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Liebe Klasse,
auch die Kinder in der Notbetreuung haben uns einen kleinen 3a-Schneemann gebaut :).
Sie testen auch schon fleißig unsere neuen Spiele aus. Diese hat uns der Förderverein der Schule spendiert :).                                        Liebe Grüße von Frau Jauch und Frau Burkhardt

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Hier findest du jeden Tag ein Knobelaufgabe.
Du darfst für die Lösung der Aufgaben Zeichnen, Rechnen, mit deinen Eltern knobeln und vieles mehr.
Die Lösungen findest du ganz unten.

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Du bist mein großer Bruder in unserer Familie aber ich bin nicht dein Bruder.
Wer bin ich?

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Oma Therese freut sich auf die Enkelkinder Eva und Karolin.
Sie möchte den Mädchen etwas Taschengeld schenken. Als die Kinder ankommen, gibt sie
den beiden insgesamt 20 Euro.
Da Eva aber der Oma letzte Woche im Garten geholfen
hat, soll sie einen Euro mehr bekommen als Karolin.
Wieviel Euro bekommt jedes Kind,
wenn Eva einen Euro mehr haben soll als ihre Schwester?

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Vor 2 Tagen war Sonntag. Gestern war Montag.
Welcher Tag ist morgen?

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Drei Männer treffen sich am See: Herr Grün, Herr Gelb und Herr Rot. Jeder von ihnen trägt
zum Schwimmen seine Badekappe. „Das ist lustig“, sagt Herr Gelb, jede unserer
Badekappen hat eine andere Farbe. Diese Farben sind genau identisch mit unseren
Namen, aber keiner von uns hat die Badekappe in der Farbe seines Namens aufgesetzt.“
Herr Rot trägt keine grüne Badekappe! Welche Farbe hat die Badekappe von Herrn Grün?

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Auf ein gutes Zeugnis folgt prompt eine Belohnung für Hannes:
„Im Glas sind noch 10
Schokokugeln, die Du essen kannst. Es ist aber sehr wichtig, dass Du nur alle 5 Minuten
ein Bonbon essen darfst, damit Du keine Bauchschmerzen davon bekommst“, mahnt die
Mutter.
Wie viele Minuten benötigt Hannes, wenn er alle Schokokugeln aufessen möchte?

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Montag, 18.01.2021
Deine Schwester

Dienstag, 19.01.2021
Eva bekommt 10,50 Euro, Karolin bekommt 9,50 Euro.

Mittwoch, 20.01.2021
Mittwoch

Donnerstag, 21.01.2021
Eine rote Badekappe.

Freitag, 22.01.2021
Die erste Kugel ist er sofort! 9 x 5 = 45. Hannes benötigt also 45 Minuten.

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Suche dir aus dem Heft verschiedene Übungen aus. Du kannst von leicht bis schwer alles üben!

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Alle Filme, Serien, Dokus, Reportagen und Magazine des Bayerischen Rundfunks immer und überall. Jetzt anschauen!

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Kann Schnee wärmen?

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Bei einer Schneeballschlacht merkt Ihr Kind es: Die Finger frieren, weil der Schnee nun mal kalt ist. Und trotzdem soll er warm halten? Machen Sie unser Experiment!

Bei einer Schneeballschlacht merkt Ihr Kind es: Die Finger frieren, weil der Schnee nun mal kalt ist. Und trotzdem soll er warm halten? Machen Sie unser Experiment!

Ja, der Schnee hält warm. Bei einer arktischen Kälte von minus 30° C kann man es in einem Iglu bei gemütlichen 10° C plus gut aushalten - obwohl es aus Eis und Schnee besteht. 40° wärmer! Um die Kälte auszusperren, empfehlen erfahrene Iglu-Bauer einen „Kältegraben" am Eingang. In dieses Loch sinkt die kalte Luft von draußen ab. Die Luft im Innern des Iglus erwärmt sich durch die Körperwärme der Menschen und steigt auf. Doch auch bei einem kleinen Iglu ohne Menschen und Kältegraben funktioniert das Experiment.
Sie brauchen: Probieren Sie es mit ihrem Kind aus:

1. Bauen Sie ein kleines, möglichst dichtes Iglu.

2. Stellen Sie in einer eisigen Nacht einen Becher Wasser ins Iglu und einen davor.

3. Am nächsten Morgen ist das Wasser vor dem Iglu gefroren, das andere nicht.

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Bei einer Schneeballschlacht merkt Ihr Kind es: Die Finger frieren, weil der Schnee nun mal kalt ist. Und trotzdem soll er warm halten? Machen Sie unser Experiment! Bei einer Schneeballschlacht merkt Ihr Kind es: Die Finger frieren, weil der Schnee nun mal kalt ist. Und trotzdem soll er warm halten?

