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Podemos amar a muchas personas y cada relación es única

El Anarquismo Relacional cuestiona la idea de que el amor es un recurso limitado que sólo puede ser real cuando se da entre dos personas. Es posible amar a más de una persona y el amor que se siente por una no hace disminuir el amor que se puede sentir por otra. No evaluemos ni comparemos a las personas y a las relaciones. Apreciemos a cada persona y nuestra relación con ella. Una persona que está en nuestra vida no necesita ser denominada "primaria" para que el vínculo sea real. Cada relación es independiente, y conecta individuos autónomos.

Amor y respeto en lugar de derechos

Que una relación no se base en la adquisición de derechos sobre otra persona supone respetar la independencia y la autodeterminación de los demás. Nuestros sentimientos hacia una persona o nuestra historia conjunta no nos da derecho a darle órdenes y a controlarla para que cumpla lo que se considera "normal" en una relación. Exploremos cómo comprometernos sin pisotear los límites y creencias personales de los demás. En lugar de buscar obligaciones en cada situación, dejemos que aquellxs a quienes amamos escojan los caminos que les permitan mantener intacta su propia identidad, sin dejar que esto implique una crisis para la relación. Dejar a un lado los derechos y las demandas es la única manera de estar seguro de que tenemos una relación en la que los sentimientos son verdaderamente mutuos. El amor no es más "real" cuándo las personas se comprometen simplemente porque eso es parte de lo que se espera que ocurra.

Encontremos nuestro conjunto básico de valores

¿Cómo deseamos ser tratados por lxs demás? ¿Cuáles son nuestros límites básicos y nuestras expectativas en todas las relaciones? ¿Con qué tipo de personas nos gustaría pasar la vida y cómo nos gustaría que funcionaran nuestras relaciones? Encontremos nuestro conjunto básico de valores y usémoslo para todos nuestros vínculos. No establezcamos excepciones y reglas especiales como manera de mostrar a las personas que las amamos "de verdad".

El heterosexismo está por todas partes pero no dejemos que eso nos asuste

Recordemos que hay un sistema normativo muy potente en vigor que dicta qué es el amor real y cómo debemos vivir. Muchos nos cuestionarán, tanto a nosotros como a la validez de nuestras relaciones, cuando no seguimos las pautas. Esforcémonos con las personas que amamos para encontrar fórmulas que contrarresten las peores y más problemáticas de estas reglas. Eso sí, luchemos por lo que realmente queremos, no simplemente contra las normas. Encontremos sortilegios positivos que neutralicen el encantamiento colectivo de la normatividad y no dejemos que sea el miedo el que domine nuestras relaciones.

Espontaneidad en lugar de obligación

Sentirnos libres de ser espontánexs para expresarnos sin miedo de castigos o de obligaciones es lo que da vida a las relaciones basadas en el anarquismo relacional. Organicemos nuestra vida de acuerdo al deseo de conocernos y explorarnos unxs a otrxs y no de acuerdo a obligaciones y demandas, y a decepciones cuándo éstas no son cubiertas.

Imaginémoslo hasta conseguirlo

A veces puede parecer que hace falta ser un superhéroe para gestionar toda la ruptura que conlleva establecer relaciones que no siguen la norma. Una estrategia útil se basa en imaginar, cuando nos sentimos segurxs e inspiradxs, que actuamos y reaccionamos como queremos hacerlo. Podemos inferir de este comportamiento simulado unas directrices sencillas y mantenerlas y aplicarlas después, cuando nuestro estado de ánimo no es tan propicio. En cualquier caso, busquemos el apoyo de otras personas que también desafían las normas y no nos reprochemos a nosotros mismos cuando la presión de las reglas establecidas nos lleve a comportamientos que no nos gustan.

La Confianza ayuda

Si decidimos asumir que las personas que queremos no desean hacernos daño, transitaremos un camino mucho más positivo que si nuestra aproximación es de sospecha y desconfianza, de necesidad de que la otra persona revalide constantemente que está en y por la relación. A veces hay tantas cosas sucediendo dentro de nosotros mismos que no nos queda energía remanente para mostrar nuestro cariño hacia los demás. Construyamos relaciones en las que los cambios y las retiradas sean aceptados y superados con facilidad, y en las que se ofrezcan muchas oportunidades de hablar, explicar, verse y ser responsables. Recordemos nuestros valores básicos y acordémonos de cuidarnos mucho a nosotros mismos también.

Cambiemos a través de la comunicación

En la mayoría de las actividades humanas hay algún tipo de norma preexistente que dicta cómo deben funcionar las cosas. Si queremos desviarnos de este patrón necesitamos comunicarnos. De otro modo, todo tiende a acabar siguiendo la pauta, dado que los demás se van a comportar de acuerdo a ella. La comunicación y las acciones conjuntas en pos del cambio constituyen la única forma de desvincularse de esta situación. Las relaciones radicales deben tener como eje central la conversación y la comunicación, no como un estado de emergencia que sólo asoma cuando hay "problemas". Comuniquémonos en un contexto de confianza. Estamos tan acostumbrados a que las personas nunca digan lo que realmente piensan o sienten, que hemos de leer entre líneas y extrapolar para averiguar lo que realmente quieren decir. Pero estas interpretaciones sólo se pueden construir basándose en experiencias previas, usualmente basadas precisamente en las normas de cuyo control quieres escapar. ¡Preguntémonos cosas, y seamos explícitos!

Diseñemos los compromisos a nuestra medida

La vida no tendría mucho sentido si no nos unimos a otras personas para conseguir cosas, como construir una vida en común, un hogar, criar niños o crecer juntos en lo bueno y en lo malo. Estos proyectos necesitan normalmente de mucha confianza y compromiso entre las personas. El Anarquismo Relacional no se basa en el rechazo al compromiso sino en que seamos nosotrxs mismos y quienes nos rodean lxs que diseñemos los compromisos, liberándonos de las normas que dictan que ciertos tipos de compromiso son ineludibles para que el amor sea real, o que ciertos proyectos como criar niños o convivir han de corresponderse con determinadas conductas y sentimientos. ¡Partamos de cero y seamos explícitos sobre qué tipo de compromisos queremos con los demás!
Andie Nordgren
# Este texto es una traducción al castellano del manifiesto sobre Anarquismo Relacional de Andie Nordgren, publicado en sueco como "Relationsanarki i 8 punkter" por Interacting Arts en 2006. Concretamente, la fuente es la versión traducida al inglés que se encuentra en http://log.andie.se/. Se puede acceder a más material en esa misma página web, que la autora mantuvo activamente entre 2004 y 2008, donde se definía y exploraba el Anarquismo Relacional.*

* Entre las dos posibilidades: "Anarquía" y "Anarquismo", he utilizado en la traducción al castellano la segunda por su connotación cultural más asociada al activismo y por que algunxs preferimos denominarnos "anarquistas relacionales" más que "anárquicos relacionales", aunque sin duda se pueden encontrar razones para emplear cualquiera de las dos.

Fuente: http://el-librerio.blogspot.com/2014/01/el-manifiesto-del-anarquismo-relacional.html

Que viva el amor compañero y el compañerismo amoroso

La Prostitución del Amor Libre

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El Anarquismo Relacional cuestiona la idea de que el amor es un recurso limitado que sólo puede ser real cuando se da entre dos personas. Es posible amar a más de una persona y el amor que se siente por una no hace disminuir el amor que se puede sentir por otra.

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Que viva el amor compañero y el compañerismo amoroso

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Que viva el amor compañero y el compañerismo amoroso

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Que viva el amor compañero y el compañerismo amoroso | La peste | contrainfo, saberes & experiencias antiautoritarias

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El capitalismo patriarcal nos quiere celosas, monógamas, posesivas, amargadas, miedosas, con complejos e inseguridades, y sumergidas en las guerras románticas. Pero el amor se puede despatriarcalizar, descapitalizar, deconstruir, desmitificar, colectivizar y re-inventar, y además tiene un hermoso y…

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Entender el amor libre es una discusión que va más allá de comprender las relaciones de pareja en términos de monogamia/poligamia o promiscuidad, implica un análisis más profundo sobre las diferentes formas de querer a los otros y uno mismo, y sobre los factores que inciden en como construimos las relaciones amorosas.
Amor romántico
La construcción del amor romántico se constituye como una de las bases del estado nacional capitalista neoliberal, comúnmente llamado sociedad actual. Si bien puede sonar extraño que algo como el amor pueda estar relacionado con política y economía, esto es así, y la conexión está en que en la base del sistema económico y político se encuentra la familia, y ligado a ella se encuentra el supuesto del amor romántico, este concepto se instaura en las mentes de las personas como un ideal, en dónde se asume que el lograrlo permitirá llevar vida plena al mismo tiempo que se consigue la aceptación social.

El amor romántico enseñado y fomentado en teleseries, películas, instancias sociales, religiosas y familiares se basa en la idea de que llegada cierta edad se debe conformar una vida en torno a la pareja (esta pareja debe ser monógama, heterosexual y formar un grupo humano biparental). Primero un hombre y una mujer se eligen y forman una relación de exclusividad, idealmente al cabo de unos años deben celebran un rito de promesa de restricción sexual y amorosa para toda la vida (matrimonio o bien llamado matricidio), finalmente deben compartir un hogar y generan descendencia genética. La creación y manteción de por vida de la pareja casada permite que se conserve el patrimonio de la familia a través de la herencia y que este no se disgregue. En ese sentido la existencia de la propiedad privada, el patrimonio y la herencia va ligada a la existencia de la familia.

A través de diferentes instancias se transmiten y fomentan las ideas mencionadas, de esta forma se regula como deben ser las relaciones de pareja, por lo que generalmente muchas de estas relaciones amorosas se constituyen como una subordinación mutua a las expectativas incorporadas socialmente, de esta forma los títulos de "marido y mujer" "pareja" coartan la libertad, ya que hay una acatamiento implícito al significado creado y promulgado socialmente, de esta manera los individuos no pueden fluir de acuerdo al sentir propio.

Esta forma en que tradicionalmente se ha entendido el amor deriva en sentimientos y situaciones que causan malestar en las personas tales como:

1. La idea de la pareja como ser único en el mundo genera celos (esto ocurre en algunas ocasiones porque la valoración por parte de uno mismo se ve muy afectada por la apreciación de la pareja). La posesividad implica un sentimiento de egoísmo hacía el otro, en dónde se desea que el otro este siempre a disposición de uno sin considerar las necesidades de esa persona, el posesivo busca apartar al otro de su entorno y busca exclusividad en la relación en todo sentido.

2. Existe cierta hipocresía en la idea de monogamia absoluta: la promesa de exclusividad sexual y amorosa del amor romántico es una ficción en términos de que inevitablemente las personas se sentirán atraídos por otros. Si se observa la sociedad, si bien un gran porcentaje de la población se denomina monógamo en términos prácticos estos no lo son, usualmente en una relación si una persona mantiene relaciones con muchas personas oculta esta información. Sería mejor ser más sinceros y abiertos y entender que es posible sentir atracción por otros, y si la persona decide estar con más personas que esta fuese conversado y acordado por la pareja.

