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한부모가족에 속한 부모나 아이들은 사회적 편견 때문에 상처를 받는 경우가 많다. ‘이혼녀’라는 딱지가 붙는 순간 자신과 아이가 겪을 차별과 ‘인생의 낙오자’ ‘부모로서 자격 없는 사람’ 취급을 한다. 또 한부모가정의 아이들이 문제 행동을 일으키는 경우에 원인으로 부모의 이혼이 지목되고 심지어 한부모가정의 아이들과는 친구 하지 말라고 하고 따돌림을 당하는 경우도 있다.

사회적 인식 개선을 위해 한부모가족에 대한 반편견 교육을 확대해야 한다. 경제적인 어려움 못지않게 사회적 편견 때문에 겪는 어려움이 많기 때문이다.

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결손가정, 해체가정, 편모, 편부라는 용어가 흔하게 쓰이던 때가 있었다. 이러한 용어는 한부모가족이 뭔가 문제 있고 부정적이며 비정상적이라는 전제를 깔고 있다. 이혼, 사별, 미혼모, 별거 등을 이유로 부모 가운데 한 사람과 자녀로 구성된 한부모가족의 부모나 아이들에게는 그런 용어 자체가 상처가 됐다. 지금은 학계나 시민단체, 언론 등의 노력으로 그런 용어를 사용하지 않는다. '한'은 순수 우리말로 '하나'라는 뜻도 있지만 '크다' '온전한' '가득한'이란 뜻도 담고 있다. 한부모가족이 비정상적인 가정이 아니라 하나의 온전한 가정이라는 의미를 담고 있다. 그렇다면 용어가 담은 의미처럼 우리 사회에서는 한부모가족이 온전한 하나의 가정으로 받아들여지고 있을까?

한부모가족에 속한 다수의 부모나 아이들은 한부모가족에 대한 우리 사회 구성원들의 뿌리깊은 사회적 편견 때문에 여전히 상처를 받는 경우가 많다고 호소한다. 이들은 한부모가족의 부모나 아이들도 떳떳하게 한 인간으로서 살아갈 수 있도록 사회적 인식 개선이 절실하다고 말한다.

한부모가정 아이는 잠재적 문제아로
부모는 인생 실패자 취급
건강하고 행복한 가족도 많아
있는 그대로 수용·존중 문화 필요
"정부·지자체 반편견 교육 확대해야"

서울 ㅇ구에 사는 이가을(가명·50)씨는 10여년 전 이혼했다. 4살 된 아이를 홀로 키우며 지금까지 씩씩하게 살아왔지만, 아이에게도 주변 사람들에게도 이혼 사실을 숨겨야만 했다. '이혼녀'라는 딱지가 붙는 순간 자신과 아이가 겪을 차별과 편견이 두려웠기 때문이다. 아이 친구 엄마들과 대화할 때 누군가 이혼했다는 사실이 알려지면 사람들은 쉽게 입방아를 찧었다. 어떤 이는 "누구는 결혼생활 안 힘들어? 애 때문에 다 참고 사는 거지. 성격이 오죽했으면 이혼했겠어"라고 쉽게 말했다. 이혼을 하면 '인생의 낙오자' '부모로서 자격 없는 사람' 취급을 했다. 또 한부모가정의 아이들이 문제 행동을 일으키는 경우 항상 문제 행동의 원인으로 부모의 이혼이 지목됐다. "그 부모에 그 자식이지. 부모가 이혼해서 아이가 그런 거야"라고 말했다. 양부모 밑에서 자란 아이들이 문제를 일으키는 경우보다 한부모가정의 아이들이 문제를 일으키는 경우에 훨씬 가혹한 평가가 이뤄졌다. 심지어 한부모가정의 아이들과는 친구 하지 말아야 한다고 말하는 부모들도 있었고, 한부모가족의 아이라고 따돌림을 당하는 아이들도 있었다. 이씨는 "같은 한부모라도 사별이냐, 이혼이냐로 구분짓는 사람들도 봤다"며 "이혼이 늘고 있지만 여전히 우리 사회에서는 이혼한 사람들에 대한 편견이 심하다"고 말했다.

한부모가족은 갈수록 늘고 있다. 통계청 자료를 보면, 우리나라의 한부모가족은 2013년 기준 171만가구, 450만명에 이른다. 이는 전체 가구의 9.4%로, 1990년(7.8%)과 2000년 (7.9%) 에 비해 늘어난 수치다. 그러나 한부모가족지원법상 정부의 지원을 받고 있는 한부모가족은 2013년 기준 14만15가구, 36만7571명으로 전체 한부모가족의 약 8%에 그친다. 한부모가족에 대한 편견과 차별이 심하기 때문에, 한부모가족이라는 사실을 숨기면서 정부 지원조차 받지 못하는 경우도 많은 것이다.

전문가들은 사회적 인식 개선을 위해 한부모가족에 대한 반편견 교육을 확대해야 한다고 목소리를 높인다. 경제적인 어려움 못지않게 사회적 편견 때문에 한부모가족이 겪는 어려움이 많기 때문이다. 2002년부터 서울시와 경기도 등지를 중심으로 유아교육기관과 초등학교, 중·고등학교, 지역아동센터 등에서 한부모가족에 대한 반편견 교육이 이뤄져 왔다. 일선 학교와 교육현장에서는 이런 교육으로 한부모가족에 대한 인식 개선이 이뤄졌다고 평가한다. 반편견 교육은 또 한부모가족 아동들에게도 자기표현력 및 자아존중감을 향상시켰다는 연구 결과도 있다.(2012년 성균관대학교 사회복지대학원 최영미씨 석사 논문) 십년 넘게 한부모가족과 관련한 연구와 권익증진을 위해 노력해온 황은숙 박사(유아교육·아동복지학)는 "한부모가족 반편견 교육이 특정 지역 중심으로만 이뤄지는 것이 문제"라며 "중앙정부 차원에서 전국의 유아교육기관과 초·중등학교에 반편견 교육을 제공해야 한다"고 주장했다.

황 박사는 또 한부모가족들에게 가장 필요한 것은 주변 사람들의 따뜻한 지지와 격려라고 덧붙였다. "이제 어떡하니, 너 혼자서 어떻게 아이 키울래" "불쌍하다" "안됐다"라는 말보다는, "어려울 텐데 당신 참 잘해내고 있다" "용기 있는 사람이다" "책임감 있게 잘해내고 있다" "넌 잘해낼 수 있다"는 말이 한부모가족에게는 도움이 된다. 그리고 한부모가정이라고 해서 꼭 불행하고 힘들고 불쌍한 것이 아니라는 점을 강조했다. 오히려 한부모가정이라서 더 건강하고 더 행복하게 살아가는 가정도 많기 때문이다. 황 박사는 "편견 없이 존중받을 권리는 모든 사람이 누리고 싶어하는 권리"라며 "가정의 형태를 떠나 어떤 사람 그 자체를 존중하고 수용해주는 문화로 우리 사회가 바뀌어야 한다"고 말했다.

양선아 기자 anmadang@hani.co.kr

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한부모가족에 비수 꽂는 편견 "불쌍해" "역시 문제야"

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결손가정, 해체가정, 편모, 편부라는 용어가 흔하게 쓰이던 때가 있었다. 이러한 용어는 한부모가족이 뭔가 문제 있고 부정적이며 비정상적이라는 전제를 깔고 있다. 이혼, 사별, 미혼모, 별거 등을 이유로 부모 가운데 한 사람과 자녀로 구성된 한부모가족의 부모나 아이들에게는 그런 용어 자체가 상처가 됐다. 지금은 학계나 시민단체, 언론 등의 노력으로 그런 용어를 사용하지 않는다.

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https://m.mk.co.kr/news/culture/view/2017/07/448950/

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정상 가족과 결손 가족. 마치 정답과 오답을 가르듯 오랫동안 단 두 가지로만 분류되던 우리 사회의 가족 형태에 언젠가부터 변종들이 생겨나기 시작했다. 재혼 가족, 한 부모 가족은 물론 다문화 가족, 동성애 가족, 딩크펫 가족(자식 대신 애완동물을 기르는 부부) 등 이전엔 상상할 수 없었던 다양한 형태의 가족들이 등장했다.

'가족의 빅뱅' 저자 김기봉 교수는 "정상 가족이라 불리는 대문자 가족(Family)이 해체되고 소문자 가족들(families)이 나타나는 현상을 누구도 막을 수 없다."고 진단했다. 그러면서 "우리 시대 새로 나타난 가족 형태는 가족의 해체가 아니라 사회의 환경변화에 적응하려는 '가족의 진화'로 이해해야 한다."고 강조 했다. 가족에 대한 이런 의식의 변화는 대중 매체인 영화에서도 종종 발견된다.

가령 영화 '결혼은 미친 짓이다'는 사랑과 결혼에 대한 기존의 인습을 대놓고 뒤엎는 설정으로 주목 받은 '소문자 가족들'(families)에 대한 이야기였다.①

그럼에도 불구하고 대중의 인식은 여전히 종래 가족개념 주변을 완고하게 떠돌고 있는 것 같다. 이는 재혼가족이 내부적으로 단란한 가정을 이루는데 성공하더라도 문제는 여전히 남는데, 바로 색안경을 끼고 바라보는 주변의 시선들로 나타난다.

많이 개선됐다고는 하지만 아직까지 남아 있는 차가운 시선도 부담이다. 특히 아버지와 성이 다른 아이가 바깥에서 상처를 받는 일이 많다. 이러한 사회적 편견은 재혼 가족의 안정을 흔들고 있다.②

재혼한 지 10년이 넘은 주부 황 모 씨의 경험담이다. "남편의 전처가 낳은 딸아이를 초등학교에 입학시키고 얼마 후의 일이에요. 나는 아이를 키우는 데 떳떳했기 때문에 담임교사한테 솔직하게 계모라는 사실을 밝혔더니 선생님이 딸아이를 대하는 태도가 달라지더군요.

한번은 아파트 경비원이 내 딸 아이를 세워 놓고 너는 왜 아빠와 성이 다르냐고 물어 아이가 울면서 집에 온 적도 있어요."

사실 이혼과 재혼에 대한 우리 사회의 인식이 달라졌다고는 하지만 재혼가족 당사자들은 아직 떳떳하게 '양지'로 나오지 못하고 있다. 특히 자녀를 데리고 재혼한 부부들은 재혼가족이라는 사실이 노출돼 자녀가 혹여 상처라도 받을까 매사에 조심스럽다.

가족문제 전문가들 역시 재혼가족에 대한 사회적 편견이 여전할 뿐만 아니라 나아가 그 편견이 재혼가족의 안정을 흔드는 훼방꾼이 되고 있다고 지적한다. 한 상담기관 관계자는 "사람들은 더 나은 삶을 살 수만 있다면 이혼이든 재혼이든 선택할 권리가 있으며 이를 두고 타인들이 왈가왈부할 일은 결코 아니다"라고 강조했다.

재혼가족들의 바람도 한결같다. 그들 스스로 튼튼한 울타리를 만들어가기에도 힘이 부치는 터에 밖에서 흔들지는 말아달라는 하소연이다.

황 씨는 "재혼가족도 하나의 가족 형태일 뿐이에요. 색안경을 끼고 자꾸 이상하게만 보려고 하는 시선들이 당사자들에게 얼마나 큰 상처를 주는지 사람들이 좀 알았으면 좋겠어요"라고 말했다.③

사진-pixabay

① 사회적 편견

남은 인생을 누군가와 함께 보내고 싶다는 것을 깨달을 때, 가능한 한 빨리 남은 인생을 시작하기를 원한다.("When you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible.") 이는 '해리가 셀리를 만났을 때' 나오는 대사에 나오는 말이다.④

하지만 남은 인생을 새롭게 시작하려는 재혼가족에게 본인들의 의지와 관계없이 제일먼저 맞닥뜨리는 과제가 위의 사례처럼 우선 주변의 시선임을 알게 된다.

▷ 자녀의 양육 문제와 사회적 편견.

일전 우리는 여덟 살 의붓딸을 때려 숨지게 한 계모 때문에 충격에 빠진 적이 있다. 갈비뼈 열여섯 대가 부러지도록 딸을 폭행해 죽게 한 울산 계모는 당시 '공공의 적'이 됐다. 그리고 그의 악행은 애먼 재혼 가정에 '주홍 글씨'를 새겼다.

