# data[].attributes.attachment_link.title
Grief Support for Parents & Caregivers | Dougy Center

# data[].attributes.attachment_link.description
We offer resources for the kids in your life who are grieving the death of a sibling, parent, or other caregiver, plus support for yourself.

# data[].attributes.headline
Disasters and Scary Events: Helping Children Cope

# data[].attributes.subject
Disasters and Scary Events: Helping Children Cope

# data[].attributes.attachment_link.title
Disasters and Scary Events: Helping Children Cope

# data[].attributes.attachment_link.description
As a parent, you can’t control natural disasters or events in our world, but you can help your child cope when they do happen. The following tips provide ideas for helping your child feel safe, recognizing when your child is having trouble coping and being a good role model.

# data[].attributes.attachment_link.provider_name
Sara Olsher: Mental Health Books for Kids

# data[].attributes.attachment_link.authors[].name
Sara Olsher: Mental Health Books for Kids

# data[].attributes.attachment_link.description
Sara is available for panels, podcasts, and keynote speaking opportunities. Topics she speaks on include parenting through cancer or other hard times, helping kids cope with transitions, and the value of visual structure.

# data[].attributes.headline
Using Books to Support Students through Grief, Loss, and Healing

# data[].attributes.subject
Using Books to Support Students through Grief, Loss, and Healing

# data[].attributes.headline
Podcast-Love Lives on-Talking about Loss of a Loved One

# data[].attributes.subject
Podcast-Love Lives on-Talking about Loss of a Loved One

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Dr. Andrew Moon and Dr. Carla Stumpf Patton discuss grief resources for military-connected children, parents, and providers. This important conversation covers how to talk to young children about death by suicide or grieving the loss of a person, how both children and adults can care for themselves during grief, and where to find critical support throughout the process.

This podcast is made possible by generous funding from BAE Systems, Inc. To learn more, visit https://www.baesystems.com/en-us/home.

Audio mixing by Concentus Media, Inc., Temple, Texas.

Show Notes:
Resources:
988 Suicide & Crisis Lifeline:  https://www.samhsa.gov/find-help/988

Free eBook, TAPS Grief to Growth: Healing after a suicide loss: https://www.taps.org/suicide/2021/guidebook

Tragedy Assistance Program for Survivors: https://www.taps.org/

National Military Survivor Helpline: 800-959-TAPS (8177)

Crisis Text Line: Text HELLO to 741741

Center for Loss and Life Transition: https://www.centerforloss.com/

Defense Suicide Prevention Office: https://www.dspo.mil

DoD Casualty Assistance: Gold Star Families & Casualty Assistance | Military OneSource

The Military Child Well-being Toolkit: https://www.militarychild.org/wellbeingtoolkit

Bios:
Dr. Andrew Moon, is a dynamically oriented, clinical psychologist, with a career focus on trauma, suicide prevention, and the emerging adult population, and has a passion for supervision, education, and training. Dr. Moon received his doctorate from Loyola University Maryland, where he benefitted from a variety of clinical experiences, including work in college counseling, community mental health, and the prison system. Dr. Moon went on to complete an accredited internship with James Madison University and a fellowship with The George Washington University. Prior to his current role with the Department of Defense Suicide Prevention Office, he gained experience in the field as lead for education and training in VA's National Suicide Prevention Program and through clinical positions with Peace Corps and the Washington DC VA Medical Center, both focused on treatment after traumatic events. Dr. Moon has also taken various leadership opportunities in these roles related to training, education, and operations. His current role, Senior Advisor for Partnerships, Engagement, and Education, allows him to focus his day to day efforts on increasing the quality and reach of the projects and programs developed by the Defense Suicide Prevention Office, as well as increase the collaboration with internal and external partners. Dr. Moon is a DC area native and enjoys all things food and culture, making DC an ideal place to call home.

Dr. Carla Stumpf Patton, Ed.D., LMHC, NCC, FT, CCTP, serves as the Senior Director of Suicide Prevention & Postvention at Tragedy Assistance Program for Survivors (TAPS), where she oversees programs and services provided to military community members and families after a suicide loss. She is a suicidologist and subject matter expert in the areas of grief, trauma, and suicide prevention, intervention, and Postvention, is a registered ASIST trainer in suicide first aid, and is trained in Psychological Autopsy Investigations and Crisis Response Planning. Dr. Stumpf Patton holds a B.S. in Psychology, an M.A. in Clinical Mental Health Counseling and School Guidance Counseling, and a Doctorate of Education in Counseling Psychology. Her dissertation research focused on military families bereaved by suicide and was a key contributor in the development of the TAPS Suicide Prevention Model™. Dr. Stumpf Patton is a Licensed Mental Health Counselor, a Certified Fellow Thanatologist, a National Certified Counselor, a Certified Clinical Trauma Professional, a Florida Qualified Supervisor, and a counseling educator in higher academia. She is the surviving spouse of Sergeant Richard Stumpf, an Active-Duty U.S. Marine Corps Drill Instruc

# data[].attributes.attachment_link.keywords[]
love lives on – talking about loss of a loved one

# data[].attributes.attachment_link.title
‎MCEC Podcast: Love Lives On - Talking about Loss of a Loved One on Apple Podcasts

# data[].attributes.attachment_link.description
Dr. Andrew Moon and Dr. Carla Stumpf Patton discuss grief resources for military-connected children, parents, and providers. This important conversation covers how to talk to young children about death by suicide or grieving the loss of a person, how both children and adults can care for themselves...

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Haven is a nonprofit, nonsectarian community organization of trained volunteers that offers emotional support to the bereaved, the seriously ill, the dying and to their families and friends. Haven also provides education to the community about the needs of those who are grieving.

Since September 1976 Haven volunteers have helped individuals work through their grief, offering comfort and support by sharing insights, resources and techniques that encourage recovery and healing.

Parent Loss Support Group

Free Virtual Support Group via Zoom

Spring 2022 group is forming

Size of group will be limited

For further information

Call 703-941-7000 or
Email: havenofnova@verizon.net
Open Suicide Loss Support Group

1st and 3rd Saturday of each month

11:00 a.m to 12:30 p.m.
Group meets twice monthly online via Zoom
To participate

Call 703-941-7000 or
Email: havenofnova@verizon.net

Widow/Widower/Partner Loss

Free Four-week Grief Support Group

Early summer group is forming

For further information

Call 703-941-7000 or
Email: havenofnova@verizon.net
Individual One-to-one Support

Loss of family member or friend
Meet with a trained Haven Volunteer

For information or to request support

Call 703-941-7000 or
Email: havenofnova@verizon.net

e-mail

Haven of Northern Virginia
4606 Ravensworth Road
Annandale, Virginia 22003
Phone 703-941-7000
havenofnova@verizon.net
Haven of Northern Virginia, Inc. is classified as a 501(c)(3) nonprofit community organization
under the Internal Revenue Code.

# data[].attributes.attachment_link.title
Haven of Northern Virginia Grief Support

# data[].attributes.attachment_link.description
Haven is a nonprofit, nonsectarian community organization of trained volunteers that offers emotional support to the bereaved, the seriously ill, the dying and to their families and friends. Haven also provides education to the community about the needs of those who are grieving.

# data[].attributes.headline
Support Strategies for Educators of Children Experiencing Grief

# data[].attributes.subject
Support Strategies for Educators of Children Experiencing Grief

# data[].attributes.headline
How scary news can impact kids who learn and think differently

# data[].attributes.subject
How scary news can impact kids who learn and think differently

# data[].attributes.attachment_link.title
How scary news can impact kids who learn and think differently

# data[].attributes.attachment_link.description
How does exposure to scary news impact kids who learn and think differently? Find out how the stream of stressful news might affect kids, and how to help.

# data[].attributes.attachment_link.description
NoVa Grief Support & Counseling is a collective practice of independent therapists located in Northern Virginia who have come together to provide support for individuals of all ages experiencing grief and loss.

# data[].attributes.headline
How to talk to your children about the death of a loved one

# data[].attributes.subject
How to talk to your children about the death of a loved one

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
The death of a loved one is painful and complicated for adults, but for children facing a loss for the first time it can be as confusing as it is upsetting. Here are some ways you can support them and things you can expect as they grieve.

What are loss and grief?

Loss and grief can both have a significant effect on people psychologically. Loss is usually associated with something that could come back while grief can be something more permanent, like divorce or the death of a friend or family member. What makes working through grief following a death so difficult is the process of realization and acceptance that this person is not going to come back.

How do children grieve?

A child's reaction to the death of a loved one will vary depending on their age and previous life experiences. All children are different, and the below examples of age-related responses can be applied to children of different ages and intellectual ability.

Small children under the age of 5 years often do not understand that death is permanent and may ask if the person who has died is coming back. They may exhibit other behaviours such as clinging to their caregiver or show some regressive behaviours like wetting the bed. These behaviours are very common and will usually stop after a certain amount of time has passed.

Older children between the ages of 6 and 11 years start to understand that death is forever (though some 6-year-olds will still struggle with this concept) and may worry that other loved family members and friends will die. They may start to ask more questions and want to understand what happened. They may show their grief through anger and experience physical aches or pains.

Adolescents and young teenagers from around the age of 12 years understand that death is irreversible and happens to everyone, including themselves. They are often interested in understanding why things happen. Their reactions will vary and can include apathy, anger, extreme sadness and poor concentration.

Remember, there is no "correct" way to grieve, and no specific stages in which different emotions or behaviours should appear. Children's reactions will vary enormously depending on their age, their intellectual ability, their relationship with the person who died, how other family members are responding and the culture and society in which they live.

How do I tell my child that their loved one has died?

The most important thing is not to hide the truth and not to delay the truth. It is natural to want to protect your child, but it is best to be honest. Telling your child what happened will also increase their trust in you and help them to better cope with the loss of their loved one.

Try to find a safe and quiet place to speak to your children and think through what you are going to say. Ask the children to sit with you. If it is a young child and they have a favourite object, toy or comforter they like to carry, let them have it. Speak slowly and pause often, to give them time to understand, and to give yourself time to manage your own feelings.

Be empathetic and be honest with children of all ages, but make sure to be especially clear with young children and do not include euphemisms. Saying something like "we 'lost' someone" will further confuse a young child because they won't understand what that means. Psychologist Dr. Lisa Damour recommends the following: "It's more useful for adults to warmly and tenderly say: 'I have some very sad news to share. Your grandparent has died. That means his body stopped working, and we won't get to see him again.' It can be hard for parents to use such direct language, but it's important to be honest and transparent."

You will need to give children time to absorb this information. Young children may react by appearing not to listen. Be patient and wait for their attention. Also be prepared for younger children to ask the same questions again and again, both at this moment and over the days and weeks to come.

Check for any "magical" thinking. Some children may worry that they said or did something that caused the death. Children of all ages may feel guilty, so check to see if they feel responsible in any way.

You could ask: "Are you worried that Daddy has died because of anything you said or did?" Explain in simple terms what happened and reassure them that they are not to blame. For example: "You did nothing wrong. It was a germ that made Daddy sick and stopped him breathing. He could have caught it anywhere. There was nothing anyone could do, and nobody was to blame."

Is it okay for me to grieve in front of my child?

It's completely fine - and natural - for you to show you are sad in front of your child. Try to prepare yourself so that you don't alarm your child with your reaction, but do be honest. If you are sad and crying, tell them how you are feeling and reassure them that there is nothing wrong with showing your feelings and expressing those feelings to others. This will help children to better name, experience, and show their own feelings.

How can I help my child cope with their grief?

Mourning is an important way for children and adults to come to terms with losing a loved one. It is important for children to be involved in any way that you find appropriate and with which they feel comfortable. Mourning enables your child to accept the death of their loved one, celebrate their life and to say goodbye.

Find a way to hold a commemoration to celebrate and show how significant that person was for all of you. Find ways for your child to connect to the dead person, show their love and show the importance of that person in their life. Children may like to paint a picture, read a poem, or something they have written about that person or sing a song.

All families will have different spiritual beliefs or cultural practices. If your family is a member of a particular faith, it can be helpful to contact your spiritual leader who may support you in explaining the death, and provide comfort to both you and your children.

How can I protect my child's mental health following the death of a loved one?

Here are some important ways you can help your child feel better and protect their mental health:

Continue to provide the child with loving and consistent care from you, a parent, relative or carer, whom they trust and know well.

Infants and young children continue to feel secure and loved through loving physical contact, singing, cuddling and rocking.

Normal life routines and structure are maintained as much as is possible. Try to keep a regular pattern to the day with time for activities, such as cleaning, schoolwork, exercise and play.

If children display challenging and/or regressive behavior, try to understand it is their way of showing what they cannot verbalize, and do not punish them.

Ensure that other children in the child's life are informed through their teachers or parents about what happened, so that they can support the child on their return to school.

Remember to also take care of your own physical and mental wellbeing. You are grieving as well. It can be hard to support your children while dealing with your own feelings, which is why it is very important that you take time for yourself and take care of yourself. You cannot help your children if you are unwell. Get sufficient sleep, eat properly, exercise, take time to relax (for example through listening to music) and also have someone to whom you can turn to for emotional support. Try to avoid any harmful practices such as increased alcohol consumption.

# data[].attributes.attachment_link.title
How to talk to your children about the death of a loved one

# data[].attributes.attachment_link.description
The death of a loved one is painful and complicated for adults, but for children facing a loss for the first time it can be as confusing as it is upsetting. Here are some ways you can support them and things you can expect as they grieve.

# data[].attributes.headline
Helping Children and Adolescents Cope With Traumatic Events

# data[].attributes.subject
Helping Children and Adolescents Cope With Traumatic Events

# data[].attributes.attachment_link.provider_name
National Institute of Mental Health (NIMH)

# data[].attributes.attachment_link.title
Helping Children and Adolescents Cope With Traumatic Events

# data[].attributes.attachment_link.description
This fact sheet presents information on how children and adolescents respond to traumatic events, and what family, friends, and trusted adults can do to help.

# data[].attributes.attachment_link.title
Need Help Dealing with Grief? - GriefShare

# data[].attributes.attachment_link.description
GriefShare is a grief recovery support group where you can find help and healing for the hurt of losing a loved one.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Lo sentimos, la página que usted busca no se ha podido encontrar. Puede intentar su búsqueda de nuevo o visitar la lista de temas populares.

Whether the loss is a grandparent, a parent, a classmate or even a beloved family pet, the grieving process can be difficult and every child will grieve in his own way. Parents, caregivers and educators wondering how they can help will find many answers to their questions in the following guide, which has been assembled with advice from several experts in the area of child and adolescent grief. You will find tips broken down into a range of ages and experiences, and information about what to say, who should say it, what to look out for and how to help.

We all cope with death and grief differently. If you have several children, you may find that they express how they are feeling in surprisingly divergent ways. This can come down to personality as well as developmental age.

It is a fact that children grieve differently from adults. Young children may not even understand what death means, or that people who have died won't be coming back. They may worry they have done something to cause the death. On the other hand, they might not seem too concerned about it, or even go from crying one moment to wanting to play the next. It is also normal for a child to feel angry at the person who has died (or someone else entirely). As children get older they may begin to understand more, but will still need help from their parents and other caregivers on how to process and cope with loss.

Knowing what to say and how to support children during this time isn't easy. It is likely that you, too, are grieving and trying to deal with your own emotions. While you can't protect children from loss and the pain it may cause, you can play a major role in helping them feel secure and cope in the healthiest way possible.

Who Should Tell the Child?

