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Los siete hábitos de las personas altamente efectivas.

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Los siete hábitos de las personas altamente efectivas.

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Estos principios nos brindan la seguridad para adaptarnos al cambio, la sabiduría y el poder para aprovechar los oportunidades que crea el cambio

A todos nos gusta sentirnos eficaces y eficientes, tanto en lo personal como en lo profesional. ¿Y qué diferencias hay entre una y otra? Según la Real Academia de la Lengua Española, eficacia se refiere a la " capacidad de lograr el efecto que se desea o se espera ", mientras que eficiencia es definida por este organismo como la "capacidad de disponer de alguien o de algo para conseguir un efecto determinado".

Y todo amante de la lectura de autoayuda conoce el libro 'Los siete hábitos de las personas altamente efectivas', escrito por Stephen Covey. En este tomo de 500 páginas el autor presenta un enfoque holístico, integrado y centrado en principios para resolver problemas personales y profesionales. Con ideas penetrantes y anécdotas puntuales, Covey revela un camino, paso a paso, para vivir con equidad, integridad, servicio y dignidad humana: principios que nos brindan la seguridad para adaptarnos al cambio y la sabiduría y el poder para aprovechar las oportunidades que crea el cambio.

Lo bueno de estos hábitos, tal como dice la psicóloga Beatriz Gil Bóveda ( @psique.cambio), especializada en liderazgo y desarrollo personal, es que pueden aprenderse y después olvidarnos de ellos, y tampoco quiere decir que el aprendizaje sea rápido ni cómodo... "Supone un proceso y un compromiso muy grande", alerta la experta.

Veamos en qué consisten los siete hábitos de Stephen Covey:

1. Sé proactivo. Además de tomar la iniciativa, hazte responsable de tu propia vida: de tus decisiones y elecciones.

2. Empieza con un fin en mente. Trabaja en tu visión teniendo muy claro tu objetivo. Esto te ayudará en cada paso que des para dirigirte hacia la dirección correcta.

3. Establece primero lo primero. Para poder gestionarte necesitas la disciplina para poder priorizar las actividades del día a día. Es la disciplina de llevar a cabo lo importante y liberarte de la tiranía de lo urgente.

4. Piensa en ganar. Comprométete a crear escenarios 'win-win' donde cualquier solución o acuerdo satisfaga a ambas partes.

Qué dice la psicóloga. En la relación con los demás hay 4 opciones:

- Perder/Perder: no me importa perder siempre que tú también pierdas.

- Perder/Ganar: dejaré que tú ganes y yo pierda.

- Ganar/Perder: aunque yo gane, tu perderás a toda costa.

- Ganar/Ganar: ¿Podemos hacer algo para salir beneficiados mutuamente? "Si piensas en el beneficio mutuo desarrollarás una mentalidad de abundancia, una mentalidad bi-ganadora. El todo es mayor que la suma de sus partes", aconseja la especialista.

5. Procura primero comprender y después ser comprendido. Es la esencia del respeto a los demás, la necesidad que tenemos de ser atendidos es uno de los sentimientos más intensos de todos los seres humanos.

6. Sinergiza. Cultiva la habilidad y la actitud de valorar la diversidad. La síntesis de ideas divergentes produce ideas mejores y superiores a las ideas individuales.
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7. Afila la sierra. Renuévate física, mental y espiritualmente. Es lo que te permitirá establecer un equilibrio entre todas las dimensiones de tu ser, a fin de ser efectivo en los diferentes roles que desempeñas.

Aunque todas ellas en su conjunto garantizan un cambio importante, estas fórmulas se pueden llevar a cabo poco a poco de manera fragmentada y conforme se avanza en un hábito empezar con el siguiente.
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Hábitos de la gente altamente efectiva - Adobe Stock

Melissa GonzálezRedactora Seguir Comentar Guardar

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Los siete hábitos de las personas altamente efectivas

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A todos nos gusta sentirnos eficaces y eficientes, tanto en lo personal como en lo profesional. ¿Y qué diferencias hay entre una y otra? Según la Real Academia de la Lengua Española, eficacia se refiere a la " capacidad de lograr el efecto que se desea o se espera ", mientras que eficiencia es definida por este organismo como la "capacidad de disponer de alguien o de algo para conseguir un efecto determinado".

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El arte de ganar sin luchar, una parábola zen.

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El arte de ganar sin luchar, una parábola zen.

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Existe una enseñanza del budismo zen que nos dice cómo conquistar a un enemigo sin atacarlo. Para ilustrarlo recurrimos a una parábola, la famosa historia de un temido guerrero que arrasa una comarca en el lejano Oriente.

El Libro de la serenidad es un compendio de breves historias (casos) en donde un maestro y un discípulo zen dialogan, aunque a veces hay otros personajes como ancianas que venden té, monarcas o familias de la época. Este libro se publicó por primera vez en el año 1224, y se piensa que la historia que queremos compartir pasó de la tradición oral al texto desde entonces.

Via Unsplash

Esta es la historia de un guerrero muy famoso que había azotado incontables ciudades y conquistado vastos territorios sin jamás haber sido derrotado. Era tal el horror que provocaba en los pobladores que cuando supieron que el ejército del famoso guerrero se dirigía hacia el país todos -hasta los gobernantes- dejaron las casas vacías, con las ollas de sopa todavía hirviendo sobre los fogones, huyendo a toda prisa. Todos menos el maestro zen que vivía modestamente en la ladera de una escarpada montaña.

Una vez que el ejército tomó el control de la capital, el famoso guerrero se dirigió hasta la cabaña del maestro zen con el objetivo de verlo con sus propios ojos. Cuando llegó ante él, viendo que se trataba de un sencillo anciano que ni siquiera se había puesto de pie para suplicar por su vida, el guerrero prorrumpió en insultos.

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-¡Viejo tonto! ¡No te das cuenta de que estás frente a un hombre que podría partirte en dos con tan sólo un parpadeo! El maestro zen respondió sereno, sin miedo y sin moverse: -Y tú, ¿te das cuenta de que estás frente a un hombre que podría ser partido en dos en un solo parpadeo?

Una respuesta casi en espejo tuvo el efecto de un sable. apón, siendo una pequeña isla de tradición milenaria, ha desarrollado otra cultura de entender lo adverso. Entienden que vencer no siempre depende de cortar cabezas. La conquista más trascendente del guerrero y del monje es trascender el miedo.

Japón es una nación que, en la práctica y en sus raíces, parte de la economía de recursos, esto es algo que en Occidente podemos aprender, y no sólo en lo material. Poder llevar como filosofía de vida no ser una amenaza para otros seres (como el guerrero de la historia), sino tener por escudo la serenidad que dio valentía al monje de la montaña.

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El arte de ganar sin luchar, una parábola zen - Cultura Inquieta

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Existe una enseñanza del budismo zen que nos dice cómo conquistar a un enemigo sin atacarlo. Para ilustrarlo recurrimos a una parábola, la famosa historia de un temido guerrero que arrasa una comarca en el lejano Oriente.

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La receta para ser feliz del profesor de Harvard que más sabe sobre psicología positiva.

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La receta para ser feliz del profesor de Harvard que más sabe sobre psicología positiva.

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La gratitud, la aceptación de las emociones dolorosas, la práctica de ejercicio y el tiempo de calidad con las personas que nos importan son algunas de las claves de la felicidad que defiende Tal Ben-Shahar, pionero del estudio de la psicología positiva en la Universidad de Harvard

"Ser feliz es algo que se debería enseñar en las escuelas, como se enseña matemáticas o lengua"... A Tal Ben-Shahar se le conoce como el gurú de la felicidad del siglo XXI. Fue pionero en crear un seminario de psicología positiva en Harvard cuando apenas se conocía la disciplina y a esas primeras clases solo se apuntaron ocho alumnos. Hoy es uno de los catedráticos más populares de esta universidad y sus clases superan los 1.400 alumnos por semestre.

Actualmente ofrece conferencias y consultoría en todo el mundo y sus temas clave incluyen conceptos como liderazgo, ética, felicidad, autoestima, educación o resiliencia. Además ha publicado varios libros entre los que destacan 'Happier: Learn the secrets to daily joy and lasting fulfillment', 'Short cuts to happiness: life-changing lessons from my barber' y 'The Joy of Leadership: How Positive Psycology can maximize your impact (and make yo happier) in a challenging world'.

Esta semana Tal Ben-Shahar invita en el Congreso de Educación de SM, 'Ciento Volando' (14-15 de abril), a repensar el concepto de felicidad en tiempos de pandemia. En ABC Bienestar le hemos consultado sobre algunos de sus conceptos más potentes en torno a las relaciones sociales, la amistad, el manejo de las emociones negativas o las rutinas cotidianas para aumentar la felicidad.

¿Qué valores y actitudes debemos trabajar para ser felices en tiempos de pandemia?

Lo primero que debemos hacer cuando las cosas se ponen difíciles es darnos permiso para ser humanos, para abrazar cualquier emoción que surja, sin importar cuán desagradable o no deseada sea. En lugar de rechazar el miedo o la frustración, la ansiedad o la ira, es mejor permitir que sigan su curso natural.

¿Y cómo expresar las emociones en lugar de reprimirlas?

- Podemos escribir un diario, escribir sobre lo que sea que estemos sintiendo. También podemos abrirnos, hablar con personas en las que confiamos. Y, por supuesto darnos permiso para abrir nuestras compuertas y llorar en lugar de contener las lágrimas.

Expresar gratitud puede ayudarnos en momentos difíciles. Numerosas investigaciones confirman que nuestros músculos apreciativos nos hacen más felices y saludables. Dedica dos minutos al día, al despertar o antes de acostarse, a escribir las cosas por las que estás agradecido. Siempre podemos encontrar algo por lo que estar agradecidos, incluso en medio de las dificultades. Tanto si tu lista incluye elementos importantes como si son menores, los beneficios de la práctica pueden ser sustanciales. Porque cuando agradecemos lo bueno, lo apreciamos, le damos valor.

Y también ayuda hacer ejercicio. Es lamentable que una de las primeras cosas que se queden en el camino en tiempos estresantes es nuestra inclinación a movernos. Pero no hay un momento más importante para hacer ejercicio que ahora. Camina 30 minutos al aire libre o, si estás en cuarentena en tu casa, participa en una de las muchas prácticas de entrenamientos de alta intensidad o HIIT disponibles online. El ejercicio no solo nos hace más fuertes físicamente, sino que contribuye significativamente a nuestra fortaleza psicológica.

¿Y qué hay de nuestras relaciones con los demás?

Las relaciones son posiblemente el predictor número uno de la salud física y mental. Siempre es importante pasar tiempo de calidad con las personas que nos importan y que se preocupan por nosotros, especialmente en tiempos de estrés. Y aunque el atractivo de las pantallas pueda ser más fuerte que el de las personas reales, no proporciona los beneficios psicológicos y fisiológicos de las interacciones cara a cara. Siempre que sea posible, desconéctate (de la tecnología) para conectarte (con las personas).

¿Cómo afrontar el aluvión de malas noticias?

- La mejor manera de lidiar con el impacto deprimente y desmoralizador del constante aluvión de malas noticias es la distracción. La distracción no es sinónimo de negación. No estamos enterrando la cabeza en la arena cuando pensamos en algo más que en la amenaza del Covid-19. De hecho, pensar constantemente en el virus porque es de lo que todo el mundo habla, es insalubre e inútil. ¿Entonces qué podemos hacer? Hay innumerables opciones. Ver tu serie favorita, escuchar la música que amas, dedicarte a un pasatiempo, jugar con tu familia y amigos... Todo esto puede constituir una forma saludable de distracción.

Shakespeare escribió que "no hay nada bueno ni malo pero el pensamientos lo hace así". Si bien el dramaturgo británico podría haber llevado este replanteamiento demasiado lejos, lo cierto es que tenemos un gran control sobre cómo interpretamos y, por tanto experimentamos, una situación. Pregúntate cuáles son las posibles ventajas de la situación actual. Reenfocar no implica que debas o puedas regocijarte en lo que pasa. Las cosas no necesariamente suceden para bien, pero puedes optar por aprovecharlas al máximo.

¿Cuáles son los principales enemigos de la felicidad en tiempos de pandemia?

Hoy en día es principalmente la tecnología, o más bien la adicción a la tecnología. ¡Lo virtual se relaciona con lo real!

"Las cosas no necesariamente suceden para bien, pero puedes optar por aprovecharlas al máximo"

¿Y cómo se hace un buen uso de la tecnología para ser felices?

Debemos limitar nuestro consumo de tecnología. La moderación es clave. Hacer un buen uso de la tecnología significa usarla para facilitar las interacciones cara a cara, y cuando no podamos tener estas reuniones en persona se usa la tecnología para tener conversaciones profundas y significativas.

Durante la pandemia hemos cambiado nuestra forma de relacionarnos con los demás, ¿cómo afecta esto a la salud mental?

Las relaciones son fundamentales para la felicidad verdadera y duradera. Hay dos cosas que son importantes en nuestro enfoque de las relaciones. Primero, que las prioricemos. Hoy en día, demasiadas personas dan prioridad al trabajo y/o el dinero, y las relaciones pasan a un segundo plano. El tiempo con las personas que nos importan y que se preocupan por nosotros es fundamental para la felicidad. En segundo lugar, las relaciones deben ser reales. Mil amigos en las redes sociales no sustituyen al mejor amigo. Las interacciones cara a cara, sin la interferencia de la tecnología, son importantes. Y si no podemos encontrarnos cara a cara debido al distanciamiento social, entonces debemos hacer todo lo posible para mantener relaciones profundas en lugar de caer en la superficialidad.

