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Lendo os meus relatos antigos eu percebo o quanto eu cresci e melhorei a minha saúde mental. O problema não era eu, nunca foi; mas sim o ambiente que me fazia pensar em todos os meus jeitos errados de ser.

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Eu tô com medo, medo de não tirar a nota suficiente para passar e ter que refazer a matéria em outro momento, medo do julgamento alheio e das piadas que os meus irmãos vão fazer. Me sinto incapaz e irresponsável por não ter estudado antes e agora não conseguir começar. Queria sumir, desaparecer, queria poder parar o tempo, olhar tudo com calma, fazer as coisas como quero. Não, não passar em geologia não é o fim do mundo, mas pra quem aumenta as coisas em cem vezes é. Quero ser melhor, quero ser a melhor, mas nem tentando eu estou, me sinto um zero a esquerda.

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Ano passado o que mais queria era sair de casa, ser independente e pode fazer as escolhas da maneira que queria e as coisas quando eu quisesse, sem pessoas me pressionando. Eu queria sair do inferno que era o ensino médio, dos olhares, do sentimento constante de inferioridade, não bastava eu ser pobre e ter menos dinheiro, a escola também estava tirando aquilo de que me orgulhava, a minha vontade de sonhar em crescer e conseguir o que tanto almejava através da educação.

Hoje, quase uma ano depois, sinto falta de casa, do barulho das pessoas conversando e da tranquilidade inigualável que sinto quando estou lá. Estou amadurecendo e trilhando novos caminhos, não sei o próximo, mas é muito bom saber que se eu precisar tenho um lugar para retornar.

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Dizem que saudades é uma palavra que só existe em português, e acho que é por esse motivo que já ouvi ela receber tantos significados e exemplos. Saudades talvez tenha sido uma das palavras que eu mais ouvi e menos falei. Sentir saudades é um sentimento forte, inexplicável. Ela se mistura com a nostalgia, com o querer voltar no tempo para estar do lado daquelas pessoas. Saudades é um sentimento humano e sobre humanos. Você sente saudades da casa da sua avó porque era ali que você ria e se divertia com seus primos e comia o almoço maravilhoso dela.

Eu nunca achei que poderia sentir tanta saudade quanto sinto agora, depois de sair da casa e parar de ver meus familiares todos os dias. Foi essa semana que percebi o quão inesperadamente o sentimento aparece. Era sexta-feira, umas 15h00, quando eu estava com a minha turma visitando um instituto de pesquisa. Tudo estava normal, acontecendo conforme o planejado, até que um cachorro passou por mim, e aquilo mexeu comigo. No primeiro momento, eu me assustei, porque, na minha cabeça, fazia semanas que eu não via um cachorro. Comentei com uma amiga, e ela soltou um sincero "Como assim você não vê nenhum cachorro tem semanas?". Foi assim que percebi que, na verdade, eu tinha visto diversos cachorros enquanto voltava da padaria ou ia para a faculdade — eles só não eram o meu cachorro, aquele que sobe na minha cama como se fosse a dele e tem um bafo terrível. Naquele momento, me dei conta do que a saudade realmente significava. Aquele sentimento ficou ali, ainda está aqui, como se fosse um buraquinho a ser preenchido.

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Fazia um tempo que eu já não me sentia desanimada e pra baixo. Hoje o sentimento e a sensação voltaram e eu sempre acho que são resultados de uma noite mal dormida e da aproximação da minha menstruação. Talvez seja, talvez não, eu não sei . O que eu sei é que me sinto desanimada, triste e com vontade de sumir.

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O pior sentimento de todos é a incapacidade. Sentir que você não tem o necessário pra alcançar o que tanto almeja e que não se dedicou nada para que isso fosse realizado.

Estou fazendo vestibular tem quase dois meses e nenhum me deixou tão nervosa quanto a Fuvest me deixa. Me faz pensar que se não der certo eu vou ter que ir pra mais longe e que todo o esforço que eu fiz (se é que eu fiz), foi o suficiente.

Tenho medo, muito medo de não passar, mas o que isso vai dizer sobre mim. Não devo isso a ninguém e deveria me importar menos com o que as pessoas poderiam pensar, SE elas pensassem. Tudo está relacionado ao meu emocional, que me sabota e me faz faz pensar que não vai dar certo e entrar em desespero. Se não der ano que vem, vai dar depois, porque eu sei o que quero e não vou desistir. O ruim é quando tudo se torna uma incerteza, eu não tenho nada confirmado, nenhuma aprovação e não sei qual caminho vou seguir. Tudo isso junto me assusta. A incerteza de um futuro, resultado de três anos difìceis, me assusta e muito. Espero que amanhã de tudo certo e que eu consiga realizar a prova dos dois dias com sucesso pra ser convocada ano que vem. Sonhar muito e sonhar grande tem dessas.

