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私が本当に書きたかったこと

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私が本当に書きたかったこと

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研究報告書は大学向けに書いた”ニセモノ”として存在するなら、これから私が書こうとしているものは”ホンモノ”として存在するものなんだと思う。とりあえず阿武野さんと伏原さんにお礼を言いたい。今回の研究のお礼はもちろんだけど、この5年間、自分の支えになってくれた『人生フルーツ』を作ってくれたお礼を私はしたいのだ。もしかしたら嫌われてしまったのかもしれないけど。それでも私は書きたい。書きたいんだ。

先週、伊勢、鳥羽、松阪、四日市、名古屋と行ってきて、ようやく自分の中で整理がついた。結局その時は書けなかったけど、やっぱり書きたいという気持ちで今あふれてて。私は作家になりたいんだろうね。だって私の好きな人たち、作家ばかりなんだもん。哲学者や思想家はいない。みんな地に足をつけて表現をやっている。私も、彼らみたいにアートの世界で生きていきたい。表現をやろうと思う。思う存分に。

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上映会やめたいね(笑)研究に関するトークは一切断る気でいる。目的がすり替わってるので、やり返してやるという気持ちで。東海テレビと東風には迷惑かけなければいいや、別に。

結構至る所で自分の気持ち書いてるせいか、ここで色々書く必要がなくなっちゃったね。また明日書くか。

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上映会の打ち合わせをしてきた。会場の責任者の方も話に乗ってくれて、来月にはその方と共に打ち合わせができそう。私の夢が叶いそう。うれしいな。

しかし学校や臨床心理学の悪口を言いまくりすぎて、あっしまった！とか思いつつ、でも向こうも私の話を聞いて、そりゃ大変だねって思ってくれたようでちょっとホッとしてしまった。この話は公でやったら名誉棄損なんかで訴えられてしまう(笑)(笑)(笑)でも、私が4年以上臨床心理学を勉強してきておかしいと思ったことは自分の中で間違っていないと思ってる。臨床心理学を勉強しているのに、病んでる人が多いのはどうしてなのかって本当に疑問で仕方なかったよ。だから私はもうそんな世界にいたくない。私はちゃんと社会に戻っていくんだ。

さあ来月には研究報告書を送付しなくては。色々やることがあるし、交渉したり相談しなきゃいけないこともたくさんあるけど、絶対実行しなくては。

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昨日東京まで行ってきて寝不足だったから不安だったけど、とりあえず無事に口頭試問が終わった。先生しっかり読んでくださったんだみたいでうれしかった。自分個人としては建築家というところに焦点はあんまり当てるつもりはなかったけど、建築家として生きた修一さんの想いはもうちょっと汲んでもいいのかもしれないね。伏原さんのそういった修一さんの想いを汲む力がすごいなと再確認できた。でも、私は私で伏原さんの想いを汲む形で報告書は書いた。ただもうちょっときれいに書かないと、伏原さんが喜んでくれるものにはならないから、これからもうちょっとがんばってこの報告書を仕上げていきたいなって思う。

さあ自主上映会の企画の話も出てるので、研究報告書の仕上げをしながら企画についても考えていかなきゃ。充実しててありがたい。

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ぶっちゃけたこと言うと、何の準備もしてない(ｴ ってか自分の書いた報告書を読むのがこっぱずかしいのよ(苦笑)とりあえず、口頭試問が終わったら書き直そうかと考えるようになった。口頭試問次第かな、全部。

そうそう、映画の上映会のお誘いを最近していただいた。しかも私に壇上に上がって話をして欲しいんだって。こりゃチャンスだ！っていうのもあり、いや、私がしゃべってもいいんかい？っていう不安あり、でも声をかけていただいてうれしかった。映画を色んな人に見てもらいたいのと伏原さんのお話をたくさんの人に届けたいという気持ちが強いから、やらせていただきたい。ちょっとずつ準備していこうね。

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アートの中で考える関東の旅

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アートの中で考える関東の旅

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ガッツリアート巡りをしてきた2日間の旅。映像作家の山岡信貴さんの映画『死なない子供、荒川修作』を観に三鷹天命反転住宅へ行き、山岡さんとちょっとお話をすることができた。もしかしてと思ったけど、その後参加した北川フラム塾でも落ち合うことになり(笑)、夜入りに行った入浴施設では山岡さんの『縄文にハマる人々』のパネルが展示されているというシンクロニシティが発生(笑)私は死んでも縄文にハマらんぞ(笑)(笑)(笑)

フラムさんと泯さんの話おもしろかったな。泯さんの踊りの話、ものすごく興味深かった。踊りがこれだけ残る国は日本だけなのか...。多数派、権力者、集団心理。気になるキーワードがいくつも出てきた。トーク後には泯さんからサインをもらい、しかも泯さんの手を握ることができた。やった！！泯さん、再来年ちょっと先になるけど、雪の上で舞う泯さん、必ず観に行くね！！

翌日は、泯さんが主宰を務めていたアートキャンプ白州の展示を観に市原湖畔美術館へ。作品やインタビュー映像が並べられているだけで、これといった説明がほとんどなく、とりあえず山岡さんが撮ったインタビュー映像を観て、あっこういうことって感じになった(笑)

その後は船橋まで下道で走り山梨経由で帰った。談合坂でごはんを食べていたときに届いたハーブショップのメルマガを見て、呼ばれるようにお店に寄った(笑)いつものようにお店の方から挨拶していただき、しかもくじでいくつも商品券が当たったりして、上機嫌になった(笑)研究のおかげか、私も言いたいことが言いやすくなって、相手も私の話したことで喜んでくれたりする。しかしいいお店だな。とりあえずガチのオーガニック好きということはある意味安心した(笑)

帰りは白州に寄ってみた。初めて寄った道の駅には無農薬の野菜も多く並んでいて、お店の外で流れていた飲み水も癖がなくておいしかった。泯さんはここで農業やアートキャンプをやっていたのか。また今度来よう。

しかしアート好きなんだな。とても居心地のいい2日間だった。

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食料品の値上がりがひどい。大人1人前をぺろりと食べる息子を連れての外食だとお金がかかるので、卒研が終わったっていうのもあって、最近はずっと自炊をしてる。今日のお昼は『天気の子』に出てくるポテチ入りのチャーハンとスープとチキンラーメン入りのサラダ。夜は焼肉のたれでざっくりと炒めたお肉と前に買っておいたカニグラタン。おいしかった。

ここ最近ずっと左脇腹の調子が悪い。朝起きるとピキっと響くような痛みが出る。脾臓が腫れてるんじゃないかと疑ってしまう。たぶん今年の疲れがどっと出てきて、体もところどころ悲鳴を上げているんだと思う。疲れたんだねと自分の体に声をかける。疲れたよねって。そのうちまたお風呂に入りに行ってこよう。

研究が終わってしまったら、いつかの九州旅行の時みたいに燃え尽きてしまった。研究を終わらせることが目標だったから、その目標が達成されるともうやりたいことがなくなっちゃうのだ。強いて言うなら、このバイオテロな時代をどう生き抜くかっていう、よく分からない目標があるけども、それだとあんまり緊張感がない。生き残る気満々だからだと思う(笑)そうだな、東海テレビのドキュメンタリー、広めて行きたいな。私の話を聞いて見に行きたくなる人たちが一人でも増えてくれたら、私はそれでうれしい。

でも研究やってよかったなって思う。自分の認知がまた変わったなって思ってるから。夢を叶えたいと思った時、その夢をどう叶えていくかっていうのは、津端さんや伏原さんに教えてもらえたような気がしたんだ。自分の好きな人に色んなことを教えてもらえたのはとってもうれしいことだよ。私はその人たちが教えてくれたことを誰かに伝えるために、その人たちのことをどうやって伝えていくかってことをしたいんだな。どうしたらいいかなってことを毎日問われてる気がする。

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島根に行こうと思った理由は、前回の島根入りが24歳の年女の時で、今年36歳の年女になったことで12年ぶりに行ってこようと思ったから。12年前の私もこの先のことについて悩んでいた。36になっても私は悩んでる。世の中どんどん混沌としていってるから、なおさら以前に比べて窮屈なことになっていってる。ワクチンのこととか色々思うと、もう介護とか無理だなーって考えちゃう。

そうやって色々悩みつつ、前の日の自分の物書きのことで色々言われたことでちょっと凹んでいたこともあって、憂鬱な島根入りになった今回。だけど自宅から『RAILWAYS～49歳で電車の運転士になった男の物語』のパンフレットだけは忘れずに持っていった。

朝、出雲大社で参拝後に朝ごはんとして出雲そばとぜんざいを食べた。夕方には滋賀に着いていたいからとさっさと出雲を離れたんだけど、映画の主題歌だった『ダンスのように抱き寄せたい』を聴いていたらデハニ50の存在が気になり、急遽出雲大社前駅まで戻ることに。駅ではオレンジ色のデハニ50が12年前と変わらずそこにあった。

シートに腰を下ろし映画のパンフレットを開いていると、この映画がロマンにあふれていて希望を与えてくれるものなんだと改めて思わせてくれる。そして今まで考えたことがなかったんだけど、あれから時間が経って『人生フルーツ』が『RAILWAYS』のような映画として存在してくれるようになったってことだ。疲れた時に、夢が見れなくなった時に、『RAILWAYS』が自分の希望になってくれるように、『人生フルーツ』もまた希望の物語となってくれる。だからこの映画を誰かに教えたいのだ。『人生フルーツ』を誰かに教えたい気持ちがあるから、私は卒研で取り組んでいた。私の心で色んな思いがあふれた。

結局島根は2時近くまで滞在することになった。一畑電車を見るために松江からまた出雲に戻ったり、予定外のことばかりでそれだけで疲れる(苦笑)でも、夢だったフォレスターで宍道湖一周は無事にできた。24歳だった私は自家用車持ってなかったけど、36歳の私は愛車であちこち走り回るようになった。『RAILWAYS』の主人公肇のように、私も夢を叶えなくちゃ。

そんなことを思っていたら、大阪で給油後に島根を経由してどこで給油しよう思っていたら、京都の舞鶴で給油することになったフォレスター。給油の目盛が1つになり、そろそろランプがつくかと思いながら走っていたのに、最後までつくことなくスタンドについてしまった時の前回給油時からの走行距離が、なんと730km。715.4kmの最高距離から大きく伸ばすこととなった。「まいちゃん、やればできるんだよ。限界なんてないんだよ。がんばってやってごらん」と言ってくれてるような気がした。

帰り道は滋賀を通過せず、そのまま北陸経由で帰ってくることにした。途中、どうしても眠くなって仮眠を取りたいと思ってSAに何カ所も寄ったけど、どこもトラックだらけで空いておらず、結局空いていたPAで仮眠をとったら4時間も寝てしまっていた。うわっ朝帰りだ。深夜割引のためにいったん高速も入り直し、結局帰宅は朝の5時過ぎになった。

たぶん今年の旅行はこれで最後。12回の旅行の中で計19泊の寝泊まりをした。80万円ぐらいお金使ってるんじゃないのかな？昨日も言ったけど(笑)

さあ、私がんばらなくちゃ。

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おうち時間はPrime Videoをテレビ画面で観よう
ご自宅のテレビ画面でPrime Videoの視聴が可能なデバイスをご紹介。Prime Videoアプリ対象のスマートテレビ、またはテレビに接続して利用するPlayStationなどのゲーム機器をご利用いただくことでPrime Videoをテレビ画面で視聴できます。 対象の機種・機器を今すぐチェック

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ＲＡＩＬＷＡＹＳ　４９歳で電車の運転士になった男の物語

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ただ、がむしゃらに生きてきた。気がつくと、多くのものを失っていた。だから、私は決意した。自分らしさを取り戻し、私らしく生きるために。一流企業に勤める49歳の筒井肇は、家庭を顧みず、忙しく仕事に追われる日々を送っていた。会社での立場は確立するが、妻や娘の心は離れるばかり。そんなある日、故郷の島根で一人暮らしをしている母が倒れたとの連絡が入る。追い打ちをかけるように、同期の親友の事故死の知らせが...

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今年最後の旅へ。今年って過去のカレンダーを照合すると、11回泊まりありの旅行をしたんだね。県外への日帰り遠征を含めると、一体何かい出かけたんだろう？ざっくり80万円ぐらい出かけるためにお金を使ってる気がする(笑)

今回の旅行は色々あった。とりあえず1日目に朝ごはん食べるためにと立ち寄ったPAで、券売機から出てきたおつり9000円を受け取らずに立ち去るという失態をやらかした(苦笑)気付いた時に電話をしたら、カメラに私が受け取り忘れた姿が残っていたとのことで、現金書留で送らせてもらうと言われた。こちらのミスで現金書留とかそんなわけにいかないので、夜になって片道70km走って取りに行った。お店の人にはわざわざ来てくださってって言われたんだけど、逆にそこまで丁寧な対応をしてくださったことに感謝し尽くせない。

関西へ行く度に人のやさしさに触れる。卒業式に履く予定のブーツを、天然素材から職人さんが仕立てたものがいいと思っていたので、以前から気になっていたなんばの某オーガニック系アパレルブランドのお店に立ち寄ったら、そこのお店の人もものすごく丁寧に接客してくださった。卒業式のワンピースの写真を見せたら、ブーツだけではなく当日のコーディネートについても教えてくれた。しかも普段着ている洋服の色やブーツの使用感など、こんなに色々教えてくれるだなんて。私が長野からお店を訪ねてやってきたことがうれしかったみたい。27000円もするけど、天然素材で国内の職人さんが作った物としては破格の値段だと思う。履き心地もいいし、一生ものにすることもできると思えば、安い買い物だったんじゃないのかな。

今回は面接授業で関西に行ったけど、講師の先生の授業は2年前に休講で受講できず昨年は越境受講ができなかったのもあり、2年越しでようやく受講ができることになった。うれしかった。今後のことでちょっと相談させてもらったりできたので、先生のやさしさを無駄にしないためにもがんばらなくちゃ。先生、本当にありがとう。ってか授業が放送大学入学以後、一番おもしろかった。ドキュメンタリーとかノンフィクションの本をたくさん紹介してもらえたし、ドキュメンタリーの話で盛り上がることができただなんて、こんなにもうれしいことはなかった。

今日はここまで。明日は島根の話。

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つい先日、佐久アムシネマの深夜上映を観てきた。『魔女の宅急便』と『ドライブ・マイ・カー』って感じの映画だった。

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映画『すずめの戸締まり』公式サイト

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映画『すずめの戸締まり』公式サイト

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扉の向こうには、すべての時間があった―『君の名は。』『天気の子』の新海誠監督 集大成にして最高傑作『すずめの戸締まり』11月11日（金）大ヒット上映中.

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毎年10月に新米の時期を狙って行くところ、今年は卒研があったから今日になってようやく行ってくることができた。やっぱり新米はおいしかった。

大地の芸術祭には色々お世話になった。いつかは上手く自己表現ができない、作品が何を語っているのか分からない、言語化できない、といったことを作品と向かい合いながら悩んでいたけど、今日はそういう感情が一切出てこないで、さらさらって作品と向き合うことができた。

大地の芸術祭は、私にどうしても分かることができないことや言語化できないことや表現できないことの耐性をつけてくれたところだった。そう思えてくると、自分の知らない表現手法や言語化できない感情や自分の知り得ないことがたくさんあるんだってことを、知ることができる。アートはそんな愛おしいものだ。

そしてふっと思った。地元の人たちは地元のことを知ってもらいたい気持ちがあり、アーティストも地元にある物を使って表現していたりする。今日訪問した施設のスタッフの方からは「ここらの集落は3世帯しかいない」という話を聞いた。思わず「3世帯しかいないんですか！？」と言った。限界集落じゃないか...。

その施設を後にしてクルマを走らせていると、大地の芸術祭がやろうとしてることと、東海テレビがドキュメンタリーでやろうとしてることって、表現手法や規模こそ違うものの、似てるんだねと思った。地域のために、地域のことを誰かに知ってもらいたい。そのために表現をする。確かに私は昔から町おこしとか興味あるし、アートは好きだし、そりゃ惹かれるよなと思ったものの、だからといって長野でそれをやりたいかって言ったら、そこまでの気持ちはない。妻有や東海圏に住んでいたら、ぜひお仕事してみたいなという気持ちにはなるんだけど、さあどうしようか(苦笑)

私は結局地域とかそういう枠の中で生きる人間じゃないんだろうね。アートとか研究とかそういう枠さえ超えて、今回の報告書も仕上げちゃったし。そんなことを教えてもらったような気がした。彼からは。

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結局、表向きのところでここで書いてたようなことを書いてしまっていたし、しかも2日に削除されてしまったから、こっちで改めて書こうと思う。

報告書を提出してから4日が経った。出来上がった報告書は、ずっと好きだった男性の元から新しい男性の元へと旅立った女性の物語になった。あれかな？お父さん大好き！って言ってた女の子が成長していって、好きな男の人の元へ向かっていくっていう話の方がいいかな？いずれにせよ、先生には悪いことしたと思う。私の中では、これまでのアート巡りや旅を通して感じたこと思ったことがちゃんと書けたと思う。

さあこれを今後どうしていくか考えていかないとね。

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あっちで書く機会が増えたら、こっちではそんなに書くことがなくなった。きっぷは取りに行ったんだけど、いかんせん予定が組め切れてない(笑)旅支度もしなきゃいけないし、明日からの予定も立てなきゃいけないし、やることたくさんある。やらなきゃね。

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あっちで書いたけど、久しぶりに実家だった家を見に行ってきた。家が潰れずに今でも住んでくれてる人がいるというのはうれしい。築50年近く経つのにね。ありがたい。

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湯っ蔵んどに行った後、某ナーセリーのところでチューリップの球根を買ってきた。最近ずっと忙しくて球根なんか買ってるどころか庭仕事さえできないでいた。研究をしてることでいいこともあるけど、自分の大切なこともおざなりになって悲しい。正直早く終わって欲しいとすら思うようになってしまった。

# data[].attributes.body
長野→広島→博多→伊万里→博多→知覧→宮崎→高千穂→博多→名古屋→高蔵寺→長野

無事に終わった。お疲れさまでした。

今回のレヴォーグと知覧によって、報告書の方向性が決まった。やっぱり最後にスバルがやってくるのかと思ったわ。すごいね。きっとフォさん知ってたんでしょ？お留守番してちゃんと九州で何をキャッチして帰ってくるか待ってたわけじゃん。いやー未だに愛車が何考えてるのかよく分からないところがあるわ(笑)だけど私に伝えたいことがあったから、きっと私の元にやってきてくれたんだね。中島飛行機の戦闘機を見てこんな気持ちにさせてくれるだなんて、やっぱりフォさんすごいよ。

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これが私のできる表現なんだ

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これが私のできる表現なんだ

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今日は久しぶりに仕事していた頃から訪ねているカフェへランチに行ってきた。お店の奥さんから「お久しぶりです」と声をかけてもらったので、「お元気そうで何よりです」とこちらも返すと、笑顔で「ゆっくりしていってください」とおっしゃってくださった。素直にうれしかった。

読書数の多い本を書かなくても、ヒット作の映画を作らなくても、私は人に好かれることができる。その人のうれしいことをしてあげられる。

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先生の口からみうらじゅんの名前が出てきて、正直誰のことと思ったら、あのみうらじゅんか。みうらじゅんとか...あれ？この人サブカル好きだったっけ？？？？？

最近、マジで論文とか文献とか何も読んでないんだよな。午後のゼミはみんな専門家や学者の名前ばかり出てきて、ちっとも意味不明(笑)正直いうと、読みたいって思う報告書は一つもない。自分には必要がないんだろうなって思う。

先生の言うこと聞かなくていいって本人言っちゃった上に、信者になっちゃダメよ～とおかま口調のお言葉もいただいたので、九州でゆっくり報告書の内容を考えてこよっと。

東海テレビ放送というテレビ局で、もうすぐ勤続30年を迎える社員か。インタビューをやっていて、正直仕事大変だなって思ったりもした。自分は確かに『人生フルーツ』の監督なんだけど、ずっとテレビ番組を作り続けているという話ぶりだ。それは制作部の人間としてバラエティや情報番組を作ったりしたこともあったし、報道部の人間として報道に携わったりもした。私にそんな自分を見て欲しいと、無言のメッセージを送ってきた気がした。私が外部の人間である上に映画や津端さんのことに限らず、東海テレビの事情をちょっと知っていたりもすることもあって、素直で正直な気持ちを教えてくれた。

私は彼が作る映像をずっと見続けていきたいと思っている。それは『人生フルーツ』の監督をやっているからなだけではない。彼の繊細であたたかいやさしい表現が大好きだからだ。それは『神宮希林 わたしの神様』に限らず、『とうちゃんはエジソン』だってそうだ。なんか言葉にするのがすごく惜しいんだよね。それに私は映像制作について全くのド素人だから、あれこれ言う立場でもないし、分からないことの方が圧倒的に多い。だけど彼の作る映像が好きなんだよね。

私の気持ち。『人生フルーツ』や津端さんの想いだけでなく、伏原さんへの想い。

誰に届けるか。先生は届けなくていいから、自我をなくせばいいと言った。あれはわざとそんなこと言ったのだろうか？私はなくさないよ。確かに今回の報告書は色んなつながりの中で私が存在することを知ることで出来上がるものだというのは重々承知である。でもそれは別に先生に言われる前から知っていたし気付いていた。

でも私はこの報告書は届けたい人がいるから書くんだ。私は別に自分の信者なんか欲しくないんだよ。まあでも阿保さんが私に影響受けてくれてるのは正直うれしかったりするんだけど(笑)私が何か悲しいことや苦しいことがあれば『人生フルーツ』に戻ってこれるように、誰かにとって戻ってこれるものが書きたい。

自分を信じよう。

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明日、映画館に電話をかけてみるか。レンタカーは予約完了。札幌に行くかは明日の電話次第。無事に許可が得られますように。

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ウルトラミラクルとはこのことかも

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ウルトラミラクルとはこのことかも

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22日出発か、23日出発かで悩んでる中で、とんでもない情報を得た。FDAが乗り放題やるんだそうで、1泊2日が36000円足らずで乗り放題＋ホテルのダブルルーム1泊だって。安すぎるでしょ。

ということだから、26日上映の1カ月に1回のシアターキノさんの『人生フルーツ』、福岡から静岡経由で札幌に飛んで、観に行くっていうとんでもないスケジュールが組めそうだ。台風の多い9月にとんでもないことを考え始めちゃったぜ(笑)でもこれは行ってこいっていうサインな気がするな。

今回の旅行はそんなわけでざっくり15万円ぐらいの旅行になりそう。フォレスターで九州に行くだけで10万円以上かかってたんだから、安いといえば安い(笑)思う存分楽しんでこよう。

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フォレスターが車検前点検で入庫ということで、九州行きはフォレスターなしで行くことにした。その代わり、たぶん熊本になると思うんだけどレンタカーでレヴォーグを借りることにした。

...は？(笑)

というのは、ちょうど記念日を九州で過ごすことになりそうだし、その日はスバル車で神様に会いに行くことにした方がいいんじゃないかなって思った。知覧から途中宮崎に寄って高千穂へ。そんな感じで予定を立てていこうと思う。

