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Karla Figueroa
Conto 7
O Nariz

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Conto 25 - Necessidades Sexuais - Madelyn Flores

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Conto 25 - Necessidades Sexuais - Madelyn Flores

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Conto 25 - Necessidades Sexuais - Madelyn Flores

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Conto  12 keilyn ramirez

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Conto 12 keilyn ramirez

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Conto 9 Iris Arriaza

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Conto 13 // Krista Moore

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"Brincadeira"

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4- O que faz bem pra saúde? - Luis Fernando Veríssimo

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Na volta do jogo, o pai dirigindo o carro, a mãe ao seu lado, o garoto no banco de trás, ninguém dizia nada. Finalmente o pai não se aguentou e falou:

- Você não podia ter perdido aquela bola, Rogério.

- Luiz Otávio... - começou a dizer a mãe, mas o pai continuou:

- Foi a bola do jogo. Você não dividiu, perdeu a bola e eles fizeram o gol.

- Deixa o menino, Luiz Otávio.

- Não. Deixa o menino não. Ele tem que aprender que, numa bola dividida como aquela, se entra pra rachar. O outro, o loirinho, que é do mesmo tamanho dele, dividiu, ficou com a bola, fez o passe para o gol e eles ganharam o jogo.

- O loirinho se chama Rubem. É o melhor amigo dele.

- Não interessa, Margarete. Nessas horas não tem amigo. Em bola dividida, não existe amigo.

- E se ele machucasse o Rubem?

- E se machucasse? O Rubem teve medo de machucá-lo? Não teve. Entrou mais decidido do que ele na bola, ficou com ela e eles ganharam o jogo.

- Você está dizendo para o seu filho que é mais importante ficar com a bola do que não machucar um amigo?

- Estou dizendo que em bola dividida ganha quem entra com mais decisão. Amigo ou não.

- Vale rachar a canela de um amigo pra ficar com a bola?

- Vale entrar com firmeza, só isso. Pé de ferro. Doa a quem doer.

- É apenas futebol, Luiz Otávio.

- Aí é que você se engana. Não é apenas futebol. É a vida. Ele tem que aprender que na vida dele haverão várias ocasiões em que ele terá que dividir a bola pra rachar e....

- Haverá - disse Rogério, no banco de trás.

- Acho que não é "haverão". É "haverá". O verbo haver não...

- Ah, agora estão corrigindo meu português. Muito bem! Eu não sou apenas o pai insensível, que quer ver o filho quebrando pernas pra vencer na vida. Também não sei gramática.

- Pois fiquem sabendo que o que se aprende na vida é muito mais importante do que o que se aprende na escola. Está me ouvindo, Rogério? Um dia você ainda vai agradecer ao seu pai por ter lhe ensinado que na vida vence quem entra nas divididas pra valer.

- Você dividiu muitas bolas pra subir na vida, Luiz Otávio? Não parece, porque não subiu.

- Conta pro Rogério em quantas divididas você entrou na sua vida. Conta por que o Simão acabou chefe da sua seção enquanto você continuou onde estava. Conta!

- Eu estava falando em tese...

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Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas .
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.

Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Senhora Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'-Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '

(Luís Fernando Veríssimo)

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Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes: - Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua
de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Ontem. No Discretissimu's.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa e ... Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você.

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretissimu's!! Toda a

cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes. Você vai desmanchar nosso casamento por
isso? Por uma convenção?

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- Você foi vista saindo do motel Discretissimu's ontem, com um homem.

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- Vou ter que te dar um tiro.

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- Eu quero ter um casamento tradicional, papai.

- Que música tocaram no casamento de vocês?

- Não tenho certeza, mas acho que era Mendelssohn. Ou Mendelssohn é o da Marcha Fúnebre? Não, era Mendelssohn mesmo.

- Mendelssohn, Mendelssohn...

Acho que não conheço. Canta alguma coisa dele ai.

- Ah, não posso, minha filha. Era o que o órgão tocava em

todos os casamentos, no meu tempo.

- O nosso não vai ter órgão, é claro.

- Não. Um amigo do Varum tem um sintetizador eletrônico e ele vai tocar na cerimônia.

O Padre Tuco já deixou. Só que esse Mendelssohn, não sei não...

