 조금 그런다. 엄밀히 따지자면 할머니께서 키우던 강아지는 노견이라서 개가 맞았다. 개를 무서워했기에 그 개와도 친하지 않았다. 어느날 한 번 쓰다듬어보고 점점 가까워지기 시작했다. 무슨 이유 때문인지는 모르겠으나 즉 떨어져있었다. 그 이후로 다시 무서워하던 시절로 돌아간

것 같았다. 그렇게 지내다가 할머니는 다시 돌아가셨고, 그 개도 할머니를 따라 정읍으로 갔다. 그렇게 지내던중 4~5학년 때 즈음에 엄마에게 그 개가 죽었다는 소식을 들었다. 그 때 충격받았다.

그 때 어색하게

있으면서 무서워하던 시절이 떠올랐다. 잘해주지 못했다는 생각에 미안해졌다. 하지만 이제 잘해줄

수 없는 상황이다. 공허감과 미안함이 생생하게 남아있지는 않지만 이미 잘 해주기는 늦었다는 생각뿐이다.

초등학교 6학년 2학기 체험학습으로 에버랜드에 갔다. 9월 12일, 그날은 비가왔다. 그렇다 비를 맞으며

놀았다. 나는 친구들과 비맞으며 놀아보고 싶다는 로망이 있었기에 나에게는 큰 문제가 아니었다.

버스에서 선생님이 잠드셨을때 친구들의 말소리가 점점 들려왔다. 나는 재미있게 놀기

위해 선글라스 하나를 챙겨갔었다. 버스에서 사진찍고, 선글라스로 놀며 도착했다.

그래도 비가오니

노는 것은 힘들었다. 맨 처음 판다월드에 갔다. 사진도 찍고, 판다를 보며 놀다 나왔다. 밥을 먹으

려면 '피크닉 에어리어' 였나? 그곳에 가야했다. 길이 어려워 찾느라 짜증이 몰렸다. 하지만 밥을 다 먹

고 놀다보니 짜증은 사그라들었다. 그렇게 놀고, 놀았다. 힘들고 지쳤지만 기억에 남는

하루였다.

중학교에 입학했다. 내가 생각하던 중학교는 상벌점에 깐깐하고 무서울 것만 같았다. 하지만

예상외로 초등학교보다 재미있고 자유로웠다. 그렇게 고삐풀린 망아지처럼 놀아대기만 했다.

그리고 4월 말 올 것이 왔다. 중간고사를 봐야했다. 영어와 수학을 못했기에 거의 포기하고

승산있는 과학만 팠다. 기출문제도 풀고, 개념도 정리하고, 교과서도 읽었다. 그렇게 과학을 푼 날, 가채점이

96점이였다. 큰 충격을 받았다. 과학은 만점을 기대했지만 한 문제를 틀린 것이다. 더 큰 문제는..

다음이었다. 성적표에 92점이였다. 마킹을 잘못해, 92점이 된 것이다. 그렇게 우여곡절 중간고사가

끝나고 아직까지도 중학교 생활을 하고있다.

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눈이 오던 한겨울, 따뜻했던 우리의 기억이 녹아 사라지지 않도록 얼린다… 2024년 초등학교 6학년 마지막 체험학습 후에 있던 일이다. 그날은 춥고 눈이 왔다. 친구들과 체험학습 다녀온 후 놀 수 있는 친구들과 함께 학교 뒤 근 처 놀이터로 뛰어갔다. 친구들 중 한 남자애 가 눈을 뭉쳐서 던졌다. 멀리서 날아오는 눈을 난 ‘퍽!‘ 하고 맞았다. 그때부터 친구들이 가방은 던지고 외투도 벗은 채로 즐겁게 던지고, 맞고, 뛰어다녔다. 그때 동안 같이 지내왔던 추억들이 생각났다. 슬프고 즐겁고 짜증 나고.. 그 시간들을 함께 보낸 친구들이랑 같이 있으니 더 좋았다. 눈이 많이 내렸지만 던지다 보니 쌓인 눈이 금세 사라져 간다. 친구들은 맨손으로 눈을 뭉쳐서 던지고 피하며 계속 뛰어다녔다. 서로 던지고 맞다 보니 친구들과 나, 모두 볼이 빨겠다. 그땐 모두 추운지도 모르고 즐겁게 놀았다. 근데 갑자기 핸드폰에 진동이 울렸다. 학원 알람이었다. 정말 정말 가기 싫었다. 하지만 난 어쩔 수 없이 가방과 외투를 챙기고 집으로 향했다. 정말 정말 학원을 빼고 더 놀고 싶었다. 하지만 난 이미 집으로 걸어가고 있었다. 집에 급하게 와서 화장실로 가서 손을 씻었다. 마침 따뜻한 물이 나왔다. 따뜻한 물로 씻으니 손이 약간 아프고 엄청 빨겠다. 눈싸움할 때는 더 차가워서 아팠을 텐데 몰랐던 내가 신기했다. 그러고 수업을 했다. 손이 빨간 채로.. 수업을 끝낸 후 놀 때 들고 갔던 가방을 정리했다. 가방 뒤에 손을 넣고 넣어둔 물건을 찾았다. 내 손에 닿은 감촉은 차가웠다. 꺼내서 보니 눈 뭉치 가 들어있었다. 난 당황스럽고 웃겼다. 그리고 그날 밤, 6학년 단톡방에서 6학년 때 친구들과 밤새 톡하며 놀았다. 이 순간이 영원하길 바랐다. 지금 와서 생각해 보니 6학년 때 더 좋은 추억을 만들걸 후회하고 6학년 때가 가장 행복하고 즐거웠던 것 같다. 친구들과 좋은 추억이 생겨서 좋았고 항상 눈이 오면 이때만 생각난다.

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제목: 내 인생의 절반

어릴땐 지금보단 또래들에 비해서 월등하게 잘 그리

않았다. 애정과 노력을 부어 지금에 실력.

발전 시킨 것이다. 그만큼 그림에 대한 애정이

남달랐다고

생각한다. 그리고 난 모든 일에는 재능이.

있어도 엄청 차이가 나진 않는거 같다 자신이 원하는

일에 애정이 남들과 차이나게 만음 그게 재능인거 같..

어릴 땐 그림에 재능이 있다고 느꼈을,

주변어른도 재능이 있는 줄 모른다 친구가.

난 내가 진짜 재능..

내가 내 재능을 확신을

다. 난 내가

땐 부모님도

"우와! 너 잘그린다"라고

할땐

재능이 있구나 라고 확신했다

하면 주변 사람들도 내 재능을 알아본다. 난 첫 작..

반응이 별로 좋진 않았지만 몇

품을 완성했을 땐

몇 사람들의 칭찬을 들을 땐 뿌듯함이 느껴졌다 그런 뿌듯.

