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무언가를 읽는다는 것, 그리고 무언가를 적는다는 것.

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무언가를 읽는다는 것, 그리고 무언가를 적는다는 것.

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몇년 전,봉현님의 책 [단정한 반복이 나를 살릴 거야]를 시립도서관에서 우연히 접하여 보고, 사서 읽어보았습니다.

프리랜서의 삶을 그림과 글로 무겁지 않게, 그리고 독자인 제가 보기 좋게, 풀어내어주셔서 좋았습니다.

저는 초등학생 때에는 일기 쓰는 숙제를 정말 싫어했어요. 그러다가 중학생 때, 가족 안에서 관계의 갈등을 겪었을 때, 내 감정을 해소할 곳을 찾다가 다다른 방법이 '일기 쓰기' 였습니다. 지금까지도 매일은 아니지만 일기를 가끔씩 쓰는 것은, 제게 있어서는 고통에서 시작했으나 좋은 습관으로 자리잡은 하나의 사건이었습니다.

저의 학창 시절, 일기 쓰기 이외의 다른 하나의 글쓰기는 이메일과 손편지였습니다. 초등학교 6학년 즈음부터 한메일(hanmail)을 쓰게 되었고, 친구들과 이메일을 주고 받았습니다. 20대 중반 이후에는 카카오톡으로 연락을 주고 받는 경우가 많아, 이메일로 가까운 지인들끼리 진지한 대화를 주고 받는 경우가 적어져서 조금 아쉽습니다. 중학생 때 미국으로 이민 간 친구가 있어서, 중고등학생 때 손편지를 쓴 것도 기억에 남니다. 또 편지들도 집에 남아있지요. :) 왜 그랬는지는 모르겠지만 고등학생 때, 이해인 수녀님께 편지를 보내본 적이 있었고, 몇 개월 후에 이해인 수녀님께 답장을 받았어서 깜짝 놀랍기도 했답니다. ^^

근 몇 년은 저도 많은 사람들처럼 유튜브 등의 영상을 더 좋아하고, 책을 잘 읽지 않으며 살아왔었습니다. 아, 일반 교양 서적은 거의 안 읽기는 했지만, 네이버 웹소설로 판타지, 무협, 현대물 등은 엄청 많이 봤습니다. 일반 교양 서적은 읽으면 몇 페이지 읽고 더 나아가는 것이 어려운 적이 많았습니다.

아마 책이란 긴 호흡의 저자의 이야기를 긴 종이에 많은 글씨로 적어낸 것이기 때문이라고 생각합니다. 사람 사이의 대화는 이야기를 주고 받는 것의 간격이 짧기에, 좀 더 이야기가 살아있음을 느끼고 내가 이야기에 참여하며 힘이 날 때가 많지요. 반면 책은 이미 완성된 저자의 긴 이야기를 독자가 시간을 들여 들어볼 수 있게 하는 일방적인 소통의 도구이지요. 그래서 흥미로운 또는 관심이 있는 책을 보는 것은 기쁨과 즐거움이지만, 나의 삶이나 흥미와 관련이 없는 책을 보는 것은 고통이 됩니다.

그런 점에서 이렇게 이메일로 소식을 가끔 전해주시는 것 그리고 이런 공간을 제공해주시는 것이, 작가인 봉현님과 독자인 저와 그리고 다른 사람들이 조금이나마 간접적으로 소통할 수 있는 기회인 것 같아 좋습니다.

6번째 책 출간 준비 잘 하시기를 응원합니다. 그리고 오는 2025년 새 해에도 건강하시길 바랍니다. 더불어 글 쓰는 행동과 그림 그리는 행동에서 '스트레스와 기쁨 등의 긍정적인 감정'이 균형을 이루실 수 있기를 기원합니다.

도윤 드림

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오랜만에 와도 늘 한결같은 곳이

그대로 있어서 참 감사합니다.

부디 모든 분들 어디에 계시건

어떤 일이 있건 문득문득

행복하시길 바랍니다.

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몇 번 메일 받아봤는데 쓸 엄두는 안나고 여기 눈팅만 몇번했는데 처음 써보네요.봉헌님을 알게된건 북튜버 O백님과 2찌라님의 기획영상 깨어나세요 작가님 (해시온 유튜브 채널 )시리즈 어느편에서 U유히 출판사 사장님 이 게스트로 나온 편에서 에요. 재작년건가 그런데 두북튜버분이 작가로 도전하는데 같이 도전하는 환경설정같은 프로젝트였어요 같이하면 작가될수 있는 확률이 높아진다는 그런. 꽤 오랜기간이 걸려 한 2년가까이 걸려 성공했고.(2찌라님은 자신이 독립출판사 차리심).그래서 영상이 나왔는데 작가가 되고 싶다기보다 공백님덕에 작가세포가 꺠어난 시기에 보니 게스트들이 너무 주옥같은 말을 하고 그 시리즈가 너무 좋아 3번은 돌려본거 같아요 총 11갠가 영상.U유히 사장님 에서 요즘은 갓생이 인기라 레터를 꾸준히 쓰는 분이 좋겠다 했나 그래서 섭외?했다는 말이 인상적이었어요. 사람들은 필드에 있는 사람은 귀신같이 알아본다고용. 꾸준히 쓰는게 중요하다고.공백은 나같은 사람이 쓰면 누가 봐 하면 안 썼는데 써볼까?그러셨고. 그래서 궁금했는데 기회를 놓쳤다가 잊고있다가 작년인가 생각나서 메일 신청해서 몇번 받아봤어요. 처음에는 타이밍 이 안 맞아 좀 늦게 읽거나 바쁠때는 휩쓸려 보냈고요. 오늘은 2달지난 여행기를 읽었는데 전에는 엄두가 안 났는데 오늘은 써지내요. 뭔가 사람들은 귀신같이 필드에 있는 사람을 알아본다. 그러니까 계속 써라는 말이 기억에 남아 뒤늦게 구독한 거 같아요.

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저를 절망속으로 끌어 내릴 때면 한없이 

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저를 절망속으로 끌어 내릴 때면 한없이 떨어지는 것 같아요. 그리 하면 힘들어질 것을 알면서도 계속되는 같은 선택,,,

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크로키는 이제 끝난 건가요? 메일로는 딱

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크로키는 이제 끝난 건가요? 메일로는 딱 한번 결과물을 본 거 같은데 궁금해서 여쭤 봅니다

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성공의 조건도 레터에 담아주세요. 

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성공의 조건도 레터에 담아주세요. 

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단정한 반복이 나를 살릴꺼야

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단정한 반복이 나를 살릴꺼야

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가장 힘든 시간 만난 소중한 선물과 그 마음을 인천에서 전할 수 있었음에 너무 감사했어요.
덕분에 지금은 일상으로 돌아와서 나름대로 반복되는 하루에서 살아가고자 노력하고있어요.
가끔 너무 힘들고 울고싶을때는 봉현님 책을 다시금 꺼내보는거 같아요.
언제나 보내주시는 레터는 단순한 제 하루의 시작을 자그마한 초록이 움직이게 만들어주는거 같아요.
반복되는 일상들이지만 오늘도 소중한 하루가 더욱 초록으로 가득하길🌿

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작가님 , 응원해요 🩵

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작가님 , 응원해요 🩵

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무척이나 더웠던 , 그리고 지금도 더운 이번 여름.
정말 많은 일들이 작가님께 일어났네요 .. 계획대로 진행되지 않은 나날들이 작가님으로 하여금 때론 무기력하고 .. 슬프고 우울한 기분을 느끼도록 했을 것 같아요 🥺
그렇지만 작가님께서 말씀해주셨다시피 이런게 인간의 삶 , 살아가는 과정이 아닐까 싶어요 ㅎㅎ ㅠ
그리고 더 나은 날들을 위해 하나의 굴곡진 경사로라고 생각하면 어떨까요! 힘들고 때론 지치겠지만 그
경사로만 지나면 다시 평탄한 길이 나타나는 거죠 ㅎㅎ
심적으로 힘드셨던 와중에 이렇게 또 글을 써주셔서 고맙습니다 💌 항상 응원하고 있고 , 또 앞으로도 계속 응원할게요 작가님 🧸 해피한 하루 보내세요 🎀

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오랜만에 돌아오신 봉현읽기를 읽고

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오랜만에 돌아오신 봉현읽기를 읽고

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오랜만에 돌아오신 봉현읽기를 읽고 정말 많은 일이 있으셨구나... 많은 시간 계획하고 지친 마음을 달랠 겸 포르투로 가기로 하셨을텐데, 태풍에 여러 소식들까지... 정말 울고 싶으셨을 것 같아요. 때론 인생이 뜻처럼 흘러가지 않을 때가 있죠. 사실 대부분의 시간은 그렇지 않나 싶어요. 대부분의 시간은 반복되지만, 찰나의 순간들은 늘 감정을 가져다주는 것 같아요. 봉현님도 그런 찰나를 겪지 않았나 싶습니다. 저도 봉현님도 좋지 못한 찰나의 순간이 그땐 그랬지 하고 넘어갈 수 있는 에피소드가 되길 바라면서, 이 글이 잠시나마 봉현님께 위로의 찰나가 될 수 있었으면 합니다. 항상 봉현읽기 잘 보고 있어요. 안부 전해주어서, 안부 물어주어서 고마워요! :)

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작가님 덕분에 저도 글을 쓰고 싶어졌어요
막연하게 꾸는 꿈이지만 나중에라도 꼭 이룰 수 있었으면 합니다. 감사해요

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동생이 자살로 떠난 뒤, 그때부터 허

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동생이 자살로 떠난 뒤, 그때부터 허무한 마음에 생명은 무엇이지, 인생이란 무엇일까 라는 생각이 머릿속에 내내 맴돌았는데요. 계속 살면서 수백수천번 고민해오고 우울증까지 생겼던 이런 고민에 지금에야 결국 든 생각은 '그저 사는 것'이였고, 너무 인생에 깊은 의미를 찾으려 스스로를 힘들게 하지 말라는 동생의 가르침이 아녔을까 생각 들었습니다. 그래서 저는 오늘도 내일도 열심히 살아남기 위해 노력하고 있습니다.

레터를 구독한지는 얼마 안되었지만, 지난 글들까지 따듯한 글들 쭉 읽다보면 멀리 계시는 작가님이 바로 옆에 앉아있는 기분이 들어요. 예쁜 사람들을 모을 수 있는 것, 작가님의 큰 능력이라 생각됩니다. 저희 하루 또 잘 살아남아 보아요.

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처음으로 쉘터를 써보네요

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처음으로 쉘터를 써보네요

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안녕하세요, 구독한지는 꽤 오래되었지만, 처음으로 쉘터를 눌러보았네요. 이번 화를 읽고 프리랜서를 지망하고 있는 사람으로서 역시 지속적이지 않은 수익은 어렵구나라는 것을 느꼈어요. 다정한 글과 솔직한 마음으로 전해주시는 일상들을 접할 때마다 수많은 스팸과 업무에 관한 이메일들 사이에서 큰 위로를 얻고 있어요. 봉현님이 보내주시는 글들은 마치 종이로 받는 편지와 같이 따뜻하고 마음이 느껴져요. 감사해요 오늘도 좋은 하루 되시고, 여지껏 내지 못한 구독료야 엄청나겠지만, 제가 현실적으로 가능한 금액이라도 입금했습니다. 저도 적게 나마 도움이 될 수 있었으면 좋겠습니다. 앞으로도 오래오래 볼 수 있었으면 좋겠어요!

