# data[].attributes.body
7 tháng rồi mới quay lại cái này. Haizz ý là lười viết á, hết content ròi. Arc này thật sự đúng tên nha.

epiphany(noun) with noncapital e

Chỉ là epiphany thôi, ý định của t vẫn không thay đổi và có lẽ t vẫn chưa có ý định tha thứ lỗi lầm của mình

# data[].attributes.attachment_caption
Con Tim : CT // Lý Trí : LT, có vẻ là chưa thật sự là redemption cho lắm, cũng cũng thôi chứ chắc phải làm redemption arc: final quá, ay shibal tao ghét bản thân tao quá

# data[].attributes.body
-LT : Ê mày, chúng ta cần phải giải quyết việc này càng nhanh càng tốt mà một mình tao không thể nào xử lý chuyện này một mình được. Tao cần mày ra đây để nói chuyện với tao, mày tự nhốt mày trong đó cũng khá lâu rồi, lần này tao hú mày hơi sớm thiệt nhưng mà chúng ta cần phải giải quyết việc này cho lẹ. Chứ chuyện này mà kéo dài lâu cho mày tự giải quyết thì mọi thứ xung quanh sẽ tự động giữ khoảng cách với "nó" và tao không hề muốn chuyện này xảy ra.

-LT: Tao cần mày cùng tao giải quyết chuyện này và có thứ để viết vì arc này có tên là sự cứu rỗi và một mình tao sao có thể cứu được "nó". Nên là tao sẽ tự ví tao là phật và tao sẽ cứu rỗi mày ra khỏi cuộc đời tội lỗi này

-CT: Cút mẹ mày đi, tao không cần sự cứu rỗi nào ở đây hết vì tao biết không có ông thần nào có thể cứu được tao ngoài chính bản thân tao cả. Mặc dù "nó" có tâm hướng phật chân thật hướng về em nhưng mà mày hãy nhìn đi, mọi thứ nó ác giả ác báo dù trước giờ ngoài khẩu nghiệp ra thì tao chưa làm gì sai với ai cả, tao đã theo lời ba mẹ căn dặn:" Sống hoan hỉ lên nha con rồi mọi điều tốt đẹp sẽ đến với con" mà sao mọi thứ lại trở nên như thế này, tao cần một lời giải thích.

-CT: Tao cần thời gian để tịnh lại tâm và xem xét lại mọi thứ tao đã làm. Lần này tao chưa làm được chuyện gì mà nó ra hồn hết, tao cố gắng để làm mọi thứ hoàn hảo, mọi thứ tốt đẹp, ai nhờ thì tao giúp, tao còn giúp nhiệt tình nữa chứ. Xong rồi mấy ai giúp lại tao với sự nhiệt tình ấy, mấy ai sẽ nhiệt tình tìm đến tao khi tao đang khó khăn. Mày thấy đấy, ai cũng hỏi "nó" là "nó" đâu rồi, sao không thấy "nó" đâu hết mà mày thấy có mấy ai hỏi là "nó" dạo này ổn không?

-LT: Mày nghĩ sai rồi. Mày thấy đấy việc tích đức như là bỏ tiết kiệm vào trong heo đất vậy, mày làm việc tốt thì +1 tích cực vào trong heo đất và con heo này ăn không bao giờ là đủ và nó sẽ tự động bị đập trong khoảng thời gian mà mày thật sự cần đến nó. Chứ tự nhiên làm gì có chuyện mà mày tự đập con heo đất đó, dễ ăn vậy cha. Có thể mọi chuyện lần này nó chưa thật sự cần phải đập nên là mày hãy bình tĩnh và đón nhận những chuyện đó coi như là mày gặp xui đi.

-LT: nếu mày cứ tiếp tục như thế vậy thì "nó" chắc chắn sẽ gặp chính quả báo mày đang gây dựng nên. Rồi mọi người sẽ bắt đầu lạnh nhạt với mày nếu mày tiếp tục im lặng rồi làm mình làm mẫy như vậy. Tao không hề có ý dạy đời mày, tao ngồi ở đây là để giúp mày thoát khỏi nổi đau này càng sớm càng tốt, khiến mày phải buôn bỏ những câu chuyện buồn đã cũ đi để kéo mày ra khỏi cái mớ hỗn độn này.

-LT: Nhưng mà có lẽ tao đã nghĩ sai, MÀY CHƯA THẬT SỰ CHÍNH CHẮN ĐỂ CÓ ĐƯỢC SỰ CỨU RỖI

# data[].attributes.attachment_caption
Con Tim : CT // Lý Trí : LT // Bộ Lòng :L

# data[].attributes.headline
Cuộc trò chuyện giữa hai con người (ARC : Inception)

# data[].attributes.subject
Cuộc trò chuyện giữa hai con người (ARC : Inception)

# data[].attributes.body
CT: LT, mày có đang thấy điều gì đang diễn ra không

LT: Có mày, rõ là đằng khác

CT: Vậy thì... để tao giải quyết chuyện này. Hãy để tao nắm lấy

LT: Mày chắc chứ, sau tất cả, Chuyện này nó không còn là giản đơn như trước đâu. Tao e rằng nếu thất bại, cái giá phải trả sẽ rất đắt. Hậu quả lần này khó mà nói trước được

CT: Không sao, tao đã đủ trưởng thành để gánh vác rồi. Hãy tin tao lần này đi, làm ơn

LT: Được rồi, tùy mày vậy. Nhưng đừng quên những gì tao đã nói, đừng bao giờ quên

LT: Ê Mày hơi quá trớn rồi đó. Dù thế nào đi nữa, mày không thể để cái khao khát của riêng mày, cái hạnh phúc mù quáng của cá nhân của riêng mày định đoạt tất cả suy nghĩ, tất cả cảm xúc của "nó"

CT: Yên tâm, tao vẫn đang kiểm soát được mọi thứ

LT: Tao thấy KHÔNG HỀ ỔN một chút nào, tao biết mày thương bạn ấy đến nhường nào, biết mày khao khát điều đó ra sao, nhưng LÀM ƠN, hãy nhìn lại "nó" và lắng nghe những gì tao khuyên bảo

CT: ...Làm ơn để tao được yên đi. Đừng can thiệp vào chuyện tao đang dở dang nữa

LT: Lồn này, mày bị mù à. Mày vẫn không thấy được điều ấy sao, tại sao những suy nghĩ đó vẫn còn tồn tại trong đầu mày. Tao đã nghĩ mày đủ lớn, đủ tỉnh táo để đối mặt với chuyện này rồi chứ

CT: Không. Tao còn làm được. Tao vẫn còn niềm tin mãnh liệt vào điều đó! Tao đã nghe mày nói rồi, tao hiểu mày lo cho tao. Nhưng tin tao đi, lúc này vẫn có thể tiếp tục được

LT: Tiếp tục cái lồn gì. Hiện ý đã nói rõ ràng như thế rồi. Sao mày vẫn cố chấp bám víu vào suy nghĩ đó, bây giờ tao thấy nó đang trở thành những ảo tưởng bên trong mày rồi. Đừng nói với tao là mày đang mù quáng đấy chứ

CT: Mù deo gì, tao vẫn nhìn đây

CT: Đó, thấy chưa. Mọi chuyện chưa kết thúc, nó vẫn đang tiếp diễn đó thôi

LT: Đúng là vẫn tiếp diễn. nhưng cái sự tiếp diễn này, tao thấy nó KHÔNG HỀ dẫn tới cái đích mà mày đang vẽ ra trong đầu đâu. Nó chỉ đang lún sâu hơn vũng lầy mà thôi

LT: Càng nhìn thì càng thấy cái này nó đang sai với những gì mày đang nghĩ, nó KHÔNG HỀ ủng hộ ý của mày. Mày nên nhớ rằng là tao luôn là phần tỉnh táo nhất trong cái mớ hỗn độn này, là thằng duy nhất nhìn nhận và đánh giá mọi chuyện một cách khách quan nhất

CT: Mày thử đặt mình vào vị trí của tao xem. Dù mọi thứ tăm tối đến vậy. Tao vẫn thấy được một đốm sáng, một chút hy vọng le lói trong đó. Tao thấy cái viễn cảnh hạnh phúc đó. Tao chỉ muốn được hạnh phúc mà thôi.

