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No sabía lo que me pasaba: Ansiedad o Depresión

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No sabía lo que me pasaba: Ansiedad o Depresión

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Nunca he sido una persona que se preocupe demasiado por la vida. Lo cierto que el estrés y las presiones no me habían afectado antes, quizás por eso creí que no debía de prestar demasiada atención a lo que me estaba pasando este año. Al inicio de la pandemia, cuando las clases pasaron a modo virtual, lo tomé como otro reto profesional más. Sabía que a mis estudiantes les podría afectar mucho si yo reaccionaba a la defensiva o con resistencia a ayudarles. En realidad nunca pensé en mi mismo; pensaba en ellos. Es cierto que algo sabía de metics, ya lo había implementado un par de veces pero más como un sistema de entregas de asignaciones no como un espacio de estudio. Cuando nos fuimos a la cuarentena, la situación empezó a tornarse más seria, los estudiantes estaban muy preocupados y mi respuesta a modificar las asignaciones de los cursos no era lo suficientemente rápida. Pronto se acumuló el trabajo, y se tuvo que extender las horas dedicadas a la Universidad, incluso con un nombramiento a tiempo completo éste no alcanzó. Ya para la mitad del semestre sabíamos que ésta situación no iba a terminar pronto y que debíamos actuar de manera a largo plazo, invertí mucho dinero en equipo que necesitaba para dar clases desde la casa. continué trabajando fuera de horas, los fines de semana se hicieron invisibles, los días iniciaban tarde por el cansancio de trabajar hasta altas horas de la noche, las quejas de los estudiantes se hacían torres, las demandas de mi unidad académica agregaban presión. Se cerró el semestre a duras penas pero se cerró. Sin embargo el descanso duró poco porque no quería que se repitiera de nuevo el semestre sin estar preparado. Y fue ahí, en el tiempo de "vacaciones" porque sabemos que los interinos no recibimos paga en esas fechas, que tuve lo que creo fueron mis primeros ataques de ansiedad. Quizás se manifestó muy diferente, fue en mis cambios de humor, en mis hábitos de comida, en mi falta de relación y vínculo con mi familia, me aislé, me sentí solo y sin ayuda llevando un peso enorme, me sentía culpable de no haber alcanzado a atender con todo lo que se pedía desde la administración de mi unidad académica y no quería repetirlo de nuevo en el II ciclo. Así me sumergí en planificar el próximo ciclo.  Dichosamente para mis estudiantes éste ciclo ha sido diferente, pero para mí, gasté demasiada energía en vacaciones y y no me he recuperado.  en clases a veces me pierden con la materia que toca ver, por dicha el cronograma les ayuda a los estudiantes y ellos me ayudan, se han portado muy bien, creo que saben que yo no me encuentro bien éste semestre.

Y ahora cerrando éste ciclo, me da terror que no pueda descansar de nuevo en vacaciones, porque el ingreso va a ser hasta abril lo que significan 3 meses sin trabajo, así que ahora estoy de nuevo tenso y alejado, pensando en cómo resolver el asunto laborar durante esos meses. al mismo tiempo que planificaría el I ciclo 2021. Yo solo quiero un mes en pausa.

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La pandemia ha provocado que las horas de trabajo se dupliquen o se tripliquen, generando con ello el aislamiento con la familia, por que el tiempo que tenemos para compartir es muy poco. El carácter tiende a cambiar y es por la misma ansiedad de querer dar el máximo, pero lamentablemente, por ello nuestra salud se deteriora poco a poco, es difícil a veces decir no mañana lo hago, cuando se tiene la costumbre de llevar un control muy estricto, pero es parte del aprendizaje, saber que para poder bajar la ansiedad, se debe liberar las cosas, suena fácil, pero realmente es  un proceso del día a día.

