# data[].attributes.body
Chắc đây sẽ là post cuối, sẽ không cập nhật thêm post mới nữa, có lẽ sẽ có cmt mới ở đâu đó, nhưng sẽ không đăng thêm bài mới nữa. Góc nhỏ này nên dừng ở lại đây thôi.

Trích một phần trong "Nhật ký công chúa" của một ngày gần đây: "Vì sao lại nói là 'em thương anh'? Em thấy anh một mình, cô đơn lắm, nên em mới muốn ở bên anh, bầu bạn với anh lâu hơn một chút. Muốn nắm tay anh, muốn xoa xoa an ủi anh, muốn ôm anh vào lòng lúc anh mệt, muốn nghe anh than thở, muốn anh bộc lộ chút yếu đuối ít ỏi với em. Cứ luôn sợ anh một mình. Chỉ em mới biết, mỗi lần anh lén thở dài, mỗi lần anh tỏ ra bản thân vẫn ổn, em thấy buồn, thấy xót, thấy thương anh thế nào. Em cứ sợ anh sẽ mãi một mình thế anh sẽ mệt, anh sẽ thấy cô đơn, nên em cứ muốn ở bên anh. Anh bảo anh muốn bảo vệ em, bảo vệ cô gái nhỏ ngủ gục sau lưng anh. Nhưng anh biết ko, em cũng muốn bảo vệ và bao bọc lấy anh (....) để em có thể thương anh, chăm sóc anh. Dại là em đã nghĩ sẽ chăm sóc anh và thương anh cả đời. Dại là em đã yêu anh quá nhiều..."

Dại là nghĩ khoảnh khắc là mãi mãi, dại là kỳ vọng quá nhiều, mà dại nữa là nghĩ người khác cần cái "thương" của mình, dại là cho rằng cách mình "thương" là cách mà người ta muốn được "thương". Dại là tự mình đa tình.

Hôm trước đọc lại 1 bài viết, có con nhóc sợ mưa to, sợ sấm sét, nên thằng nhóc đã nói "Thế em về HN, trời mưa anh sẽ qua ôm lấy em nhé!". Xong mình mới nghĩ, chắc HN chưa mưa to, chưa sấm sét nên thg nhóc kia mới chưa đi tìm con nhóc. Nhưng thật ra con nhóc phải hiểu một điều rằng, thời điểm thg nhóc đó nói vậy là thực lòng thg nhóc muốn làm vậy, nhưng bây giờ thì ko còn như thế rồi. Con nhóc thấy vui thấy cảm động khi nhớ về khoảnh khắc ấy, nhưng nó ko nên ảnh hưởng và làm thay đổi hiện tại nữa.

Năm đó, con nhóc muốn đi Cô Tô một mình, thg nhóc đó có bảo "em đi một mình anh sẽ lo". Bây giờ thg nhóc rời đi, chứng tỏ con nhỏ đó đã đủ trưởng thành rồi, không cần người chăm sóc, lo lắng nữa. Con nhóc coi đó là sự khẳng định con nhỏ đã lớn, đã tự đứng được trên đôi chân của mình rồi.

2 đứa nhỏ trong bức tranh kia đáng eo voãiii. Mình còn có tranh vẽ lại 2 đứa này trên ipad. Con nhỏ ngốc nghếch vô tri, trẻ con bên một thằng nhóc hiền khô, ngây ngốc. Trước đây, nhìn thấy con bé bảo thg nhóc: Tớ cho cậu một tình yêu bé nhỏ nhé. Sau này con bé bảo: Tớ xin lại tình yêu bé nhỏ đó nhé! Và con nhỏ đó cứ luôn cười đáng yêu thế. Mình yêu con nhỏ đấy chết đi được.

# data[].attributes.body
Hôm nay say rồi. Đi ngủ thôi!!!

Nhật Mai đưa đi 1 quan pub siu lowkey, ở sâu trong hẻm, nằm trên tầng 2 của 1 căn nhà. Chị chủ xinh, nhỏ nhắn, nhìn như một nữ sinh đại học. Chị có mái tóc dài, tết gọn ra sau, tay và ngực chị có mấy hình xăm, trông cá tính vô cùng, nhưng nó chẳng hợp với khuôn mặt hiền khô của chị. Chị bảo ngày xưa chị làm trong quán trên phố, giờ về đây, mở quán ở nhà, thích thì bán, ko thích thì nghỉ, khách lai rai vậy thôi.

Quán có 3 con mèo. 1 con mèo cam mặt tỏ ra tội nghiệp, thích với snack của khách nhưng ko ăn đc, thích tỏ ra đáng thương để được vuốt ve dỗ dành, nhưng nó là một con mèo cam bị xích lại, ko con mèo cam nào bị xích vô nghĩa cả, chị chủ bảo nó nghịch lắm em ạ. 1 con mèo mướp, mặt gầy o, nhưng người thì béo, lông ko mượt, lởm chởm và xơ xác, khó gần hơn mèo cam, nhưng mà dỗ một chút vẫn cho sờ, ờ thì nhỏ đó già rồi, 10 tuổi rồi ấy, nếu đổi ra thì nó tương đương 56t người rồi đó, một con mèo già ngúng nguẩy chảnh choẹ nhưng cũng đáng yêu vô cùng. 1 con mèo trắng, nghịch ngợm, mặt gầy, nhưng người thì béo, thích nằm dài trên quầy bar, trên tủ lạnh, lông cũng xơ xác, vuốt 1 hồi ra 1 đống lông. Và cả 3 đứa mèo này, ko đứa nào sợ người hết, cno chảnh, nhưng dỗ xíu, là ôm là vuốt là nựng thoải mái.

Chị chủ bảo ở đây chị đc nghe về rất nhiều người, rất nhiều cuộc đời, chị thấy rất thú vị. Em thích vibe ở đây, nhỏ bé ấm cúng, như kiểu đến nhà bạn chơi, rồi nhâm nhi chút cocktail, cốc vị táo hôm qua rất ngon, nhâm nhi chút xíu, đến cuối cùng hơi chếch choáng, ko khiến mình say ngất đi, nhưng đủ khiến mình lâng lâng mơ màng. Chắc chắn sẽ quay lại đây. 1 mình cũng hay, đến đó uống táo, chơi vs mèo, đọc sách, xem phim, hay đơn giản chỉ là thẫn thờ nói chuyện vu vơ với chị chủ, về cuộc đời, về những con người đến và đi trong cuộc đời mình, hay chỉ đơn giản là hôm nay của em thế nào.

Một trải nghiệm khá thú vị, chắc sẽ giữ riêng pud này cho riêng mình, mỗi tội đi chơi sẽ về rất muộn, hoặc đi đến sáng luôn nhỉ. Giá như nó gần nhà mình hơn.

26.3.26

# data[].attributes.body
我的好朋友终于结婚了。两天陪着他，决定结婚真累，那么多事要干，接客人，接朋友，喝酒，乱七八糟的事情。

很羡慕他。他结婚了，以后他会全心全意地保护一个女人，他已经找到自己一辈子想保护、想照顾的女人了。我为他高兴，为他祝福。希望我最好的朋友、最好的哥们、最好的兄弟新婚快乐，百年好合，白头偕老。

我今天以最好的朋友的身份来祝福他。希望以后我结婚，他可以带着他的妻子和孩子来正见我走到幸福的样子。

我今天带着一个心碎的样子来祝福你。我很羡慕，也很嫉妒，đố kỵ vì cô ấy có đc 1 người muốn bảo vệ cô ấy cả đời.

Tham dự hôn lễ của bạn thân, chứng kiến 2 người đến vs nhau mãi mãi, dù mình ko có ý định kết hôn bh mà sao tủi thân vô cùng. Rồi sau này mình có kết hôn ko? Ai sẽ là nửa kia của mình? Vì sao mình lại thấy tủi thân, vì sao mình buồn muốn khóc?

Gặp lại rất nhiều bạn cấp 2, ở đám cưới từ 3h đến tận 10r đêm, đi cao gót muốn gãy chân, mệt vì suy nghĩ nhiều vì cảm xúc bất ổn. Nhưng vẫn chúc bác iu của tui hạnh phúc. Sau hnay bạn sẽ có 1 cs mới, một vai trò mới, tui sẽ rút khỏi mqh này, ko sợ cô ấy sẽ suy nghĩ.

Tạm biệt thằng cốt của tui. Chúng ta đã có 1 tình bạn như xé truyện bước ra, ko còn hối tiếc nữa. Sau này t sẽ ko đột nhiên gọi rồi khóc lóc với m nữa. M cx ko thể cứ say là gọi điện cho t lèm bèm nữa. Mong rằng sau này sẽ tìm đc người nghe giọng t liền bảo: khỏi giả vờ, giọng m đang gồng lên kìa. M chưa bh làm t thất vọng hết thg chó ạ. T chỉ mong m sẽ luôn luôn hạnh phúc.

Dù là m có chuyện vui ngay lúc t đang chìm trong stress, nhưng t đã cố gắng đồng hành vs m xong. Chúc t nhanh bước ra khỏi nỗi buồn và tiêu cực. Chúc cho t cx sẽ có đc hạnh phúc của mình.

# data[].attributes.body
Thu Trang Phùng thân mến,

Chúc em năm mới vui vẻ. Mọi người xung quanh đang rất cố gắng để em có thể vui vẻ hơn, mọi người đều đang cố gắng dùng cách của mình để vực dậy em, nhất định, nhất định phải vượt qua được.

2026 mong sẽ làm em vui, 2026 sẽ đem đến cho em những giấc ngủ ngon. 2026 sẽ ôm lấy em và nhặt nhạnh lại những mảnh vỡ của em. Và 2026 sẽ ôm lấy em thật chặt.

Nên em nhất định phải sống, nhất định ko đc từ bỏ cuộc sống này.

Mong em đừng khóc nữa, đừng gặp ác mộng nữa, ngủ ngoan em nhé!

Thu Trang Phùng 2025 chào em, và yêu em rất nhiều.

初三第一次：他妈的哭的要死突然弟弟敲门说表姐来了，擦着眼泪出去跟他们聊，真可怜宝

初六：在车上默默地流眼泪，到房间里，换一下衣服，突然大哭一场，哭得累。

初七：早上哭了四遍，下午到咖啡厅又哭一遍，真的怀疑我身体里的水都被我哭出来了。怎么说哭一遍呢，玉珍来我哭了大概20 30分钟。他妈的丑死了，太丢脸了。

初八：再哭一遍，真是傻丫头！因为看见一个视频，一个叔叔说：丫头，想哭就哭吧，没事，不是你的错，不是你傻，不是没人要你… 看见就控不住崩溃了。

初九：妹妹又出国。在机场跟她聊，聊最近的事情，聊家庭的、情绪的、现在的、未来的等问题，我就哭。他办手续，我一个人在等她，听着音乐听到失恋的这些首歌就悄悄流泪。坐车回河内也听着音乐看着车窗暗暗地哭，汽车回家就直接大声哭出来，反正没人知道我是谁，我在哪儿，我带口罩，没有人认出我那就哭呗，想哭就哭，不怕。

初十：没哭，还好

十二：去酒吧喝酒，望月，感受风满满地吹过头发，聊天儿，拍照，喝酒，感悟人生。挺有意思的，又浪漫又可爱。

# data[].attributes.body
那天不应该答应见你一面。本来我的生活逐渐好起来了，偶尔难过，偶尔发呆但还算平静，没有太激动的状态了。突然傻傻地同意去见前男友，好像把自己带回去分手第一天，让我再一次沉落在痛苦海里。

情绪不稳定，经常发呆，觉得好崩溃，一个人在房间就哭出来，饭也吃不下去，突然觉得好苦，我也不想自己变成这个样子。

爸爸跟我说，放弃吧，他问我，你那个伤口好了没有。我说没有，怎么这么快就好了呀。所有人都跟我说快从失恋中走出去，你要站起来，继续活下去，一定会好起来。说当然比做容易多了。

我不觉得自己是一个恋爱脑，我只是有丰富强烈的感情而已。

原以为一切都已经慢慢沉睡了，没想到一次重逢却唤醒了所有。我们像久别重逢的朋友一样聊天，但有些事情，让我意识到一些令人心痛的事实。我们渐渐疏远，是因为不再彼此倾诉，不再分享内心的想法。可明明从以前到现在，一直都是我主动提出想要深聊，是我总是说出自己的想法和感受。而对方从来没有主动过，甚至有时还说不喜欢深度聊天，因为太忙了。除夕夜，本以为可以好好聊聊，对方却说出了一些伤人的话，让我在1月1日那天独自哭得像下雨一样。从那一刻起，我们就已经失去了连接。而且，造成这份失联的人，并不是我。

原来，一个人一直都知道该如何把对方放进自己的人生里，只是他不愿意去做。那么，一段只有一个人在努力、一个人在放弃的关系，真的不该再继续下去了。我选择放手，就算会痛，也必须放手。而那次重逢，让这一切变得清楚无比，也更加坚定了我应该放下的决定。我知道自己现在很难过，很空虚，但我明白，我只是在悼念自己的那段爱情而已，只是在告别那段感情。不是我走不出来, 而是因为那是我第一次真正敞开心扉，第一次真心希望“这里会是我的家”，
结果，家却塌了。每个人都会在自己曾经寄予最多希望的地方，留下一个伤疤。所以，我知道自己之所以痛苦，只是因为信念崩塌、爱情的梦想破碎，以及在怀念那段感情曾经带给我的美好回忆罢了。

如果还有下一次去爱，希望那会是最后一次。因为我已经没有力气，再把自己那小小的世界介绍给另一个人了。

请让我一个人好好失恋吧。
请让我安静地怀念我那份渺小又可怜的爱情吧。

# data[].attributes.body
Đáng lẽ ko nên gặp lại.

# data[].attributes.body
Mưa lạnh, muốn ra ngoài viết nốt một thứ gì đó, nhưng quá mưa, quá lạnh, vẫn là ở nhà thích hơn.

Dạo này vẫn sợ thức dậy như cũ, vẫn thấy khó chịu, vẫn ăn uống thất thường, đi tập 1 lần về đau người 3 ngày, chả hiểu sao nữa. Vận động chả vui, thấy mệt. Haizzz, con lười nên sống trong cái ổ của nó thôi.

Ngày bé nhớ tiếng xe máy của bố của mẹ. Lớn lên tự nhiên yêu đương, người ta đi qua ngõ, người ta dừng xe đón ny, mình cũng giật mình, hình như tiếng xe của ai đó, nhưng đều rất nhanh trấn tĩnh lại, hem phải hiuhiuuu, ko có ai đến đón tui nựa.

Mấy hôm trước đi ăn chay với Nhím, xong đi chùa Hà, ko hiểu sao 2 đứa con gái rủ nhau đi chùa, xong ngồi tâm sự, cái Nhím khóc, còn mình cứ trơ trơ, xong Nhím chở đi dạy, đợi đón về, rồi 2 đứa đi nhậu hết 1l rượu táo mèo, say như chết cả 2 đứa, ngày hôm sau 2 đứa vẫn đơ đơ dở dở, thôi 1 lần trong đời là đủ rồi, chịu chết ko dám làm lần 2.

Ghét tiktok, cứ đề xuất video của Bee Night, nhớ Tam Đảo có couple cầu hôn với “một đời”, hồi đó mình cũng ước ước, giá như sau này mình sẽ thế. Đến bh vẫn thích nghe nhạc cưới, nghe “yêu anh đi em ơi…” của Chi Dân, trời ơi cứ nghe là mình bất giác cười, kiểu ánh mắt long lanh ngưỡng mộ luôn ý, thích ghê, nhìn ngta hạnh phúc đi bên nhau trong lễ đường.

Mình có thể là người gắn bó lo âu, còn ai đó là người gắn bó né tránh. Mình cứ vô thức kéo ép ngta rời khỏi vùng an toàn của họ, còn họ ko muốn, càng kéo họ càng trốn. Mình thấy tủi thân vì chẳng thể bước vào vùng an toàn của ngta. Còn ngta thì cứ thấy áp lực, thấy mệt mỏi, thấy chán nản vô cùng, thì sau này, cũng đến lúc mệt mỏi áp hết yêu thương thôi. Thế mới thấy, cứ trách người ta tệ, mình cũng có làm tốt đâu, mình cũng tệ với người ta thôi mà.

Thầy bảo, duyên sẽ đứt trong năm nay, và chia tay xong, ngta sẽ gặp được một cô gái khác nhanh thôi, có thể đã bắt đầu nói chuyện rồi, sẽ sớm thành đôi. Nghe xong thấy buồn, ảnh ko tệ thế đâu. Nhưng thầy bảo, bạn ấy luôn giúp đỡ người khác trong công việc, học tập nên có nhiều duyên lắm. Thôi thế cũng được, một cô gái khác sẽ đến bên bạn ấy, yêu thương bạn ấy như cách bạn ấy mong muốn. Mình đã luôn muốn ôm lấy đứa trẻ trong lòng bạn ấy, muốn yêu thương cậu bé non nớt yếu đuối sâu kín nhất trong lòng bạn ấy, nhưng mình ko tìm được đứa trẻ ấy, ko chạm vào đc đứa trẻ ấy, nên mong rằng ai đó có thể kiên nhẫn lần từng bước, đủ an toàn để bạn mở lòng yêu an lành.

Đêm qua mơ 1 giấc mơ, một giấc mơ thực sự rõ ràng, có 1 cô gái khác bên bạn, bạn vẫn ôm lấy mình vẫn cứ nói thực sự anh ko quan tâm cô ấy. Mình thì cứ lặng im, cứ gạt ra, cho đến khi cô gái kia thực sự biến mất, bạn giữ chặt mình, gắt lên “sao em cứ thế mãi nhỉ, sao em cứ giận dỗi như thế, em định giận dỗi đến bao giờ”, lúc đó mình trong mơ mới mở miệng, thấy cổ tủi thân vô cùng, cổ bảo anh đi làm đi, tối về nói chuyện với em. Đm cô ấy trong mơ với cô ấy ngoài đời đều dễ mủi lòng dễ mềm lòng như thế, haizzz, đồ ngốc này ra ngoài khéo bị ngta lừa còn giúp ngta đếm tiền. Dạo này cứ mơ linh ta linh tinh, đủ thể loại, phong phú đặc sắc. Chắc giấc mơ kia là vì mk nằm giữa Sư Tử với Cánh Cụt, đêm nào cũng lo ôm 1 đứa bỏ rơi mất 1 đứa, cái đêm mơ ngủ tình tay 3 luôn 🤦‍♀️

Chị Hải hỏi thăm sao thấy buồn thế, bảo em cx bình thường, nhưng có buồn thật, em thất tình, chị Hải bảo biết rồi, nhưng chị cũng như Zhang Zhuren, như cái Loan, đều bảo có duyên sẽ gặp lại thôi, hết duyên thì thuận theo ý trời, mình ko phải thất tình, mình chỉ đi tìm người phù hợp hơn thôi. Chị Hải còn bảo “Chả có thầy nào, chính mình quyết định cả em ạ. Khi tình yêu đủ lớn ắt sẽ có lối cho m vượt qua”. Nó khiến mình thực sự suy nghĩ, là mình đã yêu đủ chưa, yêu mình và yêu họ, yêu cuộc tình này, yêu sự sống này. Mình rốt cuộc đã yêu đủ chưa?

# data[].attributes.body
Sau những ngày qua, suy nghĩ hỗn loạn, trí nhớ hỗn loạn, ko hiểu sao cứ nhớ mãi 1 câu "em ko được say như bạn nữ kia, ko bao giờ được để bản thân như thế", cứ nhớ câu đó mãi. Hôm qua đi nhậu với Nhím, dự định ban đầu là ăn uống 1 chút, rồi đi Tiny với MCC, làm cái YEP của team luôn. Nhưng cứ uống rồi uống, Nhím khóc, mình thì ko, thực sự là đã uống đến mức gục luôn. Doanh book xe cho về, các bạn đỡ lên xe, bảo là ôm lấy anh tài xế ấy, méo hiểu sao đoạn này thì nhớ rất rõ. Mình đã hỏi ảnh là "anh sinh năm bao nhiêu?" "2k1 á, thế là anh bằng tuổi nyc em" "thế em xin phép ôm anh nhé". Say vcl, nghe mấy đứa gọi với theo "anh ơi, anh giữ nó hộ em chứ em sợ nó rơi khỏi xe mất". Anh Xanh đi rất chậm, còn hỏi là "em có lạnh ko". Lạnh vcl, nhưng say, mệt nên ngủ luôn, theo thói quen, ngủ là tự động buông tay, tự nhiên thấy tiếng "ôi đút tay vào túi anh này", xong ảnh cầm tay mình đút vào túi, mk mới ngóc đầu dậy, tỉnh ngủ, chưa tỉnh rượu. Ảnh mới bảo "có cần nói chuyện cho em tỉnh táo chút ko", mình nhớ là mình đã gật đầu. Ảnh mới hỏi "chia tay lâu chưa?" mình bảo "mới ạ". "Bạn ấy tệ lvới em lắm hở?" "ko, bạn ấy rất tốt, chỉ là tụi em ko hợp nhau nữa", rồi ảnh bắt đầu khuyên, bằng cái giọng rất dịu dàng, rất vỗ về. Cái tự nhiên khóc, thực sự đã khóc oà lên, thấy tủi thân vô cùng, thấy yếu đuối vô cùng, thấy sao mà á, mình cứ gồng lên, sao mà á, mình chả có cảm xúc gì. Chắc mấy người đi đường thấy kỳ lạ lắm, vì có con bé ngồi Xanh SM nhưng ôm tài xế khóc ngon ơ, nhưng bạn ấy lại rất kiên nhẫn vỗ về. Còn nhớ vài câu chính mình nói "em ko hề khóc trc mặt bạn bè em luôn ấy" "em mạnh mẽ vcl". Nhưng vừa khóc vừa nói nghe tội nghiệp lắm.

Đến nhà, mình còn cảm ơn anh rất nhiều vì đã đưa em về. Mình còn vô cùng lịch sự hỏi 1 câu, anh có thể ôm em 1 cái ko, và ảnh đã ôm mình cho mình khóc khoảng 5 10p gì đó. Họ còn vỗ về mình, vỗ vỗ vai bảo ừ em cứ khóc đi, lát lên nhà thì rửa mặt thay quần áo rồi ngủ 1 giấc, ngày mai sẽ là 1 ngày mới, và em sẽ ổn thôi. Họ càng nói thì mình càng khóc. Mình còn xin lỗi vì đã làm phiền anh, chào anh ý, cảm ơn rồi lấy chìa khoá mở cửa, nhưng đứng ko vững, nên anh tài xế mở cổng giúp mình, trước khi đóng cửa còn ôm mình thêm 1 cái, bảo là nếu buồn thì nói chuyện với anh, ngày mai sẽ ổn thôi.

Ko hiểu sao lết được lên phòng, ko hiểu sao còn đi rửa mặt, thay quần áo, làm hết mọi thứ r mới đổ gục lên giường, nhắn tin cf với các bạn rằng mọi thứ ổn, cảm ơn mn rồi mới đi ngủ.

Mình ko cho rằng say như thế là 1 trải nghiệm tốt, vì mình sẽ gặp nguy hiểm, lỡ may ngã thì sao, lỡ may bị đưa đi đâu thì sao. Nhưng mình đã gặp 1 người tốt, nên mình đã an toàn, và được vỗ về, được an ủi. Mình coi như đó là 1 tín hiệu tốn, rằng vũ trụ đang cố gắng yêu thương mình bằng cách của vũ trụ, bằng cách gửi cho mình vài thứ khi mình cần, để cho mình chút niềm vui và sự an ủi.

Nhưng có 1 cái, anh tài xế khác a nyc ở 1 điều, đó là anh tài xế ko khiến t muốn quay lại nhìn sau khi t bước vào cổng, còn vs ny, thì thích quay lại nhìn ảnh thêm 1 lần, nhìn ảnh rời đi. Chắc đó là điều khác biệt giữa người thường và người thương.

# data[].attributes.body
Sáng hôm nay tệ, tỉnh dậy thấy buồn vô hạn, buồn mênh mang, thế là lại ép bản thân ngủ đi ngủ lại, 3 lần, lần cuối tỉnh giấc là 11:45, nằm ê ẩm cả người là có thật 🤡

Chiều Nhím hẹn đi cafe workdate, xử lý nốt hồ sơ, dịch tiếp sách, rồi về đi dạy, dạy xong lại ngồi Tiny, đợi NCN đến, 3 đứa ngồi đến 12:30 mới chịu về. Nhưng trộm vía ko mệt lắm.

Bài học hôm nay là gì nhỉ? À lỗi của bản thân.

Trách người thì cũng phải trách mình, lúc yêu đương mình cũng có 1 đống tật xấu mà nhỉ. Mình nhạy cảm, mình thiếu cảm giác an toàn, mình suy nghĩ nhiều, mình dính người, mình hay đòi hỏi bằng được, ko được như ý là mình cáu, mình dỗi, mình giận đùng đùng. Và bạn ấy đã phải chịu đựng mình rất lâu rất rất nhiều rồi. Ko trách bạn ấy được, chính bản thân mình cũng nhận ra mình đang hành xử quá đáng với bạn ấy, mình cứ nhảy disco trên sự kiên nhẫn và giới hạn chịu đựng của bạn ấy hoài. Chúng mình đã cùng nhau xây dựng bộ quy tắc ứng xử khi yêu đương, rằng giận nhau thì ko được thế này, cãi nhau thì ko được thế kia. Mình cứ trách sao anh chả thay đổi, anh chả giúp kinh nghiệm, anh cứ hứa hoài, nhưng chính mình cũng có thay đổi được những thói quen xấu của mình đâu, đúng ko nào. Thế nên công bằng mà nói, 2 người chia tay, 2 người hết tình cảm với nhau thì lý do phải đến từ cả 2 phía, chứ ko phải lỗi hoàn toàn của người nào. Đúng là phải yêu đương, phải đau khổ, người ta mới nhìn nhận lại và học được nhiều thứ hơn, rút kinh nghiệm sâu sắc.

Còn bài học gì nữa nhỉ, hoy mai viết, h phải đi ngủ gòi 👌

# data[].attributes.body
Hôm qua đã làm gì???? Hổng có nhớ ui là trời Xu ơiii!

Bài học hôm qua nhận đc là: yêu là một chuyện, lựa chọn nhau là một chuyện khác. Yêu là việc của sự rung động, của bản năng, của trái tim, của cảm xúc. Còn lựa chọn ở bên nhau dài lâu, hay còn nói là nên vợ nên chồng ấy, nó còn ở sự phù hợp. Mà vốn dĩ đâu ai sinh ra là đã hợp với nhau, người ta phải mài rũa bản thân, mài rũa cả đối phương, phải nhẫn nại, phải kiên trì, thậm chỉa phải đau đớn, thì mới hoà hợp đc với nhau. Thật ra, mình là người theo chủ nghĩa lãng mạn, mình cảm thấy ko lựa chọn bên nhau tất cả chỉ vì ko đủ yêu, rằng người ta ko yêu nhau đến thế. Nhưng ngẫm lại, yêu đâu phải là tất cả của tuổi trẻ. Người ta còn bận lo lắng cho tương lai, cho sự nghiệp, người ta còn chưa đủ vững vàng, chúng mình đều là những đứa trẻ đang tập lớn, và nhiều thứ sẽ quan trọng hơn tình yêu lúc này, thì sẽ đến lúc mình phải lựa chọn ưu tiên cái quan trọng hơn, nên người ta hay mất nhau ở tuổi trẻ là như thế. Thật ra cái lý thuyết này mình vẫn chưa hiểu hết được, chắc phải nghiên cứu thêm, nhưng có lẽ mình đã hiểu được quyết định của bạn ấy, một phần nào đấy, và hình như mình cũng cùng suy nghĩ với bạn ấy.

Ai đó hỏi mình có hối hận vì đã bắt đầu ko. Mình nhớ mk có cmt ở đâu đó trên Threads đại khái là biết sẽ rung động thế thì lúc đó nhắm mịa mắt vào 😂 má cười khùng. Phải chi lúc đó NTL ko nói gì, và mk nhìn lên trần nhà thì có phải là xong rồi ko. Hoy đùa zậy, chứ mình tin, mình đã gặp đúng người, đúng thời điểm. Đúng người, vì đó là hình mẫu lí tưởng của mình, bạn ấy là người tốt. Đúng thời điểm vì mình của lúc đó và bạn ấy của lúc đó thích hợp gặp nhau, thích hợp yêu nhau. Chúng mình đã đi cùng nhau đúng đoạn đường đẹp nhất, phù hợp nhất. Chúng mình dừng lại chẳng qua là vì bây giờ thì hông đúng thời điểm của 2 đứa nữa thôi, chứ ko phải sự bắt đầu kia là sai lầm.

