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Soy vida; pero también muerte, cada día que pasa es un paso más cercano a terminar con este plano, es la posibilidad de trascender y seguir al siguiente nivel. Es la posibilidad más cercana de dejar este cuerpo que me encierra, controla y contienen energéticamente. Es la posibilidad de terminar con un camino que ha sido andado varias veces. Soy consciente de mi persona y de mis vicios a vencer, quiero terminar y no re caminar de nuevo.

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Después de ver los vídeo y realizar la lectura, me pude percatar que hay cosas que tengo que modifica y otras que tengo que fortalecer y realice una lista de 10 y estas son:

1.    Las personas sabemos ser felices, somos capaces, solo requiero conocerme para saber que me puede hacer feliz.

2.    Puedes y puedo hacer feliz a otro, si eres capaz de conocerlo.

3.    Puedes hacer ejercicios para aumentar tu felicidad y bienestar; pero si no te conoces esto solo será momentánea.

4.    Hay que enseñar a las personas a ser resilientes para que estas enseñen a los demás.

5.    Aprender a de decir que si y que la alegría sea parte de mi vida. Sonreír al caminar, sin importar que los demás pienses que estoy loca.

6.    Construir una buena historia de vida, con una protagonista fregona, feliz y satisfecha.

7.    Tener conciencia mi lenguaje. Es el constructor de nuestra vida, debe tener alma inspiradora.

8.    Modificar el lenguaje negativo por positivo, basándolo en valores.

9.    Hay que practicar la alegría para llegar a la felicidad.

10. Aprender a escuchar.

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Antiguamente para mí la felicidad partía de mi familia, amigos, esposo, de tener un buen trabajo, una casa, un coche, un sueldo que me permitiera ciertos gustos, como comer en un buen lugar o viajar. Muchas veces el ser feliz dependía de ello, dependía de la aceptación de mi persona por mi familia, dependía de amigos que me admiraran, dependía de un día perfecto con mi esposo, dependía, siempre dependía.

Ahora no, ya nada depende del otro o de circunstancias, todo depende de mí, no necesito de los demás, no requiero de que nadie me quiera/ame o acepte, yo me amo lo suficiente. Me he permitido desarrollarme espiritualmente sin depender de la estructura religiosa ni atributos de un Dios, me acepto, me amo, mi mente está tranquila (aunque algunas veces me traiciona y juega contra mío), cambio cuando es necesario para mi crecimiento y acepto aquello que no puedo modificar a mi alrededor, porque yo, yo puedo cambiar, modificarme y reinventarme, no necesito de nada ni nadie para ello.

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Reescribiendo el pasado, viviendo el presente y dibujando el futuro. 

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Reescribiendo el pasado, viviendo el presente y dibujando el futuro. 

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Reescribir mi historia, el poder del olvido, el peligro de una historia única, la historia desde diversas perspectivas…La actividad de clase y el ver los diversos vídeos, me llevo a tomar un pequeño relato de un episodio de mi vida y escribirlo desde el otro personaje y fue muy revelador. Lo matice con los recuerdo de otras personas sobre ese mismo episodio y el resultado fue tan hermoso, construyo en mi memoria otro recuerdo.

Mi recuerdo del futuro es otra cosa, me veo terminando de escribir mis cuentos cortos, leyéndoselo a los niños… más sin embargo, me cuesta trabajo construir esa narrativa de mi persona, escribir en tiempo futuro, no sé, quizá porque lo veo como un invento o porque me gusta vivir el momento, al paso del tiempo he descubierto que hay que planear poco y vivir más.

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Partir del hecho de ser una obra escrita; más bien de, colocarme en la voz que crea, protesta y transmite, fue lindo; pero a la vez melancólico. Porque al escribir mi vida en 5 páginas y después leerlo… me di cuenta, que muchas de las cosas que me gustaban hacer ya no las hago, que lo que disfrutaba se convirtió en trabajo y que hoy en día es una obligación. Que son muchas las veces, que me he sacudido esas órdenes de hacer; pero que al paso de tiempo lo que me gusta termina siendo trabajo.