3. Una de las más grandes fantasías es que el amor durará toda la vida, muchas veces las personas se niegan a ver la realidad aferrándose a sus deseos o ilusiones. Es importante observar las cosas como realmente son, las personas terminan, las personas cambian, mueren, se enamoran de otros, todos esos son hechos que ocurren y no hay que hacer caso omiso a ello, si no que es necesario asumir que existe esas posibilidades, que la vida es un eterno devenir, que no es estática, por ello es importante practicar el desapego (que es sumamente diferente que la falta de amor).

4. La intensidad con que se vive el "amor romántico" genera situaciones violentas, esta visión del amor se fomenta en la televisión mostrando escenas dramáticas, es muchas de estas escenas la mujeres ocupan el rol de victimas. En una relación es importante ponerle "cabeza" a las relaciones amorosas, eso significa analizar las cosas racionalmente y resolver los problemas, no hablar o discutir si se está exaltado.

5. La idea de la media naranja, en dónde otro es el complemento perfecto de uno mismo, hace que las personas busquen que sus parejas sean exactamente lo que quieren, que satisfaga todas sus necesidades, que sea el supuesto compañero perfecto, de ahí derivan actitudes controladoras. Si bien las personas pueden cambiar, crecer y mejorar a través de sus relaciones de pareja, esto debe ser un acuerdo y un beneficio mutuo y no simplemente el que una persona cambie para satisfacer las necesidades del otro.

6. Es importante por lo tanto no tener expectativas, ver las cosas como realmente son, querer a la persona por lo que es realmente y no por lo que uno espera que sea y por otro lado no esperar que una sola persona satisfaga todas las expectativas de uno.

Más allá del grado de exclusividad sexual acordado por la pareja lo importante es que este amor sea verdaderamente libre y esto supone que esté emancipado de elementos que causan sufrimiento en las personas y que se encuentran normalizados en la ideal tradicional del amor romántico como los celos, la posesividad, el egoísmo, las ilusiones, las fantasías, la violencia, el control, los deseos egoístas, el engaño, la mentira, la falta de reciprocidad, el utilitarismo, la cosificación del otro. Para evitar estos componentes que desvirtúan las relaciones y a las personas se requiere ser capaz de entender como suceden las cosas realmente y no cegarse con ficciones o cuentos de hadas, al mismo tiempo en necesario eliminar el ego y trabajar la autoestima, para poder generar así un amor desinteresado hacía el otro que busca tanto el bienestar de uno mismo como del otro.

"La libertad es la madre del amor"

Vick

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Entender el amor libre es una discusión que va más allá de comprender las relaciones de pareja en términos de monogamia/poligamia o promiscuidad, implica un análisis más profundo sobre las diferentes formas de querer a los otros y uno mismo, y sobre los factores que inciden en como construimos las relaciones amorosas.

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Feminismo... alguien sabe realmente lo que es el feminismo, unos hablan desde su perspectiva escasa, cuantos de ustedes han leído alguna vez a Emma, Rosa o a Simone, muchos quizás, pero cuantos de ustedes han realmente entendido lo que quieren decir... Hace ya cierto tiempo que me he ido dando cuenta de la errada forma de plantear ciertos aspectos del feminismo, no hablo con la certeza de que exista un solo feminismo, sino que de los errores cotidianos, de la mal interpretación de conceptos. A lo largo de la historia el feminismo ha sido mal interpretado, partiendo por el típico "feminismo es el igual-opuesto al machismo", lo que sabemos que no es cierto... más allá de la explicación obvia sabemos que no hay que discutirle a esas personas que afirman con una gran certeza que eso es cierto y divagan en su ignorancia, errores como ese son muy típicos, quizás entorpecen el actuar en pro de un cambio, pero que es lo que sigue realmente impidiendo que el movimiento feminista alce su vuelo... cuando se habla de feministas encontramos en su gran mayoría a personas de una tendencia libertaria - anarquista - ácrata o como quieran llamarse o autodesignarse, lo que no es extraño, pero esas personas comprenden realmente lo poderoso de esa autodefinición... El feminismo no es establecer un símil entre hombres y mujeres, el feminismo es reconocer a la mujer como un ser con capacidades tan importantes y necesarias como las que tienen los hombres, no podemos igualar a un hombre y una mujer, porque biológicamente no son iguales, pero si podemos reconocer lo necesario que son ambos géneros (hablo de hombre-mujer como pene-vagina no como seres heterosexuales), la mujer es un ser mucho más emocional que el hombre, por una cuestión de programación cerebral (no por el concepto preestablecido por el machismo que indica que la mujer es una persona sumisa y extremadamente sensible, y dichas características las cataloga como una debilidad de género), creo que el hecho de hablar de feminismo nace en pro de reconocer la importancia que tenemos las mujeres en la sociedad. La lucha de la emancipación de la mujer en muchas partes nació debido a la necesidad de participar, de sentirse incluida en una sociedad netamente de varones, lo cual se creyó completado cuando la mujer logró el derecho a la participación ciudadana por medio del voto... pero en realidad no se consiguió nada, porque muchos sabemos que un voto no es nada, ya que las mismas injusticias de siempre se siguen cometiendo. El error en la actualidad es que la gran parte de las mujeres (al igual que gran parte de hombres) siente que las cosas están bien como están, que los cambios no son necesarios, y es obvio, el ser humano en sí no esta muy cómodo con los cambios, y el feminismo implica un cambio en las bases de todo. Ese cambio ha sido profundamente mal interpretado desde ambos bandos, ya sea de las personas que están a favor del feminismo, como las personas que ignoran la importancia que tiene. Cuando se habla por ejemplo del amor libre, del temido o anhelado "amor libre", creo que la querida Emma Goldman no dejo las cosas claras del todo (y no hablo de ella como el ser que realmente es el centro o útero del feminismo, porque al igual que ella existen muchas mujeres las cuales no son tan valoradas pero de igual manera han contribuido a impulsar o gestar el feminismo), existe un temor muy grande y una línea muy pequeña entre lo que se entiende por "amor libre" y el libertinaje sexual. He notado que muchas mujeres, sobretodo niñas que no sobrepasan los 17 años, hablan de amor libre de una forma muy simple de entender y llevar a cabo, quizás sus mentes sean más avanzadas que la mía, o quizás yo sigo en una burbuja retrograda y llena de añeja moral, pero sinceramente entienden lo que es el amor libre[?]... Me encantaría estar equivocada, pero creo que las equivocadas son ellas al pensar que la mujer es el deseo y no el ser, son las ganas y no el respeto, el amor libre nace como un concepto ligado plenamente al respeto, aboliendo el contrato legal llamado matrimonio, que esclavizó a nuestras abuelas y quizás a nuestras madres, el amor libre es el amar y no el follar, es amarme a mi y al otro, es sentir que mi cuerpo yo lo utilizo como yo quiero con respeto y amor a mi misma, no como objeto del deseo, ni como lo utilizan los hombres machistas. Siento que el manoseado amor libre se prostituyó el día en que se transformo en un símil del acto coital del hombre machista que no tiene respeto al otro, en donde la mujer sólo es un trozo de carne que luego de usarse se deja y ya, siento que ese feminismo no es más que hembrismo con un nombre bonito, no es más que libertinaje sexual, al igual que en la guerra civil española tendremos más bajas debido a enfermedades sexuales que a muertos en batalla. Pero que hay que hacer contra eso, que debo hacer yo como mujer que siente que el feminismo en su esencia se esta llevando a un extremista libertinaje sexual, creo que el verbo más usado cuando se trata de cambio, es educar, es lo mejor que hay que hacer, no hablo de leer por enésima vez el texto de Goldman, sino que entender la esencia de sus palabras, entender el machismo y de lo que trata, para saber que es lo que no debo hacer para no caer en el hembrismo. El amor libre es al igual que el anarquismo una forma de entender las cosas sin barreras ni limites preestablecidos, son formas de vida que al enfrentarse consigo mismas son totalmente opuestas, llenas de matices, de contradicciones. Si se habla de una relación convencional como unión de fidelidad con nombre bonito, no es más que cerrarse o sentirse atado, esclavizado al hecho de no tener relaciones sexuales con otra persona que no sea la pareja, por lo que la relación en sí se transforma en algo que es netamente sexual, en cambio lo que plantea el amor libre es el hecho de amar al otro como ser libre, capaz de ser sin la necesidad del otro, transformando la relación en un acto de compañerismo, de apoyo mutuo, de una relación la cual esta libre de la opresión, estableciendo la libertad individual por sobre todo, por lo mismo los celos no existirían, porque cuando uno esta con alguien se supone que existe un sentimiento reciproco, por ende la confianza radica en el hecho de las libertades y respeto existente en esa relación, tampoco se habla de amor libre como una relación de exclusivamente dos personas, ya que en una relación podemos querer a más de una persona, quizás ese querer dure un día o mil años, pero eso no tiene que interferir en el acto del respeto, todo se transforma en libertinaje en el momento en que estoy con alguien sólo por el deseo sexual existente, el amor libre radica en el acto del respeto y la confianza no en el de la promiscuidad sexual, pero al mismo tiempo el amor libre no implica el mendigar libertad al otro, si no que vernos como seres libres los cuales se relacionan con otros seres libres, respetándonos a nosotros mismos, sé lo complejo que es, sobre todo porque estamos acostumbrados a que nos digan que es lo que debemos hacer, estamos acostumbrados a pensar para si mismos olvidándonos del resto, vivimos en un mundo plenamente individualista, y es complejo pensar en que en algún momento eso se acabará sin pensar en que debemos dar mucho para que aquello ocurra, ser libres en sí no es fácil, menos cuando estamos inmersos en una sociedad que más allá de egoísta y competitiva, es una sociedad patriarcal y capitalista, en donde predomina la sumisión. Por eso creo que no debemos caer en la mal interpretación del amor libre, mujeres no hay que transformarnos en machos que sólo están con alguien por el acto sexual, tampoco debemos sentirnos oprimidas por el hecho de creer que sin tener sexo no somos feministas porque eso sería la más opresora de las condiciones, creo que como mujeres debemos respetarnos y valorarnos por sobre todo deseo sexual existente, más allá de la libertad que implica el sentirme capaz de hacer lo que yo quiero con mi cuerpo con mi vida, creo que existe eso que es tan importante que se llama cariño propio, y cariño hacía el otro; el continuar utilizando el término "amor libre" como libertinaje sexual es seguir afirmando las bases del machismo, es continuar el legado retrogrado y patriarcal que durante muchos siglos hemos heredado como si fuera un pilar importante que debemos cargar durante toda nuestra vida y así heredarlos a nuestras hijas y ellas a sus hijas, de la misma forma que lo hicieron nuestras abuelas a nuestras madres, muchas veces sin cuestionarse el porque lo hacían; esa opresión la cual nos dice que es lo que debemos y lo que no, lobotomizandonos para vivir en servicio del patriarcado y no de nosotras mismas, sin tener la capacidad de poder elegir que es lo que queremos hacer con nuestras vidas. Creo que en el momento en que nos apreciemos como seres libres, y que nos respetemos a nosotras mismas, a nuestras pares y a lo que nos rodea, creo que en ese momento entenderemos lo que somos capaces de gestar y así impulsar un verdadero y anhelado cambio.