Nhím khen là Xu phân biệt rất rõ cảm xúc của mình, cũng khá tỉnh táo trong việc nhận biết và phân tích tâm lý bản thân. Nhím khen rất hay, Xu rất thích 👍

Hồi xưa á, bạn ấy bận ôn thi, nên bạn ấy cần 1 người yên lặng bên cạnh bạn ấy, ngoan ngoãn, thỉnh thoảng kiếm chuyện cho bạn ấy vui. Bây giờ bạn ấy bận đi làm, nhưng tối lại rảnh, bạn cần 1 người sẽ cùng đồng hành với bạn rèn luyện thân thể, chơi thể thao. Còn mình, hồi đó mình rảnh, mình thích ở bên bạn đồng hành với bạn ôn thi như vậy. Nhưng giờ mình bận rồi, mình đi làm mệt rồi, ngay cả đi chơi mình cũng lười, vận động cũng thấy mệt, mình chỉ cần một người đến ôm lấy mình, nói em vất vả rồi, hoặc call nói chuyện vs nhau trc khi đi ngủ một chút, thế là được. Nhưng rõ ràng, chúng mình chẳng thể làm đc như mong muốn của đối phương, thậm chí chúng mình còn chẳng nói cho nhau biết mình cần gì ở họ. Giao tiếp là chìa khoá, ko giao tiếp thì 2 đứa đang đẩy đối phương ngày càng xa nhau, thế thôi. Bảo sao bị nói là khác nhau về cách sống, quan điểm sống, thói quen, sở thích. Cãi nhau hoài, mệt mỏi vl. Ôi nhớ lại mỗi lần cãi nhau, xong 2 đứa im lặng, dell ai chịu nhường ai, cảm giác y như những ngày đầu tiên thất tình, mình ghét cảm giác ấy vl 😭

# data[].attributes.body
Hôm qua hông có khóc nữa. Vẫn buồn, nhưng cứ buồn là ép bản thân đi ngủ. 7h dậy 1 lần, 8r dậy 1 lần, 11r dậy hẳn. Sau đó xử lý 1 đống việc, chấm hết bài của HS, giải quyết nốt đống task còn tồn đọng. Gọi điện nói chuyện với bố mẹ, xong bùng kèo học vs hs, vì ko có sức ra ngoài.

Nằm ở nhà cả ngày, ngủ cả ngày. Đã hiểu ra rất nhiều điều. Đã thôi trách móc, đã thôi cảm thấy bạn ấy là người sai, người tồi. Ngẫm lại, mình cũng không bị đối xử tệ, mình được yêu thương như những gì mình muốn, mình chẳng phải chịu bất cứ thiệt thòi lớn lao nào. Mình đã có 1 tình yêu thật đẹp, tình yêu như xé chuyện bước ra, gặp gỡ kỳ diệu, yêu đương kỳ diệu, ai cũng phải wow khi nghe câu chuyện tình yêu đấy, ai cũng thấy mừng vì mình đã gặp đc một người tuyệt vời. Vậy thì đâu chỉ vì những gì mình ko hài lòng khi tình yêu phai nhạt mà mình phủ nhận tình yêu mà mình luôn tự hào, phủ nhận người con trai mình đã yêu thương và ngưỡng mộ. Khi nhận ra điều đó, mình thực sự đã thấy nhẹ lòng hơn rất nhiều. Và quả thật, mình cũng chẳng nặng lời khi nhắc về bạn ấy, mình vẫn gọi bạn ấy là ĐST, vẫn gọi là “a Tùng”, chứng tỏ mình cũng ko ghét, ko hận đến mức đó.

Đêm qua mình đã mơ một giấc mơ. Trong mơ, bị 1 bạn nam bắt nạt, may mắn là ko sao. Mình trong giấc mơ đã rất ấm ức, đã diễn giải sự ấm ức của mình thành 1 đoạn văn rất dài, chuẩn bị chạy đi tìm “anh Tùng” để mách. Và cũng đúng lúc đó, mình rùng mình tỉnh giấc, mơ màng nhận ra à chia tay rồi, ko thể làm như thế nữa. May rằng ko còn bật khóc giữa đêm hay thao thức đến sáng nữa, mình ngủ lại luôn, chắc đó là thói quen rèn được gần đây, ép mình ngủ để ko phải nghĩ gì nữa. Nhưng vấn đề ở đây là rất nhiều thói quen, sự ỷ lại đã ngấm vào tiềm thức, để thay đổi, để sửa vẫn cần 1 thời gian nữa, để Thu Trang Phùng từ từ thích ứng.

# data[].attributes.body
Vậy là được một tuần sau chia tay, mình đã thử chủ động liên lạc, vừa để xem anh còn ổn ko, vừa để xem liệu còn khả năng nào cho 2 đứa. Kết quả là ko, cuộc tình này nên chấm dứt ở đây.

Nói sao nhỉ, con người ta có thể vừa cảm thấy đau khổ, vừa cảm thấy hạnh phúc trong cùng 1 lúc được. Đau khổ vì mất đi tình yêu đã được rất nhiều người ngưỡng mộ, 1 tình yêu mình đã yêu thật lòng và yêu rất nhiều. Hạnh phúc vì mình vẫn còn nhiều người xung quanh, rằng đây sẽ là khởi đầu mới để mình có những cơ hội khác.

Khoảng 2 tháng trc, có một lần, tự nhiên mk đã hỏi MCC: nếu bây giờ tớ chia tay, liệu các cậu có thấy tớ sẽ ổn ko. À thì ra, mình đã có ý định chia tay từ lúc đó. Mình bắt đầu có suy nghĩ rời đi từ lúc nào? Hình như từ lúc những cái ôm ko còn khiến mk cảm thấy thực sự là ôm. Từ lúc anh chỉ hôn môi mình. Từ lúc anh bắt đầu từ chối những buổi đi chơi 2 đứa. Từ lúc anh bảo “em khóc anh chỉ muốn bảo em nín đi”,…. Tất cả những thất vọng be bé đó đã dần khiến mình bớt yêu hơn, vì mình cảm thấy mình đã ko còn được yêu như trước. Một người được yêu thương, bỗng dưng bị đối xử như vậy, chắc chắn cô ấy sẽ dễ dàng nhận ra. Chẳng qua cô ấy còn cho anh cơ hội để thay đổi, nhưng tiếc là mk chẳng thay đổi đc nhau.

Anh đột nhiên trở nên rất xa lạ. Em nhận ra em nhớ thương là anh của thời điểm trước kia, là anh của những ngày đầu quen biết em, là anh của những dè dặt từng bước học cách yêu thương một cô gái, là anh chăm sóc tỉ mỉ người con gái anh thương, là anh luôn khao khát em, nhớ thương em, nghe em nói câu iu anh,… người ta luỵ là luỵ ở những lúc đó. Thế nên đó là một nỗi buồn tuyệt vọng, một nỗi buồn mà hiện tại ko thể thay đổi đc, vì anh của ngày xưa đã ko thể tìm về đc. Nên anh là một nỗi buồn tuyệt vọng của em.

Biết gì ko, thứ 5 cuối cùng mk bên nhau, anh vẫn đè em ra hôn, nụ hôn của những kẻ đang yêu nhau say đắm. Thế mà T6 cãi nhau, T7 im lặng rồi CN chia tay. Người ta sẽ hết yêu trong 2 ngày ư? Hay nụ hôn của ngày đó cx thể hiện là hết yêu? Vậy thì anh có thể hôn 1 cô gái anh ko yêu đến mức đó??? Nếu là thật, em thực sự sợ đàn ông, vì họ có thể tiếp xúc thân mật với người con gái họ ko yêu, nghe thật đáng sợ.

Giờ đây, chắc em đã hiểu vì sao Đô có lựa chọn như vậy. Và anh, sau này, cũng sẽ như Đô mà thôi. Sẽ lựa chọn một cô gái hợp để bên nhau dài lâu, cùng sở thích, chăm lo đc cho anh, vừa lòng bố mẹ anh, có thể cáng đáng được nhiệm vụ dâu trưởng, môn đăng hộ đối, làm chỗ dựa để anh thoả sức theo đuổi sự nghiệp, chỉ sợ lúc đó, anh sẽ ko còn tình yêu, sẽ chẳng thể yêu 1 ai đó nồng nhiệt như anh đã từng nữa. Đấy sẽ là một cái kết viên mãn cho anh, nhưng là một cái chết cho tình yêu. Khi mà ngta đã chẳng dám yêu hết lòng thêm 1 lần nào nữa.

Đã luôn nghĩ muốn gặp lại anh năm 60t, để xem lúc đó chúng ta sẽ như thế nào, liệu rằng lúc đó em còn yêu anh như thủa nào không?

Nghĩ lại, thấy em gặp anh lúc cuộc sống em đủ đầy, học tập oke, bạn bè oke, em thấy thật cần một người bên cạnh cùng em nhìn ngắm cuộc sống tươi đẹp này, nên mới thử mở lòng với anh. Và mình đã thực sự trải qua khoảng thời gian hạnh phúc tốt đẹp với nhau.

Còn bây giờ em thấy nhớ cảm giác yêu một ai đó. Nhớ việc nghĩ đến ai đó thôi là bất giác cười, nhớ việc nhận ra ai đó ngay lập tức trong đám đông, hay chỉ ngồi cạnh bên nhau cũng cảm thấy bình yên. Đúng, em chỉ nhớ cảm giác yêu và được yêu mà thôi.

Thật lòng ko níu kéo anh nữa. Em yêu anh, nhưng em cũng yêu chính mình. Nhân lúc em còn yêu, anh còn yêu, thì mình quay lại. Lỡ hết rồi, thì thôi, để 2 đứa mình ở một vũ trụ song song đc nên duyên vợ chồng, sống 1 đời 2 người 3 bữa 4 mùa hạnh phúc.

# data[].attributes.body
2h mới ngủ, 7h phải dậy đi thi. Mình buồn ngủ, và cơ thể vẫn cứ mệt mỏi, ko có sức sống, ko có tinh thần, cứ thế lê thân dậy đặt Xanh SM đi đến trường. Thi HSK4, đề dễ, cứ ngủ gật mãi, chả biết ngủ được mấy giấc rồi, cứ đến đoạn sắp sang phần thi mới là em bé bên cạnh đẩy đẩy mấy cái cho mk tỉnh, vừa hài vừa vật vờ, khổ lắm.

Hanu ngày trở về, tự nhiên rất nhớ những ngày tháng thanh xuân ở Hanu, nhớ dáng vẻ ngây thơ dở hơi yêu đời hồi còn độc thân, có ny ở Hanu cx nhiều kỉ niệm, đón đưa, đi dạo, lén lút hôn nhau góc kín người đêm muộn, còn bây giờ Xu về với 1 trái tim tan nát, một tinh thần mệt mỏi và những khoảng trống rỗng khổng lồ.

Ngày nào cũng kêu gào với đám bạn, rằng tớ ko vượt qua đc giai đoạn này đâu, tớ sẽ suy sụp mất, tớ ko nhịn đc nữa, tớ phải nói ra thôi, nhưng cứng đầu, thành ra mãi vẫn chả nói thành lời. Chắc mấy đứa kia cũng muốn dí đầu t lắm, mà cno phải nhịn, vì thương đứa bạn, nên có muốn mắng cũng phải lựa lời mà mắng.

Một ngày cảm xúc như đồ thị hình sin lên xuống thất thường, lúc thì thấy sao tự nhiên hết yêu nhau rồi, lúc lại thấy thôi ngta muốn có cuộc sống độc thân ko cần mk làm phiền, thì tội gì mk cứ phải khổ sở phải dằn vặt thế kia, lúc lại thấy oke rồi mình sẽ ổn thôi, lát sau lại thấy cả đời mk sẽ thế này ư?

Ai yêu mà luôn suôn sẻ hạnh phúc đâu, yêu đương là tàu lượn cao tốc, nhưng người ta bên nhau phải quyết định ở tình cảm ta dành cho nhau. Rằng khi những khó khăn đến, những khác biệt xuất hiện, người ta vẫn bên cạnh bao dung và yêu thương nhau. Đấy mới là khi tình yêu bắt đầu. Tôi chẳng tin người ta rời xa nhau vì khác biệt, tôi chỉ tin người ta xa nhau vì hết yêu mà thôi.

Anh Tùng rất tốt, anh Tùng bảo anh sẽ vui hơn khi trở về cuộc sống của mình, với sở thích cá nhân và sống thật với mình. Xu mong anh thực sự sẽ cảm thấy như vậy. Đừng đâm đầu đi chơi cầu lông đến sáng, đừng về nhà quá muộn. Anh đã bảo anh sẽ tốt hơn nếu rời xa em, vậy thì anh chứng minh đi, đừng đáng mất chính mình. Đừng làm như rời xa em khiến anh đau khổ đến như vậy, em sẽ có hy vọng, rằng anh vẫn còn yêu em nhiều.

Chắc 1 thời gian nữa, em sẽ gửi trả anh một món đồ. Trả lại cho anh vậy.

# data[].attributes.body
Đm ngày choá!!!

Đáng lẽ phải viết ngay ngày hôm qua, chứ ko phải cuối ngày T6 mới bắt đầu ngồi viết, nhưng hôm qua quá tệ, quá bận, tau muốn phát điênn!!!!

Đm đứa nào bảo buồn nhất là nửa đêm về, đêm là khoảng thời gian tâm trạng??? Delll bằng buổi sáng ngủ dậy đâu nhé. Cảm giác ngủ dậy, mở mắt ra, nhận ra tiếp tục lại là 1 ngày dài bị giày vò bởi cảm xúc tiêu cực, thấy đúng là ko có tí động lực nào để thức dậy, để bắt đầu hết. Thế là khóc, khóc 1 trận cho nhanh rồi phải dậy đi họp, xong đến muộn 15p, các chị bảo con bé này đúng bơ phờ, phờ phạc 🥹 Họp với mn mà cứ lâng lâng, đi ăn với mn mà cứ thất thần, mn chắc cũng thấy bận tâm, nhưng mấy khi thấy t thế này.

Đầu h chiều về trubg tâm, leo lên sofa ngủ 1 giấc, ngủ dậy thấy buồn lại khóc 1 mình, phòng ko có ai, khóc cũng chả đáng sợ. Khóc xong phải đi gội đầu, nhìn lên trần nhà cứ sợ nước mắt rơi, thế là nhắm mắt lại, thế giới ước gì yên tĩnh hơn, hay thế giới này buồn cùng t hết đi. Chị An bảo cái Loan, m làm sao để khuyên chị gái m ăn uống gì đi, chạy đi mua nước lọc về thấy trên bảng có mấy chữ, đọc xong cứ thế oà lên khóc, choá, cứ được đà là khóc thấy bà. 9h dạy xong phi về trọ lấy tài liệu rồi qua Tiny ngồi đợi NCN & NM, nói chuyện lát lại khóc, mịa cả ngày khóc 4 trận, mệt như choá, xong 2 đứa kia nói chuyện tiếp, t ngủ quên trên ghế, gần 1h đêm mới di chuyển về nhà TM.

NM phải đi tắm, cổ nói với TM “anh em muốn cái cốc”, tự nhiên thấy cno như thế, bị nhớ Đà Lạt. Nhớ đứa nào bị ốm, làm t lo vcl đi nấu nước pha nước nóng cho uống, chỉ sợ đứa kia sốt lên hay bệnh nặng hơn thì phải làm sao, rồi mấy ngày lúc nào cũng “anh ơi” “anh à”. Má tủi thân vcl, đành ôm Rùa của Bơ nhà TM đi ngủ.

Trên Jagat thấy thấy đứa nào còn đang trên sân cầu lông, má mài ko về đi ngủ đi, mài làm gì ở đó, định làm đến mấy giờ. Mài ko muốn sống nữa à, mài bị điên rồi à. Trời đất thiên địa ơi, yêu con xong anh này bị điên rồi 😃

# data[].attributes.body
Hôm nay dậy ko khóc nữa, chỉ là vẫn cảm thấy lòng trống trải, thấy hụt hẫng, thấy bơ vơ, ngủ đi ngủ lại thêm 2 lần, rồi 9h cũng phải dậy. Sáng nay nhà tự nhiên mất điện, nghĩ là hay thôi đi cafe, nhưng sau lại thôi, đt tí thì sập nguồn, may ra quán ăn kịp cắm sạc.

Chiều nay phải đi tập thử, ko thể để người đói quá, ko là ngất xỉu mất. Thế nên đã đi ăn, ăn đc 2 gắp mỳ, 2 miếng thịt xong bỏ nguyên bát, ăn nữa chắc ói quá. Đến phòng tập cân thử, vài ngày thôi mà sụt mất 1 cân rưỡi, thôi thì cũng để giảm cân.

Hôm nay nghe bảo trời sẽ có nắng, nên đã lôi từ trong tủ ra bộ quần áo cũ,1 cái váy liền đen, mặc với sweater tiêu, ngày còn mập mờ, đến những ngày yêu đầu, mình hay mặc bộ đó, còn có cả video ghi lại cảnh được đón đưa, đc ôm chào, hồi đó mấy đứa 107 cứ trêu hoài, mặt cno trẻ măng. Giờ cũng sắp tốt nghiệp hết rồi, thời gian trôi nhanh ghê.

Hôm nay vẫn gào lên với hội đồng quản trị, t dell chịu đâu, sao thất tình khổ thế, sao ngta ko yêu nhau cả 1 đời như các cụ, người ta dành cả đời để yêu 1 người, lấy nhau, rồi cùng nhau già đi. Việc gì cứ yêu nhau, rồi lại chia xa, vừa đau lòng, vừa tổn thương, lại vừa hại sức khoẻ. Nhưng chuyện tình cảm mà, đâu ai nói trước được điều gì, 2 người cùng nói đôi khi còn chả hiểu nhau, huống chi mỗi người đều im lặng.

Rất nhiều lần đã tự hỏi, mình biến thành như thế này từ khi nào? Từ lúc mình cứ nũng nịu đòi anh phải đi chơi? Từ lúc mình cứ hơi chút là dỗi? Hay tự lúc thấy mình cáu là anh thở dài? Hay từ những khoảng lặng khi mình gợi ý cái gì? Chúng mình, rốt cuộc đã mất kết nối từ bao giờ.

Đọc lại nhiều bài cũ, thấy mình rất hay bảo, mk yêu lâu rồi, mqh đi vào ổn định, 2 đứa yên lặng bên nhau đứa nào làm việc đó, nhưng vẫn luôn hiểu nhau, vẫn luôn đối thoại để hiểu nhau hơn. Nhưng rõ ràng, kết cục này như 1 cái tát tát thẳng vào sự ngây thơ đó. Đây là mqh đi vào ổn định ư, đây là thấu hiểu nhau ư? 2 năm bên nhau, rồi kết thúc bằng việc "2 đứa quá khác nhau về thói quen, lối sống, sở thích", thế rốt cuộc 2 năm qua người ta bên nhau vì cái gì? 2 năm qua họ đã hiểu nhau thế nào? 2 năm qua chưa bao giờ nhận ra sự khác biệt ư? Không, chỉ là con người ta, ai rồi cũng phải thay đổi, và người ta sẽ quên đi lý do vì sao người ta bắt đầu. Hôm nay gặp 1 câu rất hay: "Người ta đến với nhau vì cái gì, cũng có thể rời đi vì chính những cái đó. Chẳng hạn, con thích 1 người vì người đó hiền lành, nhưng sau này con cũng có thể rời đi vì họ quá nhu nhược. Con thích anh ấy vì anh ấy có thể định hướng cho con, nhưng con cũng sẽ rời đi vì anh ấy gia trưởng....".

Mình đã đến với điều gì, mình đến vì sự vững vàng, sự điềm tĩnh, sự an toàn nơi con người đó phát ra, rồi phải rời đi khi nhận ra mình khóc anh đã chẳng còn quýnh lên như ngày xưa, mình giận anh liền im lặng, và đặc biệt, người con trai từng rụt rè hỏi, anh có thể ôm em 1 cái ko, người đã từng đi 60 70km chỉ để ôm em 1 cái, đã ko còn muốn ôm lấy em mọi lúc mọi nơi nữa. Anh ấy vẫn vững vàng, vẫn lí trí, vẫn điềm tĩnh, nhưng lại thành bỏ ngỏ em ở đó, với những suy nghĩ vẩn vơ: em có ý nghĩa gì với anh? Em ở đâu? Em phải làm gì? Em sẽ thế nào? Biết ko, em đã ko còn là đối tượng anh cho là ưu tiên nữa, ngoại lệ nữa, nên đó là lúc em sẽ phải rời đi.

Yêu ko, yêu chứ. Anh đã ko còn là chàng trai 22, 23t năm đó nữa, anh của hiện tại cũng đã hết muốn nỗ lực vì cả 2 đứa, thì em có cố nữa cố mãi cũng vô ích.

Mình cãi nhau nhiều thật, nhưng em nhìn lại chuyện 2 đứa, em chỉ thấy 2 đứa ngốc ơi ngốc, nhiều lúc rõ zui rõ iu rõ là đáng nhớ, mà có lúc như dở hơi. Em ko nhìn thấy chuyện 2 đứa "toàn là cãi vã và giận dỗi". Anh biết ko, nghe đối phương nói rằng "mình chỉ cãi vã suốt, và những kỉ niệm của 2 đứa ko xứng để anh đánh đổi tiếp" nó sẽ sát thương người khác như nào ko. Em giận anh nhiều lần như thế, nhiều lần bảo anh rằng, nói chuyện cũng cần để ý cảm xúc của người khác nữa, nhưng anh vẫn vậy, đến cuối cùng, vẫn là dùng cách tàn nhẫn nhất để tổn thương em.

Em đã từng nói, em sẽ luôn iu anh, iu anh nhất, nói luôn mồm, và có lẽ em đã làm được. Còn anh, chắc có lẽ đã quên đi rằng yêu em là gì.

Ngày trc có 1 người đã nói: Em chẳng nói yêu anh, anh tổn thương vl. Có 1 cô gái đã nói: Em có nói yêu anh mà, nhưng nói nhiều quá thì nó ko còn mang đc cái ý nghĩa của câu nói đó nữa. Người kia bảo ý nghĩa gì, kệ mẹ ý nghĩa đi. Cô gái kia đã rất cố gắng để học cách nói ra lời yêu, nhưng nói quen miệng rồi, thì nhận đc tin: anh hết yêu em rồi.

Ai rồi cũng phải buồn, phải đau, phải cảm thấy bản thân bị ấm ức. Thôi thì cứ vậy đi....

29/1/2026

# data[].attributes.body
Hôm qua đã khóc 3 trận, 2 trận khi vừa ngủ dậy, nghe 1 bài hát đúng tâm trạng xong gào lên khóc; lát sau bình tĩnh lại, tự nhiên thấy nhớ, thấy trống vắng, xong lại khóc, cứ tự hỏi "我要怎么办" "为什么这样呢", đau khổ bằng tiếng Trung luôn; lần thứ 3 là khi gọi điện cho bố mẹ, bố mẹ bảo "có đứa nào hơi sưng mắt, chắc khóc nhiều quá à". Đêm qua đi hát, xả hết trong lòng, chỉ tiếc rằng ko có khóc, hoá ra ko khóc đc cũng là 1 dạng đau đớn.

Hát hò điên cuồng, bạn bè vây quanh, cũng đó thấy mọi thứ vẫn còn ổn, rằng mình sẽ ổn thôi, mình sẽ mong chờ một "mình" mới hơn, "mình" trưởng thành hơn. Cho đến khi trên đường về 1 mình, nếu trc kia mỗi khi về muộn, đều biết có 1 người chờ mình, nhưng bây giờ, sẽ chỉ còn mình mình, tự đi, tự về, cứ từ từ đi con đường của chính mình.

Sáng nay ngủ dậy vẫn phải dạy học, chiều cũng đi dạy, mà cơ thể vẫn ko có chút sức lực nào. Album ảnh còn nguyên ảnh 2 đứa mới T5 tuần trước, còn cùng ôm nhau nằm xem phim, còn thấy ảnh cap màn hình canh nhau ngủ, đã từng gần đến thế, mà h thấy xa. Ngày nào cũng chúc cún iu ngủ ngoann, iu emm nhất thế giới, iuuu emm nhiều, iuuu em hơn mỗi ngày, trong mấy ngày liền biến thành lặng im. Mấy ngày hôm nay em đã nghĩ, nếu anh quay lại theo đuổi em từ đầu, chắc mình có thể lại 1 lần nữa bên nhau nhỉ? Em ko chắc nữa, chỉ là sau chia tay 3 ngày, em vẫn chìm trong cảm giác thất tình đau khổ, với yêu, với thương, và với nhớ.

Người ta nói, thích là bắt đầu nhớ đến nhau cả ngày, còn yêu là khi ta bắt đầu nghĩ về tương lai. Em đã nghĩ về tương lai của hai đứa, luôn là thế, anh hoá ra cũng từng nghĩ, mà em chưa bao giờ cảm nhận được tương lai của anh có em. Giá như, giá như anh dũng cảm hơn chút nữa, giá như anh thể hiện nhiều chút nữa, chứng minh mình đang cùng đi đến 1 kết quả viên mãn, chắc em sẽ vững tin vào anh hơn.

Anh hôm nay dự tiệc đính hôn của bạn, hoặc hôm qua, ko biết anh sẽ nhìn thấy gì trong cặp đôi hôm ấy, ko biết anh có nghĩ, ước gì mình và cô ấy cũng có thể như thế.

Anh biết ko, anh đã từng nói nhiều lần, nếu em biến mất, anh sẽ đi tìm em “anh sẽ đụ cho em phát”, nếu lật tung thế giới này cũng ko thấy em, anh sẽ sang thế giới khác tìm em. Em đã tin là như thế, em đã đợi, đợi anh đi tìm em. Nhưng có lẽ, anh đã chẳng muốn đi tìm nữa, dù em vẫn luôn ở đây.

Anh biết ko, khi anh nói, anh muốn trở về với sự hướng nội của bản thân, trở về với cuộc sống 1 mình, em đã nghĩ: Anh đang luẩn quẩn với những nỗi lo của bản thân, anh lo lắng, anh sợ hãi đến nỗi anh muốn giảm đi một số việc, một số người, và anh lựa chọn em. Anh có lẽ ko biết anh đã và đang yêu em như thế nào, anh có lẽ chưa biết vị trí của em trong anh là gì, và có lẽ anh đã nghĩ mình hết yêu. Nhưng em tin, anh chưa bao giờ hết yêu em, anh chỉ đang lờ nó đi, và lựa chọn những thứ khác mà thôi.

Anh giết chết tình yêu của cả đời em, và anh cũng đang giết chết tình yêu của chính mình. Sau này, chắc anh sẽ gặp đc người phù hợp với anh, để cùng anh chia sẻ sự cô đơn của mình, rồi sẽ có người khiến gia đình anh yên tâm, cô ấy sẽ giúp anh lo toan chuyện gia đình, là hậu phương vững chắc cho anh, nhưng có lẽ anh sẽ yêu cô ấy theo 1 cách khác, chứ ko phải kiểu tình yêu điên cuồng, nồng cháy ngây thơ như với em nữa. Tình yêu mà anh đã dùng năm tháng ngây ngô của tuổi trẻ, tình yêu cuồng nhiệt, say đắm năm nào, rồi cũng sẽ lụi tàn. Đó là khi người ta đã đánh mất tình yêu ban đầu của mình.

Nhìn vào những tấm ảnh chụp chung, mình đã cười, đã nhìn nhau, đã ôm lấy nhau, đã hôn nhau nhiều đến thế, anh thử nhìn vào mắt anh trong những tấm hình ấy đi, anh đã rất hạnh phúc, anh đã cười thật lòng, cớ sao anh cứ nhắc mình, anh bớt yêu em rồi, cớ sao cứ tự lừa mình vậy?