Cuando fui al libro y al video (robar como un artista), la risa en partes, reflexión y vacío, jugaban con mi mente, me cuestione bastante. Pareciera que todo queda como un golpe de suerte, donde dejas de lado lo soñado y construido. Como si la vida, destino o algo superior te dijera: ¡Mira ese es el camino!, Ladrona… Si muchas veces he sido ladrona, requiero volver a robar, seguir leyendo y escribiendo lo que disfruto, no lo que me ordenen investigar… Bueno, eso justo lo deje de hacer cuando llegue a este Taller, la cuestión es que, también deje de escribir, sigo en pausa. Construyo historia en mi mente y ahora la transmito a través de la palabra, eso genera la perdida de algunas de ellas y la transformación de otras. Ahora escribo en los imaginarios de pequeños seres.

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Sería voz, en cualquiera de sus formas: escrita, oral, señas, etc. Sería una poesía que manifiesta el amor más profundo; pero también la locura obsesiva por lo que no es, por lo que nunca fue ni será. Sería una novela, un cuento, una historia que permanece pero se escurre en la mente del lector o se fija en el imaginario que brinda cada personaje, cada lugar descrito, sería una de las aventuras de los niños de matar un ruiseñor o quizá el encuentro del zorro con el principito; sería la náusea de Satre o la Felicidad de Aristóteles; sería la causa de suicidio de Foucault… La alegría, la angustia, la tristeza, el amor, la esperanza, el grito seco que sale de la boca del estómago que busca expresar todo y nada, esta angustia que se queda en la garganta y que, no encuentra las palabras precisas para decir todo y no decir nada, sería el abrazo, la lagrima, la sonrisa tímida, el suspiro que provoca una buena lectura.

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Este módulo me ha permitido tener conciencia de mi persona, de mi pensamiento, de lo que soy y a donde voy. Pero sobre todo, este diplomando me ha permitido invertir tiempo en mi espiritualidad, curiosamente me hizo explorar esa parte de mí, aunque de manera directa no se ha trabajado ese punto.

Ahora soy una persona que me he permitido escuchar a las personas de manera profunda; pero sin querer resolverles la vida, sin hacer sus deberes… escucho reflexión y actúo en mí y para mí.

Tome estas fotografías el día 28 de marzo, yo regularmente no tomo fotografías, ni guardo silencio ni escucho sin hacer nada, ja ja ja, soy un poco o bastante revolucionaria. Así que he estado como observadora estos días y dejando que otros hable, que yo puede hablar sin decir nada.

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“El arte no reproduce aquello que es visible. Sino que hace visible aquello que no siempre lo es”. Paul Klee.

El ser se expresa de tan diversas maneras donde sobran las palabras y que, una imagen puede decir más, aunque esta no te pertenezca. No sé, creo que hay tanto oculto de mí, que ni si quiera yo conozco.

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Pues depende mucho de la meditación, generalmente me siento calmada, alegre, satisfecha, es muy complicado que hagan que me moleste, en algunas me llega a dar mucha hambre jajaja y en otras sueño. En ocasiones me siento demasiado cansada.

En lo personal me gustan las meditaciones donde llegan al punto en que no escuchas nada, que todo está en silencio total en mi mente, donde las instrucciones desaparecen o las dejas de escuchar… Ese tipo de meditación producen en mi calma total, no siento el suelo donde camino y todo aquello que no tiene importancia o platicas en negativo no las escucho, soy capaz de bloquear todo lo negativo que pasa a mi alrededor.

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Cuando comencé a meditar, recuerdo que con facilidad mi cerebro saltaba de un pensamiento a otro, incluso pensaba que era normal, que el meditar me servía para pensar y despejar mis ideas, al paso de tiempo me di cuenta que se trataba de silenciar mi mente, encontrar calma y someter a mi yo.