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봉현님 그림도 글도 항상 잘 보고 있

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봉현님 그림도 글도 항상 잘 보고 있어요 있다가도 없는 게 돈이라는데 그래도 밥 굶지 마시고.. 건강하게 일하시는 모습 오래 보고 싶어요 봄이니까 날 좋을 때 산책하는 것도 잊지 마세요! (메일 와 있을 때마다 되게 반가워요 ㅎㅎ 하루의 소박한 즐거움🫶)

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봉현님의 솔직한 레터 너무 잘 보고 있어요. 친애하는 친구에게 편지를 받는 기분입니다. 지금 상황이 좋지 않아 구독료를 보낼 수 없었지만TT 잘 보고 있다는 인사라도 드리고 싶었어요.

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봉현님의 솔직한 레터 너무 잘 보고 있어요. 친애하는 친구에게 편지를 받는 기분입니다. 지금 상황이 좋지 않아 구독료를 보낼 수 없었지만TT 잘 보고 있다는 인사라도 드리고 싶었어요.

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나이가 들면서의 고민은  경제문제를 조금따돌릴수있는 안정기에 돌입한다는것이죠 하지만 살아온 인생들을 풀어서 세상과  소통하느냐가 고민인듯해요~^내가족 내새끼 에서 내 이웃 지인들과의 관계성을 정립하고나누고 지지하며 살아가는것이요 함께  같이 살아가는거요

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나이가 들면서의 고민은  경제문제를 조금따돌릴수있는 안정기에 돌입한다는것이죠 하지만 살아온 인생들을 풀어서 세상과  소통하느냐가 고민인듯해요~^내가족 내새끼 에서 내 이웃 지인들과의 관계성을 정립하고나누고 지지하며 살아가는것이요 함께  같이 살아가는거요

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그러기에는 나는 자신의 양육자가 되어야한다고 생각해요 자신의주체가 살아있지 못하다면 결코 누구를 돕고 함께 하는일은 가능치 않으니요 전 오늘도 누군가에 필요한 인생이 되기위해 나자신과의 싸움을 즐기고 있어요 ^^

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저보다 나이 많으니까 누나라고 부를래

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저보다 나이 많으니까 누나라고 부를래요.
누나가 쓴 책을 단반복을 시작으로 모조리 읽었어요. 나는 아주 예쁘게 웃었다는 책이 절판되어 이북으로 구입해서 읽었네요 ㅎㅎ
솔직히 누나의 그림체는 단정한 것과는 거리가 먼 것 같아요. 오히려 더 자유로운 느낌이 들었다고 할까요? 자유롭다는 것은 단단한 마음이 있기 때문인것 같아요.
사람사는 것은 다 같은 것 같아요. 보잘 것 없지만. 하나하나 견뎌내는 것이라고 생각해요. 누나의 생각을 통해 나를 돌아보게 되네요. 지나간 사랑에 마음 아파보고, 혼자 있는 외로운 시간도 씩씩하게 견뎌내는 것도..
퇴근시간이 다가옵니다. 저는 이제 또 홀로 보내는 시간을 견뎌내야겠죠. 잠이 잘 오지는 않지만 오늘도 무사히 마치길 기도하며. 또 올께요 누나!!

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봉현님의 <단정한 반복이 나를 살릴거야> 책을 다 읽었어요!

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봉현님의 <단정한 반복이 나를 살릴거야> 책을 다 읽었어요!

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어디에서 이 책을 알게 됬는 지 기억이 안나요.
제가 요즘 읽고 싶은 책을 보게 되면 메모에 적어두고 구매를 하거든요.. 인스타에서 누가 올렸다던지 티비에서 봤다던지 검색하다 보게 된거라던지..
근데 이 책은 .. 누군가 읽는 걸보고 제목만 얼른 봐서 메모해놨는데 그 상황이 기억ㅇ 잘 안나네요 웃기죠 ㅠㅋ
책은 너무너무 잘 읽었습니다.
지금의 저에게 딱 위로가 되었어요.
책에서 사소한 일상을 버거워하는 사람이 나오는데 딱 저거든요 ㅎㅎㅎㅎ
지금도 꽤나 버겁지만 ^^ 책을 다 읽고 이렇게 구독도 하고 .. 또 화요일을 맞이할 준비를 해야겠습니다!
3월이 제법 열심히 시작하는 달이 될 줄 알았는데 꽤나 힘들게 시작중입니다 허하하 화이팅 !!

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봉현님 글이 참 좋아요

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봉현님 글이 참 좋아요

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'단정한 반복이 나를 살릴거야' 책을 읽고서 봉현님의 글에 푹 빠져버린 독자입니다.
항상 봉현님 글에 위로 받고 있습니다.
오늘 봉현읽기의 글은 더 없이 힘이 납니다.
지난 글에서는 공감을 얻었다면 오늘 레터는 저도 일상을 이어갈 힘이 생기더라구요
'가장 겸손한 태도로 가장 기본적인 것을 하는 것' '가장 쉬운 것 같으면서 제일 뻔한 것들을 계속 반복하는 것'!!
봉현님 글 항상 감사합니다
오늘도 힘내보아요!

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쉬어가는 시간이 필요한 때이

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쉬어가는 시간이 필요한 때이지 않을까요. 몸이 많이 아플 때에는 마음이 스스로 회복할 힘을 잃어 몸의 힘까지 빌려 버티는 중이라 했던 상담 선생님 말도 생각이 납니다. 봉현님 단반복 책처럼 반복과 성실함의 힘을 믿는 사람이니, 지금의 시간이 지나고 차곡이 쌓이면 금새 회복하실거라 생각해요. 너무 불안해 말고 꽉찬 회복하시길 바래요.

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봉현님의 편지를 구독하고 이번 편지를

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봉현님의 편지를 구독하고 이번 편지를 읽고 많은 공감을 하여 처음으로 쉘터에 글을 남겨봅니다.

저는 봉현님과 같은 글을 쓰는 작가를 꿈을 꾸고 아직도 그 꿈을 향해 달려가고 있는 구독자입니다.
하고 싶은 게 없던 고등학생 시절에 취미를 찾았다 싶으면 한 몇 달이면 금방 사그라드는 게 일반적이었어요. 그런 저에게 어떤 계기로 시작했던 글은 몇 년이 지난 지금도 평생을 함께 했으면 하는 생각이 가득해요.
그 날 이후로, 글 쓰는 작가라는 꿈을 향해 가고 있어요.

고딩때 친구들은 모두 졸업하고 취업하는데 나는 뚜렷하게 결과를 낸 것이 없으니 착잡하더라고요.

과연, 내가 잘하고 있나.
이대로 나 홀로 도태되는 것은 아닐까.
말은 도전하고 있다고 해도, 이뤄내는 것이 없는 나는 뻥쟁이가 되는 게 아닐까.

몇 년을 지나오면서 혹시 내가 '조금만'이라는 딜레마에 빠져 시간만 버리고 있는 게 아닌가, 싶은 생각이 들다가도, 작가의 길이 쉽지 않은 게 당연하겠지. 하며 회피 섞인 위안을 하고 버텨왔는데, 남의 소식과 함께할 수밖에 없는 올해는 유독 하루에도 몇번씩 현실을 자각하는 시간이 잦아졌음에 그와 마주하는 게 버거웠어요.

그때, 오랜만에 메일을 정리하다가 봉현 작가님의 레터를 발견했어요. 쭉 읽다보면 이런 우연이 있을까. '그냥 해.' 라는 올해의 모토도, 잘 지내지 못하고 있는 것도 작가님과 같더라구요.
불안함과 자기의심을 품고 있었던 제게 작가님의 글은 위안이 되었어요. 그래도 어쩌겠어, 라는 담담함으로 살아가려고요.

매일 맞이하는 좌절은 쓰고, 그때마다 저는 그만 둘까 라는 말을 습관적으로 내뱉고, 또 다음 날이 되면 책상 앞에 앉아 글을 쓰려고요. (작가님이 그림을 그리듯 말이지요.)

레터 감사합니다.

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자산도 의지할 짝꿍도 자식도 없이 이

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자산도 의지할 짝꿍도 자식도 없이 이러다 100살까지 살면 어떡하지 하는 불안감에 쉬지 않고 일을 해도 모이는 돈이 많지 않은데 할 수 있는 게 없어서 그저 매일 일하고 걱정하며 삽니다 그러다 보면 인간이 이럴려고 사는 건 아닐텐데 하는 생각이 문득문득 들어요 진득하니 생각할 여유 없이 또 현실에 파묻히겠지만요

얼마 전에 회사 이사님이 인간이 불행한 이유가 과거를 후회하고 미래를 불안해하기 때문이다 그래서 종교나 성인들의 가르침에서 현실을 살라고 하는 게 그런 것을 떨쳐내야만 지금에 집중할 수 있기 때문이다 뭐 이런 취지의 말을 하셨는데 가끔 생각이 납니다 후회와 불안이 형체를 가지고 있다면 바로 요즘의 저 입니다😂 울고싶네요

힘든 시기를 모두들 잘 이겨내기를 바랍니다

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부디 편안하고 행복하셔요. 어렴풋이 떠오르는 것들을 천천히 그러모으시기를 바랍니다.

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봉현님! 저는 일년넘게 취준 중인 취

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봉현님! 저는 일년넘게 취준 중인 취준생이예요 🥹 우연히 봉현님 단정한반복 책을 접하고 너무 좋았어요! 글에 나오는 내용들이 삶에 평안을 찾아주고 지친 취준 라이프에 힘이 되는 말들이 너무 많았답니다 😂😂 그래서 너무 좋아서 구독도 하게되었어요 앞으로도 종종 찾아올께요 담주에 저는 면접을 또 봅니당.. 몇번이나 탈락의 쓴맛을 맛보아서 부담감이 압도당하는 중이지만.. 어떻게든 제 자신을 다독이고 응원해서 과정을 만들고 올게요 좋은 글 써주셔서 감사합니다 🌷

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봉현님!! 저.. 이번 주 목요일에 

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봉현님!! 저.. 이번 주 목요일에 수능 봐요
봉현님 응원 받고 싶어서 글 써 봐요... 헤헤
늦게 시작한 만큼 많이 두렵고 부족한 실력이지만 그래도 저는 어떻게든 해 볼 거에요

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어머니의 생신을 맞아서 모처럼 부모님과 동생네 식구들까지 함께 한자리에서 식사를 했어요. 오늘 마음은 힘들었지만, 제 곁에 있는 소중한 이들을 한 번씩 더 바라보게 되더라고요. 아무쪼록 모두의 평안을 빕니다.

