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Comparto este video de como salir de una relación tóxica

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Comparto este video de como salir de una relación tóxica

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Un noviazgo tóxico se define como una relación peligrosa, una relación dañina, donde las personas involucradas no se edifican sino que se destruyen

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Si bien suena raro el titulo, hace referencia a romper con la naturalización que nos impusieron a partir de la heteronorma y de los romances de telenovela donde primar relaciones toxicas, basadas en celos, control, mentiras y que necesariamente debe ser heretosexual. Casi como una suerte de encontrar una "media naranja" que nos complete como personas. Debajo comparto un link interesantisimo.

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Hoy, 14 de febrero, es un nuevo día de los Enamorados, San Valentín, o como se lo prefiera llamar. Lejos de intentar entender porqué convoca a seguir "celebrando" estas fechas, en La Primera Piedra nos proponemos deconstruir el ideal de un amor romántico que no es más que una construcción estereotipada y heteronormativa de lo que tiene que ser el amor, la sexualidad y la afectividad.
Empecemos por lo primero. La existencia de un amor romántico es una creencia cultural y una construcción social muy arraigada en nuestras sociedades. Esta creencia está basada y asentada en una serie de mitos que han naturalizado lo que debe ser el amor, las relaciones afectivas y la sexualidad, en gran parte abonados por una industria cultural que fomentó la creación de princesas y príncipes que están destinados a amarse para siempre.

Grandes dramas pasionales se han instalado en el imaginario colectivo sobre lo que es el amor. Hemos crecido con películas y libros que nos hablan desde pequeños como deben ser las relaciones: de a dos, monógamas y heterosexuales. Estas construcciones han sobrevivido generación tras generación sin cuestionamientos que permitan entender su fundamento en la sociedad.

Esta creencia en un ideal de amor romántico construyó sistemáticamente percepciones engañosas sobre el amor. Esas relaciones idealizadas, naturalizadas y normalizadas a las que estamos acostumbrados a ver en las pantallas están basadas en la desigualdad entre los hombres y las mujeres que deciden vincularse. Es que el mito del príncipe azul (hombre) que salvaría a la princesa (mujer) refleja una visión machista, patriarcal y heterosexual de lo que deben ser las relaciones amorosas.

Los mitos reproducidos desde que somos chicos sobre la media naranja que nos está esperando para completarnos como personas, la exclusividad de las relaciones afectivas o el ejercicio de los celos como algo positivo no son más que relaciones desiguales que hablan de poder y sumisión entre hombres y mujeres. Esa exclusividad impuesta es violenta, pero también lo son los celos posesivos.

A su vez, deconstruir este ideal de pareja heterosexual es necesario para que todas las disidencias sexuales sean vividas plenamente, dado que este mito se basa en una institución familiar que, otra vez, pone en juego los mismos conceptos: monogamia y heterosexualidad; sin mencionar las familias que aún mantienen relaciones desiguales entre hombres y mujeres y la naturalización del rol de la mujer como mero objeto que tiene que reproducirse y convertirse en madre.

Todo esta percepción sobre el amor romántico se basa en construcciones sociales y culturales de lo que debe ser el amor, pero también lo que debe ser la sexualidad y las relaciones de pareja. En este ideal las lesbianas, las personas trans, los hombres homosexuales o las personas que se definen como intersexuales, bisexuales o queers no entran en su lógica o, peor aún, como las únicas representaciones que tienen del amor son las representadas en este ideal, terminan identificándose con representaciones culturales del amor heterosexual.

Demás está decir que toda la sociedad está inmersa en esta cultura que mantiene estos ideales fuertemente arraigados, por lo que, si bien hay intentos por construir otro tipo de relaciones en las pantallas o más allá de la convicción que se tenga en romper a nivel personal con estas ideas del amor, nos es muy difícil. Desde chicos nos enseñan estas formas de amar y muchas veces la reproducimos sin quererlo o sin saberlo.

Muchas parejas deciden mantener relaciones abiertas o vincularse con más personas, pero en muchos casos es difícil deconstruirse totalmente y en algunos casos se terminan reproduciendo las mismas lógicas a las que estamos acostumbrados. Muchas relaciones afectivas no tienen en sus objetivos casarse ni tener hijos y en muchos casos tampoco convivir juntos, pero eso no quita que no puedan disfrutar de su amor y sexualidad, ni que se quieran menos que las relaciones que sigan estos pasos. Vivir el amor, en todo caso, es distinto para cada pareja pero también para cada persona en distintos momentos de su vida, por lo que no hay pasos a seguir o objetivos a cumplir que igualen a todas las relaciones.
(Leer nota: ¿De qué hablamos cuando hablamos de amor libre?)
Las relaciones afectivo-sexuales que podamos establecer deberían apuntar a desligarse de seguir reproduciendo la opresión y represión de nuestras propias sexualidades y apuntar a relaciones que promuevan la igualdad y el respeto, en cualquier forma que se autoperciba cada persona su género y su sexualidad. Es necesario entender que todas y todos estamos inmersos y somos "víctimas" de los mitos del amor romántico por lo que debemos deconstruir una y mil veces la idea del amor que se nos ha impuesto para reconstruirnos y deshacernos de todos los aspectos que nos hacen daño y no nos permiten ser totalmente libres ni disfrutar de nuestra sexualidad.