Extraído: http://publicaciones-acefalia.blogspot.com

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Feminismo... alguien sabe realmente lo que es el feminismo, unos hablan desde su perspectiva escasa, cuantos de ustedes han leído alguna vez a Emma, Rosa o a Simone, muchos quizás, pero cuantos de ustedes han realmente entendido lo que quieren decir...

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#EnLaFrontera313 - El Tornillo: las teorías queer

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NON-BINARY. EL TERCER GÉNERO - MÁS ALLÁ DE LO BINARIO (ep.1) #TransAwarenessWeek

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MÉS ENLLÀ DEL POLIAMOR: QUÈ ÉS L'ANARQUIA RELACIONAL?

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MÉS ENLLÀ DEL POLIAMOR: QUÈ ÉS L'ANARQUIA RELACIONAL?

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Aquests darrers anys s'ha popularitzat el concepte de poliamor com a paraula comodí per a englobar tots aquells models de relació que no segueixen els esquemes de la monogàmia, és a dir, l' exclusivitat sexual i romàntica amb una sola persona. Però de conceptes que qüestionen el model convencional n'hi ha molts més, i cadascun té les seves especificitats: amor lliure, parelles obertes, intercanvi de parelles, polifidelitat... I anarquia relacional. Aquesta manera d'entendre les relacions sovint es confon amb el poliamor o amb les relacions no monògames en general, però fa una proposta diferent que representa un canvi de paradigma.

Sense etiquetes, jerarquies ni normes

L'anarquia en l'àmbit relacional comparteix els mateixos principis que en l'àmbit polític: rebuig a tota jerarquia i normativitat imposada. Per tant, un anarquista relacional evita de posar etiquetes als vincles que té amb diferents persones i no diferencia entre amics, parelles, relacions d'una sola nit o sexe amb amics de la manera en què es fa normalment.

L'objectiu de no posar etiquetes és el de no establir jerarquies ni seguir necessàriament les normes preestablertes que aquestes etiquetes impliquen. Si se segueixen les convencions socials, sovint etiquetar una relació de "parella" implica coses com ara no tenir relacions sexuals amb altres persones, compartir moments íntims i romàntics i dinar a casa de la família per Nadal. De la mateixa manera, etiquetant una relació "d'amistat" normalment aquestes característiques queden força vetades i el vincle té menys pes social. Per exemple, no és el més habitual compartir despeses o conviure a llarg termini amb els amics, però sí amb la parella, que s'acostuma a posar per sobre de la resta de relacions.

Precisament, això vol abolir l'anarquia relacional, els camins que es pressuposen al començament d'una relació per tractar cada vincle de manera específica. Així doncs, un anarquista relacional pot tenir relacions sexuals amb una persona o més d'una, expressar romanticisme amb una persona o més d'una -amb qui no cal tenir relacions sexuals necessàriament- i compartir vivències de tota mena amb qualsevol dels seus vincles. Però això no implica que els sentiments siguin els mateixos amb tothom ni que es tracti tothom de la mateixa manera.

"És qüestió de construir relacions sense estructures, crear el que té sentit per a nosaltres", explica Aida Díez, que practica l'anarquia relacional i entén cada relació com un vincle únic que han de dissenyar les persones implicades a partir de la reflexió de què es vol, i no de manera automàtica. "Decideixes què fas amb cada persona en cada moment i no poses per sobre les relacions romàntiques. Si vols conviure o criar fills amb un amic, i no amb la persona amb qui et relaciones romànticament, pots fer-ho. Si voleu dormir abraçats, també."

Les diferències amb el poliamor

L'anarquia relacional té característiques comunes amb el poliamor, atès que en ambdós casos es poden tenir relacions sexoafectives amb dues o més persones alhora. La diferència principal és que l'anarquia relacional significa l'abolició de les jerarquies que inevitablement es creen en el poliamor. Existeix el poliamor jeràrquic, amb una relació principal i unes altres de secundàries, i el poliamor no jeràrquic, en què totes les relacions amoroses estan al mateix nivell. Però sempre s'estableix una diferència entre les relacions considerades romàntiques, encara que en siguin diverses, i la resta de relacions.

"El problema del poliamor és que manté una estructura i unes identitats que per a mi no tenen sentit. Si hi ha la categoria de xicota, en el poliamor en tens més, però continues mantenint la categoria de parella, d'amic, de germà...", explicava el viatger i escriptor Albert Casals en una entrevista a VilaWeb. "L'anarquia relacional diu: 'Deixem-nos de ximpleries, simplement hi ha persones que es relacionen entre elles!' I si t'estimo, vull que gaudeixis de la vida i que t'enamoris mil vegades..."

Es pot ser monògam i anarquista relacional?

Tot i que sembla contradictori, l'anarquisme relacional no es considera una no-monogàmia, com sí que ho serien el poliamor o les relacions obertes. És un paradigma a part, en què cap una relació monògama i tot, sempre que s'hagi escollit de manera conscient, consensuada i crítica.

Un dels símbols per a representar l'anarquia relacional que es poden trobar a la xarxa.

Això s'explica perquè una altra de les característiques és el qüestionament de la monogàmia, però només entesa com a sistema. Els anarquistes relacionals denuncien que el sistema social i econòmic gira entorn de la família nuclear i del matrimoni o la parella. "No es tracta de criticar la pràctica en què dues persones tenen exclusivitat sexual i afectiva, sinó de criticar un sistema de valors polític, econòmic i cultural que marca la manera en què ens organitzem", explica Sandra Bravo, que també es relaciona des de l'anarquia relacional i fa divulgació sobre les no-monogàmies. "De ben petits ja ens pregunten si tenim xicot o xicota, amb tota una producció audiovisual enfocada a la parella monògama. I és a tot arreu. El consum, per exemple, també s'enfoca en la parella: les taules sempre són per a dues persones o per a quatre i les ofertes de viatges són també per a dues persones. Si portes un acompanyant a un casament, ha de ser la teua parella, no serà mai la teua millor amiga, perquè no donem aquest pes social a les amistats."

Per tant, dins l'anarquia relacional, hi pot haver gent que practiqui la monogàmia, però no que defensi el sistema monògam: "Pots no acceptar la imposició que diu que s'ha d'estimar d'una manera concreta, però que ja t'estiga bé tenir sexe i intimitat eròtica i romàntica només amb una persona. A la pràctica, cap persona monògama es defineix com a anarquista relacional, però podria ser perquè la part central és l'autogestió dels vincles tenint en compte en quin context polític es donen."

La gestió de les relacions

Conceptes com autogestió, escolta, empatia i responsabilitat són essencials per a afrontar les relacions dins l'anarquia relacional, que no són un camí de roses. Havent crescut en una societat que entén que la cosa normal quan s'està enamorat és no tenir altres relacions amoroses o sexuals, no és fàcil trencar amb aquests esquemes interioritzats i no sentir gelosia. Per això és important entrar en les relacions no normatives de manera desitjada -no per coaccions exteriors o per satisfer els desigs d'un altre- i intentar trobar un equilibri entre tenir cura dels diversos vincles sense deixar de tenir cura d'un mateix.

Les etiquetes serveixen per a endreçar el món i donen certa seguretat, i per tant, estimar sense etiquetes i deixant evolucionar els vincles amb espontaneïtat pot implicar certa sensació de descontrol o incertesa. Aquest esforç de gestió de les emocions i del temps és vist per a molts anarquistes relacionals com un preu que estan disposats a pagar. A més, són episodis també presents en la monogàmia: "Quan era monògama, la cosa que més por em feia era que la meva parella s'enamorés d'una altra persona. Això em feia sentir més gelosia i por que ara", explica Aida Díez. "Ara no és tan terrible, perquè sé que continuaré tenint una relació amb la persona que estimo encara que aquesta persona n'estimi una altra." De fet, en l'anarquia relacional no apareix tan sovint la idea de començar una relació i acabar-la, moltes vegades simplement es transforma. "Sento que és més pur. Si algú vol fer alguna cosa amb mi o no vol tenir relacions sexuals amb altres persones, sé que ho fa perquè vol, no perquè no pugui fer-ho."

Una crítica recorrent a aquesta mena de relacions és si no poden derivar en un "consum" de persones amb qui no cal establir compromisos ni projectes sòlids. Aquest no és pas l'objectiu i tampoc no n'hauria de ser una conseqüència. Per això la gestió d'aquests vincles sempre s'ha de fer des del consens i l'escolta. "No vol dir que no hi hagi cures, pots decidir no embolicar-te amb altres persones si a algú li fa mal, es poden posar límits", explica Aida Díez. "Però ho fas perquè ho decideixes, no perquè hi hagi una norma que digui que s'ha de fer així. Això no va d'embolicar-se tots amb tots!" De fet, encara que hi hagi el mite de la promiscuïtat fora de la monogàmia, hi ha anarquistes relacionals que tenen més tendència a tenir relacions sexuals amb una sola persona que no pas amb moltes.

La fi del romanticisme?

L'anarquia relacional trenca amb el concepte d'amor romàntic tradicional, que sempre implica exclusivitat. Això no vol dir que trenqui amb l'enamorament o l'amor. "M'he enamorat moltes vegades, però no he sentit mai que vulga estar només amb aquella persona", explica Sandra Bravo. "No crec en un enamorament que em fa escollir, excloure i jerarquitzar. No es tracta de passar per alt les relacions romàntiques, sinó de no donar més importància a una persona perquè és la teua parella, que és el que fem per defecte". Fran Guimerà, que també es relaciona des de l'anarquia relacional, hi coincideix: "Les papallones i les ganes d'estar amb algú són molt reals, i la dependència emocional també, que existeix en tota mena de relacions."

Fora de l'anarquia relacional, en canvi, altres conceptes més desconeguts i minoritaris sí que refusarien aquestes idees romàntiques. És el cas de l'agàmia, que és un model relacional que es defineix entorn de la no-formació de parelles i del rebuig a totes les idees que envolten l'amor.

Formes d'estimar comunitàries

Per ser anarquista relacional no cal viure en comuna, però sí que esdevé una forma d'estimar molt comunitària, i aquest és un dels beneficis que destaquen els qui ho practiquen, que valoren el fet de tenir una xarxa afectiva àmplia, amb moltes relacions importants. Això pot propiciar convivències comunitàries, formes de criança en què hi ha més de dos progenitors i, sobretot, suports plurals, lluny de les situacions en què, si desapareix una persona, l'altra queda desemparada. Cal destacar que aquesta xarxa afectiva àmplia també es pot teixir des de la monogàmia, de la mateixa manera que els comportaments tòxics i els privilegis també es poden reproduir en altres models.

