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Noticia: El síndrome de los hijos ‘Bon Bril’

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Noticia: El síndrome de los hijos ‘Bon Bril’

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Actos del hombre:

1. En esta caso Raúl Pachón Miranda, dice que si su mamá no está contenta que ella es la que se tiene que ir, y es un pensamiento muy egoísta de su parte.

2. Él está tan orgulloso de que sus padres le hayan dado todo que escribió un artículo donde describe las ventajas de haberse dejado consentir por sus progenitores durante toda la vida.

3. Algo extra es que utiliza la manipulación para que su madre no quiera que se vaya, ya que ella estaría sola si él se va.

Aunque sus padres hayan tenido culpa por permitirle el actuar así y haberle tenido todo a su alcance no es justificación suficiente para que este hombre actúe de esta forma tan inconconciente.

Dimensiones:

1. Sus amigos lo envidian porque dicen que cómo puede ser posible que él viviendo con su madre tenga mejor vida que ellos con su esposas e hijos.

2. Sus padres lo querían tanto y se cegaron, tenían una venda y no veían el daño que le hacían a su hijo.

3. Él ante esa situación estaba tan feliz de llegar del trabajo y tener la comida hecha y servida en su plato en la mesa, de que al día siguiente la ropa que había utilizado el día anterior estuviera limpia, planchada y guardada.

4. Piensa que no le conviene irse ya que hace mención y citando con sus propias palabras según el artículo "El factor económico pesa mucho, porque uno se acostumbra a vivir muy bien como para hacer lo que hicieron muchos amigos de uno que a los 18 años se fueron a vivir a unos dizque ‘loft‘, que son unas pocilgas de 40 metros cuadrados".

5. Raúl según las personas que redactaron el artículo de esta revista dice que reúne todas las características o condiciones para encarnar lo que en Colombia se conoce como un ‘Bon Bril‘, un personaje que a pesar del paso de los años, se resiste a abandonar el hogar de los padres.

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Les dicen mantenidos e inmaduros por vivir con sus padres, pero ellos tienen cientos de razones para quedarse en casa, aun cuando ya son más viejos que jóvenes.

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Este tema de vivir con los papás hasta que ya no se pueda o hasta que me aguanten, yo lo considero mal visto desde la perspectiva de que los hijos sean unos mediocres que no ayuden a los padres en nada ni con el gasto, ni con las tareas del hogar y aún así exijan las cosas hechas, y creo que los padres tienen la labor principal al iniciar la formación de sus hijos y si les dan todo van formando personas conformistas personas que quieren la facilidad para tenerlo todo a la mano y eso en la sociedad afecta demasiado, ya que las personas tienen que trabajar para conseguir sus objetivos y si solo se quedan esperando en la silla, va a afectar ya que sus actitudes serán despectivas e incluso groseras al no obtener lo que se quiere, o por el contrario crear conflictos o que las personas que sí realizan sus tareas se molesten al ver que la persona que espera solo esté ordenando.

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1. Pienso que los padres deberían de tener mano dura y no darles todo desde pequeños para que sepan lo que es luchar por lo que quieren.

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A partir de lo que conozco sobre este filósofo creo que lo que pensaría es que al referenciarnos así con eso de al vivir con nuestros padres nos vemos con lujos y cuidados, hablamos de una dependencia total, como cuando habla del puercoespín en invierno al querer estar con los demás solo para conseguir el calor y un punto que nos diferenciaría de este animalito sería el pensamiento de conveniencia, "no me voy porque tengo que pagar renta", "no me voy porque quién me lavará la ropa, "no me voy porque quién me hará de comer", y así, un sin fin de pensamientos más.
Y en la parte donde se hace referencia a como sería vivir solo, se relaciona a lo que decía del pensamiento negativo, donde en nuestra mente se plantan cosas como, que seremos unos mediocres y que carecemos de valía, y hagamos lo que hagamos haremos el ridículo.

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Lo relaciono mucho con lo que dice Spinoza las ideas inadecuadas distorsionan nuestra visión ya que, esta idea puede venir de comentarios de alguien más, de chascarrillos, y convertirse en un pensamiento real y sobre todo egoísta, porque es primero la presión hacia sus padres y después planea victimizarse con sus hijos y de igual manera vuelve la presión.

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2. Si ya están en esa situación que los hijos sean conscientes  y de perdido les ayuden con el gasto o las tareas para evitar conflictos y no le carguen todo a sus papás.

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El filósofo Tse hace mención sobre el dejar fluir siempre todo de manera natural, que cada cosa pasa en el instante que debe de pasar, pero la codependencia yo la considero algo forzoso, como una bomba que en cualquier momento puede estallar, y no estoy en contra de las personas que quieren vivir con sus padres, pero que les ayuden con los quehaceres o les ayuden con gastos y no sean solo una carga para ellos está de super lujo y no habría nada que reprochar, pero si vive con ellos y no recoge ni el plato donde comió, ni las gracias da, eso ya lo veo mal, porque son actitudes que la persona va haciendo que rompan el vínculo, y lo van haciendo dependiente, a ser un mediocre y sin aspiraciones, porque en casa lo tiene todo, y es donde los padres estallan (algunos, porque hay padres que se pasan de buena gente) y comienzan las discusiones porque quieren cooperación de parte del o la hija y no obtienen respuesta.

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3. Que no sean conformistas, si ya viven con ellos se propongan metas como estudiar y trabajar y ser alguien en la vida que trabajen en dejar de ser dependientes de sus padres.

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4. Si los padres no pueden vivir más en esta situación, sería lo mejor comenzar con sesiones en familia con un psicólogo porque puede ser que incluso en ocasiones sí se tenga una enfermedad que le impida valerse por sí mismos.

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5. Intentar hablar de la situaciones que acomplejan a los hijos para tomar ese tipo de decisiones, dialogar antes que discutir, y los hijos abrirse como libros para con los padres y puedan saber qué hacer.
Y cumplir con las reglas impuestas por los padres no pisar su autoridad, respetarlos y aunque ya estén grandes y siguen viviendo con ellos si salen estar en constante comunicación para no preocuparlos demás.