En estos ideales también se ubica en un lugar de privilegio a las relaciones amorosas y sexuales, por fuera de otras formas de amor, en este sentido, sería interesante bajarlas de su pedestal. Si todas las relaciones afectivas (familia, amistades, compañeros de vida, noviazgos, etc.) se encontrarán en el mismo nivel, destruyendo así la institución familiar como base de nuestra sociedad, quizás podríamos vivir en un mundo más igualitario y, por lo tanto, menos machista y patriarcal.

"¿Porqué tengo que convivir con mi pareja?", "¿Porqué tengo que tener hijos?", "¿Porqué no puedo amar a varias personas a la vez?", "¿Porqué no puedo tener relaciones sexoafectivas con más de una persona?", "¿Porque debo tener una sexualidad restringida a la monogamia y la heterosexualidad?", "¿Porqué no puedo eligir con quién convivir, con quien vivir mi sexualidad y con quien amarme en forma totalmente libre?". Estas son algunas de las preguntas que invitamos a realizar una y otra vez y, obviamente, sumar las que sean necesarias para destruir los ideales de amor romántico que no nos permiten vivir el amor plenamente.

Después de todo, la razón más importante para destruir este ideal de amor romántico que nos agobia es establecer relaciones sexoafectivas basadas en el respeto y la igualdad. En definitiva, establecer vínculos mucho más sanos.

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¿Por qué destruir el ideal de amor romántico?

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Hoy, 14 de febrero, es un nuevo día de los Enamorados, San Valentín, o como se lo quiera llamar.En La Primera Piedra nos proponemos destruir el ideal de un amor romántico que no es más que una construcción estereotipada y heteronormativa de lo que tiene que ser el amor, la sexualidad y la afectividad.

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Me puse a leer los aportes de mis colegas y acá encontré un artículo diferente de una página confiable y que es un buen artículo para trabajar en una charla, en una clase, etc. Nadia Gonzalez

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Las relaciones de pareja pueden ser complicadas y pasar por momentos malos, pero en ocasiones las crisis son demasiado frecuentes y el malestar de la pareja es demasiado duradero.

Se trata de relaciones en las que la personalidad de los miembros, la falta de confianza entre ellos, el exceso de control o la celosía convierten a la pareja en un noviazgo tóxico.

Señales para saber si estás en un noviazgo tóxico

Es frecuente que muchas veces las personas que están dentro de una relación de estas características no sean conscientes de ello, debido a la costumbre y a la inercia, o que no sean capaces de ponerle fin. Por eso, en este artículo he preparado una lista de señales que te permitirán detectar si estás dentro de un noviazgo tóxico

Ahora bien, cabe destacar que todos en algún momento de nuestra vida podemos pasar por una mala etapa, y lo mismo ocurre en las relaciones de pareja. Así que aunque se manifiesten algunos de estos comportamientos en algún momento puntual, no necesariamente significa que sea un noviazgo tóxico. Las relaciones de pareja, además, en muchos casos pueden recuperar la estabilidad gracias a la terapia de pareja.

Aprobación de amor y falta de confianza

Los noviazgos tóxicos suelen caracterizarse muchas veces por la falta de confianza por alguno de los dos miembros de la pareja, lo que dificulta que la relación se estabilice. La baja autoestima o le excesiva dependencia emocional también provocan que la relación sea poco saludable. Algunas señales pueden ser:

1. No te sientes capaz de confiar en tu pareja a la hora de revelarle algo sensible o para hablarle de tus emociones.

2. Tu pareja o tú buscáis aprobación constante del amor, porque no estáis a gusto con vuestra vida.

3. Existe una gran dependencia emocional o codependencia emocional por tu parta y/o la suya

4. Nunca buscas soporte emocional de tu pareja porque no te sientes comprendido o comprendida.

5. Tu pareja no tiene en cuenta tus emociones y vuestra relación carece de momentos de intimidad o conexión emocional.

6. Puede tratarte con exceso de paternalismo dificultando un desarrollo sano de la relación.

Actitudes de control

Es frecuente que las relaciones en las que existe un exceso de control sean tóxicas, porque la comunicación no fluye y uno prohíbe a la persona que sea libre y que tenga su propia manera de pensar. Las actitudes de control incluyen:

7. Lleva el control de tus cuentas y tus gastos económicos, y te pide explicaciones constantes sobre cualquier gasto.

8. Puesto que te controla constantemente y se muestra agresivo o agresiva, evitas contarle tus problemas por su manera de reaccionar.

9. Las decisiones que afectan a ambos las toma él o ella. No tiene en cuenta tu opinión.

10. Controla tus redes sociales y tus conversaciones por teléfono.

11. Procuras no contarle tus problemas a alguien de fuera de la relación (por ejemplo, tu familia) por si tu pareja se entera.

Conflictos constantes

La mala comunicación y las conductas tóxicas crean conflictos constantemente. El ambiente de la relación no es tolerante y no fomenta la reconciliación. Algunos ejemplos son:

12. La falta de comunicación provoca conflictos constantes entre ambos.

13. Te sientes agotado o agotada cuando deberías sentirte feliz por tener a la pareja que tienes. Esto te afecta en las diferentes esferas de tu vida: el trabajo, tus relaciones con los demás, etc.