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schön, dass du vorbeischaust!
Ich vermisse unsere Unterrichtszeit.
Deshalb habe ich mich sehr gefreut, dass es so etwas Tolles wie das "digitale Klassenzimmer" gibt.
Hier haben wir die Möglichkeit, miteinander zu schreiben, Bilder auszutauschen, Fragen zu stellen und liebe Grüße zu hinterlassen.
Das geht ganz einfach!
Dafür klickst du auf das runde Plus + unter den entsprechenden Spalten.

Außerdem findest du hier viele tolle Ideen für zu Hause und zum Lernen, Spielen und Basteln.

Bleib gesund und munter!

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Lerne mit Spaß und vielen Lernspielen.
Wenn du dein Passwort brauchst schreibe mir eine E-Mail!

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ANTON - the free learning app for school

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ANTON - the free learning app for school

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Diese Übungen kannst du erledigen, falls du an einem Tag flott fertig bist.

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Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: „Geschafft!"
Einer der Seeleute: „Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?"

Verkehrsfunk: „Bitte fahren sie äußerst rechts und überholen sie nicht, es kommt ihnen ein Fahrzeug entgegen!"
Mann empört: „Eins? Hunderte!"

Eine alte Dame sucht im überfüllten Bus einen Sitzplatz.
Junger Mann: „An der nächsten Haltestelle müssen Sie schwer auf Draht sein, da steige ich aus."

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi.
Ältere Dame gegenüber:: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. „Das ist gut für die Ohren."
Älterer Herr nach einigen Stunden: „Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?"

Im Bus sitzt ein Junge mit einer Schnupfennase.
Feiner Herr neben ihm: „Sag mal, hast du denn gar kein Taschentuch, Junge?"
Junge: „Schon, aber ich verleihe es nicht."

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner: „Was war das denn für ein Typ?"
Kellner: „Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!"

Zwei Eisbären treffen sich in der Wüste.
Eisbär zum anderen: „Mann, müssen die hier einen strengen Winter haben. Alles gestreut!"

Jeepfahrer in der Wüste: „Wie komme ich ins nächste Dorf?"
Beduine: „Da fahren sie immer geradeaus, und nächste Woche biegen Sie links ab."

Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt.
Passant: „Wo haben Sie den denn her?"
Mann: „Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?"
Passant: „Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!"
Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder.
Passant: „Aber ich sagte ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!"
Mann: „Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino."

Zwei Tauben auf dem Dach beobachten, wie ein Düsenjäger mit langem Kondensstreifen über den Himmel zischt.
Eine Taube: „Der hat es aber eilig."
Andere Taube: „Was würdest Du denn machen, wenn dir der Hintern qualmt."

Zwei Goldfische sitzen auf einem Baum und stricken. Da fliegen zwei Elefanten vorbei.
Sagt der eine Goldfisch: „Ja, fliegen müsste man können."

Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß.
Arzthelferin: „Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!"
Dame: „Weiß ich, weiß ich! Ich komme ja auch wegen meines Mannes! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein."

Cowboy : „Du hast wirklich ein intelligentes Pferd, Joe!"
Joe: „Alles halb so wild! Kürzlich bin ich mal gestürzt und habe den Gaul nach dem Arzt geschickt. Weißt du, mit wem er zurückkam? Mit dem Tierarzt!"

Ein Schaf geht in Hollywood neugierig durch das Filmgelände, findet eine alte Filmrolle und frisst sie auf. Als ein anderes Schaf vorbeikommt und fragt, wie die Rolle geschmeckt hat, sagt es: „Also, wenn du mich fragst, das Buch fand ich besser."

Robbenmutter: „Sohn, ich habe lange über deine Zukunft nachgedacht! Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder du lernst jonglieren oder du wirst Pelzmantel."

Holzwurmmutter zu ihren Kindern: „Und nun, husch, husch in dein Brettchen."

Bauer Piepenbrink verkauft sein Pferd an seinen Nachbarn Gerstenkorn.
Gerstenkorn: „Da hast du mich aber schön angeschmiert. Als ich heute morgen in den Stall kam, war das Pferd mausetot."
Piepenbrink: „Komisch! Bei mir hat es das nie gemacht."