If at all possible the person delivering the sad news should be the person closest to the child, even if that person is a parent who is also grieving. It is okay if the person sharing the news is sad or crying, but she shouldn't be so overwhelmed that she doesn't have control over her emotions, which would alarm the child even more in an already scary and difficult situation. If the grieving parent is too upset to deliver the news somewhat calmly then it should be the next closest person to the child who breaks the news.

What to Say and How to Say It

There's no perfect time to share the news so children should be told as soon as possible, within reason. Wait until the end of the school day if that's only a few hours. The main consideration is that you don't want your child hearing the news unexpectedly from some other source or walking into a situation where there are a bunch of adults standing around crying or in shock, which could be very scary for him.

Be thoughtful about where to have the conversation. You want to tell your child about the death somewhere where he can feel free to have whatever reaction he is going to have, and that is probably not going to be a public place. You might have the impulse to lessen the blow by sharing the news in a happy location, like a favorite ice cream parlor, but know that a treat won't make the news any less sad or difficult for the child.

Try to use direct language and be prepared to give a brief explanation of how or why the death occurred because children will be curious. You don't have to go into a lot of detail, however. With kids you want to start with the minimum amount of information and then add more based on the questions they ask. As long as it's done in a calm and compassionate way, it is best to keep explanations shorter, simpler and more direct.

Guidelines to keep in mind

The words you choose will vary depending upon the child's age and developmental stage, but experts agree that no matter what the age of the child there are certain guidelines you should stick to.

Follow their lead. The kinds of questions and concerns that children have can be very different from those of adults. Giving children too much information can overwhelm them. It is better to let them ask questions and then answer in the best (and most developmentally appropriate) way you can. Don't be surprised if young children are mostly concerned about themselves. That is simply how young children are.

Encourage children to express their feelings. Do not try to "protect" or "shelter" children by attempting to hide your own sadness. They will invariably know that something is wrong, but will be left feeling alone and confused. Hiding your own grief can also make children feel like the sadness they may be feeling is bad. However, try not to let children see you at your most upset moments, as they may begin to worry about you or feel insecure.

Don't use euphemisms. Avoid phrases like "passed away," "gone," "we lost him." Kids tend to be very literal, and this kind of fuzzy language leaves them anxious, scared and often confused. Or conversely, it may lead them to believe the deceased will come back and that death is not permanent.

Maintain normal routines as much as possible. Grief takes time but children benefit from the security of regular routines and knowing that life goes on.

Memorialize the person who died. Remembering is part of grieving and part of healing. This can be as simple as sharing memories of the person who died or bringing up the name of the person who died so that your child knows it's not taboo to talk about and remember that person. It is important to keep photos around, too.

Advice for the Death of a Pet

For many children, especially young kids, the death of a family pet may mean the loss of a lifelong friend. It may also be your child's first personal encounter with death. Be open and honest about the incident if the death happens unexpectedly. If your pet is suffering from an illness that requires it to be euthanized, reassure your child that your vet has done everything she can but that your pet was too sick to ever recover. Avoid potentially vague and confusing phrases such as "put down." Children told the pet has been "put to sleep" can develop a fear of going to sleep.

Advice for the Death of a Family Member

Death of a grandparent or other relative

The death of a grandparent is often a child's first encounter with human loss of life and grieving. If your children have lost a grandparent, you can explain that most people do not die until they are very old, to assuage any fears they have that you or they may die next. If the relative who has died was a younger person like an aunt or an uncle, explain that they had an illness (or accident) that does not usually take the lives of younger people.

Death of a parent

This is a much more difficult and traumatic event for a child of any age to comprehend and cope with. The remaining parent is likely to be very upset, and showing sadness is fine. But choose a time when you feel you can share the news without feeling out of control of your emotions. Explain the death using developmentally appropriate words and make sure children know that they will still be taken care of. In the case of the death of a parent, no matter what the child's age, professional counseling is often a good idea.

Terminally ill parent

If you are a parent or caregiver, keep the child up-to-date on the status of his parent's health so that nothing comes as a surprise and so that he is not kept wondering and worrying about being there when his parent dies. If possible schedule regular one-on-one time quietly reading, playing cards or just talking with his sick parent so that he has some good memories of how they spent their time together toward the end of his parent's life.

If you are a teacher or counselor at the child's school, know that he may need more support and flexibility at this time. Keeping some routines and expectations is still important, as they can help normalize things for a child, making him feel more secure and giving him a break from his worries. Stay in touch with the child's family and let a caregiver know if you believe the child needs additional support or even to share good news if he has had a particularly good day.

Death of a sibling

It is very unexpected when children die, whether by accident or due to illness. In young children such a loss often brings up questions from the surviving child of whether he is also in danger. Parents who suffer the loss of a child are likely to be inconsolable themselves, but it is important to reassure your children that they are safe and you will be there for them. Let them ask questions and know that they may go in and out of grief for many months while you as the parent are more likely to feel it continuously. Do not hesitate to bring in additional adult caregivers, such as a grandparent, aunt or friend for support.

Advice for a Traumatic Death Such as Suicide or Overdose

A traumatic death is particularly hard to talk about, but children will be curious about how their loved one died and you should not avoid giving an explanation. Try to give children developmentally appropriate information without overwhelming them. For example, you might explain that the person had a disease that caused her brain to stop working the way it should, and that the doctors tried to solve the problem but they weren't able to cure the disease.

As children get older you can begin to give more information. If the loved one died by overdose, you can explain that the disease was addiction, which made that person want more of a substance than was good for her. For teenagers, you can let them know what the specific substance was, and assure them that having this addiction didn't make their loved one bad. As kids get older they may also hear that addiction runs in families. While this is important to keep in mind, you can explain that addiction is a complex disease that is caused by a combination of genes and environment. Having a relative who struggled with addiction does not necessarily mean that they will also struggle with it.

If the loved one died by suicide, you might explain that she had a psychiatric disorder, which is a disease in the brain, and it caused her to die. For older children, do share more information if they ask for it, but avoid sharing troubling details. Assure children that their remaining caregivers are healthy and will take care of them.

Expect children to be processing this death over the course of many years as their understanding of it changes with age. Dealing with such a difficult and traumatic loss may very well require the help of a professional.

Who Else Should Be Informed?

The people your child spends her time with need to know if there has been a significant loss. Certainly teachers, school counselors, coaches, after-school program directors and other family members should be told.

It is important to keep in mind that you can tell the staff at your child's school and it may stay on their radar for a week or two, but if the death is significant - like the loss of a parent - then it's something your child will be dealing without throughout the year and you might need to continuously check in and remind them.

If your child is younger, you should also tell the parents of any of her close friends about the death. If your child is in middle or high school, you should ask if she wants to tell her friends' parents or if you should do it.

What If Your Child Is Away at College?

If the person who has died is someone significant and the distance to your child's school is drivable, experts recommend delivering the news in person. In cases where that's not possible, most schools have a protocol established. Usually if you call the Registrar's office, they will send a representative who will stay with your child while you deliver the news over the phone, make sure he gets connected with supportive friends, walk with him to the health center if necessary or help him pack a bag and get on a plane to return home for the funeral.

Is It Okay to Give Alone Time?

This depends somewhat on the particular child and on the child's age. Little kids go in and out of grieving mode so it is okay to let them play alone in a room as long as you stay nearby in case they switch back into grieving. Keep play dates shorter and at your home for a while so that you can monitor them.

For teens, alone time after delivering the news is certainly appropriate if they want it. And with both teens and younger kids you always want to ask open-ended questions like, "What do you think?" or, "How are you feeling?" Tell them you know this will take time to process and let them know they can always come back to you with questions or just to talk about the loved one who has died.

How to Handle a Major Event That Is Coming Up

If the death happens right around a holiday it's unrealistic to expect that you're really going to be able to have a happy celebration. You might be able to find moments of happiness, but chances are everyone is going to be preoccupied with the loss of the person who has died and you shouldn't try to hide or force your child to hide her grief. That said, you should still acknowledge important occasions, such as a child's birthday or graduation, because ignoring them could also be painful.

If the person who has died is close, the whole year is going to be a year of "firsts" without that person, so celebrations like the first Thanksgiving, birthday, Christmas or Hanukkah without that person are going to be hard. Do what you can to maintain traditions as much as possible, but know, once again, that you and your child will likely experience moments of joy along with some sorrow.

Deciding Whether or Not to Attend the Funeral

Funerals, wakes and memorial services are an important part of the grieving process and a way to say goodbye to the person who has died. But when it comes to whether a child should attend the funeral of a loved one, there is no right or wrong answer. A child should never be forced to attend a funeral. If he indicates that he wants to go, then he should be encouraged to do so. If the child is young, plan to bring a favorite babysitter or someone the child trusts who can leave with the child if he decides he's had enough before the service is over.

Be sure to prepare your child for what he will see. Let him know that people might be dressed in dark colors and that they will be very sad and some might be crying, for example. Explain if there will be a casket that contains the body, and any other important details.

What to Expect With Kids Ages 2-4

At this age kids lack a real understanding of death and are generally unable to process the permanence of it. They are very present-oriented and don't understand that death means "forever." They may ask the same questions over and over again. Be patient, consistent and reassuring. A child who is grieving may have a series of brief but intense responses.

Possible expressions of grief: Regression to earlier behaviors like thumb-sucking and bedwetting, sleep problems, irritability, confusion.

How you can help: Provide honest, direct, brief answers to their questions and lots of reassurance and affection. A consistent routine is also helpful. At this age play is their outlet for grieving.

What to Expect With Kids Ages 4-7

Kids this age may still see death as reversible. They may draw inaccurate conclusions that they caused the death - something called "magical thinking." They tend to ask a lot of concrete questions: "How did he die?" "What will happen to him now?"

Possible expressions of grief: Nightmares, regression to earlier behaviors, changes in sleeping and eating, violent play, attempting to take on the role of the person who died.

How you can help: Encourage expression of the child's feelings through physical outlets as well as symbolic play (drawing and stories) and talking about the person who died.

What to Expect With Kids Ages 7-13

At this age kids' thinking has matured and they are more logical. They may still want to see death as something that is reversible, but they are beginning to understand that it is final.

School-age children tend to ask specific questions and have a desire for detail. They may also be concerned for how others are responding to the death. They want to know what the "right" way to respond is, and are beginning to have the ability to mourn and to understand and recognize mourning in others.

Despite their more logical thinking they may become overly fearful of sickness and injury because they don't quite understand the mechanisms by which people die. Kids can also get fixated on why someone died, especially if it violates their logical principles of right and wrong. Under both of these circumstances try to help children develop an explanation for the death that makes sense to them. When they get older they can begin to understand the loss in a more sophisticated way.

Possible expressions of grief: Regression, school problems, withdrawal from friends, acting out, changes in eating and sleeping habits, overwhelming concerns over their own body, thoughts about their own death.

How you can help: Encourage the expression of feelings no matter what they are. Explain options and allow for choices around funerals and memorial services. Be present, but allow alone time, too. Encourage physical outlets. Don't avoid talking about the death or answering questions.

What to Expect With Kids Ages 13-18

Teenagers are capable of abstract thought and have a much more "adult" concept of death.

Possible expressions of grief: Extreme sadness, denial, regression, risk-taking, preference for talking to peers and others outside of the family, depression, anger, acting out, even possible suicidal thoughts.

How you can help: Encourage them to talk - if not to you, then to friends, teachers or a therapist. Do not attempt to "make it all better" or dismiss their grief. Allow them to mourn. Be available but respect their need to grieve in their own way.

When to Get Professional Help

Grieving is a natural process and it takes time. But symptoms that persist beyond six months or are very impairing can indicate that your child may need professional help to overcome her grief. Some signs your child may need professional help include:

Nightmares

Belief that the world is generally unsafe

Irritability, anger and moodiness

Poor concentration

Appetite or sleep disturbances

Ongoing behavior problems

Persistent regression to earlier behavior in young children, such as clinging, bedwetting or thumb-sucking

Difficulty sleeping

Detachment or withdrawal from others

Use of alcohol or drugs in teens

Inability or refusal to go to school, learn or play with friends

Anxiety

Ongoing depression

Suicidal thoughts

While your first impulse may be to protect and comfort your children, it is crucial that you seek help for your own grief. If you are parenting or supporting a grieving child, one of the best ways to help is to ensure that you are taking care of yourself, too.

Find good sources of support. Research shows us that how well a child does after a death is linked to how well the adults in his life are doing. This doesn't mean hiding your grief from your child. Rather, it means ensuring that you have people and activities in your life that provide comfort. If you need help or some time to take a break and clear your head, prioritize asking for it.

By accessing support, you model for your children ways to take care of themselves, and you reassure them that you will have the energy and presence to be there for them. Be prepared to accept help from friends, relatives and possibly mental health professionals.

How Educators Can Help Kids

Schools play a major role in children's lives, and after a death - either a death in the family or in the extended school community - it is natural to expect that kids may experience grief that impacts their time at school or their ability to do schoolwork. Here are some guidelines for teachers and school psychologists on how to help make sure students feel supported and are coping in a healthy way.

Return to routine. Help students return to a normal routine as soon as possible. Kids of all ages do better when they know what to expect, and routine makes them feel safe and reassures them that the adults are in control and keeping them safe. If it's one child who has suffered a loss, work with that child's parents or caregivers to resume a normal routine as much as possible even if it means modifying classroom work and/or homework for a period of time while the child is still grieving.

Be alert. Teachers should watch for signs that a child might be struggling and need extra help. Kids who are unable to function in the classroom, withdraw from friends, display behavior problems or seem to be experiencing intense sadness, fear or anger should be referred to a guidance counselor or school psychologist who should work with the parents to get the child professional help. Other signs a child may need help include physical manifestations of intense grief, including headaches, stomachaches, intense fatigue or inability to concentrate.

Memorialize. For kids who are school-age (at least six or older), some kind of age-appropriate memorial is a helpful way to remember a teacher, administrator or student who has died. They should be kept relatively brief and tailored by grade level. A guidance counselor or school psychologist is often the best person to organize this kind of event with input from the family of the person who died.

Stay in touch. Teachers and the school administration should stay in touch with parents in the days and weeks after the death has occurred. Parents should be kept up-to-date about the school's programs and activities so they can be prepared for discussions that may continue at home.

The Role of the School After a Student Suicide

There are few things more upsetting to a community than when a teen takes his own life. Here are several things school officials and teachers can do in the wake of this kind of tragedy to make sure students feel supported.

Closely monitor students who are thought to be "at risk" since a depressed teen is at even greater risk of suicide after a peer commits suicide. Some teens turn to alcohol or drugs as a way of coping with this kind of tragedy. Parents should be advised to watch for unusual behavior in their teens, and teachers who suspect any risky behavior should refer those students to the school psychologist.

Talk about the suicide openly and matter-of-factly. Educators and parents should work together to convey consistent messages about the circumstances of the death and reduce confusion and misinformation. Hiding the facts of the suicide from students can result in anxiety and mistrust of the adults upon whom they should be able to rely for reassurance. Explaining the death in a matter-of-fact way can also prevent sensationalizing it.

Suicide should be explained in terms of an unrecognized or untreated mental illness. It should be explained (ideally by a professional therapist) that people with a mental illness often hide their pain even from those who are closest to them. And even if they were in treatment, some people can still die of suicide while seeing a therapist, just as some people can die of cancer even though they are seeing an oncologist.

Keep checking in with students. An event like the suicide of a classmate takes time for kids to process and the fallout - academic, social and emotional - may unfold over several months.