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어머니의 생신을 맞아서 모처럼 부모님과 동생네 식구들까지 함께 한자리에서 식사를 했어요. 오늘 마음은 힘들었지만, 제 곁에 있는 소중한 이들을 한 번씩 더 바라보게 되더라고요. 아무쪼록 모두의 평안을 빕니다.

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너~~무나 숨막힐 듯이 바쁘고 쉴 틈이 없는 일상이 몰아닥쳐서 하루살이처럼 살다가, 모처럼 6일 간의 긴 휴가를 얻어서 가고 싶었던 박물관도 가고, 호캉스도 하고, 이틀정도는 아무 것도 안 하고 쉬었어요. 사실 즐겁고 좋아서 하는 일이 전혀 아닌데도 주변에서 일중독이냐는 말을 듣기도 해요. 저는 그냥 단지 생계를 유지하고 있는 것 뿐이지만 남들 눈에는 대단히 열심히 사는 것처럼 보이는구나 싶어서 가끔은 기분이 이상해요. 나 정말 열심히 살고 있는 걸까? 그런데 이렇게 사는 게 정말 잘 살고 있는 걸까? 이렇게 일만 하다 죽는 건 아닐까? 하는 걱정이 들기도 해서 가끔은 슬프지만요.. 네.. 휴가가 끝나서 슬퍼서 그냥 푸념하고 싶었어요... 

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너~~무나 숨막힐 듯이 바쁘고 쉴 틈이 없는 일상이 몰아닥쳐서 하루살이처럼 살다가, 모처럼 6일 간의 긴 휴가를 얻어서 가고 싶었던 박물관도 가고, 호캉스도 하고, 이틀정도는 아무 것도 안 하고 쉬었어요. 사실 즐겁고 좋아서 하는 일이 전혀 아닌데도 주변에서 일중독이냐는 말을 듣기도 해요. 저는 그냥 단지 생계를 유지하고 있는 것 뿐이지만 남들 눈에는 대단히 열심히 사는 것처럼 보이는구나 싶어서 가끔은 기분이 이상해요. 나 정말 열심히 살고 있는 걸까? 그런데 이렇게 사는 게 정말 잘 살고 있는 걸까? 이렇게 일만 하다 죽는 건 아닐까? 하는 걱정이 들기도 해서 가끔은 슬프지만요.. 네.. 휴가가 끝나서 슬퍼서 그냥 푸념하고 싶었어요... 

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재수생인데 이제 100일도 안남은 시간, 공부걱정만 해도 힘든데 가족 두명이 코로나 확진이 되어버렸어요. 각방이 있다면 그나마 나았겠지만 그럴 사정이 안되고 화장실도 하나밖에 없고 옷도 다 공유해서 쓰는데 너무 걱정되네요 옷을 통한 감염은 적다는 글들을 보긴했는데 무섭고 눈물 나는건 어쩔수없는것같아요
혹시나 걸려서 컨디션망쳐서 파이널기간에 지금까지 끌어올린 폼들 다 놓쳐버릴까봐
이런 생각들이 저를 갉아먹고 있다는걸 아는데 힘드네요 주변친구들도 재수생이라 고민말할수있는곳이없어서 여기라도 써봅니다...

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사는거 참 번거롭고 힘드네

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사는거 참 번거롭고 힘드네

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일하는 도중에 슬쩍 들러서 글 남겨봅니다
일상이 버겁지만 그래도 굴러가는 하루,, 잘 지내고 계신가요 어쩐지 월요일은 후다닥 지나간 기분인데 화요일은 왜 이리 길게만 느껴질까요. 그래도 다가올 주말엔 외출을 해보려고 생각 중입니다. 가만히,,, 있는 주말도 이제 그만두고 혼자 영화나 한 편 보러갈까 고민을 해봅니다. 막상 시간이 오면 청소도 힘들지도 모르지만 그래도. 마음은 먹어볼게요 실행은 미래의 나에게 맡기고 이만 다시 일상으로 돌아가봅니다

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『단정한 반복이 나를 살릴 거야』 출간! 🎉

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『단정한 반복이 나를 살릴 거야』 출간! 🎉

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책이 나왔어요 나왔어…🥹
고마워요 여러분. 증말 덕분이에요. 보내드린 레터도 잘 읽어주세요!

+ 조만간 구독자 대상 특별 이벤트도 할거! 🥳 혹시 궁금하신 점이나 받고 싶은 이벤트(?) 아이디어 있으시면 남겨주세요!

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작가님 긴시간 고생 하셨습니다 

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작가님 긴시간 고생 하셨습니다 

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내마음이 덩달아서 설렙니다 빨리 읽고 위안을 받고 싶고 서울 아들 에게 책선물도 하고 싶습니다 구매 링크도 부탁 드립니다 그리고 다시 한번 축하드립니다.

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<봉현읽기> 구독한 지는 반 년쯤 됐는데 여기에는 처음으로 글을 남겨요! 책 출간 축하드려요. 책 표지도 이쁘고 제목도 다정해서 꼭 읽어보고 싶어요. 나중에 꼭 읽어볼게요. ^^ 감사합니다. ^^

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new 책 축하드립니다.

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new 책 축하드립니다.

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만세! 내가 봉현님 일상에세이 얼마나 좋아하는데요!
신간 축하드립니다... 나는 그저... 어서 출간을 기다릴뿐...세상에 일상 루틴 에세이래 웅성웅성...매우 기대...웅성웅성...

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너무 오랜만에 받은 레터라 아껴 읽고싶은 마음에 미루고 미뤘지만 한시간도 채 못미루고 꺼내읽었어요 잘 지내고 계실런지 궁금한 마음이 드는 건 지인 외에 처음이었던 것 같아요 그 이유가 뭘까 생각했는데 이번 레터로 알게된 것 같기도 해요
무사히 여행을 다녀오신 것도,
마음의 안정이 찾아온 것도,
새로운 책을 출간하게 되신 것도
모두 너무 축복하고 저까지 기뻐요  !
저도 지금 본의아니게 인생의 공백기를 겪는 중인데, 이번 레터를 읽고 공백기가 아닌 휴식기로 바꿔볼까 하는 마음이 드네요 좋은 밤 보내세요
기다림이 기대로 바뀌어버린 마음을 담아 :-)

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늦게 집에 들어와 메일함을 열어보니 오랜만의 봉현읽기가 와 있어서 기쁜 마음에 달려왔어요. 긴 여행과 휴식이 봉현님에게 좋은 의미가 되었길 바라요. 오늘 혜화에 갔다가 문득 위를 올려다 보니 하늘이 멋진 그림을 그리고 있더라구요. 그래서 사진을 몇 장 찍었어요. 그 중 한 장을 이곳에 나눠봐요. :)

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늦게 집에 들어와 메일함을 열어보니 오랜만의 봉현읽기가 와 있어서 기쁜 마음에 달려왔어요. 긴 여행과 휴식이 봉현님에게 좋은 의미가 되었길 바라요. 오늘 혜화에 갔다가 문득 위를 올려다 보니 하늘이 멋진 그림을 그리고 있더라구요. 그래서 사진을 몇 장 찍었어요. 그 중 한 장을 이곳에 나눠봐요. :)

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구독계로 떠돌던 계정에 바이럴 트윗으

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구독계로 떠돌던 계정에 바이럴 트윗으로 봉현 님의 사진이 떴을 때부터 봉현 읽기를 구독했어요. 왜인지 모르겠지만, 그냥 뭐 하는 사람인지만 알고 있는데 끌리는 느낌을 아시나요?
봉현님은 그날 저에게 딱 그렇게 다가오셨어요. 그래서인지 메일함을 확인하기 힘들어 레터를 읽지 않고 몰아서 해치웠을 때도 뭔가의 벅차오름이 있었어요. 다시 읽었을 때도 그 느낌이 사라지지 않고 오히려 새로운 감정과 함께 올라오는 게 정말 좋아서 그날의 선택을 저는 레터를 읽을 때마다 잘했다고 느껴요. 조금 개인적이지만... 그 덕분에 저도 미뤄두던 글쓰기를 조금씩 하고 있더라고요.
나도 오늘은 조금이라도..! 하면서요. 봉현 읽기가 저에게는 정말 많은 성장을 하게 하는 글이라서 항상 감사하게 느끼고 있어요.

조금 횡설수설인 글이지만 한 번 전해보고 싶어 몇 자 적어봤어요. 항상 감사합니다.

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15년간 저에게 영혼의 집이 되어주었던 16살 반려묘 '루'가 갑자기 2주 시한부 판정받고 1주만에 안락사로 떠난지 41일 되었네요... 둘째와 둘이 되어버린 작은 제 공간은 이젠 더이상 예전 같지가 않죠...밖에 있으면 언제나 아이들이 있는 집으로 돌아가는 것이 큰 기쁨이자 위안이었는데, 이제는 밖에 있다가 집에 돌아가는 것도 집에 있는 것도 참.. 아픕니다... 매일을 울어도 눈물은 좀처럼 사그라 들지 않고..좋지않은 사이였음에도 혼자되어 덩그런히 남아있는 '레인보우'에게도 그저 미안하기만 하고...끊임없이 괴롭히는 가난과 미취업 상황도...시린마음 기댈곳 하나없는 서러운 고독도 모두 많이 지쳐요...

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버티기가 고될때마다 삶의 한순간을 담은 사진들을 보면 의욕이 조금 솟아나는 것 같아요

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파리에서 보낸 편지는 잘 도착했을까요? 저는 잘 지내고 있답니다. 파리는 여전히 아름다워요. 🇫🇷

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54호를 읽고 봉현님께 하고 싶은 이야기가 있어 또 찾아뵈었어요. 저는 구독한지는 얼마안된 구독자라, 그동안 봉현님이 보내주셨던 수많은 글들을 다 읽어보지 못했다는 아쉬움이 있어요. 그렇지만 이제라도 봉현읽기를 알게되어서 다행이라는 생각을 해요.