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新海誠『すずめの戸締まり』

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新海誠『すずめの戸締まり』

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九州行きが決定したタイミングで『すずめの戸締まり』を読んでみた。よくぞこのタイミングでという感じの話だった。最後は涙が出た。これも参考文献入りですね。専門書も学術書も一切読まないで、こんなの読んでて何やってるのやら(笑)でもこれが私の素直な気持ちなんだと思う。

311か。ぶっちゃけ話。私にとっては他人事である。いや、他人事ではないか。あの震災のおかげで私は今でも食品を買う際に入念なチェックを行っているし、他人と食事をとることも震災前に比べてストレスに感じるようになった。ワクチンみたいなもんだよな。喉元過ぎればとか思うんだけど、ワクチンは全然他人事どころか自分の健康問題に降りかかってくるから、放射性物質どころの騒ぎじゃないんだよね。そう思うと嫌だね。

とりあえず読んでみて思ったことは、『天気の子』とストーリーはほとんど変わらない。細かな設定は違っても、やりたいことは変わらない。新海さんの個人対社会の葛藤の現われなんだろうか。

でもこうやって本とか読んでて思う。私も誰かに共感されたい。共感不足だよね。話し相手が本当に少ないし、いつも飢えてる(笑)誰かに共感してもらえる報告書か。無料で読ませる気ないけど(笑)(笑)(笑)

九州にどうやって行こうか悩もっと。

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九州の静かな港町で叔母と暮らす17歳の少女、岩戸鈴芽。
ある日の登校中、美しい青年とすれ違った鈴芽は、「扉を探してるんだ」という彼を追って、山中の廃墟へと辿りつく。
しかしそこにあったのは、崩壊から取り残されたように、ぽつんとたたずむ古ぼけた白い扉だけ。
何かに引き寄せられるように、鈴芽はその扉に手を伸ばすが......。

やがて、日本各地で次々に開き始める扉。
その向こう側からは災いが訪れてしまうため、開いた扉は閉めなければいけないのだという。
―――星と、夕陽と、朝の空と。
迷い込んだその場所には、すべての時間が溶けあったような、空があった―――

不思議な扉に導かれ、すずめの"戸締まりの旅"がはじまる。
新海誠監督が自ら執筆した、原作小説！

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小説 すずめの戸締まり (角川文庫)

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Amazonで新海 誠の小説 すずめの戸締まり (角川文庫)。アマゾンならポイント還元本が多数。一度購入いただいた電子書籍は、KindleおよびFire端末、スマートフォンやタブレットなど、様々な端末でもお楽しみいただけます。

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再来週九州行き決定。よって行程をどうするか考えてるんだけど、そんな中『すずめの戸締まり』を買ったら、もうこれで決まりみたいな流れになった(笑)急いで全部読まなくちゃ。

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世の中の人間の8割が大日本帝国万歳とナチスドイツの心理がありそうだって分かったら、こんな世の中で生きることが本当にバカらしくなった。そいつらの不幸がメシウマで仕方ないという私。まあこれからどんどんメシウマが増えていくわけだし、傍観してればいいかって感じ。

さて、某さんが自分にはこんな視点がないとか言ってた『PLAN75』を観に行ってきた。観ながら気が付いた。こっちも老人ものじゃないの。ふと思えば、『人生フルーツ』と全く正反対な映画だったな。現実は残酷であるという描写をどこまでもしてくるみたいな。研究の振り返りという意味ではおもしろい映画だったけど、私は『人生フルーツ』の方が好き。

さて、夫はしばらく放浪してくるみたいだし、私はのんびり息子と過ごしてよっと。

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思い通りにならないとイライラする。運転中のアンガーコントロールは上手だけど、それ以外の時は下手(笑)昨日からまたメール来たらどうしようと思っていたところ、夢の中に彼のお父さんが現れたのだった(笑)夢の内容を振り返ると、社会にがんじがらめにされないと生きていけない人たちと、支配したくてたまらない人たちが出てきてた。私はそういうのからのらりくらりと逃げるんだけど、うざいなって思う。今はむしろ、こうやってのらりくらりと生きていた方がいいんだろうね。世の中バカばっかりだし。

大学の卒研もどうでもよくなってきた。どうせテーマも公開しないし、研究報告書も公開する気さらさらないしね。大学嫌いなんだなって思う。臨床心理学も好きじゃない。東洋大学の方が私は好きだ。放送大学は教育機関の割にはレベルが低い気がする。教員も学生も訳ありな人が多くて、ここから早く出たくて仕方ない。これが私の本音なんだ。もっといいことにエネルギーを使いたい。大学なんかにエネルギーを使いたくないんだ。早くこんなところ出ていかなきゃ。

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逐語録とメモは違うんだけどな。嫌味なのか、何なのか、相手の考えてることがよく分からない。とりあえず不安でいっぱい。こんなこと言ってくるって何かあったのだろうか？

人生は一筋縄じゃいきませんな。困っちゃったよ、本当に。世の中こんな状況で、メタバースとかお前マトリックスみたいな世界で生きたいのかっての。どんなに絶望しても、どんなに不安になっても、私の肉体と心は世界で一つしかない。じゃあネットに逃げるか。全く別の世界で生きるか。私は現実逃避は悪いことだと思ってないけど、現実逃避をしすぎることには違和感を覚える。要はネットに依存しすぎて、肉体があることを享受できなくなっている人のこと。正直関わりたくないなって思う。

さて、ケンカになるか、大騒ぎになるか、それとも収まるか、どうなるやらね。あんなに難しい人だなんて思いもしなかった。

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ご本人さんに逐語録を送っておいた。さあ、センシティブなお話の引用許可が下りるのだろうか(笑)これセンシティブ過ぎでしょってのもそうだけど、一応人の心を扱う臨床心理学でこの話持ち出すって、話題性としてはおもしろいかもしれないけど、怒られるぞ？(笑)でも、この話があってこその報告書になるんだと思う。だから感謝してる。本当にありがとう。

テープ起こしも終わり、これでいよいよ本文執筆に取り組んでいくことになる。まだまだどんでん返しもあるかもしれないけど、これを伝えたいという大きなメッセージは見つかった。いよいよだね。長い年月をかけてやってきてよかったなって思う。自分の感性を信じて、あちこち足を運んでよかった。もう後悔することはないや。

さあ飯作ってPTAの会合行ってこないとな。

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『アートなんかいらない！』の感想が書けない状態になってる。それよりも早くテープ起こしを終わらせなきゃ(笑)ヤバいヤバい！！！

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おもしろすぎるだろ。もうこれ以上何も言えないぐらい、もう頭の中めちゃくちゃ状態。

明日、書きます。

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映画「アートなんかいらない！」公式サイト

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映画「アートなんかいらない！」公式サイト

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アートの発生から消滅までを問いかける、緊張と脱力のドキュメンタリー全2部作、2022年夏、全国順次公開！

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すみません。週末にせっせと終わらせます。遅くなってごめんね。

最近は津端さんの本に目を通し、はがせるマーカーで線引きしたりして、急ピッチで作業を進めてる。それなのに家をあけていることが多く(笑)、明日も長野にいない。明日は『アートなんかいらない』の上映会があり、どんな風に報告書を仕上げていくかの方向が決まるような気がする。

ドキュメンタリーも主観的で客観性が担保されるとは限らないという考えがあり、私の報告書も事例研究ということもあって、たぶん学術研究らしい客観性を保つことができなくなりそうだ。でも、そういう表現をすることに意味があるというか、学術研究のルールを守りながら、自分の表現を自由にやっていくことが一番だと思っている。それでも研究をやる意義があると思ってる。ここまでやってきた。あともう少しだ。がんばって取り組み続けたい。

さて、今日はステラの定期点検でディーラーに行くと、担当さんの左手に薬指があって、自分事のように思わず喜んでしまった。彼女は結婚できない自分をずっと卑下して、私を見ては羨ましいと言ってきてた。もしかしたらなんて思いながら、諦めないで欲しいと思い続けてきた。彼女が仕事を続けるかどうかは分からないけど、もし彼女が出産した後も仕事を続けたいというのならば、私がサポートしたいなって思う。今まで積み重ねてきたキャリアをこの先も積んでいって欲しい。だから、結婚報告を聞いてうれしい気持ちもあったけど、辞めたら寂しいなって気持ちも正直あった。

ただ、彼女が結婚をしたことで、私も諦めかけていた仕事のことも、ちょっとずつ考える時期が来たんだなって思う。やっぱり表現の道に進みたいと思うかもしれないし、自分には難しいって思うかもしれないし、でも報告書が書き終わったら、きっと何かが見えてくるような気がしてる。本当は人と関わりたい。誰かに認められたい。家にい続けて一生を終えたくない。報告書ができたら次のこと考えるんだ。それが私の夢なの。

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来月のゼミの資料を今から作成してるんだけど、ガチでアニミズムの話をしようか迷ってる。ちょっと色々考えておきたいね。

さて、伏原さんに同意書のコピーを送ったから、あとは逐語録をメールで送って、引用箇所なんかの確認を取って、映画を近日中に見て、そこから湧き上がってきたものを大事にしようと思う。こんなことをやっていると、他人の言葉を必要としていないんだなって実感する。

さて、早めに寝るか。

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あさってまで公開の作品を見るべく、直江津経由で十日町へ行ってくることに。行ってみると作家さんが解説していて熱心だなって思って見ていた。自分も解説を聞いたり、現役の糸撚り機を見せてもらったりしていたら、作家さんが糸や布ができていくことを熱心に説明していた。彼女が話す話は、糸紡ぎの経験がある私でも知っていることではあった。だから熱心だなって思いながら、人の話を聞くことができない人なのかなってちょっと残念な気持ちになった。

ちょっと多動気味の彼女。今日は曇っていて暗いからと持参していたLEDランタンが上手く作動しないからと、電気屋さんに行ってくると言い残してその10分後ぐらいに戻ってきた。その後もランタンが思いのほかよくないと言って、また会場を後にしてどこかに行ってしまった。芸術家ってこんなに自分本位なのかなと、なんだか複雑な気持ちになった。結局2回目の外出はどんなに待っても帰ってくる様子がなかったし、私も私で給油やランチもまだだし長野に帰らなきゃならなかったから、結局彼女が戻ってくるのを待たずに会場を後にした。

テキスタイル専攻で国際的に活躍している彼女だけど、サイトで見た彼女の作品を見て、芸術が日常からこんなに離れている理由って何だろうなと考えた。以前からちょっと思っていた。大地の芸術祭は自然や地域資源を活かして、行われているというのは知っていた。だから何年も通っていた。でも、私たちの日常から随分遠いところに作品がある気がしてならない。

十日町は『人生フルーツ』を最初に鑑賞した場所で、映画好きの経営者の女性が私財を使って始めた十日町シネマパラダイスという映画館で初回の鑑賞ができたことはとてもよかったと今でも思っている。でもその初回鑑賞から1カ月経たないうちに閉館になるということで、なぜ大地の芸術祭のこの地にある映画館が、閉館することになってしまうのかという事実に、正直疑問を感じてしまうのだ。映画は大衆芸術であり、私たち一般市民にとって身近な芸術である。私たちの生活や人生を支えてくれる芸術なのだ。

そう思えてくると、東海テレビが作るドキュメンタリーというのは、とっても身近な芸術なんだということを知った。身近な社会問題や地域問題なんかを、大衆芸術として表現されながらも知識や考える機会を与えてもらえるのだ。そして製作者が私たちの近くに存在するということも大きい。こんな身近な芸術がある。

ましてや『人生フルーツ』は、ちょっと変わっている老夫婦の日常を描いたもので、私たちの日常からそう遠いところに存在するものではない。何かしら共感を覚えるところがあるし、頭を抱えなくてもストーリーがすんなりと入ってくる。私のように何度も鑑賞をすることで、物語を深めていくことだってできる。作品を何度も噛みしめ味わうことの楽しさを教えてくれたのは、紛れもなく『人生フルーツ』なのだ。

だから、伏原さんとお話ができたというのはものすごい機会だったわけだ。自分を育ててくれた映画を作ってくれた方と私は話をすることができたんだ。もっと喜べよ(笑)伏原さんの作る作品はアート性がありながらも、作品が難しかったりだとか、変なプライドがあったりだとか、そういう崇高なところを感じさせない。だから好きなんだよね。観客が置いてきぼりを食らわない作品作り。私もマネしたい。彼に出会うことができて本当に幸運だと思った。今日は無駄なドライブになっちゃったなって思ったけど、『人生フルーツ』に出会えた幸せを噛みしめることができた日になった。

さあ、テープ起こし、もう少しがんばろう。

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ご本人さんに今月末までに仕上がると伝えてあるので、無理のない程度に毎日こつこつゆっくりと進めているテープ起こし。やっぱり話がおもしろい。よかったね。人生の先輩とお話ができてね。

これが終わったら構成をし直して、本文を書き始めなくちゃならない。色々やることはあるけども、自分が一番やりかたったことができているという幸せを噛みしめる日々だ。幸せだ、毎日。

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数日前から後頭部が痛いと話す夫。後頭部神経痛ではないかということで、髪の毛がチリチリに燃えながらもお灸をやってみたり(笑)、効くかどうか分からないけどピップエレキバンを貼ってみたりしたけど治らない。そのうちもしかしたら帯状疱疹かも？という話をしていたら、赤い湿疹が出始めたので今日になって皮膚科へ行ってみることに。そしたらやっぱり帯状疱疹と診断を受けた。うちの子ども、水疱瘡になるかもしれないな...。私も果たして大丈夫なのだろうか(笑)

そして、昨日のホヤの話で私もホヤ食べてみたいってことになり、夫の受診ついでに角上魚類でホヤを買ってきた。上越出身の私と東京出身の夫だと、ホヤという食べ物になじみがなく、うちは調味料とか色々気にする割には食べ物に無頓着なところがあるし、全員味覚過敏みたいなところがあるので、食べない物食べたことない物が圧倒的に多い。だからホヤは食べたことがないどころか、見たことがなかった。

夫がホヤを見ながら「あれどうやって食べるの？」と声をかけてきたこともあり、お店の人に捌いてもらうことにした。自分でやればいいんだろうけど、なんとなく不安だったし。その後、手元に届いたホヤは、パック詰めで入ったなんかの貝類でいそうな黄色い物体だった。どうやら貝類じゃないというんだけど。せっかくだから刺身で食べてみるかということで、口に入れてみると潮の香りがする。正直生臭い。でも別にそこまでまずくはない。夫が「好きな人は好きだね。でも食べるのはたまにでいいかな」という通り、我が家の食卓には上ることがそうそうなさそうなものだった。三陸のものだと、汚染が気になるところだしね...。

そうそう、帰宅後にポストに郵便物が届いた。その封筒をあけると、研究同意書と共に一筆箋のお手紙が入っていた。私の大好きな映画を作った監督さんからの、うれしいお手紙だった。修一さんもお手紙のやり取りをしていたけど、彼もこんな風にご丁寧にお手紙を書く方なんだなと分かってうれしかった。そして私も、こんな風にお手紙が書ける人になりたい思った。今日になって色々粗相をしてしまっていたことを知り、申し訳ないことをしたと感じたが、これからゆっくり自分を改めていきたい。ステキなご縁をありがとう。

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さて、引用してあげるか。いいこと聞けたし。まあ、先生の人生なしに、今回の報告書は書けないから。それだけ感謝してるんだよ。感謝させてよ。先生、いつもありがとう。

…しかし受け身だな(ﾏﾃ

誰も気が付いてなかったのか、気が付いていたけど声をかけてこなかったのか、アルコール度数7度のお酒を飲んでやってたから、ものすごくテンション高かったね、私(笑)

でもなんか受け身の男性ってどうしたらいいのかなんとなく扱いが分かった気がした。警戒を解いてあげて、傷つけるようなことは言わないであげる。けど、時々ちょっかいを出すみたいなね、そういうノリが大事なのかなと(笑)みんな受け身だよな。私も元は受け身体質なはずなんだけどね。なんかそうも言ってられなくなっている部分はある。誰と関わるかで全然違うしね。

まあでも今日ゼミに参加して思ったことは、研究テーマこそ変わったものの、研究手法は4月に言ってた時と全然変わりないね。自分は力不足だとかで諦めちゃう人がいるみたいだけど、諦めないで欲しいなって内心思っていたりする。私は諦めないでよかった。諦めていたらインタビューはできなかった。会いたかった人に会えなかった。すごい経験をさせてもらえた。本当にうれしい。

しかし、色んな人がいるな。私を慕ってくれる人、たぶん私と距離を置きたいだろう人(苦笑)、色んな人がいる。10人いるんだから、誰か一人ぐらい映画観に行って欲しいと思っているけど、誰もいなさそうだからちょっと寂しい。でもしょうがないか。ただ、とりあえず、今回の報告書は映画を観てくれた人にだけ公開しようと思う。少なからず学内では公開しない方向でいたい。その理由を先生にも伝えておいた。阿武野さんともよく相談をしないとね。

しかし自己開示すると、他の人も自己開示してくれるようになるもんだな。うざがられない程度に自己開示していこうと思う。次回のゼミの発表はそれでやりたいと考えているしね。

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無事に愛知へ行ってくることができた。インタビューも無事にすることができた。ここは誰も読んでないだろうとはいえ、インタビュー内容を暴露すると大変なことになってしまうから何も書けないけど、思いがけないことの連続だった。正直どうなるかと思ったけど、インタビューできて本当によかった。お忙しい中ありがとうございました。

まあ色々思いもしない収穫があったということで、あとでテープ起こしするのが楽しみだったりする。でも考えてみたら、自分の好きなクリエーターさん、しかも今好きでやまない作品の制作者の方に、向こうも分かってくださっているんだろうけど、研究という名目でお話することができただなんて、もう一生ものだよ。頼むから、研究期間中に死なないでよ(笑)死なれると、今度は私も死ななくてはならないんだからね(笑)(笑)(笑)

今回の旅行は、インタビューが大きなイベントではあったけど、何気にスバルのルーツの旅だったりもした。戦時中、中島飛行機の工場があった半田工場にも寄ることができたし、どういうわけか富士重工業製のジェット機をあいち航空ミュージアムで解説付きで見ることもできた。うちのフォレスターのご先祖様を知るということは、フォレスターのことも知るということになるんだね。

今回の研究は、津端さんのルーツ、『人生フルーツ』のルーツ、私のルーツ、フォレスターのルーツ、色んなルーツを辿っている。ルーツを辿るということは、何を意味するか。これから深めていきたいね。

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折り返しの電話がかかってこない(笑)(笑)(笑)

まだ諦めてはダメだ！次の手を考えよう。名古屋行きの前にまた手こずってて受けるのだけど(笑)でも諦めちゃダメ。熱意はちゃんと伝えなきゃ。

まあこんなことをやっているがために、あさってからの旅支度が全然進んでないという。明日やればいいか。全然どうでもいいことだけど、愛用してるオーガニックコットンのパンツが黒ずんできて、汚いので買い替えたい(笑)オーガニックコットンだから土に還したいと思うんだけど、糸がポリエステルとかだろうから(ミシンの関係でね)、糸を取り外さないと土に還せないよね。

そんなことを思うと、オーガニックやサスティナブル製品を取り入れるようになったけど、色んな現実が見えてきたこともあって、そういった製品とどういうお付き合いをしようかと今後よく考えていきたい。たとえば、アムリターラの口紅を何度か買っているけど、アムリターラの口紅のケースはサスティナブルではない。使用期限を考えると年に2～3回は買い替えないといけないから、サスティナブルな製品とは言い切れないんだよね。口紅の品質自体は、国内のオーガニックコスメメーカーの上位にいくんだけどね。

でも身の回りの物を見ると、本当にオーガニック製品ばかりになった。アムリターラのコスメ、華密恋のシャンプーと入浴剤、プリスティンのオーガニックコットンのタオルとお洋服、オーガニックコットンの下着類、靴下。トイレ以外の洗剤は全部オーガニック。夫はミヨシの洗顔フォームで洗顔だけでなく髭剃りをしてくれる。食べる物は全部そういうもので済ませられないけど、調味料はほぼオーガニック系。天然塩を取り入れた生活をしていることもあり、夫も私も高血圧には悩まされていない。子どもは病気知らず。津端さん家じゃないけど、身の回りの物や食生活の大切さを思い知らされる。

そんな風に思うと、ちゃんと時をためてきたんだなって思う。自分が必要な物を自分でコツコツとためてきた。なんだ、私何もできてないわけじゃないじゃん。

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先生がちょっとおせっかいだなって思うことがある。まあよく言えば世話焼き。悪く言えば支配的なんだと思う。

なんで先生のそういうところが嫌なのかなって色々考えてみた。すると、自分は自分なりきに答えを見つけたいのに、先に言われてしまうから嫌なんだってことが分かった。それに、研究方法も参考文献も自分で見つけたいのに、ああした方がいい、こうした方がいいって言われると、なんだか不自由に感じる。今度のゼミの時に何か言われたら、ちょっと反論しようと思う。まあでも私は何度か先生に反論してるんだよね。分かっていてくれてるんだと思う。

五十嵐大介先生の『ディザインズ』がなんか気になって一気に読んだ後、今日発売開始になった『凪のお暇』の10巻も一気に読んだ。『ディザインズ』は打ち切りじゃないかと言われるほど、過激な内容だった。でも私が考えていることと似ているなって改めて思った。自閉症というキーワードが出てきて、あっと思ったら、樹木希林さんのウェブ記事でも自閉症って言葉が出てきた。ああ、やっぱりなって思った。五十嵐大介先生のマンガも報告書に引用させてもらおう。

報告書に書くことの方向性が決まった気がする。さあ勝負は今週だね。がんばってやっていこう。

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十日町にて初めて田中泯さんの場踊りを見ることができた。水のたまった中庭のような会場で泯さんがどこから出てくるのか分からなかったがために、音楽が流れ始めてもそれが踊りのスタートであると気が付けず、泯さんが出てくるシーンを見逃すという失態をやってしまった(笑)

ただ45分間ずっと圧巻だった。緊張感が漂い始めたがために私の手もおぼつかず、ずっと手を握っては開き、泯さんの踊りを見ながら手を動かさずにはいられない状態だった。逗子で『名付けようのない踊り』を観た時に、泯さんが踊ると踊り始める人がいるという話を聞いていたが、私もやっぱり我慢できずにはいられなかった。

ただ思った。踊りには言葉がいらない。私は今回の踊りを観ながら、踊りの分析や言語化をしなかった。必要ないことが分かったからだ。だから踊りをそのまま感じることにした。だから無意識に手が動く。きっと目に見えない何かで泯さんとつながっているんだろうと思った。

迷いがなくなってきた。このまま報告書に書くことができたらいい。

さて今週は色々やることがある。準備がんばらなくちゃ。

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また明日

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昨日は深谷シネマで『人生フルーツ』を見て、太田でスバル関連の施設の周りを回って、軽井沢で夫が用事を済ませてる最中、息子と図書館で本を読んでいた。

