# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Atlantico : Une enquête menée sur 170 établissements scolaires et sur un peu plus de 1 800 élèves a révélé qu'à 15 ans, une fille sur cinq et un garçon sur dix ont déjà tenté de se suicider. Le phénomène est-il en progression ou prend-il une forme nouvelle ?

Xavier Pommereau : Il est important de noter que cette enquête a fait l'objet d'auto-déclarations. Le chiffre d'auto-déclarations paraît plus fiable que le chiffre des tentatives de suicides hospitalisées en urgence, car un certain nombre de tentatives ne sont pas déclarées ou reconnues comme telles. Ainsi, elles sont banalisées par l'entourage ou les médecins qui ne les rapportent pas aux urgences quand une jeune fille a, par exemple, avalé une boîte de 2 000 comprimés.
Il y a donc un écart entre ce que les jeunes reconnaissent avoir tenté de faire et le comptage dans les admissions des services d'urgence qui ne comptabilisent que les tentatives de suicide " homologuées ".
Il n'est pas rare de voir un médecin laisser rentrer à la maison un ado qui n'a essayé d'ingurgiter " que " 20 comprimés. Or, nous [au Pôle aquitain de l'adolescent du Centre Jean Abadie, CHU de Bordeaux, NDLR], nous savons par expérience que plus une tentative de suicide est banalisée plus elle risque de se reproduire et ce, avec des conséquences de plus en plus dramatiques. Donc, distinguer les " petites " et les " grandes " tentatives de suicide est une très mauvaise idée. Il faut considérer que toute tentative de suicide mérite attention. Et d'ailleurs, la première chose qu'attend un adolescent suicidaire, c'est que l'on reconnaisse sa souffrance ; si on ne la reconnaît pas, il aura envie de recommencer une tentative de suicide, et peut-être de manière plus violente.

La plus mauvaise question à poser à un ado suicidaire est " voulais-tu mourir ou non ? " car lui-même ne savait - et ne sait - pas forcément, très exactement, ce qu'il recherchait. Il recherchait à faire cesser ses tourments ou sa souffrance, et pour y parvenir, il a utilisé tous les moyens à sa disposition (ivresses aigües, prises de médicaments, scarifications, etc.).

Atteignons-nous un seuil critique ? Pouvons-nous parler d'épidémie ?
Non, nous ne pouvons pas parler d'épidémie. Néanmoins le phénomène est vraiment préoccupant !
Sachant qu'un ado sur sept est en détresse, il faut vérifier ce qu'il ne va pas avec ce genre d'enquêtes [l'étude conjointe de l'Institut universitaire de santé publique de Poitiers et de l'Observatoire régional de la santé d'Alsace publiée dans la revue Concours médical, NDLR].

Quels facteurs participent à cette augmentation des suicides ?

Je reste convaincu que 15% des ados sont en situation de crise identitaire. A côté de cela, il y a bien évidemment la crise économique, mais pas seulement : beaucoup d'ados suicidaires sont de jeunes gens fragiles, démunis, blessés (harcèlement scolaire, par exemple)... Ces jeunes ne sont, en majeure partie, pas des malades mentaux comme d'aucuns l'affirment.

Un autre facteur très important est le contexte sociétal dans lequel nous laissons les ados. C'est ce contexte qui les rend beaucoup plus démunis qu'avant. Nous visons dans un monde où c'est chacun pour soi, et, nous laissons ces jeunes en leur disant " débrouillez-vous pour vous y retrouver ". Le adultes ne les mettent pas en position d'acteurs en leur confiant des responsabilités ou en leur proposant un avenir, un vrai - pas un avenir professionnel se résumant à des stages ou des CDD successifs. Pour remédier à cela, il faut que les ados aient le sentiment que nous les attendons, que l'avenir dépend d'eux !

A 15 ans, une fille sur cinq contre un garçon sur dix a déjà tenté de se suicider. Mais pourquoi les filles sont-elles plus touchées que les garçons par ce phénomène ?
Les filles ne sont pas nécessairement plus touchées que les garçons par ce phénomène. Ce sont, en fait, les manifestations qui diffèrent entre les deux sexes.
Les garçons ont tendance, quand ils vont mal, à faire des actes antisociaux, c'est-à-dire qu'ils attaquent le corps social avec des graffitis, des tags ou encore des actes de vandalisme.

Les filles retournent davantage la violence sur elles-mêmes : elles se scarifient, prennent des cachets, fuguent...
De ce fait, les garçons ont plus de contacts avec la police, les juges ou les éducateurs alors que les filles sont plus proches du corps médical.
Nous savons que trois filles pour un garçon sont admises dans les services d'urgence. Et pourtant, cette enquête permet de voir que la part des garçons qui ont tenté de se suicider n'est pas négligeable. Surtout que quand les garçons tentent de se suicider, ils le font de manière plus violente que les filles dans le sens où ils mettent leur vie plus directement en jeu : ils privilégient la pendaison ou les armes à feu. La mortalité due aux suicides chez les garçons est donc beaucoup plus forte que celle chez les filles. En d'autres termes, les garçons tentent de se suicider moins souvent mais les conséquences sont souvent bien plus graves que pour les filles.

Il semblerait que les ados des pays occidentaux soient plus touchés. Pourquoi cela ?

Cela revient à parler du contexte sociétal que j'ai déjà évoqué. Nous vivons, dans les pays occidentaux, dans une société de consommation où tout le monde est un consommateur et n'est pas toujours considéré comme un acteur. On nous parle de " consommation " ou de " croissance " à longueur de journée comme étant des solutions à nos problèmes ! Mais si nous ne faisons que consommer, nous passons à côté de notre vie : la solidarité et l'appartenance à une communauté s'estompent.

Résultat : aujourd'hui, chacun se réfugie dans sa petite communauté d'appartenance : communauté homosexuelle, adeptes de ceci ou cela, régionalismes, etc. pour être sûr de se sentir exister. La mondialisation et internet ont brouillé la notion de pays d'appartenance, la nationalité a moins sens de nos jours qu'il y a 50 ans. Nous ne sommes pas de prime abord français mais corses, vendéens ou encore bretons. Mais ces micro-appartenances à des communautés sont dommageables au corps social en général.