L'anarquia relacional, per tant, no és la solució a tots els mals, però sí que pot servir per a qüestionar certes creences i reflexionar sobre el paper dels vincles per canviar l'organització política i social. Fran Guimerà ho explica amb una metàfora: "Tenim un sorollet imposat, que són totes les normes que ens han donat, i si no ens parem a fer silenci i escoltar-nos, reproduirem aquest sorollet i potser no ens relacionarem de manera genuïna, de la manera que volem. Per a mi, l'anarquia relacional és com aquest silenci, i és a partir del silenci que neixen tots els sons."

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Més enllà del poliamor: què és l'anarquia relacional?

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Aquests darrers anys s'ha popularitzat el concepte de poliamor com a paraula comodí per a englobar tots aquells models de relació que no segueixen els esquemes de la monogàmia, és a dir, l' exclusivitat sexual i romàntica amb una sola persona.

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Episodio 26: Anarquía Relacional; Otra mirada dentro del Amor Libre. . En este episodio hablamos con Germán sobre la libertad y sobre nuestras ideas sobre el Amor. Ademas Ger nos comparte, desde su punto de vista, cuales son las diferentes formas de relacionarse dentro del Amor Libre: Relación Abier…

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1.Poliamor y relaciones no monógamas con Noemí Casquet.

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Listen to this episode from SANTO PODCAST on Spotify. Existen muchos modelos relacionales más allá de la monogamia. Aunque no es algo nuevo ha ido evolucionando y cada vez es menos raro encontrarte personas poliamorosas o en relaciones abiertas. Pero... ¿estamos preparados para establecer estos vínculos?

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Portin el nom que portin, l'autor defensa construir noves formes de relació més sanes i "poder dir amistats a la família i parella a les amistats. O encara més, rebentar-me tot això i compartir amb qui sigui el que ens doni la gana". Aquest article forma part de la sèrie de col·laboracions d'opinió i anàlisi que la 'Directa' posa a disposició de diversos espais i col·lectius socials

No sóc, ni de prop, una persona experta en les no-monogàmies. De fet, sóc d'aquelles a qui la paraula poliamor els genera una mica de rebuig. N'estic fart de veure com, al meu voltant, la majoria de les persones que estan vivint experiències fora de la monogàmia des de la consciència són les que acaparen més capital sexual (guapes, primes, heteros, del rotllo). Gran part de les meves amistats que mantenen relacions poliamoroses són les que sempre han tingut la monogàmia més que disponible.

I això fa que a mi, tot aquest món, em quedi bastant lluny. No he tingut mai una relació estable, ni parelles sexuals massa sostingudes al llarg del temps. I sí, sent honest, em costa empatitzar amb les problemàtiques d'aquestes amistats que estan gestionant, per exemple, relacions a tres bandes. Jo porto gravada al cor i a l'autoestima la sensació que l'enamorament (amb monogàmia pel mig o no) és una cosa que no mereixo: per gordo i per marika de poble. Per tant, espero que entengueu que segons quines problemàtiques em quedin molt lluny. Fins i tot que em costi considerar-les violències o opressions.

Vull un poliamor o una anarquia relacional que em permeti rebentar les formes a través de les quals m'he relacionat fins ara. Vull poder dir amistats a la família i parella a les amistats. O encara més, rebentar-me tot això i compartir amb qui sigui el que ens doni la gana

I llavors, farà cosa d'un any, arriba a mi Pensamiento monógamo, terror poliamoroso de la Vasallo i em serveix per anar donant cos a aquestes idees i emocions que sempre m'havien rondat pel cos. Me'n ressonen moltes parts, del llibre, en especial aquella on diu que el poliamor no ha de servir (només) per a qui sempre ha viscut la monogàmia, sinó per aquelles que mai ens hem sentit mereixedores d'aquesta. I m'aferro a això amb totes les meves forces. M'és igual l'etiqueta que se li posi, perquè ja us he dit que no n'entenc, però jo vull un poliamor o una anarquia relacional que em permeti rebentar les formes a través de les quals m'he relacionat fins ara. Vull poder dir amistats a la família i parella a les amistats. O encara més, rebentar-me tot això i compartir amb qui sigui el que ens doni la gana. Vull tenir algú amb qui dormir abraçades a les nits si ens ve de gust, vull tenir algú que m'acompanyi a urgències quan ho necessiti o a qui explicar-li que m'han sortit hemorroides, vull tenir algú amb qui follar quan en tinguem ganes. I vull ser qui cuini sopeta quan algú estigui malalt, vull acompanyar algú a esdeveniments importants per ella i vull ser el company amb qui algú provi una nova droga. I sobretot, no vull que aquesta algú sigui sempre la mateixa persona. No em serveix, porto 28 anys amb aquesta neura al cap i m'he rendit.

I sí, fins aquí no dic res massa nou. De fet, potser no ho faig en tot el text. Però el cas és que rendir-me m'ha donat certa força. Portar aquesta idea per bandera em va ajudar a adonar-me que havia estat gairebé un any romantitzant la relació d'amistat amb un gran amic hetero. Un patró que, per cert, s'ha anat repetint al llarg de la meva vida. Estic tan poc acostumat a les cures dels homes amb els quals estableixo vincles sexo-afectius (quina feinada tenim les marikes amb tot això) que la meva emocionalitat interpreta de formes estranyes les cures dels meus altres amics.

En tot cas, vaig decidir fer un acte de valentia amb el qual em vaig retrobar amb sensacions de quan era adolescent:

"És que... m'agrades".

Vaig fer-ho perquè no podia aguantar-m'ho més. Perquè em feia mal a mi i a la nostra relació. Perquè n'estava fart de la capacitat creativa i fantasiosa que té el meu món interior. I, sobretot, perquè necessitava tenir-hi una relació sincera.

I un cop li vaig haver dit, em vaig treure un pes de sobre. Em va fer feliç ser sincer, ens en va fer. A mi em va ajudar a tocar de peus a terra i, sobretot, a adonar-me que no n'hi havia per tant. A ell, a entendre el perquè de moltes coses.

Què hi ha de dolent en dir-li a una persona amb qui tens un vincle tan intens que l'estimes, que l'admires, que la trobes preciosa o que tens ganes de fer-li petons. Què? En quin moment ens han fet creure que això són coses que hem d'amagar?

Les primeres setmanes després de dir-li, m'envaïa una vergonya que em feia sentir petit. No volia ni llegir els seus missatges, em tremolava la mà per respondre-li a les trucades i no era capaç de sostenir-li la mirada. Però em vaig adonar que volia deixar de mirar-m'ho des d'aquí. Al cap i a la fi, la vergonya amb què ho vivia també és una construcció social. Que no sóc més que una altra persona educada des de l'amor romàntic, i que jo també espero el meu príncep que em salvi de la soledat, amb el qual acabar tenint una casa amb jardí i un parell de criatures que s'assemblin una mica a cadascun dels dos.

I mirant-m'ho objectivament, i amb el suport de moltes de les persones a qui considero xarxa (inclòs l'amic en qüestió), penso: què hi ha de dolent en dir-li a una persona amb qui tens un vincle tan intens que l'estimes, que l'admires, que la trobes preciosa o que tens ganes de fer-li petons. Què? En quin moment ens han fet creure que això són coses que hem d'amagar? Com podem creure que és dolent dir coses boniques a persones boniques amb qui tenim relacions boniques?

Per mi, trencar amb la monogàmia ha d'anar d'això: de construir noves formes de relació més sanes. De què les que sempre ens hem quedat tancades a l'habitació plorant el desamor, puguem sortir-ne i lluir-lo amb orgull

Des de llavors, hem passat per moments diversos. Hem començat un camí que desconeixem i la gestió conjunta d'una cosa així se'ns fa estranya. Estranya i, en certa manera, engrescadora, com totes les coses noves. A estones m'envaeix l'optimisme i una sensació d'estar fent les coses ben fetes i d'estar inventant una cosa que serà l'hòstia. En altres moments, el meu interior segueix projectant que ell arribarà un dia muntat en un cavall preciós a dir-me que tot és mentida i que sí que vol una vida romàntico-monògama al meu costat.

També n'hi ha d'altres en què sento que ens estem flipant i que el que necessito realment és demanar-li distància, que això no pot funcionar i que necessito deixar de parlar-hi i de veure'ns. Qui sap, potser tot això serà necessari en algun moment, no vull tancar la porta a aquesta opció. Sí que vull tancar-li la porta, però, al fet de sentir que aquestes emocions són dolentes i que la solució passa per deixar de sentir-les.

I aquest pensament em sembla bonic i és el que m'està sent més útil. Perquè m'ajuda a sentir-me orgullós d'haver estat tan valent. Orgullós de tenir un amic que reacciona així de bé a una cosa tan complicada. I orgullós d'haver anat invertint esforços a construir una xarxa que està responent quan més la necessito. Que per mi, trencar amb la monogàmia ha d'anar d'això: de construir noves formes de relació més sanes. De què les que sempre ens hem quedat tancades a l'habitació plorant el desamor, puguem sortir-ne i lluir-lo amb orgull. I que siguem capaces de creure'ns que mereixem rebre amor, encara que no sigui de la forma que ens han ensenyat. Que ja fa temps que vam decidir que no ens agradava això de guardar l'amor a dins l'armari.

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"M'agrades": la gestió de l'amor no correspost també és poliamor

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No sóc, ni de prop, una persona experta en les no-monogàmies. De fet, sóc d'aquelles a qui la paraula poliamor els genera una mica de rebuig. N'estic fart de veure com, al meu voltant, la majoria de les persones que estan vivint experiències fora de la monogàmia des de la consciència són les que acaparen més capital sexual (guapes, primes, heteros, del rotllo).

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Presentació llibre

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Anarquía Relacional: la revolución desde los vínculos | 81 #sersiendo

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Listen to this episode from Ser siendo con Nadir Chacín on Spotify. ¿Es posible construir relaciones sexo-afectivas sin que surja la autoridad de una persona sobre otra o de un tipo de relación (pareja) sobre los otros tipos de relaciones (ej. amistad)?

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El dret a l'avortament voluntari encara és una qüestió que no està resolta en moltes societats.
En parlem en aquest reportatge amb diverses veus del món de la cultura, com ara l'escriptora Marta Orriols, que tracta el tema a la seva última novel·la, "Dolça introducció al caos".
També en parlen la directora d'"El acontecimiento", Audrey Diwan, i la protagonista, Anamaria Vartolomei. La pel·lícula descriu la situació d'una jove que vol avortar a la França dels anys 60, quan encara estava penalitzat per la llei. El film, que acaba d'arribar als cinemes, va rebre el Lleó d'Or en l'última edició de la Mostra de Venècia.
Elizabeth Casillas i Higinia Garay, que acaben de publicar el còmic "La palabra que empieza por A", també tracten l'avortament des de diferents punts de vista al seu llibre, que repassa la història d'aquest dret.
I Maria Alloza, portaveu de Marea Lila a Lleida, ens explica l'actual situació a la seva demarcació, on només s'estan practicant avortaments farmacològics. Les dones que han d'avortar quirúrgicament no ho poden fer al seu territori i es veuen obligades a desplaçar-se a Barcelona o a Girona.

