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Patricia Fontánez: ¿Qué es ser suficiente? Y mucho menos “suficiente mujer”

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Patricia Fontánez: ¿Qué es ser suficiente? Y mucho menos “suficiente mujer”

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Desde que tengo memoria, mi hogar siempre ha sido un espacio predominantemente matriarcal. Con mi madre, hermana y yo como figuras femeninas centrales, y mi padre asumiendo un rol más doméstico, mi experiencia de crecer en una familia que desafiaba las normas tradicionales de género me ha brindado una perspectiva única. A medida que me he ido exponiendo al mundo exterior, sin embargo, he sido confrontada repetidamente con las expectativas y estereotipos de género que la sociedad intenta imponernos. Incluso esas reglas tácitas que nadie te enseña solo se esperan. En esta reflexión, compartiré algunos de los ejemplos más significativos de cómo he navegado y negociado estas dinámicas a lo largo de mi vida, y cómo he logrado desarrollar mi propia fluidez de género a pesar de las presiones externas.

Las niñas no pueden sentarse indecentemente. “Cruza las piernas, no se ve delicado”

Mis maestras me decían “farota” porque las niñas bien educadas “hablan pausadamente y en un tono apropiado.” Cuando solo estaba cómoda y me reía genuinamente.

Las niñas se ponen trajes con tacos. No saben las veces que le rogué a mi madre que no quería ponerme un traje de la tienda “Bambi” porque picaban demasiado.

“Beauty hurts” duele y mucho. Me sacaban las cejas y me alisaban el pelo. Yo ni siquiera me peinaba, pero me molestaban con “el cepillo te está buscando” porque te debes ver “bella” pero… ¿Quién dijo que no lo soy?

La mujer es higiénica,”hay que afeitarse” y “tienes que usar un sostén”

Viste apropiadamente porque si no vas a “distraer a los niños” o te vas a ver como una “prostituta”.

Crítica constante. Nadie estaba complacido lo suficiente. No había forma de ganar.

Vivía en constante presión hasta que cedí y comencé a ser la persona que ellos querían. No fue hasta mi pubertad que ese cambio impulsado dio su fruto podrido. Tuve muchos momentos donde me sentí perdido en el mar de opiniones y no encontraba la mía. Comencé a cuestionar si realmente soy una mujer por no ser la mujer “típica”. Por mucho tiempo odié ser mujer y envidiaba al hombre porque no tenía que pasar el mismo trabajo en la sociedad para existir. Si no fuera por el apoyo de mis amistades en ese tiempo no sé si hubiese salido la persona que soy hoy. Cuando por fin me expresé auténticamente tuve que enfrentar juicios fuertes de mis amigos y familiares. Yo soy muy fluida y me puedo vestir como me siento. Hay días que tengo un estilo “masculino” y otros no pero la realidad es que la ropa no tiene género, tuve que ayudar a algunas personas a desaprender eso, en otras ocasiones tuve que imponer distancia entre esas personas que no me apoyaban. ¿Qué aprendí? El proceso de ser tú es continuo y difícil pero con el tiempo desarrollas autoconocimiento y te permite obtener herramientas que construyen la vida como tú la quieras. De hecho les dejo con un poema que escribí hace un tiempo atrás (y declamé) que pinta mis sentimientos internos sobre adentrarse a un mundo insaciable y opinionado.

¿Qué es ser suficiente?

La luz que brillaba en mi mataste.

Pensamientos que implantaste.

Palabras necias que hablaste.

Momentos que repiten por mi mente,

impidiendo que me concentre.

¿Por qué no me dan lo que doy?

Quizás nadie se merece quién soy.

Cuando tengo algo bueno,

mil excusas invento.

Por más que intento,

sigo quedando corto o muy lento.

La sociedad va como el viento.

¿Cuándo será mi tiempo?

Quizás “jamona” terminaré siendo.

Vaso lleno, ¿cuándo te estaré viendo?

Sentimientos de culpa plagan

que no hay remedio que le hagan.

Cualquiera por vencido se daría,

porque conmigo más alto no llegarían.

Pero llega al punto

que estando juntos

yo era la escalera que levantaba,

el avión que un viaje te llevaba,

en trasfondo era saco de arena que aguantaba.

Pero abusar de la que te llena

te traerá mucha pena.

Por eso, pensamiento, te dejé

y la luz recobraré.