11:29 - 28/1/2026

# data[].attributes.body
Hôm qua đã khóc 1 trận lúc ngủ dậy, khóc 1 trận khi bố hỏi “con có buồn ko”, khóc 1 trận trên đường đi làm, thêm một trận sau khi tan trường, chỉ kịp đeo khẩu trang lên là khóc, cho đến tận khi đến trung tâm, đến trung tâm nhìn chính mình phản chiếu trong ti vi, ôi sao mà nó thảm, lại khóc nức nở, đến cafe gặp bạn, may còn kịp order đồ trước, gặp NCN cái là cứ thế khóc tiếp, NM đến bảo, nhìn xót hết cả ruột.

24 tuổi lần đầu thất tình cảm thấy buồn khủng khiếp, cái buồn luồn vào tim, vào trí não, vào linh hồn, thấy trống vắng kinh hoàng hình bóng ai đó. Dẫu rằng số lần chính mình tự đi làm nhiều hơn, tự đi về nhiều hơn, nhưng cứ nhìn là thấy, bóng ai đó đợi mình tan làm, xong nghĩ “rồi sau này ai đợi, ai đón ai đưa? Ai sẽ ôm lấy tôi, hôn tôi, rồi mời công chúa lên xe”. Thói quen thật khủng khiếp, thói quen mang theo cảm xúc lại càng gây nghiện.

Ai bảo thói quen vô hình mới đáng sợ, ko ai nhắc thói quen cơ bắp cùng càng ám ảnh. 2 cánh tay mình nhớ như điên cảm giác ôm ghì lấy bóng lưng con người ấy, nhớ lắm, nhớ da diết, nhớ đến mức dày vò con tim, đâu phải ôm ai cũng được, ôm người khác, người thì nhỏ hơn vòng tay mình, người lớn hơn, ko ai phù hợp, ai cũng không phải người đó. Không biết, anh ấy, liệu có nhớ đến mình như thế. Hoặc ko, anh ấy bây giờ có lúc muốn ôm em, có lúc thì ko. Nó ko giống với việc, em luôn chỉ muốn xà vào vòng tay anh mãi mãi.

Mùi hương cũng là một vấn đề, ôi cái mùi hương đấy, cái mùi hương mà chỉ khi em trong vòng tay anh, áp mặt vào cổ, vào lồng ngực anh, em mới say đắm, mới đam mê. Lần cuối được ngửi nó là bao giờ, lần cuối khiến e say mê là tự khi nào? Lần cuối ôm lấy em bằng tất cả yêu thương của anh là từ khi nào?

Mình đến với nhau, vì bóng lưng anh vững chãi, vì vòng tay anh ôm ấm áp, an toàn, hôm qua xem đc video từ hồi mới yêu, anh lấy cớ đưa ng thân ra bến xe để qua gặp em, ôm em 1 cái, thơm má em 1 cái. Hay lần hẹn đầu tiên đi ăn lẩu thái, đến đón em rồi ôm e thật chặt, bằng sự dịu dàng, từ từ siết chặt, chứ ko giống những cái ôm mạnh bạo làm e đau như bây giờ. Chắc cơ thể nhận ra những cái ôm ko còn đủ tình cảm đó, nên nó vẫn cứ đòi hỏi đc ôm nữa ôm mãi, ôm cho giống ngày xưa. Nhưng lí trí ngu ngốc mãi chẳng nhận ra, người đã thay đổi rồi. Hôm đó, anh đã đứng rất lâu dưới nhà em, em đã muốn quay lại ôm anh lấy 1 cái, chỉ 1 cái thôi, nhưng chẳng hiểu sao em ko làm được, liệu anh có muốn ôm lấy em lần cuối đó ko? Và trong lúc đứng 1 mình dưới đó, anh đã nghĩ gì, em đã rất tò mò.

795 ngày yêu, một con số lại chia hết cho 3, đúng điều anh thích. Em đã nghĩ mình sẽ đón kỉ niệm 800 ngày yêu nhau, 1000 ngày yêu nhau, rồi vlog yêu xa,… nhưng tất cả, chắc chỉ còn thực hiện trong những giấc mơ sau này.

Em đã nghĩ, nếu mình gặp nhau sau này, liệu em có yêu anh không? Liệu mình gặp nhau có sai thời điểm ko? Liệu mình gặp nhau khi anh đã vững vàng hơn, em đã chín chắn hơn, thì khả năng của chúng ta có cao hơn ko? Nhưng em luôn nhớ vì sao chúng ta bắt đầu, nên có lẽ em đã có câu trả lời, vì em gặp anh lúc em còn ngây thơ và khờ dại, anh gặp em khi anh còn sự ngây ngô của chàng trai đôi mươi chưa trải qua tình yêu, nên chúng ta mới phải lòng nhau, mới yêu nhau nhiệt thành đến như vậy, đổi thành 1 thời điểm khác, chắc em đã chẳng yêu anh. Có lẽ đấy là duyên phận, gặp nhau đúng lúc, đúng người, đã yêu hết mình, yêu say đắm, yêu đến điên cả người.

Anh biết gì ko, em luôn ko dám tin tương lai mình sẽ có nhau, nhưng em yêu anh rất nhiều, nên em luôn cố gắng, để tiến đến điều đó. Em luôn tin rằng em và tình yêu của em sẽ làm được. Em đã quá quen nũng nịu, giận dỗi với anh, thành thói quen luôn rồi, nhưng khi em bắt đầu cảm thấy em sẽ từ bỏ nó, chỉ đơn giản là ở bên anh thôi, rồi em sẽ thử những thứ mới lạ khác để lấp đầy linh hồn trống rỗng của mình, em đã mong anh sẽ ủng hộ em, rồi mình sẽ đồng hành cùng nhau theo đuổi cuộc sống cá nhân, nhưng anh đã bỏ em lại.

10:20 - 27/1/2026

# data[].attributes.body
Lần đầu tiên tỉnh giấc lúc 5r sáng, sau 1 trận khóc điên rồ nửa đêm qua, tỉnh vì bỗng dưng mơ 1 giấc mơ, trong mơ, hai đứa đang ở 1 home nào đó, trêu đùa nhau, đang cười rất vui. Rồi giật mình tỉnh giấc, à mình chia tay rồi.

Mình đã mơ hàng ngàn lần, đã tưởng tượng hàng trăm lần, cuộc sống sau này của mình sẽ thế nào. Mỗi lần xem 1 video đám cưới, mỗi lần nghe 1 bản nhạc cưới, mình đều tưởng tượng, mình và anh trong đó sẽ thế nào. Mình đã nghĩ thế, dường như mỗi ngày, tưởng tượng viễn cảnh 2 đứa sẽ bên nhau mỗi ngày, 4 mùa 3 bữa 2 người 1 gia đình, với váy cưới, đám cưới, vs những lời chúc phúc, với embe đầu tiên, với việc anh sẽ ôm lấy em và con, nói rằng anh iu 2 mẹ con nhất đời, với câu chuyện năm mình 60t, anh sẽ nắm tay em đọc sách trong sân vườn ngôi nhà đầy nắng ở quê. Mình đã cố gắng biết bao nhiêu, chỉ để cảm thấy mình xứng đáng với tình yêu này. Nhưng tất cả, lại dừng lại, chỉ vì hết vui rồi, và con người ta, ko vượt qua đc đoạn trũng của đồ thị tình yêu.

Cứ ngủ rồi lại mơ, mơ rồi lại tỉnh. Cảm thấy trái tim thiếu một mảnh, cảm thấy ai rút đi nửa linh hồn mình, cảm thấy toàn thân chẳng có tí sức lực nào, ước chi lại ngủ là ko còn nhớ đc tí nào hết. Hoá ra thất tình là như vậy, 24t, lần đầu thất tình.

Lúc mình còn dằn vặt với bản thân: mình nên đi tiếp hay dừng lại, chắc mình chưa hình dung đc chia tay xong mình sẽ nhớ nhau khủng khiếp như vậy, nhớ những lúc dựa vào nhau, nhớ điên khùng những cái ôm chặt, nhớ những nụ hôn dịu dàng lên má, lên tóc, nhớ cảm giác quấn lấy nhau trong chăn, ngủ 1 giấc ngủ ngon,… mà cứ ngỡ cả đời này đều sẽ vậy. Chia tay buồn ko, buồn chứ. Người ta cứ phải buồn trước đã, đau trước đã, rồi xong mới nghĩ gì thì nghĩ, lí trí gì thì lí trí, ai chia tay mà ko buồn, thì người đó tội nghiệp quá.

Đau lòng, hụt hẫng, chênh vênh. Khó khăn lắm mới mở lòng đón ai đó vào trái tim mình, người ta bén rễ trong tim rồi, giờ họ rời đi, trái tim máu me be bét, nhổ đi rồi, tim sao còn lành lặn.

Em luôn thiếu cảm giác an toàn, từ bé đến lớn, đấy luôn là nỗi đau, nỗi sợ của em. Nhưng dần dần, có anh, anh nói rằng sẽ luôn coi em là embe, anh sẽ ko làm e buồn, mình cũng cố gắng vì một tương lai có nhau, em tin rồi, thực sự đã tin rồi.

Em đã đánh cuộc, niềm tin của em, hi vọng của em, tình yêu của em, tuổi trẻ của em vào anh. Em đã nghĩ em thắng, em đã tin rằng anh sẽ là người đàn ông đầu tiên và cuối cùng của em. Nhưng anh đã lấy đi hết tất cả. Em làm sao còn đủ dũng khí, đi yêu một ai khác đây? Tình yêu cạn rồi, sao còn để trao cho ai khác? Niềm tin cạn rồi, sao còn dám tin vào ai?

Em đã từng nói, chuyện tình mình hoặc sẽ đi đến kết quả viên mãn, hoặc sẽ trở thành nỗi tiếc nuối nhất cuộc đời em. Hoặc có lẽ, sẽ là mối tình cuối cùng của cuộc đời này.

Ngày đầu sau chia tay thật tệ, những thói quen hàng ngày như ngàn con kiến gặm nhấm tâm hồn, mở mắt ko thấy tn “chào buổi sáng cún iu”, đi ngủ ko còn “chúc cún iu ngủ ngon”, câu nói “cún ơi” “iu em” như đã từ kiếp nào rồi. Mọi thứ cứ luẩn quẩn, rối tung và mơ hồ. Rồi đến bao giờ, 1 tháng, 6 tháng, 1 năm, 5 năm, 10 năm nữa, ta sẽ quên đc nhau.

Ôm lấy em của ngày đầu sau chia tay, ôm lấy em với những kỉ niệm đẹp, ôm lấy em với những lời yêu thương dỗ dành, ôm lấy em, với những nỗi nhớ miên man bủa vây.

10:49 - 26/1/2025

# data[].attributes.attachment_caption
Một buổi học rất rất năng suất của anh iu 

# data[].attributes.body
Chào anh, aiu của em, bác sĩ của em!!!

Vậy là chỉ còn vài tiếng đồng hồ nữa thôi là anh bắt đầu bước vào kỳ thi rất rất quan trọng của mình rồi, bé đoán chắc anh cũng đang rất hồi hộp, cũng sẽ có cả lo lắng, căng thẳng.

Nhưng như em đã nói trong "bức thư tình vội vàng" sáng nay, bé tin rằng anh sẽ hoàn thành tốt cuộc thi của mình.

May mắn được đồng hành cùng anh trong suốt thời gian qua, may mắn được thấy cả quá trình anh ôn tập, em cũng may mắn thấy được anh đã nỗ lực, đã chăm chỉ như thế nào.

Vì vậy, em tin rằng, anh nhất định sẽ "xử gọn" kỳ thi lần này, bằng tất cả sức mạnh tri thức, sức mạnh tinh thần của anh, bằng tình iu và niềm tin của em dành cho anh nữa. Chúc anh một kỳ thi thuận lợi!!!!

Em luôn iu thương, tin tưởng anh. Em cũng vô cùng vô cùng tự hào về anh. Mãi là idol trong lòng bé!!!

Iuu anh vô đìu kịn 🥰🥰🥰 加油！！！ Cố lên!!! Fighting!!! You can do it!!! I believe in you and love you so much!!! 🌷🌷🌷

# data[].attributes.body
Haiiii, anh đang học bài, còn em đang kiếm chuyện với anh, quấy phá ko cho anh học hành đến nơi đến chốn, nhưng em vẫn có thể phân thân, để confirm lại một số vấn đề hôm trước mình có đề cập đến:

1. Cái này là em muốn giải thích 1 chút, chuyện em kể với anh về cái anh nào đó mà mn trêu đùa ở quê. Lúc đó e đang nói đến vấn đề là mqh của mình đang dần "lặng" lại, thời điểm này rất dễ bị thu hút bởi cảm giác mới lạ, thì anh có hỏi em là em có bị phải lòng người khác ko, e mới kể a nghe rõ hơn về sự việc trên, rằng chỉ vì có 1 ng con trai đột nhiên xuất hiện, và sự việc về 1 đứa con trai khác lướt qua đầu e cx đủ khiến e cảm thấy e như ngoại tình tư tưởng rồi, nên sẽ ko thể có chuyện e sẽ phải lòng 1 ai khác khi đang trong mqh với anh được. Mấy cái râu ria bên ngoài như nhà anh kia gần hay bộ đội gì đó là cô dì chú bác hàng xóm tám chuyện thì e nghe thấy chứ người ta ko hề suy nghĩ đến, hổng có biết, ko có suy nghĩ gì xa vời ngoài việc phải giải quyết vấn đề "chớt mợ, đùa quá chớn rồi, ngta nhắn tin rồi, how to giải quyết để bảo vệ vị trí độc tôn của ĐST, how to giải thích cho aiu để aiu ko dỗi, ko bị buồn, ko bị tổn thương".

2. Lúc đó em hỏi anh nghe thấy thế anh có buồn không, ý em là nghe thấy e kể về 1 đứa con trai, anh có bị buồn ko. Nhưng tự nhiên anh trả lời e là cái gì mà anh là người thực tế, anh hiểu mà, ở quê mn cx hay khuyên là thg nào giàu, thg nào gần thì lấy bla bla cái gì đó nên a tất nhiên cũng buồn chứ. Lúc đó e đã thấy sai sai, nhưng e ko biết sai ở đâu, nhưng h về nghĩ lại, hình như anh hiểu lầm gì đó ở đây rồi. Em cảm giác là anh cho rằng e đã cân nhắc lấy chồng gần nhà? giàu? bộ đội? nên mới suy nghĩ về a kia, bh nghĩ lại nếu a nghĩ như thế thì em thấy oan ức vl. Và e bực mk vì khi đó đã ko truyền đạt & giải thích đúng ý em muốn.

3. Chúng mình đã nói với nhau về tình trạng mqh sẽ "lặng" hơn trước đây, sẽ đi vào ổn định hơn nhỉ? Em nghĩ rằng cả em và anh đang bắt đầu chấp nhận mqh của mình sẽ tiếp diễn như thế này. Nhưng em cần nhắc nhở cả 2 chúng mình rằng, mqh đi vào ổn định ko có nghĩa là cả 2 thiếu sự đầu tư vào nó. Cả em và anh đều phải có trách nhiệm gìn giữ, xây dựng, hoàn thiện và phát triển mqh của mình. Nếu mình cho nó là đã ổn định để mình lơ nó đi, mình ko đầu tư cho nó nữa, thì sự im lặng sẽ đẩy chúng ta ra xa nhau mà thôi.

4. Vì lý do trên, em nghĩ rằng chúng ta cần có những hành động cụ thể, để vun đắp tình cảm của chính mình. Chúng ta cần đối thoại sâu, có chất lượng 2 tháng/lần, có khoảng thời gian bên nhau thực sự chất lượng vào mỗi tháng, chúng ta cần có những trải nghiệm mới cùng nhau để kỉ niệm và cảm xúc của 2 đứa phong phú hơn, cũng là để "giữ lửa" cho tình cảm 2 đứa.

Em nhiều khi nói chuyện ko logic lắm, thế nên em thích viết ra như này, để e rõ e sai ở đâu, chỗ nào chưa hợp lý. Đây chỉ là 1 số điểm em nghĩ chưa rõ ràng thôi, nên anh cứ tham khảo. Em khuyến khích các ý kiến đóng góp, góc nhìn khác của anh, và em trân trọng điều đó lắm. Nến nếu có vấn đề gì cứ thẳng thắn góp ý với nhau nhé.

Em iu anh rất nhiều, hơn những gì anh tưởng. Chúc bác iu ngủ ngon, thơm má anh nhé!

# data[].attributes.body
Dạo này mình bên nhau nhiều hơn, thật ra có thể hiểu là mình "đồng hành" với nhau nhiều hơn. Nghĩa là 2 đứa bên nhau cùng làm việc, mỗi đứa tập trung vào công việc của mình, thỉnh thoảng nghỉ chút thì chuyện trò vài câu. Mình bên nhau nhiều hơn bằng cách cùng nhau học tập, làm việc, nhưng mình không dành thời gian để nói chuyện, hay bên nhau.

Em và anh đều đang bước vào 1 giai đoạn mới của cuộc đời, và mối quan hệ của mình, như 1 lẽ dĩ nhiên, cùng phải "lớn" lên để theo kịp sự phát triển của 2 đứa. Đấy là quy luật tất yếu mà thôi, em nghĩ rằng cả 2 chúng mình đều hiểu rõ điều này. Với em, chỉ là em vẫn chưa thích nghi được. Bởi lẽ, con gái mà, sống cảm xúc mà, em còn nhu cầu đc thấu hiểu, được chuyện trò, được tâm sự, chúng em có yêu cầu nhất định được "đồng điệu trong tâm hồn", vì thế em thấy thiếu, thấy hụt hẫng, đặc biệt trong những đêm như đêm qua.

# data[].attributes.headline
Vô tri 70: Nhân một ngày anh đưa em đi hàn răng 

# data[].attributes.subject
Vô tri 70: Nhân một ngày anh đưa em đi hàn răng 

# data[].attributes.body
Như rất nhiều những lần trước, em bảo anh là: Em chưa từng nghĩ mình sẽ yêu anh nhiều đến thế. Chắc em ít nói hơn, về việc, em chưa từng nghĩ mình được anh yêu nhiều đến thế.

Từ những ngày đầu, em cảm thấy chuyện chúng mình ko chân thực lắm, anh chẳng ngại qua gặp em, kiên nhẫn lắng ngồi cạnh và lắng nghe những suy nghĩ mơ hồ của em, rồi nắm lấy tay em, thủ thỉ, anh sẽ ko như thế, em yên tâm nhé, vậy là em biết, người đàn ông này, đơn giản chút nào. Và em nghĩ rằng mình đã đúng, ít nhất là đến thời điểm hiện tại.

Anh biết không, em đã nghĩ rằng, 2 người ở bên nhau lâu, sẽ chỉ dừng ở mức đón đưa, đi ăn đi chơi, một cái ôm, một cái hôn, hết rồi, người ta đâu thể làm gì thêm cho nhau đâu mà, đúng ko? Ấy thế mà nhìn em bây giờ xem, em đang có những gì? Anh đưa em đi du lịch, để nhìn ngắm thế giới xinh đẹp này. Anh để em vô tư, còn lại tất cả để anh lo. Anh để em gối đầu lên tay anh ngủ, anh ôm em vào lòng, quấn em trong vòng tay của anh. Anh để em líu lo kể hết chuyện nọ đến chuyện kia khi em đi cạnh anh. Anh đưa em đi ăn những món ngon, nhớ những món em thích, dần nhớ những thứ em chẳng ăn được, ko chỉ gắp đồ ăn cho em, dần dần, em không cần bát, cũng chả cần đũa, vì anh, trong khi em tíu tít kể chuyện khoa tay múa chân thì anh đút cho em ăn. Giờ thì em biết, gà sẽ ko có xương, bún ko hành khô, nộm sẽ ko có lạc, đồ uống sẽ luôn có ống hút, thịt tự nướng chín, và lẩu luôn ko quá nóng để em ăn. Thỉnh thoảng, em sẽ cảm thấy anh thực sự coi em như em bé, còn anh là baba đang chăm sóc đứa con gái của mình. Em cảm thấy anh thương em rất nhiều.

Anh biết ko, những hành động ấy nó chỉ nhỏ nhỏ thôi, nhưng khi nhìn lại cả quá trình, sẽ thấy những thay đổi nhỏ bé ấy đáng trân trọng như thế nào, để thấy rằng, anh vẫn đang thực hiện lời hứa của mình, anh sẽ chỉ yêu em hơn mỗi ngày. Nhận ra được điều đó, em thực sự cảm thấy rất hạnh phúc.

Hôm nay, anh đưa em đi hàn răng. Trước đây, có thể vì có nguyên nhân khách quan, anh hay bảo em tự đi nhé, em luôn thấy có sự ái ngại trong đôi mắt anh, thế nên em hiểu, chỉ là anh ko tiện để đưa em đi, chứ ko phải là anh ko muốn, em cũng ko nên ép anh làm điều anh ko thích. Nhưng lần này, tự dưng anh bảo anh sẽ đưa em đi, nói thật là em đã bất ngờ lắm. Haizzz, em ko muốn thừa nhận đâu, nhưng em cảm thấy rất vui vì anh đứng bên cạnh e và nói rằng e là ny anh với những người em đã nghe anh kể bao lần, em cũng ko biết vì sao. Em thích anh ở bên cạnh em khi em đang đối mặt với nỗi sợ của mình, để dõi theo em, an ủi em, nắm lấy tay em. Ngày trc, cũng có lúc anh ở cạnh e khi e làm răng, nhưng vs vai trò khác, mình chưa là gì của nhau, anh cx sẽ ko quan tâm em dỗ dành em như thế này. Hnay ấy, lúc đầu em đang ong ong vì tiếng máy mài, em đã nghĩ, có anh thế này thật tốt.

Thật ra, có nhiều lúc, anh làm gì đó sai, khiến em chẳng hài lòng, em giận em dỗi anh, em liền cảm thấy, chả ai thương em, anh chả thương em, sao em khổ thế này,... Nhưng mà, lúc em bình tĩnh lại, em nói chuyện với anh, anh nhận sai, anh thay đổi. Và em nhìn thấy sự cố gắng thay đổi của anh, em tự nhiên sẽ thấy yêu anh hơn gấp nhiều nhiều lần. Chẳng biết anh có nhận ra ko, nhưng anh đã cố gắng thay đổi rất nhiều thứ, nhiều thói quen để yêu thương em nhiều hơn rồi đấy.

Chắc ĐST không nhận ra từ bao giờ anh bắt đầu nũng nịu với em nhỉ? Tự nhiên em cũng chẳng biết anh bắt đầu làm nũng với em từ khi nào, dần dần, hình ảnh của anh với em chẳng phải là người anh chu đáo nhưng khó gần như lúc ban đầu nữa, mà trở thành người đàn ông ân cần, đáng yêu, gần gũi vô cùng, thật ra em thấy anh càng ngày càng thả lỏng hơn, sống đúng với lứa tuổi của mình rồi đấy anh ạ.

Anh ơi, sao tự dưng anh lại yêu em nhiều thế, hoặc ít nhất sao lại thể hiện nhiều tình yêu với em như thế. Em thấy anh yêu em thật nhiều, thương em thật nhiều, chăm sóc em thật nhiều, cho đi thật nhiều. Vậy em có thể làm gì cho anh, để đáp lại tình yêu của anh bây giờ? Em chẳng biết anh có cảm thấy em yêu anh ko? Anh có cảm nhận đc tình yêu của em không? Rồi anh có yêu em không?

Hở anh!

# data[].attributes.body
Một lúc nào đó, khi anh rảnh rỗi, anh nhớ đến Padlet của chúng mình, thì thử trả lời những câu hỏi dưới đây của em nhé. Mong rằng sẽ nhận được những câu trả lời thật lòng của anh. Iu anh nhiều!

1. Khi nào anh cảm thấy cô đơn nhất tron mối quan hệ của chúng mình?

2. Một điều anh ước mình có thẻ học được về em là gì?

3. Khi nào em làm tổn thương anh nhiều nhất, ngay cả khi vô tình?

4. Một phần quá khứ của em mà anh ước mình có thể ở đó là gì?

5. Có phần nào trong anh mà anh lo sợ rằng em có thể không bao giờ hiểu hoặc chấp nhận được đầy đủ không?

6. Làm sao anh biết khi nào em thực sự tha thứ cho anh?

7. Khoảnh khắc nào anh ước chúng ta chưa từng có?

8. Nếu mất em rồi, thì điều gì sẽ khó quên với anh nhất?

9. Khi anh nhìn thẳng vào em, anh thấy điều gì?

# data[].attributes.body
Chúng mình bên nhau hơn 380 ngày, rồi dừng lại vào ngày thứ 385, dừng lại trước Giáng sinh 11 ngày. Vậy là, mình vẫn chẳng thể đón Giáng sinh cùng nhau.

Kể từ giây phút đó, mình đã dành thời gian xem xét lại mọi thứ. Cũng đã khóc 1 trận to nhất trong cuộc đời đến hiện tại, cũng đã trải nghiệm cảm giác thế nào là đau đớn, thế nào là "như mất một nửa tâm hồn". Vậy là vào những ngày đông lạnh nhất năm 2024, mình sẽ phải học cách làm quen với thành phố này lại từ đầu, làm quen lại với cuộc sống của mình và trở về nhịp sống như trước mùa thu năm 2023.

Ngày hôm qua, bạn bè đã gọi mình hơn 10 cuộc, chỉ để kéo mình ra khỏi phòng, đứng dưới nhà gọi um lên để ép mình ra ngoài. Rồi mình bật khóc nức nở trên đường, bạn phải vừa đi vừa dỗ, bảo ko sao, cứ khóc đi, còn có chúng tớ bên cậu. Rồi bạn phải cố gắng chọn những cung đường vắng, để cho cái Xu nó còn thoải mái gào mồm lên khóc cho thoả thích. Rồi hẹn bên HC, chả hiểu sao vòng vèo qua cả Quốc Tử Giám, vậy là lại thêm 1 lần oà khóc, làm bạn phải bảo: Ko, đó chỉ là cái chùa thôi, cậu nhắm mắt vào, đến nơi tớ gọi cậu mở mắt. Để rồi khi gặp mn, mn trùm áo phao lên đầu tớ, rồi ôm tớ vào lòng cho tớ tiếp tục nức nở, ai cũng đón tớ bằng 1 cái ôm rồi cho tớ 1 bờ vai để khóc tiếp. Lần đầu thất tình, dư vị tệ điên lên được.

Tớ của tuổi 22, chênh vênh, trẻ khờ, non dại. Tớ luôn nhắc nhở mình phải sẵn sàng đối diện với mọi thứ có thể xảy ra, nhưng bản thân tớ cũng biết mình sẽ đau đớn khổ sở như thế nào. Biết, nhưng vẫn dám chấp nhận, chắc đó là dũng khí của tuổi trẻ.

Viết cho tớ, viết cho anh, viết cho chuyện tình mình, một cái kết ko trọn vẹn. Rồi bé ơi, bé Xu, TPT, cún iu, công chúa phải trở về thành Thu Trang, ĐST, anh ơi, anh iu, anh Gấu, anh bác sĩ, cục cưng, babi rồi cũng trở thành Sơn Tùng, chúng ta sẽ phải làm quen với việc thôi trở thành "đặc biệt" của một ai đó. Chúng ta sẽ thôi việc mỗi ngày chào buổi sáng, chúc ngủ ngon, nói lời yêu thương, chia sẻ những mẩu chuyện vụn vặt. Chúng ta sẽ thôi những buổi đón đưa, những chiều những đêm hò hẹn. Anh sẽ ko còn một cô gái ngồi sau xe, lúc thì tí ta tí tởn, ánh mắt lấp lánh kể đủ thứ chuyện trên đời, lúc thì im lặng trầm ngâm chỉ ôm chặt lấy anh, lúc thì gà gật ngủ gục trên vai anh. Còn em sẽ ko còn đc ai đón đưa, đc ôm ai đó thật chặt, được một chàng trai nắm tay, mân mê mãi cả một quãng đường. Thật đáng tiếc, chúng mình ko có một cách kết tốt đẹp, mà đối phương lại trở thành hình dáng xấu xa ko mong muốn trong mắt mình. Tình yêu của mình, trong vô thức đã bị cả 2 lãng quên, mình đã quên mình từng yêu nhau thế nào, đã từng bên nhau ra sao, đã từng hứa hẹn với nhau điều gì.

