# data[].attributes.body
Ormai è passato troppo tempo, e io sono ancora qui a crederci. Credo in ogni sguardo in ogni parola e ogni sorriso. Quando penso a lui non penso a quanto mi ha fatta stare male, ma a tutti quei brevi momenti che mi ha fatta sognare. A volte cerco di convincermi che non dovrei rimanere qui ad aspettarlo perché lui non mi merita, come mi dicono tutti d'altronde, ma invece ho sempre pensato di essere io a non meritarlo, che mi fosse capitato come un regalo. Un regalo con il sorriso più bello che io avessi mai visto, a cui dovevo far attenzione per non farmelo rubare.

REGISTRO LINGUISTICO: medio
PENSIERI:  monologo interiore

# data[].attributes.body
Non provavo più nulla per quella persona se non delusione. Aveva sbagliato molte volte e io lo avevo perdonato, ma questa volta era diverso non volevo più farlo.Ero consapevole del fatto che lui sarebbe tornato e che ci stava già provando ma ormai mi aveva persa. Forse avrei dovuto lasciar perdere prima ma a volte sono testarda lo riconosco non ascolto gli altri ma solo quello che mi dice la mia testa e il mio cuore.Ho commesso molti errori e lui è stato uno di quelli,ma se dovessi tornare indietro rifarei tutto da capo perchè oltre ad avermi fatto soffrire mi aveva regalato tanta felicità e sensazioni che non avevo mai provato prima. A volte le persone mi chiedevano come poteva mancarmi una persona come lui che mi aveva spezzato il cuore e io rispondevo dicendo semplicemente la verità che mi mancava perchè prima di avermi spezzato il cuore era stato il primo a riuscire a farmelo battere.
registro linguistico:colluquiale,medio
pensiero:monologo interiore

# data[].attributes.body
Io guardavo il ponte e la distesa del delta dell'Ebro, col suo aspetto africano, e mi chiedevo quanto tempo sarebbe passato prima che si facesse vedere il nemico e intanto tendevo l' orecchio per cogliere i primi rumori che avrebbero segnalato quell'avvenimento sempre misterioso che si chiama contatto, e il vecchio era sempre là seduto non avendo pura della morte o del nemico.

# data[].attributes.body
Ormai non riuscivo più a togliermi quel pensiero dalla mente, continuavo a dirmi che se non avessi reagito in quel modo niente sarebbe accaduto, ma purtroppo era andata così.
Avevo perso tutta la nostra amicizia, ciò che mi rendeva felice e mi dava forza.
Il mio desiderio più grande era solo uno: tornare indietro nel tempo prima che tutto accadesse, ma sapevo che era impossibile.
PENSIERO: Monologo interiore

REGISTRO: Basso

# data[].attributes.body
Da giorni, anzi da mesi, sto ripensando a quello che era successo in quel famoso otto agosto di due anni fa, quando sprecai una delle opportunità più importanti della mia vita. Ogni qualvolta ci ripenso mi rendo conto che avrei potuto fare di più, avrei  dovuto fare di più. Ogni giorno che passa il rimpianto non fa che aumentare e questo mi rende tristissimo, ma cercherò di voltare pagina rendendolo solamente un semplice e normale ricordo.
registro: basso
pensieri: monologo interiore

# data[].attributes.body
Ed io ci pensavo ancora..
Come sarebbe andata se io lo avessi fatto?
Se solo fossi meno timida ed introversa, forse, non sarebbe successo tutto questo.
Quel giorno, lo ho ancora impresso nella mia mente quasi come fosse ieri.
Ma non era così.
Ormai erano passati quasi più di due mesi ed io non avevo ancora trovato un modo per uscire da questo mio "non essere" che dimostravo solamente perché avevo un mare dentro me e del quale non avevo mai parlato con nessuno.
Dovevo uscirne, uscire da questa maschera che avevo sul mio viso ma che non mi rappresentava per niente.
Solo con una persona avevo parlato di tutto questo eppure l'unico rimedio possibile era raccontare tutto a lui, lui che stavo perdendo, piano piano, con il tempo.
Dovevo aprire gli occhi,
dovevo subito cambiare, anzi, dovevo tornare a quella ch'ero una volta.
Due mesi sono lunghi e anche se può sembrare strano per me erano passati come un battito di ciglia.