LT: Được rồi. Nếu mày đã muốn như vậy

LT: Dù sao thì mày cũng chính là tao, và tao cũng chính là mày.

# data[].attributes.attachment_caption
Con Tim : CT // Lý Trí : LT // Bộ Lòng :L

# data[].attributes.headline
Cuộc trò chuyện giữa hai con người (ARC : Repercussion)

# data[].attributes.subject
Cuộc trò chuyện giữa hai con người (ARC : Repercussion)

# data[].attributes.body
LT: Mày nhìn cho rõ cái mặt lồn của mày. Mày đã thấy cái giá phải trả cho sự lựa chọn của mày chưa, tao đã cảnh báo rồi, vậy sao mày vẫn cứ lao đầu vào?

LT: Cái dấu hiệu đó rõ ràng như ban ngày, chình ìn ngay trước bản mặt mày. Nhưng mà tại sao, tại sao mày vẫn cố chấp đắm chìm trong sự mù quáng đó

LT: Việc mày tự hủy hoại bản thân, tao không hề để tâm. Nhưng mày hãy nhìn lại tổng thể đi, nhìn xem L đang phải một mình gánh chịu những gì mà mày gây ra. Lên tiếng đi L

L: Tao thấy nặng quá...

LT: Mày nghe chưa, chỉ riêng việc học hành đã khiến "nó" phải nặng lòng vì mọi thứ không xứng đáng với những công sức và tâm huyết mà nó phải bỏ ra. Vậy mà mày còn nhẫn tâm chất thêm gánh nặng này lên vai "nó" nữa. Và giờ xem hậu quả mày gây ra đây này

LT: Lần đầu tiên trong đời "nó" mất ngủ triền miên, dù thân xác rã rời đến mấy. "Nó" phải tìm đến men cay để giải tỏa nỗi lòng, để cầu xin một chút bình yên trong giấc ngủ. Mày nhìn lại xem, mày có xứng đáng để tiếp tục nắm giữ những trách nhiệm của mình không. Tao đã từng tin tưởng mày cách đây nhiều năm, và kết quả như lồn. Mấy năm gần đây, khi mày chịu nghe theo tao, mọi thứ đã suôn sẻ đến nhường nào, mày không thấy sao

CT: ...Tao không biết nữa. Tao theo đuổi điều đó không phải không có lý do. ...Tao chỉ là không muốn mất thêm bất cứ ai nữa. Mày hiểu tao mà, tính tao xưa nay vẫn vậy. Hai mươi mốt năm cuộc đời tao dày công xây dựng bản thân, chẳng lẽ tao lại không nhận ra điều đó sao? Lần này, tao thừa nhận, tao đã quá si mê, quá mù quáng. Chính tao cũng không ngờ mình lại khao khát tình yêu đến mức như vậy.

CT: Còn mày thì sao, tại sao lúc ấy mày không cương quyết ngăn cản tao, để rồi tao được đà lấn tới. Chính mày cũng đã bị ảnh hưởng bởi quá khứ đó. Chính mày đã chấp nhận đi cùng tao, dù mày đã biết rõ con đường đó chẳng dẫn đến kết quả tốt đẹp nào

CT: CHÍNH MÀY đã tự đắm chìm trong mù quáng, tự lạc trong chính cái LÝ TRÍ của mày

# data[].attributes.body
Đương thời chỉ đạo thị tầm thường, bất liệu kim sinh bất tương kiến. Hồi thủ tiền trần, vãng sự lịch lịch tại mục, lưu di hận mãn hung hoài. một đoạn thơ nói về mình năm qua, cuộc sống bằng bằng, trầm có thăng có, mọi thứ như một con đường trong công viên, yên bình đến kỳ lạ. Giai đoạn vui nhất có lẽ là đầu năm khi mà mọi thứ đến với mình với màu sắc sặc sỡ và vui tươi, nốt thăng tiếp tục duy trì đến hết nữa quý 3 của năm và nốt trầm bắng đầu tiến tới. Có vẻ là mình đã làm sai gì đó và không biết có thế lực nào trong đầu mình hướng mình theo con đường đó, nói chung là im lost. Tôi đang lạc đường, con đường nhiều ngã, mê đồ trong tâm, tìm hoài một chốn dung thân,nhưng lòng không phương hướng, giữa ngày mông lung, vẫn đêm trống rỗng, có lạc thì quay về, có mê mang thì trở về, tiến thoái đều khó khăn, trần thế rối ren, nơi đâu mới là quê hương ta ?

# data[].attributes.body
Today is Saturday, 10th February 2024 and 12:09 AM, just passing 2023 a little bit. And maybe you guys wonder why I am sitting here, writing this shit. IDK, RN I'm supposed to join the crown and watch the fireworks and say "Happy New Year" yehhh.

But IDK maybe am too old for that shit. Anyways back in the line. The weather today is fking perfect for me, the weather is cool and peaceful. Cus I must stay in SG to study so when I went back to my hometown, it was no longer cold and it was hotter than I expected. This year I feel like Kon Tum is not as excited as last year ( or last year was in Hue so I cant tell ), but seriously the mood was "bluer" than I expected. Có thể năm nay mình thay đổi khác nhiều nên việc mình thấy ở Kon Tum có chút buồn hơn năm ngoái thiệt. Từ đầu năm vẫn bình thường nha, cái vibe nó vẫn nhưng 2023 là nhìn sad suy, nhưng được cái là hồi đó đá banh nhiều nên người vẫn còn in shape chán. Mọi thứ đổi thay nhiều từ lúc chuyển sang căn mới để ở riêng với Trí mà lúc đó Trí nó hay về Kon Tum nên mình có nhiều khoảng không thời gian riêng tư để có thể nói là phát triển bản thân theo bản năng mà bản thân mình nó muốn. Lúc đó cũng là ít có học trên nên là thả bản thân theo dòng chảy cho nó chảy tới đâu thì đến và khoảng đó cũng không có máy tính nên là trong căn phòng một người hai guitar một ly và chill đến khi buồn ngủ. Mình lại thích ở kiểu vậy, vài số người nghe qua thì lại "eow nghe chán bỏ mẹ hong hiểu sao m sống được như vậy", thì dumje m phải là tao đi rồi m mới biết khoảng khắc đó nó beautiful như thế nào chớ. Đến khoảng tháng 8, đợt đó là đi Malay về quen được mấy fen mấy ní chơi vui lắm, từ lúc đó đến đoạn sau là best moments of year, về film phải gọi là best montages of Quang. Đợt đó có đi làm chút đỉnh kiếm cũng kha khá nên +1 dui, quen bạns +2 dui, tìm được thứ làm mình giết được thời gian nhưng nó không hề vô dụng trong tương lai +∞ dui. Quá đã. Đời sống thì vui vậy á còn về tình yêu thì òm hong biết nữa, có để ý người, thích người nhưng mà có vẻ vì ngoại hình+tính cách bên ngoài (như phong cách giao tiếp, cách ứng xữ đồ á) thì có vẻ ăn friendzone với redflag :'( buồn vailon. Nói về ngoại hình thì cũng tiện chia sẽ luôn mà mình hết theo kiểu phong cách retro classic cái kiểu rồi sartorial guy mà nó thay đổi sang bụi hơn và lạ mắt hơn, nghĩ sao h tủ đồ không có cái nào là đồ mới trừ hai cái áo trắng trơn ra thì 1 2 3 10 cái đồ secondhand hết. Mặc dù khác với mọi người xung quanh thiệt mà mình cũng không muốn kéo ánh nhìn từ mọi người lại nhưng mình cảm thấy tự tin trên khuôn đồ ấy nên đừng phán xét mình nha 🥺. Hết này rồi đến nọ, Mình có vẻ là trầm tính hơn hẳn năm ngoái, HƠN HẲN LUÔN, mình không còn tìm thấy niềm vui ở mấy hoạt động tiêu khiển nữa vì mood của bản thân nó lên xuống thất thường (như tới tháng á :) ). Game thì mục đính mình định sẵn rồi khi nào thực hiện được là bỏ. Ngoài ra... mình không còn thấy vui nữa, nó lẫn trốn mình đi đâu mới rồi, mình không biết phải tả sao nhưng bên ngoài là sự vui khác còn cái sâu trong thâm tâm mình thì nó lại là sự vui khác, có thể là nó là cái sự lớn lên, cái giá cho sự già đi( trưởng thành thì chắc chắn là chưa rồi, nên đừng hỏi tao trưởng thành như thế nào, để câu hỏi đó trong tương lai chính m sẽ tự khắc có câu trả lời ). Nhưng tổng thể thì chuyển động vẫn còn đúng hướng, như dòng điện trong mạch có điện trở, đường nào thoáng thì ưu tiên đi trước. Dù sao cuối năm rồi, tết đã đến bên em, đến luôn bên anh nên Quang2024 chúc các bạn ăn tết âm lịch thật vui vẻ bên người thân và bạn bè nhaaaaaa. Peace out.