そして今日は松本・安曇野へ。ファイブホルンで毎年恒例のメロンショートを買い、ランチは山形村の牛カツを食べ、ちひろ美術館をさっと見た後、道の駅や雑貨屋さんで買い物を済ませて帰ってきた。

県外ナンバー多いね。と言ってる私も、県外へ昨日明日と出かけるんだけどね(笑)しかも来週も県外だ。その計画もそろそろ練らないとね。

昨日は『人生フルーツ』を見ながら、号泣してしまった。まあ最近毎度のことになってるね。やっぱり優れた映像作品だなと思う。今自分の頭の中で描いている答えを見つけたような気がした。来週伏原さんに連絡を取らなきゃ。

今後の流れのことを考えて、便箋をたくさん買ってきた。万年筆も昔の彼氏(今の夫)に買ってもらったパイロットの2万円もするものを手入れして、新しいインクを入れてみた。黒はもちろん、スバル乗りだから濃紺のインクも買ったのだった(笑)今日寄った雑貨屋さんでは会計が1111円とゾロ目だったのもあり、お店の人から「並びましたね！」「いいことがあるといいですね！」とうれしいお言葉をいただいた。伏原さんに私の気持ちが伝わったらうれしいと思った。そして、研究でお世話になった方々へ苦手だけどお手紙を出そうと思う。

さて明日はいよいよ田中泯さんの場踊りだ。楽しみ！！

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やっぱりノンフィクションを書くか

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やっぱりノンフィクションを書くか

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研究報告書を学術研究に通じる文体で書こうと思っていたけど、やっぱりやめることにしよう。心が嫌だって言ってるわ。インタビューがいつできるか不明だけど、ノンフィクションの文体で書いて学術分野の人以外でも読みやすいものにした方がいいや。構成やり直し！

さて、ここしばらくずっと津端さんの本のマーカー引きをやってる。自著だけでも何冊もあるから、はがせるマーカーのリフィルがびっくりするほどなくなっていくという状態。でもこうやって今読み返してみると、いいことばかり書いてある。津端さんは自分のことを風の男の子と土の女の子と呼んでいたけど、あながち間違っていないなって思った。我が強いはずだけど、もうあのクラスの人たちは風や土が語りかけてくれる言葉と同じような言葉ばかり話すんだよね。うちのフォレスターが私に語りかけてくれる言葉とほとんど変わりない言葉だ。だから耳なじみがいいわけだ。

さて明日は『人生フルーツ』を鑑賞してくる。インタビューがどうなるかまだ決まらないうちに映画を見に行くってすごい勇気だよね。たぶん上手くいかないから、手紙を書くために便箋と万年筆のインクも買ってくることにする。阿武野さんにも手紙を書きたいしね。あと暑中見舞いもお世話になってる人たちに何人か書こう。

今月は資料整理がんばって、来月からいよいよ本文書くぞ。だいたいまとまってきた。がんばってきた結果だ！あとは伏原さんがインタビュー受けてくれるだけだ！のろしを上げなくては！！

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『ドライブ・マイ・カー』見たので寝ます。

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ここ最近、『耳をすませば』関係のことを調べていたら(これも立派な研究なんだよ)、オリビア・ニュートン・ジョンが亡くなったって。なんでこのタイミング！？いやーびっくり。

それでふっと色んなことを考えていたのだ。懐かしさと関連性のあるものとして、ホームシックがあったよなと。ホームシックって帰る場所が恋しくて寂しいという感情だと思っていたけど、異郷や今いる場所になじめず故郷が恋しくなることなんだってさ。それ、私やん。(笑)

長野にやってきてかれこれ11年半が経つというのに、前職がきっかけで長野が大嫌いになってしまったという。そうなってしまうと、長野や長野の人のために何かしてあげたいという気がなくなってしまうわけだ。それでずっとぐるぐる悩み続けて、コロナが流行ってるのを見てざまーとか思いながら、社会情勢無視して生きてるみたいな(苦笑)

なんで大嫌いになったの？ということを聞かれると、まずは地元の人が閉鎖的で、未だに家制度が長野には残っている感覚さえ覚えてしまうぐらい、価値観が古い。長男？本家？家を継ぐ？墓？はあ？？？なことがたくさんありすぎて、話をしたくない。噂話が大好き、センシティブなことも平気で他人に話してしまう、個人情報を扱う人の職業倫理がどうかしてる人多々いる(人の話をしてしまうため)、もうそうなると自分の話は迂闊にできない。

だから私は自由人である自分を長野でひた隠しにして、一人旅をしていることも、放送大学生であることも話せなくって、だけどそれだとやってられないから外に出ては自由人である自分をさらけ出している。私と初対面の人は私がおしゃべりであることに驚くようだ。いやーでもこれはちょっと違ってね、長野では話ができないからどうしても話がしたくて止まらなくなるのだよ。長野じゃ私は物静かな人で通ってんのよ。分からないだろ、私にそんな人格があることをな(笑)長野にいる私と外に出ている私。全然人格が違う。だからおかしくなったのだ。ペルソナが割れた時、自分がどうしたらいいのか分からなくなった。我慢の限界だったのだ。

津端さんもちょっと特殊というか、修一さんは幼少期のことを話したがらないし(これに関しては修一さんが他界した後に英子さんが修一さんの幼少期の話をしていて、本人が幼少期の話をしたがらないだろう理由が書かれている)、英子さんは英子さんでお父さんもお母さんも英子さんが10代の若いうちに早くに亡くされている。二人はとても苦労しているのだ。

私は私で最初は父の実家に住んでいて、父の両親(私にとっての祖父母)と同居生活をしていた。まあそれが母にとって不満で、私は母の愚痴聞き役をずっとしてきた。そして母は週に1回ほど柏崎の実家に帰っていた。それが私のクルマ好きのある種の原体験になっているというか、現実逃避をやるようになった原体験というか(苦笑)7歳の時に直江津に引っ越してからも、母は悪口が止まらなくて、両親がよくケンカしていたことは覚えている。父は父で我慢し続けて生きてきたし、母は母で我慢の連続だった。そんな両親の元で育った私は生来の性格と後天的に得た性格とで、自分でもよく分からない人間になってしまったという。

まあすごいよくやってきてるよね。度重なるいじめや部活での二度の挫折だとか、もうそれはそれはよく耐えてやってきたなって思う。我慢強くないように見えて、我慢強いところはあるのだ。じゃなかったら今頃、間違いなく向精神薬飲んだり手首切ったり結婚もせずに生保で生きてそうだもの。今の結婚生活も色々あるけど、自分が努力して築き上げてきたものだから、それをぶち壊されたくないという想いはものすごく強いんだよね。だから将来、絶対色々迷惑をかけてくるだろう親や妹たちや親族を疎遠にした。それぐらい私は家庭を守りたかったんだよね。

とは言いながら、今は男2人女1人で、しかも女系家族育ちだから、寂しいっていうのは少なからずある。だからディーラーに入り浸り、NさんやSさんに甘え、彼女たちにも甘えられ(笑)、やっぱり男だらけだと女は寂しいっていうのが言葉にしないけどお互いにあるんだよね。スバルは男だらけで、しかもめんどい客多くて、社内も人間関係が上手くいっているかと思えば全然そうでもなさそうで、そうなると女同士仲良くなるよね。

さて、週末は十日町行くついでに上中越をぐるっと回ってドライブしてこようと思う。どんな想いが出てくるんだろうな。

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あらかた報告書で述べることがまとまってきたので論文を中心に読み漁っている。修一さんの「理論は後で」という言葉を胸に、本当にその通りにやらせてもらってる。おかげでものすごくおもしろい論述ができそうだ。

先生が私にやりたいようにやらせてくれてるおかげだよね。感謝しないとね。色々言ってくるけどほとんどシャットアウトしているせいもあって、その後何も言ってこないから助かってるんだよ(爆)まあ、言っても無駄だと思われるのが関の山だろうしね。でも私は先生に信じてもらっていると信じているから。

この調子で来週までに高蔵寺に関する資料についてもマーカー引いたり整理して、再び高蔵寺に行って図書館に入り浸ってこようと思う。必要な情報が見えてきたから、私には迷いがないんだ。しいて言うなら、当日夕飯をどこで食べようかってことぐらい(笑)

資料を収集する、現地に足を運ぶ、追体験をする、生の声を聞く、ということを繰り返してきたおかげで、自分の中で出てくるものをいかに論理的論述するかということができるようになった。これは強みだなって思う。だって机上の空論では終わらない、生きたものだから。当事者研究は〇〇先生が言ってたようにとか、他人の言葉を横流しにして悦に浸ってる人間と一緒にしないでくれよって話なんだよ(笑)そういうゴミはいらない。私は生きた心理学をやりたかったんだから。

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しつこい人間と粘り強い人間は紙一重

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しつこい人間と粘り強い人間は紙一重

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しまった。やらかした。インタビュー調査に関することが思うように進まなくなった。なんでそんなことになったのかなんとなく理由が分かっている。さあいよいよ諦めようかと思うようになった。が、インタビュー抜きで研究報告書は書けない。インタビュー抜きの報告書になってしまったら、骨抜きのつまらないものになってしまう。インタビューがあるからこそ、説得力のある報告書にできる。ならばどうしたらインタビューが実施できるかという難題を抱えることになった。

当たり前だよね。自分の個人的な話を、なぜ一人の得体のしれない学生にしなくちゃならないのかってことだよ。でも彼が自分の話をしてくれることで何がもたらされるか。それは私の研究報告書が充実するだけではない。私のように人生の岐路に立たされた人やしんどい状況にある人に、人生のこれからの生き方のヒントが得られるかもしれない。でも私はもっとライトなことを考えている。単純に誰かの元気や勇気になってもらえればいい。それでいいんだ。

そして勇気のある告白をしてくれた彼が作った映画や取り組んでいる仕事について、もっと多くの人に知ってもらう機会になる。ドキュメンタリーがごく一部の人たちの間で収まらないものであって欲しい。もっとたくさんの人が触れるものであって欲しい。私の願いはそこなのだ。『人生フルーツ』をオードリー・ヘップバーンが出演した『ローマの休日』や『ティファニーで朝食を』のような往年の名作として出演者や製作者がこの世を去った後もずっと愛されるものになって欲しい。映画をずっと見続けてきたファンのエゴかもしれないけど、私は『人生フルーツ』の可能性に賭けたいのだ。

どうかその気持ちが伝わって欲しいのだ。大切な著作物をずさんに切り刻む行為をしたいわけじゃない。私の好奇心のままに研究対象だからと作品をぞんざいに扱いたくないのだ。それは制作者だけでなく、出演者や関係者を傷つけ、これまで長年時をためてきたものを壊してしまうのだ。それだけは絶対したくない。彼らにとって大切な作品なのだ。その作品を自分のわがままで研究対象として扱わせていただく。相手を傷つけないと言ったらそれは無理だと思う。

だけど、この研究には決して内向的な狭い領域であったり一般市民には専門的過ぎて理解をすることが難しい学術領域のものとは違い、どの人にも手に触れられるものであり社会的メッセージを込めることができると私は信じているのだ。自分が有名になりたいとかお金にしたいとかじゃない。それもゼロとは言い切れないけど、私がこの研究これまでお世話になった人やこれから未来に生きていく人たちに元気を届けたい。臨床心理学の閉鎖的でただ型にはめられるだけの気持ち悪いものじゃないんだ。その人の感性を肯定するものであって欲しい。私の表現が誰かの元気や勇気になってもらえたらいいんだ。私のオナニーであって欲しくない。だからまだ諦めたくないんだ、インタビューを。

私、しつこい人間なんだよね。そのしつこさが原因で嫌われてしまったことも何度かある。でもふと思ったのだ。伏原さんは阿武野さんの本で粘り強いと褒められていた。そういえば、修一さんも夢に破れながら最期まで自分の信念を貫いたのって、ある種の粘り強さだよなと気付いたのだ。じゃあしつこいと粘り強さって何が違うのだろうと調べてみたら、結局しつこさと粘り強さは紙一重で、しつこさはネガティブなもので気持ち悪いイメージを受けるけど、粘り強さは失敗や挫折をしながらも試行錯誤を繰り返しながら物事を続けていくことなんだそうだ。

じゃあ私のしつこさが粘り強さに変わっていけばいいのかと考えた。私はすぐ物事に向いてないとか、できないとかいって諦めやすいところがあるけど、どうしたら物事が上手くいくかというところまで上手くできてなくて、どうしたらいいか分からなくて諦めちゃう。そんなところがある。ならば、諦めないで次どうしたらいいのかとか考えてやっていけば上手くいくのではと思った。だからもうちょっとがんばろうと思う。

だって、映画を4年間見続けてきた、津端さんの真似をしたくて畑をやったり庭仕事したりした。それに私も自分を見失ってこの2年間さまよっていた。そんな自分だからこの研究ができると思っているという自負がある。30半ばで人生の酸いも甘いも知った人間だから、人生経験も色々なかったわけじゃない。だからやらせて私にって。映画大好きだから、この映画の可能性を開かせて欲しいって、どうやって声をかけようかこの1週間ずっと考えてみようと思う。私、きっと分かってくれると思っているから。

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オイル交換＆ローテーション

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オイル交換＆ローテーション

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今日はディーラーへオイル交換とローテーションをしてもらいに行った。駐車場にクルマを止めると、Sさんがやってきた。お久しぶりですと慣れました？の声をかけ、フォレスターから離れてお店を入ろうとすると、なぜか左側のミラーが格納されないというトラブルが発生。ちょっと見てもらいましょうかとSさんのお心遣いがあったのにかかわらず、なぜか工場では症状が発生しなかったという(笑)まったく。フォさんのいじわる。とりあえずミラーの交換をさせてもらえるということなので、来月の車検前点検時に交換することになった。それまでに何事もなかったらいいな。

そして久々に担当のNさんとお話ができた。やっぱり異動後の職場について話を聞いたりしつつ、試乗車の案内と新車どうです？のお言葉と(笑)まあでも概ねいつも通り雑談をした。なんだかんだ同い年だから話も弾むわけで、私はなぜか愚痴の聞き役になったりするんだけど(笑)、気付けばお互い30も後半へとなった。出会った頃はまだ20代だったのに。

変なめぐり合わせだよね。こっちは結婚して社会不適合者で仕事になかなか恵まれず、向こうは向こうで彼氏に恵まれないけど今の仕事はもう15年以上。お互いがお互いに自分の生きられなかった人生を見ている。彼女は結婚している私を羨ましいと言い、私はNさんが羨ましいといつか言ったことがある。だけど今日彼女の名札に今まで書かれてなかった主任という言葉を見つけて、いつ昇進したの？おめでとう！と声をかけることができた。嫉妬はしなかった。帰宅してからは昇進祝いに何をあげようか考えている。再来週、お世話になってるお店でオーガニックタオルでも買ってこようかと思う。喜んでくれたらいいな。

NさんもSさんも私が大学で勉強したり、一人で旅に出かけていることを、北信では家族以外で唯一知る人たちだ。だからとてもうれしいのだ。まあもしかしたら色々思っているのかもしれないけど、私も彼女たちの仕事のことにあれこれ口を出さないからね。差し入れもいっぱいやってきた。今のお店では人数が多いし、人間関係が殺伐としてるから、今まで通りではいかないけど、できる限り変わらずにお付き合いさせていただこうと思う。

さて再来週、『人生フルーツ』見に行くついでに東海地域に３日間行ってくる。頼むよ、ミラー壊れるなよ(笑)

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今日は家族と共に関東へ日帰りで出かけた。やっぱりフォレスターのレスポンスがよろしくない。明日オイル交換してもらってその後の様子を見てあげる感じがいいかな？たぶん添加剤投入とエンジン洗浄をやらなきゃいけなくなると思う。まあしょうがない。

そんなフォさんが本日いよいよ14万kmの走行距離を迎えた。私のうっかりミスで高速道路上で14万kmを迎えてしまったがために、のんびりとメーターの写真を撮ることができなかった。高速道路上で停車するわけにいかないもの。トホホ。

そんなこんなで山梨で所用を済ませた後、聖蹟桜ヶ丘で『耳をすませば』のロケ地巡りをし、立川でごはんを食べて、近くにあるSTIショップでスバルグッズを見てきた。そして私の勘違いで深谷シネマで『人生フルーツ』を見ることができなくなるという事態が発生(苦笑)まあでもアウトレットで買い物できたし、おいしいごはんも食べることができたので、まあ良しとしよう。

今回はなぜ聖蹟桜ヶ丘で『耳をすませば』のロケ地巡りをすることになったかというと、たまたま先日平安堂で『耳をすませば』のフィルムコミックを見ていたら、映画の公開日が私の誕生日であることを知り、しかも本の発行日も私の誕生日という偶然があったからだ。ましてや映画の中では柏崎という私の生まれ故郷の地名も出てくるわけで、聖司君やら雫ちゃんと雫ちゃんのお母さんの境遇だとか、まあ色々縁のある映画だ。しかも多摩ニュータウンだしね。

そしたら昨日は『ポカホンタス』のシンクロも発生し、『ポカホンタス』と『耳をすませば』は公開年が同じだっていうね。

明日から映画じっくり見ます！

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ブログ、FB、ここetc...。最近、言葉が溢れすぎていよいよ何か書きたくて仕方なくなってしまった。これ、研究報告書書くための練習のためにやってるんじゃないよね(笑)でも、この6年半やってきた物書きが、人の心に届く何らかの形にできたらと願わずにいられない。

今日朝起きたら、FBの1年前書いた記事におもしろいことが書いてあった。思い切って転載しよう。

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たぶんあの文体だと、断言はしていないけど指導教員をやっていただけるのかな？私がやろうとしていることは、自分が指導対象外としている事例研究には該当しないとまで言ってくれた。先生が教えてくれた調査手法は12年前の社会調査と近いものだ。膨大な文献やインタビューや映画に出てくるセリフなんかも全部対象になる。どれだけ資料を集められるかだな。プレッシャーが...。

先生の前世はきっとヨーロピアンなんだろうな。言葉が上手く話せない先住民の気持ちを汲んでくれるやさしい人なので、申請書をがんばって作成することにしよう。2往復のメールだけで、卒研の方向性がガッチリ固まったわ。やりたいことができる。きっとそれを先生も応援してくれる。いいことじゃないか。途中邪魔者が入ったけど、気にせず次に進もうぜ。

～～～

とりあえずヨーロピアンが先住民を応援しようとしてるのか、文明に染まらせようとしてるのかは、今のところ何とも言えない状況ではある(爆)私もポカホンタスみたいに連れ去られてしまうのだろうか。あーそういう前世か(笑)まあやさしい人なのは変わりないんだけどね。何考えてるか正直分からないことがあるように見えて、結構単純だなって思うことが多いのは内緒の話だ(ﾏﾃ まあこの文章、マジなんだろうな。

さて今月中旬に、『人生フルーツ』の放送が東海エリア限定であると聞いたから、番組見るのと用事済ませるついでに久しぶりに神様に会ってこようかと思ってる。結局この神様の話も人にしなくなってしまった。でも今の私が誰の声を聞くことになったのかを決定づける出来事を作ってくれた神様だから、この神様のことを一生忘れないでおきたい。あの時フォレスターが私にしてくれたことも。

色々やることたくさんある。残り3カ月で報告書が仕上がるのかちょっと不安になってきてはいるけど、どうにかなることを願って動き続けたい。

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心理学もセラピストも人を幸せにすることはできない

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心理学もセラピストも人を幸せにすることはできない

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私の知人に臨床心理士持ちの人がいる。友人だったけど、暴言がひどいので知人に降格させた。彼女はハンデがあったりするし、なかなか壮絶な人生を歩んでいるからなんだろう、年下の私にいちいち嫉妬してくるのである。別に結婚していて子どもがいて自由に生きてるだけなのに、なんでいちいち嫉妬してくるのやら。

でもって私より心理系の知識があるからって私が愛着障害者だの、何なの色々言ってくる上に、コントロールしてこようとするので、私はあなたの思い通りにならないからねと笑いながら対応するようになった。それでいちいち歯向かってくる姿にまた心の中で笑った。いい気味だと思う。確かにうちの親はどうかしてる人だったけど、この人の人間性を育んだこの人の親の方がどうかしてるんだろう。その親の負の部分を受け入れられないから、私に投影しているのだろう。資格を持っていても所詮その程度の人間だってことだ。

結構これまでセラピストと呼ばれる人と接点を持ってきた。臨床心理士、公認心理士、いわゆる民間資格持ちやスピリチュアルカウンセラーまでまあ色々と。でもどいつもこいつも役立たずだった。まあそういう経緯があって今回の研究をやってるってのはあるよね。研究やっている中でお会いした方ともそんな話をしたけど、幸せだった人の人生から教わることは多いと。所詮、臨床心理学の知識があっても、資格を持っていたとしても、その知識が誰かの幸せに貢献できないのであれば、役に立たないという私は結論を出したのだった。

それに津端さんをはじめ、ユーミンやマッキーや摩季さんや、阿武野さん、伏原さん、その他の憧れてる表現者の方々の口から、心理学の話を聞いたことがない。でも彼らは人を幸せにすることができる力を持っている。心理学がなくても人を幸せにすることができるのだ。

じゃあ心理学の意義は？臨床心理学は何の役に立つの？結局カウンセリングって、自分に依存させるための道具になってるってこと？そもそもこの資本主義社会はカウンセリングやっても、どんどん人が病んでいくよね。それってなんだかおかしくない？結局対処療法になってない？だったら私は勉強しなくていいや。病まない社会の実現に向けて動いた方がいいやと考えるようになった。

誰かが言ってた。哲学は人を幸せにできないって。それでその人は心理学の道に進んだけど、私はその人の言葉に付けたしたい。哲学も人を幸せにできないけど、心理学も人を幸せにすることなんてできないよと。自分も誰かをも幸せにするのならば、津端さんやターシャといった幸せに生きた人の人生から色んなことを教わろうというのが私の考えである。今のこの社会情勢を考えると、なおさらそう思わせてくれるのだ。誰かの羊や豚になりたくないしね。

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最近、またホロスコープを読むようになった。去年のあの事件以来ホロスコープを読むことが減っていたのだけど、気になることがあって最近またホロスコープを読むようになった。とりあえず火星蠍座は嫉妬深く、支配力が強いそうだ(笑)

私のホロスコープはサビアンシンボルで読んでみると、太陽が蟹座23度で木星が魚座23度。人の心を文学的に描写することに長けているはずなんだけど、そこまで才能があるとは思えない(苦笑)でもこうやって、自分の思っていることを文章にするのは嫌いじゃない。ブログなんかをやってきたおかげもあって、自分の思っていることを言語化しやすくなった。しかも言葉が溢れている人間だよね。本当は伝えたいこと言いたいことがたくさんあって、でもキャリアや社会的信用がないから、どうしても影響力が生まれないなってのは正直思える。これから少しずつやっていけばいいとは考えてる。

