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Le collectif Neurodiversité Savoie rassemblent des associations, des professionnels, des parents et toutes personnes qui souhaitent participer aux évolutions nécessaires de l’accompagnement des troubles du neurodéveloppement en Savoie.

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Le TDAH est le résultat de facteurs génétiques et environnementaux combinés

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2. Ma peur, ma tristesse, ma colère sert de boussole pour dire STOP

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2. Ma peur, ma tristesse, ma colère sert de boussole pour dire STOP

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Vidéo de prévention pour les petits et grands

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Vidéo de prévention pour les petits et grands

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Le Loup | Un Projet de Mai Lan Chapiron | Livre Chanson et Vidéo

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Le Loup est un outil de prévention (livre, chanson et vidéo) contre les violences sexuelles destiné aux enfants
à partir de 4 ans et leurs proches ainsi qu’aux professionnels de l’enfance Projet créé par l’artiste Mai Lan Chapiron accompagné par le collectif d’associations
Prévenir & Protéger et la maison d’éditions La Martinière Jeunesse

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HABA - Le Verger les règles en 1 minute.

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3.3K views · 20 reactions | ✨Le loto des couleurs Petit Ours Brun 🎨 Bleu, rouge, vert, jaune : Petit Ours Brun connaît toutes les couleurs ! 🐻 Dans ce jeu, votre ourson pourra choisir de jouer seul et s’amusera à compléter les planches de couleurs avec les cartes correspondantes. Il peut même jouer avec ses copains ou en famille, en piochant des cartes tour à tour dans le pochon prévu à cet effet, le premier qui complète sa planche a gagné.🏆 Un jeu d’association pour découvrir les couleurs, à jouer à plusieurs ou en autonomie. @Bayard jeunesse @Bayard jeunesse éditions #PetitOursBrun #bayardjeunesse #bayardedition #enfant #instamaman #illustrationjeunesse #maman #jeu #loto #kids #couleurs #autonomie #2ans #3ans #4ans #5ans | Petit Ours Brun

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✨Le loto des couleurs Petit Ours Brun 🎨 Bleu, rouge, vert, jaune : Petit Ours Brun connaît toutes les couleurs ! 🐻 Dans ce jeu, votre ourson pourra choisir de jouer seul et s’amusera à compléter…

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Remarque préalable : La très grande majorité (voire la quasi totalité) des ressources pour les élèves atteints de troubles en "dys" ne concernent que le français, les mathématiques et parfois les langues (anglais principalement). Les autres disciplines n'existent quasiment pas, ou seulement dans des ressources multidisciplinaires (dans lesquelles généralement les adaptations sont faites là encore en français/mathématiques/anglais, les autres disciplines étant laissées de côté).

Remarque concernant l'histoire-géographie : Cette situation où seuls le français, les mathématiques et l'anglais ont de valeur dans l'enseignement s'explique partiellement, mais elle est très regrettable. Concernant l'histoire et la géographie, les adaptations devraient pourtant être nombreuses et prioritaires, parce que ces deux disciplines font souvent appel à des compétences complexes et multiples dans une même activité.

Parmi les difficultés spécifiques à l'histoire-géographie, on peut noter (sans que la liste soit exhaustive), par exemple, pour les élèves :

difficulté à se repérer sur une carte (troubles visuels, par exemple pour les dyslexiques),

difficulté à se repérer sur une frise chronologique (troubles visuels),

difficulté pour acquérir la compétence "confronter des documents" (par exemple dans le cas de la dyspraxie),

difficulté à appréhender les différentes échelles (élément fondamental en géographie...),

difficulté à appréhender le temps long (et dans à comprendre les échelles temporelles en histoire),

difficultés à s'approprier le langage cartographique (notamment dans le cas des élèves dysgraphiques et dyspraxiques),

difficulté à appréhender les documents statistiques (notamment pour les élèves dyscalculies), etc.

Malheureusement, sur cette page, il y aura peu de liens concernant l'histoire-géographie faute d'en trouver, tout simplement... Cela ne facilite pas le travail des enseignants dans cette discipline, qui se retrouvent confrontés à un grand flou quant à de possibles adaptations et à une grande solitude. Pour le moment du moins, espérons que cela change et que les ressources permettant les adaptations s'ouvrent à toutes les disciplines !