~quanglee~

Kon Tum, 2024

# data[].attributes.body
Đọc title và hãy tượng tưởng mình là một trung tâm thương mại và để mọi người đi vào được bên trong mua đồ quậy phá trong đó thì phải đi qua một cánh cửa kính tự động. Mình thấy người ta đi ra đi vô, người thì ra với tay trắng người thì ra với đầy đồ. Nhưng hiếm có người ở lại để xem chuyện gì sẽ xảy ra khi màn đêm buôn xuống, vạn vật chìm vào chế độ nghỉ ngơi. Phải chi người ta biết rằng cái trung tâm đó thật sự có cảm xúc của một con người thì mọi thứ sẽ diễn ra khác rồi. Khi trung tâm thương mại chính thức khánh thành, cánh cửa vốn dĩ phải tự mở được đổi thành cánh cửa tự động mà ai muốn đi vô đi ra thì mình để có tự để người ta làm gì thì làm. Mình thì ngày ngày trôi qua với dòng người vào ra bất tận và mình cũng không có mong chờ ai để ý rằng mình tồn tại nơi ấy. Mình cứ để đấy và chờ xem có ai thật sự ghé vào mua đồ và ở trong ấy xem bản chất thật sự của trung tâm là gì thì lúc ấy trung tâm thương mại chính thức đóng cửa. Nhưng trái đất không bao giờ xoay quanh chúng ta cả.
Qua sự tưởng tượng ấy thì các bạn có vẻ sẽ khá là khó hình dung nên mình sẽ nói dễ hiểu hơn là mình là chính bản thân mình với một trái tim có 1 cánh cửa. Sau khi tất tần tật chuyện xảy ra thì mình chủ động sửa cánh cửa phải có người mở từ bên ngoài bằng cánh cửa tự động mà ai cũng có thể đi vào nhưng cũng đồng nghĩa là cũng có thể đi ra, các bạn có thể vào khám phá ngôi nhà trái tim đó thế nào, nếu thấy không ổn thì bạn có thể tự động đi ra và nếu thấy ổn thì ở lại ngôi nhà ấy và mình sẽ tự động sửa cánh cửa đó thành một cánh cửa bình thường. Có vẻ điều đó không khả thi cho lắm khi mà mọi thứ nó không diễn ra theo chiều hướng mình muốn nên là mình có thể bỏ cái dụ cánh cửa tự động này, Nhưng mà mình cũng có thể để xem xem có chuyện gì xảy ra hong. Để cho căn nhà càng thêm vững chắc thì chắc là mình sẽ cố gắng chuyên sâu về một thứ gì đó hơn là biết cái nền biết làm mọi thứ như hiện giờ, nhưng nó cũng ra một thứ gì đó mà đúng không, mong là vậy.....

Kon Tum, 18/10/2023
~quangle~

# data[].attributes.body
welcome back, đã lâu rồi mình chưa viết lại nhề. Sài Gòn có vẻ đã tha hóa một con người thành công, từ một người năng động năng nổ mà giờ đây nó đã trầm lặng đến lạ. Mình biết chắc chắn tại sao nó lại như vậy nhưng mình biết là dù có cố thế nào để khôi phục lại con người ban đầu thì cũng không bao giờ được, mà nghĩ lại thì bánh xe vẫn tiếp tục xoay và thời gian vẫn trôi, mọi thứ đều loanh quyanh một chỗ nhưng lòng người vẫn thay đổi, vẫn là câu chuyện không biết việc thay đổi như thế này là tốt cho mình hay không nhưng hiện giờ mình cảm thấy không ổn cho lắm, chỉ ở vài phương diện thôi. Mình càng ngày càng lười làm mọi việc, đến việc giỏi nhất là đá banh thì mình càng trầm tính hơn, xưa chơi như Ramos con á. Chơi game nhiều hơn, lướt điện thoại nhiều hơn. Dù mấy đứa có rủ đi chơi nhưng vẫn né vì mình cảm thấy không muốn đi chơi muốn ở nhà. Điều quan trọng là mỗi lần nghĩ đến việc tại sao mình lại thành thế này, tại sao mình lại lặng hơn trước thì lại có cảm giác nhói nhói trong tim, mình không biết tại sao nhưng có vẻ vết thương vẫn thật sự chưa lành hẵn, cũng không hẳn chỉ là mấy đứa bạn nhắc lại khiến mình nhớ xí thôi mà. Sài Gòn đúng là nơi xô bồ, mình thì lại là người sinh tồn trong sự xô bồ đó, cố nhét tất cả và tìm kiếm một điều gì đó mà mình không biết nó có tồn tại. Tất nhiên mình cũng có kiếm gì đó để chữa lành như việc có người bên cạnh và, mình đúng thật sự thiếu tình cảm lâu lâu muốn ai đó ôm mình và ngồi với mình, nhưng mà vì mình quá thụ động, quá nhát nên xin lỗi nha. Khoảng thời gian này đúng là khá khó khăn đối với mình về mặt tinh thần và tính tình của mình, ditme nếu không thay đổi gì thì chắc suốt ngày ỳ quá. Nhưng  mình sẽ không kéo mood của mấy bạn xuống đâu, ngược lại kéo lên luôn á chứ, mình cũng không muốn mấy bạn giống mình đâu.