Eine Känguru-Mutter kratzt sich nach Leibeskräften.
Dann fährt sie ihr Baby an: „Wie oft habe ich Dir schon gesagt, dass du den Zwieback nicht im Bett essen sollst!"

Eine Dame kauft einen Trinknapf für ihren Hund. Der Verkäufer fragt, ob sie eine Aufschrift wünsche: ,Für den Hund´.
Dame: „Nicht nötig, mein Mann trinkt kein Wasser, und der Hund kann nicht lesen."

Kommt ein Holzwurm nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Du, heute ist eine Holzladung aus Hongkong angekommen. Gehen wir chinesisch essen?"

Der kleine Holzwurm bittet: „Mama, bitte kein Teakholz, das ist so hart!"
Mutter: „Iss, Kind, das ist gut für die Zähne."

Klaus hat in der Straßenbahn seinen Hund dabei. Der Schaffner verlangt für das Tier den vollen Fahrpreis.
Klaus: „Dann kann mein Hund aber auch einen Sitzplatz haben!"
Schaffner: „Na klar! Aber die Füße darf er nicht auf den Sitz legen."

Ein Mann und ein Hund spielen im Park Schach.
Passant: „Sie haben aber einen klugen Hund!"
Mann: Wieso, er verliert doch dauernd."

Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Spinne: „Na, warte ab, morgen erwische ich dich."
Fliege: „Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."

Treffen sich zwei Frösche.
Sagt der eine: „Mensch, du siehst aber traurig aus."
Meint der andere: „Zu meiner Frau ist ja auch der Storch gekommen!"

Ein Nashorn trinkt in einer Bar einen Cocktail, bezahlt und will gehen.
Barkeeper: „Also, ein Nashorn war ja noch nie hier in der Bar."
Nashorn: „Bei diesen unverschämten Preisen war das auch das letzte Mal!"

Ein Mann kauft einen Schäferhund.
Neuer Besitzer: „Mag der Hund auch kleine Kinder?"
Alter Besitzer: „Ja, aber es ist billiger, wenn Sie ihm Hundekuchen kaufen."

Brillenträger im Musikgeschäft: „Ich nehme die Ziehharmonika dort drüben und die Trompete da!"
Verkäufer: „Den Feuerlöscher können sie mitnehmen, aber die Heizung bleibt hier!"

Eine dicke Frau steigt in der Apotheke auf die neue, moderne Waage.
Waage: „Immer nur eine Person auf einmal!"

Meier stürzt in einen Haushaltswarenladen: „Schnell eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!"
Verkäufer: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!"

Einfaltspinsel im Elektrogeschäft: „Ich brauche sechs durchgebrannte Glühbirnen!"
Verkäufer: „Was wollen Sie denn damit, die sind doch nicht mehr zu gebrauchen."
Einfaltspinsel: „Doch, ich richte mir gerade eine Dunkelkammer ein."

Schild in der U-Bahnstation: „Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!"
Passant: „Und wo bekomme ich jetzt auf die Schnelle einen Hund her?"

Erste Mutter: „Wickelt ihr euer Kind auch mit diesen modernen saugfähigen Papierwindeln?"
Zweite Mutter: „Nein, wir geben ihm Trockenmilch und stauben es dann nur ab!"

Ein Dicker und ein Dünner treffen sich.
Dicker: „Wenn man dich sieht, kann man glauben, eine Hungersnot sei ausgebrochen!"
Dünner: „Und wenn man dich so sieht, kann man glauben, du seiest Schuld daran!"

Erwin kommt beschwipst nach Hause und meckert sofort: „Ist das heute wieder ein mieses Fernsehprogramm."
Sagt seine Frau: „Du stehst ja auch vor dem Spiegel!"

Passant: „Warum ziehen Sie denn ein Seil hinter sich her?"
Huber: „Ich hab's schon probiert, schieben geht nicht!"

Müller kommt pfeifend ins Büro, küsst die Sekretärin, haut seinem Chef eine runter und kippt ihm den vollen Aschenbecher über den Kopf.
Kollege: „Hör auf, du Knallkopf. Du hast nicht im Lotto gewonnen, wir haben Dich nur in den April geschickt!"

Der Polizist hat einen Betrunkenen angehalten und will den Führerschein sehen.
Der Autofahrer ist empört: „Den habe ich euch doch schon vor sechs Wochen gegeben! Ihr habt ihn doch nicht etwa verschlampt?"