¿Influye nuestro carácter en la percepción de la felicidad?

Si bien hay algún componente genético en nuestra felicidad (algunas personas nacen con una disposición feliz y otras no), nuestros genes definen un rango, no un punto fijo. Todos podemos volvernos significativamente más felices, aunque algunas personas lo tengan más fácil que otras. Y la mayoría de las personas no alcanzan su potencial de felicidad. Así que sí, algunas personas tienden a la tristeza, la ansiedad o la ira más que otras y, sin embargo, todavía tenemos mucho control sobre lo que hacemos con nuestra predisposición genética.

"Algunas personas tienden a la tristeza, la ansiedad o la ira más que otras y, sin embargo, todavía tenemos mucho control sobre lo que hacemos con nuestra predisposición genética"

¿Existen las personas tóxicas?

Si. Las emociones son contagiosas, así que cuando estamos rodeados de personas optimistas nos volvemos más optimistas, y cuando estamos rodeados de personas pesimistas nos volvemos más pesimistas. De manera similar, las personas que se quejan mucho, por supuesto, impactan en nuestro bienestar, y comenzamos a ver lo negativo en las cosas más de lo que solemos ver. Dicho esto lo que tampoco queremos es gente que ignore lo que es malo o negativo en el mundo. La mejor visión del mundo es la realista. Hay altibajos en el mundo, positivos y negativos.

Usted defiende que las emociones que consideramos negativas ayudan a ser felices...

- En primer lugar, las emociones dolorosas son naturales y no hay mucho que podamos hacer al respecto. Necesitamos abrazarlas y aceptarlas en lugar de luchar y rechazarlas. Cuando aceptamos emociones dolorosas, no se quedan más de lo esperado; cuando las rechazamos, se intensifican y se hacen más fuertes.

En segundo lugar, también aprendemos y crecemos a partir de experiencias dolorosas: nos volvemos más reflexivos y empáticos hacia los demás.

"Cuando aceptamos emociones dolorosas, no se quedan más de lo esperado; cuando las rechazamos, se intensifican y se hacen más fuertes"

¿Cuáles son las mejores técnicas para entrenar la mente para ser más feliz?

La meditaciónde atención plena es una práctica poderosa que literalmente puede cambiar la forma en que funciona el cerebro. Además, expresar gratitud con regularidad puede ser muy útil para ayudarnos a ser más positivos, optimistas y, en última instancia, más felices.

¿Qué es lo más importante que debemos enseñarle a un niño para que aprenda a ser feliz?

Que la vida no siempre es fácil y que inevitablemente experimentarán penurias y dificultades, dolor y tristeza. Al mismo tiempo, hay cosas que pueden hacer para ayudarse a sí mismos y a otros a lidiar con estas dificultades y experimentar alegría, amor y felicidad.

¿Es usted feliz?

Ciertamente soy más feliz hoy que hace 30 años cuando comencé a estudiar la felicidad. Al mismo tiempo, espero ser más feliz en cinco o diez años de lo que soy hoy. La felicidad no es un punto que hay que alcanzar, sino más bien un viaje, un viaje que termina cuando termina la vida.
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Tal Ben-Shahar, gurú de la felicidad y pionero del estudio de la psicología positiva en Harvard.

Raquel AlcoleaRedactora Seguir Comentar Guardar

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La receta para ser feliz del profesor de Harvard que más sabe sobre psicología positiva

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La gratitud, la aceptación de las emociones dolorosas, la práctica de ejercicio y el tiempo de calidad con las personas que nos importan son algunas de las claves de la felicidad que defiende Tal Ben-Shahar, pionero del estudio de la psicología positiva en la Universidad de Harvard

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Cómo ser mucho más productivo en ocho pasos.

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Cómo ser mucho más productivo en ocho pasos.

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Cómo ser mucho más productivo en ocho pasos

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A menudo nos da la sensación de que las veinticuatro horas del día se nos quedan cortas para hacer todo lo que queremos. Y, al final, como el trabajo y otras obligaciones nos 'comen' la mayoría del tiempo, terminamos sacrificando nuestras aficiones y esos ratos con los seres queridos, que son los que nos equilibran y dan fuerzas para continuar...

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Cuatro niveles de confianza (y solo uno te ayudará en el futuro).

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Cuatro niveles de confianza (y solo uno te ayudará en el futuro).

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La confianza en uno mismo es una de las habilidades más deseadas. Nos permite tomar decisiones arriesgadas y nos ayuda a sentirnos mejor con nosotros mismos. Una falta de confianza nos convierte en vulnerables, pero un nivel excesivo nos puede llevar a la arrogancia. Para no caer en ninguno de esos extremos podemos apoyarnos en una de las cualidades a la que menos atención se ha prestado en las últimas décadas: la humildad.

La palabra humildad proviene del latín, de humus, que significa tierra. Cuando somos humildes tocamos tierra para valorar lo que nos rodea. Sin embargo, ese sentido no ha tenido mucho eco entre los estudios recientes de psicología. Puede que sea por su relación con las creencias religiosas, por la dificultad de ser medida o por sus acepciones no siempre positivas. Como recoge la RAE, ser humilde significa algo bajo o carente de nobleza. No obstante, no deja de ser un concepto tremendamente poderoso para la confianza en un mismo, como veremos a continuación.

La confianza tiene dos dimensiones: una nos lleva a creer en nosotros mismos y otra a creer en las herramientas de las que disponemos para encarar el futuro, según el psicólogo estadounidense Adam Grant. Si utilizáramos ambos ejes podríamos observar los cuadrantes en donde podemos encontrarnos en cada proyecto que abordemos. Veamos cada uno de ellos.

- Arrogancia ciega o "estoy muy seguro de todo". Caemos en ella cuando confiamos plenamente en nosotros y no tenemos ninguna duda hacia nuestras habilidades de cara al futuro. Este punto es preocupante porque nos sentimos excesivamente cómodos y no dejamos espacio para cuestionarnos. Una forma de advertir el peligro de esta situación se observa en los casos de mortalidad que registraron los hospitales estadounidenses, según un estudio publicado en 2011 que incluía datos relativos a las dos últimas décadas. En julio de ese año llegaron al centro nuevos residentes, lo que coincide con el momento con mayor número de pacientes fallecidos. Según el análisis, el efecto julio no se debe a una falta de conocimientos de los sanitarios, sino a un exceso de confianza que, afortunadamente, se va ajustando con el paso de los años, como sucede con muchas otras profesiones.

- La duda debilitante o "no sé nada ni confío en mí". Este cuadrante es también preocupante en la medida que nos vacía de confianza en nosotros y en nuestras habilidades. Posiblemente, cuando se piensa en una persona sin confianza, se suele imaginar estas dos habilidades juntas, que nos llevan a situaciones paralizantes.

- La inseguridad obsesiva o "confío en el método, pero no en mí". Esta posición la adquirimos cuando no confiamos en nosotros para ejecutar algo en lo que creemos. Confiamos en el plan, ya sea empresarial, una aventura personal o cualquier tipo de proyecto, pero no nos sentimos cómodos para llevarlo a cabo.

- La confianza humilde o "confío en mí y me abro a la duda de la mejor solución". En este cuadrante entra en escena la humildad en un sentido positivo y dulce. La confianza en uno mismo es una buena receta para la vida, pero nadie tiene a ciencia exacta las mejores respuestas ante los desafíos futuros. La humildad para cuestionarse es un buen ejercicio y se observa en los estudios de liderazgo. Los mejores jefes son aquellos que se muestran seguros de sí mismos, pero, al mismo tiempo, dan espacio a la duda y se abren a los comentarios de terceros. Es decir, son seguros y humildes. Pocos jefes arrogantes se convierten en líderes.

Como hemos podido comprobar, el tándem confianza y humildad conforman un buen compañero para movernos en entornos inciertos: confianza en nosotros mismos y humildad para cuestionar lo que sabemos.

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Cuatro niveles de confianza (y solo uno te ayudará en el futuro)

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La confianza en uno mismo es una de las habilidades más deseadas. Nos permite tomar decisiones arriesgadas y nos ayuda a sentirnos mejor con nosotros mismos. Una falta de confianza nos convierte en vulnerables, pero un nivel excesivo nos puede llevar a la arrogancia.

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Los trucos mentales para llevar a cabo tus propósitos a largo plazo.

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Los trucos mentales para llevar a cabo tus propósitos a largo plazo.

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Hay dos tipos de personas en el mundo: aquellas que viven en el día a día y las que están obsesionadas con una meta u objetivo difícil de cumplir. Evidentemente, la existencia de las primeras será más sencilla y concreta, sin grandes aspavientos, mientras que la de la segunda puede suponer una lucha diaria contra la frustración de no poder cumplir ese sueño inalcanzable. Como es obvio, también existen los grises: gente que sabe que tiene que ir a alguna parte, como mínimo formar una familia y encontrar un trabajo estable que le satisfaga, pero que no posee una gran aspiración.

Sea como sea, el objetivo pasa por no obsesionarse demasiado con aquello que resulta difícil de llevar a cabo y, a la par, mantener la vista puesta en la larga distancia, pues al final la mayoría de los sueños son caminos que pueden tomar muchos atajos o largas circunvalaciones, por lo que debes saber que es posible que nunca los cumplas o que el día menos pensado aparezca la oportunidad definitiva que te catapulte hacia el éxito.

"Planificar meticulosamente los pasos que debes seguir para alcanzar tus objetivos te permitirá también medir tu progreso a lo largo del camino"

Lo que está claro es que si apuestas por una vida con metas a muy largo plazo vas a tener que realizar un gran ejercicio mental de concentración y conocimiento sobre los pasos que debes dar en esa dirección. Seguro que por el camino te invadirá el estrés, la ansiedad o la sensación de que estás perdiendo el tiempo sin remedio, pero deberás sobreponerte a ambas, pues si no costara esfuerzo ni sacrificio, el viaje no valdría la pena.

Cuando imaginamos un destino o una meta que nos gustaría cumplir, estamos proyectando una imagen de futuro motivante y perfecta. Por ello, lo primero que habría que hacer sería ser realistas y evitar engañarnos a nosotros mismos. Soñar con lo imposible está muy bien, pero si sabes que existe una muy pequeña probabilidad de que suceda y eres consciente de todas tus limitaciones, podrás adaptar mejor el tiro y, aunque no dés al centro de la diana, tal vez lo roces.

Otra de las cosas que debemos es evitar es precisamente todo lo contrario: concentrarnos solo en lo más inmediato y fácil, lo más accesible, renunciando a todo aquello que siempre quisiste o la razón por la que empezaste a hacer lo que haces. En realidad, las grandes metas de nuestra vida no son solo psicológicamente agotadoras, sino que también dan mucho miedo. No sabemos cómo empezar o si es el momento adecuado, así como también sentimos temor a fracasar a la primera de cambio. Y no en menor cantidad, tenemos miedo al éxito: por paradójico que suene, alcanzar nuestras metas a largo plazo puede ser tan aterrador como fracasar, según reconoce Jory Mackay, periodista de 'Fast & Company', quien ha publicado un interesante artículo sobre el tema.

Si crees que tus futbolistas favoritos son inmensamente felices por haber conseguido su sueño (el ejemplo más claro que a uno se le puede ocurrir), tal vez lo sean, pues son reconocidos como los mejores, pero en el fondo de su corazón pueden sentir que al haber tenido éxito en aquello que más ansiaban ahora ya están faltos de esperanzas e ilusiones, pues ya no poseen objetivos. "Pa' caminar, valen los sueños y no me quedan más, llévame a hombros", como decía una canción. Para superar estos tres miedos y encontrar ese punto medio entre lo asequible y lo imposible, aquí van una serie de consejos sobre cómo entrenar tu mente y apuntar en la buena dirección.

Conoce tus valores

Es el primer paso, fundamental en toda buena toma de decisiones. ¿Cuáles son los valores que mejor te definen? Debes plantearte un objetivo en el que realmente creas y no desperdiciar el tiempo con ilusiones vanas en las que ni siquiera te sientes motivado. Esto evitará que a mitad del camino te rindas o peor aún, no disfrutes trabajando y entrenando duro para conseguirla. El establecimiento de metas requiere un compromiso con el proceso, no solo con la meta final.

Si te presionas a tí mismo a llegar a alguna parte en un determinado momento, es más probable que no caigas en la procastinación y te pongas las pilas

Y para eso hace falta disponer de valores férreos, ya que en muchas ocasiones las cosas no serán como te las imaginabas y podrías acabar decepcionándote. Mackay menciona algunos como la audacia, la compasión, el amor por el conocimiento, la creatividad o la estabilidad. Date cuenta que estos valores, al ser fundamentales, te acompañarán a lo largo de toda al carrera, por lo que no podrás renunciar a ellos ya que si no la meta se borraría o distorsionaría.