Face à cela, les ados ont du mal à situer : " qui suis-je ? Un citoyen du monde ? Un Français ? Un Corse, un Vendéen, un Breton, etc. ? Un simple consommateur, pas un acteur ? " Ils ne savent pas comment se sentir exister car nous ne leur donnons pas de place. Nous leur disons juste " passe ton bac et tu verras après " !

Nous ne faisons que souligner leur insuffisances, nous ne les mettons pas suffisamment en valeur.

Comment réagir face à une personne ayant des pensées suicidaires ? Comment l'aider à surmonter cela ?

Tout d'abord, il faut oser dire à l'ado suicidaire l'inquiétude que suscite son comportement. En effet, ce qu'il attend en premier lieu, c'est d'être reconnu car fréquemment, suite à une tentative de suicide, soit l'adolescent est ignoré, soit il est jugé et étiqueté comme malade.

Ensuite, il faut discuter avec lui pour comprendre ce qu'il le met en difficulté. C'est alors qu'il trouve, en général, une cause déclenchante (chagrin d'amour, problème avec un parent, harcèlement scolaire).

Enfin, il faut l'aider à aller au-delà de cette raison apparente pour comprendre ce qui lui fait si mal et qui si insupportable à vivre. C'est souvent là que notre centre intervient en accueillant l'ado suicidaire pendant 15 jours à 3 semaines.

# data[].attributes.attachment_link.title
Épidémie de suicide chez les adolescents : comment les sociétés modernes sapent l'identité et le sentiment d'appartenance

# data[].attributes.attachment_link.description
Xavier Pommereau : Il est important de noter que cette enquête a fait l'objet d'auto-déclarations. Le chiffre d'auto-déclarations paraît plus fiable que le chiffre des tentatives de suicides hospitalisées en urgence, car un certain nombre de tentatives ne sont pas déclarées ou reconnues comme telles.

# data[].attributes.headline
La crise d'adolescence peut être paisible

# data[].attributes.subject
La crise d'adolescence peut être paisible

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Le pédopsychiatre Philippe Jeammet invite les parents à mieux comprendre ce qui se passe à l'adolescence. Durant cette période, leurs enfants sont contraints à changer pour devenir peu à peu des adultes, un changement angoissant que les parents peuvent faciliter en ne cédant pas à la morosité ambiante.

Qu'appelle-t-on "la crise de l'adolescence" ?

L'adolescence est une crise dans le sens où c'est une période de transition : l'enfant sort d'un état stable, assez protégé, celui de l'enfance pour rentrer petit à petit dans le monde adulte. L'ado doit donc se réapproprier ce qu'il a reçu en héritage de ses parents : son éducation, son tempérament, ses gènes... Cela l'amène à s'interroger sur ses capacités : qu'a-t-il dans le ventre, dans la tête, pour affronter le monde et y agir en son nom et pas dans l'ombre des parents. Mais pour moi, l'adolescence c'est d'abord la réponse de la société à un phénomène physiologique (la puberté), qui a des conséquences importantes car il donne accès au monde adulte de l'autonomie et de la procréation.

L'adolescence est-elle toujours une crise ?

J'essaie de montrer qu'on associe - à tort- le terme de crise à l'idée de conflit, alors que le terme de crise signifie "contrainte à changer". Cette contrainte à changer peut se passer de façon agréable et être vécue de façon paisible par l'adolescent. Cela dit, elle comporte toujours une part d'incertitude, or l'incertitude est facilement anxiogène.

Certains adolescents se sentiront plus angoissés que d'autres, pourquoi ?

L'angoisse est le sentiment d'être menacé. Cela se traduit toujours par la crainte de ne pas avoir les moyens de maîtriser la situation. Ce doute, ce manque de confiance va prendre des formes plus ou moins angoissantes selon chacun : le sentiment d'insécurité éprouvé varie beaucoup selon le tempérament de l'enfant. Et on sait aujourd'hui que le tempérament d'un enfant - la force avec laquelle les émotions s'impose à lui - est constitué d'une part de génétique et d'une part de contexte. Cela dépend aussi de la relation de confiance qui le lie à ses parents, de la traversée d'épisodes plus ou moins traumatiques qui peuvent avoir été un facteur de vulnérabilité pour lui.

Dans votre livre, vous soulignez que les parents ont un rôle important, celui d'aider leur adolescent à tirer parti de ses émotions, que voulez- vous dire ?

C'est le travail de l'éducation ! Celui que l'on fait en tant que parents ! Apprendre petit à petit à l'enfant de tirer parti de ses émotions, c'est lui permettre d'en faire une force plutôt qu'une faiblesse. Une émotion au sens large du mot, c'est ce qui nous émeut, ce qui nous motive, ce qui n'est pas intellectuel, ce qui fait que nous nous sentons vivants. Nous sommes tous plus ou moins sensibles, soumis aux émotions car nous avons des tempéraments différents.

Mais, du fait d'une hyper réactivité ou d'une hyper sensibilité, par crainte d'être déçu, par peur d'avoir mal, nous pouvons nous renfermer, nous couper de l'échange avec les autres, de l'acquisition de nouvelles connaissances. Nous nous protégeons alors, en allant vers la maîtrise, le rassurant, mais nous allons aussi à l'encontre de la créativité, de la découverte, de la vie. Ainsi, quand on est blessé émotionnellement, on fait la tête, on s'enferme dans sa chambre, on se barricade dans ses positions, on se met en colère, on agresse les autres, on s'agresse soi-même... C'est une réaction en chaîne.

Pouvez-vous nous donner un exemple ?

Par exemple, vous avez un examen à passer. Vous êtes assez anxieux, vous ne vous sentez pas maître de la situation, vous dépendez de l'examinateur. Eh bien, si vous voulez vraiment maîtriser la situation, vous pouvez : vous ne passez pas l'examen, et là, vous êtes sûr de maîtriser la situation, de vous maîtriser. Il s'agit là de quelque chose de fondamental chez les êtres humains, c'est la tentation de la fermeture comme moyen de maîtrise. Mais le prix de cette maîtrise risque d'être très lourd : si je ne passe pas l'examen, je suis en effet sûr du résultat, je ne risque pas de l'avoir.