Im Wirtshaus sitzen ein Student und ein Mann mit einer riesigen Nase an einem Tisch.
Student: „Wo haben Sie nur diese monumentale Gurke her?"
Mann: „Als bei der Schöpfung die Nasen verteilt wurden, bin ich zu spät gekommen, und es waren nur noch zwei da, meine und Ihre. Ich wollte schon Ihre nehmen, da sagte der Herrgott zu mir: Nimm die lieber nicht, das ist eine Rotznase!"

Huber: „Du, ich werde immer von meinem eigenen Schnarchen wach."
Freund: „Leg dich doch einfach in ein anderes Zimmer!"

Maier: „Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus!"
Freund: „Und worüber machst Du Dir so viele Sorgen?"
Maier: „Das ich eine Glatze bekomme!"

Weltreisender: „... und als der Löwe hinter mir her war, rettete ich mich in letzter Sekunde auf einen Baum!"
Zuhörer: „Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume."
Weltreisender: „In dem Moment war mir das egal!"

Knallmeier beim Psychiater: „Meine Frau schickt mich, da ich so gerne Pfannkuchen mag."
Psychiater: „Aber, das ist doch ganz normal. Ich mag auch gerne Pfannkuchen."
Knallmeier: „Oh fein! Wollen wir tauschen? Ich hab ein ganzes Album voll!"

Arzt: „Sie müssen unbedingt abnehmen! Nehmen auf keinen Fall mehr als tausend Kalorien pro Tag zu sich nehmen!"
Frau Mümmel: „Vor oder nach dem Mahlzeiten?"

Meier: „Herr Doktor, gestern haben Sie mir doch das Stärkungsmittel verschrieben."
Doktor: „Ja, was ist damit?"
Meier: „Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Doktor: „Ihnen geht's ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!"
Riebesehl: „Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich an zu bauen!"

Doktor: „Sie sehen viel schlechter aus, als vor einer Woche! Sie sollten doch höchstens fünf Zigaretten pro Tag rauchen!"
Patient: „Habe ich auch gemacht. Allerdings habe ich früher gar nicht geraucht!"

Mann: „Haben Sie sich vor kurzem das Rauchen abgewöhnt?"
Meier: „Ja, wieso?"
Mann: „Sie drücken Ihre Kekse im Aschenbecher aus!"

Doktor: „Mit Hilfe dieser Medizin können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen!"
Patient: „Das ist ja toll, und wie oft muss ich sie nehmen?"
Doktor: „Alle zwei Stunden!"

Student: „Wann kann ich Sie mal besuchen?"
Professor: „Wann immer Sie wollen, aber seien Sie pünktlich!"

Züchter: „Mir ist es endlich gelungen, runde Bananen zu züchten!"
Kollege: „Das ist ja super."
Züchter: „Der einzige Nachteil ist, die Dinger schmecken wie Orangen!"

Ein Spazierstock wird in einen Schirmständer mit zwei Damenschirmen gesteckt.
Meint der eine Schirm: „Igitt, sieh mal, da kommt ein nackter Mann!"

Ein junger Autofahrer wird von der Polizei angehalten: „Den Führerschein? Den gibt's doch erst ab achtzehn, oder?"

Huber: „Egon, was hast Du eigentlich für eine Schuhgröße?"
Egon: „Viertel nach fünf!"
Huber: „Mann, dann müssen wir hier ja aussteigen!"

Zwei Irre spielen Mensch-Ärgere-Dich-Nicht.
Erster Irrer: „Schach!"
Andere Irrer: „Mann, bei Halma gibt es keinen Elfmeter!"

Gastgeberin: „Ist Ihnen langweilig?"
Gähnender Besucher: „Wohl weniger, es wird der Hunger sein!"

Buttler: „„Eure Lordschaft, das Klavier im roten Salon ist verstimmt!"
Lord: „Worüber denn?"

Kinokassiererin: „Das Kino ist bis auf den letzten Platz ausverkauft!"
Besucher: „Macht nichts, dann geben Sie mir eben den letzten."

Hans will Franz besuchen und drückt die Türklingel.
Franz von drinnen: „Bei uns ist keiner zuhause!"
Hans von draußen: „Na, dann ist es ja gut, dass ich nicht extra gekommen bin."

Zuschauer während der Theaterpause: „Warum telefonieren die Schauspieler in diesem Stück eigentlich pausenlos?"
Wird ihm erklärt: „Die Souffleuse hat Grippe und arbeitet vom Bett aus."