心理学はぶっちゃけ興味ないんだけど、フォレスターが私にやってくれたように、誰かの可能性を引き出してあげられる人間になりたいなってつくづく思える。今取り組んでる研究だって、根底はそこにあると思っている。自分の幸せは他者や社会に規定されたものではなく、自分の内側から作り出すものだって津端さんたちの人生や暮らしを通して語ろうとしてるのだから。そのために、相手の性格や特性について勉強したいところだよね。

私に今必要な事。これから取り組んでいくべきこと。とりあえず、某さんとは相性が悪くないようだ。ホロスコープを見ていたら、ちょっとうれしくなった(笑)まあホロスコープもあんまり依存しすぎず、相手の姿をありのままに見ることができるようにしたいね。

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感性を鋭くするということ

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感性を鋭くするということ

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今月は色んなことがあった。あんまりニュースを見ないようにしてるけど、選挙とかあったりしたからどうしてもニュースをチェックせざるを得ない。まあ、世の中悪い方向へ向かっているとしか思えない。そんな世の中でがんばって生きていくことが以前からバカバカしく思っていたけど、本格的にそう思うようになってきてしまった。コロナやワクチンのことを考えると、もう私は社会復帰しないのかなと思ったりもする。宮崎駿が豚ばかり描くことが、今ならちょっと分かる気がするのだ。

私が津端さんたちのことを尊敬するのは、そんな世の中にNGと言って、自分の感性に従いながらちゃんと隠居生活を送っていたからだ。津端さんたちは法律では安全だと言われている食べ物も、自分たちの感性で見たら安全ではないから口にしないという、自分たちの感覚や感性を大事にする生き方をしていた。今は人工香料がキツい柔軟剤とかあるけど、危なすぎるよね。でも法律では問題ないとしてるわけ。マイクロプラスチックがたくさん使われてるから環境汚染もするし、嗅覚を殺していたとしてしまうのにね。人間どんどんバカになっていくね。

月でゴルフしちゃうことに疑問を持たない人とか見ていると怖く感じるよ。結局、リアルの自分に拒否反応を示すよう洗脳してるから、疑問を感じなくなるわけでしょ。だってリアルの自分がキモイんだから、ネットにいくようになるよね。

私はやっぱりリアルで生きたい。風が吹けば心地よく感じられて、汗をかけば喉が渇き、今日みたいに暑い日はさっぱりした物が食べたくなって、フォレスターの油温を気にしながらドライブしたいと思うんだ。

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語られる言葉が違えど、なんだよな。本当に最近そう思うわ。語れる言葉が違えど、語られる言葉が違えど。

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はぁ～終わった。今まで人にあんまり話してこなかった、自分はユーミンファンであるという話、逗子のエピソードと共に話をしてしまった。うわあああああああああああ。自分でも信じられない。

でも自己開示してよかったね。私が自己開示したことで、他の人も自分の話をしてくれるようになった。今まで遠かったゼミ生の人たちが、なんだか身近に感じられるようになった。それにユーミンの曲を流したことで、他の人の心も大きく動いているのも見えた。ユーミンすごいな。音楽ってこうやって人の心を揺さぶるんだね。思い切ってユーミン流してよかったよ。

もうすげえ疲れた(笑)全身全霊でライブを行ったような感覚だ。たかがゼミの30分の持ち時間のために、準備時間もかけてやっているもんね。ただ動画編集に関しては間に合わなかった。GoProのモニターからそのまま動画を見せるというカッコ悪いことしちゃった。次リベンジする、絶対に(笑)

表現したいんだね、私。ユーミンみたいな天才にはなれなくても、自分なりきの自己表現の方法があると思っている。天才ではないけど、強烈な人間だよね、自分(苦笑)まあでも色々葛藤して悩んで生きてこれてよかったよ、本当に。おかげでこの境地にいられるのは、これまでの人生経験のおかげだよ、本当に。

とりあえず大山先生が『霧雨で見えない』の歌詞を知っていることに驚いた。なんだよ、お前もか(お前とか笑)。なんか色々分かった気がしたわ、うん。ってか、絶対放送大学の教員陣の中に苗場のリクエストコーナーで登壇してる奴いるだろ(笑)典型的過ぎておもろかったわ。やっぱユーミンのファンは高学歴の集まりだな。あとホモな、ホモ(危険)。

さて、いい報告書が書けるように、インタビューまではひたすらドキュメントの整理したり、文献読み漁っていよう。18年前の逗子が、こんな風に未来の自分につながっていくだなんて思いもしなかった。逗子へ行くことができてよかった。本当によかった。ユーミン大好きになってよかったよ。

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今度のゼミで合法的なトリップの仕方の話をする(爆)トリップも簡単にできるわけではない。だけど、どうしたらトリップできるのかなって思って、昨日は帰り道に色々試してみた。私は自分で言うのもなんなんだけどシャイで、人目を結構気にしたりする。だから今回の旅ではGoProがあるのは結構気になるもので、いつもよりなんだか運転もおとなしい。ともすれば、GoProを使って自分をさらけ出してしまえという考えから、GoProに撮られながらずっとユーミンを大熱唱しながら運転することにした。傍から見たらただのヤバい人である(笑)

東海テレビの阿武野さんが言うんだよね。表現は裸になる行為だって。GoProに撮られながらあーこういうことだって思ったよ。アルバム１枚歌ってもなかなか撮られていることに意識が集中してしまい、なんか上手く歌えない。だからそのうち大声を出して、もう上手いとか下手とかそういうの気にしないで歌っちまえと思って、声が枯れるぐらいに歌ってみた。すると、だんだん気持ちよくなってくるのだ。まあこれが俗にいう変性意識なんだろうけど、完全にトリップしちゃったんだよね。その後はもうイキっぱなし状態。こうやってスイッチが入るのかと理解した。

セックスより気持ちいいね。なんてことを言うと、色々模索されるから言えぬ(笑)だけどこれを味わっちゃうとね？私はドラッグとかの経験がないのに、こうやってトリップできるんだから幸せ者だよね。

さて、あさってのゼミの準備をやって今日は寝よう。

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吃音とコミュニケーション障害

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吃音とコミュニケーション障害

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先生さ、吃音あるよね。なんかいつも声が震えてるし、どもりが出るし、前からあれ？って思っていたけど、やっぱりあれ？だった。もしかして、私が思っている以上に社会不安や緊張が強いのかな？まあそんな先生がかわいくてしょうがないのだけどね。

私も話すのが得意ではない。厳密にいうと、相手によって流暢に話せたり話せなかったりする。阿武野さんの前では上手く話せなくなったけど、伏原さんの前ではなぜかそうでもなかった。今思い出すと、不思議でしょうがないんだよな。そもそも家にいることが多いこともあって、他人と話をする機会が極端に少ないこともあるから、話が上手くできないってのも一因だ。でも介護やタクシーをやっていた時は、コミュニケーションにそれほどの難を感じてなかった。だから今の自分がどうしてこんなに話せなくなっているのかと不思議でしょうがないところがある。あれ？こういう書き方をしてると、某所で書いたこととだいぶ矛盾している気がするな(笑)

まあ、あがり症なところはあるよね。社会不安も強いし、人見知りしてみたりしてみなかったり。基本的に自分と価値観が合わない人との関わりを喜ばない。それはこれまでの人生経験上、そういう人たちの関わりにおいてプラスになることがほとんどなかったからだ。だから生得的にコミュニケーション能力そのものに難がある部分と、後天的に人との関わりを求めないものがあるんだと思われる。それが私のコミュニケーション障害を引き起こしてるんだろうなと。ついでに、今のご時世だと、コロナだのワクチンだの襲撃事件だのどうでもいい話題を話してくる人と話すのがものすごく苦痛であったりする(爆)まあ、周りに振り回されてしまう人と関わりたくないんだろうね。もう介護やタクシーはやりたくないのもそこである。他人の価値観はほとんど求めていないしね。

結局、昨日のゼミでの発表をすでにひっくり返しちゃったよ。朝ふとこんな文章書きたいというのが下りてきちゃって、急いでPC向かって本文書き始めちゃったじゃないの(笑)でもこの書き出しでいいと思う。研究的にはアウトなんだけど。私の中で報告書の位置づけは、学術論文じゃなくてノンフィクションなのだから、これでいっか。

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2日間動き回った疲れで、今まだ自宅に着いていない。うとうとしながら、この文章を書いてる。

2004年7月22日。私はユーミンの逗子のライブを見に、鈍行を乗り継いで逗子へやってきた。あの頃好きだった男の子が吹奏楽部へ入ったみたいな話を聞いて、幽霊部員だった私は部活に戻ろうか悩んでいた。戻るなら今だよって仲の良かった友達からも言われたんだけど、ちょうどその頃ユーミンが最後の逗子でのライブをやると聞いて、そうなると吹奏楽部のコンクールと被っちゃうから、どうしようって。みんなで和気あいあいと楽しい青春を送ることと愛してやまない尊敬する人のライブ。私は後者を選んだのだ。フツーの青春を捨て、ユーミンを選んだ。

高校2年の時、私は同じグループの人から否定の言葉をたくさん浴びせられたことからうつ状態になった。部活もスランプで両親の仲がどんどん悪くなっていって、音楽にしか居場所がなかった私は自分を傷つけられたことで、病んでしまったのだ。眠れない日々と抑うつ状態と、そしてユーミンを聴いても何も感じなくなった心。私の感性はあの時死んだのだ。それが摩季さんが手を引っ張ってくれたことでちょっとずつ上向きになり、自分の小さな頃に流行っていた音楽とかアニソンとか聴いて心のリハビリをしていた。

逗子は、そんな日々の先にあったものだ。だから感慨深いとかそういう言葉で形容し難い想いがたくさんあって、言葉になんかできやしない。だけど、初めてユーミンを見た時、私は泣いた。彼女が好きだったから。彼女に憧れて、アルバムやラジオを聴いて、友達や身の回りの大人たちから聞くことのできない刺激的な話をたくさん聞いて、ユーミンになれなくてもユーミンみたいになりたいって、そんな高校生だったから、うれしかったんだ。彼女が大好きなんだもん。

だから私は逗子を訪ねたんだ。18歳の私が36歳になった。あの歳の倍歳をとった今だからこそ、なんか訪ねたかったんだ。それにユーミンもデビュー50周年だし、ユーミンも18歳でデビューしてるから、なんか行きたかったんだよね。だから行ってきた。陽性者数が増えてるけど、まあ私には関係ないというか、もうコロナを気にするのはなんだかおかしいっていうか、周りがいちいち気にしてるだけでしかない。私は正直ほとんど気にしてないから、何か言われてもほっとけばいい。

続きは帰ってからか明日書こう。

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早く寝ろ(笑)

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朝5時。すっかり日課になっているメールチェックをしていると新着メールが。伏原さんより、来月オンラインでとのこと。夢を見ていると思った。まさか、好きな映画の監督さんにインタビューができるだなんて。こんなことあっていいのだろうか？私は泣いた。

この2ヶ月間、私はどんな想いで研究をやっているのか考えた。側から見たら、ファンの暴走行為に見えるだろう。推しという流行りの言葉を使いたくないけど、津端さんたちを推したいだけなのでは？とか、共感してもらいたいだけでは？とか、ずいぶん考えた。とにかく津端さんの娘さんやお孫さん、東海テレビの方々らに迷惑をかけてはいけない。だからといって、全く無関係でやり過ごせるかと言ったらそういうわけにもいかない。相手の手を煩わせることになるのだから。

4年間映画を見てきた。伏原さんにもそう伝えてある。映画を4年間見てきて、それと同時進行で放送大学で心理学の勉強をした。私はこの4年間で何を得たのか。それを報告書に書くんだ。津端さんたちを利用して自分の言論を展開するのではない。津端さんたちの遺したもの、東海テレビの方々のこと、ドキュメンタリーのこと、それを伝えることで人が何を持って幸せになるかを考え、そしてどうやって誰かを幸せにしていけるか。それが書きたいんだよね。摩季さんがそれをライブで体現してるでしょ。

あさって久しぶりに逗子入りする。自分の心のまた向き合って、来月のインタビューに臨まなきゃ。

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『人生フルーツ』と大黒摩季と

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『人生フルーツ』と大黒摩季と

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昨年の今日、札幌のシアターキノで『人生フルーツ』を見た。終盤に出てくる伊万里のシーンを見ながら、いつか伊万里に行ったなってことを思い出した。そしてふっと冷静になる。長野に住んでる人間が過去に行った伊万里の施設を札幌の映画館のスクリーンで見ているというこの不思議さ(笑)でも、伊万里も札幌も自分がクルマを運転して行ったんだよね。

そっか、私、なんだかんだいって自分の努力でここまでやってきたんだなって思っていたところ、英子さんの「こつこつやっていれば何かが見えてくるよ」というもう何度も聞いてるそのセリフで大泣きした。ちゃんと時をためて、自分が積み重ねてきたから、伊万里も札幌も行ってくることができたんだよって。だから、『人生フルーツ』のことを研究してる。あの日があったから。

あの日、苫小牧のフェリーターミナルに向かっている最中、札幌出身の摩季さんの曲が聴きたくなって、彼女の音楽を聴いた。彼女なしでは今の私はいないから、彼女には感謝してるんだ。

なんて思ったその2か月後ぐらいに、なぜどうしてかは知らないが、摩季さんが日向でSALTバンドとライブをするということを聞きつけた。いやーさすがに北海道行ってきたから九州はないでしょう、なんて思ったんだけど、行ってきちゃんだ、九州に。

なんか不思議と摩季さんがまた現れるようになった。先日の三連休の土曜日は高崎の自主上映会で『人生フルーツ』を見ているその200mぐらい先で、摩季さんがライブをしていたんだから驚き。そしてその翌日、ホクト文化ホールで摩季さんのライブに行ってくることに。

本当、彼女なしでは私の人生は語れない。私に夢が叶うと教えてくれ、そして叶わない夢があることも教えてくれ、でもそれでも夢は叶うんだよと教えてくれた。摩季さんは闘病生活も長かったし、夫婦関係で色々あったから、今は歌手として一番脂がのっている時期なんだと思う。50代とは思えないくらい声の調子がよかった。

まあなんかちょっと、ん？って思うような発言も何度かあったけど、聞かなかったことにしよう(笑)自分のこと単純な人間だって言ってたし(笑)

さて、いよいよ勝負に出ることにした。今週末の旅行から帰ってきたら、少しずつ報告書の執筆に取り組むことにしよう。残り3カ月。がんばってやっていこうね。

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あかん。書いてないことが多すぎる。明日以降詳しく書くことにしよう。

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『人生フルーツ』鑑賞 in 高崎

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『人生フルーツ』鑑賞 in 高崎

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高崎市内にあるSO.ラボで『人生フルーツ』の上映を見に行ってきた。が、ドリンクの飲み過ぎで途中どうしても我慢できず、中座してしまった(苦笑)そんな私を見ていた代表の方が上映終了後私にさっと名刺を差し出してくれて、明日もあるから見に来てくださいと声をかけてくださった。なっなんてそんなやさしいお言葉を...ということで甘えて、そのままいつもの取材タイムへ(爆)とても興味深いお話が聞けたので、研究報告書ができたらお送りさせていただくことにしよう。

さて明日は摩季さんのライブ。当日券が出るということなので、当日券買って初の長野でのライブを楽しもうじゃないか。体力温存しなきゃ。

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36歳になった。人生、とうとう後半戦に差し掛かろうとしている。1日1日を大切に生きなくちゃという気持ちになる。

なんかじっとしていられなくて、思い切って大町安曇野方面へドライブしてきてしまった。以前から食べたかった無添加ラーメンを食べ、道の駅でちょっと買い物とケーキを買って、穂高神社で近況報告兼ねてお参りに行った。

なんかやる気が出ない。待ちに待った複写物は今日届いたんだけど、研究へのモチベーションがなくなってしまった。困ったもんだな。

でもとりあえず今度のゼミや勉強したいってこともあって、動画に関する本を買った。じっくり勉強しようと思う。

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返事もないだけでなく、国会図書館からの複写物も届かない(笑)国会図書館に電話をかけると追跡番号がないから郵便局にかけてくれというので郵便局に問い合わせたら、今度はこっちで郵便物が届いてるか確認ができないから、もうちょっと待っても届かなかったら電話が欲しいと(笑)月曜の夕方発送なのに届かないとなると、これは嫌な予感しかしないぞ。

もはやモチベーションがた落ちどころで済まされない今週なのであった。もう、みんな死んじゃえ！(by菅井君と家族石)しかしイライラすることが続くな。なんで？(笑)

なんか久しぶりにホロスコープを読んで、この人やっぱこういう人だったんだってことを納得していた。昨日から(笑)私も自分のホロスコープを読むと、自分が変人なことがよく分かる。まあでもそんなにホロスコープ気にしてない、自分が相手を見てどう感じるかって話だしね。

なんか金沢から帰ってきて、気持ちいい感覚が忘れられない。久しぶりに風になったからかな。フォレスターも気持ちよさそうだった。次は湘南へ。もしかしたらこの状況だと日帰りになるかな？そうなったらそうなったで仕方ないとしよう。

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今週末に誕生日があるというのに、なかなかしんどい週である。返事がない。さあどうしようかな。とりあえず週末まで返事を待ち、返事が来なかったら次の手を打とう。

最近、なんかだんだん研究に飽きてきた(笑)自分の中で納得する答えが出てきたからかな。正直、大学関係者のために書いたりしてないからかな。もういいかなって思いつつある。

ただ今思うことは、私は昔からいじめやらマウントやらで極度の人間不信と大の人間嫌いをやっていることもあって、人の不幸な姿を見てる方が正直好きなのだ。いわゆるシャーデンフロイデという感情なのだけど、人の不幸は蜜の味。だから、今のこの社会情勢は自分の中でおもしろすぎて、結構愉快なのだ。一生懸命生きてる人たちはそれどころじゃないんだろうけどね。

どうせ資本主義の、大量生産大量消費の、資本家のために働かされる働きアリとして一生を終えるぐらいなら、そこからぽーんと抜けて、1人の世界にずっと籠って生きていた方が楽だなって、今なら本当に思うんだ。

なんだかバカバカしくて、色んなことが。生まれた時から選別が始まって、ピラミッドの中にほいっと投げられて、医療のカモとして生かされながら命を削られていくわけでしょ。もうそういうの、介護やらタクシーやらで嫌なほど見てきたし、私もその枠組みの中で生きていたくないんだ。

先生から、君はロマン主義者だね、なんて言われてしまいそうだ。私はロマン主義者でもなんでもないんだけど、ソローみたいに自分の感覚を蘇らせて、その後の生き方をどうしていくかってところまでできれば持っていきたい。

津端さんたちのことが好きなのは、彼らもそういう社会の枠のなかにはまらず、小さく生きることを選んでいたからだ。大量生産大量消費の中で生きなかった。修一さんは木に実った果実を鳥がついばむからと少しだけ残していたし、英子さんも自分を信じて土を肥やしてきた。あの二人みたいな生き方をしろとは言わない。でも、あの二人みたいな生き方をする人が増えれば、戦争もなくなるし、これ以上地球の環境が悪化することもなくなると私は信じてる。大学や周りの人たちが言っていることに未来を感じないのは、きっとそういうことなんだと思う。

私はクルマという趣味を持ってしまったがために、どうしてもそれだけは捨て去ることができないのだけど、ユニクロなどの量販店で服を買うことはやめたし、ここ数年買っている洋服や下着は天然素材のものばかりだ。シャンプーも石鹸もやめた。化粧品もほとんど使っていない。洗剤もトイレと食洗器ぐらいで、食器洗いと洗濯は石鹸。プラスチック製品も極力買わなくなり、アクセサリーやどうしても必要なものは、死ぬまで使えそうなものを選んでいる。薬は飲まない。何かあればアロマとハーブで乗り切る。今はきっと他人の排出してきたもので免疫が狂ってきているけど、私の体はまだ死にたくないと言っている。やることがあるからだ。

コロナが流行ってから、やっぱり世の中がおかしいと改めて再認識した。福島の爆発事故の時と同じことが起こったと思っている。きっとみんな、自分の心や体が毒されていることに気が付かない。その結果、心や体が病んでしまった人たちを私は今まで仕事で接していたけど、もうそれをすることはしたくない。やっても無駄だからだ。自分の行いは自分で報わなければならない。彼らにはそのことを十分に知ってもらった方がいいと思う。だから私はもう元の世界に戻らないことに決めたんだ。

この肉体は。この心は。津端さんのように、先のことを考えて生きる、小さな生き方を肯定し、本当に世のため人のためにと尽力している人のために使いたいのだ。そうなってくると、もうこの社会やこの社会に生きる人々のために使う必要がないのだ。だから私は寝ていたい(笑)自分のために使った方が環境にもやさしいから。くだらないことにエネルギーを使いたくない。それが本音なのだ。

私は一生懸命生きることをやめた。広告代理店やメディアや他者がどんなに煽ってこようとも、自分は自分を貫いた方がいい。津端さんみたいにそうやって生を全うしたいのだ。

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正午過ぎに家を出て、夕方に着いた金沢だったんだけど、カナザワマチナカキャンプの上映会がまさかの雨天中止となった(笑)私、金沢まで何しに行ったんだろう。あーそうか。西田幾多郎記念哲学館と、いちじくロールと、8番らーめんと、オーガニックコットンと、あと健康ランドのために行ったのか(笑)

まあでもおかげで色んな気付きがあった。西田幾多郎っておもしろい人だったんだと知ることができたけど、報告書に引用したいか言われると正直引用する気が起きない。私の中に入ってこないのだ。言い換えれば、私の感性が必要としていなかった。ごめんね、先生。

でもユーミンは好きなんだよな。ユーミンの歌詞なんかは引用したい。できるものなら。何年聴いてもユーミンは私にとって必要な存在なのだ。だって私の感性を育ててくれた人だから。

夜、届いたばかりのGoProでお試し撮影をしながらドライブをして、富山市内の道の駅で仮眠をとることにした。夢の中にタクシーを洗うNさんが出てきた。きれい好きのNさんが水をかけながら、こんな汚くなっちゃってーみたいなことを言っていた。運転席のシートで夢を見るぐらいに熟睡していたようだ。

まだ日が出ていない早朝。私は東へ向かって走ることにした。少しずつ夜が明けてきて、だんだんと空の色が薄くなってきた。私の大好きな時間。

ゼミに出席していると、自分のボキャブラリーが少ないことに気付かされる。でも、だんだんと明けてくる空の色を見ていると思うのだ。私は多くの言葉を持たなくても、物事を受け取ることができるんだよね。『海獣の子供』の琉花なんか見てると、シンパシーを感じる部分がある。

今日のドライブは久しぶりに五感が開いた。自分がいつか風だった頃を思い出した。フォレスターと共に。

なんかこれから報告書書かなきゃならないのに、どんどん言葉が乏しくなっていくな。私どうなっちゃうんだろう？まあ流れに身を任せるしかないんだろうな。風と同じで。

私は自分の感性を信じていたい。津端さんたちみたいに、自分の必要なものを自分の感性で嗅ぎ取るような、そんな人でいたいのだ。

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研究協力依頼が実を結びました。あともうお一人の方から承諾いただければ、一応研究でやりたかったことの目標が達成する。映画を何度も見て来てよかった。勇気を出して声をかけてよかった。ありがとう。