Source : site de l'association Dys-Postitif, en ligne : https://www.dys-positif.fr/

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Remarque préalable : La très grande majorité (voire la quasi totalité) des ressources pour les élèves atteints de troubles en "dys" ne concernent que le français, les mathématiques et parfois les langues (anglais principalement). Les autres disciplines n'existent quasiment pas, ou seulement dans des ressources multidisciplinaires (dans lesquelles généralement les adaptations sont faites là encore en français/mathématiques/anglais, les autres disciplines étant laissées de côté).

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Idées de dessins animés pertinents à partir de 3 ans

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Idées de dessins animés pertinents à partir de 3 ans

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As-tu rempli un seau aujourd'hui ? - Carol McCloud & David Messing

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Suite aux attentats du vendredi 13 novembre à Paris, nous avons demandé à Marcel Rufo, pédopsychiatre, de nous donner des conseils sur la meilleure manière de parler de ces événements tragiques à nos enfants.

Faut-il faire le premier pas et parler des attentats aux enfants, ou vaut-il mieux attendre qu'ils nous en parlent ?

Marcel Rufo : Honnêtement, si vous pensez que vos enfants ne sont pas au courant, vous vous leurrez. Il ne faut pas réfléchir comme ça. Les enfants perçoivent quand quelque chose ne va pas. Ils ressentent votre tension, vos émotions. Le premier risque, c'est de ne pas en parler ; ça les inquiéterait encore plus.

Comment devons-nous adapter notre discours selon les âges ?

Pour les 2 à 5 ans, l'histoire des assassinats ne signifie pas grand-chose, car la notion de mort n'est pas acquise. Les enfants sont d'extraordinaires récepteurs des émotions que nous pouvons manifester. Ce qui les inquiète, c'est notre malaise. Il faut donc faire très attention à notre manière de communiquer. Il faut parler sereinement et calmement. Si vous êtes inquiets, votre enfant le sera aussi.

À partir de 5 ans, jusqu'à 7 ou 8 ans, les enfants ont intégré l'idée de mort. Il faut donc être particulièrement attentif à leur anxiété. Il y a des enfants très sensibles à cette notion, et avec eux, il faut être prudent dans les discussions répétitives.

Pour les autres, plus grands et en primaire, il faut leur parler clairement, avec des mots vrais, même si vous devez manifester votre émotion. On a le droit d'être ému. Et ouvrez le dialogue en demandant par exemple : " De quoi avez-vous parlé avec les professeurs des écoles, après la minute de silence ? "

Pour les adolescents, il faut s'intéresser à ce qu'ils ont lu, leur demander : " Dis-moi ce que tu as vu ou lu sur les réseaux sociaux. " Avec eux, il faut ouvrir la discussion de fond. Pourquoi cela est-il arrivé ? Qui sont ces jeunes gens qui décident de mourir au nom d'une cause délirante ?

Pour tous, il faut rappeler la notion civique de nation. Il faut rappeler que nous sommes une nation de liberté, d'égalité et de fraternité, et que de toute façon, nous sommes imbattables. On gagnera toujours. Et il faut rassurer dans l'intimité. Rappeler que nous sommes là en tant que parents pour les protéger. Il faut dire : " Je suis là pour te protéger ", même si on a des doutes sur le hasard des événements que l'on peut malheureusement rencontrer.

Quels types de détails peut-on donner à un enfant ?

Les détails ne sont pas très importants. Ce qu'ils attendent, c'est un discours ouvert. Il ne faut pas exclure les enfants. Il faut leur dire qu'il s'est passé une chose terrible. Que des gens ont assassiné d'autres gens, que ces gens avaient des armes de guerre, que les autres n'en avaient pas. Et c'est arrivé parce qu'ils pensent qu'on est leurs ennemis.

Que faire si l'enfant ne réagit pas, faut-il lui poser des questions pour connaître son ressenti ?