Quizás no seré suficiente

pero sabes qué

con esta fuente

lo demás lo tendré por consiguiente.

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imágen de la película "But I'm a Cheerleader" 

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Paulette Hernández Espiet: Fragmentos de una Identidad

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Paulette Hernández Espiet: Fragmentos de una Identidad

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Desde que he tenido conciencia, el género ha estado en mi vida. La experiencia más temprana que tuve tal vez fue en la escuela; en solo kinder las maestras nos dividían por género para hacer todo tipo de actividad las cuales realmente esa división no era necesaria. Y ese solo fue el inicio. La idea enorme del género me seguía persiguiendo y al día de hoy todavía lo hace. El género me ha acompañado como un peso enorme pero familiar en el hombro por básicamente toda mi vida. La forma que me tratan, me hablan, se refieren a mi, piensan de mi, imponen ciertas opiniones e impresiones de mi, lo que esperan de mi; TODO. Y yo no soy inmune a la influencia de otras personas, así que a lo largo del tiempo, yo empecé a formar una identidad alrededor de eso, lo que se esperaba de mi. Aunque yo no lo entendiera, yo cogía todas estas cositas desde la niñéz y lo juntaba para formar mi identidad frágil y cambiante en torno al género. Usando toda mi honestidad, yo todavía no entiendo el género, no entiendo porqué existe, no entiendo porqué es necesario. Solo sé que tengo esos fragmentos que me regalaron a lo largo de la vida sobre quién debo ser y con qué grupo me debo identificar. He tenido que reaprender tantas cosas de las que me enseñaron y lo sigo haciendo; todavía tengo esta identidad fragmentada: he aprendido que mi voz importa y se merece escuchar, pero que no debo ser muy opinionade y agresive porque eso es desagradable; que me puedo vestir como quiera y gozar de la libre expresión, pero no lucir demasiado diferente porque me mirarán mal y me tratarán diferente; que debo lucir como más me parece cómodo, pero nadie me tomará en serio si me visto fuera de lo feminino; que debo pensar fuera de la caja y reflexionar sobre los roles que me asignaron pero mantener esa caja un poco cerca de mi, porque si me alejo del colectivo y empiezo a desterrar verdades incómodas de las que nadie quiere escuchar pues este viaje de autodescrubrimiento y reaprendizaje lo tendré que tomar a solas. Yo siempre me he sentido completamente a solas en aspecto del género; hay personas que pasan por experiencias similares a mi, pero nadie realmente siente lo que yo siento. Yo trato de vivir mi vida auténtica sin escuchar lo que dice el colectivo, pero estuviera mintiendo si diría que aún no miro a esos fragmentos de mi niñez y me los pongo de nuevo como una identidad; permito que decidan por mi lo que debo hacer y decir porque es costumbre, y es de las cosas más dificiles para dejar.

Un buen ejemplo de la forma que yo veo el género es la película, "But I'm a Cheerleader". Aunque el tema central de esta película tiene que ver con la sexualidad, podemos ver que el género les persigue en todo el trama y los roles esperados. También esta película puede ser un perfecto ejemplo de como el género se manifiesta en todo de la vida. En la película, jóvenes están puestos en un hogar de terapia de conversión porque cada une individualmente no es heterosexual y no demuestran interés en el género opuesto. Y la solución de ese centro para curar este "error" es asignar roles extremadamente rígidos del genero hacia los jovenes. Todas las niñas y todos los niños comparten espacios separados por género en donde literalmente todo es o azul o rosita. Las chicas son enseñadas tareas de hogar como limpieza, trabajo cocinando, cuidado de un bebé, etc.; y los chicos cosas como deportes, picar árboles, competencias de fuerza, etc. (en donde literalmente *todo* era de color rosita o azul). En la película el género es representado como la cosa más cómica, ridícula, anticuada y sin sentido para que la audiencia pueda ver la semejanza estupidéz de tratar de obligar a personas a ser de cierta forma. Así es que yo veo la vida. Cuando veo a personas imponiendo ciertos roles y diciéndoles a otros (o diciéndome a mi) que deben ser así o asa por su género no lo puedo ni creer. Me parece absurdo y no sé porqué piensan algo tan incorrecto. Yo veo la vida (a menos cuando se habla del género) como lo propone la película "But I'm a Cheerleader"; una fantasía ridícula e infantil pintada de color rosita y azul en donde todo el mundo es esperade seguir reglas arbitrarias pero la mayoría de las personas ni caen en cajas tan restringidas y no tienen ningún interés en formar parte de ese "sueño".