- É, acho que no sintetizador não fica bem...

- Quem sabe alguma coisa do Queen...

- Não. O Queen. É o nome de um conjunto, papai.

- Ah, certo. O Queen. No sintetizador.

- Acho que vai ser o maior barato!

- Não. Claro que precisa ter uma guitarra elétrica, um baixo elétrico...

- Claro. Quer dizer, tudo bem tradicional.

- Eu sei que não é da minha conta. Afinal, eu sou só o pai da noiva.

Um nada. Na recepção vão me confundir com um garçom.

Se ainda me derem gorjeta, tudo bem. Mas alguém pode me dizer por que

chamam o nosso futuro genro de Varum?

- Que você já ia começar a implicar com ele.

- Eu não estou implicando. Eu gosto dele. Eu até o beijaria na testa se ele

algum dia tirasse aquele capacete de motoqueiro.

- Eles nem casaram e você já está implicando.

- Mas que implicância? É um ótimo rapaz. Tem uma boa cabeça.

Pelo menos eu imagino que seja cabeça o que ele tem debaixo do capacete.

- E eu não sei? Há quase um ano que ele freqüenta a nossa casa diariamente.

E como se fosse um filho. Eu às vezes fico esperando

que ele me peça uma mesada. Um belo rapaz. Mas por que Varum?

- Ah, então é isso. Você explicou tudo. Obrigado.

- Quanto mais se aproxima o dia do casamento, mais intratável você fica.

- Desculpe. Eu sou apenas o pai. Um inseto. Me esmigalha. Eu mereço.

- Ôi, Varum, como vai? A sua noiva está se arrumando. Ela já desce.

Senta aí um pouquinho. Tira o capacete...

- Ela não lhe disse? Nós vamos acampar.

- Já sei o que você tá pensando, cara. Saquei.

- Saquei. Você está pensando que só nós dois, no meio do mato, pode pintar um lance.

- No mínimo isso. Um lance. Até dois.

- Mas qualé, xará. Não tem disso não. Está em falta. Ôi,gatona!

- Oi, Varum. O que é que você e papai estão conversando?

- Não, o velho aí tá preocupado que nós dois, acampados pode

pintar um lance. Eu já disse que não tem disso.

- Ô, papai. Não tem perigo nenhum. Nem cobra. E qualquer coisa

o Varum me defende. Eu Jane, ele Tarzan.

- Só não dou o meu grito para proteger os cristais.

- Mas... Vocês vão acampar de motocicleta?

- De motoca, cara. Vá-rum, vá-rum.

- Descobri por que ele se chama Varum.

- O quê? Você quer alguma coisa?

- Disse que descobri por que ele se chama Varum.

- Você me acordou só para dizer isto?

- É o que eu costumo fazer às três da manhã, todos os dias. Você não dormiu?

- Ainda não. Sabe como é que ele chama ela? Gatona.

Por um estranho processo de degeneração genética, eu sou pai de uma gatona.

Varum e Gatona, a dupla dinâmica, está neste momento, no meio do mato.

- Então é isso que está preocupando você?

- E não é para preocupar? Você também não devia estar dormindo.

- Mas não tem perigo nenhum!

- Como, não tem perigo? Um homem e uma mulher,

dentro de uma tenda, no meio do mato?

- O que é que pode acontecer?

- Se você já esqueceu, é melhor ir dormir mesmo.

- Não tem perigo nenhum. O máximo que pode acontecer é entrar um sapo na tenda.

- Ou você está falando em linguagem figurada ou eu é que estou ficando louco.

- Gatona. Minha própria filha...

- Você também tinha um apelido pra mim, durante o nosso noivado.

- Você me chamava de Formosura. Pensando bem, você também tinha um apelido.

- Por favor. Reminiscências não. Comi faz pouco.

- Kid Gordini. Você não se lembra? Você e o seu Gordini envenenado.

- Tão envenenado que morreu, nas minhas mãos. Um dia levei num mecânico

e disse que a bateria estava ruim.

Ele disse que a bateria estava boa, o resto do carro é que tinha que ser trocado.

- Viu só? E você se queixa do Varum. Kid Gordini!

- Mas eu nunca levei você para o mato no meu Gordini.