La meditación me sirve para esta más concentrada, aumenta mis emociones positivas durante el día, me siento más satisfecha, disminuye el estrés y en general me produce una sensación de calma.

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Más allá del funcionamiento del cerebro y de que luz se enciende en mis hemisferios, creo que resulta importante el saber que la bondad que hay en mi persona, mi expresión de generosidad a los demás es uno de los principales componente del bienestar, porque a través de ello puedo llegar a obtener la felicidad. Que el ser bueno con mi persona y con los otros va evitarme el sufrimiento. Que debo cuidar mi cuerpo, mi mente; pero también mi espíritu, que no debe separarlo y que debo ser capaz de trabajarlos de manera conjunta si realmente quiero una salud completa.

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La meditación sirve para callar mis pensamientos negativos; pero no es suficiente… Me lleva a la posibilidad de poderlos trasformar y que me permita llegar a una felicidad plena; para ello es necesario estar consiente de mi circunstancia, de lo que soy y a donde voy, que es lo que hago y que quiero para mí. Llegar al punto exacto de trasformación de mi vida y no de metas en razón de otros y para otros. Mis pensamientos negativos (catastróficos) son míos y solo míos y soy yo la persona que puedo transformarlos, vencerlos, derrumbarlos… Soy yo la dueña y señora de mi circunstancia, conciencia, percepción, conexión y de mis propósitos. Yo y solo yo.

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No importa el tiempo ni la edad, podemos cambiar nuestro cerebro, forma de pensar y actuar. Se tienen la capacidad de aprender, de enseñar a nuestro cerebro a reconocer las sensaciones y regular las emociones. Entrar a un estado de meditación pleno, de silenciar la revolución mental, esas voces que distrae y que, con un suspiro profundo y ritmo, puedo, si así lo quiero, alcanzar la felicidad metal y emocional… La Felicidad plena.

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Cerebro y emociones (yo, mi cerebro y mis emociones)

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Cerebro y emociones (yo, mi cerebro y mis emociones)

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Estoy en medio de una galaxia de emociones, me doy cuenta el reconocimiento de las negativas y la poca capacidad de poder mencionar aquellas positivas; pero este saber me permite fluir en mi universo y saborear el momento, la experiencia, me encuentro extasiada y cercas de la felicidad, por un instante, por un segundo, como si frente de mí se hubiese abierto una galaxia donde se arma mi propia constelación. Sentir no solo mirar, las emociones son parte de mi persona en el aquí y en el ahora y ¿seré capaz de nombrarlas y expresarlas? Mi cerebro se conecta con estas, mi cerebro sabe amar ¿Qué debo hacer para entenderlo? Para permitir a mi cuerpo actuar.

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Tengo tiempo encontrando y desencontrándome, adaptándome a mis realidades y aprendiendo amarme. El sentir mi cuerpo, cada parte minúscula de él, el recorrerlo con mis manos y mentalmente, el dar la orden de un movimiento insignificante y percibir toda la estructura, ha sido magnifico y aleccionador, el estar consiente de él, de su forma y necesidades.

Lo mejor de todo es y fue, el poder integrar ese cuerpo físico con la parte emocional e espiritual. Sigo trabajando en ello; pero de una manera consiente. Tener una imagen real de lo que soy ahora y no más de lo que fui, el ser yo, solo ser yo.

La respiración profunda, lograda desde el estómago y colocada como un suspiro en el corazón que te ata, que te libera, que te construye y transforma, que te permite tranquiza el pensamiento, que te da paz y seguridad, que te permite una relación tan sublime con algo más que lo físico, con algo más allá de las emociones… Es algo sin duda realizaré de nuevo y que recuperaré, el miedo pasará sin duda y será superado como tantas otras cosas.