14. Vives un ambiente hostil. Sabes que no debes estar en ese ambiente pero siempre acabas volviendo.

Actitudes de celosía

El control sobre la pareja y la inseguridad lleva a las actitudes y comportamiento de celosía, lo que convierte a la pareja en infeliz. Ambos miembros sufren, y estos comportamientos pueden incluir:

15. Monta en cólera cuando pasas tiempo con amigos y familiares.

16. Frecuentemente pregunta por tus tus horarios y cuestiona tu versión de los hechos.

17. Cuando quedas con alguien del sexo opuesto, tu pareja se enfada.

Falta de respeto

Una relación no puede ser sana cuando existe una falta de respeto. La confianza y el respeto son pilares básicos de cualquier relación saludable. En las parejas tóxicas pueden aparecer estos comportamientos:

18. Te insulta con regularidad.

19. No respeta tu opinión e infravalora tus palabras, en público o en privado.

20. No presta atención a tus logros, y hace lo posible para restar importancia a tus méritos.

21. Es tal la falta de respeto, que incluso delante de otros procuras no dar tu opinión puesto que tienes miedo a lo que pueda decirte.

22. Está constantemente criticando tu manera de vestir y la manera de comportarte.

23. Nunca olvida los fallos que has cometido en el pasado, por lo que los saca una y otra vez a relucir en cuanto puede.

24. No solamente te humilla en privado, sino también en público.

25. Tu pareja no está interesada en que las cosas te vayan bien.

26. Tú pareja está más pendiente de recibir que de dar. Es una relación asimétrica.

Actitudes tóxicas en el ámbito sexual

El sexo se relaciona con el bienestar de la parejas, y son muchos los estudios que corroboran esta hipótesis. Sin embargo, no es cuestión de cantidad de sexo, sino de la calidad de las relaciones íntimas. En las relaciones tóxicas pueden aparecer estas conductas:

27. Tu pareja no te hace sentir bien respecto a tu cuerpo y vuestra intimidad, y lo hace adrede.

28. Tienes relaciones sexuales frecuentemente sin tener ganas, solo por complacer y evitar sus enfados.

29. Provoca que realices conductas sexuales que en realidad no deseas simplemente porque utiliza el chantaje para lograrlo.

30. Te compara de manera frecuente con sus exparejas para que te sientas mal.

Conductas de chantaje y manipulación

El chantaje emocional es característico de los noviazgos tóxicos, y es una forma muy dañina pero silenciosa de maltrato en la pareja. En el artículo " El chantaje emocional: una poderosa forma de manipulación en la pareja " se profundiza en este tema. Esta manipulación psicológica puede manifestarse de las siguientes maneras:

31. Cuando actúa para hacerte un favor, busca compensación inmediata.

32. Si no haces lo que desea, se enfada con facilidad y te lo echa en cara.

33. Te sientes menospreciado o menospreciada y te dice continuamente que no eres nada sin él o ella.

34. Nunca cede en las discusiones. O tiene él o ella la razón o la pelea se va de las manos. .

36. Te culpa por sus fracasos, incluso aquellos ajenos a la relación, por ejemplo, en el trabajo,

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36 señales para detectar si estás en un noviazgo tóxico

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Las relaciones de pareja pueden ser complicadas y pasar por momentos malos, pero en ocasiones las crisis son demasiado frecuentes y el malestar de la pareja es demasiado duradero. Se trata de relaciones en las que la personalidad de los miembros, la falta de confianza entre ellos, el exceso de control o la celosía convierten a la pareja en un noviazgo tóxico.

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Me hizo acordar cuando denuncie violencia en un hogar, ahora no me hablan ninguno de los dos, perdí 2 amigos.:(

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COMPARTO INFORMACIÓN SOBRE ACCIONES LLEVADAS A CABO POR LA DEFENSORÍA DEL PUEBLO

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COMPARTO INFORMACIÓN SOBRE ACCIONES LLEVADAS A CABO POR LA DEFENSORÍA DEL PUEBLO

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En el marco del Programa Mejor Saber, se dictaron 20 talleres sobre violencia en el noviazgo a aproximadamente 550 alumnos de colegios secundarios. El objetivo de estos talleres es que los asistentes adquieran estrategias para identificar y prevenir la violencia en las relaciones de noviazgo. Además, el propósito de estos talleres es fomentar en los jóvenes actitudes multiplicadoras para que asuman un rol protagónico y activo entre sus pares, haciendo llegar un mensaje preventivo a otros jóvenes. Patricia Jiménez

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Desde chicos nos vamos formando y aprendemos actitudes que quizás repetiremos en otras situaciones de nuestra vida. Por eso es importante enseñar con el ejemplo tanto a nuestros alumnos como a nuestros niños.

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¿Qué pasa si pones un niño frente a un niña y le pides que la abofetee?

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Isabel cristina Heredia

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El amor no duele - Violencia en el noviazgo

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La organización Mujeres en desigualdad entrega este corto pero valioso video, que destaca los diferentes tipos de violencia de pareja.

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Este articuloo me parecio interesante, creo que estando en un noviazgo tóxico no estan fácil de identificarlo si se ve como normal las distintas actitudes que tiene alguna des las dos personas sobre la otra. y que tal vez con este simple test sea un punto de partida para tomar conciencia de lo que uno puede vivir.