- Não levou porque meu pai matava você.

- Você me deu uma ideia. Assassinato...

- Um golpe bem aplicado... Na cabeça não, porque ela

está sempre bem protegida. Sim. Kid Gordini ataca outra vez...

Nisso tudo, tem uma coisa que me preocupa acima

de tudo que é o que me tira o sono.

- Será que ele tira o capacete para dormir?

- Eu sou o pai da noiva. Da Maria Helena.

- Maria Helena... Ah, a Gatona!

- Que prazer. Alguma dúvida sobre a cerimônia?

- Pode me chamar de Tuco. E como me chamam.

- Não, Padre Tuco. E que a Ga... A Maria Helena me disse que ela

pretende entrar dançando na igreja. O conjunto toca

um rock e a noiva entra dançando, é isso?

- É. Um rock suave. Não é rock pauleira.

- Ah, não é rock pauleira. Sei. Bom, isto muda tudo.

- Muitos jovens estão fazendo isto. A noiva entra dançando e na saída

os dois saem dançando. O senhor sabe, a Igreja hoje está diferente.

É isto que está atraindo os jovens de volta à Igreja. Temos que evoluir com os tempos.

- Padre Tuco, tem uma coisa. O pai da noiva também tem que dançar?

- Bom, isto depende do senhor. O senhor dança?

- Agora não, obrigado. Quer dizer, dançava. Até ganhei concurso de chá-chá-chá.

Acho que você ainda não era nascido. Mas estou meio fora de forma e...

- Peça para a Gatona ensaiar com o senhor.

- Certo. Um roquezinho suave.

Quem sabe um chá-chá-chá? Não. Esquece, esquece.

- Você está nervoso, papai?

- Um pouco. E se a gente adiasse o casamento? Eu preciso uma

semana a mais de ensaio. Só uma semana.

- Linda. Quando estiver pronta vai ficar uma beleza.

- Você vai se casar assim?

- É... diferente, né? Essa coroa de flores, os pés descalços...

- Você estava um estouro entrando naquela igreja.

Parecia um bailarino profissional.

- Pois é. Improvisei uns passos. Acho que me sai bem.

- Não sei se você sabe que eu fui o rei do chá-chá-chá.

- Chá-chá-chá. Uma dança que havia. Você ainda não era nascido.

- Eu tinha um Gordini envenenado. Tão envenenado que morreu. Um dia levei no...

- Gordini. Você sabe. Um carro. Varum, varum.

- Um brinde ao sogro bailarino.

- Um brinde. Eu sei que vocês vão ser muito felizes.

- O que é que você achou da minha beca, cara?

- Sensacional. Nunca tinha visto um noivo de macacão vermelho, antes.

Gostei. Confesso que quando entrei na igreja e vi você lá no altar, de capacete...

- Vacilei. Mas aí vi que o Padre Tuco estava de boné e pensei, tudo bem.

Temos que evoluir com os tempos. E ataquei meu rock suave.

Texto extraído do livro "O analista de Bagé", L&PM Editores - Porto Alegre, 1981, pág. 13

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Um publicitário morreu e, como era da área de atendimento e tratava mal o pessoal da criação,

foi para o inferno. O Diabo, que todos os dias recebe um print-out com nome e profissão de

todos os admitidos na data anterior, mandou que o publicitário fosse tirado da grelha e

levado ao seu escritório. Queria fazer-lhe uma proposta.

Se ele aceitasse sua carga de castigos diminuiria e ele teria regalias. Ar-condicionado, etc.

- Temos que melhorar a imagem do inferno - disse o Diabo. - Falam as piores coisas do inferno.

- Mas o que é que se pode dizer de bom disto aqui? Nada.

- Por isso é que precisamos de publicidade.

O publicitário topou. Era um desafio. E as regalias eram atraentes.

Quis saber algumas coisas que diziam do Inferno e que mais irritavam o Diabo.

- Bem. Dizem que aqui todos os cozinheiros são ingleses, todos os garçons são italianos,

todos os motoristas de táxi são franceses e todos os humoristas alemães.

- Hmmm - disse o publicitário. - Uma das técnicas que podemos usar é

transformar desvantagem em vantagem. Pegar a coisa pelo outro lado.