Subtítols en: català / castellano (traducción automática) / English (automatic translation)

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Quan arribin els marcians - El camí tortuós de l'avortament

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El dret a l'avortament voluntari encara és una qüestió que no està resolta en moltes societats. En parlem en aquest reportatge amb diverses veus del món de la cultura, com ara l'escriptora Marta Orriols, que tracta el tema a la seva última novel·la, "Dolça introducció al caos".

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A veces el activismo se cuela entre nuestra ropa interior y entre actos sexuales, fantasías o cuando estás escuchando una canción -lo mismo da- surge la duda: me considero feminista pero ¿practico sexo feminista? aymadremíadimequesí

No seré yo la que marque todas las pautas que hay que cumplir o no, porque al fin y al cabo el feminismo es libertad también y si te guías por tu deseo y disfrutas pues genial, pero si que me parecía interesante señalar algunas que nos pueden ayudar.

Recordemos que durante mucho tiempo se afirmó -sin ningún tipo de vergüenza, pudor y, lo que es peor, ni una prueba científica- que las mujeres no disfrutábamos sexualmente. Se consideraba que el orgasmo era únicamente masculino y que las relaciones sexuales tenían que enfocarse en satisfacer al hombre. Porque, por supuesto, además toda relación "natural" tenía que ser entre hombres y mujeres cis. Lo demás sólo eran "desviades" porque se separaban de la norma. Muy sano todo.

Ahora sabemos no sólo que las mujeres disfrutamos, sino que tenemos orgasmos -¡ay! ¡los orgasmos!- y que, además, ¡sorpresa! no necesitamos ningún elemento fálico para alcanzarlo. También sabemos que nuestra orientación sexual o con qué genero nos identifiquemos, no va a implicar la cantidad o calidad de nuestros orgasmos. Menos mal.

Pero algo ha quedado de esa idea y aún hoy hay muchas mujeres en relaciones heterosexuales que no se atreven a pedir. Por eso el primer punto no puede ser otro:

1. Pidamos lo que nos gusta.

Aduéñate de tu deseo, de lo que te gusta -y lo que no- y comunícate. No veríamos lógico llamar a alguien por teléfono y luego, una vez descuelgue, no decirle absolutamente nada, ¿verdad? sería muy raro, absurdo y un sinsentido. Pues es igual de inútil no comunicarte con la persona con la que vas a tener sexo -sea del tipo que sea- si sientes que no puedes hablar, pedir, parar o elegir. La comunicación es importante en absolutamente TODAS las relaciones que tengamos así que nunca la olvides.

2. Seamos escuchadas.

Puede parecer muy obvio pero ¿y si pido pero no me escucha? ¿y si digo A y me dicen "tú lo que quieres es B"? Amigas, aquí estaríamos ante alguien que considera que lo que nosotras opinamos no tiene valor o lleva implícitas otras cosas, así que asegurémonos bien de esto.

Junto con el punto 1 y 2 nos encontraríamos con el consentimiento, que no deja de ser una comunicación en la que pedimos y deberíamos ser escuchadas. Si quieres profundizar un poco más en ello pincha aquí para leer el artículo "Todo lo que no es SÍ es NO". Léelo tranquila, que aquí te esperamos a que vuelvas.

3. No finjamos.

¿Sabéis cuantas mujeres en relaciones heterosexuales han fingido alguna vez? Absolutamente todas. ¿Por qué? A veces para que terminase la relación sexual más rápido porque ya no había el gozo y disfrute de unos minutos antes -ahí tambalearían los puntos 1 y 2- otras por no "herir" al otro. Ejem.

Eso solo pasa de manera habitual con el prototipo de "macho", "machuno" o "machirulo" -cada cual que escoja su favorito- porque a una persona cabal, con independencia de su sexo, género u orientación, si le dices "hoy no voy a llegar al orgasmo" -porque no me apetece o porque no estoy en ese punto o porque no me da la gana- no se va a ofender. Para empezar porque los orgasmos de cada persona son su propia responsabilidad y porque, además, mi seguridad en mi sexualidad no tiene que ir ligada a que tú tengas orgasmos o no.

Pero en el caso de los "supermachos" si que sucede ya que tienen esa idea de "yo hago disfrutar", "soy un superhéroe en la cama", "conmigo no se olvida",... y, si les dices, "mira no, hoy yo no" se hacen pequeñitos y piensan que algo han hecho mal.

La realidad es que hacerte responsable de los orgasmos de alguien es tan lógico como hacerlo de que vaya al baño 3 veces al día.

4. Conozcamos nuestros cuerpos.

¿Es obligatorio masturbarse para tener una vida sexual buena? Tanto como obligatorio supongo que no -o si- pero desde luego es aconsejable -mucho- y tiene muchísimos beneficios.

Pero antes de tocarse: mirarse. ¿Por qué digo esto? Porque muchas mujeres cis nunca se han mirado su vulva. No han visto como es, no saben diferenciar su clítoris y, lo que es peor, llevan encima esa carga machista que se nos ha inculcado. Las vulvas no son bonitas, no huelen bien, expulsan sangre y tienen la entrada a la vagina que es un agujero negro que, si fuese tan grande como algunas personas piensan, podríamos vivir ahí dentro.

"Yo ya no llevo bolso ni utilizo los bolsillos de la ropa porque me he dado cuenta de que mi vagina es el bolso de Mary Poppins o Doraemon." Noooop.

Aquí yo creo que se junta todo: la idea de la no sexualidad de la mujer que hace que tampoco se haya visto como natural durante mucho tiempo que pudiésemos tener momentos de autoerotismo -adoro esa palabra-, junto con ideas religiosas de " eso no se dice, eso no se toca ", con lo que implica la mujer sexual -la fresca, la sueltecilla- y un suma y sigue que daría para un libro.

En la vulva está el clítoris. Sólo con eso es para ponerla un monumento.

Por eso os animo a que os miréis, toquéis e, incluso, probéis el sabor de vuestro flujo. Vosotras, las que estáis poniendo caras raras al leer esto, no estoy loca ni se me va la olla -no siempre por lo menos- y seguro que habéis probado alguna vez la sangre de una herida cuando os habéis hecho un corte en un dedo por ejemplo, seguro que alguna vez habéis testado mocos y jugos gástricos cuando estabais enfermas, me juego lo que sea a que habéis olido vuestro sudor y algún pedillo fugado. Lo que quiero decir, no es que probéis todo -o si, para gustos los colores- pero si introducís un dedo en vuestra vagina excitada y catáis vuestra lubricación, ayudará mucho a destruir esas ideas de asociarlo a pescado. En serio, ¿por qué pescado? ¿por qué?

5. Querámonos como somos.

Michelines, pelos, estrías, pechos grandes, pequeños,... me da igual. Quiérete como seas. Disfruta de ese órgano que es la piel y de sus receptores.No te juzgues, no estés pendiente de eso. Piensa que si practicas sexo feminista acompañada, la otra persona no estará ahí tampoco para juzgarte sino para disfrutar, ¿no crees? así que olvídate de esa imagen normativa impuesta por el patriarcado. Porque los complejos no caben en la cama.

Monadas feministas, leyendo esto, ¿practicáis sexo feminista? ¿hay comunicación, escucha, consentimiento, realidad, descubrimiento y amor propio?

Mi mayor deseo es que podáis contestar SI.

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A veces el activismo se cuela entre nuestra ropa interior y entre actos sexuales, fantasías o cuando estás escuchando una canción -lo mismo da- surge la duda: me considero feminista pero ¿practico sexo feminista?

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Cuando escribí el artículo Sexo feminista me dejé la parte del BDSM para otro artículo y así darle el espacio que se merece. Y aquí me tenéis.
Si el sexo es un tema tabú, el BDSM ya ni te cuento. Es algo que a muchas personas les acompleja reconocer porque sienten que cuando lo hacen se les va a juzgar o se les va a mirar de otra forma. Además está también la falta de educación en el tema -la ignorancia es atrevida- y hay personas que piensan que si, por ejemplo, a alguien le excita sentir cierto grado de dolor en el terreno sexual o bien tiene un trastorno mental, o ha sufrido un abuso en su infancia -las churras y las merinas- o eso implica que también le guste fuera de ese contexto.

Locura. Pero si partimos de "referentes" como 50 sombras de Grey, normal que sucedan estas cosas.

Si sumamos a esa ignorancia todos los prejuicios que van asociados ya tenemos un mix genial. Y si además, le añadimos el ser mujer es el no va más. Por eso no son pocas las mujeres que, gustándoles estas prácticas, se sienten inseguras por si el feminismo no cuaja con esta idea.

Vamos a ir viendo de donde viene cada letra para que sepamos de qué estamos hablando ya que igual has practicado algo de BDSM y ni te has parado a pensarlo:

B- Bondage: atar o que te aten.
Para ello se pueden utilizar cuerdas, telas, esposas, cadenas,... Lo que queramos que nos sirva a este fin.

D: la comparten la Disciplina y la dominación.
Disciplina: Normas y castigos por incumplimiento de las mismas.
Dominación: La persona que lleva el rol dominante, es decir, lleva la voz cantante.

S: la comparten la Sumisión y el Sadismo.
Sumisión: La persona que lleva el rol sumiso, es decir, la dominada.
Sadismo: Obtengo placer por causar dolor en la otra persona.

M- Masoquismo: Obtengo placer al experimentar dolor.

Todo esto, dicho así, hay a personas que les puede provocar rechazo pero tenemos que partir de varias cositas como que absolutamente todas las prácticas son consensuadas, consentidas, pactadas y sanas. Que existe una palabra de seguridad para que, en el momento que algo ya no me produzca placer, pueda decirla e inmediatamente se pare lo que se está haciendo. Y, además, todo lo que se haga nace de nuestro placer y tiene como objetivo disfrutarlo y divertirse. El BDSM no es abuso, no es violación. De hecho lleva implícito un cuidado hacia la otra persona y un autocuidado que ya lo querríamos para todas las prácticas sexuales.

El rol de sumisa, es el que a muchas mujeres les puede rechinar un poco. ¿Por qué? Porque como el patriarcado nos quiere calladas, quietas y sumisas, cuando me meto en este papel -aunque sea en el terreno erótico- y además lo disfruto siento esa supuesta incongruencia.

La realidad es que nada tiene que ver. Si me gusta que me dominen en la cama, ¿soy menos feminista? NO.

Para empezar porque las relaciones BDSM no tienen porqué ser heterosexuales ergo si no te domina un hombre ya no habría duda.

Pero ¿y si eres hetero y sí es un hombre? Esa dominación de él hacia ti no va desde la superioridad del privilegio de ser "macho". No nace desde un "yo soy el hombre y vengo a dominarte". No nace desde la imposición. Lo hace desde el placer -el de los dos-, desde el erotismo. Y, además, es consensuado.