함 덕분에 계속 계속 작품을 만들어 냈다 누구한텐

작은 칭찬이 들은 사람은 계속 그일과 애정이 더 생긴다.

자주가던 시장에서 그림 공모전

내가 4~5학년 때

은열었다. 내가 자주가고 내가 시장에 관련된 건만,

순위 전에도 없을 까 싶어

그리는거니 참가하고 싶었지만

이런 저런 핑계를 대며 참가하지 않았다 지금은

순위권에 없어도 된다 생각하다 그래서 지금은 참가

얼마 전에

하지 않은것 때문에 굉장히 후회하고 있다 그리고

미술실에

대회 전단지가 있었어 안려한 건데 겁나서

그린게 아닌 그냥 놀고 먹고 자고 만 반복해서 까먹어 참가.

못했다^^ 난 이글에 제목처럼 그림은 정말 내인

생에 절반의지만 내가 계속 살아가면서 그림과 계

속 함께 할 것이기 때문에 그림은 내인생에 절반이

아닌 내 인생에 동반자 될 것이다 그런 동안

반드시 포기하고 싶다고 들것이다 그래도 포기하지 않고 더욱더 발전 시킬것이다

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미래의 나에게.
앞으로 이 날의 기억이 잘 안 날 수도 있으니까 지금 이야기를 써두려고 해.

어느 날, 아빠와 함께 마트에 갔다가 마트 안에서 신나게 뛰었어. 그러다 넘어져서 턱을 다치고 피도 나고 말았지. 결국 턱이 깨져서 7바늘이나 꿰매러 병원에 갔어. 그때는 턱이 아픈 것보다 아빠에게 혼날까 봐 더 무서웠어. 병원에서 돌아온 뒤 아빠에게 정말 혼났지.

‘내가 왜 뛰었을까?’ 하고 많이 후회했어.

그런데 며칠 뒤, 다 나아가던 턱을 또 다쳤어. 집에서 아빠와 놀다가 소파에서 넘어진 거야. 내 턱이 아빠 무릎에 부딪혀서 또 병원에 갔어. 아빠는 힘든 표정을 지었고, 나는 너무 미안했어. 아빠 무릎도 다쳤을까 봐 걱정되더라.

이제는 정말 조심해야겠다고 생각했어. 또 턱을 다치면 정말 큰일일 것 같았거든. 엄마는 다행히 혼내지 않으시고 조용히 걱정만 하셨어.

그 후, 어느 날엔 집에서 놀다가 문득 요새를 만들어 보고 싶었어. 그래서 압정을 이용해서 만들다가 실수로 압정을 밟아서 발바닥에 피가 났어. 약간 따끔했지만 괜찮았어. 그래도 소독약을 바르는데 너무 따가웠어! 꾹 참고 소독약을 바르고, 부모님께는 괜찮은 척했지.

이 일을 겪으며 나는 정말 조심성이 없다는 걸 깨달았어.

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파란만장한 14세 인생기록

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파란만장한 14세 인생기록

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예전에 들었던 노래 중에 이런 가사가 있었다.

[인생을 안다면 신선이라. 어찌 사람이겠소.]

이 가사처럼, 아니 어쩌면 이 가사보다 내 인생은 더욱 말하기 어렵다. 어떨 때는 잔잔한 파도처럼, 또 어떨 때는 폭풍우가 치는 밤처럼. 자, 이제부터 이리도 파란만장했던 내 인생을 알아보자.

2012년 7월 어느날의 오후 2시 26분, 내가 태어난 시간이다. 나는 우리 집 첫째로 태어나 온 가족의 사랑을 가득 받았다. 하지만 그 시간은 오래가지 못했다. 나의 친구이자 웬수인 '동생'이 태어났기 때문이다. 나도 처음에는 동생을 예뻐했다. 그 일이 있기 전까지는.

내가 4살, 동생이 2살쯤이었을 때였다. 그때 우리는 엄마와 함께 방울토마토를 키우려고 씨를 심어두었다. 그러다가 싹이 나고 줄기가 나던 날, 동생이 나에게 줄기를 보여주겠다고 자기 손으로 줄기를 뜯어 나에게 보여주었다. 동생은 좋은 마음으로 그랬겠지만, 어렸던 나는 화가 나서 동생의 팔을 세게 때렸다. 당연히 동생은 울면서 엄마에게 달려갔고, 나는 동생을 따라가 아니라고, 동생이 넘어졌다고 엄마에게 거짓말을 했다.

아마 그때 처음으로 거짓말을 하고 처음으로 엄마에게 혼났을 것이다.

그 이후로, 동생과 나는 그다지 사이가 좋지 않았다. 엄마는 나와 동생이 싸우지 않도록 나이에 따라 반이 나뉜 어린이집에 보냈다. 그리고 내가 4살 때, 나는 처음으로 어린이집에 다니게 되었다.

이제 막 다니기 시작했을 때는 무서워서 친구들과 잘 놀지 못했는데, 몇 주가 지나니 잘 어울려 놀았다.

그러던 어느 날, 친구들과 소꿉놀이를 할 때 선생님이 어린이집에 매일 올 때마다 "안녕"이라고 인사해 주시던 게 떠올라서 말했었다.

옆에서 같이 놀아주시던 선생님은 대단하다며 칭찬해주시고, 부모님은 벌써 말하냐며 좋아하셨다. 어쩌면 이때 칭찬을 많이 받아서 거만해진 걸지도 모르겠다. 이후, 나는 7살 때까지 꾸준히 어린이집을 다니다가 초등학교에 들어갔다.

초등학교에 들어간 후, 나는 반에서 친구들과 두루두루 친해졌다. 그러다 영원한, 아니 영원할 것 같았던 친구와 친해졌다. 그 친구와 나는 서로 취향도 비슷하고 잘 통해 싸울 일이 없을 줄 알았다. 그러던 2학기 어느 날, 어쩌다 보니 친구와 의견도 안 맞고 자주 싸우게 되어 서로 마주치기도 싫어했다. 그러다, 친구가 먼저 절교하자고 하였고, 우리는 다시는 같이 말하지도, 웃지도 않았다. 이때부터, 나는 친구에게 더 신경을 쓰게 되었다.

코로나로 5학년까지 보낸 뒤, 영원한 것 같았던 내 13살도 울적 가버렸던 때, 나는 중학교 배정표를 받으러 초등학교에 다시 갔다. 오랜만에 담임선생님도 뵙고 친구들도 만나서 기뻤던 것도 잠시, 나는 배정표를 받자마자 경악을 금치 못했다. 내가 원래 갈 줄 알았던 중학교가 아닌 전일중학교였기 때문이다. 그때는 슬펐지만, 지금은 오히려 좋다고 생각한다.