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¿"Malas vibraciones"? Podrías estar en una relación tóxica

Una relación de pareja saludable, al igual que otros proyectos vitales, requiere de atención y dedicación; implica afrontar y superar dificultades, supone adaptación, cambios, evolución...; pero también, en ocasiones, una relación de pareja no nos aporta los beneficios y el bienestar requeridos, sino todo lo contrario. En estas circunstancias podríamos estar sosteniendo una relación que se denomina comúnmente como "tóxica", para nosotros mismos, y casi siempre para la otra persona. ¿Serías capaz de reconocer si estás viviendo una relación tóxica de pareja?

¿Cómo diferenciar lo normal de lo tóxico en la relación de pareja?

Podría pensarse que es fácil darse cuenta, todas y todos reconocemos una mala relación de pareja en los demás, incluso nos aventuramos a sugerirles que lo dejaran; pero tratándose de una misma, o uno mismo, la cosa cambia.

Es inevitable que, cuando se establece una relación de pareja, sucedan en el tiempo conflictos o dificultades, consecuencia de la interacción entre dos personas únicas y diferentes, con distintas formas de interpretar y de afrontar las situaciones. Pero hay relaciones de pareja caracterizadas por una profunda insatisfacción y un frecuente estado de ánimo bajo, o incluso temor.

El problema estriba en diferenciar si esa situación responde a las dificultades normales, o bien estamos hablando de una relación tóxica de pareja.

En las relaciones afectivas, sobre todo en las etapas iniciales, perdemos cierta perspectiva, lo que nos lleva a interpretar vivencias y circunstancias del modo en el que necesitamos hacerlo, y esto es, a favor de la intensa emoción que estamos sintiendo. ¡Nada va a oscurecer este brillante momento!

Por ejemplo, nuestras interpretaciones nos llevan a pensar que la otra persona "es perfecta", lo que es altamente improbable (ya sabéis que la perfección no existe), o tenderemos a justificar algunas actitudes, que no se sostendrán más adelante.

¿Sabrías identificar si estás en una relación tóxica? Aunque pensemos lo contrario no es fácil ﻿Clic para tuitear

¿Por qué reflexionar sobre si estamos en una relación tóxica?

Aceptar nuestras emociones, incluso aquellas que no son tan agradables, ha sido un tema importante en muchos de nuestros artículos:

"Regulación y autocontrol emocional: Aprender a vivir y aceptar todas tus emociones".

"Comprender nuestras emociones para superar una ruptura de pareja".

"Conferencia sobre salud emocional en 'Cuídate Plus': Educación Emocional y Salud".

Esto no significa que, si nuestro estado de ánimo es especialmente bajo, frecuente, se mantiene en el tiempo, limita y condiciona nuestra vida, reflexionemos sobre el origen de esas emociones, para tomar la iniciativa y realizar los cambios que necesitamos, en interés de recuperar el control y el bienestar.

En ocasiones pequeños descubrimientos ponen en marcha dinámicas que nos permiten afrontar y solucionar los problemas, y el primer paso es identificar los signos. Esperamos que el siguiente test os sea útil.

Aunque es bueno aceptar todas las emociones, algunas nos alertan, por ejemplo, de una relación tóxica ﻿Clic para tuitear

¿Estás en una relación tóxica?

No importa el resultado que hayas obtenido. La información que obtengas tras realizar este test puede serte útil para reflexionar sobre tu relación de pareja, y buscar soluciones si no sientes el bienestar y la satisfacción que debiera proporcionarte.

Test online que invita a reflexionar sobre si estás en una relación tóxica ¿Quieres probar? ﻿Clic para tuitear

Conclusiones

Siempre podemos avanzar en comprender qué está pasando y mejorar la calidad de nuestras relaciones, y en consecuencia, de nuestra vida.

Las características que describen a una persona que se encuentra en una relación tóxica, suelen estar relacionadas con:

1. Estar sometido a un control excesivo o "exclusividad", sensación de presión o evaluación continua.

2. Devaluación personal o escaso refuerzo positivo por parte de la pareja.

3. Estar en una dinámica de sumisión o evitación sistemática de conflictos.

4. Ser víctima de chantajes, manipulación o castigo emocional.

5. Cuestionamiento de los propios criterios o ideas ("dar la vuelta a la tortilla"), sentir que no estamos siendo "auténticos".

6. Auto-culpabilización y justificación de conductas negativas de la otra persona.

7. Miedo a las reacciones de la pareja o a las consecuencias de la ruptura (miedo a la soledad).

8. Baja autoestima o insatisfacción permanente.

9. Falta de apoyo o empatía por parte de la pareja.

Identificar y reconocer en nuestra relación muchas de las características anteriores, debería invitarnos a reflexionar. Siempre podemos contar con el asesoramiento y la dirección de psicólogos o psicólogas especialistas en terapia de pareja, que van a hacer que sea más fácil y eficaz este proceso, tanto para mejorar la relación, como para afrontar otras decisiones.