La estrategia 'Woop'

Gabrielle Oettigen, profesora de psicología de la Universidad de Nueva York, tiene una teoría por la cual generamos una especie de fantasía en torno a esa meta u objetivo a largo plazo. De alguna manera, idealizamos demasiado ese hipotético futuro, desdeñando los obstáculos reales que nos separan de él. Para luchar contra este efecto, Oettigen ha desarrollado lo que ella llama la 'estrategia Woop', basada en tres puntos, el deseo (que alude a lo que verdaderamente quieres), el resultado (definir bien el resultado de haber cumplido ese deseo), los obstáculos (aquello que se interpondrá en tu camino para lograrlo) y el plan (cómo superarás esos mismos impedimentos). Si defines bien estos tres puntos, habrás conseguido bajar a la Tierra y ser más consecuente, tanto con lo que deseas como con tus actos para traerlo de tu lado.

Convierte el largo plazo en corto plazo

Lo siguiente será apuntar a lo concreto y lo pequeño para ir a por lo grande y lo abstracto. Debes dividir el proyeto en tareas muy específicas y en partes pequeñas y manejables. Esto le dará al objetivo el realismo necesario para cumplirse. También te brinda un plan de acción claro para evitar sentirte abrumado por la dimensión de tu meta. "Planificar meticulosamente los pasos que debes seguir para alcanzar tus objetivos te permitirá también medir tu progreso a lo largo del camino", asegura Mackay. "En lugar de mirar hacia el futuro lejano, empiezas a pensar en el mañana y en el día siguiente, y así de manera sucesiva".

Llegó la hora de programar bien tus objetivos

Una vez que has abordado el plan y lo has desmenuzado en pequeños pasos, debes ponerte fechas. Es como cuando en el colegio te obligaban a entregar los trabajos en una fecha determinada. Si te presionas a tí mismo a llegar a alguna parte en un determinado momento, es más probable que no caigas en la procastinación y te pongas las pilas.

Piensa desde el final y no desde el principio

A medida que vamos cumpliendo con los pasos y los plazos que nos hemos dado, es frecuente detenerse a pensar si lo estamos haciendo bien o todo está siendo en vano. "Un estudio de la Escuela de Negocios de la Universidad de Corea y de la Universidad de Iowa reveló que aquellas personas que definen su camino desde el final hacia atrás y no hacia delante tienen más probabilidades de conseguir éxito y a su vez poseen más confianza en sus decisiones", explica Mackay. " En lugar de sentirnos abrumado por los cambios inciertos, deberíamos comenzar por el final para acorralar todas las infinitas posibilidades y mantenernos enfocados en el objetivo".

No creas en la perfección

Presionarnos demasiado o estar obsesionados con que no lo estamos haciendo del todo bien puede llevarnos a un fracaso anticipado. Al comienzo no será fácil, pero a medida que vayas ganando en experiencia, sobre todo en la experiencia de haberte equivocado, podrás sobreponerte a las dificultades posteriores con más energía y soltura. Nadie es perfecto, así que no te rompas la cabeza pensando que no lo estás haciendo bien; de hecho, si fueras perfecto no costaría esfuerzo y por tanto el objetivo no valdría la pena, no sería un sueño pues es pan comido. Es normal caer en el error, pero si sacamos una lectura positiva de nuestros fallos tendremos más probabilidades de triunfar que si todo es un camino de rosas.

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Los trucos mentales para llevar a cabo tus propósitos a largo plazo

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Hay dos tipos de personas en el mundo: aquellas que viven en el día a día y las que están obsesionadas con una meta u objetivo difícil de cumplir. Evidentemente, la existencia de las primeras será más sencilla y concreta, sin grandes aspavientos, mientras que la de la segunda puede suponer una lucha diaria contra la frustración de no poder cumplir ese sueño inalcanzable.

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Si le cuesta tomar decisiones, pruebe con el método 10-10-10.

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Si le cuesta tomar decisiones, pruebe con el método 10-10-10.

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Carol Ann vivía "feliz" en Tampa (Florida). Su único hijo acababa de empezar la universidad y "por fin" podría divertirse con sus amigos en lugar de tener que salir corriendo a casa cada noche después del trabajo. Pero su empresa tenía otros planes para ella. Querían que se trasladase a la sede central de Houston para ocupar un puesto directivo. El cargo, el prestigio y el considerable aumento de sueldo asociado a esa nueva oportunidad laboral le entusiasmaban. La posibilidad de sentirse sola y fuera de lugar, no tanto. No sabía qué hacer. Las dudas no la dejaban pensar con claridad. ¿Debía aceptar y enfrentarse al reto de empezar desde cero en una nueva ciudad o quedarse en la seguridad de su hogar y disfrutar de la vida social a la que tantos años se vio obligada a renunciar por su condición de madre soltera? Desde luego, la decisión no fue sencilla.

Si alguna vez se ha visto en una situación igual o parecida a la que se le planteó en su día a Carol Ann igual le hubiese ayudado conocer la técnica del 10-10-10, un método ideado por la periodista y coach estadounidense Suzy Welch para tomar decisiones complicadas y que consiste básicamente en preguntarse qué consecuencias tendrá la decisión que tome en los próximos diez minutos, en diez meses y en diez años. "Se trata de una técnica psicológica que te permite analizar la situación que te preocupa con perspectiva. Uno de los problemas del ser humano es precisamente que tomamos decisiones sin 'pensar' que el futuro se condiciona con las decisiones del presente, de ahí que este método resulte muy útil para 'enfocarnos' mejor", explica el psicólogo Juan Castilla, experto en inteligencia emocional.

Preguntas concretas y respuestas "honestas"

Una de las "claves" para que esta regla resulte de verdadera ayuda en la toma de decisiones complicadas es partir de una pregunta -cuanto más concreta y precisa mejor- y analizar las consecuencias de la respuesta a corto, medio y largo plazo. "La filosofía de este método no es tanto plantearse generalidades del tipo 'por qué no soy feliz' como ir a la raíz del asunto que verdaderamente nos inquieta. Todo el proceso comienza con el planteamiento de un dilema en forma de pregunta. Por ejemplo, ¿debo renunciar a mi trabajo para cuidar a mi madre? ¿Es mejor que me separe? ¿Realmente es el momento de tener un hijo? ¿Me interesa meterme en una hipoteca con mi pareja? ", argumentan los defensores del 10-10-10.

La propia Suzy Welch explica en su libro que no se trata de un método literal. El único "requisito real" es ser "honesto y exhaustivo" a la hora de responder a las preguntas. "El primer 10 representa el 'ahora' -un minuto, una hora o una semana-; el segundo se refiere a ese futuro inmediato en el que el efecto inicial de la decisión ya ha pasado, pero todavía se sienten sus consecuencias; y el tercero representa un momento del futuro tan lejano que sus detalles son completamente vagos. En realidad, el 10-10-10 podría referirse a 9 días, 15 meses y 20 años o 2 horas, 6 meses y 8 años. Lo importante del proceso es tomar la decisión siendo muy consciente de todas las opciones y sus consecuencias ".

Volvamos ahora al caso de Carol Ann, que recurrió a la periodista estadounidense para resolver su encrucijada personal. Así aplicó ella el 10-10-10. Carol sabía que a los diez minutos -e incluso en las semanas posteriores- se sentiría "eufórica por el ascenso". Disfrutaría "la sensación de logro" y "el alivio" de poder saldar el préstamo educativo de su hijo.

Sin embargo, el panorama que se le presentaba a los diez meses era más complejo. "Mi trabajo estará bien, pero mi vida social estará muerta. No conozco a nadie en Texas. A esas alturas, las noches tranquilas me estarán matando", confesó a Welch. ¿Y qué ocurriría en el plazo de 10 años? "Para entonces tendré una sólida cuenta bancaria y un buen plan de pensiones. Después de todas las dificultades económicas que he tenido a lo largo de mi vida, debo decirte que esa perspectiva me encantaría. Pero en el proceso perderé a todos mis viejos amigos", se sinceró. Una vez analizadas todas sus opciones y las consecuencias de su decisión a corto, medio y largo plazo, Carol Ann decidió aceptar el trabajo en Houston. "¿Sabes qué? No quiero tener que recortar más cupones de supermercado. Quiero una jubilación placentera y cómoda. Además, será divertido", concluyó.

"Con este método salen a relucir las emociones latentes, las metas, sueños y necesidades de cada uno de nosotros al visualizar diferentes opciones. La idea es que la decisión que se tome sea la más coherente con los valores y creencias de esa persona", explica Castilla.

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Si le cuesta tomar decisiones, pruebe con el método 10-10-10

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Carol Ann vivía "feliz" en Tampa (Florida). Su único hijo acababa de empezar la universidad y "por fin" podría divertirse con sus amigos en lugar de tener que salir corriendo a casa cada noche después del trabajo. Pero su empresa tenía otros planes para ella.

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¿Es posible trabajar el apego en el aula?

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Hoy día sabemos que la formación del apego es uno de los vértices fundamentales en el desarrollo de las personas, ¿pueden los profesionales docentes contribuir a este?

¿El apego es sólo cosa de los padres?

Comúnmente se conoce el apego como el vínculo primario que se establece entre un infante y sus cuidadores principales, por lo general, los padres. Sabemos que el tipo de apego que se establezca ( apego seguro, apego ansioso, apego evitativo u otro), es uno de los predictores más trascendentes a la hora de asegurar la salud mental del adulto.

En esta relación de apego, participan elementos tan importantes como el sentimiento de valoración, de protección, la capacidad para regular emocionalmente e incluso la forma de ejercer la autoridad. Bajo mi punto de vista y en base a lo que veo día a día en mi trabajo como terapeuta, detecto que los problemas de apego infantiles afectan fundamentalmente a dos áreas de la persona adulta:

Si bien es cierto que, los padres son el eje fundamental en la construcción de dicho apego, considero que desde el aula es posible trabajar en ello. De alguna manera, la forma de trabajar el apego adulto no es otra que hacer una educación emocional donde tenemos más presentes ciertos esenciale

¿Cómo trabajar el apego en el aula?

A continuación, quiero compartir contigo esos que considero esenciales trabajar en el aula, haciendo bueno el refrán: mejor prevenir que curar . Trabajando sobre ello, favorecemos el desarrollo de los menores y protegemos al adulto:

La aceptación de las emociones

Cuando de pequeños no nos han enseñado a aceptar las emociones, bien porque estas se veían como algo indeseable o a evitar, o, por el contrario, como algo desbordante: nuestra relación con el "sentir" se vuelve algo problemática.

En el primer caso, porque huimos de ellas. En el otro lado, porque no desarrollamos una sensación interna de poder tolerarlas.

Educar en aceptar las emociones significa enseñar a identificarlas y a tolerar el sentir como parte natural de la vida. La incertidumbre, el dolor, el rencor... sentimientos con los que no necesariamente tenemos que hacer algo para arrancárnoslos.

La expresión de la vulnerabilidad como algo positivo

Cuando nos criamos en ambientes perfeccionistas o exigentes, se va produciendo progresivamente una negación del sentimiento de vulnerabilidad. Aquellos niños o niñas muy vergonzosos/as, lo que denotan es una falta para poder mostrar su vulnerabilidad ante los demás. Educar en decir lo que se siente, en ser sinceros, en validar el error o el fracaso, lo positivo que es pedir ayuda u otros aspectos relacionados con expresar vulnerabilidad, es una forma de construir adultos que se relacionen de manera mucho más efectiva con las demás personas.

No decepcionas a nadie cuando dices que no

El sentimiento de decepción es uno de los más desagradables para los más pequeños y pequeñas. La culpa es una emoción complicada de gestionar, ya que muchas personas entienden que su pócima es el castigo en vez del remedio.

La culpa es la emoción que veo en mis pacientes, con la que más problema tienen. La mayoría de las personas, hemos sido educadas en que cuando hacemos algo mal o nos equivocamos, debemos pagar con sufrimiento.

Pongo un ejemplo: Haber suspendido y que te quiten los regalos de reyes. Este esquema reproduce la siguiente ruta mental: "Has fallado, ahora debes quedarte sin algo que quieres". Sin embargo, ¿dónde está la reparación del error?

Dar un espacio para conocer sus mundos

A veces no todo es enseñar, sino que también, vivir y experimentar. Una de las cosas que hace que las personas nos vayamos metiendo progresivamente hacia dentro y que dejemos de contar lo que sentimos, lo que queremos, etc.; tiene que ver con que desde pequeños no nos hemos sentido escuchados, atendidos...

Por tanto , crear en el aula un espacio para conocer a los alumnos y potenciar que entre ellos hablen de sí, es una forma de dar espacio a la persona para que encuentre placer "estando en los demás".

Esto se puede llevar a cabo mediante juegos de preguntas, dinámicas sociales, etc.

Conclusiones

En este artículo hemos visto 4 aspectos para que trabajar el apego desde el aula. Podrían ser muchos más, pero he querido sintetizarlo en los puntos de dolor más frecuentes que veo entre mis pacientes adultos.

La educación emocional es fundamental en la construcción de cualquier persona, sin embargo, se torna aún más necesaria en aquellos casos donde la relación de apego no está siendo la más deseable. Desde el aula, podemos dar herramientas para mejorar la relación de las personas con su mundo interno y el de los demás.

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¿Es posible trabajar el apego en el aula? | El Blog de Educación y TIC

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Hoy día sabemos que la formación del apego es uno de los vértices fundamentales en el desarrollo de las personas, ¿pueden los profesionales docentes contribuir a este? Comúnmente se conoce el apego como el vínculo primario que se establece entre un infante y sus cuidadores principales, por lo general, los padres.