Son dudas y cuestiones que si nos planteásemos desde el otro rol -el de la mujer que prefiere dominar- no le daríamos tantas vueltas.

El BDSM es una forma de expresar tu sexualidad. Y todes tenemos que poder ser libres en este aspecto, ¿no creéis? ¿Cómo puede ser que tener relaciones sexuales consentidas sea antifeminista?

De hecho, si te gusta la sumisión en la cama, eres capaz de verbalizarla, aceptarla y luego disfrutarla, lo único que veo que te puede pasar es que te empoderes. Porque al final, estás haciendo lo que te gusta, como te gusta, como quieres y con quien te da la gana.

Y así tendría que ser siempre la sexualidad: desde la libertad, el placer y el consentimiento.

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Cuando escribí el artículo Sexo feminista me dejé la parte del BDSM para otro artículo y así darle el espacio que se merece. Y aquí me tenéis. Si el sexo es un tema tabú, el BDSM ya ni te cuento.

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Adell, R. & Martínez, M. (eds.) (2004) ¿Dónde están las llaves? El movimiento okupa: prácticas y contextos sociales. Madrid: Catarata.

PRÓLOGO: PAN-TOPÍAS PARA OKUPAS
Tomás Rodríguez-Villasante

INTRODUCCIÓN 21
Ramón Adell Argilés y Miguel Martínez López

1. OKUPAR EN EUROPA
Hans Pruijt
¿Qué es okupar? 35
La okupación debida a la pobreza 37
Okupación como estrategia alternativa de alojamiento 41
Okupación empresarial: centros sociales, espacios liberados, lugares para la creatividad 48
La okupación conservacionista 51
La okupación política 52
El repertorio de defensa 55
Buscando un hueco para la okupación: oportunidades 57
Encontrar un hueco para la okupación: estrategias 58

2. DEL URBANISMO A LA AUTOGESTIÓN: UNA HISTORIA POSIBLE DEL MOVIMIENTO DE OKUPACIÓN EN ESPAÑA
Miguel A. Martínez
Áreas metropolitanas en expansión y espacios sociales ingobernables 63
Reescribir las crono(eu)topías de las okupaciones 69
De la autogestión doméstica a la subversión urbana 75
Un urbanismo que enmarca al movimiento, una práctica de autogestión que desborda al urbanismo 86

3. MANI-FIESTA-ACCIÓN: LA CONTESTACIÓN OKUPA EN LA CALLE (MADRID, 1985-2002)
Ramón Adell Argilés
La presión sociopolítica en la calle: indicadores 89
El espacio horizontal de la protesta: área alternativa, okupas y otros 91
Ritualización de la protesta: repertorios de acción y creatividad social 94
Movimiento okupa: volumen de la movilización y análisis diacrónico (Madrid, 1985-2002) 101
Visibilidad del movimiento y discursos propios 105
La contestación okupa en la calle 108

4. OKUPACIÓN Y MOVIMIENTO VECINAL
Virginia Gutiérrez Barbarrusa
Prácticas y legitimidad de la okupación en el movimiento ciudadano 115
Crisis y recomposición en el movimiento vecinal 119
Encuentros y desencuentros entre el movimiento vecinal y el movimiento de okupación: algunos ejemplos del municipio de Madrid 122

5. MOVIMIENTO DE LAS OKUPACIONES Y MOVIMIENTOS SOCIALES: ELEMENTOS DE ANÁLISIS PARA EL CASO DE CATALUÑA
Tomás Herreros Sala
Propuesta de análisis 130
Los movimientos sociales en el contexto postransicional 133
La aparición y el desarrollo del movimiento de las okupaciones 137
Influencia posterior en la dinamización de los movimientos sociales (1999-2003) 140
La aportación del movimiento de las okupaciones al conjunto de los movimientos sociales 148

6. LA OKUPACIÓN Y LAS POLÍTICAS PÚBLICAS: NEGOCIACIÓN, LEGALIZACIÓN Y GESTIÓN LOCAL DEL CONFLICTO URBANO
Robert González García
Modelos de impacto de los movimientos sociales en las políticas públicas 152
El movimiento de okupación y las políticas de vivienda, juventud y de seguridad y orden público 154
Las negociaciones políticas por la "legalización" de los Centros Sociales Okupados 165
Un impacto real pero limitado, ¿una negociación imposible? 174

7.CONTRACULTURA, CREATIVIDAD Y REDES SOCIALES EN EL MOVIMIENTO OKUPA
Marta Llobet Estany
La okupación, una kontrakultura en construcción 181
La creatividad social: un nuevo paradigma de transformación y de re-significación 185
Ejes explicativos para re-significar la creatividad de la okupación 190

8. DERRIBANDO LOS MUROS DEL GÉNERO: MUJER Y OKUPACIÓN
Marina Marinas Sánchez
Mujer y control social 205
La excepcionalidad de la "mujer okupa" 207
El precio de la huida 208
Las nuevas formas de personalidad femenina 209
Mujeres en la ciudad: una multitud invisible 212
Mujeres urbanistas 216
Jaque al patriarcado 218
La Eskalera Karakola 220
Redes, rizomas y bucles: una okupación feminista del ciber-espacio 223
Mujeres en Red 224

9. LA BATALLA DE LOS MEDIOS: LA DEFINICIÓN DE LA PROBLEMÁTICA OKUPA EN LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN DE MASAS
Javier Alcalde Villacampa
La imagen pública de los Movimientos Sociales en los medios de comunicación 227
El análisis de noticias de prensa 230
El movimiento de okupación en el Estado español 232
La evolución de la cobertura informativa del movimiento de okupación 233
La configuración mediática de la identidad pública del MOK 237
Recapitulación 260

10. EL MOVIMIENTO DE OKUPACIÓN ANTE LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS: OKUPAS EN LAS REDES
Igor Sádaba Rodríguez y Gustavo Roig Domínguez
La comunicación como parte de la acción colectiva 267
Historias de okupas y de redes: ubicando la okupación y la telemática en su contexto histórico 269
Acercamiento empírico: un breve vistazo al mundo telemático de la okupación 271
De "okupas" a "hackers": reconversión y puentes entre movimientos. De los centros sociales a los Hackmeetings y Hacklabs 276
El CSO El Laboratorio, un caso de referencia obligada 279
Casa Encantada: un nuevo modelo de interés 282
Virtudes y vicios de la comunicación telemática en los movimientos sociales 283

11. LA REPRESIÓN AL "MOVIMIENTO DE LAS OKUPACIONES": DEL APARATO POLICIAL A LOS MASS MEDIA
Jaume Asens Llodrà
La represión legal al movimiento okupa 294
El aparato policial frente a la protesta okupa 303
El aparato policial y los mass media 310

BIBLIOGRAFÍA 339

# data[].attributes.attachment_link.title
¿Dónde están las llaves? El movimiento okupa: prácticas y contextos sociales

# data[].attributes.attachment_link.description
Adell, R. & Martínez, M. (eds.) (2004) ¿Dónde están las llaves? El movimiento okupa: prácticas y contextos sociales. Madrid: Catarata. PRÓLOGO: PAN-TOPÍAS PARA OKUPAS Tomás Rodríguez-Villasante INTRODUCCIÓN 21 Ramón Adell Argilés y Miguel Martínez López 1. OKUPAR EN EUROPA Hans Pruijt ¿Qué es okupar?

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OKUPES: LA MOBILITZACIO SORPRENENT | ANTONI BATISTA VILADRICH | Casa del Libro

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El libro OKUPES: LA MOBILITZACIO SORPRENENT de ANTONI BATISTA VILADRICH en Casa del Libro: ¡descubre las mejores ofertas y envíos gratis!

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Listen to this episode from ¿Y ahora qué? on Spotify. Entre Madrid y Barcelona pasando por Zaragoza reflexionamos sobre los cuidados. Este episodio es más largo por qué el melonazo de los cuidados nos llevó lejos!

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No podia anar a la piscina ni a la platja sola. Hi havia d’anar amb ell i sense ensenyar el meu cos

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Rosa y Azul - Cómo fuimos educados de forma sexista

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Querido papa - ( Dear dad ) - Duro cortometraje contra la violencia de género en español - Noruega

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Histèriques, malfollades, culpables. La violència masclista en 24 frases.

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Tant me fa com siguis. Alt, gros, prim, baix, amb ulleres o sense, amb els cabells curts, llargs o calb. Pots parlar cinc idiomes i haver-te tret quatre màsters o pots haver deixat els estudis. Et pots vestir amb xandall o pots anar encorbatat. Amb camisa, samarreta o lluentons.

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OBJETIVOS

Identificar y analizar críticamente algunos de los mitos y estereotipos entorno las diversidades sexuales y de género.

Identificar y analizar críticamente algunos de los estereotipos de género.

Reconocer el derecho de todas las personas a vivir su sexualidad como desean.

PERSONAS DESTINATARIAS

La dinámica es adaptable a distintos espacios de realización y a niveles de atención y madurez diversos. Se ha llevado a cabo con jóvenes entre 14 y 21 años en los siguientes espacios:

Espacios de educación formal (centros de secundaria obligatoria y post-obligatoria, universidades, etc.)

Espacios de educación no formal (educación en el tiempo libre)

Espacios comunitarios (casales de jóvenes, espacios de barrio)

Centros de justicia juvenil

Centros Residenciales de Acción Educativa (CRAE)

ESPACIO

Una sala con espacio para escribir individualmente (mesas individuales o mesa amplia) y espacio para poder trabajar luego en grupo.

MATERIAL

ANEXO 01. Cuestionarios individuales.

Bolígrafos

ANEXO 02. Orientaciones para la discusión.

CONCEPTOS CLAVE

Heterosexualidad

Homosexualidad

Transexualidad

Estereotipos de género

Prácticas sexuales

Placer

Preferencia sexual

Identidad de género

Mitos

Consentimiento

DESARROLLO DE LA ACTIVIDAD

1. Explicamos y pactamos las normas del espacio: respeto, escucha, confidencialidad, no juicio. Es importante tener en cuenta que el pacto funciona en todas direcciones: entre las y los jóvenes; de ellas y ellos hacia la persona referente; pero también de ésta persona hacia las y los jóvenes.

2. Se reparte un cuestionario (ANEXO 01) por persona y se explica que deben responder SI/NO en función de lo que piensen. Debe especificarse de que se trata de un cuestionario de opinión y que por tanto, no hay respuestas correctas o incorrectas. Es importante hacer hincapié en que esta primera parte es individual, y que luego tendremos tiempo para poner en común lo que cada uno y cada una quiera. [Posible variación 1 y 2].