Recuerda que, llevar a cabo una toma de decisiones sobre nuestra relación, requerirá de otras consideraciones en una fase posterior, fase que siempre debe ser más detenida y rigurosa, y que en muchas ocasiones necesitará de la ayuda de un especialista en terapia de pareja.

Psicóloga Sanitaria. Especialista en intervención clínica. Experta en desórdenes emocionales.

Estamos a tu disposición para cualquier duda o consulta que desees hacernos | Psicólogos Madrid Centro de Psicología Área Humana

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Información extra
Preguntas, respuestas y resultados propuestos del test: "¿Estás en una relación tóxica?"

Más arriba tienes el test con su aplicación online para que puedas realizarlo. No obstante, nos ha parecido interesante transcribirlo para que puedas leer el contenido con más detenimiento

1. Cuando tu pareja y tú tenéis un desacuerdo, ¿qué suele suceder?

2. Llega el viernes por la noche y me llama un grupo de amigos para hacer un plan, mi pareja está cansada y a mí me apetecería ir, ¿qué hago?

3. Cuando mi pareja comete un error o dice/hace algo negativo...

4. ¿Alguna vez mi pareja ha invadido mi intimidad?

5. ¿Cómo soy yo cuando estoy con mi pareja?

6. Cuando tengo un problema o estoy pasando por un mal momento...

7. Cuando tengo detalles con mi pareja...

8. Es fin de semana y estoy en medio de un plan social con amigos, mi pareja está fuera dos días por trabajo, ¿qué siento?

9. ¿Alguna vez te has replanteado tu relación?

10. ¿Con qué frecuencia tu pareja prioriza otros planes frente a hacer planes contigo?

Resultados del test

Tu relación es estable y adaptativa.

Sois capaces de dialogar para llegar a acuerdos a pesar de que tengáis visiones distintas de las cosas. En vuestra relación predomina el respeto mutuo, la empatía y la comprensión. Os mostráis apoyo en momentos complicados y confiáis mutuamente, sin necesidad de ejercer un control exhaustivo o de invadir la intimidad del otro. Compartís la mayoría del tiempo pero también respetáis vuestras propias parcelas de intimidad. No os cuesta reconocer vuestros errores y valoráis los detalles del otro. Esto no quiere decir que no existan momentos negativos, pero en general el nivel de satisfacción en la pareja es elevado.

Vuestra relación de pareja es como una montaña rusa.

Soléis chocar en ocasiones puesto que sois muy distintos e independientes, pero a pesar de todo termináis buscando soluciones a vuestras diferencias. Sería enriquecedor el poder identificar aquellas situaciones o aspectos que disparan estos mecanismos, por ejemplo puntos de vista encontrados, formas de expresar emociones o de comunicarse en pareja; para poder posteriormente trabajar ciertos cambios y evitar llegar en el futuro a puntos de no retorno.

Podrías estar en una relación tóxica.

No eres tú al 100%, ni te sientes confortable en la mayoría de las situaciones, por miedo a la reacción de la otra persona o por miedo a la ruptura. Sueles ceder o no defender tus opiniones y derechos con el fin de evitar discutir o molestar a la otra persona. Tiendes a justificar sus reacciones exageradas o su falta de empatía y afecto. Incluso cambias tu forma de pensar y te hace sentir confusión acerca de tu forma de ver las cosas, lo que te lleva a cuestionarte y acabar culpabilizándote. Sientes cierto alivio cuando estás realizando algún plan o actividad por tu cuenta, ya que sientes menos presión y control de tu pareja. Sientes una sensación de insatisfacción permanente que te bloquea y te impide pensar con claridad.

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¿"Malas vibraciones"? Podrías estar en una relación tóxica

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Una relación de pareja saludable, al igual que otros proyectos vitales, requiere de atención y dedicación; implica afrontar y superar dificultades, supone adaptación, cambios, evolución...; pero también, en ocasiones, una relación de pareja no nos aporta los beneficios y el bienestar requeridos, sino todo lo contrario.

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El video me parecio interesante ya que es frecuente que algunos adolescentes confundan el verdadero significado del amor con control e invasion a la privacidad .
Gorrochategui Constanza

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Internet, la antesala de las relaciones violentas.

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Internet, la antesala de las relaciones violentas.

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Zygmunt Bauman decía en "Amor líquido" que cuanto más atención y esfuerzos de aprendizaje consume la proximidad del tipo virtual, menos tiempo se dedica a la adquisición y ejercicio de las habilidades que la proximidad no-virtual requiere. “Estar conectado” es más simple que “Estar relacionado”, pero también bastante menos provechoso en la construcción de vínculos y su conservación.
Los datos en la edad adolescente son muy preocupantes, las investigaciones de la última década revelan que, con mayor  frecuencia, el maltrato está presente en el noviazgo entre adolescentes y jóvenes. En concreto, nueve de cada diez jóvenes admiten haber ejercido violencia psicológica sobre sus parejas.
Marcela Guillen Valles

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Zygmunt Bauman decía en " Amor líquido" que cuanto más atención y esfuerzos de aprendizaje consume la proximidad del tipo virtual, menos tiempo se dedica a la adquisición y ejercicio de las habilidades que la proximidad no-virtual requiere. "Estar conectado" es más simple que "Estar relacionado", pero también bastante menos provechoso en la construcción de vínculos y su conservación.