REGISTRO LINGUISTICO: medio.
PENSIERI: monologo interiore.

# data[].attributes.body
Quel pomeriggio, guardandolo negli occhi, pensai a quanto fosse bello...a quanto sarebbe stato bello stare insieme a lui, stare avvinghiata sotto le sue braccia, scherzare e ridere, uscire, fare diverse "cose" insieme, dimostrargli tutto ciò che provo quando sto con lui con un semplice sguardo o un banale sfioramento di pelle. In quel momento ero di fronte a lui, molto vicino. Pensai a cosa fare...mi dovevo avvicinare? O era meglio restare ferma? O magari allontanarmi e fare finta di niente? Non sapevo che cosa fare. Poi riflettei: se non gli dimostro quello che provo lui mi vedrà per sempre come una semplice amica. Devo fare qualcosa..ma cosa? In quel momento lui si avvicinò, mi abbracciò e mi diede un bacio sulla guancia. Io lo guardai negli occhi e pensai: a che cosa starà pensando, magari anche lui si sta facendo tutte queste paranoie, magari gli piaccio e anche lui non sa come muoversi. Mentre pensavo a che cosa fare lui mi prese le mani si avvicinò al mio viso, senza rifletterci feci lo stesso; quello fu il momento più bello di tutta la mia vita.

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Ad un certo punto mi fermai e cominciai a riflettere.
Ne valeva veramente la pena?
Valeva veramente fare una fatica immensa solo per andare incontro ad un' altra delusione?
Cominciai a riflettere su ciò che era appena successo.
Ero sicura che non ci saremo mai allontanate, saremo state sempre l’una al fianco dell’altra. Purtroppo non è stato così.
Mi aveva fatto del male, eppure io ero pronta a superare tutto,per recuperare quello che lei aveva rovinato.
Ma nonostante i miei sforzi, a lei, non interessava altro che la propria felicità.
Ed ora ho capito, quanto tempo ho perso e sono pronta a ricominciare, sono pronta per un nuovo inizio.

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Varcai la soglia e vidi uno specchio. Mi guardai e all'interno e riflessa, c'era una ragazza, alta, magra, troppo magra e con due grandi occhi marroni che mi guardava: me stessa. Riflettei a lungo, chi sono veramente?
Dopo mesi di dieta mi resi conto di quanto ero dimagrita, forse troppo.
Era meglio quando ero più in carne e soprattutto più allegra. Adesso vedo tutto più triste e ogni piccolo problema sembra inrisolvibile e fra me e me penso, che una volta per tirarmi su il morale mangiavo, e stavo bene.

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Mi ritrovai così nella mia camera...
non poteva essere vero, era da tanto che ci conoscevamo, però è stato cattivo non doveva farmi questo, mi ha trattata come se fossi la sua schiava; speriamo si risolva tutto, mi manca di già, le sue risate, i suoi modi di fare; mi sembra di morire qui tutta sola a pensare a me e a noi. Ne abbiamo passate tante assieme eppure questa sembra proprio la fine, volevo  solo dirgli ti voglio bene per un ultima volta, ma non sono riuscita.
REGISTRO LINGUISTICO: basso
PENSIERI: monologo interiore