Some kids, whether they were close to the student who died or not, may feel guilty - as if they could or should have known something was wrong or could have done something to stop the suicide. It is important to stress that this is a common response when a death is hard to accept, but that there is nothing they could have done personally to change the situation.

Even though the person who died committed suicide, a school-wide memorial that celebrates his life is still a good idea so that his classmates can remember more than just the way he died. Students who want to should be encouraged to participate by speaking, sharing memories, making video montages, etc. It is important, however, not to go into too much detail about the death itself or to glamorize the death. Death is supposed to be scary and something we want to avoid. Talking too much about the details of a suicide can take away some of this scariness and make other students in the community more likely to consider suicide if they are already depressed.

By giving kids opportunities to share their feelings in a range of settings (both one-on-one and in a group) and by talking about the suicide openly, schools can help students put the death in perspective and heal in a healthy way.

Recommended Books for Kids

Samantha Jane's Missing Smile: A Story About Coping With the Loss of a Parent, by Donna Pincus, for ages 5 and up

I Miss You: A First Look at Death,by Pat Thomas, for ages 4 and up

Good Answers to Tough Questions About Death,by Joy Berry, for ages 6-12

A Complete Book About Death for Kids, by Earl Grollman, for all ages

Everett Anderson's Goodbye,by Lucille Clifton, for ages 5-8, about a father's death

My Grandson Lew, by Charlotte Zolotow, for ages 5 and up, about a grandparent's death

When Something Terrible Happens, by Marge Heegaard, for ages 8 and up

When Someone Very Special Dies, by Marge Heegaard, for ages 8 and up

Help Me Say Goodbye: Activities for Helping Kids Cope When a Special Person Dies,by Janis Silverman, for ages 8 and up

Lifetimes: The Beautiful Way to Explain Death to Children, by Bryan Mellonie, for all ages

The Fall of Freddie the Leaf,by Leo Buscaglia, for all ages

The Next Place, by Warren Hanson, for all ages

This guide was last reviewed or updated on February 23, 2023.

# data[].attributes.attachment_link.description
A guide with advice from several experts on how to help children cope with grief. Tips on what to say, who should say it and how to help.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Welcome to
Hope for Grieving Families!
Our mission is to support and connect grieving families with children in the Greater DC area. We are different from other grief support organizations as we focus on providing fun, family-oriented events, as well as a network of support for families who have experienced a loss of a close family member. We also help connect families with agencies that provide grief counseling and professional services.

# data[].attributes.attachment_link.description
Hope for Grieving Families in a non-profit organization based in the Washington, DC area dedicated to connecting families who have lost a close loved one through fun family events. The purpose of the Family Fun Day is to enjoy fun family activities.

# data[].attributes.headline
How to Get Through the Loss of a Loved One or Friend

# data[].attributes.subject
How to Get Through the Loss of a Loved One or Friend

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Death is a part of life, but that doesn't make it easy to deal with-especially when you're dealing with the loss of someone special. Try the following suggestions for how to cope:

Talk about the one you lost as you feel ready.
Talk about the emotions you are experiencing, the changes in your world since the death, and memories you have of the loved one.

Identify and connect with the natural supports in your life-people, places, activities.

Re-establish helpful routines.

Create a memory box or scrapbook of pictures to remind you of your loved one.

Keep a journal. Write a letter, song, or poem to your loved one or simply put your thoughts and emotions in words or art. Consider some of these prompts:

What did the person mean to you?

What did you learn from him or her?

What are you learning about yourself as you grieve?

Who has been there for you as you grieve? Is it who you expected?

Create a memorial or do something to honor or remember your loved one or friend in a meaningful way. Possible ideas include:

Organize a community walk to support a charity.

Plant a tree/flower.

Give back to the community in an area that your loved one was passionate about. For example, if your loved one was a pet lover, hold a shelter supply drive.

Transform the loved one's clothing into a quilt, pillow, or bag.

Create and decorate a small "boat", place a votive candle on the boat, and sail them in a body of water to signify closure and moving forward.

Write letters, messages, or memories of the loved one on a balloon and release them.

Talk to a professional. Speak to a school counselor, social worker, or psychologist or private outside professional if you experience suicidal thoughts, feel numb, and disconnected consistently for longer than a week or two, or are unable to perform your daily activities

About Emotions:

Know that a variety of emotions, including anger, guilt, sadness, fear, and loneliness are normal. The emotions may ebb and flow in intensity and change with time. Holidays and anniversaries may be more difficult, so take extra care around these times.

Acknowledge your feelings. Ignoring painful or negative feelings may prolong the grief process and can lead to even more intense negative emotions or behaviors. Talk with someone or find an activity (such as journaling or artwork) where you are comfortable having an honest sharing of what you are experiencing. Often just the process of sharing and identifying your feelings can lessen their intensity or duration.

Don't judge the emotions you are experiencing. There are no "right" or "wrong" emotions or set timeframe for your grief. So, yell if you feel the need, cry or don't cry, laugh, and find moments of joy without guilt.

Resources

Note: If you are in crisis, text NEEDHELP to 85511, call 1-800-273-TALK, or dial 911. You're worth it!

MENTAL HEALTH RESOURCES AND EMERGENCY SERVICES INFORMATION

National and Local Crisis Resources

Get help now

# data[].attributes.attachment_link.title
How to Get Through the Loss of a Friend or Loved One

# data[].attributes.attachment_link.description
Death is a part of life, but that doesn't make it easy to deal with-especially when you're dealing with the loss of someone special. Try the following suggestions for how to cope: Talk about the one you lost as you feel ready.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Dear Comfort Zone Camp Community,

I am so pleased to share that we are holding in-person camps! In fact, we've safely held seven so far this year! So what's next? We anticipate holding in-person camps with 1:1 matching of kids to adults for the remainder of the year. We also will continue to have the programs we launched during COVID--our virtual and in-person family camps. Both were very successful and will be incorporated into our menu of camp opportunities as we look forward to 2022.

Other Camp News: We have our first ever camp in West Virginia, October 22-24, 2021! Please help up spread the word! We also just held our first camp in Nevada and will be back in Utah this August.

This year, we have a camp in Virginia over the 20th anniversary of the 9/11 tragedy. We are working on a special way to honor the impacted families who became so close to us. Comfort Zone was one of the first programs to mobilize and help grieving families after the September 11th attacks. When that tragic event happened to our country, CZC was three years old and based only in Virginia; we knew at that moment that we needed to respond and expand our program to families up north.

Our events are also in full swing. Thanks to all those who participated in our Grief Relief National 5K and took the time to run, walk, and remember their loved ones! We have galas, golf tournaments, and more coming this fall. Make sure to check out our events calendar.

We are so grateful to everyone who has supported us for the past 22 years, especially through the pandemic. Grieving children and their families is our priority, and we remain committed to serving that community and making sure they always have a voice and a place.

Lynne Hughes, Founder & CEO

# data[].attributes.attachment_link.description
Dear Comfort Zone Camp Community, I am so pleased to share that we are holding in-person camps! In fact, we've safely held seven so far this year! So what's next? We anticipate holding in-person camps with 1:1 matching of kids to adults for the remainder of the year.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
What is the difference between Group Therapy and a Support Group?
Fairfax County Support Groups and Group Therapy both offer a safe place to explore important issues. It is important, however, to understand the difference between the two.

Group therapy in Fairfax County is led by a therapist, group psychotherapist, or group counselor, and is generally structured around an issue. The therapist guides the group through a program as the group works together to better understand thoughts and feelings. Experienced therapists lead psychotherapy groups for various ages, such as adults, and specific issues including anger management, anxiety, and coping skills.

Support groups in Fairfax County are usually facilitated by a therapist or counselor, but can also be led by members with lived experiences. Generally, a support group is less structured than a therapy group. Support groups bring together members to provide support and strength to each other, often around a common challenge such as addiction or grief.

Most therapy groups will meet for a fixed length of time with a consistent group of members, while many support groups meet for an indefinite period of time with members coming and going.

# data[].attributes.attachment_link.title
Find the Best Grief Group Therapy and Support Groups in Fairfax County - Psychology Today

# data[].attributes.attachment_link.description
Find Grief Support Groups in Fairfax County, Virginia, get help from a Fairfax County Grief Group, or Grief Counseling Groups, get help with Mourning in Fairfax County, get help with Loss in Fairfax County, get help with death in Fairfax County, get help with bereavement in Fairfax County.

# data[].attributes.headline
Let's Talk About Grief: What to Say & How to Support Children and Adolescents Who Have Lost a Loved One

# data[].attributes.subject
Let's Talk About Grief: What to Say & How to Support Children and Adolescents Who Have Lost a Loved One

# data[].attributes.attachment_link.title
Let's talk about Grief What to Say and How to Support Children and Adolescents Who Have Lost a Loved

# data[].attributes.headline
Browse our selection of books about Grief here:

# data[].attributes.subject
Browse our selection of books about Grief here:

# data[].attributes.headline
Top Recommendation for Kids: Grief is Like a Snowflake

# data[].attributes.subject
Top Recommendation for Kids: Grief is Like a Snowflake

# data[].attributes.headline
Top Recommendation for Kids: Chester Racoon and the Acorn Full of Memories

# data[].attributes.subject
Top Recommendation for Kids: Chester Racoon and the Acorn Full of Memories

# data[].attributes.headline
Top Recommendation: The Invisible String

# data[].attributes.subject
Top Recommendation: The Invisible String

# data[].attributes.headline
Top Recommendation for Adults: It's Okay That You're Not Okay

# data[].attributes.subject
Top Recommendation for Adults: It's Okay That You're Not Okay

# data[].attributes.headline
Top Recommendation for Adults: When Children Grieve

# data[].attributes.subject
Top Recommendation for Adults: When Children Grieve

# data[].attributes.headline
DVD Recommendation: What on earth do you do when someone dies?

# data[].attributes.subject
DVD Recommendation: What on earth do you do when someone dies?

# data[].attributes.headline
DVD Recommendation: Children and grief children teaching children about grief

# data[].attributes.subject
DVD Recommendation: Children and grief children teaching children about grief

# data[].attributes.headline
Fairfax County Parent Support Line (They also have virtual parenting programs).

# data[].attributes.subject
Fairfax County Parent Support Line (They also have virtual parenting programs).

# data[].attributes.attachment_link.title
Helpful Links : Resources : Children’s Bereavement Center

# data[].attributes.attachment_link.description
National collaborative of Bereavement Programs and Providers

# data[].attributes.attachment_link.title
Grief Resources & Support for Families | Good Grief

# data[].attributes.attachment_link.description
At Good Grief, we focus on providing families, professionals, and communities with a multitude of grief resources, including educational videos, quick tips, and more. Click to view our resources.

# data[].attributes.headline
10 Tips to Prepare a Child for a Loved One's Death

# data[].attributes.subject
10 Tips to Prepare a Child for a Loved One's Death

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
The NACG is the only professional member organization specifically addressing issues about childhood bereavement.

Our network is comprised of professionals, institutions, and volunteers who promote best practices, educational programming, and critical resources to facilitate the mental, emotional and physical health of children who are grieving and those who support them.

Join the Alliance today!

# data[].attributes.attachment_link.title
National Alliance for Children's Grief | Home Page

# data[].attributes.attachment_link.description
Our network is comprised of professionals, institutions, and volunteers who promote best practices, educational programming, and critical resources to facilitate the mental, emotional and physical health of children who are grieving and those who support them. Join the Alliance today!

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
When a loved one dies, it can be hard to know where to even begin. You may be feeling like your grief is too big to handle, or that you have to put it aside to support your child/children in their grief. If this is your child's first loss, it may be hard to know what are "normal" reactions to grief. If you have more than one child, you may notice that they are reacting differently. We at the Wendt Center want to support you in this process. This tip sheet includes information about grief responses in children under the age of 12 and activities you can try to help support them.

First, let's address some myths about children and grief:

Myth #1

Children are too young to remember or experience grief.

Fact:
All children are affected by grief in some way. There is no standard response to grief in children and often people in the same family grieve and express grief in very different ways.

Myth #2

Grief is time limited. Children will bounce back fast or finish grieving within a year.

Fact:
Grief is a lifelong process; we don't "get over" grief, we learn to live with grief. It will look different at each life stage, and developmental milestones may reopen intense feelings of grief in ways that are unexpected.

Myth #3

Children who aren't crying aren't grieving.

Fact:
It is normal and healthy for children to move in between grief and joy responses.

Reactions to Grief

A child's response to a grief event will vary based on their age and stage of development. It is common for children to
revisit their grief at each new stage of development. Understanding these varied reactions can be helpful. Here are
some common reactions to grief, based on age:

0 - 3 years old:
At this age, children do not understand the permanence of death, yet they are very aware that something significant has happened. They can express a lot of confusion about why the deceased person isn't present: asking repeated questions or even temper tantrums. Often their primary concern is "who will take care of me" and this may be communicated through increased separation anxiety with the caregiver and regression of previous behaviors (bed wetting, thumb sucking, etc.).

4 - 7 year old:
The struggle with understanding the permanence of death and asking of repeated questions often continues with this age group. Children may engage in "magical thinking:" believing that their thoughts or feelings are responsible for the death of their loved one. Anger and sadness are common emotions and may be expressed through challenging behaviors and difficulty with sleeping.

8 - 11 years old:
Children are starting to understand the permanence of death at this age. They may try to avoid talking about the death and express feelings of anger and sadness. Somatic complaints such as headaches and stomachaches are common. Children at this age may share that they want to go be with the person who died. It is important to distinguish between a wish to be with the person who died and actively thinking of how to hurt themselves. Children may have suicidal thoughts at this age, and these thoughts should be taken seriously.

How to support grieving kids

It can be difficult for children to find the words to express how they are feeling; grief often has no words. By inviting children to express themselves, adults allow children to share in ways that feel more comfortable and natural. Use drawing, music, play, and reading to allow kids to express their emotions. Here are some ways you can help your child express their grief reactions:

Expressing Big Feelings:

These ideas can help children manage big and uncomfortable emotions.

Take some breaths:

Take 5 - Hold one hand out in front of you. Take your pointer finger on your other hand and trace the outline of the hand in front of you. As you trace up your finger, breathe in; and as you trace down your finger, breathe out. Repeat as needed.

Square breaths - Breath in for 4, Hold your breath for 4, Breath out for 4, and Hold your breath for 4. Repeat as needed.

Balloon breaths - Blow your big feelings into the balloon, make it as big as needed and then let it go and watch it release the big feelings. Do as many times as needed.

Have a snowball fight:

Grab several pieces of paper.

On each sheet of paper, write down one thing that is upsetting you/stressing you out.

Scrunch each piece of paper into a ball.

Have a snowball fight by tossing the pieces of paper with each other.

Optional - At the end of your snowball fight, unravel each piece of paper and talk about what is written.

Animal yoga:

Chose various animals and imagine how these animals would create shapes and move their bodies.

Use the animals to express emotions: roar like a lion, curl up into a shell like a turtle, or stretch like a cat.

Being Creative:

Draw how you are feeling today; use lines, shapes, or just color. This isn't about creating pretty pictures but putting on paper what is on the inside.

Create a collage. It can focus on what has changed since the death of your loved one or things you miss about your loved one.

Make a mindfulness jar
You will need an empty water bottle, water, clear glue, glitter.

Pour some water into the bottle. Next, pour some glue into the water bottle. The more glue you add, the slower the glitter will move. Fill up the remainder of the bottle with water. Glue the inside of the lid and then close your water bottle.