しかし研究スムーズだな。元々やりたかったことがどんどん絞られてきて、少し膨らんで、それがしゅっとスタイリッシュになって、なんて感じでやってきた。最近考えてる構想がこりゃいいかもなんて感じだったので、今頭の中で描いている構想をざっくり出してみると、これがすごくいい。しかも研究テーマは『映画『人生フルーツ』と津端さんが語る幸福論』先生に指摘されたというのに、幸福論を使いたがる私(笑)

でもいいと思う。幸福論で間違っていない。だって、伏原さん含む東海テレビの人たちや『人生フルーツ』が語るものも幸福論だし、津端さんの人生や生き方や考え方から語られるものも幸福論だもの。幸福論使おう。先生とバトルしてでも幸福論でいこう。よし決まり。

ちょっと話は戻って、東洋大時代に社会調査と卒論をやってよかったなとしみじみ思う。私がガンコだからもあるけど、先生から余計な口出しをされずに済んでるし(笑)報道の取材スタイルで自由に研究をやっている。あいかわらず概念や理論に疎い研究をやっているけど、研究が誰のためにあるものかと考えたら、私は自分の研究スタイルを崩せない。

さて明日は北陸だ。今日は明日のために夜更かしをしてから寝ることにしよう。

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久しぶりに放送授業を適当に聞いてみた。授業の話はやっぱり私の中に入っていくことはなかった。いつものことだけど、さっさと大学を卒業したいと思った。

さよなら放送大学という強烈な印象を与えるサブタイトルがつけられたこの研究は、心理学の存在意義の疑問から生まれたものでもあった。いやー本当にそうなんだよ。心理学を学んでも人格者になれるわけでもないし、ネットを泳いでるとメンヘラの学生や劣等感に苛まれてる放送大学おじさんたちが幸せそうに生きている様子はない。じゃあ何のために？誰のために？心理学を学ぶの？

なんだ、ただの金と時間の無駄遣いか。

と思ってしまったがために今の研究をやっている。それに津端さんたちの人生に心理学は存在してなかったみたいだし、それなのに幸せに人生の最期まで生きていた。なんだ、心理学いらないじゃん。

なんてことを考えながら今日は横になって過ごしていた。

ちょっとイライラモードだな。そりゃイライラするよね。ムカつくことが多くて、早く一人の時間を過ごしたくてたまらないんだもの。家にいる私は我慢でいっぱいだ。早く今週末と再来週末になってくれないかな？一人になりたいよ。

あーーーーーーーー。先月あんなに泊まりがけであちこち行ったのに、なんだか物足りない。

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夫が「あなた誕生日何が欲しい？」と言ってきてくれた時、私の返事を待たずに「あっGoProか...」と言いだしてしまったがために、その日のうちにGoProを買ってしまった私(笑)

以前から車載動画を撮影したいと思っていたので、GoProが欲しくてたまらなかったんだ。それにフィールドワークの時に手持ちのカメラで撮影をせずに済むし、手軽に記録が残せる。あと、ここ最近フォレスターの調子がよくないので、フォレスターの異音なんかを録音するにも役に立つ。こりゃ便利だぞ、59000円もする代物が。

さあ、週末は金沢だ。どこ寄ろうかと色々見ていたら西田哲学の関係の施設があったけど、あんまり興味が持てないから行かなくていいことにした(笑)西田哲学は私の人生にはいらないんだろうな。ごめんね、先生。

とりあえずいちじくロールを買ってきて、ハントンライスと8番らーめん食べて、映画見て、お風呂入って、『ドライブ・マイ・カー』のロケ地である親不知を走って帰ってこれればいいや。計画立てておこっと。

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10代の頃から手書きの日記を書き始め、それがフォレスターの納車前のタイミングでブログに移行し、今でも時々ブログを書いている。FBも更新頻度が減ったがプチエッセイを書いていて、ここも卒業研究期間限定で更新している。FBは便利で同じ日の記事を表示する機能があるから、過去の今日の自分が何を書いていたのかを、その日当日だけではあるけどチェックすることができる。とてもありがたい機能だ。

そんな風に自分が書いてきたものは、津端さんたちのように時をためてきたものなんだと思う。日記帳なんかはご丁寧に過去のコンサートチケットやCDのステッカーなんかが貼ってあり、こういうことをまめにやってきた過去の自分に思わず感謝してしまう。

さて再来週に逗子へ行ってくる。18年前の自分に会いに、36歳になった私が行ってこようと思って。普通の青春を捨て、自分の感性や魂が求める人生を選んだあの時の私は、どんな気持ちで逗子マリーナへ行ってきたんだろう。

こんなことを考えてると、私は本当に実学主義者なんだと思えてしまう。大学で勉強してきたことを抜きにして、自分がうつ状態になってそこから回復に至るプロセスの中を見ながら、報告書を書きあげてしまおうというこのやり方。なんだ、報告書を書くためにうつ状態になったのかよ。

だけどうつ状態になってみて分かった。学術研究分野の臨床心理学と一般の人の間には深い溝があって、私も勉強してみて思ったことは、学術分野の臨床心理学は実生活で役に立ちにくいということだ。どんなに先生たちがナラティブだ、なんだ言っても、それは先生たちの立ち上がり方であって、その人が経ていく立ち上がり方ではないということだ。だから私の卒業研究の研究テーマは『さよなら放送大学』でいいんだ。私は私の道を行く。ここには答えがない。それでいいんだと思う。

なんだか自分に自信がない学生が多くて心配してしまう。理論や学術や先生方の操り人形になっていて、中身がないのだ。だから自分の言葉で自分の想いを伝えられない。そういう学生に私はなりたくない。先生はきっと私のことがかわいくない学生だと思っているだろう。でもそれでいいんだと思う。どんなに尊敬している先生であっても、嫌われる覚悟で自分を貫く必要があるんだ。まあちょっとは譲歩してあげてもいいんだけど(笑)ってぐらい、私は自分のやりたいことに燃えてる。それだけこの研究に賭けているんだ。

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テープ起こしではないけど、関係者が出演したラジオ番組などをざっくらばんに文章に起こす作業をしている。もし話を文献に引用することになれば、後で聞き返くことが楽になるようにするためのものである。しかし資料の量が多すぎて、整理するのが本当に大変な作業になりそうだ。でも、今月来月と資料を整理して、インタビューを実施後に少しずつ本文の執筆にとりかかれるようにやっていきたい。だいたい構成もちょっとずつこうしようかなって方向性は見えてきたけど、インタビューをやるまでは話を固めてはダメだ。

さて、今月は出かける機会が多い。今度の週末は金沢まで行ってきて『人生フルーツ』を見てくる。行きは高速バスで帰りは新幹線って思ったけど、『ドライブ・マイ・カー』で走っていた道を早朝に走りたいから、往復500kmクルマで走ってくることに決めた。

そして7月22-23日は1日目に逗子や鎌倉へ行き、2日目は海軍工廠跡や団地など修一さんのゆかりの場所へフィールドワークに出かけてこよう。やっぱりクルマで(笑)

そんなことを考えていた時、ふと車載動画なんかを今度のゼミで使ってみてもおもしろそうと思って調べていたら、以前から気になっていたGoProがキャンペーンで今安く買えることを知った。こりゃいいかもしれない。フォレスターの車窓動画と自分が運転している動画とダブルで撮影して、フィールドワーク先なんかでは動画で街中探検する。んーいいかも。

夫を説得して早く買わなきゃ(笑)

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松任谷由実デビュー50周年

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松任谷由実デビュー50周年

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ユーミン、デビュー50周年おめでとう。

今日は朝から晩までずっとユーミンを聴いてる。23年ずっと聴き続けてるけど、彼女は今も私の憧れの存在だ。

自分にとって尊敬する人がいることの安心感ってすごいね。そんな人が自分の人生にどのような影響を与えるのか、卒業研究の兼ね合いで調べている毎日だ。ユーミンは紛れもなく、私にとって尊敬する人である。彼女のような才能や手足の長い体は持っていないけど、まあ影響は受けてるよね。影響を受けているから、今ここに私はいるのだから。

再来週に久しぶりに逗子へ行ってくる。ちゃんと計画を立てなくちゃ。

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撮る方も撮られる方も見る方も幸せに

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撮る方も撮られる方も見る方も幸せに

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こうやって写真を見ても、この人の目ってすごい目してるよな。去年の12月に質疑応答で目をガッツリ見てこられた時のことを思い出すわ。言葉は耳に入ってはきたけど、目からの情報量がすさまじくって、耳に入ってきた情報があんまり覚えていない。だけど、彼の目から「お前さ、もっと勉強してこい」と言われているような気がしたのは今も覚えている。あれから半年が経って、ちょっとは勉強ができたかなと自問自答を繰り返しながら、毎日手当たり次第に東海テレビ関係のインタビューを読んでいる。

昨日は『ヤクザと憲法』を見た。やっぱりマシンガン発言に笑いが出てしまう。だけど、土方さんのヤクザを見る目がやさしくて、若き21歳の尚人君にシンパシーを感じていることが映像から伝わってきた。あのトークショーでの尚人君と呼ぶ声も、特別な想いを持っていることがなんとなく伝わってきたけど、映像を見てもやっぱりそういうのが伝わってくる。この人も尚人君も排除された経験があるんだもんな。

土方さんもしかり、阿武野さんも、伏原さんも、それぞれに生きづらさを抱えていて、弱いところや苦悩や悩みを抱えて生きている。発達障害、吃音、自信のなさ、劣等感、承認欲求。センシティブすぎて、ゼミのみんなの前で話すことができない言葉ばかり出てくる。私は彼らのそんな弱さを知ってから、彼がドキュメンタリー制作に対してどのような想いを抱いてやってきたのかと思いを馳せた。

私も津端さんたちにシンパシーを感じている部分がある。人付き合いが苦手なところや、こだわりが強いところとか、なんだか自分を見ているように思うところがある。だからといって、今自分がやっていることは当事者研究という括りでやりたいわけじゃない。私が勝手にお二人に対してシンパシーを感じているだけだから。勝手に当事者にするんじゃないと頭の中でこだまする。でも、心の奥底で思っているんだ。人付き合いが苦手な人や、こだわりが強い人が少しでも生きやすくなるために、津端さんたちの人生から学びたいという想いがある。それは表で言える話ではないんだけど、それがこの研究を行う研究動機だったりする。

でもそれだけでは私のエゴでしかない。伏原さんにだってそんな私のエゴに付き合わせるわけにはいかないのだ。だからいつかの阿武野さんのトークショーで聞いた、みんなが幸せになる研究を行いたいのだ。ドキュメンタリーでは、撮る方も、撮られる方も、見る方もみんなが幸せになるドキュメンタリーであるのに対し、私の研究は、研究する方も、研究される方も、それを読む方も、みんなが幸せになる研究でありたい。それを言いかえれば、研究している私も、研究される津端さんや東海テレビの方々も、研究報告書を読んでくれる人も、みんなが幸せであって欲しい。

この想いだけはいつまでも忘れたくない。みんなが幸せになる研究。みんなが幸せになる研究。

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組事務所の本棚に並ぶかわいい動物本、親子のように紅白を見ながら酒を酌み交わす組員たち......。実録モノ映画に出てくるようなイメージとはかけ離れた、ヤクザの日常を描いたドキュメンタリー『ヤクザと憲法』が2016年1月2日(土)より劇場公開される。
制作したのは東海テレビ。監督を務めた土方宏史（ひじかた・こうじ　ひじは土に「、」）さんは、自らこの企画を提案し、実現にこぎつけた。これまでも、裁判所の内部にカメラを入れた『裁判長のお弁当』など、いわゆる普通のメディア報道とは一線を画した位置から社会を描写してきた東海テレビのドキュメンタリーの系譜に連なりながらも新たな衝撃を与えてくれる作品だ。

テレビだと、気づかれなかった

――よくヤクザの中に入りに行ったな、というのと、彼らも撮らせたな、というのが多くの人の感想かなと思います。

「例えば、殺されたり、殴られたりといった危害を加えられることはないだろう、という直感があったんですよね」

――逆に、撮影中に『撮るなよ！』と恫喝してくるのは、ヤクザではなく警察だったりします。警察の側はよくテレビで放送されるかもしれないものに対して怒鳴ったなあ、と思ったのですが......。

「彼らは、おそらく私がメディアの人間だと気づかなかったんだと思います。組の事務所に入ってきた捜査員の人たちも、まさかメディアがヤクザの組事務所に入っているなんてことは思ってもみなかったんでしょうね。もちろん、嘘はついていません。『暴力団の構成員ではなく会社員で、組の許可をもらって撮影しています』と名乗るようにしていました。『テレビか？』なんて聞き方をされたことはないですね。これは想像ですが、組員と仲の良い一般会社員が記録している、くらいの認識だったんじゃないでしょうか。まあそれだけ、 メディアが自主規制をしてきたことの表れ だと思うんですけどね」

同じ人間であるということさえ、なんとなく伝わればいい

――警察との距離も近くないですが、ヤクザの方々とも近すぎないですよね。

「そのせいか、自分でも不思議なんですが、この作品を見てこう思って欲しい、というのはないんです。ヤクザの良さを知って欲しいっていう思いもないですし、逆に彼らが憎たらしくてそれを知らしめたいという感覚もないです。 彼らも僕らと同じ人間ですよ、ということさえ、なんとなく伝われば、あとは見た人がどう思ってもいい んです。僕自身が、そもそも取材に入ったのも最初は『中はどうなってるんだろう』っていう興味からなので、興味本位で見てくれても、『うわー、なんかすげー世界見たわ』って感想でも、僕は嬉しいですね」

意外に少なかったバッシング

――劇場公開版より短いものをテレビでも放映されていますが、その時の反応はどんなものでしたか？

「もっとバッシングを受けるかなと思って覚悟はしていたんですが、そうでもなかったです。普段、世の中が見られないものを代わりに見て、よく流してくれた！見られないものを見せてくれてありがとう、という系統のものが多かったですね。中には『ヤクザが置かれている状況を見て、この追い詰め方が良いのかどうか考えさせられました』という一歩踏み込んだ見方をしてくださる方もいましたね。『お前らヤクザなんか扱って、公共の電波かよ！』みたいなものもありましたが、意外にそれでも感情論ではなく冷静な人が多かったですね」

撮る側、撮られる側、見る側......みんなが幸せなものを作りたい

――確かにヤクザが被写体ではありますが、特にヤクザを持ち上げるものでもなかったですし、反論もヒートアップしなかったのかもしれませんね。

「全員が、ある意味で幸せになれるものってできるんじゃないかな、と僕は思っているんです。これは、東海テレビがドキュメンタリーを作る時の合言葉みたいなものでもあるんですが、 撮る方も撮られる方も見る方も、みんなが幸せになるようなものを作ろうとしているんです。何年か経ってからかもしれませんが、最終的に見て良かった、取材を受けて良かった、取材をして良かったと、みんなが思って欲しい。見ることで苦しくなったりとか、作る方も生みの苦しみがあったりと、痛み分けの側面もあるかもしれませんが、それでも、最終的には みんなが幸せという、簡単には満たせないようなものを満たせるものこそ、東海テレビでやるドキュメンタリーとしてふさわしい 、という思いはありますね」

劇場版で追加された、若いヤクザは"現代のドロップアウト"

劇中で、印象的な組員がいる。組の中で最も若い、20歳そこそこの彼は、強烈な縦社会の中で怒鳴られたりしながらも、決して組を辞めない。もちろん先輩ヤクザには彼の面倒を見る者もいて、共に酒を酌み交わし、親のような立場で悩みの相談にのったりする場面は、家庭的ですらある。TV版から劇場公開版にするにあたり付け足した約20分は主に彼の部分だという。なぜ、彼に着目したのか。彼の存在について話を聞いた。

「彼は、裏の主役と言ってはなんですが、僕の中では目の離すことのできない存在でした。彼は、現代のドロップアウトですよね。別に不良だったワケでもないし、家庭環境もおそらくそんなに複雑ではない。何年間か引きこもりの生活を送っていて、これは作品中にははっきりとは出していないですが、おそらくイジメを受けていた。居場所がなかったことはわかりますが、とはいえ、普通ヤクザの事務所に来るかな、という感じですよね（笑）」

――そうですよね。彼のパート以外でも、本作を見てヤクザの生活がラクではないことはわかりました。

「一般企業だったら確実にブラック企業大賞ですよね（笑）。強烈な縦社会で、毎日叱られて、場合によっては暴力もあって、金もない。それでも、彼は何かを求めて来ている。それだけ、今の若者が置かれている環境っていうのが、生きづらいのかもしれないな、とは感じましたよね。もちろん若者全員がそうではなく、華やかな生活、充実した生活をしている人たちもいるんだろうけど、 一方で、彼のようにドロップアウトして、疎外感を感じている人たちもいる んだろうなと思いました」

嫌なものと触れ合わなくてもいい時代に失ったもの

――作中でも、彼に、なぜいるのかを聞かれていましたよね。

「撮影期間中、何度も聞いていましたね（笑）。彼には自分とヤクザの状況を重ねあわせて、シンパシーを感じている部分がありました。自分が、学校や友達から除け者にされている状況と、ヤクザが世の中から追い出されそうになっている状況を重ねていました。彼も、ヤクザ自体も、今いる場所を追い出されたら、行く場所がないんですよね」

――劇中でもボソッと『異質なものは排除される......』って言っていましたね。

「そうですね。あとは、『今の方がいいです。人とぶつかり合いながら生きていくほうがいい』とも言っていました。これは、我々も考えないといけない何かのメッセージだな、と感じました。彼は、引きこもりで、嫌なものと接しなくていい状況で生きてきたワケですよね。

そういう中で生きてきた何年間かよりも、叱られたりしている今の方がいいと言う。
我々が生きる今の時代は、 段々と、嫌なものと触れ合わなくてもいい時代になってきています よね。自分と意見が合わない人は、排除して接しなければいい。昔のように、近所の口うるさいおばさん、みたいな存在もいなくなってきています。それはそれでラクに生きてはいけますが、その分失ったものもあるかもしれません」

土方さん自身も『目が離せなくなった』と語っているように、作品はヤクザという組織自体には適度な距離感を保っている。だが、この若いヤクザ個人には寄り添っているように見えた。しかし、ここでひとつの疑問が湧く。テレビ局員というドロップアウトとは程遠い、世間のメインストリームを行くような存在である土方さんが、なぜこのような、ドロップアウトした人に寄り添った目線のドキュメンタリーを作ることができたのか。後編ではその話から、現代のテレビの抱える問題にまで話が広がった。
（ インタビュー後編はこちら！ ）

（取材・文：霜田明寛　写真：浅野まき）

■関連リンク
・ 映画『やくざと憲法』公式サイト
2016年1月2日(土)よりポレポレ東中野にてロードショー、ほか全国順次
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霜田 明寛
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"永遠のオトナ童貞のための文化系マガジン"チェリー編集長。 1985（昭和60）年東京都生まれ。東京学芸大学附属高等学校を経て、早稲田大学商学部卒業。9歳でSMAPに憧れ、18歳でジャニーズJr.オーディションを受けた「元祖ジャニヲタ男子」。現在はチェリ...

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東海テレビドキュメンタリー新たな意欲作『ヤクザと憲法』監督独占インタビュー

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組事務所の本棚に並ぶかわいい動物本、親子のように紅白を見ながら酒を酌み交わす組員たち......。実録モノ映画に出てくるようなイメージとはかけ離れた、ヤクザの日常を描いたドキュメンタリー『ヤクザと憲法』が2016年1月2日(土)より劇場公開される。 ...

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今度のゼミのためにせっせとスライドと原稿を書いている。ちょっとずつだけど、発表が上手くなってきているのかなと思っている。

さて、いよいよ『さよならテレビ』の話をする時が来た。伝えたいことがあるのならば、伝えるためにやることやらないとね。そんなわけで今日は『さよならテレビ』を見たり、ずっと原稿を読む練習をしていた。福島さんになった気持ちで、自分の伝えたいことを声に出して伝えるって大事だなって思う。

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スタッフ

劇場情報

特集上映プログラムを開く

上映イベント

兵庫県神戸市

2022年11月12日(土)
①12:00　②15:30　③18:00

＊当日14:10～15:10、
阿武野勝彦プロデューサーによる講演あり
兵庫県民会館けんみんホール
【市民映画劇場 11月例会】にて
前日11/11㊎は 『神宮希林』上映あり

【主催・参加方法などお問合せ先】
神戸映画サークル協議会
協議会HPリンク: https://kobe-eisa.com/
TEL. 078-371-8550
E-mail: kcc1950★kobe-eisa.com
＊★を@にかえてお問い合わせください。

公開劇場

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映画『さよならテレビ』公式サイト

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スタッフ 特集上映プログラムを開く 上映イベント 兵庫県神戸市 2022年11月12日(土) ①12:00　②15:30　③18:00 ＊当日14:10～15:10、 阿武野勝彦プロデューサーによる講演あり 兵庫県民会館けんみんホール 【市民映画劇場 11月例会】にて 前日11/11㊎は 『神宮希林』上映あり 【主催・参加方法などお問合せ先】 神戸映画サークル協議会 協議会HPリンク: https://kobe-eisa.com/ TEL. 078-371-8550 E-mail: kcc1950★kobe-eisa.com ＊★を@にかえてお問い合わせください。 公開劇場

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アカデミック・ジャーナリズム

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アカデミック・ジャーナリズム

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レポート提出が無事に済んだ。はぁ～～～お疲れさまでした。

さて、昨日のゼミでポロリとノンフィクションのことに触れたが、やっぱりNGっぽいので報告書とは別に書こうかなと思っていたところ、なんだか気になる言葉を発見。“アカデミック・ジャーナリズム”だって。おっと、それ今めっちゃ欲しい組み合わせじゃないの、なんて思ってあちこち記事を読み漁っていたら、自分が書こうとしてる報告書のスタイルがあらかた固まった気がした。

卒業研究はあくまで研究活動である。が、私の中では取材活動としてやっていて、まあ何を隠そう、東海テレビの影響でそんなことをやっている。彼らみたいに伝えたいことを伝えたい想いでやっているけど、いかんせん学術研究や学術論文だと、一般の人に興味を持ってもらいにくい上に、何より読みにくい。それじゃ私の本来の目的である、自分の書いたものを色んな人に読んでもらうという夢が叶わなくなるという危惧があったのは確かである。

だけど、このアカデミック・ジャーナリズムの概念にのっとると、学術的な要素がありつつも、広く色んな人に知ってもらうための作家性なんかも重視され、双方は決して遠い存在ではなく、お互いに行き来できるものであるとしている。ああ、これだ。と思った。

やっぱり調べていると、研究分野のフィールドワークや参与観察と報道の取材活動はほとんど同じであると指摘されている。自分もやっていて同じと言っても過言でないと思っていた。これなら私もできそうだね。まあもちろん研究者やジャーナリストじゃないから、それっぽいところを狙うことしかできないかもしれないけど、それでもやるかやらないかでは全然違う。もうちょっと調べてみて、報告書の構想を練っていこう。