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imágen de la película "But I'm a Cheerleader"

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Desde pequeña la desigualdad y el estereotipo han estado marcados en el núcleo familiar solo por mi género,  femenino. La diferencia en cuanto al trato era muy notorio solo por ser “la nena” de la familia, que de hecho a “la nena” de la familia la pudieron haber llenado de inseguridades por aquellos comentarios tan clasistas y discriminatorios solo por querer “protegerla”. Le doy gracias a Dios y al Universo que me brindaron unos padres y una familia por parte de padre que siempre me recalcaron lo valiosa y poderosa que me hace ser mujer y que no tenía por que afectarme los comentarios de las personas que no aportaban nada positivo en mi crecimiento. Realmente no sé si lo hicieron bien o mal pero me enseñaron a desafiar todo aquello con lo que no estaba de acuerdo, siempre y cuando tuviera las razones y motivos necesarios. Volviendo un poco a la historia, ya se pueden imaginar que soy la única nena entre todos los primos, por eso debían “protegerme” sumergiéndome a la idea que debía aislarme de mis primos y darles su espacio para que hicieran cosas de niños, pero que hacían ellos que yo como niña no pudiera haber hecho, haber jugado con carritos, con videojuegos, ver películas de terror, o qué ellos asumían que los niños pudieran haber estado haciendo que yo como fémina no pudiera? . Por otro lado, si salían y los nenes se quedaban, yo no podía porque a mi abuelo no le gustaba, pero eso por qué? nuevamente por la idea tan patriarcal que “nenes con nenes y  nenas con nenas” ? preguntas sin respuestas a lo largo de mi niñez . A medida fuimos creciendo esas desigualdades y estereotipos disminuyeron o simplemente no las notaba porque no me interesaban. Aunque un momento que revivió y me hizo notar las desigualdades en mi transición de adolescente a joven universitaria que buscaba explorar un mundo de nuevas posibilidades y preferencias,  pudo haber sido las suposiciones que reflejaron en mí solo por ser femenina, y sí ,me gusta TODO lo derivado de la palabra “fémina”, pero eso no les permite opinar y hacer de mi vida la suya. Soy una joven que le gusta compartir y dedicarle tiempo a sus amistades, pues ese fue uno de los tantos problemas, el por qué debía estar sola en la calle hasta “tarde”; puedo entender la preocupación por como está la situación en Puerto Rico. Sin embargo si salía con mi primo “hombre “ hasta “tarde” no había ningún problema, muy chistoso. Por otra parte ,según ellos a los hombres no les gusta las mujeres así,  así como? que sean dueñas de su vida, que se dediquen tiempo y se valoren como mujeres? A mi poco me importa como le gusten o no las mujeres. Les recuerdo que todo esto no venía de parte de mis padres, con ellos tengo toda la libertad y confianza de expresarles alguna situación sin temor alguno, es por eso que hacia a un lado aquellas ideologías un tanto machistas de las personas que se hacen llamar familia y creen poder determinar mi identidad y preferencias de acuerdo a mi género.

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El género se ha manifestado en absolutamente todos los aspectos de mi vida. Mi identidad entera se ha construido a base del hecho de que cuándo nací, fui asignada con el sexo “F” y yo nunca supe que yo tenía la opción de simplemente ser yo, sin tener que comportarme y verme como una “niña”. El género se manifiesta en mi vida en cómo me auto percibo, como las personas me perciben y cómo me tratan. Se manifiesta en el tipo de violencia que he experimentado en mi vida, y en el profundo sentimiento de vulnerabilidad y miedo que existe en mi inconsciente en todo momento, incluso al caminar sola por una calle y saber que me están mirando como un objeto. Sylvia Plath es una de las poetas con la que más he podido conectar y quiero compartir un poema, “The Applicant”, que en parte explica lo que estoy tratando de decir.

First, are you our sort of a person?

Do you wear

A glass eye, false teeth or a crutch,

A brace or a hook,

Rubber breasts or a rubber crotch,

Stitches to show something’s missing? No, no? Then

How can we give you a thing?

Stop crying.