When things are feeling out of control, give your mindfulness jar a shake and watch the glitter as it falls to the bottom of the bottle.

Remember and Honor Your Loved One

Cook your loved one's favorite recipe.

Create a memory box (decorate the outside and fill the inside with objects that remind you of your loved one or pictures of special occasions).

Create a playlist of your loved one's favorite songs.

Wendt Center for Loss and Healing is the Greater Washington region's premier resource for restoring hope and healthy functioning to adults, teens, and children who are coping with grief, loss, and trauma. Wendt Center Training Institute offers customized, trauma-informed workshops and certifications that equip mental health and allied professionals with skills to address grief, loss, and trauma in the communities in which they work and live.

# data[].attributes.attachment_link.title
Supporting Grieving Children - Wendt Center

# data[].attributes.attachment_link.description
When a loved one dies, it can be hard to know where to even begin. You may be feeling like your grief is too big to handle, or that you have to put it aside to support your child/children in their grief.

# data[].attributes.attachment_link.title
Grief Support for Children | Dougy Center

# data[].attributes.attachment_link.description
Kids, this is just for you. Find activities and information to help you understand and express your grief, or find other kids near you to talk with.

# data[].attributes.headline
Addressing the Impacts of Parent and Caregiver Loss on Children

# data[].attributes.subject
Addressing the Impacts of Parent and Caregiver Loss on Children

# data[].attributes.headline
Cómo ayudar a los niños a enfrentar el duelo

# data[].attributes.subject
Cómo ayudar a los niños a enfrentar el duelo

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Lo sentimos, la página que busca no tiene versión en español. Puede hacer una nueva búsqueda o visitar la página de Temas populares.

Ya sea que se trate de la pérdida de un abuelo, un padre, un compañero de clase o incluso la mascota de la familia, el proceso de duelo puede ser difícil y cada niño lo enfrentará a su propia manera. Los padres, cuidadores y educadores que se preguntan cómo pueden ayudar encontrarán muchas respuestas a sus preguntas en la siguiente guía, la cual ha sido preparada con la asesoría de varios expertos en el área del duelo en niños y adolescentes. En la guía encontrará consejos desglosados según la edad y experiencias de los niños, así como información para saber qué decir, quién debería decirlo, qué observar y cómo ayudar.

Todos enfrentamos la muerte y el duelo de manera diferente. Si tiene más de un hijo, usted puede notar que ellos expresan sus sentimientos de maneras sorprendentemente contrastantes. Esto puede deberse a la personalidad, así como también a la etapa de desarrollo en la que se encuentran.

Es un hecho que los niños experimentan el dolor de manera diferente a los adultos. Es posible que los niños pequeños ni siquiera entiendan lo que significa la muerte, o que las personas que han muerto no regresarán. Ellos podrían pensar que han hecho algo para causar la muerte. Por otro lado, podría parecer como si no les preocupara y pasar del llanto al juego sin problemas. También es normal que se sientan enojados con la persona que falleció (o con alguien más). A medida que los niños crecen, pueden comenzar a entender más, pero aún así necesitarán ayuda de sus padres y de otros cuidadores para aprender a procesar y enfrentar la pérdida.

Saber qué decir y cómo apoyar a los niños durante este tiempo no es fácil. Es probable que usted también esté sufriendo y tratando de lidiar con sus propias emociones. Si bien usted no puede proteger a los niños contra la pérdida y el dolor, sí puede desempeñar un papel importante para ayudarlos a sentirse seguros y afrontar el duelo de la manera más saludable posible.

¿Quién debe decirle al niño?

De ser posible, la persona más cercana al niño debe ser quien le dé la noticia, incluso si esa persona es uno de los padres y también está de duelo. Está bien si la persona que comparte la noticia está triste o llorando, pero es importante que pueda mantener sus emociones bajo control para no alarmar más al niño en una situación que ya de por sí es difícil. Si el padre en duelo está demasiado afectado como para dar la noticia con cierta calma, entonces debería ser la siguiente persona más cercana al niño quien hable con él.

No existe el momento perfecto para compartir la noticia, sin embargo es recomendable que los niños sean informados lo antes posible, dentro de lo razonable. Idealmente, espere hasta el final del día escolar. Usted quiere evitar que su hijo escuche la noticia inesperadamente de alguna otra fuente o que vea a un grupo de personas llorando o conmocionadas, lo que podría ser muy aterrador para él.

Elija el lugar donde va a tener la conversación con cuidado. Usted quiere contarle a su hijo en algún lugar donde él pueda sentirse libre de tener cualquier reacción, y eso probablemente no sea en un lugar público. Tal vez quiera hacer que el impacto de la noticia no sea tan fuerte al compartirla en un lugar feliz, como la heladería favorita de su hijo, pero eso no hará que las noticias sean menos tristes o difíciles para el niño.

Trate de usar un lenguaje directo y prepárese para dar una breve explicación de cómo o por qué ocurrió la muerte. Pero no tiene que entrar en muchos detalles. Es mejor dar poca información e ir agregando más detalles dependiendo de las preguntas que hagan, y mantener las explicaciones más cortas, más simples y más directas.

Pautas a tener en cuenta

Las palabras que elija van a variar dependiendo de la edad y la etapa de desarrollo del niño, pero los expertos están de acuerdo en que, independientemente de la edad del niño, existen ciertas pautas a seguir.

Déjese guiar por el niño. El tipo de preguntas y preocupaciones que los niños tienen pueden ser muy diferentes a las de los adultos. Darles demasiada información puede abrumarlos. Es mejor dejar que hagan preguntas y luego responder de la mejor manera posible (y la más apropiada según su desarrollo). No se sorprenda si los niños pequeños están más preocupados por ellos mismos, simplemente así es como ellos son.

Estimule a los niños a expresar sus sentimientos. No intente "proteger" a los niños ocultando su propia tristeza. Invariablemente sabrán que algo está mal, y esto podría hacerlos sentir solos y confundidos. Ocultar su propio dolor también puede hacer que los niños piensen que la tristeza que están sintiendo es mala. Sin embargo, evite que los niños lo vean en sus momentos más devastadores, ya que pueden preocuparse por usted o sentirse inseguros.

No trate de suavizar las palabras. Evite frases como "fallecido", "se nos fue", "lo perdimos". Los niños tienden a ser muy literales y este tipo de lenguaje les crea ansiedad, los asusta y, a menudo, los confunde. O a la inversa, puede llevarlos a creer que la persona que murió volverá y que la muerte no es permanente.

Mantenga las rutinas tanto como sea posible. El proceso de duelo tarda un tiempo, pero los niños se benefician de las rutinas y de saber que la vida continúa.

Conmemorar a la persona que murió. Recordar es parte del proceso de duelo y de sanación. Esto puede ser tan simple como compartir recuerdos o mencionar el nombre de la persona que murió para que su hijo sepa que no está prohibido hablar de esa persona y recordarla. También es importante no quitar las fotos durante un tiempo.

Consejos para sobrellevar la muerte de una mascota

Para muchos niños, especialmente los niños pequeños, la muerte de una mascota puede significar la pérdida de un amigo de por vida. También puede ser el primer encuentro personal de su hijo con la muerte. Si la muerte ocurre inesperadamente, sea honesto sobre lo que pasó. Si su mascota tiene una enfermedad que requiere eutanasia, asegúrele a su hijo que su veterinario ha hecho todo lo posible pero que su mascota estaba demasiado enferma para poder recuperarse. Evite frases potencialmente vagas y confusas, como "sacrificar". A los niños que se les dice que "pusieron a la mascota a dormir" pueden desarrollar el temor de irse a dormir.

Consejos para enfrentar la muerte de un familiar

Muerte de un abuelo u otro familiar

A menudo, la muerte de un abuelo es el primer encuentro de un niño con la pérdida de vida humana y con el duelo. Si sus hijos han perdido a un abuelo, puede explicar que la mayoría de las personas no mueren hasta que son muy mayores, para mitigar los temores que puedan tener de que usted o ellos puedan ser los siguientes en morir. Si el pariente que murió fue una persona más joven como una tía o un tío, explique que fue a causa de una enfermedad (o de un accidente) y que generalmente no les sucede a los más jóvenes.

Muerte del padre o la madre

Este es un evento mucho más difícil y traumático para que un niño de cualquier edad lo comprenda y lo enfrente. Es probable que el padre que sobrevive esté muy afligido y mostrar la tristeza está bien. Pero elija un momento en el que sienta que puede compartir la noticia sin sentir que pierde el control de sus emociones. Explique la muerte usando palabras adecuadas al desarrollo de sus hijos y asegúrese de que sepan que todavía se les cuidará. En el caso de la muerte de un padre, independientemente de la edad del niño, la asesoría profesional suele ser una buena idea, ya que puede llevar años procesar este tipo de pérdida.

Padre o madre con una enfermedad terminal

Si usted es uno de los padres o cuidador, mantenga a los niños al día sobre el estado de salud de la madre o padre enfermo para que no haya sorpresas, y para que no se estén preocupando por estar allí cuando su muera. Si es posible, programe un horario regular para leer en voz baja, jugar a las cartas o simplemente para hablar con el padre o madre enfermo para tener buenos recuerdos de sus últimos días.

Si usted es maestro o consejero en la escuela del niño, tome en cuenta que puede necesitar más apoyo y flexibilidad en este momento. Mantener algunas rutinas y expectativas sigue siendo importante, ya que pueden ayudar a normalizar las cosas para el niño, haciéndolo sentir más seguro y dándole un descanso de sus preocupaciones. Manténgase en contacto con la familia del niño e informe al cuidador si considera que necesita apoyo adicional o incluso comparta buenas noticias si ha tenido un día particularmente bueno.

Muerte de un hermano

La muerte de niños, ya sea por accidente o por enfermedad, es un suceso muy inesperado. Para los niños pequeños, tal pérdida a menudo puede hacer que el niño que sobrevive piense si él también está en peligro. Es probable que los padres que sufren la pérdida de un hijo estén inconsolables, pero es importante asegurar a sus hijos que están a salvo y que usted estará allí para ellos. Permítales que hagan preguntas y déjeles saber que es posible que entren y salgan del proceso de duelo durante muchos meses, mientras que usted, como padre, tiene más probabilidades de estar en el proceso continuamente. No dude en pedir apoyo a otros cuidadores adultos, como un abuelo, una tía o un amigo.

Consejos en caso de muerte traumática como suicidio o sobredosis

Hablar de una muerte traumática es particularmente difícil, pero los niños querrán saber cómo murió su ser querido y usted no debe evitar dar una explicación. Trate de darles información adecuada a su desarrollo intelectual sin agobiarlos. Por ejemplo, podría explicar que la persona tenía una enfermedad que causó que su cerebro dejara de funcionar como debería, y que los médicos trataron de resolver el problema pero no pudieron curarla.

A medida que los niños crecen, usted puede comenzar a dar más información. Si el ser querido murió por sobredosis, puede explicar que la enfermedad era una adicción, lo que hizo que esa persona quisiera más sustancia de la que era buena para ella.

A los adolescentes les puede decir cuál era la sustancia y asegurarles que tener esta adicción no hizo que su ser querido fuera malo. A medida que los niños crecen, también pueden escuchar que las adicciones son hereditarias. Si bien es importante tener esto en cuenta, puede explicar que la adicción es una enfermedad compleja causada por una combinación de los genes y el medio ambiente. Tener un familiar que tuvo problemas de adicción no significa que ellos también tendrán problemas con ellas.

Si el ser querido murió por suicidio, podría explicar que tenía un trastorno psiquiátrico, que es una enfermedad en el cerebro y que eso fue lo que causó su muerte. Evite compartir detalles preocupantes y asegure a los niños que las demás personas que los cuidan están sanos y estarán ahí para cuidarlos.

Es de esperarse que el niño esté procesando esta muerte en el transcurso de muchos años a medida que su comprensión de la misma cambie con la edad. Lidiar con una pérdida tan difícil y traumática puede requerir la ayuda de un profesional.

¿Quién más debe ser informado?

Las personas con las que su hijo pasa el tiempo necesitan saber que ha habido una muerte en la familia. Los maestros, consejeros escolares, entrenadores, directores de programas extracurriculares y miembros del otro lado de la familia deben ser informados.

Es importante tomar en cuenta que después de informar al personal de la escuela de su hijo, puedan tenerlo presente durante una semana o dos. Sin embargo, si la muerte es significativa, como la pérdida de un padre, es una situación con la que su hijo va a estar lidiando durante todo el año y puede que usted tenga que estar chequeando con ellos continuamente para recordarles.

Si su hijo es más pequeño, debe informar a los padres de sus amigos cercanos sobre la muerte. Si su hijo está en la escuela intermedia o preparatoria, debe preguntarle si él quiere decirle a los padres de sus amigos o si debe hacerlo usted.

¿Qué pasa si su hijo está lejos en la universidad?

Si la persona que murió es alguien importante y la distancia a la escuela de su hijo se puede recorrer en auto, los expertos recomiendan ir y dar la noticia en persona. De no ser posible, la mayoría de las escuelas tienen un protocolo establecido. Por lo general, cuando llama a la oficina de registro, enviarán un representante que estará presente con su hijo mientras usted le da la noticia por teléfono. El representante se asegurará de que se conecte con amigos que lo apoyen y lo acompañará al centro de salud si fuera necesario, o lo ayudará a empacar la maleta y tomar un avión para regresar a casa para el funeral.

¿Está bien darle tiempo a solas?

Esto depende de cada niño y de la edad que tenga. Los niños pequeños entran y salen del proceso de duelo, por lo que está bien dejar que jueguen solos en una habitación siempre y cuando usted esté cerca en caso de que vuelvan al duelo. Acorte el tiempo de las citas de juego en casa durante un tiempo para que pueda supervisarlas.

Para los adolescentes, pasar tiempo solos después de recibir la noticia es ciertamente apropiado si lo desean. Y tanto con los adolescentes como con los niños más pequeños, siempre querrá hacer preguntas como: "¿Qué piensas?" o "¿Cómo te sientes?". Dígales que usted sabe que les tomará tiempo para procesarlo y que quiere que sepan que pueden venir con usted cuando tengan preguntas o simplemente para hablar sobre el ser querido que murió.

Cómo manejar un evento importante que se avecina

Si la muerte ocurre alrededor de una festividad, no espere tener una celebración feliz. Podrían tener momentos de felicidad, pero es muy probable que todos se preocupen por la pérdida del ser querido y no debe tratar de ocultar o forzar a su hijo a ocultar su dolor. Dicho esto, aún debe reconocer las ocasiones importantes, como el cumpleaños o la graduación del niño, porque ignorarlo también puede ser doloroso.

Si la persona que ha muerto es alguien cercano, todo el año será un año de "primicias" sin esa persona, por lo que las celebraciones como el primer Día de Acción de Gracias, cumpleaños, Navidad o Hanukkah sin esa persona serán difíciles. Haga lo que pueda para mantener las tradiciones tanto como pueda, pero tenga presente, una vez más, que es probable que usted y su hijo tengan momentos de alegría junto con algo de tristeza.

Decidir si asistir o no al funeral

Los funerales, velorios y servicios conmemorativos son una parte importante del proceso de duelo y una forma de decir adiós a la persona que ha muerto. Pero cuando se trata de decidir si un niño debe asistir al funeral de un ser querido, no hay una respuesta correcta o incorrecta. Un niño nunca debe ser obligado a asistir a un funeral. Si el niño indica que quiere ir, entonces debe ser alentado a hacerlo. Si el niño es pequeño, pida a la persona favorita de su hijo o a alguien en quien confíe que se lleve al niño si decide que se quiere ir antes de que termine el servicio.