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Alta sensibilidad.

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Orientación Andújar - Recursos Educativos

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La alta sensibilidad es un rasgo que tiene de un 15 a un 20% de la población, y está también presente en otras especies del reino animal. Tiene una base genética y, por lo tanto, es innato. Se da en el mismo porcentaje de hombres que de mujeres. Es un rasgo de la personalidad y, por ende, es neutro. Tiene sus ventajas y sus desventajas desde el punto de vista biológico, y sus dificultades y dones desde el punto de vista más vital. No es un trastorno.

Elaine Aron, psicóloga clínica estadounidense, fue quien habló por primera vez de 'alta sensibilidad' a principios de los noventa; y publicó su libro, 'The Highly Sensitive Person', en 1996. Es a partir de ahí, y sobre todo a partir del 2000, que empezaron a realizarse algunos estudios que han demostrado que el sistema nervioso de las personas altamente sensibles, realmente funciona distinto al del resto de la población.

Según Aron, hay 4 características comunes en las personas altamente sensibles:

Mayor profundidad de procesamiento de la información que llega del exterior. ¿Qué significa esto? Pues que ante un estímulo determinado, solemos compararlo con otros estímulos pasados o similares más de lo que lo hace una persona que no es PAS. Lo hacemos de forma automática y sin darnos cuenta. Esto hace que también 'rumiemos' más al tomar decisiones, y por lo general le demos más vueltas a las cosas.

Al realizar resonancias magnéticas funcionales, se detecta que, por ejemplo, en las personas altamente sensibles, ante ciertos estímulos, y sobre todo ante estímulos emocionales (como, por ejemplo, fotos de gente alegre o triste), se activan más algunas áreas cerebrales de lo que lo hacen en personas que no son altamente sensibles. También se activan áreas adicionales que no se activan en personas no PAS, sobre todo las relacionadas con las neuronas espejo.

Sobreestimulación. Al procesar más a fondo la información que recibimos del exterior, nos solemos sobreestimular con más facilidad que alguien que no es altamente sensible.

En psicología se habla a veces del 'nivel óptimo de activación', que es aquel en el que una persona tiene la atención óptima para realizar una tarea, y se sitúa entre el aburrimiento y el estrés. Las personas altamente sensibles solemos llegar a este nivel ante un grado menor de estimulación que una persona que no es PAS.

Esto conlleva que nos saturemos con más facilidad, sobre todo si queremos mantener el mismo nivel de actividad y ritmo de vida que dicta el 'status quo'. No obstante, cuando conocemos y respetamos nuestros ritmos, las persona altamentes sensibles tenemos el mismo potencial que cualquier otra persona, sin que esto perjudique a nuestra salud.

Alta sensibilidad emocional y empatía. Somos más sensibles emocionalmente; tenemos una mayor reactividad emocional, tanto ante situaciones positivas como negativas. Es decir, que lo vivimos todo más intensamente. También tenemos más facilidad para empatizar a nivel emocional.

Sensibilidad sensorial. Percibimos más intensamente olores, luces, ruidos, etc. No se trata de que nuestros sentidos estén más agudizados... todo deriva de la profundidad de procesamiento a nivel neurosensorial.

Por lo general, en las personas altamente sensibles se dan más habitualmente intolerancias alimentarias, problemas de piel... y en general, hay más sensibilidad en las 'barreras corporales' que separan nuestro cuerpo del exterior, como piel y mucosas interiores. También tenemos más sensibilidad al dolor y a ciertas sustancias y medicamentos. No obstante, así como ya empieza a haber estudios que confirman una mayor profundidad de procesamiento a nivel neurológico, todavía no hay literatura científica (o yo no la he encontrado) que confirme esta faceta en las PAS, aunque es algo que se observa habitualmente.

A nivel práctico, ¿cómo suele afectarnos esto?

Por lo general, le damos vueltas a las cosas. Hipotetizamos sobre distintas situaciones que puedan acontecer, tanto en negativo como en positivo. Imaginamos posibles futuros. Esto también tiene relación con el miedo a los cambios, ya que imaginamos 'todo lo que puede pasar'.

Nos saturamos con más facilidad que alguien que no es PAS. Necesitamos períodos de descanso, en soledad o en un entorno tranquilo, para procesar vivencias, volver a nuestro centro y recargar pilas. Esto es más acusado si somos introvertidos, pero las PAS extrovertidas también necesitan de estos períodos.

Al saturarnos con más facilidad, somos más vulnerables al estrés y al cansancio. No obstante, cuando empezamos a conocer y respetar nuestros propios procesos, somos capaces de desplegar un gran potencial. La clave está en respetar nuestros propios ritmos. Una PAS que se cuida tiene una gran capacidad de florecer; una PAS saturada está en modo supervivencia.

Nos emocionamos con más facilidad, para lo bueno y para lo malo. Vivimos con más intensidad y reconocemos muchos matices emocionales. Y sí, lloramos con más facilidad (ante la tristeza, y también ante la alegría).

Tenemos una alta empatía emocional (una alta capacidad de ponernos, emocionalmente, en el lugar del otro). Por ello, a veces corremos el riesgo de caer en la sobreempatía (ahogarnos en el sufrimiento ajeno).

Percibimos con más intensidad (y, a veces, nos molestan más) olores, ruidos, luces, las etiquetas de la ropa que rozan la piel, etc.

Somos más "permeables", sobre todo en la infancia. Es lo que se conoce como 'susceptabilidad diferencial y maleabilidad'. Las situaciones negativas suelen afectarnos más que a alguien que no es altamente sensible, pero las situaciones positivas también nos benefician más que a personas que no lo son.

Solemos ser creativos e intuitivos, incluso visionarios. En algunas personas, esta faceta no se 'activa' hasta que se integra el rasgo; aceptando, entendiendo, respetando y fluyendo con la propia naturaleza altamente sensible. Entonces la capacidad creativa e intuitiva florece.

Aunque un 70% de las personas altamente sensibles somos introvertidas, un 30% son extrovertidas. Actualmente, también se empieza a hablar de ambiversión. Hay un rango tremendo en la escala introversión - extroversión. Todos somos distintos.

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Test on line de Alta Sensibilidad para adultos y niños -Orientacion Andujar

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La alta sensibilidad es un rasgo que tiene de un 15 a un 20% de la población, y está también presente en otras especies del reino animal. Tiene una base genética y, por lo tanto, es innato. Se da en el mismo porcentaje de hombres que de mujeres.

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Ruben Montenegro

Todos tenemos alguna debilidad, o un área de mejora, como se dice de un modo "políticamente correcto". Puede ser de cualquier tipo, desde tener mala memoria o ser disléxicos, hasta no gustarnos las matemáticas y tener que enfrentarnos a un examen. Lo que sea. Cuando esto nos ocurre, nos podemos obsesionar y agobiar, o tenemos otra opción: convertirlo en una ventaja si hacemos algo diferente. Así lo explica Malcolm Gladwell en su libro David y Goliat con distintos ejemplos históricos. A priori, nadie daba un duro por Vietnam cuando Estados Unidos le declaró la guerra. Era un país infinitamente más pobre y con unos recursos armamentísticos muy inferiores. Pero aguantó. Se convirtió en el infierno de los americanos y consiguió que estos quisieran salir de allí pasados unos años. ¿Su clave? Se defendió con una estrategia diferente. Como eran menudos de tamaño y conocían el terreno mucho mejor que cualquier mapa, crearon túneles imposibles de acceder y disimularon su posición con un sinfín de estratagemas. No podían competir con las armas del enemigo, por lo que se inventaron herramientas rudimentarias pero muy efectivas. Y todo ello les permitió sorprender al ejército de Estados Unidos una y otra vez. Igual sucedió con David cuando se enfrentó a Goliat según la Biblia. No se le ocurrió pelearse cuerpo a cuerpo, ya que era casi un niño en comparación con un gigante, sino que le lanzó una piedra con una honda a cierta distancia y le dejó KO. Pues bien, todo lo anterior lo podemos trasladar a nuestras debilidades (salvando las "kilométricas" distancias y sin peleas de por medio).

Cuando algo se nos da mal, tenemos tendencia a esforzarnos mucho y la solución no se encuentra ahí, sino en hacer algo diferente, una estrategia contrapeso, que nos ayude a conseguir nuestro objetivo, como la denomina Anxo Pérez. Veamos cómo aplicarla a nuestro día a día.

Primero, necesitas aceptar que tienes un área de mejora. Parece obvio, pero suele ser habitual negarlo y esto nos hace perder un tiempo precioso. Si se te da mal algo, no hay que echar balones fuera ni pelearse con la realidad. Tampoco ayuda quejarse de la mala suerte o de lo que sea... ¿o acaso conoces a alguien a quien todo se le dé bien al cien por cien? Cada uno tiene lo suyo, así que reconoce que eres humano, y no perfecto.

Segundo, busca el objetivo último y no lo pierdas de vista. Tomemos el ejemplo de mejorar la mala memoria. El objetivo es ser capaz de disponer de ciertas informaciones, y no tanto ganar el premio al que más recuerda lo que le rodea. Por ello, céntrate en lo esencial.

Y, tercero, define tu estrategia contrapeso. La estrategia habitual es entrenar la memoria con ejercicios y es posible que te ayude a mejorar algo, pero seguramente será difícil que te conviertas en el excelente "recordador de todo". La otra alternativa es tu estrategia contrapeso, es decir, despertar tu creatividad para identificar qué se te da bien para conseguir tu objetivo último. En este caso, podría ser desde tomar apuntes en un cuaderno o hacerlo en el móvil con notas de voz hasta dibujar las ideas que en ese momento te parezcan relevantes. Con tu estrategia contrapeso, consigues acumular mucha información que luego, a la larga, te permite ser incluso más eficaz que aquel que hace gala de una memoria excelente.

En resumen, cualquier aparente debilidad puede ser el motor de partida para despertar la creatividad y buscar estrategias contrapeso, como sucedió con los vietnamitas o con David. La clave está en centrarse en el objetivo final y en reconocer que una aparente "debilidad" es una oportunidad que te ayuda a despertar la superación de ti mismo. Por ello, pregúntate: ¿qué se te da mal? ¿Qué estrategias contrapeso estás dispuesto a poner en marcha?

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Qué puedes hacer para convertir una debilidad en una ventaja: la técnica del contrapeso

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Todos tenemos alguna debilidad, o un área de mejora, como se dice de un modo "políticamente correcto". Puede ser de cualquier tipo, desde tener mala memoria o ser disléxicos, hasta no gustarnos las matemáticas y tener que enfrentarnos a un examen. Lo que sea.

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Hay un montón de artículos sobre por qué tienes compañeros de trabajo que no puedes soportar: a veces, se debe a que tienen una personalidad complicada, pero también puede deberse a que odias tu trabajo y sientes que no progresas, algo que te convierte a ti en el amargado.

Pasamos tantos días, semanas y tiempo de nuestra vida en el trabajo que resulta fácil tomarse como algo personal algún problema con determinado compañero de trabajo. Sin embargo, en vez de sentarte y hervir por dentro, puedes probar a tener la iniciativa para tratar de hacer que una situación indeseable con ese compañero se estabilice. He aquí algunas ideas:

Acaba con ellos con cariño.

Abordar el problema con cariño puede ser peliagudo, porque si es demasiado evidente que no te llevas bien con esa persona, te arriesgas a parecer falso o mostrar un comportamiento pasivo-agresivo, y ninguna de esas opciones te conviene. Pero, si logras una continuidad interactuando con esa persona, ya sea de forma cordial o más cálida, quizás logres derribar su coraza y hacer que tu jornada de trabajo sea más llevadera.

Un estudio de 2010 del Journal of Social Psychology y otro de 2011 del Journal of Happiness Studies sugieren que llevar a cabo pequeños gestos amables hacia otras personas puede surtir un efecto positivo en el humor de la persona que los hace.

"Los investigadores realizaron dos descubrimientos importantes. El primero, de acuerdo con el Journal of Social Psychology, las personas en general se sienten más felices cuando recuerdan algo que les hayan regalado a otras personas, más incluso que cuando se compraron algo ellas mismas. Este incremento de felicidad es igual independientemente de si el regalo vale 20 dólares o 100", escribió la revista Greater Good Magazine.

"Pero el segundo descubrimiento es aún más sugerente: cuanta más felicidad sienten las personas por su generosidad en el pasado, más inclinación sienten en el presente por volver a gastarse algo de dinero en los demás antes que en ellas mismas. En el estudio, no todos los participantes se sintieron más felices por haberle comprado algo a otra persona, pero los que sí se mostraban abrumadoramente más proclives a redoblar sus actos de altruismo".

Así que ofrécele a ese compañero un café o incluso invítale a comer. Se le calmarán los humos al ver que no estás conspirando para llevarle a la ruina y, además, tú te sentirás bien.

Sal por ahí con ellos.

Hay dos razones por las que puedes decidir pasar más tiempo con un compañero de trabajo que te trae por la calle de la amargura. Una de ellas forma parte de la estrategia de desarmarle con simpatía. La otra es que quizás le pase algo de lo que no tienes ni idea.