한 온라인 고민상담 게시판에 올라온 재혼 여성의 하소연 글을 보면 이런 사건들로 인해 계모들이 얼마나 큰 심적 고통을 겪었는지 짐작할 수 있다.

글쓴이는 "의붓딸을 폭행해 숨지게 한 계모 관련 기사에 달린 댓글을 봤는데 가슴이 미어진다"고 했다. 그는 "몇 년 전 현재의 남편과 만나 재혼했고 남편과 그의 전처 사이에서 낳은 열 살 난 딸을 키우고 있다. 내 배 아파 낳진 않았지만 목숨보다 소중히 여기며 살아가고 있다. 울산 계모와는 전적으로 다른 엄마라고 자부한다. 그런데 댓글을 보니 나도 '악녀의 전형'이고 '사람의 탈을 쓴 짐승'이더라"고 말했다. 그는 "울산 계모 취급하는 시선이 너무 아프다"고 말했다.

이 사연은 재혼 가정이 감내해야 할 어려움이 어떤 건지 정확히 반영한다. 전 결혼 생활에서 얻은 자녀의 양육 문제와 사회적 편견이 그것이다.⑤

▷ "성격에 문제가 있으니까 이혼했겠지...."

돌싱(돌아온 싱글의 준말) 여성 A씨(35)는 직장 동료들이 자신에 대해 이같이 험담하는 것을 듣고 속상했다. 최근 남편과의 성격차이로 이혼의 아픔을 겪은 A씨. 이를 극복하기 위해 전보다 더 열심히 일에 몰두했다. 그런데 A씨가 업무상 목소리를 높이거나 싫은 소리를 하면 어김없이 뒷담화가 들렸다.

이혼 전에는 똑 부러지고 꼼꼼하다는 평판을 들었던 A씨는 돌싱이 되자 까칠하고 예민하다는 지적을 받게 됐다. A씨는 이혼 후 편견의 벽을 느끼면서 '주홍 글씨'를 단 것만 같았다.

이처럼 돌싱 남녀가 꼽은 사회적 편견 1위는 '성격에 문제가 있을 것'이라는 사람들의 생각이라는 조사 결과가 나왔다. '돌싱에 대한 편견들 중 어떤 것이 가장 싫은가?'를 주제로 설문한 결과다.

결과를 보면 돌싱 남녀 모두 '성격에 문제가 있을 것이다(남 39.9%, 여 49.7%)'라는 편견이 가장 크다고 토로했다. 그 다음으로는 성별에 따라 느끼는 편견이 조금씩 달랐다. 남성은 '조건을 많이 따질 것이다(27.7%)'인 반면, 여성은 '성(性)에 관대할 것이다(22.8%)'라는 편견을 지목했다.

뒤이어 남성은 '이혼을 쉽게 생각할 것이다(12.9%)', '성(性)에 관대할 것이다(11.6%)', '바람기가 많을 것이다(4.2%)', '경제적으로 빈곤할 것이다(3.6%)' 등의 순이다. 여성은 '조건을 많이 따질 것이다(11.7%)', '이혼을 쉽게 생각할 것이다(8.6%)', '경제적으로 빈곤할 것이다(3.8%)', '바람기가 많을 것이다(3.4%)' 등의 순이다.

설문을 진행한 담당 관계자는 "흔히 사람들은 돌싱이 된 이유에는 분명 뭔가 있을 것이라는 편견을 가지고 돌싱을 대한다"며 "특히 설문결과에서처럼 돌싱녀의 경우 성(性)적으로 관대할 것이라는 착각으로 첫 만남부터 과도한 스킨십을 하려는 경우가 있는데 이는 잘못된 것"이라고 지적했다.

이어 "이혼한 사람은 '나쁘다'가 아닌 '다르다'는 게 맞다"며 "편견을 버리고 마음을 열고 진실을 보려고 노력하는 자세가 필요하다"고 조언했다.⑥

혈연 대신 관계와 정서 중심으로 다양하게 탄생하고 있는 새로운 가족들.... 그러나 이들을 보는 우리 사회의 시선은 아직 어색하다.

조옥라 서강대 사회학과 교수는 "타인의 시선을 의식하는 문화, '남들과 비슷하게 살아야 한다'는 우리 사회 특유의 강박관념 때문"이라고 원인을 분석 했다.⑦

② 재혼에 따른 부담

아직까지 우리사회에서는 이혼과 재혼에 대해 부정적인 시각이 강한 편이다. 의붓엄마, 의붓아버지, 계모, 계부, 새엄마 등 이들 가정과 관련된 용어도 행복하게 들리지 않는다.⑧

그래서 아무리 두 번째에 최고의 사랑을 발견했다 해도 재혼자 들은 초혼보다 더 많은 난관을 극복해야 한다. 무엇보다 첫 번째 결혼에 실패했다는 좌절감 극복은 물론 "전 배우자 보란 듯이 더 잘 살아보리라"는 복수심도 버려야 한다. 또 아이들이 있는 경우 성이 달라서 발생하는 문제와 고통 등은 겪어보지 않은 사람들은 짐작할 수조차 없다고 재혼자 들은 입을 모은다.⑨

이런 가운데 정신적 경제적으로 결혼의 실패를 한 차례 경험한 이들은 같은 불행을 반복한다는 게 누구보다도 두려울 것으로 짐작된다.

이미 이혼으로 인해 정신적, 경제적으로 매우 힘들어진 상태이기에 재혼이 상당한 부담으로 다가올 것이다.

가족법을 전문으로 다루는 엄경천 변호사는 "우리 사회는 이혼이나 재혼에 대해 아직까지 부정적인 인식이 깔려 있다. 정상적인 가족 형태에서 벗어나는 예외적인 가족이라고 보는 경향이 있다"면서 "재혼에 대한 사회의 부정적 인식과 편견은 재혼 남녀가 가지고 시작해야 하는 어쩔 수 없는 부담"이라고 말했다.⑩

▷'재혼을 망설이게 하는 가장 큰 요인'

돌싱남녀를 대상으로 '재혼을 망설이게 하는 가장 큰 요인'이란 주제로 시차를 두고 조사 한 것을 정리 해보면 다음과 같다

#1. '재혼을 망설이게 하는 가장 큰 요인'으로는 남녀 모두 '내게 맞는 사람이 있을까'(남 32.2%, 여 39.8%)를 최우선적으로 지적했다. 남성은 이어 '재혼하여 평생 같이 살 수 있을까?'(16.9%), '혹 떼려다 붙이지는 않을까?'(10.9%)를, 여성은 '혹 떼려다 붙이지는 않을까?'(17.1%), '재혼하여 평생 같이 살 수 있을까?'(11.4%) 순으로 답했다.⑪

#2. '재혼을 망설이게 하는 가장 큰 요인'에 대해 설문한 결과를 공개한 내용을 보면 남성은 응답자의 53.1%가 '또 헤어질까봐'를, 여성은 57.1%가 '자녀'로 답해 각각 1위로 조사됐다. 이어 남성은 '재산 손실'(21.7%)과 '자녀'(13.8%), 그리고 '구속'(11.4%) 등의 대답이 이어졌고, 여성은 자녀 다음으로 '또 헤어질까봐'(24.8%), '구속'(14.2%), '재산 손실'(3.9%) 등의 순이다.⑫

#3. '재혼을 망설이게 하는 가장 큰 요인'에 대해서 남성의 경우 '낭비벽이 심할까봐'(32.6%)를 첫손에 꼽았고, 그 뒤로 '돈만 보고 올까봐'(29.3%)와 '자기 자녀만 챙길까봐'(26.4%) 등의 대답이 이어졌다.

여성은 '병 수발들까봐'(29.7%) 재혼을 망설이는 비중이 가장 높고, '자기 자녀만 챙길까봐'(26.8%)와 '내 돈까지 축낼까봐'(20.5%), 그리고 '살림시킬까봐'(14.6%) 등이 뒤따랐다.⑬

비에나래 측은 "돌싱들은 남녀 모두 한번 실패한 경험이 있기 때문에 돌다리도 두들겨 보고 건너는 경향이 있다"라며 "특히 남성은 어렵게 모은 재산을 배우자가 흥청망청 쓸까 두려워하고, 여성은 적지 않은 나이에 결혼하여 고생만 실컷 할까봐 재혼을 망설이는 사례가 많다"라고 말했다.

사진-pixabay

▷재혼이 힘든 이유와 재혼상대를 찾는데 있어서 어려운 점.

행복출발 더원이 재혼대상자 417명(남성 212명, 여성205명)을 대상으로 '재혼이 힘든 이유'를 물은 결과, 남성은 또 다른 실패에 대한 두려움(28.3%)을, 여성 31.2%는 기회가 있더라도 마땅한 사람이 없다는 어려움을 가장 많이 선택했다.

남성이 이혼 과정이나 혼자가 된 이후에 겪은 심리적 문제를 되풀이할까 봐 걱정하는 반면, 여성은 기대치에 맞는 상대를 찾기 힘들다는 이유 때문에 고민하는 것으로 나타났다.

다음으로 남성은 마땅한 사람이 없어서(23.1%), 재혼상대 만날 방법이 없어서(17%), 자녀 양육이나 재혼 반대 등 자녀 문제(13.7%), 아직 결심을 못해서(8%) 등을 재혼 걸림돌로 생각했다.

이어 여성은 또 다른 실패 두려움(26.8%), 경제 능력 부족(13.2%), 재혼상대 만날 방법이 없어서(10.2%), 자녀 양육이나 재혼 반대 등 자녀 문제(8.3%) 등이 재혼의 장애물이라고 밝혔다.⑭

한편 온리-유와 비에나래가 '재혼상대를 찾는데 있어서 가장 어려운 점'에 대해서는 남성과 여성의 대답이 크게 엇갈렸다.

남성은 '(재혼 상대의) 순수함이 부족하여'(30.6%)를 첫손에 꼽았고, 그 뒤로 '양육자녀가 딸려 있어서'(28.3%) - '자기관리가 잘 안 돼 있어서'(24.4%) - '진지함이 부족하여'(11.2%) 등의 순으로 꼽았다.

반면 여성은 '진지함이 부족하여'(35.3%)와 '경제력이 빈약하여'(32.2%)를 가장 중요하게 생각했고, 그밖에 '순수함이 부족하여'(17.4%)와 '양육자녀가 딸려 있어서'(12.8%) 등이 그 뒤를 이었다.

통계청이 발표한 '1982년 이후 30년간 이혼과 재혼 현황 분석' 자료에 따르면, 재혼 건수는 1982년 4만3,664건에서 지난해 10만7,602건으로 2배 이상 늘었다.

이처럼 갈수록 재혼이 느는 추세이고 배우자를 찾아 성공적인 결혼생활을 꿈꾸는 이들이 적지 않지만 막상 실행으로 옮기는 것에는 매우 회의적인 경우가 많다.

바로연 커플매니저 김수진 수석팀장은 "성공적인 재혼을 꿈꾸며 결혼정보회사를 찾는 이혼 남녀들 가운데 재혼을 온전히 순수한 마음으로 받아들이려는 태도가 부족한 경우도 적지 않다"고 전했다.⑮

이는 재혼하려는 사람들이 재혼하려는 이유가 로맨틱한 동기보다는 실질적인 동기, 즉 재혼하려는 이유들 중에는 재정적인 안정, 자녀들의 부양원조, 이혼남(녀)이라는 낙인으로 부터탈출, 외로움으로 부터의 해방, 규칙적인 섹스파트너의 필요성, 보호받고 싶은 필요성과 편안함 등등을 기준으로 그들의 구혼활동을 전개되다 보니 이런 지적이 나올 수밖에 없을 것이다.⑯

언젠가 융(Jung)은 인간의 감정이란 '사소한' 것에 관련된 문제라고 말한 적이 있다. 두 사람 사이의 참된 관계는 그들이 함께 나누는 자그마한 일에서 시작된다라는 뜻이다. 즉 하루의 고된 일과를 마치고 휴식을 취하며 나누는 조용한 대화, 마음을 감싸주는 다정한 말, 용기를 북돋워 주는 격려의 말 한마디, 전혀 생각지 못한 자그마한 선물, 그리고 상대방이 자발적으로 나타내는 사랑의 표시 등에서 시작된다⑰ 는 사실을 비록 재혼관계라 해도 잊어서는 안 될 것이다.