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9月30日（月）、東京で2回目となる「プレミアム・ミニトーク」を、武田徹氏（ジャーナリスト、評論家、専修大学教授）と渡辺一史氏（ノンフィクションライター）をお迎えして、八重洲ブックセンター本店で開催しました。

今回の対談ではWeb中公新書での武田氏の連載「日本ノンフィクション史　作品篇」でも話題になった「アカデミック・ジャーナリズム」をテーマに取り上げました。この連載でも紹介された渡辺一史さんは、『こんな夜更けにバナナかよ』で大宅壮一ノンフィクション賞と講談社ノンフィクション賞を受賞し、『北の無人駅から』でサントリー学芸賞などを受賞されています。

サントリー学芸賞と大宅壮一ノンフィクション賞

充実した注釈や歴史的な裏付けがあるなど、学術書としての形式が求められるアカデミズムでの評価と、ジャーナリズムでの評価が現在では乖離する傾向があります。しかし武田氏は、筋ジストロフィー患者を巡るボランティアたちの姿を描いた渡辺氏の『こんな夜更けにバナナかよ』のような作品が、ジャーナリズムを評価する大宅壮一ノンフィクション賞と、学術性を評価するサントリー学芸賞を同時に受賞していてもおかしくないと考えているそうです。体験を通じて人がどのように変わっていくのかを丁寧に取材して描いた作品は、ノンフィクションだけでなく学術的にも評価できるのではないかとのことです。

渡辺氏が学芸賞を受賞したのは次作の『北の無人駅から』でした。20年間、北海道に住む中で感じ、考えたすべてを封じ込めたこの書籍は、迷宮に入り込んで抜けられないような苦しみの中で書き上げたもので、読者がどのように受けとめてくれるかわからなかった。そのため学芸賞でアカデミックな評価をもらったことがうれしかったそうです。

日本のノンフィクションの3つの軸

そもそも「ノンフィクションをどう書くか」という問題を考えるとき、渡辺氏は「柳田邦男、立花隆、沢木耕太郎」という3人の作家を例にしながら、そのスタイルを対比します。たとえば、柳田邦男氏が、事件や事故などの取材を通し、その底にある客観的な「真実」を浮かび上がらせるという「科学的なスタイル」を追求したのに対して（『マッハの恐怖』『空白の天気図』など）、立花隆氏は取材で得たデータを徹底的に分析・解析し、それを元に強烈な主張を構築していく「評論的なスタイル」を確立していきます（『田中角栄研究』『脳死』『農協』など）。

その一方で、沢木耕太郎氏は、取材する「私」を作品内に登場させ、読者が取材の舞台裏を追体験できるような「私小説的なスタイル」を模索します（『敗れざる者たち』『人の砂漠』など）。沢木氏の登場によって、それまでジャーナリズムの側にあったノンフィクションが、ぐっと文学の側に引き寄せられることになりました。ひと口にノンフィクションといっても、このような三者三様の方法論があり、後の書き手に大きな影響を与えたと渡辺氏は言います。

また、近年では社会学者の開沼博氏や、政治学者の中島岳志氏など、アカデミズムの側からノンフィクションに新風を吹き込む気鋭の学者たちの仕事も目につきます。もともと社会学における「参与観察」や、人類学における「フィールドワーク」は、ノンフィクションにおける取材とほとんど同じものであり、優れた学術論文は優れたノンフィクション作品としても通用するものだと渡辺氏は言います。実際、武田氏が『日本ノンフィクション史』で明らかにしているように、文化人類学者・クロード・レヴィストロースの『悲しき南回帰線』は、構造主義人類学の記念碑的な作品でありながらも、筑摩書房の『世界ノンフィクション全集』に収められています。本来、アカデミズムとジャーナリズムには境目はあるようでないとも言えるのです。

アカデミック・ジャーナリズム

80年～90年代のビジュアル雑誌には、編集部が特集を作るカラーページと、外部の著者がある程度の長さの文章を比較的自由に書けるモノクロページという棲み分けがあり、モノクローページの連載から生まれた本も多かったそうです。武田氏の学芸賞受賞作『流行人類学クロニクル』も『日経TRENDY』での10年にわたる連載がもとになっています。当時、フリーライターとして雑誌に寄稿していた武田氏は、締め切りに合わせてその時々の注目すべき社会の動きをレポートしていましたが、いずれ書籍にしたときには、それらがまとまって一つの時代が描き出される「同時代の歴史書」になってほしいという期待をもっていたそうです。

現在、大学でジャーナリズムについて教える立場にある武田氏は、アカデミズムが学術的に価値のある可能性を持つジャーナリズムを支える場にもなるべきだという気持ちもこめて「アカデミック・ジャーナリズム」という言葉を作った、そして、そうしたアカデミック・ジャーナリズムの重要性が理解できる読者を育てるのも大学の役割ではないかと語りました。

様々な情報があふれる現在、ファクトに基づいて書かれた良質な作品はアカデミズムとジャーナリズムのどちら側からも求められています。当日は編集者や研究者の参加者も多く、このテーマへの関心の高さが感じられました。

＊　＊　＊

次回のプレミアム・ミニトークは、12月17日(火)に苅谷剛彦氏と小熊英二氏を招いて開催予定です。

# data[].attributes.attachment_link.title
プレミアム・ミニトーク（東京）第2回「アカデミック・ジャーナリズムの可能性」を開催 40周年　サントリー文化財団ブログ

# data[].attributes.attachment_link.description
サントリー文化財団ブログ「プレミアム・ミニトーク（東京）第2回「アカデミック・ジャーナリズムの可能性」を開催」の記事ページです。「地域文化ナビ」では全国のサントリー地域文化賞受賞者の「今」の活動を、「事務局通信」では文化財団の活動を紹介します。

# data[].attributes.body
本日は来週のゼミのプレゼン資料と台本作りと練習をやっていた。予定次第で色々変わりそうなので、またいくつかパターンを作っておかなきゃ。

今日は朝ちょっとだけ発熱と鼻水があったけど、きっと生理中の急な体調不良だろう、すぐによくなった。最近生理が来る度に体調不良に襲われる。だけど体は正直だから仕方ないね。

ここ数日、やらなきゃいけないレポートをほっぽり投げて、ゼミの資料作りをやっているせいか、だんだん頭がスッキリしてきた。フィールドワークのおかげもあるのだろう、あと研究協力依頼書か、よかったなって思う。一応先生には感謝しなくちゃね、一応ね。

さあもう速達で出すことに決めて、週末はレポートに取り組まなきゃ。ぶっちゃけやりたくないんだけどね。

# data[].attributes.body
11年ぶりにリリースされた達郎さんのオリジナルアルバム『SOFTLY』とりあえず、ジャケットの肖像画のインパクトが大きすぎて、『SOFTLY』というアルバム名が頭に入ってこない。悪いけど、夫と『HARDLY』とか言ってる(ﾁｮ)

というのは冗談で、来年で70歳になるということを、このジャケットやタイトルに込めた想いや実際にアルバムを聴いてみて感じたんだ。ユーミンも言ってるけど、いつまでアルバムを出したりコンサートができるか分からないという現実の中で音楽活動を続けているんだなって。これが最後のアルバムかもしれないのかも、なんて恐ろしいことを考えてしまった。

正直いうと、アルバム全体が地味に渋く仕上がっていて、アルバムの中で大きく盛り上がるところはなんと前半の2曲目3曲目あたりで終わってしまうという。その後はどんどんと萎んでいってしまい、後半は平坦でこれといって高まることはないまま「REBORN」で終わる。だからこそ、これまでのキャリアが反映されているというか、これが今の達郎さんの答えなんだろうとも思った。長年音楽をやってきたからこその答えなんだね。

達郎さんは、作家性としてのピークはとっくに過ぎていて、元々の引き出しの少なさが近年特に目立っていた。ラジオを聴いていても思うのは、信者が音の職人というから音にそれだけこだわっているんだと思いがちだけど、実際はものすごく狭い自分の枠の中でいかに表現を極めるかってのが正しいんだと、ここ数年彼の音楽に触れてみて感じている。それが何を意味するのかを、卒研の報告書の中で書いていくんだろうな。職人気質のこだわりか...。

私は達郎さんみたいに自分の感性をお金にする力はないけど、自分もアホみたいなこだわりをたくさん持っているわけで、しかも他人には到底理解しえないものだったりする。だけど、そのこだわりを持つ意義を考えると、こだわりを持つ必要性について改めて考えたいところだね。

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【Amazon.co.jp限定特典】
メガジャケ(24cm×24cm)付
数に限りがございますので、お早めにご予約下さい。

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【この商品は「メガジャケBOX」対象商品です】
山下達郎 11年ぶりのオリジナル・アルバム『SOFTLY』の発売を記念して、本商品をご購入いただいたお客様には先着で「メガジャケBOX」にCDを梱包してお届けします。

「メガジャケBOX」とは、CDを梱包するための専用BOXでオリジナルのデザイン仕様となっており、開封後は写真立てのように箱自体を飾ることができます。

【メガジャケBOXの注意事項】
※「メガジャケBOX」は特典ではございません。
※配送中の凹みや破損、汚れなどによる交換はお断りいたします。
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遂に、11年ぶりのオリジナル・アルバム発売‼

初回生産限定盤 [CD2枚組] 【初回生産限定盤のみ:プレミアムCD付き】【三方背BOX仕様】 11年間の集大成。 大ヒットシングル「RECIPE (レシピ) 」「ミライのテーマ」「うたのきしゃ」「 REBORN (リボーン)」「CHEER UP! THE SUMMER」「光と君へのレクイエム」「ANGEL OF THE LIGHT」をNEW MIXにて収録。 その他話題のCMソング「SHINING FROM THE INSIDE」「LEHUA, MY LOVE」の初CD化音源も収録。 既発売シングル曲もすべてNEW MIX。(全15曲収録) 【プレミアムCD】2021年12月3日に「サンデー・ソングブック1500回記念」としてTOKYO FMホールで行われ

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【Amazon.co.jp限定特典】 メガジャケ(24cm×24cm)付 数に限りがございますので、お早めにご予約下さい。 ------------------- 【この商品は「メガジャケBOX」対象商品です】 山下達郎 11年ぶりのオリジナル・アルバム『SOFTLY』の発売を記念して、本商品をご購入いただいたお客様には先着で「メガジャケBOX」にCDを梱包してお届けします。 「メガジャケBOX」とは、CDを梱包するための専用BOXでオリジナルのデザイン仕様となっており、開封後は写真立てのように箱自体を飾ることができます。 【メガジャケBOXの注意事項】 ※「メガジャケBOX」は特典ではございません。 ※配送中の凹みや破損、汚れなどによる交換はお断りいたします。 ------------------- 遂に、11年ぶりのオリジナル・アルバム発売‼ 初回生産限定盤 [CD2枚組] 【初回生産限定盤のみ:プレミアムCD付き】【三方背BOX仕様】 11年間の集大成。 大ヒットシングル「RECIPE (レシピ) 」「ミライのテーマ」「うたのきしゃ」「 REBORN (リボーン)」「CHEER UP! THE SUMMER」「光と君へのレクイエム」「ANGEL OF THE LIGHT」をNEW MIXにて収録。 その他話題のCMソング「SHINING FROM THE INSIDE」「LEHUA, MY LOVE」の初CD化音源も収録。 既発売シングル曲もすべてNEW MIX。(全15曲収録) 【プレミアムCD】2021年12月3日に「サンデー・ソングブック1500回記念」としてTOKYO FMホールで行われ

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ここ2日間ほど、先生に研究協力依頼書と同意書の添削をしていただいている。研究協力依頼書を仕上げていると、なんだか化けの皮を剝がされている気がしてならない。これだから...。

だけど、我ながらいい文章を書いてるなって思ってしまった。自分の言いたかったことを伝えるために、こんなにも説得力のある文章が書けるようになったんだね。まあ、去年のトラブル対応で磨かれたよね(苦笑)でも、研究協力依頼書を読んで、言いたいことがちょっとでも伝わってくれたら私はうれしいんだ。そのためにたぶん先生には分からないだろう、『人生フルーツ』が好きな人にしか通じない言葉を散りばめておいた。無事に伝わって欲しい。

さて、レポートをやりながら、研究協力のお願いをする時に何を伝えようか考えてよっと。

# data[].attributes.body
群馬2daysお疲れ様でした。先週はステラが里帰りできたけど、フォレスターの里帰りが...と思いながら過ごした。が、考えたら4月に里帰りしたんだったね。今回は私が夜中まで作業をしていたがために寝坊してしまい、長野駅から新幹線で高崎駅まで出るという事態になってしまった。交通費が...うぅ...。でも結局、楽なことを学習しちゃったから帰りも高崎～長野を新幹線に乗るということをしちゃったよ。ホテル代合わせて2万円なり。うぅ...。

まあでもたまにはいっか。最近自分に余裕がなさすぎて、遠出することが厳しいから。

さて、レポート2つと研究協力依頼関係の書類2つ。明日からこつこつゆっくり...ってゆっくりできねーんだよ。週末までにレポートやらないと群馬だから届かないんだよ！！

...こつこつがんばります。

# data[].attributes.body
先日のフィールドワークで、半田市内にはスバル車がたくさん走ってることを知った。何がどうしてそうなったのか、中島飛行機の歴史を紐解くことも、今回の卒業研究の目的だったりするのは、誰にも話せない私の秘密だったりする。スバルと戦争の関係を知ることは、スバル車が好きな人間の使命だと思うから、私はちゃんと中島飛行機の歴史を知りたい。

今日はたまたまベッドで横になりながらスバルの例の本を読んだ後、色々調べごとをしていたら、この人の存在を知ることとなった。どうやら堀越二郎といい勝負ができるぐらいの技術者だったそうな。だけど、自分の仕事の結果、たくさんの人の命が消えていったことにより、自分の設計した飛行機のことを語ることなく亡くなったんだとか。そんな人が中島飛行機にいたことに驚きを隠せなかった。

今度のゼミで、半田市にスバル車がいっぱい走ってたんだよ！とか冗談半分で言いながらも、ちょっとだけ中島飛行機の話をしてみようかなって考えてる。私には知らなきゃいけないことがたくさんあるから。

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
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銀翼のアルチザン 中島飛行機技師長・小山悌物語 Tankobon Hardcover – July 28, 2017

Kindle (Digital)
¥1,204
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Paperback
from ¥2,309 14 Used from ¥2,309 22 New from ¥3,525

SUBARUの安全神話の源流となった男。米軍が驚愕した伝説の技師の物語
小山悌(こやま やすし)
1902年生まれ。東北帝国大学機械科卒。東北帝国大理学部助手、帝国陸軍電信部隊を経て、1926年に中島飛行機入社。エース技師となり、九七式戦闘機(キ27)、一式戦闘機「隼」(キ43)、二式戦闘機「鍾馗」(キ44)、四式戦闘機「疾風」(キ84)などの名機の設計を手掛けた。戦後、中島飛行機の図面を押収したアメリカ軍は、ほとんどの図面に「Yasushi Koyama」のサインがあることに驚き、彼の名は米国航空界でレジェンドとなった。しかし小山はメディアに登場することを嫌い、回顧録も残さなかったため、その素顔は謎に包まれている。

プロローグ 空を切り裂く悪魔の機体
第一章 東北からやって来た男
第二章 空飛ぶジャンヌ・ダルク、松本キク
第三章 変人、糸川英夫の入社
第四章 中島知久平の野望
第五章 隼の翼を手に入れろ
第六章 日米開戦
第七賞 アメリカ本土を直撃せよ
第八章 残された戦い
第九章 地上を選んだイカロスたち
エピローグ 富嶽、飛ぶ

4. Publication date

July 28, 2017

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Product description

内容（「BOOK」データベースより）

SUBARUの安全神話の源流となった男。「疾風」をテストした米国空軍は、その性能に驚愕した。幻の「富嶽計画」に込めた平和への願い。

著者について

●長島 芳明:1980年、群馬県太田市生まれ。群馬県在住。第11回「講談社Birth」小説部門受賞。『進駐軍がいた少年時代』(講談社)でデビュー。

Product Details

Publisher ‏ : ‎ KADOKAWA (July 28, 2017)

Publication date ‏ : ‎ July 28, 2017

Language ‏ : ‎ Japanese

Tankobon Hardcover ‏ : ‎ 288 pages

ISBN-10 ‏ : ‎ 4041059275

ISBN-13 ‏ : ‎ 978-4041059272

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長島 芳明

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Reviewed in Japan on January 28, 2021

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娯楽小説として読めば面白い。
社風の全く違う2つの会社(三菱と中島)、経歴や設計思想も異なる2人の技術者(堀越二郎氏と小山悌氏)。
時には両者を対比させながら、中島飛行機と小山悌が戦前から戦後まで、どのような歩みを辿ったか俯瞰することができる。
零戦の開発に携わり、戦後も航空機開発を続けて、自らの功績を著作に記した堀越氏。
隼・鍾馗・疾風などの開発に携わるも、戦後は林業に転じて、終生沈黙を守った小山氏。
人の生き方に良し悪しはないが、小山氏の生き様はとにかく潔い。
小山氏が残した以下の言葉は、その人柄を端的に示しているだろう。

「われわれが設計した飛行機で亡くなった方もたくさんあることを思うと、いまさらキ27がよかったとかキ84がどうだったと書く気にはなりません」

ただ、贔屓の引き倒しがすぎる。
富嶽やジェットエンジンを持ち出して、中島飛行機を世界に冠たる企業かのように持ち上げるのもその一例。
中島飛行機がベンチャースピリットのある会社だったのは理解できるが、戦争によって拡大した政商であるのもまた事実。記述があまりにも公平さに欠ける。

思うに、中島知久平・小山悌への顕彰の思いが先走りすぎているのではないか。
吉村昭のように、資料と取材に基づいた客観的な視点で構成する冷静さが著者には不足している。
この本は記録文学ではなく、あくまで事実を基にしたフィクションとして楽しむものだろう。

Reviewed in Japan on October 9, 2017

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文章の巧拙は置いておくとして、内容は今まで知らなかったことが多く、目から鱗が落ちる感覚を味わった。
「零戦」に対する過剰なまでの賛美・崇拝がある一方で、実は米軍がもっとも脅威に感じた「疾風」に関することはほとんど話題にされることもなく今日まで来てしまっているように思う。
それは設計者の小山悌氏が戦後、航空機設計者としてのキャリアを捨て、航空機に関わる仕事からいっさい手を引いたことにもよるのだろうが、それにしても不可解だ。
私自身はこの本を知り、小学生の時に「疾風」のプラモデルを組み立てたとき以来の再会に、わくわくしながら読んだ。
ノンフィクションとしては、丹念に事実を追いつつ登場人物の心理にまで迫ろうとした努力と、よくぞ「疾風」の背後の物語をまとめてくれたことに感謝して、少しおまけして五つ星（笑）。
中高生がこの本を読んで、日本に再び興隆しつつある航空業界を志すきっかけになればいいな、などと余韻に浸るのだった。

Reviewed in Japan on April 20, 2021

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零戦設計者の堀越技師、三式戦闘機「飛燕」設計の土井武夫技師、らに比べて、一式戦闘機「隼」二式戦闘機
「鍾馗」四式戦闘機「疾風」の設計に携わった小山悌技師の情報は非常に少ないため、多くを知ることが出来ました。なぜ、戦後初の国産旅客機YS-11の設計に携わらなかったのかの謎も解けました。上記の堀越二郎、
土井武夫両氏が、戦後も、零戦の堀越、飛燕の土井　として過去の実績から戦後も名声を得ていたとすれば、小山氏は隼も鍾馗、疾風も過去のこととし、新たな世界に生きる場所を得ていたのですね。こういう生き方もあるのだと感じました。過去の実績に浸ることなく、新しい道を歩む姿は、高齢化社会のこれから、大変参考にするべきものがあります。余談ながら、戦後小山氏が勤務していたイワフジ工業は、現在新明和工業のグループ会社だそうです。アメリカで戦後日本最優秀戦闘機と評された、四式戦闘機疾風を生んだ中島飛行機の流れをくむイワフジ工業と海軍最強の局地戦闘機紫電改を設計・生産した川西航空機の末裔新明和工業が令和時代の現在、一つの企業グループに所属しているのも不思議なめぐりあわせです。

Reviewed in Japan on August 23, 2017

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文句なく面白い！
綿密な取材による的確かつ正確な描写、まるでその現場にいるような爽快感を何度も感じられる作品。
小山技師のみを語った単純な英雄伝の類ではなく、技師を中心とした様々な人物像にしっかり焦点をあてている点が見どころ。それぞれが中島飛行機製作所と関わるきっかけ、言葉じりや時代背景を含めて。
いわゆる歴史物の一種ではあるが、極端に解釈困難な表現や描写がほとんど無く、男女関係無く誰が読んでも愉しめると思う。
私が注目したのはジブリの「風たちぬ」の主人公として登場した「堀越二郎」を作者なりの表現で出来るだけ主観を入れすぎることなく、小山技師と対比させて皮肉っている点。もっと評価されるべき小山技師の心意気が最後まで浸透して心に残った。
何でもかんでも動画にすれば良いというものではないが、中島知久平氏や小山技師・糸川氏他中島飛行機製作所を中心とした英雄達の再評価をわかり易く伝える為、この作品を忠実に再現した内容で映画化（或いは堀越氏のパラレルワールドとしてのアニメーション化）されるレベルのものであると確信させられた。

Reviewed in Japan on February 27, 2018

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主人公は天才技師の小山悌ですが、私は中島飛行機の創業者である中島 知久平という人物にとても惹かれました。
戦争の勝敗は飛行機が決め手となることをいち早く見抜き、自ら中島飛行機を創業、東洋一の飛行機会社まで拡大。
戦時中に戦後は三鷹に世界最高の学府を創り、世界の諸問題を研究する施設を建てることを構想しながらも、
日本の敗戦を予見する中、戦後交渉を少しでも優位にする為に米国本土を爆撃する飛行機を設計。
それを最後に中島飛行機を自ら閉鎖した、等のとてつもなく大きく高い視点で世界を捉えています。

Reviewed in Japan on May 7, 2021

Verified Purchase

まず最初に言うが、読み物としては素晴らしい。
職人としての誇りを持つ小山、先見の明をもつ中島、生意気だか能力のある小山、天才的な才能でライバルとなる堀越等、技術者たちのキャラクターが立っていて魅力に溢れているし、みな技術者としての美学を持つ男たちとして描写されている。
劇中のウィットに富んだ会話も読み疲れたあたりに挟まり、この手の本にありがちなダレを軽減している為、難解な専門用語に不慣れな読者でも読みやすいだろう。

しかし資料的価値は残念ながら薄い。
昭和19年11月のエピソードに「B-29の迎撃に上がった日本軍機は護衛戦闘機にバタバタと落とされ」とあるが、B-29に護衛戦闘機が随伴するようになるのは1945年4月からである為、明らかな間違いである。
また、烈風に対してハ43を搭載しても機体が耐えられずに分解しただろう、と意味不明な予測を立てている。バフェッティングとかならわかるが分解は流石に無い。
あと富嶽がやたらに過大評価されている。