Que peuvent faire les parents alors pour aider les adolescents face à leurs émotions ?

Peut-être en comprendre l'importance et éviter de dire simplement "il a mauvais caractère". Car nos émotions, on ne les choisit pas, mais on peut choisir d'essayer de les contrôler. Donc on peut lui dire "cette émotivité, c'est une force, c'est un signe que tu es bien vivant, mais elle peut se retourner contre toi. Si parce que tu es blessé par quelqu'un tu ne veux plus dialoguer, cela va t'apaiser un instant, mais tu vas perdre en échange, tu vas perdre un lien que tu pourrais approfondir, qui pourrait t'apporter des choses... " Ce que m'a appris mon métier de pédopsychiatre et le travail avec des adolescents, c'est que cette hyper réactivité peut être destructrice et que, pour se protéger, on va se fermer et se priver de ce dont on pourrait avoir le plus envie, parce qu'en se privant justement, on en a toujours la maîtrise.

Les parents peuvent-ils aussi transmettre une façon positive et ouverte de réagir ?

Tout à fait ! Personne n'existe tout seul, la vie est une co-création permanente et l'enfant se co-construit en miroir de l'image que lui renvoie ses parents. Si les parents lui renvoient une image négative de lui, du monde, s'ils s'enferment dans le catastrophisme, c'est insécurisant pour l'enfant. Il est important que les parents aident leur enfant à voir ce que la vie ce n'est ni tout noir ni tout rose, c'est une co-création qui passe toujours par l'échange avec les autres et que ses potentialités se révéleront aussi dans cet échange.

Le 2 mai 2014
Propos recueillis par Odile Amblard
Photo : Piotr Marcinski-Thinkstock

# data[].attributes.attachment_link.title
La crise d'adolescence peut être paisible

# data[].attributes.attachment_link.description
Le pédopsychiatre Philippe Jeammet invite les parents à mieux comprendre ce qui se passe à l'adolescence. Durant cette période, leurs enfants sont contraints à changer pour devenir peu à peu des adultes, un changement angoissant que les parents peuvent faciliter en ne cédant pas à la morosité ambiante.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Problèmes relationnels avec les parents, résultats scolaires en dents de scie : souvent l'adolescence est décrite comme une période de crise chez les jeunes. Qu'en est-il vraiment ? Quelles sont les solutions pour les parents et les enseignants ?

L'adolescent veut à la fois la considération, voire l'affection de ses parents et qu'ils lui accordent une plus grande liberté de mouvement. Il veut à la fois la proximité (qui n'est pas la promiscuité) et l'autonomie (qui n'est pas l'indépendance). En tout cas, il ne se dit pas : " Je dois prendre mes distances avec mes parents " ; si la distance s'installe néanmoins, elle n'est pas le résultat d'un projet délibéré, l'adolescent obéit tout simplement à une " pulsion d'autonomie ", dont la satisfaction passe par le " semblable " - les pairs -, non par le " différent " - les parents qui incarnent l'autorité imposante.

Les adolescents veulent aussi l'égalité. Quoique devenues les égales des garçons, les filles restent à cet égard toujours discriminées dans leur famille. Les études montrent, avec une remarquable constance, la différence de traitement des garçons et des filles par les parents. À la discrimination selon l'âge (les jeunes adolescents sont moins dotés en droits que les adolescents plus âgés), s'ajoute donc une discrimination selon le sexe. Ainsi, au chapitre des libertés, les filles restent-elles encore pénalisées. Elles sont, par exemple, moins souvent autorisées à sortir que les garçons, principalement le soir. Cette pénalisation est accrue dans certains milieux immigrés.

Ainsi les jeunes filles maghrébines demeurent-elles interdites d'espaces publics, espaces du " masculin " par excellence. Ainsi, au plan scolaire, les attentes des parents sont-elles encore moindres pour les filles que pour les garçons. Si aucune filière ne leur est désormais interdite, si l'on retrouve les adolescentes en grand nombre dans les filières scientifiques de l'excellence, les échecs qu'elles peuvent rencontrer sont ressentis différemment par les parents que ceux des garçons. Tandis que ces derniers se verront gratifier par ces derniers d'un : " Si tu avais travaillé davantage, mon garçon, tu aurais réussi ", celles-ci entendront plutôt : " Tu auras essayé, ma fille, mais il faut te faire une raison, les maths, ce n'est pas ton truc. "

Petites disputes en famille, rien de bien méchant !

Avant d'examiner les petites disputes au sein de la famille, il faut rappeler que le principal grief adressé par les adolescents aux parents est le manque de compréhension de leur part. Les adolescents ont le sentiment (souvent vérifié) d'être toujours " traités comme des enfants ", que l'on ne prend pas leurs problèmes au sérieux. Certains finissent alors par s'enfermer dans le silence ou le mensonge.
Soulignons également que les disputes sont normales : il n'y a pas de relations, qu'elles soient familiales, professionnelles ou autres, sans divergences de vues.

Il est faux de dire qu'à l'adolescence les enfants n'aiment plus leur famille, au motif qu'ils s'opposent à elle. Ils l'aiment différemment qu'auparavant.

Dès l'entrée au collège, les jeunes adolescents prennent seulement mieux conscience de la situation de leurs parents (de parents idéalisés ceux-ci deviennent des parents réels), conscience de leurs difficultés, de leur mauvaise santé, de leur fatigue. Ils commencent à repérer leurs défauts et donc à les critiquer, à juger leurs attitudes à leur égard, les trouvant trop autoritaires ou, au contraire, trop laxistes, tout en reconnaissant qu'une certaine discipline est nécessaire pour vivre ensemble.