Saigon, 20/6/2023
~whoami~

# data[].attributes.body
Ghen tuông theo A nghĩ thì nó có hai hướng
Một là yêu nên mới ghen, chắc do A nghe đâu đó câu này rồi và A cũng đã chứng minh cho bản thân điều đó làm đúng nên A cũng ghen, A yêu B nên mới ghen.
Hai là ghen nó sẽ ảnh hưởng xấu đến mối quan hệ, ảnh hưởng như thế nào á thì chi tiết là khi A ghen thì sẽ trở nên rất là khó ở, sẽ lạnh nhạt với B và thứ A  làm là để ghen tuông đó ra thành những lời khó nghe, thái độ rồi nó sẽ gây ảnh hưởng đến B. Khi B hỏi A biết B lạnh nhạt thì mỗi là B lại trao đổi thẳng thắn với A và có giận A nữa. Những lần đó A sợ rằng là B lạnh nhạt với A    đúng   B nói là B ko lạnh nhạt với A thì A thấy B sai, chính B cũng thừa nhận là đã lạnh nhạt với A. A cũng không thật sư đã tin B, A xin lỗi vì đã không tin B, hồi sáng đi với C thì A cũng ngộ ra được vài thứ, tại sao nó lại như z tại sao nó lại như kia, nói chung cuộc tâm sự của C cũng đã trả lời đc vài câu hỏi của A đối với B. A cũng nghĩ là đặt trường hợp của B vô A thử, A ko biết B ghen lần nào chưa nhưng mà ghen như A á thì có thể hiểu được phần nào của A có khi hiểu hết luôn á, vì trong tình yêu ghen tuông là bth, nhưng quá mức nó sẽ gây ảnh hưởng xấu, A cũng sợ nó ảnh hưởng xấu nhưng nó sẽ ảnh hưởng xấu thiệt.
Nên h A mới hiểu ra là không hẳn là không nên ghen, bởi vì ghen cũng có cái tốt có cái xấu, cái tốt cái xấu A nói rồi, nhưng mà cái xấu á thì A sẽ cố mà sửa thoi, mỗi lần A ghen thì sẽ nói cho
B biết, tránh sự tổn thương tình cảm đến B, mỗi lần ghen á thì A cũng muốn B quan tâm.

A cũng thấy nó hướng về mình hết vì A là nguồn mà, B là người uống nước nguồn bên A thì tất nhiên B có ảnh hưởng rồi và xin lỗi về sự ích kỷ của A, A đâu ngờ A làm z lại ảnh hưởng xấu đến như thế với B đâu... Mọi thứ A nói nãy h thì A đọc lại thấy nó all in A và lợi ích thì lại đến bên A nhiều hơn B, nhưng điều đó không có nghĩa là A không quan tâm gì đến B, B là người A yêu, người A quan tâm nhiều và B xứng đáng nhận đc nhiều yêu thương hơn là những sự ảnh hưởng hay stress về ảnh hưởng tình cảm.

Kon Tum, đâu đó vào năm 2019-20
~quangle~

# data[].attributes.body
để đây lỡ như mà quên, còn việc viết cái này thì để sau nhá
quan trọng là mood để viết :D

# data[].attributes.attachment_caption
nguồn ảnh từ bài viết "người cô đơn dễ chết sớm" cái đụ dỉ mẹ nó

# data[].attributes.body
thực ra cái cảm giác cô đơn này nó không theo ta mãi mà khi nào nó chán nó ghé thăm và ngồi với mình như một người bạn vậy á, đang ngồi chill trong phòng thì quay qua nhìn phát thì mình mỉm cười khi bé cô đơn ngồi cạnh mình. Vô SG đối với những ngày đầu thì mình rất là mong chờ những điều mới mẻ và những cuộc "va chạm" ngoài đó, SG nó không làm mình thất vọng nhưng có điều là mình chỉ đứng bên ngoài và nhìn vào mọi người vui vẻ bên trong đó. Bốn tháng ngoài đây nó giống như là nữa ác mộng nữa thiên đường, khi mình có tiền thì mọi thứ xung quanh biến thành thiên đường, xã hội đồng tiền mà, không có tiền sống khổ vcl, nói vậy chứ mình vẫn chưa kiếm được đồng tiền nào, vẫn chưa biết quý trọng đồng tiền cha mẹ dù mình biết là không có tiền trong SG nhưng thế nào. By the way, khi cô đơn ghé thăm căn phòng dù mỗi mình bé là vô hình xung quanh mọi người là hữu hình nhưng mà không hiểu sao mình vẫn hòa hợp với bé cô đơn, cái cảm giác mình không phải biết miêu tả như thế nào, cái cảm giác nó cứ buồn buồn, nó cứ trống rỏng ở trong lòng và quan trọng là bị vả ấy bị vả người. Bạn có biết cái cảm giác đi cf ở phố đi bộ Nguyễn Huệ, xung quanh anh toàn là người ey, mà trong lòng anh déo có một ai ey, xung quanh người không là người nhưng mà theo cái ánh mắt mình thì là nobody, mình cũng nhận là điều là người chỉ là người qua đường, trong lòng mình thật sự cần một người chung tần số, người thật sự muốn làm bạn và hiểu mình, mình biết là điều kiện nó hơi quá đối với một đứa bạn nhưng mà nó là điều kiện đủ để có một đứa bạn thật sự. Thật ra mình cũng thấy nó bình thường, có vẻ mình cũng quen với điều này, một phần có thể là mình khó gần với người ta, mình chưa hoàn hảo, đã bảo tao hướng nội rồi không nghe hay là muốn tao hướng bà nội mày. Mình cũng muốn có nhiều người bạn nhiều mối quan hệ chứ bộ, mình rất muốn vào một clb trường làm quen mấy fen mới nhưng mà khó quá, đầu mình thì muốn nhưng mà con người lại không cho, kiểu như là có hai thế lực đang điều khiển con người mình vậy á, viết ra thấy nghiêm trọng vậy chứ mà khi mấy bạn đọc vô mà suy nghĩ theo cách bth như là " nay t quyết phải làm xong bài tập" xong nữa tiếng sau " đỉ mẹ lười quá, ngủ", thì nó sẽ rất bình thường nên đừng nghĩ là mình hai mặt nha :'(. Bé cô đơn đến rồi lại đi như một lẻ thường tình, để ý là mấy nay bé ghé thăm hơi nhiều, có vẻ bé thích ở bên cạnh mình, nhiều lúc cũng muốn đuổi bé đi nhưng mà không chịu đi mới lạ, SG hoa lệ, đụ má SG. Mình vẫn cứ ở đây, vẫn là điếu thuốc chưa tàn, trong căn phòng tối thui này.

Sài Gòn,11/1/2023
~quangle~

# data[].attributes.body
A comeback with 2023 Quang, today is Jan 8, 2023. The weather today is pretty peaceful and a little cold, I have to put my shirt on. Năm nay là một năm có vẻ là thay đổi nhiều nhất của mình, còn thay đổi như thể nào thì chỉ có một vài người biết còn lại thì tiếp xúc mình khá ít nên có nhận ra nhưng không nhiều. Về bản thân mình thì đầu năm mình không có một xuất phát tốt và nói thẳng ra là đầu năm mình vẫn còn buồn về người ta cộng thêm việc học tập không ra gì mặc dù mình cố học nhưng mà nó không vô nhiều lắm. Vào giữa năm thì nó lại quay 180độ, đó là khoảng thời gian vui nhất trong cuộc đời mình, mọi thứ quay lại theo chiều chuyển động mà mình muốn nhất và lúc đó là sự thay đổi của mình bắt đầu diễn ra, nó không đến mức mà bụt phát thành con người khác đâu, mọi thứ đều thay đổi từ con người và tính cách nhưng bản chất của mình vẫn giữ đó, mình trở nên                            ,mình không biết điều đó có thật sự tốt cho mình hay không nhưng mà để tốt hơn thì mình quyết định để con người của mình tự thay đổi và phát triển theo môi trường xung quanh nó. Cuối năm thì là khoảng thời gian chiều chuyển động nó lệch ra một khúc, một khúc rất bự và điều đó nó để lại hậu quả trong nhận thức của mình rất lớn mặc dù mình gồng nó lại và khó ai nhận ra được nhưng mà khi một mình thì có ai biết con mẹ gì đâu. By the way, mình cũng gặp được nhiều người mới như fen Đào nè ( hello Dao nhá ), mấy fen ở trường đại học nè, Bảo Bùi nè ( lon ở chung phòng với Bảo deo bao giờ thấy buồn luôn dcm ) đó cũng là lý do mà cái page này trong trạng thái yên nghỉ khá là lâu ( big respect cho Bảo ), chứ trong đây toàn sự tiêu cực không chứ tích cực thì ít vãi lôn. Hiện tại thì mình không muốn kể cho lắm, tết đến rồi mà để mấy bạn nhiễm sự tiêu cực của mình thì nó không hay cho lắm nên là chúc các bạn một cái tết thật là ấm cúng và vui vẻ nha. Peace. Out.

