# data[].attributes.body
Trước đây khi mệt mỏi tôi chỉ biết than thở với xung quanh, chưa từng có ai như cậu. Mọi thứ khiến tôi rã rời nhưng cậu lại đến, tựa như một tia nắng sưởi ấm tâm hồn trống vắng tôi. Hôm ấy thật sự bất ngờ, trước đây cậu chưa từng như thế. Nhưng thôi, tôi đành gửi gắm những tâm tư từ sâu tận đáy lòng này ở nơi đây. Dừng lại tất cả mọi thứ, tương lai vốn đã không hi vọng nhiều nên để bản thân mình không thất vọng, tôi sẽ cất đi, tựa như thứ quý giá được đặt trong lồng kính ở tận sâu trong tim. Những tổn thương khi xưa luôn nhắc nhở tôi hãy biết giới hạn của mình. Và qua tất cả, chúc cậu một đời bình an hạnh phúc.

# data[].attributes.body
Tình đơn phương có lẽ là tình vui nhất cũng là tình buồn nhất. Vui khi vô tình nhận được quan tâm, tưởng là mình đặc biệt, buồn khi nhận ra họ có thể đối xử như vậy với rất nhiều người. Vui khi có thể thoải mái nói chuyện, nhưng lại buồn khi nhận ra chỉ là với tư cách bạn bè. Đơn phương làm mình hay nghĩ vẩn vơ, làm mình phấn đấu cho bằng họ, nhưng cũng làm mình buồn vô cớ, làm mình muốn chia sẻ nhưng không dám nói với ai. Đơn phương là sự phân vân, không biết nên bày tỏ tình cảm của mình hay không, đơn phương là sự ngại ngùng, khi cố gắng nghĩ ra cách bắt chuyện nhưng lại im lặng nghĩ thôi. Đơn phương là vậy đó, và, mình đang đơn phương...

# data[].attributes.body
Mình gặp gỡ mối tình đầu của mình vào năm cấp 2, cái thời mà mình vẫn còn vô âu, vô lo không bận rộn như bây giờ. Lần đầu con tim rung động khi thấy nụ cười của một người. Lần đầu cảm nhận được hơi ấm từ bàn tay của người ấy. Lần đầu cõng ai đó trên lưng đi cả một quãng đường dài. Lần đầu mình biết quan tâm, lo lắng cho một người. Và là lần đầu mình biết thương. Thời đó vô tư, hồn nhiên lắm. Mình lúc nào cũng nhớ về khoảng thời gian đó. Tuy giờ đây đã không còn được ở bên nhau nữa nhưng mình vẫn vui và biết ơn nhiều lắm những khoảnh khắc tươi đẹp đó!

# data[].attributes.body
Chào cậu, người đã từng bước ngang cuộc đời tớ.

Cậu vẫn khỏe chứ? Ở nơi đó cậu có an yên và vui vẻ không ? Trong lòng tớ, nơi cậu đang ở là một nơi không có những phiền lo, không có những nỗi buồn. Nhưng nơi đó có lạnh lắm không? Hãy nhớ giữ ấm nhé.

Ngày cậu đi là một ngày tuyết trắng rơi đầy phủ trắng nơi nơi, ngày đón thêm một thiên thần rời bỏ nơi đây đến một nơi đầy sự yêu thương. Tớ vẫn nhớ được hình ảnh của cậu hồi đó, vẫn luôn vui vẻ luôn hòa đồng, luôn tích cực tham gia của trường lớp, luôn là người vô tình cũng rất tình cờ giúp đỡ tớ. Cậu luôn ở đó bên cạnh tớ nhưng lúc đó tớ thật ngốc vì chẳng thể nhận ra điều đó.Mãi khi cậu rời xa tớ mãi mãi tớ mới nhận ra, thực ra cậu vẫn luôn ớ đó.

Tớ chưa bao giờ có cơ hội nói những lời này với cậu, những điều vẫn ở trong lòng tớ rất lâu rồi. Tuy tớ biết giờ cũng đã muộn nhưng tớ vẫn muốn tớ cảm ơn , cảm ơn tình cảm cậu dành cho tớ , cảm ơn luôn bên cạnh giúp đỡ và bảo vệ tớ và tớ thích cậu rất nhiều, nhiều hơn cả những gì cậu nghĩ.
Thật là buồn cười, đúng không ? Khi cả hai đều có tình cảm với nhau mà chúng ta lại bỏ lỡ nhau cũng như bỏ lỡ một khoảng thời gian tươi đẹp. Chúng ta thật sự đã rất ngốc.

Cảm ơn cậu, mối tình đầu thơ dại đầy đẹp đẽ của tớ. Hãy bình yên nơi đó nhé, cậu sẽ mãi ở trong trái tim tớ . Mãi mãi !