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Al final, por más que te reinventes, siempre estará esa hoja que te permitirá reconstruirte.
Los saberes, las personas y tu vida misma, te da la oportunidad de reconstruirte las veces que sea necesario, la meditación te permite hacer esto, encontrarte con tu ser, tocar ese punto de equilibrio y regular con tu respiración el todo.

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Frente a ti un mundo de posibilidades, tuya la decisión de caminar uno u otro, o quizá quedarte inmóvil mientras pasa la vida.

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Primero tranquilidad, descanso, el cuerpo flotante una sensación de adormilado, cada elevación de voz se escucha como un grito que en momentos me asusta o me hace saltar y salir de la meditación momentánea mente. La tranquilidad inicial se va transformando como en pequeños momento de angustia y sufrimiento, imágenes inexplicables en mi mente, mi mano derecha (esta sobre mi ombligo) se siente quemante y el pecho, el pecho es como si se abriera, como si mi cuerpo estuviera en canal, es algo tan angustiante y no puedo detenerlo, intento pero no puedo. No escucho la meditación, estoy en un espacio totalmente obscuro y con pequeñas chispas blancas, no me puedo mover y veo muchas sombras/ imágenes que no tienen forma, voces que me hablan; pero no entiendo y mi pecho abierto, no es agradable duelo; pero desde la profundidad, no en el cuerpo. De repente doy un gran grito y logro incorporarme, no paro de llorar y no sé por qué, es un miedo terrible pero no sé a qué y escribo y escribo, tratando de poner algo en claro; pero no entiendo lo que escribo. Esto fue terrible, no dejo de llorar y de temblar.

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Cuerpo constituye una representación de lo que soy. A veces esa representación queda congelada en el tiempo, te sigues viendo como la niña o la adolescente, que requiere protección y de repente tú mundo cambia, tus sensaciones, afectos y realidades te transforman en lo profundo y se visualizan en tu cuerpo, en esas marcas que te indican que has vivido, que ya no eres más esa niña.

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El tocar mi cuerpo con los ojos cerrados me hizo reconocerme; creo que nunca en la vida lo había hecho. Me percate que la imagen que tengo de mi persona es totalmente diferente a la que realmente es. Cuando me pienso, regularmente veo mi rostro y dejó de lado mi cuerpo, como si no existiera. Empecé a moldear con los ojos cerrados, al abrir los ojos me dio un poco de risa, eran una forma muy alargada y tome unas fotos. Con los ojos abiertos trate de darle un poco de forma.

Al terminar, surgió una pregunta o reflexión en mi persona: ¿Por qué me veo tan diferente?, por que con los ojos cerrados tengo un cuerpo alargado y con los ojos abiertos, tengo un torso pequeño, como pude, sin deshacer, modificar mi imagen inicial a lo que terminó siendo. ¿A qué responde la modificación  que realice de mi cuerpo? Soy yo o lo que los demás ven de mi. Tengo una sensación de molestia con mi persona.

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Con mis pies descalzos, siento el piso. Cierro mis ojos y voy auto observando mi cuerpo, mis dolores, vienen diversos pensamientos (la mayoría negativos), trato de callarlos, solo quiero sentir con plena libertad sin influencia alguna, solo sentir.

El escalofrió que sube por mis pies y hasta mi espalda, la sensación de nudos en mis hombros, las costillas que dueles al ponerme de puntilla…

Respiro profundamente, quiero crear un vínculo entre mi cuerpo, sensaciones, mis pensamientos explicativos y mi espíritu, quiero que todos estén en la misa sintonía.

Permitirme sentir las sensaciones, modifica todo mi campo energético, psicológico y social.

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He descubierto que, poco estoy consciente de mi cuerpo, me acuerdo de él cuando tengo hambre, estoy cansada o me duele algo.

Estos días de ejercicios me han permitido sentirlo,  visualizarlo y saber que puedo hacer cosas increíbles con él. Que soy capaz de moverme a donde quiero gracias a él y que es por el que puedo alcanzar metas físicas; pero también metas intelectuales, emocionales y hasta espirituales.