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Hoje é um dos dias em que eu só queria desaparecer e não me preocupar com mais nada.

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Relaxa, existir basta.

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Hoje eu tô com uma vontade enorme de desaparecer.

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Quando eu tiver um namorado, pode ter certeza que eu vou ficar andando de mãos dadas por aí, porque eu acho muito fofo e uma demonstração singela de amor. E, além disso, vou ficar fazendo videozinhos da gente com músicas que eu gosto, tipo de janeiro a janeiro, com o verso "o universo conspira ao nosso favor, a consequência do destino é o amor, pra sempre, vou te amar". É isso.

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Descobri que o meu desânimo pode ser mau humor, pessimismo e fome. Só descobri o último ponto.

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Coisas para fazer ao longo da vida (coisas podem ser adicionadas):

- Pular de paraquedas;

- Andar de kart;

- Andar de caiaque;

- Aprender a nadar e mergulhar;

- Fazer um mochilão;

- Conhecer a França;

- Conhecer a Holanda;

- Pegar um autógrafo do Raphael Montes (feito);

- Ir num festival de música;

- Assistir uma etapa da Tour da França;

- Assistir Orgulho e Preconceito no quintal do Mrs. Darcy;7

- ...

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Eu odeio que me falem oq é óbvio e que fiquem opinando quando eu não perguntei. Não precisa falar que eu tô atrasada, eu já sei.

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E eu ainda gosto dele, mas acho que ele nunca olhou assim pra mim ou se quer, tenha olhado alguma vez na minha direção por acaso ou pura curiosidade.

Eu sempre vejo ele chegando e, as vezes, vejo-o partindo.

Olho de canto buscando saber onde ele está, fingindo olhar ao redor a procura de algo irrelevante. Raramente, nossos olhos se encontrão de maneira repentina, e tento o mais rápido desviar o olhar.

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Lendo as minhas metas do anos anteriores eu percebi que sempre havia uma em comum, ela não é algo material e nem pode ser comprada, ela é a felicidade. Em todos os meus bloquinhos e anotações sempre estava escrito: ser feliz,

seguida por um ponto de exclamação ou uma carinha sorrindo. Embora muitas das que eu escrevi foram cumpridas parcialmente, ser feliz sempre foi fácil. Não, porque durante o meu ano eu não tive desafios, dificuldades e momentos tristes, mas sim, porque ao olhar para trás era fácil de perceber o que importava, os momentos que deveriam ser guardados e as lições que ao falhar tbm aprendi.

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As vezes, eu só queria sumir. Desaparecer. Assim ninguém ficaria me cobrando e colocando qualquer expectativa em cima de mim, até, porque eu só tenho dezoito anos e sinto que minha vida só depende única e exclusivamente desse momento.

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Metas 2024/2025 e Sonhos

- Passar na ESALQ e na UFV, se der, na Unicamp.

-Terminar o ano com a minha saúde mental melhor, mais disciplinada e menos ansiosa;

-Melhorar a minha alimentação;

-Viajar para Paris e ver a "Le Tour de France";

-Quando eu morar sozinha, chamar os meus irmãos para ficar uns dias comigo e a gente poder sair;

-Chamar a Ana Clara para passar um tempo comigo tbm, pra gente cumprir a nossa listinha de coisas a se fazer que sempre escrevemos, mas nunca cumprimos;

-Ser feliz.

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Metas 2024/2025

Entrar na ESALQ e na UFV;

Finalizar o ano com notas boas no boletim;

Melhorar a minha saúde mental e buscar ter mais independência;

Ter mais disciplina e foco;

Ser mais organizada.

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Eu sempre gostei de ir para a escola, mas em algum momento nos últimos três anos isso deixou de ser realidade. A escola se tornou o lugar que eu mais tento evitar e quando vou assistir as aulas, tento manter o pensamento positivo ou pensar o mínimo possível, vendo o máximo de conteúdos que uma tela de celular ou computado pode fornecer. Gasto horas do meu dia acompanhando vidas que são externas a minha, dando risadas durante os momentos engraçados e esquecendo o que se passa na minha cabeça. Me sinto insuficiente e incapaz, o medo e a ansiedade me paralisam, me fazem ter medo de começar.

Eu só queria voltar para o ensino fundamental, onde a escola era um lugar confortável com as minhas amigas e que eu não precisa a todo momento me sentir um zero a esquerda.