Des complicités s'établissent cependant entre parents et adolescents, plus particulièrement entre mères et filles ou entre pères et fils, démentant au passage la théorie freudienne de l'attrait de l'enfant pour le parent de sexe opposé - même si cette hypothèse se vérifie naturellement quelquefois.
Texte et dossier : Michel FIZE

Michel Fize, sociologue, est chercheur au CNRS. Auteur d'une vingtaine d'ouvrages, consacrés notamment à l'adolescence et à la famille, il a été l'un des animateurs de la Consultation nationale des Jeunes, lancée par Edouard Balladur en 1994, et membre du cabinet de Marie-George Buffet, ministre de la Jeunesse et des Sports, de 1997 à 1998. Grand spécialiste de la famille et de la jeunesse, il est régulièrement sollicité par les médias.

Pour voir le livre: Cliquez ici

# data[].attributes.attachment_link.title
Crise de l'adolescence : vraie crise chez l'adolescent ou simple malentendu ? (Partie 2)

# data[].attributes.attachment_link.description
L'adolescent veut à la fois la considération, voire l'affection de ses parents et qu'ils lui accordent une plus grande liberté de mouvement. Il veut à la fois la proximité (qui n'est pas la promiscuité) et l'autonomie (qui n'est pas l'indépendance).

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Sur Internet, de nombreux jeunes affichent plusieurs centaines d' "amis" sur leur réseau social préféré, appliquant parfois aveuglément la formule "Les amis de mes amis sont mes amis" ou "Quand on aime, on ne compte pas..." mais de façon paradoxale car il s'agit bien pour eux de compter !

Mais ils ne sont pas dupes et connaissent bien la valeur de l'amitié, la vraie. Ils savent faire la différence entre une "galerie de noms" et le lien, précieux et fragile à la fois, qui les fait passer de simples "copains" à "amis", voire "meilleur(e) ami(e)", tri qu'ils ne se privent pas de faire dans la "vraie vie".
Un étayage nécessaire à l'adolescence
L'adolescent, qui n'est plus un enfant mais pas encore un adulte, se trouve dans une période de transition qui l'amène à prendre de la distance avec ses parents afin de mieux pouvoir prendre son envol. Ainsi, il n'apprécie plus - et souvent ne supporte plus - les gestes de tendresse qu'un parent peut donner si naturellement à un enfant. Fini pour lui les bisous, câlins, surnoms tendres, mots doux... qui lui apportaient la sécurité affective et la tendresse qui le réconfortaient. Mais il en a pourtant plus besoin que jamais ! Car l'adolescence est une période de vulnérabilité très inconfortable.

Aussi, il est presque "vital" pour lui de nouer des liens forts qui vont venir combler ce "vide affectif". Cette fonction d'étayage de l'amitié est essentielle pour les jeunes car elle leur apporte la sécurité affective dont ils ont besoin pour pouvoir se construire. C'est ce même besoin qui explique aussi les amitiés parfois très fusionnelles qui sont propres à l'adolescence et l'importance d'avoir un ami "confident" à qui ont peut tout raconter.
Une source de reconnaissance qui nourrit l'estime de soi
L'amitié est le premier lien véritablement choisi qu'un enfant vit : pour la première fois, l'intérêt qu'il suscite n'est plus dicté par les liens du sang tels que ceux qui le relient à ses parents ou à ses frères et sœurs. L'amitié lui permet ainsi de s'affirmer, d'exister et d'être reconnu en dehors de sa famille et de vivre un attachement d'autant plus valorisant qu'il est apparemment gratuit : il n'est pas aimé par obligation mais pour lui-même.
Un apprentissage progressif
A l'adolescence, cette fonction de reconnaissance de l'amitié va aider le jeune à avoir confiance en lui, à croire en sa valeur, à s'aimer. Cette valorisation est essentielle pour lui permettre de construire l'estime de soi dont il a besoin et qui est si souvent mise à mal par les bouleversements corporels et psychologiques profonds qu'il subit à cette période de la vie.

Si l'amitié permet à un adolescent de recevoir de l'amour, elle lui donne également d'apprendre à aimer, à s'ajuster à l'autre et à le prendre en compte tout en identifiant ce qui est important pour lui-même. C'est ainsi qu'il va expérimenter sa façon à lui de vivre l'amitié et qu'il va progressivement adapter son besoin d'être en relation aux autres à ses objectifs de bonheur. A travers l'amitié, il sera amené à identifier ce qu'il attend de ses amis et ce qu'il est prêt à leur donner lui-même, ce qu'il juge secondaire et ce sur quoi il ne peut transiger.

La plupart des jeunes ont une haute idée des valeurs de l'amitié : fidélité, cohérence, amour inconditionnel, soutien sans failles... Mais quand il s'agit de les vivre, c'est une toute autre histoire ! Ils s'aperçoivent vite que leurs idéaux se heurtent à la réalité. Cette confrontation est précieuse car elle leur apprend à gérer leur déconvenue, à poser des choix qui leur correspondent vraiment et à vivre l'amitié non plus comme dans un rêve mais à la mettre en actes. Cette fonction d'apprentissage de l'amitié est importante pour un adolescent car elle lui permet de s'approprier ou d'adapter les modèles relationnels reçus dans sa famille pour construire et affiner son propre mode relationnel et acquérir de nouvelles compétences. Cela le prépare également à une future vie de couple éventuelle, ce qui est loin d'être anodin.

Mais au-delà d'un apprentissage relationnel, l'amitié permet à un adolescent de se connaître, de découvrir qui il est vraiment. "Dis-moi qui tu aimes, je te dirai qui tu es" : nos amitiés nous révèlent à nous mêmes ! Cette dernière fonction de l'amitié prend toute son importance à l'adolescence, véritable creuset identitaire propulsant le jeune à la recherche de lui-même, prélude d'une seconde naissance...

# data[].attributes.attachment_link.title
Viesavie: Pourquoi l'amitié est elle importante pour l'édification d'un ado ?

# data[].attributes.attachment_link.description
Sur Internet, de nombreux jeunes affichent plusieurs centaines d' "amis" sur leur réseau social préféré, appliquant parfois aveuglément la formule "Les amis de mes amis sont mes amis" ou "Quand on aime, on ne compte pas..." mais de façon paradoxale car il s'agit bien pour eux de compter !

# data[].attributes.attachment_link.description
Michel Fize rapporte qu'au cours d'une interview sur RFI, le journaliste présenta son ouvrage, en qualifiant son titre d'" ironique ". Comme si, (...)