Frisörmeister zu seinem Lehrling: „Wenn du im Laden fertig bist, gehst du auf den Hof und frisierst mein Motorrad!"

Taucher geht auf dem Meeresgrund spazieren.
Stimme im Kopfhörer: „Komm rauf, wir gehen unter!!!"

Ein Staubsaugervertreter will auf einem abgelegenen Bauernhof der Bäuerin seinen Staubsauger vorführen und schüttet einen großen Beutel Dreck vom Hof in die Stube.
Vertreter: „Ich werde jeden Krümel Dreck vom Boden aufessen, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt!"
Bäuerin: „Mahlzeit, wir haben hier oben nämlich keinen Strom!"

Empörter Kunde an der Kasse: „Wenn sie noch nie einen 37-Mark-Schein gesehen haben, wie können Sie dann behaupten, er sei falsch?"

Kundin in der Boutique: „Könnte ich das gestreifte Kleid im Schaufenster mal anprobieren?"
Verkäuferin: „Aber sicher, allerdings haben wir auch Kabinen!"

Apotheker läuft hinter einem Kunden her und schreit: „Aus Versehen habe ich ihnen Zyankalitabletten statt Aspirin eingepackt."
Kunde: „Gibt es denn da einen Unterschied?"
Apotheker: „Ja, Zyankalitabletten sind acht Mark teurer!"

Polizist: „Sie wissen doch, dass ein Kind erst ab 12 auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
Autofahrerin: „Ach Herr Wachtmeister, nun seien sie nicht so! Wegen der paar Minuten!"

Richter: „Warum haben Sie denn nur das Rad gestohlen?"
Dieb: „Wissen Sie, das Rad lehnte an der Friedhofsmauer, und ich dachte, der Besitzer sei gestorben!"

Herr Bollmann hat auf seinem Kopf nur noch drei Haare und geht damit zum Frisör.
Frisör: „Wie hätten Sie es denn gerne, der Herr?"
Bollmann: „Den Scheitel links, bitte!"
Der Frisör legt ein Haar nach links und zwei nach rechts. Dabei fällt leider ein Haar aus.
Frisör: „Das tut mir aber leid! Was soll ich jetzt machen?"
Bollmann: „Machen Sie einen Mittelscheitel!"
Leider fällt dabei ein weiteres Haar aus.
Verzweifelter Frisör: „Und nun, mein Herr?"
Bollmann: „Schon gut! Ich gehe heute struppig nach Hause!"

Schröders besichtigen eine Neubauwohnung.
Frau Schröder: „Das sind aber tolle Einbauschränke!"
Makler: „Nein, meine Dame, das sind die Kinderzimmer!"

Alter Arbeiter: „Früher mussten wir 25 Stunden am Tag arbeiten!"
Lehrling: „Der Tag hat doch nur 24 Stunden."
Arbeiter: „Wir haben halt eine Stunde früher angefangen!"

Hausfrau auf dem Markt: „Den Hasen da möchte ich nicht, der ist voller Schrotkörner!"
Verkäufer: „Nehmen Sie diesen da, der hat Selbstmord begangen!"

Eine Frau kauft eine Zitrone, ein Viertelpfund Paprika, zwei Zwiebeln und eine Schachtel Streichhölzer.
Frau: „Könnten Sie mir die Sachen ins Haus liefern?"
Verkäufer: „Leider nein, gnädige Frau, unser Lastwagen ist gerade mit einem Sträußchen Petersilie unterwegs!"

Ein Student spielt in seinem Nebenjob den Gorilla im Zoo, da dieser gestorben war und die Besucher nichts merken sollten. Er macht seine Sache richtig gut. Eines Tages schwingt er mit der Liane zu weit und landet nebenan im Löwenkäfig.
Zu Tode erschrocken brüllt er: „Hilfe, zu Hilfe!"
Löwe: „Sei still, du Idiot! Sonst verlieren wir noch beide unseren Job!"

Antreiber auf der Galeere: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ihr bekommt eine Sonderation Rum. Die schlechte: Nach dem Essen will der Käpt'n Wasserski laufen!"

Kassierer im Kino: „Mein Herr, das ist nun schon die siebte Eintrittskarte, die Sie innerhalb einer Stunde kaufen."
Herr: „Was soll ich denn machen? Am Eingang steht ein Kerl, der sie mir jedes Mal zerreißt!"