Es emocionante pensar en una parte minúscula del cuerpo y sentirla, moverla e imaginarla… Que con un pensamiento mande una especie de orden a una falange y que esta se pueda mover… El ser capaz de sentir mis emociones a través de mis intestinos e identificar que me pasa, esta dos semana han sido una explosión a mis sentidos: ¡estoy viva, todas mis partes lo están! existo físicamente, emocionalmente, espiritualmente.

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Mi cuerpo es un conjunto de sensaciones físicas, emocionales, intelectuales y espirituales.

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Gracias por un muro lleno de significados, de narrativas y de sentir con el paso del tiempo.
Muchos de tus compañeros te han escrito y dejado grandes reflexiones.
Por mi parte reconozco tu valentía, el escuezo y la dedicación que imprimes a cada una de tus notas.

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Esto es tan corto para hablar de lo que me destruyo, tan largo para para describir mis alegrías y tan insignificante para poder indicar quien soy.

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Yo soy como el viento, que construye situaciones a su favor, ajusto mis acciones y me elevo, vuelo mental y físicamente, dándome un equilibrio perfecto sabiendo que sigo y estoy viva, giro un poco mi rostros, cierro mis ojos y siento una bofetada de realidad, de aliento, ajusto mis velas para permitir que me mueva como velera, para ser sorprendida y dejar de controlar todo.

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Laboral: El derecho no fue pensado para resolver problemas, sino para prolongarlos indefinidamente.

“Todo lo que diga podrá ser utilizado en su contra”

Casa: La imaginación es la loca de la casa.
¿Una casa deja de tener valor por estar vieja, fea o por qué no le guste a nadie?

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Las dos fotos que elegí fue una dando clases y la otra en una marcha en el centro. De ambas pude más o menos hacer una foto en este momento.

La que me consto más trabajo fue dando clases, movió demasiadas cosas en mi persona, el recordad la plenitud que me causaba dar mis clases y que, ahora la sensación es tan diferente.

Mi creatividad ha cambiado, ha tenido que adaptarse a las nuevas circunstancias; pero de una forma obligada, no en razón de una decisión tomada. Hoy en día todo lo tengo que adaptar a una herramienta electrónica, he dejado de lado los debates profundos, estoy sujeta a una hora y al rendimiento del internet/herramientas tecnologías, la libertad catedra esta coartada por la tecnología.

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Facultad que todos poseemos al nacer.
La creatividad puede ser artística, científica y tecnológica.
Todo ser humano es creador. Imagina cosas que no existen en la realidad concreta.
Se educa en una creatividad especifica.

Tomado de:  Acha, J (2001). Educación artística escolar y profesional.

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Considero que inicia con un pensamiento profundo del inconsciente, que al tratar de resolver un problema, se trae a la conciencia lluvia de ideas, que después trato de darle cierto orden en mi cabeza, claro muchas veces se llegan a anotar o inclusive se elabora un mapa mental para dar sentido y ordenar las ideas y elegir aquella que den mejores resultados.

Considero que en cualquier momento de mi vida puedo usar el proceso creativo; pero regularmente se relaciona más con cuestiones artísticas; pero en mi diario vivir soy creativa para resolver todo lo que se me presenta, lo hago en la escuela cuando construyo los instrumentos para dar mi clase, cuando imagino que cuestionamientos me puede hacer, cuan reinvento la forma de explicar cualquier cosa, etc., lo hacen mis estudiantes al momento de realizar una actividad, tarea o con la simple participación durante la clase.

El niño es creativo con todo lo que se le presenta durante su vida, la manera que observa los objetos, tacta, prueba, olfatea y escucha es una prueba de ello, da un uso y una explicación de los mismos desde su creatividad.