Open your hand.

Empty? Empty. Here is a hand

To fill it and willing

To bring teacups and roll away headaches

And do whatever you tell it.

Will you marry it?

It is guaranteed

To thumb shut your eyes at the end

And dissolve of sorrow.

We make new stock from the salt.

I notice you are stark naked.

How about this suit——

Black and stiff, but not a bad fit.

Will you marry it?

It is waterproof, shatterproof, proof

Against fire and bombs through the roof.

Believe me, they'll bury you in it.

Now your head, excuse me, is empty.

I have the ticket for that.

Come here, sweetie, out of the closet.

Well, what do you think of that?

Naked as paper to start

But in twenty-five years she'll be silver,

In fifty, gold.

A living doll, everywhere you look.

It can sew, it can cook,

It can talk, talk, talk.

It works, there is nothing wrong with it.

You have a hole, it’s a poultice.

You have an eye, it’s an image.

My boy, it’s your last resort.

Will you marry it, marry it, marry it.

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Desde que tengo uso de razón, el género ha estado presente en mi vida. Desde las casas de muñecas, vestidos de princesas, la escoba de juguete, entre otros, sin pedirlo, se me fue otorgando un rol que ni siquiera entendía. Que iba a saber una niña de 3 años que sus juguetes venían con un propósito de un constructo social, cuyo fin era encerrar y minimizar el ser. Durante toda mi vida fui aprendiendo lo que la sociedad espera de una “mujer”. No hables muy alto, sonríe, cuida el hogar, sé maternal, busca esposo, arréglate, etc. Las cosas que siempre se escuchan de que se debe hacer, porque ese es el verbo por excelencia, el "deber" que casi siempre va acompañado de un requisito nuevo o una carga más. A lo largo de mi vida el género se ha manifestado en la ropa del día a día, en el uso del maquillaje, hasta en el lenguaje corporal e incluso al notar la denominación de ciertas carreras como “más adecuadas” para mujeres. Pero sin duda alguna, la más que ha estado presente es el miedo. ¿Muy curioso no? La realidad es que vivimos en una sociedad donde salir a la calle por tu cuenta es un peligro porque no sabes si regreses. La realidad es que jamás imagine que de todas las expectativas y roles que se me otorgarían por mi sexo, el temer por mi vida y seguridad sería una de ellas. Pero aquí estamos, viviendo en una sociedad donde la defensa propia es fundamental para sobrevivir, donde hay que luchar con más fervor para tener una voz. Me gusta pensar que eso en algún momento cambiará y que la igualdad y libertad total será un tema normal. Por esa esperanza que mantengo, me gustaría compartir un poema titulado "Yo misma fui mi ruta" de Julia de Burgos.

Yo quise ser como los hombres quisieron que yo fuese:
un intento de vida;
un juego al escondite con mi ser.
Pero yo estaba hecha de presentes,
y mis pies planos sobre la tierra promisoria
no resistían caminar hacia atrás,
y seguían adelante, adelante,
burlando las cenizas para alcanzar el beso
de los senderos nuevos.

A cada paso adelantado en mi ruta hacia el frente
rasgaba mis espaldas el aleteo desesperado
de los troncos viejos.

Pero la rama estaba desprendida para siempre,
y a cada nuevo azote la mirada mía
se separaba más y más y más de los lejanos
horizontes aprendidos:
y mi rostro iba tomando la expresión que le venía de adentro,
la expresión definida que asomaba un sentimiento
de liberación íntima;
un sentimiento que surgía
del equilibrio sostenido entre mi vida
y la verdad del beso de los senderos nuevos.

Ya definido mi rumbo en el presente,
me sentí brote de todos los suelos de la tierra,
de los suelos sin historia,
de los suelos sin porvenir,
del suelo siempre suelo sin orillas
de todos los hombres y de todas las épocas.

Y fui toda en mí como fue en mí la vida…

Yo quise ser como los hombres quisieron que yo fuese:
un intento de vida;
un juego al escondite con mi ser.
Pero yo estaba hecha de presentes;
cuando ya los heraldos me anunciaban
en el regio desfile de los troncos viejos,
se me torció el deseo de seguir a los hombres,
y el homenaje se quedó esperándome.