① 이순녀 기자, 재혼·한부모·다문화 가족...해체 아닌 진화, seoul.co.kr, 2009-09-19, 기사내용 일부정리

② 고재만 기자, '인생2막' 당당히 여는 재혼커플들, 매일경제, 2008.05.17

③ 김윤현 기자, [커버 · 재혼가정 행복만들기] 험난한 행복찾기 '재혼', 한국아이닷컴, 2007/05/11

④ Editor yourtango, 50 Love Quotes That Express Exactly What 'I Love You' Really Means (https://www.yourtango.com), 내용참조 정리

⑤ 한국아이닷컴 조옥희 기자, 재혼 대세 됐다지만 현실은 "글쎄..."그와 그녀의 선택 '두 번째 결혼', 2013.12.21

⑥ 백주희 동아닷컴 기자, 돌싱女에 대한 편견 2위 '性에 관대할 것'...1위는?, 2014-03-04 [소셜데이팅 울림이 돌싱 남녀 979명(남 689명, 여 290명)을 대상으로 조사]

⑦ 김경화 기자 외, [심층 리포트] [가족의 재구성] [1] 가족의 재구성... 핏줄에서 정(情)으로 , chosun.com, 2009.07.25

⑧ E.B.비셔& J.S비셔, 재혼가정치료, 반건호& 조아랑 역, 도서출판 빈센트(2003), p.4

⑨ 유인경 편집장, [사회]재혼일수록 '사랑'보단 '조건', kyunghyang.com, 2004-11-12

⑩ 온라인 뉴스팀, 결혼정보회사 바로연에서 말하는 돌싱의 '재혼 성공 노하우', 전자신문, 2014 .11.12

⑪ (서울=뉴시스), 재혼 관건, 남 '경제적 여건'-여'마음의 준비', 조선일보, 2006.05.03 [온리유가 지난달 15-28일 재혼희망자 412명(남녀 각 206명)을 대상으로 조사한 결과]

⑫ 동아닷컴 디지털 뉴스팀, 재혼 망설이는 이유? 男 "또 헤어질까봐"...女는?, 2015-05-11

⑬ [이데일리 e뉴스 김민정 기자], 재혼 망설이게 하는 요인 1위 男 '낭비벽 심할까봐'-女는?, 2015.10.26[온리-유가 비에나래와 공동으로 돌싱남녀 536명(남녀 각 268명)을 대상으로 조사한 결과]

⑭ 이송이 기자, 돌아온 싱글 남녀, 재혼하는 이유는?, 한경닷컴 bnt뉴스, 2011-11-30

⑮ 온라인 뉴스팀, 위의 글

⑯ L.H.가농& M.콜맨, 재혼가족관계, 김종숙 역, 한국문화사(2003), p.70

⑰ 존웰우드 편저, 내안의 남자 그대안의 여자, 이석명 역, 고려원미디어(1993), p. 42

[강희남 한국전환기가정센터포럼 대표]

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재혼에 따른 부담과 편견에서 벗어나자

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재혼에 따른 부담과 편견에서 벗어나자 - 매일경제, 섹션-culture, 요약-정상 가족과 결손 가족. 마치 정답과 오답을 가르듯 오랫동안 단 두 가지로만 분류되던 우리 사회의 가족 형태에 언젠가부터 변종들이 생겨나기 시작했다. 재혼 가족, 한 부모 가족은 물론 다문화 가족, 동성애 가족, 딩크펫 가족(자식 대신

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다문화가정이 받는 편견과 차별에 대해 언급하고 있고, 이후 편견과 차별이 줄어들기를 바라고 있다.

나도 그와 같이 생각한다. 인종이 달라서 차별하는 건가? 차별하는 이유도 모르겠다. 아무튼 우리 주변에 이런 가정이 많이 생겨나고 있는 만큼, 차별과 편견이 줄었으면 좋겠다.

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정말 초등학교 아니 국민학교 사회 교과서에나 본 대가족, 핵가족. 요즘 젊은층과 아이들은 첨 듣는 단어일...

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[뉴스포스트=이해리 기자] 한국여성정책연구원이 발표한 '2018년 한부모가족 실태조사'에 따르면 미성년자 자녀를 키우는 한부모 가구는 2017년 기준 42만 5,000가구다. 2017년 유자녀가구 543만 2,000의 7.8% 수준으로, 아이를 키우는 집이 열 가구가 있으면 그중 한 가구가 한부모 가정이라는 뜻이다.

대한한부모협회 도담도담 김미경 대표. (사진=뉴스포스트 이해리 기자)

김미경 대한한부모협회 도담도담 대표는 "한부모 가정이 처한 경제적, 사회적 편견 등의 어려움도 있지만, 그들이 얼마나 노력하고 있는지에 대한 관심도 필요하다"며 "다양한 가정의 형태를 존중하는 성숙한 사회 문화가 자리 잡아야 한다"고 말했다.

'도담도담'은 아이들이 아무런 탈 없이 무럭무럭 커나가는 모습을 뜻하는 순우리말이다. 대한한부모협회 도담도담은 한부모 가정의 아이들이 무럭무럭 자랄 수 있도록 돕기 위해 설립된 단체다.

한부모 가정의 아이들이 건강하게 자라지 못하는 것은 아니지만, 사회적 편견이나 경제적 어려움 등 대부분의 한부모 가정이 겪고 있는 현실을 간과할 수 없다. 도담도담은 홀로 양육과 생업을 감당하는 한부모들이 고충을 나누는 장이자, 교육 및 다양한 생계 지원 활동을 하고 있다. <뉴스포스트>는 지난 2일 경기도 김포시 마산동 대한한부모협회에서 김미경 대표를 만나 한부모로서의 마음가짐, 편견 대처법, 정부 지원 개선점 등에 대해 이야기를 나눴다.

김미경 대표가 도담도담의 지원 활동들에 대해 소개하고 있다. (사진=뉴스포스트 이해리 기자)

- 한부모가정 지원 활동을 시작하게 된 계기가 궁금하다.
딸이 한부모였다. 딸과 함께 지내다 보니 한부모로서 무엇이 힘들고 무엇이 어려운지, 이들의 삶을 적나라하게 보게 됐다. 한부모에 대한 사회의 편견 때문에 자존감이 떨어져 있는 한부모가 많다. 엄마의 자존감이 떨어지면 그 안에서 자라는 아이도 건강할 수 없다. 내 손주부터 건강하게 키우기 위해서라도 한부모를 향한 인식 개선이 필요하다고 생각했다. 그래서 한부모의 든든한 지원군이 되고, 아이들이 자라나는 모습을 보며 함께할 수 있는 단체를 만들게 됐다. 처음에는 양육비 해결을 위한 활동을 했지만, 그 안에서 투쟁하는 엄마들의 자녀들을 돌보고 싶어 대한한부모협회 도담도담을 시작했다.

- 어떤 방법으로 한부모를 지원하고 있는가?
우선 개인에게 필요한 맞춤 물품을 전달하는 '향기박스'와 한 달에 두 번 '향기장터' 열어 생필품을 직접 지원하며, 교통 장학금도 지원한다. 코로나19로 잠시 중단됐지만, 운동회와 연 1회 비전트립 등 다양한 형태로 한부모 가정을 돕고 있다. 또한 한부모 가정에 긴급 지원이 필요하면 생계비를 지원받을 수 있도록 복지재단에 추천하고 있다.

- 한부모 가정을 향한 우리 사회의 편견이 심각하다.
한부모의 대부분이 학교나 보육시설, 동네 이웃 주민들에게 차별을 당하는 일을 경험했다. 한부모에 대한 사회 인식을 바꾸는 것이 가장 중요한 숙제다. 차별을 경험하고 속상해하는 한부모에게 저는 오히려 당당해지라고 말한다. 왜 남들이 욕할 수 있게 놔두고, 만드냐고. 막말하는 사람들은 당당한 사람 앞에서 기죽는다. 멋진 사고의 말들을 연습하고 외워서라도 말해야 한다.

자녀에게도 올바른 가치관을 가질 수 있도록 끊임없이 설명해야 한다. 아빠와 엄마가 없이 태어나는 사람은 없고, 사랑을 받았기 때문에 이 세상에 나올 수 있었다고 얘기한다. 그렇기 때문에 함부로 '불쌍하다, 불행하다, 부끄럽다' 얘기해서는 안 된다고 당부한다. 이것은 한부모 가정뿐만이 아니라 모든 가정에서 아이와 반드시 나눠야 하는 대화다.

포장 중인 향기 박스. (사진=김미경 대표 제공)

- 도담도담의 목표가 있다면?
한부모들의 꿈 찾기, 자존감 회복이다. 한부모에 대한 차별을 겪었을 때 부모들은 더 위축되고 본인 탓을 하며 밖에 나가지 않겠다고 한다. 그런 상황을 다시 겪고 싶지 않아 폐쇄적이게 된다. 도담에서 이런 상황을 대처하는 지혜를 나눠, 트라우마에서 벗어나는 변화를 경험하길 원한다.

때문에 한부모의 자존감이 아이에게 끼치는 영향에 대해 알리고 있다. "만약 당신의 친정 엄마가 한부모이고, 지금의 당신과 같이 행동하고 힘들어한다면 그 삶을 본 당신은 어떻게 성장할 것 같은가? 당신의 삶이 건강할 것이라고 생각하나? 아니다. 대물림이다. 그럼 당신이 지금 어떻게 행동해야 하나" 등과 같은 질문을 던진다.

오늘이라 일컫는 그 하루가 얼마나 귀한 건지 모르겠다면 도담에 들어와서 용기 내는 한부모들을 보면서 용기를 가져라. 우리에게는 미래가 있고, 그 미래는 아이들이다. 아이들의 삶이 결국에는 나라의 미래가 되는 것이다. 내가 변화하지 않으면서 사회가 변화되기만을 원하는 건 있을 수 없다.

- 한부모 가정에 대한 정부 지원 중 개선돼야 하는 부분이 있다면?
양육비 지급의 문제도 있지만, 중위소득 문제가 정말 중요하다. 현행법 상 한부모가족 지원대상자 선정 기준은 가구규모별 기준 중위소득의 60% 이하, 복지급여 지급 기준은 52% 이하다. 2021년 기준 성인 부모와 아동으로 구성된 2인 한부모 가족이 지원대상자가 되려면 월 185만 2,847원, 복지급여를 지급받으려면 월 160만 5,801원 이상의 소득을 올려서는 안 된다. 2021년 최저임금 8,720원으로 주 40시간(월 209시간) 일했을 때 얻을 수 있는 월급은 182만 2,480원으로 지원대상 기준 소득과 단 3만 367원 차이다. 결국 정부의 지원을 받으려면 비정규직으로 적은 소득만 벌어야 한다는 것이다. 경제적으로 불안정한 상황에서 아이를 키운다는 것은 말이 안 된다. 한부모 소득 인정 금액을 상향 조정해야 한다.

또 차량으로 인해 혜택을 못 받는 분들도 많다. 아기를 혼자 키울 경우 이동력이 너무 필요한데, 연식이 10년 된 차라도 자동차가 있으면 이를 유지할 능력이 되는 것으로 간주해 수급이 끊기는 경우도 있다.

특히 미혼모의 경우는 주변 사람들과의 관계를 끊고 숨어버리는 경우가 많다. 부모가 딸을 이해하고 받아주면 다행이지만, 결혼도 하지 않고 임신한 딸이 창피하다고 받아주지 않는 경우가 많다. 혼자 돌봄을 하는 경우 아파도 잠깐 병원을 다녀오기가 어렵다. 딱 하루만이라도 무상으로 돌봄을 해주는 서비스가 필요하다.