~quangle~
2023

# data[].attributes.body
10/7/2022 : ý là mình như thế vầy mà sao nhiều bạn cứ kêu mình gái gú đồ không à. Không hiểu sao bị đồn là trap boy rồi fuck boy, tao fuck tụi m luôn chứ ở đó mà đồn là fuck boy, không biết con mẹ gì hết mà đồn như đúng rồi á, gái còn chưa tán con nào mà làm fuck boy, hay ghê á.

12/4/2022 : hôm nay là một ngày thứ bảy tẻ nhạt. Thật ra thì nó buồn cả tuần cả tháng rồi, mình ít đi đây đi đó lâu lâu thì đi cf với bạn, không thì đi bida. Tiền bạc trong Sài Gòn quan trọng vãi lon, không có tiền không dám ra ngoài cũng như không dám mua đồ ăn về nhà vì chén bát với bếp dơ lười dọn lười nấu. Mấy buổi có tiền thì mắc mưa không đi được đâu, đúng cái tháng lon nó chán, cũng là do mình đi mua đồ quá cái vốn mà mẹ cho nên là hết tiền nhanh và duma đá banh kiểu deo gì thua miết lúc nào cũng 30k 40k mỗi tuần 2 3 lần thì tiền lon nào chịu nổi nhưng mình thà hết tiền còn đỡ hơn đi đá chứ ngứa chân lắm.

14/7/2023 : má năm hơn rồi bỏ cái series này. Không biết phải nói như thế nào nhưng nó lười viết vcl. Thật sự bị cái lon gì á, lười vc nhưng mình sẽ cố viết cái này để cập nhật bản thân mình nhá. Tính đến thời điểm hiện tại thì thời gian mình ở một mình cũng khá nhiều, không phải là chán vì ở một mình nó kiểu như là thiếu thiếu cái gì á nên mình cảm thấy chán trong lòng chứ mình vẫn thích ở một mình mà. Chưa có thứ gì tới cũng đã có thứ đã qua, mình không biết mình có quá sợ để làm không nữa nhưng mình nghĩ ở thời điểm này là mình muốn như vậy. Không thị phi, không drama, chỉ có mình với SG nhộn nhịp. Ừ tao thích như thế này.

18/10/2023 : quay lại với cuộc trải nghiệm học bên Malaysia trong vòng 1 tháng. yeah. Thật sự mình khá bất ngờ khi bên Malaysia nó phát triển gọi là vailon, có nhiều thứ nó phát triển hơn bên mình, con người ở đó rất là thân thiện và dễ gần, mình không biết người Malay với Malay như thế nào với nhau nhưng mà hầu như là mọi người đều đối xử tốt với người ngoại quốc như chúng mình. Bên bển thì 2/3 là Hồi giáo và 6,3% là Hindu, mà Hồi giáo thì kiêng thịt lợn và Hindu thì xem bò là linh vật, được bảo vệ và thờ cúng. Nên đồ ăn ở đó chủ yếu là gà và bò ( do Hindu chiếm có 6,3% nên ngta vẫn để món bò nhiều ). DCM nó ngày lon nào cũng gà với gà, kiêng kị các thứ các kiểu nên gà là thứ người Malaysia chế biến ngon nhất và phổ biến nhất là món nasi ayam( cơm gà ). Mà gà toàn gà chiên giòn hong nha, ở VN toàn thèm gà jollybee với kfc lên đây ăn hoài ngán chetme. Xe cộ ngoài đây chạy đúng đã bởi vì đường rộng và nhiều đoạn đường là đường cao tốc và chủ yếu ngta chạy toàn xe oto và xe côn để tiện đường xa, bạn sẽ để ý là không thấy một con xe tay ga nào ngoài đó và khi đi về phía ngoài thành phố thì sẽ không thấy làn xe máy nào, xe máy toàn đi chung làn oto, mình dù cũng là dân phượt part time thì cũng thấy hãi khi chạy ngoài Malay. Dân đây chạy xe kiểu deo ngán bố con thằng nào đâu, không có dụ kiên nhường hoan hỉ đâu. Cảnh đây thì không nói nhiều thật sự là beautiful honey, mình sẽ không nói gì nhiều bởi vì mấy bạn tự mình trải nghiệm nó thì sẽ biết nó đẹp không chỉ ở cảnh mà còn ở con người và nhịp sống ở đó (phần lớn mình tả cảnh tệ vaiconcac). Còn chuyện đáng chú ý nữa là mình đã gặp và làm quen những người bạn ngoài đó, đó đúng là cái duyên khi mà nó hợp tần số đến kì lạ, dù theo chiêm tinh thì khắc á nhưng mà khắc thì khắc mọe đi ai ngờ hợp để chơi chung vailon. Mình cũng có quen được một bạn mà mình có để ý đến. Nhưng mà mình tệ vl khi mà đã dẫn đến một bad ending. Sau một hồi suy nghĩ thì mình cảm thấy mà oke khi đến với nhau nhưng mà sau sự cố diễn ra đối với những người thân cận với mình khiến mình lại nhớ ra rằng mình chưa là cái gì so với ai cả nên là mình vạn lần gửi xin lỗi đến bạn. Phần lớn mình thấy mình vẫn chưa hình thành được con người hoàn hảo của bản thân, còn nhiều thứ cần phải khai thác để giàu nên cần thời gian để đào. Mình đâu muốn phải cho bạn những thứ chưa hoàn hảo của mình được.

# data[].attributes.body
chà, có vẻ ngày này cũng tới, cái ngày mà mình deo bao giờ muốn xảy ra cả và vầng mình đã chia tay. Mình buồn   buồn vãi lon, nhưng mà lần này khác. Lần này mình rút kinh nghiệm được lần trước, kinh nghiệm về mặt tinh thần cũng như kinh nghiệm trong mối tình và lần này thật sự lần này mình làm cũng gọi là tốt mọi thứ trải qua rất suôn sẻ. Mình không làm sai gì cả nhưng thì cũng không thể không trách mình, bên đối phương thì chán mình, mình cũng làm nhiều thứ rồi chứ mà có được đâu. Đến một lúc nào đó thì mình sớm nhận ra tín hiệu, tín hiệu của sự giảm sút về tình yêu. Và nó bay màu, mình không biết thật sự là bay màu trong mình. Mình đang trong tình trạng rối bời, nối loạn trong tinh thần của mình và mình cũng không biết phải làm cái deo gì cả. Làm một mối tình mới ? Quay lại mối tình cũ mà mình không biết quay lại được không nữa ? Mình coi đối phương như người nhà luôn rồi như mối tình đầu thật sự của mình, dù có chuẩn bị tinh thần hay lời nói đi chăng nữa thì mối tình đầu đâu thật sự nào dễ quên, nhìn mình vui vui vậy thôi chứ thật sự chưa chắc là mình vui nhưng mình vui vẻ hòa đồng với mọi người thôi, mình đâu thể kéo mood của mọi người xuống vì mình buồn được. Dù trong một mối quan hệ đi nào nữa thì người ta tôn trọng mình thì mình tôn trọng lại người ta bằng hết sức của mình. Nhưng có vẻ là ra Sài Gòn, mọi thứ đều phức tạp, sự việc, con người, khó để đáp ứng được cái tiêu chí của mình. Cảm ơn Khánh vì đã khuyên mình nhưng mình không thay đổi ý mình đâu nhá. Mình thì là mình theo kiểu chung thủy, không muốn thử hết người này đến người này nên là...... Vậy á. Nói chung là ai chẳng muốn gặp được người tốt, nhưng mà mây tầng nào gặp mây tầng đó thì mình thấy mình như đb á, vừa ít nói vừa nhạt nhẽo nhưng mà rượu vô lời ra là khác nha( nói vậy thôi uống phong trào thôi chứ khi nào có hứng thì không say không về nhá). Mà ai cởi mở với mình thì mình cũng như vậy thui, mình dễ tính lắm. Và có lẻ là mình sẽ public bài này lên.