Il faut lui dire qu'on attend sa réaction, mais qu'il a le droit de ne pas réagir. Il peut aussi en parler plus tard, s'il le souhaite. Il faut juste être vigilant et vérifier qu'il n'y ait pas un changement de comportement étonnant chez l'enfant. Par exemple, une petite fille gentille qui devient agressive ; un gosse un peu turbulent qui reste sidéré et ne bouge plus. Dans ces cas-là, ils méritent une consultation spécialisée. Il y a des cellules psychologiques pour les gens qui ont assisté aux attentats ou qui y ont été mêlés. Mais le droit aux soins appartient aussi aux enfants pour lesquels on sent un changement d'attitude et de comportement.

Que répond-on à un enfant qui pose la question : " Est-ce que ma famille peut être touchée ? "

Il faut lui dire : " Non, je suis là pour te protéger, et personne ne nous fera de mal. " Quand on est adulte, on a le droit d'avoir des craintes, c'est normal. Mais nous n'avons pas à transmettre nos craintes à nos enfants. Surtout que, souvent, ces craintes sont irrationnelles. Il faut savoir quelle est la part de risque à prendre. Et le risque d'être optimiste est certainement moins dangereux pour l'enfant que le risque d'être pessimiste.

Et si l'enfant est vraiment effrayé, comment le rassurer ?

Si l'enfant est très effrayé, c'est qu'il est fragile et que son état antérieur nécessite des soins psychologiques.

Peut-on regarder les actualités à la télévision, le soir, avec ses enfants ?

Je pense que le moment est venu pour les parents d'éteindre la télévision et de parler vraiment. Comme pour la minute de silence, faisons quelques jours de silence télévisuel.

Et la radio ?

La radio est plus intimiste, on peut écouter la radio en pensant. Je crois que la radio est moins menaçante que l'aspect hypnotique de la télévision. Les images peuvent hanter les enfants.

En tant que clinicien, vous voyez souvent des enfants choqués par l'actualité ?

J'ai vu des parents qui m'ont amené leurs enfants car ils n'avaient pas dormi. Les enfants avaient peur de méchants qui viennent avec des fusils chez eux. Mais ça fait partie des phobies de l'enfance, de croire ça. On pense toujours qu'il y a un méchant qui se cache de l'autre côté de la porte. Ça fait partie du développement normal de l'enfant. J'ai beaucoup rassuré ces parents en disant que les événements avaient un peu accentué une dimension de peur naturelle chez l'enfant.

Ces attentats ont touché toutes les notions de plaisir de l'enfant : aller à une manifestation sportive avec ses parents ; aller écouter de la musique ; aller au restaurant, manger dehors, être festif, ça renvoie aux enfants tués dans l'école à Toulouse et au meurtre des dessinateurs qui sont les vedettes des enfants. On ne peut pas dire que les enfants ne sont pas au courant. Les enfants participent avec le reste de la nation à l'émotion, à l'effroi, à la peine. Ils sont avec nous et non pas en dehors de nous. Il faut donc les accompagner en tant que parents responsables.

Propos recueillis par Norédine Benazdia

Illustrations : Jacques Azam
Retrouvez l'ensemble de nos ressources concernant les attentats du 13 novembre à Paris
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Marcel Rufo nous explique comment parler des attentats aux enfants ? | Milan jeunesse

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Suite aux attentats du vendredi 13 novembre à Paris, nous avons demandé à Marcel Rufo, pédopsychiatre, de nous donner des conseils sur la meilleure manière de parler de ces événements tragiques à nos enfants.

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Comment parler aux enfants de la violence dans le monde?

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Comment parler aux enfants de la violence dans le monde?

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Guerres, actes terroristes, faits divers... : l'écho de la violence du monde arrive jusqu'aux enfants, même tout petits. Quand ils nous interpellent sur ceux qu'ils nomment souvent les "méchants", y a-t-il une "bonne" réponse à apporter ? Quelle attitude, quelles paroles vont les rassurer ? La psychologue Françoise Guérin et le neuropsychiatre Boris Cyrulnik, nous éclairent sur la manière d'accompagner le questionnement des enfants dans le supplément pour les parents du magazine Pomme d'Api de novembre.
"Méchant", "gentil"... Apporter de la nuance

L'enfant, à l'âge des petits lecteurs de Pomme d'Api ( 3-7 ans), a des avis tranchés : il y a d'un côté, les méchants, de l'autre, les gentils ; les choses sont propres ou sales, grandes ou petites... Pour se constituer des repères, il a besoin de catégoriser le monde, en triant, en classant. C'est son travail ! Le rôle des parents et des éducateurs est de lui montrer que les choses ne sont pas aussi simples : un camarade de classe peut être "très méchant" à la récré du matin et "super copain", l'après-midi.

