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À une époque où règne le clash permanent, est-il possible de ne pas avoir les mêmes opinions sans s'engueuler ? Comment exprimer ses désaccords sans se fâcher ? Nous vous délivrons des clés pour débattre grâce à une argumentation pertinente, la maïeutique, la communication non-violente ou la rhétorique.

Etre en désaccord sans s'engueuler © Getty / Francesco Carta fotografo

Avec :

Nathan Uyttendaele : Docteur en sciences spécialisé dans la statistique, vidéaste web, spécialiste de la vulgarisation scientifique, notamment à travers des vidéos pour Billes de sciences, Créateur et animateur de la chaîne YouTube Chat Sceptique Auteur de L'art d'exprimer son désaccord sans se fâcher - (Editions Belin, 2020)

Victor Ferry : Créateur de la chaîne YouTube _L'artisanat rhétorique, a_uteur de 12 leçons de rhétorique pour prendre le pouvoir : mettez vos idées en discours et votre public en mouvement - (Editions Eyrolles, 2020)

Dominique Picard : Psychologue spécialiste des relations sociales, autrice de Les conflits relationnels - (Que sais-je, 2020)

Giulia Foïs : Chronique Pas son genre

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Comment être en désaccord sans s'engueuler ?

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À une époque où règne le clash permanent, est-il possible de ne pas avoir les mêmes opinions sans s'engueuler ? Comment exprimer ses désaccords sans se fâcher ? Nous vous délivrons des clés pour débattre grâce à une argumentation pertinente, la maïeutique, la communication non-violente ou la rhétorique.

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Mathilde Levesque et Christphe André étaient tous les deux invités de l'émission Grand bien vous fasse d'Ali Rebeihi.

Enseignante en Seine-Saint-Denis, Mathilde Levesque remarque que ses élèves sont souvent sur la défensive. Elle s'est demandée pourquoi ils se sentaient si souvent agressés. Vivant dans le 93, un département qui n'a pas forcément une bonne image, ces adolescents souvent issus de l'immigration étaient des personnes en permanence considérées comme suspectes. Même quand ils n'étaient pas agressés, ils ressentaient la nécessité de se protéger. Pour les aider elle a écrit un manuel d'autodéfense intellectuelle.

Se construire un esprit critique

Mathilde Levesque : "En cas d'agression verbale, il faudrait être en permanence en duplex. Ecouter ce que l'autre dit, et être dans l'interaction. Analyser ce qui est en train de se passer, être dans ce qui se dit, mais aussi comment ça se dit, parce que parfois on se sent humilié, on se sent agressé, mais ce n'est pas toujours volontaire".

Christophe André : "Et le décodage est compliqué à conduire parce quand on se fait agresser, ça active automatiquement un réseau dans le cerveau limbique, émotionnel qui nous pousse, nous-même, à la contre-attaque. Il faut faire un travail psychologique très complexe : éteindre ses impulsions, allumer sa réflexion, respirer... Souvent on se simplifie la vie et on riposte".

Comprendre les motivations de l'agression

Christophe André : " On agresse souvent par manque d'estime de soi. L'agression verbale est un moyen pour certains de se rassurer. Rabaisser les autres, est pour eux un moyen de rétablir de la distance, de rétablir une certaine supériorité. Or ce sont de mauvais combats. En psychologie, la bonne estime de soi, ce n'est pas le désir d'être supérieur aux autres, mais au contraire le renoncement aux comparaisons. C'est comprendre qu'on a tous à suivre notre route et à respecter la manière dont les autres suivent la leur.

Pour beaucoup de jeunes, c'est culturel : comme dans la chanson de Claude Nougaro, " on se traite de con, à peine qu'on se traite" dans sa chanson Toulouse, une culture dont ils finissent par oublier la violence potentielle".

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Mathilde Levesque : "Pourquoi la personne vous agresse-t-elle ? Pour garder la face ? Pour dissimuler un mensonge ? Parce qu'elle a un " profil du bulldozer ", celle du passage en force ?

Souvent à la source d'une parole violente, il y a une volonté de préservation de soi, mal régulée, qui sort de manière agressive. Parfois hélas, il n'y a pas de motivation, c'est de la mauvaise humeur ou une contrariété de la vie... Et c'est la personne en face qui prend !"

Ne pas sous-estimer l'humiliation

Erving Goffman, sociologue :

Les interactions sociales puisent leur source dans le souci de garder la face, de faire bonne figure.