- 마지막으로 하고 싶은 말씀이 있다면?
이혼과 사별, 원치 않는 사고로 인한 임신 등 한부모가 되는 이유는 정말 다양하다. 어쩌면 나도 경험하지 못했다면 (한부모 가정에 편견이 있는)저쪽 편에 서있을지도 모른다. 한부모 가정이 처한 경제적, 사회적 편견 등의 어려움도 있지만, 그들이 얼마나 노력하고 있는지에 대한 관심도 필요하다. 이를 통해 한부모 가정을 다양한 가정의 형태로 존중하는 성숙한 사회 문화가 자리 잡아야 한다.

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[인터뷰] "불쌍한 한부모 가정? 편견 덜어내면 희망 채워진다"

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뉴스포스트=이해리 기자] 한국여성정책연구원이 발표한 '2018년 한부모가족 실태조사'에 따르면 미성년자 자녀를 키우는 한부모 가구는 2017년 기준 42만 5,000가구다. 2017년 유자녀가구 543만 2,000의 7.8% 수준으로, 아이를 키우는 집이 열 가구가 있으면 그중 한 가구가 한부모 가정이라는 뜻이다.

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경기도에서 10가구 중 2가구가 분거 가족인데 분거 가족이 생기는 이유가 직장과 학업이라는 것이다. 3만 1740구 가구 중 6305가구가 분거 가족이다.
분거 가족의 대한 나의 생각은 가족끼리 이해하고 지켜보며 일정 기간이 지나 가족한테 다시 돌아 올 때까지 기다리는 것이라 생각한다.

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보은맘의 손장난 이야기

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경기도, 10가구 중 2가구 ‘분거가족’…학교·직장 때문

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[머니투데이 수원=김춘성 기자] [조사대상 3만 1740가구 가운데 6305가구가 가족과 떨어져 살아] 경기도내 10가구 중 2가구는 가족과 떨어져 살고 있는 분거가족이라는 조사 결과가 나왔다. 분거가족은 직장·학업

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https://m.mk.co.kr/news/society/view/2021/10/948636/

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https://m.blog.naver.com/bmwfuture/222341189751

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아직도 입양가정은 주변의 시선으로 힘들어하고 있습니다. 2016년에 시행된 설문에 따르면 입양 부모 중 28.7%가 '입양에 대한 편견'을 입양 자녀를 양육하는 데 가장 큰 어려움으로 선택했다고 합니다. 또한 KBS 보도에 따르면, 입양 자녀 2명을 둔 남성분은 최근 평소 연락이 없는 지인으로부터 입양 자녀에 대한 안부를 묻는 연락을 받았다고 합니다. 이에 더해 3명을 공개 입양한 여자분은 입양을 걱정하는 주위의 시선으로 입양희망자분들이 전보다 더 걱정하는 모습을 보였다고 말했습니다. 최근 아동 학대 사건으로 입양에 대한 주변의 시선이 부정적으로 변하면서 입양가정과 입양을 생각하는 가정 모두 심적으로 많은 부담을 느낀다고 합니다. 이렇듯 입양에 대한 부정적인 시선은 좋은 입양 문화를 만들어가는 데 걸림돌이 되고 있습니다.

평소 입양에 대한 모습을 어디서 접하시나요? 아마 대부분의 사람들이 드라마나 뉴스 같은 매체를 통해 입양을 접할 것입니다. 그러나 드라마에서 입양은 자극적이고 선정적인 주제로 다루어질 때가 많습니다. 우리도 모르는 사이에 형성된 입양에 대한 편견을 바로잡아볼까요?

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아직도 입양가정은 주변의 시선으로 힘들어하고 있습니다. 2016년에 시행된 설문에 따르면 입양 부모 중 28.7%가 '입양에 대한 편견'을 입양 자녀를 양육하는 데 가장 큰 어려움으로 선택했다고 합니다. 또한 KBS 보도에 따르면, 입양 자녀 2명을 둔 남성분은 최근 평소 연락이 없는 지인으로부터 입양 자녀에 대한 안부를 묻는 연락을 받았다고 합니다.

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결혼엔 이혼의 가능성도 함께있다 이혼은 까다로우면서 값비싼 대가를 치뤄야한다
그리해 일부일처제에 담긴 내면의 의미는 평생 한사람과 한번만 결혼하는것으로 인식하고 그에대한 편견이 따르고 있다

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https://www.hankyung.com/society/article/201901232560h

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러시아의 침공으로 시작된 우크라이나 전쟁이 장기화되면서 원·달러 환율이 급등했습니다. 서울 외환시장에서 원·달러 환율은 지난 8일 사흘 연속 상승세를 이어가 2020년 5월 29일(1238원50전) 후 1년10개월 만에 최고 수준을 기록했습니다. 이날 원·달러 환율은 전날보다 9원90전 오른 1237원으로 장을 마쳤습니다. 우크라이나 사태 장기화로 달러를 비롯한 안전자산 선호 심리가 강화된 영향으로 풀이됩니다. 달러 가치는 추가로 상승할까요?

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경기도내 10가구 중 2가구, 가족과 떨어져 사는 '분거 가족'

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러시아의 침공으로 시작된 우크라이나 전쟁이 장기화되면서 원·달러 환율이 급등했습니다. 서울 외환시장에서 원·달러 환율은 지난 8일 사흘 연속 상승세를 이어가 2020년 5월 29일(1238원50전) 후 1년10개월 만에 최고 수준을 기록했습니다. 이날 원·달러 환율은 전날보다 9원90전 오른 1237원으로 장을 마쳤습니다. 우크라이나 사태 장기화로 달러를 비롯한 안전자산 선호 심리가 강화된 영향으로 풀이됩니다. 달러 가치는 추가로 상승할까요?

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http://m.joongdo.co.kr/view.php?key=20220318010004102

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http://naver.me/x3babRvd

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네이버 블로그 | (사)다문화종합복지센터

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한국에서 10년 이상 장기 거주하는 다문화가족도 2009년 15.6%에서 지난해 60.6%로 크게 늘었다. 거주 기간이 늘면서 한국 생활 적응력은 높아졌지만 '도움·의논 상대가 없다'고 답한 비율도 함께 늘어나 사회관계망 부족이 심화된 것으로 나타났다. "한국생활에 어려움이 없다"고 답한 비율(29.9%)은 2015년에 견줘 4.2%포인트 증가했으나 '외로움'(24.1%)을 어려움으로 꼽는 비율도 함께 증가(5.6%포인트)한 것으로 나타났다. '여가·취미 생활을 같이 할 사람'(40.7%), '몸이 아플 때 도움을 요청할 사람'(38.5%), '자녀 교육 관련 사회적 관계'(33.9%) 등 사회적 관계를 묻는 항목에 "(관계가) 없다"고 답한 비율도 2015년에 견줘 모두 늘었다.

한편 다문화가족을 구성하는 결혼이민자·귀화자의 고용률은 66.4%로 2015년 조사에 견줘 2.5%포인트 늘었으며, 상용직 비율은 42.3%로 2015년(34.9%)보다 늘었으나 전체 노동자(51.4%)에 견줘선 낮은 수준이다. 결혼이민자·귀화자의 배우자는 '한국 출신 남편'인 경우가 80.7%로 가장 많았다. 하지만 가정 안의 언어사용 실태를 보면, 결혼이민자·귀화자의 모국어를 구사할 수 있는 배우자의 비율은 '한국 출신 남편'이 10.8%에 불과해 '외국 출신 남편'(63.7%), '외국 출신 아내'(55.6%), '한국 출신 아내'(44.9%)에 견줘 가장 낮았다.

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[관련기사] 다문화가족 자녀, 차별 학교폭력 경험 늘었다

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한국에서 10년 이상 장기 거주하는 다문화가족도 2009년 15.6%에서 지난해 60.6%로 크게 늘었다. 거주 기간이 늘면서 한국 생활 적응력은 높아졌지만 '도움·의논 상대가 없다'고 답한 비율도 함께 늘어나 사회관계망 부족이 심화된 것으로 나타났다. "한국생활에 어려움이 없다"고 답한 비율(29.9%)은 2015년에 견줘 4.2%포인트 증가했으나 '외로움'(24.1%)을 어려움으로 꼽는 비율도 함께 증가(5.6%포인트)한 것으로 나타났다.

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대부분 사람들은 결혼을 하지않고 혼자산다는 사람한태 이런말을 합니다.
"왜그래 무슨일있어? 무슨 안좋은일?" 이라고 하면서 걱정을 합니다. 하지만 혼자 살고 싶다고 말했던 이유로 사람을 무슨일 있는것 처럼 말하는 편견이 아직도 많습니다.

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독신자들 “자유 얻으니 외로움·편견이 따라와요”

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[2008 새해특집]1인가구 300만 시대 혼자서 식당 갈 때 불현듯 가슴 서늘 패스트푸드 섭취 늘며 발병위험 커져 미래불안에 소망은 경제·건강 챙기기

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http://m.kukinews.com/newsView/kuk202203150156#_DYAD

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https://mischievousroy.tistory.com/m/191

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우리사회는 다문화 가정이 늘면서 multi culturalism 멀티컬트럴리즘을 이루고 있습니다. 다문화 가정은 서로 다른 국적과 인종, 문화로 이뤄지 가정을 말하며 한국사회에서는 증가세를 보이고 있습니다. 우리나라는 한민족 한핏줄이라는 인식이 강한 편이라 다문화를 선뜻 받아들이지 못하거나 차별적인 시선이 존재해 다문화 가정이 겪는 어려움을 인지하지 못해 다문화가정이 직면한 문제점과 해결책을 알아보겠습니다.

자료출처:행정안전부

| 다문화가정이 겪는 어려움

최근 다문화 가정을 상대로 조사한 자녀교육 적응도를 묻는 한 조사에서 '잘 적응하고 있다'가 47.6%에 불과했습니다. 그래프에서는 다문화 가정이 점점 증가하고 있는데 적응하는데 어려움이 많은것으로 알려져 다문화 가정이 겪는 사회적문제를 알아 볼 필요가 있습니다.

다문화 가정은 많은 형태로 존재하지만 이전에 없었던 매매혼 형태의 다문화가정이 큰 폭으로 증가했습니다. 주로 동남아시아의 처녀들이 댓가를 받고 우리나라 시골에 거주하고 있는 총각들과 국제결혼하는 사례로 형성된 경우입니다. 이 경우 일부 국제결혼업체들의 외국인 여성의 인권을 무시하고 돈만 강조하며 억지로 매치해 상식적으로 이해가 안가는 경로로 결혼한 경우가 있는데, 비 정상적으로 형성된 가정이 원만히 지속되기는 어려울수 밖에 없습니다. 이 때 언어의 장벽이 너무 커 서로 의사소통이 어려워 폭행으로 이어지는 경우도 있었으며, 외국인의 경우 사회적으로 어떤 도움을 받을 수 있는지 알지 못해 큰 상처를 입은 경우도 발견되었다고 보고됩니다.

언어, 문화 차이 문제뿐만 아니라 혼자 가족들과 떨어져 지내며 생기는 우울감, 경제활동의 어려움들도 문제점으로 제기되었습니다.

다문화가정증가

| 언어와 문화차이
우리나라는 예로부터 한민족, 한핏줄이라는 인식이 강해 외국인을 배척하고 외국 문화를 지양하는 습성이 있었습니다. 한민족 혈통을 앞세워 혼혈인을 인격적으로 차별하고, 부정적으로 대하는 사회로부터 다문화가정은 많은 상처를 입는다고합니다. 특히 외국에서 온 신부는 처음부터 한국어를 잘 구사할 수 없고 한국문화 또한 익숙치 않아 적응에 어려움을 호소합니다. 또한 언어를 제대로 습득하지 않은 채 아이를 낳은 경우 아이의 언어습득에도 어려움이 있다고합니다.

문화차이 또한 심각한데 한국에서는 어른을 공경하는 문화가 있지만 외국의 경우 어른과 친구처럼 지내는 문화가 있습니다. 이런 경우 문화차이로 가족간의 갈등으로 번지기도 합니다. 가장 심한 문화는 음식문화의 차이입니다. 김치를 처음 접하는 외국인에게 우리나라 음식만 강요하기도 하고 한국음식만을 고집하며 생활속 문화차이로 갈등을 겪기도합니다.

| 다문화 가정 2세들이 겪는 차별
다문화 가정 2세들은 서로 다른 것을 오픈마인드로 받아들이지 못하는 우리나라 교육의 특성상 다른 친구들을 배척하는 경우가 가끔씩 보고됩니다. 절반이상의 아이들이 학교에 적응 하지 못한다는 통계는 대한민국의 국민으로써 마음이 아픕니다. 당연히 외국어를 잘할꺼라고 생각하고 다가오는 친구들 또한 아이들에게 상처를 준다고합니다. 모국에 대한 혼동은 가치관의 혼란을 겪을 수 있습니다.