# data[].attributes.attachment_link.title
Marie Cipriani-Crauste, Michel Fize Le bonheur d'être adolescent : suivi de quelques considérations sur la première jeunesse et la nouvelle enfance - Persée

# data[].attributes.attachment_link.description
Printemps Danielle. Marie Cipriani-Crauste, Michel Fize Le bonheur d'être adolescent : suivi de quelques considérations sur la première jeunesse et la nouvelle enfance . In: Agora débats/jeunesses, 38, 2004. Jeunes et violences. pp. 124-125.

# data[].attributes.headline
Être heureux qu'est-ce que ça veut dire?

# data[].attributes.subject
Être heureux qu'est-ce que ça veut dire?

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Qu'est-ce que le bonheur ? Comment faire pour être heureux ? Les interrogations autour du bonheur préoccupent beaucoup d'adolescents à l'âge des grandes questions sur l'amour, la vie, la mort... Pour les aider à réfléchir Bertrand Vergely, professeur de philosophie et écrivain, a répondu aux questions du magazine Géo Ado. Extraits.

Le bonheur, c'est quoi ?

Pour définir le bonheur, on peut imaginer une échelle qui va des plaisirs les plus simples aux choses les plus belles. En bas de cette échelle, il y a tous les petits moments qui nous procurent du plaisir et de la satisfaction. Par exemple, il fait très chaud. J'ai soif et je me sers un verre d'eau pour me rafraîchir. Je suis content car j'ai une bonne note à l'école, je gagne un match ou je progresse de niveau dans un jeu vidéo. Je passe un beau moment à lire mon magazine, à regarder un bon film ou à observer la beauté de la nature.

Un peu plus haut sur cette échelle du bonheur, on peut parler des relations heureuses que l'on noue avec les autres. Ce sont les moments d' harmonie et de douceur que l'on partage avec ses amis ou en famille, pendant lesquels on discute, on fait des choses ensemble, on imagine des projets et on se sent bien.

Tout en haut de cette échelle, on peut placer la joie que l'on ressent devant la grandeur de ce que l'homme est capable de réaliser. C'est un bonheur intellectuel qui nous saisit par exemple quand on entend parler d'une personne qui se bat contre une injustice, pour de grandes idées ou pour aider les autres.

Le bonheur est-il particulier à l'adolescence ?

Dans une vie, on a plusieurs vies, plusieurs âges, plusieurs corps et plusieurs identités. Il y a des bonheurs et des plaisirs adaptés à chaque âge.

À l'adolescence, le bonheur est lié au sentiment de liberté. L'adolescent découvre la liberté et les possibilités qu'elle ouvre. Il commence à se débrouiller sans ses parents, à vivre sa vie et à faire ses choix. C'est aussi la période au cours de laquelle il découvre l'amitié, l'amour et les sentiments. L'expérience du sentiment amoureux apporte beaucoup de bonheur, même si c'est violent et douloureux.

L'adolescence est aussi l'âge des questions métaphysiques sur la vie, la mort et l'amour. Les conversations d'adultes commencent, et l'ado peut parler avec ses parents d'égal à égal. Il sent peu à peu dans son corps et dans son âme qu'il devient un homme ou une femme. C'est sérieux et émouvant.

Comment faire pour être heureux ?

Tout simplement, en décidant d'être heureux. Il faut se dire : "Sois heureux", c'est-à-dire "Arrête d'être malheureux". On peut décider de ne plus être triste et de ne plus faire la tête. Nous essayons trop souvent de ressembler aux autres au lieu d'affirmer notre propre personnalité.

Je m'explique. Si on dit à une jeune fille : "Sois belle !", elle va être encouragée à porter des vêtements qui lui vont bien, à se maquiller, à mettre en valeur sa féminité sans en avoir honte. Cela va l'aider à s'affirmer. Mais si on lui dit : "Pour que tu sois belle, il faudrait que tu ressembles à une telle", on l'entraîne en enfer. Car chercher à ressembler à quelqu'un d'autre provoque de la confusion.

Pour être heureux, il faut être soi-même. Nous ne sommes pas obligés de penser, de dire, de faire, de vivre ou de nous habiller comme les autres. Chacun de nous possède sa propre personnalité, alors suivons-la !

Le 28 juin 2011 Dossier réalisé par Marie Révillion pour le magazine Géo Ado. Illustration de Jacques Azam.

# data[].attributes.attachment_link.title
Être heureux, qu'est-ce que ça veut dire ?

# data[].attributes.attachment_link.description
Qu'est-ce que le bonheur ? Comment faire pour être heureux ? Les interrogations autour du bonheur préoccupent beaucoup d'adolescents à l'âge des grandes questions sur l'amour, la vie, la mort... Pour les aider à réfléchir Bertrand Vergely, professeur de philosophie et écrivain, a répondu aux questions du magazine Géo Ado.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
L'adolescence est définie par certains comme un moment " exaltant " d'une vie, c'est donc un " bonheur " que d'être adolescent. C'est bien souvent à ce moment que l'amitié prend toute sa valeur et s'amoindrira après dans le temps. C'est aussi la naissance des premiers amours, ceux qui font souffrir, ceux aussi qui peuvent se prolonger dans le temps. Le plaisir de vivre est donc visible à chaque instant.

Bien des adultes définissent l'adolescence comme une crise, certes étymologiquement crise veut dire changement, Il y a un changement, les changements sont dans les transformations du corps et de l'esprit. Mais qui a le plus de mal à affronter ces changements, les adolescents eux-mêmes ou les parents et les adultes de notre société ?
Car bien souvent ce que les adolescents ont le plus de mal à affronter est de nature sociale, familiale, scolaire, ou liée à l'incertitude et l'inquiétude sur l'avenir professionnel. Peut-on qualifier tous ces troubles cités précédemment comme étant suffisant pour être pathologique ?