Sua cabeça já estava funcionando. Continuou:

- Os cozinheiros ingleses, por exemplo. Podemos dizer que a comida

é tão ruim que é o local ideal para emagrecer. Além de tudo, já é uma sauna.

- Garçons italianos. Servem a mesa pessimamente. Mas cantam, conversam,

brigam. Isto é, ajudam a distrair a atenção da comida inglesa.

- Motoristas franceses. São mal-humorados e grosseiros.

Isso desestimula o uso do táxi e promove as caminhadas. É econômico e saudável.

Também provoca a indignação generalizada, une a população e combate a apatia.

- Uma situação que não seria amenizada pelos humoristas.

Os humoristas, como se sabe, não têm qualquer função social. Eles só servem para

desmobilizar as pessoas, criar um clima de lassidão e deboche, quando não

de perigosa alienação. Isso não acontece com os humoristas alemães, cuja falta de graça

só aumenta a revolta geral, mantendo a população ativa e séria.

O alívio é dado pelos garçons italianos.

- Perfeito! - exclamou o Diabo. - Já vi que acertei.

Quando podemos começar a campanha?

- Espere um pouquinho - disse o publicitário. - Temos que combinar algumas coisas, antes.

- Isso já não é comigo - disse o Diabo. - É com o pessoal da área econômica.

Você pode tratar com eles. E aproveitar para acertar também o seu contrato.

Com isso o Diabo apertou um botão intercomunicador vermelho que

havia sobre a sua mesa e disse:

- Dona Henriqueta, diga para o

Silva vir até a minha sala.

- Silva? - estranhou o publicitário.

- Nosso gerente financeiro. Toda a nossa economia

é dirigida por brasileiros.

Aí o publicitário suspirou, levantou e disse:

Texto extraído do livro "A Mãe do Freud", L&PM Editores, Porto Alegre, 1985, pág. 93.

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- Você pensou bem no que vai fazer, Paulo?

- Pensei. Já estou decidido. Agora não volto atrás.

Paulo está ao mesmo tempo comovido e surpreso com os três amigos.

Assim que souberam do seu divórcio iminente, correram para visitá-lo no hotel.

A solidariedade lhe faz bem. Mas não entende aquela insistência deles em dissuadi-lo.

Afinal, todos sabiam que ele não se acertava com a mulher.

- Pense um pouco mais, Paulo. Reflita. Essas decisões súbitas...

- Mas que súbitas? Estamos praticamente separados há um ano!

- Dê outra chance ao seu casamento, Paulo.

- A Margarida é uma ótima mulher.

- Espera um pouquinho. Você mesmo deixou de frequentar

nossa casa por causa da Margarida. Depois que ela chamou vocês de bêbados e expulsou todo mundo.

- E fez muito bem. Nós estávamos bêbados e tínhamos que ser expulsos.

- Outra coisa, Paulo. O divórcio. Sei lá.

- Eu não entendo mais nada. Você sempre defendeu o divórcio!

- É. Mas quando acontece com um amigo...

- Olha, Paulo. Eu não sou moralista. Mas acho a família uma coisa importantíssima.

Acho que a família merece qualquer sacrifício.

- Pense nas crianças, Paulo. No trauma.

- Mas nós não temos filhos!

- Nos filhos dos outros, então. No mau exemplo.

- Mas isso é um absurdo! Vocês estão falando como se fosse o fim do mundo.

Hoje, o divórcio é uma coisa comum. Não vai mudar nada.

- Você não sabe o que está dizendo, Paulo! Muda tudo.

- Bom, pra começar, você não vai poder mais frequentar as nossas casas.

- As mulheres não vão tolerar.

- Você se transformará num pária social, Paulo.

- Fora de brincadeira. Um reprobo.

- Puxa. Eu nunca pensei que vocês...

- Pense bem, Paulo. Dê tempo ao tempo.

- Deixe pra decidir depois. Passado o verão.

- Reflita, Paulo. É uma decisão seriíssima. Deixe para mais tarde.

- Está bem. Se vocês insistem...

Na saída, os três amigos conversam:

- Será que ele se convenceu?

- Acho que sim. Pelo menos vai adiar.

- E no "solteiros contra casados da praia", este ano, ainda teremos ele no gol.