다문화 가정의 아이 또한 대한민국의 아이로 함께 대한민국을 이끌어갈 국민입니다. 아이들이 계속해서 차별받고 배척당한다면 아이들은 건강한 사회의 주인이 될 수 없을 가능성이 있습니다.

국적별다문화가정

| 국가차원의 지원
언어와 문화차이로 힘들어하는 다문화 가정의 국가지원은 필수적입니다. 특히 외국인들이 한국에서 고통받지 않을 수 있도록 한국어 교육은 물론, 문화교육 프로그램을 실시해야합니다. 어려움에 처했을 때 받을 수 있는 법률자문처를 제공하고 신고하는 방법등에 대한 자세한 교육이 있어야합니다. 낯선 외국환경에서 다문화 가정 커뮤니티를 만들어 주거나 취업을 위한 프로그램에 참여해 낯선 나라에서 받는 스트레스를 이겨낼 수 있게 도움을 줘야합니다. 카운셀링으로 심리적인 안정에 도움을 줄 수 도 있습니다.

| 사회적인식의 변화
지금은 예전 보다는 나은 교육을 아이들에게 하고 있지만 다문화에 대한 개방형 마인드를 교육으로써 심어줘야합니다. 다른문화를 수용하는 또 다른 나라들의 자세, 선진 사례 등을 교육합니다. 실제로 호주의 이민자 정책이나 미국의 멀티컬쳐에 대하는 자세를 보면 매우 수용적입니다.

다문화학생비율

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다문화가정이 겪는 문제점과 해결책 함께해요.

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우리사회는 다문화 가정이 늘면서 multi culturalism 멀티컬트럴리즘을 이루고 있습니다. 다문화 가정은 서로 다른 국적과 인종, 문화로 이뤄지 가정을 말하며 한국사회에서는 증가세를 보이고 있습니다. 우리나라는 한민족 한핏줄이라는 인식이 강한 편이라 다문화를 선뜻 받아들이지 못하거나 차별적인 시선이 존재해 다문화 가정이 겪는 어려움을 인지하지 못해 다문화가정이 직면한 문제점과 해결책을 알아보겠습니다.

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재혼 가족을 안 좋게 바라보는 시선은 그 아이에게까지 영향을 끼치게 된다.
기사문에 아버지와 성이 다르다는 이유로 좋게 대해주시던 선생님의 시선과 경비아저씨의 말 때문에 아이가 울면서 집에 들어왔다고 했었다.
결혼도 재혼도 본인들의 마음인데 그걸 멋대로 생각하고 안 좋은 시선으로 바라보면 그 가족들뿐만 아니라 그 가족의 자식들까지 상처를 받게 된다.
다른 사람들의 생활을 남이 끼어들 수는 없다.
또 계모나 계부가 아이에게 해를 끼친 기사가 올라오면 전혀 상관없는 다른 계모, 계부 분들에게까지 피해를 입게 된다
모든 계모, 계부 분들이 같을 거라는 생각을 하면 안될 거 같다.
아이에게 모든 부모가 해를 끼치는 게 아닌데 왜 아무 잘못도 없는 사람들까지 피해를 입어야 되는지 이해할 수가 없다
다른 사람들이 모두 같을 수 없기 때문에 그 사람의 인생도 존중해주고 이해해줘야 한다.

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https://www.google.com/amp/s/m.mk.co.kr/news/society/view-amp/2021/10/948636/

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행정안전부는 지난달 말 기준 국내 전체 세대가 2338만3689세대이며, 이 중 1인 세대는 936만7439세대로 사상 처음 40%를 넘었다고 6일 밝혔다. 사진은 1인 세대 지원을 위한 `서초 1인 가구 지원센터` 모습. [한주형 기자]

옹기종기 모여 살던 전통적인 한국 사회의 가족 개념에 지각변동이 일어나고 있다. 1인 세대 비중이 사상 처음으로 40%를 돌파하면서 대세가 되고 있기 때문이다. 행정안전부는 지난 9월 말 기준 1인 세대가 936만7439세대로 40.1%를 차지하며 사상 처음으로 40%를 돌파했다고 6일 밝혔다.

과거 한국 사회에서 가족은 조부모, 부모, 자녀로 이어진 3대 형태였고 부모와 자녀로 이뤄진 핵가족 시대로 변화가 진행됐다. 이제는 이 같은 변화를 뛰어넘어 핵가족에서 1인 세대로 변하는 구조적인 변화가 일어나고 있는 것이다. 1인 세대 다음으로는 2인 세대가 556만8719세대로 23.8%를 차지했으며 4인 이상 세대(19.0%)와 3인 세대(17.1%)가 뒤를 이었다.

1·2인 세대 비중 합계는 63.9%로 절반을 훌쩍 뛰어넘었다.

이해선 서울시 1인가구 특별대책추진단장은 "이제 핵가족이라는 단어조차 옛말이 되고 있다"면서 "고령화·비혼 경향 강화 등 다른 사회적 변화가 유기적으로 얽혀 1인 세대 증가를 이끌고 있다"고 말했다.

인구가 감소하는 상황에서도 1인 세대 증가로 인해 전체 세대 수는 2338만3689세대로 역대 최고치를 기록했다. 지난 9월 말 기준 대한민국 인구는 5166만7688명으로 6월 말 대비 4712명 감소했다. 이는 평균 세대원 수 감소로 이어졌다. 9월 말 기준 평균 세대원 수는 2.21명으로 2016년(2.43명) 이후 5년 만에 0.23명 감소했다.

1인 세대 증가는 고령화 추세와 비혼 경향 강화 등의 영향을 받은 것으로 분석된다. 전체 성별·연령별 구분 통계에 따르면 30대 남성은 1인 세대 비중이 20.4%로 전체 남성 연령대 가운데 가장 높았다.

최근 통계청이 발표한 '2020 인구주택총조사'에서 30대 미혼 비율이 42.5%로 역대 최고치를 기록한 것과 무관하지 않아 보인다.

30대 미혼 인구 비중은 2000년 13.4%, 2010년 29.2%에서 지난해 42.5%로 수직 상승했고 이는 30대 1인 세대 증가로 연결된 것으로 추정된다. 고령화 영향으로 전체 연령대 가운데 70대 이상 1인 세대 비중이 18.6%로 가장 높았고 60대(17.7%)와 50대(17.2%)가 뒤를 이었다.

출생자 수는 전월 대비 올해 7월에 732명, 8월에 112명 증가했지만 9월에 120명 감소하면서 2개월 연속 증가세를 이어가지 못했다. 3분기 전체적으로는 2분기 대비 출생자 수가 307명 증가했다. 출생자 수의 일시적 증가에도 불구하고 9월 출생자는 2만1736명으로 사망자 2만4914명보다 3178명 적어 인구의 자연감소 추세가 지속됐다. 지난해 사상 처음으로 우리나라 인구가 자연감소세로 전환된 이후 감소 추세가 이어지고 있다.

이와 관련해 인구 감소와 고령화, 1인 세대 증가 추세에 맞게 근본적인 복지 대책 강화가 필요하다는 지적이 나온다. 이 단장은 "한국의 여러 정책이 3~4인 세대 위주"라면서 "1인 세대도 청약을 할 수 있지만 물량이 적고 형태도 1인 세대에 적합하지 않은 경우가 많다"고 말했다. 그는 "의료·생계급여에서 부양의무자 기준에 의해 복지 사각지대에 놓이는 문제도 해소돼야 한다"고 덧붙였다.

[박승철 기자]
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"핵가족도 이젠 옛말"...외로운 한국, 혼자 사는 세대 40% 넘었다

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행정안전부는 지난달 말 기준 국내 전체 세대가 2338만3689세대이며, 이 중 1인 세대는 936만7439세대로 사상 처음 40%를 넘었다고 6일 밝혔다. 사진은 1인 세대 지원을 위한 `서초 1인 가구 지원센터` 모습. [한주형 기자] 옹기종기 모여 살던 전통적인 한국 사회의 가족 개념에 지각변동이 일어나고 있다. 1인 세대 비중이 사상 처음으로 40%를 돌파하면서 대세가 되고 있기 때문이다.

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https://www.sedaily.com/NewsView/1ZAJM5EVJ7
조사결과
"혼자 살고 싶은 비중이 더 높았다."
그 이유로는 1등이 완전히 독립된 생활을 뽑았다.

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서울에 사는 1인 가구 10명 중 6명이 계속 혼자 살고 싶어 하는 것으로 나타났다. 가족의 간섭을 받지 않고 독자적 생활을 통해 삶의 만족도를 높이겠다는 생각이 강한 것으로 분석된다.

서울시는 지난달 서울 거주 1인 가구 500명을 대상으로 설문 조사를 실시한 결과 응답자의 62.8%가 1인 가구로 잔류하기를 희망하는 것으로 조사됐다고 25일 밝혔다. 40.9%는 서울의 1인 가구가 살아가기 적합한 사회라고 답했고 30.1%는 부적합한 사회라고 응답했다.

1인 가구로 살 때 가장 만족스러운 점은 73.1%가 '간섭받지 않는 독립된 생활'을 꼽았다. 이어 '자신을 위한 투자가 가능하다'는 응답이 31.1%였고 '효율적인 시간 활용'이 30.3%를 차지했다. '가족과 친지 사이의 갈등이 줄어든다'는 응답도 19.0%를 나타냈고 '나만의 취미가 가능하다'는 점을 장점으로 꼽은 비율도 13.3%로 집계됐다.

1인 가구의 35.9%는 1인 가구를 바라보는 사회적 편견이 있다고 응답했다. 여러 문제가 있어 사회에 부족한 사람으로 보거나 외톨이·비혼주의자·무능력자·개인주의자 등으로 바라보는 사회적 인식이 있다는 얘기다. 1인 가구를 위해 우선 추진해야 할 사항으로는 55.0%가 '주거 안정 지원'을 꼽았고 '기본 소득 지원(31.1%)' '연말정산 소득공제 확대(19.3%)'가 뒤를 이었다.

한편 지난해 서울의 1인 가구는 약 130만 가구로 40년 만에 약 16배 늘었다. 전체 가구 383만 8,934가구에서 차지하는 비중은 33.9%를 기록했다. 40년 전인 지난 1980년 서울의 1인 가구는 8만2,477가구였다.

40대 이상 1인 가구가 늘고 있다는 점도 달라진 추세다. 도시화로 인해 20~39세 청년 인구가 급속히 유입되던 1994년 이전에는 1인 가구의 70%가 2030세대였지만 2015년 이후부터 1인 가구 중 40대 이상이 차지하는 비중이 절반을 넘어섰다.

서울시 관계자는 "통계청의 장래 가구 추계에 따르면 오는 2038년까지 1인 가구가 증가하고 전체 가구 대비 1인 가구 비중도 2047년까지 증가 추세를 이어갈 것"이라며 "고령화에 따른 독거노인 가구의 증가와 만혼·비혼 등 중장년층 1인 가구의 증가 추세가 지속될 것"으로 전망했다. /이지성기자 engine@sedaily.com

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서울 1인가구 10명 중 6명 “계속 혼자 살고 싶다”

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서울 1인가구 10명 중 6명 “계속 혼자 살고 싶다”

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서울 1인가구 10명 중 6명 "계속 혼자 살고 싶다"

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서울에 사는 1인 가구 10명 중 6명이 계속 혼자 살고 싶어 하는 것으로 나타났다. 가족의 간섭을 받지 않고 독자적 생활을 통해 삶의 만족도를 높이겠다는 생각이 강한 것으로 분석된다. 서울시는 지난달 서울 거주 1인 가구 500명을 대상으로 설문 조사를 실시한 결과 응답자의 62.8%가 1인 가구로 잔류하기를 희망하는 것으로 조사됐다고 25일 밝혔다.