Bien souvent ce que les adultes et parents appellent " crise d'adolescent " n'est bien en réalité qu'un problème relationnel. Ce dernier prend naissance dans la non-satisfaction des ses besoins capitaux, le principal d'entre eux étant l'autonomie. L'adolescent a fait une grande découverte, il peut penser par lui-même et donc différemment de son entourage.
Mais leur a-t-on toujours donner les moyens en terme de connaissances, de capacités et d'aptitude de pouvoir penser, de façon raisonner et constructif ?

Lorsque dans des familles, des parents ne voient pas grandir leurs enfants. Lorsqu'ils veulent continuer à les gérer comme avant, sans prendre en compte leurs nouveaux besoins et capacités d'affirmation, là à cet instant, nous voyons apparaître nécessairement la naissance d'une rupture, d'un conflit.

Les adultes et les parents ont une fâcheuse tendance à stigmatiser la crise d'adolescence, c'est une manière pour nous de résoudre nos propres responsabilités. Combien de fois avons nous entendu ce style de phrase: " c'est la crise d'adolescence... ", " c'est la puberté... ", " c'est l'âge bête... ", " c'est un mauvais cap à passer... " etc. Mais combien de fois avons-nous entendu des parents ou des adultes se remettre en question ? Par contre à cet instant en regardant l'âge et la vie des parents ou adultes, nous pouvons apercevoir que eux-même ont atteint un stade de remise question.

Ce qui est en jeu, durant les années-collège, c'est la structuration de l'identité, de la personnalité. L'adolescent est en pleine recherche de soi. Et cette recherche ne peut se faire qu'à travers l'autre (copain, enseignant, parent, tout adulte qu'il rencontre). Malheureusement l'institution ne voit en l'adolescent que des collégiens, des élèves en qui il faut entrer des connaissances, des capacités et des aptitudes verbo-linguistiques ou logico-mathématiques.

Les adolescents ne renient pas toutes ces données là. Mais ils recherchent non pas un enseignant ou un éducateur, ils recherchent d'abord un adulte, celui qui se cache derrière l'enseignant. Alors son attitude, son habillement, sa façon de s'exprimer, son comportement... seront étudiés et modélisés voir mimétisés.

Bien souvent, les réflexions des adolescents sont prises pour de l'insolence, du non-respect, de l'agressivité ou de la bêtise, alors qu'ils ne cherchent qu'à se construire à travers " l'autre " tout en se cherchant eux-même. Faute de ne pouvoir comprendre cela, bien souvent les enseignants, les parents, les adultes s'exposent à ne rien pouvoir leur transmettre.

La classe est un lieu privilégié où les capacités naissantes de raisonnement et de réflexivité devraient pouvoir pleinement s'exprimer. Un enjeu serait de fédérer le collège autour du rapport à autrui, de cette manière, c'est le lien social que l'on fortifie.

N'oublions pas que l'adolescence est tout nouveau, c'est une invention toute récente. Autrefois les enfants travaillaient dans les champs ou à l'usine. La puberté n'était donc qu'un passage de l'enfance vers l'adulte, vers le monde du travail. Avec l'allongement des scolarités, les enfants d'aujourd'hui, surtout dans les pays riches, disposent d'une longue période pour se construire, pour réfléchir, pour grandir...

Donc la peur que l'on a, vient elle réellement des adolescents ou de nous-mêmes ? Si les adolescents dérangent parfois, n'est ce pas le moment à nous adultes de s'interroger et de se poser les bonnes questions ? Se remettre en cause sur les valeurs transmisent depuis leur plus jeune enfance. L'adolescence n'est que la suite d'une construction d'un individu. Il s'agit simplement de la mise à l'épreuve de la solidité de la construction antérieure. La mise en place de limites et de repères dès l'enfance permet donc à l'individu de résister aux coups de boutoir de l'adolescence.

# data[].attributes.attachment_link.description
L'adolescence est définie par certains comme un moment " exaltant " d'une vie, c'est donc un " bonheur " que d'être adolescent. C'est bien souvent à ce moment que l'amitié prend toute sa valeur et s'amoindrira après dans le temps. C'est aussi la naissance des premiers amours, ceux qui font souffrir, ceux aussi qui peuvent se prolonger dans le temps.

# data[].attributes.headline
Le bonheur : l'expérience optimale, et les valeurs spirituelles

# data[].attributes.subject
Le bonheur : l'expérience optimale, et les valeurs spirituelles

# data[].attributes.body
Le bonheur sûpreme de la vie, c'est la conviction qu'on est aimé, aimé pour soi-même, disons mieux, aimer malgré soi-même

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Où comment un adulte pose, à l'adolescent qu'il a été, des questions sur le plaisir, le travail, le jeu, le pouvoir, et un fourmillement d'autres choses dont la première est : " Sais-tu ce que tu fais en ce monde ? " Pour Franco Ferrucci, ceux qui ne se posent pas la question, ressentent un vide, alors ils s'occupent avec des loisirs, comme le foot et le cinéma. Par peur de l'ennui, car rester avec soi-même est angoissant. Et pour nous l'expliquer, il met en scène un détective qui se trouve dans un train (quelle belle métaphore que ce train de la vie !).
125 pages de pensées philosophiques à lire à n'importe quel âge.
Mais la meilleure critique est celle de Umberto Eco : " C'est un livre dont on peut dire que l'attente était dans l'air. Un livre cultivé et pourtant extraordinairement simple et direct. "
Ouvrage que je cherche, plus ou moins depuis presque 20 ans, que j'avais référencé parce qu'un certain homme d'affaires, président du plus grand groupe hôtelier français, en avait fait l'éloge.

Commenter &nbsp J'apprécie &nbsp &nbsp &nbsp &nbsp 13 0

# data[].attributes.attachment_link.title
Lettre à un adolescent sur le bonheur - Franco Ferrucci

# data[].attributes.attachment_link.description
Où comment un adulte pose, à l'adolescent qu'il a été, des questions sur le plaisir, le travail, le jeu, le pouvoir, et un fourmillement d'autres choses dont la première est : " Sais-tu ce que tu fais en ce monde ?