- Também, a ideia dele. Largar o gol dos casados logo agora. Em cima da hora.

Quando não dava mais para arranjar um substituto.

- Os casados nunca terão um goleiro como ele.

- Se insistirmos bastante, ele desiste definitivamente do divórcio.

- Vai aguentar a Margarida pelo resto da vida.

- Pelo time dos casados, qualquer sacrifício serve.

- Me diz uma coisa. Como divorciado,

ele podia jogar no time dos solteiros?

- Não é reprobo. É réprobo. Acento no "e".

- Mas funcionou, não funcionou?

Texto extraído do livro "As Mentiras que os Homens Contam". Editora Objetiva - Rio de Janeiro, 2000, pág. 41.

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Cidadão se descuidou e roubaram seu celular. Como era um executivo e não

sabia mais viver sem celular, ficou furioso. Deu parte do roubo,

depois teve uma ideia. Ligou para o número do telefone. Atendeu uma mulher.

- Quer chamá-lo, por favor?

- Ele está no banheiro. Eu posso anotar o recado?

- Bate na porta e chama esse vagabundo agora.

Clic. A mulher desligou. O cidadão controlou-se. Ligou de novo.

- Escute. Desculpe o jeito que eu falei antes.

Eu preciso falar com ele, viu? É urgente.

- Ele já vai sair do banheiro.

O cidadão inventou um nome.

- Taborda. (Por que Taborda, meu Deus?) Sou primo dele.

Amleto. O safado já tinha um nome.

- Eu não sabia que o Amleto tinha um primo de Quaraí.

- Não, não. Nos conhecemos há pouco.

- Escute Carol. Eu trouxe uma encomenda para o Amleto.

De Quaraí. Uma pessegada, mas não me lembro do endereço.

- Eu também não sei o endereço dele.

- Nós estamos num motel. Este telefone é celular.

- Vem cá. Como você sabia o número do telefone dele? Ele recém-comprou.

O cidadão não se conteve.

- Porque ele não comprou, não. Ele roubou. Está entendendo? Roubou. De mim!

- Ah, não acredita? Então pergunta pra ele. Bate na porta do banheiro e pergunta.

- O Amleto não roubaria um telefone do próprio primo.

E Carol desligou de novo.

O cidadão deixou passar um tempo, enquanto se recuperava. Depois ligou.

- O Taborda. Por favor, chame o Amleto.

- Ele continua no banheiro.

- Em que motel vocês estão?

- Carol, você parece ser uma boa moça. Eu sei que você gosta do Amleto...

- Mas você simpatizou. Estou certo? Você não quer acreditar que ele

seja um ladrão. Mas ele é, Carol. Enfrente a realidade.

O Amleto pode ter muitas qualidades, sei lá. Há quanto tempo vocês saem juntos?

- Vocês nunca tinham se visto antes?

- Já, já. Mas, assim, só conversa.

- E você nem sabe o endereço dele, Carol. Na verdade você não sabe nada sobre ele.

Não sabia que ele é de Quaraí.

- Pensei que fosse goiano.

- Ai está, Carol. Isso diz tudo. Um cara que se faz passar por goiano...

- Carol, ele ainda está no banheiro?

- Então sai daí, Carol. Pegue as suas coisas e saia.

Esse negócio pode acabar mal. Você pode ser envolvida. - Saia daí enquanto é tempo, Carol!

- Eu sei. Você não precisa dizer. Eu sei. Você não quer acabar a amizade.

Vocês se dão bem, ele é muito legal. Mas ele é um ladrão, Carol.

Um bandido. Quem rouba celular é capaz de tudo. Sua vida corre perigo.

- Ele está saindo do banheiro.

- Corra, Carol! Leve o telefone e corra! Daqui a pouco eu

ligo para saber onde você está.

Dez minutos depois, o cidadão liga de novo.

- O Amleto está aqui do meu lado e pediu para lhe dizer uma coisa.

- Nós conversamos e ele quer pedir desculpas a você.

Diz que vai devolver o telefone, que foi só brincadeira.

Jurou que não vai fazer mais isso.

O cidadão engoliu a raiva. Depois de alguns segundos falou:

- Como ele vai devolver o telefone?