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Eu sempre me considerei uma garota independente e corajosa, com todas as características necessárias para ter autonomia quando o momento em que eu teria que voar para fora do ninho dos meus pais chegasse. Entretanto, hoje eu entendo que eu não sou o que eu idealiza ser. Sou medrosa, ainda tenho medo do escuro, sou insegura, problemas surgem e eu fujo deles e vou para o colo dos meus pais em busca de consolo, não sou tão autônoma e independente quanto achei que poderia ser, não sei preparar um filé de frango direito.

Como eu vou viver sozinha, se estou tão acostumada com o conforto, a preguiça e todos os privilégios que os meus pais me dão?

Ânsia e medo são as palavras que definem minha perspectiva sobre o futuro. Ânsia de sair de casa, de amadurecer, conhecer outras pessoas e ser uma melhor versão de mim. E o medo, medo de fracassar, de não alcançar os meus objetivos e decepcionar aqueles que me apoiam e esperam algo de mim.

Talvez todos esses pensamentos sejam momentâneos, por causa do estresse e a toda insegurança que cercam essa semana que parece não terminar.

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Crescer. Crescer é perceber que as palavras que você diz acreditando ser verdade, não são. Crescer é entender que não importa o quão corajosa você acredite ser, quando você se joga no mundo, ele é mais difícil do que parecia.

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Todos os dias são desanimadores, excepcionalmente, aqueles que antecedem a semana de provas.

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O desejo de ser e o desejo de pertencer são conflitantes, as vezes, para pertencer mesmo que de forma superficial, é necessário negar a si própria para se integrar.

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As vezes, o bom humor vem.

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Parece quem tem um aro na minha garganta, pressionando ela contra todos os lados, me fazendo pensar que se uma lágrima escorrer, eu posso simplesmente desabar de chorar.

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O sono me consome. Me tormenta. Irrita os meus pensamentos e me faz pensar em todos as possibilidades de algo dar errado. Ele me deixa pra baixo, e me faz pensar que o fundo do poço não existe e que eu estou caindo cada vez mais. Desanimo, desinteresse, tristeza. São esses os sentimentos que carrego.

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Como eu vou saber se eu gosto realmente de alguém, se isso nunca aconteceu? Durante a minha vida inteira (até o momento), eu "gostei" de seis garotos. O maior motivo era a aparência, mas conforme eu cresci comecei a levar em consideração outras características, como educação, inteligência e senso de humor. Dentre esses seis, quatro deles possuíam olhos e cabelos castanho escuro, provavelmente esse é o meu tipo, porém, eu sinto que eu nunca gostei realmente de alguém, a ponto de conhecer a pessoa nos seus mínimos detalhes, suas imperfeições e suas vontades e sonhos. O mais próximo que eu acredito ter chegado foi há cinco anos, quando até ciúmes por um deles eu comecei a sentir (não era muito). Foi bem estranho na época, toda vez que eu passava por ele tentava falar um pouco mais alto, dizia alguma coisa que eu achava inteligente e tentava parecer uma menina bem-humorada (ficava rindo igual idiota). Agora eu olho para trás e penso que o sentimento não era forte o suficiente para ser considerado amor, apenas uma paixonite, porém entre todas, a mais forte. Atualmente, meus sentimentos são confusos, minha mente pensa de um jeito, mas o meu corpo e a impulsividade agem de outro quando estou perto do que poderia ser a sexta pessoa na minha lista (não os estou tratando como objeto, é apenas um jeito de se expressar). A definição de gostar com o tempo foi alterada e agora é mais difícil compreender o que sinto.

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Eu me sinto um zero a esquerda na maior parte das vezes. Quando eu estou em algum ambiente, as pessoas nem me notam.

Na escola, embora eu já estude lá a três anos, as pessoas e os professores mal sabem o meu nome. Minha presença ou falta não fazem diferença, porque eu só existo pra ocupar espaço. Eu não me destaco em nada e sinto que enquanto todos recebem palavras de motivação, incentivo e elogios, nenhuma palavra é dita pra mim. Eu sei que eu não sou uma das melhores e que sou muito quieta e na minha, mas receber algum apoio seria bom.

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Eu odeio o mundo. Eu odeio a escola. Eu odeio o fato de eu não ser disciplinada. Eu odeio ficar odiando as coisas. Talvez eu me odeio agora, já que eu odeio todo mundo.

Eu odeio. Eu odeio. Eu odeio. Eu odeio. Eu odeio tudo. Agora eu só queria ter a parte frontal do meu cérebro desenvolvida, pra mim agir de maneira coerente.

Eu odeio ser adolescente. Eu odeio estar no terceiro ano do ensino médio. Eu odeio se importa com as coisas mais do que o necessário. EU ODEIO.