Alors aidons-le à affiner sa pensée, en lui posant des questions : "Tu dis qu'il est méchant. Mais méchant comment ? Méchant en colère ou méchant triste ? Envieux ? Brusque ?" Invitons à plus de précision et, par là, plus de justesse : on peut être en colère sans être violent, on peut être violent sans que cela manifeste de la méchanceté, etc. Cela permettra aussi d'avancer l'idée que l'immense majorité des gens ne sont ni absolument méchants, ni absolument gentils... à commencer par nous-mêmes. "Toi aussi, parfois, tu as envie de bousculer ton frère pour lui prendre son jouet, non ? Tu te souviens du soir où tu as renversé ton assiette tellement tu étais en colère ? Et ce matin, quand je t'ai grondé parce que j'étais énervé. Tu m'as peut-être trouvé "méchant" ?"

À nous aussi de contrebalancer certaines associations spontanées : un enfant a tôt fait de qualifier de "gentil" quelqu'un de beau et bien habillé, alors que quelqu'un qu'il décrit comme "pas beau" sera considéré comme potentiellement "méchant". Le monsieur mal fagoté que l'on croise dans la rue n'est pas forcément un "méchant", la camarade de classe dont les cheveux sont "bizarres" non plus.

Mettre des mots sur l'extrême violence

Nous sommes d'accord : les attentats, les faits divers, les bribes d'informations tragiques entendues à la radio ou entrevues à la télé font entrer l'enfant dans un autre registre. L'adulte qui tue n'a rien à voir avec le petit camarade qui donne un coup de pied ou qui mord. Pour la psychologue Françoise Guérin, même si l'enfant va spontanément utiliser ce terme familier ("le méchant"), mieux vaut s'extraire du monde enfantin et élargir le vocabulaire : "un terroriste", "un criminel", "un adulte plein de haine et de rancœur".

À l'âge de l'école maternelle, les mots les passionnent, car ils leur permettent de questionner le sens. Alors ne craignons pas d'expliquer : "La haine, c'est quand on ne peut plus aimer dans son cœur, quand plus rien ne compte. Or toi, même quand tu es très en colère contre ton frère ou contre moi, ce n'est pas ton cas : tu ne souhaites pas qu'on ne soit plus là pour toujours, tu ne vas pas nous détester pour toujours." Toutes ces nuances sont des aides à penser.

On peut aussi expliquer à l'enfant que beaucoup de spécialistes réfléchissent aux raisons qui amènent ces personnes à agir ainsi, pour essayer de les guérir de leur haine. Mais qu'il y a des choses qu'on peut chercher à comprendre avec sa tête, mais que le cœur, lui, ne peut pas comprendre.

Avouer son désarroi

"En disant que je suis bouleversée, que je ne comprends pas, que je me sens impuissante, j'ai l'impression de ne pas jouer mon rôle de parent", s'inquiète une maman, qui se souvient avoir fondu en larmes en entendant la nouvelle de l'attentat contre Charlie Hebdo.

Les pleurs de l'adulte impressionnent, c'est vrai, mais dissimuler son émotion serait une erreur. Ne serait-ce pas plus effrayant, pour un enfant, que son parent se montre indifférent ? Les pleurs manifestent que l'on est relié aux autres, que l'on est concerné par ce qui leur arrive. L'émotion de l'adulte ouvre à l'enfant la possibilité d'être ému, lui aussi. Et de se rendre compte que pleurer n'est pas synonyme d'être faible. D'autant qu'il constatera que petit à petit, l'adulte se remet de son émotion.

Dire son impuissance à son enfant peut aussi le soulager. Car souvent, les enfants pensent qu'il est nécessaire d'être tout-puissant : "Même pas mal !", "Même pas peur !", et supposent que les adultes n'ont jamais peur, jamais mal.