Tạm biệt !

# data[].attributes.body
Tôi là một cô gái có cả sự hứng thú với nam và với nữ. Không có gì đáng nói ngoài cái hèn của bản thân trong mọi mối tình. Tôi hèn không dám thổ lộ qua lời nói, chỉ biết thể hiện qua hành động. Tôi hèn vì không dám đối mặt với cái buồn, cái vui, cái ghen tức hay sự mong nhớ của bản thân mình với người ta. Và hèn vì cái nỗi sợ mất đi mối quan hệ hiện tại, mất đi thời gian được bên người ta được như lúc ấy,... Nhưng có được tình cảm đơn phương đó, tôi lại có cho mình riêng cái động lực để tự cố gắng, có nỗi buồn mang vị riêng biệt, có nỗi nhớ đem lại những giấc mơ hồng,... Thôi thì có thể chia sẻ được cái hèn, cái lợi của tình đơn phương với bản thân với mọi người, liệu tình cảm kế đến tôi có đủ dũng cảm để thổ lộ không?

# data[].attributes.body
Thì ra trái tim nặng nợ nhiều đến thế, hoá ra cũng biết nhói đau đến muốn chết tâm cho một thời. Ngay cả lúc này đây, mọi thứ đều quá khó để em kể về những ngày tim mình dại khờ dành hết cho người. Bao lâu rồi? Năm năm rồi! Và liệu mười năm, mười lăm hay hai mươi năm nữa, em chắc vẫn còn bóng hình người vẹn nguyên như ngày đầu.

Tình yêu, ban đầu, là đau đớn và quặn thắt. Những con đường quen thuộc nơi em, ngày đó đã thấm bao nhiêu giọt nước mắt nhưng không hề để tâm nữa, mà chỉ biết rằng nếu chúng rơi vì người thì là nguyên hình của nỗi nhớ, nỗi đau. Em yêu tưởng chỉ bằng tim mà thật không ngờ, cả con người đều yêu đậm sâu đến vậy. Yêu đến ruột gan tâm can cũng muốn phơi bày.

Cảm ơn và xin lỗi.

Chúng ta đã có một cuộc hạnh ngộ đẹp đẽ, em tin, trong chúng ta ít nhiều đã có một sự nghĩ về. Nghĩ về mọi thứ từng đi qua, nghĩ về em, nghĩ về người. Thật ra dù đau nhưng cuối cùng cũng gói gọn trong ngăn tủ mộng mơ, nhiều tan vỡ, và nó đẹp. Đẹp hơn bất cứ điều gì. Em nghĩ vậy.

Em không hối hận vì đã không nói lời yêu, em biết đâu đó giữa hai tâm hồn đã có câu trả lời của riêng mình. Dù cho không thành lời, nửa vời như thế cũng đã quá đủ cho chúng ta hiểu. Không nhất thiết phải nói ra...

Chỉ là, nếu như không có định kiến từ xã hội, em biết mình đã có thể vui vẻ hơn nhiều. Cuối cùng thì, bản thân ngày đó đã chết vì những định kiến mà không hề hay biết.

# data[].attributes.body
Gửi em, cô gái tôi đơn phương được 2 năm, những lời "cảm ơn vì đã bên tôi" "cảm ơn vì làm bạn với tôi" chắc em đã nghe nhiều lần lắm rồi nhỉ nhưng có 1 điều có lẽ cả đời này em sẽ không bao giờ biết được: tôi thật sự ghét em lắm! Em là cô gái đầu tiên tôi thích, là người mà chỉ cần 1 dòng tin nhắn ngắn ngủi có thể làm tôi vui cả ngày, là người đầu tiên mà tôi có dũng khí tỏ tình... Tỏ tình, nực cười nhỉ, lần 1 em nói thích tôi rồi sau đó em lại nói chỉ xem tôi là bạn, lần 2 và những lần sau đến câu trả lời tôi còn chẳng nhận được. May thay, sau những lần đó chúng ta lại có thể trở lại bình thường nhưng... xin em đừng quan tâm, đừng nói lời yêu thương "bạn bè" với tôi vì nó lại khiến tôi ảo tưởng về vị trí của mình trong em đến cuối cùng thì câu trả lời chỉ là sự mơ hồ. "Nếu không yêu tôi, xin đừng quan tâm tôi, tôi sẽ ảo tưởng đấy" và tôi ghét điều đó lắm em à. Những điều ấy tôi chỉ dám chôn vùi đi vì tôi không muốn làm em tổn thương càng không muốn chính bản thân tôi tổn thương. Tôi sẽ cố quên đi những tình cảm ấy vì có lẽ tôi và em hợp làm bạn bè hơn nhỉ?