나이가 들어갈수록 인간관계에 지쳐 폭이 좁아진다고 하는데, 자도 그랬었어요. 새로운 인간관계 만들기에 지쳐 지금 제 곁에 있는 사람들과 지내고 있어요. 그래서인지 새로운 사람을 만나고 싶다는 생각을 하지 못하고 있었는데, 봉현읽기를 하면서 봉현님에 대해서 궁금해지더라구요. 봉현님이 '사소한 궁금함'에서 무엇인가 시작되니까요'라고 말씀하신것처럼, 봉현님의 생각과 TMI를 읽고 있을때면,친한친구와 메일을 보내고 있다는 느낌을 받을 때가 많아서 설렜어요ㅎㅎ

저도 사는 것이 지루하여 어떻게든 살고자 뭐든 하자라며 지금의 저와 생각들을 기록할겸해서 작년 여름부터 블로그를 하기 시작했는데, 생각보다 정말정말 좋았어요😊

그래서 '그토롭 지겹고 지루한 지난 시간이 나를 쓰게 했고 살게 했고 성장시켰다. 앞으로도 계속 될 뻔한 날들도 살아보고 싶어졌다.'라고 쓰신 부분이 공감됐어요. 블로그를 쓰면서 삶의 활력과 기쁨을 찾고, 마음속에 있던 응어리를 풀어낸 덕분인지 예전보다는 긍정적으로 생각하게 되었어요.
저야말로 봉현읽기를 해주셔서 너무나도 감사해요🤍

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안녕하세요 작가님, 혹시 기억나실까요

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안녕하세요 작가님, 혹시 기억나실까요? 제가 전~~에 고민글을 하나 남겼는데 작가님이 글 쓰려던 주제와 비슷하다고, 그 글이 답장이 되었으면 하길 바라며 얼른 적어 보내주시겠다고 답 하신 적 있는 .. 사람입니다...ㅎㅎㅎㅎ

너무너무 늦은 후기지만, 저 그 때 그 글 읽고 깜짝 놀랐어요! 시선으로부터, 소설 정말 좋아해서 구절 하나하나 가슴에 새기고 살거든요.. 읽는 내내 저도 심시선씨 뵙고 얘기 나누고 싶단 생각을 했던 것 같아요ㅎㅎ... 아무튼 그날 이후로도 작가님 글 잘 읽고 있습니다^_^ 메일받고서 포레스트 검프도 최애 영화 중 하난데,, 이거까지 취향이 맞는다구?! 하면서 놀랐던 기억도 있네요..ㅎㅎ

저도 SNS를 지웠다는 글을 통해 봉현읽기를 구독하게 되었는데, 그때 읽고 RM군 인터뷰 인용한 거 보고 .. 어 나도 되게 좋아하는 인터뷴에 이거! 하면서 동질감을 느꼈는데 작가님이 보내시는 메일마다 감정선이나 취향이 비슷한 것 같아서 신나고 그래요...ㅎㅎㅎ

흑흑 다름이 아니라 오늘은 마음이 울적해서 여기다 글 남기고 있어요.. 시험 일주일 전에 남자친구랑 헤어지고 강제로 인스타를 삭제하게 되었습니다... 하고싶어도 할 용기가 안 나요ㅠ_ㅠ 시험공부 안 하고 그 사람 인스타만 들여다 볼 것 같아서여.... 열흘..? 정도되었는데 삭제하고 깔지도 않았습니다.. 그사이에 무언가 재밌는 것이 생기면 제 소식을 한두개씩 업로드 하고 싶은 마음도 있는데, 안하다 보니 이렇게 내 삶을 다시 꾸려가도 괜찮을 것 같은 생각이 들어요! 하지만 ,, 인간인지라 ,, 인스타에 미련이 그득그득합니다 지금... 휴우우우ㅜㅜ

언제쯤이면 사람 관계에 연연하지 않고 초연할 수 있을까요? 별 거 아닌데 ,, 인스타도 헤어진 것도 ,, 시간지나면 다~~ 아무것도 아닐 거라는 정답은 알고 있는데 아직은 하루종일 공부하면서도 헤어짐에 대한 생각을 계속 하는 것 같아여...ㅋㅋㅋ

흐아아 별 거 아니구 그냥 여기다가라도 쓰면 기분이 조금 나아질까 싶어서 끄적여봤습니다.. ㅎㅎㅎ 작가님 글 진짜진짜 잘 읽고 있어요! 제 맘이 어디까지 어떻게 닿을지를 모르겠네요. 부디 이 글에서 진심이 전해지길 바라며..! 좋은 하루 보내세요 봉현님 :)

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피부 고민이 있냐는 작가님의 질문에 하고싶은 말이 생각나 셸터로 왔네요ㅎㅎ 사실 이번 레터에서 피부 얘기보다 '늙음'이라는 주제에 더 이끌린 것 같아요.
빌려 읽고 있는 책, '처음 늙어보는 사람들에게'
도서관에서 읽을 책을 정하지 않고 열람실을 돌아다니다 우연히 발견했어요. 왜 나는 미래가 없는 것처럼 사는건지, 아무것도 안하고 무기력한지... 고민하던 차에 한번 이런 책을 읽어보자 싶어 집어들게 된 책이에요.
책에는 물론 노년의 시기에 대한 내용과 병에 대한 이야기가 주된 내용이더라구요. 이 책보다 다른 책에 더 손이 많이 가긴 하는데, 완독 해보려고 계속 연장 중이랍니다...후후

별 내용 아니지만 얘기하고 싶었어요 :)
+ 아 그리고 피부, 저도 부모님 덕에 피부가 좋은 편인데 요새 모공이 늘어나는게 보여서 엄청 신경쓰이네요...!! 조금이라도 신경쓰고자 해서 기초 화장품도 가성비 좋고 싼 제품을 사다가 이번엔 돈 더 들여서 좋은 걸로 사봤어요 피부야 천천히 늙어줘~

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이젠 벚꽃도 많이 져버렸지만

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이젠 벚꽃도 많이 져버렸지만

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그래도 막상 보는 거는 또 다르니까요 :)

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집안에 있는 시간이 길어지다보니 예전에 소유욕이나 소위 말하는 시ㅂ비용으로 산 물건들이 괜히 짐스러워서 하나둘씩 처분하고 있는데요. 사는건 쉽지 팔거나 처분하는건 정말 시간이 오래 걸리고 힘들더라구요.

봉현님의 나는 아주 예쁘게 웃었다
를 오랜만에 다시 펴들었는데, 봉현님은 배낭여행 다닐때 기존에 있던 물건들을 처분하는데 얼만큼의 시간이 들었는지 문득 궁금해서 혹 이 글을 보신다면.... 댓글...부탁드려요:)

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전자책, 전자손목시계, 기능성 펜, SNS 등 각종 전자매체 편리함을 사용하다

결국엔 종이책, 일반손목시계, 흔한 삼색볼펜, 문자나 편지로 돌아와 버렸습니다.

누구보다 빠르게 편리함과 새로움을
유목민 처럼 찾아다니다가
끝에는 허망함만 남아서 가장 기본적인게 오히려 마음이 편하다는 걸 깨달았어요.

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Forrest Gump Opening Scene (Feather at the Bus Stop) - Forrest Gump (1994) - Movie Clip HD Scene

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오늘 보내드린 52번째 레터 <엄마의 초콜릿 상자와 애착 인형>은 잘 받으셨나요? 🍫

보내드린 노래와 같이 글을 읽고 나서, 영화 포레스트 검프의 오프닝도 다시 한번 같이 보면 좋을 거 같아서요. 여러분도 달콤한 초콜릿을 골라 먹고 인형을 안고 따스히 잠드는 밤이길 바랄게요. 늘 감사해요 :)

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Forrest Gump Opening Scene (Feather at the Bus Stop) - Forrest Gump (1994) - Movie Clip HD Scene

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몇 차례 레터 메일을 바쁘다는 핑계로 열어보지 못하다 이번 레터는 침대에 누워 열어 천천히 읽었어요. 편지를 읽으면서 저는 누군가와 의미 있는 관계를 맺게 된 여행이 떠올랐어요. 조금은 서먹했던 사이였는데 여행을 하며 삶의 조각들을 나누며 조금씩 의미있는 관계로, 존재로 서로를 인식하기 시작했죠. 그 여행을 마칠즈음 사진에 있는 아직 덜 핀 작약 한 송이를 선물로 주면서 이런 글을 남겼답니다.

“아직 덜 피어있어도 괜찮아.
그 모습 그대로 아름답다는 걸 잊지 마.
더 천천히 피어도 괜찮아.
더 오래 볼 수 있어서 얼마나 다행이야.
힘들어 해도 괜찮아.
힘을 낼 수 있도록 곁에 머물러 보살펴 줄게.
활짝 피어날 널 기대하고 넉넉히 기다려.
이게 널 우리에게 보내시면서 허락하신 행복이거든.”

존재가 존재만으로 의미있는 존재에게 용납 받는 경험… 능력이나 역할, 실수나 실패 등 효용가치로 판단 받지 않고 오롯이 존재만으로 용납 되어지는 경험이 삶에서 가장 중요하고 필요한 경험이라고 생각해요.

만약 내가 실수를 하면..
“그럴 줄 알았어~”
“니가 그럼 그렇지~”
“이제 어쩔거야?”
라는 말보다…

“괜찮아”
“실수로 보게 된 손해보다 나는 니가 더 귀해”
“실수하고 싶은 사람은 없지,
지금은 실수한 니가 제일 속상하다는 걸 내가 알아”
라는 말로...
용납 되어지는 경험.
받은 만큼 줄 수 있는 이 경험을 연습하며 살고 있어요.

문제보다 존재가 귀하다는 사실을 배우고 알려주면서 누군가의 의미있는 누군가로 살아가요~ 우리!

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이번 글이 공감이 되더라구요 저는 고

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이번 글이 공감이 되더라구요 저는 고등학생 때 친구관계에 어려움을 겪고 학원에서도 공부에 집중을 못하고 잠을 자고 집에 와서도 잠만 잤었거든요 그 당시엔 내가 왜 이러는지 알 수가 없었어요 그랬는데 몇년이 지나고 알겠더라구요 그때 참 우울하고 무기력 했구나... 지금은 잘 이겨내고 소소한 것에 행복을 느끼며 살아가려고 해요 오늘은 활짝 핀 벚꽃이 참 예쁘더라구요 다들 오며가며 보시길🌸

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오랜만에 밖에 나가보니 벚꽃이 잔뜩 

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오랜만에 밖에 나가보니 벚꽃이 잔뜩 폈더라구요. 봄이라는게 너무 잔인하네요. 왜 벌써 봄이지..

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영화  "스틸 라이프"  추천

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영화  "스틸 라이프"  추천

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1인 가구가 많아지면서 고독사에 대해 한번쯤 생각해 볼만한 영화인거 같습니다. tving 에서 볼수 있구요 광고아님) 스릴러나 블록버스터만 보는 분들에겐 추천드리진 않는 잔잔한 영화입니다 오는 주말 한번 보시면 어떠실지요😀

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이번 레터가 유난히 마음에 와닿았어요. 고등학교 3학년 때 공황 장애가 생겼고 대학 생활 내내, 그리고 지금까지도 우울증과 공황 장애로 악을 먹고 있습니다. 한 번씩 공황 증상이 심하게 찾아올 때, 과한 무기력함이 느껴지고 일을 진행하기가 어려워져요. 특히 지난 겨울에 증상이 전반적으로 악화되어 어려운 시기를 보내고 있습니다. 공부를 계속 하고 싶은 마음은 있는데 지도 교수님들은 한 번도 아팠던 적 없는 분들이라 제 병을 고백했을 때 이해받지 못했고, 지금도 그런 부분들 때문에 특별 취급을 받고 있어요. 왜 나는 이럴까, 나는 공부를 하면 안되는 사람인가, 그런 고민을 몇 달 째 끌어안고 있었는데 항상 건강하고 행복할 수는 없다는 말이 크게 와닿네요.