Sài Gòn, 28-30/09/2022
~quangle~

# data[].attributes.body
Trời nó độ mình rồi các bạn, mình chưa dính covid :))). Nhiều lần mình tiếp xúc với f0 trong tình trạng không có gì bảo vệ phổi mình hay mặt mình nhưng mà mình vẫn deo bị. Lần đầu là mình tiếp xúc với nhà mình thì chi tiết ở mẫu chuyện trên mình lười kể lại lắm. Lần hai là lần mình mua đồ cho anh em mình ở ktx, và không hiểu kiểu gì mà mình lại hút thuốc ở đó, mình biết là nó sẽ vl và mình vẫn khăng khăng là ừ mình bất tử mà sợ con mẹ gì, cái mình cầm bình xịt khuẩn khử khuẩn cho bao thuốc và cái bật lửa và chill nói chuyện với anh em :)) má láo thiệt chứ. Lần thứ ba là lần gọi là mình sợ hãi nhất, đó là khi Kon Tum bắt đầu sống với dịch bệnh, các nơi đều được cho hoạt động bình thường như là sân bóng, quán net, rạp chiếu phim... Khi đó là mình có đi đá bóng với mấy đứa và các bạn biết điều gì bất ngờ xảy ra rồi đúng không. Một thằng đb bên team kia bị covid và nó đá với tụi mình suốt 1 tiếng rưỡi đồng hồ, team mình cũng có 1 đứa bị nhưng nó test được 1 vạch xong nó xách giày lên đá luôn mà. Đá xong thì mình mới biết thằng đb bên kia bị covid và nó biết trong đám có mình mình chưa bị nên nó cứ kè kè rồi kêu là " tao đang bị covid rồi á Quang", duma sợ vl, rồi thêm anh em ktx mới vừa hết bị covid lên hóng chuyện vui vui nữa, tụi nó chỉ cách mình một lớp khẩu trang à, trong lúc đá thì thích là chạm được bờ môi của nhau :)) nghe hơi gay nhưng là thiệt. Lúc về mình tắm rửa và ngồi chờ xem có kịch hay xảy ra hay không, hên là không bị làm sao hết. Nhiều người nói là ai xui nên bị covid thì mình chắc người may mắn vcl, man mắn ở dụ covid còn mấy thứ khác xui vc, thề.

Kon Tum,30/3/2022
~quangle~

# data[].attributes.headline
mình sẽ ít đề cập chuyện tình cảm trong này, mặc dù ờ chuyện dài trong đây toàn tình cảm nhưng mà kệ đi, thích thì mình viết vô thôi.

# data[].attributes.subject
mình sẽ ít đề cập chuyện tình cảm trong này, mặc dù ờ chuyện dài trong đây toàn tình cảm nhưng mà kệ đi, thích thì mình viết vô thôi.

# data[].attributes.body
Chúc mừng năm mới, năm nay có nhiều biến chuyển mới. Đây là dự báo thời tiết, gió mùa mùa đông vẫn thổi liên tục qua tim, ngoài kia có biển lớn rộng và đầy sóng gió như lòng người, bão đạt cấp 3000, tầm nhìn vẫn hướng về em, gió giật rất mạnh có khi giật trên từng thước tim. Và năm mới mình sẽ bỏ qua năm cũ và làm lại năm mới thật là sôi động, mình đã thay đổi khác nhiều trong năm mới, nhớ lại đầu năm 2021 chỉ là một thằng nhóc con chưa biết gì hết mà giờ đây mọi thứ nó trở nên thật là khác lại, mình cũng không biết phải giải thích sao cho nó hợp lý nhưng mà nói chung là năm nay sẽ chuyển biến theo một cách tích cực, mình cũng sẽ làm mọi thứ để trở nên tích cực.

# data[].attributes.headline
viết cho vui thôi chứ không mong ai vô đọc hết :<, đọc được thì kệ

# data[].attributes.subject
viết cho vui thôi chứ không mong ai vô đọc hết :<, đọc được thì kệ

# data[].attributes.headline
mình là một thằng ngu tiếng việt cho dù dòng họ của mình đều là người giỏi văn và đều theo khối xã hội :'( , có một mình mình đi theo tự nhiên à 

# data[].attributes.subject
mình là một thằng ngu tiếng việt cho dù dòng họ của mình đều là người giỏi văn và đều theo khối xã hội :'( , có một mình mình đi theo tự nhiên à 

# data[].attributes.body
đúng là đời đéo công bằng chút nào.
dudime thiệt chứ cay vl (from quangfuture)

# data[].attributes.body
sau một vài tháng chia tay, mình vẫn cảm thấy thiếu trong lòng một vài thứ và mình vẫn cứ mơ mộng là một cái phép màu nào đó xảy ra. Nhưng đời đéo như mơ nên mình cảm thấy hụt hẫng trong lòng và mình vẫn tiếp tục chìm vào cảm xúc nhiều lần, nhưng mà lần này các anh em làn khói trắng đã rủ mình đi chơi và nhập bọn cùng, và thế là mình đã hút thuốc. Ban đầu mình có động lực để không hút, chính động lực đó là sự cấm túc hút thuốc lá đối với mình. Khi mình đã mất thứ đó thì coi như là mình mất đi động lực, mất đi cái rào cản, cái rằng buộc của mình đối với thuốc lá và các bạn biết kết quả là gì rồi chứ. Lúc đầu là mình tưởng hút thuốc lá để ngầu cái kiểu với lại thấy khói thuốc nó rất là hôi, nhưng khi hút và siết vô thì mình lại cảm nhận được cái vị ngon của thuốc và quan trọng nhất là nicotin, khi nicotin nó được đưa lên não thì khiến mình bê bê, bay bổng như uống bia vậy. Mình nghĩ là sẽ không nghiện đâu, nhưng ai ngờ là mình cứ buồn thì mình hút cho trút đỡ tâm trạng và cứ thế minh lại hút và hút cho đến khi nào cổ họng có vấn đề thì ngừng lại. Và từ ngày đó mình cùng các anh em ngày ngày ra boke đốt thuốc, vài lúc thì lên nhà anh em đốt nếu không thì ra ngoài quán cafe vừa học vừa đốt, nói chung là đi đâu cũng đốt được, phía mình thì mình không đốt được ở nhà và cũng chưa đủ nghiện để đi một mình hút, có thì chỉ làm 1 đến 2 điếu để đỡ buồn miệng và mình cũng ra các quán cafe cấm hút thuốc để đỡ phải hút vì mình thấy sức khỏe mình đi xuống khác nhiều từ khi hút thuốc. Từng ngày từng tháng trôi qua cùng những điếu thuốc thi nhau tàn nhanh, mình vẫn không kiếm được điều làm mình vui hơn, người ta chia tay mình vì hết tình cảm nhưng còn mình vẫn còn tình cảm và tiếp tục đơn phương người ta, mặc dù chia tay trong êm đềm và vẫn làm bạn bè với nhau nhưng mình không bắt chuyện vì mình không đủ dũng cảm để nói chuyện, mình cần thời gian để lấy lại sự hồn nhiên vui vẻ đáng có của mình. Từ đó mình mặc kệ người ta dù là bề ngoài là mặc kệ nhưng vẫn lùi về phía sau lưng để dõi theo người ta đến khi nào mình không còn thứ gọi là tình cảm. Mình chỉ là một thằng khốn nạn với tính sở hữu cao. Có lẽ mình không xứng với người ta, có lẽ mình sai trong cái gọi là chính sách tình yêu, khiến người ta ngày một bớt yêu mình hơn. Tình nào cũng phải phai tàn và việc chia tay đã chứng minh tất cả.  THE END
Măng Đen,23/11/2021
~quangle~