Asegúrese de preparar a su hijo para lo que verá. Hágale saber que las personas pueden vestirse de colores oscuros y que estarán muy tristes y que algunos podrían estar llorando, por ejemplo. Explique si habrá un ataúd con el cuerpo y cualquier otro detalle importante.

Qué esperar de los niños de 2 a 4 años

A esta edad, los niños no tienen una comprensión real de la muerte y es probable que no puedan procesar que es permanente. Están muy enfocados en el presente y no entienden que la muerte significa "para siempre". Pueden hacer las mismas preguntas una y otra vez. Sea paciente, consistente y tranquilícelo. El niño que está en duelo puede tener una serie de respuestas breves pero intensas.

Posibles expresiones de dolor: regresión a comportamientos anteriores como chuparse el dedo y orinarse en la cama, problemas para dormir, irritabilidad, confusión.

Cómo puede ayudar: sea honesto, directo y breve cuando responda a preguntas, y muéstrese tranquilo y afectuoso. Continuar con las rutinas también es útil. A esta edad el juego es su salida para el duelo.

Qué esperar de los niños de 4 a 7 años

Los niños de esta edad todavía podrían ver la muerte como reversible. Pueden sacar conclusiones incorrectas sobre la causa de la muerte, a esto se le conoce como "pensamiento mágico". También tienden a hacer muchas preguntas concretas: "¿Cómo murió?". "¿Qué le pasará ahora?".

Posibles expresiones de dolor: pesadillas, regresión a comportamientos anteriores, cambios en el sueño y la alimentación, juego violento, intentar asumir el papel de la persona que murió.

Cómo puede ayudar: anímelos a expresar sus sentimientos a través de medios físicos, juegos simbólicos (dibujos e historias) y hable sobre la persona que murió.

Qué esperar de los niños de 7 a 13 años

A esta edad, el pensamiento de los niños ha madurado y son más lógicos. Es posible que aún puedan pensar que la muerte es reversible, pero están empezando a comprender que es definitiva.

Los niños en edad escolar suelen hacer preguntas específicas y podrían querer saber los detalles. También podría preocuparles la manera como otras personas responden a la muerte. Quieren saber cuál es la manera "correcta" de responder y están empezando a tener la capacidad de llorar, comprender y reconocer el llanto en los demás.

A pesar de que su pensamiento es más lógico, podrían temer demasiado a las enfermedades y a las lesiones porque no entienden bien los mecanismos por los cuales las personas mueren. También podrían obsesionarse con el porqué de la muerte, especialmente si viola sus principios lógicos de lo correcto y lo incorrecto. Bajo cualquiera de estas circunstancias, trate de ayudar a los niños a desarrollar una explicación para la muerte que tenga sentido para ellos. Cuando crezcan, ellos podrán comenzar a comprender la pérdida de una manera más sofisticada.

Posibles expresiones de dolor: regresión, problemas escolares, alejarse de los amigos, mal comportamiento, cambios en los hábitos de alimentación y de sueño, preocupaciones abrumadoras sobre su propio cuerpo, pensamientos sobre su propia muerte.

Cómo puede ayudar: fomentar la expresión de los sentimientos sin importar cuáles sean. Explique las opciones y permítale elegir entre funerales y servicios conmemorativos. Esté presente, pero también permita que tenga tiempo a solas. Fomente las salidas y desahogos físicos. No evite hablar sobre la muerte ni contestar a sus preguntas.

Qué esperar de los niños de 13 a 18 años

Los adolescentes son capaces de tener un pensamiento abstracto y tienen un concepto de la muerte mucho más "adulto".

Posibles expresiones de dolor: tristeza extrema, negación, regresión, conductas de riesgos, estar más dispuestos a hablar con sus compañeros y otras personas fuera de la familia, depresión, enojo, mal comportamiento, incluso podría tener pensamientos suicidas.

Cómo puede ayudar: estimúlelos a hablar, si no con usted, con amigos, maestros o con un terapeuta. No intente "hacer que todo esté bien" o descartar su duelo. Permítales llorar. Esté disponible, pero respete su necesidad de pasar el duelo a su manera.

Cuándo buscar ayuda profesional

El duelo es un proceso natural y toma tiempo. Pero los síntomas que persisten más allá de los seis meses o son muy perjudiciales pueden indicar que su hijo podría necesitar ayuda profesional para superar su dolor. Algunas señales que pueden indicar que su hijo necesita ayuda profesional incluyen:

Pesadillas

Creer que el mundo es inseguro en general

Irritabilidad, ira y mal humor

Falta de concentración

Falta de apetito o de sueño

Problemas de comportamiento continuos

En niños pequeños, regresión persistente a un comportamiento anterior, como aferrarse a usted, orinarse en la cama o chuparse el dedo

Dificultad para dormir

Desapego o apartarse de los demás

En adolescentes, uso de alcohol o drogas

Incapacidad o negativa a ir a la escuela, aprender o jugar con amigos

Depresión continua

Pensamientos suicidas

Aunque su primer impulso puede ser proteger y consolar a sus hijos, es crucial que busque ayuda para su propio dolor. Si está criando o apoyando a un niño en duelo, una de las mejores formas de ayudar es asegurarse de que usted también se está cuidando.

Encuentre buenas fuentes de apoyo. Las investigaciones muestran que el rendimiento de un niño después de una muerte está relacionado con el desempeño de los adultos a su alrededor. Esto no significa que tenga que ocultar su dolor frente a su hijo. Más bien significa asegurarse de tener personas y actividades en su vida que lo reconforten. Si necesita ayuda o algún tiempo para tomarse un descanso y despejarse, dé prioridad a solicitarla.

Cuando accede a recibir apoyo, usted modela maneras de autocuidadoo a sus hijos y les asegura que tendrá la energía y la presencia para estar allí para ellos. Esté preparado para aceptar la ayuda de amigos, familiares y posiblemente profesionales de salud mental.

Cómo pueden ayudar los educadores

Las escuelas desempeñan un papel importante en la vida de los niños, y después de una muerte, ya sea en la familia o en la comunidad escolar, es natural esperar que los niños experimenten una aflicción que afecte su comportamiento o su rendimiento en la escuela. Aquí hay algunas pautas para maestros y psicólogos escolares sobre cómo ayudar a que los estudiantes se sientan apoyados y puedan hacer frente al duelo de manera saludable.

Regrese a la rutina. Ayude a los estudiantes a regresar a una rutina normal tan pronto como sea posible. Los niños de todas las edades se desenvuelven mejor cuando saben qué esperar. Las rutinas los hacen sentir seguros, porque les aseguran que los adultos tienen el control y los están manteniendo seguros. Si es un niño que ha sufrido una pérdida, trabaje con los padres o cuidadores de ese niño para retomar la rutina normal tanto como sea posible, incluso si eso significa modificar el trabajo en el aula y/o la tarea por un período de tiempo determinado, mientras el niño todavía está de luto.

Esté alerta. Los maestros deben estar atentos a señales de que un niño pudiera estar teniendo dificultades y necesitar ayuda adicional. Los niños que no logran seguir el ritmo de la clase, que se alejan de sus amigos, muestran problemas de comportamiento o parecen estar experimentando tristeza, miedo o enojo intensos, deben ser remitidos a un consejero o psicólogo escolar que trabaje con los padres para obtener ayuda profesional para el niño. Otras señales de que un niño puede necesitar ayuda incluyen manifestaciones físicas de dolor intenso, como dolores de cabeza o de estómago, fatiga o incapacidad para concentrarse.

Conmemore. Para los niños en edad escolar (a partir de seis años), algún tipo de conmemoración apropiada para su edad es una forma útil de recordar a un maestro, administrador o estudiante que haya fallecido. Estos recordatorios deben ser relativamente breves y personalizados según el nivel de grado. Un consejero escolar o un psicólogo escolar es a menudo la mejor persona para organizar este tipo de evento, con el permiso y la opinión de la familia de la persona que murió.

Manténgase en contacto. Los maestros y la administración de la escuela deben mantenerse en contacto con los padres en los días y semanas posteriores a la muerte. Los padres deben mantenerse al tanto de los programas y actividades de la escuela para que puedan estar preparados para las discusiones que pueden continuar en casa.

El papel de la escuela después del suicidio de un estudiante

Vigilar de cerca a los estudiantes que se consideran "en riesgo", ya que un adolescente deprimido se encuentra en mayor riesgo de suicidarse después de que un compañero se ha quitado la vida. Algunos adolescentes recurren al alcohol o las drogas como una manera de hacer frente a este tipo de tragedia. Se debe recomendar a los padres que estén atentos a conductas inusuales en sus adolescentes, y los maestros que sospechen de cualquier conducta de riesgo deben referir a esos estudiantes con el psicólogo de la escuela.

Hablar abiertamente sobre el suicidio. Los educadores y los padres deben trabajar juntos para transmitir un mensaje uniforme sobre las circunstancias de la muerte, y reducir así la confusión y la información errónea. Ocultar los hechos sobre el suicidio a los estudiantes puede generar ansiedad y desconfianza en los adultos en quienes deberían poder confiar. Explicar la muerte de una manera objetiva también puede evitar caer en sensasionalismos.

El suicidio debe ser explicado como una enfermedad mental no identificada o que no fue tratada. Debe explicarse (idealmente por un terapeuta profesional) que las personas que tienen una enfermedad mental a menudo ocultan su dolor, incluso de las personas más cercanas a ellos. También puede ocurrir que incluso cuando están siendo tratadas por un terapeuta algunas personas pueden recurrir al suicidio, del mismo modo que algunas personas enfermas de cáncer pueden morir a pesar de que están viendo a un oncólogo.

Mantener el contacto con los estudiantes. Para que los niños procesen un evento como el suicidio de un compañero de clase se requiere tiempo. Las consecuencias (académicas, sociales y emocionales) pueden manifestarse después de varios meses.

Algunos niños, sin importar cuán cercanos eran al estudiante que murió, pueden sentirse culpables, como si pudieran o debieran haber sabido que algo estaba mal, o como si pudieran haber hecho algo para evitarlo. Es importante enfatizar que esta es una reacción común cuando ocurre una muerte que es difícil de aceptar, pero que no hay nada que pudieran haber hecho para cambiar la situación.

Aunque la persona fallecida haya cometido suicidio, hacer un evento escolar en conmemoración de su vida sigue siendo una buena idea. De esta manera, sus compañeros tendrán algo más que recordar que la forma en que murió. Los estudiantes que lo deseen deben ser estimulados a participar en la conmemoración, ya sea hablando, compartiendo recuerdos, haciendo algún video, etc. Sin embargo, es importante no entrar en demasiados detalles acerca de la muerte en sí misma y evitar hacer de la muerte algo glamoroso. Se supone que la muerte causa miedo y es algo que queremos evitar. Hablar demasiado acerca de los detalles de un suicidio puede quitar algo de este temor y hacer que otros estudiantes en la comunidad sean más propensos a considerar el suicidio si se encuentran deprimidos.

Al darles a los niños la oportunidad de compartir sus sentimientos en una variedad de entornos (tanto individualmente como en grupo) y al hablar abiertamente sobre el suicidio, las escuelas pueden ayudar a los estudiantes a poner la muerte en perspectiva y sanar de una manera saludable.

Libros para niños recomendados

Samantha Jane's Missing Smile: A Story About Coping With the Loss of a Parent, por Donna Pincus, para edades de 5 años en adelante

I Miss You: A First Look at Death, por Pat Thomas, para edades de 4 años en adelante

Good Answers to Tough Questions About Death, por Joy Berry, para edades de 6-12 años

A Complete Book About Death for Kids, por Earl Grollman, para todas las edades

Everett Anderson's Goodbye, por Lucille Clifton, para edades de 5-8, sobre la muerte de un padre

My Grandson Lew, por Charlotte Zolotow, para edades de 5 años en adelante, sobre la muerte de un abuelo

When Something Terrible Happens, por Marge Heegaard, para edades de 8 años en adelante

When Someone Very Special Dies, por Marge Heegaard, para edades de 8 años en adelante

Help Me Say Goodbye: Activities for Helping Kids Cope When a Special Person Dies, por Janis Silverman, para edades de 8 años en adelante

Lifetimes: The Beautiful Way to Explain Death to Children, por Bryan Mellonie, paratodas las edades

The Fall of Freddie the Leaf,by Leo Buscaglia, for all ages

The Next Place, por Warren Hanson, para todas las edades

La última revisión de este guía se realizó el 23 de febrero de 2023.

# data[].attributes.attachment_link.title
Guía sobre cómo ayudar a los niños a enfrentar el duelo

# data[].attributes.attachment_link.description
La pérdida de un ser querido es un episodio traumático para todos, incluidos los niños. Lea cómo ayudarlos según su edad.

# data[].attributes.headline
Cómo hablar con los niños sobre la muerte

# data[].attributes.subject
Cómo hablar con los niños sobre la muerte

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Ir al menú principal Ir al contenido principal Ir al pie de página Para individuos y familias: Para individuos y familias Médica Dental Otros seguros complementarios Explorar cobertura a través de tu empleador Cómo comprar seguros de salud Tipos de seguro dental Período de Inscripción Abierta vs. Período Especial de Inscripción Ver todos los temas Comprar planes de Medicare Guía para miembros Buscar un médico Ingresar a myCigna

Si estás preocupado por cómo hablar de la muerte con tu niño, no estás solo. Muchos de nosotros tenemos dificultades con el tema de la muerte, en especial, con los niños. Pero es un hecho de la vida que todos debemos aprender a procesar. Al hablar con nuestros niños sobre la muerte, podemos comprender qué entienden, qué saben y qué no saben. Podemos ayudarlos con cualquier miedo o preocupación que puedan tener, reconfortarlos y darles consuelo.

Lo que les decimos a los niños sobre la muerte depende de su edad, sus experiencias y cómo ven el mundo. También dependerá de tus creencias (por ejemplo, espirituales), sentimientos, contexto cultural, la situación y tu relación con la persona fallecida. Podría ser alguien cercano a ti, alguien de la comunidad o podría tratarse de una muerte debido a un evento que tiene exposición en los medios. Cada situación será diferente.

Esta es una guía general para ayudarte a entender cómo abordar el tema de la muerte con niños de diferentes edades. Cuando hables de la muerte, es importante tener en cuenta la capacidad del niño de entender el concepto.

Precauciones generales de comunicación

Ten presente que comunicas muchas cosas incluso sin hablar. Los niños son muy observadores del entorno y pueden detectar con rapidez el clima emocional. Observan nuestros rostros, miran cómo mantenemos la calma y entienden según nuestro tono de voz. Son expertos en darse cuenta de cómo nos sentimos.

Evitar el tema posiblemente no sea la mejor opción. Si nosotros, como adultos, evitamos hablar de algo, los niños dudarán en traer el tema o hacer preguntas. Por lo general, obtendrán información de otras fuentes menos confiables.

Elige tus palabras con cuidado. Aunque las creencias espirituales y religiosas nos pueden dar fuerzas, si no eran parte importante de nuestras vidas antes del evento, algunos conceptos podrían asustar a los niños. Algo que a ti te brinde consuelo podría asustar a tu niño. Considera cómo un niño podría oír o interpretar lo que estás diciendo. Evita decir "duerme en paz", "lo perdimos" o "se fue al cielo". Refuerza el hecho de que la muerte nos toca a todos y a cada ser vivo.