이렇게, 내 인생에서 가장 충격적인 사건들을 자세히 써보았다. 그때는 많이 슬프고, 힘들고, 기뻤지만, 지금은 다 똑같이 그리워지고, 돌아가고 싶은 마음이 든다.

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제목: 미래의 나

이 자서전을 쓰면서 미래의 내가 꿈을 이루었을까 걱정도 되고 기대로 되지만 꿈을 이루었든 못이루었든

나는 미래의 나를 응원할게

미래의 내가 꿈을 이루었다면 정말 축하해 지금의 나는 내 꿈을 잘 모르겠지만 아마

미래의 나는 꿈을 이루기 위해 노력하고 힘들었을 거야. 앞으로도 응원할게 화이팅!

미래의 내가 꿈을 이루지 못하였다고 포기하지마. 한번 실패했다고 포기하긴 일러. 꿈을 이루기.

위해 해온 노력들은 널 배신하지 않을거야 힘내 화이팅!

나는 미래의 내가 꿈을 이루었든 못 이루었든 응원해!

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제목: 이모부와의 얘기7

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제목: 이모부와의 얘기

7

어느 날, 갑자기 이모부께 전화가 왔다. 이모부는 내게 여행을 가라고 연락을

하셔서 빨리 짐을 싸고 여행 갈 평창으로 이동했다. 3시간 동안 차에서-2

음악을 듣고 평창에 놀러가서 무얼할지 생각했다.

-5

평창에 도착하고서 하루 동안 아침, 점심, 저녁을 이모부와 같이 음식을 요리하고,

먹고 지우고를 반복하다. 이모부께서 갑자기 인생에 대해 말해주셨다.

"살다보면 누군가에게 도움을 받아야 될 때가 있어. 우선 너에겐 3가지.

카드가 있어. 첫번째로는 부모님이라는 카드 한장, 친구라는 카드 2장, 마지

막으로는 나라는 카드가 있어. 근데 나라는 카드는 제한이 없어 그러니까.

왠만하면 너 너 자신을 도와야 해. 진짜 도움을 받아야 될 땐 부모님, 친구

카드를 쓰지만 이 카드는 한정적이니까 진짜 신중하게 썩야 돼. 이제는 너-10

할 수 있는 못하든 너가 먼저 열심히 너 스스로를 도와야 해" 라고 말씀하셨다.

나는 이모부의 말씀을 듣고 잠시 생각했다. '나는 여태까지 조금이라도 귀찮거야-12

어려운 일들은 그냥 도와달라 하지 않았다는 21. 나는 도움을 물탁하는 대신 내가--13

나 자신을 도울 생각을 했는지..? 나는

나는 여태까지 어려운 상황이 있으면 바로 도움을 요청하거나 피하기 마련이었다

나를 나 자신이 도울 수 있다는 걸 깨달았다. 16

이런 무엇이든지 해야할 일이라면 열심히 하는 사람이 될 것이다

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나의 길을 걷고 있을 나

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나의 길을 걷고 있을 나

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제목: 나의

길을 걷고 있을 나

안녕! 나의 길을 걷고 있을 나'야 현재 너가

모르겠지만 현재

끝가지 해야 하고, 하고 있으리라 믿어.

지금 내 꿈을 이루었을지

너가 가고 있는 길, 너가 하고 있는 일을 포기하지 않고 해야 하고

너는 아마 너의 꿈인 경찰이 돼있겠지?

아니면 열심히 공부하고 있거나. 너는 아마도 이 세상에 불만이 많을 거야 그래서

아직도 습관을 못 고쳤겠지? 그럼 내가 해결 방법을 말해줄게.

첫번째로 감정 조절은 아무 생각도

하지 말고

짧아도 돼. 두번째로는 너가 싫어 하는 사람을 보면 인상을 찌푸리는 습관이야..

너만의 시간을 가져. 물론 짧아도 돼

많은 경험을 해봐 어떤 경험을 해야 하냐면 많은 사람을 만나봐야 해

싸우기도 하고

때로는.우정을 쌓기도 하며 배신도 당해봐야해. 그래야 너가 사회에 잘 적응할 수 있어.

해결방법은 내가 그 싫어 하는 사람을 상대하는 것 또한 내가 성장하는 것이라고

생각해. 더 간단하게 말하면 너가 싫어하는 사람이 너가 성장하게

해주는 발판이라고 생각해. 어떨 때는 마구 밟아도 돼. 근데 때로는 밟으면

안될 때도 있어, 그럼 피해야 해. 그게 사회야,

내가 이런 방법을 알 수 있었던 건 음... 말은 안할게 왜냐하면기억 나면 안돼니까, 아무튼 어떻게 알았냐면잠시 추억을 회상하러 가볼까? 내가기뻤던 일과슬펐던 일을 말해 줄게.

기뻤던 일은... 딱히 없는 것 같은데... 진짜 없네.. 기뻤던 일은 너가 만들어

보고, 슬펐던 길은 너가 수술해서 눈이 조금 이상한거, 머리에 돌을 맞은거,

날 싫어하는 사람이 엄청 많은거, 내가 싫어하는 사람이 많은 거야.

날 싫어하는 사람은 왜 많을까? 노력하는데도 왜 봐주지 않는 걸까?

이런 생각을 하면서

가끔은 슬퍼하기도 하지만.

나를 좋아하는, 사랑하는사람이 있으니 버텨 야지... 뭐 별걸 할 수 있는가....너는 미래에 밝을거고, 꼭 밝아야 해.

슬퍼도 웃고, 짜증나도 웃어야 해 나도 강요하는 걸무지싫어 하는데 그래야 사람들이 봐주고 응원 해줘. 물론 아닌 사람이어쩌겠어 날 좋아하는 사람이랑만 살 수 없는 걸....

너의 미래는 너가 정하는 거야. 다른 사람들의 말에 휘둘리면 너의 길을 걸을 수 없을 거야. 포기하면 안 돼. 내가 포기하면 나를 비난하고 욕했던 사람들에게 할 수 있는 게 아무것도 없게 돼. 사람 사는 건 다 똑같아. 기계처럼 일하고, 아이를 낳고 그러다가 늙거나 아파서 죽지, 하지만 너는 좀 특별하게 살아봐. 인생은 한 번뿐이고 죽으면 끝이야. 그러니 모든 일을 해보고 남들이 뭐 하는 것도 해보고 하고 싶은 게 있으면 해. 남이 신경 써서 그만두는 건 멍청한 짓이야. 그냥 너의 길을 걸어. 내가 노력하고 있을 때는 나를 비난하는 사람이 많겠지만, 너의 길을 걷고 앞으로 나아가면 박수치는 사람이 생겨. 그리고 목적지에 도착하면 결국에는 인정받을 거야. 그러니 그냥 걸어. 눈이 오나 비가 오나, 지진이 나든 화산이 폭발하든 그건 내 일이 아니야. 그냥 노력하고 포기하지 마. 그게 나의 길을 걷는 방법이야. 모든 일을 노력하고 포기하지 마. 그럼 너를 인정해 줄 거야. 불만을 가지지 말고 노력해. 미래에 열심히 노력하고 있을 너에게 (과거에 너가.)