Em và anh, yêu nhau xong rồi, mình dừng lại, em đồng ý với anh. Con đường sau này, sẽ có người đến và yêu thương anh như cách anh mong muốn và xứng đáng được nhận. Em chỉ đành dừng lại ở đây thôi. Chỉ là, sau này, mong anh sẽ không dùng "cún ơi" để gọi một người khác, đừng đưa ai đó đến những nơi mình đã đi cùng nhau, giữ lại cho em, cũng là giữ lại cho người ở sau. Sau này, thi nội trú xong, nhất định phải đi Đà Lạt nhé. Hãy yêu thương chính mình, và mở lòng với những người đến sau, rồi mọi chuyện sẽ tốt đẹp hơn thôi.

Anh ơi, Giáng sinh vui vẻ!

Chúc mừng năm mới, ĐST!

Chúc bác sĩ của em ngày thầy thuốc vui vẻ!

Thi tốt nghiệp xong rồi, giỏi lắm! Cố gắng chăm chỉ ngoan ngoãn ôn thi nội trú nghe chưa, em thương!

Thi nội trú xong rồi, tốt nghiệp thôi ĐST.

祝你毕业快乐，以后功成名就一路生化

(Tốt nghiệp vui vẻ! Sau này công thành danh toại, một đường nở hoa)

Những năm tháng sau này, hãy sống vui vẻ và thật hạnh phúc nhé! Yêu anh!

Tạm biệt và cảm ơn!

2024.14.12

# data[].attributes.body
Em đến gặp anh trong một ngày chớm thu, cuối thu đó mình bước đến cạnh nhau, anh bảo, thổi bồ công anh của anh đi, thế là mình bên nhau. Em và anh, đã cùng nhau đi qua mùa đông năm đó, chúng ta cùng nhau đón năm mới, trải qua mùa xuân ngọt ngào cùng nhau, mùa hạ mình cùng nhau rong đuổi trên nhưng cung đường đẹp như tranh vẽ. Và rồi, mùa thu này, người bên cạnh em vẫn là anh.

1 năm qua, cuộc sống của em đâu đâu cũng là anh. Dường như trong mỗi khoảnh khắc, mỗi dịp quan trọng đều có anh bên cạnh, anh đã dành cho em tình yêu thương mà em chưa bao giờ nghĩ mình sẽ có được. Em luôn tin tưởng vào tình yêu, em chỉ là chưa bao giờ tin rằng, tình yêu sẽ xuất hiện trên người mình. Nhưng anh đã khiến em tin rằng, rồi cũng sẽ có 1 người đến yêu thương em như cách mà em muốn. Em biết anh đã cố gắng để yêu thương em, để chịu đựng những khi em ngang ngược nổi tính xấu, đã cố gắng để bao dung mỗi khi em làm sai, em làm anh buồn anh tổn thương. Anh chỉ lớn hơn em 1 tuổi, nhưng anh luôn phải gồng mình làm chỗ dựa vững vàng cho em, để yêu thương và chiều chuộng em. Có nhiều khi em thấy thương anh lắm, anh chỉ hơn em có 1 chút thôi mà, vậy mà luôn chăm em như em bé, như công chúa nhỏ, em biết anh đã cố gắng rất nhiều.

Mình đã trải qua nhiều chuyện trong 1 năm qua nhỉ? Mình đã có những lúc vui vẻ, hạnh phúc, mình cũng có những lúc giận hờn, tức giận. Nhưng thật may mắn, chúng mình chưa bao giờ cãi nhau, to tiếng với nhau, chưa bao giờ trốn tránh vấn đề mà luôn cố gắng để bình tĩnh và cùng nhau nói chuyện, giải quyết. Đó là một điều em rất trân trọng trong chuyện chúng mình. Chúng mình chưa lớn, nhưng cố gắng để yêu nhau một cách trưởng thành, chín chắn, ít nhất là em cảm thấy chúng mình nghiêm túc với tình cảm của 2 đứa, nghiêm túc với đối phương.

Chúng mình đã cùng nhau đi qua 1 năm thuận lợi, em hiểu đây là một dấu mốc quan trọng, với cả hai đứa. Năm nay, chưa biết có chuyện gì sẽ xảy ra nữa, đây sẽ là một năm thuận lợi hay khó khăn. Chưa biết được. Nhưng mà, em mong rằng, nếu khoảnh khắc nào đó, anh yếu lòng, anh chán nản, anh mệt mỏi, anh hãy nhớ về cái ngày đầu tiên, cái khoảnh khắc lần đầu tiên anh ôm em vào lòng, lần đầu tiên anh nói yêu em, anh gọi em là bé iu, về những gì chúng ta đã cùng nhau trải qua. Mong rằng, con đường em đi, vẫn có anh đồng hành. Mong rằng vẫn được anh ôm, anh hôn, anh âu yếm gọi bé ơi, công chúa ơi, cún ơi. Mình hãy yêu thương nhau nhiều hơn nữa nhé!

Gửi người em yêu...

# data[].attributes.body
Anh hỏi em, em có thấy cuộc sống anh nhàm chán không. Không ĐST ạ, em chưa bao giờ cảm thấy cuộc sống anh nhàm chán, hay anh nhàm chán hết. Thật ko ngờ ĐST cũng có lúc hỏi em câu đó đấy. Uhm, tại mình quen với nhịp sống của mình, mình quen với những câu chuyện, sự việc, công việc phải diễn ra hàng ngày của mình, nên mình mới thấy cuộc sống mình nhàm chán. Nhưng anh kể những chuyện đó với em, em sẽ thấy đều mới lạ, bởi em ko trải qua, em ko biết được. Cũng giống như em cảm thấy cuộc sống của em luẩn quẩn, bế tắc, cứ lặp đi lặp lại ngần đó câu chuyện về đi làm, về sếp này sếp nọ, về các mâu thuẫn công sở,... với em thì cũng chán lắm, tại ngày nào cũng gặp. Nhưng em vẫn muốn kể với anh, để anh biết em đã trải qua những gì, để cho anh bước vào thế giới của em, để anh xuất hiện trong những gì em gặp, em thấy trong cuộc sống hàng ngày.

ĐST ơi là ĐST, em cứ hay bảo, tối nào em cũng làm phép cho anh, để anh iu em nhiều hơn nữa. Nhưng đến bh thì em nghĩ, có khi chính anh mới là kẻ đêm đêm làm phép để em ko rời khỏi anh được ý. Chứ dell thể nào mà bh em mê được ôm, được dụi dụi như thế này hết, chắc chắn là anh giở trò phía sau, hừ!!!!!!!

Lần trc em có bảo anh là, em muốn mình bé hơn nữa, vì em thực sự muốn bản thân "lọt thỏm" trong lòng anh, được anh ôm, ôm 1 cái là em trốn được cả thế giới luôn, kiểu được ngta che chở, giấu khỏi thế giới này luôn á.

Chắc tại em theo trường phái lãng mạn hoá rồi, không biết nữa. Chỉ là thích thế thôi.

Thích anh. Yêu anh.

# data[].attributes.body
Hnay thời tiết chuyển lạnh, rất muốn ăn một bát mỳ kim chi, với xúc xích, các loại viên, trứng, nấm, thịt bò. Vì rất muốn ăn nên tan làm em đã đi chợ để mua kim chi. Nhưng mà vị kim chi ko ngon như cô Nhàn làm, nấu xong bát mỳ vị ko ngon, nó cứ ngang ngang thế nào ấy.

Tuy là đã cố gắng ăn gần hết rồi, nhưng bị hụt hẫng 🥺

# data[].attributes.body
ĐST biết mà nhỉ, mỗi lần anh ko ở thành phố này, em đều nói nhớ anh, rất nhớ anh.

Em ở thành phố này, đến thành phố này khi chưa có anh. Có anh rồi, thành phố này mang thêm một nỗi “tương tư”, thành phố này mang thêm một “niềm nhớ”. Có anh ở, vài ngày anh bận, em bận, ko gặp được nhau thì thấy cũng bình thường, thỉnh thoảng nhớ đến anh, thì nao nao lòng một chút. Nhưng anh ko ở thành phố này, thì tự nhiên thấy buồn ghê, thấy nhớ lắm luôn ấy. Em tự hỏi, cũng có khác gì đâu nhỉ, chỉ là ko gặp nhau mấy ngày thôi mà. Haizz, nhưng thành phố này vẫn chẳng có anh. Hơi buồn. Có chút trống trải. Rất nhớ. Nhưng vẫn chấp nhận được.

# data[].attributes.body
Dạo này bận rộn quá, ban ngày thì ko có tgian, ban đêm về thì nằm bẹp dí, nên giật mình khi nhận ra bài gần đây nhất Xu viết đã là câu chuyện của 23 ngày trước. Xu đã quen với việc viết cho anh, vài ngày lại 1 bài, thế mà hơn 20 ngày nay chẳng có thêm bài mới, tự nhiên em thấy có lỗi, hay là em vô tâm với anh rồi, có khi nào em trở nên "bớt tình cảm" hơn không??? Tự nhiên nghĩ như thế, Xu thấy buồn ghê!

ĐST ơi, nếu anh hỏi em là em thích khoảnh khắc nào bên anh nhất, anh đoán em sẽ trả lời như thế nào? Đọc đến đây anh có thể ngừng lại 1 chút để thử nghĩ xem Xu sẽ trả lời thế nào, rằng đâu là khoảnh khắc bé Xu thích nhất khi bên anh. Uhmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!! Đó là những lúc em ngủ gục trên vai anh sau nhưng hôm đi chơi về muộn, về mệt. Không biết cảm giác anh lái xe rồi em ngủ trên vai anh, anh cảm thấy thế nào nhỉ, còn em thì thích lắm. Cảm giác đc ôm anh, gác cằm lên vai anh, anh lái xe nhưng vẫn cố gắng giữ lấy tay em vòng qua ôm lấy anh, sẽ vội níu tay em lại nếu tự nhiên thấy tay em tuột xuống, thích cái cảm giác anh im lặng vuốt ve bàn tay em.... Tất cả những thứ điều đó em vẫn cảm nhận đc, thực sự rất có cảm giác an toàn, cũng rất bình yên. Nó đem lại cho em cảm giác được yêu thương, được trân trọng, được bảo vệ. Trong đêm hôm trước, khi chúng em tâm sự đêm khuya, em có nói về điều này, bất ngờ là cả Nhím, với Ngọc Châm Nguyễn cũng tương tự, chúng em đều cảm thấy "nhũn tim" với cách đối xử như vậy của anh ny đối với mình. Em nghĩ là em nên nói cho anh biết điều này, và cộng điểm cho anh vì những cảm xúc tốt đẹp mà anh đem lại cho em.

Dạo này anh bảo, em hiểu chuyện nên anh mới iu em. Uhm, câu trả lời hơi ngoài dự đoán xíu. Lúc đầu e còn tưởng anh sẽ bảo là anh iu em vì em cutee nè, dễ thương nè, hay cái gì gì đó, nhưng anh bảo là em "hiểu chuyện", đây là một câu trả lời nghiêm túc đối với em. Xiexie anh, vì đã nhìn thấy sự cố gắng để trưởng thành, để hiểu chuyện của em. Em đã cố gắng để biết lắng nghe hơn, để dám nhận sai và xin lỗi, cố gắng để thay đổi bản thân mình một cách tích cực hơn. Điều này phải cảm ơn ĐST rồi. Như em đã nói rồi đó "có 1 cô ny hiểu chuyện là do anh đối xử với cô ấy rất tốt, khiến cô ấy trở nên như vậy", cách anh nhẹ nhàng với em, bao dung với em, yêu thương chiều chuộng em làm em cảm thấy dũng cảm hơn để đối diện với cảm xúc thật của mình, cho e động lực để nói ra, để chia sẻ, khiến em tự nhận thức được mình cần thay đổi gì ko để khiến chúng ta có thể tốt đẹp hơn. Dĩ nhiên, em vẫn có sự ngang ngược, bướng bỉnh của mình, em vẫn sẽ giận dỗi, bày trò ăn vạ, bắt nạt anh, đòi anh dỗ dành, nhường nhịn, nhưng hy vọng, anh vẫn còn đủ kiên nhẫn để vỗ về em qua giây phút đó, để nhìn thấy được một bé Xu hiểu chuyện, ngoan ngoãn, hiền lành, nhé!

ĐST ơi, có 1 điều là dù em có nổi giận đùng đùng với anh, giận dỗi anh, block ko nói chuyện với anh vài ngày, nhưng chưa bao giờ em hối hận vì đã dành tình cảm cho anh. Xu sẽ vẫn dành tình cảm đặc biệt cho anh nếu cô ấy vẫn cảm nhận được rằng đoạn tình cảm này xứng đáng với tình yêu của cô ấy. Vậy nên là, đừng quên nói yêu em. Đừng quên anh có một bé ny hơi "báo". Đừng quên những ngày nắng, ngày mưa, những hoàng hôn chúng ta cũng trải qua nhé!

Thật may, ở những năm tháng của tuổi trẻ, em gặp được anh, để được anh yêu thương, để em được đem lòng thương một ai đó.

Hà Nội,

07.10.2024

# data[].attributes.body
Xin chào ĐST, đây là em ny ngày thứ 296 của anh đây!

Yêu nhau 296 ngày rồi, chớp mắt thấy nhanh ghê luôn ý. Mới ngày nào em còn tung tăng đi khám răng về rồi bảo Nhím, hôm nay có 1 anh anh ta xoa đầu t, vcl luôn ko biết là người ta vô tình hay cố ý, thế mà đã gặp nhau hơn 1 năm rồi, quen nhau hơn 1 năm, bên nhau gần 300 ngày nữa. Thỉnh thoảng em vẫn cảm thấy không chân thật lắm.

300 ngày, cũng không dễ dàng gì nhỉ. Học cách yêu thương một người xa lạ, học cách chia sẻ những điều bẻ nhỏ trong cuộc sống, học cách tin tưởng và bao dung, học cách làm quen với sự hiện diện của một người trong cuộc sống của mình. May mắn, chúng ta vẫn ở đây, với nhau.

Hôm qua anh có bảo, anh nói anh không biết phải nói gì với em, anh sợ anh quá bận khiến em bị thu hút bởi những cái khác, anh sợ em thấy anh nhàm chán. Nhưng babi ơi, đó cũng là điều em sợ mà, chỉ là em chưa nói cho anh thôi. Em còn sợ những điều ấy hơn cả anh. Vì cuộc sống của em nhàm chán, em cũng chẳng có sở thích nào đặc biệt, là em động lòng với anh trước, là em chủ động trước, là em overthinking,... nên em càng sợ những điều đó, không phải chỉ có mình anh đâu.

Với em, ở bên nhau đủ lâu, thì mqh đi vào giai đoạn ổn định là điều hiển nhiên, khi chúng ta đã hiểu nhau hơn thì chắc nhu cầu khám phá nhau sẽ ít hơn nhỉ (cái này em không rõ nữa). Yêu nhau một thời gian, cảm giác mới mẻ sẽ giảm bớt thôi, nhưng nếu cảm giác mới mẻ vơi đi mà muốn đi tìm sự mới mẻ khác thì đó đâu phải yêu đâu. Chắc em già rồi hay sao ấy, cùng lười rồi. Bây giờ em thích yên lặng ở bên anh hơn, cái kiểu anh học bài em đọc sách ấy, hoặc nằm trong vòng tay anh, cùng anh xem 1 bộ phim, thỉnh thoảng nói dăm ba câu chuyện dạo này em sao, kiểu vậy. Ở giai đoạn này, em thích chúng ta tận hưởng cảm giác bên nhau hơn.

ĐST bắt đầu vào guồng ôn thi nội trú rồi, em cũng đang đi làm fulltime, sắp tới còn ôn thi, apply du học, chúng ta sẽ đều bận sml cho mà xem. Nhưng mà, em vẫn hy vọng, vài phút nghỉ ngơi dưỡng sức nào đó, việc đầu tiên cta cùng nghĩ đến đó là: anh ấy/em ấy đang làm gì nhỉ, mình nhớ anh ấy/em ấy quá.

Nói vậy thôi, ai biết ngày mai sẽ ra sao đâu nhỉ, nên ở hiện tại, hãy cứ yêu nhau như những gì bản thân mình mong muốn nhé. Muốn nói yêu thì nói, muốn gặp thì hẹn nhau liền, muốn gần gũi thân mật thì ôm lấy nhau đi. Mình còn trẻ mà, mình đang yêu mà, mình cứ làm những gì mình muốn là được, không sao đâu. Chúng ta có cả đời để học cách trưởng thành chín chắn, nhưng tình yêu ở cái độ tuổi đôi mươi này, khi ta còn trẻ, ta còn ngây ngô, ai biết sau này có gặp lại đc ko, chỉ sợ sau này hối hận vì sao lúc đó không yêu nhau hết mình hết sức nhỉ. Nên là đừng sợ hãi hay lo lắng quá nhé babi. Không sao đâu ah!

2024年9月14号

深夜 11点15分钟

你的小宝贝

秋妆

# data[].attributes.body
Những quả ổi ngốc nghếch. Ổi ở trên cây, ở trong một bản làng xa xôi trên núi cao của Mù Cang Chải. Giữa đoạn đường đầy nắng, có một cây ổi cao lớn, NCN bảo là, t muốn ăn ổi, chú người dân bản địa liền chỉ, gốc cây có một cây chọc ổi đấy, mấy đứa thích ăn thì tự chọc lấy nhé, chú còn hướng dẫn làm sao chọn quả ngon, chọn quả chín, quả nào ko ăn được.

Rồi lấy được những quả ổi này, TTP mới bảo, t up locket, t khoe với bồ t đây. NCN với TM mới dè bỉu, eo ôi đứa có bồ, ghét. Sau đó thì như mn đã biết, Nhím up locket, bảo là “cổ bảo để mang về cho ny”. NCN còn giúp TTP đi tìm cái túi đựng ổi, NCN bảo lát mang ổi ra suối rửa rồi ăn, ko cho ĐST đâu, nhưng sau đó túi ổi vẫn cứ mãi nằm trong balo TTP đeo sau lưng, ko thấy NCN nói gì nữa.

TTP gặp tai nạn, balo cũng rơi, ổi cũng theo đó rớt ra ngoài. NCN thấy vậy, giúp TTP nhặt về, cổ nói, đây là ổi TTP đem về cho ny, phải nhặt về. TTP tỉnh, về lại bên bọn họ, NCN vẫn nhắc túi ổi. Nhưng đã bị ngã, bị dập, để qua đêm. Chẳng còn lại mấy quả còn xinh đẹp, chọn mãi mới còn lại 4 quả đó tạm chấp nhận đc, mới đem cho ngta. NCN vẫn tiếc mấy quả ổi, nếu ko bị ngã, ko nằm viện, chắc cổ vẫn sẽ đc ăn thêm mấy quả.

Đấy là câu chuyện về những quả ổi “không đẹp lắm” đó, chắc nó cũng ko thể ngon như lúc mới hái xuống từ trên cây. Cái đó làm sao mà kiểm soát được, chua quá ăn ko nổi cũng đâu thể trách người khác được.

Trách là trách mọi thứ nó đều ko đúng dịp, vậy thôi.

Nói ko giận là ko giận. ĐST cũng ko cần xin lỗi hay dỗ dành gì TTP, bởi ko ai có lỗi, cũng ko cần ai phải khó xử hết. TTP sẽ ko giận dỗi vô cớ đến mức đó, ĐST có thể yên tâm. TTP lớn rồi, cô ấy đủ hiểu chuyện mà. Nên đừng thở dài nữa.

# data[].attributes.body
Post này để khen bồ, không vì mục đích gì cả.

Chắc tại vì e ngủ sớm nên thành ra tự thức dậy sớm lắm, xong lướt tiktok đợi baba đi làm về mua đồ ăn sáng cho. E lướt được một bài, bạn nữ bảo là: “Không sao, anh không cần thay đổi gì hết, anh cứ như vậy đi, vì em nói nhiều lần rồi mà anh có thay đổi gì đâu, anh vẫn thế mà.” Em mới nghĩ về người yêu em.

Uhmmmmmmm

Any của TTP 1000/100. Mắt nhìn người chọn người của TTP 100000/100 😌

Mỗi lần em góp ý gì với anh, anh đều nghiêm túc nhìn nhận và thay đổi. Anh ko để em gặp lại tình trạng ấy nữa. Ny em tốt vậy, mà sao trước đây em nghĩ anh ý redflag nhỉ????

Any yêu thương em, nuông chiều em, dạy em điều hay lẽ phải, uốn nắn khi em làm sai, khen thưởng khi em ngoan em làm đúng, chỉ hơn em 1 tuổi nhưng lúc nào cũng phải nhường nhịn em, phải trưởng thành vững vàng đáng tin để em dựa dẫm. Anh cũng vất vả rồi ạ. Lúc nào mình gặp nhau, để em nghiêm túc ôm anh một cái cảm ơn nhé ạ, cho anh thêm “năng lượng” để gánh cả thế giới 💪

Hiện tại có anh thật tốt. Em chẳng ngại thừa nhận là em yêu anh đâu, dù bất cứ với ai. Gia đình, bạn bè, đồng nghiệp,… đều biết em có ny rồi nè. Em làm vậy để tránh mọi nguy cơ được giới thiệu cho người khác/bị gán ghép/bị trêu đùa có thể xảy ra. Hehehee em phải bảo vệ vị thế của ny em chứ. Em tự nhận bản thân là người rất là có trách nhiệm với ny nhé 😌

Em cũng có rất nhiều mqh khác giới, cái đó là sự thật, em cũng ko phủ nhận. Nhưng đó đều là các mqh có từ trước khi quen anh rồi, sau khi quen anh thì ko có mqh khác giới nào mới hết, em gấc là có ý thức của người có ny rồi nha, ko có kết bạn linh tinh đâu. Em có đi chơi vs bạn nam nào e đều nói rõ với anh, tuyệt đối ko có giấu diếm. Nhưng e kể với anh rồi đó, tụi em lên kèo đi cx nhiều nhưng thực tế đi hổng có bao nhiêu hết, e toàn bùng kèo 🤣 Nên là, nếu anh có thắc mắc, hay anh dỗi, anh để ý, thậm chí là anh…uhmm ghen(?) thì hoan nghênh nói với em, để em giải thích, em dỗ anh nhé. Em sẽ rấc là thích đó ạ.

Sơn Tùng ơi, em cùng hay bị hỏi, thế đã "xác định" chưa 😂 chắc mình cũng đến tuổi bị hỏi rồi hay sao ấy. Em hay bảo, con xác định rồi, ảnh là ny con, ko phải ảnh thì hem phải ai nữa, người con tán đc á, phải là của con, ko phải của con thì ko đc 😌 Mn cười em quá trời luôn á, bảo là con này được quá nhờ. Hehehehe, nhưng em còn bảo, tụi con mới quen nhau mà, con còn định đi học tiếp, mà ảnh cx vẫn còn đi học, nên mn đừng hối con. Ảnh mà ngoan thì con dẫn ảnh về cho mn “oánh giá”, chứ ảnh chăm con tốt lắm. Nên là bây giờ mn ko có hỏi nữa, em về mn sẽ hay hỏi là “thế dạo này 2 đứa thế nào rồi” thôi, chứ hem có “dí” nữa 😌

Thân gửi người iu em, em rất thích anh, rất yêu anh, rất trân trọng anh. Mong rằng anh vẫn tiếp tục yêu thương em, lo lắng cho em, nuông chiều em, bao dung cho em 🌷

Yêu anh siuu nhiềuuuu 🫶🏻

# data[].attributes.body
1. Lần gần đây nhất anh khiến em rất rất vui là khi nào vậy ạ?

Trả lời abe: Sự kiện nổi bật gần đây nhất chắc là sinh nhật em, nhưng mà thực ra cái hôm em buồn, xong 11h anh qua đón em đi lượn phố, hôm đó khiến em thực sự rất là vui. Bởi, trong lúc em yếu lòng nhất, em cần anh nhất thì anh có mặt, còn ôm lấy em rất lâu rất chặt trước cửa nhà. Có nhiều lúc chỉ cần như vậy thôi ấy, thấy anh, đc anh ôm, em sẽ thấy rất hạnh phúc.

2. Lần gần đây nhất anh làm em buồn là khi nào vậy ạ?

Iu thương abe: Lần gần đây nhất anh làm em buồn là hôm trước, vào cái hôm em bướng em chọc anh giận ấy, anh có bảo là "Anh chiều em như thế nào cũng được nma dừng đúng lúc thôi nghe chưa". Câu này làm em "đứng hình" mất cả buổi tối ấy. Nghe nó giống "cảnh cáo" em, nên em nghĩ là anh ko muốn chiều em nữa chứ gì, anh bảo em biết điều hơn chứ gì, anh hết kiên nhẫn rồi chứ gì. Chính những suy nghĩ ấy khiến em đau đầu, rồi bắt đầu đau dạ dày, sau đó ko thèm để ý đến anh nữa, ko muốn nghĩ về anh nữa, nên dù mệt khùng mệt điên em vẫn nhất định ra ngoài cafe với Động nàng mơ plus để họ mang lại năng lượng tích cực cho em. Đấy là lần duy nhất gần đây anh khiến em buồn thực sự buồn luôn, dù em biết lỗi là do em bắt đầu trước =))))

3. Lần gần đây nhất anh chọc em giận là lúc nào thế?

Oánh mung abe: Cũng là sự kiện trên. Bực mình, gấc là bực mình, gất là tức giận, anh mà ở đấy chắc e cạp anh chảy máo luôn chứ đùa.

4. Dạo này anh có làm em lo lắng không ạ?

Lo lắng ư, em có những nỗi lo lắng của riêng em, chứ ko liên quan đến anh. Anh không có làm gì khiến em lo lắng hết.

5. Dạo này em có suy nghĩ gì về chuyện chúng mình ko?

Nghĩ gì đây ta: Có chứ, con gái mà, sẽ suy nghĩ nhiều lắm ý. Dạo này em hay có xu hướng "hồi tưởng" hơn, nghĩ về những thứ đã xảy ra giữa chúng mình, về trình tự mối quan hệ phát triển từ đầu đến bây giờ. Mấy điều này em đã suy nghĩ từ lâu rồi, nhưng hơi rối bời, nên cứ lần lữa ko viết, rồi lại bị tai nạn, rồi đêm qua có nói chuyện với TA, hnay em mới sắp xếp lại suy nghĩ một chút. Dạo này em nghĩ nhiều hơn về sự thay đổi của cả 2 người trong mối quan hệ, rằng sự thay đổi có là tích cực, liệu sự thay đổi đó có khiến ai trong 2 chúng ta đánh mất chính mình. Chẳng quá khó để em nhận ra mình càng ngày càng yêu anh, nhưng cũng chả quá khó để em nhận ra chính mình đang loay hoay tìm cách khống chế tình cảm của chính mình, khống chế "tình yêu" của em dành cho anh. Em trẻ con thật, em vô tri thật, em sống thuận theo tình cảm thật, nhưng chính vì thế em mới luôn cố gắng bảo vệ tình cảm của mình. Em sẽ sợ yêu đến mức đánh mất chính mình chứ, e sợ nếu em "thua" thì em sẽ thảm hại như thế nào. Chắc là khi người ta đang hạnh phúc thì ngta thường sẽ lo về những điều dở hơi như thế. Em nói những điều này là để anh hiểu những gì đang diễn ra trong trí não bé xíu dở hơi của cô ny bé nhỏ của anh, chứ ko phải em nghĩ đến một kết cục chia ly gì đó với anh nghe chưa, em ko hề có suy nghĩ chia tay hay chuẩn bị làm cái gì đó tương tự như vậy với anh đâu á. Yêu anh khùng đin luôn chứ ở đó mà đòi chia tay chia chân, vớ vẩn, hem có nghĩ sai hướng nghe ko.