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La pandemia ha provocado que las horas de trabajo se dupliquen o se tripliquen, generando con ello el aislamiento con la familia, por que el tiempo que tenemos para compartir es muy poco. El carácter tiende a cambiar y es por la misma ansiedad de querer dar el máximo, pero lamentablemente, por ello nuestra salud se deteriora poco a poco, es difícil a veces decir no mañana lo hago, cuando se tiene la costumbre de llevar un control muy estricto, pero es parte del aprendizaje, saber que para poder bajar la ansiedad, se debe liberar las cosas, suena fácil, pero realmente es  un proceso del día a día.

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Soy docente de matemática y a pesar de que es un área que me apasiona y que consideré tener vocación para guiar a mis estudiantes. Con las clases virtuales y remotas mi trabajo se multiplicó, desde pensar en cómo trasmitirles un conocimiento a los estudiantes a través de una pantalla hasta buscar equipo que pudiera adaptarse a la nueva realidad. Esto se ha convertido en reto profesional y personal pues los docentes debíamos en cuestión de días capacitarnos en el uso de plataformas y ser “expertos” ante nuestros estudiantes. Además de lidiar con la parte administrativa y curricular del curso, que te exige buscar diferentes estrategias para reconocer si el estudiante está aprendiendo a través de una computadora. Sinceramente es mucha la presión que se vive. Aumentando el cansancio mental de pasar 8 horas o más frente a una computadora. Es un desgaste físico y hasta emocional, que te quita el sueño, te hace llorar, te duele la espalda, dolor de cabeza y sentirte desmotivado en soledad. Pues no podes darle esa cara a los estudiantes.
Confieso que este segundo semestre mi confianza aumento y considero que mis clases mejoraron comparado al primer semestre, sin embargo todavía existe un distanciamiento muy grande entre el docente y alumno. Pues actualmente no logro identificar a todos mis estudiantes, ya que muchas veces no conectan sus cámaras y solo se reconocen sus voces y algunos lamentablemente ni eso.  Estoy aprendiendo día con día y tratando de usar la tecnología a mi favor y no en mi contra. 💪🏻🌻

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Y le daba más importancia a mi salud física que mental

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Y le daba más importancia a mi salud física que mental

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De pasar a un año 2019 activo en muchos sentidos, trabajo, estudios y ejercicio, no me daba cuenta que no tenía una buena salud mental. Llegó el 2020, teletrabajo (primera vez), estudios 100% virtuales y cierre de todos los lugares para hacer deporte. Pasaron los meses, subí de peso, lloraba a diario, sentía que no iba a poder con la vida, el estrés laboral, los cambios  físicos, el miedo a enfermarme y enfermar a otros. Todo fue una explosión que me empecé a percatar que algo estaba mal, ahí entendí que requería ayuda psicológica para controlar mis emociones que me hacían sentir sin valor o como una mierda (perdonen la expresión) Empecé con control psicológico, al final me di cuenta que mi psicóloga solo le importaba su teléfono, tuve que buscar a otra y con esa estoy actualmente intentando recuperar mi salud mental, en medio de mi ansiedad también murió un ser querido que amaba demasiado, eso ha hecho que últimamente sienta mis crisis más explosivas. Sin embargo, me doy cuenta que mi ansiedad en algún momento espero controlarla mejor.

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Estoy cansada fisica, emocionalmente y tengo mucha ansiedad

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Estoy cansada fisica, emocionalmente y tengo mucha ansiedad

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Hola, soy coordinadora de carrera y docente en una Sede Regional y a la vez estudiante de posgrado. Quisiera empezar por decir que soy una persona proactiva y me encanta ser UCR, me gusta ver las cosas crecer, fluir y funcionar. Me gusta aconsejar y apoyar. Quizás por esto he asumido y me han propuesto otros roles, como miembros de comisiones institucionales, consejos de área, etc y me cuesta decir no.