- Domingo, no almoço da tia Eloá. Diz que encontra você lá.

Mas Carol já tinha desligado.

O cidadão precisou de mais cinco minutos

para se recompor. Depois ligou outra vez.

Pelo ruído o cidadão deduziu que ela estava dentro de um carro em movimento.

- Não interessa! Escute aqui. Você está sendo cúmplice de um crime.

Esse telefone que você tem na mão, está me entendendo?

Esse telefone que agora tem suas impressões digitais.

É meu! Esse salafrário roubou meu celular!

- Mas ele disse que vai devolver na...

- Não existe Tia Eloá nenhuma! Eu não sou primo dele.

Nem conheço esse cafajeste. Ele esta mentindo para você, Carol.

- Então você também mentiu!

Cinco minutos depois, quando o cidadão se ergueu do chão,

onde estivera mordendo o carpete, e ligou de novo, ouviu um "Alô" de homem.

- Primo! Muito bem. Você conseguiu, viu? A Carol acaba de descer do carro.

- Você já tinha liquidado com o nosso programa no motel,

o maior clima e você estragou, e agora acabou com tudo.

Ela está desiludida com todos os homens, para sempre. Mandou parar o carro e desceu.

Em plena Cavalhada. Parabéns primo. Você venceu. Quer saber como ela era?

- Morena clara. Olhos verdes. Não resistiu ao meu celular.

Se não fosse o celular, ela não teria topado o programa.

E se não fosse o celular, nós ainda estaríamos no motel.

Como é que chama isso mesmo? Ironia do destino?

- Quero meu celular de volta!

- Certo, certo. Seu celular. Você tem que fechar negócios,

impressionar clientes, enganar trouxas. Só o que eu queria era a Carol...

Cinco minutos mais tarde. Cidadão liga de novo.

telefone toca várias vezes. Atende uma voz diferente.

- Como você conseguiu esse telefone?

- Sei lá. Alguém jogou pela janela de um carro. Quase me acertou.

- Como eu estou? Bem, bem. Catando meus papéis, sabe como é.

Mas eu já fui de circo. É. Capitão Trovar. Andei até pelo Paraguai.

- Não quero saber de sua vida. Estou pagando uma recompensa por este telefone.

Me diga onde você está que eu vou buscar.

- Bem. Fora a Dalvinha, tudo bem. Sabe como é mulher.

Quando nos vê por baixo, aproveita. Ontem mesmo...

- Onde você está? Eu quero saber onde!

- Aqui mesmo, embaixo do viaduto. De noitinha.

Ela chegou com o índio e o Marvão, os três com a cara cheia, e...

Extraído do livro "As Mentiras que os Homens Contam",

Editora Objetiva - Rio de Janeiro, 2000, pág. 41.

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- Sempre deu tudo errado comigo. Desde criança.

- Na escola, não conseguia prestar atenção em nada.

Estava sempre pensando em mulher nua.

- Sou. O Juquinha. Todo mundo ficou sabendo das minhas histórias, virei anedota.

- Mas as histórias até que eram engraçadas.

- Engraçadas para quem não foi expulso da escola, como eu.

Meus pais me mandaram a um médico para curar minha obsessão. Um psiquiatra.

- Não foi esse o médico que...

- É. Começou a me mostrar desenhos. Uma cadeira.

Um chapéu. Um telefone. Pediu para eu me concentrar.

- Eu disse: "Me concentrar como, se o senhor não para de mostrar figurinha erótica?".

O senhor está rindo porque não foi com o senhor. Fiquei anos em tratamento.

- Desculpa. Eu não estava rindo de você. Continue.

- Como não tinha educação, fui ser mecânico. Não deu certo.

- Sabe aquela história do cara que acendeu um fósforo dentro do tanque

do carro para ver se tinha gasolina, e tinha?

- Foi. No hospital, tiveram que me reconstituir.

Pegaram as partes e juntaram de novo. Tudo bem, só que...

- Só que para ouvir direito, você precisava levantar o braço! Essa é ótima.

- Ótima porque não foi com o senhor.

- Desculpe. Foi horrível.

- Quando saí do hospital comprei uma motocicleta.

Uma noite na estrada, vi os holofotes de duas motocicletas que

vinham em sentido contrário. Só por farra, resolvi passar com a minha entre as duas.