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재혼으로 새로운 가족이 생기거나 갈라지는 경우가 생긴다. 이로인해 재혼가족 자녀들은 생모, 생부에 대한 그리움, 설득하지 않고 재혼해 생기는 어색한 가족관계 등 재혼가족 아이들은 심리적으로 괴로워하는 경우가 있다.
이를 해결하기 위해 오랜시간에 걸쳐 대화를 나누고 소속감, 안정을 주어야 한다.

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재혼가정에서 아이들이 겪는 어려움과 상실감

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내가 너의 아빠가 되어도 되겠니? 한 쪽 무릎을 꿇은 신랑이 반지를 내밀며 말했다. 신부에게 한 말은 아니었다. 신부에게 안긴 6살 꼬마 숙녀에게 건넨 프러포즈였다. 아이는 흐느끼며 네라고 말한 뒤 `새 아빠`에게 폭 안겼다. 브라질 매

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기사 정리 & 내 생각

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기사 정리 & 내 생각

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입양에 대한 편견을 가장 큰 어려움으로 생각한 입양 부모가 28.7%입니다. 입양에 대한 부정적 시선은 좋은 입양 문화를 만들어가는데 걸림돌이 됩니다. 입양가정은 특별한 가족이 아닙니다. 그저 평범한 한 가정 중 일부일 뿐입니다.

혈육이 아니더라도 가족으로 생각하는 마음만 있다면 입양가족이라고 다르게 생각할 필요없이 평범한 가족이라고 생각한다.

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분리 가족은 부모님이 직장을 바빠게하기 때문에 자식을 볼 시간이 없을거고 어려움이 많을 것입니다.

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'혼자 살기를 두렵지마시오'를 보고 과연 혼자 살기를 두려워 하지 않을까라는 생각을 했다.
혼자살기의 외로움을 견디기 매우 힘들겠다.쉽게 나오는 우울감에 따라 생활을 하는데 정서적 문제 생기기도 하고,경제적 위험이 겪을때 보살펴 주는 사람도 없어서 생활이 매우 불안정하다.
혼자 살기는 결코 쉬운 일이 아니다.
많은 사람이 이렇게 생각 할것이다.나도 그랬었다.
하지만 이런 단점이 있어도 혼자 살는게 택하는 사람이 많다.그들한테 이런 삶은 행복한 삶 일수도 있다.존중해주고 이해해줘야 한다.
이던편견을 가지지 말고
자신의 원하는 방식으로 행복한 삶을 살수 있으면 최고다.

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재혼가정의 새엄마나 새아빠나 재혼가정 부부에 관한 논의는 예전에도 있었지만, 자녀의 시점에서 본 재혼가정이나 새로운 형제자매·친척에 관한 논의나 사회적 관심은 미미한 수준이다.

이혼과 재혼의 한가운데 서있는 자녀들은, 특히 아동기에서 청소년기의 자녀들은 어느 날 갑자기 만난 낯선 얼굴의 형제자매와 친척과 어떻게 관계를 만들어나가고 있을까? "그냥 힘들어요. 뭐라고 말도 잘 못하겠고 지금 이 상황이 힘들어요." 중학교 1학년인 김현진(14·가명)양은 '힘들다'는 말로 입을 열었다.① 홀몸이 된 엄마들이 재혼할 때 흔히 하는 말이 '아이들 때문'이라고 하지만 자녀들은 이렇게 받아들이지 못하는 것으로 나타났다.

자녀들에게 엄마의 재혼은 부모의 이혼만큼 큰 타격이며 이에 따라 학업 성적이 떨어지고 부적응 증상이 나타나는 경우가 많았기 때문이다.

미국 오하이오 주립대학 클레어 더쉬 교수는 '결혼과 가족: 전망과 복잡성'(Marriage and Family: Perspectives and Complexities) 이라는 논문을 통해 지난 30년간 두 번에 걸쳐 미국의 5000여 가구의 결혼 관계와 자녀의 성적 등을 조사한 결과를 발표했다. 그 결과 자녀의 성적과 행동발달에는 양부모든 홀부모든 상관없이 가정의 안정적 유지가 가장 중요한 것으로 나타났다.

기존 연구들은 '양부모 가정이 홀부모 가정보다 자녀에게 더 좋다'는 결론을 대부분 내렸지만 이번 연구에서는 특정 인종 가정을 제외하고는 이런 연관성이 나타나지 않았다. 재혼해 양부모가 되더라도 가정이 안정되지 않으면 자녀들이 힘들어하며, 홀부모라도 가정만 안정되면 자녀들의 성장에 더 좋은 것으로 나타났기 때문이다.

더쉬 교수는 "홀몸 엄마의 재혼이 자녀에게 좋다고 확실하게 말할 수 없고 특히 재혼 뒤 결혼생활이 지속되지 않는다면 더욱 그렇다"며 "재혼이나 동거를 생각하고 있다면 로맨틱한 관계를 오래 지속할 수 있는지, 아이들을 잘 보살필 수 있을지를 신중히 생각해야 한다"고 말했다.②

① 이혼이나 재혼에서 아이들이 느끼는 감정

과거에는 이혼한 가정의 자녀들은 재혼 문제의 고려 대상이 되지 못했다. 당연히 부모가 재혼하면 따라가야 하는 부속물이고 또 대부분 부모들이 아이들에게 재혼을 설득할 때 "다 너희를 위해서야!"라고 얘기한다.

하지만 시간이 지남에 따라 사회적으로, 이혼한 그리고 재혼한 가정의 아이들을 바라보는 시각이 달라지고, 그들의 인격과 정체성을 인정하는 분위기가 조성되면서 이혼과 재혼으로 인한 자녀들의 문제를 다루는 정도와 범위가 좀 더 비중 있게 실제적으로 다루어지게 되었다.

우리사회도 외국처럼 이혼이 증가되고 재혼이 보편화 되면서 재혼과 관련된 많은 관심과 정보가 필요하게 되고 여기에서 재혼의 성공여부에 한 요소 중 중요한 것이 자녀들 문제이고 이것이 최대의 관심사가 된 것이다.

따라서 이혼이나 재혼에서 아이들이 느끼는 감정이 어떤 상태인지를 우리는 알지 않으면 안되는 필연성이 자리 잡게 된다.③

▷아이들은 `두려움`을 느낀다. - 이혼과 재혼의 혼란한 상황에서 아이들은 두려움을 느낄 수밖에 없을 것이다. 어른들의 이혼과 재혼에서 아이들은 새로운 환경에 적응하고 낯선 가족을 만나야 하기 때문이다.

문제는 여기에서 아이들 자신이 스스로 선택 할 수 있는 것은 아무것도 없다. 감정을 최대한 억제 하는 가운데서 자신이 어디로 소속되어야 하는지를 불안한 마음으로 지켜보는 존재가 된다.

▷자신이 `버려졌다`는 느낌을 갖는다. - 이혼의 과정에서 아이들은 버려졌다는 느낌을 갖는 것이 일반적인 생각이다. 만일 부모들이 자신을 사랑했다면 이혼을 하지 않을 것이고 재혼을 통해 새 부모를 만날 필요가 없다고 생각한다. 새 부모와 친밀감이 형성되기 전까지는 이러한 감정이 지속됨은 불가피한 상황이다. 그래서 아이들에게 그들의 신변의 안전을 확인시켜 주어야 한다.

많은 아이들이 그들의 부모가 이혼하면 그들이 굶거나, 잘 곳이 없거나, 입을 옷이 없어지지 않을까 걱정한다. 예를 들어 엄마와만 살게 되는 아이들에게는 집에 불이 났을 때나 강도나 귀신이 나타날 때 엄마가 그들을 보호해 줄 수 있는 계획이 있다고 안심시켜 주어야 한다.

▷아이들도 `분노의 감정`을 가질 수 있다. - 아이들에게 그들이 이혼에 어떻게 반응하든지 `다 괜찮다` 라고 얘기해 주어야 한다.

많은 아이들이 그들의 슬픔과 분노 또는 혼란과 같은 감정을 표현하는 것이 부모들을 화나게 할 거라고 믿기 때문에 이러한 감정들을 숨기려 한다. 아이들에게 그들의 모든 감정과 느낌들이 정상이며 수용될 수 있다는 것을 알려 줘야 한다.

어른들처럼 아이들도 분노의 감정을 가질 수 있다. 분노는 정직한 감정이다. 분노는 한번 일어나면 어떤 형태로든 표출되어야만 이후 건강한 감정을 가질 수 있다.

그래서 적절한 시기에 자녀들이 충분히 자신들의 분노가 표출될 수 있도록 도와줄 필요가 있다. 자녀들이 갖고 있는 분노에 공감을 표시하고 그 분노를 수용함으로써 마음의 평온과 안정을 되찾을 수 있다.

▷아이들은 `상실감`을 갖는다. - 이혼으로 어느 한쪽의 친부모와 떨어짐으로서 아이들은 상실감을 갖는다. 설혹 재혼으로 새 부모를 갖는다 하더라도 여전히 기억 속에는 친부모가 존재한다. "네가 필요로 하면 언제든지 달려올 거야" 혹은 "내가 보고 싶을 때 언제든 연락해" 이때 자녀와 떨어져 살게 될 부모들은 아이들에게 확신을 줄 필요가 있다.

캘리포니아의 한 가정 법원에서는 이혼한 사람들에게 "부모는 영원하다"라는 문구가 적혀있는 팸플릿을 준다. 이처럼 이혼한 부모라 하더라도 이혼 후 자녀들 때문에 서로 연락을 취하고 만나야 한다.④

▷아이들은 부모의 이별에 그들이 `책임이 있다`고 생각한다. - 자녀들은 `자신들 때문에 부모가 이혼한 것이다`라고 생각하기도 한다. 그리고 부모의 이혼으로 인해 생긴 여러 가지 가정의 문제들에 대해 아무것도 할 수 없는 자신들의 처지를 보면서 무력감에 빠지기도 한다. 그래서 아이들에게 이혼은 자신들의 잘못으로 인한 것이 아님을 알려줘야 한다.

아이들에게는 초기 몇 년 동안 계속해서 이혼이 그들과는 관계없는 성인들의 결정이라는 것을 확인시켜 줄 필요가 있다. 그러면서 여전히 아이들은 중요한 존재임을 일깨워 줌으로써 무력감을 해소시켜 주어야 한다.

② 이혼에 따른 자녀들의 혼란

결혼실패 경험이 있는 돌싱 여성들은 '본인의 이혼으로 인해 피해를 가장 많이 입은 사람'은 '자녀'라고 생각하는 것으로 드러났다.⑤ 환경의 급격한 변화는 주변에 영향을 끼치게 마련인데, 이혼으로 아이들의 삶은 사실상 뿌리가 뽑혀 나가기 때문이다 .

부모의 이혼은 아이의 자아 개념에도 치명적인 상처를 입힐 수 있다 .아이들은 외롭고, 버림받았거나 격리된 듯한 느낌을 갖는다. 그리고 어쩌면 자신이 무슨 잘못이라도 저질러 부모가 이혼하게 된 것은 아닌가 의심하면서 죄책감을 느낄 수도 있다.

아이들이 부모의 이혼에 적응하는 과정은 자아개념이 위협받기 쉬운 성장기에 더 복잡해질 수 있다. 아이들 대부분 몸과 마음이 급격히 성장하는 중학생 때 가장 힘겹다고 이야기하고, 어른들 대다수는 사춘기 때가 고통스러웠다고 말한다.

사춘기 때는 신체에 급격한 변화가 찾아오고 갑자기 정체성도 변한다. 이성에게 끌리는 등 새로운 태도와 감정을 경험하고, 또래와의 관계도 점점 더 중요해진다. 이렇든 십대일 때는 변화가 극심해서 최상의 조건에서도 자아 개념이 긴장하게 마련이다. 내면에서 극적인 변화를 겪는 아이들이 부모의 이혼에서 비롯된 스트레스 까지 받으면 그들의 자아개념은 주변 환경에 훨씬 더 민감해진다.⑥

하지만 어른들의 일은, 아이들의 이러한 예민한 부분이 고려되지 못한 채 일은 진행되고야 만다.