Los datos en la edad adolescente son muy preocupantes, las investigaciones de la última década revelan que, con mayor frecuencia, el maltrato está presente en el noviazgo entre adolescentes y jóvenes. En concreto, nueve de cada diez jóvenes admiten haber ejercido violencia psicológica sobre sus parejas.

Lo que no dicen estas cifras es el tipo de insultos que utilizan, las humillaciones en privado y en público, el control del móvil ajeno y en las redes sociales.

Normalizar esa situación y creer que los insultos, celos, control, etc... son actos de amor, conlleva a relaciones desiguales y tóxicas.

La revolución tecnológica ha conseguido que el espacio virtual forme parte de nuestro presente en el que las generaciones jóvenes se socializan creciendo en estos espacios desde hace varios años. Internet se ha convertido en el primer medio que los jóvenes utilizan para consultar un problema personal, comunicarse con sus amistades, encontrar pareja, e incluso, es el primer medio que se usa nada más despertar. Si nos fijamos en un grupo de jóvenes reunidos en el parque, durante una excursión o mientras viajan en el transporte público, observaremos que siempre están conectados.

Algunos informes recientes cifran en un 95% la magnitud de jóvenes que utilizan Internet con asiduidad y un 83% las redes sociales, siendo los adolescentes los usuarios que más lo utilizan. Se puede afirmar que la juventud vive, siente y se comunica a través de lo virtual, en ese espacio cibernético que los arrastra en etapas de sus vidas donde los conceptos identitarios se forjan y se establecen criterios emocionales y afectivos.

Las TIC ( Tecnologías de la información y la Comunicación ) han cambiado la forma en que la juventud vive sus relaciones, comienzan a ser manifestaciones públicas , leídas e interpretadas por toda una comunidad ya acostumbrada a prejuzgar y a participar de manera activa. En el caso de las parejas se establecen criterios de lo que paso a llamar " dominio invisible" a través de los sistemas de ubicación, horarios, control de conexión y notificaciones que la red asocia a los contactos o al número de teléfono, por lo que no es difícil saber los movimientos que pueda ejecutar la pareja.

Las imágenes, los medios de comunicación y la publicidad sexista (entre otros) influyen de manera notable a la reproducción de estereotipos tradicionales, aparece de manera más acentuada y en edades cada vez más temprana la hipersexualización, esta última más visible y preocupante en soportes como Instagram . Los efectos de la hipersexualización son terribles, repercuten en la autoestima y en la percepción falsa de que el éxito está relacionado con la imagen alterando el crecimiento durante la infancia con los agravios psicológicos que pueden sucederse.

El dominio invisible nos somete al control pese a que nos encontremos en una sociedad regida por el individualismo y, supuestamente más libre, se siguen conceptos que tienen que ver con la propiedad privada , donde los celos, el chantaje emocional, y el victimismo hacen caer en la dependencia emocional. La Red no puede suplir estas carencias, pero sí pueden servir como instrumento para fomentarlas o fortalecerlas. La falta de habilidades sociales, debido al sometimiento de las redes, nos aleja del diálogo, invita a refugiarnos en el mundo de lo virtual y a crear una vida imaginaria que merma nuestras capacidades de asociación y debate.

La revolución tecnológica, sin embargo, no ha traído con ella la evolución de las formas de concebir las relaciones que, en su mayoría, siguen cánones tradicionales sujetos a mitos relacionados con la búsqueda de la media naranja a través de un modelo de amor romántico que se niega a desaparecer ante la posibilidad, menos cómoda, de establecer otro prototipo relacional.

Las formas más comunes del acoso en la Red son las siguientes:

Bullying cibernético

Hoy en día está tomando mucho protagonismo el bullying cibernético, también conocido como ciberbullying o ciberacoso.

El objetivo es muy parecido al del bullying psicológico: aislar y humillar a la víctima mediante insultos, amenazas, chismes y falsos rumores. Lo que cambia es el canal, o mejor dichos los canales, pues para ejecutar el acoso y ridiculización de las víctimas, los hostigadores utilizan los teléfonos móviles, mensajes por SMS y Whatsapp, blogs y sobre todo las redes sociales como Facebook y Twitter.

Con el fin de acosar, amenazar y ridiculizar a la víctima escogida, se realizan acciones de todo tipo:

Envío reiterado de mensajes amenazantes, insultantes y vejatorios al teléfono móvil de la víctima mediante mensajes de SMS , Whatsapp o cualquier soporte de mensajería instantánea.

Acoso a través de las redes sociales.

Suplantación de la personalidad virtual: creación de falsos perfiles.

Subir a blogs y/o redes sociales fotos ridículas o tomadas en situaciones comprometidas sin permiso de la víctima.

Este tipo de acoso es especialmente dañino por la facilidad de propagación y difusión que tienen la Red y la dificultad añadida a la hora de eliminar el contenido malicioso.

Sexting

El sexting consiste en el envío de contenidos de tipo sexual (principalmente fotografías y/o vídeos) producidos generalmente por el propio remitente, a otras personas por medio de telefonía móvil. Se ha convertido en un fenómeno actual practicado por el 40% de la población encuestada. Aunque se manifiestan ciertas diferencias por sexo en la recepción y envío de mensajes de contenido sexual,el 65% está relacionado con la pornografía infantil, el 57% con el acoso en Internet y el 34% con el ciberbullying.