恐らく、作者が航空機の専門家では無い為だろう。

また、中島飛行機は一貫して被害者であると言うスタンスであるため、必然的に軍部や三菱、川崎が「悪役」として描写されている。
中島とて軍用機生産で甘い汁を吸った企業であると言うのに。
戦後、メディア露出が多かった堀越や土井の影に隠れがちな小山、糸川らを再評価しようと筆を取ったのだろうが、ここまで贔屓が露骨だと逆効果だろう。

作者の贔屓に対してとやかく言うつもりもないし、片方に肩入れすることが悪いとは言わないが、やはり資料的価値は無い。
あくまで読み物として楽しむべきである。幸い、小説としての本作は良作であるからだ。

Reviewed in Japan on August 19, 2020

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戦前～戦時の最優秀設計者であったにもかかわらず，栄達を望まず，回想も残さず世を去られた小山悌氏の中島飛行機就職から終戦，その後までを，綿密な調査の上，事実に基づいたフィクションに仕上げられています．
小山氏の歩みを知る意味で非常に良かったのですが，戦争へと向かう時代描写で軍部の暴走ではなく，報道や文化人による扇動が主で，軍はむしろ戦争を望んでいなかったような記述はフィクションとはいえ，幻滅でした．巻末の参考文献を拝見すると，まあそういった論調になるのはやむを得ないかといった文献集でしたが...
そんな幻滅が強かったので★3つにさせてもらいました．
重複しますが，小山氏の歩みをなぞるだけであれば良書と思います．

Reviewed in Japan on August 1, 2017

Verified Purchase

本読んで涙したのは何年ぶりでしょう。
かつて存在した幻の大企業中島飛行機で活躍した一人の技師のお話。
スバルの安全神話の源流にこのような命がけの戦いがあったとは驚きでした。
惜しむらくは日本の飛行機産業が軍事産業とともに廃れてしまったこと。
これから日本の飛行機産業や宇宙産業に身を投じる人に必ず読んでほしい本ですね。

# data[].attributes.attachment_link.title
銀翼のアルチザン 中島飛行機技師長・小山悌物語

# data[].attributes.attachment_link.description
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# data[].attributes.body
子どもの音楽袋がようやくできた！ミシンが使えなくて手縫いで作ったからものすごく時間がかかったけど、手縫いってこともあって達成感がヤバい(笑)無事にできてよかった。

さてこれで心置きなく大学のことができるぞ。明日はレポートと依頼書関係の作成。ちょっとずつやることやるんだ。こつこつゆっくりとね。

# data[].attributes.body
群馬から帰ってきて、今日はようやく家でのんびり作業ができた。いや、のんびりって話じゃないな。ゼミのプレゼン資料や文献収集、子どもの袋作り(まだ終わってない)、庭仕事などなど、1日30時間あったらいいのにとこの時期はいつも思うのだ。

いつかのメールに頭に来て、面接授業で思わず愚痴をこぼしてしまった。この分からん奴めとか思いながら、後々に相手の言ってることが間違ってないのかもなんて思うと余計に腹が立ってくる。いや、でも私は自分を曲げない(笑)

とりあえず今週やらなきゃいけないことをちゃんとやろう。

# data[].attributes.body
愛知から帰ってきたばっかりなのに、今日は面接授業で群馬へ。先生の着てるポロシャツがかわいかったのと、先生自身がちょっとかわいい人だった(笑)でもここぞというタイミングの内容だったので、先生に思わず勉強になると伝えたら、謙虚な方なのでびっくりされていた。

しかしバーキャンで関わったことある人が同じ教室で授業を受けてるだなんて、ドキッとしちゃったよ。「バーキャンでも文章が上手い人がいるんだよ」なんて声が聞こえたけど、私のことかなー？なんて思い込んでみたり(笑)だけどあのバーキャンにいると消耗するし、劣等感の塊のおじさんとヒステリックなおばさんたちばっかりだから、私はもう顔出さなくていいかな。自分の感受性はきちんと守ろう。

今日の夕飯は高崎パスタ。4月の時に訪ねたお店に再び行ったんだけど、パスタの味もお店の人の対応も申し分ない。高崎来たときはここで食事をとろう。

ここしばらく自宅で過ごさない時間を過ごしていると、思考が整理されていくのでスッキリする。長野に帰ったら本を読みつつ、研究依頼に関する書類を作成しよう。やることたんまりあるから、こつこつゆっくりやっていこうね。

# data[].attributes.body
ただいま長野。ようやく自宅に帰ってくることができた。今回はフォレスターの調子が悪いが故にステラ＋松本から高速バスというトンデモ行程になってしまったけど(おとなしくしなのに乗りなさい)、おかげさまで無事に全ての行程を終わらせることができた。お疲れさまでした。

今日は荷物を抱えて熱田駅から白鳥橋を往復し、その後高蔵寺までほんの少しだけ行ってきた。熱田駅を降りると雨が降り出して、白鳥橋に着く頃には結構いい降りになっていた。もしかして神様が私を守るために雨を降らせてくれたのかな？って思ったけど、この雨の降り方はなんか違う。誰かが泣いているような雨だ。なんだか熱田空襲で亡くなった大勢の人たちの涙のように思えてならなかった。

あの空襲で、2000人以上の人が命を落とした。英子さんのお友達はまだ10代の若い人たちだ。いくら戦時中とはいえど、未来や希望がある世代なのに、彼らは命を落としてしまった。さぞ無念だったろうな。白鳥橋で一通り写真を撮り、英子さんのようにひざまずくと川に向かって手を合わせた。その時に心の中で平和という言葉が浮かんだ。

やっぱり幸福論だね。私のやろうとしていることは。幸福論で押し進めるよ。やっぱり二人の遺したものを私は伝えなくちゃ。

# data[].attributes.body
今回の目的のフィールドワークが無事に終わった。とはいっても、明日高速バスに乗る前に2カ所寄るところがあるので、厳密にいうと全てが終わったわけではない。でも一応今回の目的だった箇所は寄れたので、とりあえずホッとしてる。

今日は不思議なことが起きた。白鳥橋から熱田駅へ向かって行くとき、私のミスっちゃミスだけど時間の計算を間違えていて、走らないと電車に間に合わないということで、本気で駅まで走って向かうことになった。電車に間に合わないと困るから本気走りをしてたんだけど、走りながら英子さんもこんな感じで走ったのかなってふと思った。ぜえぜえ言いながら、空襲から逃げるときもこんな感じで人は走るのかなとも思った。

天気もよかったんだよね。空襲当日も天気がよかったんだとか。そう思うと、追体験できてよかったなんて思ったんだ。ピースあいちに行ったら、語り部の人と1時間半近くお話しもできて、私が名古屋空襲や愛知の戦争被害について勉強していたことを、すごく褒めてくださった。地元の人にそんな風に言われるとうれしい。取材者が取材対象者に関することを調べる必要性というのは、まさにこのことなんだと実感した。勉強しておいてよかった。

その方が色々話をしながら、私も愛知県外の身近な場所の戦争に関する話をした。なんで戦争の話を聞く必要があるのか。それは私の中で想像していたことものでどうも間違ってはいなかったようだ。聞かないと分からない。想像もつかない。どれだけ戦争が悲惨なものかなんて知りえない。知ってこそ、戦争の悲惨さ、虚しさが他人事ではなくなることを、改めて思い知ったのだった。映画『この空の花 長岡花火物語』で大林宜彦監督が伝えたいことと、その方が伝えたいことが見事に重なったのだった。

そして夕方は映画『愛国と教育』を見て、日本の教育に関することや教科書に関する問題について改めて考えたのだった。ナイスタイミングだったね。阿武野さんに声をかけさせていただくときに、「映画見ましたよ」と一声かけようかな？

さて、今日はこれで寝なきゃね。明日は長野に帰らなきゃ。充実した時間が過ごせて本当によかった。

# data[].attributes.body
高速バスで名古屋へ来てみた。やっぱり楽だ。運転しないから寝たり読書したり、時間にも体力にも余裕ができる。20代の頃みたいに、たまには電車やバスの旅も悪くないなと思った。

しかし、梅雨入りしたはずなのに天気がいい。傘も忘れずに持ってきたのに、結局必要なさそうだということでクルマの中に置いてきた。傘どこかで忘れちゃいそうだしね。

明日からフィールドワークに行ってくるんだけど、今日は田島征三さんの企画展へ刈谷市美術館へ。大地の芸術祭ですっかり好きになった田島征三さんだけど、今日はギャラリートークがあるということで来てみた。なんか人数が多すぎたのと承諾なしに勝手に写真を撮られていたのが気に食わなくて、後ろの方で話を聞いていた。それだけでなんだか気分が悪い。

だから、ギャラリートークが終わった後は、じっくり自分のペースで絵を楽しんでいた。田島征三さんの絵は色んなところで見ているんだけど、今回は見たことのない作風の絵もあって結構楽しめた。あのヘタウマ(失礼)でありながら躍動感のある絵は、やっぱり高知の幼少時代の原体験から来てるんだなって思わされた。実は今回の卒研には名前が出てこないけど研究をやるうえでは重要人物の田島さん。60年近くのキャリアの中でどのように絵が変わってきて、今どんな絵を描いてるのかって見ていると、色々奥深いものが見えてきておもしろい。

その後、ホテルにチェックインして、どこで夕飯を食べようか調べていたら、素材にこだわったイタリアンのお店を発見。予算が2～3000円足らずならいいだろうと思って行ってみたら大正解。体が野菜やフルーツを欲しがっていたみたいで、食前酒のように出てきた自家製の無糖の野菜フルーツジュースを飲んだときに、思わずため息が出た。

これは絶対いけると思って、メインの大きめのピーマンと縦半分に豪快にグリルで焼いたズッキーニが乗ったジェノベーゼを口にすると、ピーマンがおいしいのなんの！！！生まれてきて初めて、こんなにおいしいピーマンを食べたんじゃなかろうか。ズッキーニも文句ないし、生パスタももっちりしていて、フルーツソーダ入れて2000円なら文句ないわ。お店の人においしかったと伝えてしまったよ。いいお店だなー。

ホテルに戻ってきたけど、今日はまだ飲酒しない。明日は飲酒しようかな。どうせほろ酔い程度しか飲めないけど。なんか野菜だらけの夕飯を食べてすっかり元気になってしまった。ランチもmujiのごはん食べたしな。最近免疫系が落ちていたこともあって、やっぱり野菜を欲してたんだな。人生フルーツならぬ、人生野菜だね(笑)

さて、今日はもう寝るか。明日はたくさん動くから、英気を養わなきゃ。

# data[].attributes.body
前回のMさんのやりとりでメモを忘れてしまったことなど色々自分の至らない点を反省したので、取材や報道の心得が書いてある本をkindleで購入した。そこで質的研究や社会調査の本にならないところが私らしい。だって、私のやりたいことは私からしたら東海テレビのオマージュなんだもの。

でも人文科学系の研究者から見たら、私のやろうとしてることは質的研究だって話なんだよ。だから、立場によって私がやろうとしてることの見え方が変わる。だけど、私のやろうとしてることはあくまで取材調査だから、取材についてのノウハウを学んだ方がいいってこと。

さて、今回は2泊3日じっくり行ってくることに決めた。やっぱり英子さんと同じ足取りで、空襲当日とその翌日の追体験をした方がいいと思ったからだ。それでその足で高蔵寺へ行って、あの二人が高蔵寺でどんな想いで生活をしていたか思いを馳せればいい。

ちょっとレポート作成に苦戦して今回のフィールドワークの下準備がちょっと不満足だ。先月の末に体調を崩したのもよくなかったな。こんなんだから全然畑もできずじまいだし、庭の手入れで精いっぱいだったりする。極力人と話す時間を減らし、ずっと思考を張り巡らしてる状態で、ただでさえ整理整頓が苦手なのに、頭の中も家の中もぐちゃぐちゃになっている。これ、収拾がつくのかな...。

先生にメールを送った。こんなに質問ばかりしていると、なんだか自分がキャパオーバーな気がしてならない。とはいっても、外部の人を巻き込むので報告や相談は絶対必要不可欠である。これ以上たくさんのことはできないと思われる。しかし、今自分のやっていることはとても意義のあることだと思うから、ちゃんと報告書を仕上げたい。負けないで。

今日は明日からに備えて、『さよならテレビ』と『人生フルーツ』を見た。やっぱり『さよならテレビ』はなんとしてでも先生に見てもらいたい(笑)全く違う分野で働いている人たちが同じようなことを言っている姿になぜか未来を感じてしまうのだから、これも縁なんだろうね。不思議な不思議な縁。

そんなこんなしてたら、なぜか名古屋市に安曇族関係の神社を見つけた。志賀町に綿神社って、もう完全に安曇族関係じゃん。なんだよ、名古屋にもそんなところがあったんじゃないかよ。なんで私は昨年の11月に志賀海神社行った後にそっちに行かないで熱田神宮に行ったんだよ(笑)まあいいや。分かりやすいなって思った。ただそれだけ。

名古屋は本当に縁があるんだな。私、名古屋の人嫌いじゃないよ。長野の人よりも好き。名古屋の人はさっぱりしていて、長野の人みたいな粘着質なところがないから、話をしていても気が楽なんだ。長野と地縁があんまりないもんだ。でもいいんだ。名古屋もそうだし、浜松とか、あちこちに縁がある場所がたくさんあるから、別に長野にこだわらなくていい。何者にもなれない私のようなものだ。

さあ、明日行ってこよう。

# data[].attributes.body
上越まで映画を見に行こうとしたら、ステラのエンジンランプが点灯してしまったので、結局帰宅することに。ステラめ、自宅に帰ることが分かった途端、急にエンジンの調子がよくなるだなんて、あんの野郎！

ともあれ、明日本を借りに行ってくることにしよう。そしてようやくフィールドワークの予定のめどがついてきたので、細かなところまで目を配らせられるようにしなきゃ。レポート作成で細かい計画が立てられずにいたので、慌ててやっている。

さて、タイトルに(仮)をつけてみた。これはどうしたかっていうと、今年は卒業研究で忙しくしかも先月に体調を崩してから畑に行けずじまいだし、研究テーマも思い切って変えてみたことでこちらのタイトルも変えてみようと思い、(仮)をつけてみた。まあ、ぶっちゃけ話、畑も肥料を入れてなかったりすることもあって、年々上手くいかなくなってるところも多いし、他の利用者の人と上手く関われていない部分があるから、ぶっちゃけやめたいっていう本音がある。だけど、ここでやめちゃったらこれまで続けてきたものが水の泡になってしまう。それにこれから世界的な食糧不足になる可能性についても考えたら、借りているとはいえ耕作可能な場所を手放すのは正直惜しい。だから続けている。半分イヤイヤ状態で。

その一方、自宅の庭はどんどん生命力にあふれるようになっている。おととし買ったホップが年々大きく育つようになり、今年は2階までつるが伸びてきたと思いきや、どこにつるを伸ばそうかと探している状態である。さすがにエアコンの室外機に巻き付いているのを見た時はつるを引き離したけども、ホップも正直困っているんだよね。今からでも麻紐で作った網をまた垂らしてあげようかな？

4年間、津端さんの真似をして生活をやってきたけども、津端さんの幸せの在り方と私の幸せの在り方がやっぱり違うと思った。私はやっぱり外に出たいし、なんだかんだ言いながらも人との関わりを持とうとする。仲良くなるかならないかは別として。津端さんの家のように修一さんが外に出て、英子さんが家のことをするかといったらそれも違う。だから幸せの形は人それぞれなんだと思うのだ。

だけど、津端さんの暮らしや生き方や考え方はそこで終わるものではない。あの人たちが遺したものから教わることは多い。だからこそ卒研で彼らのことをやりたいのだ。

だからちゃんと、次のフィールドワークのときに二人の生きてきた道のりを追いかけながら、報告書で何を書いていくかということを考えていかなくちゃ。私がやらなきゃいけないことはたくさんある。

# data[].attributes.body
今日は家族で池田町のカミツレまつりへ。夫にいつも通り助手席後ろに乗ってもらい、異音の出所の確認をしてもらう。すると、やっぱり後ろの左から音がしているようだ。そしていよいよという感じで一般道を走っていても常時振動が体感できるようになってしまった。ああ、もうこれは名古屋行きは高速バスor電車で決まりだと思った。今回の名古屋行きにフォレスターと行けないのはなんだか惜しいけど、6月ということもあるしいつかの遠野での出来事を思い出すと、たぶん何かありそうだ。

それにフォレスターから、ハンドル握ってくれるのはうれしいけど、運転していたら本を読んだりメモとったりできないでしょ？だから今回は電車かバスで行っておいでよって言われてるような気がする。だから私、行ってくるね。若くして命を落とすことの虚しさ悔しさと、文明で失われてしまった感覚を持つことの大切さを身を持って知って帰ってくるからね。英子さんの気持ち、想いを受け止めたいから、私行ってこなくちゃ。

今日は1日、昨日のMさんとの会話を思い出していた。Mさんは私にTのすばらしさを伝えたかったんだろうと思う。でもTのすばらしさを伝える意味って何があるのだろう？といじわるなことを考えてしまった。

そんな風に考えていくと、私の研究テーマである『人生フルーツ』と津端さんの幸福論は、何のために誰のためにある研究なんだろう？もしかして、MさんみたいにTの魅力を誰かと共有したいだけだったんじゃないかって、今更ながら気が付いてしまった。まあその気持ちが決して悪い物ではないとは思う。でも、『人生フルーツ』や津端さんたちの魅力を共有したり共感してもらうだけでは、『人生フルーツ』や津端さんたちのことが伝えたかったことが伝わらなくなってしまうのではと危惧した。

じゃあ私は『人生フルーツ』や津端さんたちを通じて何を伝えようとしているのだろう。というか、何を伝えるべきだろう。これから2週間かけて家を離れ、3泊ほど外泊する機会に恵まれる。その時にじっくり自分に問いかけてみようと思った。研究を自分のオナニーで終わらせてしまったらもったいないもんね。

そういえば、ウォーリーの本を読んでいても本当は伝えたいことがウォーリーにはたくさんあるはずなのに、何が言いたいのかちっとも伝わらないってことに歯がゆさを感じたことがあった。それはウォーリーに限らずだ。本は何のためにあるのだろう。その一方、東海テレビの阿武野さんの『さよならテレビ』は読んでみてすごく感心してしまった。阿武野さんには伝えたい想いがきちんとあって、それを映像制作を通じて時をためてきたのだろう、それを伝える力や技術が備わっていることに感心してしまったのだ。

ドキュメンタリーは観客に対して分かりやすすぎないように作っていることは知っている。でも、分かる人にだけ分かってもらえればいいの精神ではダメなのである。伝えたいことがあるのならば、それをどう伝えていくのか、どう説得力を持たせたらいいのか、そんなことさえ東海テレビのドキュメンタリー班は教えてくれるのだ。

今のゼミ生の人たちを見ても研究テーマは魅力的なものばかりなのに、正直な話、誰かに伝えるための努力や技術は持ち合わせていないような気がしてならない。もちろんその中に私も含まれる。

昨日のMさんを見ていても思った。Mさんだけではない、伝えたいことがたくさんありすぎる人たちを見ていて思う。伝えたいことがあるならば、相手のことを受け入れるだけの器もなくてはダメなんだな。自分の言いたいことばっかり言うんじゃなくて、相手に共感する力も大事なんだ。だから、私が『人生フルーツ』や津端さんのことでもし伝えたいことがあるのならば、相手の何に共感を持てばいいのか、その共感から『人生フルーツ』や津端さんをどうつなげていくか。そこが私のやるべきことなんだと思う。

伏原さんはそういう意味で伝え方がすごく上手なんだ。『人生フルーツ』はどの年齢の人にも共感を得られやすく作ってあるし、何かを与えることができる作品になっている。だから私の研究も、どの年齢の人が読んでも共感を得られやすい内容にしていかなくてはならないんだ。じゃあ何を伝えていかなくてはいけないのか。研究という狭い枠を通り越して、ちゃんと考えていかなくてはならないことなんだ。

# data[].attributes.body
これ、来週再来週も同じこと言ってそうだね(苦笑)今月は2回面接授業がある。文章を書く練習ができると思えば、面接授業も悪くない。授業参加とレポート作成の合間をぬって文献を読もう。

結局、あれから徹夜になり、仮眠はちょっととったものの、眠い目をこすりながらレポートを仕上げていた。お昼近くになって家を出ようとしたとき、電車に乗る予定だったけどクルマで行っちゃうかと思いフォレスターに乗りこんで高速へ。途中、松本駅に寄って所用を済ませた後、学習センターのある上諏訪へ向かった。上諏訪駅横の駐車場に入るために右折をしようとしていたところ、駐車場そばの交番からパトカーが出てきたがためにパトカーに道を譲ることにした。すると、おまわりさんが手を上げてお礼をしてくれた。なんか急いでそうな様子だったけど、何かあったのかと思いながら駐車場に入った。

レポートはコンビニで印刷し、ホッチキスでまとめて、学習センターの窓口に提出した。もう少し手を加えたかったけど、時間オーバーのために諦めることに。次は気を付けようと思った。

学習センターを出てちょっと買い物を済ませ駐車場に戻ると、なんだか駅の様子がおかしいことに気が付く。ネットで調べてみると、上諏訪～下諏訪間で人身事故だって...。さっきのパトカーが、人身事故の処理のために出動したのかと思うと、背筋がゾッとした。もしかして、私が乗る予定だった電車が事故に遭ったのでは...。レポートの提出期限は厳守であるがために、命拾いをしたと思った。しかも大糸線も使う予定だったのに、大糸線でも電車が止まっているというから、自分が今日レポートを直接学習センターに提出しようとしていたことを実は知っていたのでは？そんなこともあるんだな...。

上諏訪を離れ、東へ向かい、卒研の関係でとあるT施設へ足を運んだ。庭にあるお目当ての原種のバラを愛でた後、施設に入り展示物を眺めていた。すると、館主であるMさんが私の元にやってきて、解説をわざわざしてくださったのだった。施設の名にあるTという海外の絵本作家の翻訳をされてるMさんが、Tの話をこれでもかってくらい話してくださった。MさんはTのことがこんなにも好きでることがよく伝わってきた。そこで思わずMさんに卒研の話をしてみた。卒研ではTのようなライフスタイルを歩んでる人の幸福論について研究をしていると伝えると、Mさんはがんばってくださいと声をかけてくださった。そして、Tのことをもし知りたいのであればと、何冊もある著書の中からおススメを教えてくださった。

Mさんは私のような若い人がTやそういったライフスタイルのことを誰かに伝えていって欲しいという想いも伝えてくれた。その話を聞きながら、私はTや名前を伏せつつも津端さんをどうやって人に伝えていくのが適切であるかという気持ちを吐露した。亡くなった人を知る人がいなくなってしまえば、亡くなった人のことが忘れられていってしまう。だけどいつまでも誰かに覚えていてもらうために伝えていかなくてはならない。それが今度の研究の柱の1つになる。そのことをMさんとの会話で深めることができた気がした。またこちらに伺うということを伝え、研究の兼ね合いでちょっとしたお願いをしたところ、Mさんは快諾してくださった。Mさん、本当にありがとうございました。ちょっとでもMさんの想いやTのことを、人に伝えていけるよう私もがんばる。そしてTに影響を受けた津端さんのことを、やはり津端さんのことをご存知である方からインタビューをしなくてはという思いに駆り立てられたのだった。