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인생을 살아본 경험은 거의 없지만 벌써 10대 중반에 접어들었다. 이 자서전은 미래의 내가 보면서 웃고 추억을 회상할 수 있게 해주려는 마음이 담긴 글이다.

우선 나의 취미는 가족들이랑 나가서 여행하는게 취미이다. 그래서 그런지 나는 고기와 치즈와 같은 것을 불판에서 잘 구울 수 있다.

이제 나의 경험들을 말해보겠다. 제일 마지막으로 기억나는데 어렸을 때 부모님과 산책하고 들어와서 장난감 펜타스톰을 안다가 다리를 부러뜨린 경험이 있다.

요즘은 장난감을 갖고 놀지는 않지만 어느정도 큰 현재의 나도 수리하고 싶은 간절한 마음이 든다. 이 생각을 할 때면 마음이 찢어질 만큼 아프다.

두 번째 경험은 3학년 때 학급 회장선거에 나가서 처음으로 학급 부회장이 되었을 때다. 뽑힌 날 매우 뿌듯했고 부회장이니 앞으로 잘해야지 라는 마음이 들었다.

세 번째 경험이다. 이 경험은 좀 슬픈데, 5학년 때 가족들과 여행을 가고 있을 때였다. 적선터널 방향으로 가고 있었는데 왼쪽 차가 타이어가 터지며 바닥에서 빙빙 돌며 박았고 우리 차는 박은 힘 때문에 터널 돔 방향으로 2바퀴 반을 돌고 터널 벽에 박았다. 이 일로 가족들에게 큰 트라우마를 남겼고, 아빠는 아직도 오른쪽 팔을 잘 못 쓰신다. 그때 우리는 차를 폐차하게 되어 너무 슬펐고 그래도 만약 5분전에 부딪혔다면 내가 안전벨트를 안 메고 있었기 때문에 기적이라고 생각했다. 그로 인해 나는 차를 타면 안전벨트를 절대 풀지 않는다.

마지막 경험이다. 최근에 일어난 경험인데, 한국에서 최초로 노벨문학상을 받은 한강작가님을 대단하다고 생각하고 있을 때였다. 그때 부모님께서 종로 쪽 효자동에서 사시는 친할머니의 한옥집을 사신분이 한강작가님이였다고 알려주셨다. 진짜 매우 놀랬고 우리가 그런 대단한 분과 친분이 있음을 알게 된다. 또 한강작가님이 친할머니를 만나면 인사하고 대화를 나눌 정도로 친한 사이라는 것에 한번 더 놀랐다. 그 뒤로 친할머니께 한강작가님 만나면 싸인 받아와 주세요. 라고 부탁드렸는데 할머니가 갑자기 2월 달에 암말기 진단을 받고 4월 30일에 돌아가셨다. 여기까지 나의 경험을 담은 자서전이였다. 이와 같은 경험으로 느낀 것은 세번째 경험으로 느낀 '차를 타면 안전벨트를 꼭 착용하자'가 있다. 또 '모든일은 우연이다'가 있다. 멀쩡하던 장난감이 부서진 것도 우연, 교통사고가 난 것도 우연, 외로워서 홀로 조용히 있던 할머니도 갑자기 암진단 받고 돌아가신 것도 우연이기 때문이다. 여기까지 나의 자서전이었다.

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자서전이라니. 며칠 전에 있었던 일도 간신히 기억이 나려고 하는데, 태어난 후 첫 기억이라니. 참으로 막막하지 않을수가 없었어. 그래도 수행평가이니 기억을 뇌에서 쥐어짜내 보았지. 어라? 왜 재밌지. 그리고, 시간순서가 꼭 아니어도 된다는 말을 듣고선 확실하게 결정했어, 내가 무엇을 잘하는지, 좋아하는지에 대해 적고, 알아보기로. 앞으로쓸 내용을, 나의 경험의 테이프를 되감아보니 아무래도 나는 '반복'을 좋아하는 것 같아. 그런데 그 이유가 나의 취미, 습관, 꿈, 심지어 매년 하는 생각과 투명한 거미줄처럼 이어져 있어서 더욱 놀랐지 뭐야. 이제부터 그 이유를 설명해줄게!

지금보다 작디 작있던 일곱 살 꼬맹이 시절,- 물론, 그때 역사 친구들보다 키가 컸지만 - 할것도 없고 시간도 남아서 피아노 학원에 다니기 시작했어. 지금 보면 이것 조차 어렵다며, 손가락이 마음대로 움직이지 않는다며 쫑알거리던 나를 생각해보면 웃기기도 하면서 헛웃음이 나오곤해, 지금은 그 커다란 콩나물이 그리울 지경이니까. 어쨌든, 도레미파솔의 연속이던 바이엘을 끝내고, 음이름과 계이름 같은 걸 배우는 음악이론도 했어. 그때는 너무 힘들었고, 그냥 친구랑 놀러 가는 마음으로 갔어. 하지만, 지금의 나는 계속 피아노 학원을 다닌걸 후회하지 않아. 비록. 악보도 콩나물
세상에 갓 태어난 아이들처럼 작지만, 화음도 넣고 페달을 밟으며 곡의 완성도를높여가는 과정이 너무나도 재밌어. 일곱 살 시절 저 끝방에서 현란하게 연주하는 사람을 보곤 눈을뗄수없었는데, 그만큼은 아니지만, 절반 정도는 나도 실현한 것 같아서 꽤 뿌듯하네. 아무래도 내가 좋아하는 곡을 계속 연습하고, 덧붙여기는 과정 동안 희열과 후련함을 느끼는가봐.

가만 보면, 학년이 달라지고 학교가 달라져도 똑같이 드는생각이 있어. '아... 이번 반배정망했다.'
그리고 '이번 1년은 진짜 느리게 가겠다.' 라는거야. 그런데 어느순간 특유의 분위기에 취했다가 잠시 정신을차리면 어느새 6월이 되고, 9월이되고, 겨울방학이 시작되는 거야. 처음에 들던 참담한 앞날에 대한 막막함은 눈녹듯 사라지고, 어느순간, 마지막임을 아쉬워하고, 친구들과 손을 맞잡곤 기도를 하고 있어. 정말로 처음과 끝만 사진으로 찍어서 남긴다면, 같은 애의 표정이 맞나 싶을 거야. 그런데 이런 상황이 웃기기도 한데 '왜 그러지?'라는 생각도 안 들고, 싫지도 않아. 무슨 일이 있어도 결국엔 1년 간 함께한 친구들, 선생님과 헤어지고 싶지 않은 애정이 생기는 것 같아.