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날씨가 좋으면 불안한 마음

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날씨가 좋으면 불안한 마음

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날씨가 좋으면 불안해지는 분 있나요? 이건 제 얘긴데요. 저는 날씨가 좋으면 불안해져요. 이유를 생각해본적이 없는건 아니지만 정확한 결론은 안났어요 날씨가 좋으면 사람들 표정이 밝고, 인스타그램에는 하늘사진이 연달아 올라오고, 그 속에 동떨어진 저를 발견하는일이 불안한걸수도 있어요. 날씨가 좋으면 기분이 좋아야한다는 강박같은거요: 저와 비슷한 분이 있나요?
한 가지 좋은 점은, 날씨가 좋은 날 우연의 일치로 제 기분이 평소보다 좋다면 그 날은 마음이 더 안정되고 평화롭게 느껴져요 (종종 있는 일은 아니지만)
오늘 봉현님의 에세이를 읽고 이런 점도 나쁜건아니지 ! 라는 생각을 하게됐어요. 봉현님 말대로 완벽한 사람보다는 이런저런 감정 경험을 한 사람이 더 많을거고, 타인을 이해하는 것도 잘 할거라는 생각이 들어요. 너무길어졌는데 아무튼 요새 날씨 좋은 날들이 이어져서 불안함이 올라오는 와중에 위로받은 글이었습니다 오늘도 날씨가 좋네요 :D

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열심히 살려고 노력하는 평범한 인생입니다
작년 여름 어쩌다보니 걷지 못하게 되었었습니다
반년 살짝 넘는 시간 동안 15kg이 쪘습니다
그저 누워만 지냈고 그러다보니 허리디스크가 생겼습니다
하루도 빠짐없이 울며 시간을 보냈습니다

그러다 올해 1월 다시 조금씩 걸을 수 있게 됐습니다
2월에는 산책을 나가기 시작했고, 3월에는 울면서 걸었습니다
그리고 4월이 된 지금 저는 멀쩡히 학교에 있습니다
마치 아무 일도 없었던 것 처럼요
꿈이었던걸까요
다신 꾸고싶지 않은 꿈이었을까요

저는 평범한 사람입니다
이런 인생도 평범한 인생이더라고요
다들 고생이 많습니다
제가 누군지도 모를 당신들을 응원합니다

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오늘 하루도 잘 보내고 있나요?

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오늘 하루도 잘 보내고 있나요?

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오늘도 그냥 제 이야기를 끄적이고 싶어서 적어봐요! 오늘의 저는 처음으로 담임선생님과 상담을 했어요. 그동안은 담임선생님들이 어렵게 느껴지기도 했고 내 편이 아닌 것만 같아 항상 상담 때 이야기를 더이상 하지 않아 금방 끝나곤 했었는데 오늘은 한시간이나 하고도 더 이야기하고 싶어서 아쉽다는 생각을 했네요. 사실 상담 전 많이 떨기도 했고 어디까지 제 이야기를 해야할지 고민도 많이 했는데요. 너무 편하게 이야기를 해서 사람들이 돈 주고 상담하는 이유를 알 것만 같았어요. 마음같아서는 매일매일 이야기 하고 싶지만 그럴 수 없으니 조금은 이 마음을 어디에 풀어야할지 고민도 되고 곧 다가올 중간고사에 대한 불안감도 요즘 커지고 있어 걱정이 되네요. 두서없이 막 적어내리느라 무슨 내용인지도 잘 모르겠지만 오늘의 저는 좋지만 불안한 하루였어요! 여러분의 하루는 어떠셨나요? 그리고 고2의 시험 불안은 어떻게 또 버텨낼까요….?

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봉현작가님 트윗에서 그림체 정체성 관련으로 애매해질까봐 걱정된다는 글을 보았는데 독자로서 과거의 그림도 지금의 그림도 앞으로의 그림도 저는 봉현 작가님 자체를 좋아하기때문에 (폴인럽♡) 계속 책을 구입할것이라는 응원글을 남깁니다.

딴얘기지만 tmi 5년전의 저는 키치한 귀여움을 좋아했다면 지금은 차분하고 모노톤 그림을 더 좋아하는것 같아요. 첨엔 저도 혼란스러웠는데 두스타일 다 나라는 사람을 표현하는 것같아요. 어떨땐 귀엽고 어떨땐 차분하고ㅇㅅㅇ/

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봉현님 어떻게ㅜ지내시나요

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봉현님 어떻게ㅜ지내시나요

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요새는 레터를 자꾸 기다려서 그냥 궁금하네요...(재촉은아니에여진짜

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대구의 날씨는 오늘 기분 좋음입니다.

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대구의 날씨는 오늘 기분 좋음입니다.

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대구의 날씨는 오늘 기분 좋음입니다.
오랜만에 미세먼지도 좋고^^
날씨 핑계로라도 먼저 웃고 하루를 시작해야겠어요. 모두들 기운 내어 봅시다.

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저만 이걸 볼 수 없어서...

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저만 이걸 볼 수 없어서...

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하루에도 10번보는 마약 영상인데
다들 보시라구 링크 올립니다😘

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눈만 마주쳐도 골골송 부르던 시절

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최근에 집중력이 달려서 고민입니다.
한 가지 일에 몰두하려니 굉장히 산만해지더라구요. 괜히 다른생각 하게되고...ㅠㅠ 여러분은 집중하고 싶을때 팁이나 요령?? 훈련법 있으신지 궁금해욥

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이번 레터가 이례적으로 재발송이 2번

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이번 레터가 이례적으로 재발송이 2번이나 와서 놀래서 처음으로 쉘터에다 글을 쓰네요. 항상 보내주시는 글들 잘 읽고있어요 봉현님! 격리 하셨다고해서 걱정됐는데 얼른 컨디션이 좋아지셨으면 좋겠어요ㅠ.. 저는 이번주에 하던 일을 그만뒀어요. 연장할 수 있었지만, 하지 않았습니다. 몸이 피로하기도하고 이 일을 내내 하기는 싫었거든요. 매일 8시간씩 붙들려있는건 저에게 무리인게 아닐까하는 생각이 들었어요. 일을 그만뒀다는 얘기는 부모님한테도, 아무에게도 못하네요. 이 시국에 배가 불렀다는 타박을 들을까봐 😥
일을 좋아하게 되셨다는 레터를 읽고있으니 그저 부럽기도하고 저에게도 일을 좋아하게되는 경지가 오려나 그저 기다려집니다. 그 순간이 올 때까지 열심히 살아야겠어요. 얼른 지겨운 코로나가 끝나서 좋아하시는 여행을 다시 즐기게되시면 좋겠습니다!

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저도 좋아하는 걸 타인과 나누는 걸 

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저도 좋아하는 걸 타인과 나누는 걸 좋아하고, 메모로 남기는 것도 습관이 되었는데 저와 비슷한 분들이 있어서 또 행복해지네요! 좋아하는 것을 발견하는 건 늘 기분이 좋아져요. 좋다는 말만 남발했는데, 이번 뉴스레터는 정말 좋아서 셸터에까지 글 남겨 봅니다. 메모지 색깔은 제가 가장 좋아하는 노란색!

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저는 제가 좋아하는 것들을 하나도 스쳐지나보내고싶지않아서, 이렇게 메모에 적어두는 습관이 있어요 그 순간이 너무좋아서 벅차오를때마다 그때그때 적어두면, 나중에 봤을때 단어만 봐도 그 순간이 생각나서 기분이 좋아지더라구요 모두에게 추천합니다 ! :D

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격리해제된지 며칠이 지났습니다.

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격리해제된지 며칠이 지났습니다.

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백신을 안 맞아서 그런지 아니면 임산부여서 먹을 수 있는 약이 타이레놀 밖에 없어서 그런지 일주일이 너무 힘들었습니다ㅠㅠ 출근했지만 몸은 여전히 힘드네요..
봉현님의 담담한 격리 일지를 보고 나니 마음이 차분해지기도 하고 여러 사람들이 같은 고통을 겪고 있다는 사실에 위로가 되기도 합니다...
하루를 살아가는 여러분들에게 응원보내고 싶습니다^^

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오늘 보낸 레터 내용처럼, 저는 지난 주 코로나 확진을 받고 격리 기간을 무사히 지나보냈습니다 :) 인후통의 여운과 너무 집에만 있어서 늘어진 근육과 체력 빼고는 여러모로 좋아요! 오늘 오후에 잠시 외출을 했는데 기분이 묘하더라구요. 혹시 구독자 분들 중 격리하시는 분들이 있으시다면 제가 보내드린 레터가 도움과 위로가 되길 바랍니다. 혹시 궁금하신 점이나 격리 기간중 어려움이 있으시면 남겨주세요. 부디 건강하셔요!

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저도 현재 격리생활 중입니다.

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저도 현재 격리생활 중입니다.

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2일차인데.. 몸에 큰 아픔은 없지만 정신적으로 충격아닌충격받아서 첫날은 잠만 잤네요...  오늘은 정신이 돌아온것 같습니다.. 하핫 증상은 코감기증상뿐이라 고통은 없지만 집에 가만이 있으려니 이것도 만만치않네요 잘 이겨내보겠습니다 글 읽으면서 조금은 힘이 되었어요^^

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저랑 같은 시기에 걸리시고 증상도 비

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저랑 같은 시기에 걸리시고 증상도 비슷하고-ㅎ공감이 많이 됐어요 ㅎㅎ 전 아직 기침이 안멈춰서 ㅋ콜록거립니다

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아무 생각도 안 하고 싶은데 눈을 감으면 가장 밑바닥의 생각들이 끝도 없이 밀려들어와요
괜히 티내고 생색내고 싶은 감정이 아닌데 자꾸 알아봐달라고 어리광부리고싶어져요
생각들의 끝은 어디일까요?
아침이 오지 않았으면 좋겠는데 새벽이 너무 길어서 서글퍼요 저는 어떻게 살아가야 하는 걸까요

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대학교 1학년이 됐어요 같은 대학교에 같은 고등학교 친구들이 많이 왔는데 저와는 친하지 않아서 외로웠어요
2월 27일에는 고등학교 친구를 만났어요 고등학교 친구들 얼굴을 안 보면 도저히 대학 가서 잘 할 자신이 없었거든요
3월 1일에는 기숙사에 들어왔어요 한 학기 동안 같이 방을 쓸 룸메이트 성격이 안 맞는 것 같아서 스트레스 때문에 매번 예쁜 글씨로 쓰려고 노력하던 일기도 대충 썼었어요
개강을 했는데 말을 걸어주는 친구가 없었어요 당연하죠 저희가 수업 듣는 강의실은 학생에 비해 자리가 많으니 옆 자리에 앉을 일이 없었거든요 수강신청 날이랑 겹쳐 오티에도 안 갔다 보니 개강 전에 친구를 만들 기회도 없었어요 공강이 많은데 친구도 없으니 항상 수업이 끝나자마자 기숙사로 와서 혼자 점심을 먹었어요
단톡이 생겨서 인스타 맞팔을 하게 됐는데 어느날 같은 과 친구들끼리 밥을 먹으러 온 스토리가 올라왔어요 엄청 스트레스 받더라고요 저도 끼고 싶었거든요 그리고 또 어느날은 같은 과 친구들끼리 술을 먹으러 간 스토리가 올라왔어요 아 나는 이제 친구 못 만들겠구나라는 생각에 또 스트레스를 받았어요 고등학교 친구들에게 매일 찡찡대다가 그것도 민폐라는 생각에 트위터 계정을 없앴어요 노력을 하는데 친구가 안 생기는 거면 친구들한테 말해볼 수 있겠지만 저는 노력도 안 하고 찡찡대는 게 민폐라는 생각이 들었었거든요 그런데 친구가 카톡으로 연락이 와서 그냥 민폐 부리라는 거예요 또 다른 친구는 보고 싶다고 인스타로 디엠이 왔어요 심해에 처박혀서 코 박고 죽을 뻔한 나를 잠깐 수면으로 올리는 계기가 됐어요 그 말을 들으니까 살아갈 힘이 나더라고요 한동안은 기숙사에서 엄마아빠가 전화로 여보세요만 해도 눈물이 났어요 또 다른 별것 아닌 일들에도 눈물이 났고요 하루에 한번씩은 운 것 같았어요 아무튼 친구들 말 들으니까 용기가 나서 같은 과 친구에게 먼저 밥 먹자고 연락했어요
저는 제가 앞으로 이렇게 잘 살았으면 좋겠어요 심해에 처박히지 않고