6. Em có góp ý gì trong chuyện tình cảm của mình không?

Kó abe ơi: Có 1 chuyện hơi khó nói, nhưng mà chắc phải nói thôi ạ. Đó là sau mỗi lần ân ái, anh có thể ôm em lâu thêm một chút không ạ. Sau mỗi cuộc như thế, em cũng sẽ rất mệt, hơn hết, em có nhu cầu được yêu thương, vỗ về. Em biết do nhiều nguyên nhân khách quan, chúng ta đều phải trở về sớm, chúng ta cũng chẳng có nhiều thời gian bên nhau đến thế, nhưng việc phải rời đi luôn hoặc tách ra khỏi người mình vừa gần gũi sẽ tạo thành sự hụt hẫng rất lớn trong lòng em, lâu dần khiến em sợ hãi cảm giác đó. Có thể với con trai, trải nghiệm trong quá trình ân ái quan trọng, nhưng với con gái, đặc biệt với em, quá trình sau đó còn quan trọng hơn, nó ảnh hưởng đến em nhiều hơn ấy. Nên là lần sau mình cân đối lại thời gian chút nhé ĐST.

# data[].attributes.body
Lại một topic vô tri nữa xuất hiện rồi đây!!!

Topic này dành cho aiu vào dịp nghỉ lễ suy nghĩ rồi trả lời cho em nhé. Uhm, lần này sẽ hơi khác lần trước một xíu, vì em cũng sẽ trả lời, ở post này hay một post khác. Thỉnh thoảng em lại muốn hỏi anh như này, để em biết anh đang nghĩ gì nè, em nên làm gì nè. Ờ mà là do em ovt á nên em bắt anh ovt với em luôn =)))

1. Lần gần đây nhất em khiến anh rất rất vui là khi nào vậy ạ?

Trả lời ebe: Thực ra lúc nào đi chơi với em anh cũng rấc zui, còn nếu mà để gọi tên rõ nhất thì là hum chúng ta làm hoà sau chiến tranh story ó, vì ngày hum đó em đồng ý tha thứ cho anh và cũng giúp anh nhận ra rằng anh phải thay đổi và anh cũng nhận thấy mình được yêu và được thương rất nhiều từ người yêu của mình. Câu cú hơi lủng củng cơ mà tui mún em biết là mọi giây phút bên em tui đều tìm thấy được niềm vui ạ.

2. Lần gần đây nhất em làm anh buồn là khi nào vậy ạ?

Iu thương ebe: Nói là làm anh buồn thì cũng không hẳn, vì anh chỉ hơi bực mình lúc anh hỏi có iu anh không thì em cứ trả lời là không, xong rồi đòi đi iu thằng khác, hoặc là lúc em gọi anh là anh bạn 😀 đây là một cách gọi rất nhanh khiến con trai bực mình. Mặc dù tui biết là em chỉ đùa hoy cơ mà những lần như thế đều khiến tui bực mình 1 xíu á. Còn bảo là em làm anh buồn thì chưa đâu ạ.

3. Lần gần đây nhất em chọc anh giận là lúc nào thế?

Oánh mung ebe: Tương tự như câu 2, thì tui hông có giận em bao giờ, vì những gì em làm tui bực mình hông có đến nỗi đáng giận, em chỉ đáng eo thui 😁

4. Dạo này em có làm anh lo lắng không ạ?

Lo ve ebe: Thực ra trước đây tui có lo lắng xíu ạ, vì kiểu em chơi thân vs mấy đứa con trai quá, vs cả tui cũng lo là em thấy tui nhạt nhẽo xong em thấy chán tui nè, tui lo tui bận quá khiến em bị thu hút bởi những mối quan tâm khác nè, tui không đủ thoả mãn em nè 😂 nói chung lo là lo thế thui ạ, nhưng mà tui tin mk đã thống nhất là có gì phải nói với nhau, nên sẽ hông phải quá lo lắng về vấn đề đó

5. Dạo này anh có suy nghĩ gì về chuyện chúng mình ko?

Nghĩ về ebe: Có ạ, thực ra chúng ta hông còn bé, nên có nhiều người hỏi anh là thế “xác định” chưa, ban đầu thì cũng k để ý lắm vì từ đầu anh đã nói rõ là chưa xác định đc cái j rõ ràng cả, nma có nhiều người hỏi quá nên anh cũng đã phải ngẫm nhiều hơn, dĩ nhiên bây giờ chưa có gì nói rõ ràng đc, nên là anh nghĩ chúng ta vẫn nên làm tốt những chuyện của mình hiện tại, tương lai như thế nào chúng ta tính tiếp sau. Còn hiện tại anh thấy rất vui và hạnh phúc về mối quan hệ này.

6. Có góp ý gì trong chuyện tình cảm mình không?

Kó ebe ơi: Yah, góp ý thì cũng hông hẳn là góp ý, chỉ là anh mún em sẽ nói iu anh nhìu hơn, vì con zai đơn giản lắm, chúng tui hông có lòng vòng nhiều đâu, như này nè: embe à anh iu em rấc nhiều, anh mong những điều tốt nhất sẽ đến với em. Kể cả về sức khoẻ vật lý và tinh thần. Tui sẽ rất lo lắng nếu có vấn đề j khiến em bệnh trong người (cả về sức khoẻ và tâm lý nha), vì vậy đi đứng cẩn thận và có gì phải nói cho anh biết là một chuyện rấccc chi là quan trọng nhớ chưa hở babi 😊 anh iu em

Chuyên mục "Hỏi để dỗi" đến đây là kết thúc. Hẹn gặp lại bạn trong số tiếp theo!

Thân ái và chào tạm biệt!

# data[].attributes.body
Một ngày không nắng không mưa, nhưng mà thời tiết hình như sắp vào thu rồi. Vẫn hơi nóng, vẫn nắng, nhưng không khí mát mẻ hơn rồi đấy, nhất là sáng sớm với đêm muộn.

Mùa thu là mùa em yêu nhất trong năm luôn đấy. Mùa thu em sẽ rủ mn đi lượn phố vào cuối tuần, đi qua Lăng Bác, qua đường Phan Đình Phùng, mua cốm ở gần nhà thờ, rồi đi cafe ở những quán ven Hồ Tây. Mùa thu tuyệt vời vì không khí mát mẻ, gió heo may thổi, hơi se se lạnh, nhưng dễ chịu thực sự luôn. Cảm giác như mình sống chậm lại, nhưng được tận hưởng những điều nhỏ bé lãng mạn ý. Em luôn cảm thấy, khi đi qua một mùa hè sôi động, người ta sẽ cần lắng lại với những ngày thu, mùa thu là một kho báu, kho báu cho những kẻ mộng mơ đi tìm kiếm hạnh phúc lẩn trốn trong những điều bình dị. Mùa thu là thế giới cổ tích, là nơi của những nàng công chúa xinh đẹp.

Sao em lại thích mùa thu thế nhỉ, kiểu, siêu siêu thích. Từ bé đã thích, thích đến mức không kiềm chế được. Thích đến mức chỉ cần đến mùa thu, nhất là khúc giao mùa, dường như lúc nào em cũng rất vui vẻ, hay cười và thích cười.

Mấy ngày gần đây, cơ thể có thể mệt, nhưng kể ra trạng thái tinh thần em khá tốt á. Kiểu vui vẻ hơn rồi này. Tất nhiên là thỉnh thoảng vẫn có 1 vài lo âu thoáng qua, nhưng mà em có đọc được 1 câu thế này: Lo lắng không thể giải quyết được vấn đề, mà chỉ khiến chúng ta càng lo lắng hơn. Thay vì suy nghĩ cho những vấn đề mình không giải quyết được, thì hãy dành thời gian để làm việc khác. Thế nên là, bớt suy nghĩ linh tinh sẽ bớt suy hơn =)))

Dạo này cũng quen “phương thức ở chung” mới của chúng ta rồi. Anh làm việc của anh, em làm việc của anh. Không còn cảm thấy ‘anh hết iu em rồi’ nữa, không còn thấy ‘không an toàn’ nữa. Em tự điều chỉnh cảm xúc là một chuyện. Còn anh cố gắng để yêu thương quan tâm em là một chuyện khác. Có được ngày hôm nay, là ‘thành quả’ anh nỗ lực tạo ra đấy. Anh iu thương em nhiều quá. Em cũng iu thương anh!

# data[].attributes.body
Xin chào, hôm nay là một câu chuyện nghiêm túc, không phải TTP vô tri hàng ngày nữa.

Như chúng ta đã nói từ trước, cả hai chúng ta đều ko có ý định kết hôn sớm, càng không có ý định có em bé trong tương lai gần. Em chưa sẵn sàng cũng không muốn làm mẹ của một đứa trẻ đâu, nên chuyện như hôm qua, đừng hỏi lại em lần nào nhé, em sẽ không đồng ý đâu.

Uhm, sao nhỉ… Dù có biện pháp bảo hộ nhưng chẳng có gì là đảm bảo 100% hết, vẫn có thể có biến cố xảy ra, nếu trong trường hợp gây ra hậu quả ngoài dự tính của chúng ta, anh định làm gì? Em nghĩ chúng ta cần nghiêm túc suy nghĩ cho vấn đề này. Tất nhiên chẳng ai mong muốn sẽ xảy ra chuyện gì hết, nhưng vẫn phải suy nghĩ chứ.

Vấn đề này em đã suy nghĩ rồi, nhưng không biết nói với anh kiểu gì. Nên thôi, viết ở đây cho anh vậy. Anh ko cần trả lời luôn đâu, cứ suy nghĩ thật kỹ nhé.

Hiện tại em vẫn rất iu anh. Anh chỉ cần nhớ rõ điều đó là được.

Thân ái!

# data[].attributes.body
Chào cậu! Lại là tớ đây!

Hôm qua tớ đã nghĩ rằng chắc cậu sẽ nói điều gì đó với tớ, hehe tớ đoán đúng rồi.

Tớ rất cảm ơn vì cậu đã nói với tớ những suy nghĩ của cậu nhé!

Như cậu bảo, tớ thích viết hơn. Tớ nói chuyện thường chẳng có logic lắm, nên thôi, để tớ viết vậy. Tớ chỉ muốn bổ sung thêm 1 vài ý kiến thôi.

Để bổ sung cho góp ý hôm trước nhé ạ.

Những chia sẻ hôm trước của anh, em đã hiểu, thật tốt vì anh đã chia sẻ thẳng thắn với em.

Nói ngắn gọn lại chính là anh cảm thấy mối quan hệ đã đi vào ổn định, nên anh dành nhiều sự tập trung hơn vào các công việc khác. Còn em thì cảm thấy đã ở trong một mối quan hệ lâu, nên em đã ko còn hài lòng với tình yêu hiện tại của anh, em yêu cầu ở anh nhiều hơn, nghiêm khắc hơn. Nên chúng ta đang “lệch pha nhau” =)))) Đấy là tình hình hiện tại. Tình hình này chúng ta đã tự nhận thức được rồi, vậy mình tự điều chỉnh cảm xúc cá nhân nhé ạ. Không có vấn đề nào mà chỉ cần 1 bên điều chỉnh thì cả mqh đều điều chỉnh được đâu ạ. Mối quan hệ song phương thì cả 2 bên phải đều cùng nhau fix lỗi thì mới được. Cố lên nhé!

Ngoài ra, có một điều này em muốn nói, đó là, có rất nhiều điều em có thể nhận ra được, có thể hiểu được, thậm chí không cần anh phải nói ra, nhưng anh hãy trình bày nó một cách uyển chuyển hơn nha babi. Uhmm, sao nhỉ, em cảm thấy anh sai không phải do anh làm sai mà là cách diễn đạt của anh khiến em cảm giác anh đã sai (??? em cũng không biết mình diễn đạt có đúng ko). Tất nhiên, những kẻ nhận thấy mình mới thực sự yêu lần đầu như chúng ta, còn rất nhiều thứ phải học, cách nói, cách cư xử, cách để yêu thương và bao dung cho nhau, chúng ta cũng phải học. Thật khó để em có thể diễn đạt suy nghĩ của em với anh, cũng thật khó để nói ra được chúng ta phải giải quyết như thế nào, cũng thật khó để bảo chúng ta có thể thay đổi luôn, thay đổi ngay lập tức, khó, thực sự rất khó.

Về vấn đề em dỗi, anh đã dỗ rồi, nhưng em vẫn làm mình làm mẩy với anh, khiến anh cảm thấy bất lực, mệt mỏi, em sẽ điều chỉnh. Thế này nhé, nếu chúng ta đang nhắn tin cho nhau, em sẽ bảo với anh là “Từ sau anh ko làm thế nữa nhé”, sau đó anh cho em 5 10p để em tự điều chỉnh cảm xúc nhé. Còn nếu anh gặp trực tiếp em, thì ôm em đi, ôm em rồi dỗ em, đừng vừa lái xe vừa dỗ em, như thế em là người ngồi sau ôm anh mà, có phải anh ôm em đâu, như vậy sự dỗ dành cx chả trọn vẹn, em cũng ko thích vậy. Nên cái này lần sau mình thay đổi nhé.

Từ hôm sinh nhật, em đã được biết một số vấn đề đang xảy ra với gia đình mình, nên có thể nói, mấy hôm nay em thiếu kiên nhẫn rất nhiều. Mặc dù bên ngoài em vẫn khá vui vẻ, cũng không có biểu hiện gì bất thường cả, nhưng sự sợ hãi, lo lắng vẫn thường trực thôi. Em là chị cả mà, em phải vững để mấy đứa trẻ con còn tựa vào chứ. May mắn thì TTP vẫn sẽ có 1 gia đình trọn vẹn, không may mắn thì bố mẹ mỗi người sẽ có cuộc sống riêng. Không sao hết, em vẫn sẽ ổn thôi. Nên là nếu em có thiếu kiên nhẫn, có cáu giận với anh, thì thông cảm cho em nhé ạ.

# data[].attributes.body
Xin chào ĐST, lại là TTP và sự vô tri của cổ đây

Nói là hẹn anh một cái padlet vào đêm nay nhưng sự thật tự nhiên em cũng không biết phải nói gì nữa.

Nói sao nhỉ, em luôn biết khi nào em sai, khi nào em quá đáng với anh, em vô lý với anh, em ngang ngược với anh. Bản thân em luôn nhận thức được em đang làm gì. Như những gì anh đã từng nói, em luôn biết rõ em muốn gì trong chuyện tình cảm, đó là vì em quá hiểu em trong khía cạnh này. Em biết sai nhưng em vẫn cứng mồm không nhận, biết sai nhưng vẫn hơn thua ăn vạ với anh để anh xin lỗi. Nhưng anh thấy đấy, cái em cần là anh dỗ dành em một chút, cho em cái thang để em leo xuống, sau đó em cũng sẽ nhận lỗi với anh đấy thôi.

Thật ra em chả thấy anh sai ở đâu hết, nhưng thích ngang ngược như thế mới chịu cơ. Thúy Anh có bảo, m nói chuyện cho đoàng hoàng, trẻ con ít thôi. Uhm, sao nhỉ, tui cũng trẻ con thật, nhưng tui chỉ như vậy với mấy người thôi mà, đâu phải với ai tui cũng như vậy đâu. Nhưng nếu sự trẻ con đấy của tui có làm ai đó khó chịu, vậy tui sẽ ko thế nữa.

TTP là cung lửa, đã là cung lửa lại còn là Sư tử, thực sự tình yêu của tui nó phải luôn rực rỡ, phải luôn mãnh liệt, phải luôn mạnh mẽ, dù cho tính cách của tui có thể không như vậy, nhưng tình yêu và cảm xúc của tui thì nó phải luôn như thế. Đó cũng là lý do khiến em cảm thấy khó thích nghi với việc mối quan hệ này đang đi vào giai đoạn bình ổn. Chắc bởi cái tính nết này nên em mới hay cả thèm chóng chán đấy. Điều này khiến em nóng nảy hơn, thiếu kiên nhẫn hơn với anh. Nghĩa là em luôn cảm thấy là anh không thích em nữa, không thương em nữa, hết yêu em rồi. Em mất đi rất nhiều cảm giác an toàn ĐST ạ.

Em thấy chúng ta cũng không khác ngày xưa cho lắm, bởi vì anh vẫn bận như vậy, chỉ có em là bận hơn 1 chút, nhưng cũng chẳng đáng kể. Nhưng chính bởi cảm giác an toàn của em không còn mạnh mẽ như trước, khiến em cảm thấy nhạy cảm hơn.

Ngoài ra, gần đây em cảm thấy anh có chuyện gì đó, em không biết nữa, chỉ là cảm giác thôi. Nếu ko có thì ko sao, nhưng nếu có, nếu liên quan đến em thì anh có thể cân nhắc nói cho em biết nhé.

Đó, bệnh nhân đã khai bệnh rồi, bệnh nhân cũng chưa biết chữa trị kiểu gì. Anh bác sĩ nhà em  giỏi thế thì đưa ra phác đồ điều trị cho em đi.

# data[].attributes.body
Lâu lắm rồi chẳng có viết gì cho ĐST nhỉ, mấy hôm nay, những lúc em down mood em đều muốn viết gì đó, thói quen này có từ lúc ở VSUN lận, nhưng lúc đó rảnh, muốn viết lúc nào thì viết, còn bây giờ đi làm bận điên, muốn viết cũng chả được, nhưng em nhớ cái góc nhỏ này của em lắm luôn. Ở đây có bao nhiêu là thời gian, tâm trạng, cảm xúc của em đấy, bao nhiêu bí mật, suy nghĩ cũng bày ra hết ở đây mất rồi, đều bị ĐST nhìn thấy hết rồi.

Dạo này em cứ bị cuốn theo một dòng xoáy vô hình ấy anh ạ. Em bị lo lắng quá mức cần thiết, thậm chí em mất ăn mất ngủ. Một phần lý do gần đây em hay khóc cũng là vì vậy, em không ăn nổi cái gì hết, ngủ cũng ko ngon, trưa nào cx lo lắng tim đập thình thịch nên ko ngủ đc. Những điều đó cứ kéo tâm trạng em xuống hoài.

Nhưng có nhiều cái tự nhiên nghĩ thông suốt rồi anh ạ. Mình cứ để bản thân cuốn theo sự âu lo vô nghĩa nên vòng lặp của cảm xúc cứ mãi quanh quẩn ở đó, tự mình cảm thấy sao mà khó khăn quá vậy, sao mà mờ mịt quá vậy. Nhưng tự nhiên ngồi ngẫm lại, thấy mục tiêu ban đầu của mình có phải vậy đâu nhỉ. Em muốn đi du học cơ mà, em có định làm công việc này suốt đời đâu, du học trở về cũng có 1 lộ trình riêng muốn theo đuổi rồi, sao lại mờ mịt ở công việc hiện tại thế này. Nút thắt được tháo gỡ thì tự nhiên thấy thanh thản ghê luôn á. Tiêu biểu như hnay nè, em ko stress đến mức khó thở rồi tim đập nhanh nữa, dù là vẫn ko ngủ trưa đc nhưng chắc do ko quen thôi à.

Trong tuần sau em sẽ quay lại với công việc học, ôn HSK, xem lại kiến thức chuyên ngành về văn học TQ, rồi quay lại việc đọc sách thôi. Về nhà thực ra ko mệt như em hay than thở với anh đâu. Đi làm về sẽ mất năng lượng khoảng 1, 2 tiếng, nhưng sau đó năng lượng hồi phục rồi thì có thể dùng làm việc khác đó.

Nhân tiện nói vụ yêu đương của những người bận rộn, sao nhỉ, tự nhiên chuyển qua trạng thái yêu đương của người bận rộn, nói thật em chưa quen lắm, em bị buồn, bị hụt hẫng, còn định hẹn anh đi nói chuyện về vấn đề này. Nhưng mà nhé, nó là một giai đoạn ai cũng phải trải qua thì phải, ko tránh đc. Anh còn phải đi học, em còn phải đi làm, chúng ta đâu thể dính lấy nhau cả ngày như đi Sapa đc nhỉ. Chúng ta đều cần lớn, đều cần dành thời gian cho thế giới riêng của mình. Nhưng, đừng quên dành tgian cho nhau nhé ạ. Để tình yêu, sự nhớ nhung cho nhau ở cùng 1 thời điểm, cho những lúc gặp nhau bên nhau. Tình yêu của mình cần được duy trì bằng niềm tin và sự thấu hiểu. Yêu lâu nhưng ko được ngừng bồi đắp tình cảm nha ĐST.

Babi à, càng lâu thì nhu cầu tình cảm trong tình yêu của em sẽ càng nhiều, em sẽ muốn anh nói iu em nhiều hơn, muốn anh quan tâm em nhiều hơn. Nếu anh cảm thấy có vấn đề gì, nếu anh thấy bất kỳ điều gì khiến anh có thể hiểu lầm hay gì đó, bất cứ suy nghĩ nào, hãy nói em biết. Mong anh hiểu mong muốn này của em.

Tui chỉ muốn nhấn mạnh lại một điều, tui iu anh rấc nhìu, tui iu bản thân tui cũng rấc nhìu, tui tôn trọng anh & những ý kiến của anh nữa. Nên đừng ngại chia sẻ với em nhé.

E ko hề nghĩ linh tinh hay có ý tưởng gì lạ lẫm đâu nhé, chỉ là lâu ko deeptalk rồi, có nhiều chuyện muốn nói thôi ạ

# data[].attributes.body
Không biết tại sao nhưng nhớ ĐST lắm luôn 😭

Mình yêu nhau gần 8 tháng rồi, mà bên nhau thì ít, xa nhau thì nhiều, em những tưởng em đã quen với việc mình yêu xa, mình sống trong nhớ nhung và những mong đợi đến ngày được gặp nhau, em những tưởng em đã quen, thế mà vẫn nhớ đấy, nhiều lúc cảm thấy không chịu được luôn, bảo anh về đây đi, về ngay cho em, em không có đùa đâu, lúc ấy là muốn anh về thật, về HN ôm lấy embe của anh đi, embe của anh nhớ anh rồi đấy, anh có quản không thì bảo!!! 🥹🥹🥹

Nhưng sao em lại nhớ anh thế nhỉ, mình mới xa nhau hơn 1 tuần xíu thôi mà. Nhớ hồi ở Bắc Ninh, 2 3 tuần mới gặp nhau một lần cũng thấy có nhớ đến thế đâu nhỉ. Phải chăng vị trí của chúng ta thay đổi nên cảm xúc cũng thay đổi. Ngày đó, em là người đi xa, anh là người ở lại, anh là người chờ em về. Còn bây giờ, anh là người ra đi, em là người ở lại, em là người chờ anh về. Những ngày tháng trước đó anh cũng có cảm giác như em hiện tại ạ? Liệu cảm xúc này của em có là cảm xúc của anh trước đây không? Nếu như anh đã từng trải qua những cảm xúc như em hiện tại, vậy thì những ngày đã qua ấy, ĐST vất vả rồi 🥺

Em không muốn mình tỏ ra hiểu chuyện lúc này đâu, nhưng em nhớ anh thật ý.

Rồi bao giờ anh về 🥺

# data[].attributes.body
Một phút suy tư cùng TTP,

ĐST ơi, em chả biết nữa, em chả biết em đang nghĩ gì, em đang cảm thấy thế nào, em cần làm gì, em muốn làm gì. Tuổi 22 chênh vênh quá, em bắt đầu chán ghét năm nay, chán ghét cái độ tuổi này. Ước gì em được bé lại hồi còn nhỏ, để đi trèo cây hái quả rồi lội đồng bắt châu chấu. Tuổi thơ em “báo” lắm, con gái con đứa nhưng toàn vắt vẻo trên bờ tường, rồi trèo cửa sổ, trưa ko ngủ trốn đi chơi,... Nói chung là vô lo vô nghĩ.

Mỗi ngày đều là đi làm, đi làm về xong đi ngủ, hôm sau lại bắt đầu vòng lặp đó. Hôm trước lúc ăn uống với tụi Nhím, bọn em có nói về vấn đề vì sao bây giờ thấy thời gian trôi qua nhanh quá vậy nhỉ. Em ko nhớ lúc đó là ai nói, nhưng đại khái là, khi chúng ta đi học, chúng ta còn có những mốc thời gian để nhớ, như là thi giữa kỳ, thi học kỳ, nghỉ hè, nghỉ lễ, tham gia hoạt động này, tham gia sự kiện kia,... Nhưng khi đã đi làm, cái vòng luẩn quẩn mãi chỉ là đi làm, về nhà, rồi lại đi làm, thỉnh thoảng ra ngoài đi cafe, đi ăn uống, đi mua sắm,..rồi cũng chẳng còn gì. Thời gian trôi đi vô thức nhanh lắm. Rồi em thấy bất lực lắm, nhiều khi hoảng sợ, nhiều khi mất đi cảm giác mình đang tồn tại.

Mình phải trưởng thành rồi hở anh? Mình có thể không cần trưởng thành không? Em chỉ muốn em giữ mãi được sự bé thơ trong mình. Nhưng càng ngày em càng mờ mịt, càng bế tắc. Em như thấy em già đi từng ngày ấy, cảm thấy mình lãng phí từng ngày một. Đầu óc ngày càng lơ mơ, tập trung kém, không thông minh, không nhanh nhạy nữa. Em không biết phải làm sao.

Chắc bởi vì vậy nên em mới muốn đi học thêm 1 cái gì đó, để đầu óc vận động nhiều hơn nữa đi. Thật ra có ĐST thật tốt. Anh cứ bảo là anh thấy em tự tin, nhưng em cũng tự ti khi yêu anh lắm. Nhưng không sao, có anh thì em có động lực cố gắng hoàn thiện mình hơn nữa. Em xinh đẹp hơn, em bình tĩnh hơn, em học cách trưởng thành, em muốn học thêm kỹ năng nọ kỹ năng kia để hoàn thiện em hơn. Tự ti biến thành động lực thì thôi cũng được nhỉ. Tình yêu làm mình tiến lên phía trước thì cũng là tình yêu tích cực nhỉ.

Thích ghê luôn á :>

# data[].attributes.body
ĐST ơi, thói quen là một thứ đáng sợ quá.

Cuối cùng cũng kết thúc chiến tranh lạnh lần 2 giữa chúng mình rồi. Cuộc chiến kết thúc được hơn 2 ngày rồi nhỉ, cũng nên ngồi lại bình tĩnh một chút rồi ĐST.

Chúng ta đã đi đến những kết luận sơ bộ, trong đó có các kết luận như: Nếu có vấn đề gì cần giải quyết ngay, không im lặng, không silent treatment; dù có giận dỗi vẫn phải chào buổi sáng chúc ngủ ngon. Ta đã thống nhất như vậy rồi, nên là cũng cố gắng nói được làm được nhé.

Giận dỗi là chuyện bình thường trong một mối quan hệ, nó không phải là vấn đề to tát gì hết, chúng ta cần hiểu rõ điều này. Điều quan trọng là sau mâu thuẫn chúng ta giải quyết vấn đề đó như thế nào. Mặc dù em rất tức giận vì anh đã im lặng với em, đã ngó lơ em, nhưng ít ra anh cũng suy nghĩ về việc em đã buồn, ít nhất là có suy nghĩ đến, coi như chút an ủi để cota nguôi giận vậy. Nhưng mà, có rất nhiều điều chúng ta còn chưa biết, chưa hiểu, yêu đương cũng phải học, nếu em biết em sẽ dạy anh, còn nếu anh biết, anh lại chỉ bảo em. Hai đứa cùng học, để tình yêu của mình luôn xinh đẹp, tích cực.

Giận dỗi ai cũng buồn hết. Và em nghĩ rằng, việc làm đối phương buồn hay suy nghĩ cũng là sai rồi. Nên là ĐST ơi, em xin lỗi vì đã làm anh buồn nhé. Xin lỗi vì đã cáu gắt với anh, vì đã nổi giận với anh. Nếu em có nói gì khiến anh buồn thì anh coi như em bé hơn, em hư, anh chỉ ra cho em rồi anh tha lỗi cho em nha anh. Xin lỗi rồi yêu ĐST rất nhiều.

Hai hôm nay mình nói chuyện lại bình thường rồi này, em mới thở phào nhẹ nhõm được. Sau mâu thuẫn, em cảm thấy iu anh hơn đấy ĐST, cái này e cũng chẳng ngại để bày tỏ đâu. Nhưng em thừa nhận bên cạnh việc thấy yêu anh hơn nhiều thì em bắt đầu có những nỗi sợ hãi và dè dặt. Em sợ lại cãi vã, sợ lại chiến tranh lạnh. Em thừa nhận em dè dặt hơn với anh, em lo em sợ sẽ lại làm gì hoặc nói gì khiến chúng ta bất hòa hoặc chiến tranh lạnh như thế. Em ko biết cảm giác này bây giờ chỉ là tạm thời, chỉ là di chứng hậu mâu thuẫn hay là chính bản thân em thay đổi. Em hơi rối ĐST ạ.