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Que peut-on dire de plus sur l’adolescence qui n’ait pas déjà été dit ou écrit ?
- Elle n’est pas cet âge de sinistre réputation qui meurtrit et handicape.
- Mais qu’est-elle donc ? Qui sont ces adolescents que nous croyons connaître à travers les images que nous renvoient le petit écran et les spécialistes de la pathologie ?
- Contrairement aux idées reçues, la majorité des adolescents ne sont ni immatures, ni violents, ni « opposants-nés » ; ils regorgent d’intelligences et de capacités.

S’appuyant sur l’observation méthodique et quotidienne, pendant cinq ans, d’un groupe de jeunes sujets, de la classe de CM2 à la classe de seconde, Marie Cipriani-Crauste et Michel Fize nous révèlent, dans la continuité de leurs travaux antérieurs, un autre visage de l’adolescence qui débute avant la puberté et se termine bien plus tôt qu’on ne le dit avec l’entrée dans la première jeunesse.
Être « adolescent » est de nos jours une activité en soi dont le but est de s’employer à devenir compétent en matière de savoir-être une personne. L’adolescence est un univers singulier, un mode de vie propre, qui a son langage, ses parures. Les adolescents puisent dans un stock infini d’objets culturels de toutes sortes (ludiques, sportifs, musicaux…) pour asseoir leur nouvelle identité, grandir et se confronter aux autres. Ils mènent ainsi une vie plus féconde que ne le croit leur entourage social et n’hésitent pas à profiter pleinement de leur bonheur d’être adolescents.

# data[].attributes.attachment_link.description
Que peut-on dire de plus sur l’adolescence qui n’ait pas déjà été dit ou écrit ? - Elle n’est pas cet âge de sinistre réputation qui meurtrit et handicape. - Mais qu’est-elle donc ? Qui sont ces adolescents que nous croyons connaître à travers les images que nous renvoient le petit écran et les spéc…

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Deuxième cause de mortalité chez les 15-24 ans, après les accidents, le suicide est un fléau qui touche des adolescents souvent fragilisés par cette période charnière de la vie. Et plus encore lorsqu'ils sont confrontés à ce qu'il perçoivent comme de profondes injustices, telle la mort accidentelle d'un proche. C'est ce qui s'est produit à Coursan (Aude), où quatre jeunes collégiens ont tenté de mettre fin à leurs jours, l'une y étant parvenu. Décryptage avec le pédopsychiatre Philippe Jeammet.

Propos receuillis par Anne-Laure Vaineau

A découvrir

Philippe Jeammet est pédopsychiatre et psychanalyste. Il a notamment dirigé le service de psychiatrie de l'adolescent et du jeune adulte à l'Institut mutualiste Montsouris (Paris).

Comment expliquez-vous le phénomène très particulier qui s'est produit à Coursan ? Peut-on parler de suicide collectif ?

Philippe Jeammet : Le terme suicide collectif me paraît fort, je parlerais plutôt dans ce cas précis de phénomènes d'imitations. Ils surviennent suite à ce que l'on pourrait qualifier d'emballements collectifs. Ces adolescents, confrontés à la mort accidentelle de leurs amis, se sont sentis très impuissants et ont éprouvé le besoin de retrouver une possibilité d'action. Un comportement qui intervient derrière toutes les conduites pathologiques : le désir de se retrouver actif là où l'on était impuissant. Chez ces jeunes, le suicide leur donne ce sentiment de pouvoir. Puisque le lien qui les unissait n'a pas été assez fort pour empêcher la mort de les séparer, ils ont pensé que celui-ci pouvait être suffisant pour créer une solidarité dans la destructivité. Dans leur démarche, ils se suicident pour, paradoxalement, se sentir exister. Ils ont l'illusion d'être plus forts que la mort, puisque c'est eux qui la choisissent. En réalité, ils ne choisissent pas grand-chose et sont juste victimes de tout cela.

" On a l'impression qu'ils cherchaient plutôt à attirer l'attention ", a déclaré le préfet de l'Aude. La tentative de suicide est-elle juste un moyen de se faire remarquer ?
Philippe Jeammet : Le paradoxe, c'est que la tentative de suicide est un geste d'existence. Toutes les attaques contre soi, toutes les attitudes violentes et destructrices, répondent à une déception qui est à la mesure de la très forte volonté d'exister qui se cache derrière, mais face à laquelle certains se sentent impuissants et incapables d'exercer leurs envies de manières positives.

Les ados ont-ils un rapport à la mort différent des adultes ?
Philippe Jeammet : Non, ils sont comme tous confrontés à la méconnaissance de ce qu'est vraiment la mort et au sentiment d'impuissance face à la perte d'êtres chers.

A découvrir

Juin 2010 à Coursan (Aude). Suite à la mort accidentelle, coup sur coup, de deux de leurs amis, quatre collégiens tentent, la même semaine, de se suicider en avalant des médicaments. Trois d'entre eux sont secourus à temps. Chloé, 16 ans, trouve la mort.

# data[].attributes.attachment_link.title
Ados : " la tentative de suicide est un geste d'existence "

# data[].attributes.attachment_link.description
Deuxième cause de mortalité chez les 15-24 ans, après les accidents, le suicide est un fléau qui touche des adolescents souvent fragilisés par cette période charnière de la vie. Et plus encore lorsqu'ils sont confrontés à ce qu'il perçoivent comme de profondes injustices, telle la mort accidentelle d'un proche. C'est...

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Dialogue impossible, léthargie ingérable, conduites à risques... La fameuse "crise d'ado" doit-elle toujours se vivre dans la douleur ? Les réponses d'un spécialiste de l'adolescence.

Psychiatre et psychanalyste, Philippe Jeammet dirige le service de l'adolescent et du jeune adulte à l'Institut mutualiste Montsouris de Paris. Il a largement contribué à la compréhension des troubles du comportement alimentaire chez les ados. Il est l'auteur de plusieurs ouvrages, parmi lesquels Anorexie, boulimie : les paradoxes de l'adolescence (Hachette Littératures) et L'Adolescence (J'ai lu).