Gromoming

Es una serie de conductas y acciones deliberadamente emprendidas por un adulto con el objetivo de ganarse la amistad de un menor de edad, creando una conexión emocional con el mismo, con el fin de disminuir las inhibiciones del infante y poder abusar sexualmente de él. En algunos casos se puede buscar la introducción del menor al mundo de la prostitución infantil o la producción de material pornográfico. Se manifiesta de las siguientes formas:

1. El adulto procede a elaborar lazos emocionales (de amistad) con el menor, simulando ser otro niño o niña.

2. El adulto va obteniendo datos personales y de contacto del menor.

3. Utilizando tácticas como la seducción, la provocación, el envío de imágenes de contenido pornográfico, consigue finalmente que el menor se desnude o realice actos de naturaleza sexual.

4. Entonces se inicia el acoso, chantajeando a la víctima para obtener cada vez más material pornográfico o tener un encuentro físico con el menor para abusar sexualmente de él.

Cyberdating:

El cyberdating se da a través de páginas o herramientas destinadas a encuentros o citas a través de las redes. Son muchas las personas las que se han sentido acosadas a través de esta vía, ya que es una forma fácil de esconder la identidad real de quien acosa, o bien, producida tras la negativa de la otra parte a tener una cita real.

Además, muchas aplicaciones móvil dedicadas a encuentros en línea utilizan motores de búsqueda que indican a qué distancia se encuentra la víctima hasta el punto de que, en muchas de ellas, hacen llegar una alerta cuando la persona contactada ha pasado cerca o ha visitado un sitio próximo a su ubicación.

Las chicas son las víctimas del 70% de los casos de ciberacoso, un porcentaje diferente al acoso escolar en general, donde los afectados están más equilibrados por sexos, y el hostigamiento de los jóvenes que sufren "ciberbullying" es diario , así lo indica el "Estudio sobre `ciberbullying' según los afectados".

Debido a este fenómeno que va en aumento y al uso continuado de las tecnologías, es imprescindible la implicación por parte de familiares, docentes e instituciones públicas para adoptar un Protocolo de Actuación Unificado para toda España. Esta tarea no solo compete a las instituciones que, a través del Estado, deberá establecer fórmulas de prevención y medidas de protección para las víctimas , sino que, en el caso de menores , hay que exigir a padres, madres y tutores legales mayor implicación a través del control parental , restricciones, seguridad y labores de concienciación apoyado en el diálogo , explicándoles las posibles consecuencias incidiendo en la condena rotunda y el rechazo a este tipo de conductas acosadoras a través de cualquier medio posible. En definitiva, nos compete a todos erradicar este tipo de actuaciones violentas.

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Internet, la antesala de las relaciones violentas

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ldquo;Las TIC ( Tecnologías de la información y la Comunicación ) han cambiado la forma en que la juventud vive sus relaciones, comienzan a ser manifestaciones públicas , leídas e interpretadas por toda una comunidad ya acostumbrada a prejuzgar y a participar de manera activa”

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¿Cómo prevenir la violencia en el noviazgo?

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¿Cómo prevenir la violencia en el noviazgo?

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En el artículo que aquí se comparte se podrá conocer un programa en el que se desarrollan acciones de prevención de la violencia en el noviazgo, en las instituciones educativas. A su vez, se podrán conocer qué tipos de acciones se pueden realizar.
María Amelia Hirigoyen

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La Dirección de la Mujer puso en marcha una nueva edición del programa destinado a alumnos y docentes de escuelas secundarias estatales y privadas. Apunta a promover relaciones basadas en la igualdad, el amor y el respeto.

(Foto archivo QUÉ Digital)

Este año, la Municipalidad pondrá nuevamente el marcha el programa Noviazgo sin Violencia, un ciclo que se desarrollará en secundarias privadas y estatales para promover las relaciones de pareja basadas en la igualdad, el amor y el respeto a las diferencias.

La secretaria de Desarrollo Social, Vilma Baragiola señaló que " este programa se lleva adelante desde el 2001 para prevenir la violencia en el noviazgo. Les abre los ojos a los chicos y a las chicas para que sepan qué es un noviazgo y de qué se trata". "Me parece fundamental trabajar sobre la prevención y lograr generar en los jóvenes una mirada sobre el cuidado de uno y del otro y estar atento al momento de tener una relación que pueda ser tóxica", destacó.

Durante la presentación del ciclo, la coordinadora general de la Dirección de la Mujer, Susana Mercado, explicó que el programa está destinado a alumnos y docentes de escuelas secundarias estatales y privadas. Se desarrolla desde el año 2001, en 2015 se visitaron 50 escuelas y un total de 2024 chicos y chicas participaron de los encuentros.

Noviazgos sin Violencia es un taller participativo compuesto por un disparador teatral y un espacio de reflexión. Apunta a promover relaciones de pareja basadas en la igualdad, el amor y el respeto a las diferencias. Las escuelas interesadas en contar con el programa deben comunicarse con la Dirección d la Mujer al 451-1184 de lunes a viernes de 8 a 15.