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아직도 할 수 있는 일과 하고 싶은 일에 대해 고민한다는 게 슬프기도 하지만, 어쩜 이 고민은 죽을 때까지 하게 될지도 모르겠다는 생각이 들었어요. 제가 프리랜서가 된 지도 1년 6개월 정도 되어가는데요. 처음엔 좋아하는 일을 하는 것으로 충분하다 생각했는데, 불안정한 삶을 살아가다 보니 언제까지 이렇게 불안정한 삶이 지속되는 걸까? 이렇게 살아도 되는 걸까? 싶더라고요. 그러던 찰나, 옛 직장에서 재입사 제안을 받았어요. 퇴사를 하면서, 이런 걱정은 절대 하지 않을 거라 생각했는데. 이런 고민을 하게 되네요. 분위기도, 업무의 방향도 많이 바뀌었다고 하는데, 제가 그곳을 너무 잘 알고 있기에 큰 기대는 하지 않아요. 그치만 그럼에도 불구하고 조금은 나아진 회사생활과 안정을 기대하며 고민하게 되네요! ㅠㅠ
그래도 일단은 고민은 잠시 접어두고, 밥 잘 먹고 마감을 앞둔 일부터 마무리해야겠어요! :)

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거름망이 달린 밑빠진 독

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거름망이 달린 밑빠진 독

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전 표현력이 좋은 편입니다. 액션도 크고, 관찰력도 나쁘지 않고요. 그 덕에 사랑을 많이 받고 자랐나보다, 어떻게 여기까지 생각해주니, 긍정적이다. 이런 이야기를 자주 듣는 편입니다만 사실 별 느낌이 들지 않았습니다. 그냥 이렇게 하면 으레 저렇게 생각한다는 프로그램을 돌리는 기분입니다.
그러다 이제 드디어 남을 궁금해할수 있어졌는데, 여기서부터 고민입니다. 타인의 반응을 제가 제대로 받아들이지 못했다는 느낌만은 있어서 그게 예전부터 당황스러웠어요. 난 하던대로 한건데 저 사람은 왜 날 보고 웃어주나, 왜 굳이 고맙다고 말해주나, 일단 수줍어하는 척 감동받은 멘트는 날렸는데, 이럴 땐 뭘 느껴야하나.
거름망이 달린 밑빠진 독이 된 기분이예요. 분명 주고받은 기억은 있는데, 되받은게 그것만은 아닌 걸 알아요. 그런데 내가 빠뜨린게 뭔지는 모르겠습니다. 형태없는 무언가를 준 것 같은데 난 그걸 소화시키질 못하고 있고... 사실 살아가는데 있어 그게 가장 가치있을지도 모르겠다는 느낌이 들어요.
그걸 받아들이기 위해서라도 감정일기를 쓰고, 책을 읽기 시작했습니다만 제가 잘 하고 있는지 잘 모르겠네요. 이 행동이 저를 되려 상처입힐수도 있단것도 아는 터라 조심스럽기도 하고요. 여유도 생기고 숨통도 트였는데 이런다니, 인생 참 재밌습니다. 사실 별 느낌 없어요. 아니다. 좀 웃긴것같긴 합니다.

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오늘 아침 일찍 약속이 있어서 집을 나섰는데, 은행 오픈 시간을 몰라 30분간 기다렸다던가, 큰맘먹고 살려고 한 책의 컨디션이 안좋아서 취소했다던가, 은행 대기시간이 1시간이나 걸려서 다른은행가서 업무를 보고 나왔는데 거기에 신분증을 두고 와서 다시 찾으러 갔다던가, 기대하고 간 가게가 휴무 날이라던가 아무튼 조금 삐걱 거리는 하루였는데요.

예전이라면 오늘 하루 재수가 없네 라고 엄청 불쾌했을거지만, 이제는 오늘은 좀 텃네... 되도록 집에 빨리가야겠다. 라고 생각하며 의외로 맘이 평온하더라구요.

좀  발전한 나 칭찬해(결말이 이상해서 죄송합니다)

p.s 신분증 놓고 가서 월요일 오전부터 전화주신 은행직원 분 셸터를 빌어 소소히 죄송과 감사인사 전해드립니다.(--)(__) 오늘은 제가 좀 텃는 날 입니다.

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에는 무엇이 있을까요? 어렸을 때부터 속마음을 털어놓기 힘든 집안 분위기 탓에 어른이 되고도 한참 지난 나이지만 어디에도 속마음을 말하지 못하겠어요. 친한 친구들에게도 제 진짜 속마음이나 고민을 말하는 경우도 없고요.

꼭 해야할 말을 못하거나 불합리한 일에 의사표현을 못하는 건 아니라(꼭 하는 편이에요 이런건...) 겉으로는 강한 사람처럼 보이는데, 세세한 고민거리나 우울한 감정들은 말하지 못하는 편이에요.  제 속마음을 드러내는 순간 그게 제 단점이나 약점이 되어 돌아올 것 같아서 그런가봐요. 답답하기도 하고 외롭기도해서 여기에라도 짧게나마 적어봐요. 저같은 고민을 하시는 분들이 많을까요?

자세한 이야기를 하지도 않았는데 쓰는 것만으로 조금 편해지는 기분이 들어요. 사실 익명으로라도 이런 글을 올리는 게 망설여지는데, 오늘은 한 번 올려보려고요..!

지나가시는 분들 모두 행복한 하루 되시길 바라요. 종종 들릴게요!

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코로나로 대학교 1, 2학년을 흘려보냈더니 제가 어느새 3학년 되어버렸더라고요.
저는 성적도 고만고만했고 뚜렷한 목표가 없는 사람이라 부모님의 추천으로 공학 계열로 진학을 했어요.
물리랑 헤어진 지 2년 만에 재결합을 했더니 머리가 터져버리겠더라고요.
약간 수학이랑 물리한테 양다리 걸친 기분이랄까요ㅎㅎ
아빠랑 같은 직업군이라 도움을 받아볼까 했더니, 아빠가 너무 똑똑해서 제가 왜 어려워하는지 이해를 못 하시더라고요^^
이제 3학년인데 벌써 자격증 공부를 닦달하시는데 아주 머리가 아파요.
지금도 아빠 성화에 못 이겨서 책 사러 가려고 옷을 입다가 창문으로 들어오는 햇살이 너무 좋길래 셸터의 익명님들의 걱정과 고민은 잠시 내려놓고 일요일 오후를 평화롭고 느긋하게 보내시길 바라는 마음에 이런 일상 글을 남겨봐요.
모두들 좋은 하루 보내셨으면 좋겠어요.
매일 sns로 농담만 끄적이다가 나름 이런 긴 글을 쓰려니까 어렵네요ㅎㅎㅎ

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그다지 앞으로 나아가지 못하는 저에 대해 고민하고 있었어요. 자꾸 마음이 조급하고 무언가 대단한 일을 해야할 것 같고 그렇지 못한 내가 작고 초라하고 비참하더라고요. 해결해야 할 삶의 크고 작은 과제들이 눈앞에 덜렁 놓여있는데 뾰족한 방법이 생각나질 않으니 답답해서요.

오늘 아침도 그런 시간이었어요. 그런데 메일함에 와 있는 봉현님의 글을 보니 나는 작다 라는 제목이지 뭐예요? 제목을 보는 순간 아 어서 읽어야해 싶었어요.

대충 써보셨다던 글은 아주 쉽게 읽히고 마음을 토닥여주는 글이네요. 매번 잘할 수는 없다고 작아도 괜찮다고 우리는 창백한 푸른 점, 그 안의 작은 사람 그것으로 충분하다고 말해주는 것 같아서 위로를 얻었습니다. 내일 아침 또 모레 아침은 어떨지 몰라도 오늘은 씩씩하게 지낼 수 있을 것 같아요. 감사합니다.

오늘도 평안한 하루 보내세요 :)

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사전투표소 줄이 엄청나더라구요... 고민이 많은 선거였는데 기표소 안에 들어가니 묘한 기분이었어요 😷 다들 마스크 잘 끼고 손소독 잘하구 투표 참여 합시다아! 곧 레터로 오랜만의 안부 전할게요 👋🏻

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여러분 안녕하세요, 슬슬 레터를 보내야 하는데 그럴 여력이 없어 여기에나마 안부 남겨요 🥲

저는 부산 잘 다녀왔어요. 부모님 집+ 카페에서 작업 하다 왔는데도 그래도 여행이긴 했는지.. 돌아와 보니 그토록 지루하던 집이 아늑하게 느껴지더라구요. 체력이 고갈되었는지 삼일동안 거의 눕고 자고 먹기만 하다가, 오늘은 책상에 앉아 밀린 업무들을 정리하고 일을 하고 있어요. 다음 주 내내 꽉찬 일정과 한달을 가늠해보는데 뭔가 쫒기는 기분에.. 살짝 불안하기도 해요. 다시 반복된 일상과 업무에 집중하기까지 시간이 걸리나봐요. 하나씩 차근차근 해보겠습니다. 여러분도 매일 그런 하루하루를 보내고 있으시겠죠. 우리 천천히 해봅시다. 그동안 어떻게든 계속 해왔던 나를 한번 더 믿어보자고요 :)

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셸터에 소소한 소원적기

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셸터에 소소한 소원적기

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셸터 분위기 좀 환기시킬 겸
조그마한 소원 적기 쓰겠습니다.

최근 두달동안 비가 내리지 않고 있는데요.
뉴스에서도 최장 가뭄이라고 하더라구요.
맑은 날 좋아하는 사람이지만 이젠 비 좀 왔음 좋겠습니다.  비야 내려라...! 비야 내려라...! 비야 내려라...!

셸터에 적었으니 곧 비가 올거라 생각합니다. 예아~!

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사랑받았던 사람만 사랑을 할 수 있는건가요?

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사랑받았던 사람만 사랑을 할 수 있는건가요?