- E era um automóvel. Essa eu conheço.

- Voltei para o hospital. Tiraram radiografias. Eu estava péssimo.

Quando o médico disse quanto ia custar o tratamento, eu disse que não podia pagar.

- Ele disse que por um preço módico mandava retocar as radiografias.

- Grande! Quer dizer, horrível. E seus pais?

- Está vendo esse relógio? Está na família há gerações.

- No seu leito de morte, poucos minutos antes de expirar, papai me vendeu.

- Boa, boa. Quer dizer, triste, triste.

- Me casei. Não durou muito. Minha mulher estava convencida de que era um refrigerador.

- Realmente, não dava para continuar vivendo com uma louca.

- O pior não era isso. O pior é que ela dormia com a boca aberta e a luz não

me deixava dormir. O senhor está rindo outra vez.

- Não posso me conter. É que você teve uma vida engraçada.

- Engraçada? Trágica. Tudo comigo deu errado. As pessoas riem de sádicas.

- Para esquecer tudo, fui fazer uma viagem. Quando o avião estava a dez mil metros de altura,

ouviu-se uma voz que dizia: "Isto é uma gravação. Este avião não tem piloto.

É dirigido por um sistema totalmente automático que substitui com vantagem

o controle humano. Não há com o que se preocupar.

O sistema foi exaustivamente testado é absolutamente

aprova de falhas, de falhas, de falhas...".

- O avião caiu e foi assim que você veio parar aqui?

- Não, São Pedro. O avião caiu no mar, eu sobrevivi e passei uma

temporada numa ilha deserta com uma mulher. Só que a mulher era a Betty Friedman.

- Acho que já vi esse cartum.

- Pois é. Aí fui salvo e ainda passei por várias anedotas até resolver me matar.

Não conseguia fazer nada certo. Só restava o suicídio. Dei um tiro na cabeça.

- Não. Errei o tiro. Depois fiquei tão contente de ainda estar vivo que dei um tiro para o ar.

Aí acertei na cabeça. E aqui estou eu. Livre, finalmente, das anedotas. O senhor ainda está rindo!

- Meu filho, você sabe quantas anedotas de São Pedro na porta do céu existem?

- Não, São Pedro. Por favor. Não!

- O que é que eu posso fazer? Esta é uma delas. Houve um maremoto em Copacabana,

morreu todo mundo e nós estamos com o céu lotado.

- Lotado? Mas só a população de Copacabana lota o céu?

- É que tinha os argentinos.

Você só vai encontrar lugar no Purgatório, e na lista de espera.

O carro estava encostado no meio-fio com um pneu furado. De pé ao lado do carro, olhando desconsoladamente para o pneu, uma moça muito bonitinha. 19 - Pneu furado

Tão bonitinha que atrás parou outro carro e dele desceu um homem dizendo
"Pode deixar". Ele trocaria o pneu.

- Você tem macaco? - perguntou o homem.

- Não - respondeu a moça.

- Tudo bem, eu tenho - disse o homem - Você tem estepe?

- Não - disse a moça.

- Vamos usar o meu - disse o homem.

E pôs-se a trabalhar, trocando o pneu, sob o olhar da moça.

Terminou no momento em que chegava o ônibus que a moça estava esperando. Ele ficou ali, suando, de boca aberta, vendo o ônibus se afastar.

Dali a pouco chegou o dono do carro.

- Puxa, você trocou o pneu pra mim. Muito obrigado.

- É. Eu... Eu não posso ver pneu furado. Tenho que trocar.

- Coisa estranha.

- É uma compulsão. Sei lá.

( Luís Fernando Veríssimo. Livro: Pai não entende nada. L&PM, 1991).

_ Você comprou um no ano passado!

_ Não serve mais, pai. Eu cresci.

_ Como não serve? No ano passado você tinha 14 anos, este ano tem 15. Não cresceu tanto assim.

_ Está bem, está bem. Toma o dinheiro. Compra um biquíni maior.

Aquele pai, também, não entendia nada.

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- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo?
O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962 662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É. tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de Janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho extra grande!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da autoridade.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

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22- O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS
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Muita, muitíssima fibra.

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