▷아이들의 가면

아이들이 당신을 신뢰해도 괜찮은가? 단란하던 가정 분위기가 어느 날부터인가 부모가 갈라설지도 모른다는 조짐을 보이기 시작한다면 아이들은 그 낌새를 알아 챌 수밖에 없을 것이다. 이때 자녀들은 긴장할 수밖에 없게 된다. 이혼가정의 자녀를 위한 어느 워크숍에서 열세 살 소녀는 자신의 심경과 처해 있는 입장을 다음과 같이 들려준다.

"대답하기 쉽네요. 아빠랑 같이 있을 때와 엄마랑 같이 있을 때 전 다른 사람이 돼요. 부모님이 언짢아하실까봐 두 분 모두를 기쁘게 해드리려고 하거든요. 그러니까 저는 카멜레온 이예요."

고통에 휩싸여 있을 때는 아이의 말에 진심으로 귀를 기울이기가 힘들다. 아이들의 말에 쉽게 상처받고 화를 낼지도 모른다. 이럴 때 아이들이 살얼음판을 디디듯 말과 행동을 조심하는 것은 당연하다. 아이들은 이런 상황이 마치 자기 책임인 양 느끼고 부모를 안쓰럽게 생각하며 부모의 화를 돋우지나 않을까 두려워한다.

하지만 아이들의 염원과는 반대로 부모는 결별하고 만다. 이때 남은 부모라도, 우리는 아이들이 자신의 생각과 감정을 진실하게 이야기하도록 격려해야 한다. 그런 이야기를 듣는 것이 무척 힘들지라도 말이다.

판단하지도, 나무라지도, 화내지도 말고 귀 기울이는 것이 불가능 하다면 아이가 좀 더 객관적인 태도를 견지할 수 있는 누군가에게 이야기를 털어놓을 수 있도록 배려해야 한다.

부모의 이혼으로 아이들의 세계는 송두리째 부서진다. 아이들은 다음에 무슨 일이 일어날지 종잡을 수가 없다.⑦ 이럴 때 일수록 아이와 남은 부모는 진심으로 다가설 필요가 있다.

▷아이들도 슬퍼하게 하라.

미국 미시건대학교 연구팀은 지난 17년 동안 192명의 부부를 상대로 조사를 한 결과 서로에게 서운함을 느끼고 화가 났을 때 이를 즉각적으로 표현하고 해결하려고 하는 것이 건강에 좋고 더 오래 살 수 있게 한다는 결과를 얻었다며 `가정 커뮤니케이션 저널` 최신호를 통해 공개했다.

연구를 이끈 얼네스트 할버그 교수는 "배우자에게 화가 났거나 서운함을 느낄 때 이를 표현하지 않으면 당신의 건강은 위험에 처하게 된다"고 말하면서 "부부가 함께 오랜 세월을 살아가기 위해서는 진실 되게 서로의 감정을 표현해야 하고 이를 통해 다툼이 있더라도 갈등을 풀어나가는 것이 중요하다"고 지적했다.

할버그는 분노와 원한은 정말 무서운 위협의 대상이 될 수 있다면서 "화를 억누르는 것은 분노를 낳게 하기 때문에 화를 표현하는 것이 무엇보다 중요하다"고 말했다.⑧ 이처럼 아이들도 삶에서 중요한 것을 상실했을 때 이를 충분히 슬퍼하도록 보살펴야 한다. 때때로 그렇게 하도록 내버려 두기가 어렵더라도 말이다.

아이들에게 부모란 삶의 기반이다. 그 삶의 기반이 무너져 나가는데 감정이 없을 리 없지 않은가? 아이가 같이 살지 않는 한쪽 부모를 그리워하면서 울면 우리는 아이의 고통을 덜어주고 싶어서 이렇게 말한다.

"울지 마. 괜찮아. 아빠(엄마)는 돌아오신단다. 곧 아빠(엄마)를 만나게 될 거야." 이런 약속을 아이에게 반드시 할 필요는 없다. 그보다도 아이의 슬픔을 수용해 주는 것이 좋다. "아빠를 못 만나서 슬픈 거 알아. 네가 그렇게 사랑하는 아빠와 헤어져 살아야하니 슬플 거야."

우리는 아이가 자기감정과 느낌을 표현하도록 하기보다는 우리의 감정과 죄책감을 아이에게 투사하기가 더 쉽다. 우는 것을 막지 않거나 울지 못하게 간섭하지 않는다면 아이들은 어른보다 훨씬 더 자연스럽게 울고 슬퍼할 것이다.

슬픔에서 오는 분노도 마찬가지다. 아이들은 부모와 헤어지고 삶의 방식이 달라진 데에 무척 화가 날 수 있다. 아이가 분노하면 어른들은 보통 그 분노를 없애 주려고 한다. 예컨대 이렇게 말하면서 말이다.

"글쎄다. 네가 좀 더 자라면 이해할 게다. 언젠가 엄마, 아빠의 결정이 당연하고 건강했다는 걸 알게 될 거야." 그러나 이럴 때는 아이들이 그냥 화내게 허용하는 것이 중요하다. 이렇게 말하라. "아빠가 가버려서 무척 화가 났구나!"

아이들은 처음 부모가 이혼했다는 사실을 부인하고 곧 재결합 할 거라고 믿을 수도 있다. 하지만 시간이 지나면서 이러한 미음이 분노로 바뀌면서, 그리고 결국 자신의 한계를 인정하면서 슬픔에 잠기게 된다. 이때 아이는 이 슬픔을 통해서 이 과정을 건강하게 극복 할 수 있다. 아이가 슬퍼할 수 있도록 도와주길 바란다.

슬퍼해도 괜찮다는 것을 보여주지 않거나 그들이 슬퍼하는 것을 막지 않기를 바란다.⑨ 한바탕 울음을 터뜨리는 것처럼 흡족하고 뚜렷한 치유 효과를 갖는 것도 없다.⑩

▷ 아이들을 버리지 말라.

부모가 이혼하더라도 자식들과는 절대 헤어지지 않을 것이라는 사실을 아이들에게 알려 주어야한다. 결혼생활은 끝날지 모르지만 부모 역할은 끝이 없다. 이때는 말과 행동으로 이런 점을 확실히 하는 것이 매우 중요하다.

"여덟 살배기 딸에게 곧 떠날 것이라고 말한 뒤 옷을 챙기러 안으로 들어갔어요. 딸애에게 작별 키스를 하려고 다가갔더니 침대 밑으로 숨더군요. 너무 두려웠던 거죠."⑪

대개 이혼한 부모의 자녀들은 남겨진 자로 간주된다. 그들은 이혼의 결정과 거의 관계가 없으므로 남겨진 자처럼 좌절과 분노를 느낄 수도 있다.

아이들이 결혼관계가 끝났다는 사실을 부모보다 더 빨리 알아채면서 거부당한 느낌과 죄책감이라는 결정적인 문제에 부닥친다. 그러면서 자신이 부모의 순탄치 못한 결혼생활에 책임이 있다고 여기면서 죄책감을 갖는다. 이때 아이들이 부모의 이혼은 자신 잘못이 아니며 이혼은 어른들의 문제라는 점을 인식할 수 있게 도와 줘야 한다.

아이들이 한쪽 부모가 떠날 때 거부당했다는 느낌을 강하게 받는다는 것은 그들의 눈에는 그 부모가 떠나는 것이 자식인 자기를 버리겠다는 뜻으로 해석하기 때문이다. 이런 느낌은 어른이 되어서도 끈질기게 지속된다.

부모의 이혼을 완전히 수용하지 못한 채 어른이 되면 그것이 애정관계에 부정적인 영향을 미칠 수도 있다.

아이들은 부모의 이혼이 자기 탓이나 자기 책임이 아니며, 부모가 자신을 버리지 않았다는 점을 확실하게 알아야 한다. 부모가 별거를 하거나 이혼한 후에도 예전처럼 아이들과 관계를 잘 유지한다면 아이들은 이런 감정을 잘 다스릴 수 있을 것이다.⑫

③ 재혼에 따른 자녀들의 혼란

부모 모두가 자식을 사랑하고 두 사람도 (비록 떨어져 살고 있지만) 그런대로 서로 잘 지내는데, 부모의 이혼이 여전히 아이들에게 고통을 주는 이유는 무엇인가?⑬ 부모가 이혼한다고 할 때 아이들이 느낄 두려움을 한번 상상해보자 자신의 세계 전체가 뒤흔들린다고 느낀다. 우선 아이들은 외톨이가 될까 봐 두려워한다.⑭

>`부모님은 여전히 나를 사랑하시는 걸까?`.

>`나는 어디에서 살게 될까? 새로운 엄마랑 같이? 아니면 아빠랑 같이?`.

>`친구들이 어떻게 생각할까? 새로운 친구들이 생길까? 도대체 무슨 일이 일어나고 있는거야?`.

>`엄마가 나를 떠났으니까 아빠도 떠나겠지?`.

>`아빠가 나가는데 아무 말도 하지 못했어. 엄마도 날 혼자 내버려 두고 가는 건 아닐까?`.

엄마가 재혼했을 때, 엄마는 아빠와 나와 오빠가 함께 살던 '우리 집'에 덜컥 새식구들을 들였다. 아, 그때 난 엄마의 재혼을 받아들일 준비가 안 돼 있었다.⑮ 새엄마나 새아빠의 자녀가 2명 이상일 경우에는 특히 그렇다. 부모의 자리는 하나씩이지만 형제자매의 자리는 하나가 아니다. 또 이혼한 부모가 각각 재혼해 가정을 꾸릴 경우에는 함께 사는 새로운 형제자매도 있지만 함께 살지는 않지만 한쪽 부모를 통해 연결되는 또 다른 형제자매도 생긴다.⑯

드라마 제목처럼 '아이가 다섯'이 실제 재혼가족으로 합쳐진다면 하루아침에 5명의 대가족을 경험하게 된다.

▷ 싱글 부모의 관심을 잃기 싫어 대부분 재혼을 반대한다.

싱글 부모들은 자녀들에게 쉽게 매인다. 한쪽 부모 없이 자라는 자녀들을 보면 안 서럽기도 하고, 미안하기도 하기 때문이다.

그들은 자녀들을 위해 사회생활도 억제하고, 사람들과의 만남도 자제하며, 모든 생활을 아이들 위주로 꾸려 나가려고 애쓴다. 가끔씩 외출할일이 생기면, 아이들에게 미안하다는 말을 몇 번씩 되풀이하고 나서야 비로소 집을 나설 수 있다. 그러나 그렇다고 해서 마음이 편한 것도 아니다.

이와 같이 싱글 부모들은 자녀들에 대한 죄의식 때문에 그들을 대하는 태도에 있어서 공정성(=과도한 사랑)을 잃게 되는 경우가 많다.

자녀들도 자신도 모르게 이혼이후 집중되는 싱글 부모의 관심을 당연하게 받아들이면서 자녀들이 지녀야할 균형적 감각을 잃게 되고 ...대부분 이러한 삶의 모습에 길들여져 있다가 새로운 사람과 뒤섞여 사는 재혼을 반대하게 되는 것은 어쩌면 당연한 일인지도 모른다.

싱글 부모는 물적, 정신적 희생이 가속화 되지만 아이들은 오히려 이혼 전 보다, 자신에게 쏟아지는 부모의 관심을 당연히 받아들이면서 싱글가족의 단란함을 깨려는 어떠한 시도(=재혼)에도 대부분은 반대한다. 재혼을 하게 되면 자신에게 집중되던 싱글 부모의 관심이 분산될 뿐 아니라 새로운 가족에 대한 혼란과 두려움 낯설음을 견뎌야 하기 때문이다.⑰

▷ 문화적인 충격이나 차이

강재훈(16·가명)군은 최군과 성부터 다른 계형제 사이다. 7년 전 병으로 남편을 떠나보낸 최군의 엄마는 결혼정보회사를 통해 지금의 남편을 만나 재혼했다.

최군이 엄마와 경제적으로 힘들게 살았던 반면 새아빠는 개인 사업을 하면서 안정적으로 살아왔다. 재혼을 하면서 새아빠의 주택으로 들어간 최군의 고민은 남동생에 대한 열등감이다. 학원이나 과외 등 사교육을 꾸준히 받은 남동생은 공부도 잘하고 옷도 잘 입고 성격도 쾌활한 편이다. 신발 하나만 봐도 자신과 남동생은 너무 다르다.