Christophe André : " Pour l'être humain, l'image de soi, c'est vital. Perdre la face est extrêmement dur. " L'humain est un animal social " disait Montesquieu. Donc ce n'est pas possible d'être mis à l'écart du groupe.

Certains vont rester dans le groupe en prouvant leur supériorité, d'autres en affichant leur soumission. Il y a tous ceux au milieu qui vont tenter de jouer des coudes pour montrer qu'ils sont plus forts, plus beaux, plus... C'est intolérable d'être tenu à l'écart, il n'y a pas de plus grande blessure. Cette mise à l'écart fait basculer les humains soit du côté de la dépression, soit du côté de l'agression. La personne qui se met en colère perd la face. La colère est une perte de soi".

Répondre à une attaque verbale

Mathilde Levesque : "Toute agression est une volonté initiale mal réglée de préservation de soi. Donc, en cas d'attaque, il faut se demander ce qu'on a touché chez elle qui l'a fait nous insulter, et essayer de répondre là-dessus, la renvoyer à ses manques, à son intolérance..."

Christophe André : " Pour répondre, il faut d'abord évaluer la dangerosité de la situation. Parfois les gens se mettent dans de tels états, que même un sourire peut les rendre violents".

La communication non violente

Christophe André : "C'est le fait de décider de ne pas juger lorsqu'on parle avec quelqu'un, juste de dire ce qu'il vient de faire, exprimer ce que l'on ressent, et montrer que l'on cherche une solution.

C'est très bien, il faut l'apprendre, mais c'est plutôt un outil de prévention parce que pour marcher, elle suppose qu'il y ait un espace de dialogue. C'est comme les mouvements de non-violence, ça ne marche qu'en démocratie. En dictature... beaucoup moins !

Dans la sphère privée, c'est pareil : si la personne se fiche du lien avec vous, qu'elle n'est pas intimidable, la communication non violente ne marchera pas".

Ne pas garder pour soi

Mathilde Levesque : "Lors d'un conflit verbal, il faut prévenir qu'on va revenir en parler. Surtout, il ne faut pas garder cette violence pour soi, ne pas ruminer. Or c'est souvent ce qui se passe quand on ne contre-attaque pas, quand on n'a pas le sens de la répartie.

Les personnes humiliées qui n'ont pas réussi à riposter, vont ruminer leur colère, leur frustration, qui va se transformer peu à peu en rage, en haine avec souvent un désir de vengeance. D'où parfois des réactions décalées chez des personnes qui au départ étaient plutôt vulnérables, qui n'ont pas su quoi répondre, qui lorsqu'ils vont riposter, ce sera d'une violence extrême".

Cas particulier de manipulation verbale : l'aposiopèse

Mathilde Levesque : " L'aposiopèse consiste à s'auto interrompre pour laisser à l'autre la responsabilité de la fin de la phrase. C'est par exemple : " Je te jure que si tu ne me dis pas avec qui tu étais... " C'est très anxiogène. L'autre menace mais vous en rend responsable et vous laisse imaginer la suite " ... tu vas t'en prendre une ", " ... je te quitte ". C'est assez pervers, la fin de la phrase est très claire, mais la personne ne se donne pas la peine de terminer pour doubler sa menace. Dans ce cas-là, il faut l'inviter à terminer sa phrase".

Des idées reçues à battre en brèche

On pense souvent qu'en cas de conflit verbal, il est important d'avoir le dernier mot. Or pas forcément, c'est crucial de pouvoir choisir le silence. Cela a souvent un effet miroir et cesse l'esprit d'escalade, on renvoie l'autre à son agressivité.

On dit aussi que la vengeance est un plat qui se mange froid : non, chaque contexte est particulier, il faut savoir répondre au moment où l'agression a lieu, même si c'est pour dire, on en reparlera plus tard.

🎧 ECOUTER | Grand bien vous fasse - Comment se défendre contre les agressions et manipulations verbales ?

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Quelques conseils pratiques pour se défendre en cas d'agressions verbales

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Comment se défendre quand on est la cible d'attaques verbales ? Comment répondre à des propos manipulateurs ? Les préconisations de Mathilde Levesque, auteure de "La Tête haute" et du psychiatre Christophe André pour savoir comment réagir dans un contexte violent.

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Plus qu'un refus de la violence dans la résolution des conflits, la non-violence est une philosophie, une attitude au quotidien, et un projet pour la société.

Chat tenant un signe de stop © Corbis / alashi

Les partisans de la non-violence ont recours à des moyens pacifiques pour promouvoir leurs idées, combattre une injustice ou pour résister à une agression.