Accueillir la question de la mort

" Mon fils a entendu un flash à la radio, raconte Sandra. Quand je lui ai expliqué qu'un attentat avait eu lieu en Grande-Bretagne, il s'est effondré : "Pourquoi ils font ça ? "" L'effondrement de ce petit garçon est le signe que des grandes questions existentielles l'ont touché au cœur, et particulièrement celle de la mort. Or si nous tenons à la vie, c'est parce qu'il y a la mort.

Les attentats font ouvrir ce que Françoise Guérin appelle "le livre de la mort". Éprouver des angoisses, se poser des questions, c'est le signe que l'enfant s'invente ses solutions pour s'habituer à cette idée de la perte de la vie, de la perte de ce qu'on aime. Il construit son imaginaire, sa pensée.

Dans une certaine mesure, la répétition des attentats depuis janvier 2015 a redonné à la mort une place dans nos vies qu'elle avait autrefois, alors que nos sociétés modernes cherchent à l'escamoter. Accueillir les questions des enfants sur ces sujets est essentiel, même si nous n'avons pas de réponse à la question : "Pourquoi il a fait ça ?"

De la puissance du jeu et des contes pour mieux digérer la violence

Et les jeux de guerre ?
Jouer, c'est faire semblant. Mieux vaut faire semblant de mordre que mordre pour de vrai, non ? C'est d'ailleurs ce que font les parents avec leur bébé joufflu quand ils le menacent de le manger tout cru sur la table à langer ! Le jeu permet de traiter les pulsions destructrices que tous éprouvent. La pulsion dite "de mort", présente en chacun, est celle qui pousse à détruire ou à se détruire. Toute notre vie, nous devons la combattre, par un effort constant de civilisation. En jouant "à la guerre", en se bagarrant à coups de pistolets en plastique ou d'oreillers, en dessinant d'affreuses créatures, etc., on satisfait cette pulsion, mais sans détruire l'autre ni soi-même.

Et les méchants des contes ?
"Ma fille me réclame sans cesse Le Petit Poucet, qui est quand même un conte terrible, avec des parents qui, trois fois de suite, abandonnent leurs enfants, un ogre qui tue ses propres filles, etc. Quatre ans, c'est pas trop jeune pour ça ?" s'inquiète Sylvie. Le Petit Poucet, comme d'autres contes ou mythes, est un magnifique cocktail : l'enfant s'y confronte à sa peur de l'abandon et de la dévoration. S'il le réclame, c'est qu'il y cherche et y trouve quelque chose dont il a besoin pour travailler ce qu'il perçoit du monde dans lequel il vit. La lecture des contes, dans leurs versions non édulcorées, peut soutenir l'enfant dans son travail de "digestion" de la violence du monde.

"Comment leur parler de la violence du monde ?", texte d'Anne Bideault, avec Françoise Guérin, psychologue. Supplément pour les parents du magazine Pomme d'Api, novembre 2017.

Interview de Boris Cyrulnik : "Ce ne sont pas tant les mots, que la manière de dire qui importe"
Boris Cyrulnik, le célèbre neuropsychiatre, spécialiste de la résilience, nous explique la pensée binaire des enfants. Son éclairage peut nous aider à trouver une manière de transmettre une parole sécurisante aux tout-petits.
Face à la très grande violence aveugle du terrorisme, comment dire aux tout-petits notre colère, notre révolte ou notre très grande tristesse ?
Si on se met dans la tête d'un enfant de 3 à 6 ans, d'un tout-petit, on éprouve ce qu'éprouvent les adultes qui sont autour de nous. Ce n'est pas tant l'évènement qu'ils ressentent que l'expression des émotions des adultes qui les entourent. La manière dont les adultes vont parler de ce "trauma" transmet quelque chose aux enfants. Ce qui veut donc dire que si les adultes se taisent, les enfants vont entendre parler des attentats à la télévision ou autour d'eux et ils s'étonneront du silence des adultes, des figures d'attachement autour d'eux. Cela va déclencher chez ses enfants une sensation étrange qui, plus tard, pourrait se transformer en angoisse.