Les quiero contar que desde hace un tiempo, más allá de la situación de la pandemia, me he sentido  con mucha ansiedad , creo que por naturaleza siempre he sido ansiosa. Recientemente esto se ha agravado, por la situación de la virtualidad y económica del país , además me siento agotada

Las presiones laborales son muchas y se han incrementado con esta situación.  Para los que saben y a los que no,  el rol de una coordinación de Carrera es realmente pesado. En el papel se dedica 1/4 de T pero, dirigir el trabajo de un equipo de 12 personas, gestionar un programa académico desde todas sus áreas sustantivas( docencia, acción social, e investigación) ,  encargarse de todo el trabajo de secretariado que lleva gestionar un programa de grado,  atender a más de 100 estudiantes para todo tipo de situaciones,  atender a un sin fin de reuniones y cumplir con otra enorme lista de funciones del coordinador, etc. Me pone realmente ansiosa en el panorama actual.

Estoy constantemente preocupada por la situación país, situación Universidad, la inestabilidad laboral de muchos de los docentes que están a mi cargo (incluyendome) y de los que están a mi alrededor...Lo escucho en todas las reuniones a las que voy y no puedo dejar de pensar en mis estudiantes, sus familias, los profesores, etc.

No puedo dormir creo que duermo unas 5 horas diarias cuando mucho,  he subido de peso,  trabajo más de 16 horas diarias (un turno de día para atender cuestiones administrativas y reuniones y un turno nocturno para  estudiar, preparar mis lecciones , grabar mi clases y hacer mis labores docentes), siempre estoy muy cansada, los fines de semana aunque trato de tener un espacio, siempre tengo que trabajar porque los pendientes no paran.
Me siento constantemente culpable cuando tengo un espacio para mí  en el fin de semana o noche, porque  aun tengo trabajo. En fin siempre pienso en trabajo...

He tenido crisis fuertes, ansiedad,  en la dificultad para respirar, dolores de espalda, contracturas, dolores de estómago  y otros. Esto  también me ha afectado emocionalmente porque he perdido motivación y tolerancia

No me he preocupado por mi hasta que me di cuenta que esto ha afectado a otras personas a mi alrededor  y por eso me he motivado a participar en este tipo de iniciativas.
Quizás por ahí haya otro docente y coordinador que se sienta identificado.

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Tengo ansiedad desde hace años, la cual denominaron "anticipatoria", porque enfrentarme a eventos nuevos o importantes (alguna reunión con mucha antelación en su preparación, exposición importante, etc.) me provocaba ataques de ansiedad y de pánico (previamente, mucho tiempo antes de que se diera el evento). Llegué al punto de que ya no se necesitaba un evento en sí, sino que solo me daba y eso me llevó a sentirme completamente perdida, por lo cual me dio depresión. Solo con medicamentos y terapia he podido salir poco a poco, pero aun es un proceso y del todo no estoy exenta de vivir un nuevo episodio.
En pandemia he estado estable porque mi casa me da cierta seguridad (la ansiedad tiene mucho que ver con la falta de autoconfianza, en mi caso); pero he tenido problemas de insomnio porque mi cabeza da vueltas y vueltas, en cosas del pasado, del futuro, de todo. Dejé de ver conferencias de prensa y noticias porque eso aumentaba mi ansiedad, he aumentado mis hobbies, hacer cosas en casa que había pospuesto.
No he sentido espacios propicios para hablar de esto en el trabajo, creo que no hay verdadera empatía y real comprensión del asunto; por tanto, este es un espacio grandioso y una excelente iniciativa... y creo que esto va más allá de una pandemia. Aunque ahora muchos/as se preocuparon por este tema por lo que implica con la pandemia, estos padecimientos los tienen muchas personas de forma crónica, escondidas o enmascaradas con otros padecimientos más "normales" o "comunes" (por ejemplo, decir que son bajonazos de presión).
Una opción es descubrir lo que está atrás... pensamos que puede ser algo del momento, una situación de ahora, pero puede que eso haya venido desarrollándose poco a poco desde hace años, teniendo ciertos síntomas pero no al punto de crisis; por eso es bueno tener espacios para hablar, para descubrirse, analizarse y encontrar posibles causas (a veces, situaciones no resueltas de la niñez, con los padres, autoestima, autoconfianza, por ejemplo). También, hay cosas que deberían cambiar en nuestro entorno laboral, pero como sabemos que eso es muy difícil, nos toca cambiar nosotras/os mismos/as al tratar de ser más fuertes, aceptar nuestras debilidades y preocupaciones y poco a poco, manejar de mejor manera lo que sentimos.