Si sus quejas son debidas a otra persona, especialmente un superior, probablemente sea mejor que te mantengas al margen de cotilleos. Jane Sunley, fundadora y directora general de HR consultancy Purple Cubed, ha hablado con Fast Company sobre los peligros potenciales de involucrarse en los problemas personales que surgen en el trabajo: "Quizás algunas personas te sigan el juego, pero eso te puede apartar del resto".

Haz lo que puedas por mantenerte neutral, pero sé consciente de lo que le pasa. El simple hecho de conocer su situación puede hacer que las cosas mejoren.

Escúchalos.

Cuando alguien con quien sueles discrepar empieza a hablar, es complicado bajarle el volumen a esa voz interior de tu cabeza que corea "bla bla bla" por encima de todas sus palabras. Sin embargo, una forma más efectiva de salvar la situación puede ser simplemente dejarle hablar.

Chris Voss, ex negociador de secuestros del FBI, sugiere que escuches atentamente cuando hablen y que después les repitas sus palabras hasta que digan algo como "eso es", que es muy distinto de un simple "ya". La diferencia entre ambas formas, según Chris Voss, es que la primera es una señal de comprensión y la segunda, una forma de salir del paso y acabar la conversación. Imagínate: " Vale, vale, ya, lo que sea...".

Puedes acabar descubriendo que pasa algo en el trabajo de lo que no tenías ni la más remota idea o que podrías hacer algo de forma distinta y mejor. Courtney A. Kemp, creadora de la serie Power, descubrió en una ocasión que sus compañeros de trabajo le tenían miedo. Aunque eso no puede servir como excusa para portarse mal con alguien, descubrir lo que pasa puede ayudarte a entender el porqué de ciertas reacciones.

Respira hondo, cuenta hasta 10 y repite.

En su libro Cómo tener un buen día, Caroline Webb, directora general de la consultora de psicología laboral Sevenshift, aconseja que las personas que quieran introducir más positividad en sus rutinas empiecen estableciendo sus objetivos: "¿Adónde quiero llegar? ¿Qué actitud tengo?". Saber reconocer que eres una persona gruñona te permite darte cuenta de cómo puede afectarte y te recuerda qué es lo que de verdad importa", explica Caroline Webb.

Respira hondo cinco, diez o las veces que necesites para recobrar el control de tu mente.

La revista Time escribió en una ocasión sobre los efectos positivos que causa respirar hondo sobre la mente y el estado de ánimo de las personas, información divulgada en un artículo publicado en la revista Science, que destacaba que "la respiración puede ejercer un efecto directo en la actividad cerebral general".

Posiblemente ni siquiera tengas que buscar otro trabajo. Cuando veas que la situación te supera, cierra los ojos y respira hondo para calmarte y volver a concentrarte.

Abordad el problema.

Estudios previos han demostrado que decir cosas positivas a los compañeros de trabajo sirve para crear un ambiente laboral más cómodo y efectivo para todo el mundo.

Si trabajas con una persona de difícil trato, en especial si de alguna forma afecta a tus tareas, habladlo en privado. Quedad en vuestro tiempo libre y tratad el tema. Escucha sus problemas e intenta encontrar alguna forma de reconocer el buen trabajo que hace.

No se trata de que "arregles" su problema, porque igual no quiere hacerlo o no quiere escuchar consejos, pero haz lo que puedas por valorar el esmero que le pone a ciertas tareas. A veces, ese simple reconocimiento es lo único que necesita una persona para recuperar el rumbo.

Si en tu trabajo reina una cultura empresarial tóxica plagada de sarcasmo, comentarios mordaces y una guerra sin cuartel por correo electrónico, lo difícil es no involucrarse. ¿Qué puede aportar una gota de amabilidad en un mar de absurdos despropósitos? A veces, mucho más de lo que puede parecer.

A principios de año, Christine Porath, profesora asociada en la Universidad de Georgetown, comentó en declaraciones al medio Mercury News el perjuicio acumulativo de la falta de cortesía en el trabajo. En una encuesta que realizó, el 80% de la gente "perdía tiempo en el trabajo dándole vueltas a pequeñas rencillas", así como el 78% "reducía su compromiso con su empleador" y el 50% "decidía invertir menos esfuerzo en sus labores".

"En un estudio que involucraba a 4500 profesionales de la medicina y la enfermería, el 71% de ellos relacionaban la condescendencia, los insultos o el mal comportamiento con un descenso de atención por parte de los trabajadores que conducía, en consecuencia, a un aumento de errores médicos. El 27% de estos profesionales conocía al menos un caso en el que un comportamiento improcedente acabó derivando en la muerte de algún paciente".

Puede que no tengas tiempo de entablar conversaciones amistosas, pero la doctora Porath aconseja seguir una serie de pequeñas indicaciones para ayudar a que todo el mundo mantenga la compostura, como sonreír, dar a los compañeros el crédito que se merecen e incorporar el "por favor" y el "gracias" a las peticiones.

Mantener la compostura ante un comportamiento inadecuado puede pillar por sorpresa a ese compañero y dejarle sin argumentos. Además, así evitarás entrar al trapo.

Pregúntate qué harían tus héroes favoritos.

Otro de los consejos de Caroline Webb para lidiar con una situación frustrante es anotarlo por escrito. Solo los hechos, absteniéndote de valoraciones. Por ejemplo, limítate a escribir "Ha hecho tal cosa" y evita justificar por qué eso que ha hecho lo convierte en un imbécil. Piensa cómo solucionaría el problema la mejor vesión de ti mismo.

No eres Beyoncé ni la conoces (ya lo siento), pero sí que puedes imaginarte qué haría en una situación así. También me vale como ejemplo la jueza progresista estadounidense Ruth Bader Ginsburg, quien hace poco dejó en evidencia a su compañero conservador, el juez Neil Gorsuch, simplemente con una pregunta cuya respuesta debería haber conocido.

No hace falta que tus "héroes" o tu mejor versión sean pasivos, solo se trata de encontrar una forma de actuar que no eche más leña al fuego.

Cada persona tiene distintos niveles de comodidad a la hora de pasar un tiempo fuera del trabajo con los compañeros. En el caso de los padres, tomar algo después del trabajo puede significar elegir entre parecer un amargado o un antisocial y pagarle un extra a los niñeros. En el caso de los abstemios (las personas que no beben alcohol por motivos religiosos, de salud o por cualquier otro motivo personal) abstenerse puede hacer que los otros se piensen que te crees superior a ellos o bien puede exponerte a preguntas incómodas.

Al mismo tiempo, ir a tomar algo con los compañeros puede ayudarte a incrementar tu popularidad y tus posibilidades de éxito financiero. Es una oportunidad para averiguar qué es lo que se cuece tras bambalinas para entender mejor los problemas que hay en la oficina y aprender a tratar con ese compañero de trabajo complicado. Concédele la ocasión de explicarse. La conversación puede ser instructiva. Si no te gusta beber, un paseo por el parque a la hora de comer puede cumplir la misma función.

Si todo lo demás falla, ignóralos.

A veces, una buena premisa es dar por hecho que ese compañero complicado tiene buenas intenciones.

Lo fácil es discutir con la persona que te ha hablado en un tono inadecuado, para que vea que no vas a dejar que te trate así. Sin embargo, tomarte un segundo antes de responder o incluso abordar el asunto con amabilidad puede brindarte la posibilidad de ver que la otra persona no está intentando tratarte como a un insecto. Puede que simplemente se encuentre de mal humor en ese momento (o en todo momento) sin que tengas nada que ver.

Psychology Today ha publicado unos cuantos ejemplos sobre cómo proceder, basándose en la experta en protocolo Emily Post. Por ejemplo, explican que, "muchas veces, puedes romper ese círculo vicioso de impertinencias tratando de empatizar con el motivo que causa ese comportamiento cascarrabias, dándote cuenta de que es una señal de infelicidad, así que sé amable".

Planifica tus vías de escape.

Un estudio publicado en la revista Emotion mostró que unos 12 minutos de movimiento pueden "ayudar a aliviar las emociones negativas" y frenar los efectos del aburrimiento y de la tensión. "Otros factores como el buen tiempo o tener alguien con quien pasear ni siquiera son imprescindibles para que una pequeña caminata haga milagros", indica el estudio.

Ya sabes, date un respiro. Tómate cinco minutos para ir al baño, estirar las piernas, beber un poco de agua o salir afuera si puedes. La distancia puede hacer que la situación se vea más simple.

Ya en casa, puedes planear con calma otras vías de escape más elaboradas, incluida la opción de dejar el trabajo. El propio hecho de fantasear al detalle con un escenario completamente distinto (buscar otro empleo, actualizar el currículum, hacer un barrido por LinkedIn) pueden servirte de recordatorio de que hay muchos más compañeros de trabajo y empleos esperándote.
Este post fue publicado originalmente en el 'HuffPost' Estados Unidos y ha sido traducido del inglés por Daniel Templeman Sauco.
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10 formas de tratar con un compañero de trabajo complicado

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Hay un montón de artículos sobre por qué tienes compañeros de trabajo que no puedes soportar: a veces, se debe a que tienen una personalidad complicada, pero también puede deberse a que odias tu trabajo y sientes que no progresas, algo que te convierte a ti en el amargado.

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Cada año miles de artistas se implican en Inktober, una cita mundial online que promueve la creatividad y la ilustración dibujando cada día, y durante todos los días del mes, una ilustración diferente.

Shawn Coss es magnífico ilustrador estadounidense. Su trabajo está muy influenciado por lo siniestro y el surrealismo. El año pasado os mostraos una estupenda serie suya centrada en enfermedades y desórdenes mentales.

Este mesde octubre Shawn Cross está dedicando Inktober a crear una estupenda guía ilustrada de las fobias. Con ella os dejamos:

#2 Athazagoraphobia - Miedo de ser olvidado o ignorado y miedo a olvidar #3 Trypanophobia - Miedo a las agujas #4 Arachnophobia - Miedo a las arañas #5 Tocophobia - Miedo a dar a luz #6 Chronophobia - Miedo al paso del tiempo #7 Nyctophobia - Miedo a la oscuridad #8 Agoraphobia - Miedo a los espacios abiertos y a las multitudes #9 Taphophobia - Miedo a ser enterrado vivo #10 Philophobia - Miedo a enamorarse #1 Claustrophobia - Miedo a estar encerrado en un espacio o habitación pequeños e incapaz de escapar #11 Coulrophobia - Miedo a los payasos #12 Scopophobia - Miedo a ser observado #13 Cherophobia - Miedo a la felicidad #14 Automatophobia - Miedo a objetos que representan seres sensibles como muñecos de ventrílocuo, maniquíes o figuras de cera #15 Ecclesiophobia - Miedo a las iglesias #16 Kenophobia - Miedo a los espacios vacíos #17 Eisoptrophobia - Miedo a los espejos y los reflejos #18 Trypophobia - Miedo a los agujeros profundos #19 Necrophobia - Miedo a los cadáveres y cosas muertas #20 Thalassophobia - Miedo al mar y a viajar en el mar
#21 Epistemophobia - Miedo al conocimiento #22 Apotemnophobia - Miedo a las personas con amputaciones #23 Pediophobia - Miedo a las muñecas #24 Pyrophobia - Miedo al fuego #25 Somniphobia - Miedo a dormir #26 Hylophobia - Miedo a los bosques #27 Emetophobia - Miedo a vomitar #28 Blennophobia - Miedo a las mucosidades #29 Ophidiophobia - Miedo a las serpientes #30 Bogyphobia - Miedo al hombre del saco #31 Verbophobia - Miedo a las palabras
Del mismo ilustrador, de Shawn Coss, también publicamos con anterioridad Los siete pecados capitales en siniestras ilustraciones

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Guía ilustrada de las fobias, por Shawn Coss - Cultura Inquieta

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Cada año miles de artistas se implican en Inktober, una cita mundial online que promueve la creatividad y la ilustración dibujando cada día, y durante todos los días del mes, una ilustración diferente. Shawn Coss es magnífico ilustrador estadounidense. Su trabajo está muy influenciado por lo siniestro y el surrealismo.

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Todos tenemos momentos en los que la vida pone a prueba nuestra fortaleza mental: dificultades con un amigo o con un compañero, un trabajo sin futuro o una relación que no va bien.

Sea cual sea la dificultad, si se quiere sortear, hay que ser fuerte, ver las cosas desde otra perspectiva y pasar a la acción.

Parece fácil. Todos queremos tener unos buenos amigos, un buen trabajo y una buena relación de pareja.

Pero no lo es.

Es difícil ser fuerte, especialmente cuando sentimos que nos hemos quedado estancados. La capacidad de romper moldes y tomar una nueva dirección requiere unas agallas y una determinación que solo tienen las personas mentalmente fuertes.

Es fascinante cómo se diferencian las personas mentalmente fuertes de las demás. Donde otros ven barreras infranqueables, ellos ven desafíos que superar.

Cuando la fábrica de Thomas Edison se quemó en 1914, se destruyeron los prototipos únicos que albergaba y el valor de las pérdidas ascendió a 23 millones de dólares; la respuesta de Edison fue sencilla:

Gracias a Dios, se han quemado todos nuestros errores y ahora podemos empezar de cero. Thomas Edison

La reacción de Edison es la personificación de la fortaleza mental: la capacidad de ver una oportunidad y de actuar cuando la situación es desalentadora.