Controla lo que escuchan. Limita tu exposición y la de los niños a los medios de comunicación. La exposición continua y la intensidad del mensaje de los medios pueden hacer que la situación sea incluso más estresante.

Escucha atentamente. Trata de descubrir qué sabe el niño y de comprender la situación antes de responder sus preguntas. Hablar con los niños sobre sus preocupaciones e inquietudes es el primer paso para ayudarlos a sentirse seguros y comenzar a sobrellevar lo sucedido. De qué hablar y cómo hacerlo son cosas que dependerán de su edad, pero todos los niños necesitan saber que cuentan contigo y que los escucharás.

Las etapas del desarrollo y el duelo

La forma en la que los niños entienden la muerte y expresan el duelo va cambiando a medida que crecen. Lo mismo sucede con nuestra forma de ayudarlos. Explicamos cómo los niños de diferentes edades podrían entender y responder a la muerte y cómo puedes apoyarlos.

Infancia hasta los 2 años
Entender la muerte

Todavía no son capaces de entender la muerte.

Pueden reaccionar a la separación y la tensión.

Notan los sentimientos del duelo.

Cómo podrían reaccionar y mostrar el dolor

Pueden cambiar los hábitos de alimentación y de sueño.

Pueden estar inusualmente callados o malhumorados.

Cómo ayudar

Mantén un ambiente de tranquilidad.

Sé consciente de tu nerviosismo.

Busca ayuda para sobrellevarlo.

Mantén las rutinas.

Ten siempre el mismo cuidador.

El niño puede necesitar que lo abracen más, lo reconforten con cercanía y consuelen con un tono tranquilo.

De 3 a 6 años
Entender la muerte Cómo podrían reaccionar y mostrar el dolor

Pueden dejar de hablar y estar angustiados en general.

Hacen muchas preguntas, como "¿a dónde fue?" y "¿cuándo vuelve?"

Cambios en la alimentación, el sueño y control de la vejiga o intestinos.

Demuestran miedo de quedarse solos, tienen pesadillas.

Tienen rabietas.

Creen en la magia y en su poder para hacer aparecer y desaparecer cosas a voluntad.

Pueden pensar que hicieron algo para causar la muerte.

Pueden tener miedo de morir si se van a dormir.

Cómo ayudar

Describe la muerte con un lenguaje claro y sencillo.

Sigue el ritmo del niño en cuanto a la cantidad de información que le das.

Pregúntale si tiene dudas, prepárate para responder las mismas preguntas una y otra vez.

Nunca compares dormir con la muerte.

Habla acerca de lo que le pasa al cuerpo cuando la persona muere, por ejemplo, el corazón deja de latir, la respiración deja de fluir, el cuerpo ya no se mueve ni siente más dolor y la persona no se "despertará".

Asegúrale al niño que él no causó la muerte.

Intenta tener siempre el mismo cuidador.

Si el niño irá a un funeral, prepáralo con detalles sencillos acerca de lo que sucede en estos eventos.

Si los problemas físicos continúan, habla con el médico.

Está bien decirle al niño que estás triste, pero protégelo de un dolor intenso.

De 6 a 9 años
Entender la muerte

Ya no creen que la muerte es reversible.

Saben que la muerte es definitiva y esto puede ser aterrador.

Creen que solo las personas mayores mueren.

Creen que no les puede pasar a ellos.

No entienden con claridad la relación entre causa y efecto, y podrían culparse a sí mismos cuando suceden cosas malas.

Creen que la muerte es una persona o un espíritu: un esqueleto, un fantasma, un monstruo o "el cuco".

Cómo podrían reaccionar y mostrar el dolor

Pueden tener mucho interés y curiosidad con respecto a la muerte.

Pueden hacer muchas preguntas específicas.

Se comportan mal o agreden físicamente (especialmente los varones).

Desarrollan problemas de aprendizaje o miedo a la escuela.

Se preocupan por su propia salud.

Pueden desarrollar síntomas de una enfermedad imaginaria.

Pueden encerrarse en sí mismos o volverse demasiado apegados y dependientes.

Cómo ayudar

No los confundas usando términos como "duerme en paz", "lo perdimos" o "se ha ido".

Responde las preguntas con honestidad y un lenguaje directo.

Está bien decir que no tienes las respuestas.

Comparte tus propios sentimientos.

Diles que están seguros.

Comparte buenos recuerdos de la persona fallecida.

Motívalos a dibujar, escribir un poema o crear una obra de arte sobre sus sentimientos.

Permite a los niños participar en ceremonias conmemorativas.

Alerta a los docentes acerca de la muerte y cualquier otro problema.

De 9 a 12 años
Entender la muerte Cómo podrían reaccionar y mostrar el dolor Cómo ayudar
Adolescentes
Entender la muerte

La comprensión es similar a la de un adulto, pero los adolescentes suelen pensar que la muerte no es algo que les va a pasar.

Puede ser algo de lo que no se habla.

Cómo podrían reaccionar y mostrar el dolor

Podrían responder de maneras inesperadas, actuar como si nada pasara y se sintieran bien o como si la muerte hubiera interrumpido sus vidas.

Tienden a alejarse de su familia y buscan apoyo en sus amigos.

Podrían sentirse inseguros de cómo manejar sus emociones.

Podrían aislarse, estar enojados o irritables.

Pueden tener preguntas sobre el significado de la vida y la muerte y sobre su propia vulnerabilidad.

Pueden sentirse culpables, especialmente, si la persona fallecida era cercana.

Cómo ayudar

No esperes a que se acerquen a ti. Acércate a ellos.

Comparte tus propios miedos y preocupaciones y pídeles que compartan los suyos contigo.

Apoya que se involucren en actividades que les permitan ayudar a otros,como los voluntariados.

Motívalos a volver a sus rutinas habituales.

Trata de estar disponible para ellos como familia, pero permíteles pasar tiempo con sus amigos.

Recuerda que aunque parezcan independientes, todavía necesitan tu apoyo.

Ten cuidado de no apoyarte mucho en ellos.

Los niños y el proceso del duelo

Como los adultos, los niños necesitan hacer el duelo y procesar la pérdida. Pero podrían hacerlo de maneras que no se parecen a la tristeza o el dolor de un adulto. Los niños podrían:

Manifestar dolor solo por un breve período de tiempo.Podrían estar tristes unos minutos y, a continuación, estar riendo felizmente con sus amigos. Los padres pueden creer erróneamente que el niño no comprendió lo que ha sucedido o que no los ha afectado. Es más probable que esto se deba al hecho de que los niños pequeños no sienten emociones fuertes durante mucho tiempo. Esto los protege de algo que podría ser demasiado difícil de manejar en un momento dado.

Parecer más resilientes que los adultos.Algunos niños pueden volver a su rutina habitual, como la escuela y las actividades, casi de inmediato después de un fallecimiento. Esta podría ser una reacción de protección natural. Al centrarse en aspectos de la vida que no han cambiado, la vida parece más estable. Esto no significa que hayan dejado de necesitar que los apoyen y los reconforten.

Utilizar juegos como una manera de expresar y procesar sus sentimientos.Podría ser desconcertante para los adultos, pero los niños a menudo juegan juegos sobre la muerte como una manera segura de expresar y procesar sus emociones y sus miedos.

Hablar mucho sobre la muertey tener muchas preguntas sobre lo sucedido. Podrían hablar del tema con cualquier persona que esté cerca de ellos, incluso extraños, para ver cómo reaccionan. Esto les da información sobre cómo deberían responder.

Actuar de maneras inusuales para ellos.Cuando carecen de habilidades del desarrollo, su comportamiento podría ser la única manera que tiene un niño de expresar sentimientos como enojo, preocupación o tristeza. Los niveles de actividad podrían aumentar. Podrían empezar a dormir mal. Podría bajar su rendimiento escolar. Los niños pequeños podrían tener comportamientos regresivos, como problemas para ir al baño o volver a necesitar un chupete. Podrían tener un comportamiento o una emoción un día y estar totalmente distintos al siguiente. Lo importante es entender y reaccionar al motivo por el cual tu niño se está comportando de esta manera, no solo el comportamiento.

Continuar sintiendo los efectos incluso años después.Situaciones que impliquen separación, como regresar a la escuela, una pijamada o ir de campamento, pueden generar sentimientos de dolor y, posiblemente, miedo. Incluso al convertirse en adultos jóvenes, ante eventos de la vida importantes, como una graduación o un casamiento, pueden sentir una tristeza profunda al saber que uno de sus seres queridos no estará allí.

Lamentablemente, no es algo que le puedas solucionar al niño. Puedes seguir brindándoles apoyo emocional, consuelo y comprensión mientras incorporan la realidad de esta muerte a su vida.

Related
Cómo ayudar a los niños a sobrellevar la pérdida y el dolor Cómo ayudar a los niños después de un desastre Manejo de la angustia en el aniversario de un evento traumático

Fuentes:

The Dougy Center: National Center for Grieving Children and Families, https://www.dougy.org/assets/uploads/Developmental_Responses, último acceso el 5 de mayo del 2021

Children's Cancer and Leukemia Group (CCLG), https://www.cclg.org.uk/bereavement/childrens-ideas-and-understanding-of-death, último acceso el 5 de mayo del 2021

La información ofrecida es solo para fines educativos. No es asesoramiento médico y no sustituye el cuidado médico adecuado proporcionado por un médico.

Cigna no asume ninguna responsabilidad por cualquier circunstancia que derive del uso, mal uso, interpretación o aplicación de cualquier información suministrada. Consulta siempre a tu médico para los exámenes, tratamientos, pruebas y recomendaciones sobre el cuidado de la salud apropiados.

# data[].attributes.attachment_link.keywords[]
cómo hablar con los niños sobre la muerte

# data[].attributes.attachment_link.keywords[]
hablar con nuestros hijos sobre la muerte

# data[].attributes.attachment_link.keywords[]
cómo ayudar a los niños durante una pérdida

# data[].attributes.attachment_link.title
Cómo hablar con los niños sobre la muerte

# data[].attributes.attachment_link.description
Ir al menú principal Ir al contenido principal Ir al pie de página Para individuos y familias: Para individuos y familias Médica Dental Otros seguros complementarios Explorar cobertura a través de tu empleador Cómo comprar seguros de salud Tipos de seguro dental Período de Inscripción Abierta vs.

# data[].attributes.headline
Cómo ayudar a su hijo a enfrentar la muerte de un ser querido

# data[].attributes.subject
Cómo ayudar a su hijo a enfrentar la muerte de un ser querido

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Cuando muere un ser querido, puede ser difícil saber cómo ayudar a los niños a enfrentar la pérdida, especialmente porque usted estará atravesando su propio duelo.

Lo que los niños pueden entender sobre la muerte depende en gran medida de su edad, sus experiencias vitales y su personalidad. Pero algunas cuestiones importantes deben tenerse en cuenta en todos los casos.

Explicar la muerte con un lenguaje que el niño pueda entender

Sea honesto con los niños y aliéntelos a que hagan preguntas. Esto tal vez sea difícil para usted, porque puede que no sepa todas las respuestas. Pero es importante crear una atmósfera de confianza y apertura, y que transmita a los niños el mensaje de que no hay una manera correcta ni equivocada de sentirse. También puede compartir con ellos las creencias espirituales que usted tenga sobre la muerte.

La capacidad de un niño para entender la muerte -y la manera en que usted deberá enfocar el tema- variará dependiendo de la edad del niño. Cada niño es único, pero a continuación se describen algunas normas generales que pueden ayudarle.

Hasta los 5 o 6 años de edad, la imagen que tienen los niños del mundo es muy literal. Por lo tanto, deberá explicarles la muerte utilizando un lenguaje muy concreto. Si el ser querido estaba enfermo o era mayor, por ejemplo, puede explicarles que el cuerpo de la persona ya no funcionaba y que los médicos no pudieron arreglarlo. Si alguien muere de repente, en un accidente, por ejemplo, puede explicarles lo que ha ocurrido: que a causa de este triste accidente, el cuerpo de la persona ya no funciona. Puede explicarles que "muerte" o "morir" significa que el cuerpo ya no funciona.

Para los niños de esta edad es difícil entender que todas las personas y todos lo seres vivos acaban muriendo, que esto es algo definitivo y que ya no volverán. Por eso, después de que les haya explicado esto, es posible que le pregunten dónde está ese ser querido o cuándo va a volver esa persona. Por muy frustrante que esto le resulte, continúe repitiendo con calma que esa persona ha muerto y ya no podrá volver.

p

Evite utilizar eufemismos, como decir a los niños que los seres queridos "se han ido lejos" o "están durmiendo" o incluso que su familia ha "perdido" a esa persona. Debido a que los niños pequeños piensan de manera tan literal, estas frases pueden, sin querer, inducirles a sentir miedo de irse a dormir o cuando alguien se vaya lejos.

Recuerde también que las preguntas de los niños pueden sonar más profundas de lo que realmente son. Por ejemplo, si un niño de 5 años pregunta dónde está ahora alguien que ha muerto, probablemente no está preguntando si existe un más allá. Por el contrario, los niños pueden quedarse satisfechos si se les dice que alguien que ha muerto está ahora en el cementerio. Este también puede ser un buen momento para que le hable de lo que usted cree sobre el más allá o sobre el cielo, si esto forma parte de su sistema de creencias

Entre los 6 y 10 años, los niños empiezan comprender que la muerte es algo definitivo, incluso aunque no entiendan que esto le ocurrirá a todos los seres vivos algún día. Un niño de 9 años puede pensar, por ejemplo, que si se porta bien o si pide un deseo, su abuela no se morirá. A menudo, a esta edad los niños imaginan la muerte personificándola y piensan en ella como "el hombre del saco" o un fantasma o un esqueleto. Pueden entender mejor la muerte si se les da explicaciones precisas, simples, claras y honestas sobre lo que ha ocurrido.

Cuando los niños entran en la adolescencia, empiezan a entender que todos lo seres humanos finalmente mueren, independientemente de su categoría, su comportamiento, sus deseos o lo que sea que intenten hacer.

A medida que evolucione la comprensión de la muerte de sus hijos adolescentes, de manera natural surgirán en ellos preguntas sobre la mortalidad y la vulnerabilidad. Por ejemplo, si un amigo de 16 años muere en un accidente de coche, es posible que su hijo adolescente sienta miedo de conducir o incluso de ir en coche durante un rato. La mejor manera de responder a esto es hacer hincapié en lo espantoso y triste que fue ese accidente. También será un buen momento para recordar a su hijo lo que debe hacer para no correr peligros, como no subir nunca en un coche cuando el conductor haya bebido o usar el cinturón de seguridad.

Los adolescentes tienden a preguntar sobre el sentido de la muerte a alguien que esté cercano a ellos. Un adolescente que pregunta por qué alguien tiene que morir probablemente no está buscando respuestas literales, sino empezando a explorar la idea del sentido de la vida. Los adolescentes también tienden a experimentar cierta culpa, especialmente si muere alguno de sus amigos. Sea lo que sea lo que sienta su hijo(a) adolescente, lo mejor que puede hacer es alentarlo a que exprese y comparta su dolor.

Y si usted necesita ayuda, hay muchos recursos a los que puede recurrir para que le orienten, desde libros a organizaciones de su comunidad o profesionales que pueden ofrecerle asesoramiento psicológico. Sus esfuerzos serán de gran ayuda para que su hijo pueda atravesar estos momentos difíciles, así como las inevitables pérdidas y momentos duros que tendrá que enfrentar más adelante en su vida.

p

El duelo

¿Es correcto llevar a los niños a los funerales? Depende de usted y de su hijo(a). Es bueno dejar que los niños participen en cualquier ritual de duelo, si ellos quieren hacerlo. Antes que nada, explíqueles lo que ocurre en un funeral o entierro y ofrézcales la posibilidad de que ellos decidan si quieren ir.