Mais comment parler d'une violence aveugle qui nous dépasse et nous laisse sans mots ?
C'est avant tout la manière dont l'adulte en parle qui importe. Si les adultes répondent aux attentats, aux images de guerre par des manifestations d'angoisses et d'horreur, ils vont entraîner l'enfant dans un monde d'angoisses et d'horreur. Mais si les adultes se sécurisent en se soutenant d'abord entre eux, ils arriveront à transmettre aux enfants un message d'une manière sécurisante. Les enfants percevront alors qu'il s'est passé quelque chose de grave mais qu'on peut apprendre à surmonter cette épreuve. Moi, dans ma tête d'enfant de 3 à 6 ans, je comprends que c'est grave, mais je comprends aussi que l'on peut être sécurisé et que les adultes me protègent.

Les enfants perçoivent-ils que la violence d'un attentat est d'un autre registre, de l'ordre de la terreur aveugle et du non-sens ?
Non, à cet âge-là, les enfants ont une pensée binaire. Pour eux, tout ce qui n'est pas grand est petit, tout ce qui n'est pas gros est maigre, tout ce qui n'est pas gentil est méchant... Le monde est divisé entre le monde connu et le monde inconnu. Le premier - Papa, Maman, la maîtresse, la gentille voisine, etc. - est sécurisant. Le second est angoissant. C'est ainsi que les enfants perçoivent le monde.

Dans le monde binaire des enfants, y a-t-il donc une place à part pour le "très très méchant qui tue" selon une expression d'enfant que nous avons entendue plusieurs fois ?
L'enfant fait une vague différence entre le "méchant", et le "très très méchant qui tue", mais c'est pour faire plaisir aux parents, parce que de toute façon, entre 3 et 6 ans, le mot "mort" ne désigne pas quelque chose d'irrémédiable.
Ainsi, si Grand-mère est morte, elle est sur un nuage lointain, elle va revenir dans très très longtemps. Dans le film de Blanche-Neige, qui est un film terrorisant, que les enfants adorent, Blanche-Neige est morte en mangeant la pomme de la méchante sorcière, mais elle se réveille. Les mots ne désignent pas les mêmes choses, selon notre stade de développement. Encore une fois, ce ne sont pas tant les mots qui importent, que la manière de "dire"...

Et que répondre quand même à la question "pourquoi il y a des très très méchants qui tuent" ?
Le mot "mort" ne désignant donc pas la même chose, si un enfant entend dire qu'un terroriste a tué des gens, il l'entendra comme dans un conte. Mais l'adulte peut lui dire qu'il y a des gens malheureux qui tuent, mais qu'ils sont peu nombreux. Et qu'il y a beaucoup plus de gens heureux et gentils, qui se rassemblent pour se protéger. Ce récit permet à l'enfant d'être au courant. Les parents ont alors parlé, mais ils n'ont pas angoissé leur enfant.

Derniers ouvrages parus de Boris Cyrulnik :
* Ivres paradis, bonheurs héroïques (éditions Odile JacobIl y est question du besoin des individus et des peuples de s'inventer des héros.
* Boris Cyrulnik et la petite enfance,collectif (éditions Philippe Duval).

"Ce ne sont pas tant les mots, que la manière de dire qui importe", propos de Boris Cyrulnik recueillis par Anne Ricou. Supplément pour les parents du magazine Pomme d'Api, novembre 2017.
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Comment parler aux enfants de la violence du monde ? - Pomme d'Api

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Actes terroristes, faits divers... L'écho de la violence du monde arrive jusqu'aux enfants, même petits. Comment réagir à leurs questions et les rassurer ?

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Courtes vidéos humoristiques sur  "Liberté, Egalité et Fraternité" 

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Courtes vidéos humoristiques sur  "Liberté, Egalité et Fraternité" 

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Pourquoi l'homme est-il violent ? - 1 jour, 1 question

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C'est quoi le terrorisme ? - 1 jour, 1 question

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Lundi, à 14 heures, une minute de silence dans tous les établissements scolaires rend hommage à Dominique Bernard, professeur tué à Arras. Une nouvelle fois, comme il y a trois ans avec l'assassinat de Samuel Paty, l'école sanctuaire, normalement inviolable, est touchée en plein cœur. De quoi décupler les inquiétudes de ceux et celles qui l'animent, les enseignants, mais aussi des parents et des élèves.