Hay ciertos hábitos que se pueden desarrollar para mejorar la fortaleza mental. De hecho, los rasgos que caracterizan a las personas fuertes son en realidad estrategias que todo el mundo puede poner en práctica de ahora en adelante. Las personas fuertes...

1. Son emocionalmente inteligentes. La inteligencia emocional es la piedra angular de la fortaleza mental. No se puede ser fuerte si no se tiene la capacidad de comprender y tolerar las emociones negativas y de hacer algo productivo con ellas. Cuando la vida pone a prueba tu fortaleza mental, lo que está poniendo a prueba en realidad es nuestra inteligencia emocional.

A diferencia del coeficiente intelectual, que es un número fijo, la inteligencia emocional es una aptitud flexible que se puede mejorar con comprensión y esfuerzo. Por eso, el 90% de las personas que mejor rinden en el trabajo son muy inteligentes emocionalmente y las personas con una elevada inteligencia emocional ganan una media de 28.000 dólares más que sus compañeros. En TalentSmart hemos realizado un test a más de un millón de personas y los resultados demuestran que únicamente el 36% de ellas son capaces de identificar sus emociones cuando estas se manifiestan.

2. Son seguras. Las personas fuertes están de acuerdo con la idea de Henry Ford de que la mentalidad influye mucho en la capacidad para triunfar. Esta afirmación es algo más que una herramienta de motivación: es un hecho. Según un estudio de la Universidad de Melbourne (Australia), las personas seguras acaban ganando un sueldo mayor que las personas inseguras y son ascendidas más rápido.

Tanto si piensas que puedes como si piensas que no, tienes razón. Henry Ford

La auténtica seguridad -a diferencia de esa falsa sensación de confianza que proyectan algunas personas para enmascarar sus inseguridades- es totalmente genuina. Las personas fuertes tienen ventaja sobre las dubitativas o asustadizas porque su seguridad sirve de inspiración a los demás y les ayuda a llevar a la práctica sus planes.

3. Saben decir que no. Según una investigación realizada por la Universidad de California en Berkeley, cuanto más nos cueste decir que no, más probable es que experimentemos estrés, agotamiento e incluso depresión. Las personas fuertes saben que decir que no es saludable y tienen la autoestima y la previsión necesarias como para rechazar algo con total claridad.

Cuando llega el momento de decir que no, las personas fuertes evitan pronunciar frases como "no creo que pueda" o "no estoy seguro". Dicen que no con seguridad porque saben que rechazar algunos compromisos significa darle más importancia a sus compromisos existentes para tener la oportunidad de dar lo mejor de sí mismas con ellos.

Las personas fuertes también saben utilizar el autocontrol y decirse que no a sí mismas. Retrasan las autorrecompensas y evitan las acciones impulsivas que acaban siendo perjudiciales.

4. Neutralizan a las personas difíciles. Lidiar con personas difíciles es frustrante y agotador. Las personas fuertes prestan especial atención a sus sentimientos para controlar sus interacciones con la gente tóxica. Cuando se tienen que enfrentar a una persona tóxica, le plantan cara a la situación de forma racional. Identifican sus emociones y no permiten que la ira o la frustración alimenten el caos. También tienen en cuenta el punto de vista de la persona difícil y son capaces de llegar a un lugar común para solucionar los problemas. Incluso cuando las cosas se salen de madre, las personas fuertes no se dejan hundir por una persona tóxica.

5. Aceptan los cambios. Las personas fuertes son flexibles y están constantemente adaptándose. Saben que el miedo al cambio es paralizador y una de las principales amenazas a la hora de triunfar y conseguir ser feliz. Se anticipan a los cambios que están a la vuelta de la esquina y crean un plan de acción por si esos cambios llegan a materializarse.

Solo podemos ver la parte positiva del cambio si lo aceptamos. Hay que tener la mente y los brazos abiertos para reconocer las oportunidades que trae consigo el cambio y sacar provecho de ellas.

6. Aceptan el fracaso. Las personas fuertes aceptan el fracaso porque saben que el camino al éxito está construido a base de fracasos. Nadie llega al éxito sin primero aceptar el fracaso. Al darte cuenta de que vas por el camino equivocado, tus errores conformarán el camino que te llevará a triunfar. Muchas veces, los mayores avances se producen cuando más frustrados y estancados nos sentimos. Esta frustración es la que nos hace pensar de otras formas, ser más originales y encontrar soluciones.

7. No se obsesionan con los errores. Las personas fuertes saben que el estado emocional viene determinado por el objeto en el que se centre la atención. Cuando nos obcecamos con los problemas, creamos y prolongamos las emociones negativas y el estrés, que merma nuestro rendimiento. Cuando nos centramos en acciones para mejorar como personas o para mejorar nuestras circunstancias, generamos una sensación de eficacia personal que produce emociones positivas y aumenta nuestro rendimiento. Las personas fuertes se distancian de sus errores, pero no los olvidan. Al mantener una distancia de seguridad con sus errores, son capaces de adaptarse y cambiar ciertos aspectos para no volver a cometerlos en el futuro.

8. No se comparan con las demás. Las personas fuertes no juzgan a las demás porque saben que todo el mundo tiene algo que ofrecer y no necesitan denigrar a nadie para sentirse mejor consigo mismas. Compararse con los demás limita. Los celos y el resentimiento nos absorben la vida; nos roban la energía. Las personas fuertes no desperdician el tiempo ni la energía evaluando a los demás ni preocupándose por si dan o no la talla. En vez de perder el tiempo con los celos, canaliza esa energía en forma de aprecio. Cuando celebramos los éxitos de los demás, todos salimos ganando.

9. Hacen ejercicio. Según un estudio del Eastern Ontario Research Institute de Canadá, las personas que hacían ejercicio dos veces por semana durante un periodo de 10 semanas se sentían más atléticos y más competentes tanto en el ámbito social como en el intelectual. También afirmaban tener una mejor percepción de su imagen corporal y una mayor autoestima. Y lo mejor de todo es que ese aumento de la seguridad no se debe a los cambios físicos, sino a la positividad que provocan las endorfinas que se segregan al hacer deporte.

10. Duermen lo necesario. Todo lo que se pueda decir sobre la influencia del sueño en la fortaleza mental es poco. Cuando dormimos, el cerebro se deshace de proteínas tóxicas, que producimos durante la actividad neuronal cuando estamos despiertos. Por desgracia, el cerebro solo puede deshacerse de ellas como es debido mientras estamos dormidos, así que cuando no dormimos lo suficiente, las proteínas tóxicas se quedan en las células del cerebro y siembran el caos, ya que disminuyen nuestra capacidad de pensar; algo que ni siquiera la cafeína es capaz de arreglar.

Las personas fuertes saben que el autocontrol, la concentración y la memoria se ven mermados cuando no duermen lo suficiente o no duermen bien, así que para ellas el sueño es una prioridad.

11. Son positivas. En las noticias no vemos más que guerras, ataques, economías frágiles, empresas en quiebra y desastres medioambientales. Es fácil pensar que el mundo está destinado al fracaso. Y -¿quién sabe?- quizá sea así. Pero las personas fuertes no se preocupan porque no se obsesionan con las cosas que escapan a su control. En vez de iniciar una revolución de un día para otro, canalizan su energía en dirigir las dos únicas cosas que están verdaderamente en sus manos: su atención y su esfuerzo.
En resumen
La fortaleza mental no es una cualidad reservada a unos pocos privilegiados. Todos podemos conseguirla y disfrutar de ella.
Comparte tu opinión en los comentarios para que todos podamos aprender. Si quieres aprender más, échale un vistazo a mi libro, 'Inteligencia emocional 2.0'. Este post fue publicado originalmente en la edición estadounidense del 'HuffPost' y ha sido traducido del inglés por Lara Eleno Romero.
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Todos tenemos momentos en los que la vida pone a prueba nuestra fortaleza mental: dificultades con un amigo o con un compañero, un trabajo sin futuro o una relación que no va bien. Sea cual sea la dificultad, si se quiere sortear, hay que ser fuerte, ver las cosas desde otra perspectiva y pasar a la acción.

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Irenka Barud

Nos atenazamos porque nos enfrentamos a varias alternativas y no tenemos claro qué nos pide el cuerpo. O queremos todo o no nos apetece nada. Nos llenamos de dudas, caemos en el impulso y quizá, luego, cuando miramos hacia atrás nos arrepentimos de lo que hicimos. Y la solución pasa por tomar perspectiva. Cuando estamos deshojando la margarita sobre qué hacer, solemos estar muy apegados al momento presente, a lo que nos angustia en esos instantes, y se nos olvida su impacto futuro. Por ello, necesitamos una técnica sencilla que nos ayude a contemplar el problema desde otro enfoque más amplio. Y esa técnica puede ser 10-10-10.

10-10-10 es la fórmula que propone Suzy Welch, quien fuera editora de la Harvard Business Review, para tomar decisiones tomando en cuenta el plazo inmediato, el medio y el largo plazo. Su idea surgió a raíz de tener que compaginar su vida profesional exitosa, no cabe duda, con ser madre de cuatro hijos. Los problemas en ambas esferas le tensaban la cuerda de tal manera que llegó a la conclusión de que podemos tomar decisiones demasiado impulsivas si no contemplamos el medio plazo; o que podemos centrarnos en el largo, olvidándonos de lo inmediato. Por ejemplo, ¿asisto a un evento social o me quedo en casa tan tranquila? La decisión puede ser errónea si nos dejamos llevar por la responsabilidad de ser "superwoman y estar en todos los sitios" o la de la culpa, en este caso.

Para resolverlo, Welch propone antes de tomar una decisión filtrarla por la regla 10/10/10, es decir, analizar cuál va a ser su impacto y cuáles van a ser sus consecuencias para los próximos diez minutos, los siguientes diez meses y los futuros diez años. Si me voy al evento, ¿me sentiré mal en los próximos 10 minutos?, ¿y en los próximos diez meses?, ¿o me acordaré, incluso, dentro de 10 años? De hecho, si hacemos una revisión de las cosas que nos agobiaban hace tiempo, como ciertos exámenes, decir algo incómodo o hablar en público, nos damos cuenta de que no es para tanto, que nuestra mente exagera cuando se enfrenta a los problemas y que cuanta más capacidad tengamos de tomar perspectiva, más acertaremos con nuestras decisiones.

En definitiva, el tiempo posiblemente sea uno de los recursos más escasos que tengas. Piensa que te puede hacer vivir malas pasadas y antes de tomar cualquier decisión en la que te sientas en una encrucijada aplícale la regla 10/10/10. Responde a las tres sencillas preguntas: ¿Qué impacto tendrá esta decisión en los próximos 10 minutos? ¿Y dentro de 10 meses? ¿Y de 10 años? Es un buen hábito para contemplar el tiempo desde la triple dimensión a tu favor, no en tu contra, y ganar un 10.

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Nos atenazamos porque nos enfrentamos a varias alternativas y no tenemos claro qué nos pide el cuerpo. O queremos todo o no nos apetece nada. Nos llenamos de dudas, caemos en el impulso y quizá, luego, cuando miramos hacia atrás nos arrepentimos de lo que hicimos. Y la solución pasa por tomar perspectiva.

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Irenka Barud

Por ejemplo, cuando no te atreves a dar tu opinión, cuando te cuesta dejar un trabajo aunque lo aborrezcas o cuando no tomas decisiones por evitar tu rumia mental... Todo lo anterior son temores más o menos velados, pero que impiden que puedas desarrollar todo tu potencial y sentirte mejor contigo mismo. Veámoslos con más detalle para poder identificarlos en tu trabajo.

Miedo a la no supervivencia o a no llegar a fin del mes. Es instintivo y desgraciadamente ha sido el protagonista para muchas personas después de esta larga crisis. Al igual que los animales defienden su comida, nosotros necesitamos proteger aquello que nos permite tener cobijo o alimento. Ocurre cuando no se tiene trabajo y se necesita, cuando te agarras al que tienes aunque no te guste, o cuando te angustia mirar la cuenta corriente.

Miedo al rechazo. Este es un clásico de las culturas latinas. Tiene que ver con el qué dirán en todas sus versiones: desde el miedo al éxito, a hablar en público, o a expresarse en un idioma que no controlas, hasta el miedo al ridículo. Tiene otras versiones más limitantes, como no expresar puntos de vista distintos y buscar agradar a todo el mundo aunque sea a costa propia.

Miedo al fracaso. Este es de los más habituales. Sucede cuando te cuesta asumir errores, cuando caes en los brazos del perfeccionismo más exagerado o cuando deseas el reconocimiento a cualquier precio. Es también muy paralizante, porque puede llevarte a no avanzar o a no tomar decisiones con tal de no equivocarte.

Miedo a la pérdida de poder. A la mayor parte de las personas les gusta tener cierto poder o capacidad de influencia aunque sea en la junta de vecinos o en el grupo de amigos. Cuanto más fuerte sea dicha necesidad, más acentuado será este miedo. Caerás en él si te cuesta perder un puesto de responsabilidad, si necesitas estar cerca (muy cerca) de la gente con poder o cuando el reconocimiento social te mueve muchísimo.

Miedo al cambio. Es el cajón de sastre donde se reúnen todos los miedos anteriores y que caracteriza a muchísimas personas. Se observa cuando te resistes a cambios por pequeños que sean o cuando las nuevas ideas te resultan una amenaza.