Hábleles sobre sus creencias sobre la muerte y explíqueles el sentido de los rituales de duelo que realicen usted y su familia.

Si le parece que su propio dolor puede impedirle ayudar a su hijo(a) en este momento difícil, pida a un amigo(a) o un familiar que cuide a su hijo(a) mientras dura la ceremonia. Elija a alguien que sea del agrado de usted y de su hijo(a) y en quien ambos confíen, alguien a quien no importe abandonar la ceremonia si su hijo(a) lo desea.

A muchos padres les preocupa que sus hijos sean testigos de su dolor y su tristeza, que los vean llorar una muerte. No tema por ello, si le permite a su hijo(a) ver su dolor, le estará enseñando que llorar es una reacción natural ante el dolor emocional y la pérdida. Y puede hacer que los niños se sientan más cómodos cuando expresen sus propios sentimientos. Pero también es importante transmitirles que por muy triste que usted se sienta, seguirá siendo capaz de cuidar a su familia y de hacer que su hijo(a) se sienta seguro.

Si se necesita más ayuda

A medida que los niños aprenden cómo enfrentar la muerte de un ser querido, necesitan que se les deje espacio, que se les comprenda y se les trate con paciencia para que puedan expresar la pena a su manera.

Es posible que ellos no muestren la pena de la manera en que lo haría un adulto. Un niño pequeño tal vez no llore, o tal vez reaccione a la noticia portándose mal o con hiperactividad. Un adolescente quizá se muestre enojado y se sienta más cómodo sincerándose con sus amigos. Cualquier que sea la reacción que tengan sus hijos, no lo tome como algo personal hacia usted. Recuerde que aprender a enfrentar la pérdida de un ser querido es igual que enfrentar cualquier otra situación física, mental o emocional, requiere un proceso.

Sin embargo, esté pendiente de si sus hijos muestran algún signo de que necesitan ayuda para hacer frente a la pérdida. Si el comportamiento de su hijo(a) cambia radicalmente -por ejemplo, si su hijo normalmente es un niño sociable que se entiende fácilmente con la gente y de golpe se muestra enfadado, reservado o demasiado ansioso; o si en la escuela pasa de sacar buenas notas a sacar claramente malas notas- busque ayuda.

Puede consultar con un médico, con el psicólogo de la escuela o con alguna organización que ofrezca atención psicológica para que les oriente y le aconseje. También puede buscar asesoramiento en libros, páginas webs, grupos de apoyo y otros recursos que ayudan a las personas en situaciones de duelo.

Los padres siempre pueden proteger a sus hijos para apartarlos de las situaciones que implican tristeza y pérdida. Pero al enseñarles a enfrentar este tipo de sentimientos, se desarrollan en ellos recursos emocionales que les podrán ayudar toda su vida.

# data[].attributes.attachment_link.keywords[]
cómo ayudar a su hijo a enfrentar la muerte de un ser querido

# data[].attributes.attachment_link.title
Cómo ayudar a su hijo a enfrentar la muerte de un ser querido

# data[].attributes.attachment_link.description
Cuando muere un ser querido, puede ser difícil saber cómo ayudar a los niños a enfrentar la pérdida, especialmente porque usted estará atravesando su propio duelo. Lo que los niños pueden entender sobre la muerte depende en gran medida de su edad, sus experiencias vitales y su personalidad.

# data[].attributes.headline
Cómo preparar a su niño para la muerte de uno de los padres

# data[].attributes.subject
Cómo preparar a su niño para la muerte de uno de los padres

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
En esta información se explica cómo hablar con su niño sobre el final de la vida.

Saber que usted se está acercando al final de su vida y que dejará a su niño puede ser devastador. Qué decir y cómo apoyar a su niño durante este momento puede ser abrumador y aterrador. Al igual que los adultos, es posible que los niños necesiten ayuda para comprender y manejar esta información. Este recurso puede ser una guía útil para hablar con su niño sobre el final de la vida.

Cómo preparar a su niño

No hay una manera fácil de preparar a un niño para la muerte de uno de los padres, pero usted no tiene que hacerlo solo. Pida ayuda a su cónyuge, pareja, a un familiar, líder religioso o espiritual, o a su trabajador social para tener esta conversación.

El modo en que su niño responda a usted al acercarse al final de la vida dependerá de su edad, su comprensión de la muerte y la manera en que las personas cercanas a ellos estén sobrellevando el momento. Usted conoce mejor a su niño. Cada familia puede encarar esta conversación de manera diferente. Las siguientes son algunas formas en las que puede ayudar a su niño a entender y sobrellevar el final de la vida.

Mantenga a su niño informado

Es posible que su niño esté consciente de que usted se está enfermando más porque nota los cambios en su comportamiento y apariencia. Es posible que también se dé cuenta de que va al hospital con más frecuencia o se queda en el hospital por más tiempo. Es importante hablar con su niño sobre lo que ve y escucha y decirle que puede hacer preguntas.

Además, es importante ser abierto y honesto sobre lo que está sucediendo. Puede decir "el cáncer está creciendo, y los médicos dicen que los medicamentos no funcionan más. No estoy mejorando y voy a morir". Si bien es posible que desee proteger a su niño y hacerle creer que usted estará bien, debe evitar prometer demasiado o mentir. Esto puede causar aún más confusión. Sea honesto y bríndele el espacio para hacer preguntas y formar sus propios pensamientos.

Comparta sus propios pensamientos y sentimientos

Es normal que quiera evitar llorar en frente de su niño, pero expresar sus emociones puede mostrarle habilidades para enfrentar problemas de forma saludable. Si se siente cómodo, puede compartir sus propios pensamientos y sentimientos con su niño sobre acercarse al final de su vida. Puede ser útil para su niño escuchar lo que usted siente y le puede ayudar a expresar sus propios sentimientos. Si su familia practica alguna religión o espiritualidad, puede ser útil incluir sus creencias en la conversación.

Hable sobre experiencias pasadas con la muerte

Hablar con su niño sobre otras experiencias que tuvieron con la muerte, sin importar si la muerte fue de un familiar, una mascota o un personaje de televisión, puede ayudar a guiar la conversación. Puede ser útil usar sus reacciones a esas experiencias para hablar sobre sus sentimientos en relación con su muerte.

Ayude a su niño a sentirse conectado con usted

También puede hablar con su niño sobre formas de sentirse conectado con usted, incluso después de su muerte. Hable sobre los recuerdos que comparten y que lo acompañarán para siempre. Puede escribir cartas a su niño o grabar videos para que mire en ocasiones especiales o hitos en su futuro.

Hable con los maestros y entrenadores de su niño

Si su niño va a la escuela, informe a los maestros sobre lo que ocurre. Esto puede ayudar a su niño a sentirse apoyado en la escuela también. Quizás un maestro o consejero pueda ofrecer un espacio para que su niño exprese sus sentimientos a lo largo del día. Quizás también sea conveniente que hable con otros integrantes de grupos sociales en los que su niño participe, como entrenadores, instructores o personajes religiosos. Adaptarse a la vida sin usted será difícil, pero formar una red de apoyo podría ser de utilidad para su niño.

Cuídese

Lo mejor que puede hacer por su niño es cuidarse a usted mismo. Elija a una persona con quien se sienta cómodo para hablar, incluso si no está seguro de qué decir. Permita que sus familiares y amigos le ayuden con las tareas diarias. Es importante crear un sistema de apoyo para usted y sus familiares. Recuerde que las personas están ahí para usted, de la misma forma que usted está ahí para su niño.

Recursos para usted y su familia

Recursos de MSK

Sin importar en qué parte del mundo se encuentre, hay apoyo para usted y su familia. Memorial Sloan Kettering (MSK) ofrece toda una gama de recursos para las familias que están atravesando un duelo y para sus amigos. Puede obtener más información sobre estos recursos en www.mskcc.org/experience/caregivers-support/support-grieving-family-friends.

Programa Cómo hablar con los niños sobre el cáncer
Cómo hablar con los niños sobre el cáncer es un programa de apoyo para los adultos que reciben tratamiento contra el cáncer mientras crían a niños y adolescentes. Nuestros trabajadores sociales ofrecen grupos de apoyo para la familia, asesoramiento individual y grupal, conexiones para obtener recursos y guía para profesionales en la comunidad, por ejemplo, trabajadores sociales escolares, psicólogos escolares, orientadores de guía, maestros y personal escolar. Para obtener más información visite la página www.mskcc.org/experience/patient-support/counseling/talking-with-children.

Centro de Orientación de MSK
646-888-0200
Para algunas familias que están atravesando la pérdida de un hijo, la orientación es útil. Nuestros psiquiatras y psicólogos dirigen una clínica para personas que han perdido a hijos, donde se ofrece orientación y apoyo a personas, parejas y familias que están atravesando el duelo, así como medicamentos para ayudarles si sienten depresión.

Cuidado espiritual
212-639-5982
Nuestros capellanes se encuentran disponibles para escuchar, ofrecer apoyo a los familiares, rezar, comunicarse con grupos religiosos o clero comunitario, o simplemente brindarle consuelo y una presencia espiritual. Cualquier persona puede solicitar apoyo espiritual, independientemente de su afiliación religiosa formal.

Otros recursos

Hay libros, recursos educativos y programas de apoyo comunitario disponibles para padres y niños. Para obtener más información sobre estos programas, llame a su trabajador social o visite www.mskcc.org/experience/patient-support/counseling/talking-with-children/resources.

Sitios web útiles

Cancer Care
www.cancercare.org
800-813-HOPE ( 800-813-4673)
Es una organización nacional sin fines de lucro que ayuda a las personas con cáncer y a sus cuidadores a través de orientación, educación, información, derivaciones y asistencia financiera.

Cancer Support Community
www.cancersupportcommunity.org
Ofrece apoyo y educación a personas afectadas por el cáncer.

Red Door Community
212-647-9700
www.reddoorcommunity.org
Brinda lugares de reunión para personas que viven con cáncer y sus familiares y amigos. Brinda a las personas un lugar donde pueden conocer a otras y crear sistemas de apoyo. Ofrece ayuda gratuita y grupos de redes de contactos, conferencias, talleres y eventos sociales. Red Door Community anteriormente se llamaba Gilda's Club.

Ann's Place
www.annsplace.org
203-790-6568
Ofrece asesoramiento, grupos de apoyo y actividades de bienestar para las personas con cáncer y sus cuidadores y familias.

The Gathering Place
www.touchedbycancer.org
216-595-9546
The Gathering Place ofrece programas y servicios gratuitos que tratan sobre las necesidades emocionales, físicas, espirituales y sociales de las personas afectadas por el cáncer.

Libros útiles
Libros para niños sobre la muerte, el morir y el dolor
Always by My Side (Siempre a mi lado)
Para niños de 4 a 8 años
Autora: Susan Kerner

Everett Anderson's Goodbye (El adiós de Everett Anderson)
Para niños de 5 a 8 años
Autora: Lucille Clifton

Gentle Willow: A Story for Children about Dying (Sauce apacible: una historia para niños sobre la muerte)
Para niños de 4 a 8 años
Autora: Joyce C. Mills

The Fall of Freddie the Leaf (El otoño de Freddy la hoja)
Para niños de 4 años en adelante
Autor: Leo Buscaglia

The Goodbye Book (El libro del adiós)
Para niños de 3 a 6 años
Autor: Todd Parr

Lifetimes: A Beautiful Way to Explain Death to Children (Principio y Fin: una hermosa manera de explicar a los niños la vida y la muerte)
Para niños de 5 años en adelante
Autor: Bryan Mellonie

The Memory Box: A Book about Grief (La caja de los recuerdos: un libro sobre el dolor)
Para niños de 4 a 9 años
Autora: Joanna Rowland

I Miss You: A First Look at Death (Te extraño: una primera mirada a la muerte)
Para niños de 4 a 8 años
Autoras: Pat Thomas y Leslie Harker

The Next Place (El próximo lugar)
Para niños de 5 años en adelante
Autor: Warren Hanson

Sad Isn't Bad: A Good-Grief Guidebook for Kids Dealing with Loss (Cuando estoy triste: ante la pérdida de un ser querido)
Para niños de 6 a 9 años
Autora: Michaelene Mundy

Samantha Jane's Missing Smile: A Story About Coping with the Loss of a Parent (Samantha perdió su sonrisa: una historia sobre la pérdida de un padre)
Para niños de 5 a 8 años
Autoras: Julie Kaplow y Donna Pincus

Saying Goodbye to Daddy (Decirle adiós a papá)
Para niños de 4 años en adelante
Autora: Judith Vigna

Tear Soup: A Recipe for Healing After Loss (Sopa de lágrimas: una receta para sanar después de una pérdida)
Para niños de 8 años en adelante
Autora: Pat Schwiebert

What on Earth Do You Do When Someone Dies? (¿Qué haces cuando muere alguien?)
Para niños de entre 5 y 10 años
Autor: Trevor Romain

When Dinosaurs Die: A Guide to Understanding Death (Cuando los dinosaurios mueren: una guía para entender la muerte)
Para niños de 4 a 7 años
Autores: Laurie Kransy Brown y Marc Brown

Where Are You? A Child's Book about Loss (¿Dónde estás? Un libro para niños sobre la pérdida)
Para niños de 4 a 8 años
Autora: Laura Olivieri

Libros de actividades para niños sobre la muerte, el morir y el dolor

Help Me Say Goodbye: Activities for Helping Kids Cope When a Special Person Dies (Ayúdame a decir adiós: actividades para ayudar a los niños a superar la muerte de una persona especial)
Para niños de 5 a 8 años
Autora: Janis Silverman

When Someone Very Special Dies: Children Can Learn to Cope with Grief (Cuando alguien muy especial muere: los niños pueden aprender a enfrentar la adversidad)
Para niños de 9 a 12 años
Autora: Marge Heegaard

# data[].attributes.attachment_link.keywords[]
preparing your child for a parent’s death

# data[].attributes.attachment_link.title
Cómo preparar a su niño para la muerte de uno de los padres

# data[].attributes.attachment_link.description
En esta información se explica cómo hablar con su niño sobre el final de la vida.

# data[].attributes.headline
El duelo: Cómo sobrellevar la muerte de un ser querido

# data[].attributes.subject
El duelo: Cómo sobrellevar la muerte de un ser querido

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Sobrellevar con la pérdida de un amigo cercano o un familiar podría ser uno de los mayores retos que podemos enfrentar. La muerte de la pareja, un hermano o un padre puede causar un dolor especialmente profundo. Podemos ver la pérdida como una parte natural de la vida, pero aún así nos pueden embargar el golpe y la confusión, lo que puede dar lugar a largos períodos de tristeza y depresión.

Todos reaccionamos de forma diferente a la muerte y echamos mano de nuestros propios mecanismos para sobrellevar con el dolor que ésta conlleva. Las investigaciones indican que el paso del tiempo les permite a la mayoría de las personas recuperarse de la pérdida si pueda contar con apoyo de su entorno social y mantenga hábitos saludables. Aceptar la muerte de alguien cercano puede tomar desde meses hasta un año. No hay una duración "normal" de duelo. Usted tampoco debe anticipar que va a pasar por "fases de duelo" - investigaciones recientes han surgido que la mayoría de las personas no pasan por estas fases de forma progresiva.