# data[].attributes.body
Chào mọi người, có vẻ không khí ở đây đang chùng xuống, nên mình muốn chia sẻ một chút niềm vui, mối tình của mình tuy không đặc biệt và khá êm đềm, cũng nhờ vậy mà nó kéo dài được đến bây giờ, do là tình yêu tuổi học trò nên hai đứa chỉ thích nhau rồi mong mỗi ngày được gặp nhau, có niềm vui và có động lực để cố gắng hơn, mình không nghĩ nhiều, nghĩ xa và cũng không đặt nặng việc hai đứa quen nhau được bao lâu, chỉ mong hiện tại được vui vẻ và có người để mình tin tưởng, bầu bạn. Mình mong những bạn đọc được post này sẽ luôn tích cực và hạnh phúc.

# data[].attributes.body
Mình có thích một bạn vào đầu năm lớp 10, bạn dễ thương và học rất giỏi. Dù thích nhưng chưa bao giờ mình mong được đáp lại, vì mình luôn cảm thấy không thể với tới được, luôn có một khoảng cách nhất định. Mình với bạn đó cũng có với nhau nhiều kỷ niệm, cùng lang thang giờ ra chơi rồi vào trễ, cùng chạy dưới mưa, cùng xem ca nhạc đến tối mịt mới về... Cũng rong đuổi một năm, bây giờ bạn đó đã là người yêu của mình rồi. Không biết sau này thế nào nhưng mình vẫn có một chút hy vọng về mối quan hệ này, vì bạn đã cho mình cảm giác vừa yêu vừa được yêu, mình cảm nhận được sự chân thành ở nơi bạn rất nhiều. Đôi lời vậy thôi. Cảm ơn bạn nhỏ của mình nhớ!

# data[].attributes.body
Chuyện tình yêu mà, muôn hình vạn trạng lắm. Nếu cả hai đều có tình cảm với nhau thì tốt quá rồi, mọi thứ đều sẽ viên mãn. Còn nếu yêu một người không yêu mình, bình thường! Chỉ là một người thì đau, người còn lại áy náy. Người ta cho mình tất cả nhưng mình chẳng có gì, hay đúng hơn là chẳng thể đáp lại. Nếu nói cho người ta biết thì mình sợ, người ta sẽ đau, mình và họ sẽ không thể làm bạn, vân vân và mây mây. Nhưng nếu không nói ra thì sẽ rất khó xử, cho cả mình và cả người ta. Đôi khi mình cũng thử “cố gắng” thích người ta, nhưng đã là tình yêu thì chẳng thể ép buộc. Nhiều người than thở về việc crush không thích mình, về việc đau khổ như thế nào khi không được đáp trả tình cảm. Nhưng hiếm ai lên tiếng cho nhân vật “crush”. Người ta cũng áy náy lắm chứ, cũng khó xử lắm mà. Dù biết là tình yêu có thể nói có với người này và không với người kia, nhưng mình cũng chẳng muốn là người nói không với họ, vì mình sợ người ta sẽ đau như mình khi trước…

# data[].attributes.body
Viết cho người em thương,

Đã năm năm rồi, có một người bỗng dưng trở nên quan trọng với em đến vậy.

Em ngưỡng mộ anh - một người mạnh mẽ, từng phút giây đều yêu câu bản thân phải làm tốt 100% sự kỳ vọng. Anh là một người khiêm tốn dù bản thân từ lâu đã trở nên hoàn hảo.

Đời người, luôn có những sự dịu dàng bất ngờ và anh là sự dịu dàng của em. Em của năm ấy yêu thích anh vì vẻ ngoài hào nhoáng. Sau đó tình cảm ấy bớt cay nồng hơn, không còn cuồng nhiệt cũng không còn hăng hái. Em nghĩ nếu như có một ngày hình ảnh anh dần nhạt nhoà đi, còn em sẽ gặp một người tốt hơn anh, đẹp trai hơn anh, đáng yêu hơn anh, thu hút em hơn anh ... liệu em có còn hướng về phía anh, có sẵn sàng vì anh mà thay đổi bản thân mình?

Vậy mà thật may mắn, em vẫn ở đây, làm một người dõi theo anh từ nơi xa xôi. Sau anh có em là người ủng hộ, trước em có anh là mục tiêu tiến tới. Chúng ta cùng nhau kiên trì. Có lẽ thời gian đã dạy em nhiều điều, em không còn

là cô bé mơ mộng cùng những chấp niệm non nớt nữa, giờ đây chỉ mong anh khoẻ mạnh, hạnh phúc, công việc thuận buồm xuôi gió, sớm tìm được hạnh phúc mà anh bấy lâu tìm kiếm. Yêu của em.

Em thích anh, dù anh vẫn không hề hay biết.