Laurence Lemoine

PHILIPPE JEAMMET : La crise, telle qu'on l'entend habituellement, n'est pas la norme. Il y a effectivement crise, mais au sens étymologique du terme, c'est-à-dire qu'il y a changement. On ne sera plus jamais, après la puberté, comme on était avant. Tout change : le corps, les besoins affectifs, les raisonnements. L'adolescence est la réponse psychosociale au phénomène de la puberté. Au moment où l'enfant accède à un corps d'adulte, il doit prendre de la distance avec ses objets d'attachement et se tourner vers l'extérieur, du fait, notamment, de l'accès à la sexualité. Toute la difficulté consiste, pour lui, à trouver la juste distance avec ses parents et à éprouver ses ressources propres. La plupart du temps, ces changements s'opèrent tranquillement, sans crise, au sens bruyant du terme. Il y a toujours des petits problèmes d'ajustement, mais il n'est pas nécessaire d'être en conflit aigu avec ses parents ou dans la prise de risques pour vivre une adolescence réussie. Je dirais même que le conflit est plutôt le signe de difficultés qui vont souvent perdurer au-delà de l'adolescence, sans pour autant être du registre de la pathologie.

En effet, il n'est pas nécessaire de haïr pour se détacher. Un attachement sécurisant conduit tout naturellement à une prise de distance au fur et à mesure que les intérêts de l'adolescent se diversifient. La haine est une forme d'attachement. Et la persistance de la haine reflète une impossibilité du détachement. Il en est de même pour les parents à l'égard de leurs enfants.

Ce qui pose problème, encore une fois, ça n'est pas l'absence de conflit. Ce qui est problématique, c'est une adolescence qui n'est pas vivante, que l'on appelle parfois une " adolescence blanche " : un jeune qui reste collé à ses parents, qui évite de sortir, comme s'il y avait du danger pour lui à s'ouvrir à l'extérieur. C'est le problème du sabotage des potentialités. Il s'agit ici de ses potentialités sociales, de sa capacité à s'ouvrir au monde, à le conquérir. Il y a de cela dans la phobie scolaire, dont on dit qu'elle est en constante augmentation. Elle concerne des enfants très sensibles à l'ambiance, et surgit souvent dans des familles où l'un des parents est déprimé.

Tout se passe comme si l'enfant se repliait sur un foyer qu'il sent menacé, pour sonner l'alarme. Or refuser l'école, c'est refuser d'acquérir les outils qui vont lui permettre de quitter une famille vulnérabilisée.

# data[].attributes.attachment_link.description
Dialogue impossible, léthargie ingérable, conduites à risques... La fameuse "crise d'ado" doit-elle toujours se vivre dans la douleur ? Les réponses d'un spécialiste de l'adolescence. Psychiatre et psychanalyste, Philippe Jeammet dirige le service de l'adolescent et du jeune adulte à l'Institut mutualiste Montsouris de Paris. Il a largement contribué à...

# data[].attributes.attachment_link.description
Michel Fize rapporte qu'au cours d'une interview sur RFI, le journaliste présenta son ouvrage, en qualifiant son titre d'" ironique ". Comme si, (...)

# data[].attributes.body
Je dois apprendre à me complaire à être plus heureuse que ce que je mérite

# data[].attributes.body
On ne naît pas soit, on le devient

# data[].attributes.body
Change en toi ce que tu veux changer dans le monde

# data[].attributes.body
Le bonheur c'est quand on veut que demain soit un autre aujourd'hui

# data[].attributes.body
La simplicité est la sophistication suprême

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
En septembre 2016, pour " La Matinale du Monde ", l'ancien reporter-producteur de l'émission " Ushuaïa " devenu militant écologiste se confiait sur son parcours. Un an avant d'entrer au gouvernement comme ministre de la transition énergétique, il assurait qu'il avait toujours " l'intention de peser " dans le débat politique.

Le Monde | * Mis à jour le | Propos recueillis par Annick Cojean

Je ne serais pas arrivé là si...
... si je n'avais pas compris, très jeune, que la vie n'est pas un long fleuve tranquille, que rien n'est jamais acquis, que tout est aléatoire, et qu'il y a urgence à profiter intensément de chaque instant sans remettre au lendemain.
Une histoire familiale perturbée est-elle la source de cette leçon ?
Je suis né dans une famille bourgeoise : mon premier domicile se situait rue du Ranelagh, dans le 16 e arrondissement de Paris, et mon école était Saint-Jean-de-Passy. Mon arrière-grand-père maternel était issu d'une des deux cents familles les plus fortunées de France, mon grand-père paternel - qui inspira Jacques Tati - était lui-même un grand architecte, ancien Prix de Rome. Cela aurait pu faire de moi un gosse de riches, ce qui n'est certes pas une tare mais ne facilite pas l'émancipation ni l'innovation. Seulement voilà : avant que je n'intervienne et prenne moi-même mille chemins de traverse, des ruptures et accidents de parcours avaient déjà ruiné ce bel agencement.

Mon père, aventurier, avait " emprunté " les bijoux de sa mère pour aller chercher de l'or au Venezuela avec une bande de loustics qui allait de Clouzot, l'auteur du Salaire de la peur, à celui qu'on appelait Papillon. Il en revint persona non grata dans sa famille dont l'héritage lui échappera. Quant à mon grand-père maternel, joueur invétéré, il a dilapidé toute sa fortune au casino et fut donc banni par les siens. On m'avait même raconté, enfant, qu'il était mort ! Quand ma mère allait lui rendre visite, elle nous laissait dans la voiture en prétextant aller voir un ami. C'est vous dire combien le silence prévalait dans cette famille qui, même ruinée, s'efforçait de sauver les apparences. Jusqu'à ce que tout s'accélère avec la mort précoce de mon père, seul et déprimé, quand j'avais 15 ans, puis le suicide de mon frère quand j'en avais 19. Tout cela vous balance dans la vie brutalement....

# data[].attributes.attachment_link.title
Nicolas Hulot : " Rien n'est pire que de renoncer "

# data[].attributes.attachment_link.description
En septembre 2016, pour " La Matinale du Monde ", l'ancien reporter-producteur de l'émission " Ushuaïa " devenu militant écologiste se confiait sur son parcours. Un an avant d'entrer au gouvernement comme ministre de la transition énergétique, il assurait qu'il avait toujours " l'intention de peser " dans le débat politique.