"문화적인 충격이 너무 컸어요. 동생과 제가 살아온 환경이 많이 다르니까요. 동생과 비교하면 저는 점점 더 초라해져요. 성적까지 비교되니까 정말 엄마나 새아빠 볼 면목도 없고, 한편으로는 짜증이 나기도 해요."

최군은 명절이 가장 싫다. 엄마의 재혼 전까지는 돌아가신 아빠 쪽 친척들을 찾아뵙곤 했다. 그런데 지금은 엄마와 함께 새아빠 쪽 친척에게 간다. 처음 갔을 때는 사람들이 너무 낯설고, 동생과 비교하면서 자신을 낮춰보는 것 같은 기분이 들어 뛰쳐나가고 싶었다. 그 이후 몇 번은 핑계를 대고 가지 않았다. 친척들과 지내야 하는 명절이 싫은 기분은 여전하다.⑱

▷ 친부모와 계부모 사이에서 `충성심의 갈등`

충성심 갈등이란 한마디로 핏줄의식을 말한다. 즉 피는 물보다 진하다는 의식을 말한다. 아이들은 현재 함께 살고 있는 친부/모와 연결되어 있을 뿐만 아니라 함께 살지 않은 친부/모(사망했다면 기억 속에 남아 있을)도 이미 결속되어 있는 상태다.

이런 상황에서 아이들은 현재 함께 사는 친부/모와 연결된 새로운 배우자(=계부모)와의 관계를 발전시켜 나가야 하는데 많은 재혼 가족들에게는 이런 핏줄의식, 즉 충성심 갈등은 반드시 해결하고 넘어 가야 하는 큰 짐이 된다.⑲

아이들은 의붓 부/모를 좋아하게 되는 것에 대해 걱정하게 되는데, 왜냐하면 새로운 부/모를 좋아하게 되는 것이 생물학적 부모에 대해 충실하지 않게 되는 것을 의미한다고 생각하기 때문이다.

자녀의 입장에서도 자신의 부모는 단 한명이라고 생각하며 친엄마나 친아빠에 대한 사랑과 의리 때문에 친부모와 계부모 사이에서 `충성심의 갈등`을 느낀다. 친부모와는 잦은 부부싸움을 벌이다가 재혼 후 금실 좋은 부부로 사는 부모의 모습에서 배신감을 느끼기도 한다.⑳

방송에서 남모양은 윤**의 재혼에 대해 "항상 어렸을 때부터 아빠가 좋은 분을 만났으면 좋겠다고 생각했는데 막상 새엄마가 생기니까 거부감이 들더라"고 털어놨다. 남모양은 이어 "그런데 동생이 생기고 나서 많이 괜찮아졌고 달라졌다"며 어른스럽게 받아들이는 모습을 보였다.

또 남모양은 새엄마에 대해 "엄마와 나이 차는 12살이고 동생과는 21살 차이가 난다"며 "내가 무뚝뚝한 성격이라 조금 어색하지만 언니와 엄마라는 호칭을 번갈아 쓰면서 친하게 지내고 있다"고 밝혔다.㉑

▷ 청소년의 비행을 유발하는 주된 요인

부모의 이혼이나 별거, 가출, 불량 친구, 분노 폭발적인 성격 등이 청소년의 비행을 유발하는 주된 요인으로 밝혀졌다. 부모의 사망이나 생계를 책임지는 보호자가 없는 경우보다 부부갈등이나 불화 등이 청소년 자녀의 비행에 큰 영향을 미친다는 것이다.

강혜정 전북대 심리학과 교수는 지난 2011년 상반기 전북지역 J시의 2개 경찰서와 충남지역 D광역시의 1개 경찰서에 연행돼 범죄심리사들에게 비행촉발요인 조사와 심리검사를 포함해 면담을 받은 102명(남자 74명ㆍ여자 28명)을 대상으로 한 연구결과를 '비행청소년의 비행촉발요인에 관한 연구'(교정연구 제53호)라는 보고서를 발표했다.

이 보고서에 따르면, 청소년의 비행을 저지르는 위험 요인 중 가족요인으로는 '부모 이혼이나 별거, 혹은 가출'이 41.2%로 압도적이었다. 반면 '친부나 친모의 사망'(8%)이나 '생계를 책임지는 보호자가 없는 경우'(2.9%)는 매우 낮은 수치를 보였다.㉒

하지만 재혼의 초기과정을 성공적으로 잘 극복만 한다면 잃는 것에 비해 얻는 것이 더 많을 수밖에 없다. 아이들에게서 들은 말도 있다.㉓

> "우리 식구는 함께하는 시간이 휠씬 더 많았기 때문에 따로 살고 있는 친가족보다도 더 가깝습니다."

> "사랑을 더 많이 받기 때문에 가정이 둘이라는 게 정말 좋아요."

> "누구나 상처를 받고 누구나 살아남지요. 처음에는 제가 극복해 낼 수 없을 거라고 생각했어요. 이제는 제가 그 정도보다는 휠씬 강하다고 생각해요."

> "지금은 새 사람이 많이 생겼어요. 할아버지, 할머니도 많이 생겼어요. 정말 재미있고 좋아요."

> "이제 친구도 더 많아지고, 선물도 더 받고, 축하할 일도 많아지고, 사랑해주는 어른들도 많아지고, 집에는 같이 놀 아이들도 늘어나고, 갖고 놀 물건도 더 많아졌어요."

새 가정에서 새로운 부모와 형제자매를 만난 아이들은 사고와 경험, 인간관계의 폭이 넓을 수 도 있다. 특히 재혼은 성공적인 결혼 생활을 위한 평생의 이미지를 아이들에게 심어줄 수 있는 완벽한 기회를 제공 한다.㉔

캐나다 애서베스카대 보건학과의 카라 자하리추크 교수도 국제학술지 '이혼과 재혼'에서 "사회 통념과 달리 계모는 재혼 가정의 아이들에게 긍정적인 영향을 미친다"고 밝혔다.

자하리추크 교수는 "재혼으로 어머니가 새로 생기는 일은 아이들이 가족에 대한 소속감을 회복하는 중요한 계기였다"며 "이복동생의 탄생도 아이들의 심리에 긍정적인 효과를 보였다"고 밝혔다.㉕

최근 혈연 중심의 전통적인 가족 경계는 점점 흐릿해지고 있다. 대신 가족은 함께 생활하며 한솥밥을 먹는 사람들로 영역을 넓히고 있다. 재혼 가정 자녀들의 눈높이에서 갈등과 혼란을 이해하고 형제자매와 친척들과의 관계 만들기를 적극 지지한다면, 새로운 가족의 탄생이 어려운 일만은 아닐 것이다. ㉖

① 안인용 기자, 너무나 복잡한 가족의 탄생!, 한겨레21, 2006년 10월 24일

② 박양명 기자, "애들 때문 재혼"은 거짓말? /엄마의 재혼은 자녀에게 이혼만큼 큰 타격, kormedi.com, 2009.09.06

③ 짐 모스크, 이혼 해피엔드, 권성혜 역, 미션월드라이브러리(2005), p.83-105 / 이혼가정의 아이들의 권리선언, 이혼가정의 자녀를 위한 7가지 조언, 결혼정보회사 플러스 유, 내용참고 및 발췌정리

④ 짐 모스크 외, 위의 글

⑤ 아크로팬 편집국, 이혼의 가장 큰 피해자는 男 '본인' - 女 '자녀', 2014.06.23 [온리-유가 비에나래와 돌싱남녀 510명(남녀 각 255명)을 대상으로 전자메일과 인터넷을 통해 '본인의 이혼으로 인해 피해를 가장 많이 입은 사람'에 대해 설문조사를 실시한 결과]

⑥ 브루스피셔& 로버트 앨버티, 다시(REBUILDING), 이미경 역, 친구미디어(2004), p.197

⑦ 브루스피셔& 로버트 앨버티, 위의 책, p.238

⑧ (뉴욕=로이터/뉴시스), 오래 살고 싶다면 자주 싸우는 부부가 되라, 2008년 1월 24일

⑨ 브루스피셔&로버트 앨버티, 위의 책, p.143-144

⑩ 레오F. 버스 카글리아, 생을 사랑하고 배우며, 한기찬 역, 우리시대사(1993), p.259

⑪ 브루스피셔&로버트 앨버티, 위의 책, p.69-111

⑫ 브루스피셔&로버트 앨버티, 위의 책, p.129-130

⑬ 엘리자베스 마콰트, 당신의 아이가 울고 있다, 홍민경 옮김, Y브릭로드(2009), p.6

⑭ 브루스피셔& 로버트 앨버티, 위의 책, p.69-111

⑮ 강재훈 선임기자, 엄마/이혼도 재혼도 좋은데 그때 약속 왜 안 지켰어?, 한겨레, 2012.02.10 20

⑯ 안인용 기자, 위의 글

⑰ 짐 모스크 외, 위의 글

⑱ 안인용 기자, 위의 글

⑲ E.B.비셔& J. S비셔, 재혼가정치료, 반건호& 조아랑역, 도서출판 빈센트(2003), p.120-121, 필자 요약정리

⑳ 문경란 여성전문기자, 힘든 선택 뒤 재혼 더 힘든 고비, 중앙일보, 2004-07-06

㉑ SSTV 박선영 인턴기자, 윤다훈 딸 남경민 "아빠 재혼해 막상 새엄마 생기니 거부감 들었다", 2014.07.15

㉒[헤럴드경제=장연주 기자], 부모 사망보다 이혼ㆍ별거가 '비행' 부른다, 2014-08-31

㉓ E.B.비셔& J.S비셔, 위의 책, p.252

㉔ By Natalie Bracco, How Children Can Benefit When A Parent Remarries, WORKING MOTHER(http://www.workingmother.com), March 22, 2016

㉕ 이영완 과학전문기자, 신데렐라 못된 계모, 동화가 만든 편견이라는데... , Chosun.com, 2017.04.19

㉖ 안인용 기자, 위의 글

[강희남 한국전환기가정센터포럼 대표]

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부모의 이혼과 재혼으로 처해진 자녀들의 감정과 혼란 - 매일경제

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재혼가정의 새엄마나 새아빠나 재혼가정 부부에 관한 논의는 예전에도 있었지만, 자녀의 시점에서 본 재혼가정이나 새로운 형제자매·친척에 관한 논의나 사회적 관심은 미미한 수준이다. 이혼과 재혼의 한가운데 서있는 자녀들은, 특히 아동기에서 청소년기의 자녀들은 어느 날 갑자기 만난 낯선 얼굴의 형제자매와 친척과 어떻게 관계를 만들어나가고 있을까? "그냥 힘들어요. 뭐라고 말도 잘 못하겠고 지금 이 상황이 힘들어요."

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재혼가정으로 처해진 자녀들의 감정과 혼란이 생기고 있다. 청소년의 비행을 유발하는 주된 요인,
친부모와 계부모 사이에서 '충성심의 갈등',
문화적인 충격이나 차이, 아이들은 '두려움'을 느낀다, 자신이 '버려졌다'는 느낌을 갖는다.등을 아이들이 느낀다고 말하고 있다. 부모가 잘못해서 난 일을 아이들이 힘들어 하면 안된다. 그아이들이 불안함을 느끼게해서는 안된다는 것이다.
그러기 위해서는 해결책들이 몇가지 있다.
1.양질의 시간을 갖는 다는 것이다. 같이 가족여행을 간다거나, 함께 취미생활을 한다는 것이다. 이것은 아이들이 부모와 잘 적응할 시간을 준다는 것이다.
2. 친사회적 행동을 한다는 것이다.  친사회적 행동을 통해 아이들은 안정감을 느끼고 스트레스를 덜 받는다. 부모의 따뜻한 말과 손길이 아이들에게는 큰 도움을 준다는 것을 기억해야한다.
3. 서로 대화를 하도록 노력해야한다. 처음에는 서먹서먹하고 힘들겠지만 지속적인 노력으로 서로의 마음을 대화로 이해하고 배려하는 것이 중요하다.
이처럼 재혼 가정의 행복과 평안이 깃들기 바란다.