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Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :– Que signifie cette formule ?– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

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Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :– Que signifie cette formule ?– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

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Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.

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Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.

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Alors, pour rétablir l'équilibre, il créa les Français.

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Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ? Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud

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Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ? Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud

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Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ?

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Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ?

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Car ils ont Quimper !!!
(Quimper est une ville bretonne)

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C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passées a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :– Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?– Bah moi je suis professeur de logique!– Et c’est quoi ça ?– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?– Ouaip !– Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons?– Ouaip !– Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?– Ouaip !– Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ?– Ouaip– Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ?– Ouaip !– Bah tu vois c’est ça la logique ! Sur ce, le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :– Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant ?– Non ?– Il est professeur de logique.– Et c’est quoi ça?– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?– Non– Bah ?! C’est que t’es un gay alors .

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C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passées a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :– Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?– Bah moi je suis professeur de logique!– Et c’est quoi ça ?– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?– Ouaip !– Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons?– Ouaip !– Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?– Ouaip !– Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ?– Ouaip– Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ?– Ouaip !– Bah tu vois c’est ça la logique ! Sur ce, le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :– Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant ?– Non ?– Il est professeur de logique.– Et c’est quoi ça?– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?– Non– Bah ?! C’est que t’es un gay alors .

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– Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.– C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.– Dix ans ? Quel travail !– Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

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– Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.– C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.– Dix ans ? Quel travail !– Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

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Que dit un oignon quand il se cogne ? Aïe

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Que dit un oignon quand il se cogne ? Aïe

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Quel est le sport le plus fruité ? La boxe, parce que tu te prends des pêches dans la poire et tu tombes dans les pommes

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Quel est le sport le plus fruité ? La boxe, parce que tu te prends des pêches dans la poire et tu tombes dans les pommes

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Quel est le comble pour un marin ?Avoir le nez qui coule !

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Quel est le comble pour un marin ?Avoir le nez qui coule !

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Quel est le sport le plus silencieux ?Le para-chuuuut !

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Quel est le sport le plus silencieux ?Le para-chuuuut !

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Il est curieux ! Ce type. Il est curieux ! Tout à l'heure, dans la rue, je regardais passer une jolie femme . . . Il la regardait aussi ! La même ! Je lui ai dit:- A quoi pensiez-vous en regardant cette jolie femme ? Il m'a dit:- A la même chose que vous ! Je lui ai dit:- Vous êtes un dégoûtant personnage !

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Il est curieux ! Ce type. Il est curieux ! Tout à l'heure, dans la rue, je regardais passer une jolie femme . . . Il la regardait aussi ! La même ! Je lui ai dit:- A quoi pensiez-vous en regardant cette jolie femme ? Il m'a dit:- A la même chose que vous ! Je lui ai dit:- Vous êtes un dégoûtant personnage !

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Ouï dire. Il y a des verbes qui se conjuguent très irrégulièrement.Par exemple, le verbe "OUÏR".Le verbe ouïr, au présent, ça fait :J'ois... j'ois...Si au lieu de dire " j'entends ", je dis " j'ois ",les gens vont penser que ce que j'entends est joyeux alors que ce que j'entends peut être particulièrement triste.Il faudrait préciser :"Dieu, que ce que j'ois est triste !"J'ois...Tu ois...Tu ois mon chien qui aboie le soir au fond des bois ?Il oit...Oyons-nous ?Vous oyez...Ils oient. C'est bête !L'oie oit. Elle oit, l'oie !Ce que nous oyons, l'oie l'oit-elle ?Si au lieu de dire "l'oreille"on dit "l'ouïe", alors :l'ouïe de l'oie a ouï.Pour peu que l'oie appartienne à Louis :"L'ouïe de l'oie de Louis a ouï.""Ah oui ? Et qu'a ouï l'ouïe de l'oie de Louis ?""Elle a ouï ce que toute oie oit...""Et qu'oit toute oie ?""Toute oie oit, quand mon chien aboie le soir au fond des bois, toute oie oit : ouah ! ouah !Qu'elle oit, l'oie !..."Au passé, ça fait :J'ouïs...J'ouïs !Il n'y a vraiment pas de quoi !

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Ouï dire. Il y a des verbes qui se conjuguent très irrégulièrement.Par exemple, le verbe "OUÏR".Le verbe ouïr, au présent, ça fait :J'ois... j'ois...Si au lieu de dire " j'entends ", je dis " j'ois ",les gens vont penser que ce que j'entends est joyeux alors que ce que j'entends peut être particulièrement triste.Il faudrait préciser :"Dieu, que ce que j'ois est triste !"J'ois...Tu ois...Tu ois mon chien qui aboie le soir au fond des bois ?Il oit...Oyons-nous ?Vous oyez...Ils oient. C'est bête !L'oie oit. Elle oit, l'oie !Ce que nous oyons, l'oie l'oit-elle ?Si au lieu de dire "l'oreille"on dit "l'ouïe", alors :l'ouïe de l'oie a ouï.Pour peu que l'oie appartienne à Louis :"L'ouïe de l'oie de Louis a ouï.""Ah oui ? Et qu'a ouï l'ouïe de l'oie de Louis ?""Elle a ouï ce que toute oie oit...""Et qu'oit toute oie ?""Toute oie oit, quand mon chien aboie le soir au fond des bois, toute oie oit : ouah ! ouah !Qu'elle oit, l'oie !..."Au passé, ça fait :J'ouïs...J'ouïs !Il n'y a vraiment pas de quoi !

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Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ? Il n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n'existent.

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Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ? Il n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n'existent.

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Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

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Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

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Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.

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Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.

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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

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Ça se passe pendant la révolution française.Trois prisonniers, un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.Le français est le premier à s'avancer...- Rien à déclarer?...demande le bourreau- Non... Répond le français de toute sa hauteur... Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine... abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire... ce dernier est gracié.Vient le tour du belge...Même question du bourreau :- Rien à déclarer ?- Non... répond celui-ci... car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier... et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné... et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.S'avance enfin le suisse...- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.- Et bien oui... répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...

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Ça se passe pendant la révolution française.Trois prisonniers, un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.Le français est le premier à s'avancer...- Rien à déclarer?...demande le bourreau- Non... Répond le français de toute sa hauteur... Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine... abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire... ce dernier est gracié.Vient le tour du belge...Même question du bourreau :- Rien à déclarer ?- Non... répond celui-ci... car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier... et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné... et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.S'avance enfin le suisse...- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.- Et bien oui... répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...

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Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide

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Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide

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Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

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Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

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Pourquoi les Belges vont dans l'avion tous nus ?

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Pourquoi les Belges vont dans l'avion tous nus ?

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Car il y a marqué : no smoking !!!
(un smoking est un costume)

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Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ? C'est un Belge qui a gagné à cache-cache

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Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ? C'est un Belge qui a gagné à cache-cache