혹시 그거 아니? 나 은근히 많이 놀고, 주말에 TV 보는 거 진짜 좋아하는 거, 이런 데도 숙제를 꼬박꼬박 해가고, 땡땡이를 안 치는 이유는 부모님의 영향이 커. 진짜로, 거짓말 그도 안 섞고 말하면, 부모님께서는 숙제만 해두고 놀고, 학원은 상관없으니 학교에서나 잘하라고 하셨어. 진짜 다른 공부는 알아서 하라고 하시고 그래서 많이 혼나지도 않았고, 오히려 뭔가를 시키지 않아도 혼자서 스스로 하는 습관이 생긴 것 같아. 그리고 무언갈 해냈을 때 더욱 뿌듯하고, 만족하는 걸지도. 평소에 내색은 잘 안 하지만, 좌절하지 않도록 항상 응원해 주신 부모님께 감사해.

초등학교 6학년 시절부터 지금까지 도서부로 활동하고 있어. 도서관의 평화로운 분위기는 물론이고, 흩어진 책을 제자리에 두는 것도, 행시를 함께 기획·준비· 진행하는 것조차 너무나도 재밌어. 좋아하는 일이 의무가 되었음에도 큰 기쁨과 달콤함을 여전히 느끼는 까닭은 진심으로 그 일을 즐기고 있어서가 아닐까. 그래서 그런지, 어른이 되어서도, 이런 일을 하여 살아가고 싶다는 생각이 계속해서 머릿속에 피어올라.

반복적으로 공부하고, 연습하고, 활동하고, 느끼는 것조차 싫지가 않아. 이 이유는 아까도 말했듯이 진심으로 하고 싶고, 즐기고 있기 때문일 거라 생각해. 그래서 앞으로의 나도 의무는 하지만, 그 외의 시간에는 내가 좋아하고, 하고 싶은 일을 할 거야. 그러면 아무리 인생의 길에 비가 와도, 그 순간만큼은 꽃비이지 않을까?

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이 자서전에서는 저의 어린 시절의 기억들을 되새기며, 그 당시에는 느끼지 못했던 감정과 생각들을 공유하고자 합니다. 유치원에서의 시절에는 언제나 밝은 성격을 가지고 많은 친구들을 사귀며 함께 놀고 점심을 먹곤 했습니다. 그 중 하나의 기억으로는 태권도를 처음 보았을 때가 있습니다. 친구를 따라 학원에 가서 처음 본 순간부터 태권도에 대한 흥미가 생겼습니다. 처음에는 두려움도 있었지만, 계속해서 다니면서 태권도의 매력에 빠져들었습니다. 선수로 활동하고 싶은 꿈도 있었지만, 나보다 뛰어난 사람들을 만나고 태권도에 대한 흥미가 사라져갔습니다. 결국, 몸의 한계와 함께 태권도를 그만두게 되었습니다.

초등학교 1학년부터 3학년 때까지의 생활은 비교적 자유로웠고, 주로 돌봄에서 놀거나 할머니 집에서 놀며 어머니가 데려다 주곤 했습니다. 그러던 중 누나와 함께 훌라우프로 놀던 중, 실수로 훌라우프에 부딪혀 눈 위에 상처를 입었습니다. 그 순간은 매우 아팠고, 어머니의 도움으로 병원에서 치료를 받았습니다. 이 자서전을 쓰면서 그 때의 사건들을 되새기며, 그 당시에는 느끼지 못했던 제 성격의 장점과 흉터의 의미를 다시 한 번 생각하게 되었습니다.

이렇게 저의 자서전을 통해 어린 시절의 기억과 감정이 담겨 있습니다. 이 글을 통해 저의 성장 과정과 그 당시의 생각들을 공유하고자 합니다.

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이 자서전을 쓰면서 생명의 소중함을 다시 한번 깊이 느끼고 반성하게 되었습니다. 제가 9살 때, 햄스터를 너무나도 키우고 싶어했습니다. 주말 아침에 부모님께서 일찍 저를 깨우셨고, 아버지 손에는 작은 상자가 들려 있었습니다. 그 상자를 열어보니, 작은 햄스터가 활발히 움직이고 있었습니다. 저는 너무 기뻐 거실을 이리저리 뛰어다녔습니다.

그 후로 햄스터와 자주 놀아주며, 간식을 주고 집을 깨끗하게 관리해 주었습니다. 저에게는 햄스터가 너무나도 소중한 존재였습니다. 제가 기뻐하는 모습을 보신 부모님도 함께 기뻐하셨습니다. 처음에는 손보다 작았던 햄스터가 한 달, 두 달이 지나면서 점점 커져갔습니다. 제가 좋아하는 간식을 주며 햄스터를 돌보았습니다.

어느 날, 학원에 가기 전에 햄스터에게 사람이 먹는 간식을 주며 흐뭇해했습니다. 그러나 집에 돌아와서 보니, 평소에는 쳇바퀴를 타며 놀던 햄스터가 이제는 축 늘어져 잠을 자고 있었습니다. 시간이 흘러도 움직임이 없자, 저는 무언가 이상한 것을 느꼈습니다. 햄스터를 들어보니 이미 깨어나지 않았습니다. 저는 깜짝 놀라 울기 시작했습니다.

집에 돌아온 부모님께서 제 손에 있는 햄스터를 보시고 무슨 일이 있었는지 물어보셨습니다. 저는 일어난 일을 설명하며 울었습니다. 부모님께서는 저를 진정시켜 주시고, 햄스터와 작별 인사를 하라고 권하셨습니다. 저는 후회하며 햄스터에게 인사를 하며, 이제는 동물을 함부로 키우면 안겠다고 생각하게 되었습니다.

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성장하게 해준 나의 경험들

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성장하게 해준 나의 경험들

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기억을 되살려주는 이 글을 쓰면서 나는 내가 이렇게 많은 경험을 했다는 것을 알 수 있었다. 지금부터 나의 이야기를 시작하겠습니다.

2016년 내가 5살 때 트와이스에 'TT'라는 곡을 듣고 춤을 추고 TV로 무대를 보며 가수라는 꿈을 키우게 되었고 아이돌들의 노래가 다른 사람을 행복하게 해준다는 것을 알게 되어 지금까지 생각하고 있다. 그리고 요즘 아이들이 너무 귀여워서 어린이집 또는 유치원 선생님도 꿈이 되었다. 또한 유튜브에서 세계여행 하는 것을 봤는데 멋있어서 나도 성인이 되어서 세계여행을 하는 게 꿈이 되었다.