Si usted ha tenido una relación difícil con la persona fallecida, esto puede añadir otra dimensión al proceso de duelo. Podría necesitar reflexionar por algún tiempo antes de lograr mirar la relación con nuevos ojos y acostumbrarse a la pérdida.

Si tomamos en cuenta que la mayoría de nosotros puede superar la pérdida y continuar con nuestras vidas, nos damos cuenta de que los seres humanos, por naturaleza, tenemos una gran capacidad de resiliencia. Pero algunas personas lidian con el duelo por más tiempo y se sienten incapaces de llevar a cabo sus actividades cotidianas. Estas personas podrían pasar por lo que se conoce como duelo complicado y les podría beneficiar la ayuda de un profesional de salud mental calificado como un psicólogo que se especialice en el duelo.

Cómo continuar con la vida

Superar la pérdida de un amigo cercano o algún familiar toma tiempo, pero las investigaciones nos sugieren que esto puede ayudar a alcanzar un renovado sentido de propósito y dirección en la vida.

A las personas que están pasando por el duelo podrían resultarles útiles algunas de estas estrategias para lidiar con su pérdida:

Hable sobre la muerte de su ser querido con amigos y colegas para poder comprender qué ha sucedido y recordar a su amigo o familiar. Negarse que ocurrió la muerte lleva al aislamiento fácilmente y puede a la vez frustrar a las personas que forman su red de apoyo.

Acepte sus sentimientos. Después de la muerte de alguien cercano, se puede experimentar todo tipo de emociones. Es normal sentir tristeza, rabia, frustración y hasta agotamiento.

Cuídese a usted y a su familia. Comer bien, hacer ejercicio y descansarse le ayudará a superar cada día y a seguir adelante.

Ayude a otras personas que también lidian con la pérdida. Al ayudar a los demás, se sentirá mejor usted también. Compartir anécdotas sobre los difuntos puede ayudar a todos a lidiar con la pérdida.

Rememore y celebre la vida de su ser querido. Usted puede hacer un donativo a la entidad benéfica predilecta del difunto, enmarcar fotos de momentos felices que vivieron juntos, ponerle su nombre a un nuevo bebé o plantar un jardín en su memoria. La elección es suya - sólo usted sabe cuál es la forma más significativa a su mismo de honrar esa relación única.

Si siente que sus emociones le abruman o que no puede superarlas, quizás hablar con un profesional de salud mental calificado como un psicólogo le podría ayudar a lidiar con sus sentimientos y recuperar el rumbo para salir adelante.

Cómo pueden ayudarle los psicólogos

Los psicólogos reciben una formación que les permite ayudar a las personas a manejar de forma más productiva el temor, el sentimiento de culpa o la ansiedad que puede venir como resultado de la muerte de algún ser querido. Si usted necesita ayuda para lidiar con su pena o manejar la pérdida de alguien cercano, consulte con un psicólogo u otro profesional de salud mental calificado.

El apoyo de un psicólogo le podría ayudar a desarrollar resiliencia y a buscar estrategias para superar la tristeza. Los psicólogos usan una variedad de tratamientos con base empírica - comúnmente la psicoterapia - para ayudar a las personas a mejorar sus vidas. Éstos poseen grados doctorales y se encuentran entre los profesionales de la salud con mayor preparación académica.

Use este directorio para identificar un psicólogo en su área.

# data[].attributes.attachment_link.title
El duelo: Cómo sobrellevar la muerte de un ser querido

# data[].attributes.attachment_link.description
Sobrellevar con la pérdida de un amigo cercano o un familiar podría ser uno de los mayores retos que podemos enfrentar. La muerte de la pareja, un hermano o un padre puede causar un dolor especialmente profundo.

# data[].attributes.headline
Cómo lidiar con la pérdida de un ser querido

# data[].attributes.subject
Cómo lidiar con la pérdida de un ser querido

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Descripción general

Perder a un ser querido es una de las experiencias más angustiosas y, desafortunadamente, frecuentes que enfrentan las personas. La mayoría de las personas que padecen una aflicción y un duelo normal atraviesan un período de dolor, aturdimiento, e incluso culpa e ira. Gradualmente estos sentimientos se alivian, y es posible aceptar la pérdida y seguir adelante.

Para algunas personas, los sentimientos de pérdida son debilitantes y no mejoran, incluso con el paso del tiempo. Esto se conoce como duelo complicado, a veces llamado "trastorno por duelo complejo persistente". En duelos complicados, las emociones dolorosas duran tanto y son tan intensas que te resulta difícil recuperarte de la pérdida y continuar con tu propia vida.

Cada persona tiene su propia forma de afrontar la experiencia del duelo. El orden y la duración de estas etapas pueden variar según la persona:

Aceptar la realidad de tu pérdida

Permitirte sentir el dolor de tu pérdida

Adaptarte a una nueva realidad en la cual la persona fallecida ya no está presente

Tener otras relaciones

Estas diferencias son normales. Sin embargo, si no logras superar estas etapas en más de un año después de la muerte de un ser querido, puedes atravesar un duelo complicado. En tal caso, busca un tratamiento. Este puede ayudarte a asumir tu pérdida y a recuperar un sentido de paz y aceptación.

Productos y servicios

Síntomas

Durante los primeros meses después de una pérdida, muchos signos y síntomas del duelo normal son los mismos que los del duelo complicado. Sin embargo, mientras que los síntomas del duelo normal comienzan a desaparecer gradualmente, aquellos síntomas del duelo complicado persisten o empeoran. El duelo complicado es como estar en un estado de aflicción constante e intensificado que no te permite recuperarte.

Los signos y síntomas del duelo complicado pueden ser los siguientes:

Tristeza profunda, dolor y pensamientos constantes acerca de la pérdida del ser querido

Falta de concentración en cuestiones que no sean la muerte del ser querido

Atención extrema a los recuerdos del ser amado o la anulación excesiva de los recuerdos

Deseo o añoranza intensos y persistentes por el difunto

Problemas para aceptar la muerte

Entumecimiento o distanciamiento

Resentimiento por la pérdida

Sentimiento de que la vida no tiene sentido ni propósito

Falta de confianza en otros

Incapacidad para disfrutar la vida o para recordar las experiencias positivas vividas junto con tu ser querido

También se puede diagnosticar duelo complicado si continúas presentando lo que se indica a continuación:

Tienes problemas para llevar a cabo las actividades cotidianas

Te aíslas de los demás y te apartas de las actividades sociales

Tienes depresión, tristeza profunda, sentimientos de culpa o autorreproches

Crees que hiciste algo mal o que podrías haber evitado la muerte

Sientes que no vale la pena vivir sin la persona querida

Deseas haber muerto junto con tu ser querido

Cuándo consultar al médico

Comunícate con un médico o un profesional de salud mental si sientes una aflicción intensa y tienes problemas para desenvolverte que no mejoran, al menos, un año después de la pérdida de tu ser querido.

Si tienes pensamientos suicidas

Por momentos, las personas que padecen duelo complicado pueden pensar en suicidarse. Si estás pensando en suicidarte, habla con alguien de confianza. Si crees que puedes actuar debido a sentimientos suicidas, llama al 911 o al número de servicios de emergencia local de inmediato. O llama a una línea directa para suicidas. En los Estados Unidos, llama a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-TALK (1-800-273-8255) para ponerte en contacto con un consejero capacitado.

Causas

Se desconoce la causa del duelo complicado. Al igual que sucede con muchos trastornos de salud mental, puede estar relacionado con tu entorno, tu personalidad, tus rasgos hereditarios y con la composición química natural del organismo.

Factores de riesgo

El duelo complicado ocurre, con mayor frecuencia, en las mujeres y en las personas mayores. Los factores que pueden aumentar el riesgo de padecer duelo complicado son:

Una muerte inesperada o violenta, tal como una causada por un accidente automovilístico, o el asesinato o suicidio de un ser querido

La muerte de un niño

Una relación cercana o de dependencia con la persona fallecida

Aislamiento social, o falta de un sistema de apoyo o amistades

Antecedentes de depresión, ansiedad por separación o trastorno de estrés postraumático

Experiencias traumáticas durante la infancia, tales como maltrato o descuido

Otros factores importantes de la vida que causan estrés, como dificultades económicas importantes

Complicaciones

El duelo complicado puede afectarte física, mental y socialmente. Sin el tratamiento adecuado, las complicaciones pueden comprender:

Depresión

Pensamientos y conductas suicidas

Ansiedad, comprende el trastorno de estrés postraumático

Alteraciones significativas del sueño

Mayor riesgo de contraer enfermedades físicas como enfermedades cardíacas, cáncer o presión arterial alta

Dificultad para sobrellevar tareas cotidianas, mantener relaciones y realizar actividades laborales en el largo plazo

Consumo de alcohol y nicotina o abuso de sustancias

Prevención

No está claro cómo prevenir los duelos complicados. Recurrir al asesoramiento psicológico poco después de una pérdida puede ayudar, especialmente a las personas que tienen un mayor riesgo de padecer duelo complicado. Además, el apoyo y el asesoramiento psicológico pueden resultar útiles para las personas responsables del cuidado de un ser querido que padece una enfermedad terminal, ya que las ayudará a prepararse para la muerte y las repercusiones emocionales posteriores.

Hablar. Hablar sobre tu dolor y permitirte llorar también pueden ayudar a evitar que quedes inmerso en la tristeza. Por más doloroso que sea, confía en que, en la mayoría de los casos, el dolor empezará a irse si te permites sentirlo.

Apoyo. Los miembros de la familia, los amigos, los grupos de apoyo social y tu comunidad religiosa son todas buenas opciones para ayudarte a superar el dolor. Puedes encontrar grupos de apoyo que se centren en un tipo particular de pérdida, como la muerte de un cónyuge o de un hijo. Pídele al médico que te recomiende recursos locales.

Terapia de duelo. Al realizar terapia poco después de una pérdida, puedes explorar las emociones relacionadas con ella y aprender capacidades para hacer frente a desafíos o situaciones de manera saludable. Esto puede ayudar a prevenir que los pensamientos y creencias negativos se arraiguen y sean difíciles de superar.

# data[].attributes.attachment_link.description
Perder a un ser querido es una de las experiencias más angustiosas y, desafortunadamente, frecuentes que enfrentan las personas. La mayoría de las personas que padecen una aflicción y un duelo normal atraviesan un período de dolor, aturdimiento, e incluso culpa e ira. Gradualmente estos sentimientos se alivian, y es posible aceptar la pérdida y seguir adelante.

# data[].attributes.headline
Talking to Children about Violence: Tips for Families and Educators

# data[].attributes.subject
Talking to Children about Violence: Tips for Families and Educators

# data[].attributes.headline
How to Talk to your Children About Conflict and War

# data[].attributes.subject
How to Talk to your Children About Conflict and War

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
1. Find out what they know and how they feel

Choose a time and place when you can bring it up naturally and your child is more likely to feel comfortable talking freely, such as during a family meal. Try to avoid talking about the topic just before bedtime.

A good starting point is to ask your child what they know and how they are feeling. Some children might know little about what is happening and not be interested in talking about it, but others might be worrying in silence. With younger children, drawing, stories and other activities may help to open up a discussion.

Kids can discover the news in many ways, so it's important to check in on what they're seeing and hearing. It's an opportunity to reassure them and potentially correct any inaccurate information they might have come across whether online, on TV, at school or from friends.

A constant stream of upsetting images and headlines can make it feel like the crisis is all around us. Younger children may not distinguish between images on screen and their own personal reality and may believe they're in immediate danger, even if the conflict is happening far away. Older children might have seen worrying things on social media and be scared about how events might escalate.

It's important not to minimize or dismiss their concerns. If they ask a question that might seem extreme to you, such as "Are we all going to die?", reassure them that is not going to happen, but also try to find out what they have heard and why they are worried about that happening. If you can understand where the worry is coming from, you are more likely to be able to reassure them.

Be sure to acknowledge their feelings and assure them that whatever they are feeling is natural. Show that you're listening by giving them your full attention and remind them that they can talk to you or another trusted adult whenever they like.

# data[].attributes.attachment_link.title
How to talk to your children about conflict and war

# data[].attributes.attachment_link.description
8 tips to support and comfort your children

# data[].attributes.headline
Parent Institute- Helping Children Cope with Grief (Spanish)

# data[].attributes.subject
Parent Institute- Helping Children Cope with Grief (Spanish)

# data[].attributes.attachment_link.title
Mental Health Resources and Emergency Services Information

# data[].attributes.attachment_link.description
Office of Communication and Community Relations

# data[].attributes.headline
Emotional and Mental Wellness for Families

# data[].attributes.subject
Emotional and Mental Wellness for Families

# data[].attributes.headline
Helping Kids Grieve: Sesame Street in Communities

# data[].attributes.subject
Helping Kids Grieve: Sesame Street in Communities

# data[].attributes.attachment_link.description
Get help explaining death to children. Explore our free, bilingual resources for families, providers, and teachers on coping with grief and loss of loved ones.

# data[].attributes.headline
Helping Children Cope After a Traumatic Event

# data[].attributes.subject
Helping Children Cope After a Traumatic Event

# data[].attributes.headline
Helping Children Cope After a Traumatic Event

# data[].attributes.subject
Helping Children Cope After a Traumatic Event

# data[].attributes.attachment_link.description
Resources on the effects of trauma and grief in children and how to help them process upsetting experiences in the most healthy way.

# data[].attributes.headline
Tips for Talking With and Helping Children and Youth Cope After a Disaster or Traumatic Event

# data[].attributes.subject
Tips for Talking With and Helping Children and Youth Cope After a Disaster or Traumatic Event

# data[].attributes.attachment_link.title
Helping Young Hearts Heal: A Guide to Grief Support for Children

# data[].attributes.attachment_link.description
Helping Young Hearts Heal: A Guide to Grief Support for Children

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Personalized Care

Need Help?

We can provide you with personalized support today. También ofrecemos apoyo personalizado en español.

Please contact / Comuníquese con: Sarah (206) 466-3998 sarahbehm@elunanetwork.org (Se habla español)

Stay Connected

Stay up to date and connected to what's happening with our mission and the children we serve.

Sign-up Today

Supporting children and families impacted by grief or addiction.

EIN: 91-2065051

# data[].attributes.attachment_link.description
Personalized Care We can provide you with personalized support today. También ofrecemos apoyo personalizado en español. Please contact / Comuníquese con: Sarah (206) 466-3998 sarahbehm@elunanetwork.org (Se habla español) Stay Connected Stay up to date and connected to what's happening with our mission and the children we serve.

# data[].attributes.headline
Cómo apoyar a los niños de un ser querido gravemente enfermo

# data[].attributes.subject
Cómo apoyar a los niños de un ser querido gravemente enfermo

# data[].attributes.body
de un ser

querido gravemente enfermo

# data[].attributes.headline
Resources to Help with Grief and Loss-Fairfax County Government

# data[].attributes.subject
Resources to Help with Grief and Loss-Fairfax County Government

# data[].attributes.attachment_link.title
Resources to Help with Grief and Loss | Family Services

# data[].attributes.attachment_link.description
Fairfax County, Virginia - Golden Gazette Article – Learn about resources available in our community to help you cope with your grief, including support groups and one-on-one counseling.

# data[].attributes.headline
Emotional Support Line-GMU Center for Community Mental Health

# data[].attributes.subject
Emotional Support Line-GMU Center for Community Mental Health