Một vài chia sẻ nhỏ của em mấy ngày qua. Giờ em đi ăn trưa đây. Chúc anh ôn thi thuận lợi!

# data[].attributes.attachment_caption
照片明明是一个晴天浪漫、温柔的黄昏风景，但是望空者内心全部都是烦恼、难过

# data[].attributes.body
Em bắt đầu đọc tiểu thuyết từ năm 10 tuổi. Tính đến nay, chắc cũng đọc suốt 12 năm rồi. Nhiều năm trôi qua, đọc biết bao chuyện tình đẹp, em đã luôn thắc mắc: Yêu là cảm giác gì? Ánh mắt lấp lánh đó là sao? Họ nói cảm thấy tình yêu như căng tràn lồng ngực là cảm giác gì? Người ta yêu nhau người ta cảm thấy như thế nào nhỉ?

Giờ thì em biết rồi. Từng câu hỏi em tự đặt ra rồi em cũng tự tìm ra câu trả lời cho mình. Yêu là cảm giác nhận được tin nhắn của anh thì em sẽ bất giác mỉm cười. Là em sẽ đếm từng ngày để đến ngày gặp anh. Là đôi lúc tự nhiên thấy tình yêu của mình tự nhiên trào dâng mãnh liệt, chỉ muốn bay đến bên anh, ôm anh một cái, hôn anh một cái, anh không ở cạnh em sẽ nhắn tin bảo anh là em iu anh rất rất nhiều. Hóa ra đó là cảm giác tình yêu căng tràn trong lồng ngực mà thiên hạ cứ đồn. Em cuối cùng cũng hiểu rồi. Thật may mắn là em rất thích cảm giác ấy, thích cảm giác yêu anh.

Thỉnh thoảng em có nghĩ, tại sao em lại lợi hại thế nhỉ, nhìn thấy người đàn ông này liền chốt anh ta làm bồ luôn, lại còn tán đổ anh ý, lại còn làm anh ý yêu em, làm anh ấy cưng chiều em, nhường nhịn em. Chắc kiếp trước TTP tiện tay cứu cả thế giới rồi, nên bây giờ mới được gặp một người yêu thương em đến vậy. Vì thế, anh đừng bất ngờ nếu đột nhiên em cảm ơn anh vì đã yêu thương hay nuông chiều em. Người ta có mục đích cả đấy. Cảm ơn để anh thấy rằng ebe nhà mình ngoan ngoãn hiểu chuyện ghê ha, mình phải yêu thương ebe nhiều hơn nữa mới được. Cảm ơn để em “thao túng tâm lý” anh nhiều hơn. Cảm ơn để em tự nhắc mình rằng em đã gặp được một người em yêu rất nhiều, mà em cũng vừa hay yêu anh ấy rất nhiều.

Không biết em đã kể với anh bao giờ chưa, nhưng em yêu anh giống như ngày mai là ngày chúng ta sẽ chia tay vậy. Để em không lãng phí bất cứ giây phút nào yêu anh. Yêu anh bằng tất cả những gì em có. Yêu anh mà không hối tiếc điều gì. Em muốn một tình yêu đẹp, nên dù nó có phải kết thúc thì em cũng vẫn mong nó có một kết thúc đẹp. Và dĩ nhiên, quá trình yêu đương đó cũng phải đẹp đẽ, cũng phải khiến cả em và anh hài lòng. Vì vậy, anh đừng ngại chia sẻ với em nhé, để chúng ta cùng hoàn thiện, cùng vun đắp.

TTP iu anh rấc nhiều!

# data[].attributes.body
Mẹ của Bơ bị ba nó tặng cho cả tá bơ.

Bơ ngon!

Nhắn tị seen ko rep.

Gọi điện cũng ko nghe.

Haizzzzz

Người ta ko muốn thì sao mình ép được 😔

# data[].attributes.body
Xin chào bạn trai nhỏ.

Vào một ngày nọ, bạn nhỏ nhặt được một cô gái nhỏ, cô gái nhỏ luôn muốn nói rằng, cô gái nhỏ rất thích anh, anh có thể ở bên cạnh cô gái nhỏ không ạ. Nhưng cô ấy cứ chần chừ mãi, cứ thích rồi lại thôi, cứ từ bỏ rồi lại không nỡ. Cô ấy cứ đứng giữa những sự phân vân đó, rồi cô ấy nghĩ, đợi đến 1 ngày, cô ấy và bạn trai nhỏ không còn mối liên hệ nào nữa, cô ấy sẽ dũng cảm bày tỏ, mặc kệ kết cục sau đó có ra sao, cũng không quan trọng lắm.

Nhưng cuộc đời mà, theo tình tình chạy, chạy tình tình theo, khi cô gái bé nhỏ của tớ đã định từ bỏ cậu rồi, thì ai ngờ đâu một ngày cậu bạn nhỏ lại bày tỏ trước, rồi bị cô gái nhỏ dằn vặt một hồi mới chịu gật đầu đồng ý. Và thế là họ bên nhau.

Và họ bên nhau 6 tháng. 6 tháng này ở cạnh nhau thì ít mà xa cách nhau thì nhiều. Tớ đã từng nghĩ, kiểu người như tớ, giỏi lắm là 3 tháng là sẽ chán, rồi câu truyện này cx sẽ kết thúc chóng vánh như cái cách tớ từng cr 1 ai đó rồi uncr thôi. Có những lúc, tớ thực sự đã nghĩ, hay là chúng tớ sắp kết thúc rồi nhỉ, tớ cứ nghi ngờ tình cảm của cậu mãi, tớ có đang mệt mỏi và thất vọng không, cậu có đang mệt mỏi không, cậu phát hiện ra khuyết điểm của tớ rồi chứ, cậu không kiên trì đc nữa rồi nhỉ, chúng ta có sắp dừng lại chưa? Tớ luôn biết tớ bước vào cuộc tình này với sự tự ti và rụt rè, nên tớ mất nhiều thời gian để suy nghĩ, để đắn đo hơn. Tớ không biết cậu có cảm nhận được điều đó không.

Nhưng tớ cảm thấy rất may mắn vì gặp được cậu. Bởi mỗi khi tớ cảm thấy ko ổn lắm, tớ thấy hoài nghi, tớ muốn từ bỏ, cậu đều tìm cách ôm lấy tớ, kéo tớ về phía cậu. Cậu làm tớ cảm thấy vui vẻ và hạnh phúc. Cậu kiên nhẫn, từ từ xây dựng sự tự tin cho tớ, kiên nhẫn chứng mình cho tớ rằng cậu yêu tớ rất nhiều, và tớ cũng thế.

Cậu bảo rằng, 6 tháng qua là khoảng thời gian vui nhất của cậu trong một vài năm gần đây. Cuộc sống của tớ vốn cũng rất phong phú, cũng rất náo nhiệt. Nên với tớ, sự xuất hiện của cậu khiến tớ sống chậm lại, suy nghĩ nhiều hơn, "lớn" nhiều hơn, khiến tớ phải nghiêm túc hơn với tất cả những chuyện xảy ra xung quanh mình. Cậu khiến 6 tháng qua của tớ trở nên rất đặc biệt.

Cậu biết không, gặp được nhau là một duyên phận lớn đấy, giữa biển người mênh mông, tớ gặp được cậu, lại ở một khoảnh khắc nào đó, tớ đem lòng thích cậu, trong rất nhiều ngày đêm mệt mỏi tớ vẫn quyết định tiếp tục thích cậu, rồi tớ đồng ý ở bên cậu, tớ giân dỗi cậu, cậu dỗ dàng tớ, rồi chúng ta làm hòa. Chẳng hạn ở bất kỳ một khoảng khắc nào đó, tớ thay đổi quyết định, hoặc cậu có một quyết định khác, bất cứ 1 biến số nhỏ nào đó cx có thể khiến cta không thể bên nhau như hôm nay. Vì vậy, với tớ, duyên phận với cậu kỳ diệu lắm, và tớ rất trân trọng điều đó.

Hôm qua tớ cũng nói rồi nhỉ, cậu có thể tức giận với tớ, có thể nổi giận với tớ, nhưng cậu tuyệt đối không được nghi ngờ tình cảm của tớ. Tớ thích cảm giác được ở bên cạnh cậu, được cậu ôm vào lòng, được cậu nuông chiều vuốt ve.

Nên là, anh bạn nhỏ ơi, cậu có muốn nắm tay tớ đi tiếp những ngày sau không ạ?

# data[].attributes.body
Lại nổi giận rồi.

Lần này là do ĐST lại không nhớ những gì anh ta đã hứa với tui. Xứng đáng bị giận.

Chắc ĐST cũng sẽ thắc mắc rằng là sao có một chút chuyện bé xíu TTP cũng giận dỗi, vấn đề này có đáng là gì đâu mà nổi giận lớn như thế.

Nhưng xui cho ĐST, vấn đề này không hề nhỏ, có ý nghĩa vô cùng quan trọng với TTP, nên TTP không thể bỏ qua được.

Tui sẽ giận anh ta thật lâu thật lâu, cho anh ta đòn đau nhớ lâu. Hừ.

Trước mắt cứ dỗi đến khi anh ta đón tui vào T7 đi.

Giận anh ta vcl nhưng sáng nay vẫn chốt đơn quà tặng cho anh ta. TTP đúng bị ấm đầu. Giận thì giận mà thương thì vẫn thương. Sự mềm lòng đáng chết này. Ghéc.

# data[].attributes.body
Để TTP nói tiếp với anh về những gì hôm qua mình đang nói nha, chia sẻ theo góc nhìn của một đứa con gái có tính nữ cũng khá lớn trong tình yêu,

Với kinh nghiệm làm “quân sư” tình yêu cho bạn bè gần chục năm dù chưa một lần yêu ai, em dám khẳng định vấn đề này, TTP tương đối hiểu tâm trạng các cô gái trong tình iu.

Con gái ý hả, còn có tâm lý chiếm hữu lớn hơn con trai nhiều. Chẳng qua các cô ấy không nhận thức được điều đó một cách dễ dàng thôi à. Thế nên chúng tôi dễ ghen tuông khi thấy có ai đó “lởn vởn” xung quanh các anh. Hoặc chúng tôi sẽ nổi giận đùng đùng khi các anh lỡ nhắn tin hoặc nói chuyện với một cô gái khác. Vì các anh là của chúng tôi, người khác đụng vào, là tụi tui giớtttt không tha đâu. Hừ!!!

Từ đó suy ra, còn giận là còn iu, còn dỗi là còn iu, còn làm mình làm mẩy là còn iu, còn nũng nịu nhõng nhẽo mè nheo bên cạnh anh là còn iu, còn nhờ vả anh 7749 chuyện dù có vô lý cỡ nào là còn iu.

Con gái mà, thường các cô dù nữ cường tới đâu, mạnh mẽ tới đâu, nhưng ở cạnh người yêu thương mình thì cũng dựa dẫm, yếu đuối, tình yêu thường làm tính nữ của con gái tăng lên nhiều lắm.

Thật ra, em không thích bị ai kiểm soát hết, không thích ai đó ép em làm cái này làm cái kia, nên em cũng không muốn áp đặt lên người khác. Em cùng thấy bình thường nếu anh có các mối quan hệ khác giới với bạn bè này, đồng nghiệp này, đối với em cũng chẳng sao hết. Nên ĐST cứ thoải mái nhá, em hay hỏi “bé là con nào, em là con nào” thôi, chứ tui biết là ko có cô nào thật, nhưng ĐST hãy cứ kiên nhẫn giải thích cho em như bao lần nhó. Em thích lắm!!!!

Nhưng mà em xác nhận em có ghen nha, ghen dữ dội là đằng khác, nhưng em không nói cho anh thôi. Anh cẩn thận, anh mà bước vào bãi mìn không tên này một lần nữa là tui cho anh nổ banh xác luôn chứ đừng đùa.

And tui muốn nói là tui gất gất iu anh, gất iu gất thưn. Bây giờ có tui đến iu thưn anh nè, dù tình iu của tui có trẻ con, có vô tri, có nhỏ bé đi nữa, thì cũng mong bạn nhỏ ĐST nhận lấy này!

# data[].attributes.body
TTP đi làm thì ngoài giao tiếp với sếp ra, còn lại gần như ko nói chuyện với ai, chán lắm luôn.

Nhưng dạo này đi làm cũng dễ chịu, vì trong lòng có một em bé mềm mại thơm thơm ấm áp cực luôn. Ngày nào cũng ôm cô ta, chán chán là lại ngồi vuốt lông cô ta, tưởng tượng cô ta là ai đó ròi mắng cô ta vài câu. Nhưng nhìn mắt cô ta lại không nỡ. Thôi thì may nhờ cô ta đáng iu nên cha cô ta thoát nạn bị dỗi đó.

# data[].attributes.body
Nếu dùng một màu sắc để hình dung về đoạn tình cảm này, tui sẽ chọn màu xanh lá cây, là màu của rừng sâu đại ngàn.

Bởi vì đoạn tình cảm này thực sự làm tui cảm thấy thư giãn, dễ chịu, cảm thấy mát mẻ, thoải mái như cái cảm giác đi dạo trong rừng vào buổi sớm mai.

Có sức sống, tích cực, tràn đầy hy vọng, trong trẻo, xinh đẹp.

Còn với bạn, tình yêu của mình màu gì?

# data[].attributes.body
Mọi người hay hỏi em: M là người thích yêu xa hay yêu gần? Mỗi lần em đều bảo, em không thích yêu gần, hơi xa một chút là được. Mỗi người ở một nơi, 1 tuần gặp nhau 1, 2 lần là được, còn lại ai làm việc nấy, tự mình sống tốt trong cuộc sống của mình, và việc yêu đương không ảnh hưởng hay thay đổi cuộc sống của bất kỳ ai. Yêu gần ngày nào cx gặp nhanh chán lắm.

Nhưng đó chỉ là góc nhìn của một con người chưa nếm vị tình yêu thôi. Yêu vào khác lắm.

Tự nhiên lại hay nhớ người yêu. Có lúc lại muốn được gặp người yêu. Thỉnh thoảng lại muốn được ôm ai đó.... Chắc bởi vì thế nên 2 người mới muốn được gần nhau hơn.

Ai ngờ đâu, một người đi đến một thành phố khác, một người ở lại thành phố quen. Một người cố dành thời gian để về còn một người sắp xếp thời gian để đi, chẳng qua đích đến của họ đều là đối phương. Đó là điều hạnh phúc nhất.

2 con người có 2 cuộc sống. Chúng ta nam nữ không giống nhau, suy nghĩ cũng không giống nhau được, vốn dĩ tư duy nam nữ đã khác nhau rồi.

Nghe bảo con trai ko thể cùng làm nhiều việc hay suy nghĩ nhiều thứ 1 lúc, nên đôi khi tập trung vào 1 cái gì đó, họ quên luôn việc đang làm trong tay. Có khi thấy tn của e rồi, nhưng lại bận một việc khác, quay qua quay lại thì sẽ quên luôn.

Thật ra mọi chuyện nó thực sự rất đơn giản, nếu ai đó bận, hãy nói với đối phương một tiếng, rằng bé ơi, anh bận rồi, anh phải đi đây. Chỉ cần nói vậy, thì sau đó, có thể e vẫn sẽ gửi tin nhắn cho anh, nhưng những tn ấy mang tính chất kể chuyện, ko cần anh hồi đáp. Lúc nào anh bận xong anh rep em cũng được. Nghĩa là em có thể làm mọi thứ em thích mà không cần phải nghĩ xem là anh đã rep chưa, ata làm gì mà hem có rep tuii zậy, hay anh ta đi đâu zới cô gái nào gòi. Thay vào đó, em làm việc, đi xem phim, nói chuyện với bạn bè, lướt tiktok tìm cớ dỗi anh,... rồi khi tìm thấy một việc thú vị, em sẽ háo hức nhắn cho anh anh ơiii em kể anh nghe. Như vậy đó.

Khoảng cách, công việc, học tập và cuộc sống của 2 người là riêng biệt, nhưng chúng ta tìm cách để chia sẻ với nhau, để đối phương tham gia vào cuộc sống của mình, đó mới là một tình iuu tích cực.

Đó là khi anh bận xong anh thấy một đống chuyện vô tri em gửi cho anh, rồi anh trả lời lại từng chuyện từng chuyện một, rồi anh kể về hôm nay của anh thế nào, đứa nào đáng ghéc, anh gặp aii đáng iuu rồi anh tự nhiên nhớ đến embe của anh.

Đó là em kể cho anh nghe ti tỉ mọi thứ trong cuộc sống của em, than thở với anh về 7749 người mà thậm chí anh còn chưa từng một lần gặp mặt. Rồi em muốn nghe anh kể về những điều như thế.

Chúng ta không có mặt trong cuộc sống của nhau ngay lúc đó, nhưng dường như trong mỗi sự kiện đều như có sự hiện diện của nhau.

Thực sự, cảm giác sau khi mình bận rộn xong, mở điện thoại lên thấy hàng dài tn của đối phương, dù là những điều vô tri bé nhỏ thôi, cũng rất tuyệt vời í anh iu ạ.

Iu anh 💟💟💟

# data[].attributes.body
Tớ lại nghĩ, một cách thơ thẩn về chuyện chúng mình.

Tớ nhớ lại từ lần đầu tiên gặp cậu, eo ôi anh chàng này sao lạ thế, nhìn rõ ràng anh ta chẳng nghiêm mặt hay gì đâu, mà sao tự nhiên tớ thấy rén ngang, tớ đã nghĩ là tớ sẽ ko tiếp xúc với người này đâu, tại vì tớ sợ những người như thế, sợ bị mắng, sợ bị người khác nghiêm mặt nói chuyện.

Nhưng đúng là chẳng ai nói trước được điều gì. Chẳng bao lâu, tớ tự tương tư anh ta, rồi thích anh ta, rồi ghéc anh ta, còn vì anh ta mà uống say. Rồi tớ có được anh ta.

Nghĩ lại, nếu TTP không giật bay cái răng sâu, nếu TTP không quen NTL, nếu TTP không quyết định đi làm răng, thì có lẽ chúng ta sẽ mãi mãi chẳng bao giờ có thể gặp được nhau.

Duyên phận là một điều kỳ diệu lắm. Phật nói 500 lần ngoảnh mặt nhìn nhau kiếp trước, mới đổi được một duyên gặp gỡ đời này. Ấy vậy mà ta còn quen nhau, rồi yêu nhau, thì chẳng biết là ai trong chúng ta đã ngoảnh lại nhìn đối phương lệch cả cổ nhỉ, rồi aii là người đã mắc nợ nhau để kiếp này chúng ta gặp gỡ nhỉ. Còn có, kiếp này chắc cũng nhìn nhau đủ 500 lần rồi đấy, có khi nào kiếp sau mình sẽ lại gặp nhau không nhỉ?

# data[].attributes.body
Xin chào bạn nhỏ ĐST,

Lâu gòi hem viết gì cho bạn, hem biết đến bao giờ bạn sẽ phát hiện ra hnay có 1 Padlet mới nhỉ. Tò mò ghê luôn á.

Để xem, khi nào TTP sẽ thích viết Padlet nhỉ? Chắc là khi trong lòng có tâm sự này, hoặc đang giận dỗi ĐST cái điều chi đó, thì có tâm trạng viết padlet. Còn dạo này ý hả, hem có tâm sự gì phức tạp, mấy lần mở padlet ra cũng chỉ đọc lại mấy bài cũ, xong thôi, tại ko biết phải viết gì tiếp.

Dạo này em cứ vô tri kiểu gì ý, chả hiểu. À đâu, có lúc nào em không vô tri đâu. Nhưng dạo này cứ bị tăng động kiểu gì ý. Kiểu như suốt ngày nói iuu anh này, suốt ngày nói nhớ anh này, suốt ngày ngang ngược chọc anh cáu này, suốt ngày trêu đùa anh này. Em nghĩ là em phải kiểm soát điều này lại thôi. Em cần làm một cô gái yên tình, hiền lành, nết na, ngoan ngoãn, anh nhỉ? Như hồi em mới gặp anh á, như cái hồi im lặng điềm tĩnh. Để em ngầu như xưa.

# data[].attributes.body
Haloo TTP siêu rảnh siêu buồn ngủ đã quay lại đây!

Để xem nào, hôm nay sẽ có gì vui?

Hôm qua có 3 niềm zuii xỉu: 1 là pass Hanu Test với một số điểm cao cao như ý; 2 là nhận đc một khoản lương bé bé của job ngoài e đang hỗ trợ; 3 là xong 4/5 khóa luận rồi, gửi cho cô rồi, cô bảo hnay 3h chiều cô sẽ call rồi sửa bài cho em. Hụhuhu hôm qua TTP vừa mệt vừa vui vừa cảm thấy mình năng suất vcll ý.

Em ít khi tự hào về bản thân em lắm, nhưng hôm qua thì siêuu siêuuu luôn í.

ĐST bảo là ĐST sẽ "đánh hơi" được lúc em mệt hay em buồn, em sẽ nhắn tin cộc lốc này, sẽ bơ anh này, sẽ khó chịu này. Yepp chính nó, em cũng thấy em bị thế, với tất cả mọi người. Mình khó chịu là mình đổ tại thế giới, mình cọc cằn xấu tính với cả thế giới. Eo ôi cái tính này xấu điên lên được. Lúc em nhận thức được điều này thì em đã đổi cách khác. Em khó chịu em sẽ trốn khỏi mọi người, ý là gần như biến mất luôn, em sẽ ở trong thế giới của riêng em, cho đến khi em ổn. Nhưng em phát hiện em làm thế càng làm mn như phát điên hơn 😂

Nhưng ngược lại, sẽ có những lúc em rất là vui, sẽ kiểu có rất rất nhiều năng lượng. Nhiều năng lượng đến mức em muốn nói cho cả thế giới biết là em đang tích cực như thế nào. Em up ảnh, em đăng story, đột nhiên ai đó sẽ nhận được tin nhắn "m ơi t iu m lắm", "nhớ mn chết đi đc",.... với những chữ cái cuối kéo dài cả ngàn cây số, ngàn cây số iu thưn á.

Thế nên là, nếu một lúc nào đấy, anh thấy em "khủng bố" mess anh với những hàng dài anh ơi anh à em bảo anh nàyy gì đó, thì yên tâm, em chỉ muốn lôi kéo sự chú ý của anh để thể hiện với anh tâm trạng em đang gất gất tốt, gất gất mún bày tỏ tìn iu bé nhỏ khùn đin với anhh. Đậu bòa nó zô truy điênnn lên được, nhưng nóa cute mà phải hem. Kiểu như được đạp một núi tim to đùng vào mặt ấy, choáng váng nhưng chả mê xỉu nhể!!!!

Không dám mong là người iu anh nhất, nhưng mong là người iu anh theo một cách đặc biệt nhất, theo cái cách mà để sau này khi anh nhìn lại những người anh đã từng iu thương, tình iu của em vẫn đủ khiến anh có thể mỉm cười.

2024.04.25

- Xu bé nhỏ & tình yêu đin khùn của cô ấy -

# data[].attributes.body
Haizzzz, anh không giận lâu được, với cả em cũng đã từng nói là em không muốn chúng ta im lặng khi có vấn đề gì đó xảy ra nên anh nghĩ là chúng ta cần làm hòa thui công chúa TTP ạ.

Anh luôn là một người dễ tính, anh hòa đồng với mọi người, anh dễ gật đầu đồng ý, câu cửa miệng của anh thường là "Ăn gì cũng được" hoặc là "Đi đâu cũng được" nên đôi khi anh cảm thấy mình cũng hơi dễ dãi quá, nhưng anh cảm thấy thoải mái vì điều đấy và anh cũng dễ chơi hơn với mọi người, tuy nhiên anh cũng có một số giới hạn nhất định. Hôm trước em có nói là em chưa hiểu ĐST lắm, cũng có thể là mỗi lần chúng ta gặp nhau anh hay mún nghe chuyện của em hơn, cũng một phần do anh chưa chia sẻ nhiều về những thứ mà anh chưa có dịp để nói với em.

Anh luôn muốn những điều tốt nhất xảy đến với những người mà anh yêu quý, vì vậy anh sẵn sàng chịu thiệt để cho đi tình cảm/sự giúp đỡ/đôi khi là tiền bạc mà thậm chí anh cũng chả mong nhận lại sự báo đáp tương tự từ mọi người, nhưng thứ anh cần là sự trân trọng hoặc là lời cảm ơn từ những người đó, vì vậy một trong những giới hạn để anh trân trọng 1 con người là việc họ trân trọng những gì anh làm cho họ. Từ bé đến giờ trong những người đồng hành với anh thì anh chỉ ghét 2 người, và 2 người đó đều là những người coi thường sự đóng góp của anh. Chính vì vậy khi em nói "bày đặt" nó như một sự thể hiện rằng những việc anh làm/những việc anh quan tâm hỏi thăm em là những việc làm vô nghĩa, đặc biệt nó đến từ người yêu mình lại khiến anh trở nên càng buồn và buồn hơn. Em có giải thích là do em đang bực chuyện khác nên em "chém thớt" anh, nhưng anh thấy đó không phải lý do khiến em nói ra những lời như vậy. Chúng ta đều đang trưởng thành hơn từng ngày, có thể em thấy điều đó bình thường với em nhưng không có nghĩa là điều em nói không gây tổn thương tới người khác.

"Nhất ngôn ký xuất, tứ mã nan truy".

Một cái nữa là em có bảo hôm trước em bảo em đau bụng nhưng mà anh không hỏi han gì cả, bây giờ chúng ta đang yêu xa TTP ạ, hôm đó em kêu đau bụng anh cũng không biết nói gì hơn ngoài việc bảo rằng em phải giữ gìn sức khỏe. Người yêu anh đau bụng đau đầu đau dạ dày anh cũng xót lắm chứ, nhưng mà những lúc như vậy anh cũng bất lực chả thể làm được gì hơn ngoài việc bảo em cần giữ gìn sức khỏe, ăn uống đầy đủ và nghỉ ngơi đủ cả. Yêu xa sẽ có lúc mà anh chỉ có thể động viên em vậy thôi, nếu anh có gì chưa đúng thì phiền em nói để anh biết nha, đừng giữ trong lòng để rồi giận cá chém thớt như vậy.

Chiều nay anh buồn lắm luôn á...

Cả ĐST vs TTP đều còn những thứ chưa được, chúng ta cùng nhau cải thiện, chứ đừng buông nhau lời cay đắng nha.

Iu em <3

# data[].attributes.body
Lần này là em sai thật, em quá đáng. Em rất xin lỗi anh. Xin lỗi anh rất nhiều.

Là em giận cá chém thớt, em không nên nói "bày đặt" với anh. Em không bao giờ nghĩ việc anh quan tâm em là phiền hết, nhưng cách nói này của em sẽ làm anh cảm thấy như em thấy phiền.

Là em làm sai, nên em sẽ xin lỗi, và em cũng xin lỗi anh rồi, em sẽ không bắt anh phải tha lỗi cho em hay gì nữa. Có lỗi xin lỗi là việc của mình, còn đối phương có chấp nhận lời xin lỗi không thì đấy là chuyện khác, không được cưỡng cầu, không được đòi hỏi.

Lúc nào anh muốn nói chuyện lại với em thì anh cứ nhắn nhé.

Xin lỗi anh.

# data[].attributes.body
不知道夏天为什么还有黄叶落下。可能是初夏，最后的黄叶终于决定离开，慢慢的落下来，那时候在树上只挂上绿色的片叶。

说来说句，写那么多不是只是想说我想你了吗。

突然想，如果有一天我不喜欢你了，或者你不喜欢我了，那怎么办？如果有那天的话，我真的希望是一个蓝天白云、阳光明媚的晴天，风轻轻吹过，这样不管是哪儿个季节我都接受。

为什么突然想起这个问题呢？很奇怪啊，我们现在那么好，那么幸福，干嘛要考虑这个问题。我在听一首悲伤歌手，所以可能被影响了。

为了让自己以后不会后悔，我现在就全心全意去爱你。爱你如我们昨天才相遇，爱你如明天我们没见面了。这样可以让自己在青春时光不流下来任何遗憾。

今天也听了朋友的爱情，我说我羡慕死了，吃太多狗粮了。他们就笑我，说不是你也有爱情啊，干嘛去羡慕别人，你喂我们的狗粮还不够吗。要怪我，平时什么事都跟他们说，现在他们就嫌弃我发狗粮了。但是也不能怪我啊，他们都是单身狗，他们是在妒忌我有那么好的爱情。

夏天快要来了，希望有人跟我一起度过夏天，走到秋天，路过冬天，迎接春天。

# data[].attributes.body
Hallo ĐST,

Lại là Thu Trang Phùng và những phút giây vô tri của cô ấy đây!