Im Kaufhaus: „Fräulein, ich möchte gerne ein Paar Unterhose."
Verkäuferin: „Lange?"
Käufer: „Das geht Sie gar nichts an, ich will sie ja nicht mieten, sondern kaufen."

Im Fundbüro: „Ist hier ein Fünfzig-Mark-Schein abgegeben worden?"
Fräulein: „Nein, nur ein Hundert-Mark-Schein."
Mann: „Macht nichts, ich kann wechseln."

Verhandlung im Gerichtssaal.
Richter zum ersten von drei angeklagten Männern: „Nun, was haben Sie angestellt?"
Erster Angeklagter: „Ich habe den Stein in den Kanal geworfen!"
Richter: „Das ist kein Delikt. Freispruch!"
Richter zum zweiten Angeklagten: „Und welche Straftat haben Sie begangen?"
Zweiter Angeklagter: „Ich habe dabei geholfen, den Stein in den Kanal zu werfen!
Richter: „Das ist auch kein Verbrechen. Freispruch!"
Richter zum Dritten Angeklagten: „Und weshalb sind Sie nun angeklagt?"
Dritter Angeklagter: „Ich bin der Stein, Euer Ehren! Hubert Stein!"

Richter: „Angeklagter! Sie haben also zwei Schweine gestohlen! Hat die Stalltür offengestanden oder war sie verschlossen?"
Angeklagter: „Offen gestanden, sie war verschlossen!"

Elektriker vor der Wohnungstür: "Unverschämtheit! Bestellen einen her, um die Klingel zu reparieren, und dann macht keiner offen, wenn man schellt!"

Ein Gefangener wird im Knast vom Pech verfolgt. Zuerst werden ihm die Mandeln entfernt. Danach quetscht er sich das Bein bei der Arbeit so schlimm, dass es amputiert werden muss. Dann kommen seine Zähne raus und zum Schluss der Blinddarm.
Als er in seine Zelle zurückkehrt droht ihm der Wärter mit dem Finger: „Jetzt ist aber Sense! Meinst du, ich bin blöd und merke nicht, dass du Portionsweise türmen willst."

Meister: „Ja, was fällt dir denn ein, beim Arbeiten zu rauchen, Lümmel?"
Arbeiter: „Aber Meister, ich arbeite doch gar nicht!"

Zeitungskäufer: „Warum schreien Sie denn dauernd ,Großer Schwindel! Achtzig Opfer!´, wenn davon kein Wort in Ihrem Schmierenblatt steht?"
Zeitungsjunge: „Großer Schwindel! Einundachtzig Opfer!"

Quizmaster: „Was ist der Unterschied?"
Kandidat: „Zwischen was, bitte?"
Quizmaster: „Tut mir leid, helfen darf ich nicht!"

Karl: „Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen?"
Fahrrad-Mechaniker: „Gern! Aber die Bremsen sind auch nicht in Ordnung!"
Karl: „Weiß ich! Deshalb brauche ich ja die neue Klingel!"

Ein Junge, der gerade mit der Schulausbildung fertig ist, bewirbt sich um eine Lehrstelle.
Meister: „Gut, du kannst in meinem Betrieb anfangen. Zu Anfang bekommst du 400 Mark und nach einem halben Jahr 600 Mark."
Junge: „Gut, dann komme ich in einem halben Jahr wieder."

„... und als ich aus dem Wirtshaus kam, sehe ich doch, wie einer mit meinem Auto davonbraust!"
„Und - können sie den Dieb beschreiben?"
„Das nicht, aber ich habe mir die Autonummer notiert."

In einer Konditorei bestellt ein Herr ein Kännchen Kaffee und zwei Stück Schwarzwälder Kirschtorte.
Kellner: „Tut mir Leid, Schwarzwälder Kirsch ist aus"
Herr: „Macht ja nichts. Bitte bringen Sie mir dann ein Kännchen Tee und zwei Stück Schwarzwälder Kirschtorte!"
Kellner, etwas lauter: „Leider haben wir keine Schwarzwälder Kirschtorte mehr. Wir haben davon heute schon alles verkauft."
Herr: „Ach, das ist nicht so schlimm. Bitte bringen Sie mir dann ein Kännchen Kakao und zwei Stücke Schwarzwälder Kirschtorte!"
Kellner, der nun völlig aus der Haut fährt: „Aus, ich sagte, aus! Es gibt keine Schwarzwälderkirschtorte mehr!"
Herr: „Verstehe! Dann bringen Sie mir eben nur zwei Stück Schwarzwälder Kirschtorte!"