3. Una vez respondido el cuestionario, pondremos en común con el objetivo de resolver dudas y trabajar estereotipos y mitos. Es importante tener claro el pacto del respeto y el no juicio para que todo el mundo sienta comodidad para participar. Sería especialmente contraproducente que los y las jóvenes se sintieran juzgadas por la persona referente. También es importante tener presente que en una sola sesión es imposible trabajar todos los estereotipos, y que el objetivo es más visibilizarlos y lanzar ideas que les puedan hacer pensar, que hacerles cambiar explícitamente de opinión en el mismo momento. Para poder hacer la puesta en común, hemos elaborado unas orientaciones para la discusión (ANEXO 02) para dar más herramientas a las personas referentes. De nuevo, el objetivo no es que se vuelque al grupo toda la información que hay en ese material, sino que se pueda usar en función de qué dudas, intereses, mitos, etc. vayan saliendo.Para la elaboración del material se ha tenido en cuenta especialmente el marco de los Derechos Sexuales y Derechos Reproductivos. Es el enfoque de derechos lo que permite a la persona referente de la actividad argumentar el cuestionamiento y análisis de los mitos y estereotipos entorno al género y la diversidad sexual.Una forma de poner en común es que el grupo se siente en semicírculo, ir leyendo pregunta por pregunta e ir lanzando preguntas al grupo: ¿Qué os parece? ¿Qué pensáis? ¿Sabéis lo que quiere decir esta palabra? ¿Habíais escuchado esto alguna vez? Y otras preguntas que se proponen en el ANEXO 02. Es importante no forzar a nadie a explicar lo que ha contestado si no lo quiere hacer. [Posible variación 3 y 4].

CRONOGRAMA

+ INFORMACIÓN

POSIBLES VARIACIONES DE LA PROPUESTA

1. Aunque esta actividad está pensada para realizarse con un grupo, puede también llevarse a cabo con un/a referente y un/a joven, de forma individual.

2. En lugar de repartir el cuestionario, pueden usarse algunas de las preguntas, a criterio de la persona referente, para abrir un debate con el grupo.

3. Todas las personas se ponen en fila. Se indica que su izquierda es SÍ (están de acuerdo) y su derecha NO (están en desacuerdo). La persona referente de la actividad lee las afirmaciones del cuestionario y las y los jóvenes deberán situarse en un lado u otro en función de sus opiniones. La propuesta es que nadie se puede quedar en medio, pero existe la posibilidad de colocarse más o menos cerca del extremo del SÍ o del NO para visibilizar matices. Una vez todo el grupo se ha desplazado, quién quiera puede explicar su posicionamiento. Si durante las argumentaciones alguien quiere cambiar de lugar puede hacerlo y, si quiere, puede explicar el porqué de este cambio.

4. Todo el grupo se sienta en círculo. Se reparte a cada joven una tarjeta roja y una tarjeta verde. La persona referente de la actividad lee en voz alta las afirmaciones del cuestionario y las y los jóvenes levantaran la tarjeta verde o roja en función si están de acuerdo (SI-VERDE) o en desacuerdo (NO-ROJA). Después de cada afirmación, quién quiera puede argumentar su posicionamiento.

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¿VERDADERO O FALSO? . Educación sexual - SIDA STUDI

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SIDA STUDI es una ONG creada el año 1987 en Barcelona que trabaja en la capacitación de las personas para prevenir el VIH/sida y para reducir el impacto individual y social del virus en un marco de respeto a los derechos humanos.

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Concejalía de Feminismo y Diversidad Fuenlabrada

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Ciclo de cortos contra la violencia de género

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Despierta - Cortometraje Violencia de Género

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En el marc de la campanya "Joves sense casa, cases sense gent" publiquem aquesta segona edició del llibret d'okupació després d'anys d'acumulació de forces per part del moviment popular per l'habitatge, amb l'esperança que el I Congrés d'Habitatge converteixi totes les nostres il·lusions en victòries.

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Pensamiento monógamo, terror poliamoroso

Este libro es una investigación histórica sobre la centralidad de la monogamia en nuestras construcciones amorosas y sus mecanismos de imposición. Es una conceptualización del pensamiento monógamo y un análisis de su influencia en las formas de organización colectiva, desde la pareja hasta el Estado-nación o los grupos activistas. Y es un narración encarnada de los propios fracasos amorosos, así como un afilado cuestionamiento de un poliamor que no desborda el constructo monógamo y que pone el acento sólo en la acumulación. Este ensayo bastardo desmonta nuestras formas de relación desde las bases, en un intento de detener la confrontación para hacernos ingobernables: ni un cadáver emocional más en nuestras vidas, ni privadas, ni colectivas.

Comentarios adicionales

El pensamiento monógamo, parte estructurante de nuestras relaciones sociales, será aquí analizado en un ensayo que cruza tanto lo académico como la narración encarnada.

Detalles

Editorial La oveja roja

Conoce al autor/a

Otros libros de Brigitte Vasallo

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Funtsak - Diseño y Programación Web - www.funtsak.com

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Pensamiento monógamo, terror poliamoroso - Brigitte Vasallo

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Pensamiento monógamo, terror poliamoroso Este libro es una investigación histórica sobre la centralidad de la monogamia en nuestras construcciones amorosas y sus mecanismos de imposición. Es una conceptualización del pensamiento monógamo y un análisis de su influencia en las formas de organización colectiva, desde la pareja hasta el Estado-nación o los grupos activistas.

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SECCIÓ Ignasi Puig Rodas : Per què a molts homes els agrada dibuixar penis? | SER Catalunya | Audio | Cadena SER

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Escolta tots els programes de SER Catalunya a la carta: ‘Aquí, amb Josep Cuní’, ‘Espècies Protegides’, ‘La Graderia’, ‘Soroll’, ‘Moguts’ i més continguts.

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La relació entre mares i filles per quines línies mestres està marcada? Les mares eduquen igual filles que fills? Sociòlegs i psicòlegs diuen que a les nenes se'ls exigeix més, se les escolta menys i se les reprèn més que als nens. El patriarcat ens fa créixer en la desigualtat entre homes i dones des de petits i sembla que això no canvia. Ara en som conscients, però ho estem canviant? Parlem de tots aquests temes amb la psicoterapeuta i especialista en sexualitat femenina Mireia Darder.

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Les dones i els dies - Com podem sanar la relació entre mare i filla?

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La relació entre mares i filles per quines línies mestres està marcada? Les mares eduquen igual filles que fills? Sociòlegs i psicòlegs diuen que a les nenes se'ls exigeix més, se les escolta menys i se les reprèn més que als nens.

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Feministic - Feministic La pressió estètica a les xarxes

Feministic La pressió estètica a les xarxes

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Feministic La pressió estètica a les xarxes - Fibracat TV

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Feministic La pressió estètica a les xarxes

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https://www.joyclub.com/es/magazin/bdsm/feminismo_y_sumision_son_compatibles.html

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Miquel Bassols: "Ens enganyem quan no fem res per aconseguir el que volem"

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Una conversa amb Miquel Bassols, autor de 'Boscúria' (Símbol Edicions), dins la secció Artesans del temps, de Gramona.

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https://www.horticultura.cat/

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Horticultura - Tota la informació sobre l'horta i els cultius

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Tota la informació sobre l'horta i els cultius...

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https://directa.cat/intersexualitat-entre-la-invisibilitat-la-desinformacio-i-la-violencia-medica-mutilant/

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https://sexus.org/donde-follamos-las-lesbianas-y-bis/?fbclid=PAAabScRq946aXcoiCiNuo1x5o-PagcjPzxIfJMahG0F0-XaZza8Na-f00R6E

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¿DÓNDE FOLLAMOS LAS LESBIANAS Y BIS? - SEXus

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Información y asesoramiento sobre sexualidades

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Canal Sur contra la Violencia de Género | En... | CanalSur Más

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De niña presenció los malos tratos a su madre y también los sufrió

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Este artículo ha sido escrito y verificado por la psicóloga y sexóloga Rosa Navarro el 27 de diciembre de 2022.

Aunque la adicción al sexo se haya asociado popularmente a tener muchas relaciones sexuales, lo que en realidad implica es una conducta sexual fuera de control.

La importancia que le damos a la sexualidad y cómo la vivimos varía mucho de unas personas a otras y es totalmente normal que existan diferencias entre gente de tu alrededor y tú. Tener una motivación sexual alta no tiene por qué ser algo problemático, a no ser que te genere malestar y no seas capaz de controlarla.

¿QUÉ ES LA ADICCIÓN AL SEXO?

La adicción sexual se refiere a personas que buscan compulsivamente mantener relaciones sexuales y presentan conductas impulsivas referidas al sexo que son incapaces de controlar. Aparece una dependencia psicológica y física, unida a síndrome de abstinencia si no se logra la conducta deseada.

Convivir con esta adicción implica tener una necesidad persistente de experimentar relaciones sexuales y no ser capaz de controlar los impulsos. Las conductas sexuales acaban interfiriendo en dimensiones vitales como la laboral, social o recreativa.

Esta hipersexualidad presenta elementos comunes con otro tipo de adicciones relacionadas con sustancias o comportamientos:

Hay comportamientos muy representativos de otras adicciones que también aparecen en la adicción sexual: preocupación frecuente por la problemática, tiempo dedicado al elemento adictivo, mantenimiento del comportamiento a pesar de las consecuencias negativas, esfuerzos reiterados y sin éxito por reducir la conducta.

La persona con adicción al sexo suele luchar contra esos comportamientos sexuales fuera de control al ver que están dominando su vida y que acaban teniendo consecuencias negativas en sus relaciones, trabajo y economía.

La conducta sexual compulsiva no implica la búsqueda de placer en sí, sino el alivio y reducción de un malestar interno. Es por eso que los patrones conductuales de las personas adictas al sexo son tan semejantes a los que se practican con otras adicciones.

Adicción al sexo, ¿qué es?

La adicción sexual incluye todo tipo de fantasías y conductas sexuales. Puede tratarse de prácticas sexuales más normativas u otras menos comunes:

Masturbación compulsiva.

Búsqueda intensa de relaciones sexuales con otras personas.

Consumo elevado de sexo a través de internet (cibersexo, pornografía).

Múltiples encuentros con personas desconocidas.

Uso de líneas eróticas.

Asistencia a clubs de striptease o prostíbulos.

Infidelidades a la pareja.

SÍNTOMAS DE LA ADICCIÓN AL SEXO

Si sospechas que alguien de tu entorno o tú podéis estar cayendo en una adicción sexual, hay algunos indicadores que te pueden ayudar a detectarlo:

Realizar conductas y prácticas sexuales sin pensar en las consecuencias y de forma irreflexiva, buscando la inmediatez.

Nerviosismo, irritabilidad, insomnio o temblores cuando no se consigue la conducta sexual.

Cada vez se necesita aumentar un poco más la intensidad o frecuencia de las prácticas sexuales.

Presencia de pensamientos sobre sexo de forma recurrente y frecuente en situaciones que no deberían generarlos.

Negación de la existencia de un problema e intento de camuflarlo poniendo excusas.

Actividades que antes resultaban placenteras y gratificantes pasan a no resultar atractivas o interesantes.

Aparecen problemas en la vida diaria a consecuencia de la actividad sexual.

Aunque la hipersexualidad es una adicción que parece haber aumentado en los últimos años, debido a la falta de estudios es difícil establecer cifras exactas. Lo que sí es poco común es que las personas que presentan conductas sexuales compulsivas pidan ayuda.