La non-violence promeut une attitude de respect de l'autre dans le conflit et une stratégie d'action politique pour combattre les injustices. Loin de se limiter à un refus de la violence, à une résignation ou de la passivité, la Non-Violence est une manière d'être, de penser, qui vise à promouvoir des méthodes efficaces et respectueuses de l'autre, pour mieux vivre ensemble et éviter les cercles infernaux.

En 6 ans, avec l'association AFC Umani, Jean-François Bernardini la a donné plus de 150 conférences sur la non-violence auprès des jeunes.

Comprendre les racines de la violence est aussi un moyen de mieux la combattre. C'est à ce niveau qu'interviennent les connaissances récentes en psychologie sociales et neurosciences cognitives, ce que nous verrons avec notre deuxième invité Laurent Bègue.
Actualité I Muvrini
Site de l' observatoire de la violence éducative ordinaire

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Plus qu'un refus de la violence dans la résolution des conflits, la non-violence est une philosophie, une attitude au quotidien, et un projet pour la société. Les partisans de la non-violence ont recours à des moyens pacifiques pour promouvoir leurs idées, combattre une injustice ou pour résister à une agression.

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Ne pas être d'accord avec quelqu'un, ce n'est pas un problème, c'est même souvent un point de départ de discussions passionnantes. A condition évidemment qu'il y ait une volonté partagée d'avoir un véritable échange sur le fond et non d'avoir raison coûte que coûte (ce qui malheureusement est trop souvent le cas).

La cible de Graham, présentée dans cette vidéo du Chat Sceptique, est une des pistes pour qu'internet soit un lieu de partage d'idées et non de polarisation / radicalisation.

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Ne pas traiter l'autre de petite merde (vidéo) | Penser critique

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Ne pas être d'accord avec quelqu'un, ce n'est pas un problème, c'est même souvent un point de départ de discussions passionnantes. A condition évidemment qu'il y ait une volonté partagée d'avoir un véritable échange sur le fond et non d'avoir raison coûte que coûte (ce qui malheureusement est trop souvent le cas).

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Qu'est-ce qui vous énerve? Quels genres de personnes ou de discours vous insupporte, au point qu'il vous soit impossible de rester calme, de garder le contrôle ? En répondant à ces questions, vous êtes en bonne voie pour identifier votre seuil de tolérance.

À quoi ça sert ?

Apprivoiser votre seuil de tolérance est la clef pour apprendre le dialogue interculturel et, plus généralement, la clef pour apprendre à communiquer avec ceux qui ont des points de vue radicalement opposés au vôtre. De plus, en vous confrontant à votre seuil de tolérance, vous pourrez clarifier vos propres valeurs. Permettez-moi de partager mon seuil de tolérance avec vous.

Je l'atteins assez rapidement quand je pense aux terroristes. Ce n'est pas seulement que le fait qu'ils tuent, c'est le fait qu'ils tuent des gens au nom de dieu. Ça m'insupporte parce que je ne crois pas en dieu, ni en la vie après la mort. La valeur de la vie est si importante que je ne peux accepter que des gens, des gens stupides, bêtes, brutaux, moyenâgeux s'autorisent à prendre la vie de gens au nom d'une croyance infantile selon laquelle cela ferait plaisir à la super maman magique qui plane au-dessus de leurs têtes...Voilà, je m'emporte. Et au passage, j'ai probablement dit des choses blessantes pour certains d'entre vous. C'est pourquoi il est si utile d'exercer son seuil de tolérance.

La technique consiste à faire un travail d'introspection. Pensez au dernier moment, lors d'une conversion, en regardant les informations, un film, quoi que ce soit, où vous avez ressenti des émotions puissantes et désagréables. Essayez ensuite d'identifier précisément la source, le visage de ce qui vous met hors de vous. Qu'est-ce que cela vous apprend sur vos valeurs? Sur le genre de personnes avec qui vous avez des difficultés à communiquer?

Restez sur Rhetorical Craft, je vous donnerai des techniques et des exercices pour maîtriser ce seuil de tolérance, pour rester lucide et efficace face à vos limites.

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Se préparer pour le dialogue interculturel: identifiez votre seuil de tolérance

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Qu'est-ce qui vous énerve? Quels genres de personnes ou de discours vous insupporte, au point qu'il vous soit impossible de rester calme, de garder le contrôle ? En répondant à ces questions, vous êtes en bonne voie pour identifier votre seuil de tolérance. À quoi ça sert ?