Enfants, adolescents, comment leur en parler ? Quels mots poser sur ce qui nous choque ? D'autant que cette actualité française intervient dans un contexte international déjà très lourd.

En parler, simplement, sans tragique

Pour Boris Cyrulnik, il ne faut pas se taire et faire et faire comme si ça n'existait pas, car les enfants vont sentir qu'il y a une tragédie qu'ils ne vont pas comprendre et ça va les angoisser. Avec la télévision et les réseaux sociaux, ils risquent de toute manière d'en entendre parler. Mais il ne faut pas leur en parler de façon tragique non plus, car la peur est contagieuse. Ajouter de l'horreur à l'horreur ne sert à rien et il faut éviter les détails sordides.

On peut dire aux enfants et aux adolescents qu'ils ne sont pas seuls, qu'on va trouver des solutions, comme Boris Cyrulnik l'explique : "On va mettre en place un processus de protection et surtout, on va chercher à comprendre ce qui s'est passé pour que ça ne revienne pas."

L'idée n'est pas non plus de leur mentir en disant que plus jamais ça ne se passera. Il faut éviter la fausse réassurance, selon Hélène Romano : "Le 'je' est très important, dire 'je' parce que ça recrée l'intersubjectivité, un lien entre l'enfant et l'adulte. Cela réhumanise alors que ces événements absolument dramatiques déshumanisent. Donc l'enseignant ou le parent peut dire : 'ce que je pense', 'ce que j'ai compris', 'ce que j'espère, c'est que plus jamais ça ne se passera.'"

Hélène Romano explique que l'on peut assister à des scènes violentes entre enfants : " On a aussi des jeux traumatiques surtout chez les petits, avec des enfants qui vont remettre en scène ce qu'ils ont compris pour essayer de le métaboliser, pour essayer de donner du sens. Et certaines fois, c'est extrêmement violent et il faut comprendre que ce n'est pas des bagarres par exemple, c'est vraiment une trace du traumatisme. On peut intervenir, faire en sorte que ça s'arrête, bien évidemment, mais il faut le comprendre comme un symptôme. Et ne pas laisser l'enfant dans ce vide réflexif qui l'amène à faire et à continuer d'agresser, de taper, de cogner, de hurler, etc. Ce sont des choses qui risquent de se passer dans les classes, dans les cours de récréation."

S'adapter à son enfant et à son âge

Pour Boris Cyrulnik, on peut partir des questions, en parler d'abord entre adultes, autour des enfants, et puis répondre à leurs questions qui dépendront de leur développement. Les questions d'un enfant de quatre ans ne seront pas les questions d'un enfant de six ans.

Hélène Romano précise : " On essaie d'adapter le vocabulaire à l'âge de l'enfant. On part souvent de ce que pense l'enfant, de ce qu'il a compris. On peut lui dire qu'il s'est passé quelque chose de grave. Est-ce qu'il a compris ? Qu'est-ce qu'il a compris avec ses mots à lui ? Ça, c'est extrêmement important pour ne pas être intrusif en lui donnant un vocabulaire qu'il ne va pas comprendre. Et du coup, ça n'aura aucun sens pour lui. Mais en partant de son vocabulaire, l'objectif, c'est de lui permettre de donner du sens à quelque chose qui est absolument effroyable et qui est indicible. C'est ça qui permet de ne pas rester figé dans l'événement traumatique."

Penser à des discussions et à des rituels collectifs

Hélène Romano explique que l'école est un lieu normalement qui devrait être préservé de ces violences-là. Donc le sentiment d'insécurité chez les enfants peut être extrêmement fort : "D'où l'importance de penser ensemble des rituels collectifs. La minute de silence en est un, mais il y a d'autres choses qui peuvent être mises en place dans un établissement pour montrer qu'ensemble, on fait corps. Et au-delà de la tragédie, on va réussir à la dépasser ensemble. Ce qui ne veut pas dire qu'on va oublier."