Sáng nay Bắc Ninh mưa một trận nhỏ, giống như mưa của mùa xuân á, xong cả ngày cứ âm u hoài. Buổi sáng em bảo anh là hnay ko có nắng, em ko đau đầu đâu, cơ mà chiều thì có nha, chắc tại ngủ không đủ giấc, hôm qua cũng gần 2h mới ngủ đc.

ĐST ơi, từ lúc bắt đầu mối quan hệ này anh có thấy mình thay đổi gì không ạ? Còn em, em nghĩ em có thay đổi một chút, mà không biết có phải “một chút” không nữa.

Ko biết em kể chưa, nhưng mà rất lâu rất lâu rồi em chẳng yêu đương, cũng chẳng động lòng với ai. Em đã nghĩ mình sẽ cứ như vậy bay nhảy vài năm nữa, đến khi trở thành phú bà của chính bản thân mình, có một căn nhà nhỏ ở một vùng quê nào đó, sống một mình đến già. Có thể nói, em chưa bao giờ chuẩn bị hay sẵn sàng cho sự xuất hiện của bất kỳ một người con trai nào trong cuộc đời em hết.

Nhưng ai biết được chữ ngờ đâu nhỉ. Chả hiểu ĐST ở đâu tự nhiên xuất hiện, tự nhiên xông vào thế giới của em, làm em phải bận tâm về một người xa lạ như thế. Rồi chả hiểu sao, anh ta khiến em thích, khiến em yêu, khiến em phải ngày nhớ đêm mong. Có lúc anh ta khiến em giận dỗi, lại có lúc anh ta khiến em cảm động muốn khóc. Có lúc anh ta coi em như đứa trẻ con để iu thương, nhưng có lúc anh ta lại như một người bạn đồng hành luôn ủng hộ, cổ vũ em. Đối với em, ĐST đa nhân cách, mà em, cũng đa nhân cách theo anh ta luôn.

Dạo này TTP bánh bèo điên luôn, chắc tính nữ mạnh hơn á. Mọi người bảo chắc tại con người có tình yêu nó thế. Chả biết có phải không nữa. Tính nữ thì ko biết mạnh hơn bao nhiêu, nhưng tính trẻ con thì x10, x100 cho tui. Từ xưa giờ, với người thân, bạn bè thân thiết thì em vẫn trẻ con như thế, nhưng với ĐST thì sự trẻ con gấp thêm vài lần nữa vẫn còn thiếu. Biết sao được, tại iu ĐST mà nhỉ, cũng tại ĐST iu em mà nhỉ.

Người ta dỗi là bởi vì người ta biết, mình giận dỗi sẽ được ai đó dỗ dành. Chẳng ai đi dỗi một người không quan tâm, không dỗ dành mình, cũng chẳng ai đi dỗi người mình không thích. Lại càng chẳng ai đi dỗi người chẳng thương mình, anh nhỉ!

# data[].attributes.body
Hôm nay em gất gất gất dỗi anh. Hem mún nói chuyện với anh nữa.

Oke đây là TTP bây giờ (22:55).

Để em giải thích cho anh nghe vì sao em lại dỗi. Dù sao nói ở đây cũng dễ hơn, em cx có thời gian suy nghĩ hơn.

Thứ nhất, là chuyện sáng nay nè, anh biến mất cả buổi sáng luôn, ko nói gì. Bình thường anh sẽ bảo "anh đến trường/viện rồi nha", rồi sau đó dù anh có offline luôn em cx sẽ thấy oke, hem có giận dỗi gì cả. Nhưng nếu anh ko nói gì mà biến mất thì em sẽ thắc mắc ủa sao hnay anh lạ thế, liệu có chuyện gì xảy ra ko, ata có ngủ quên ko,... Hay nói cách khác điều đó sẽ làm em lo lắng.

Thứ hai, anh thường ko nhớ những gì em đã nói với anh. Có những lần em kể với anh một chuyện gì đó, sau đó anh lại quên, sau đó anh hỏi lại em. Một vài lần em sẽ cảm thấy anh ko để tâm những lời em nói. Ví dụ hqua e có bảo anh là mai em phải tăng ca nên em ngủ đây. Nhưng hnay anh lại bảo ơ hnay em OT à. Nếu bình thường anh nói vậy có thể e sẽ làm mình làm mẩy với anh kiểu ơ saoo anh ko nhớ, em bảo anh rồi mà, anh ko thương emm, anh ko iu emm rồi anh lại dỗ em xin lỗi em như mọi lần. Nhưng tâm trạng sau tăng ca thực sự rất tệ, cảm xúc e cx ko ổn định, anh cx vừa kết thúc công việc ở phòng khám, anh cx phải ôn thi, thực sự nó ko thể khiến em làm mình làm mấy gì đc hết. Em lớn rồi, ko phải lúc nào cũng vô lý đùng đùng như vậy được. Em có thể vô lý như vậy lúc anh đang rảnh, lúc chúng ta đều đang thoải mái, vui vẻ. Còn những lúc như này, em nói thật em rất sợ. Em sợ làm bản thân em càng khó chịu, em càng sợ làm anh tức giận, càng sợ cãi nhau, rồi chiến tranh lạnh.

Khi anh đọc được mấy cái dòng này thì e đã ko còn giận dỗi gì nữa rồi. Em cx ko muốn anh suy nghĩ hay là tìm cách dỗ em đâu. Em chỉ muốn giải thích một chút cảm xúc của em thôi. Em sẽ điều tiết cảm xúc của em tốt hơn.

Nếu anh đọc đc trc khi anh đi ngủ thì e chúc anh ngủ ngon nhé. Hôm nay anh đã rất vất vả rồi.

Nếu anh đọc được vào sáng mai, thì chúc anh một ngày mới tốt lành!

2024.04.16

Thu Trang

# data[].attributes.body
Cũng lâu rồi em không viết gì trên này nữa nhỉ, thỉnh thoảng nhớ anh nhưng không biết làm gì em sẽ viết ở đây. Có khi một trong những Love Language nổi bật của TTP lại là Words of Affirmation cũng nên.

Em không giỏi ăn nói lắm, như rất nhiều lần em kể với anh rồi đó. Em sẽ ngại, sẽ căng thẳng. Mà mỗi khi như thế là em sẽ im lặng luôn, hoặc nói cái gì đó mà chính em cũng không hiểu được. Đầu óc em cũng không được thông minh lắm, nên sẽ không biết chửi anh lofi 18 phút như em hay dọa anh đâu, em cũng không biết mắng người, không biết cãi nhau, nhưng em có thể viết được lá thư vạch tội anh dài 10 trang. Cái này thì em làm được.

Em cảm thấy viết ra dễ dàng hơn nói, chắc tại viết mình sẽ có thời gian suy nghĩ, sắp xếp câu từ, sau đó mình có thể đọc lại. Em mê như điếu đổ mấy lá thư tình viết tay ngày xưa, nên giờ em vẫn đang giữ một đống thư tình ngày xưa mẹ nhận được, có cả từ bố, và cả những người khác gửi cho mẹ. Công nhận ngày xưa họ dụng tâm viết thư tình thật. Bức thư nào cũng được viết rất cẩn thận luôn, viết đẹp lắm, nhất là của mấy chú bộ đội. Viết xong họ còn kèm thêm thơ, dùng bút mực màu viết, rồi gấp thành các loại hình dạng khác nhau, sau đó bỏ vào phong bì, dán tem rồi gửi đi. Hàng chục năm sau, mấy bức thư đó đến được tay em, em mê điên cái mùi giấy bị thời gian bào mòn, giấy ố vàng, nhưng thơm lắm, em không biết anh có từng ngửi qua mùi giấy đấy ko. Nó giống như mùi giấy của những cuốn sách cũ ấy.

Em thích viết mấy thứ nhỏ bé như này, nhưng em thấy, nó có thể truyền tải cảm xúc của em, có thể đấy là cách bày tỏ tình cảm của em, anh nhỉ. Nên là ĐST ơi, anh có thích đọc mấy dòng nhảm nhí này của em không ạ? Anh có cảm thấy tình iuu của em trong đây không ạ?

# data[].attributes.body
Đêm qua BN có mưa, mưa to luôn, TTP nghe có tiếng sấm. TTP sợ tiếng sấm, tiếng sét, sợ cả chớp giật sáng trời. Không biết nỗi sợ này bắt đầu có từ bao giờ, lý do vì sao, chỉ biết là sợ, nếu ở nhà một mình vào ngày mưa giông bão chớp thì em sẽ sợ đến phát khóc, có lần Dương nó bỏ em ở nhà đi chơi, lúc mưa ngớt nó về nó thấy em đang ngồi trong phòng khách khóc huhu.

Hôm qua em bảo em mệt, em muốn ngủ một chút, nên Cúc nó tắt đèn giúp em, rồi Thảo qua phòng Cúc chơi, để cho em ngủ. Nhưng em chưa kịp ngủ thì mưa rồi, xong em nghe thấy tiếng sấm, sau đó em thấy một khoảng im lặng. Không có tiếng mưa, ko còn tiếng gió, ko còn tiếng sấm. Chỉ có tiếng quạt vo ve trong phòng. Với bóng tối. Sau đó em chạy qua phòng Cúc luôn. Chúng nó bảo con Trang mở cửa vào mặt nó hoang mang ngơ ngác.

Lớn lên, mình phải học cách đối diện với nỗi sợ của bản thân. Có nhiều thứ, lúc bé sợ thì hét toáng lên, khóc thét, bỏ trốn. Nhưng lớn rồi, sợ thì sợ, nhưng ko đc phản ứng mãnh liệt như thế nữa. Có lúc sợ vẫn phải tiếp tục đối diện với nó cơ. Thay vì khóc toáng lên, thì chúng ta quen dần với việc tỏ ra không có gì, rằng mình oke nhưng trong lòng thì “dậy sóng”. Người lớn thì giả ngầu. Ước lại được làm trẻ con.

# data[].attributes.body
Hôm trước em có gọi về cho bố mẹ, vẫn là câu chuyện quen thuộc: Các cô lớn rồi, đủ lông đủ cánh rồi nên không thèm gọi về nhà nữa. Em lại phải ngồi dỗ bố, TTP hay dỗi vl nhưng ở nhà TTP hay đi dỗ bà ngoại, dỗ bố, dỗ mẹ. Lớn lên ra ngoài thì dỗ bạn, rồi còn dỗ ny nữa. Chắc tại đi dỗ nhiều, nên TTP cx thích dỗi, để đc dỗ.

Baba nói chuyện nhiều lắm, hỏi hết cái nọ đến cái kia, nào thì công việc thế nào, nào thì định hướng ra sao, có tính toán gì chưa, nào là dạo này khỏe hem, có đau ốm gì không, vết thương trên mặt sao rồi,... và hàng đống câu hỏi khác.

TTP được dịp kể khổ, xong bố bảo: Thôi cùng lắm thì về nhà bố nuôi. TTP mới bảo, thế con về nấu cơm dọn dẹp cho bố mẹ, bố mẹ đi làm nuôi con nhé. Xong bố bảo, cứ về đây, bố mẹ sinh ra thì bố mẹ nuôi được.

May mà lúc đó đang vui, đang tưng tửng uống trà sữa nên thấy hem có sao lắm, chứ mà lúc đó đang buồn buồn tâm trạng chắc tui khóc òa lên mất.

Dạo này em hơi dễ khóc một xíu. Hôm trước CN được nghỉ nằm lướt video cả buổi sáng, mấy lần rưng rưng chực khóc, em mới quay qua bảo Thảo là, m ơi t muốn khóc mấy lần rồi í, chả hiểu sao. Xong nó đùa em một câu làm em cười như điên, quên mịa chuyện khóc.

Tổng kết lại là nhớ anh vl huhuhuuhu, xuống đây cho ôm cái điii 😥😥😥

# data[].attributes.attachment_caption
Em hỏi anh vài câu hỏi nè, anh vào "Sửa" bài viết rồi add nội dung trả lời vào nha!!! Anh cũng có thể để lại câu hỏi cho em. Câu trả lời thì cái gì nảy lên trong đầu anh thì anh trả lời nha, hem cần suy nghĩ quá nhìu đâu nhó. Bắt đầu thôi nèo!!!!

# data[].attributes.headline
CHÀO MỪNG ĐẾN VỚI GAMESHOW QUEN THUỘC CỦA TTP: HỎI KHÔNG XOÁY ĐÁP KHÔNG XOAY

# data[].attributes.subject
CHÀO MỪNG ĐẾN VỚI GAMESHOW QUEN THUỘC CỦA TTP: HỎI KHÔNG XOÁY ĐÁP KHÔNG XOAY

# data[].attributes.body
1. Anh cảm thấy anh được yêu nhiều hơn khi em nói "iuuu anhh" hay là khi em thể hiện qua hành động, như ôm anh một cái, hôn anh một cái????

Trả lời ebé: Khi em ở BN hoặc em hông ở cạnh anh thì một câu “iuu anhhh” sẽ có tác dụng cực kỳ lớn á, còn khi em ở cạnh tui… thì em ko nói gì để tui nếm vị son của em cũng đc á 😌 ahihi, còn nếu vừa đc nói iu anh vừa đc nếm vị son thì tui cảm thấy tui có cả thế giới này lunnn 😘😘

2. Cách anh thể hiện tình yêu của anh có giống với cách anh thích nhận lại nó không ạ?

Trả lời ebé: Anh đôi khi hơi bị khô khannn 🥹 nên tui chỉ cố gắng làm sao để embe cảm thấy mình đc iu nhất có thể thui á, hơi tham xíuuu nma tui cũng mong muốn đc iu nhiều hơnnn so với cách anh thể hiện 🥹 thế có tham quá ko nhỉ 🤣

3. Điều gì khiến anh cảm thấy anh được trân trọng nhất trong mối quan hệ của chúng mình vậy ạ?

Trả lời ebé: Việc em kể về anh với tất cả mn xung quanh em áaa, mặc dù em làm vậy khiến tui áp lực vcllll nma điều đó khiến tui cảm thấy tui đc trân trọng 😊

4. Khi anh stress hay bực dọc, có cách nào em có thể làm để anh thấy thoải mái hơn không ạ?

Trả lời ebé: Em hemmm cần làm j đâuuu, nếu em ở cạnh tui thì chỉ cần ôm tui cái thoi nè rùi hun tui cáiiii, còn nếu em ko ở cạnh tui, thì một câu “anhbe cố lên” là tui sẽ gánh đc cả trời lunnn 😌

5. Có hành động nào em hay vô thức làm mà khiến anh gất gất mê gất gất iu không ạ?

Trả lời ebé: coáaaaaa, đi xeee em dựa đầu lên vai tuiiii🥹 that action make my heart melted, tui là kiểu người thích skinship á, cảm giác khi đi xe mà có người ôm mk từ sau và dựa đầu vào vai mk nó đã gheeee

6. Anh có kỳ vọng gì vào chuyện chúng mình trong thời gian tới đây hem ạ?

Trả lời ebé: Anh mong đợt tới embe về HN tui sẽ có nhìu thời gian bên em hơn 😇 Anh mong mình sẽ iu nhau nhiều hơn ngày hum qua, anh mong anh có thể chia sẻ cùng em những phút mà em thấy mệt mỏi vì công việc, bạn bè hay bất cứ chuyện gì, anh mong em sẽ ngồi đằng sau xe anh và ôm anh chặt hơn nữa, anh cũng mong có thể được hunnn em nhìu hơn. Eo cơ mà viết đến cuối thấy ĐST tham ghê 😂 iu emmmm rấc nhìu 😊

Cảm ơn những chia sẻ vô cùng quý giá của abé nhà TTP. Anh hãy điền đầy đủ để nhận thêm 1 điểm cộng từ ebé nhà ĐST nhé! Iu anhhh sâu múc 🌻

# data[].attributes.body
TTP nhận ra, TTP thích màu tím pastel, nhưng những cảnh, những vật TTP yêu lại thường màu vàng. Em thích cái vibe bình yên như cái ảnh trên, nên đấy là hình nền chính của TTP bây giờ á ĐST ạ. Nhìn cute nhẻ, nhìn bình yên nữa, đến mức hơi buồn ngủ =))))

Nếu ở góc phố này, thì một mái tóc xoăn xù mì, một bộ váy xô dài màu xanh hoặc vàng, một cô gái nhỏ bé đeo túi tote, thêm vài cái vòng tay vòng cổ như hôm qua em cho anh xem á, thì sẽ siêuuu siêuuu hợp luôn ý. Những cô gái đó sẽ mang cái vibe bé nhỏ đáng eoo vlll, à thêm một cái khăn buộc đầu màu vàng nữa, xong nắng chiếu vào, eooo ôiii thơ, nàng thơ trong lòng tuiii đấyyyyy. Cô gái ấy còn có một gương mặt bầu bầu, cười lên cái là như nắng luôn, chói lọi rực rỡ. Chết rồi, tôi phải lòng cô ta mất rồi.

Em không biết ĐST có hiểu hay hình dung ra em đang nói gì không nữa. TTP đang trong cái mood bay bổng dở hơi này ý, em cứ viết những gì đang nảy ra trong đầu em ý, nên em sẽ ko edit lại những gì em đã viết đâu. Chắc ở trên là một đống lộn xộn lằng nhằng khó hỉu quá 🌻

# data[].attributes.attachment_caption
Đây là ảnh nền màn hình khóa của TTP, em thích hoa cải lắm, siêuu siêuu thích 

# data[].attributes.body
Lại một sự mơ mộng dở hơi vô tri của emm là em thích hoa cải. Em thích hơn hoa hồng, hoa mao lương hay 7749 loại hoa trên đời. Em luôn muốn được đến một cánh đồng hoa cải rộng lớn, em sẽ mặc một bộ váy trắng, rồi rong đuổi cả ngày trên cánh đồng đó.

Hồi xưa, em đã từng kể cái ước mơ bé nhỏ này cho chị dâu em. Chị dâu bảo, nhà chị trên Hòa Bình, trên núi bạt ngàn hoa cải cho em luôn, đến mùa hoa cải chị đưa em lên chơi nhé. Chị còn cho em xem những bức ảnh chị chụp ở đồng hoa cải. Nhưng năm đó, chưa đến mùa hoa cải thì chị mang thai. Xong vài năm liền, chị cứ sinh em bé, rồi chăm bé nhỏ, xong lại mang thai tiếp. Đến giờ, đứa lớn nhất đã học lớp 1, còn thằng cu bé nhất đã bắt đầu gọi "cô Trang ơii" rồi, nhưng TTP chưa một lần đc thấy đồng hoa như chị đã hứa năm xưa. Ước mơ thầm kín của TTP vẫn ở đó. Với em, mùa đông là mùa của hoa cải, có hoa cải mới là mùa đông về.

# data[].attributes.body
Haloo ĐST,

Hôm qua anh có hỏi em là sao em lại muốn đi biển một mình, em trả lời rồi, nhưng hình như lúc đó anh ngủ mất rồi hay sao í, nên là để em viết lại cho anh đọc nghe.

Em lướt Tiktok, nhìn thấy một video về Cô Tô, xem một hồi em không dứt ra được, thế là em muốn đi Cô Tô. Từ nhỏ đọc trong sách Ngữ văn một bài viết về Cô Tô em đã bị mê hoặc rồi. Chắc là tín hiệu vũ trụ nói Thu Trang Phùng phải đi Cô Tô thôi, ở tuổi 22. Đấy là lý do chính TTP lựa chọn điểm du lịch 🌻

Em hay bảo em thích đi núi hơn đi biển, đi biển đông lắm, mà TTP không thích nơi nào quá đông người, TTP cũng ko thích tắm biển. TTP sợ nước, cũng hơi sợ đại dương. TTP chỉ thích cảm giác đi dạo bờ biển, xong có gió thổi tung tóc thôi, thích ngắm hoàng hôn bình minh trên bờ biển nữa, nhưng ở nơi đừng quá đông đúc, ở nơi nào có cát thật mịn thật trắng, với nước biển xanh rì trong vắt. May quá Cô Tô có điều đó 🌻

Thu Trang mấp mé tuổi 22 rồi, nhưng gần như TTP chưa bao giờ "một mình" hết. Lúc nào bên cạnh em cũng có mọi người support, em chưa đi đâu một mình hay trải qua chuyện gì một mình cả. Điều đó khiến em cảm thấy em thiếu tính độc lập. Tuổi 22, em muốn khám phá bản thân em hơn, em muốn xem em "một mình" sẽ như thế nào, em sẽ sợ hãi ra sao, em sẽ đối diện với sợ hãi của bản thân như thế nào, em muốn xem dáng vẻ em "một mình". Coi như tạo một dấu ấn đặc biệt cho tuổi 22 đii ha. Thế nên em đang cân nhắc nênn đi tháng 7 hay tháng 8 đây. Hay đón sinh nhật ngoài đảo nhỉ, cũng hay phết ó 🌻

Em biết đấy là một ý tưởng vô cùng vô cùng ngẫu hứng, đến mức mà nếu em nói cho babamama nghe mọi người sẽ mắng em to đầu, còn lâu mới cho em đi. Nên em sẽ làm trong âm thầm thôi ahihihi.
Em muốn đi biển, sau đó em lướt mạng em mê chết mợt mấy set quần áo đi biển, áo sơ mi này, áo dây, croptop, váy dài, dép, mũ, túi,.... ôi nhìn thích mê, xong tưởng tượng mình mặc đồ đóa đi biển sẽ chill thế nào. Eo ôi dạo này TTP cứ bị yêu bản thân mình á 🌻🌻🌻

# data[].attributes.body
ĐST có muốn đi đâu/làm gì cùng em không ạ????

Đi chơi xa cùng nhau - Done

Đi hát Karaoke - Done (MCC đưa Xu đi)

Đi làm đồ thủ công: làm nến thơm - done

Đi chơi trò chơi mạo hiểm

Đi leo núi

Đi công viên - Done

Đi tù =)))

Đi uống rượu - Done

Đi thủy cung hem

Đi Đà Lạt - Done

Đu concert BTS

Đưa Xu đi Cô Tô - Done (Xu đưa Thu Trang Phùng đi rồi)

Năm sau đi Phú Yên nhá

Iu anhh

# data[].attributes.body
Hôm nay Bắc Ninh mưa to lắm. Em thích mưa, nhưng ko thích mưa to như vậy mà vẫn phải đi làm. Mưa chỉ đẹp khi mình nằm trong phòng, bật nhạc rồi đắp chăn ngủ lười cả ngày thôi. Em thích cảm giác nằm trên giường, trong một cái chăn mềm mại quấn quanh người, một bé gấu ôm trong lòng, với một quyển sách vừa đọc vừa tủm tỉm cười, một ngọn đèn vàng le lói chỉ đủ chiếu rọi lên trang giấy, một cốc đồ uống nóng ấm ngọt ngào. Trời se se lạnh. Bên ngoài là mưa gió bão bùng, gió quật trên từng nhánh cây, và mưa dội vào lớp của kính trong suốt, mưa rào rào rơi trên mái nhà, tiếng mưa ầm ầm bên ngoài, nhưng trong lòng lại bình yên.

Không biết đã bao lâu rồi em không còn có cảm giác đấy nữa.

# data[].attributes.body
ĐST ơii, ko biết em có nhạy cảm quá không, nhưng e cảm thấy trong lòng anh có chuyện hở. Dù hôm qua rất vui, anh cũng cười nhiều, nói chuyện nhiều với em, nhưng em thấy anh buồn lắm, anh chỉ vui vẻ lúc ở cạnh em vậy thôi.

Nếu không phải thì thôi, coi như em tưởng tượng ra nhé.

Nếu phải, thì ĐST cứ cho mình buồn một xíu nha, sau đó mình sẽ ổn hơn này. Anh buồn quá, muốn nói ra thì aloo TTP ơiii anh bùn em an ủi anh đii, đó, anh có thể nũng nịu với em như vậy, sau đó em sẽ đi dỗ dành anh này. Hoặc anh bảo, bé ơiii anh ko vui, em nói iuu anh điii. Hoặc nếu em ở cạnh anh như hôm qua, anh có thể bảo Xu iu ơii anh buồn, em ôm anh được không. Anh có thể ko muốn nói cho em biết anh đang buồn vì điều gì, nhưng hãy nói cho em biết anh đang ko ổn, để dù ít hay nhiều, em có thể kịp thời an ủi vô về anh, để cho anh thấy là anh có em ny bên cạnh anh mà nhỉ. Con trai đầu đội trời chân đạp đất, nhưng con trai cũng cần 1 bờ vai 1 cái ôm để được íu đúi một xíu mà, ở nơi em, e cho anh íu đúi một chút đó, làm nũng một chút cũng được, tui sẽ gất gất gất vui lòng khi được anh dựa vào đó. Anh hỉu hemmm?????

Ngoài kia như thế nào thì tui hem biết, nhưng anh bé nhà tui thì tui phải thương, phải thương nhiều là đằng khác, vì anh bé cũng rất thương tui. Nên là ý, nếu anh đang buồn, thì để e thổi bay nỗi buồn trong anhh nhó, như mình thổi bồ công anh áaaaaa.

Mong ny TTP nhanh hết buồn nhó. Iu anhhh

# data[].attributes.body
Vị trí này bảo cũ thì cũng cũ, bảo mới thì cũng là mới. Cũ vì ngày xưa em làm cái vị trí này mãi rồi, quen đầu việc, quen thái độ, quen cách vận hành. Nhưng cũng mới, vì ngày xưa làm thì học viên là người Việt, còn bây giờ đối tượng đào tạo là người Trung. Nên ở đây cảm xúc vui buồn lẫn lộn lắm.

Bác hướng dẫn em gọi là Haiyan. Bác ý tốt lắm, quan tâm mọi người, nhất là TTS, nhưng bác ý sắp nghỉ việc về TQ rồi, cuối tháng này bác ý về, thế là e sẽ bơ vơ ko người hướng dẫn nữa, huhuhu đây là người tốt với bọn em nhất ở đây á.

Thật ra e ko định viết cái này đâu, đang viết luận đau hết cả đầu đây. Nhưng mà viết 1 đống cái ở trên chỉ để lấy cớ nói chuyện chính ở đây thôu. Ý là hôm nay buổi trưa lỡ ăn nhiều quá nên giờ noooooo, khó chịu quá ĐST T_T

Đã ăn nhiều rồi còn ăn thêm hoa quả, xong uống trà sữa. Cứ đà này TTP sẽ béo hơn ĐST mất thôi.

Những lúc khó chịu thế này muốn thấy ĐST để đấm ĐST vài cái cho bõ tứccccccc.

Iu anh nhé!

# data[].attributes.attachment_caption
Hôm nay là cope áo zàng như sinh viên năm nhất 

# data[].attributes.body
Dạo này đi làm về mệt muốn xỉu, chỉ muốn nằm như con cá mắm trên giường, nghịch đt xíu là ngủ quên đến tận sáng. Riết rồi không biết có ôn thi nổi không, có viết nổi luận ko. Trong khi GVHD dí, thi HSK cũng dí, rồi còn sắp viết Báo cáo thực tập. Xong hnay tui đã nổi hứng nhận thêm 1 job hỗ trợ dự án, chạy từ giờ đến giữa tháng 5, ko biết có theo được job này không mà ham hố vậy trời.

Phải chi tui chăm chỉ như người ta thì ko nói, đây tui lười như điên, nhưng cứ hứng lên là làm, hứng lên là nhận. Haizzz, thôi, nhưng bận rộn sẽ không bị khủng hoảng hiện sinh, bận sẽ thấy mình có ích.

Huhuhu khóc xong thì đi làm đề nốt đây.