¿Cuál es tu miedo más importante? Como suele suceder, depende de muchos factores: edad, posición en la jerarquía, nivel de autoestima... Mientras que a un parado de larga duración le preocupará cómo llegar a fin de mes, a un directivo de una multinacional le inquietará perder su tarjeta de visita y todo lo que eso conlleva. A pesar de ello, ambas personas seguramente compartirán varios de los miedos que aquí mencionamos. Nadie se escapa, ni siquiera los maestros budistas, que suelen decir: "Muy pocas veces no tenemos miedo. Solo cuando sentimos pánico". Por ello, el reto no consiste en no sentirlo porque es imposible e, incluso, poco inteligente, ya que gracias al miedo somos prudentes. El objetivo, por tanto, es que no te paralice. Para conseguirlo, como primer paso hay que reconocer su impacto e identificar entre los tipos anteriores cuál te daña más y te impide alcanzar tus objetivos.

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Los cinco miedos que te frenan para el éxito en tu trabajo

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Por ejemplo, cuando no te atreves a dar tu opinión, cuando te cuesta dejar un trabajo aunque lo aborrezcas o cuando no tomas decisiones por evitar tu rumia mental... Todo lo anterior son temores más o menos velados, pero que impiden que puedas desarrollar todo tu potencial y sentirte mejor contigo mismo.

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Duelo

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Personas a las que les gusta tener el control sobre lo que ocurre a su alrededor, siempre buscan la manera de que todo funcione como debe y, si es necesario, la implementan ellos mismos.

Las personas que pertenecen a esta categoría son espontáneas, alegres y activas, pero al igual que lo que ocurre con los ESTJ, tienden a ejercer dominio sobre los demás, en este caso a través de su capacidad de observación y su carisma.

Se trata de personas muy volcadas en la atención de las necesidad de los demás, especialmente si forman parte de su círculo cercano: familia y amistades. Por eso siempre que pueden prestan su ayuda y procuran que sus círculos sociales cercanos permanezcan siempre estables y con buena salud. Por eso tienden a evitar que aparezcan conflictos fuertes y se muestran diplomáticas cuando hay choques de intereses.

Se trata de personas alegres y espontáneas que disfrutan entreteniéndose y entreteniendo a los demás. La diversión es uno de los pilares más importantes de sus vidas, y son de trato cercano y temperamento cálido. Aman la novedad y hablar acerca de experiencias personales.

Un tipo de personalidad definido por su fuerte sentido de la moralidad y del deber. Les gusta planear e implementar sistemas de reglas que permitan que equipos y organizaciones funcionen con una clara lógica y orden. Dan un gran valor a las normas y a la necesidad de que la realidad se corresponda con cómo deberían ser las cosas. Aunque son personas introvertidas, no rehuyen la interacción con los demás.

Se trata de personas reservadas, orientadas a la acción y a las soluciones prácticas ante problemas del día a día. También son definidas por su tendencia hacia el pensamiento lógico y su espontaneidad y autonomía. Les gusta explorar entornos y descubrir modos en los que se puede interactuar con ellos.

Son personas definidas principalmente por sus ganas de proteger y ayudar a los demás y, en definitiva, de resultar confiables para los otros.Se esfuerzan por hacer todo lo que se espera de ellas, pero no tienen grandes aspiraciones ni se muestran muy ambiciosas. Tienden a pensar que es malo pedir compensaciones o aumentos a cambio de los sacrificios que realizan a la hora de trabajar, ya que este debería ser una meta en sí.

Personas que viven totalmente en el aquí y el ahora, en constante búsqueda de la novedad y de las situaciones sensorialmente estimulantes. Son reservadas, pero también alegres, espontáneas y cálidas con sus amistades.Tienen un especial talento en el mundo de las artes.

Este es uno de los 16 tipos de personalidad más relacionados con el liderazgo y la asertividad. Las personas descritas por esta categoría son comunicativas, de pensamiento ágil y analítico y predispuestas a encabezar equipos y organizaciones. Se adaptan bien al cambio y hacen que sus estrategias también se amolden cada vez que el entorno varía. Además, casi siempre saben cómo explicar sus proyectos o historias de manera que resulten de interés para el resto, lo cual los convierte en comerciales muy aptos.

Personas especialmente movidas por la curiosidad y por los retos que para ser resueltos requieren afrontar preguntas intelectualmente estimulantes. Su agilidad mental y su facilidad para detectar inconsistencias lógicas hace de ellas personas predispuestas a interesarse por la ciencia o la filosofía. Además, su tendencia a mostrarse competitivas las vuelve personas muy activas durante el día, siempre intentando llegar a soluciones innovadoras a problemas complejos.

Personas que aprenden constantemente acerca de todos los ámbitos del conocimiento (o una buena parte de ellas) y ayudan a aprender a las demás, guiándolas en su propia evolución. Les gusta ofrecer tutela y consejo, y son muy buenas influyendo en la conducta de los demás. Se centran en sus valores e ideales y hacen lo posible por mejorar el bienestar del mayor número de personas a través de sus ideas y sus acciones.

Uno de los 16 tipos de personalidad con mayor propensión al pensamiento creativo, las artes y a la sociabilidad. Son alegres, disfrutan de la interacción con otras personas, y actúan teniendo en mente su posición como parte de un "todo" formado por la humanidad, y no se muestran individualistas. De hecho, suelen involucrarse en tareas colectivas para ayudar a los demás, pensando en el impacto social de sus acciones. Sin embargo, también se distraen fácilmente y es frecuente que posterguen tareas que consideran aburridas o demasiado simples y rutinarias.

Un tipo de personalidad orientado hacia la resolución de problemas específicos a partir del razonamiento analítico. Las descritas por esta categoría son personas muy centradas en sus propias ideas y teorías acerca del funcionamiento del mundo, lo cual significa que analizan su entorno centrándose en sus ideas sobre cómo opera este. Son conocedoras de sus propias capacidades y confían en su propio criterio, aunque este vaya en contra de algunos superiores.

Es muy frecuente que lleguen a ser expertas en un ámbito de conocimiento muy específico, ya que les gusta tener el suficiente conocimiento sobre algo como para poder tener en cuenta todos los factores que entran en juego en su funcionamiento y, a partir de ahí, saber lo que se puede hacer o lo que pasará en el futuro.

Uno de los 16 tipos de personalidad más definido por la propensión a la reflexión. A estas personas les gustan las teorías con capacidad para explicar todo lo que puede ocurrir en un sistema, y su tendencia hacia el perfeccionismo hace que corrijan a los demás en múltiples ocasiones. Valoran más la exactitud en términos teóricos que el pragmatismo y la resolución de problemas concretos.

Personas muy sensibles, reservadas y movidas por unos ideales muy definidos y que, además, sienten la necesidad de hacer que los demás también se beneficien de estos ideales. Esto hace que sean propensas tanto a la reflexión como a la acción, lo cual puede llegar a suponer tanto trabajo que se sobrecargan por tener demasiadas responsabilidades. Muestran una gran capacidad para interpretar exitosamente los estados mentales de los demás y tratan de utilizar esta información para ayudarlas antes de que la otra persona se lo pida.

Menos moralistas que los INFJ, los INFP también se preocupan mucho por ayudar a los demás desde su posición de personas reservadas. Muestran una sensibilidad estética y artística que las vuelve creativas.

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Personas a las que les gusta tener el control sobre lo que ocurre a su alrededor, siempre buscan la manera de que todo funcione como debe y, si es necesario, la implementan ellos mismos.

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¿Sabías que a 1 de cada 4 personas nos afectará un problema de salud mental a lo largo de nuestra vida? Hoy se celebra el Día Mundial de la Salud, que este año se dedica a la depresión, una problemática cuya transversalidad contrasta con la escasa visibilidad que tiene en la sociedad en su conjunto y en el aula en particular.

Según los estudios más recientes, el 70% de los problemas de salud mental surgen antes de los 18 años y constituyen la principal causa de morbilidad en los jóvenes. El padecimiento de estos trastornos, que puede tener efectos importantes en la salud general y el desarrollo del adolescente, tiende a ir asociado a diversos problemas sanitarios y sociales.
La lucha contra el estigma como eje conductor
El estigma y la discriminación son la principal barrera que nos encontramos para la recuperación, el bienestar y, en definitiva, para tener una vida plena y normalizada.

El estigma hace referencia a la atribución de cualidades negativas y despectivas sobre un colectivo de personas, las cuales pasan a ser vistas, pensadas y tratadas a través de un prisma construido a base de prejuicios y falta de información. Estereotipos todos que no se corresponden con la realidad, pero que influyen en las actitudes y comportamientos.
¿Por qué un proyecto en el ámbito educativo?

Aislamiento: El estigma provoca que las personas con problemas de salud mental sean aisladas socialmente.

Ocultamiento: Por miedo a ser aislados, los jóvenes ocultan su problema.

Falta de ayuda: El joven afectado acaba llegando tarde o no llega a los servicios especializados.

A raíz de la realización del estudio "El estigma y la discriminación en salud mental" pudimos, por primera vez, monitorizar la experiencia de aquellas personas que viven con un trastorno, e identificamos los grupos de interés clave para lograr la mayor eficacia posible en nuestras intervenciones.

Como ejemplo de esta metodología pusimos en marcha el proyecto 'What's up! Cómo vas de salud mental?' diseñado para jóvenes entre 12 y 14 años que ya está en funcionamiento en decenas de institutos de Cataluña a través de la infusión curricular. Los objetivos del proyecto son:
Hablemos de salud mental en el aula

Prevención del estigma y la discriminación en salud mental en la edad más temprana posible. Mejorar la identificación y el abordaje de los problemas de salud mental en jóvenes, contribuyendo a una identificación sin prejuicios.

Prevenir el desarrollo o cronificación de los problemas de salud mental en los jóvenes, mejorando el conocimiento y luchando contra el estigma.

Mejorar las actitudes y los comportamientos de los jóvenes acerca de los problemas de salud mental.

Implicar a la comunidad educativa (madres, padres, tutores, asociaciones juveniles y centros educativos) en la lucha contra el estigma y la discriminación de personas con problemas de salud mental.

Mejorar la capacidad de resiliencia de los jóvenes.

Para eliminar los tabúes y prejuicios que existen sobre salud mental, lo primero que hay que hacer es reconocer que TODOS tenemos salud mental y que, igual que la salud física, esta puede estar mejor o peor a lo largo de nuestras vidas. Así que lo mejor que podemos hacer es tan fácil como hablar sobre la salud mental de una manera normalizada y cotidiana.

¿Cómo hacer que nuestros alumnos se tomen en serio la salud mental?

1. Recordando que los problemas de salud mental no son una cosa extraña y aislada, sino que es más común de lo que parecen.

2. Generando empatía hacia las personas que tienen un diagnóstico y que han sufrido estigma y discriminación por esa razón.

3. Llevando a cabo la educación en contacto, es decir, que el grupo conozca de primera mano la experiencia de personas con un diagnóstico y/o colaborar con entidades de salud mental cercanas.

4. Respetando y alentando aquellos alumnos que quieran hablar públicamente sobre su salud mental y reconociendo su valentía delante del grupo.

5. Dando espacio a las emociones que puedan surgir en clase por parte de los alumnos.

¿Cómo evitar caer en el estigma al tratar la salud mental en el aula (consejos también aplicables a nuestro día a día)?

1. Es importante que cuando hables de la salud mental y de las personas que tienen un problema de salud mental, no lo asocies con violencia y no confundas el trastorno con disminución psíquica.

2. Evita utilizar el diagnóstico de una persona como esencia. En vez de utilizar el verbo ser, sustituyéndolo por verbos como tener/pasar/experimentar, para evitar que el trastorno mental sea la característica principal de la persona.

3. Evita generalizar. Cada persona es un mundo y vive de una manera distinta su diagnóstico.

4. No utilices el estereotipo de la persona con trastorno como persona extravagante, liberada, u otros atributos que pueden ser motivo de burla.

5. Cuidado con los falsos positivos: tener un trastorno mental no necesariamente implica ser un genio en matemáticas o en el arte.

El estigma por razón de salud mental es un problema global y la lucha para erradicarlo tiene que ser una prioridad en cualquier sociedad democrática y libre.
Por último, como docentes, tenemos que ser conscientes que nosotros somos expertos en nuestras materias y que no somos ni psicólogos ni psiquiatras que podamos abordar de manera individual los posibles problemas de salud mental de nuestros alumnos. Así pues, tenemos que estar atentos y pedir ayuda cuando detectamos que alguno de nuestros alumnos está pasando por situación de salud mental que dificulta su día a día de manera significativa o cuando esta situación se prolonga de manera continuada en el tiempo, para acompañarlo o dirigirlo a aquellos servicios especializados de salud mental infanto-juvenil.

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10 consejos para hablar de salud mental en el aula

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¿Sabías que a 1 de cada 4 personas nos afectará un problema de salud mental a lo largo de nuestra vida? Hoy se celebra el Día Mundial de la Salud, que este año se dedica a la depresión, una problemática cuya transversalidad contrasta con la escasa visibilidad que tiene en la sociedad en su conjunto y en el aula en particular.