나는 아주 어릴 때부터 국내여행, 해외여행을 많이 다니는데 많은 여행 중 말레이시아가 가장 좋은 기억으로 남는다. 왜냐하면 레고를 좋아하던 내가 레고랜드를 가고 거기에서 내 인생 처음으로 워터슬라이드를 타고 롤러코스터, 후룸라이더 등 여러 놀이기구를 타고 재미있게 놀았기 때문이다. 또한 싱가포르도 같이 갔는데 레이저 쇼를 보다가 아빠 핸드폰이 의자 틈 사이로 빠져서 물로 들어가서 엄마 핸드폰으로 택시를 불렀는데 자가 너무 막혀서 결국 거의 도착해서 뛰어갔지만 열차 시간이 지나 타지 못했고 걱정을 하고 있었는데 버스가 있다길래 전속력으로 뛰어 버스를 탔다. 그 당시 8살이었던 나는 너무 놀라 울음이 터졌다. 이런 다이나믹한 경험도 있어서 더 기억에 남는 것 같다.

이번에는 내가 다쳤던 일인데 초등학교 5학년이 되기 전 겨울방학에 영어 학원을 가고 있었다. 가는 길에 놀이터가 있는데 어떤 아저씨가 대형견 2마리를 풀어두고 목줄을 잠가두었다. 원래 개를 무서워하던 나에게 그 개 2마리가 짖으면서 달려와서는 펜스를 넘으려 했다. 나는 놀라 빨리 가려고 뛰었는데 그만 풀 쪽으로 넘어지면서 굴렀다. 나는 다시 일어나서 가려고 했는데 피가 나서 봤더니 코옆이 찢어졌다. 결국 엄마한테 전화하고 서울아산병원 응급실에서 5바늘을 꼬맸다. 그 이후로 개가 더 무서워졌다. 하지만 나는 내가 혼자 넘어진 거라 아저씨를 원망하지 않는다.

나는 유튜브를 보다가 좌우명이 나왔는데 정말 멋지다고 생각이 들어서 나도 좌우명을 만들었는데, 내 좌우명은 "나의 삶에 쉼표는 없지만 마침표는 없다"이다. 그 뜻은 아무리 어려워도 포기하지 않는다는 것이다. 그 이후로 나는 쉬더라도 포기는 하지 않고있다.

이 모든 경험들이 다 나를 성장시켜주는 뜻깊은 경험들인 것 같다. 아픈 경험, 기쁜 경험 다 소중하다는 것도 알게 되었다.

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행복은 가까이에 있을걸

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행복은 가까이에 있을걸

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2025 전일중 1학년1학기 국어 자서전 쓰기 수행평가

제목 : 행복은 가까이에 있을걸

나는 7살 때부터 다니던 태권도가 있다. 원래 처음에 태권도를 다닐 때는 '갈 때마다 오늘은 무엇을 할 까?' 라는 생각을 하며 설레어 했었다. 그러다가 5~ 6 학년때 권태기가 왔었다. 아마도 이유는 내가 다른 애들보다 실력이 뒤쳐진 것을 보고 나 자신을 다른 애들과 비교했기 때문인 것 같다. 그러다 6학년 그 일 이 생겼다.

6학년 11월, 동대문구체육관 에서 태권도 대회가 열린다는 소식이 들려왔다. 작년에 내 친구들은 다 그 대회에 참가 했었지만, 나는 권태기 시절 이라 참가할 콩알 만한 마음 조차들지 않았었다, 그렇지만 이번에는 달랐다. 사실 중1 때 부모님께 중 1이 되 었으니 태권도를 그만 다니겠다고 말하려는 마음이 내 마음어느 한 구석에 자리 잡고 있었다. 그런데 고민 할 필요가 뭐가 있겠는 가... 그래서 나는 부모님께 말씀드렸다, 나는 솔직히 부모님께서 허락해주실지 몰랐다, 근데 허락해주시다니, 그렇지만 허락을 해주시니 갑자기 걱정이 밀려왔다. 내가 거기에 나가도 될까 ?, 내가 나가서 폐만 끼치는 것 아닐까?" 라는 생각들이 폭풍우 처럼 떠밀려왔다. 하지만 그때 어떤 한 생각이 불쑥났다. 내가 열심히 연습해서 폐를 안 끼치면 돼잖아. 그래서 나는 그대회에서 발차기랑 풍새를 신청했다. 연습은 1달에서 2달 정도 했다. 연습 때 가장 힘들었던 짓은 다리 찢기

였던 것 같다. 그 때 알았다, 다리찢기는 유연성 뿐만 아니라 정신력도 필요하다는 것을 말이다. 그렇지만 나는 그렇게 정신력이 뛰어난 사람은 아니 었다. 그래서인지 연습을 하고 집에가면 설움에 북받쳐울었다. 그때

스친 생각은 내가 왜 이 대회를 신청했지? 그냥 그만둬 버릴까' 라는 부정적인 생각뿐이었다. 부모님은 이모습을 보고 나에게 힘들면"그만해" 라고 말하셨다. 그런데 그말을 들으니 울다가도 오기가 생겼다, 그래서 나는 연습 을 마치고 집을 가서 울어도 포기하기 않았다, 그렇게 대회 2일 전이 되었다. 목요일이었다. 여느 때와 같이 태권도에 갔다. 거기서 친구가 자신이 개발

한 동작을 하기에 신기해서 따라했었다. 그런데 이게 웬 말이가, 발목을 접질려 버렸다. 나는 대회가 3일 후인데 어쩌지라는 생각이 먼저 뇌리에 꽂혔다. 사범님은 대회에 나갈 수 있다면서 나를 안심시키셨지만 나는 눈물이 핑 돌았다. 부정적인 생각이 먼저 들었다. 그때 엄마가 왔다. 그래서 난생처음으로 병원에 가서 침을 맞았다. 아팠지만 꾹 참았다. 이제 대회날이 되었다. 아대를 차고 대회에 나갔다. 발차기는 1등급인 50개를 넘어 77개를 1분안에 차서 1등급을받았지만 품새는 4명 중 3등이 2명인데 3등을 했다. 그렇지만 그렇게 많이 슬프지는 않았다. 내가 내 힘으로 한 일이기 때문이다.

이 일로 나는 살아가면 마음대로 안될 때도 있지만 과정을 보면 행복하다는 생각이 들었다. 이렇게 온 힘을 다해 노력하면 아쉬움도 조금은 사라지는것 같다.