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Hasta éste momento el insomnio ha sido lo peor que he experimentado. Principalmente porque lo he utilizado el trabajo de revisión de proyectos, exámenes, planificaciones y entrega de bitácoras como excusa para justificar con mi familia mi falta de sueño y cansancio. Pero la realidad es que no duermo por preocupación, no logro mantenerme tranquilo al descansar.

Con la Pandemia y la virtualidad se han sumado tareas y labores que no tuve previstas para dar clases.

Mis alumnos me ven cansado y varias veces he estado a punto de tener crisis emocionales durante las clases por el cansancio pero no encuentro las formas de ausentarme por estar así nada más.

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No sabía lo que era la ansiedad hasta ahora...

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No sabía lo que era la ansiedad hasta ahora...

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No es que no haya sufrido de ansiedad antes, imagino que la sufrí de forma puntual y normal durante eventos cortos y no había dado cuenta... sin embargo, ahora que iniciamos uno de los años más extraños que recuerdo (para no decir otra cosa), rodeados de incertidumbre, negatividad, miedo, malas noticias y todo aquello que lo adorne más... unas semanas después de iniciar la supuesta cuarentena terminé en el cardiólogo con un cuadro de ansiedad que me tenía la presión por la nubes, dolor de cabeza, insomnio y pérdida de peso (este tal vez el único aspecto positivo que pude sacar...). Finalmente y después de saber que lo que sufría era un cuadro de ansiedad y estrés crónico, terminé con homeopatía de flores de Bach y pastillas de tilo (porque las pastillas para la ansiedad que me recetaron me terminaron poniendo PEOR!), cambios de rutina necesario, actividades complementarias (que evitaran al máximo LOS NOTICIEROS) y una actitud diferente que después de casi 6 meses me ha servido mucho para enfrentar este cuadro que nunca había sufrido con esta intensidad... En fin... ya casi huele a tamal... ya hay algunas vacunas que pronto aplicarán... y aunque la situación será algo diferente y un poco más difícil, hemos aprendido a identificar muchas cosas (un abrazo, una sonrisa por compartir un café, risas por celebrar todos juntos, etc) que realmente valen la pena vivirlas de nuevo!

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 Fui diagnosticada con Trastorno de Ansiedad Generalizada hace 4 años. Sin embargo, estuve yendo a terapia y se me había dado de alta. No es que dejé de padecer ansiedad, pero tenía las herramientas necesarias para poder desarrollar una vida casi sin sintomatología. El inicio de la pandemia, la virtualidad, la hiperconexión, estar disponible a todas horas, me afectaron otra vez que volví a tener crisis de ansiedad. He estado meditando y haciendo yoga, pero la pandemia vino a exacerbar otra vez mis síntomas. Hasta tengo problemas de insomnio otra vez. 

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 Fui diagnosticada con Trastorno de Ansiedad Generalizada hace 4 años. Sin embargo, estuve yendo a terapia y se me había dado de alta. No es que dejé de padecer ansiedad, pero tenía las herramientas necesarias para poder desarrollar una vida casi sin sintomatología. El inicio de la pandemia, la virtualidad, la hiperconexión, estar disponible a todas horas, me afectaron otra vez que volví a tener crisis de ansiedad. He estado meditando y haciendo yoga, pero la pandemia vino a exacerbar otra vez mis síntomas. Hasta tengo problemas de insomnio otra vez. 

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Cuando duermo, pienso en mi trabajo

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