Ver más: Dirección de la Mujer, Mar del Plata, Noticias, Noviazgo sin Violencia, Qué Digital, Violencia de género

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Noviazgos sin Violencia, un ciclo para prevenir a las parejas jóvenes - QUÉ DIGITAL

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La Dirección de la Mujer puso en marcha una nueva edición del programa destinado a alumnos y docentes de escuelas secundarias estatales y privadas. Apunta a promover relaciones basadas en la igualdad, el amor y el respeto.

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Noviazgo tóxico significa relación peligrosa y dañina donde las personas no se edifican, al contrario, se destruyen. Esto significa que por andar contigo NO SOY MEJOR PERSONA, me deterioro y por ende estoy mal con todo, con todos y vivo sin paz.

Cuando no tenemos muy claro quiénes somos y cuánto valemos, elegimos por elegir, no ponemos límites en la relación y nos conformamos con “cualquiera” que nos hable y nos haga sentir bonito, pues creemos que “eso” es lo que merecemos. Incluso, llegamos a aceptar malos tratos y hasta abusos, tanto físicos como emocionales, porque llegamos a creer que cuando nos casemos, “yo voy a hacer que cambie”. Este concepto es falso, nadie puede cambiar a nadie: al contrario, en el matrimonio las cosas se tornan peor aún.

Tóxico viene de la palabra “toxon”, que significa veneno, y este provoca la muerte. Entonces, al hablar de noviazgos tóxicos hablamos de una relación donde, a la corta o a la larga, terminarás muy mal en todos aspectos, emocional, espiritual y hasta con riesgo de perder la vida.

El noviazgo es un período de la vida que sirve para conocer al otro y decidir si es lo mejor para tu vida, si te suma, y si es lo que te conviene. Así es, CONVIENE… Es la pregunta que hay que hacerse: Tú, ¿Convienes a mi vida? Si la respuesta es no, es el momento de salir de esa relación aunque te duela el alma y decirle: “Te dejo, no porque no te ame, sino porque no convienes a mi vida”.

Cuando el amor sano, lo que provoca es más amor, vivir en armonía y en paz, contigo y con todo el entorno. Te hace ser mejor persona, te suma, te edifica, te inspira a caminar hacia el bien, porque es un amor que viene desde la libertad y el respeto. Las faltas de respeto NUNCA son opción, ni aún dentro de una discusión acalorada. La característica principal de una noviazgo sano es la armonía y la paz.
Disponible en: https://es.aleteia.org/2017/01/23/que-es-un-noviazgo-toxico-y-por-que-acabarlo-cuanto-antes/

María Amelia Hirigoyen

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La violencia en las relaciones de noviazgo

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La violencia en las relaciones de noviazgo

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"La violencia en el noviazgo es un grave problema que afecta la salud física y mental de la adolescencia y se
identifica como un problema social.
A los fines de este trabajo se sostiene que la violencia en las relaciones de noviazgo es toda acción u omisión
que produce un daño de tipo sexual, físico o psicológico, de un miembro de la pareja contra el otro, con el objeto de controlar o dominar a la persona.
El rango de relaciones en las cuales puede presentarse esta forma de violencia es amplio, ya que incluye
desde relaciones con mayor grado de compromiso hasta relaciones iniciales, informales y esporádicas propiamente
dichas, que tienen en común la atracción interpersonal y el hecho de citarse para salir. Entre los adolescentes distintas son las denominaciones que reciben las relaciones conforme el grado de formalidad y compromiso que se le asignen: novios, “amigovios”, “salientes”, “touch and go”, “hueso”, etc."
Extraído de http://defensorcordoba.org.ar/archivos/publicaciones/IViolenciaNAdol2013.pdf
Romina Guzman

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Mural Privacidad, Seguridad y Protección Online, 

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Mural Privacidad, Seguridad y Protección Online, 

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Grupo 1, Aula5

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Caraterísticas de la violencia en este tipo de relaciones: 

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Caraterísticas de la violencia en este tipo de relaciones: 

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"La violencia en estas relaciones presenta características que la diferencian de la violencia en el matrimonio: a) la edad de los miembros involucrados es relativamente menor a las de las parejas convivientes
o casadas, ya que se trata de adolescentes o jóvenes en temprana edad. b) las razones por las cuales se
presenta la violencia en estas relaciones puede ser distinta a la de la violencia familiar, ya que no hay convivencia,
no hay obligaciones iliales o carga familiar y no hay obligaciones económicas de ninguna naturaleza,
ni contractuales, ni de dependencia ni responsabilidad de auto sostén o del otro miembro. Las parejas de
novios se encuentran o se citan para salir, para conocerse, para entretenerse y divertirse juntos, etc. pero
no conviven. Ambos miembros tienen su propio entorno familiar que es el ámbito de contención emocional
y de sustento. Incluso en muchos casos, aún no tienen proyectos en común, al menos a largo plazo.
Los factores culturales, el entorno familiar, la socialización, ya que en esta etapa pasan la mayor parte
del tiempo en instituciones educativas, y las vivencias con sus amistades, serán factores que contribuirán a empeorar la percepción que tengan los entrevistados sobre la violencia en la pareja y su continuidad y agravamiento durante el matrimonio."
Extraído de
http://defensorcordoba.org.ar/archivos/publicaciones/IViolenciaNAdol2013.pdf
Romina Guzman