# data[].attributes.body
Avevo amato tanto quella persona, tanto da provare quasi dell’odio nei suoi confronti, perchè dovevo stare male io? Perchè dovevo pensare solo a lui? Perchè solo a me? Ho passato i miei sette anni, dopo il divorzio a pensarlo. E se fosse stata colpa mia, la colpa della nostra separazione? Probabilmente l’amore che provavo si era trasformato in possessione. Ero possessiva nei suoi confronti, davo fuori di matto al solo pensiero di non averlo più. Era talmente forte lo stress al solo pensiero che c’è stata una sola conseguenza: ora sono sola. Non vedo più un futuro felice per me, vedo solo un lungo tunnel nero, all’interno del quale sarà sicuro entrarci. Non penso di essere in grado di evitarlo. Mi sto fregando da sola, mi sto uccidendo con i miei pensieri.

Registro linguistico: basso
Pensieri: monologo interiore

# data[].attributes.body
Chiusi la porta violentemente che fece un gran rumore, quasi simile a quello che sentii dentro di me quando il cuore si spezzò.Che cosa dovevo fare adesso? Aprire la porta e cercare di scusarmi o rimanere chiusa in camera ad aspettare che la situazione si acquieti? Pensai a cosa avevo fatto e solo allora capii la gravità del mio comportamento. cercavo di immaginare come i stava sentendo lui, dall'altra parte della porta. Mi odiavo. Lui mi odiava. forse non accetterà mai le mie scuse e non mi perdonerà mai. Ma voglio tentare dissi tra me e me. Presi coraggio e riaprii la porta...
REGISTRO LINGUISTICO: basso
PENSIERI: monologo interiore

# data[].attributes.body
Cosa sarebbe successo se avessi agito diversamente?  Sarebbe andata così o in modo migliore? Se solo avessi pensato bene prima di parlare.  Se avessi ascoltato le persone che mi stanno attorno... quelle che mi conoscono veramente forse non sarebbe accaduto questo disastro.
Si risolverà mai tutto questo casino? forse se faccio finta di niente ritorna tutto come prima, forse tutto migliora. Ma infondo è tutta colpa sua, lui non doveva trattarmi così, è una persona orribile.
registro linguistico: basso
pensiero: monologo interiore

# data[].attributes.body
Sembrava andare tutto bene ma non era così purtroppo ogni giorno che passava l'odio e la sofferenza aumentavano ma io non potevo andarmene, non potevo chiudere gli occhi e sperare di sparire facendomi scivolare via tutti i problemi, io ero lì facendo sembrare  di non avere paura, quando in realtà ero

flusso di coscienza

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Se solo avessi agito diversamente e dato retta al mio cuore invece che all'orgoglio. Ma adesso è troppo tardi, non posso più tornare indietro e dire quel semplice "Ti voglio bene" a quella persona, che adesso ho perso per sempre. Non so se riuscirò a sopravvivere o se verrò divorata da questi sensi di colpa che mi opprimono giorno e notte. Non riesco a smettere di pensarci, a volte mi sembra di soffocare e vorrei morire. Spero che col tempo tutto questo passerà e se non fosse così preferirei andarmene per sempre nel posto dove se ne è andato, il paradiso.

Registro basso e lessico colloquiale.
Pensiero: monologo interiore.

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Se solo avessi fatto in modo differente, pensavo tra me e me. Non riuscivo a distrarmi, in me c'era solo quel pensiero. Ho sbagliato, ho sbagliato, ma purtroppo ormai è troppo tardi. Mi pento. Quante cose avrei voluto dire a quella persona prima che sparisse. Ora che non è più qui con me e non potrà più tornare non faccio altro che pensare a lei. Vorrei urlarle in faccia che la amo, che le sono sempre stata vicina e che ho sempre sperato che il tempo per poter stare assieme a lei si allungasse sempre più. Mi manca, mi manca troppo e desidererei trascorrere almeno un altro minuto con lei, almeno per stringerla forte.

Registro linguistico basso e lessico colloquiale
Monologo interiore

# data[].attributes.body
E pensai a che cosa ero diventato, quell' amarezza che mi ero lasciato