Boris Cyrulnik explique donc qu'il est primordial de parler aux enfants et qu'ils se sentent soutenus : "Il faut qu'ils se sentent soutenus et il faut qu'on les aide à comprendre ce qui se passe. Chacun en fonction de leur développement, en fonction de ce dont ils sont capables, des mots qu'ils possèdent et de ce qu'ils sont capables de comprendre. Mais il faut expliquer avec des images, avec des mots, avec l'histoire." Il ajoute : "Il est nécessaire de trouver des lieux de parole avec des enseignants et des adultes sécurisants."

🎧 Pour en savoir plus, écoutez l'émission...

Les invités du Téléphone sonne

Boris Cyrulnik, neuropsychiatre, auteur de " Quarante voleurs en carence affective. Bagarres animales et guerres humaines " (Odile Jacob)

Hélène Romano, psychothérapeute, spécialisée sur le psycho-trauma, auteure de " L'enfant et la guerre " et " Quand la vie fait mal aux enfants " (Odile Jacob)

Olivier Flipo, directeur d'une école élémentaire à Cergy et délégué syndical du Syndicat des enseignants de l'UNSA dans le Val d'Oise

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Attentat d'Arras : comment en parler aux enfants ?

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Après l'attentat islamiste qui a coûté la vie à un professeur et fait trois blessés à Arras, "Téléphone sonne" spécial pour répondre à vos questions sur la manière dont il faut aborder cette attaque avec vos enfants.

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Chercher des exemples dans la nature et trouver comment on peut se défendre (son style) !

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Chercher des exemples dans la nature et trouver comment on peut se défendre (son style) !

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Livre pour adultes avec exemples concrets et exercices pour enfants

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Livre pour adultes avec exemples concrets et exercices pour enfants

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Que faire si mon enfant a une amitié toxique ?

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Mon enfant se sent rejeté à l'école, comment l'aider ?

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Accompagner au quotidien l'enfant autiste

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© Centre Ressources Autisme - Languedoc Roussillon

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Éveil & Merveilles - Histoires pour Enfants

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Livre à lire avant puis avec les enfants 

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Livre à lire avant puis avec les enfants 

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Histoire racontée : Le livre des émotions "la colère".

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Livre audio enfant - Les émotions de Gaston-je suis en colère. Lovelis 16.

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Chanson un peu "kitsch" mais tout y est...

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DANSONS LES ÉMOTIONS avec Mélou #5 - La colère

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Comment réagir quand mon enfant provoque

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Comment réagir quand mon enfant provoque

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Comment réagir quand votre enfant provoque?

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3 trucs simple pour cessez de crier sur vos enfants

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3 trucs simple pour cessez de crier sur vos enfants

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3 trucs simples pour cesser de crier sur vos enfants!

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Améliorez la relation avec vos enfants en seulement 5 minutes! | SOS Nancy

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Comment réagir quand votre conjoint intervient de façon inadapté

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Comment réagir quand votre conjoint intervient de façon inadapté

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Comment réagir quand votre conjoint intervient de façon inadéquate!

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Et si votre enfant n'était pas opposant, mais plutôt kinesthésique?

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TDAH, médication ou pas...telle est la question!

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Méthode 1, 2, 3: comment se faire obéir auprès de ses enfants

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Méthode 1, 2, 3: comment se faire obéir auprès de ses enfants

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La méthode 1-2-3 : Comment se faire comprendre par son enfant sans crier!

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Un truc simple pour modifier un comportement chez votre enfant

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Un truc simple pour modifier un comportement chez votre enfant

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1 truc simple pour modifier un comportement dérangeant!

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Max et lili: Grand père est mort (questions de la fin permettent de favoriser le dialogue)

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Max et lili: Grand père est mort (questions de la fin permettent de favoriser le dialogue)

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MAx et

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Lecture d'histoire - Quand je suis triste

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les p'tits philosophes: c'est quoi être mort?

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les p'tits philosophes: c'est quoi être mort?

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Les P'tits Philosophes - C'est quoi, être mort ?

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Pour aller plus loin...Max et Lili se posent des questions sur Dieu

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Pour aller plus loin...Max et Lili se posent des questions sur Dieu

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Que dire? Que faire?