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글로 적으려니 조금 망설여지네요.
저는 아직 제대로 된 사랑을 해 본 적이 없어요.
물론 아직 나이가 법적 성인이 된 지 얼마 되지는 않아서 경험이 부족해서 그렇다고 말할 수 있지만, 스쳐지나갔던 인연들이 그래도 조금은 있었어요. 하지만 저는 연애를 하면서 길게는 못하고 다 짧게 하다가 그만두게 되더라고요.
그 이유는 제가 항상 누군가를 만날 때 드는 생각 때문인 것 같아요. 이 사람은 언젠가는 날 떠날 사람이니 너무 기대지는 말아야지 라는 생각이 커서 상대방은 벽이 느껴진다고 하더라구요.
세상사 쉬운건 없다지만 가끔은 내 자신이 원망스러울 정도로 남에게 의지하지않으려는 내면 속 깊은 생각이 미워지더라고요.
고치려해봐도 쉽게 고쳐지지않네요.
다들 연애 어떻게 하세요??
사귈 때 신뢰가 백프로 그 관계를 좌지우지한다던데 왜 저는 그냥 사람 자체에 믿음을 못 느낄까요?
아직 그럴 사람을 못 만났다는 생각도 하긴 하지만 저는 친구 사이에도 쫌 남에게 내 자신을 보여주면 그게 단점이 될 것이라는 생각이 강해서 남을 믿지도 않고 저를 다 보여주기도 어려워요...
저도 사랑할 수 있는 , 사랑을 줄 수 있는 , 사랑을 온전히 다 받을 수 있는 사람이 되고싶네요...

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저는 부모님 뵈러 부산에 다녀왔어요. 반짝이는 바다 사진 나눠요 ✨

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여러모로 정신이 없네요

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여러모로 정신이 없네요

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이번에 처음으로 전세 대출을 해서 계약을 해보는데 특약으로 대출 불가시 계약금 반환을 걸어두고 대출을 하는중 대출 불가가 떠서 계약금 반환을 요청했는데 못준다고 하니 좀 당황스럽고 답답하네요 좀 늦어도 받을수 있음 좋으려만 이러다 소송까지 가는거 아닌가 참 걱정이됩니다 올해 액땜 한다 생각은 하고있는데 계속 신경이 쓰이는건 어쩔수 없나봐요... 두서없이 주저리 주저리 작성하네용 다른분들도 전세 계약할때는 조심하셔요!!

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글로 생각을 전한다는 게

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글로 생각을 전한다는 게

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저에게는 정말 어렵게 느껴져요. 진심을 담는 연습을 꾸준히 하다보면 언젠가 저도 ‘너 글 좀 쓴다!’라는 말을 듣는 때가 오겠죠?

봉현일기가 올 때면 스펨으로 가득했던 제 메일 창에 반가운 손님이 찾아온듯한 기분이 들어요. 항상 좋은 글 너무 잘 읽고 있다는 말 전하고 싶어요.

어제 드라마를 보던 중 내가 지금 뭐하고 있나 내가 바라던 스물 하나의 모습이 정녕 지금 내 모습인가? 하는 생각이 들었어요

그래서 오늘부터는 다르게 살아보려고 해요. 저는 사람의 본성은 바뀌지 않는다고 생각하지만 삶은 바꿀 수 있다고 믿어요. 열심히 노력해서 꼭 제가 그리고 원하는 삶을 사는 게 제 꿈이에요.

저는 재력과 지위를 얻어 세상에 선한 영향력을 주는 사람이 되고싶습니다.

저는 학창시절 꿈을 가지는 게 너무 어려웠어요. 핑계처럼 들릴 수도 있지만 꿈을 꾸기 위해선 용기와 여유, 욕망을 비롯한 의지, 지식 등 필요한 게 너무 많았고 꿈을 꾸지 못하는 저를 저조차도 한심하게 생각해 자존감이 떨어졌어요.

그럼에도 불구하고 기는 죽지 않았답니다. 저에게는 어려서부터 쭉 근거없는 자신감이 있어요. 저는 제가 잘 될 것임을 확신하고 있습니다. 그 확신을 위해 열심히 살거예요

봉현님 글을 읽으면 행복해져요 진심으로 감사해요

마지막으로 이 글을 읽으신 분들 자신을 믿으셨으면 좋겠습니다. 결국 행복한 삶을 살게 될거에요. 항상 응원합니다.

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대학 막학기만 남은 상황이지만 우울증이 다시
심해졌어요
글을 쓰는 사람인데 글이 써지지 않아 쉬는데 우울증세만 더 심해지고요.
다 그만두고 사라지고 싶다가도 사실 나는 너무 잘하고 싶은데 맘처럼 안 되어서 괴로운 거라는 사실을 알아요
멀쩡한 다른 분들이 부러워요
외로움과 미래에 대한 두려움에 질식할 거 같아요

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진로는 어떻게 정하게 되는 걸까요..?

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진로는 어떻게 정하게 되는 걸까요..?

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이번에 어른의 이야기를 듣고 싶을 때가 있다는 레터를 읽고 너무 공감이 가서 여태껏 곰곰이 생각해왔던 질문을 남겨봅니다! 저희는 초등학생 때부터 혹은 그 이전부터 어른들에게 꿈이 무엇인지, 어떤 직업을 하고 싶은지 등 미래에 어떤 사람이 되고 싶은지에 대해 질문을 받죠. 그런데 그 꿈이라는 건 어떻게 갖게 되는 걸까요..?

저는 초등학생 때부터 취미로 중국어를 배우고 있어요. 어릴 땐 학원 선생님과 문제 풀면서 수다떠는 재미로 다니다가 지금은 거의 12년째 배우면서 선생님과 출퇴근을 같이할 정도로 오래 배우게 되었답니다. 그러다보니 자연스레 중국어 자격증도 따게 되고, 대학도 중국어 관련해서 어문계열로 오게 되었어요. 그러면서 진로희망 란에는 외교관, 번역가, 통역가 등 제가 그나마 잘하고 오래 배워온 중국어를 활용할 수 있는 직업으로 적게 되더라구요. 한편으로는 내가 정말 원하는 직업, 되고싶은 직업이 아니라 그나마 잘하니까, 할 줄 아는 게 저거밖에 없으니까 어쩔 수 없이 적는다는 생각이 조금씩 들기도 했어요. ‘잘하는 걸 직업으로 하면 별 스트레스 없이 잘 할 수 있으니까 편하지 않을까?’ 라는 생각도 하면서요.

그런데 대학에 오고 코로나 때문에 학교에 못간 채 벌써 3학년에 올라가니 이제 슬슬 취업이 걱정되기 시작해요. 저는 제가 되고 싶은 직업이 무엇인지 여전히 모르겠는데 취업을 걱정하고, 어떤 회사에 가고싶은지 생각해서 스펙을 쌓으며 준비를 해야할 시간이 다가온거예요. 주변에서는 제가 중국어도 오래 배웠고, 자격증도 있는데다, 일본어도 자격증은 없지만 조금 할 줄 알아서 언어 쪽을 활용할 수 있는 직업이 좋지 않겠냐고 하지만, 사실 주변을 둘러보면 중국어, 일본어 자격증은 기본으로 갖고 있는 다른 학과 친구들, 선배들도 많거든요. 게다가 저는 남들보다 중국어를 오래 배웠을 뿐 취미로 배우기 시작한 거라 저보다 더 열심히 오래 배워서 잘하는 분들이 많을거라고 생각해요...

그래서 이번 레터를 읽으면서 정말 공감이 많이 갔어요. 저도 이런 제 걱정들에 어른들의 조언이 정말 절실하거든요... 요즘엔 ‘문과는 취업도 안된다더라’라는 말들이 많은데.. 그럼 그 많은 문과생 분들은 대체 어떻게 취업을 하신 걸까요? 동기들 중에 저처럼 아직 어디로 취업하고 싶은지 진로가 명확하지 않아서 휴학한다는 친구들도 많은데 꿈이나 진로는 대체 어떻게 찾는 걸까요...? 제가 수업만 듣지 말고 코로나여도 뭔가 다양한 대외활동을 했어야 하는 걸까요... 개강을 앞두고 심란해지는 밤이에요ㅠㅠ...

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말할 수 있는 곳을 만들어 주셔서 감사합니다.

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말할 수 있는 곳을 만들어 주셔서 감사합니다.

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정말 중요한 이야기는 정작 중요한 사람에겐 말하기가 참 어렵습니다.
하고 싶은 말들이 늘 머리와 마음 속에 가득가득한데, 너무 답답해 죽기 직전까지 가둬 놓고 살게 돼요.

무거운 말은 들어내기도 힘들다고, 제 힘이 감당할 수 있는 무게의 말들이라도 주변에 툭 툭 뱉어내며 어찌저찌 비워내고 있는데요.

어릴 때부터 그냥 크게 모나지 않고 적당히 재밌고 어느정도 든든한 이미지의 친구로 지내왔거든요. 화도 잘 안 내고, 주변도 잘 챙기고, 부탁도 잘 들어주는, 그런 친구여서 그랬는지 혹시 첫째 아니냐는 질문도 많이 받았고요.

그런데 저는 그냥 재혼 가정의 둘째 딸이었을 뿐이고, 부모님은 사이가 나쁘고, 오빠는 방황하고, 동생은 어려서, 그냥 묵묵했고 알아서 하려 했기 때문에 할 줄 아는걸 친구들에게도 한 것 뿐이었어요.

그렇지만 당연히 사람인지라 화가 납니다. 지금보다 어릴 땐 그걸 부모님께 돌렸어요. 밤마다 싸우셔서 밤마다 울던 저랑 동생이 불쌍했거든요. 아버지를 경찰에 신고하고 있는 제 모습이 비참했거든요.
아버지 어머니 두분이서 서로 같이 사는 법을 좀 터득할수록 그런 극적인 일은 점점 사그라 들었지만, 너무 어린 시절부터 이렇게 자랐다 보니 그때 털어야 했을 걸 지금까지도 달고 사는 이야기들이 참 많아요.

게다가 살아가면 살아갈수록 많은 일들을 겪다 보니, 더욱 많은 이야기들이 또 제 목에 매달립니다.

아마도 이건 제가 마음을 열어야 해결이 가능할 일인 것 같아 열심히 노력해보려고 합니다. 그리고 그 덕에 언젠간 이걸 다 털어낼 수 있는 날이 온다면 그땐 정말 진짜로 행복할 것 같아요.

오늘 그 노력을 여기에 해봐요. 감사합니다.