Oberkellner zu Kellner: „Was hat denn eigentlich der Gast von Tisch 8 ins Beschwerdebuch geschrieben?"
Kellner: „Nichts, er hat nur sein Kotelett reingeklebt!"

Kellner zu Gast: „Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?"
Gast: „Mir ist das völlig egal, ich bin farbenblind!"

Kellner zu Gast: „Haben Sie noch einen Wunsch mein Herr?"
Gast: Ja, bitte bringen Sie mir etwas Geld, damit ich zahlen kann!"

Gast beschwert sich : „Früher waren die Portionen hier aber viel größer als heute!"
Ober beschwichtigend: „Das meinen Sie nur, mein Herr! Wir haben nur inzwischen das Lokal vergrößert!"

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Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: „Geschafft!" Einer der Seeleute: „Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?"

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Alle Filme, Serien, Dokus, Reportagen und Magazine des Bayerischen Rundfunks immer und überall. Jetzt anschauen!

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Manche Pflanzen sehen immer wie frisch gewaschen aus.
Wie machen sie das?

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Manche Pflanzen sehen immer aus wie frisch gewaschen. Selbst bei Matschwetter. Wie machen die das? Gibt es da vielleicht einen besonderen Trick, den wir uns auch zunutze machen könnten? Was passiert zeigt unser Experiment für Kinder!

Alles, was Sie für dieses Experiment brauchen:

Und so geht's:

1. Geben Sie etwas Spülmittel auf eine Hälfte des Kohlrabiblattes...

2. ... und verreiben es auf der Blatthälfte.

3. Tropfen Sie mit der Pipette etwas Wasser auf die andere, unbehandelte Hälfte des Blattes.

4. Geben Sie dann auch einige Tropfen Wasser auf die mit Spülmittel eingeriebene Blatthälfte.

Nie mehr putzen!

Kohlrabiblätter sind mit einer dünnen Wachsschicht überzogen. Das Wasser perlt daran ab und nimmt auch Staub und Schmutz mit. So bleiben die Blätter ganz von selbst sauber und trocken. Praktisch, nicht wahr?

Diesen Effekt haben Biologen zuerst an Lotuspflanzen entdeckt und erforscht - mit dem Ziel, den Lotuseffekt im Alltag zu nutzen.

Unter dem Elektronenmikroskop sieht man, dass die Wachskristalle wie winzige Noppen auf dem Blatt sitzen. Diese Noppen bewirken, dass die Wassertropfen nicht am Blatt haften bleiben.Tatsächlich ist es Forschern gelungen, die raue Oberflächenstruktur nachzubauen. Es gibt mittlerweile Fassadenfarbe und Dachziegel mit Lotuseffekt, an denen Wasser und Schmutz einfach abperlen.

Was passiert?

Auf dem unbehandelten Teil des Blattes, bildet das Wasser runde Tropfen. Wenn Sie das Blatt etwas anheben, kullern sie über die Oberfläche. Auf der mit Spülmittel eingeriebenen Blatthälfte verläuft das Wasser, ohne Tropfen zu bilden.

Der Spüli-Effekt: Das Spülmittel hat die wasserabweisende Wirkung der Wachsschicht zerstört. Gleichzeitig verringert es die natürliche Oberflächenspannung des Wassers und bewirkt damit, dass die Tropfen zerfließen.

Mehr Infos unter: Klaus Gruber | dolphin photography

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[Experiment für Kinder] Lotuseffekt erklärt

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Experiment für Kinder] Lotuseffekt erklärt ᐅ dünne Wachschicht lässt Wassertropfen abprallen ᐅ Versuch: Spülmittel zerstört Wachsschicht

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Wie funktioniert der Wasserkreislauf im Wald?
Probiere aus!

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Grundschule 12 | Bewegtes Klassenzimmer – Best-Of | Sport macht Spaß

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Die Nacht der sieben Wünsche

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AMIRA - Kostenfreies Leseförderprogramm in 8 Sprachen

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Das Programm AMIRA ist ein Leseförderprogramm für Leseanfänger. Es hat Kinder im Blick, die Deutsch als zweite Sprache lernen. Alle Texte sind bearbeitet, so dass sie Erstlesern möglichst keine sprachlichen Verständnisprobleme machen.

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Hast du aufmerksam gelesen?