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Voy hablar de mi proyecto más grande, algo que a nadie le he platicado y es la razón de como llegue hacer maestra. Fue por una cuestión circunstancial, me encontraba dando mi servicio social (licenciatura en Derecho) en el juzgado 3ro de lo Penal en la Defensoría de Oficio. Una de las ocasiones en que ingrese al Cereso para ver quien requería de la asesoría jurídica se acercó uno de los presos y me dijo: No sé leer, me enseñaría.

Yo no tenía idea si podía hacerlo, así que pregunte y me dijeron que si quería hacerlo, debería ser fuera del horario del servicio social y en la sala de abogados, ya que, la persona que me lo había pedido no podía tener acceso a objetos como lápices, ya que era peligroso.

Todos los días de lunes a viernes, durante 8 meses del año 1998, yo acudía una hora diaria a la sala de abogados, con un pedazo de carbón que le daba a Joel X, el escribía en una de las barras de la sala y limpiaba al final. El aprendió a leer, escribir y a realizar cuentas básicas; Pero también, historia y filosofía, entre otras. Esto nos llevó solo 2 meses.

Empezamos hacer pequeños debates, sobre la realidad social de ese entonces, le empecé a pasar libros, notas periodísticas, revistas, etc., y teníamos conversaciones y discusiones muy profundas. Al paso de tres meses de estar haciendo esto, se nos unieron 3 presos más. Era algo tan emocionante, era como reconstruir otra realidad, no estar en ese lugar, tener la posibilidad de modificar todo lo que conocíamos y nuestras realidades a través de esa hora de charla e intercambio de ideas.

Termine mi servicio, me titule, litigue un tiempo; pero en cuanto me presento la oportunidad empecé a dar clases en una prepa y después en licenciatura. Me gusta tener la sensación de poder cambiar el mundo o la realidad de alguien y que esas personas (estudiantes) cambien mi propia realidad. No espero recompensa alguna pertenezco al grupo del 0.01%, toda mi vida he sido señalada por qué voy contra corriente, no me conformo, cambio, reparo, le doy la vuelta a todo hasta localizar algo que me guste y funcione. Soy irrazonable, pienso y siento.

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Estoy nuevamente hablando de mí, sorprendiéndome, rencontrándome y replanteándome todo (clave 2), evitando ser el ser automático y robótico, tomando una cámara para buscar el ángulo perfecto de mi realidad. Callándome para poder escuchar al otro (clave 4), para ver una realidad más amplia, para conocer su historia, abrir mi mente y ser consiente que el otro tiene algo que decir; para con el otro, construir una idea, perseguirla y alcanzarla (Clave 6), sin esperar tiempos ni recomendaciones, solo ser. Y quien soy, soy el 0.01% (clave 9), que hace las cosas a su manera, que genera nuevos puntos de vista, que inventa y se reinventa todos los días… Soy rara, lunática, soy a la que observan y señalan por no entrara en el juego de la vida. Todos los días adapto el entorno a mí misma (clave 10), no me conformo, cambio, reparo, le doy la vuelta a todo hasta localizar algo que me guste y funcione. Tengo en mi mente una idea de cómo deben ser las cosas y lucho por que mi pensamiento sea una realidad. No me asustan los límites, no sigo reglas, soy irrazonable. Pero también, soy capaz de pensar y sentir (clave 19) a la vez. Usar la lógica y permítele al cuerpo y a los sentidos darme las respuestas y después razonar de nuevo. Me dejo llevar como el velero y de repente hago un alto en seco y pienso, reconstruyo y trabajo, siempre realizo lo que me gusta, no dejo de hacer lo que más amo.

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Ni la base científica, ni el cemento del progreso, ni un instante de felicidad programado, ni la tranquilidad de la naturaleza y ni la confianza de un ser supremo que me salve. Solo yo y mi realidad sensorial.

Esta imagen solo representa mi exterior y se ve un pequeño estallido de esa luz que el cuerpo encierra y que busca trascender, que quiere ser a pesar de los límites corpóreos, de reglas y deberes.