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제목: 언젠가는 100°C 가 될 그날을 기다리며

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제목: 언젠가는 100°C 가 될 그날을 기다리며

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이글은 단순히 나에 대한게 아니다. 나에게 소중한 이들에 대한것도 있다. 그들이 있기에 지금의 내가 있고, 내가 있기에 지금의 그들이 있다. 서로 많은 영향을 주고 받은 이들을 떠올린다. 부모님께 그저 진실한 사람과 감사를, 동생 ㅇㅇ이에겐 '난 언제나 네편"이라는 말을 전하고 싶다. 그리고 나에게는 이글에 담긴 말을 다시 전하고 싶다.

난 2012년 ㅇ월 ㅇㅇ일 오전 9시경에 맏딸로 태어났다. 그리고 그로부터 3년과 3달, 1주일 후 내 동생 ㅇㅇ이가 태어났다. 나의 태초의 기억은 동생 이름에 있다. ㅇㅇ이가 태어나기전, 엄마가 내게 동생 이름을 물어보셨던 기억이 난다. 두개의 선택지가 있었는데, 그 중 ㅇㅇ이를 골랐다. 이유는 기억나지 않는다. 그저 더 멋있어보였던 것 같다. 바른길로 자신이 원하는 걸 이루라는 뜻이 담긴 동생의 이름이, 난 잘어울린다고 생각한다. 사실 그가 처음 태어나고, 질투했었다. 언제나 사람들은 나만 봐주고, 사랑해준다고 생각했었는데.... 이기적인 어릴적 나에게 엄마는 이렇게 말씀해주셨다. 내편이 한명 더 생긴거라고. 그말 때문인지, 동생이 나에게 지어주는 미소가 사랑스러워서 그런건지는 모르겠지만 난 지금 동생 하성이가 좋다. 지켜주고 싶고, ㅇㅇ이 생각이 난다. 그럼에도 불구하고 이기적인 나에게 늘 웃어주는 ㅇㅇ이에게 사랑한다고 전해주고 싶다.

우리 부모님은, 특히 아빠는 배움에 대한 가치관이 확고하셨다. 뭔가를 받아적고 외우는건 진정한 배움이 아니고, 내가 스스로 생각을 해서 답을 찾아내는게 진정한 배움이라고 하셨다. 그래서일까, "아빤 1+1=2야. 라고 말하는걸 좋아하지 않아. 그대신.

+1은 뭘까?라고 질문하지. 그래야 네가 직접 배우고, 깨닫고, 나아가 성장할수 있는거야."

라고 종종 말씀해주셨다. 난 처음에 그 말이 멋있다고 생각했다. 처음엔 그게 끝이었으나 나아가 2번, 3번 듣다보니 나도 배움에 대한 생각이 확고해졌다. 그렇게 내 가치관, 진정한 배움이 생겨난것같다.

작년 여름방학이었다. 우연한 기회로 전국 영어 통번역 대회에 나가게 되었다. 난 그때, 전국 7등을 했다. ‘좀 더열심히 할걸.' 이란 후회가 조금 남았다. 아빠는 그런 내게 말씀하셨다. "물은 100℃에서 끓지? 누가 이렇게 말하더라. 100℃가 되기 전인 99℃, 90℃, 50℃, 30℃ 다 겉으로는 똑같아 보인다고. 근데 어느순간 99°C에서 100°C가 되는 순간이 있어. 그럼 그때 너의 노력이 결실을 맺게 돼. 모두가 인정하는 사람, 최고가 될 수 있는거야. 그때가 오기까지. 꾸준히 열심히 해. 그럼 돼.”

아빠의 말을 듣고 깨달았다. 난 지금 1도가 높아지는 작업을 했을 뿐이라고 그러자 뿌듯해졌다.

내겐 많은 물이 있을거다. 공부를 지나 관계, 감정, 인성 등이 있을것이다. 내 모든 온도가 100℃가 될수 없겠지. 이 자서전도 완전한 100℃는 될 수 없을거다. 그러나 높이고 싶다. 70℃, 80℃,90℃까지. 그럼 세심한 사람은 O℃와 90℃의 차이를 깨닫겠지. 그러고는 그 누군가가 이 글을 읽고 꽤 나쁘지 않은 글이라고 말해줄 날을 기다리며, 이글을 마친다.

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중학교를 맞이한 나의 이야기

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중학교를 맞이한 나의 이야기

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미래에 제가 만약 이 글을 보게 된다면, 이때의 일들을 떠올리며 기억을 되새기고 삶을 돌아볼 수 있기를 바랍니다.

의미 있는 경험을 생각해보면 코로나에 걸렸던 일, 퍼스트 가든이라는 정원에 방문했을 때와 초등학교 시절의 갈등으로 힘들었던 일들이 될 것 같습니다.

2012년 1월 24일생인 저는, 초등학교 3학년 여름에 코로나에 걸렸던 것으로 기억합니다. 걸린 것을 알기 전에는 몸이 무겁고 졸렸던 것 같습니다. 코로나 검사 결과 양성으로 나와 며칠 동안 안방에서 누워만 있었던 것 같습니다. 기침이 계속 나오고 가래가 껴서 답답하여 고생을 많이 했고, 고통스럽고 힘들었습니다. 퍼스트 가든은, 진짜로 첫 번째 정원이라는 의미로 기억에 많이 남았고 첫 경험이 매우 좋았습니다. 정원이 예뻐서 구경하는 재미가 있었고 만족스러웠던 기억이 있어서 기뻤던 일로 정했습니다. 초등학교 시절의 갈등은, 서로 장난인 줄 알다가 힘들었던 적이 많았던 것 같습니다. 애매해서 힘들어하다가 이야기를 하거나 화해를 해서 풀렸던 적이 많은데, 상대방이 싫어할 만한 것은 하지 말자는 생각이 들어서 이때의 경험들로 정했습니다. 저의 취미는 퍼즐이며, 차근차근 맞추는 것이 좋습니다. 자서전을 쓰면서 기억을 되살리느라 힘들었던 것 같고, 그래도 의미 있는 일들을 적으며 기억을 되살릴 수 있어서 의미 있고 좋은 것 같습니다.

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이글은 이 글을 보는 모든사람에게 들려주기 위해 써내린다.

나는 나의 성격과 가치관이 부모님의 양육방식에서 나왔다고 확신 할 수 있다.

부모님은 나를 키울때 니 삶은 니 뜻 대로 살아라 라는 식으로

키우셨다. 그리하여 나는 내뜻대로 살며 최소한의 간섭만

받으며 자랐다. 나는 이러한점에서 자유를 추구하며

내 뜻대로 살고싶어하는 성격이 나온거라고 확신 한다.