Hay diferentes consecuencias físicas, psicológicas y sociales negativas de la dependencia sexual que pueden afectar en mayor o menor grado a las relaciones sociales, familiares, laborales y a la salud. Incluso la persona puede llegar a tener problemas económicos y legales.

Por eso, es importante aprender a identificar síntomas que nos pueden estar dando señales de que estamos teniendo conductas sexuales fuera de control.

Síntomas que pueden indicar adicción al sexo.

CAUSAS DE LA ADICCIÓN AL SEXO

Las personas solemos buscar un nivel de satisfacción general en nuestras vidas a través de distintas actividades. En muchos casos, las carencias de algún área se pueden cubrir con el placer o satisfacción que se obtiene en otra actividad o dimensión.

No se conoce bien el origen de la hipersexualidad, pero sí hay algunos denominadores comunes como algunas características de la personalidad, antecedentes de la infancia o adolescencia, alteraciones bioquímicas y factores situacionales.

Existen ciertas características personales o estados emocionales que pueden aumentar la posibilidad de caer en una adicción sexual:

Impulsividad.

Introversión.

EStados emocionales desagradables.

Poca tolerancia a estímulos insatisfactorios.

Baja autoestima.

Estilos de afrontamiento inadecuados.

Causas de la adicción al sexo.

TRATAMIENTO DE LA ADICCIÓN AL SEXO

Las personas con conducta sexual compulsiva no suelen buscar ayuda referida a su adicción. La mayoría de veces niegan o justifican sus actos y se quejan de otros problemas generados de forma más o menos directa por su hipersexualidad.

Algunos motivos por los que se pide ayuda están relacionados con problemas con la pareja, conflictos laborales e incluso algún hecho delictivo.

Para ayudar a las personas con adicción sexual es importante comprender su situación e intentar no criticar su conducta para que no se sientan juzgadas.

Las vías de intervención en el tratamiento de la adicción al sexo están enfocadas al control de los estímulos relacionados con la adicción y la creación de un nuevo estilo de vida. La terapia psicológica con un profesional es fundamental. En algunos casos, también puede ser recomendable combinarla con terapia farmacológica.

Si sientes que la forma en que vives tu sexualidad está tomando el control de tu vida, no dudes en consultar con un profesional de la salud sexual para que pueda valorar tu caso. Ten en cuenta que el objetivo del tratamiento no es dejar de tener relaciones sexuales, si no ser capaz de reconocer el problema y volver a aprender a disfrutar de la sexualidad de forma saludable.

La adicción al sexo se puede tratar.

Practicar sexo es una conducta saludable que, además de proporcionar placer, tiene efectos positivos sobre nuestra salud y bienestar general. Pero recuerda que, al igual que cualquier otro comportamiento, el sexo puede pasar a convertirse en una adicción en el caso de volverse compulsivo y desadaptativo.

Si la intensidad, la frecuencia o la cantidad de tiempo invertido en el sexo empieza a interferir en otras áreas de tu vida, te recomendamos acudir a un profesional para ayudarte a entender lo que te pasa y acordar posibles soluciones.

BIBLIOGRAFÍA

Travin, S. Compulsive sexual behaviors. Psychiatr Clin North Am ; 18: 155-169. (1995)

Branco, CC. Sexualidad Humana: Una aproximación integral. Panamericana. (2005)

Delmonico, D. L., Griffin, E., & Carnes, P. J. Treating online compulsive sexual behavior: When cybersex is the drug of choice. (2002)

In A. Cooper (Ed.), Sex and the Internet: A guidebook for clinicians (pp. 147-167). New York: Routledge. (2002)

Echeburúa, E. ¿Adicciones sin drogas? Las nuevas adicciones: juego, sexo, comida, compras. Desclee de Brouwer. (2004)

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Adicción al sexo | Qué es y cómo gestionarla

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Este artículo ha sido escrito y verificado por la psicóloga y sexóloga Rosa Navarro el 27 de diciembre de 2022 . Aunque la adicción al sexo se haya asociado popularmente a tener muchas relaciones sexuales, lo que en realidad implica es una conducta sexual fuera de control.

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Sentim plaer mitjançant totes aquelles coses que ens proporcionen benestar, gust, goig ... En aquest sentit, les possibilitats de la sexualitat són infinites! Tot dependrà dels gustos i preferències de cada persona!

Sentir plaer vol dir sentir-nos a gust compartint intimitat amb altres persones, intercanviant carícies que ens posen a mil, vivint experiències que ens fan créixer i ens fan sentir bé. No hi ha cap límit a l'hora de gaudir del plaer amb altres persones, però sempre hem de tenir presents dues coses molt importants:

Que el plaer sigui compartit, és a dir, que les relacions sexuals han de ser plaents per a totes les parts.

Que hi hagi sempre consentiment: que fem el que fem, sempre ens vingui de gust a les persones implicades.

A mesura que anem explorant què sentim, què volem, què ens agrada, anem tenint més clar quan sentim plaer i quan no... Però per saber-ho, a part de l'experiència, necessitem posar atenció al que els nostres propis cossos ens estan dient sobre què ens agrada i què no, això que es diu "autoescolta".

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Sentim plaer mitjançant totes aquelles coses que ens proporcionen benestar, gust, goig ... En aquest sentit, les possibilitats de la sexualitat són infinites! Tot dependrà dels gustos i preferències de cada persona! Sentir plaer vol dir sentir-nos a gust compartint intimitat amb altres persones, intercanviant carícies que ens posen a mil, vivint experiències que ens...

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Les persones joves tenen dret a viure la seva sexualitat de manera lliure, sense por i sense amenaces.

Arran de l'emissió d'un documental de TV3, ETB i Shine Iberia ha esclatat un debat a l'opinió pública al voltant de la pornografia. Hi ha molta preocupació amb el consum de porno i les persones joves, perquè és molt fàcil accedir-hi, perquè se'n consumeix molt, perquè el visionament comença a edats molt primerenques i perquè, fins i tot, diuen que produeix malalties mentals. Aquest debat no és nou, ni es resoldrà en un plató de televisió, ni en un documental que sembla la millor pel·lícula de terror del moment: " Apocalipsi porno ", titulada molt encertadament per Gerard Coll Planes.

El debat necessari sobre sexualitats i adolescències ha portat a escena addictes, policies i professionals de la psicologia i la sexologia. Com ens planteja Helena Martínen el seu article " Generació porno: la sexualitat adolescent no és un capítol de Crims", les persones joves tenen dret a viure la seva sexualitat de manera lliure, sense por i sense amenaces.

Serà per deformació professional o mediàtica que, a les entitats que ens dediquem a l'educació sexual, el que ens fa por és que aquesta aparegui com a una solució lluminosa, com el millor producte per netejar i higienitzar la porqueria fosca pornogràfica. A les persones que fem educació sexual el que veritablement ens sorprèn no és que el porno mainstream sigui un producte del neoliberalisme que reprodueix el masclisme, l'heteronorma i la violència, és que l'educació sexual sigui també representada com a producte al servei de la sexualitat normativa. En els primers vint minuts del debat, una veu experta ens defineix l'educació afectiva i sexual (sempre juntes, perquè l'educació sexual com les noies, millor que no vagin soles) com a una disciplina educativa que té a veure amb la biologia i la puresa. Pèls com a escàrpies.

Tot i això, al documental, l'educació sexual no apareix com una solució mira culosa (ja que el sexe anal sembla també ser una pràctica sexual que no hem de mirar, ni practicar). El programa fa una clara aposta per regular l'accés dels menors als continguts pornogràfics. És desafortunada, retrògrada i profundament moralitzadora aquesta conjunció entre l'educació sexual i les lògiques punitives on la salut, la igualtat i el plaer es vinculen al control, la disciplina i la prohibició.

Si les autoritats expertes ens adverteixen dels perills de la pornografia, les entitats responem que des d'una perspectiva feminista no estarem al servei de les seves lògiques punitivistes i higienitzants. La salut i la prevenció no poden ser excuses pel control social. Fa anys que traiem l'educació sexual de l'àmbit mèdic i científic (en tant que disciplines reproductores de la sexualitat hegemònica i poc crítiques amb les desigualtats socials), anys que treballem per allunyar les sexualitats i la salut sexual de l'esfera del perill i apropar-la al terreny de les cures, com per ara, propagar el terror sexual, l'estigma cap a les persones amb diagnòstics de salut mental i les dicotomies moralitzadores bo/dolent, sa/insà, castedat/porno, igualitari/masclista.

Si parlem de sexualitats, d'educació sexual i de salut sexual hem de parlar de desigualtats socials perquè, ni els processos de salut, ni les sexualitats, ni això que anomenen l'exercici dels drets sexuals, es desenvolupen mai independentment dels contextos socials. Si la major part dels problemes que afecten les persones són col·lectius, han de tenir respostes col·lectives. En aquest sentit, més que posar el focus en conductes individuals, en comptes de parlar del porno, no ens podríem preguntar com habitar sexualitats més horitzontals i més justes?

Si hem de parlar de riscos, tenim clar que hem de parlar de les infeccions de transmissió social: el classisme, el masclisme, el racisme, la LGTBI-fòbia, la serofòbia, el capacitisme, la gordofòbia i un llarg etcètera. I això, no s'erradicarà amb una educació sexual que sigui el braç edulcorat d'una educació punitivista amb la pornografia. L'educació no és control, no és prohibició, no, no és això. És oferir eines per analitzar críticament no tan sols la pornografia mainstream i les construccions capitalistes del desig sexual, sinó també tots els missatges construïts des de la prohibició i l'assenyalament.

Més enllà del porno mainstream i de les vivències individuals de plaer i d'intimitat de cada persona, la sexualitat és un element d'organització social que jerarquitza cossos i desitjos. Una educació sexual transformadora ens pot permetre subvertir aquestes dinàmiques de poder i caminar cap a la justícia eròtica, és a dir, com ens proposa val flores, "caminar cap a la construcció d'entorns socials en els quals la violència, l'estigma o la discriminació no tinguin cabuda i siguin el plaer, el consentiment, la satisfacció i el delit els únics principis rectors de la sexualitat".
En lloc de reivindicar la prohibició de l'accés als continguts pornogràfics, no seria millor reivindicar justícia eròtica i un món que permeti que tothom pugui accedir de manera justa i igualitària al plaer i al desig?
Per què no centrem el debat en com desenvolupar una educació sexual transformadora a les escoles públiques des d'una perspectiva feminista i comunitària? Per què no discutim sobre com proporcionar formació i pedagogies antinormatives als equips docents i referents familiars per acompanyar educativament les sexualitats d'infàncies i adolescències? Per què no comencem nosaltres mateixes, les adultes, a habitar sexualitats més enllà de la norma social?

Clara Martínez Hernández i Silvia Merino Navalón.

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educació sexual feminisme punitivisme salut sexual

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Arran de l'emissió d'un documental de TV3 generació porno ha esclatat un debat a l'opinió pública al voltant de la pornografia.