Esta imagen fue tomada por mi persona, con un celular y el único arreglo que tiene es el color en blanco y negro que el propio aparato tiene. Se ve la luz natural que entra por una ventana al amanecer, mi cabello aun húmedo y mi rostro lavado, sin maquillaje.

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En lo personal iría más allá, no es Pienso luego éxito ni siento luego existo, sino siento y luego soy. Soy más que un cuerpo que trasmite energía de vida, soy más que un individuo aislado y que una integrante de una sociedad, camino para superarme a mí misma para ir con y en contra de la estructura de ser necesario. El ser parte una familia de origen no me amarra a ella, como tampoco a la que yo forme y construí cumpliendo con los cánones sociales, nada es eterno ni para siempre. Ayer fui una, hoy soy otra, la esencia energética se encuentra ahí pero es trasformada a través de los sentidos.

Hay quien sigue siempre el camino del sistema, a vemos quienes lo construimos y lo transformamos, de manera sutil, casi sin ser percibido por los demás; porque mi mundo no es el del otro sino el construido por mí. Cualquier lugar, situación o momento es una posibilidad infinita de percepciones, depende del ojo que lo ve o de la persona que lo vive, porque los objetos y su significado son modificados por la percepción de mis sentidos. Mi propio caos, mi caos interior destruye todo lo cierto y lo transforma, lo que ayer fue bueno para mi hoy ya no lo es, lo que ayer fue una necesidad hoy a perdido importancia. Porque la verdad, lo importante, lo valioso e inclusive la existencia de mi entorno/objetos/ser es determinado por mí a través de mis sensaciones, de mis sentidos y emociones. Todo este miedo, es dolor, esta alegría, esta energía y este mundo de sensaciones percibido por mis sentidos pueden ser riales para mí y una mentira para los demás; pero estos son lo que provoca no que yo soy.

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Palabras clave: Aprendizaje, percepción, sentidos, Hegemonía, conjugación... Qué soy yo realmente: Un pensamiento o el sujeto que piensa.

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Vero, me ha gustado mucho tu narrativa. Gracias por compartir y por la entrega. Saludos cálidos

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Vero, me ha gustado mucho tu narrativa. Gracias por compartir y por la entrega. Saludos cálidos

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4.- Relato visual.

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Mis padres y mi persona, cuando ellos eran todo mi mundo.

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Juntos en la escuela y juntos nos titulamos, cumpliendo proyectos. Doctorado.

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Los seres más importantes en mi vida.

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El tiempo es un soplo de vida.

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Lo que importa es la conciencia de lo que eres, el camino que andas y trascender.

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Una persona que ha decidido caminar lento, respirar profundo y ver el sol de frente.

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Es el registro de la realidad social desde mi experiencia y con la existencia de un  control en el tiempo de la investigación. Se construye todos los días, no es un argumento preestablecido, podemos redactar en razón de lugares, circunstancias, personas. Hay un espacio para la reflexión. Siempre hay un propósito mayor.

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Ser de luz que acompañas mi camino.

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a) ¿Cuáles son los rasgos o cualidades que tiene la escritura para propiciar procesos de autoconocimiento?
En principio la escritura nos permite expresarnos de manera sencilla, directa, con fluidez y transmitiendo nuestras ideas sin límites. La podemos usar como autografía donde expresamos como ha sido el transcurrir de nuestra propia vida, podemos hablas de alegrías o de penas; pero de todo aquello que consideramos importantes.  A través de la escritura manifestamos nuestro propio ser.

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c) ¿Qué interés personal identificas en relación con la o las lecturas propuestas?
La lectura te hace pensar en lo que has realizado y del poco registro de nuestra existencia y claro, puedo entrar a la cuestión metodología de la importancia del Diario o  autografía; pero creo que va más allá, es recordar las preguntas que alguna vez nos hicimos en la vida y que muchas veces nos provocó sobre salto: ¿Quién soy? ¿Cuál es el fin de mi existencia? ¿Tengo algún objetivo o soy una simple hormiga?