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늘 좋은 글 잘 읽고 있습니다 읽을때마다 머릿속에 무언가 적혀지는듯한 가끔 마음이 먹먹하게 만들기도 하는 이 글들이 한없이 부족한 저에게 영양분이 되어주는것 같아요 읽을때마다 늘 마음을 다잡습니다 나도 ~~~해야지 하면서,, 글의 교훈들을 늘 마음속에 새겨져있으면 좋겠네요 앞으로도 글 잘 읽겠습니다 감사합니다

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하루하루 버텨내는 삶이 힘들어요

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하루하루 버텨내는 삶이 힘들어요

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어렸을 때부터 항상 1등만 해왔고 이제는 그게 주변에서도 당연하게 되어버렸어요. 조금이라도 낮은 점수가 나오게 되면 주변 선생님들이나 친구들이 저를 어떻게 볼까 걱정되고 참을 수 없이 걱정이 쌓여 이번에도 1시간 내내 울었던 기억이 있네요. 하지만 이런 경우에도 2등을 했기에 언제 바닥으로 떨어질지 모른다는 불안감과 항상 상위권 말고는 해본적이 없어 몰라서 더 무서운 중, 하위권들이 어느새 저를 압박해서 주변 친구들과 비교하게 되고, 나보다 더 열심히 노력하는 것처럼 보이는 친구를 보며 모두가 앞으로 나아가는데 나만 제자리인 것 같아 셀 수 없는 불안한 밤을 보내기도 했어요. 오늘 읽을 레터에서 처럼 학교가기전 혼자 남은 기숙사 방에서 학교 가기가 너무 무서워서, 답답해 숨이 안 쉬어지는 것만 같아서 울다가 등교하기도 했어요. 시험만 생각하면 숨이 잘 안 쉬어져서 자퇴를 생각할 만큼 바닥으로 떨어졌다가 다시 할 수 있다는 자신감으로 가득차 살아가요. 이런 롤러코스터 같은 일상의 반복에 또 하루를 살기도 하고 한편으로는 다가올 내일이 두렵기도 하네요. 너무 우울한 이야기를 적는 것 같아 죄송하기는 하지만 또 다시 슬럼프 처럼 공부가 손에 안 잡히는 요즘 그냥 어디라도 털어놓고 싶고 또 이런 고등학교 생활을 버티고 계속해서 멋지게 살아가고 계시는 분들의 이야기도 듣고 싶어서 적어봐요. 힘들 때마다 지나면 작을 일들이라고 생각하지만 마음처럼 쉽게 되지는 않더라고요. 다가오는 고2 새학기도 잘 버텨냈으면 좋겠어요.

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오늘 레터로 보내드린 글 중, 윤여정 배우님의 말을 다시 한번 나누어요 :)

(+정세랑 작가님의 책 시선으로부터도 꼭 읽어보시길!)

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코로나학번 .. 벌써 삼학년이에요 ㅠㅠ

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코로나학번 .. 벌써 삼학년이에요 ㅠㅠ

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속으로만 앓던 걸 .. 봉현님 덕에 용기 얻고 살짝쿵 남겨봐요.

2020년하고 2021년이 어떻게 흘러갔는지를 모르겠어요.. 대학교 1학년이 되고 비대면 수업 시작하면서 과 동기들도 모르고 학교도 안 가니 친구도 안 생기고 그렇게 허무하게 1학년을 보냈네요 과 특성 상 실습 수업도 없으니 학교 갈 일이 더더욱 적었고 2학년도 흐지부지 넘어가 버렸어요 ㅠㅠ

뭐라도 맘 먹고 대외활동이나 동아리활동이라도 했어야하는데 .. 코로나가 무섭단 걸 핑계삼아 이것도 저것도 다 회피해온 듯 해요.. 그러고 삼학년 개강을 앞두고 있으니 불현듯 두렵네요.

인생을 더 살아보신 분들은 ,, 이 또한 다 귀여운 투정이라 생각하시겠지요?

이대로 살다간 대학 졸업 후에 제대로 자립할 수 있을까 싶기도 하고 .. 나는 그동안 내 삶의 궤적을 잘 그려왔다고 믿었는데 고등학교 이후 새로 사귀는 친구도 없고 자꾸 집에만 고립되다 보니 회의감도 들고 그래요 ㅠㅠ

근데 투정만하면 바뀌는 게 아무것도 없잖아요 ..? 휴 .. 저는 정말 겁도 많고 사람 만나는 것도 낯설고 .. 그렇지만 그래도 이번 해에는 이것저것 계획도 세우고 다시 열심히 살아보고 싶어요! 아직 늦지 않았다, 괜찮다 저를 다독이면서요.

늘 광고와 스팸만 가득했던 메일함에서 봉현님 구독 이후엔 보석찾듯 봉현님 메일을 발견합니다 :) 이런 공간 .. 정말 다정하고 따스하네요ㅠㅠㅠ 오래오래 글 써주세요! 저도 작가님 글 읽으면서 한 발 한 발 내딛어보겠습니다!!

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재작년에 다니던 회사를 퇴사하고 늦었지만 작년 한해 입시 미술을 했는데요
정시 두 개 광탈하고 하나 예비추합 결과 보고있는데 정말 이거 사람 할 짓 못 되는 걸 느껴요....ㅎ 흐 하루하루가 피말리네요ㅠㅠ 재수는 진짜 너무 싫은데 제발 합격 기원......

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늦은 밤, 일하는 중입니다 :) 

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늦은 밤, 일하는 중입니다 :) 

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노지양 번역가님의 <오늘의 리듬>의 문장이예요.

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대인관계에 어려움을 겪는 건 아마 평생의 숙제라고 생각합니다.
당장 내 옆에 있는 부모님도 나와 다른 생각을 가지고 있고, 나와 가장 친한 친구도 내 말에 공감도 해주지만 비난을 하기도 합니다.

무리에서 유난히 툭 튀어나온 사람도, 저 사람 이상한 사람이야;
라고 생각하기보단 나와 다른 사람이라고 생각하고 싶어요.

저렇게 알고는 있지만 마주칠때마다 생각하는게 제일 어려운거 같아요
다 똑같지 않은 우리들을 위해 공통의 기준을 만들기 위해
법이란것을 만들지 않았을까 생각합니다.

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네이버 아이디 탈퇴하기 프로젝트

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네이버 아이디 탈퇴하기 프로젝트

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'SNS 디톡스' 하면서 오늘은 네이버 아이디 탈퇴해볼까 라는 생각이 들어 한 번 시도해보았는데요 세상에나 연결로그인된 사이트가 한 30개 정도 있고 개인정보 넣은 것도 어마어마 하더라구요. 결국 자주쓰는 사이트만 몇개 정리하고 나머지는 알아서 휴면되도록 놔두는수밖에 없었는데요 설상가상 정기결제 하는게 물려서 3월에나 탈퇴가 가능하지 뭐에요?

생각보다 아이디 하나 지우는게 얼마나 힘든일이고
내가 인터넷에 꽤 의존해왔구나 라는 생각이 들었어요.
충격적이고 좋은 경험이었습니다.

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봉현님의 메일은 항상 친구에게 받는 편지 같아요. 생각치도 못했는데 갑자기 편지함에, 그러니까 메일함에 있는 것을 보고 갑자기 두근거리는 그 느낌이요.
어제는 아이와 제 동생 한명, 그리고 저 이렇게 3명이서 호텔에 호캉스를 갔어요.
오늘 새벽에 저희 애기가 일어나서 계속 잠을 못 자다가 1시간정도 같이 있다가 잠들었어요.
5시34분이더라구요.
새벽 5시34분, 저희 아이는 수면장애가 있어요. 대부분 발달장애가 있는 아이들은 가지고 있는 장애 중에 하나래요. 이따금 생각을 해요. 아이가 없었다면 좀 더 푹 자고 일어나서 욕조에 몸도 담구고 너무 좋았겠다라고,

참 나쁜 엄마인가싶고,

그래도 자고 있는데도 제 품을 파고드는 아이의 온기에 그런 생각도 없어져요.

남편에게 이야기하면 남편은 속상해할것같아서 여기에라도 남겨봐요. (남편은 이미 욕조를 못 사용했다는 이야기를 듣고 안타까워했어요.)

쉘터니까요. 든든한 쉘터예요.

정말 고마워요.

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대학교를 자퇴하고 싶지만 자퇴하고 나서의 미래가불확실하고 고민만하다 .. 결국엔 휴학 기간 동안 별소득없어 다시 학교로 돌아가요.. 부모님도 허락도 안해주시기도 하고요…학교생각만하면 무섭고 눈물나고 다시 졸업작품준비 할 시간들이 벌써 걱정되고 조금이라도 일찍 준비를 해가야하는걸 알면서도 회피만 하게되네요 첫단추부터 잘못 끼웠다는 걸 일찍 알았지만 바로잡지 못한 시간도 너무 후회되고 힘든 날이네요
게다가 친구들은 취직도 하고 취준생인 친구들은 자유롭게 원하는걸 공부하고 새로운 준비하는 모습을 보면 부럽고 나는 이제까지 뭐하고 있었나 하는 마음도 듭니다

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하늘이 낮아요. 제가 있는 곳은 아직 눈이 내리기 전인데요. 오늘 저녁부터 눈 예보가 있더라구요.어디에 계시던지 안전하게 퇴근길 맞이하시길..
봄을 이기는 겨울이 없듯이 .. 어려운 우리의 상황도,코로나도 우린 이겨내겠지요.

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다른사람들은 n잡이니, 사이드잡이니, 투자니 이런걸 하고 있는데 저는 아직도 취준생인 91년생이거든요.. sns를 안보려고 인스타는 지웠는데 유튜브 가끔은 트위터에서도 쓴소리? 조언? 이 들려오는걸 보면 제 자신이 너무 초라하고 볼품없어지는 느낌이에요..

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오늘 아침의 문장을 남겨봐요 :) 

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오늘 아침의 문장을 남겨봐요 :) 

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우리는 아이로 살아가는 시간이 지금보다 훨씬 길어야 한다. 지금 우리는 너무 긴 시간을 살고 있으니까. /Andy Warhol

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어른이라고 하는 존재가 이렇게 제게 가깝게 다가올 줄은 생각도 못했어요. 어릴 적엔 늘 우러러 보는 존재였는데 막상 어른이 되니 사막 한 가운데에 있는 것 같아요. 막막하고 답답하지만 가끔씩 불어오는 바람이 선선하네요.
답답함도 있지만 이따금 이렇게 생각에 빠질때면 그래도 뿌듯해요. 난 아직 살아있구나.
만약 전에 포기했다면 전 우주의 색도 몰랐을거에요. 감사합니다

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고3 첫 반 배정을 받고나서는 고1, 고2와 많이 다른 걸 세삼 느끼게 된 거 같아요 .. 아직 명확한 꿈과 길을 잡지 못 하여서 걱정되는 부분도 두려운 부분들도 있지만 최선을 다해서 이번 한 해를 잘 행복하고 건강하게 마무리 하고싶네요 .. 10대의 끝자락에 있어서 저 잘할 수 있을까요 ,,?ㅎㅎ 다른분들의 10대의 끝자락은 어땠는지 궁금하기도 하네요 ㅎㅎ 봉현님 항상 좋은 글 감사드려요 :)

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요즘 MZ세대 사이에 쓰는 신조어

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요즘 MZ세대 사이에 쓰는 신조어

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요즘 10대들 사이에 쓰는 신조어 때문에 기성세대와 일어나지 않아도 되는 오해가 쌓여 고민이에요.
단어 의미 그대로 받아들이는 기성세대와 의미가 변화된 단어를 익숙하게쓰는 MZ세대의 간극을 좁이는 방법 어디없을까요?

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오늘 날씨 너무 따뜻하네요! 영상 10도라니!