帰り道、今回の研究は本当に多くの方の協力なしにできないものであることを改めて思い知らされた。私もTのように褒められたくて自己実現をしているのではない。自分がやりたいことだから、とにかく研究活動をしているのだ。今日の話はどこかにまとめておかなくては。私の頭の中の仮説はどうやら間違っていなさそうだ。

# data[].attributes.headline
レポートが終わらない...残り22時間

# data[].attributes.subject
レポートが終わらない...残り22時間

# data[].attributes.body
今日は徹夜します。学習センターにレポートを持参すると電話で伝えたので、明日電車で持って行きます。すみません、すみません、すみません。

そんなこんなしてる時に、卒業研究の研究テーマを思い切って変更してみた(優先順位...)。うん、哲学だね。津端さん、哲学者だもんね。よしよしこれでいいね。でもって、なんかそのテーマを見ながら、東海テレビの某ドキュメンタリーをパクって、ついでにサブタイトルというか裏タイトルをつけてしまった(ﾏﾃ)私、天才かも！と思い、夫に「私のやりたいことって、さよなら放送大学だね！」なんて言ったら、夫が笑いこけてくれた。たぶんこれ、SNSとかで表に出したら、放送大学を居場所とする人たちから殺害予告だとか、下手すると放送大学本体から訴訟騒ぎになるんじゃないかと思い、ちょっと表に出せない(笑)でも、さよなら放送大学だね。私のやろうとしてることはね。

結局、3年8か月大学に在籍してみたけど、私は臨床心理学のりの字も理解できないままだろう。私の頭の出来がよくないからっていうのはある。理解できない、忘れてしまうっていうのはある。だけど、自分にとって必要な勉強だったのかなっていう疑問はあった。学内には臨床心理学を学んでいる人はたくさんいるけど、その人たちの姿や境遇を見ていると、臨床心理学を学ぶ意義って何だろうという疑問もあった。まあ何より知人の資格持ちの人たちを見て、大いに疑問を感じたよね。臨床心理学を学んでも、人間が出来上がるわけじゃないって。だからさじを投げた。バカバカしくなった。勉強することが。

じゃあなんでそれでも大学に在籍していたか。それはやっぱり卒業研究をやってみたかったからってのはある。あと気になる誰かさんの存在に興味津々だからだ。その誰かさんがいなかったら、津端さんにこんなにも興味を持てなかった。その誰かさんが感受性が鋭くて芸術肌だから、津端さんのことも...っていうのはあった。

うん、さよなら放送大学だね。理論や概念では語ろうとせず、津端さんの言葉で、哲学で、幸福論を語ろうとしているもの。3年8か月の学びで、臨床心理学だけでは人を幸せにすることができないってことを知ってしまった。だからこそ、津端さんの教えが必要なのだ。

それに、今Eテレでやってる哲学者の出てる番組を見ていても思うけど、どの哲学者の言葉もしっくり来るかって言ったら違うわけだ。私がしっくり来る哲学者は津端さん。それで私は津端さんの代弁者役をするというわけだ。

私、何しでかしても知らないよ？先生(笑)放送大学が東海テレビみたいに寛容な組織ならば、『さよなら放送大学』という研究テーマの卒業研究をWAKABAに掲載して欲しいところだ(大爆笑)あわよくば、東海テレビに『さよなら放送大学』ってドキュメンタリー撮ってもらえばよくね？(危)

なんてアホなことを考えながら、レポートの心配をしないといけない。今晩がんばっていきましょう。

# data[].attributes.headline
レポートが終わらない...

# data[].attributes.subject
レポートが終わらない...

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どうしよう！心理学実験のレポートが終わらない(笑)インタビュー調査の書類作成もしなきゃいけないし、子どもの音楽袋ができていないし...(ﾁｮ)

また長野学習センターに土曜日に持参しに行くってパターンになりそうで、正直勘弁してくれって感じ(苦笑)今月も2回面接授業があるんだから、こんなところでへこたれているわけにはいかないんだけどな。

残りあと10か月の学生生活。大学から解放されればちょっとは余裕が出る。あと10か月だ、私がんばれ！！

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実は高校生の頃からマッキーを聴き始めてかれこれ20年。ようやく生マッキーをお目にかかる日がやってきた。しかも私の故郷である新潟で。なんだか感無量だった。

思えば、聴き始めた時も、今回も、薬物所持による逮捕後の復帰時期にあたる。2年前の逮捕はあまりに衝撃的で、だけど音楽をいつかまた始める時が来たら、「おかえり」の言葉と精一杯できる応援をしたいと思った。去年秋にリリースされた『宜候』はあまりの出来に、ハンドルを握りながらものすごく感動した。やっぱり才能の塊だ。この人がこの先も音楽を続けたいのならば、応援し続けたい。才能がない私にできることは、才能をある人を妬むのではなく、その才能を讃え支えることだ。今回のコンサートでそれを改めて思ったのだった。

彼にとって新潟は特別な場所らしい。だからなのかな。53歳になってもあれだけ声に張りがあって、アンコールの最後まで声に疲れを感じない。マッキーの楽しそうに歌う姿を見て私まで楽しくなった。2階席ではあったけど、後半は立って手拍子を送った。『どんなときも』や『世界に一つだけの花』といった往年のヒット曲はやはり盛り上がったけど、私は何より『宜候』の収録曲を聴けたのがうれしかった。『悲しみは悲しみのままで』や『わさび』、『虹色の未来』、そして『宜候』。どれもよく聴かせてくれて、心が震えた。

途中、自分のことで迷惑をかけたと頭を下げた時に客席からのあたたかい拍手で、マッキーが感極まって涙していた。それを見て私ももらい泣きをした。彼の感受性はこのありあまる才能と豊かな感情表現と同じように、他者には理解しにくい繊細さや気難しさと激しさを与えた。やさしくて、あたたかくて、でも自分ではコントロールができないものも抱えていて、それがなんだか他人事のようには感じられない。だけど彼の感受性は、誰かの悲しみや生きづらさに寄り添うことができるだけの力がある。だからこそ生まれ、デビューから30年が経過した今もなお愛され続ける楽曲が数多く存在する。『世界に一つだけの花』のように、持って生まれてきた種を大切に育てて欲しい。彼がこの先も幸せに生き続けて欲しいと願った。

そして彼には大きな人間愛がある。争い事がなくなった平和な世の中を誰よりも願っている。幸福論を研究する自分にとって、今日は新潟まで足を運んだ甲斐があった。みんな一人一人がと最後に言っていたマッキーの言葉を私は忘れない。

この幸せな気持ちを抱えて、長野に帰ろう。

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ブログが書けてない...

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ブログが書けてない...

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しまった！ブログが全然書けてない上に、さっきまでここで書いてたことが自分の手違いで全部パーになってしまった(大爆笑)

まあいいや。また書き直そう。

ネット専用の名義で書いてるブログを何年も続けているけど、ここ最近本当に書けないことが増えた。卒研のことはもちろん、指導教員の先生やゼミのこと、コロナの関係もあって旅行のこと(コロナもあるけど、行き先をネットで公開したくなくなった)、実は年度始まりにディーラーの担当さんの異動で自分もお世話になる店舗を変更したこと、本当に書けることがなくなってきた。家族の年齢も非公開だし、基本的に家族のことはほとんどネットでは書かない。奴らのプライバシーもあるわけだし。

同じ名義のTwitterもそんな調子で、最近は主語が抜けた人の悪口ばっかり言っている(爆)時々いいねしてくる業者と放送大学生は片っ端からブロックしている。いいねするなって言ってるんだから、してくるなっての。興味ないっての、お前らのこと(笑)ネットで人とつながろうとか、誰かと仲良くする気ないっての。気持ち悪いって、そういうの。

一方、本名名義のFBは今でも時々プチエッセイを書いている。バーキャンで懲りたからこっちも放送大学生とつるむ気ゼロだし、最近はリアルで知り合う人とつながろうという気もないんだけど、こっちはあいかわらず本音丸出しのプチエッセイを書いている。あそこは本音を隠して生きていた自分をどこまでも晒す練習場所になった。友達と共通の知り合いの悪口さえ書いてしまうぐらいだし。おかげでちょっとは目の前にいる人に自分の気持ちを伝えられるようになったね。時々、全体公開にするプチエッセイも、名義が本名であることを配慮するだけで、思い思いに自分の想いを綴っている。FBはセキュリティ上、あんまり個人情報晒す場所ではないんだけどね。だから顔は晒さない。

そんな風にネットに出没してるんだけど、30代女性、長野県在住、スバル車好き、元タクシードライバー、放送大学生という個人情報の組み合わせは、間違いなく私しかいないだろう(笑)だから、ネットの名義であっても私を知る人が見たらすぐ私だと分かってしまうと思う。しかも、どのアカウントでもアイコンはフォレスターかスバル関連であるしね(笑)でも、そういうのも意図的というか、一貫した自分という人間でありたいという自分の願いから来てるよね。

私は基本的にリアルでもネットでもパーソナリティは変わらない。どこにいても自分は自分という人間でいる。ペルソナが壊れたあたりから、嘘もつけなくなっちゃったし、共感できない話には無表情になり、つまらない話だと話を逸らしたりその場から逃げるようになってしまった。どこにいても自分という人間でいたい私らしい反応だと思う。だけど、めんどくさいことが嫌いだから、場所によって話すことはわきまえるというね。

だけどブログでは赤裸々に色んなことを書くようにしてきた。実家家族のことも、クルマに翻弄される人生も、気になる人のことも、スピリチュアルなことも、何でも赤裸々に書いてきた。元々そんなつもりでブログを始めたわけではなかったけど、今まで誰にも語れなかった胸の内を語りたくてたまらなくなってしまったからだ。だからブログが私の胸の内を語る場となってくると、次第に日記や旅行記といったものを超えて、私的ではあるけど、公の場として人の目に触れる場所として、自分の想いを綴る場所へと変化していく。ただ綴るだけではなく、自分の気持ちの整理や物語として書き換えていく場所になっていくのだ。

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須坂～名古屋は270km。うちのフォレスターの燃費は平均10km/lではあるんだけど、長距離だと燃費がよくなるので12km/lで計算するとして、往復で540kmの道のりで使うハイオクの量が45L。今ハイオク代がべらぼうに高いってことで1Lあたり180円として、燃料費だけでも8100円が吹っ飛ぶと。そこに高速料金がかかってくるから、須坂長野東～小牧の深夜料金で4330円。往復8660円。名古屋へ行き来するのに16760円かかると。

で、特急しなのだと長野～名古屋で片道7000円しないんだそうだ。ついでに松本～名古屋の高速バスで3～4000円台。もうめんどくさいから、今度のフィールドワークは往路はしなので行って、復路は高速バス＋JRにでもするかな。7000＋3300＋1170＋6000(ホテル代)=17470円。フォレスターの足回りの調子を考えても、そっちの方がよさそうだね。ちょっと検討しておこう。

しかし今回の足回りの不調は本当に困る。7月以降に名古屋だけでなく関西にも足を運ぼうと思っていたのに、修理が遅くなればなるほどクルマで動けなくなってしまう。伊勢や国会図書館関西館に行けないのはちょっと痛い。でもこれを機に公共交通使うの考えてもいいかもしれないね。あさっては新潟に行くけど、新潟も途中電車で移動するし。でもずっとそばにいてくれたフォレスターと離れてしまうのは、個人的に惜しい。

なんて言ってるけど、これからの社会情勢を考えると、クルマに乗れなくなる日がもしかしたら来るかと考えると、クルマに乗れるのも本当に今だけなのかもしれない。私の体のことを考えても、本当に今だけなのかも、な。

でもフォレスターとあちこち行くことができたおかげで、私の中では強い確信が持てるようになった。世間や社会に流されて生きていかないでおこうと思えるようになった。特におととしからそれを深く思うようになったんだ。私は誰かの尻拭いのために生きていないし、駒になるために生まれてきたわけではない。人体実験の参加者でも、国家のために働くアリでもない。

あれから7年が経つんだね。2015年の6月は、なんだか特別な月のようだ。修一さんがこの世を去った月でもあり、私が高千穂の神様と出会った月でもある。あれから5か月後にフォレスターに出会った。2015年はスピリチュアルな扉を開いた。

思えば英子さんが亡くなった2018年も摩訶不思議な年だった。あの年の出会いに導かれて、今私はここにいる。

大丈夫。コロナが流行り始めた時みたいに、周りはあたふたしていても、自分はいつも通りに過ごせば大丈夫。私は生きていけるから。

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八ヶ岳ファーマーズマーケット～甲府

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八ヶ岳ファーマーズマーケット～甲府

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結局行くことにしてしまった八ヶ岳ファーマーズマーケット。ガソリン代もったいないな～と思ったんだけど、せっかくだから甲府のいつものハーブショップさんにバラを持っていこうと思い、行ってくることに。

八ヶ岳ファーマーズマーケットは八ヶ岳周辺の苗の育苗家・生産者さんたちが集うマーケットで、結構色んなお店が出ていた。お目当てはいつもの日野春ハーブガーデンさんとSOMEDAYさん。日野春さんは今月頭に苗買いに行ったはずなのに、苗が安く売っててちょっとびっくり(笑)SOMEDAYさんも蓼科ハーバルノートの出店で買うよりずっと安く売っていた。おかげで3000円ぐらいお金使っちゃった。まあでもいっか。そんな時もあるだろう。

その後、ひたすら東へ向かって走り、甲府のいつものハーブショップさんへ。お目当てのローズのハーバルウォーターとちょいちょいと買い物。お店の方もあいかわらず感じがよくて、私のことを覚えていてくださった。ここのお店の方がすごくいい人なんだよな。だから買い物袋取りに行くと行って、こっそり持ってきたバラを包んでお店に戻ると、「ええ～すごくうれしいんだけど！」と言いながらバラを受け取ってくれて、私も感無量だった(笑)彼女からバラを育てたいと相談事を受けたので、答えられる範囲で答えた。コンパニオンプランツにはネギとまた言ってみたりなんかして(笑)去年だったかおととしは育苗について相談受ける機会がいくつかあったけど、今年はバラかよ(笑)プロじゃないんだっての(笑)趣味以上、プロ未満ではあると自覚はしてる。目指せ、津端さんだな。

しかし八ヶ岳～甲府のドライブは楽しいね。甲府は本当にいい人が多いというか、いつもの有機村さんに歩いて向かう途中も、道端ですれ違おうとした人が私が通るのを待ってくれたので「ありがとうございます」と声をかけると、「いえいえ」なんて返事をしてくださった。これが長野だとこういう返事が少ないんだよな(苦笑)フェアトレードのお店の方も、「今日は暑いですね～」なんて話しかけてくれたりした。オーガニック関係目的で買い物に出かけることが多い甲府だけど、ステキな方々との出会いや再会が楽しみで行ってるところも大きい。ご縁がいつまでも続きますように。

さていっぱい苗を買ってきたことだし、庭のどこに植えるか考えつつ、心理学実験のレポートと子どもの音楽袋に取り組まないとな。あっそれと、卒研の研究協力依頼書なんかの作成や段取りもやらなきゃいけないんだ。あっ！！！里芋としょうがの種芋を植えてこなきゃorzトマトの苗もorz

忙しいよ～～～orz

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今月頭から3科目の面接授業を受けていたがために、ずっとレポート作成に追われていた。昔からいつも宿題を忘れていた自分にとって、レポートの作成は頭が痛い問題である。しかし学費は無料ではないし、単位を取り損ねるのはもったいないという想いもあって、毎回締切ギリギリではあるけどレポートを作成して提出するよう心掛けている。おかげで放送大学に入ってからは、レポートを提出し忘れたことは一度もない。心理学実験のレポートがなかなか出来上がらなくて、学習センターまで出向いて直接提出したこともあったけど、面接授業は未だ落としたことはない。

しかしこんな生活もあとちょっとだと思うと、少し寂しいものがある。以前から放送大学には入学したいと思っていたけど、ひょんなことから編入学を決めて大学に入ったら、まあ一言二言じゃ語れないぐらい色んなことがあり、人生何があるか分からないと思ったものだ。まさか大学に入ったことで自分のアイデンティティに悩むことになり、その結果会社を辞めて引きこもるようになるだなんて、入学したての頃には思わなかったことだ。でも、恩師にも出会うことができたし、長年悩み続けてきたことも解決の方向に向かおうとしている。だから後悔していない。むしろ大学に入って本当によかったと思ってる。

ついさっきメールで提出したレポートには、卒業研究の研究テーマに関連した内容を書いた。担当の講師の先生にはそのことをすでに伝えている。どう添削してくださるのかちょっと心配しつつも楽しみだったりする。レポートの出来がまあまあよかったからだ。今回書いた内容よりも深められるよう、あと５カ月間がんばっていこうと思う。

まだ1科目レポートが提出できていないけど、明日はちょっと小休止して休もうと思う。時間があれば資料を整理したり、ほんの少しレポートを書いたりしながら、頭を休めれればいいや。よくがんばってる、自分。

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面接授業を受けに2年ぶりに長野学習センターまで行ってきた。今回はバラの季節ということで、庭のバラを学習センターと講師のK先生にお渡しした。花は人を喜ばせる力があるんだなって改めて思わされた。バラを受け取ったHさんも喜んでくださったし、カウンターの奥にいた所長の先生もバラを見て驚いていらした。カウンターに飾ってくださったバラはとても華やかで、持って行ってよかったと心から思った。

久しぶりにお会いしたK先生の授業は楽しかった。お年もお年だからとどうしているかと心配していたけど、先生は変わらないご様子だった。それがうれしかった。先生も私のことを覚えていてくださり、久しぶりに言葉を交わした。先生には返しても返しきれないくらいの恩がある。今私にできることは無事に卒業研究報告書を書きあげることだ。バラをお渡しする際に報告書を読んでいただくお願いをしたら、読みますよとうれしいお返事をしてくだださった。がんばって書き上げなきゃ。

そして今回は1日目の授業終了後、3月に伺ったAさんとお会いすることになった。積もる話が色々あったから随分色んな話ができた。お店のこと、H先生のこと、湘南のこと、ハーブのこと、そしてお互いの家族のこと。Aさんが親御さんと色んなことがあったことを初めて知ることとなった。そして娘さんはなんだか間接的に繋がってそうな感じで、世界ってなんでこんなに狭いのだろうと思った(苦笑)

麻衣子ちゃん、その年だったら何にでもなれるね、と話してくださった。そんなわけないじゃんと内心思うんだけど、60を過ぎてお店を始めた彼女がそう言ってくれるのだから、とてもうれしかった。年をとっても夢を叶えたり新しいことは始められる。だけどそれはできないと思い込んで、若い人や可能性のある人を妬んだりするのは、なんでなんだろうね。私も私と同い年の彼女の娘さんも、そんな人たちに妬まれ仕事で苦労をしている(していた)。どうしてそんなことになるのだろう。改めて自分がおじさんと呼ばれる人たちから妬まれていたことを知った。

彼女が私の話を聞いて、津端さんの本を買ってくださったことを知り、とてもうれしかった。『人生フルーツ』の話を聞いて、映画を見に行きたいとも言ってくださった。著作権の関係もあるし、その人の善意を信じたいからと、Blu-rayを貸すことはしなかった。だからいつか映画館へ足を運んでくれることを信じようと思う。私は彼女へ、津端さんたちの生き方には感受性が鋭い人が幸せに生きていくヒントがいっぱい詰まっているんだよと伝えた。津端さんたちの生き方にはたくさんの未来があるんだって。どうかそのことを1人でも多くの人に伝えていきたい、もう二人とも亡くなってしまったから、私が二人の想いを継いで伝えていきたいんだって。

H先生のご縁でつながったAさんとはこの先もお付き合いを続けていきたい。今度は7月や8月に彼女の住む湘南へ会いに行こう。久しぶりに逗子へフォレスターと行きたいし、今年は区切りの年だから、必ず湘南へ行こうと思っているから。あれから18年、あいかわらず私は誰かとつるむことなく、自分の感性に忠実に生きてる。あの頃と違うのは、スバルのクルマと土と風がかけがえのない友達になったことだね。でもあいかわらず私をやってる。18歳の私へ伝えたい。もうすぐ36歳になろうとしている自分から。

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毎日更新と思いきや、今月来月と面接授業の取り過ぎでいよいよ余裕がなくなってきた(笑)

今月の面接授業のレポートが全て提出し終わるまで、しばらく更新お休み(笑)

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『人生フルーツ』をきっかけに、東海テレビのドキュメンタリーが好きになった。内容はもちろんだけど、とてもつもなく伝わってくる熱量と、取材対象者へのまなざし、人間へのあたたかい愛、そして何かを伝えようとする意志の強さに、いつも心を揺さぶられ、私は泣いてしまう。どうしてこんなにも彼らの作るドキュメンタリーは熱量が高く、伝えたいことを伝えようとするのだろう。以前からずっと疑問に思っていた。

それが今度の研究のこともあり、ネット上に掲載されてる彼らのインタビュー記事はもちろんのこと、阿武野勝彦さんの『さよならテレビ』、雑誌、新聞と目を通し、そして何度もトークショーへ足を運び、彼らの話を実際に聞くことで、その疑問は思いもしない方向へと行くことになった。

2年前、映画『さよならテレビ』を初めて劇場で見た時、あるシーンで語られていたことが、私の尊敬する先生が講演会で語っていたこととどこか似ていて、不思議な感覚を覚えた。そしていつかその先生に、この映画の話がしたいと心のどこかで夢を見るようになった。先生以外にも弱さのことを語ろうとしている人がいるんだよ、先生のおっしゃっていたことと重なっているのって、いつか伝えたいと思っていた、と。

でもまさか、ドキュメンタリーを作る背景に、自分の弱さやコンプレックスや他人に見せたくない、隠したいものがあることを、あの頃の私は知らなかった。取材対象者と映像を通じて、自分の弱さをいかに昇華させていくか、どう向き合っていくか、そんなことをやっていただなんて知らずに見ていた。そのことがあまりに衝撃的で、卒業研究でやろうとしていることの方向性すら変わってしまった。そもそも私自身がやろうとしていることが、彼らと同じように自分の弱さといかに向き合っていくか、だもんな...。

細々とした話はここでは書かない。自分の弱さの話はできても、他人の弱さの話を話題として使うのは、さすがに許されることではないから。ただ『人生フルーツ』の背景にあるものも、監督の伏原さんや阿武野さんの話を統括すると、非常に深いものがあって、もっと知りたいと思うようになった。きっとその背景にあるものが、津端さんや今の社会のあり方や、色んなことにつながっていく。それを信じて、今は研究活動に取り組んでいる。

あと5カ月。私の伝えたいことが、彼らの想いが、ちゃんと形になって、誰かに伝わりますように。