Chúc ĐST một ngày tốt lành! Nhớ đổ đầy hộp kẹo cho TTP đấy. Tui muốn có 1001 loại kẹo khác nhau, mỗi loại 1 cái hoyyyyyy

# data[].attributes.body
Rốt cục thì ngày hôm nay chúng ta lại nói chuyện lại bình thường được với nhau rùi nè, anh không biết với bé Xu thì em cảm thấy như thế nào, nhưng mà với anh thì anh như trút được một gánh nặng trong lòng. Anh nói là có thể anh đã quá quen với việc làm mọi thứ một mình nên đôi khi trong mối quan hệ này anh hay để em dỗi do anh cũng hơi vô tâm và nhiều khi chưa quan tâm em như những gì em mong chờ ở anh, nhưng dần dần anh nhận ra rằng anh cảm thấy vui và hạnh phúc nhất là khi anh được ở gần em và được nói chuyện với em, nên là khi em hỏi anh còn thương em không anh đã rất hụt hẫng, bởi vì tui thương em thật lòng mà! Anh còn nhiều điều chưa được, và trong thời gian im lặng 2 ngày ấy anh cũng suy nghĩ về chính bản thân anh rất nhiều, anh còn cần cải thiện nhiều thứ, cần nâng cấp bản thân mình thêm nữa để sau này khi nhìn lại anh không cảm thấy hối hận vì đã để tuổi trẻ trôi qua lãng phí, và anh mong em cũng có thể cùng anh trưởng thành hơn, bước từng bước vững chắc hơn trong hành trình tương lai của anh và cũng là của chính em. Anh mong em có thể chỉ ra cho ĐST những j chưa được để ĐST còn tiếp tục cải thiện, để anh có thể iu em “tốt” hơn 😇 Anh cũng vừa có đọc 2 padlet gần nhất của em, anh cũng ko hiểu sao em lại nói là “em thua đau đớn” trong chuyện lần này, trong tình iu, chả có j gọi là thắng hay thua cả, anh im lặng là để chúng ta suy nghĩ cẩn thận hơn và tránh làm tổn thương đối phương, anh cũng ko muốn là ng thắng cuộc như vậy đâu, mình iu nhau, mình phải cùng thắng chứ nhỉ 😊 À mà, anh cũng thích ngồi ngắm trời lắm, đặc biệt là bầu trời có em bên cạnh…

Dài rùi nhưng mà viết nốt cái này nữa thui, tui thích lắm, thích cái áo đôi của chúng ta

# data[].attributes.attachment_caption
Bức ảnh của rất nhiều rất nhiều năm trước

# data[].attributes.body
Em từng xem được ở đâu đó, là người thích bầu trời là những người thích tự do, nhưng thật ra không hẳn là vậy, người thích bầu trời là những người có nhiều tâm sự. 2 ý kiến này em chả biết ý kiến nào đúng hơn, chắc cả 2 đều có phần đúng của nó.

Với em, bầu trời mangg đến sự bình yên. Dù là khi trời xanh mây trắng, hay khi trời cuồn cuộn mây đen. Dù là khi trời nắng chan hoà hay khi trời đêm đầy sao lấp lánh. Dù là hoàng hôn, hay bình minh.... Lúc nào bầu trời cùng làm em dễ chịu. Em thích nằm ngắm bầu trời cả ngày, chỉ ngắm thôi, thật thích chết đi được.

Em đã mơ rất nhiều lần, rằng em sẽ nằm trên một bãi cỏ xanh ngát, dưới gốc một cây cổ thụ cành lá xum xuê, ngắm trời trăng mây gió, ngắm đến khi trong đầu ko nghĩ gì hết, sau đó ngủ thiếp đi.

Tưởng tượng như vậy rất lãng mạn, rất chill rất thoải mái, nhưng mà e toàn tưởng tượng thêm có sâu, có rắn, có côn trùng gì đó nên sự lãng mạn bỗng rớt còn 1 nửa. Nghe buồn cười vcl.

Hôm nay ở BN có nắng này, nhưng ko biết có hoàng hôn đẹp như những lần trước không. Nếu có thì thật thích.

# data[].attributes.body
Vô tri 20 được viết khi TTP đã đóng quyền truy cập của Padlet: "Tâm sự hem anh Gấu 🌻🌻🌻". Không biết đến lúc nào TTP sẽ sẵn sàng mở lại quyền truy cập cho Padlet này, bởi đây là chỗ đối thoại với ĐST, cũng là nơi TTP đối thoại với bản thân mình.

Mấy ngày nay ai cũng không tốt, người đau buồn tổn thương, kẻ mệt mỏi tức giận, chúng ta chẳng một ai thoải mái hết. Và cả 2 đều đã tổn thương.

Mình biết chúng mình yêu xa, sẽ có nhiều áp lực hơn, sẽ có nhiều vấn đề phải đối diện hơn, nhiều nguy cơ và những nỗi buồn, nhưng mình chẳng ngờ nó đến sớm vậy, cũng chẳng ngờ đột xuất thế, cũng chẳng nghĩ bản thân mình tưởng như đã chuẩn bị sẵn sàng nhưng hoá ra vẫn thua, thua đau đớn. Mình chẳng biết hình dung tâm trạng cảm xúc của mình lúc này đây như thế nào nữa, giá như là bản thân mình của trước đây, chắc sẽ khóc lóc một trận cho nhẹ lòng, nhưng giờ dù cổ họng đắng ngắt, nói chẳng ra hơi nhưng nước mắt chẳng thể rơi nữa, đấy, bây giờ lại ước được khóc, nhưng ngược đời chả khóc nổi nữa.

Mình tin là ĐST là người cẩn trọng lời nói, nhưng hôm qua lúc tụi mình đối thoại với nhau, có những lúc ĐST thực sự bị cảm xúc dẫn dắt, ĐST đã nói với mình một số câu thực sự khiến mình rất đau lòng, không biết phải nói gì nữa, một số câu khiến mình càng cảm thấy có phải chúng mình sắp tiêu đời rồi không. Mình phải nhắc nhở bản thân rằng đây là lỗi của mình, mình bắt đầu trước, anh ấy đang gặp rất nhiều chuyện, anh ấy đang không ổn đâu TTP để kiềm chế bản thân. Và TTP làm được rồi. Viết đến đoạn này chả hiểu sao cảm xúc dâng trào hay sao mà tự nhiên rùng mình một cái.

# data[].attributes.body
Đêm qua mơ thấy ác mộng, sáng nay ngủ dậy đau ê ẩm cả người, định mặc một chiếc áo trắng cute nhưng lỡ tay là cháy mất một mảnh, lại lỡ tay đổ nước lên cái áo vừa là xong, tí thì bật khóc vì tức. Thuý Anh bảo hôm nay là ngày của mình, ko được cáu, đợi t sấy tóc xong t make up xinh đẹp cho, ko được cáu. Dù chúng tôi hôm nay đứa nào cũng ko ổn, đứa nào cũng nhạy cảm, nhưng vì lớp make up xinh đẹp, chúng tôi cảm thấy hôm nay là một ngày tuyệt vời.

Hôm nay đến công ty được tặng hoa, hoa hồng đỏ nha, chị Anh pha cafe cho em, cho em socola với trứng luộc, cô Châu cho em thêm đường vì sợ cafe đắng, nhưng nó vẫn đắng điên. Cả buổi sáng em ngồi dịch BBH của cty, cuối cùng em cũng có việc làm rồi, xúc động rớt nước mắt. Nhưng buổi sáng là dịch xong rồi, chiều lại rảnh. Chiều rảnh em làm HSK, sau đó đi tìm Châm - TTS phòng Tài vụ chơi, nó cho em nho với táo, phòng Tài vụ đặt trà sữa cũng rủ em đặt cùng. Nên là bây giờ trên bàn của em bên cạnh một cốc cafe đắng lè còn một cốc trà sữa siu ngọt. Nhưng những ngày này ăn uống đồ ngọt quá là thích hợp rồi.

Trừ việc buổi sáng ko thuận lợi chút xíu ra, còn lại hnay là 1 ngày tuyệt vời. Nếu hôm nay có mặt trời nữa thì càng hoàn mỹ x1000 lần!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

# data[].attributes.body
Bức ảnh này của 1 năm trước. Cảm thấy sau 1 năm, ngoại hình mình chả khác là mấy.

Vẫn cái mái tóc ngắn cũn cỡn ấy, chỉ là có một đoạn nhuộm nâu, rồi tóc rụng, xơ xác hơn nhiều

Vẫn là gương mặt ấy, nhưng gầy hơn, đỡ mụn hơn

Vẫn là đôi mắt đấy, vẫn thích cười híp mắt, nhưng giờ có thêm quầng thâm đen xì

1 năm trước và 1 năm sau, bản thân chẳng có sự thay đổi mấy, thế mà, lúc đó hi hi ha ha 9 10h vẫn lượn quanh sân trường, khóc lên khóc xuống vì học tiếng Nhật rồi thi cử rồi viết luận, viết nghiên cứu. Còn bản thân hiện tại, vẫn phải viết luận vẫn phải ôn thi, nhưng kiêm thêm vị trí người đi làm. Cảm thấy mỗi ngày mệt nhưng vô nghĩa, nào có được cảm giác thanh xuân phơi phới như ngày xưa.

Bảo có hoài niệm bản thân trước kia không, có chứ

Có thích bản thân hiện tại không, không

Nhưng bản thân hiện tại là phiên bản phù hợp hơn với mình, kiểu như vậy

Đứa trẻ nào mà chẳng phải đến lúc lớn. Tuổi đôi mươi có mấy ai không hoài nghi, không vô định.

# data[].attributes.body
Kết thúc một ngày nắng đẹp là một hoàng hôn mê đắm lòng người. Người trong lòng vui vẻ sẽ thấy hoàng hôn lộng lẫy kinh người, người trong tim đầy muộn phiền sẽ thấy hoàng hôn sao mà thê lương, sao mà não nề.

Hôm qua nghe giám đốc Fan nói 1 câu thế này: Cuộc đời sẽ có những ngày nắng và những ngày mưa. Ngày nắng chúng ta phải chuẩn bị thật kỹ cho những ngày mưa, còn ngày mưa hãy kiên trì đợi đến ngày nắng lên. Thấy trong lòng cũng loé lên một cái gì đó, nhưng chẳng rõ là cái gì, cứ thoảng qua rồi vô định mênh mang như thế.

Mặt trời ban ánh sáng liền khiến người ta cảm thấy những ngày mây đen mù mịt , những ngày mưa nhỏ che lối về đều như những chuyện từ ngày xửa ngày xưa, như lưu lại từ cả mấy kiếp trước. Người ta đạp trên ánh thái dương lộng lẫy, tíu tít nói mấy câu chuyện thời tiết, công việc, cuộc sống, vài đứa bật cười khúc khích, vài đứa thở dài thườn thượt. Lại có đứa đột nhiên quay lại ngắm vầng thái dương, giơ điện thoại lên chụp lại quang cảnh bày ra trước mắt, người ta cũng sợ, sau này không còn thấy được khung cảnh tuyệt đẹp thế này nữa.

Lại có người cảm thấy, hôm nay làm lơ nó, ngày mai nó vẫn ở đấy mà, việc gì mà phải vội vàng như thế. Nhưng mà, hôm nay, mặt trời lại bỏ trốn rồi. Bỏ lỡ rồi. Một người. Một cảnh. Một tình.

Lại một ngày âm u. Ngày âm u nhớ mặt trời, nhớ ánh nắng. Đợi một ngày nắng lên, nhất định phải 享受阳光的温暖.

# data[].attributes.body
Ỏ cute

Eo ôi tay ĐST trắng hơn tay tui, mềm hơn tay tui. Nhưng nhìn da tay ĐST chỗ móng tay kìa, eo ôi xót xỉu, anh hem đau hở? Ê nhưng mà tui cảm thấy có thể là do anh bóc ra, nếu mà có cái thói quen này thì bỏ ngay cho tui biết ko hả??? Nhìn xót giúp luôn, tội nghiệp cái tay T-T

# data[].attributes.body
Về Hà Nội thích quá đi. Thích nắng, thích gió, thích bún bò, thích anh.

# data[].attributes.body
Hôm nay lại đọc tài liệu tiếng Anh, tại em xin cô Châu việc làm, xong cô ấy bảo công việc của cô ấy toàn là công việc liên quan đến hải quan Mỹ nên toàn tài liệu tiếng Anh chuyên ngành thôi, nếu em có hứng thú thì cô ấy có thể gửi cho em xem. Em cũng liều gật đầu. Thế là cô ý gửi cho em 2 cái tài liệu chữ dày đặc kín mít. Khiếp hồn!

# data[].attributes.body
Tui là người hem giỏi viết văn, gặp em tui sẽ nói được nhìu hơn ý, em khiến tui muốn vuốt tóc muốn ôm muốn hun cái, nói chung là muốn cưng chiều em, mấy hôm rùi chưa gặp em nên thấy nhớ em vcl ạ 🫠 Dạo này tui bận quá, bận học bận chạy dl bận đi dạy kiếm xiền nên nhìu khi tui nhớ nma hem biết phải nói gì với em nữa, nên là, thông cảm cho anh nha bae 😇 Nhanh chóng về HN để tui được ôm đc hun em nghe hông. HN có 1 người chờ em 😘

# data[].attributes.body
Em hối hận rồi.

Gần đây nói chuyện với mọi người đều nói đến vấn đề này. Hối hận rồi, hối hận vì thích anh. Mấy đứa chúng nó hỏi em tại sao lại cảm thấy thế. Em của trước đây vô lo vô nghĩ, tự do tự tại, muốn đi đâu thì đi, ở cái độ tuổi này cũng ít khi nhớ nhà lắm, thế mà em lại nhớ anh. Em không thích trạng thái hiện nay của mình lắm. Nhưng em hiểu đấy là trạng thái tâm lý bình thường thôi, em cần tôn trọng cảm xúc của mình. Đúng là vì một người mà thích cả 1 thành phố, thích cả 1 thành phố vì một người.

Có những lúc em đã nghĩ nếu em bây giờ không thích anh thì em đang như thế nào. Eo ôi chắc chắn là chán chết luôn mất. Kiểu đi làm về xong ngủ xong học, hết rồi. Không có người để nghe mình lèm bèm, không có người chọc mình giận, không có người dỗ dành mình, không có người nói chào buổi sáng, chúc ngủ ngon,...

Vì vậy, em nghĩ rằng hối hận thì hối hận, nhưng nếu cho em lựa chọn lại thì vẫn sẽ thích anh thôi. Quay lại bao nhiêu lần thì thích anh bấy nhiêu lần. Mọi nhân đều có quả, quả báo của anh chính là em. Chấp nhận đi ĐST.

# data[].attributes.body
我后悔了。

最近我跟同屋说话都说到这个问题。“后悔”了，因为喜欢你才后悔。他们问我为什么后悔了。就是我觉得以前的我无忧无虑，自由自在，想到哪就到哪，这个年龄也很少想家，但是我想你了。我不太喜欢现在的我的状态。但是我明白这是自然的感觉，我要尊重我自己的情绪。人家常说，因为喜欢一个人才爱上整个城市, 喜欢整个城市只是因为一个人。

有的时候我想一想，如果我不喜欢你那现在我怎么样了。我的天啊，想起来就无聊死了。就是下班之后回房休息然后学习然后睡觉，没了。 没有人听我埋怨，没有人惹我生气，没有人哄哄我，没有人跟我说早安晚安，……

所以啊，后悔就后悔但是如果你让我重新选择，我还是选择喜欢你。不管回来多少次，我都会看上你。百因必有果，你的报应就是我。杜山松，接受吧！！！

# data[].attributes.body
Cứ bảo là gấp sao đếm ngày về, nhưng mà về phòng xong sẽ mệt, xong quên khuấy mất luôn nè. Bây giờ sẽ gấp bù cho 3 ngày liền.

# data[].attributes.body
hallo người lạ nè.

hôm nay của cậu thế nào.

có vui không hay bị buồn.

cậu có đang khoẻ không.

thời tiết ở đó đẹp chứ.

tớ nhớ cậu rồi!

# data[].attributes.headline
EM GẤP SAO NỮA GÒI, AI ĐÓ CÓ MUỐN NHẬN HEM

# data[].attributes.subject
EM GẤP SAO NỮA GÒI, AI ĐÓ CÓ MUỐN NHẬN HEM

# data[].attributes.body
Mỗi ngày một ngôi sao, đủ 60 ngôi, Thần Sao sẽ đưa em trở về. Mỗi ngày đều mong được gấp một ngôi, còn lại 56 ngôi nữa, TTP cố lên!!!

# data[].attributes.body
Dumee chỉ có tôi viết anh dell viết gì cho tôi. Anh tệ vcllllll. Ghétttt thế chứ lại

# data[].attributes.body
Hôm nay em vẫn chỉ ngồi đọc tài liệu của công ty, nói thật là em rất chán rất rất chán. Họ ko muốn giao việc cho em, cũng ko biết giao việc gì, vì cơ bản họ cũng ko chắc chúng em sẽ ở lại, bọn e cũng ko được cung cấp các tài khoản làm việc, nên việc tham gia quy trình làm việc cũng tương đối khó. Cũng hiểu cho họ thôi, thực tập sinh chỉ ở lại có 7 tuần thôi mà.

Hnay em có ngồi đọc lại tin nhắn của chúng ta từ hồi mới bắt đầu. Công nhận hồi đó em rảnh rỗi ghê luôn nhỉ. Ngày nào ĐST đi học rồi học xong rồi em vẫn chưa ngủ dậy, buổi chiều 3, 4h ĐST lại bảo em dậy rồi à, rồi đêm nào cũng 2, 3h mới chịu đi ngủ. Giờ thì 10h hơn TTP đã bay màu ngủ mất tiêu mặc kệ ĐST có gọi em ơi, bé ơi. Đúng là cuộc sống của người đi làm. Haizzz, chưa thể thích ứng kịp.

Từ hôm nay e sẽ vừa đi làm, vừa ôn HSK, mỗi ngày làm 1 đề, rồi còn viết luận nữa, khoa đang sắp xếp giáo viên hướng dẫn cho em rồi.

Em nhớ Hà Nội quá, nhớ điên lên được. Nhớ cái giường 90x190cm với chăn bông với đàn con của em ở KTX, nhớ nắng Hanu, nhớ những con người đáng yêu ở D7, nhớ Động nàng mơ, nhớ Fater, nhớ bún mọc, nhớ bánh mỳ, nhớ sân vận động lúc 6h chiều và những đêm ngồi uống bia bị bóng ném vào mặt. Nhớ những ngày chiều muộn ĐST tranh thủ qua gặp em. Nhớ anh ghê!!!!

# data[].attributes.body
E thích nói chuyện với anh, thích tìm anh làm phiền anh, thích gửi cho anh mấy video vô tri, thích làm loạn cuộc sống đầy bận rộn của anh, thích thu hút sự chú ý của anh,… thích rất nhiều rất nhiều thứ.

Nhưng gần đây em phát hiện ra rằng em thích nói chuyện với anh hơn là nhắn tin cho anh. Chúng ta có quá ít thời gian để mà ôm đt nhắn tin cho nhau cả ngày, sự chờ đợi khiến e phát điên mất, nhiều khi a nhắn tin làm e khó chịu, chắc nhiều khi đọc tin nhắn của em cũng làm anh bực mình lắm, đọc tin nhắn có biết đối phương đang dùng thái độ gì đâu, có khi lại áp dụng tâm trạng của mình lúc đó lên tin nhắn của nhau, xong hiểu lầm nhau xong lại giận dỗi. Có những ngày em sẽ bị như vậy, ko biết anh có thế ko nữa. Nhưng mỗi lần nói chuyện vs nhau xong, e sẽ ko bị như thế nữa, e thích cảm giác cta nói chuyện với nhau dù nó chỉ toàn những điều linh tinh nhỏ nhặt, nhưnh cảm giác tốt lắm lắm luôn.

Chúc mừng ngày Thầy thuốc Việt Nam nhé! Tương lai anh sẽ là bác sĩ ĐST, nhưng đó là việc của tương lai. Còn hiện tại, anh là aiu của em, là nha sĩ riêng của emmm. Cảm ơn bác sĩ đã luôn chăm sóc bệnh nhân PTTT, chúc bác sĩ giữ mãi nhiệt huyết với nghề, iu nghề iu emm. Iu lắm luôn íiii, nhớ vcl lun íiiii

# data[].attributes.body
“慢慢”是一个非常美丽的词语。慢慢地遇见，慢慢地学习，慢慢地亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你。慢慢地但不要放弃，慢慢地你会到达那里。

“Chầm chậm" là một từ rất đẹp. Chầm chậm gặp gỡ, chầm chậm tìm hiểu, chầm chậm trở bên quen thuộc, chầm chậm kể về bản thân mình, chầm chậm sánh bước bên nhau, chầm chậm mong bản thân sẽ hợp với đối phương hơn. Chầm chậm nhưng không từ bỏ, chầm chậm rồi đâu sẽ vào đó...

# data[].attributes.body
这个秘密被你发现了。其实这都是我为你做的一个日记本，我会写一些故事、一些事情、一些我对你的感情、一些回忆、一些希望和期待、……

希望你想起了这个日记本有希望你永远不会发现，我偷偷的把所有的想法都写在这里就是我心都被你看光了，多么尴尬，多么丢脸。

其实我觉得很离谱，我那些行动、言语都那么笨那么不董事那么不讲道理但你还愿意包容我，原谅我。那太好了。

“我希望你被爱着，我希望你要快乐” - 现在我听到此歌词，觉得跟我情绪一样。

你就是我最爱的陌生人，是我最好的男朋友，你在我的心里就是最厉害的人。你也说过，我们想要的东西后来慢慢都有的，所以我们慢慢努力，慢慢付出，慢慢牵着手，慢慢往前走吧！

祝你新年快乐，身体健康，事业有成！祝你新年有乐、有志、有才、有钱、有我。爱你。么么哒。

# data[].attributes.body
Bạn trai TTP 100đ không có nhưng.

Cộng điểm ha:

Mua dưa hấu cho tuiii: +1

Hộp quà handmade: +5

Up story có tui: +1

Đưa tui đi chơi khi tui down mood: +10

Bức thư đêm giao thừa: +5

Quà valentine: +2

Đi tiêm gòi đưa tui đi ăn đồ ngon, chụp ảnh: +10

Bé quỷ cutee đồ: +2

Bó hoa anh tự làm: +1

Rấc nhiều scrunchies: +2

Có mặt trong lễ tốt nghiệp của tui: +5

Gọi điện cho tui mỗi ngày khi ata ở TQ: +2

Đi Sapa chăm em như embe: +10

Làm tóc cho em +1

Bé Sư tử cute +5

Trời mưa nhưng đi đón em rồi dỗ em +2

Đón em đưa đi cấp cứu: +10

Ny tui đồng ý mua album chồng tui cho tui +3

Anh ấy cho tui ngủ trên vai khi đi chơi về +5

Ảnh ăn hớt đồ ăn tui mang cho +2

Anh ấy đổ xăng giúp tui +1

Lắng nghe tui lúc tui buồn +5

Khen tui xinh mỗi ngày, nói iu mỗi ngay +1

Mũ gấu cute: +1

Kẹo hạnh phúc +1

Bún cá +2

Mua cúc Tana cho em +1

Đi chơi chỉ cần em ôm +5

Bó mao lương đỏ +5

Đặt xe cho em đi dạy +2

Tài trợ em đi concert +10

Tặng váy cho em +1

Chỉ đường cho tui đi lạc +2

Nói iu e nhất đời +5

Đi Cô Tô về mua quà dỗ em +2

Cầm hết đồ cho em, để em chỉ cần cầm tay anh +5

Uống rượu nhưng vẫn đón em, ôm em, hôn em +2

Lo toan cho em nhiều thứ quá +5

Đi concert với em: +5

Em sốt qua TT đón em: +5

-> Tổng: 147đ

Trừ điểm ha:

Quên tui dị ứng cua: -1

Mải nói chuyện với bạn, bỏ quên tui: -1

Ăn bún bỏ quên tui: -1

Bùng kèo tiêm: -1

Hồ Tây: -5

Để tui thấy search nyc: -10

Quên lì xì cho tui: -3

Đi chơi "một xíu" đến 10r: -1

Giận nhau với tui: -2

Im lặng với tuii: -4

Chiến tranh story: -10

Đi TQ lâu quá làm tui bị nhớ: -0.5

Ko ăn hết đồ t nấu: -0.5

Ngừi iu khó dỗ vl -1

Hắn ta bùng kèo bún măng của tui -3

Đòi chia tay tui: - 20

Quên ko đặt bàn: -1

Làm rớt đồ ăn: -0.5

Làm tui dỗi: -5

Cố tình quên hẹn, bùng kèo ko thèm nói: -4

Ko chia sẻ cảm xúc thật: -10

Dỗi vì méo quan tâm nhau: -1

Ata nổi nóng với tôi: -1

Chạy ddl quên xem phim: -2

Ko nói rõ lịch trình cá nhân, đưa t về sớm để đi với bạn: -3

Trả lời câu hỏi qua loa: -1

Uống rượu còn lái xe: -3

Cợt nhả với em: -2

Ny dỗi nhưng ko dỗ: -2

To tiếng, quát, dỗi ngược lại ny: -5

Ko chủ động cập nhập lịch trình cá nhân: -3

Call xong mắng em quá trời mắng: -1

Những lời hứa bỏ quên: - 10

Bận quá ko gặp em đi chơi thường xuyên với em đc: -1

Call toàn chơi game: -3

Lại dỗi nhau: -5

Nhím chào nhưng ko chào lại Nhím: -1

Em khóc nhưng ko có dỗ hay an ủi gì: -5

Cả ngày ko hỏi thăm em gì: -2

Bận quá bùng kèo của em: -5

Biết e về rồi nhưng cũng ko thèm chủ động call cho em: -5

Toàn để ngta phải từ call: -2

Thấy ngta khóc xong quát: thôi ko khóc nữa: -2

Bảo vấn đề tâm lý của e có thể tự điều chỉnh đc, khuyên em bỏ thuốc: -2

Đêm giao thừa, nói rằng: có rất nhiều thứ anh biết anh có thể làm nhưng anh không làm: -3

Bố mẹ anh chẳng thích em, và anh cũng thế: -5

Mình dừng lại: -10

-> Tổng: 148đ

# data[].attributes.body
Dù là có về quê thì ĐST vẫn bận điên lên được. Nhưng dù sao dạo này tui cảm thấy anh ta đáng yêu ghê luôn á.

Nên là thôi zui zẻ hoan hỉ cộng điểm cho ạnh ta ha!

# data[].attributes.body
Anh ta gọi điện cho tui, nhưng anh ta im lặng, đumia ghét vlllllll.

Nhưng thôi, có lòng bày tỏ thiện chí muốn dỗ, tui sẽ tạm chấp nhận, nhưng mà ứ muốn hết giận đấy, mịa nhà anhhhhh

# data[].attributes.body
Trời đẹp, đủ mọi yếu tố mà em muốn: trời se se lạnh, có nắng vàng rực rỡ, gió thổi mát rượi, bầu trời xanh thoáng đãng, mây trắng từng cụm bồng bềnh trôi,... mọi thứ đều tuyệt vời hết. Em sẽ cảm thấy rằng cả vũ trụ đang muốn an ủi vỗ về em. Khi chúng ta đang không vui, vũ trụ sẽ đem đến niềm vui cho chúng ta, thế nên là, hy vọng lúc anh không vui, anh sẽ tìm thấy tín hiệu vụ trụ gửi đến để an ủi anh nhé!

# data[].attributes.body
Nhiều khi giận dỗi, ấm ức nói với anh, không phải để đòi hỏi anh, để anh dỗ dành em hay làm cái gì cho em vui. Em nói ra chỉ để anh biết rằng anh làm vậy sẽ khiến em buồn. Để anh hiểu rằng điều đó sẽ làm tổn thương em. Để anh vì thương em mà sẽ ko lặp lại điều đấy một lần nào nữa...

# data[].attributes.body
Mấy ngày trước gặp được đoạn trích này, khá hay, cũng đúng tâm trạng nên lưu lại:

" Đối với em,

anh chưa từng là sự lựa chọn, nên anh đừng hỏi em tại sao lại chọn anh giữa hàng ngàn chàng trai khác.

Chỉ là lúc vừa mới gặp anh em cảm thấy trái tim mình biết yêu, yêu anh không lý do và hơn hết là dù có người tốt hơn em cũng chẳng bận tâm.

Hãy coi nhau là sự ưu tiên, còn nếu là sự lựa chọn thì cuộc đời này chúng ta có hàng ngàn sự lựa chọn khác nhau rồi. "