# data[].attributes.body
(23/11/2021)tự nhiên mình cảm thấy thích ở một mình hơn khi feel blue. Mình không biết nó xuất phát từ đâu, có lẽ là vì mình là người hướng nội, có lẽ mình không cảm thấy được gì khi mà mọi người muốn mình chúc bầu tâm sự, và deo hiểu sao mình đã biết là không giải quyết được mẹ gì từ việc nói lên cảm xúc trong lòng cho người khác ngồi lắng nghe và giải quyết nó giúp mình bằng việc an ủi mình. Mà kệ đi, mất cái này được cái khác, có anh em bạn bè bên cạnh cũng khiến mình vui được một phần. Quay lại vấn đề ban đầu là mình chưa biết việc mình thích một mình là từ đâu nhưng mình biết chắc chắn là việc chia tay với người mình yêu đã tác động phần lớn đến điều đó và đương nhiên mình bị tác động mạnh và lâu dài là vì tình cảm mình dành cho người đó quá lớn và mình dễ tổn thương cộng với sức mạnh về tâm hồn mình không quá khỏe để vượt qua nó một cách dễ dàng.

(5/12/2021) Hôm nay là ngày 5 tháng 12 năm 2021, trước ngày này một ngày năm trước đã diễn ra một sự việc cũng gọi là một trong những việc tuyệt vời nhất cuộc đời mình, mình đã rất vui vào ngày hôm đó và mình cũng buồn vào ngày đó nhưng mà năm nay. Mọi người biết chuyện đó như thế nào rồi chứ. Để kỉ niệm cho ngày đó cũng như là tưởng nhớ thì hôm qua mình ngồi nhậu một mình ngoài ban công nhà, bên cạnh là nhạc Hà Anh Tuấn, dưới đất là ly rượu đông trùng hạ thảo(nhẹ nhưng uống vào bê vl), trước mặt là một bầu trời mênh mông đầy sao, trong lòng là nổi nhớ về người.

(26/12/2021) Đời như con cặc. at the moment you gave me a light but now you take it away. Fuck this night. I think it is just a normal feel that gives me a smile, a good fucking emotion and I don't care about that emotion. You know who I am, what I think, almost everything. Guess what. Just guess and don't ask me about this shit, I won't answer. I respect you, I'm never talking behind your back(I swear). Hmm, no more smile, no more Quang. It just comes over and over that I can't do anything, except sad. FUCK. dit me m có chữ fuck thôi mà cũng sửa, web lon.

(7/3/2022) hôm nay nhà mình bị F0 hết cả nhà, mình thì hên tiêm mũi 3 xong nên không bị, còn ba mình thì đi công tác nên tránh được 1 kiếp. Hayaa, mình phải cách ly ở trên gác một mình cùng với đống sách vở và nhiều loại chai khử khuẩn. Mình đã sợ ma rồi mà mình lướt fb nó cứ hiện lên là review phim ma rồi ba thứ kinh dị. Lon má fb, hình như nó biết mình ở một mình nên nó đăng mấy cái đb đó lên.

(6/5/2022) đã hơn hai tháng mình chưa viết cai lon gì hết, chắc là do chưa có chuyện gì thật sự vui, thực sự buồn để viết hết và không có mood để viết ( do tao lười á ) nên là mình sẽ vô đây viết lên những mẫu chuyện của mình những feeling của mình nha, xàm thì kệ mẹ bạn nha.

(30/9/2022) vô SG được 1 tuần rùi nha. công nhận ở vinhome sướng thiệt, rẻ nè, nhà xịn nè, hồ bơi nè, sân bóng nè,... Nhưng đi chơi xa vl, cứ ra ngoài chơi thì phải đi cả chục cây số mới tới chỗ chơi, anh em bạn bè đều ở xa mình hết, mới vô khổ vc. Nhưng mình đang dần làm quen với cuộc sống ở đây, thuộc đường ra SKPT rùi, ra luôn được trường đại học quốc gia luôn rồi nhá.

(9/10/2022) Và bây giờ là 4:40 SÁNG, cái đụ đỉ mẹ nó giờ sinh học của mình nó bị lộn hết trơn rồi, theo cái giờ Sài Godn thì bây giờ là ngủ hết mẹ rồi , tòa chung cư bên kia nó tắt điện hết trơn rồi mà mình vẫn ngồi đây và chilling cùng các anh em trong phòng, thằng kia bật nhạc piano xong tắt điện tối thui và có ánh sáng từ đèn đường chiếu qua khu cửa sổ, thằng bạn ngồi trước chơi liên minh cũng những tiếng gõ phím cơ tạch tạch cộng thêm tiếng hút địt mẹ mày thằng lồn rẻ rách này. Y xì luôn các bạn ạ, các bạn phải ở trong phòng đây bạn mới biết được cái cảm giác này, cái cảm giác mà cái đầu nó mệt nhưng mà tỉnh bơ vì mọi thứ xung quanh, ánh đèn đường, khu cửa sổ, thằng bạn chơi liên minh toxic, nó rất là sinh viên. Điều đó không hiểu sao làm mình có tâm trạng nữa, mấy bạn đọc hết bài của mình thì biết là mình có mood với lên đây viết chứ có cái đb mình viết, lười vc. Quay lại câu chuyện là vì giờ sinh học của mình nó bị lệch nhiều nên là mình hay bỏ bữa sáng, cái bữa mà mình coi trọng nó nhất mà dm ngủ đến 11h30 thì ăn sáng làm mẹ gì nữa. Sắp đến kì quân sự nữa chứ mình cứ như vậy thì sức đâu thể hiện, kiểu gì cũng phải thay đổi thôi, mình cũng có đăng ký mấy môn ở kỳ quân sự và nó cực kỳ cực kỳ cần sức khỏe và sức bền, hên là có mấy môn mà mình cũng điểm mạnh của mình nên mình cũng bớt lo hơn nhiều. Ya~~~ có vẻ hơi quá so với chuyện nhỏ rồi nên đừng ở đây nha.