또한 이러한 점 에서 좌우명에 영향이 간 것이라고추측 한다.

본론부터 말한다면 나의 좌우명은

후회하지 않는 삶을 살자.이다.

왜 이런 말이 나온지는 기억나지 않는다.

하지만 나는 이말이 나를 잘 표현 한다고 확신할 수 있다.

나는 학원도 없이 살아서 그런지 자유롭게 살아 그런지

꽤나 행복하게 살았던 것 같다.

하지만 행복하게만 살 수는 없다.

난 이별도 해보았다.

고양이 2마리와 강아지 1마리였다.

고양이 1마리는 인절미 이름이 인절미이다. 다른 한마리는

오래되서 그런지 충격때문에 그런지 기억나지 않는다.

남은 강아지는 호피 가장 큰 동물이였다.

이 귀여운 동물들은 모두 할아버지댁에 살고있었다.

먼저 인절미 이야기를 한다면 도망쳤다.

할아버지댁이 시골인지라 산속으로 도망간 것 같았다. 그래서찾는 것도 사막에서 바늘 찾는 것과 같았다.

두번째 고양이다. 이름이 기억났다. 임자. 흑임자, 검은색털과

하얀털이 섞여있었다. 흑임자는 정말 충격이다.

크기도 손바닥정도였다. 하지만. 누군자 차로 밟아 버리고

도망갔다 용서하지 못한다. 정말 끔찍했다.

마지막 강아지 호피 검은강아지로 대려온 이유가 웃기다.

작은 아버지가 3대1로 싸워 이긴 강아지여서

대려왔다. 귀여웠지만 식중독 때문에...

결국 사망했다.

이렇게 내인생의 아주 적은 경험은 써내렸다.

난 기쁘고 슬픈 이 인생이 재밌고 좋다.

2025 년 5 월 26 일

글쓴이 :응 안알려줘

도우미:ASKUP

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나는 현재 진일중학교에 입학한 학생입니다. 오늘은 내가 잊고 지내던 나의 소중한 기억들을 찾아갈 것입니다.

우선 나는 초등학교 4학년 때까지 친구를 자주 때리고 싸웠습니다. 그러던 어느 날 내가 친구의 배에 연필을 찌르는 일을 저지르고 당분간 학교에 가지 않고 집에서 부모님에게 크게 꾸중을 들어 나의 가치관은 폭력도 적당하지 않으면 쓰지 마라라는 말이 되었습니다.

그렇게 나는 친구들과 사이좋게 지내며 화가 나도 참으며 학교 생활을 하고 있었습니다. 내가 6학년이 되던 해 뜬금없이 4월 말에 제주도로 가는 수학여행이 있다는 것을 듣게 되었습니다. 하지만 나는 그 당시 반에 아는 친구가 많이 없어 수학여행을 가면 어색할 것이라고 생각하며 반 친구들, 아니 학교 친구들 다 같이 비행기에 올랐습니다.

나는 비행기를 오랜만에 타서 기분이 좋았습니다. 근데 친구들이 나에게 말을 걸기 시작했습니다. 나는 그렇게 즐겁게 수학여행을 시작해 친구들과 같이 밥도 먹고 관광도 하며 많은 친구들을 사귈 수 있었습니다. 나는 그 일로 다시 한 번 친구만큼 소중한 것은 별로 없다고 느꼈습니다.

그렇게 학년을 넘기고 서울삼육중학교에 지원했으나 떨어졌고, 집 근처에 있는 전일중학교에 오게 되었습니다. 나는 집 근처가 처음이기 때문에 집 근처 친구가 별로 없던터라 전일중학교에도 친구가 별로 없었습니다. 하지만 나의 외향적인 성격과 사교성 덕분에 빠르게 친구들을 사귈 수 있었습니다. 그 덕분에 나는 친구들을 많이 사귀게 되어 이제는 친한 친구도 많아지게 되었습니다.

나는 자소서를 쓰면서 나에게 이러한 여러 가지 소중한 기억들이 몇십 개나 더 있고 가장 기억에 남는 것으로 간추리기 어려웠습니다. 또한 나는 내가 대인관계가 대부분이라 생각했는데 어쩌면 나는 항상 웃고 있었을지도 모릅니다.

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나의 어릴적을 기억 못할 나에게

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나는 글쓰기의 매력을 잘 알지 못한다. 그러나 국어 시간에 자서전을 쓰라는 과제를 받고, 무심코 시작했던 이 작업이 내 안에 숨겨져 있던 많은 감정의 파도를 깨웠다.

내가 첫 번째로 쓰고 싶었던 내용은 꿈이다. 나는 꿈을 굉장히 중요하게 생각한다. 나의 어릴 적 꿈은 '엄마'였다. 요리사나 소방관 등 직업은 계속 바뀌었지만 엄마라는 꿈은 바뀌지 않았다. 하지만 초등학교 고학년이 되어서 나의 '진로'를 찾아보았다. 내가 하고 싶은 직업은 '사진작가'였다. 사진을 찍고 남이 좋아하면 나도 덩달아 기분이 좋았다. 그리고 최근 들어 '사회복지사'라는 꿈도 가졌다. 나는 이 일을 하면 분명 불행한 날도 있겠지만 매일매일이 행복하고, 뿌듯할 것 같다.

내가 두 번째로 쓰는 내용은 취미다. 나는 어릴 때부터 뭔가를 꼼지락거리면서 만드는 것과 밖으로 나가서 뛰어노는 것을 좋아했다. 지금도 변함없다. 물론 잘하진 못하지만 난 전문적으로 하는 것이 아니고 취미로 하는 것이기 때문에 잘하고 못하곤 상관없다고 생각한다. 정반대의 취미이긴 하지만 둘 다 좋아하는 걸 내가 막을 순 없다. 만드는 것을 하면 마음이 편해지고 운동을 하면 스트레스가 풀린다. 심지어 나의 친구와 같이 하면 행복감이 2배로 든다.

마지막으로 '나'에 대해서 설명할 것이다. '나'는 집중을 잘 못하고 쉽게 상한 마음을 숨겨두는 사람이다. 이것 때문에 여러 가지 어려움도 겪고 다툼도 일어나지만 '나' 안에 또 다른 '나'가 그것을 이겨낸다. 사람들과 더 잘 지내게 해주고, 긍정적으로 살게 해준다. 첫 번째 '나'는 단점이고, 두 번째 '나'는 장점이다. 이 둘은 서로를 도와주며 잘 살아가고 있다.

나는 자서전이 나에게 도움이 안 될 거라 생각했다. 하지만 전혀 달랐다. '나'에 대해 다시 한번 생각하게 되고 여러 가지로 나에게 도움이 많이 되었다. 커서 나에 대해 까먹지 않으면 좋겠다.