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Amira - Kostenfreies Leseförderprogramm in 8 Sprachen

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Das Programm AMIRA ist ein Leseförderprogramm für Leseanfänger. Es hat Kinder im Blick, die Deutsch als zweite Sprache lernen. Alle Texte sind bearbeitet, so dass sie Erstlesern möglichst keine sprachlichen Verständnisprobleme machen.

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Hier kannst du lustige Geschichten mit der Maus anhören.
Es ist alles schon eingestellt.
Scrolle herunter und suche dir eine Geschichte aus!

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Die Seite mit der Maus - Seite nicht gefunden

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Das 1x1 kann man nie genug üben!
Wir brauchen es auch bald für die Zahlen bis 1000!

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Einmaleins üben - Hier wirst du zum 1x1 Meister!

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Übe das Einmaleins auf einmaleins.de. Werde besser im Kopfrechnen und übe das Einmaleins. Lerne hier das 1x1 schnell und einfach!

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Educational and craft activities for kids and parents

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Wer hat mehr Beine?

Ein Pferd, zwei Kühe, drei Spinnen, vier Hühner und fünf Fische oder dreiundzwanzig Tauben?

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Auf einer großen Wiese liegen ein Hut, eine Karotte und fünf Kohlestücke auf dem Rasen.
Wie sind diese Gegenstände dahin gekommen und vor allem warum?

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Das Lagerfeuer
Zwei Pfadfinder sammeln Holz für ein großes Lagerfeuer.
Nach 20 Minuten haben beide 24 große Äste auf zwei Haufen gelegt. Der eine Pfadfinder war sehr fleißig und hat doppelt so viel Äste gesammelt wie der andere.
Wie viele Äste hat jeder von den Beiden gesammelt?

# data[].attributes.body
Zahlenrätsel
Welche Zahl gehört an die Stelle des Fragezeichens?

1 2 4 7 11 16 ?

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Die drei Türen

Du befindest dich in einem alten Kellergewölbe.
Drei alte Holztüren führen ins Freie. Hinter der ersten Tür befindet sich ein Tiger, der seit 5 Monaten nichts mehr gefressen hat.
Hinter der zweiten Tür steht ein Cowboy mit einer geladenen Pistole. Und hinter der dritten Tür wartet ein Pirat mit seinem Säbel auf dich. Durch welche Tür kannst du durchgehen, ohne verletzt zu werden?

Tür 1, Tür 2 oder Tür 3?

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Montag:
Dreiundzwanzig Tauben haben mehr Beine.
23 Tauben x 2 Beine = 46 Beine
Ein Pferd 4 Beine + zwei Kühe 8 Beine + drei Spinnen 24 Beine + vier Hühner 8 Beine + fünf Fische 0 Beine = 44 Beine
Dienstag:
Die Sachen wurden von Kindern im Winter, zum Bau von einem Schneemann verwendet. Als es wärmer wurde, ist der Schneemann geschmolzen und die Gegenstände sind auf der Wiese zurückgeblieben.
Mittwoch:
Der fleißige Pfadfinder hat 16 Äste gesammelt.
Der andere Pfandfinder hat nur 8 Äste gesammelt.
Donnerstag:
Die Zahl 22
(Du musst immer eine Zahl höher addieren / +1 +2 +3 + 4 +5 +6).
Freitag:
Tür 1 ist die richtige Antwort.
Denn ein Tiger, der schon seit 5 Monaten nichts mehr gefressen hat, ist sicherlich schon lange verhungert.

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Multiplikation und Division
(Mal und Geteilt)

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Kinderyoga, Mal Löwe, mal Maus "Bleib wie du bist" Yoga für Kinder & Superhelden, Achtsamkeit

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Educational and craft activities for kids and parents

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Hier findest du Additions- und Subtraktionsaufgaben (Plus- und Minusaufgaben) bis 1000.
Wenn du es dir zutraust, kannst du die Aufgaben schon versuchen zu lösen :)!

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Es schneit, es schneit, kommt alle aus dem Haus!

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Es schneit, es schneit, kommt alle aus dem Haus!

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Liebe Klasse 3a,
letzte Woche ist der erste Schnee gefallen.
Das habe ich gleich genutzt, um einen Schneemann zu bauen!
Habt ihr auch einen Schneemann gebaut?
Habt ihr den ersten Schnee genossen?
Ich freue mich über eure Bilder!

Eure Frau Jauch

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Liebe Eltern,
in diesem Dokument finden Sie viele Tipps und Anregungen, wie Sie mit Ihren Kindern Mathematik üben können.
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