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Acho que de todos os sentimentos, o que eu mais odeio é inveja, principalmente quando é em relação a alguém que está próximo do meu convívio e é super gente boa.

Sabe, eu deveria estar feliz pela pessoa e o que ela conquistou e não triste, porque não fui eu. É tão estranho e toda vez que eu percebo, eu tento logo afastar o pensamento pra longe e focar em outra coisa.

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No futuro, ao acaso, eu espero encontrar essa página novamente. Como se eu a tivesse esquecido após muitas postagens e de repente, após alguns anos sem visitá-la, eu me lembrasse de todos os textos e excertos que eu escrevi aqui e voltasse a ler todos os relatos escritos por mim agora. Espero também, que ao olhar para o que foi escrito, eu perceba que tudo foi momentâneo e não importa mais tanto assim no futuro. Tudo foi superado e o que restou foram as memórias e os pensamentos de apenas uma garota.

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A verdade é que eu queria entrar para a história. Ficar marcada como alguém importante que fez algo muito relevante e benéfico para a sociedade, como a cura do câncer.

Contudo, eu não tenho nenhum talento excepcional ou uma atividade que ame com todo o coração, eu só estou na média em tudo que faço e me comprometo.

Ninguém nunca falou o quão excepcional eu sou ou elogiou uma habilidade que eu tenha; afinal, eu sou a média.

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Será? Será que um dia serei eu, a garota cheia de convecção, talvez sim, mas provavelmente não. Ser incerta e um pouco confusa faz parte do meu ser, é isso que me torna tão eu. Características que na maior parte das vezes, são tidas como defeitos, mas se não fossem elas, eu não seria eu. Ter só qualidades não me parece atrativo, os defeitos nos fazem ser instáveis, a instabilidade apesar de muito assustadora, me traz algum conforto. Em algum momento, já escrevi que a incerteza me trás esse mesmo sentimento.

É aquela coisa, se tudo fosse certo, qual seria a graça da vida? Outro dia, assistindo um filme de romance da Netflix — é importante ressaltar que não era um filme bom, mas uma frase me marcou — um dos protagonistas, o masculino, disse que ele não gostava da ideia de destino, porque se o destino fosse verdade, isso demonstra que a todo tempo alguém ja estava predestinado a encontrar ele e esse encontro não foi de sua escolha, mas algo já determinado. A ideia apresentada logo após ele expor seu ponto de vista foi: é muito melhor acreditar que o destino não existe e entender que você está com o seu companheiro,porque foi uma escolha sua, do que acreditar que isso já estava "programado".

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A internet é uma mentira,assim como a vida  e as pessoas que fingimos que somos. Todos sorriem o tempo todo e sempre estão felizes, como alguém que eu conheço diria,“vivemos em uma ditadura da felicidade”. Eu não me excluo desse grande contingente de pessoas que sempre carregam um sorriso no rosto, já ouvi um amigo falar que eu era quase a personificação da felicidade, uma grande mentira.

Quando eu olho ao redor, todas as pessoas estão bem, rindo das piadas sem graça que alguém fez, mas será que elas estão realmente felizes ou se trata de pessoas que carregam um pensamento comum ao meu quando estou de bom humor – aproveite e se alegre com os pequenos momentos do dia a dia, porque ao deitar se na cama serão eles os recordados.

Provavelmente, esse texto não terá um fim adequado, porque se trata de um momento em que a autora — nesse caso, eu — gostaria de ser compreendida e talvez acolhida, porque a sensação de estar triste e melancólica sozinha não é reconfortante.

Se trata de um pico de irritabilidade com a vida, em que, contestar tudo parece ser o certo, ao invés de apenas aceitar que existem dias ruins.

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Sempre cercada de pessoas,

Risadas, sorrisos e desejos,

Sempre com um sorriso no rosto

Mas quando a noite se aproxima

A menina se esfria

O  seu rosto não tem mais o rubor

Que aquelas piadas sem sentido geraram

O vermelho que se estabeleceu

Não existe mais naquela face,

O calor e a paixão pela existência, desapareceram

Seu coração em pedra se solidificou,

E sua face em confusão se transformou

Com o tempo, piadas não faziam ela rir

Sorrir nem existia em seu vocabulário

Ser indiferente era o que aumentava o seu ego

Porque não existia razão para sentir

Seja a felicidade ou a tristeza

Ela estava fadada a serenidade

Não existia emoção em seu simples e ingênuo coração.

Gabrielly Vitória

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É melhor falhar, sabendo que você nem tentou; do que falhar, sabendo que foi por aquilo que você mais se esforçou.