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Ivana Torres: Anécdotas de una niña y una joven adulta

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Ivana Torres: Anécdotas de una niña y una joven adulta

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A veces pienso que estoy tan acostumbrada a que el género esté en mi vida que una pregunta tan sencilla como la que se nos está haciendo, realmente sí me resulta un poco complicado pensar ello. Luego, recuerdo ciertas anécdotas por las que he pasado que cuando reflexiono entiendo que son sucesos que vienen desde una cuestion de género.

Primeramente, esta noción se manifiesta a través de mi salud. Cuando cumplí los veintiuno mi mamá decidió que ya era hora de cuidarme y protegerme en mi vida íntima porque un hombre no lo haría por mi, según ella, por lo que decidió llevarme a una orientación de métodos anticonceptivos con la ginecóloga de confianza de la familia para que yo escogiera el que yo quisiera. Al principio me pareció genial que fuera mi mamá quien me llevara, pues creó un ‘safe place’, ya que la sexualidad y los cuidados que conlleva esta practica tan íntima no se habla con cualquiera, mucho menos con un familiar tan cercano. Ahora, pensar en ese suceso me da un poco de furia. ¿Por qué la responsabilidad de cuidarme y protegerme tiene que caer solo sobre mi? Ahora entiendo que no tiene porque ser así, al final del día, cada persona debe hacerse responsable sobre su propio cuerpo. Me cuido por mi, no porque un hombre no lo hará como dijo mami aquella vez.

Como otro contexto, pienso que se manifiesta a traves de los roles domésticos o roles tradicionales. Cuando comencé la vida universitaria para el 2020, mis conocimientos en la cocina eran un poco básicos. Mi familia siempre decía que tenia que aprender porque jamás conseguiría un esposo que aguantara el que yo no cocinara. Me molestaba tanto que me lo dijeran porque entendía que primero les importaba lo que un hombre dijera sobre mi que el hecho de que tenia que aprender tarde o temprano porque era un ‘life hack’ realmente necesario para mi formación en la nueva etapa que me esperaba, principalmente porque ahora estaría sola.

En un momento, se vió manifestado en mi cuarto. Desde pequeña, mi cuarto siempre fue rosa o con colores pasteles. Siempre tenía las famosas barbies, trajes de princesas, bebés, cocinita,  muñequitas con pelo largo para maquillarlas y peinarlas, entre otros juguetes. Recuerdo una vez cuando me antojé de un dinosaurio, la primera reacción de mami fue sacarme del area de los juegos de los niños en walmart y decidió comprarme una coronita. De camino a casa me decía en repetidas ocaciones que juguetes como los dinosaurios eran solo para niños. Hubiera deseado por poder crecer con dinosaurios y con otros colores que no fueran los mismos tonos de rosa que mami me ponía. No la culpo, solo repetía el patrón en el que ella había sido criada, era imposible que en ese momento ella entendiera la posibilidad de diversidad, tanto en los colores, como en los juguetes. Al final del día era- y sigue siendo- solo eso: colores y juguetes.

​Estoy consciente que el género se manifiesta a diario en mi vida, aún así, quise exponer estas tres porque son las que más me han marcado y por alguna razón, las considero muy personal. Son experiencias en las que minimizan la responsabilidad de un hombre y obliga a que toda la carga, aún cuando se trata de cuestiones básicas, recaiga sobre la mujer. Considero que soy dichosa por entender que no por ser mujer las obligaciones básicas, ya sean sociales o culturales,me tocan a mi, sin embargo, entiendo que no es el caso para todas las mujeres o jovenes. Tampoco las culpo si practican estos estanderes de categorizaciòn, pues repetimos de manera inconsciente la hegemonía cultural que se nos impone desde que nacemos, por lo que que conlleva de mucha eduacación saber sobre el sexo y género y sobre como este se manifiesta en la sociedad. De la misma manera, con el ejemplo del cuarto, aunque otro género no tuvo que ver directamente, demuestra que la sombra del otro siempre estuvo a través de las limitaciones de juguetes, colores y hasta manera ver las cosas en aquel tiempo. Espero que con lo vivido y lo aprendido pueda parar las etiquetas, el estigma y los estereotipos que se le imponen a los géneros y que mis hijxs nunca tengan que pasar por anécdotas similares.

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Esta imagen representa un rompecabezas porque cada una de las piezas son fundamentales al momento de analizar las maneras en las que se manifiesta el género en mi vida.