(30/10/2022) ay yo, i'm back. Vầng, mình đã trải qua một kì quân sự ở trường quân khu 7 tọa lạc ở tuốt quận 12 và phải nói thật là quân sự như vầy chán vãi lon thiệt. Ngày đầu vô thì mình có nói chuyện với một vài người nhưng với sự đề phòng nhất định mà dcm mới vô thấy chung với người Huế là thấy dui dui rồi nhen (do tui quê ở Huế có về Huế nhiều và thích cuộc sống và con người ở đó) nhưng mà toàn học Quốc Học, úi dồi ôi học vấn deo bằng ai hết :'( Mình cũng học trường chuyên nhưng mà chuyên ở Kon Tum lạ lắm :)). By the way sau khi nhận phòng thì tập trung điểm danh rồi ăn cơm và hết ngày đầu. Ngày tiếp theo thì mình có học bắn súng và học lý thuyết quốc phòng, Mình nhấn mạnh là ngày đầu nha, sang mấy ngày khác thì sáng chiều gì cũng tập trung ra để điểm danh và ngồi đó bấm điện thoại đến hết giờ thì đi ăn cơm, thiệt nó chán vl luôn, bên khu khác thì người ta học bắn súng rồi ném lựu đạn các thứ các kiểu mà mình thì ngồi chớ nó chán thôi rồi. Buổi đêm thì đến giờ tắt điện anh em bu lại đánh bài đến 2 3h sáng mới ngủ. Tao nói nó hở xí là đánh bài, mấy ngày cuối kiểu như tiếc không đánh được bài hay sao mà ngày 24 tiếng đánh bài hết mẹ 12 tiếng. Anh em trong phòng thì cũng hiểu với thân nhau hơn qua lá bài, thì người miền trung với nhau mà dù giàu nghèo hay là giỏi dối gì cũng thân và nói chuyện rất chi là vui, nào thì Lee Min Ho Quảng Nôm, thằng nhóc 17 tuổi chưa được thi bằng lái, đại ca đánh game, kẻ chôm quần xịp nữa. Mình thấy rất vui khi mọi người có chung một thứ gì đó rồi từ đó nói chuyện hợp nhau. Trước giờ đánh bài thì bên ngoài trường cũng tổ chức nhiều sự kiện tối như là ca nhạc và ca nhạc. Mình thì mới vào không quen ai nên cũng không ra ngoài để quẩy nhưng mà nói thiệt mình thích nhất là sự kiện army night, mấy bạn hát rất hay mấy anh chị nhảy rất chi là cháy và hay. ờ... mình vẫn ế :'((( dcm chán thiệt chớ, tưởng vô quân sự được ai xách về mà deo thấy ai hết, người ta nhìn nhìn mình tưởng vui vui dc xí mà ai ngờ đi ngang qua rồi không có gì xảy ra cả, có thể mình đang ảo tưởng mình đẹp trai xong deep deep xí mà có vẻ không hiệu quả cho lắm :))). Quy trong cùng thì ế vẫn là ế mà ế hoài chán vl, hay là...

# data[].attributes.headline
âm nhạc kết nối cảm xúc thông qua cây đàn, người bạn tâm hồn vô tri vô giác.

# data[].attributes.subject
âm nhạc kết nối cảm xúc thông qua cây đàn, người bạn tâm hồn vô tri vô giác.

# data[].attributes.body
đây là câu chuyện về cây đàn cứu rỗi tâm hồn mong manh này và đây là một câu chuyện rất chi là ** nên ai đọc thì nói gì thì nói (dù sao mình cũng có kể chuyện hay đâu :'(  )
mọi chuyện xuất phát từ một sự cố trong hè đã khiến mình bị "trầm cảm" và thường xuyên bị chìm vào những cảm xúc tiêu cực. Mình đã học đàn trước lúc sự cố, lúc đó chỉ học vì muốn lấy le và không cảm nhận được sự đẹp đẽ của cây đàn và sự điệu kì của âm nhạc. Lúc đó mình học mình chỉ thấy được đó chỉ là một cái giai điệu, một cái nốt nhạc không có tâm hồn nào hết, có thể mình không cảm nhận được tâm hồn của nó hoặc là mình chơi không có cảm xúc. Trong thời gian học thì thì thầy toàn dạy nhạc cổ với nhạc trịnh và nó không phải là gu của mình cộng thêm việc tập đàn thì các đầu ngón tay trái sẽ rất đau do nhấn nốt và hợp âm nhiều cũng như tay bên phải nên đâm ra là nản, lười học. nhưng sau sự cố trên thì mình trở nên trầm đi nhiều dù tính mình trầm sẵn rồi nên mọi thứ bên trong mình trở nên nghiêm trọng hơn nhiều và mình cũng kiếm thứ gì để khiến mình ổn hơn nhưng kết quả nhận được là những khoảng khắc ổn lên tức thời và mấy việc mình làm nói không khả quan cho lắm nên mọi thứ lại trở về quỹ đạo như ban đầu, như thể mọi việc mình làm chỉ khiến mình đi theo vòng tròn cảm xúc á
bất ổn định
/                             \
/                                 \
/                                   \
bắt đầu chìm lại                    ổn hơn xí
\                                     /
\                                 /
\                             /
trở nên vui hơn
vào một buổi sáng bình thường đi học đàn thì thầy cho mình học bài Diễm Xưa của cố nhạc sĩ Trịnh Công Sơn và mình  chìm vào cảm xúc với những giai điệu tự nhiên hay đến lạ thường và bài đó mình học trong 1 buổi. Sau đó mình về nhà đánh đi đánh lại bài đó vì tự nhiên cảm thấy nó hay vl và thấy giống mình dù lời bài hát nó không liên quan cm gì hết. Từ đó mình bắt đầu có đam mê học đàn, đánh đi đánh lại các bản trước và cảm nhận nó trên từng giai điệu và tự nhiên thấy nó cứ sao sao, nó cứ thân thuộc đến kì lạ, mỗi lần mình đánh thì mình lại cảm thấy đỡ hơn nhiều. Dù vẫn bị theo vòng tròn cảm súc nhưng thời gian ổn định lại kéo dài hơn nhiều và mỗi lúc buồn thì cứ ôm cây đàn mà đánh và phiên theo những giai điệu cổ xưa, bây giờ mình mới hiểu được âm nhạc thời xưa nó hay thế nào, hiểu được câu nói của ba mỗi khi mình đánh nhạc Trịnh:"thế này mới gọi là nhạc chứ ai như   bây giờ", như thể mình đang đi ngược lại thời đại á và mình cảm thấy quý cây đàn hơn nhiều, coi nó như một người bạn tâm hồn dù nó chỉ là một cây đàn vô tri vô giác, coi nó như là ân nhân cứu mạng mình ra khỏi như cảm xúc tiêu cực. Từ đó gu âm nhạc mình bắt đầu thay đỏi, từ nhạc trẻ xập xịnh trở thành fanboy của Trịnh Công Sơn và thích các nhạc sĩ già khác như là Y Vân, Đỗ Lê và Louis Ferrari. Vì dài rồi nên ko nói nữa .
Kon Tum,10/8/2021
~quangle~

# data[].attributes.headline
tết năm nay hơi lạ                                  

# data[].attributes.subject
tết năm nay hơi lạ                                  

# data[].attributes.body
mình rất hào hứng về tết năm nay và dự đoán là về Kon Tum sẽ rất vui, gặp lại anh em bạn bè "lâu ngày" chưa gặp  nhưng mà deo, tết nay về quê ạ. Về quê nó không vui chút nào luôn á. Sáng chạy 10km ra phố cafe một mình xong chạy về ăn cơm ngủ xong tối chạy 10km ra phố chơi một mình tiếp, nhưng mà được một vài hôm đi với họ hàng ở quê, những lúc đó là khoảng thời gian vui nhất của mình và cùng thời điểm đó thì cũng là lần đầu đi bar vui vcl, uống chill chill xong nhạc xập xình nó đã gì đâu nó đã, đó là khoảng thời gian vui còn lại thì ngồi bấm đt ở nhà và về phố uống cafe. Thiệt chớ ở SG mình đi khắp nơi tìm mua áo quần đẹp xong chuyển về sartorial style, nhìn nó lớn tuổi nhưng mà đẹp, nghĩ sao mà đi đâu người ta cũng kêu mình là anh hết mà chưa qua tuổi 18 nữa chứ má nó hài. Còn chuyện nữa khi về Huế deo biết cc gì làm đến mỗi mà mình phải ra quán net ngồi giết thời gian mà dm. Mình về Kon Tum vào ngày mùng 3, cũng gặp lại nhiều người nhưng và thời gian mình deo biết làm cc gì ngoài Huế thì ở Kon Tum xuất hiện cả đống kèo nào thì CKT connection day, nhậu lớp rồi nhậu anh em mình đều không tham gia được, buồn không muốn nói luôn, tiếc nữa là về Kon Tum mà bị ốm mất 3 ngày không đi được đâu, hên ngày cuối về Đắk Glei thăm được mấy anh em ngoài đó nhưng mà không sắp xếp về Đắk Tô để thăm Sơn. Sorry nhiều Sơn nha.

Sài Gòn, 31/1/2023
~quangle~