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Las niñas y los niños que son molestados en el entorno escolar frecuentemente no quieren ir al colegio. Las burlas pueden ocurrir en cualquier parte (calle, autobús, clase, pasillos, patio, lugares de reunión infanto-juveniles...) y es difícil prevenirlas a pesar de los esfuerzos de familia y centros educativos para crear un buen clima de cooperación. La mayoría de niñas y niños pequeños se enfadan automáticamente si les llaman por un mote o tratan de ridiculizarlos de alguna forma. Los padres no siempre pueden proteger a sus hijas y/o hijos de estas situaciones dolorosas pero pueden enseñarles estrategias útiles para ayudarles a afrontarlas. Si se aprenden estos mecanismos a temprana edad, estarán mejor preparados para afrontar retos sociales y conflictos más trascendentes antes, durante y después de la adolescencia. Es importante tener en cuenta que el conflicto es inherente a la relación humana y que no todos los conflictos generan o terminan en problemas.
¿POR QUÉ SE BURLAN LOS NIÑOS, NIÑAS Y ADOLESCENTES?
Se pueden burlar por diferentes razones:

Por llamar la atención. Burlarse es una manera efectiva de recibir atención negativa. Téngase en cuenta que recibir atención negativa es mejor que no recibir ninguna atención, que ser ignorado.

Por imitación. Algunos niños o niñas modelan o imitan lo que sucede con ellos en la familia, o en otros ambientes, actuando de la misma forma con compañeros o compañeras de la escuela o del barrio. Puede tratarse de chicos o chicas que viven algún tipo de molestia, agresión o violencia en su medio familiar o en su entorno cercano.

Por tener sentimientos de superioridad y poder. Muchos niñas o niños burlones se sienten superiores cuando intimidan a otros, o podrían sentirse poderosos cuando la burla enfurece a otras personas (Olweus, 1993).

Para ser aceptados en su grupo. La necesidad de pertenencia puede ser tan fuerte que haga que se burle de otros para ser aceptado por los niños o niñas considerados más populares.

Por no aceptar las diferencias. La falta de entendimiento de diferencias podría ser el factor fundamental en algunas burlas. A veces no están familiarizados o no entienden diferencias de cualquier tipo, culturales, físicas, de carácter, étnicas.... En algunos casos, una persona con un problema físico o de aprendizaje podría ser el objeto de las burlas en lugar de recibir ayuda o, simplemente comprensión y aceptación por el hecho de ser diferente.

Por influencia de los medios de comunicación masiva. Las niñas y los niños están frecuentemente expuestos a burlas, comentarios vejatorios, sarcasmo y a falta de respeto en muchos de los programas de televisión dirigidos a ellos e Internet.

Para que los demás identifiquen que hay personas que fallan en las mismas cosas en las que fallan ellos pero de forma más torpe o evidente.
CÓMO PUEDEN AYUDAR PADRE Y MADRE
Cuando su hijo/a es objeto de burlas, es importante:

Ver el problema desde el punto de vista del niño o niña, sentarse y escucharle atentamente y sin juzgar. Escuche mientras describe cómo lo están molestando, dónde ocurre y quién lo está molestando. Entienda y valide los sentimientos de su hija o hijo. No se apresure a dar consejos, a lanzar críticas, deje que primero hable tranquilamente. Las siguientes estrategias pueden servir de ayuda:

La reacción no debe ser exagerada. Cuando padre o madre reaccionan con exageración, pueden influir en la reacción exagerada del niño o niña, pueden hacer que la chica o chico vea el problema como fuera de sus posibilidades de resolución, y que pierda capacidad de afrontamiento. Podría ocurrir también que dejara de contar cosas en el futuro para evitar un disgusto a su padre o madre.

Darle capacidad de resolución con frases como "tú puedes manejarlo, te voy a ayudar" "¿Qué cosas se te ocurren que puedes hacer para que esto se resuelva?"

Invitar al niño/a a seleccionar sus amistades entre la gente que lo trate bien. Gente que le haga sentirse bien.

Revisar su propio comportamiento con su hijo o hija. Padre y madre son un modelo de comportamiento. Hay que revisar si en las relaciones familiares se producen situaciones en las que las burlas son frecuentes.

Ayudar al hijo o la hija a distinguir cuando una broma es una broma (todos nos reímos juntos y lo pasamos bien) a una "pasada" (Nos reímos algunos y no todos lo pasamos bien. Nos reímos de alguien). La gran diferencia está en reírnos con alguien o reírnos de alguien.

Los padres deben tener en cuenta que tarde o temprano casi todos los niños serán víctimas de alguna burla.

Para prevenir el sufrimiento:

Refuerce su seguridad con amor.

Inculque a sus hijos sentido del humor desde pequeños.

Practique a menudo el arte del chiste.

Procure aumentar en sus hijos la capacidad de reírse de sí mismos.

Enséñeles a no tener miedo al "qué dirán". Y en casos de niños muy sensibles, o si las burlas ocurren por un período de tiempo excesivo, la intervención de los padres es aconsejable.

Para ayudar a superar las burlas:
Lo mejor que los padres pueden hacer para ayudar a sus hijos cuando se burlan de ellos es enseñarles maneras apropiadas para responder a las burlas. A continuación se ofrecen algunas pautas que los padres pueden hacer para ayudar a sus hijos con las burlas.

Busque información

Los padres deben averiguar detalles de las burlas por medio de sus hijos. Por ejemplo, deben averiguar la razón de las burlas, donde ocurren, como han reaccionado sus hijos, y qué sucede después de la ocurrencia. Los padres deben tratar de llevar una cuenta de esta información durante unos días para conocer la causa que provoca las burlas, si sus niños hacen cosas que las provocan, y si suceden regularmente.

Enseñe respuestas apropiadas

Hay muchas cosas que los niños pueden hacer para responder a las burlas sin burlarse de otros:

Ignorarlas

Muchos niños burlones se dan pronto por vencidos cuando se dan cuenta que no tienen audiencia. Los padres pueden enseñar a sus hijos a ignorar las burlas dándose media vuelta y retirándose sin decir nada. También pueden enseñar a ignorarlas replicando con un viejo refrán castellano "A palabras necias, oídos sordos". Los padres deben asegurarse de que sus niños sean firmes en este comportamiento, ya que al principio el niño burlón tratará más de hacer que el niño vulnerable reaccione, por esto es importante que sean firmes y no reaccionen. No tardará mucho tiempo hasta que el niño burlón se dé por vencido.

Aprender respuestas rápidas

Algunas veces una respuesta rápida confundirá al niño burlón. Pero es importante que esta respuesta no sea en forma de burla o decirle al otro niño un insulto. Si las burlas son a menudo iguales, los padres pueden enseñar a sus hijos respuestas específicas. Por ejemplo, a la broma "Tu usas botas de soldado," el niño puede responder "¡Claro¡ porque soy valiente¡." O si las bromas son diferentes los niños pueden decir, "Yo sé que quieres que me enfade, pero no me importa lo que dices, no te va a funcionar."

Jugar a las burlas

Es importante que los padres practiquen jugando con sus hijos cualquier respuesta que se les ocurra. Pueden actuar ciertas situaciones. Ridiculizando en casa al niño burlón. Los padres pueden interpretar el papel, diciendo las cosas a sus hijos de la manera en que un niño burlón lo haría, y hacer que sus hijos practiquen las respuestas. Esto no solo ayudará a que los niños superen las burlas. Como resultado de este juego, las burlas seran menos efectivas. También ayudará a que los niños desarrollen maneras apropiadas de responder a las burlas. Cuanto más practiquen jugando respuestas apropiadas, mayor es la probabilidad de vencer al niño burlón.

Proporcione mucho amor y comprensión

Una vez que los niños han explicado en casa su problema comente de con frecuencia: "cuando yo era pequeño también había en clase un niño que me llamaba...y yo le decía....". Con sus comentarios procure que su hijo se sienta no sólo amado sino también comprendido. Tiene que encontrar un método que funcione, busque con esfuerzo historias de burlas con final feliz. Los padres deben sobretodo asegurarse de que sus hijos comprenden bien cuán orgullosos se sienten de ellos cada vez que tratan de resolver situaciones burlonas difíciles.

Si las burlas suceden en la escuela o en la guardería, hable con el maestro o la persona encargada de los niños. El o ella también deben ayudar.

Pautas que pueden realizar los profesores:

Hablar en clase sobre el significado de las burlas. Porque no sólo sufre el niño vulnerable, el niño burlón también sufre -y mucho- en su psiquis con este mal comportamiento.

Contar cuentos donde las burlas sean superadas..Por ejemplo "El patito feo"

Poner películas donde el comportamiento de las burlas se afee o salga mal parado. Por ejemplo en "Dumbo" los compañeros se ríen al principio de las grandes orejas que tiene el elefantito.

Jugar a las burlas entre compañeros. Cada niño tiene que hacer una gracia del siguiente, y el último del profesor o profesora.

Corregir al burlón en público.

En casos graves consultar con el psicólogo de la escuela.

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Técnicas para enseñar a los niños a enfrentarse a las burlas - Imagenes Educativas

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Las niñas y los niños que son molestados en el entorno escolar frecuentemente no quieren ir al colegio. Las burlas pueden ocurrir en cualquier parte (calle, autobús, clase, pasillos, patio, lugares de reunión infanto-juveniles...) y es difícil prevenirlas a pesar de los esfuerzos de familia y centros educativos para crear un buen clima de cooperación.

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SMConectados. Herramientas, recursos didácticos y servicios educativos para profesores | smconectados.com

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Escuchas a cuatro personas abordando un problema del equipo o de la familia. Uno se muestra asertivo y dice todo el tiempo cómo se han de hacer las cosas. Otra, sin embargo, te expresa entusiasmo y te pone en contacto con gente que puede ayudarte. Un tercero te aporta un sinfín de datos analíticos para entender los distintos enfoques. Y el cuarto se muestra calmado y ofrece alternativas para colaborar conjuntamente. Pues bien, cada uno de ellos representa cuatro formas distintas de comportarnos, según el modelo desarrollado por Marston allá por los años veinte. Marston estudió psicología en Harvard, fue profesor en American University y, sin duda, tenía la suficiente genialidad para desarrollar un modelo que sigue vigente hasta ahora. Además de trabajar en el terreno de la psicología, se considera el pionero del polígrafo, fue autor del comic de la Mujer Maravilla, declarado feminista convivía en familia con su mujer y con su amante y, sobre todo, le preocupaba comprender cómo era la gente normal (aunque él, seguramente, no debía ser considerado "muy normal" para su época, algo clásico para muchos genios).

Martson desarrolló el modelo DISC, que son las siglas de los cuatro tipos de comportamiento que podemos tener: Dominio, Influencia, Sumisión y Conformidad a normas (aunque en el gráfico le llamamos estable y concienzudo, que se entiende mejor). Su modelo partió del estudio de Jung y se construyó en función de dos ejes diferentes: introversión versus extroversión; racional versus emocional. Con todo ello, definió los cuatro tipos de comportamiento que podemos tener (ojo, que no es personalidad, lo que significa que podemos variarlo a lo largo del tiempo). Veámoslos:

Una persona dominante proyecta su energía al mundo y utiliza la razón para alcanzar sus objetivos. Es confiable, tenaz, exigente, orientado al poder y puede ser agresivo en las formas. Aquí están las personas que les gusta decir lo que el resto ha de hacer. Por ello, no es de extrañar que muchos líderes tengan bastante carga D en sus comportamientos, así como los que solemos llamar "marimandones".

Un influyente llevará su energía al mundo de las relaciones personales. Su comportamiento es el resultado de la extroversión y la emoción, por lo que su energía la dirige a las personas. Es abierto, locuaz, inspirador , pero como no hay nada perfecto, también puede ser descuidado, impulsivo y poco discreto. En este grupo están muchos vendedores, conferenciantes y tienen muchos amigos (de verdad, no del Facebook).

Los concienzudos o los conformes a las normas son analíticos, introvertidos y cerebrales. Son muy precisos y formales, sobre todo con los datos. Y como buenos introvertidos-racionales, las emociones no son su fuerte, por lo que suelen ser tímidos y les cuesta expresar qué sienten. Muchos científicos, informáticos y financieros suelen estar en este grupo.

Los estables son calmados, confiables y muy buenos "soldados" en las empresas o en el grupo de amigos. Son introvertidos, por lo que su energía la volcarán hacia dentro y con un fuerte peso en la emoción. Por ello, les gusta escuchar y aceptan bien al resto de personas. Sin embargo, también pueden ser lentos y les cuesta el cambio.

Como es de suponer, todos tenemos un poco de las cuatro energías o letras, pero dependiendo de dónde pongamos más foco en cada momento se definirá nuestro comportamiento.

Por último, el modelo DISC no lo patentó Martson, por lo que hubo empresas que lo desarrollaron utilizando estas siglas u otras versiones del mismo. Y como siempre, lo importante no es si estamos en un cuadrante u otro, sino entender la diversidad y la riqueza de estar con personas diferentes a uno mismo.

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Dominante, influyente, concienzudo o estable. ¿Cómo eres tú?

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Escuchas a cuatro personas abordando un problema del equipo o de la familia. Uno se muestra asertivo y dice todo el tiempo cómo se han de hacer las cosas. Otra, sin embargo, te expresa entusiasmo y te pone en contacto con gente que puede ayudarte.